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報告)家事は任せるし、仕事もしていいよ

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  • トピ主です1

    私の育った家庭では、父は子から尊敬され、母は軽蔑の対象として孤立するという構図でした。
    夫と妻が慕い合う姿を見たことがなく、結婚はそういうものだと思っていました。
    「父が懸命に働いてくれるから生活できる。けど母がお金にルーズだから貧しさから脱せない」ずっとそう聞かされて育ちました。
    成長するにつれ、信じていた善(父)と悪(母)が私のなかで混乱する時が訪れます。
    愚痴一つ言わず母は昼夜問わず働くのに対し、父の”仕事場”は競馬場や競艇場でした。
    真実が露見してもなお、私は父に疑念を抱きつつ慕う姿勢を続けていました。
    依然、父は自信たっぷりに良き父親として振る舞い
    母も何事もなかったかのように相変わらずの従属関係を続けていて
    私は何かが間違っていると気付きながらもどう処理していいのかわからなかったのです。

    私の親は共依存でした。
    父は人の善意を利用し、罪悪感を抱かせて精神的にコントロールします。
    自尊心の低い母は父に支配・依存されることで自分の存在意義を見出していました。
    その関係性に気付いた時、なんて不毛で不気味な夫婦だろうと子供ながらに嫌悪感を抱きました。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です2

    母が亡くなって、父の支配下から逃れるべく実家から離れ1人暮らし。仕事をし、誰もいない家との往復という単調な毎日でも私にとっては解放的で平穏で家を心地良い場所として捉えることができるようになりました。

    恋愛に関心はなく、結婚に憧れを抱いたことはなかったはずなのに彼と出会い、彼が喜んでくれるならと世話をすることに自分の存在価値を見出していました。つまり、私は無意識のうちに彼と共依存の関係性を構築し、親と同じ道を歩みかけていたのです。

    それもそのはずです。その関係性が不健全だと気付けない親はそれが正常な夫婦のあり方だと子供に説き、同じ道を歩かせようとします。父にとっての幸せは、私が母のような結婚生活を送ることです。夫に精神的に支配され、家事・介護・子育て・影の一家の大黒柱として働く妻。

    私には、その夫婦像が素敵だとは思えないのです。そして両親のような結婚生活を送りたくないと足掻き、将来の子供にも私のような混乱した子供時代を送って欲しくないとトピを立てたのだと思います。一般的な夫婦、共依存ではない関係をどうすれば構築できるのかを知りたかったのです。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です3

    婚約破棄の可能性があると伝えた時に父は言いました。「女は男を立てて尽くせば大切にされる。尽くすことに専念すれば不安はいずれ安心に変わる」

    父と会話する時はいつも息苦しくなります。「母は尽くしたけど父は大切にしなかったじゃないか!」ふつふつと湧き上がる父への不信、怒り、憎しみ、罪悪感・・・負の感情が胸のなかで大暴れしても私は反論できずぐっと堪えます。父と向き合うことができないのです。自分の感情を吐露するほど父からコントロールされるような恐怖感があって、自分の家庭の異常性を認識して以降はできるだけ接触しないようにしてきました。

    父に介護が必要になった時、私は育ててくれた恩ではなく、単に実子の義務として介護をするでしょう。私が結婚したならば、大切にしてもらい幸せを感じさせてくれた夫やその両親に感謝というかたちで介護したい。そのためにも私は共依存とは異なる関係を学ぶ必要があります。それを知らずして結婚すれば、私の親と同じ生活を送り、夫やそのご両親に対してもまた義務という感情だけで介護をすることになってしまいます。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です4

    彼と結婚すればどうなるか分かっていました。皆さんが忠告してくれたその夫婦生活こそ私が見てきた夫婦でした。皆さんは同時に正常な夫婦のあり方も教えてくれました。そして私が望んでいるのは一緒にいて安心できる相手と愛や信頼、尊敬を持って有意義な時間を共有できる生活です。

    土曜に彼と会いました。不安を抱えたまま結婚はできないと。初めての海外旅行を楽しみにしていた彼はそんな話をされるとは予期していなかったようで終始、混乱しているように見えました。

    彼「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと」
    私「あなたの希望を汲んで私の支払いであげる挙式・旅行を楽しんできてください。私は行かない。結婚しない。あなたに見合う女性を探して幸せになってください」

    直後に「借金が原因ならどう返済したらいいか教えて」ときたのでお母様と相談するように言いました。彼の力になりたいという気持ちは全くなくなり、結婚しない意志はもう変わりません。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です5

    婚約破棄後に彼の親に連絡し「私では彼を幸せにできません」と伝え、謝罪しました。状況がのみこめず出てくる言葉がないのだと思います。「・・・そうですか」とだけ言っていました。息子さんの幸せを願っていたであろう彼のご両親に対しても罪悪感がありますし、慰謝料の請求をされた時は払うつもりでいます。

    婚姻届は未提出、披露宴・ゲストなしの挙式でご祝儀は受け取っていません。あとは周囲への破棄報告で済むと思います。「彼に見合う女性と幸せになってほしいと思った」友人へはそう説明し、これから仕事を探すつもりでいます。

    共依存から脱しようと彼にばかり目を向けてどうすべきか足掻いていましたが私自身に視点を向けたら、いろんな事がスムーズに理解できました。相手も自分も将来の子供も幸せになれる結婚があるのだから自分を卑下して犠牲的になって一方的に尽くす考えはやめていい。ありのままの相手を受け入れられないのであれば結婚しなくていい。あの状況下で婚約破棄は最善だったと確信しています。皆さんのレスを読み、導き出した私なりの答えです。大切なことを気付かせていただき本当に有難うございました。

    ユーザーID:2408698943

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