お嫁さんが孫に会わせてくれません

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チョロママ

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  • あなたの常識で世の中は動いておりません。

    「お嫁さんにきたんだから」と重ねて仰っていますが、
    現行の日本の法律では、結婚は対等の男女2人が
    結びつくことであり、息子さんの奥様にはトピ主一家に一切の
    配慮をする義務がありません。

    孫を会わせる義務も、お金を渡す義務も、家庭内の調整のために
    悪者になってやる義務も、です。

    「だってお嫁さんはそういうものだから」とか仰るでしょうが、
    それは間違いです。
    断言いたします。
    「今の日本では、結婚はそういうものではないのです」

    納得できないなら、警察なり弁護士なり、権威のあるところへ行って
    相談してみるとよろしい。
    今の日本には、彼女を義母であるトピ主に従わせてくれる権力も権威も
    一つもないはずです。

    あなたにできることは何もありません。
    現実を受け入れてください。

    ユーザーID:1144462855

  • 娘は詐病でしょ

    パニック障害とか言っておけば、怠けられる、ちやほやしてもらえると思ってるんじゃないですか

    ホントに治す気があるなら病院にいくはずです

    治す気が無いから(詐病だから)病院にいかないんですよ

    単なる怠け者のぐーたら我儘娘です

    ユーザーID:6269866078

  • 行き止まり

    主様には、自分がまだ若くて、そういう考え方の義母がいる家に嫁いだ嫁だったら?と仮定して考える、っていう頭がないように思います。

    嫁が悪者になれば丸く収まるといいながら、誰もがわかるような嘘をついているのは、主さま。
    「強欲なお母さん」と嫁を罵るその嘘は、自分と娘だけが得しようとしているだけの利己的なチョロママさんのことでもありますね。
    そして、孫のクリスマスに空箱を贈るのも主さま。

    正直、昔話に出てくる悪い魔女レベルのわかりやすい悪魔ぶりです。

    こうなったら、せめて、おぼれそうな蟻を助け、踏みそうな蜘蛛を助けて、あとはパニック障害の娘さんを守りながら、強欲嘘つきばばあと孫に罵られて生き抜くくらいしかないように思う。

    多分、自分の考え方以外のものを受け入れる事ができずに、この思考回路を育てて数十年生きたのでしょうから、もうチョロママさんをどう説得しても、嘘をつかないようにするのが良いと理解するのは不可能かも。

    人をおとすために嘘をついても平気な顔してる人間っているんだな。

    ユーザーID:4147921797

  • 可愛いと思う娘の子とだけ暮していればいいじゃん 1

    娘を孫付きで引き取ってればいいよ。
    今まではお嫁さんが息子さんの実家と仲良くしていきたいといろいろ不満の情報を自分のところで止めてきたんでしょう。
    それを

    》あなた側の孫はかわいいとは思えないわ

    って、ダイレクトに言われたんで限界を越えたんでしょう。
    今息子さんが言い出したのは、最近聞いたからだよ。
    もう無理でしょ、絶縁だよね。
    あっそうか、これからも『金は貰いたい』んだっけ。だから、孫に会いたいとか言って切られないように必死なんだ。
    でも、

    》元のように戻ってもらい

    は無理。
    トピ主の言う「お嫁さんという立場」を押し付けられればお嫁さんが病気になっちゃうからさ。有りえないほど、自分の都合ばかり並べて、息子も怒っているような事言ってるのに自分が正しいと思い込んで、お嫁さんを従わせようとするんだもの。

    》どのように言えば良いか

    お嫁さん、口きいてくれないと思うから言うチャンスないよ。

    ユーザーID:2040013147

  • 嘘みたい

    こんな人間がいるなんて…

    貴方に育てられる娘さんのお子さんがかわいそう。
    ろくな育ち方しないでしょうね。

    ユーザーID:4576820329

  • 可愛いと思う娘の子とだけ暮していればいいじゃん 2

    ところで

    》娘は離婚に備えて毎月お金をためているので

    って娘働いてるの?
    専業で旦那の収入から貯めているなら半分は旦那のものだよ、いくら節約して貯めても。
    実家でぶらぶらしているなら、働いて無いよね。
    早く原因の旦那と別れてもらって、働いてもらって金は娘に出してもらい、風習も娘に覚えてもらえばいいじゃない。

    》孫たちも跡継ぎなのに顔を出さないなんて

    顔なんて出して娘の子と差別される経験なんてさせたくないんだよね。
    ウソついて嫁いびりするところもみせたくないんだよ。
    あのね、トピ主の家に行って「嫁・孫」してていいことなんてまるでないからなの。
    息子家族が来たくなるような家に改善したら来るんじゃない?
    出来ないなら諦めて。

    ユーザーID:2040013147

  • あなたの根性が曲がりすぎ!

    あなたは、どのように育てられたのか分かりませんが、よくもまあここまで性格悪い大人になりましたね。
    あなたの親がどのような育て方をして、こんなにあなたの根性が曲がってひにくれまくったのかを知りたいです。

    心が真っ黒な自分が嫌になりませんか?
    自分の自己中さに本当に気がつかないのですか?

    世の中これほどまでに性格の悪い人っているんですね。びっくりです。

    私がお嫁さんなら、あなたが死ぬまで孫には会わせません。
    あなたの性格の悪さが子どもの成長に影響しては困りますから。

    ユーザーID:1852571000

  • 言葉がでない

    驚きました。
    正気ですか?
    トピ主様の文章を読んで、小町の皆さんのアドバイスを素直に受け入れられるとは到底思えません。

    お嫁さん側のお孫さんを可愛いなんて思っていないのに、帰って来ないのは理解できないだなんて、私はトピ主の思考が理解できません。

    信じられない。
    久々に腹が立ちました。

    ユーザーID:9847700380

  • トピ主みたいな姑は嫌です

    嫁はお金持ってくる存在じゃありませんよ。

    よく絶縁されずに来れましたね。


    私なら二度と会いたくないタイプの姑です。

    ユーザーID:9409635874

  • 「前の孫」・・・・・今も孫ですよ

    息子さんの前妻さんの孫に遭えないのかと思ったら、今妻さんの子のことですか・・・

    そして前妻さんの孫は「前の孫」


    今も前も、トピ主には等しく「孫」ですけどね。
    そんな認識もないのでしょうね。


    今の息子妻さんも離婚準備に入ってると思いますから、お金たかるのはもう無理ですよ。
    「家族」だって言うなら、息子妻さんにも離婚の準備金あげないとね。

    ユーザーID:0708836005

  • お幾つでしょうか

    正直、恥ずかしい年の取り方をされていますね。
    文章もひどいですが性格も相当曲がっています。
    でも人に言われても何がどうひどいかも理解出来ないかと
    思います。
    ただ一言だけ言わせて下さい。
    息子にたかるな!息子の家庭を壊すな!です。

    ユーザーID:8706831480

  • それ本気で言ってますか?

    気分が悪い、冗談としか思えない話ですね。

    お嫁さんが怒るのは当然ですし、トピ主と娘とその旦那も非常識すぎです。

    人のお金を当てにして毟り取ろうとするなんて、トピ主はまるで泥棒のようですよ。

    呆れてしまいます。


    娘さんのパニック障害を、何の罪もないお嫁さんのせいにするなら、いっそのこと一生関わらない方がいいんじゃないですか。

    余計に悪化しても困りますしね。


    うちの義両親がトピ主みたいに、しつこく金をせびってくるような人間じゃなくて本当によかったです。

    ユーザーID:0239970056

  • 酷いですね

    これ程理不尽なお姑さんが今の時代にいるんですか、、、
    最悪です。
    何を言っても聞く耳持たないでしょう!

    せめて、息子さん家族をトピ主様から解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7543377992

  • 最低!

    はっきりいって、
    あなたに孫を可愛がる権利なんてこれっぽっちもありません。


    嫁の事もないがしろにし、
    自分が都合の悪い事は全部嫁のせい。
    孫にまで嘘をつき、娘の子をえこひいき。

    最低です。

    ここまで自分勝手な姑もめずらしい。

    息子の離婚はこちらのせいではないと書かれてますが、
    主さんのような親に育てられた息子さんと主さんのようなお姑さんがセットなら、
    どんな女でも離婚になったでしょうよ。
    そのぐらい非常識。

    謝らなくていいですから、
    絶縁させて!!!って感じですね。
    これ以上、こじれると再び離婚でしょうね。

    ユーザーID:2133875319

  • びっくり!!!!

    こんな人がいるんですね。
    トピ主さんですよ。

    本当に開いた口が塞がらないどころか、寒気がしました。
    恐ろしい。

    平気で嘘をつく

    何でも嫁のせいにして悪口雑言言いたい放題

    自分の娘には異常に過保護

    孫のプレゼントに空箱を送る

    嫁に金をせびる(しかも娘の貯金のため)


    はぁ〜、こんな人がいるんだ。
    常識では考えられないくらい酷いことばかり。
    今までの人生、一体何を学んで生きてこられたのか・・・

    まぁ、皆さんからの助言が理解できるのかわかりませんが、
    これからの残りの人生、人として恥ずかしくない日々を送って下さい。

    それからパニック障害ですが、きちんと医者に行って合う薬を飲めば徐々に良くなります。
    娘さんは怠けるための口実にしてるんじゃありませんか?

    似た者親子ですね。

    お嫁さんがお気の毒・・・

    ユーザーID:7172595678

  • 何もしなくていい

    批判ばかりでビックリしますと言うトピ主にビックリします。
    お嫁さんの気持ちとは、ここでトピ主を非難しているレスが、正にそれでしょう。
    お嫁さんに謝る電話とか、息子に連絡とか、もう何もしなくていい。
    お嫁さんの心を掻き乱すだけだから。
    都合の良いときだけ、可愛くない孫が跡継ぎですか?(笑)
    あなたは、座してあなたの家が滅びるのを静かに見てればいいと思います。

    ユーザーID:7311131870

  • レスします

    卑怯で自分の都合が悪くなると平気で嘘をつく!!
    責任転嫁しまくり!それがいい年したおばあさんのやることですか!!
    おまけにお金まで集ってるし!恥という言葉ご存知?

    お嫁さん、もう一生会わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9622042641

  • 読めば読むほどひどい

    全くもってひどい、こんな人間が姑だったら、そりゃあ息子の前妻、離婚するわ。よく今のお嫁さん耐えている。
    息子に子供達つれて帰省していいよなんて、私だったら一家で一生絶縁しますけど。
    葬式にも出ませんよ。
    こんな勝手な姑がいるのかと、あいた口が塞がらない。なんでも嫁のせいなのね。何かあれば嫁に悪者になってもらうのね、何故なら嫁だから。
    あ〜、うちのお義母さん、こんな酷い姑じゃなくて本当によかった。
    いやぁ、読まなきゃよかった。こんなトピ。

    ユーザーID:7409867990

  • まず

    息子のお嫁さんが二人出てくるので両方を「お嫁さん」と表記されては分かりにくいです。
    息子の前妻、後妻などと書いて頂けると分かりやすいです。

    トピと続きを読む限り、「お嫁さんの子に会わなくていいじゃないか」と言うのが感想です。
    お嫁さんの子だって会いたくないと思いますし。
    読み違えてる部分があるかも知れませんが、お嫁さんにお嫁さんの子は可愛くない宣言して、その子供達の前でお嫁さんを罵倒したりしてるのですよね?
    何で可愛くない子と会いたいんですか?
    子供って母親大好きですから、母親を虐める祖母なんて大嫌いで会いたくないですよ。

    それから医師の診断も受けてないのに、娘さんをパニック障害だと言ったり、自称させるのはやめて下さい。
    パニック障害と言うのは、先天的にセロトニンと言う物質が少ない為になる病気です。
    怠け者がダラダラ過ごしてる事の言い訳にする物ではないです。
    パニック障害と上手く付き合いならがら、働いたり社会生活を送ったりしてる患者は多いです。

    そういう人を何人か知ってる身からすれば、性格が悪い怠け者が免罪符に利用してる事が非常に腹立たしいです。

    ユーザーID:3686931111

  • 恥知らず!

    トピ主の頭がどうかしているか、自分が神かなにかスペシャルな存在だと勘違いしているか知らんけど、息子夫婦の幸せをブチ壊すのが目的ですかね?
    トピ主みたいなのが身内にいたら恥ずかしくてたまりません。殴ってでも黙らせるか絶縁します。

    >自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに
    トピ主娘は実家に何ヵ月いるの?

    >息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした
    別におかしくありません。それが現代の常識です。それが分かってないから憎み、嫌われ、批判されるのです。

    ヘドが出そうなくらい不快なトピです。恥知らず程、強いものはありません。

    ユーザーID:4808126236

  • テロリスト並み

    小町には時々すごい非常識な事を常識だと思い込んでる人がいますが、
    これはひどい・・・。

    >お嫁さんの携帯も固定電話も、繋がらないというメッセージが流れます

    良かった。心からそう思います。
    もう二度と接触したくないというメッセージですよ。
    わかりませんか?

    トピ主さんは永遠に男の子二人の孫には会えません。
    これでお嫁さんは幸せになれます。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:6749704759

  • たぶん

    追加レス読みました。

    お嫁さんの携帯にも固定電話にも繋がらないのならたぶん着拒否、すでに謝ることで決着するなんてことはなくなるとこまできたからじゃないのかなぁ?

    息子さんにも連絡取れないなんてことにもなりそうな気配。

    みんなからのレスで言われたから謝ろうなんて思ったって、自分では今までのこと、悪かったなんて思わなかったんでしょ?

    「時すでに遅し」

    ユーザーID:6886972635

  • 何を謝るの?

    『お嫁さんに謝ろうと思い』って、一体何をどう謝るつもりですか?
    何にも分かってない上に、どうせ今後も同じようなことを言ったりしたりするんでしょう?

    本質を理解し、そして本心から反省してから謝罪はしてください。
    そして謝罪するからには、二度と同じ過ちは繰り返さないことです。
    それが出来ないなら、謝ったってその場凌ぎですから、何の解決にもならないですよ。

    どちらにしても息子夫婦はトピ主さんの謝罪なんて信用しないでしょうね。
    前例のゆすりやタカリ、更には非常識な振る舞いが多過ぎて一度や二度謝罪の言葉を言われたからって信じられないでしょうから。

    ちなみに謝罪するつもりなら、息子さんもいる前で言った方がいいですよ。
    息子だってトピ主さん夫妻の被害者なんですから。

    ユーザーID:5698439591

  • なぜ

    お嫁さんを悪者にしようと思うのでしょうか?
    あなたが謝れば済んだことも多いのに。
    お嬢さんのパニック障害は自己診断ですか?
    のんびりさせる=治療ではありませんが。

    ご自分たちの都合ばかりで、建設的な考えもなくて。
    お嫁さんとそのお子さんたちがかわいそうですね。

    ユーザーID:3004114223

  • やっぱり

    > 息子の離婚は私が原因ではありません
    > 気が強く、常識のない方だったので息子から別れました
    > すぐ近所の自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに、こちらには全く顔を出さないことや、浪費、息子に対する暴言などが原因です
    > 離婚直前には、息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした

    あなたが原因ですね。
    今言っていることと同じ。

    ユーザーID:0670588959

  • 息子に嫌われたから

    人間関係に置いて重要なのは、家族でも他人でも、
    自分がされて嫌な事は人にはしない。
    自分が言われて嫌な事は人には言わない。

    息子夫婦はトピ主さんを頼らずに生活出来るので、立場は強いです。
    息子は理不尽な母親が原因で再度の離婚は避けたい為に実家には近づきません。
    トピ主さん、娘夫婦が反省し改心しない限りは関係改善は不可能。

    ユーザーID:9852987871

  • 嫁の立場を要求するなら、姑としての責任もある筈です。

    そこまで、我が儘勝手な娘を甘やかして、
    嫁にだけ要求するような『姑』さんは、姑としてふさわしくないでしょう。
    既に、ご自分が『姑』らしからぬ、自己中心な考え方をしてらっしゃるんですから、
    『嫁姑』の関係は、破たんしています。

    自分の思うままに操るのが、姑の嫁に対する権利だとでもお考えなんでしょうか?

    娘を甘やかして、そのトバッチリを嫁に背負わせている時点で、
    「姑」の資格もないように思います。

    息子の家庭をそこまで蔑ろにされるなら、疎遠覚悟されるべきでしょう。

    仲良くしたいなら、仲良くする術を取るべきです。

    主様のやってきた事に、息子さんご夫婦の対応は、ごく当たり前だと思います。

    「姑」という立場にも、それなりの気遣いや責任が求められる筈です。

    ユーザーID:9371068756

  • 面白い人!

    面白い方ですね。

    ご自分で作った文章を読み返し、恥ずかしくないですか?

    これで少しオブラートに包んでいるなら本気で笑います。すごく自己中なんですね。

    お嫁さん可哀想です。息子さん、あなたのせいで×2になるんですかね?

    ユーザーID:1166105487

  • もうやめたれ。

    あの〜、今って平成ですよね?嫁だから何ですか?

    ご長男さんの奥様にはもう連絡しないであげてください。
    着信だけでもストレスですから。

    あ、あと前の離婚の時、私達は関係ありませんと言ってますが
    息子さんと結婚はしたがお宅の所に嫁に来たつもりはない、って言ってるじゃないですか。
    何もなければこんなこと言いませんよね〜

    何が終わってるって自分で気づけないところが終わってるわ、トピ主さん。

    ユーザーID:3734147536

  • トピ主、トピ主夫、トピ主娘、娘婿→全員最悪。

    トピ主→嘘つき、タカリ、言動が最悪。自分の恥をここまで書き連ねて(文章がわかりにくい)、「批判ばかりで驚きました」ですと。ああ驚いた。

    トピ主夫→「正月に出産なんて非常識だ。正月に産む方が悪い」とお嫁さんを叱る。馬鹿ですか?

    トピ主娘→「出産が怖くて産みたくない」で、育児放棄。まあこんな酷い両親に育てられたら、精神的に不安定になるかも。ある意味被害者?

    娘婿→自分の妻がパニック障害になったのは、楽しく子育てをして男の子を2人産んだ妻の兄弟のお嫁さんのせい。思考回路が普通じゃない。


    息子さんがまともなのが唯一の救いですね。
    息子さんの離婚もあなたが原因でしょ?
    「気が強く、常識のない方だった」って・・超絶的に非常識なトピ主さんの言う「非常識」=常識的という事になりますけど。
    「こちらには全く顔を出さない」って、こんな酷い姑と舅に会いたくないよ。

    このままいけば息子夫婦とは絶縁でしょうね。
    息子さんも自分の実家が原因でバツ2にはなりたくないでしょうから、切り捨てられるのはあなた方。
    あなた方夫婦と離婚して戻って来る娘、孫(この子は可哀想)で仲良く暮らせばいいでしょう。

    ユーザーID:0477011179

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