お嫁さんが孫に会わせてくれません

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  • お嫁さんのくせにねぇ

    主さんの家に入り浸っている娘さんだって、別の家のお嫁さんなのではないですか?
    なのになぜお嫁さんのくせに向こうの家に尽くしていないのですか?
    パニック障害だったら実家に戻って帰らなくてよいのですか?
    じゃあお嫁さんがストレスで具合を悪くしたら、二度と会わなくても、夫を置いて実家に行っても文句なんて言えませんね。

    あなたの言っている事は自分に都合のいいことばかりで、お嫁さんを悪者にして自分を正当化したいだけ。
    自分にとって都合の悪い事実は全部お嫁さんのせいにしようってことでしょ?
    娘も娘の夫も、全部嫁のせいにすればいいと思ってる。
    自分の非を隠すために罪のない人に罪をかぶせるなんて、なんて腹の立つ話でしょうか!

    可愛いと思えない孫なら会わなくてもいいじゃないですか。散々ひどいこと言った相手から金銭援助を受けようなんてもってのほかでしょう。
    嫌いなら嫌いでけっこう。二度と会わない、たからない、連絡とらないのが最善の策だと思いますよ。

    ユーザーID:0641099064

  • 酷すぎる

    ここまで酷い人間を初めて見ました。あなたのことです、主さん。
    酷すぎてお嫁さんがかわいそうで涙が出ます。
    あなたのような人は誰にも相手にされず独りぼっちの余生を過ごすのでしょうね。いや、そうなってほしいと心から思います。

    お嫁さん、全力で逃げて。

    ユーザーID:7578192112

  • きっと

    正月に葬式なんて非常識、って言われてあげてもらえないね

    ユーザーID:1497790638

  • 本当に主様は姑様ですか?

    私も姑ですが、主様が姑ならあり得ない姑です。

    実のお子様の離婚のお手伝い?

    玩具も娘の子に渡してしまったなら、同じものをもう一つ買って息子のお孫様にも渡すべきです。

    主様の様な姑にお嫁さんも金銭を渡すんですか?
    主様が金銭を頂くのは可愛い娘さんからですよ。

    主様に執着するお嫁さんもお嫁さんですが、息子もいっその事主様は捨てるべきです。

    疎遠にした後は離婚した娘さんとお孫さんと一緒にお暮しになったらいかがですか?
    文章も幼稚ですが、行動もいまいち理解出来ません。
    もう少しババらしく良し悪しの解る年配者になってください。

    このレスの内容、姑の私でも恥ずかしい限りです。

    ユーザーID:7960323218

  • 本気?

    私も姑ですけど、主さんの味方はまったくもってできませんね。
    本音で言えば、娘の子の方が可愛い(気を使わなくていい分可愛がれる)というのはわかります。
    でもお嫁さんの仰るとおり「それをお嫁さんに言ってはおしまい」です。
    私も出来るだけ平等に接するようにしています(特に贈り物やお祝いなんか)。
    実際は娘の方が頻繁に遊びに来るので世話という面ではそっちの方にはより手をかけてやれてはいますが、
    お嫁さんはお嫁さんで自分の実家に遊びに帰っているようなので、そこはどっちもどっちでしょうね。

    息子夫婦からお金をもらうことなんてしませんよ。
    まして追加をもらうなんて下品なまね・・・

    お嫁さんが男の子産んだこととかお正月に出産したこととか書かれていますけど、
    それは息子さんにも責任がありますよね?
    どうしてお嫁さんばっかり責めるんですか?

    息子さんはバツイチのようですが、正直、前回の離婚も主さんが少なからず原因だったのではないかと思います。
    このままではまた息子さんは離婚になりますよ。

    娘とその子だけが可愛いようですね。
    最低の姑ですよ、あなた。

    ユーザーID:7102153092

  • 絶句・・・

    もちろん、トピ主さん家族にです。

    あなたの言い訳、気分が悪くなって途中からは走り読みでしたけど、


    ほんとによくお嫁さん今まで我慢してきましたね。

    たぶん何言っても貴女の胸には響かないとは思うけど、

    もう一度、冷静になってご自分の書いたもの(「トピ主のみ」という欄をクリックすればできますよ)を読んでみてください。

    本当に、本当に自分が正しくてお嫁さんが間違っている、お嫁さんをなんとかしたいと思いますか??

    あなたたちがお嫁さんにしてきたことを、ご自分の娘さんに置き換えて(娘さんが嫁ぎ先から同じような無理難題を言われてきたと想像して)、我慢できます?

    御嬢さんに、「お姑さんのいうことが正しいのよ、従いなさい」って本当に言えます?

    パニック障害はお気の毒です、でも、この世の中でさえ、男の子・女の子の産み分けができないことくらいわかるでしょう??

    お願いですから、お嫁さんはほっといてあげてください。私にこんなお姑さんがいたら気が狂います。

    ユーザーID:9534851917

  • 最低な事をしておいてそれに気付きませんか?

    あなたは・・人として最低な事をしたんですね。

    >孫に差をつける。
    これ、禁句ですよ・・・これを言ったらおしまい。嫁は子どもを姑に会わせなくなります。当然です。 孫に差をつけるような事は非常識です。もし、どちらが可愛いと思っても絶対に言ってはいけないことです。これを平気でいう神経信じられません。

    >玩具の件
    よくもま〜嘘をついて人を陥れようとするとは・・人としてやってはいけないことを平気でする人なんですね。トピ主は馬鹿なんですか?それとも相手の気持ちを考える事がdけいない考える能力のない低レベルな人間なんですか?

    >正月に出産は非常識
    非常識というトピ主夫婦が非常識です。馬鹿ですか??しかも男の子か女の子かは男で決まるもの。是非、息子を責めて下さい。というより、性別を避難するなんて馬鹿のすることですね。

    >パニック障害
    病院に行かずに自己判断自己治療ですか? 馬鹿の集団丸出しですね。病院に行くのは当たり前でしょ?治るものも治りません。

    お嫁さんは元のように戻って欲しいなら大切にすべきです。大切にせずいびりまくった結果でしょ?馬鹿まるだし。

    ユーザーID:4093040858

  • 意味不明

    まず、トピ主の言う、「お嫁さん」って誰?
    孫の親は前妻ですよね。なら、トピ主家の決まり事なぞ覚える必要ないでしょ? お嫁さんは息子と孫だけ帰ればいいと云々、前妻なら一緒に帰るほうがおかしい。
    現妻には、お子さんいないようにみえますが?
    トピ主の不満の対象がどちらの妻なのか全くわからないです。

    ユーザーID:1568547536

  • 大丈夫ですか?

    文章が支離滅裂。
    何がなんだかさっぱりわからないなぁと思っていたところへ追加のレス。全部呼んで納得。頭の中腐りきってますね。
    主さんの思考は常識のある人には恐らく理解できないでしょうね。

    息子さんはバツ2になりたくないから
    あなたとかかわらないことを選択していると思います。

    自分の周りにあなたのような人がいないことが
    大変ありがたいと思いましたよ。

    ユーザーID:6109554557

  • 想像してみて

    お嫁さんに対してこんな発言を平気でできるあなたですから、想像力をお持ちかどうか疑問ですが。

    あなたの娘さんが、嫁ぎ先から同じことされたら、どう思います?

    お嫁さんだって、よそ様に大切に育てられた娘さんなのですよ。

    ユーザーID:4894048967

  • 酷い続きでしたね

    息子の今の奥様のお話しなんですね。
    本当にややこしい。

    最低な姑で、もうビックリです。
    腹が立ちすぎて笑いが出てきました。

    会えなくて当たり前ですよ。
    姑(舅も酷い)と娘夫婦の思考がありえない。

    息子はまともそうで良かったです。
    前妻さんも、義親のせいで離婚するしかなかったのかも知れませんね。
    息子も失敗を教訓に、今度こそは今の妻子を守ろうとしているのでしょう。

    チョロママさんがおいくつかは分りませんが、皆さんのレスを読んで改心できる年齢であればいいな・・と思います。
    でも、無理そうだな〜

    息子にこれ以上のバツをつけたくなかったら、息子家族は放っておいてあげましょうね。

    ユーザーID:8748045151

  • 貴方は私の姑?

    と思うほど、私の姑と思考、行動がよく似ています。
    読み手を意識する事なく、思いついた言葉を羅列する所もソックリ。

    貴方の様な姑と会わなくなって約一年、私は心の平穏を取り戻しました。
    孫差別もなく、我が親に平等に可愛がってもらい幸せです。
    幸い夫も姑の理性の足りない行動に辟易し、二度と会わなくて良いと言っています。
    親にきちんと育てて貰えない義姉の子を不憫に思っています。

    どうかこちらを二度と巻き込む事なく、病気の娘と最期まで連れ添って下さい。

    ユーザーID:5108311167

  • 答えは簡単です

    お嫁さんを悪者にした。
    息子の子にはおもちゃ無し。
    写真は飾らない。
    行けばお金を要求される。
    トピやトピ主様のレスによれば男の子であることを非難している。

    私が息子さんの妻の立場なら、孫を会わせる必要ないと判断します。

    ユーザーID:4657765488

  • 自分に都合のいいことばかり言うな

    息子の嫁に対して「嫁にきたのだから」と言うのなら、
    娘にも
    「嫁に行ったのだから向こうのいう事をきけ」
    というのが正しいのではありませんか?
    だいたい出産が怖いのならば子供を作る行為もしなければいいだけのこと。
    無責任すぎます。

    トピ主のいう事が全く理解できません。
    もしかして、息子さんの離婚の原因ってトピ主夫婦なんじゃありませんか?

    相手を傷つける発言はもちろん、自分の嘘を押し通して相手に罪をなすりつけるような人、
    人間として接したくありません。

    トピ主夫、娘、娘婿も非常識ですね。
    息子さんがまともな人であることを祈ります。

    ユーザーID:1485035474

  • もう何が何やら・・・

    一応、トピ主さんの発言は読みましたが、
    もうグダグダだし、
    正直に書かれているのは良いのですが、
    この内容で、本当にご自分に一切非がないと思っているのか、
    お嫁さんが何故お孫さんに会わせてくれないのか
    本当に理解できないのか、甚だ疑問です。
    お嫁さんが側がお姑さんのフリして書いたんじゃないかと
    疑いたくなってしまうレベルです。

    つまりトピ主さんは、
    お嫁さんは跡継ぎであるから自分の言うとおりにしてほしい。
    お金をたくさん入れ欲しい、孫に会わせてほしい、
    私と私の娘の為に色々我慢してほしい、ってことですよね?
    その為に、お嫁さんが悪者になるのは致し方ない、と。

    お嫁さんは嫁である前に一人の人間ですよ。
    自分と娘以外にも感情があるとうこと、忘れていませんか?

    自業自得としか言いようがないです。

    ユーザーID:2505980602

  • ・・・

    ・・・まともじゃないね、トピ主夫婦。娘、その夫。
    ひどすぎる、本当に。大丈夫ですか?

    お嫁さん、至ってまともどころか、大被害者でね。

    縁切ったほうがいいよ、とお嫁さんに後押ししたいわ。

    息子が、まともでよかった。

    でも、やっぱり言うんだよね。耳の痛い事言われると「嫁のせい」って…。


    文章が苦手ったって、すっごく読みづらいけど、トピ主一族(息子を除く)が異常な感性の持ち主ってのだけは分かった。

    アドバイスなんてない。
    まともなこといっても、通じないでしょ?あなた。

    ユーザーID:2235078741

  • トピ主様、人として腐ってますよね?

    では、主様は自分の姑に全く同じ事を言われても、一切反論せず、姑とその家族のために、姑とその娘の尻拭いの為に、何の落ち度もない自分を悪者に仕立てあげ、どんなに理不尽な家庭であろうとも丸く治めるご自信があるのでしょうね。いつも小町を拝見させて頂いていますが、ここまで気分を害するトピに怒りを感じ、思わずレスしました。

    病気の娘を返されても困るって、あなた本当に人の親ですか?
    正月に子供を産むな?で、嫁が悪いの?
    ご存知でしょうが、お嫁さん1人で子供はできませんよ。
    子供を産むのに義理妹の許可?しかも性別指定?
    娘の離婚費用にする為に嫁が帰省する度にお金を催促?数万も?
    ウチの娘のご機嫌を取るのは当然?
    姑の嘘、娘の精神疾患も全て嫁に責任転嫁?

    これの何が嫁の心得?これが引き継ぐ価値のある血筋ですか?嫁の立場をしっかり心得て育った娘さんは、嫁ぎ先でもさぞご立派なのでしょうね。耐えて忍んで、嘘をついてでも嫁ぎ先に奉仕する立派な娘さんなのでしょう?でも出戻られては困るのですか?(笑)原因の息子夫婦とはさっさと縁切りして、次はお眼鏡にかかった立派な婿養子をお迎えください。

    ユーザーID:4279791088

  • あはははは

    読みながら吹き出しそうになりました。
    酷すぎて、怒りを超えて笑えてきます。

    トピ主さんの続きレス、3番がありませんが、2と4は続いてるってことでよいのかな?
    話が微妙に繋がってるような繋がってないような。
    どっちにしたって、全体的に意味不明ですけどね。

    タイトルに対する答えですが…
    トピ主さん、お孫さんに会いたいと思ってるの?
    むしろ遠ざけてますけど。

    ユーザーID:4820608474

  • 娘の孫だけ可愛がればいいのでは?

    あからさまに孫を差別していて
    娘の孫だから仕方ないと正当化

    何か悪いことしても
    娘は障害持ちだから仕方ないない

    正直、そんな人と付き合いたくないでしょうし
    付き合う側にも選ぶ権利あります。


    トピ主さんのやってることは
    孫と嫁イジメだよ
    会えなくてさみしいんではなく
    ストレスのはけ口がこなくなって
    困ってるだけ。

    嫁孫を貶めることで
    娘を贔屓し優越感を持たせて
    満足してるんでは?

    だから平気嫁孫には嘘をつき傷つけても
    なんとも感じない

    正直トピ主さんが人格障害か更年期障害でなければ
    よほど性格が腐ってるとしか思えません。

    娘さんが嫉妬しないためにも
    嫁孫には会わないほうがいいのでは?

    娘さんの嫉妬心に加担して
    嫁子を虐めることで憂さ晴らししている
    ようにみえます。

    ユーザーID:8297405557

  • ご注意を。

    トピ主さん、それ、場合によっては精神的DVと受け取られますよ。
    「嫁というものはそういうもの」という考えは、
    はっきり言って、今の時代では通用しません。
    だって、相手の人格を否定しているのですから。

    ユーザーID:0049307618

  • 息子さんが気の毒です…

    30代既婚、息子が2人いる男です。息子さんと同じ様な立場ですね。

    自分の母親がトピ主さんみたいな女性だったら…

    妻に、子供達に申し訳なくて、涙が出る。
    自分の母親がこんな恥をさらしているという事実が恥ずかしくて、
    こんな人間が自分の母親だという事実が辛くて、
    とてもではないが耐えられるものではない。

    「こんな酷い両親でゴメン」「こんな酷い妹(姉?)でゴメン」と、何度詫びても
    詫びきれるものではない。

    お嫁さんも辛い思いをしていると思いますが、私は男性なので、どうしても
    息子さんの気持ちを想像してしまいます。
    子供の頃は大好きだった母親が実は酷い人間だったと知るのは、とても辛い
    ことだと思います。

    みじめで、恥ずかしくて、やりきれない思いをしているはずです。
    それを思うと気の毒で、私もやりきれない思いです。

    ユーザーID:8450410751

  • 文章に現れていますね。

    読み辛い、理解しづらい文章です。きっと主さん自体がこういった人物なんでしょうね。
    お嫁さんを自分の人形にしようと思っても無駄ですよ。自分が変わって初めて相手が変わるものです。お嫁さんをもっと大切にしましょう。お嫁さんは奴隷ではないですよ。
    それに娘さんのパニック障害は医師から言われたのですか?

    ユーザーID:2129579177

  • うわー、読むんじゃなかった

    胸糞悪い。ホント気持ち悪い。

    娘のために金づるにしーの、悪人にしーの、
    で、離婚のために金がいる?

    幸せってなんでしょうね?と思いました。


    もう、娘のためだけに頑張って生きて、他には関わらないでいけば?

    お金が欲しい時? 自分が働けばいいんですよ。

    ユーザーID:5654618528

  • あご外れそうなほど

    今時、こんな事を本気で考えたり言ったりする婆さまが存在するんだ。

    心底驚いたとともに腸が煮えくりかえる思いで読みました。

    何故、夫実家及び義妹一家の平和のためにお嫁さんが我慢し、悪者にならねばならないのでしょう。

    男児2人が悪い?なんだ?、その思考は。ひがんでいるだけだよね。あなたもあなたの娘も。

    (母親自身が育児放棄しているおかげで)育てさせてもらえる孫は可愛いけど、そうじゃない孫は可愛くない? いいじゃない、可愛くない孫なら会わなくたって痛くも痒くもないでしょ?

    跡取りなのに? あほなこと仰る。本当に跡取りとして望むのなら今までの態度は何なの?
    こうなったら娘夫婦に跡継いでもらったらいいじゃない。「総領娘」ってことで。
    どんな御大層なお家柄なのか知らないけど。

    あまりにも腹が立ったので勢いで言っちゃったわ。ワタクシとしたことが。

    ユーザーID:8778925416

  • あり得ない

    1.先ず、読みづらい!

    2.パニック障害??誰が決めたの(笑)ただのワガママでしょ!おもちゃ買ってもらえなくてバタバタする4歳。いや、4歳でもいないかも

    3.言いたいこと一杯あるが、言い切れないので。とりあえず息子さんお嫁さん逃げて!トピ主さん、最低すぎる!うちの親でなくて良かったよ!

    ユーザーID:6963991113

  • あなたの娘さんは…

    あなたの娘さんは、パニック障害ではなく。かんしゃく持ちかヒステリーなだけです。

    ユーザーID:4533706191

  • 嫁とか姑とかの問題じゃない

    あなたのしている事は、いじめ、嫌がらせ、ゆすり、たかり…以上!

    ユーザーID:5230252903

  • 現状のままで

    問題ないでしょう。
    かわいく思えない孫なんですから、会えなくても構わないですよね。
    娘さんの方のお孫さんを思う存分可愛がればよろしいと思います。

    跡継ぎ、嫁、こういった古い慣習を大切にするお家では、何より長男に気を遣います。嫁にいった娘よりも。
    トピ主さん御夫婦は、跡継ぎなんて言う資格もないってことです。

    お嫁さんは息子さんが一生一緒にいたいと思って結婚された人ですよね。
    お嫁さんを軽んじることは、息子さんを侮辱することと同じですよ。
    自分の愛する女性を悪者に仕立てあげる人間たちの巣窟へ喜んで連れていく人間なんて、普通はいません。
    息子さんが怒るのは当然のことです。

    私の夫の両親にも娘がいます。
    でも、息子の子も娘の子も同じように可愛がっていますよ。
    このトピを読み、良い義理の両親に恵まれたなぁと、感謝の気持ちが湧きました。

    ユーザーID:3354622289

  • つける薬ナシ


    あんたが謙虚になるか賢くなれば?

    母娘ともに
    病んでるし
    図々しいし
    常識もないし
    国語力もないね。

    息子の再離婚も秒読みだから
    お金の準備でもしといたら?

    そもそも貰えるアドバイスなんてあるの?

    こんな人いるんだ。

    ユーザーID:7931837197

  • あーあ

    お嫁さんは、なんで、こんな終わってる姑と仲良くしたいのか謎です。
    私ならメールも着信も拒否して、盆も正月も会わないです。
    トピ主の顔を見に帰省なんか死んでもしないし、トピ主の葬式にも出ないです。
    義妹に障害があろうと、何も協力したくないし、将来 タカられたくないから全力で距離を置きます。

    お嫁さんは、トピ主母娘と違って根が優しいんだろうな…。
    いつかトピ主には天罰が下ると思うので、お嫁さんには早く遠く逃げな、こんな姑と親族でいると、ロクなことにならないから。と言いたいです。

    ユーザーID:4060225056

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