思いやり不足?ありすぎ?

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urara

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  • ありがとうございます。トピ主です。

    親身になって回答くださり、皆様本当にありがとうございます。

    いただいたレスを何度も読み返しています。

    いろいろ考えるうちに、自分自身の問題にぶち当たりました。
    相手にウソや暴力があったといえ、彼らを引き寄せてしまったのは私です。
    日々自分の内面を見つめなおしています。

    ハッとしました。
    「思いやり」そのものをはき違えていました。
    それに、やっぱり。。ですが、1度目の離婚の教訓も。

    そして何より、自分を1番に大切にしていなかったこと。ここに何かがある。

    皆様のレスにあったように、現在ゆっくりと私の内面と向き合っています。

    思いやり云々で自分を責めたり責めなかったり思いつめてしまったりしていましたが、

    違う方面で少しずつですが光が見え隠れするところまでになりました。

    また改めてレスさせてください。

    ユーザーID:6448247075

  • その後わかってきました(トピ主)

    このトピをもう誰も見てないかもしれませんが…思うことがあり投稿させてください。
    依存関係や親子関係の本を読んだりいろいろ気づいてきました

    キーワードは「共依存」です。私は「依存される側」です
    「自立する力はあるし、できる。けど、自信がない」という人間だと思います。

    依存されてる。わかっていた。けど、切り離せなかった。という感じです。
    そして、自分の身を削ってでも「私は大丈夫」、となんとかして引っ張っていこうとします

    最初の結婚は、夫との関係性がどうしても納得できず、入籍ギリギリまで渋りました
    彼はとっても優しい。でも、なんか変。なんとなく彼から「一人になりたくない。親からの圧力から逃げたい」しか伝わってきませんでしたが、
    物事の本質前に情がでてきて、分かってて彼を捨てきれませんでした。

    今となれば、自分から不幸のドアを選んでいますね

    なので、失敗したのも自分のせい、私が至らなかったから…と、徹底的に追いつめ身体も壊しました
    さらに身を削ってボロボロな自信喪失な私が出来上がったところへ、モラハラ男が現れたと思います。

    つづく

    ユーザーID:6448247075

  • 見直しできました(1)

    もう誰も見てないかもしれませんが、あれからいろいろありました
    やっぱり皆さんが仰っていた通りですが、潜在的なところで私の性格と考え方が一般とかなりずれていました。

    根底には、母との確執。アダルトチルドレン、私はこのあたりの特徴に当てはまっていました。
    自分に自信がなくて、言いたいことを言えない。顔色ばかり気にする。自分を大切にする意味がわからない。罪悪感を感じやすい。

    母との関係にずっと違和感を感じながら生きていましたが、これを機に母と何度もぶつかりました。
    違和感を感じながらも、見て見ぬふりというか、ぶつからず放置してきたのが失敗でした。

    表向きな私は、見た目も美人なほう(今ではもうないですが、すごくモテていました)で、よく働くし何でも許してくれる優しい子。
    中身は自信がなく自分軸がしっかりしてない、愛とはなんだかよく分かっていないただの弱い女。依存系。
    ちゃんとした男性は見抜いていました。

    ユーザーID:6448247075

  • 見直しできました(2) トピ主

    よくわからないんですが、縋ることはなく、自分が捨てられるのはいい(依存体質ですが、相手がそれで幸せになれるならいいと解釈できるんです)んですが、
    相手の弱さや狡さを分かっていて、誰だって何かはある、話し合えば我慢してればいつかは分かってくれる。と、どこまでもそんな人を見捨てることができません。

    お付き合い時に、ほぼ避妊せず(頼んでもダメでした)8年子供ができなかったので、不妊や機能に何か問題あるのか、遠回しにやんわり聞いてきましたが、悲しそうな顔するのでそれ以上は聞けずにいました。
    男性はプライドが傷つくと聞きますので、いざ子供を考える時期に入れば自発的に何かしらリアクションがあると信じて結婚しました。
    本家長男でしたので、必ず跡取りを産まないといけない状況で、とても不安でしたが踏み切ってしまいました。

    今では結婚自体間違えていたとわかります。根本的に人を愛するとか大切にするとか間違っていました。
    元夫も、言えなかったのは、こんな私のことを信用できなかったんでしょう。

    ユーザーID:6448247075

  • 見直しできました(3) トピ主

    関わる相手のためにも、自分を主軸に大切にしてるならばいろんなことをうまく判断できていたと思います。
    自分のためにもっと自分が感じていることを大切にし、不安をごまかさずに戦えばよかった。母とも元夫とも。

    最初の離婚はそんな私でもどうしても許せず、私の人生をなんだと思ってるのよ!と爆発、信頼が崩壊し離婚を決意しました。
    時間が経つにつれて自分のことから周りが見れるようになったときに、離婚なんて両成敗、「心の弱い哀れな男 私がうまく理解してやればよかった」我慢が足りなかった私がダメだったんだと解釈してしまい、さらに都合の良い私になりました

    当時の私は、そうか、私なんかバツもついてるし、理解もしてあげれない人間。もう普通には家庭なんか持てないんだ。もうダメなんだと思っていまいました。

    2度目にはもっと酷いモラハラ男だったのも納得できます。モラハラ男というのは、私みたいな女を嗅ぎ分けられるそうです。
    その人も、「1度目で傷ついて自信喪失してたから僕に騙されちゃったねー残念でしたー。2度目の離婚なんてできなんだろうから全部僕の好きなようにさせてもらうね。我慢してね」・・・と言われました

    ユーザーID:6448247075

  • 見直しできました(4) トピ主

    1度目のセックスレス時代に、ちょうど周りが次々と妊娠出産をし、羨ましすぎて、友達たちには連絡できず疎遠にしてしまいました。
    当時は姪っ子のおもちゃを見るだけで号泣していた状態で、自分のことでいっぱいいっぱいで周りの人のことを考える余裕がありませんでした。
    私にはもう連絡を取る資格もありませんが、大切な友達たちには突然と疎遠にして本当に申し訳いと思っています。
    元夫は、共通のお友達が出産をしていたことを私に隠していて、出産のお祝いもできてません。

    紆余曲折し、やっと自分のことや、親との距離などいろんなことが分かり、片意地張らず自分に素直に生きていけるようになりました。仕事や習い事も充実し、やっと出発点に立てました。遅すぎますが。
    どうあれ前を向くしかない、いろいろ分かったんだからよかった。日々大切に生きていこう。と頑張っています。

    時々何を目的に生きていいかわからなくなったり、恥ずかしながら、まだ少し家庭を持ちたい希望も残っていたり(諦めが悪いですが)、
    なんでみんなはうまく家庭を持って豊かに生きているのに、私だけできないんだろうと自分の至らなさに情けなくなります。

    ユーザーID:6448247075

  • 最後です 見直しできました(4) トピ主

    かなりの長文になってしまい、読みにくくてすみません。
    これで最後です。

    どうしても「バツ2」という事実にネガティブに落ち込んでしまいますが、どうにか残りの時間を、楽しく自分らしいものにして生きて行きたいと思います。

    最後に、見ず知らずの私にこうやって声をかけてくださって本当にありがとうございます。
    みなさんからの鋭いご指摘から本を読んだりカウンセリング受けたりして、自分について深く考える機会をいただきました。
    大打撃2回で、やっと人生の軌道修正ができ、肩の力をふっと抜くことができました。
    一時、世の中は怖いものだらけ(至らないだけだったのですが)、消えてなくなりたいとまで思い詰めていましたが、こうやって厳しくも暖かい言葉をくださる人がいると思うと、捨てたもんじゃない、
    いつか、私もそうやって誰かを助けられるよう、もうちょっと優しく強く頑張って行こうと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6448247075

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