お嫁さんが孫に会わせてくれません

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  • トピ主には無理

    トピ文とトピ主レス11まで読みましたが、トピ主さんって本当に無知無教養、理解力ゼロですね。

    アレルギーが発症するのに年齢は関係ありません。
    成人するまでずっと大丈夫だった人でも、ある時、突然発症することもあります。
    アレルギーの原因となる物質をアレルゲンと呼びますが、アレルゲンは世の中のありとあらゆるものが原因になり得ます。
    水アレルギーや青色アレルギーの人も居るぐらいです。

    あと、小町の皆さんから、お嫁さんと娘さんを置き換えて考えて見なさいと言われてるのに、娘さんの現状を報告してどうするんですか?

    あなたが娘さんの嫁ぎ先のように子供家族が集まって楽しく過ごせない原因は、あなたとあなたの夫と娘さんにあります。

    あなたは普通の幸せを求めているようですが、今まであなたがとった言動は人を不快にし、怒らせることなのです。
    その結果、その影響があなた自身にまで及んでいるだけです。

    まあ、これだけ言われても理解出来ないようですから、今さら私が何を言っても理解できないでしょうね。

    ユーザーID:9347885975

  • あの…

    >男孫たちはアレルギーというけど、3歳過ぎてからいきなり言い出したんです
    帰省しない口実ではないのでしょうか?

    アレルギーって、生まれつき症状があるものでは無いですよ
    うちの娘も、ネコのアレルギーがありますが
    中2の時にでました
    それまではネコでアレルギー反応出なかったのに
    急に、息苦しさと動悸を訴えて
    検査したらネコアレルギーでした

    アレルギーって
    アレルゲンが(アレルギーの原因)が
    体内に蓄積されて…許容オーバーになって起こります
    判りやすくいえば、コップから水が溢れた状態でしょうか
    なので、ある程度成長してからアレルギー反応が出る人は多いです

    >同じものを二つずつ買ってくれると娘が言っていました

    貴女は、お嫁さんの側の孫に買ってあげた玩具を
    娘側の孫に上げちゃったんですよね
    娘さんの婚家のように同じように
    同じ物を買い与えれて上げればよかったじゃないですか
    その時になくても、正直に謝って
    後で買ってあげるね…という気持があれば
    自分が間違っていれば謝るという素直な気持があれば
    もう少し関係は良かったと思うんですけどね…

    ユーザーID:6509560604

  • 本当に無理です

    ご自分のことを反省できない人に、もうアドバイスはありません。

    主さんにアレルギーの何が分かるの!?
    何歳でも、突然発症するんです。

    主さんの元に行きたくないこととアレルギーは関係ないですよ。

    完全に疎遠になる前に、次男家族への干渉はやめてあげてください。
    (もう遅かったかも・・)

    ユーザーID:8748045151

  • 悪口ばかり

    トピ主さん、お嫁さんの悪口ばかりですね。
    そんなに嫌いなのに、会いたいんですか?
    私だったら、自分を嫌ってる人とは会いたくないです。

    自分の思い通りに行かなくて、駄々こねてる子どもみたい。

    ユーザーID:1299876777

  • どうだろ?

    3歳過ぎてからアレルギーになることはあります。
    花粉症だって、大人になってからなる人もいるでしょ。
    「帰省しない口実」とか意地悪ですね。

    娘さん、いつになったら嫁ぎ先に戻ります?同居します?
    そのまま、ズルズル実家に居るんじゃないかな。
    一生戻らないとかね。あっちの親が死ぬまでは実家に居るとかね。
    あちらの義母も小町にトピ立ててたりして〜〜!

    嫁の子育てを「間違った子育て」とか言うの止めてください。
    主さんだって、娘を甘やかした間違った子育てじゃないでしょうか?
    全て自分が正しいと思う事がまず違うでしょ。

    普通の幸せを求めるならば、黙っているべきで
    「帰省しない口実では?」とか「間違った子育て」と言う人の所に集いたくはないですね。
    「自分がすべて正しい!」の人の所に集っても楽しくないです。

    ユーザーID:8295545412

  • まだわかりませんか?

    どうすると、こんなに自分の都合の良いように考えられるんですかねえ。

    >娘は結婚のときから将来の同居が決まっています なので今のうちに帰省させてくれているのだと思います

     どうしようもないので、実家に帰されたのではないですか。
     だから、離婚に備えて貯金させているのでしょう、そのお金も、お嫁さんからかすめ取って。

    >孫どうしはお嫁さんが娘に間違った子育てを指摘されてヘソをまげているせいでまだあったこともありません

     娘さんは、全く子育てしてないんでしょ、新生児の時から、貴方が育てたと書いてあるじゃないですか。
     子育てしてない娘さんが、何で他人の子育てに口を出せるの訳がわからない。

    >ただただ普通の幸せを求めているだけなのに、まるで私1人がひどいみたいですね…
     やり直せるなら、私は最初からどうすれば良かったのでしょうか

     悪いのは貴方と娘、普通ではない仕打ちを、お嫁さんにしてきたからです。
     やり直すことは無理でしょう。

     すべて身から出たさびです、嫁ぎ先から返された娘と二人で寂しく暮らすより他に道はないでしょう。

    ユーザーID:0208285672

  • どうしたらいいですかって ね

    まず、トピ主ひとりが悪いとは思いません。
    トピ主とご主人、娘夫婦が世間常識から
    かけ離れ過ぎてて酷いんですよ。

    それでも息子さんご夫婦と関係を修復したいなら

    お嫁さんが孫に会わせてくれない んじゃなくて
    息子さんが会わせない という事を理解する

    出産が怖くて産みたくないと出産当日まで言うほどで、
    孫が生まれても全く世話をしなかった娘に
    お嫁さんの子育てを語る資格もないのに
    娘とその夫の誤りを正さなかった事を理解する

    形だけで思ってもいない事を口にするのが
    「謝罪」として受け入れられて当然という
    傲りを捨て、ご自分とご主人、娘夫婦の
    今までの非常識を反省し、今後改める事を
    お嫁さんと息子さんの理解が得られるまで
    誠心誠意、何度でも謝る

    ができなきゃ、息子さん夫婦は生涯
    トピ主夫婦と妹夫婦を絶縁
    で決まりでしょう

    ユーザーID:7747793167

  • 頑張ってほしいです。

    以前にも書き込みましたるーと申します。
    私が猫アレルギーとわかったのは高校生でしたよ。
    それまで猫と関わらなかったので、わかりませんでした。
    嘘じゃないです。お嫁さんを信じて下さい。
    仕事が理由でお嫁さんが帰省できないなら、それも信じて下さい。現代では普通のことです。
    やり直したいなら、お嬢さんの話だけでなく、お嫁さんの話ももっとちゃんと聞くべきです。
    例えば、孫に優先順位をつけるべきじゃないと、お嫁さんおっしゃってますよね?まっとうだと思います。
    お嬢さんのお姑さんは、おもちゃ2つ買ってくれるんですね。
    トピ主さんも、同様に、おもちゃ2つ買ってあげたらいいと思います。
    そしたら、孫の前で嘘ついてお嫁さんを傷つけたりしないですみます。
    トピ主さん、意地悪でやってるんじゃないんだろうなと思います。
    だから、やり直したいなら頑張ってほしい。
    でも、お嫁さんを傷つけてしまったのは事実。
    息子さんに、やり直したいけどどうしたらいいかわかないって、素直に相談して下さい。
    ここで皆が言ってるように、アレルギーについては、お嬢さんからの情報ばかり信じず、ご自分で勉強されるべきです。
    頑張って!!

    ユーザーID:5137248154

  • 理解力が乏しいにも程が有ります。

    主さん、いい加減に皆さんがおっしゃってることを理解する努力をされてはどうでしょうか?
    >>男孫たちはアレルギーというけど、3歳過ぎてからいきなり言い出したんです
    普通ですよ。生まれてすぐに判明するアレルギーなんて知れてます。
    成人してから花粉症になった方は主様の周りにはいらっしゃらないですか?花粉症もアレルギーです。お孫さんを可愛いと思うなら、アレルギーのメカニズムについてしっかりお勉強なさるべきです。
    >>同じものを二つずつ買ってくれると娘が言っていました
    主様は同じこと、出来てませんね。むしろ男孫のために買った玩具を、娘孫に横流しし、それを更にお嫁さんに罪をなすりつけ、正当化しました。
    このようなことがまかり通ると思えば、お孫さんは将来「横領がいけないこと」という善悪の判断さえできなくなるんじゃないですか。

    もうやり直すこと出来ません。お金お金と往生際が悪いです。
    入院中の男孫に見舞金ぐらい包むところを「帰省しない言い訳にしてる」なんてお嫁さん一家を家族として大切にする気、ないじゃないですか。
    今更孫同士が遊ぶ姿を拝みたい?お嫁さん一家の人権を尊重してあげて!

    ユーザーID:6462291345

  • 要はさ・・・

    孫に会いたいのではなくて、お嫁さんに会えないと金がたかれない!が正しいのですよね。

    お嫁さんが爪に何千円も掛けようと高そうな鞄を持ってもトピ主母娘には全く関係ないこと。
    それよか、トピ主母娘にお金巻き上げられる位なら、ホストクラブのカッコいいホストに貢ぐ方がマシ!!
    その時だけでも楽しい時間を過ごせますもん!

    トピ主母娘に金巻き上げられて嫌な思いをさせられ・・・ホント死に金です。

    ユーザーID:3124303935

  • 大爆笑!!

    息子夫婦の孫にはおもちゃを買ってきたとまで伝えておいて、結局娘孫にあげた挙句に、嫁を悪者にして強欲もの呼ばわりしたあげく、
    息子夫婦が稼いだお金を無心して自分に回せといって、男の子をかわいそうだと言って、帝王切開にいちゃもんつけた人間が

    >娘は婚家で大変大切にされております

    >嫁ぎ先にも娘さんがいて、1ヶ月違いの女の子と3歳ほど離れた2人目の女の子がいますが、娘の子も同じように可愛がってくれているようです
    同じものを二つずつ買ってくれると娘が言っていました。


    お年をめしたかたに申し上げるのは大変気が引けるのですが、ほんと馬鹿じゃない?
    自分がお嫁さんも孫も大切にしてないこと文章見返してわからない?
    娘が大切にされて当然って、正直娘さんの嫁ぎ先からは面倒臭いかまってちゃんだからできるだけ実家に帰る機会増やしてるだけでしょう。

    息子をバツ2にしたくなければ、関わらないで、ひっそり朽ち果ててください。孫も可愛がりたければ年金あるだけ使って娘の孫を可愛がってください。

    以上。

    ユーザーID:5332245142

  • どこもかしこもやり直し

    娘さんの姑のようになりたいようですけど、それは無理です。
    だって、娘さんの姑と主さんは全然違いますもの。
    娘さんは義姉(義妹?)のために使うからと姑さんにお金をせびられているんですか?
    滞在費渡しているんですか?
    渡した滞在費の増額を要求されているんですか?
    義姉(義妹)さんは何ヶ月も実家に入り浸っているんですか?

    何より、娘さんの姑さんは娘さんの子も実の娘の子も平等に可愛がっているんでしょ。
    でも、主さんは、面と向かってお嫁さんに向かって「あなた側の孫は可愛いとは思えない。娘の子が可愛いというのは本当ね」って言っちゃってるじゃないですか。

    長男側の孫が来ないのをお嫁さんの「間違った教育」とやらのせいにしてますけど、
    こんなこと言う人間なんて例え3歳児でも会いたがらないですよ。

    あと、どうでもいいですけど、私は20歳過ぎてからとあるアレルギーになりました。

    娘の姑が羨ましいなら、娘の姑のように平等に子供・孫を可愛がればよかったのに。
    娘とその子ばっかり可愛がれば、息子とその子からはそっぽむかれるのは当然。

    ユーザーID:7102153092

  • アレルギーに関して

    同じ猫アレルギーだからといって、対処法も同じだとは限りません。

    娘さんの認識は間違っていますし、それをそのまま受け入れるあなたもまた間違っています。
    お嫁さんが言いがかりをつけるとおっしゃってますが、なぜあなた方の言うことだけを一方的に聞き入れなければいけないのでしょうか?

    娘の言うことは素直に聞き、嫁の言うことは言いがかりとして受け入れない。

    ウチの息子も猫アレルギーです。
    数値が非常に高く、猫に近づくことは出来ません。
    野良猫でも見つけようものなら、猫が逃げる前に自分が逃げます。
    小麦・卵・牛乳の3大アレルゲンに加え、米・大豆などなども
    アレルギー反応を起こし、一体何を食べさせたらいいのか悩みました。
    幸い食品に関しては低数値だったので減感作療法において今では食べられるようになりましたが。
    息子には喘息もある分、アレルギー発作が命を脅かす危険が高いのです。

    娘さんの言うことを聞くように、お嫁さんの意見も聞いたらどうですか?

    ユーザーID:7429343806

  • トピ主レスのみ読みました

    トピ主レスに書かれた事をご近所のお友達に愚痴ればいいのに
    その方が自分の考えが世間的にどうなのかはっきりしますよ。

    また、適切なアドバイスがもらえますよ。

    ユーザーID:7792493939

  • 何を今さら

    >ただただ普通の幸せを求めているだけなのに、まるで私1人がひどいみたいですね…

    その通り、トピ主はとてもひどいです。普通の幸せを求める人は、嫁に金銭の要求などしませんよ。

    >やり直せるなら、私は最初からどうすれば良かったのでしょうか

    答えは簡単です。まず、娘の家族も息子の家族も平等に扱うこと、家族間で金銭のやりとりはしない、それぞれの家族の方針を尊重することです。トピ主は上記のいずれも全くできていませんでした。

    >これからどうすれば良いのでしょうか

    唯一すべきことは息子家族からは距離を置くことです。
    男の子を産んだことや帝王切開で出産したことに苦言を呈した上に金銭をたかる人など、どんな人格者でも疎遠にしますよ。ましてや、お孫さんのアレルギーについての理解もない(私は両親の理解不足で死にかけたことがあります)。
    お子さんは娘さんだけと割り切りましょう。
    もしかしたら時間が解決してくれるかも知れませんが、トピ主が能動的に動くのは逆効果です。

    ユーザーID:5982569538

  • 間違っていると思います

    はじめまして

    トピ主様のレスを拝見するたび、どうして、ここまで自分勝手な考えが出来るのか、とても不思議です。

    自分の娘は、嫁ぎ先で大切にされて当然。
    でも、ウチの嫁は、大切にする価値が無いと、おっしゃるのですね。

    どのような事情でも、お嫁さんを大切に出来る方は、幸せになれるんじゃないですか?

    よって、トピ主様が望むような幸せは、一生来ないですよ。

    ユーザーID:0206798242

  • もう少し

    自分の娘が大事にされて嬉しいなら、何故お嫁さんにも同じようにしようと思わないのですか?
    娘さんの婚家はオモチャも平等にして下さっている、常識的で思いやりのある方です。
    そういう風にされて嬉しいなら、お嫁さんにもしてあげたらいいでしょ?大事にして欲しければまず自分が相手を大事にしなければなりません。
    トピ主がやっていることは誰が見てもイヤがらせですよ。殴られないだけマシだと思います。
    娘さんが大事にされて嬉しいなら、お嫁さんも大事にすべき。
    息子さんの子供もこんな祖父母、叔母はいりませんよ。殺されかねませんし、身ぐるみはがされかねませんからね。

    ユーザーID:4808126236

  • ちゃんと読んでるの?

    どうしたらも何も散々良いアドバイスが出ているのに今更何を言っているのか呆れ果てます。

    トピ主がすべきことは、絶縁することです。
    それがイヤなら今までの態度を夫と娘と一緒に心から詫びること。
    カウンセリングとマナー講座に通うこと。
    巻き上げたお金は利息をつけて返すこと。
    彼女の実家にも今までの無礼を詫びること。今後は冠婚葬祭、入院などの話を聞けば即対応すること。
    自分の家に入ったのではなく、息子さんの配偶者にすぎないと認識すること。

    結局、普通に人として当たり前の礼儀を弁えろということです。
    隣近所の娘さんにしないことは彼女にもしない。
    インネンをつけるな。
    人の健康状態を勝手に判断するな。
    単純でしょう?
    でもトピ主親子がやっていることはこの真逆。
    カツアゲ、嫁イビり、インネン、礼儀・常識なし、世間知らずの甘ったれ、怠け者、言い訳三昧、人を呪うような言動、育児放棄のクセに偉そうに育児指導。
    悪いけどトピ主親子と仲良くできる人はいませんよ。
    トピ主娘もすでに先方からは見切られてますよ。現状をちゃんと認識して下さいね。

    ユーザーID:4808126236

  • やり直せないのだから関わらない

    タイトルに尽きます。

    アレルギーはいつ発症してもおかしくない病気です。
    花粉症だってアレルギーの一種ですが、大人になって発症する人もいますよね。

    貴方は可哀想なぐらい愚かで無知です。
    身の丈以上の幸せを望まない、関わらない、これが一番ですよ。

    ユーザーID:5108311167

  • 口出ししない

    結局、お嫁さんにしたことは酷いだと自覚があるため、娘には出来ないってことですね。将来同居とか一切関係ないことですもん。お嫁にいったら旦那実家のどんな理不尽な要求でも従うべきなんでしょ?
    アレルギーは突然出ますよ。夫は20歳過ぎてから突然海老アレルギーを発症し、徐々にひどくなっています。夫親には何度も話しだけど「今までなんともなかったじゃない」といって、食卓に海老が何度も出て、自分の息子なのに何故理解しないのかと、怒りを覚えました。

    貴女がやるべきことは息子夫婦にたからない、強要しない、孫差別しない、干渉しない。娘を甘やかさない。

    ユーザーID:9015707568

  • 答えはご自分で書かれています

    どちらの孫が可愛いとか口に出して順位をつけたりせず、同じようにおもちゃを買ってあげる
    嫁だからやって当たり前と言わずに大切にしている
    こんなお姑さんだからお嬢さんの嫁ぎ先は子供が集うのです。

    ユーザーID:5846938936

  • 私の我慢もここまでだ〜

    同じ姑としてずっとあなたの訳の解らぬ言い分を読んでまいりました。

    もう我慢ができずに言わせてもらいます。

    …これからどうすればいいのでしょうか?

     何もする必要はありません。黙ってじっとしていなさい。

     あなたには、姑としてだけではなく、人間としての常識が欠落しています。

    ユーザーID:3449790203

  • これからでは無理かも

    息子の子供の為に用意した玩具を取り上げて、孫の前で嫁を嘘つき呼ばわり、したのは誰ですか?
    実の娘も嫁も、双方の孫も分け隔てなく可愛がる姑で幸せなのは誰ですか?
    娘が夫実家に大切にされているのと同じように、嫁を大事にすることです。
    これまでの言動を心から謝罪し、今後は息子一家に干渉しないで許されるまで待つ事、できますか?

    ユーザーID:9852987871

  • 今さら

    全て水に流せと言われても無理かもしれませんね。
    この期に及んでまだ孫達が遊べないのは「娘に間違った子育てを
    指摘されてヘソをまげているせい」ですもんね。

    どうすれば良かったのかはご自分で書かれていますよ。
    娘の義実家は娘の子同様に孫を可愛がり、実家への帰省も快く送り出し
    大切にしてくれていると。
    母娘揃って嫁をいびり、それで普通の幸せを求めるのは図々しいでしょう。

    あなたのした事を娘さんが婚家でされていたら?
    あなたの娘さんがした事と同じ事をお嫁さんがしていたら?
    それでも何か思うところは無いですか?

    あなたも娘さんも何が悪いのか理解も出来ないのでしょう?
    修復は無理です。

    ユーザーID:4793259184

  • いい加減にしたら?

    しつこい人ですねー!
    ほんと、ああ言えばこう言い返し、あげく私はどうしたらいいの?って…
    自分で事態を悪い方に混ぜ繰り返しているんでしょ。
    結局は自分の都合の良いことしか受け入れられないんです。


    そんな性格だから息子夫婦に距離を置かれるの。

    まあ、これだけ凝り固まった性格はもう直せないでしょう。
    直す気持ちもないですよね。
    だったら今の状況は改善しません…つまり孫に会うのは諦めるしかないということです。

    悪いのは息子夫婦ではなく、相手の気持ちを考えられないトピ主なのですから。


    それから、3歳でアレルギーって言われておかしいって…病気って、0歳からかからないと仮病だとでも言いたいのですか?
    どうして、そういう風にネジ曲がった考えしかできないのか。
    自分の娘や、娘の子供のアレルギーの方がよっぽど怪しい。
    もし本当ならきちんと病院で診てもらいなさい。
    治療も大切ですよ。

    ユーザーID:3340807372

  • アレルギーって…

    赤ちゃんの頃から症状が出る子もいますが、成長するにつれてわかってくるものもあります。
    私は14歳の時にあるアレルギーがわかりました。

    どうしたら良いかは、みなさんのレスに書いてありますから、もう一度、聞く耳を持って読んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:1371402321

  • トピの終わりに

    >まるで私1人がひどいみたいですね…

    事実ひどい

    そのひどさと直面しないと

    息子さんから見て妻と子供の精神面・健康面・(一家の)財政面を侵食する
    害悪に成り下がってる

    ユーザーID:1180204335

  • もう諦めて

    アレルギーについては、突然発症することが多々あります。仮に口実だとしても、それくらい会いたくないということで、そうさせたのは、トピ主さんでは。
    最初からどうすれば、じゃなくて、もう取り返しのつかないことをしたと思います。
    諦めてください。

    ユーザーID:9432552853

  • 普通の幸せが欲しいなら、普通の人間になることですね

    被害者ぶらない。トピ主一家は加害者ですから。


    自身のエゴと強欲さに目が曇り、何一つ周りが見えなくなっているようですが。ご自分の投稿、読み返して下さい。


    精神疾患を言い訳に育児放棄しているトピ主の娘が、働きながら立派に家事育児を切り盛りするお嫁さんに、偉そうに「あなたの育児は間違ってるから教えてあげる」
    間違ってるのはトピ主母娘の子育てと一般的には考えます。

    「娘がいるのに、嫁の第二子男児出産は迷惑で非常識だから来るな」と言いながら、孫たちが遊んでる姿を見たい?

    普通の幸せは、普通に相手の気持ちを思い遣ることの出来る人間にしか訪れません。トピ主には一生無理でしょう。

    ユーザーID:1632578702

  • もう意見は出尽くしてるように思いますが

    >お嫁さんが娘に間違った子育てを指摘されて

    間違った子育ての指摘ってなんだったんだろう?とちょっと興味あります。
    ここまでトピ主レス読んでると、明らかにお嫁さんは常識的な人、あなたとあなたの娘さんが無知で非常識な人だというのがわかるので。

    もう一度、トピ本文からレスまであなたの書いた内容を読み直してみてください。
    これが他人の話だったとして、酷い姑だと思いませんか?

    ユーザーID:2271966821

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