医師夫婦。すぐキレる妻に離婚を考えています。

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ままま

男女

はじめまして。28歳の男です。すぐキレる妻のことで離婚を考えております。
妻とは大学の同期で、お互いが25歳の時に結婚しました。お互い内科系の医師です。

ここ一週間で激昂された具体的な事案は
・信号待ちで直進しかったが、右折車線にいて右折信号がでていたので仕方なく右折した。後続車がいて左車線にも入れない状況
・ホテルの夕食券の具体的な使用方法をチェックインするときに聞いていなかった。
・妻が買ってきた焼酎を半年かけて飲んでしまったこと。妻はもちろん私が少しずつ飲んでいるのは知っています。
・路上でタクシー待ちの際、先客がいたので、無理をすれば私たちの方が先に乗れる状況だったが譲ってしまった などです。
激昂するとまともに話し合える状況ではなく、私が謝るしか関係を改善する余地がありません。
ちなみに私は妻に激昂し返したことはありますが、自分から激昂したことがないので、妻の気持ちが分からないというのも正直なところです。
激昂された翌日はその時のことを思い出し、仕事にも少しばかり支障がでています。

ちなみに家事はお互い半々程度、夕食は早く帰ることの多い私が九割五分以上作っています。
妻は結婚するまで一人っ子の実家ぐらしで、料理は得意ではありません。家計は共同管理で金銭面に不満はありません。
私の実家は飛行機で2時間、妻の実家は車で30分足らずで私が当直や飲み会の時は決まって帰省しているようです。

最近は妻への愛情も薄れ、20代で医師ならもっといい相手もいるのではと思うようになりました。
しかし、互いの両親や友人たちから後ろ指をさされることを考えると、躊躇してしまいます。
みなさんの率直なご意見をいただけると幸いです。

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  • 離婚、後ろ指??

    医師の離婚、って珍しい話ではないと思うのです。

    金銭的に自立している職業ですから、
    「あわない」
    と思った瞬間にあっさりと離婚。先日同級生の女性医師が結婚1年で解消しましたよ。簡単だなぁって思います。
    半分羨ましくもあります

    私の場合も大学の同級生同士で結婚しました。
    夫が医師
    私がコメディカル
    の夫婦です。

    夫は外科系で離婚率のかなり高い職場にいます。
    付き合いも長く結婚も早かったので、夫婦の危機は何度かありましたが
    夫が気が長い方で今も夫婦を続けております。

    夫がもし私と離婚する

    と決めたら、きっと再婚相手には困らないだろうなぁと思っています。

    やっぱり男性医師はもてますよ

    捨てられないように必死なわけではありませんが、
    主人の人柄や外見に私もほれている部分が大きいので、
    変な虫がつかないよう、旦那の理解者でありたい、良い奥さんでいたい
    という気持ちはありますねぇ。

    主様はいくら奥様より早く帰宅できるといっても、
    ストレスが多いでしょうし、家でほっとできないのはつらいですよね。。。

    ユーザーID:8422139157

  • 離婚

    子供ができる前に離婚ですね。
    まだ28歳でしょ。
    まだまだ長い人生そんな人と一緒に暮らせますか?
    私なら無理ですね。
    結婚2年目で夫と一緒に旅行に行ったとき夫がそんな感じでした。
    その少し前から冷たい言葉を言われるようになりその旅行で私の気持ちもサーッと冷めました。
    その一ヶ月後、以前の夫に戻ってくれたので良かったですが、そのままの状態が続いてたら離婚でしたね。

    ユーザーID:5074071164

  • キレるところが変。

    失礼ながら、妻としてというよりも、社会人としてどうか?と思ってしまいます。

    車線の変更は早めが肝心です。右折レーンに入ってしまったのなら速やかに右折すべき。
    ホテルの使い方なんてその都度聞けば良い話。
    アルコールを半年も放置しておいたなら、飲む気がないと思われても仕方がないでしょう。酢になる前に主様に飲んで頂けて、焼酎も焼酎になった甲斐があるというものです。
    どのようなシチュエーションでも、先客がいるなら次を待つのが礼儀です。それを「先客に譲る」という感覚はおかしいですよ。われ先にゲットするのが快感だと言うなら、ビーチフラッグでもしときなさい。

    奥様の感覚はわがままの範疇を大きく逸脱しています。
    仕事のストレス?それとも昔からですか?
    職場では普通に周囲の人とコミュニケーションが取れているんでしょうか?

    この様子では、これから先子供が生まれたりしたら、周囲と相当モメるでしょうね。
    しばらく別居して、様子を見てはいかがかと思います。

    ユーザーID:6520000647

  • 世間体など気にするでない

    別れればよろし。
    夫婦共に医者なら家庭生活を持つには相互理解が必須。

    奥さんの激昂も気質の問題。トピ文からは主さんのとった行動に何の問題もないと思うが。

    女性医師の離婚率の高さはあなたもご存じでしょう。
    最大の原因は夫婦共に激務夜すれ違いからくる価値観の共有が難しくなる。
    男女が肩を並べ、収入も男性優位はなく平等の扱いであること。
    男性医者はもちろんですが、それ以上に女性医師のプライドが高く社会的にステイタスの高いこと。

    あなたがいなくても奥さんは経済的何も困る事がないので、稼ぐ私に何か文句ある?そこらの能無し女と一緒にしないで、ましてや私に能無し女のする家事をやれと?(推測ですがね) そこのけそこのけ 女王様の私がとおるんだから、みんなどけ。あぁ〜〜ん?プイッてなもんでしょう、


    やり直しは早い方がいい。我慢するなんて あなたも医局や職場で見聞きしているはず。円満解決なんて皆無です。

    なんか、姪の先輩かしらと勘ぐってしまった。ごめん。

    ユーザーID:0613412981

  • 見る目が・・・

    なかったのですね。

    >互いの両親や友人たちから後ろ指をさされることを考えると、躊躇してしまいます。

    これがある限り
    今の生活に我慢して生きていくしかないのでしょうね。

    普通、離婚しかないと思いますけど??


    まだまだ若いのに激昂ばかりしているような人が医師として存在するのですね。
    怖いです!

    ユーザーID:7464827512

  • あなたもドン臭いとこあるんでは?

    その場を見てないとなんとも言えませんが・・

    ・信号待ちで直進しかったが、右折車線にいて右折信号がでていたので
     仕方なく右折した。後続車がいて左車線にも入れない状況

    右折車線にいたら右折するしかないじゃないですか。
    そこから左(直進車線ですよね?)に変更したら
    交通違反です。

    ・ホテルの夕食券の具体的な使用方法をチェックインするときに
     聞いていなかった。

    奥さんはあなたにてきぱき主導して欲しいのに、任せるとこういう
    感じで大事なところが抜けてしまうので、いらいらするんだろうな、
    と思いました。

    ユーザーID:9621182867

  • やり直したら。

    家族も含め女医と結婚したケース結構知ってます。
    結論からいくと、女医とは結婚するもんじゃない!ですね。
    プライド高く家事全くダメな場合多いです。それも医者同士の結婚多いですよ。
    まだ子供いないなら全然やり直していいと思います。
    人生一度きりですよ!
    周りがどう思おうと関係ないです。
    自分の幸せは自分で掴みましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:9567600767

  • どうしてそんな事で怒るのか?

    誰しもイライラする事はありますし、そういう時は何がどうという事じゃなく腹が立ちますよね。
    奥様って最初からそういう人だったんですか?
    冷静になってから、なんでそんな事で怒ったのかを話し合った事はありますか。
    トピ主さんにしか当たれないから当たっているというだけで、怒る原因はもっと別な所にあるような気がしますけど、聞いてみない事にはわかりませんね。
    色んな人がいますから。
    話し合いができない間柄となると、それは問題だと思います。
    でも原因がわかるまで、話し合えるまで離婚はお勧めしません。
    だって、人ってそんなにお利口じゃないんです。
    次に選ぶ人も似たような人を選ぶ可能性は高いですよ。長所と欠点は紙一重だし、良くないと頭でわかっても好きなタイプって変わらないから。

    ユーザーID:8718679350

  • いいと思う

    合わない。
    そういうことです。
    子供もいないなら、引き返しやすい。

    激昂してるところをこっそり録音しておいたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7572682896

  • 冷静に伝えましたか?

    離婚を考えている程だと言うのを
    まず、奥さんに伝えてみた方がいいと思います。
    奥さんは、結婚前からこういう態度、性格でしたか?
    結婚後に、変わってしまったのでしょうか?
    トピ主さんが気づいた変化はどんなものか、
    奥さんに伝えては?

    伝えても奥さんが、態度を改める気がなかったり、
    直さない、直らないなら、離婚も致し方ないかもしれませんね。

    あまり、簡単に離婚を勧めたくはありません。
    それはただ付き合っているだけではなく、結婚しているからです。

    こういう気持ちのすれ違いは、
    誰が相手であれ、必ず起きるからです。

    ユーザーID:6855697727

  • 離婚に一票

    仮に子がいても奥さんは経済力あり、実家も近くまったく問題ないと思います。

    あなたが実家から離れた土地にいるのは、いまいる地域の大学に入ったからでしょうか?それは少しやっかいですね。医師、看護師のコミニュティは狭く、特に学生からの地域にいると過去の恋愛関係が筒抜けです。しかし35歳過ぎると結婚式に呼んで呼ばれてもっと筒抜けになりますし、ここから子の出来で変わるので意外と自由に。そして開業期。親を頼る人の時期を超え、周ってくるMRなどと組む人が出る頃にはみんな好き勝手で、中には開業向きの奥さんに乗り換える方もいます。主の場合、早くこの時期になればいいんでしょうが、まだ自分の中でいろんな物が面倒くさいく人間関係もいろいろ気になるんでしょうね。

    意外ですが結婚の早い人は、付き合った人みんなと結婚を考えるタイプに多いので意外と離婚します。

    ただその奥さん、実家が裕福な場合、慰謝料を請求しそうなので、可能な限り専門家に依頼して徹底してやらないと難しいと思います。

    離婚が可能かどうかは主の性格次第ですね。また、次のお相手選びは慎重に。職場外でお探しがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3656094642

  • どこが怒りポイントか不明なものばかり

    相当短気な人ですね。

    そこまで短気な人って男女問わず
    なかなか出会った事ありません。

    20代で医師なら病院一、美人で可愛く
    気立ての良い看護師とでも結婚出来るでしょう。
    (看護師は嫌かしら?尽くすタイプ多くて
    今の奥さんとは対極の人沢山いますよ)

    トピ主さんは性格も穏やかで人気がありそう。

    離婚したって、全くマイナスには
    ならないと思いますので
    是非前向きに検討を。

    私は既婚ですが
    夫と一緒にいてストレス感じた事
    ありません。行動で腹立つ事もないです。

    安らぎや楽しさを共有出来る人と
    暮らしましょう。

    そんな短気と暮らしていたら
    寿命縮みそうです。

    ユーザーID:2311673968

  • どっちもどっち

    例として挙げた話の程度で妻は対処しようのない程、激昂?
    でも、どれもちょっとした不注意から起きたことですよね。
    言い換えれば、お互いがきちんと確認していれば防げたこと。

    トピ主は自分の注意力のなさをどう思いますか?
    自身で自分は医師で20代だから市場価値はあると誇大評価されていますが…
    器は医師でも、肝心の中身はどうでしょうか??

    で、これで離婚か?と聞かれても単に夫婦二人とも精神的に幼い感じがするだけです。
    まだまだ人生経験が少ないんだな、と。


    最後に…すみませんね。
    こんな医師いやです。
    トピ主も奥さまも。
    注意力散漫で自分のことがきちんと見えていない医師。
    カッとなると手が付けられなくなる医師。
    忘れないで下さいね。
    患者は自分の大切な命を預けているんです。

    ユーザーID:7983032507

  • なんで

    このトピで、あなた方が「医師」であることは、なんか関係あるの?と読み進めました。

    最後を見て納得。
    要は、「医師だからモテる」ことが言いたいのね。
    じゃあ、医師じゃなくてモテなければ、耐えられる程度の問題なの?

    普通なら、「どうしたらより良い関係にしていけるか」についてもっと考えて、努力するけど。
    人間関係の構築に努力しない男って魅力がないですけど、ステータスと収入でOKという軽い女性
    と再婚したければ、早く離婚してあげて下さい。

    あと、家庭の事で次の日の仕事に支障が出るって、そんな医者に看てもらいたくありません。
    ちょっと幼すぎてびっくりしました。

    ユーザーID:1864782469

  • 離婚!

    離婚したほうが幸せのような?
    お互い医師と言う事でしたら、経済的な心配はないでしょうから、性格の不一致なら別れるほうがいです。

    子供がいないほうが別れやすいので、早いほうが傷も小さく前進できます。
    話し合いましょう。
    周りに、再婚医師の先輩はいらっしゃいませんか。
    珍しい話ではないですよ〜笑

    ユーザーID:7951397201

  • 離婚してもいいのでは?

    漢方薬の桂枝加竜骨牡蛎湯を飲むのにぴったりな性格の
    方ですね(笑)

    父が内科医なのですが、先日同級生の3度目の結婚式に
    行ってきていました!

    バツ2だそうで、医者、薬剤師と結婚して破綻し3度目は
    娘の私と同世代の方と結婚していました。

    そういう私も薬剤師ですが、27歳で子連れ離婚しました。
    当時は周りに離婚者がいなかったのですが、結婚ラッシュ後は
    離婚ラッシュで、ああ、貴方も離婚してたのね。
    って感じです。

    まずは別居からしてみたら?

    ユーザーID:6347140712

  • よく考えて下さい

    お疲れ様です。ご立腹の理由は(失礼ですが)どれも下らないですが、ご夫婦共にお医者様では多忙でしょうから、仕方がないのでしょう。

    長男のお嫁さんが看護師をやっています。夜勤日勤と忙しいです。息子はお勤めで時間が決まった仕事なので、育児の負担は息子に行きます。あなたと同じでお嫁さんは家事が出来ません。家事負担も息子に行きます。

    今のところは娘(長男の娘。私には孫)がかわいいので、息子はやって行っていますが、もし、息子が切れたら、離婚も仕方ないと思います。煽りはしませんが。

    お子さんもいらっしゃらないようなので、離婚してもインパクトは少ないですね。世間体もあるでしょうから、よく考えて見て下さい。でも、改善されないなら離婚してもバチは当たらないと思いますよ。

    ユーザーID:6077220182

  • 甘えんぼの妻

    どれもこれもトピ主がキレられるような内容ではないです。
    お互い医師ということで多忙でギスギスするかもしれませんが流石に酷いかと思います。
    奥さんは実家も近いということで、結婚している意識が少ないんじゃないですか。
    夕食がほぼトピ主でしたら、家事は半々以上じゃないでしょうか。
    あ、朝の洗濯や掃除を奥さんが多めにやっているのでしょうか。
    いずれにせよ、子供もいないみたいですし、離婚するなら早い方がお互いいいですよ。
    両親も友人も所詮自分ではありません。
    苦しいのは自分ですので自分の気持ちを大事にして下さい。
    バツ1バツ2の医は師沢山います…毎日本当にお疲れ様です…。

    ユーザーID:9689704891

  • 人生やり直すならば早いほうが…

    お子さんがまだいらっしゃらないうちに離婚したほうが賢明です。周りの目が気になるのも最初だけ!自分自身が幸せだと感じない結婚生活をズルズルと続けても時間の無駄としか思えません。一度きりの人生を無駄にしないで!

    ユーザーID:0586741973

  • カップルカウンセリングはいかがでしょう

    トピ主さんと奥様は、性格が違うというか、物事のやり方がちょっと違っているようですね(ちなみに私はトピ主さんに近い性格です)。

    奥様は典型的なタイプAというか、勝気で段取りが悪いことは大嫌い、準備不足のためのポカミスが許せないタイプのようですね。

    こういうカップルでは、タイプAの方が、「ま、相方はちょっと抜けてるけど、いいか」と思ってくれなければ絶対にうまくいきません(うちの場合、私が謝ると夫は笑って許してくれるので助かってます)。

    第三者を入れたカウンセリングでもしかしたら関係改善になるかもしれません。もしそれでもだめなら、もう離れるしかないでしょうね。

    トピ主さんがおっしゃるように20代の男性医師なら、すぐ素敵な女性が見つかりそうです(でも「医者ありき」で寄ってくる打算づくの知性の欠けた女性は絶対に避けましょう。後で後悔しますから)。

    ユーザーID:4999258826

  • レスします

     初老にさしかかった医師です。
    私も兄弟や周りに男しかいなかったので、恋愛時と結婚生活の違いに苦労したくちです。
    結婚当初から家内の「豹変」ぶりに驚きました。若い頃は話せばわかると信じひたすら理解しようと努力しました。
    幸い「症状」があまり極端でなかったのと閉経が早く更年期症状もほとんど出なかったので事なきを得ました。

     私見では、月経周期によるホルモンの変動は生殖器官だけでなく、精神神経活動にひじょうに影響を与えるケースがあり、
    男性では考えられないような精神状態の周期的変化が閉経まで続きます。
    基調になる精神安定状態は年配の閉経した親族の女性の方(母親等)が参考になると思われます。
    夫婦で外来に来て、ご主人をどなっている老婦人を見ると溜息がでます。

    ユーザーID:0390332613

  • それは直らない

    一人娘の医師。

    彼女の育った家庭では
    きっとなにかあればお父さんが激怒し
    お母さんが「すみません」とどんな理不尽なことでも謝る家庭に育ったのだと
    思います。

    うちの夫(医師)もそんな感じ。

    育った家庭環境がそうなのですから、一生性格は変わりません。

    奥様の場合、お医者さんですし
    お父様の性格に似たのでしょう。
    そして、お母様役があなた(失礼な言い方で申し訳ないです)

    一人っ子ですから尚更影響を受けたのだと思います。

    ただい一人っ子ですしね
    貴方と離婚されては寂しいかと思いますよ。

    あと、20代後半仕事も忙しい時期でストレスもあるでしょうし
    大目にみてあげてもよいのではないでしょうか。

    最後に言いますが
    すぐに激昂する性格は直りません。

    ユーザーID:5633629982

  • うしろ指?

    妻さんのその気性を結婚する前に見定められたらよかったのにね。結婚生活には忍耐・努力・寛容が必要だけど主さんの両親は如何に感じているのか?私が親ならうしろ指指すなんてあり得ない。世間体気にして一度しかない人生を棒に振るのは勿体ないでしょ。主妻の長所を書き並べてなお我慢ならぬのなら離婚を!きちんと心を立て直して患者さんに向き合って!

    ユーザーID:1054926738

  • 奥さんと話し合う

    うーん奥さんは性格的にヒステリーなんでしょうか、それとも仕事上のストレスがあるんでしょうか、それを言ったら夫のあなただって同じですよね。

    よく奥さんと、「そんなに激昂してキレる問題じゃないだろう。俺が浮気したわけじゃあるまいし、キレる君はいいがキレられる僕はたまらない、改めることが出来ないのなら子供もいないし別な人生を歩むことも考えている」っと言ってみてはどうですか。

    あなたが家事だってやっているんですし、あなたが悪いわけじゃないと思いますが。

    ユーザーID:7933800174

  • 一度冷静に話し合ったら

    ただし、事前に詳細に記録しておくこと。
    日にちとだいたいの時間、どのような状況で何を言われたかなど。
    あと、レコーダーに激高の様子の録音もしておくこと。

    弁護士の目星もたてておいたらいいと思います。
    関係が狭そうだから友達には相談しないでおくこと。

    奥様はDV気質だから、証拠が認められれば有利に離婚できますよ。
    あなたが悪くないなら、親や友人たちへの後ろ指さされ対策にもなります。
    まあ、友達などどうでもいいんですよ?あなたの人生なのに。

    別れるなら早いに越したことはない。
    婚姻歴が短いなら財産分与もないし、子供もいない。
    若いのだから、やりなおしはお互いにできますよ。

    とにかく、証拠をちゃんと握っておくことです。

    そのうえで、「話し合いたい」と切り出しましょう。
    できれば、人目があるカフェでなどがいいですね。

    キレやすい性質と、激高したらまともに話し合えない状態になることに嫌毛がさしていて、愛情もかなり薄れているので離婚を視野に入れ始めていると。

    反省してしおらしくなれば様子見でもいいけど、また激高するかもね。

    ユーザーID:6149655512

  • 普段の積み重ねで、そうなってしまったんでしょう。

    > ・信号待ちで直進しかったが、
    日本の道路はキープレフトが基本で、しかも直進したいのに、右折斜線にいるのは理解できません。

    > ・ホテルの夕食券の具体的な使用方法を
    チェックインするときでなくても、食事前にきちんと聞いていたら、スムーズに食事できたんでしょうね。

    > ・妻が買ってきた焼酎を半年かけて飲んでしまったこと。
    少しずつ飲んでいるなら、無くなりそうなのは分かるはずです。それなのに、貴方が補充しようとしないのは理解できません。

    > ・路上でタクシー待ちの際、
    先に乗れる状況だったのに乗らなかったんでしょう。

    文面からすると、貴方の行動はいつも鈍臭く、奥さんをいつもイライラさせているんでしょうね。そして、いつしか 「すぐキレる」 ようになったという印象です。

    お子さんはいらっしゃらないようですし、離婚なさったほうが、奥さんも精神的によろしいのではないかと思います。

    奥さんには、もっと機敏に行動できる方がお似合いでしょう。

    ユーザーID:8931165815

  • 2

    短気は交際しているときから?
    いや、違いますよね?
    いるんですよ、そういう人。
    関係性が深くなると甘える性質なのかもしれませんね。
    非常に悪質な甘え方で、殆どの人が逃げ出すんですよ。
    でも、当人が自覚しないとなかなかなおりません。
    まあ、年齢とともに丸くはなってくるのですがね。
    激務なのもストレスなのかもね、でも夫はサンドバッグじゃないから。

    実は奥様に良く似た男性と交際していたことがあり、疲弊しきって逃げた経験があるからわかるのです。
    「お前もほかの女と同じ」と言われましたが、人間などみな似たようなものです。感情があるのはお互い様ですから。

    仕事に差し支えるなら、どっちにするにせよどうにかしないとね。

    話し合いはバラバラで帰ることになっても困らない、人目のある場で。
    「激高されても絶対に謝らない、終始冷静に」

    「限界だ。2人では話し合いにならないから、弁護士を入れるよ。
    ・・・最後通達だったのに、今のでほとほと愛想がつきた」

    激高されたらもう一切、相手にせず、すみやかに場を去りましょう。

    ユーザーID:6149655512

  • そうですね。

    なあ〜に、離婚は気合いで一気に出来ますよ。後々の事を心配する必要などこれっぽっちもありません。それよりもいつも妻に怒鳴られながら生活するなんて可哀想ですね。離婚を常に考えながらの結婚生活は苦痛でしかないでしょう。ちっとも面白くないと想像します。奥さんに下に見られているのが一番の原因だと思いますよ。一度ガツンと言い返せば離婚するか結婚生活を継続するか奥さんが直ぐに結論を出すと思いますよ。あなたの悩みは即刻解決します。

    ユーザーID:8689772702

  • 一度




    一度、何故、そんなにすぐに切れて激昂するのか、

    正直な気持ちを手紙で聞いてみて、

    そこまで激昂する理由を教えて欲しい、こちらが改めなくてはいけない事なら、改めるし、

    私がそれは無理と思う事なら、激昂することをやめて貰うか、

    お互いにのために、離婚するか


    決めた方が良いと思うと書きましょう!

    奥さんは幼稚なのか?
    ご主人そのものに満足していないのか?
    本当に何か不満があるのか?
    何れにせよ、先生に対してひどい仕打ちをしている事には間違いありません。

    ユーザーID:4537624097

  • 医師夫婦は難しい

    知り合いに医師夫婦が何組かいますが、離婚が多いです。

    離婚理由は、浮気か性格の相違ですね。

    推測すれば、女性も、子供の時から男性に負けないように勉強してきたので、結婚しても男性の言いなりにはなりたくないでしよう。
    奥様がキレルのは元々の性格でしょうし、直らないと思います。

    離婚されたらどうですか?
    子供さんもいないし、医師同士は3年以内に、離婚する方は結構いますよ。

    医師夫婦は難しいですよ。
    私の夫は医師ですが、夫の希望で、私は専業主婦です。
    夫もキレルタイプですが、私は我慢で何とか30年夫婦してます。

    次の奥様は、優しい専業主婦の方がおすすめです。

    ユーザーID:5613617136

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