お嫁さんが孫に会わせてくれません

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チョロママ

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  • これはひどい!

    トピ主さん、自分が嫁の立場だと思ってトピ文全部読んで下さい。
    ひどすぎますよ。昭和以前の嫁でもここまでの事をされる嫁は珍しいのではないですか?
    いい歳して息子からお金を巻き上げて貯金ですか…情けない。
    パニック症候群は通院しないと治りません。自宅療養で治そうなんて仮病を疑われて当然です。

    息子さんの離婚もトピ主さんが原因なんでしょう、だから息子さんは申し訳なくて子供に会いに行けなかったんですよね。
    孫を産む日にちが悪い?男の子を産むな?そのくせ跡取りだぁ?
    心無いトピ主さん夫婦だから娘さんが母性もなく自立出来ないんですよ。

    息子さんは今のお嫁さんに出会って今度こそと素敵な家庭を築いているんです。
    悪い事は押し付けてお金の面倒は見ろ!なんて自分で情けないと思いませんか?

    息子から貰ったお金が少なくてもっとよこせって言ったのよーって近所の人に言えますか?恥ずかしくて言えませんよね。

    ユーザーID:5151860760

  • これは迷わずに済みますね

    絶縁しますよ。ここまでされたら。

    なーーーんの未練も、罪悪感も、申し訳なさもなく、堂々と絶縁させていただきます!

    ユーザーID:1590562841

  • 納得です

    あなたの息子さんが前妻さんと離婚したのは、おそらく舅と姑(トピ主夫婦)が原因だったのでしょうね。
    なぜって、お嫁さんが嫌がることばかりしているから。
    嫁にだって、意見や感情や都合があります。
    それを全く考慮しないで、あなたがたがワガママ放題して息子夫婦を振り回して迷惑をかけ続けたから、息子夫婦もついに我慢の限界がきて、嫌われちゃったのですよ。

    息子さんは、自分が育った家庭環境がいかに歪んでいたか、離婚と再婚を経験してようやく気付いたのです。
    今の後妻さんとの生活を失いたくない(親や妹のせいでバツ2になるのだけは避けたい)ので、あなたがたとは今後疎遠にしていくつもりかと思われます。
    自業自得ですよ。

    ただでさえ嫁を悪者にしておきながら、困ったときは金づる扱いですか。
    お嫁さんや男孫を無神経な発言でさんざん傷つけ苦しめておいて、「会わせてくれない」などと被害者ぶるなんて。
    あまりにも非常識で身勝手、呆れます。とことん自分に甘いのですね。
    私が嫁でも、そんなぐうたらな娘のために金銭的負担を強いられたらキレますよ。当然でしょ。
    もうお嫁さんや男孫のことは忘れてあげて下さい。お願いですから。

    ユーザーID:1155732913

  • どうにもこうにも

    チョロママさんって随分と失礼な人ですね。
    そしてチョロママさんのご主人も一般常識が足りないですね。

    どうやったら、そんな醜い感情を持てるのか不思議です。

    >お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    チョロママさんが、今までの失礼な行為、言動を心からお詫びし続けるしかありません。
    何年も何十年も謝り続けて下さい。

    ユーザーID:4309583570

  • もう、何がなんだか…

    何もかもハチャメチャの様ですが、そもそもの相談は「長男後妻が産んだ孫に会いたい」って事?
    だとしても、そのお孫さんの写真だけはリビングに飾ってないんでしょ?
    写真を飾るところから歩み寄ってみてはいかが?

    それから、色々世間体を気にされてるようですが、トピ主さんと接した多くの人がトピ主さん一家をオカシイ思ってるでしょうから、今更ご心配なく!

    ユーザーID:7775475409

  • 衝撃…

    こんなに気持ちの悪い考え方をする人間が、世の中にはいるんですね…。

    嫁だから、悪者にしていい。(嘘をついてでも)
    嫁だから、我慢すべき。(どんなに理不尽な目にあっても)
    嫁だから、金を貢ぐべき。(私の可愛い娘のために!)

    …って、あなたも嫁の時代にはそうしてたんですか?
    そして、あなたの大事な娘も嫁ですよ…
    あなたの方針に倣うなら、
    パニック障害(本当だとして)にされるほどの嫌な旦那だとしても、嫁なんだから、離婚など言語道断、我慢すべきなんじゃ?

    正月に産むなんて、男を2人も産むなんて、にいたっては、命を軽視しすぎです。
    トピ主は、最低です。

    それから、お嫁さんもご両親にとっては大事な娘さんなんですよ、
    そんなこともわからないだろう人間に、誰が可愛い我が子を会わせたいと思うでしょうか。

    をれからパニック障害ですが、私は経験者です。
    本当に発作を起こしたら、家でのんびりするどころじゃありません。
    あまりの辛さに恐怖を覚え、自分から病院に行くはずです。
    というか、その診断はどこでされたの?

    ユーザーID:4642373952

  • あなたの死後

    結局トピ主の死後面倒をみるのは息子夫婦とその孫になります。
    大事にしたほうがいいですよ。
    嫁いびりする人ってそこに気付かないから不思議です。

    あなたの娘とその孫はあなたが要介護になった時点で逃げ出すでしょうね。
    試しに仮病使ってみてくださいな。

    ユーザーID:6888549023

  • 人として最低

    トピ主レスと追加レスを拝見しました。

    タイトルの[孫]は、前妻さんとの間の子供なのですね。
    それだけ嘘を言ったり、怒鳴りつけたりしたら当然のことで、
    呆れて物が言えません!!

    お嫁さんを人と思わない言動の数々で、
    息子さんは二度目の離婚街道をまっしぐらに進むことでしょう。

    >お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、
    どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    お嫁さんも質問したいでしようね。
    [息子の再婚相手として嫁いだ私に、
      姑も舅も嘘を言ったり、怒鳴りつけたり嫌がらせをします。
       介護放棄の宣言をするか、離婚したいので良いアドバイスを頂けませんか]

    ユーザーID:2473475215

  • 可愛がるのは娘だけど、義務は息子夫婦よ!!

    そんな酷い話はありません。
    誰でも嫌です
    改めるべきはあなたです。お嫁さんじゃありません。
    娘さんが嫁ぎ先で同じ目に遭ったら怒ると思う。
    身勝手な人って、逆の立場になったら平気で怒るからね。

    ユーザーID:2299381961

  • 不可能

    内容のひどさ。
    お嫁さんにしてきた数々のひどいこと。
    おもちゃの件にしても、小さいこととお思いでしょうが、私はその手の嘘をつくようなあなたのような人が嫌いです。

    文章を読み返してわかりませんか?

    娘の子のほうがかわいい。たしかにそういいますね。
    しかし、お嫁さんの言うとおりそれを面と向かって言えるその神経はまともではありません。

    申し訳ないですが、主さんにはまともな感覚が備わっていません。

    どうやったら理解してもらえるかではなく、とにかく謝ることが先決です。
    あなたに何をどう説明しても理解不能でしょうから、理屈がわからなくてもとにかく謝る。
    そしてあまりかかわらないことですね。

    ユーザーID:9530102919

  • うわぁ……

    可愛い可愛い娘ちゃんの可愛い可愛い女孫だけ可愛がってればいいんじゃないですかー?
    可愛い可愛い娘ちゃんはそのまま働きもせず、実家頼りで一生いれば良いかと。
    パニック障害って、病院にも行っていないのに誰が診断したんですかー?ただのヒステリーなんじゃないですか?

    息子さん夫婦とは縁を切ってさしあげればよろしいかと。
    「あなたたちみたいな非常識で冷たい人間とは金輪際関わりたくありません!一生顔を見せなくてよろしい!」と凛と言い放ってさしあげましょう。
    そうしたらお嫁さんも涙を流されること間違いないですよ!

    ユーザーID:9675435278

  • あきらめましょ

    >あなた側の孫はかわいいとは思えないわ。娘の子が可愛いというのは本当ね
    >2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのかと呆れます
    >子供たちの写真を持ってきますが、男の子だし娘も気にするので飾っていません。

    だからですよ〜
    お嫁さんのお孫さん、男の子だからかわいくないんでしょ。
    女の子しかいない娘さんが不憫だから、男の子を連れて帰るのは遠慮してほしいのでしょ。
    お嫁さん側のお孫さんあてのプレゼントなんて、娘さん側のお子さんが欲しがったらあげてしまう上に、あげなくたっていいのでしょ。

    娘さん>>>>お嫁さん 且つ 娘さんのお子さん>>>>お嫁さんのお子さん と思ってらっしゃるでしょう?

    しかも来てほしい理由って「世間体」だけでしょ?
    それじゃ帰ってきたいわけないじゃないですか。

    トピ主さんはお嫁さんだけではなく、お孫さんまでぞんざいに扱ったのです。
    息子さんがちゃんとお子さんを愛しているなら、そんな人たちに愛するわが子を会わせたいわけないじゃないですか。
    本来なら絶縁レベルだと思いますよ。絶縁宣言されないように大人しくして、娘さんが離婚できるように尽力しましょう。

    ユーザーID:0580445718

  • ひどすぎる

    全然関係のない私ですが、許せません。もうお嫁さんには関わってほしくないです。
    どうしてこんなに自己中心的な考え方ができるのか理解できません。

    ユーザーID:9432552853

  • 会えなくてもかまわないのでは?

    どうせ可愛くないのだし、男の子が出入りしない方が娘さんの心の安定も図れるのでしょう?
    タイトルは嫁がお金をくれませんの間違いでは?

    ユーザーID:5846938936

  • 所詮、嫁は他人扱い

    あなたの嫁に対する言動の酷さは、想像できます。

    実際は、想像よりもかなり酷いのでしょうね〜

    嫁(他人)に対しては、これが当たり前。
    でも孫には、会いたい。
    会わせないのは、嫁が悪い。

    これでは・・・・・

    ユーザーID:8157604674

  • 毒親だね

    息子さんが再婚なのもあなた方毒親と毒妹のせいなんじゃない?

    ユーザーID:9665522367

  • そのお嫁さんでは無理だと思います。

    登場人物全員が日本人で日本で生まれ育ったものと仮定しますが、
    まず一番最初に守らねばならないのは法律です。
    日本の法律では「嫁」という制度は存在しません。
    お嫁さんはトピ主さんの家に嫁に来たのではなく
    別姓が認められていないので息子さんの姓に改姓しただけです。
    つまり法律に照らし合わせてお嫁さんがトピ主さんの望むような態度を取らなければならない義理はないのです。

    それ以外では慣習や生まれ育った環境による考え方の違いです。

    これはお嫁さんが「婚家をたてる」というような育ち方をしていないので
    そもそもそういう考え方が根付いていません。
    これを強制したり改心(トピ主さんから見た場合の「改心」です)
    させるのは無理です。

    ユーザーID:2185939640

  • 一言…

    あなたの投稿を読んでただただ気分が悪くなりました。

    あなたが最低です。

    息子さんご夫婦には一刻も早く逃げて!!としか言いようがありません。

    ほんと最低。。

    ユーザーID:3553667898

  • 私は姑よりの意見を言いますが

    さすがに今回は無理です。

    お嫁さんは一族のサンドバッグではありません。

    昭和でも嫌われる行いを平成の世に平然とやるとは。


    しかも娘には平成流で「嫁として、いや大人としての覚悟を強いない」のに、明治並みの「嫁としての覚悟を強いてる」って、どういう事?

    そこまで娘を甘やかしていたら、娘が自立せずに家庭がうまく行かないのは当たり前です。

    そこまで娘にてをかけるなら、娘を頼りなさい。

    以上です。

    ユーザーID:5115288159

  • なんとも

    読みづらい文章ですね。

    でもトピ主がまともではないという事はよく分かります。
    何故息子の妻というだけで、そこまで酷い仕打ちができるのか謎です。

    このようなトピ主さんって、本当に自分が悪いとは思わないのでしょうか?
    普通の人間ならば「こんな事を書いたら叩かれるに違いない」と分かるはずですが。

    今まで散々虐げてきたのですから、縁を切られて当然です。
    トピ主に言わすと、嫁に人権はいらないようですからね。
    トピ主に関わらない方が幸せだと息子夫婦は判断したのでしょう。
    賢明です。

    可愛い娘の為に貴女がお金を稼いで渡してあげなさい。
    他人に無心するなんて最低ですよ。

    あ、性別決めるのは男性側ですよ。
    勉強しましょう。

    ユーザーID:3454864718

  • 矛盾してる

    自分の娘が男の子を授かれなかったので、息子夫婦の孫に会うと娘が気を悪くするのですよね。
    しかもあなたは息子の孫が可愛くない。
    でも跡取りなんですか?
    息子夫婦を悪者にしておきながら、金をたかり、さらに面倒を押し付けるつもり?
    冗談じゃない。
    どうせ、娘の旦那にいろいろ吹き込んだのもあなたでしょ。
    息子夫婦は自分達の生活もあるし、これから子供たちにお金がかかります。
    あなたの娘の離婚費用なんかためる余裕有りませんよ。
    離婚費用を娘自身が稼げないのなら、あなたが工面してあげたらいかがですか。

    ユーザーID:2161746677

  • レスします

    非常識です。そこまで自己チューで最悪な行動言動出来るのか理解出来ないです。前代未聞、なんとまぁ〜呆れて声も出ません。トピ主さん、自分でトピ文読んで恥ずかしくないのですか?ご主人まで非常識だし。ある意味似た者同士の夫婦なのでしょうね。お嫁さんに心底同情します。トピ主さんのような姑に出会うなんて、不運ですよね。何を諭そうが言おうがトピ主さんには届かないと思いますので、何も言いたくもないですが、一言だけ。トピ文を読んで吐き気がしました。目眩さえします。うちの姑さんと良い勝負だと思います。ちなみにうちの姑さん、世間ではえげつない人、鬼と呼ばれております。

    ユーザーID:8171682599

  • あなた達は何様?


    ここまで酷い話は
    そうそう聞いた事が、ありません。

    お願いですから
    もう息子夫婦とは絶縁してあげて下さい!!

    ユーザーID:9288699259

  • はあ〜

    1度目の息子の離婚もたぶん、貴方のせいですね。
    もう、跡取りとか言わないで長男夫婦には構わないで下さい。それが息子夫婦の幸せです。

    ユーザーID:7921151863

  • たぶん

    とぴ主さんが自分勝手で、思いやりが無いから
    お嫁さんは仲良くしたくなくなったのだと思います。

    そんなに娘と娘の子供が可愛いのなら
    もうお嫁さんには構わずに
    老後の世話も全て娘さんに任せるべきだと思います。

    嫁、嫁と言いいますが
    それは死語ですよ。

    ユーザーID:9116701919

  • うひゃ〜〜

    このトピ&主レス読んでたら、「えぇ〜マジで?この人本気で言ってるの?うわ〜!」て独り言が炸裂してました。
    これぞ史上最悪の姑。どこにも共感できないし、主の求めるアドバイスなんてない。
    こういう考え方の人が普通に生活して家庭を持って、子供まで育てたことに驚きますね。
    周りの人たちは大変だったんだろうな…

    もう息子さんもお嫁さんも孫も解放してあげて。本当にかわいそう…

    ユーザーID:6622836172

  • 自業自得

    孫差別しておいて、何かあれば作り話までして長男嫁のせいにして悪者に仕立てあげ、今度はそれは無かったことにして仲良くしろと?
    あげく、長男嫁の役割はちゃんと果たせと?

    無理です!

    そんな都合の良い話はありません。
    人の気持ちを何だと思っているんですか。


    これまで自分から「疎遠にして下さい」とせっせと種撒きしてきた結果じゃないですか。
    単に自分の行いが自分に返ってきただけ、自業自得ですね。


    なのになぜ「会わせてくれない」なんて言い方ができるんでしょうか。
    まるでお嫁さんが悪者扱い。
    違うでしょう。
    自分から可愛くないと言って突き放したのだから、会えなくなっても仕方ないです。

    ここまでされたら人の気持ちはそう簡単には元に戻りませんよ。
    だって、トピ主さんに会っても嫌な思いをするだけじゃないですか。

    ユーザーID:3340807372

  • まあ。。

    チョロママさん。酷すぎて空いた口が塞がりません。トピ文章を最初から読み直してみて下さい。
    チョロママさんの場合、相手の心理を勝手に決め付けてる所がありますよね。
    あと、今時嫁だからとか関係ないですから。関係あるご家庭は、嫁だからこそもっと嫁を大切にしますよ。娘さんこそよそに行った嫁なんですから、病院に行くなり、自立させるようにそれこそ手伝うべきです。

    あと何時でも嘘は良くないですよ。素直にあなたの非を認めないで、単に嫁のせいにするなんて。人間として神経疑います。嫁は所詮他人なんですから、そういう時こそ信頼関係を築かないといけないのでは。
    疎遠にされても仕方ないですね。子供は授かり物。孫も同じですよ。あなたが選ぶものではありません。

    ユーザーID:2973961782

  • 大丈夫ですか?

    そこまでやらかして 孫に会えると思うあなた 精神に異常をきたしていると思います。
    離婚してるのですから あなたの息子に会わせる義理はあるかもしれませんが 祖父母はそんな義理はないはず。
    いつまでババ面してるんですか

    あなたはかわいいかわいい娘と孫娘と暮せばいいのに
    何でも手に入れないと気が済まない人なんでしょうね。

    あなたの文章 投稿前に読みましたか?
    お嫁さんが起こっても当然としか思えませんが

    本当に 孫のことを思うなら 普通の方なら理解できるでしょうが あなたはたぶん死ぬまでできないでしょうね。

    二度と元嫁さんと孫2人には合わないようにしてください。
    そのうち弁護士とかたてられますよ

    ユーザーID:8113624161

  • うーんと・・・

    娘さんのパニック障害、心配ですね。
    息子さん一家の幸せそうな様子が、発作を引き起こす要因の一つのようですから、
    この際、遠ざかっていてもらったほうが、娘さんの為じゃないでしょうか。
    娘さん母娘と比べたらどうでもいい孫なんでしょう?
    ご近所の目が気になるなら、「娘がデリケートな状態だから、おおっぴらに息子一家を呼べないの。」
    とでも言って、「娘を気遣う優しい母」をアピールすればどうでしょうか?
    ご近所さんだって、「それは、娘さん心配ね。」って言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:1975137964

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