お嫁さんが孫に会わせてくれません

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家族・友人・人間関係

チョロママ

息子は再婚で、その時の孫たちは前のお嫁さんが引き取りました
近所に住んでいますが、会わせてはくれません
息子は今のお嫁さんに遠慮して会わないようにしていましたが、お嫁さんが会うように勧め定期的に前の孫たちと会っているようで良いお嫁さんがきてくれたと喜んでおりました
ですが、もう一年ほど前に、大人しかったお嫁さんがいきなり電話越しに怒鳴りつけてきて、孫たちに一切会わせてもらえなくなりました

怒鳴られた電話では、私の娘側にも孫がいるのですが、娘は出産が怖くて産みたくないと出産当日まで言うほどで、孫が生まれても全く世話をしませんでした
そのため、新生児のときから私が世話をし、娘も旦那さんとの生活が原因でパニック障害というのになり帰省している方が調子が良いからと妊娠判明からほぼずっとこちらに帰ってきています
世間体もありますので、数ヶ月ごとに車で四時間ほどの自宅に戻って生活することもありますし、娘の帰省は嫁ぎ先も快諾していることです

続きます

ユーザーID:3306589744

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  • 続きを読むと分るのかな?

    今のところ、内容とタイトルが繋がっていませんよね?

    前妻さんが子どもを元姑に会わせるかどうかは、離婚の理由と婚姻中の嫁姑間の関係にもよるでしょうね。

    「おとなしかったお嫁さん」は息子の後妻さんのことですよね?
    後妻さんが原因で、主さんの実娘さんが病んだ。
    育児放棄までしている。

    そういうことですよね。

    ユーザーID:8748045151

  • さっき読み違いました?

    「おとなしかったお嫁さん」は前妻さんのことですか?

    その前妻さんの怒りの電話で、実娘さんに影響があった。

    何か分らなくなりました。

    ユーザーID:8748045151

  • 怒鳴り付けるほどの許せないこと

    絶対許せないことがあったのでしょう。だいたい別れたら 一切普通関わりたくないですよ。しかたないあきらめる

    ユーザーID:3765714968

  • 続きです1

    娘の子は孫というより私の3番目の子のようにかわいく思っています
    その時もお嫁さんに、お嫁さんは遊びには来てくれるけど、育てさせてはくれないのであなた側の孫はかわいいとは思えないわ。娘の子が可愛いというのは本当ね、と言ったところ突然怒鳴り始めました
    娘の子の方が遠慮もなく扱いやすいとは言うが、かわいさに差をつけるのはお母さんのお友達と話してください。それを嫁に言ったら終わりでしょ?そんなこというなら、私の子供たちは息子側の孫ということで何をしてもいつになってもかわいいと思うことはないのでしょう?と。

    娘の子の方が可愛いというのは世間の常識だから、お嫁さんの親にも聞いて見るようにいいましたが、お嫁さんは自分の両親は孫に差をつけるような人間ではないと言い返してきます

    また、昔、お嫁さん側の孫におもちゃを買ってそれを孫たちにも伝えていましたが、お嫁さんより先に娘一家が遊びに来たときに、娘の子がそのおもちゃを気に入って自宅に持って帰りました

    ユーザーID:3306589744

  • 続きです2

    その後、お嫁さんたちが遊びに来た時にお嫁さんがそのおもちゃを孫たちが楽しみにしていたからあげて欲しいというのですが、もう我が家にはありませんでしたので
    そんなおもちゃは買ってないし、そんな話をしたこともない。そんな嘘ついてまで姑にたかるなんて強欲な嫁だ。と孫たちの前で叱りました
    孫たちに期待させないために悪者になってもらったのですが、その時は何も言わないのでわかってくれたんだと思っていたのですが、そのことを蒸し返してきたんです

    その場はそう言われて買ってくれたというのは私の聞き間違いかと思いましたが、その数ヶ月後にお母さんが息子たちにクリスマスプレゼントを送ってきた箱が、そのおもちゃの空箱だった。それをその時お礼の電話で聞いたら、謝りもせず娘が持って帰ったと言った。なら子供たちの前でもそう言えばいいのに、なぜ私を悪者にしたのか。と。

    また、もともと娘夫婦は男の子が欲しく、でもパニック障害のために2人目を諦め女の子を育てているのに、お嫁さんは遠慮もせず2人目を妊娠し、しかも聞くと2人目も男の子だと言ってきたので、こう言いました

    ユーザーID:3306589744

  • 続きです4

    なので、娘も帰ってきているし、翌週の娘の同窓会の間、娘の子を預かる予定なのでそれが済まないと行けないし、娘が帰ってきているのに私がお嫁さんの方に行ったら、娘やその子のご飯や洗濯をしてあげられなくなるでしょ?春にでも行くわね。といいました。
    主人もその時、正月に出産なんて非常識だ。正月に産む方が悪いとお嫁さんを叱っていました
    そのことも、長男のときにも4ヶ月も会いに来なかったと怒るのです。
    2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのかと呆れます

    さらには、息子と前のお嫁さんとその子供(女の子です や、娘一家の写真をリビングに飾っておりますが、お嫁さん自身は自分の子供たちの写真も飾って欲しいと子供たちの写真を持ってきますが、男の子だし娘も気にするので飾っていません。
    そのことも不満だそうです。

    娘は離婚に備えて毎月お金をためているので、実家に来た時には面倒みてやっているのですが、
    お嫁さんはなぜ自分たちが帰省したら、お世話になりましたといつも数万包んできますが、それでは娘の貯金にも回してやれないので、足りないと言ってさらに数万もらうのですが、それも気に入らないと。

    ユーザーID:3306589744

  • 続きです5

    娘の嫁ぎ先の誰が入院した、出産したとお金を送るよう言われて送っているが、届いたと連絡が来たことはないし、お嫁さん側のご両親が入院しても連絡の一つもよこしてきたことがない、とも怒っていました
    お嫁さんに来たのだから当たり前ですが、理解できないみたいです

    お嫁さんが怒鳴った数日前には、娘の旦那さんが、息子の家に夜中に勝手に行き、娘がパニック障害になったのはお嫁さんと子供たちのせいだと怒ったそうです
    お嫁さんが子育てを楽しそうにやっていて、男の子を2人も産むせいだと。娘が男の子をみてどんなに辛いかわからないのだから、縁を切って、帰省してくるなと言ったそうです。
    お嫁さんから連絡がありましたが、娘のパニック障害は旦那さんのせいだけど、離婚されて病気の娘をかえされて困るので、あなたのせいでいいじゃないかと言いましたが、納得できないそうです
    私1人他人だから、私のせいにして丸く収めるんですか?なんて言ってきました
    なので、あなたはうちにお嫁さんに来たのだから他人ではないでしょ?我が家がうまくいくために悪者になるくらい我慢して。と言いましたが

    ユーザーID:3306589744

  • 最後です

    娘はパニック障害だというが、病院も行かずに、原因という旦那さんとも話し合おうとせず、治療する気はあるのかと怒るのです
    治療する気があるから実家でのんびりしていると話しても、根本的な解決になっていないと言いがかりをつけ、ちゃんと病院に行くよう言います
    娘家族ばかりかわいがるから、やきもちをやいているのでしょうか?

    お嫁さんには元のように戻ってもらい、
    お金もいれてもらわねば困りますし、我が家の法事など風習も覚えてもらわなければ困ります
    孫たちも跡継ぎなのに顔を出さないなんて近所にどう思われているか…

    息子もお嫁さんに裏で言われてるのか同じようなことを怒ってきて
    お嫁さんには息子と子供たちだけで帰省しろといわれているけど、俺も帰らないといい、1年帰ってきていません

    文章を書くのが苦手なのでながくなってすみません
    お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    ユーザーID:3306589744

  • なんだか

    もうグダグダですね(笑) よく分からない 文章ですが
    あなたが娘可愛さにお嫁さんに言ってはいけない禁句を発したんでしょう。

    ユーザーID:9787518599

  • 整理整頓

    登場人物:

    姑(トピ主)
    息子 ×1で再婚
    嫁1(前妻)孫たちを引き取る
    嫁2(現妻)おとなしかった

    嫁1はトピ主に孫を会わせない
    息子は嫁2に遠慮して子どもに会わない
    →嫁2の勧めで定期的に会うように

    1年前:嫁2が突然電話をかけてきて怒鳴る

    登場人物(追加)
    トピ主娘(子どもの面倒を見ず実家住み、子どもはトピ主が面倒を見る)


    このままトピ主娘の状況説明に入る前に、
    嫁2が怒鳴った内容をお聞きしたいと思います。

    ユーザーID:5194628717

  • なるほど、いやな姑の典型ですね。

    お嫁さんが正しい、あなたがおかしい。

    モノでも所有物でもありません。
    長男の嫁という地位の話でもありません。

    あなたの常識がおかしいのです。
    気がついてください。

    そして、孫があなたに会いに来ることはありません。
    自分で撒いた種ですから。
    これを自業自得といいます。

    ユーザーID:1103458237

  • もう

    続きを読みましたが、あなたがお嫁さんの気持ちが理解出来ないならアドバイスなんてありません。このトピで書いた事と同じ事をお友達や近所の人に相談してみたら?お嫁さんが可哀相過ぎて、あなたの家に帰省しない事を理解してくれるでしょ。本当に嫌な姑だね。

    ユーザーID:0136666159

  • 当然です

    いつも思うのですが、
    こういう極端に酷い方が世の中に一定数いるのは仕方がないとはいえ、
    少なくとも、あなたは発言小町をご存じで、他の方の投稿を読んだりしてるわけですよね?
    なのに、自分が正しいと思える根拠って何なのですか?

    同じくらい酷い姑の話は、これまでもたくさん小町に書かれてきています。
    そういったトピで姑さんが批判されているケースを見ていないのですか?
    自分の場合は、違うって思うのですか?
    本当に不思議です。

    今回の件は、
    ・娘さん夫婦のトラブルは関係ないので金銭的にも精神的にも援助する必要なし
    ・孫をそこまで表だって差別するのなら遊びに行かせる必要なし
    ・「家族」という言葉を都合よく使うだけの関係なら疎遠にして問題なし
    ということで、息子が結論を下しているのでは。
    (それでもお嫁さんは息子さんやお孫さんだけでも帰ってあげたらといっているのですから
     良いお嫁さんだと思います。結果的には、あなたは息子さんにも愛想を尽かされているわけですが)

    何とかしたいのでしたら
    トピ主さん側が猛省して劇的に変わる以外に方法はありませんが、
    そうするつもりもないのでしょ?

    ユーザーID:2904682750

  • こんな姑嫌だわ

    まずは、自分の娘にお嫁に行ったのだから、実家を頼るな。言うべきです。
    まずはそこからです。
    娘はなにやってもいいけど、嫁はダメなんて、お嫁さんがかわいそうだし、怒るのもわかる。

    ユーザーID:9015707568

  • 謝りなさい

    お嫁さんを都合よく悪者にしたことを、誠心誠意謝りなさい。

    トピ主の考える「お嫁さんの立場」というのは、あなたが勝手に考える、都合のいい存在であり、
    それをお嫁さんが認める必要は、一切ありません。

    娘と娘の子だけ、可愛がればいいじゃありませんか。
    娘に気を遣って、写真すら飾らない孫に会いたいのですか?
    男の子2人だとか、正月に出産だとか、お嫁さんが自分で決めたことでもないことまで、
    お嫁さんのせいにするとは酷過ぎる。

    息子さんが怒っているのも、お嫁さんの責任?
    あなたの息子は、人の言い成りにしか動かないのですか?

    どう言えばいいかは、とにかく謝り続けることです。
    謝りたくないなら、もう会わないほうがいいです。

    ユーザーID:7665202937

  • ダメだこりゃ

    ここまで酷い姑というか
    義理実家は久々に見た気がする

    まずさ、お嫁さんが男の子を2人も産むのが気に入らないなら
    自分の息子に文句言いなさいよ
    赤ちゃんの性別を決めるのは女性ではないですよ
    男性側です
    自分の息子に、娘が可哀相だから
    男の子を作るなとね

    跡継ぎとか言いながら
    男の子を産んだ事を責めるって
    どう考えたっておかしいと思いなさいな
    2人も産んで非常識が孫を否定してるんだから
    跡継ぎも何もないでしょうよ

    ここまで非常識な義理実家なら
    私だって顔を出す事はしないし
    子供だって連れて行こうとは思いませんね

    ユーザーID:6509560604

  • はちゃめちゃ

    「お嫁さん」とは後妻さんのことですか?
    なにせ文章中に「お嫁さん」が2人も登場するのでこんがらがります。

    それにしても、ダラダラと続いた文章が全くもって理解不能、意味不明。
    苦手ってレベルのものではありませんね。
     
    言いたいのは「お嫁さん」の悪口だけですね。少しはすっきりしましたか。

    それとあなたは子供(の性別)を産み分けられるんですね、
    かつ確実に妊娠する技術もお持ち。素晴らしい特技です。
    そんな簡単な事もできない「お嫁さん」に心底腹が立つ!と。
     
    「娘の旦那さん」と表現するなら「息子の奥さん」に合わせなさいよ。
    子供も何人か登場するけど、誰の子なのかさっぱりわからないし。
     
    って、コレ1年前の話なんでしょ?
    それをまるで先週の話のように・・・・あなた相当執念深いですね。
     
    娘はかわいい、嫁は憎い、金よこせって言いたいことだけはわかりました。 

    ユーザーID:0339950161

  • 史上最低の姑だわ。

    自分のトピ文読んで見てくださいよ。最低ですよ。頭空っぽでわかりませんか?
    文章が変だし、読みにくいし、時系列バラバラだし、誰の話かわかり辛いし。
    トピ主さんも、トピ主さんのご主人も、娘さんも、娘さんのご主人も最悪。

    別に可愛くない孫なら会わなくてもいいでしょ。

    それに子供の性別は男性の遺伝子で決まりますからね。

    息子さんはご両親を反面教師として育ったのですね。まともみたいでそこだけが安心です。前妻さんは離婚して正解だわ。

    ユーザーID:7667383725

  • 離婚するなら診断書もらいましょう

    嫁の立場を諭したいなら、まず実娘を立派な嫁に教育しましょう。
    離婚に動いているなら、無理でしょうが。

    実家に男孫を連れていくなと言ったり、連れてこないと世間体がと言ったり、無茶苦茶です。

    お嫁さんのことより、実娘さんが大事なのでしょ?
    嫁のことは放っておいて、実娘さんを病院に連れていくのが先決です。
    離婚するなら診断書も必要ですし。
    お嫁さんを悪者にするより、娘夫が病気の原因だと診断書をいただいたほうが、慰謝料とれますよ?

    「遠慮もなく男ばかり産んで」って、女の子が欲しくても選べませんし、責任は息子さんにもあるんですよ。
    お嫁さんに八つ当たりしても、丸くおさまるどころか男孫に会えなくなる状況になってる現実に気付きましょう。
    まずは理不尽な扱いを謝罪し、好きなときに遊びにきてほしいと打診して様子を見ましょう。
    来てくれたら、お金は要求したらダメですよ。やっぱり金目当てかと思われたら、絶縁コースです。

    ユーザーID:3553488921

  • そうですね。

    トピ文の意味がよくわかりません。息子さんには前妻とその子供。後妻とその子供がいるのですか?前妻の話なのか後妻の話なのかが第三者には非常に分かりずらいですよ。ただ言いたい事は娘可愛さに前妻か後妻かわかりませんが失礼な事を言ったら怒られたということですよね。息子さんの配偶者は他人です。発言には気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8763046715

  • そのまま言えば?

    今まで通りに言うこと聞いて、お金出せって。
    立場を弁えろって。

    そういうことでしょ?あなたが言いたいのは。
    黙って働け、金を出せ。孫にはもっと会わせろ。
    悪事は全て嫁。姑様に逆らうな。
    素直に自分の気持ちを伝えて見てはどうですか?

    困りますものね、こんな状態じゃ姑としての威厳が損なわれます。
    思い切って、このトピを見せてみてはどうですか?
    面と向かっては上手く話せないかもしれませんもの。

    応援しています。頑張ってくださいね!お金の為ですよ!

    ユーザーID:7915457862

  • トピさんって「最低!」だね

    それ以外に思いつきません。
    ひどすぎる!
    お嫁さんが可哀想としか言えない

    ユーザーID:3805151974

  • 見苦しい

    トピ文、レス文、読みました。
    あなたが悪いと思います。

    書かれている通りなら、怒らないお嫁さんはいないと思います。
    それほど有り得ないことの連発で驚きました。
    いくらお嫁さんに文句を言ったところで、帰省しない息子さんが答えです。

    もう一つ、娘さんは今後、あなたの重荷になることはあっても
    助けになることはないでしょう。
    あなたはご自分の義母という立場をしっかり認識すべきです。

    ユーザーID:9228582986

  • 大丈夫ですか?

    とてもじゃないけど、トピ主さんとご主人のいる家には嫁に行けないです。
    子供の性別は、あなたの息子の精子で決まるのですよ。
    女性のせいではありません。
    また、正月に産むなって言われてもね。。。
    本当に自己中心的な方達で、とてもおつきあい出来ません。
    お嫁さんにお金をたかるのもやめてください。
    お孫さんは可愛くないんだから、会わなくていいでしょう。
    自業自得です。
    息子さんがまともで良かったです。
    このまま疎遠で居て下さい。

    ユーザーID:8339976190

  • アドバイスはありません

    あの、ご自分の文章を読んで
    人としての在り方が歪んでいると思いませんか?

    娘娘って・・・あなたの娘はもうすでに嫁いだのではないですか?
    お嫁さんにお金を集るって、もう呆れるばかりです。
    なぜあなたの娘、すでに他家に嫁いだ人の貯金に付き合わなければ
    いけないのですか?
    娘可愛いにも程があります。それを人は「バカ親」と言います。
    決して親ばかではないのでお間違えの無いように!

    それと、お子さんを授かるのに性別って選べるのですか?
    だったら教えて欲しいですけど。
    それとも「男の子」と解った時点で堕胎しろとでも
    おっしゃるのでしょうか?
    それってもう人間として終わってますよ。最悪です。

    世の中、あなたほどひどい考え方をするお姑さんは
    小町でもそうそういませんよ。

    あ、それとお正月に子どもを産むのが悪い??
    そうですか、ご主人も似たもの夫婦なんですね。
    知り合いにいらっしゃらなくて本当に良かったです。

    ユーザーID:7074094143

  • 今時こんな馬鹿なお姑さんがいるなんて信じられません

    嫁として、嫁としてと連呼されていますが・・・要は長男夫婦が跡継ぎだってことですよね?
    だったら、トピ主さんも跡継ぎをもっと優遇するのが普通でしょ?
    それに、トピ主さんの理屈からいうならば、娘さんはもう嫁に出した身なのだから
    あちらのご両親にお任せしなくちゃ駄目じゃないですか!
    娘の子どもがかわいくて、嫁の子どもは・・・あのですね・・・。
    何でも思った事を口に出せばいいと言うものではありませんよ。
    というか、男の子を育てたかったって、娘さんどれだけエゴが強いんですか?
    それを他人にぶつけるなんて異常です!
    そしてそれを当然だと思っているとピ主さんもまた異常です。
    正直お二人とも、精神的に病んでいるか人格障害者だと思わなければつきあえない酷さですよ?
    普通だったら、長男の嫁が跡継ぎの男の子を産んで万々歳ではないのですか?
    娘さんの嫁ぎ先は、娘さんいらないから、実家に帰してせいせいしているんですよ。
    精神的に病んでる嫁なんて世間体が悪いですものね。
    そういわれてムッしますか?
    トピ主さんはそれ以上の事をお嫁さんにいっているのですけれどねぇ。

    ユーザーID:6452775894

  • なんと言ったら良いのか・・・

    11日付けの続き、全部読みました。ここであなたに賛同できる人は1人もいないと思います。それこそ姑世代の人に聞いても、あなたの味方になる人はいなそうですけど。

    お嫁さんに対してこれだけ酷い扱いをしてきて、それを書き出してみても、全くわかりませんか?もはや謝ってすむどころじゃないってことに気づかないのでしょうか?私ならとっくに絶縁させてもらってます。ここまで酷い姑、私の周囲では聞いたこともありません。

    ユーザーID:2271966821

  • 不要な文章が長すぎる

    中身の無いことをグダグダといっぱい書いてますが、
    結局質問はこれだけなんですよね?

    >お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、
    >どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    そのような方法はありません。
    相手は一人の人間であって、あなたの思い通りにしようなんて思い上がりも甚だしい。
    勘違いはやめて引っ込んでいなさい。

    ユーザーID:7071506711

  • 本当に‥

    どうしようもない人なんですね。あなたは。
    お嫁さんは『お嫁さん』である前に、感情や心を持った『一人の人間』なのですよ。そんな当たり前の事も分からないとは、あなたは今迄何十年と何を見て生きてきたのですか‥。
    お嫁さんに対しての数々の暴言、嘘をつき責任をなすりつけた上に開き直り、娘可愛さにお嫁さんから金をせびる等、もう『存在自体』を蔑ろにしていますね。
    もうこれ以上お嫁さんにもたれ掛かるのは、やめてあげてください。そして、あなたの娘さんの問題は、娘さんが御自分で解決する様に導いてゆくのが、あなたの今の役目ではないでしょうか。

    ユーザーID:3561651933

  • ひどい。ひどすぎる。

    どうしてお嫁さんにそこまでひどい事が出来るんですか?
    とーっても読みにくく分かりづらい文章で、あなたの常識と教養の無さが分かりますね。そしてモラルも持ち合わせてない様子。
    お嫁さんが悪い点は見つかりませんでした。あなたの言動・行動はいちいち理解できません。
    お嫁さん、いきなり怒ったわけではないですよ。我慢に我慢を重ねて、爆発しただけです。
    ・同じ孫でも、娘の子のほうがかわいいという発言
    ・長男の子へのプレゼント(連絡済)を勝手に娘の子へ渡し持ち帰らせる。
     その上、その約束を破ったのに嫁のせいにし、使用済みのものを長男の子へプレゼントした。
    ・男の子を2人出産した事に対する暴言・態度
    ・お金をせびる
    ・娘のパニック障害は嫁のせいだということにする

    あの・・・あなたの娘がもしお嫁さんの立場だったら、どう思います?
    姑にいびられ、暴言を受け、お金を無心され、悪者にされてても、嫁とはそういうものだと言えますか?

    ユーザーID:2442644859

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