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報告)家事は任せるし、仕事もしていいよ

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

アチコ

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  • お疲れさまでした!!!!!!

    よく決意されましたね。
    前トピで2回ほどレスさせていただきました。
    アチコさんのこと全然知らないのに、アチコさんが不幸から救われたかと思うとものすごく嬉しく、胸がすく思いです。
    ご報告トピありがとうございます。

    もうこの先視界スッキリ、前途洋々ですよ。
    アチコさんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:2328195848

  • よかった!

    本当にこのまま結婚してしまいそうで心配でしたが、安心しました。
    その決断ができるなら、トピ主さんは幸せになれると思います。

    続き前ですが、取り急ぎ。

    ユーザーID:7520438266

  • よかっよかった。

    万歳トピ主さん。
    苦しい決心だったでしょうがよくぞ決心をなされました。

    あなたの人生です、もっと自分を大切になさってくださいね。

    なにはともあれトピ主さんに幸多かれ。

    ユーザーID:4060079181

  • アチコさ〜ん!良かったぁ(ほっ)

    報告トピをありがとうございます!
    本当に真面目で誠実な方なんですね。
    とりあえず婚約は破棄できたのですね?彼も破棄を受け入れたのですね。それが聞けただけで一安心です。 差し障りのないレベルで、ぜひ経緯を教えて下さいね。

    ユーザーID:8263755380

  • トピ主です1

    私の育った家庭では、父は子から尊敬され、母は軽蔑の対象として孤立するという構図でした。
    夫と妻が慕い合う姿を見たことがなく、結婚はそういうものだと思っていました。
    「父が懸命に働いてくれるから生活できる。けど母がお金にルーズだから貧しさから脱せない」ずっとそう聞かされて育ちました。
    成長するにつれ、信じていた善(父)と悪(母)が私のなかで混乱する時が訪れます。
    愚痴一つ言わず母は昼夜問わず働くのに対し、父の”仕事場”は競馬場や競艇場でした。
    真実が露見してもなお、私は父に疑念を抱きつつ慕う姿勢を続けていました。
    依然、父は自信たっぷりに良き父親として振る舞い
    母も何事もなかったかのように相変わらずの従属関係を続けていて
    私は何かが間違っていると気付きながらもどう処理していいのかわからなかったのです。

    私の親は共依存でした。
    父は人の善意を利用し、罪悪感を抱かせて精神的にコントロールします。
    自尊心の低い母は父に支配・依存されることで自分の存在意義を見出していました。
    その関係性に気付いた時、なんて不毛で不気味な夫婦だろうと子供ながらに嫌悪感を抱きました。

    ユーザーID:2408698943

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  • トピ主です2

    母が亡くなって、父の支配下から逃れるべく実家から離れ1人暮らし。仕事をし、誰もいない家との往復という単調な毎日でも私にとっては解放的で平穏で家を心地良い場所として捉えることができるようになりました。

    恋愛に関心はなく、結婚に憧れを抱いたことはなかったはずなのに彼と出会い、彼が喜んでくれるならと世話をすることに自分の存在価値を見出していました。つまり、私は無意識のうちに彼と共依存の関係性を構築し、親と同じ道を歩みかけていたのです。

    それもそのはずです。その関係性が不健全だと気付けない親はそれが正常な夫婦のあり方だと子供に説き、同じ道を歩かせようとします。父にとっての幸せは、私が母のような結婚生活を送ることです。夫に精神的に支配され、家事・介護・子育て・影の一家の大黒柱として働く妻。

    私には、その夫婦像が素敵だとは思えないのです。そして両親のような結婚生活を送りたくないと足掻き、将来の子供にも私のような混乱した子供時代を送って欲しくないとトピを立てたのだと思います。一般的な夫婦、共依存ではない関係をどうすれば構築できるのかを知りたかったのです。

    ユーザーID:2408698943

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  • トピ主です3

    婚約破棄の可能性があると伝えた時に父は言いました。「女は男を立てて尽くせば大切にされる。尽くすことに専念すれば不安はいずれ安心に変わる」

    父と会話する時はいつも息苦しくなります。「母は尽くしたけど父は大切にしなかったじゃないか!」ふつふつと湧き上がる父への不信、怒り、憎しみ、罪悪感・・・負の感情が胸のなかで大暴れしても私は反論できずぐっと堪えます。父と向き合うことができないのです。自分の感情を吐露するほど父からコントロールされるような恐怖感があって、自分の家庭の異常性を認識して以降はできるだけ接触しないようにしてきました。

    父に介護が必要になった時、私は育ててくれた恩ではなく、単に実子の義務として介護をするでしょう。私が結婚したならば、大切にしてもらい幸せを感じさせてくれた夫やその両親に感謝というかたちで介護したい。そのためにも私は共依存とは異なる関係を学ぶ必要があります。それを知らずして結婚すれば、私の親と同じ生活を送り、夫やそのご両親に対してもまた義務という感情だけで介護をすることになってしまいます。

    ユーザーID:2408698943

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  • トピ主です4

    彼と結婚すればどうなるか分かっていました。皆さんが忠告してくれたその夫婦生活こそ私が見てきた夫婦でした。皆さんは同時に正常な夫婦のあり方も教えてくれました。そして私が望んでいるのは一緒にいて安心できる相手と愛や信頼、尊敬を持って有意義な時間を共有できる生活です。

    土曜に彼と会いました。不安を抱えたまま結婚はできないと。初めての海外旅行を楽しみにしていた彼はそんな話をされるとは予期していなかったようで終始、混乱しているように見えました。

    彼「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと」
    私「あなたの希望を汲んで私の支払いであげる挙式・旅行を楽しんできてください。私は行かない。結婚しない。あなたに見合う女性を探して幸せになってください」

    直後に「借金が原因ならどう返済したらいいか教えて」ときたのでお母様と相談するように言いました。彼の力になりたいという気持ちは全くなくなり、結婚しない意志はもう変わりません。

    ユーザーID:2408698943

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  • トピ主です5

    婚約破棄後に彼の親に連絡し「私では彼を幸せにできません」と伝え、謝罪しました。状況がのみこめず出てくる言葉がないのだと思います。「・・・そうですか」とだけ言っていました。息子さんの幸せを願っていたであろう彼のご両親に対しても罪悪感がありますし、慰謝料の請求をされた時は払うつもりでいます。

    婚姻届は未提出、披露宴・ゲストなしの挙式でご祝儀は受け取っていません。あとは周囲への破棄報告で済むと思います。「彼に見合う女性と幸せになってほしいと思った」友人へはそう説明し、これから仕事を探すつもりでいます。

    共依存から脱しようと彼にばかり目を向けてどうすべきか足掻いていましたが私自身に視点を向けたら、いろんな事がスムーズに理解できました。相手も自分も将来の子供も幸せになれる結婚があるのだから自分を卑下して犠牲的になって一方的に尽くす考えはやめていい。ありのままの相手を受け入れられないのであれば結婚しなくていい。あの状況下で婚約破棄は最善だったと確信しています。皆さんのレスを読み、導き出した私なりの答えです。大切なことを気付かせていただき本当に有難うございました。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 良かった!

    トピ主さん
    心配していました…
    よく決断しましたね。本当に良かった!
    今度は良い人を見つけて、幸せになって欲しいです。
    まだまだお若いです。
    子供が居たって、大人になれば疎遠に成る事もあります。
    夫婦仲が悪ければ子供も辛い。
    一緒に居て安心出来る、トピ主さんを大事にしてくれる
    そんな人を探して下さい。
    焦らないで。
    トピ主さんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:8681316951

  • 良かったです

    良かったです、ホッとしました。
    英断です。

    ユーザーID:1864196911

  • 安心しました!!!

    心配していたので,報告を読んで安心しました!
    結婚は幸せになるためにするものだと思います。
    わざわざ苦労するためにするものではありません。

    なお,本件の場合,婚約破棄に至ったのは,婚姻生活を継続する上
    での重要な事項(給料・借金など)を相手が秘匿し(=積極的に
    開示せず),それが明らかになったことが原因ですので,婚約破棄を
    する「正当な事由」が認められ,婚約破棄の慰謝料を支払う義務は
    生じません。ご安心を。
    むしろ,トピ主さんが仕事を辞めた分,得られたであろう給与分の
    損害を支払う義務が相手に発生しています(実際に請求するかどうか
    は別としても)。

    何か法的に困ったことがあればまたトピを立ててください。何か
    アドバイスできることがあるかもしれません(念のため,前トピは
    印刷するか何かして保存しておいたほうが良いと思います。)。
    これからも応援しています。

    ユーザーID:3292215084

  • レスします

    自分の納得する道を選べたのなら、それでいい。

    破棄までの経緯なんて報告しなくていいよ。
    婚約破棄なんてつらくて恥ずかしい思い出を
    わざわざ世間に晒して記録に残すこともない。

    ユーザーID:7110799249

  • ご報告ありがとうございます

    トピ主さんがどうされるのか気になっておりました。
    心身ともにお疲れのことでしょう。
    友人とこのトピについて話しました。
    彼は悪気のない方だと思います。
    子供のように純真で、だからこそあなたも
    彼を支えたいと思ったのでしょう。
    でも子供なら成長していくさまを見ていけますが、
    この彼はどれくらい成長出来るのでしょう。
    彼は変わらず、あなたに頼り切り、
    あなたがすり減るばかりになり、
    「私の人生、何だったのか」と自問することに
    なったかもしれません。

    この経験は決して無駄にはなりません。
    あなたが求めているもの、
    あなたに必要なもの、
    結婚するのに必要なこと、
    いろいろ学べたのではありませんか?

    おいしいものを食べたり、旅行などに出かけて
    リフレッシュしてください。
    あなたに新たな幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9905865406

  • よかったよかった

    ヤキモキしてトピを呼んでましたが婚約解消してよかったよかった。
    このまま結婚してもトピ主さんが苦労するだけと目に見えて分かっていたので。
    36歳なんてまだ若いよ、自分をもっと大切にして!
    なんだかんだ言ったって男性は経済力と甲斐性があってナンボだよ?
    トピ主さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:3123293417

  • よかった!

    いい選択をされましたね!

    ユーザーID:5348192660

  • 不孝じゃないですよ

    トピ主さんの追加前ですが・・・

    あのまま生活を続ける方が親不孝だと思いますよ。

    ユーザーID:3307536661

  • よかった!!!

    おつかれさまでした。他人がえらそうな事はいえませんが、よくご決断されたと思います。
    あのままご結婚されていたら、生きながらお墓に入るようなものでしょう。
    どうぞゆっくり心を休めてください。

    ユーザーID:5883522796

  • よかったー、本当に勇気ある決断です!

    みすみす地獄に飛び込んでしまうのかと気が気ではありませんでした。

    婚約破棄、勇気ある決断です。心から賛意!

    しばらく辛いと思いますが、虫歯の治療と同じで、その後の晴れ晴れした気持ちをイメージして下さい。

    アチコさんには良い人が現れます。必ずです。

    遠くない未来のその日のために、笑顔!

    勇気あるアチコさんには幸せが来ますから。信じてね、

    ユーザーID:4376224282

  • アメリカ人と付き合ってください

    わたしも、あなた様と似た家庭に育ちました。
    今、アメリカ人男性と付き合っています。
    女は男に尽くすべきなんて何言ってんだかって感じですよ。
    パートナーになるって、どちらかが隷従することじゃないって実感できます。

    ユーザーID:3871559304

  • アチコさん、

    あなたは聡明な人だ。
    いつか本当の幸せをつかんでください。

    ユーザーID:2042235657

  • 心配していました

    トピ主はとても立派でしっかりした文章をお書きです。
    人としてきちんとした思慮深い方なのだと思います。
    トピ主のバックボーンはよく判りました。子供というのは親に支配されてしまうものなのですね……。
    こんなにしっかりした、自分や周囲を客観的に見ることが出来る女性なのですから、絶対に、きちんとした幸せな人生は待っていると思います。
    それに引き替え……。
    別れ話になっても「「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと」というような彼は、やっぱりダメです。もっともらしい表現をするけれど、その実、自分はナニも出来ないと言っているのですから。自分は何もする気がないのに、トピ主にすべてやらせようという魂胆が見え見えです。
    婚約破棄を決断されて、本当によかったと思います。

    ユーザーID:9790043374

  • よく決心しましたね!

    破棄出来たのですね!本当に良かったです。

    罪悪感を感じていらっしゃるかもしれないけれど、
    婚約破棄は的確な判断でしたよ。
    ここの皆様の書き込みを見ても一目瞭然です。
    ですから、御自分を責めず、次へと新たな一歩を踏み出して下さい。

    あなたは冷静に御自分の事も分かっていらっしゃいますし
    この先きっと共依存なんかではなく、素敵なパートナーを見付けて幸せになれますよ。

    気付けて本当に良かったです。
    頑張ってね、トピ主さん!

    ユーザーID:9819643070

  • よかった。

    本当に良かった。

    自分の事がまるで出来ない相手の世話なんてとんでもないですよ。あなたは、幸せになる為に生まれてきました。

    あなたのお母様が身を持って教えてくれたのです。反面教師なのでしょう?幸せにならなきゃダメです。

    私の父親もろくでなしです。もはや、普通の会話も出来ない。家族として本音は語れません。

    私は、夫が結婚して子どもが出来てから、うつ状態になってしまったけれども、結婚に後悔は今のところ無いんです。心のどこかで思いやりをもって生活しているからです。私は、家族を顧みない父と、子供のために生きる母の元に生まれて、夫婦平等に憧れて結婚しました。結婚する前は、父のような自己顕示欲の強い人に惹かれたこともありました。でも、今の主人と結婚しました。あなたも幸せの方向がわかっているんです。あなたは、きっと大丈夫。辛い思いをした分、自分の考えをしっかり持っています。

    ぜひ、素敵な人生を歩んでください。

    本当に引き返せてよかったです。

    ユーザーID:5408262958

  • トピ主様が自立へ歩み始めたので決断できた、と思います

    婚約破棄には凄い勇気を必要とされた事でしょう。でも、本当に良かった。

    >交際中から僕の希望は話していた。それを承知でプロポーズを受けたはず。
     「僕の希望」を実現する為に、こんな努力をし目標実現の筋道とする、という
     説明・決意は無かったのですよね。

    >「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開する・・でないと」
    >「借金が原因ならどう返済したらいいか教えて」

    彼は願望だけを語り、目的達成の手段を提出しない。某新聞の社説の熱愛者?
    彼の穏かな言葉遣いは、根本的無責任からです。

    トピ主様が可能な手段を提出しても、色々と難点を言う。提案を受入れても
    自分の能力不足で失敗し、それをトピ主様のせいにする。トピ主様の協力で
    実現した案件では、トピ主様の寄与を想像しない。

    相手の主導権下&この様な条件下での共生/協働が、どれ程空しいものか。

    苦しんで沢山考えた事は貴重なデータ。データを総合し結論を導いた経験が
    「問題に取組むソフト」のモデルになる筈です。

    どうぞ、良き人生を構築されますように。

    ユーザーID:6555463188

  • よく決断されましたね

    彼との出会いは アチコさんにとって 足下から自分を見つめ直すための 大切なものだったのかもしれませんね。

    アチコさんが 導き出した答えは これからの明るい未来に繋がっていると思います。

    トピを読んで 胡散臭い言い方ですが 因縁を断ち切った。 そんな気がします。

    アチコさん しあわせになって下さいね。

    応援していますから。

    ユーザーID:0064754233

  • よかった・・・

    ご自分としっかり向き合い、冷静な分析のできるトピ主さん、すばらしい方だと思います
    私もその決断を応援します
    まだ36歳、あなたにはこれからどれだけでもいい人生が待っています

    子どもだってまだまだイケます
    私も38歳で初産でした

    ユーザーID:2127780180

  • 幸せを手に入れましたね!

    ずっと気になっていました。

    自分の経験から言わせていただくと、本望でなくともしがみつくような関係に甘んじてきた自分に「気づいた」とき、流れが変わりました。

    今のアチコさんは、もう今の彼と出会ったアチコさんではないんですよ。一皮むけた、あるいはしいて言うなら「父親、元カレと引き合わせたカルマが解消した」軽くなったアチコさんです!

    あなたを大切に、同等に扱うぴったりの男性がすぐそこまできてるような気がするなあ。楽しみにしててください。笑 イラッとしたりすることは夫婦ならもちろんありますが、それでも、根本的に“人間がよい”伴侶って、ほんとに悲しみを半分に、喜びを倍にしてくれますから。私も、実際に経験してみて、とても感謝してます。

    どうか、今後一日一日、生きている自分を大切に、感謝して、たっぷり愛情を注いであげてください。注ぎ方がわからないときは、 まず言葉です。世界で一番愛しい人に、どうやって勇気づけるか、生きていることを感謝したいか考えて、それを一日中、思いついたときにいつでもかけてあげて。きっといつの間にか、同じように接してくれる彼がそばにいますよ。 

    ユーザーID:4870485287

  • よかったです

    その決断に心から拍手を送ります。

    どうかあなたが今後歩む人生が虹色に輝きますよう心から祈っています。

    ユーザーID:5641681549

  • そんな状態とは

    まったく存じ上げず、どうして、さっさと決断しないのかと思ってました。

    人生はプラスマイナス0だそうです。これからの人生は、きっと、楽しいと思いますよ。
    気持ちの落ち着く、おだやかな日々が、アチコさんに来ますように。

    ユーザーID:0960082653

  • 良い決断だったと思います。

    主さんの前トピにレスしました。
    考え直すようにと。
    主さんの出した答え、良かったと思います。

    >僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと
    このセリフ、そのまんまその人に返しますよ。
    自分で打開しろよ、借金。
    主さんが返してくれるって、期待しているの?
    馬鹿馬鹿しい。

    慰謝料?
    その人のだらしない性格が原因なんですから、払う必要など無いでしょう?
    その慰謝料で借金返す気?それとも遊びに浪費するの?
    何にしろ払う必要などありませんよ。
    本当に止めて良かったですよ。

    親の事は、誰にでもいろいろあります。
    子供は親が大好きですし、親が常識ですが、自分の親が優しい、立派な親とは限りません。
    親を反面教師として、強く生きている人は多くいます。
    もう36歳なのですから、親とは切り離して自分の人生を生きるべきです。
    親のせいにしていいのは20歳までですよ。

    ユーザーID:7684609852

  • 介護義務もないですよ

    ちょっと気になったので。

    トピ主さんは元婚約者を養う義務はないですが、いわゆる毒親の(失礼)
    お父さんを介護する義務もないですよ。扶養義務は一応ありますけどね。
    (一応であって、もしお父さんが生活保護とかになっても援助拒否できます)

    >私は共依存とは異なる関係を学ぶ必要があります。
    >それを知らずして結婚すれば、私の親と同じ生活を送り、
    >夫やそのご両親に対してもまた義務という感情だけで介護をすることになってしまう

    なんというか・・「自分はこうあらねばならない」という思考で
    がんじがらめだな、という印象です。
    あなたは、あなたの人生を好きに生きればいい。もっと自由でいいんです。

    将来について「〜すれば、〜になるに違いない」という思い込みは、
    ほどほどにね。肩の力を抜いて、もっと柔軟にいきましょう。

    まずは、ゆっくり休んでくださいね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:4427182925

  • まずは職探し

    頑張ってください。あなたが真摯に生きようとしているのは最初のトピからも伝わってきました。
    女性の人生は複雑ですね。私も色々勉強中。
    尽くすだけ尽くしても幸せにはなれなかった母親と、その母親のように生きることを良しとしないトピ主さん。
    私も同じような両親を見てきて、母親と正反対の人生を選択してきました。
    自分で選択したとはいえ、大変なことは沢山ありますよ。
    でも、これが私が選んだ道―自分なりの経験から真剣に考えて選びとった生き方です。
    早く平穏な日々がくるように、願っています。

    ユーザーID:1403404279

  • 全然わかってない・・・(呆

    >ご両親に対しても罪悪感がありますし
    >慰謝料の請求をされた時は払うつもりでいます

    はい?なんの寝言ですか?

    婚約成立まで
     ・うつ病であること+休職を繰り返していることを隠していた
     ・借金があることを隠していた
     ・「彼が」専業主婦を希望し、自分の仕事を辞めさせ「た」のに
      言を翻し「仕事も家事も介護もしろと求めた」

    ことを理由にして、きちんと記録の残る形で慰謝料の請求交渉を行い
    たとえ1円でもいいので慰謝料を受け取りなさい。

    慰謝料を受け取る立場での婚約破棄だったという事実が重要です。
    まだ見ぬ彼が耳にしたとき示せる反証を獲得しなさい。

    いいですか?

    >私が望んでいるのは一緒にいて安心できる相手と愛や信頼
    >尊敬を持って有意義な時間を共有できる生活です

    将来こういう相手と出会えた時、今回の破棄が足枷になる恐れがあります。
    その悪しき芽は今摘まねばなりません。

    本件は第三者的に見て男性側に非があります。情にほだされると
    自らの将来をみすみすドブに捨てることになりかねませんよ。

    いったいいつまでダメ子さん思考なのですか…。

    ユーザーID:9808712692

  • うん、よかった

    何だかホッとしました。
    お疲れ様です。
    前は支離滅裂なレスしてしまいすみませんでした。
    よくわかるようなきがします。逃げ出す事も恥ではないですね。アチコさんのおかげで勉強になりました。
    ゆっくりやすんで、いい就職先見つかるといいですね。


    応援してます。

    ユーザーID:5141347823

  • 良かったです

    本当に良かったです。ホッとしました。
    レスは長すぎて、飛ばし読みしちゃったけど、
    やっぱり、彼に恋してるんじゃなくて、結婚に恋していると気づいたみたいですね。

    自分を見つめ直せたみたいだし、
    今度は、相手だけでなく、自分も一緒に幸せになれる人と、出会いがありますように…
    祈っていますね。

    ユーザーID:6844346453

  • 良かったです

    ご報告ありがとうございます。
    また、過去のご家庭の状況など、お辛い経緯をお話しくださってありがとうございます。

    このトピで、人は、家庭環境によってこんなにも人生が左右されるものなのだと改めて学ぶことができました。

    前回のレスできつい言葉を掛けてしまいましたが、トピ主様に今後、素敵な男性が現れ、幸せな関係を作ることができるよう、心から願っております。

    ユーザーID:4666120525

  • 安心しました

    勇気をもって婚約破棄なされたんですね。英断です。

    しかし…
    >彼「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと」

    最後までこれでしたか…結婚生活は一人で立ち向かうものではありません。もしパートナーが困ったり不安に思っていることがあったら、一緒に寄り添って考えて行動してくれるものですよ。まさにこのまま(結婚へと)進んだら、アチコさんだけが尽くして空回りする生活になりそうでしたね。

    破棄理由も「彼に見合う〜」と言わなくてもいいと思います。悪者になる必要ありません。「価値観がどうしても合わなかったの」で皆納得しますよ。(別に他人に納得されなくてもよい気がしますが)

    今は少し休んで…アチコさんに幸せが春とともにやってくるのをお祈りします。

    ユーザーID:3744276405

  • ?? 婚約破棄は恥ずかしくないでしょ?

    主さんは文章を構築する過程で自分の頭の中を整理整頓出来たんだし、
    他人が読むことが前提だと、より客観性を意識するから冷静になれる。

    そして心配している人がいるのを知っていたから前トピ終了後、
    こうして報告に来て下さったんですよね。

    レス5まで拝見しましたがカタルシスさえ感じます。
    これは主さんにとって本当に大きな一歩だと思います。良かったね。

    ユーザーID:7162765161

  • よかったですね

    なんか、ホッとしました。

    どうぞ、次に素敵な出会いがありますように…

    ユーザーID:8061850930

  • よかったー(号泣)

    泣いてしまいました。

    破棄出来て本当に良かったです。
    親子のしがらみをある程度解決できていないと
    幸せな結婚は出来ません。
    まずは親子関係の清算が先だったんですね。

    いろいろ悩んでお父さんのことも自分の中で
    結論が出た先にはきっと幸せな人生が待っていると思います。

    私もトピ主さんの幸せを遠くからお祈りしています。
    絶対に幸せになってね!!!!

    ユーザーID:3247732306

  • >あーあ さん 主さんの報告には価値があるよ

    トピ主さんのレスを読まれましたか?

    同じような境遇の女性が読めば、何らかの参考にできる、
    冷静かつ説得力のある素晴らしい文章だと思いました。

    アチコさんご自身も、書くことによって
    ご自分のことをより客観的に見ることができたのではないでしょうか。

    おつらいことと思いますが、
    こんなふうに自己分析ができ、
    それを平易な文章で書くことのできる聡明な主さんに
    近いうちにきっといい風が吹くと確信しています。

    彼はきっと復縁を願うでしょうが、
    それは彼のためにもならないと思います。

    どうぞ毅然と前に進んでくださいね。

    ユーザーID:5327148564

  • 乾杯だ!

    主さん おめでとう。
    あなたはご両親の洗脳から一歩踏み出せました。
    同じ道をたどろうとしていたのに はと目が覚めて現状打破してしまった!すばらしいことです。
    乾杯だぁ!!
    これから 相手の男性がしつこくすり寄ってくることも考えられます。
    でも そのたびにこのとぴを思い出してください。
    すがる男というのはどんな手を使ってもすがります。
    そんな時こそ 主さんの強い意志が必要になります。

    主さんは幸せになるために生まれてきました。
    親がどういう人生を送っていたかなんて関係ありません。
    子供は自由に幸せになるべきなんです。

    あなたは勇気ある一歩を踏み出すことができました
    すごい頑張りましたね 勇気がいりましたよね

    あとは体に気を付けて あなた自身の幸せを見つけてください
    今回厄落としできたから もう大丈夫だと思います。

    とぴ主さんに幸あれ 

    ユーザーID:4549531387

  • 本当によかった!

    アチコさんは、本当に聡明な方だと思います。
    あなたと母親は、違う人間であり同じ道をたどる必要はこれっぽちもないはずです。
    これからも自分を大切に、毎日を笑顔で過ごしてください。
    時間がかかっても必ず自分に自信がつくと思います、私がそうでしたから。

    独身時代、母親に言われました。
    「必ずあなたの手を大切に握って離さない人が現れる。その日まで毎日笑顔で楽しく過ごしなさい」
    その通りでした。
    本当に素晴らしい主人に出会う事が出来ました。
    自分にもったいないなんて思いません、今の自分にとってもふさわしい人なんだって思います。笑
    自分を大切にしてくれる人は、相手を不安にさせないしお互い向上し合っていけるはずです。

    だから大丈夫!
    「私は絶対に幸せになるんだ」という気持ちを忘れないで下さい!

    どうしてもこれからも応援したくて初めて投函しました。

    ユーザーID:1073556024

  • よかったー!!

    最後まで依存体質な彼と決別できて、他人ながら本当に安心しました〜

    アチコさんは、ほんとに真面目で誠実な人なので
    絶対に良い人が見つかりますよ!

    幸せになってください〜!

    ユーザーID:3424134509

  • おめでとうございます!

    前回のトピを見てハラハラしていましたが、無事解決してよかったです!

    家庭環境からきた自分の性格や生き方って変えるのはなかなか難しいです。
    今後ももしかしたらそういう男性をうっかり掴んでしまうかもしれません。
    でも、今の気持ちを忘れなければ間違ったまま進むこともないはず。
    自分をちゃんと見つめることができた、今の気持ちをこれからも忘れないで下さいね。

    と、忠告半分になりましたが、他人事ながらとても嬉しいです。
    いつか本当に素敵な人と結ばれますように!

    ユーザーID:1393757111

  • 素晴らしいです。

    前トピで結婚反対の書き込みをした者です。
    御報告を読ませていただいて、心から良かったと思うと同時に
    きちんとした方だったんだと批判的に書いた事を反省しました。

    実際とてもとてもお辛い決断だったことでしょう。
    でも今後の人生もしっかりと歩いて行けることでしょうね。
    次はきっと素晴らしい方と出会えて絶対に幸せになれると思います。

    ユーザーID:4971483186

  • よく

    ご英断されましたね。周りの方への説明とかまだいろいろあるでしょうが、まずは! 彼とあちらのご家族に話ができて、よかったですね!

    ご自身のレス(続き)で育ったご家庭のことまで書かれていて、家族の歴史(っていうと大げさ?)や経緯、その中でアチコさんがどう思われてこられたか、等、とても納得できました。そういう中で、そういう背景があったのだな、と。

    トピ主さんのご両親がどう思われるか、きっと反対なさるはず…と前トピへのレスに多くありましたが、そういう一般的な考え(トピ主様のことを思ってレスされた方々に失礼だったらすみません)と、実際のお父様のご様子とのあいだで、改めて、トピ主さまがお感じになられていた違和感や嫌悪感(というのかな)が、支持された、というか。

    小町で相談されて、よかったですね! いろんな意見が寄せられましたね!

    勇気あるご決断、良かったと思います。

    きっとこれから、お互いに大事にし合える方との出会いが待ってますよ!

    トピ立て&ご報告、ありがとうございました。

    ユーザーID:9644632145

  • 良かった!

    よくご決断なさいました。
    今回の事、アチコさんにとって辛い事だったと思いますが
    ご自身が考えて道を選び取ったという大きな財産にもなると思います。
    アチコさんはご自分の意志でご両親の呪縛から解かれたんだと。

    アチコさんの、本当の幸せを掴んで下さい。
    影ながら応援しております。

    ユーザーID:5384879301

  • アメリカにもDVもあれば共依存もあります

    そもそもこの手の多くの書籍はアメリカのものです。
    テリーさん、今はお幸せでなによりですが、
    とんでもないアメリカ人を知っているので
    安易にアメリカ人をすすめるのは危険かと思い
    レスしています。

    知り合い女性は40になりますが既婚アメリカ人男性の
    支配下にあり人生を浪費しています。
    共依存関係で、主さんのケースに似ています。
    無職の男に金と身体を貢ぐ女性。
    なに人相手でも悲惨であることに変わりありません。

    国籍は関係なく自分自身です。

    主さんのレスを全部読みましたが非常に冷静に自己分析をされているようで何よりだと思いました。

    本能的にお父様は主の婚約者の共依存体質に気がついていたのかもしれません。
    信じられない事ですが他人が不幸になる事で安堵する人間は存在するのです。
    それはもう治りません。

    主さん、今気がついたのだから必ずまともな男性に出会えます。彼も父親も自己愛の強いパーソナルディスオーダーでしょう。気の良い人物に取り憑き支配します。
    彼らは獲物を瞬時に見分けます。ただ、跳ね除けることは出来ます。
    情報を与えてはいけません。
    強く生きてください。

    ユーザーID:6690065399

  • 最後のチャンスなんてとんでもない

    これからも好い出会いはいくらでもありますよ。
    少なくとも、今回の決断を後悔することだけは絶対にないでしょう。
    むしろ今度こそ確実な幸福を手にするための糧となるはずです。

    ユーザーID:1127092347

  • 違和感を感じていました

    そのような背景があったのですね。

    この人のこの状況における自己犠牲は何なのだろうと違和感を感じていました。
    この内容を見て、納得しました。

    あなたの望む生き方の第一歩、分岐点で間違った方向へ行かず、安心しました。

    世の中にはいろんな人がいます。
    傷ついたあなたを早く癒してくれる人と出会いますように、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9244674043

  • よかったー

    遅ればせながら、よかったです!
    トピ主さん、お疲れ様でした。

    慰謝料は払う必要ないと思います。
    寿退社したあとに、借金という重大な事実をはじめて知らされた。
    トピ主さん側から請求することはあっても、その逆はありえない。
    相手側のご両親も、息子の介護と借金をトピ主さんに押し付けることに、多少の罪悪感はあったのでは?

    はやく次の仕事が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7454648938

  • よくご決断されましたね。

    沢山の人が止めているにもかかわらず、「彼は変わるのではないか」
    「彼を変えられるのではないか」と模索し続けていたトピ主さん。

    文章だけで「絶対無理」と言い切ってトピ主さんの人生を変えてしまうのは
    どうかと思いましたが…どのトピ文を読んでも、どう譲っても彼が変わると
    は思えず…前トピの最後では「勝手にすれば」と正直呆れていました。
    彼の親の「…そうですか」が私には「やっぱり…そうですか」に聞こえます。

    36歳、これからまた仕事を見つけるのは大変だと思います。
    でも、働かないことには食べていけませんからね…頑張ってください!

    結婚は…したいのであれば積極的に動きましょう。子供を考えているので
    あればできるだけ急いで。かつ慎重に、でも慎重になりすぎないように。
    非の打ち所のない人なんていません!が、彼のような人もそうそういません!

    子供を考えていないのであれば、流れにまかせて…ですが、結婚しないこと
    も考えて、老後の準備もそろそろ始めた方がいいです。色々な面で。

    いずれにしても、トピ主の人生です。自分の道をちゃんと歩いて行けますように。

    ユーザーID:1922079627

  • 冷静な判断、良かったと思います1

    前のトピの時とは、トピ主さんの文章の書き方が明らかに違います。混乱した状態から、冷静を取り戻せたのですね。彼ときちんと別れられたとの事、新たな人生の第一歩として下さい。
    余計な事と思われるかもしれませんが、とても大事な事項なので、言わせて下さい。慰謝料を請求されれば払うつもり、との事ですが、そういう考え方はいけません。できるだけ争いたくないというお気持ちはわかります。ですが、トピ主さんには、自分さえ折れれば全てうまくいくのではないかと、何事にもつけて思っておられるふしがあります。そういう生き方をしていくと、いつか不幸になります。いわれのない攻撃を受けた時それをかわす術を、身につけて下さい。自分にその術がない時には、信頼できる人に助けを求める事も躊躇しないで下さい。慰謝料を請求される可能性があるのなら、あなたは自分のための弁護士を立てて下さい。弁護士を立てる事には心理的抵抗もあるでしょうし、費用も若干かかるでしょうが。あなたが強くなるためには、そうした事を(必要な時には)厭わない習慣をつけるべきだと思います。続きます。

    ユーザーID:8416085601

  • 冷静な判断、良かったと思います2

    私の妹の現夫の例です。彼は勤務医でバツ一。前妻は専業主婦で、彼は経済的に束縛され、学会行くのも医学書を買うのもままならず。子供なし。20年以上離婚希望するも妻が応じず、結婚25年目にして全財産(結婚前の彼の貯蓄も含め)を妻に差し出す事を条件にやっと離婚が成立したそうです。なぜそんなひどい条件なのに弁護士を頼まなかったのか?と訊くと、「争うのが嫌だったから」と。彼は温和が取り柄のような人です。
    5年後に私の妹と結婚。数年共働きでしたが、妹が本格的に身体を壊し、パート勤務限定に。妹夫の貯蓄がほとんどない事がその時判明。離婚後はずっと、妹夫の実家(小さな自営業)の赤字補填に、彼の給与のほとんどを送金していたそうで、妹夫は「自営業は父の老後の楽しみだからがっかりさせるのは可哀想、これから変わらず送金したい」との事。それを妹も了承。「本心では今後が不安だが、夫婦喧嘩を今までもこれからもしたくないから」だそうです。まさに似た者夫婦です。このままでは老後の貯蓄もままなりませんが、それでも言い争いはしたくないのだそうです。そうやって、争いを恐れ大事な話合いをせずに日々を暮らしていくのでしょう。

    ユーザーID:8416085601

  • おつかれさまでした

    私も破棄でよかったと思いますよ。

    共依存に気が付けてよかったですね。
    本当に崖っぷちだったのは、
    『結婚のチャンス』の方ではなく、
    『主さんの未来像』の方だったのでしょう。


    まだ、36歳。
    私は37歳ですが、結婚してない友人も結婚したばかりの友人もたくさんいます。
    実は、既婚者の方が少ないぐらい。

    36歳で最後のチャンスなんて言ってたら笑われますよ〜。


    ここまで言われても彼はわかってなさそうですね。
    きっと彼は気が付けない。そして変われない。



    こんなにギリギリで自力で目覚められる主さんは
    とても強い人だと思います。
    弱い人は楽な方や整ってる方に流されますから。

    今回の決断、自信を持っていいと思います。

    ユーザーID:9340644757

  • ご報告ありがとう

    前トピで「自分の人生は自分で舵取りしてください」と書いた者です。
    ご報告ありがとう。本当によかったです。
    実際には大変な決断だったと思いますが、トピ主さんは自分で自分の人生を切り拓くことにされたんですね。
    心からエールを送りたいと思います。

    今回のトピで皆さんから意見を聞いて、ご報告のような心境に至ったのですよね。
    自分の両親の関係を否定するのは力のいることですが、分かってしまえばかえってスッと腑に落ちるものかもしれませんね。
    そうやって親を客観的に見られれば、お父さんからの呪縛のような影響からも逃れていけると思います。

    年齢のことを気にされていましたが、まだまだ若かったと、後からきっと思うことでしょう。
    これまでの時間が無駄でなかったと胸を張って前に進んでいってほしいなと思います。
    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:1089296427

  • がんばってください!

    気づいたときから新しい世界が開けますよ!

    笑顔を絶やさずにがんばってください。

    ユーザーID:0769019311

  • 幸せになってください

    まずは婚約破棄おめでとうございます。不幸になるとわかっている結婚をせずにホッとしました。

    まずは仕事を探して、地に足のついた生活する事ですね。自分が幸せになる為に頑張ってください。

    いい出会いがある事を願ってます。幸せになってください。

    ユーザーID:2993261518

  • 良かったです

    心配していました。
    本当に良かったです。
    まだまだ良い人を見つけられますよ。
    応援しています

    ユーザーID:4629625610

  • 頑張った!

    決断しましたね。
    間違って無いですよ。
    でもあまり、自分が悪いばっかり言うと。つけこまれて、金銭的要求をされると困るので。当初とお話が違うので。と毅然として、未来に向かって下さい。
    過去も分析出来てるから、これから大丈夫です。私も、依存旦那と別れて。新しいパートナーと、話し合いながら。
    関係を築いてます。
    人生無駄な事は無いですから。これから、より良く判断出来ますよ。
    幸せになりましょうね。

    ユーザーID:5356413744

  • 慰謝料は払うべきでない

    まずは、婚約破棄おめでとうございます。ホッとしました。

    で、慰謝料も払う覚悟がおありの様ですが、絶対にお勧めしません。

    本来「慰謝料」は「有責者」が払うモノ。
    今回の場合は、婚約しトピ主の退職後にどんどん明らかになった
    新郎側のマイナスポイント、それによりの婚約破棄ですから
    慰謝料は貰って当然。

    トピ主さんの今後の幸せな人生の為にも、
    「慰謝料を払って婚約破棄をした」な事実は、決してプラスにならない。
    その事実を作ってはいけません。

    ヘタレな男性の様なので。揉める事も無いでしょうが、
    それでも揉めた場合には弁護士を入れてでも、慰謝料を請求するサイドに立ちましょう。

    それにしても良かったですね。安心しました。

    ユーザーID:6290356601

  • おつかれさまでした。

    慰謝料は払わないでくださいね。
    別の方のレスにもあるとおり、
    慰謝料を払うと、トピ主さんが悪かったという履歴となってしまいます。
    その後、結婚したい男性ができて、
    たとえば、その方の親戚などに面倒な人がいた場合、
    過去のことを調べられて、
    「慰謝料を払ったぐらいだから、アチコさんはよほどのことをしたんだろう。悪い女に違いない。」
    なんて勘ぐられて、結婚を邪魔される場合もあります。
    トピ主さんが真実を話しても、その話に証拠はないですよね。
    慰謝料を払ったという事実だけが物語ってしまいます。

    それから、おせっかいですみませんが、
    婚活はいそいでくださいね。
    トラウマが消えてから・・・なんて悠長にしていたら、
    結婚も出産も難しい年齢に、すぐになってしまいます。
    別の男性とのお付き合いや結婚生活の中で、
    だんだんとトラウマは小さくなっていくと思ってください。
    男性の選び方ですが、
    幼少の頃の話を聞いたり、男性のご両親と会ったりすると、
    どんな育てられ方をしたか想像がつきますよね。
    きちんとしていて、愛情を感じられる育ちであれば
    トピ主さんが穏やかな結婚生活を送れる男性だと思います。

    ユーザーID:4031336952

  • 慰謝料を払うのはよくないです。

    貴方がすっきりしても、今後(元彼)の犠牲者が出るだけです。
    彼は小さな子供のようなものです。
    「ああ、こうやってうまく言いくるめて婚約や結婚に持ち込めばお金を巻き上げられるんだ」と理解してしまいます。
    第二・第三のトピ主が出てしまいます。
    だから「払いません。訴えないだけマシと思って下さい」と毅然と戦って下さい。
    彼はもう他人です。遠慮する必要なんかありませんから。

    よく頑張りましたね。つらかったでしょう。
    多額の費用がかかりましたが、楽しい時間もあったはず。
    全部が全部無駄だったわけではありません。人生経験をしましたね。

    大丈夫ですよ、トピ主さん。
    人はね、変わろうと本気で思ったらいくらでも変われるんです。
    最初の一歩が怖いだけ。けどそこを踏み出せば、後は勝手に回り出します。
    そして自分を貶めるような考え方をしていなければ、必ずあるべき方向へ導かれるものです。
    予言してあげます。2年後には素敵な男性と家庭を持って子供を授かってますよ!
    さぁ幸せになる方向へ走って下さい!!

    ユーザーID:2805927871

  • 前のトピから

    時々見ていました。私は既婚歴なしですが鬱みたいな病気が無くてもそんなのと一緒になったら貴女が病気になります。おじゃんにされて正解。結婚だけが全てじゃない。又,願望ありなら次はきちんとした人と。

    ユーザーID:2489395504

  • お疲れ様でした!

    前トピで私のようにならないで…と思いレスした者です。

    お辛いことと思いますがご英断です!
    ご家庭の環境をお聞きしてますますその思いは強くなりました。
    今はまだ落ち着かなかったり楽しかった日々のことを思い出したりして
    気持ちが浮き沈みすることも多いかもしれません。
    でも時間薬で必ず解決します!
    前向きに、難しいことはあまり考えずに、楽にいきましょう!

    ユーザーID:3300546546

  • 深い方ですね。

    相手の男性に慰謝料は払う必要はありません。
    ご自分の為に使いましょう。

    新しい服を買い、新たな気分でご自分の為に働きましょう。

    ユーザーID:7332340299

  • よかった

    トピ主さんが聡明な方で本当に良かった。本当にいろいろ大変で、これからもまだまだいろいろあると思いますが、トピ主さんはご自分でご自分の人生を救ったと思います。良い選択と決心をしたと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:4857895550

  • ついでに父親も捨てましょう。

     生活保護があるから、トピ主様が捨てても大丈夫ですよ。そんな親が付いていては嫁の貰い手がありません。絶縁しましょう。

    ユーザーID:9651483915

  • 応援してます

    大きな一歩ですね。

    せっかくご自身を見つめ直されたのですから、お父様とも疎遠になさったらいかがですか?

    安定したら連絡先を知られないように姿を消す。

    毒親から逃れた方はたくさんいます。実の父親でも切っていいと思います。

    ユーザーID:0084454364

  • 前向きに・・

    素敵な御縁はきっとあると思います。
    そう信じましょう。

    おつらい決断だったと思いますが
    トピ主さんの勇気に拍手を送ります。

    きっと幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2154667810

  • すぐ先に真の幸せが待っています!信じています。

    悩みに悩みぬかれたであろう主様の今後のお幸せを陰ながら応援させて下さい。
    婚約破棄は絶対にあなたにとってプラスの事です。

    苦しみの後にはそれよりさらに大きな幸せが待っていますから!

    ユーザーID:5624040020

  • よく、決心されましたね

    主様、ご報告ありがとうございます。

    よく、婚約破棄を決意・実行されましたね。

    さぞ勇気がいった事でしょう。

    でもよくぞ決心されました。

    もしこの先独身で過ごされるとしても、しなくていい苦労や不幸を背負うより遥かにマシです。

    今回の事で貴方は良い方向に大きく成長されたと思います。

    これからの人生に幸ある様お祈りしております。

    いや〜、ほんっっっとうに結婚を踏みとどまってくれて良かったぁ〜♪

    ユーザーID:8605977034

  • お疲れ!

    全てのことが手遅れになる前に気づいて戻れて
    良かったですね。トピ主さんには素敵な未来が
    待ってますよ〜。応援しています!

    ユーザーID:7753876771

  • きっとこれからいい恋愛ができますよ

    レスを拝見して 主さんのお気持ちが痛いように伝わってきました。
    こんなに大事なことなのに、親に相談できないお気持ち。
    お一人で出された結論。
    ぎりぎりまで、どんなにか 悩んだことだと思います。

    彼とは、呪縛から解き放たれるための出会いだったのではないでしょうか。
    主さんのための出会いだったと。
    内面に持つものにはっきりと気がついた主さんには これからいい恋愛ができますね。
    対等な恋愛が 待っていますよ。

    主さんを ぎゅ〜っと抱きしめさせてくださいね。ハグハグ。

    ユーザーID:4929848942

  • 慰謝料は…

    もし請求されても相手のいいなりに払う必要はありません。
    現実的な話をすれば…お金は大切ですよ。

    次の仕事がすぐに見つかるかもわかりません。
    海外挙式の料金もトピ主が支払済なんですよね?

    第3者に客観的に判断してもらって払うべき分だけを払いましょう。
    個人的には払う必要も受け取る必要もはないと思うのですが、法律的には
    わかりませんので。

    「慰謝料も払います」の一文にまだ完全には呪縛から逃れられていない部分
    があるように感じました。一生完全に逃れられることはないかもしれませんが。

    ユーザーID:1922079627

  • 自分が頑張れば被れば良いという考えはありませんか?

    人と争うくらいなら、自分がペナルティを被って丸く納めたいという
    事なかれ主義の傾向はありませんか?
    以前のコメントと今回の慰謝料の件とそう感じました。
    自分自身を客観視して何が正しくて何が間違っているのか
    モラルというフィルターを通して長期的な展望で考えてみてください。
    トピ主さんは自己犠牲精神は余るほどおありなので
    もう少し自分自身の幸せを考える様にしましょう。
    今回決意した判断が吉と出るか凶とでるかもトピ主さん次第です。
    お互いを尊重し合える方との出会いを祈っています。
    良い奥さんになれそうですね。

    ユーザーID:0448068435

  • おめでとう!

    心配してました。婚約破棄されたようで本当によかった!

    親御さんから受けた傷を癒すのは大変ですが
    下手に憎しみなどに落ちずに癒してくださいませ。

    これからが本当の人生ですね。

    ユーザーID:9705034663

  • 念のために、婚姻届、不受理の申請を

    良かったですね。ほかの方々のご意見に同意します。

    念のために役所に「婚姻届、不受理の申請」をしておくのも
    良いかも。

    トピ主さんが、慰謝料をもらう側です。
    新婚旅行の「海外」旅行費、退社した後だから。

    公正証書で、彼が有責だったと、書き残しておくのも良いですね。

    申し出れば、会社が再雇用してくれるかもしれません。

    どうぞお幸せに、祈っています。
    今後は、きっと良いことがあるでしょう。

    ユーザーID:6664904915

  • あしからず、あしからず

    別れを告げるのは結構ですが、次の出会いがなくともここであなたにコメントした面々は誰も責任を取れません。
    「もっといい人がいるって」「きっといい出会いが」
    決して保障のあるアドバイスではありません。
    あくまであなた自身の決断した心が大事なのです。
    これからの人生、最後は自分の覚悟を信じてください。

    ユーザーID:9957680613

  • アチコさんよく頑張りましたね、応援しています。

    アチコさん、立派ですよ。
    良くしっかり考えて結論を出されましたね。
    これからのこともしっかり考えてくださいね。
    そして、慰謝料なんて要りません。払う必要ないです。
    実費だけ負担すればよいのです。
    これからも名前をどちらの方かも知らないけれど応援していますよ。40代おばさんより。

    ユーザーID:7350376590

  • よかったです。

    心配しておりました。

    「借金が原因なら、どう返済したらいいか教えて」

    言う事ができる男と別れて大正解と思いました。

    どうか、幸福つかんでください。

    ユーザーID:0001514347

  • よかった

    人って
    他の人のことは冷静に見てこうすればいいって判るのに
    自分の事になると判らなくなってしまう人がきっと多くて

    こうして自分を見つめる事で素晴らしい決断をされた主様を
    心からステキだと思います。

    そして私にも勇気と元気を与えてくれた主様に
    感謝します。

    私もがんばります!

    主様もこれからもがんばってくださいね!

    ユーザーID:7187241548

  • 良かった。

    前トピで池田暁子さんの漫画を薦めさせていただいた者です。
    思いとどまられたようで正直ほっとしました。
    これから先トピ主さんに辛いことがあったとして、「ああ、あの時結婚しておけば…」と思われることがあるかも知れません。
    ですがこの彼と結婚したら「ああ、あの時結婚しなければ!」と何十回も何百回も思い嘆かれたことでしょう。

    さあ今が大事なときです。今この瞬間が人生で一番お若いのです。
    心機一転、出会いを求めて励んでください。
    お優しい上に粘り強く包容力もある(ありすぎて困るかも…?(笑))なトピ主さんなので元カレさんの数倍素敵な方が見つかります。(ていうか元カレさんは婚活市場では下の方ですよ!)
    応援しています。

    他人事とは思えないので素敵なご報告があればできれば投稿してくれたりしたら嬉しいです。
    お疲れさまでした。幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0860845832

  • 慰謝料は払わないで

    HNは忘れましたが、前トビでレスしました。

    婚約破棄されたということで本当に良かったです。

    慰謝料は払わないでください。
    まず、婚約破棄の直接の原因は、彼の詐欺的行為にあります。
    よって、法的に支払義務はないと考えます。

    また、慰謝料を払うことは彼の為にもなりません。
    慰謝料を払うことは、彼に自分が悪いのではないかと自省するきっかけを奪います。
    彼にとっても気づくチャンスなのです。
    あなたが何の主張もせず慰謝料を払えば、彼は、単にあなたが悪かっただけと考える、そして次のターゲットを探すでしょう。
    慰謝料を払うことは、彼の立ち直りの機会を奪うことになります。

    最後に、トピ主さんの今後の幸せを祈ります。
    あなたのベターハーフとなるべき男性は、あなたが今出会う準備をしているのを、どこかで待っているでしょう。
    もし、そういう人と巡り会い幸せになられたら、小町にご報告ください。

    ユーザーID:3653111614

  • 慰謝料について

    慰謝料は本当に払う必要がありませんから,
    払わずにトピ主さんが有意義に使いましょう!!

    旅行に行く,美味しい物を食べる,エステに行く,
    新しい服を買う,化粧品を一式そろえる,美容院に行く,
    習い事を始める,資格を取る,スポーツクラブに通う,
    結婚相談所に登録する(婚活パーティに参加する),出産費用にとっておくなどなど
    読んでいるだけでわくわくするようなお金の使い方ありますよ。
    どうかご自分のために,良いお金の使い方(=次のステップにつながるような)をしてください。

    (トピ主さんが払った慰謝料で,相手が借金を返していたら…と想像すると腹が立ちます)

    ユーザーID:3292215084

  • よかった、よかった。

    この結婚は、幸せにはなれない。

    客観的に見て、それは明らかな状況でしたから、トピ主さんが気づけてよかったです。

    結婚したから、幸せとは限りません。

    どうぞ、トピ主さんが考える幸せに向って生きていってほしいと思います。
    皆、それぞれが悩み、あがきながら生活している部分はあります。

    一緒に頑張りましょう、幸せに生きていくために。

    ユーザーID:3686244599

  • 英断です、頑張りましたね

    家庭環境は大きいですね。
    でも、あなたはもういい年をした大人なのだから、いつまでも「親のせい」にはできません。

    あなたが次に対峙すべきは父上でしょうね。
    その日はくると思いますが、そのときまで力を蓄えてください。

    それと、これは成育歴ゆえでしょうかね。
    あなたは「きれいごと」が過ぎる。
    省略はされているものの、何かのドラマみたいな台詞回し。
    人の心からの言葉、生の声じゃないみたいです。

    大人の対応なのでしょうが、必要なときは、言いたいことは強く詳細に主張しないと自分が不利に追い込まれます。

    慰謝料も自分に非がなければ払ってはいけません。
    彼は味をしめます、第二の犠牲者がでますよ。
    この場合でしたら、あなたが受け取ってもいいくらいなのですからね。

    あなたが、 穏便に済ませてあげた のです。

    ユーザーID:4879112709

  • 良く決心されました。

    トピが閉まり気になっていました。

    良くぞ決心されましたね。
    これで良かったと思います。

    困難は全てが人生勉強(無駄な事は無いので)なので、自分を鍛えて高めてくれます。
    これからは後ろを振り向かず前向きに歩いて行ってください。

    母親世代のおばさんより

    ユーザーID:0775337302

  • すごい

    両親のパターンに気づき、さらにそれを自ら断ち切ることができるのは、並々ならぬ思慮深さと勇気がいると思います。
    尊敬します。

    私は、きっともうご結婚されるのだろうと諦めていました。産まれてから年月をかけて精神に埋め込まれた世界観というのは壊せないと思ったので。

    前トピのレスで、「あなた何様のつもり」って書いたの、お詫びします。私としては気づいてほしかったのですが、ほんと、私の方が何様のつもりっていうような書き込みでした。

    きっと、新しい人生の輪がゆっくり回り始めているんでしょう。楽しみですね。応援しています。

    ユーザーID:0467329484

  • 幸せはきっとすぐそこまで

    トピ主様の文を拝見し、頭脳明晰で性格も良い方だと思いました。
    とくに今回のようなことが起こっている最中はなかなか自身のことを客観的にみれる人はいないはずです。 相手の方を非難して少しでも自分の気持ちを宥めようとする人も多いと思います。

    きちんとした人格をお持ちのトピ主様なので、あとは髪型や洋服などおしゃれして、自分はこれから幸せになるんだと自身におまじないをかけて過ごせば、きっと本当の幸せがくるとおもいます。 お子さんをお望みでしたらはやめに婚活もおすすめします。

    応援しています。

    ユーザーID:2353860829

  • えらいっ!

    流されずによくぞご自分を守る決心なさいましたね。あなたのような気丈で聡明な方はきっと幸せになれます!

    「僕に期待されても〜」「不安は自分で打開〜」…。どこまでもぶら下がり体質の男性ですね、ため息がでます。婚約破棄は英断だと思います。

    お疲れでしょう、ご自分をたっぷりといたわってあげて下さい。

    ユーザーID:8257397936

  • お疲れさま、それから

    毒親を持つと「良い子でいよう」と思ってしまいますよね。
    罪悪感だの良心だの世間体だのが気になるのも同じ。

    俺様な人って魅かれるのもわかります。
    でも俺様だけなのか、相手を思いやってくれる(大ピンチには守ってくれる)人なのかは、お付き合いをしても分からないこともあります。

    結婚式や挙式の準備でケンカになってしまうのも、相手の性格がまともにわかる一コマだからです。

    新しい第一歩、頑張って!自分を大切に、自分が幸せだと思えることが第一で良いんです。毒親育ちは「初めに相手や周囲の反応ありき」すぎて、自分を二の次にしがちなので、世間でいうところの自己中心さを持ってやっと人並みな感覚だと思います。

    ユーザーID:2503287178

  • よかった

    労力、費用もかかったけど、これはトピ主さんが通過しないといけない関所だったのですよ

    このおかげで、もう迷うことなく前に進めますよ!

    なにもあなたは悪くない、慰謝料は払わなくていいです

    むしろ、相手が大事なことを隠してたのですから、お前が悪い!と言えますよ

    それにしても危機一髪、ヘンな相手と切れて良かった  本当に良かった!!

    ユーザーID:5491887911

  • 自分の勘を信じて正解!

    トピ見て主様の決断と、その辛いお気持ちを考えて泣いてしまいました。
    破棄出来て本当に良かったです。
    自分の勘は一番信頼できます。これからも自分の勘を信じて下さい。
    本当に、本当にズルズルいかなくて良かった!

    私は昔完全に私の一方通行の元彼(ダメ男)がいました。
    結婚してくれないなら既成事実を作れば…!とか恐ろしいことも考えていました。
    でもこの状況で結婚しても幸せは無いと気付き自分から別れました。
    その後なかなかふっきれませんでしたが、婚活で出会った人を好きになりふっきれました。
    彼とは数回のデートで連絡が途絶えましたが、心は彼を追いかけることは無く、
    かといって元彼に戻りもしませんでした。
    まさに彼をふっ切る為に現れたような存在でした。
    その後も婚活は惨敗でしたが、趣味を通じて現夫に出会いました。
    彼と結婚したら共働きは避けられません。でも結婚しました。幸せです。
    今までの経験はこの決断をするためにあったんだと思いました。

    今回主様は貴重な体験をしました。この経験は今後絶対活きてきます。
    きっと素敵な人と出会えると思います。諦めず頑張って下さい!

    ユーザーID:1360048696

  • 実家から引っ越して住民票を異動する。

    さらに、そこから引っ越しがいつでもできるように賃貸がいいと思います。
    別れた男が執着するような気がします。

    戸籍も念のため、どこか予想もできない国内のどこかに異動しておいた方がいいと思います。
    可能なら整形もしたほうがいいと思います。

    友人たちにもあまり知らせないほうがいいと思います。
    いや一切教えないのがいいと思います。

    困ったら、ここなどのようサイトや、法テラスに書き込むといいと思います。

    向こうは必死にしがみ付いてくる気がします執念深そうです。

    育ってきた家庭環境によく似た男を自分の旦那に選ぶ人が多いそうです。気を付けてください。実家の父親がそんなのではロクなもんじゃないです無意識にそういうのを選んでしまうそうです。

    ユーザーID:3962210323

  • 今後彼がもしどうなっても、あなたのせいではない

    これほど聡明な人が、なぜこれほど愚かな結婚をしようとしているのか理解できず、苛立ちすら覚えて前トピを見ていました。
    でもやっぱりトピ主さんは聡明な女性でした。表面だけじゃなくて、真の部分まで。
    今回の正しい決断を、心から祝福し、応援します!

    私事ですが、「真面目・自己犠牲」系ではなく、「自己中・依存」系のウツの男性に執着された過去があります。
    押し倒され、無理矢理「これで俺たち恋人同士だよね」という関係に持って行かれました。
    もちろんハッキリ断りました。
    その後、その男性は荒れて大変でした。会社で物に当たり破壊し、私には「もう死ぬしかない」との言葉やメールを延々と。
    拒絶すれば自死をちらつかせ、拒絶しなければしがみついて来る。
    ノイローゼになりそうでした。
    その時、信頼関係のある同僚男性(お互い下心は1%も無し)に言われた言葉です。
    「仮に彼が何かしたとしても、それは断じてあなたのせいではない」と。

    なかなか自分自身に言い聞かせるには難しい言葉かも知れませんが、万が一今後彼の病状が悪化したり、自暴自棄な行動をとったにしても、それはトピ主さんには一切関係のないことです。絶対に。

    ユーザーID:4379445564

  • 賢明な決断です

    一歩踏み出せる賢明な決断だと思います。
    ただ、他の方も指摘しておりますが
    慰謝料や披露宴・新婚旅行の費用など全てを支払う・・という考えではなく
    破談にしなければならなかった理由・・・相手方の非をきちんと整理し
    事務的に払わなければならない額だけを払った方がいいですよ。
    そこまで割り切れるようになれば今度こそ素敵な相手に巡り合えると思う。
    相手の方の借金や病気も理由になると思います。
    慰謝料を払うなんてとんでもないです。

    ユーザーID:4363414339

  • どうぞご自愛くださいね

    アチコさん、ひとまずは重大な決断、お疲れ様でした。
    前レスはもう受付が締め切られていて書き込めなかったので、こうしてお話をしてくださって、本当に安心しました。

    私も周囲に反対される結婚をしようとしていました。
    つい最近別れ、今はまだ辛いですが、自分の心が落ち着く日を待っています。

    >彼が喜んでくれるならと世話をすることに自分の存在価値を見出していました。

    私も、全く同じように思っていました。
    そんな時、ある人からこのように言われました。
    「相手に尽くして、それが本当に自分にとって幸せなら良いけれど。まずは自分自身が幸せにならなければ」と。
    その時はちゃんと理解ができなかったけれど、今アチコさんにこの言葉を伝えて、初めてその方の気持ちが分かった気がしました。
    私は自分自身と向き合うことから逃げて、とりあえず自分を受け入れてくれる相手がいたから、そこに落ち着いてしまおうとしていたんだなと。

    私もアチコさんと同じ歳です。
    結婚に対する焦りも、また人を好きになれるんだろうかという不安もあります。
    でも、頑張りましょうね。
    今はご自分をゆっくりいたわってくださいね。

    ユーザーID:6606673928

  • 内面の問題と、社会人としての法的な問題を、分けよ

    共依存など内面的な問題に関しては、破棄という決断を支持します。

    ただし、婚約破棄の法的な側面については、きちんと手続きを踏むべきです。
    つまり弁護士に事後処理を依頼すべきです。

    婚約破棄を申し出た側は、慰謝料を支払う立場ではありません。
    婚約破棄の原因を作った側が、慰謝料の支払う立場です。
    誤解なきよう。

    「婚姻(婚約は婚姻に準じます)を継続しがたい重大な事由」として認められている例としては、重い精神病、経済力のなさ、借金、浮気、詐欺行為など、信頼関係を損ねる行為や一般的に考えて現実に婚姻を維持できないであろうと思われるケースです。

    彼は借金と精神病を秘密に婚約しました。
    掲示板のフェイクでなければ、破棄の原因を作った側、慰謝料を請求される側は彼です。
    結婚前提の退職で生じた損失もトピ主支払いのキャンセル料等も請求可能なはずです。

    弁護士のもとで事後処理し、さらに事実関係(どちらの非か)について証拠文書を残しておきなさい。
    過去の婚約破棄の理由は、次の結婚相手が非常に気にする点です。
    元婚約者が嘘を吹聴しトラブルとなる例もあります。
    必ず粛々と手続きすべし。

    未来に幸あれ。

    ユーザーID:2777870700

  • とても印象に残るトピになりました。

    まずはトピ主さん、婚約解消おめでとうございます。前トピから読ませていただき、心配していました。

    二つのトピを通して、人が心を動かす時というのを見たように思いました。
    自分自身を見つめ直す、という言葉から、前トピのなみりさんのレスのことかな?と思いました(見当違いだったらすみません)。強引に彼を変えようとするトピ主さん自身もまた、内に問題を秘めているのではないか、といったレスでした。
    突き放したような冷たい言葉でもなく、大上段に構えた正論でもなく、一般論でもなく、その人の立場に立って心を添わせることで発せられた言葉によって人は動かされるのですね。

    人は、自分が育った環境を(意識的にも、無意識的にも)手本にして自分の家庭を作ろうとします。父親に支配されてきた記憶はこれからもトピ主さんを悩ますと思います。何かおかしい、本当にこれでいいのかと思ったら、迷わず信頼できる友だちやDVに関する女性の相談窓口に相談してください。今後、トピ主さんが心から尊敬できて、対等に話し合いやケンカのできるパートナーが見つかることを祈っています。

    ユーザーID:0093862052

  • 良かったです

    気付いてよかったです。

    最初のトピで、みんながそれはまずいと
    レスしているのに

    逆に意地になってしまったような
    感じがあって心配でしたが

    他人のことを変えるなんて
    そうそうできません。

    その手の男は、例え子供ができても
    ダメなままです。


    自然体でやっていける、もちろん常識も持っていて
    そういうお相手がいつか現れると思います。

    人生、あせることはありませんよ。

    ユーザーID:9385332363

  • くわばらくわばら

    お金の使い方についてご高説をたれている方がいますが、女性の流行に合わせた使い方しても男性は評価してくれません。
    次の出会いを望む場合は、こういう歪んだ話に巻き込まれないようにしましょう。

    ユーザーID:0326721165

  • 限りなく賢明な選択ではあるが…

    だがちょっと待って下さい。
    御自身の自我の基盤が全て家庭環境かと言えば疑問です。
    確かに困難な環境です。しかし、今の状況は全て環境が作り出したのでしょうか?
    自我の形成や人生の選択は誰しもが悩み苦しみます。
    その過程で色んな人に会い、本を読み、自分が出来るのです。
    御自身の選択の全てを家庭環境に帰すのは安直過ぎるでしょう。
    結婚が遅くなったのも、その人を選んだのも自分自身、結局は御自身の選択。
    そこを良く考えないと、また同じ事の繰り返しです。
    それと、ここは適齢期を過ぎた独身者が多いから、そこん所もよく考えないと。

    ユーザーID:3508309976

  • よかったですね

    婚約破棄、勇気が必要だった事でしょう。


    以前のトピでレスポンスした者です。
    思いとどまって良かったですね。


    今回の冷静なトピ文を見て、貴女の聡明さがよくわかりました。
    貴女なら大丈夫。 この先長い人生、素敵なことが沢山ありますように。


    明日と言う字はは明るい日、と書くのね〜、という歌がその昔ありました。


    貴女にとって明日、そして未来がが明るい日々となりますよう、お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5632198231

  • 良かった!

    良かった!本当に良かった!

    ユーザーID:3755868367

  • あなたの文章が好きです

    あなたのおかれている状況がとてもよく伝わる文章です。
    久しくこういう、しっかりした文章を目にすることがありませんでした。
    第三者がそう思うのです。
    それほどあなたは「相手の立場になれる」優しさと賢さをお持ちです。
    依存でなく同志としてお互いを尊敬し合える相応しいお相手が見つかりますように。

    ユーザーID:1306888233

  • よく決断されましたね

    勇気ある行動、とても賢明で立派だと思います。
    よく決断されましたね。

    なにより今回の事を通じて貴女はご自身の心を深く掘り下げ、
    健全な結婚観を確立されたのが素晴らしいと思いました。

    「一緒にいて安心できる相手と愛や信頼、尊敬を持って有意義な時間を
     共有できる生活」
    「相手も自分も将来の子供も幸せになれる結婚があるのだから自分を
     卑下して犠牲的になって一方的に尽くす考えはやめていい。
     ありのままの相手を受け入れられないのであれば結婚しなくていい。」
    100%共感・同意します。

    貴女ならきっと幸せになれると思います。
    幸多からんことを。

    ユーザーID:6831531708

  • トピ主様

    慰謝料払っちゃだめよ。
    相手をダメにしてしまう。
    何がダメで結婚できなかったのか、きちんとするべきだと思う。
    でないと相手に対しても失礼だから。
    慰謝料請求されても、弁護士さんに相談してから対処した方が良いと思う。
    世慣れていないトピ主様は、多分何度も請求されてズルズルと縁を切れないままになってしまう可能性だってある。
    きちんと終わりにしないと。
    今はまだいいけど、慰謝料の請求があった時の為に、弁護士さん探してください。

    結婚しないで良かった…。ホッとしました。
    もっともっといい人いっぱいいます。
    自分を大事にしてくれる人を探してください。
    あと、何かあった時の為に婚姻届不受理届を出しておいた方が良いと思う。
    念には念を入れて。
    トピ主様の元婚約者が悪い方だとは言いませんが、人のことを考えられない弱い人間は、時として思いもよらぬことをしたりするので…。

    トピ主様のこれからの人生に幸ある様お祈りします。
    頑張って!

    ユーザーID:5777849433

  • ほっとしました。幸せになってほしい。

    貴方に不幸になってほしくないから、皆が止めた結婚。冷静に分析でき、異常な婚約を破棄できてよかった。貴方の父親は、貴方に幸せを願ってませんよ。全ての言動は、彼自身の満足が基準だと思います。元婚約者の思考も同様。更に元婚約者は、精神病有。二人に共通するのは、”自分と自分の欲望”しか視野にないということ。他人に思いやるのは、どう利用するかという視点からのみ。断ち切れて本当によかった。父親は血のつながりは断ち切れなくとも、意識は断ち切れると思います。貴方の気持ちをそのまま伝えればいい。彼が激怒したら距離をとる。彼自信に自分の言動の責任を取らせる。自分で責任をとれない人ほど、人に責任を押し付けたがる。

    自分を大切に。それと慰謝料?払うのは先方では?。このサイトを印刷して弁護士に相談が手っ取り早いのでは。それにしても、元婚約者の異常気質はすごい。計画的犯罪者だと思えるくらいの巧みさ。逆手にとって、”そうですね。問題は自分で打開するくらいの意気込みで、介護も、病気も、借金も、生活費も、仕事も全て自分で解決してくださいね”と意地悪なエールを送ってあげたい。

    ユーザーID:9467147583

  • 幸せになってください

    一人で暮らして行くにせよ、
    良い人と出会って結婚されるにせよ、
    トピ主さんには幸せになって欲しいです。

    彼の御両親ががっかりしているのを見て、
    罪悪感を感じられたのですね。
    でも、それは本来あなたの抱え込むものではありません。
    あなた以外の誰かが彼と付き合っていたとしても、
    その状態では、婚約破棄や、
    結婚した場合は離婚になったでしょう。

    慰謝料も…。払う必要のあるものでしょうか?
    請求されたとしても、法テラスなどで相談して、
    払わないか、最低金額に抑えましょう。
    彼にも、結婚に支障をきたす事情を全然説明しなかったという非があるのです。
    100万なり200万なり、大金を支払うのは、
    あなた自身にもダメージになる筈です。

    それにね。今回あなたが慰謝料を支払ったら、
    彼は、そういう手口を「学習」してしまうかもしれません。
    あなたの後に、被害者が出るかもしれません。

    ユーザーID:4650749409

  • 挙式と旅行のキャンセルは?

    まずは婚約破棄、英断だと思います。
    この期に及んで「借金どうしたらいい?」なんていう男ですものね…
    本当に結婚したい、信じてもらいたいなら
    ダブルワークでも何でもして返す意志があることを見せるところなのに。

    ただ気になったのですが、旅行と挙式は支払ったまま元婚約者が楽しむことになっているのですか?
    出発日が迫っていたとしても、当日でない限りいくらかは戻ってくるのではないでうか?
    多数の方が言及されている慰謝料についてもしかり
    今のままだとトピ主さんのワガママ、有責で婚約破棄したように外からは見えます。

    もうこの件にかかわりたくないお気持ちだとは思いますが、
    退職、費用負担と実際にトピ主さん側に損害があるのですから
    形だけでも慰謝料の請求しておいたほうが良いです。
    今後どんな良縁があるともわかりません。
    また近いうちに相手方が誰かの入れ知恵で慰謝料を請求してくるかもしれませんから
    相手責であることを公式にしておくことは重要ですよ。

    幸せな未来をお祈りしています。

    ユーザーID:8544929560

  • 自己犠牲からの卒業

    ご報告ありがとうございました。
    破談にされて、本当に良かった!

    私もトピ主さんと似た生育環境にあります。
    酷いことをされた時、そんな相手からは離れればいいのに、重箱の隅をつつくように自分を責め、
    これだけ自分が反省すれば相手も分かってくれるかも、と思っていました。
    酷い親になんとか認めてもらいたくて身についた、対人関係の悪い癖です。

    でもトピ主さんもお気づきのように、相手を攻撃しなくても、自分が自己犠牲的になることで、
    相手にわかってもらおうとすることも、立派なコントロールであり、共依存的発想です。
    「人を変えようとしてはいけない」「現状を変えたいときは自分が変わるべし」です。

    分かり合えない相手に分かってもらう努力をするより、分かり合える人を探すほうがずっと楽で近道です。
    トピ主さんは見事に、ごく短期間のうちに発想を転換されました。

    ただ、慰謝料を払って丸く収めようとするのはトピ主さんの自己犠牲の癖がまだ抜けきれていないのでしょう。
    絶対にやめてくださいね。
    お互いに親からの負の遺産を整理して、幸せになりましょう!

    ユーザーID:1853584243

  • 慰謝料払わなくてもいい

    こちらでは2度目です。
    レス5を読んで出てまいりました。

    あの、婚約破棄について慰謝料を払う必要はないのではないかと。
    貴方が悪いわけではありません。ここはハッキリさせておいたほうが将来的に良いと思う
    訴えられたら「婚約前に話していたことと全く違う現実を仕事を辞めたあとで暴露された」と
    逆に訴えてもいいくらいです。

    お父様についても扶養義務はあると思いますが介護はしなくてもいいと思います。
    こんな人の介護したら壊れてしまいますよ。
    こんな毒なお父様なら施設に入れてあとは気が向いたときに様子を見に行けばいいです。

    でもホントおめでとうございます。
    勇気ある決断に心から敬意を。本当に婚約破棄してくれてよかったです。
    それからご報告もありがとうございます。

    きっと近いうちに良いことありますよ。

    ユーザーID:9705034663

  • イイヒトじゃだめ

    嘘つきでずるい婚約者から支配されずに済んで心から
    嬉しく思います。
    ですが相手の両親に対して申し訳なく思うなんて、
    改善すべき思考です。ぜひお心に留めて頂きたいです。

    相手の両親にイイヒト(人情が厚い人)って思われて
    満足ですか?世の中には《思い遣りをもって心地よい関係を
    築くべき他人》と《関わらず真に受けず流すべき他人》
    の2種類がいます。相手の家庭はまさに後者です。
    アチコさんは『自分は誰にでも好かれる良い子でなくては』
    と心のどこかで思っていませんか?
    そういう思考は毒親に育てられた人に多いのです。今後それを
    十分意識してイイヒトぶりから脱出してください。

    で。ももさんのレスにあるように、今後新しいお相手が
    できて婚約となった場合今回の婚約破棄が負担になることが
    あるかもしれません。その時にももさんが書かれたような
    「騙された事実」を理路整然と説明できるようにしておく事は
    大切ですよ。相手の詐欺行為が家族ぐるみであったことは
    事実なのですから同情なんてしてはダメです!
    せめて旅行代金は返して貰いましょうよ。

    ユーザーID:0764533603

  • お疲れ様でした

    現実として問題があるとしたらもう法的な領域に突入しましたから、未来に向けてしておくべき事があるか無料の法律相談などで確認されたら良いと思います。
    彼は本当に病気なのだと思います。
    職場の休職、病休中の人とそっくりですから。

    相手はお金やお金に結びつく労働力目当てで結婚しようとしていたのでしょうが、仕事を辞めて専業主婦になれと言わなかったら男女逆パターンだと割とよくある話かと思いました。
    不利な事柄、言いたくない事実は訊かれないからと話さない風潮、それは騙すと同義、信頼されない行為だと分からない人が世の中には多々居るのですね。

    親は娘目線過ぎてもいけないのですが‥。
    亡くなったお母様は世間一般からしたらとんでもないですが、ご本人はそうでもなかったのではないでしょうか。
    むしろお父さんと一緒で幸せだった、子どもまで授かり嬉しかったとか‥?
    結婚とはそういうものだと思い込んでいたとか。
    勝手に想像してすみません。

    共依存と云うより尽くす事が喜びである人と、尽くされる事が喜びである人がくっ付いたから、別居も離婚もせず夫婦でいたのだと思いますけどね。
    不幸と決めつけることはないですよ。

    ユーザーID:2559151441

  • 良かったね

    心配しておりました。振り返った勇気にエールを送ります。

    今度は男選びを慎重に。 同じ過ちを繰り返さないで。 

    「イイ男を捕まえて」 とは言いません。普通、ごく普通の人との良いご縁をお祈りしております。 

    前を向いて仕切り直しですよ。頑張って下さい!

    ユーザーID:5140768856

  • よく勇気を出されましたね!

    誠実さが伝わってくる、報告トピありがとうございます。

    ご自身を見つめ直す作業はつらいことだったと思いますが、本当に良かったです!
    お疲れさまでした。

    今回の経験は、いつか絶対にアチコさんの人生にとって財産になるはずです。
    頑張ってください。
    アチコさんは、1人であれ2人であれ、幸せになれる力がある人だと思いますよ。
    ご自分を信じてあげてくださいね!

    ユーザーID:8154083400

  • おめでとう!


    メッセージ、感動しました。
    親の影響の大きさ、それを変えることの難しさ、これを乗り越えて、勇気ある決断ですね。

    自分を誇りに思ってください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:6366952779

  • はあ〜

    なんて冷静に自分を客観視できる人なんだ!絶対に幸せになって他にいるかもしれない第2のあなたの希望になってください。どんな境遇でも幸せをつかめると。そして、慰謝料は払わんでいい〜。

    ユーザーID:4513922032

  • 良かった良かった

    前回でもレスしました。
    正直、不幸になるのが好きな人だな、と呆れて見ていました。
    今回のご英断で見直しました。

    「結婚すれば変わる」
    淡い期待を擁いて見事に裏切られて泣いている女性は少なくないし、ここでもよく見受けられます。
    その冷静な判断力と客観力があれば今後も大丈夫。

    ユーザーID:0169573847

  • 慰謝料は払わなくてよい

    重大なよい決断をなさって本当によかったですね。次には本当に幸せな結婚に出会えますように。

    誠実なトピ主さん、慰謝料を要求されれば払うつもりとのことですが、彼は重大な数々のことを直前まで黙っていたのですし、このケースでは婚約解消は妥当なものではと思います。

    普通なら「こんなくだらぬ男とキッパリ縁を切るためにも勉強代だと思って慰謝料を払って二度と関わり合いを持たない」というのも一案だと思うけど、トピ主さんの場合は「自分が悪く無いのに自分が悪いように感じて相手を甘やかし、変な男に取り込まれてしまう傾向があった」「今回、慰謝料を払うつもりというのもまさにその延長線上」と考え、「これまでの自分」と決別する」契機とする意味でも、ここはキッパリ「慰謝料なんて冗談じゃない、こっちが払ってもらいたいぐらい!」と強い態度に出るのはどうでしょうか?きっと彼はそんな貴女に驚いて何も言えなくなってしまうはず。そしてトピ主さんはこれまでとは違う明るい未来に足を一歩踏み出してください。

    念のため自治体の無料法律相談などで慰謝料支払いの必要の有無を相談して理論武装しておけば安心。

    ユーザーID:4712105427

  • 私にとってとても役に立つトピでした ありがとう

    私は結婚ではなく仕事においての上司との関係で悩んでいますが
    このトピを読んで色々な事が急に見えてきました

    >父は人の善意を利用し、罪悪感を抱かせて精神的にコントロールします。

    私の上司もこのタイプなのですが、何故かこれに気付かずにいました。
    他にも色々と気づいた事があります

    相手ではなく、自分自身に視点を変えると、これほど見えてくるものがあるとは。

    身体や心をこわしかけ、色々な意味で行き詰っていたのですが
    希望の光が見えてきた気がします。

    トピ主さん、このトピを立ててくださって
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4623735825

  • 慰謝料を払うくらいなら

    カウンセラーの所に行って、カウンセリング料を払うのがもっともよろしいでしょう。
    彼には、支払う必要性はヒトツもありません。
    彼こそ、トピ主さんが退職後まで、重体な事柄を黙っていたんですよ。
    トピ主さんが慰謝料を受け取っても良いケースなんですよ!

    まずは無料法律相談、そしてカウンセリングですね。
    後は、実父の事は徐々に疎遠にして、放置でも大丈夫でしょう。

    ユーザーID:5340619051

  • もうちょっと自己肯定を

    今回、婚約解消されたのは良かったです。
    しかし、トピ主さん自己評価が低過ぎ、
    自罰傾向が強すぎませんか?

    十分に優しく賢いのだから、
    今後の為に、もう少し自分を大事にしましょう。

    慰謝料、払ってはダメです。
    トピ主さんに非があった、という形になります。
    元婚約者もそれでは反省しませんし、
    味をしめて、同じような行為を繰り返すかもしれません。

    ユーザーID:5933881168

  • お父さんの夫婦観は変

    お父さんの言う「尽くせば」ってのには絶対に欠いてはいけない条件があるんですよね。
    それは相手が尽くすに足る人物であること。尽くしてくれる相手を愛し、守り、慈しむ事のできる人間であることです。
    ところが、お父さんはこれを単に「男である事」にすり替えてるんです。自分のこれまでの人生を正当化するにはそうせざるを得ないのかもしれません。だから、明らかに貴方を「大切にする」能力に欠ける男にすらそんなセリフが出てきてしまうのでしょう。

    まあ、「お前が尽くすべきだ」などと口にする人間は往々にし尽くすだけの価値の無いケースが多いものです。本来、お互いが受けた愛情に報いようとして自然に尽くし尽くされるものであって、まず尽くす事ありき、ってのは男の私から見てもおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:5188465599

  • お幸せを祈ってます

    アチコさん、よく決断されましたね。

    前トピの時から、あなたが本当は実年齢以上に分別のある方だと推察していました。

    長い人生の中で誰だって一度や二度判断を誤ることはありますし、訳もなく

    心が弱くなる時だってあります。少しも恥ずかしいことじゃありません。

    いつか心から愛する人に出会い結ばれる時に“今までに起きたすべてのことは

    この人に会うために必要だったんだ”と思えるはずです。

    今回アチコさんがずっと過去に遡って考え抜いたことは、とても辛く苦しかった

    ことでしょうが、必ず将来の結婚生活や子育てをする上で生きてきます。

    良いことも悪いことも全部に意味があると考えれば、あの男性も、アチコさんが

    幸せになるために大事なことを教えてくれたのでしょう。

    あなたのお母様も見守ってくれています。

    きっときっと幸せになってくださいね!

    ユーザーID:1230830285

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