お嫁さんが孫に会わせてくれません

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家族・友人・人間関係

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  • 続きを読むと分るのかな?

    今のところ、内容とタイトルが繋がっていませんよね?

    前妻さんが子どもを元姑に会わせるかどうかは、離婚の理由と婚姻中の嫁姑間の関係にもよるでしょうね。

    「おとなしかったお嫁さん」は息子の後妻さんのことですよね?
    後妻さんが原因で、主さんの実娘さんが病んだ。
    育児放棄までしている。

    そういうことですよね。

    ユーザーID:8748045151

  • さっき読み違いました?

    「おとなしかったお嫁さん」は前妻さんのことですか?

    その前妻さんの怒りの電話で、実娘さんに影響があった。

    何か分らなくなりました。

    ユーザーID:8748045151

  • 怒鳴り付けるほどの許せないこと

    絶対許せないことがあったのでしょう。だいたい別れたら 一切普通関わりたくないですよ。しかたないあきらめる

    ユーザーID:3765714968

  • 続きです1

    娘の子は孫というより私の3番目の子のようにかわいく思っています
    その時もお嫁さんに、お嫁さんは遊びには来てくれるけど、育てさせてはくれないのであなた側の孫はかわいいとは思えないわ。娘の子が可愛いというのは本当ね、と言ったところ突然怒鳴り始めました
    娘の子の方が遠慮もなく扱いやすいとは言うが、かわいさに差をつけるのはお母さんのお友達と話してください。それを嫁に言ったら終わりでしょ?そんなこというなら、私の子供たちは息子側の孫ということで何をしてもいつになってもかわいいと思うことはないのでしょう?と。

    娘の子の方が可愛いというのは世間の常識だから、お嫁さんの親にも聞いて見るようにいいましたが、お嫁さんは自分の両親は孫に差をつけるような人間ではないと言い返してきます

    また、昔、お嫁さん側の孫におもちゃを買ってそれを孫たちにも伝えていましたが、お嫁さんより先に娘一家が遊びに来たときに、娘の子がそのおもちゃを気に入って自宅に持って帰りました

    ユーザーID:3306589744

  • 続きです2

    その後、お嫁さんたちが遊びに来た時にお嫁さんがそのおもちゃを孫たちが楽しみにしていたからあげて欲しいというのですが、もう我が家にはありませんでしたので
    そんなおもちゃは買ってないし、そんな話をしたこともない。そんな嘘ついてまで姑にたかるなんて強欲な嫁だ。と孫たちの前で叱りました
    孫たちに期待させないために悪者になってもらったのですが、その時は何も言わないのでわかってくれたんだと思っていたのですが、そのことを蒸し返してきたんです

    その場はそう言われて買ってくれたというのは私の聞き間違いかと思いましたが、その数ヶ月後にお母さんが息子たちにクリスマスプレゼントを送ってきた箱が、そのおもちゃの空箱だった。それをその時お礼の電話で聞いたら、謝りもせず娘が持って帰ったと言った。なら子供たちの前でもそう言えばいいのに、なぜ私を悪者にしたのか。と。

    また、もともと娘夫婦は男の子が欲しく、でもパニック障害のために2人目を諦め女の子を育てているのに、お嫁さんは遠慮もせず2人目を妊娠し、しかも聞くと2人目も男の子だと言ってきたので、こう言いました

    ユーザーID:3306589744

  • 続きです4

    なので、娘も帰ってきているし、翌週の娘の同窓会の間、娘の子を預かる予定なのでそれが済まないと行けないし、娘が帰ってきているのに私がお嫁さんの方に行ったら、娘やその子のご飯や洗濯をしてあげられなくなるでしょ?春にでも行くわね。といいました。
    主人もその時、正月に出産なんて非常識だ。正月に産む方が悪いとお嫁さんを叱っていました
    そのことも、長男のときにも4ヶ月も会いに来なかったと怒るのです。
    2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのかと呆れます

    さらには、息子と前のお嫁さんとその子供(女の子です や、娘一家の写真をリビングに飾っておりますが、お嫁さん自身は自分の子供たちの写真も飾って欲しいと子供たちの写真を持ってきますが、男の子だし娘も気にするので飾っていません。
    そのことも不満だそうです。

    娘は離婚に備えて毎月お金をためているので、実家に来た時には面倒みてやっているのですが、
    お嫁さんはなぜ自分たちが帰省したら、お世話になりましたといつも数万包んできますが、それでは娘の貯金にも回してやれないので、足りないと言ってさらに数万もらうのですが、それも気に入らないと。

    ユーザーID:3306589744

  • 続きです5

    娘の嫁ぎ先の誰が入院した、出産したとお金を送るよう言われて送っているが、届いたと連絡が来たことはないし、お嫁さん側のご両親が入院しても連絡の一つもよこしてきたことがない、とも怒っていました
    お嫁さんに来たのだから当たり前ですが、理解できないみたいです

    お嫁さんが怒鳴った数日前には、娘の旦那さんが、息子の家に夜中に勝手に行き、娘がパニック障害になったのはお嫁さんと子供たちのせいだと怒ったそうです
    お嫁さんが子育てを楽しそうにやっていて、男の子を2人も産むせいだと。娘が男の子をみてどんなに辛いかわからないのだから、縁を切って、帰省してくるなと言ったそうです。
    お嫁さんから連絡がありましたが、娘のパニック障害は旦那さんのせいだけど、離婚されて病気の娘をかえされて困るので、あなたのせいでいいじゃないかと言いましたが、納得できないそうです
    私1人他人だから、私のせいにして丸く収めるんですか?なんて言ってきました
    なので、あなたはうちにお嫁さんに来たのだから他人ではないでしょ?我が家がうまくいくために悪者になるくらい我慢して。と言いましたが

    ユーザーID:3306589744

  • 最後です

    娘はパニック障害だというが、病院も行かずに、原因という旦那さんとも話し合おうとせず、治療する気はあるのかと怒るのです
    治療する気があるから実家でのんびりしていると話しても、根本的な解決になっていないと言いがかりをつけ、ちゃんと病院に行くよう言います
    娘家族ばかりかわいがるから、やきもちをやいているのでしょうか?

    お嫁さんには元のように戻ってもらい、
    お金もいれてもらわねば困りますし、我が家の法事など風習も覚えてもらわなければ困ります
    孫たちも跡継ぎなのに顔を出さないなんて近所にどう思われているか…

    息子もお嫁さんに裏で言われてるのか同じようなことを怒ってきて
    お嫁さんには息子と子供たちだけで帰省しろといわれているけど、俺も帰らないといい、1年帰ってきていません

    文章を書くのが苦手なのでながくなってすみません
    お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    ユーザーID:3306589744

  • なんだか

    もうグダグダですね(笑) よく分からない 文章ですが
    あなたが娘可愛さにお嫁さんに言ってはいけない禁句を発したんでしょう。

    ユーザーID:9787518599

  • 整理整頓

    登場人物:

    姑(トピ主)
    息子 ×1で再婚
    嫁1(前妻)孫たちを引き取る
    嫁2(現妻)おとなしかった

    嫁1はトピ主に孫を会わせない
    息子は嫁2に遠慮して子どもに会わない
    →嫁2の勧めで定期的に会うように

    1年前:嫁2が突然電話をかけてきて怒鳴る

    登場人物(追加)
    トピ主娘(子どもの面倒を見ず実家住み、子どもはトピ主が面倒を見る)


    このままトピ主娘の状況説明に入る前に、
    嫁2が怒鳴った内容をお聞きしたいと思います。

    ユーザーID:5194628717

  • なるほど、いやな姑の典型ですね。

    お嫁さんが正しい、あなたがおかしい。

    モノでも所有物でもありません。
    長男の嫁という地位の話でもありません。

    あなたの常識がおかしいのです。
    気がついてください。

    そして、孫があなたに会いに来ることはありません。
    自分で撒いた種ですから。
    これを自業自得といいます。

    ユーザーID:1103458237

  • もう

    続きを読みましたが、あなたがお嫁さんの気持ちが理解出来ないならアドバイスなんてありません。このトピで書いた事と同じ事をお友達や近所の人に相談してみたら?お嫁さんが可哀相過ぎて、あなたの家に帰省しない事を理解してくれるでしょ。本当に嫌な姑だね。

    ユーザーID:0136666159

  • 当然です

    いつも思うのですが、
    こういう極端に酷い方が世の中に一定数いるのは仕方がないとはいえ、
    少なくとも、あなたは発言小町をご存じで、他の方の投稿を読んだりしてるわけですよね?
    なのに、自分が正しいと思える根拠って何なのですか?

    同じくらい酷い姑の話は、これまでもたくさん小町に書かれてきています。
    そういったトピで姑さんが批判されているケースを見ていないのですか?
    自分の場合は、違うって思うのですか?
    本当に不思議です。

    今回の件は、
    ・娘さん夫婦のトラブルは関係ないので金銭的にも精神的にも援助する必要なし
    ・孫をそこまで表だって差別するのなら遊びに行かせる必要なし
    ・「家族」という言葉を都合よく使うだけの関係なら疎遠にして問題なし
    ということで、息子が結論を下しているのでは。
    (それでもお嫁さんは息子さんやお孫さんだけでも帰ってあげたらといっているのですから
     良いお嫁さんだと思います。結果的には、あなたは息子さんにも愛想を尽かされているわけですが)

    何とかしたいのでしたら
    トピ主さん側が猛省して劇的に変わる以外に方法はありませんが、
    そうするつもりもないのでしょ?

    ユーザーID:2904682750

  • こんな姑嫌だわ

    まずは、自分の娘にお嫁に行ったのだから、実家を頼るな。言うべきです。
    まずはそこからです。
    娘はなにやってもいいけど、嫁はダメなんて、お嫁さんがかわいそうだし、怒るのもわかる。

    ユーザーID:9015707568

  • 謝りなさい

    お嫁さんを都合よく悪者にしたことを、誠心誠意謝りなさい。

    トピ主の考える「お嫁さんの立場」というのは、あなたが勝手に考える、都合のいい存在であり、
    それをお嫁さんが認める必要は、一切ありません。

    娘と娘の子だけ、可愛がればいいじゃありませんか。
    娘に気を遣って、写真すら飾らない孫に会いたいのですか?
    男の子2人だとか、正月に出産だとか、お嫁さんが自分で決めたことでもないことまで、
    お嫁さんのせいにするとは酷過ぎる。

    息子さんが怒っているのも、お嫁さんの責任?
    あなたの息子は、人の言い成りにしか動かないのですか?

    どう言えばいいかは、とにかく謝り続けることです。
    謝りたくないなら、もう会わないほうがいいです。

    ユーザーID:7665202937

  • ダメだこりゃ

    ここまで酷い姑というか
    義理実家は久々に見た気がする

    まずさ、お嫁さんが男の子を2人も産むのが気に入らないなら
    自分の息子に文句言いなさいよ
    赤ちゃんの性別を決めるのは女性ではないですよ
    男性側です
    自分の息子に、娘が可哀相だから
    男の子を作るなとね

    跡継ぎとか言いながら
    男の子を産んだ事を責めるって
    どう考えたっておかしいと思いなさいな
    2人も産んで非常識が孫を否定してるんだから
    跡継ぎも何もないでしょうよ

    ここまで非常識な義理実家なら
    私だって顔を出す事はしないし
    子供だって連れて行こうとは思いませんね

    ユーザーID:6509560604

  • はちゃめちゃ

    「お嫁さん」とは後妻さんのことですか?
    なにせ文章中に「お嫁さん」が2人も登場するのでこんがらがります。

    それにしても、ダラダラと続いた文章が全くもって理解不能、意味不明。
    苦手ってレベルのものではありませんね。
     
    言いたいのは「お嫁さん」の悪口だけですね。少しはすっきりしましたか。

    それとあなたは子供(の性別)を産み分けられるんですね、
    かつ確実に妊娠する技術もお持ち。素晴らしい特技です。
    そんな簡単な事もできない「お嫁さん」に心底腹が立つ!と。
     
    「娘の旦那さん」と表現するなら「息子の奥さん」に合わせなさいよ。
    子供も何人か登場するけど、誰の子なのかさっぱりわからないし。
     
    って、コレ1年前の話なんでしょ?
    それをまるで先週の話のように・・・・あなた相当執念深いですね。
     
    娘はかわいい、嫁は憎い、金よこせって言いたいことだけはわかりました。 

    ユーザーID:0339950161

  • 史上最低の姑だわ。

    自分のトピ文読んで見てくださいよ。最低ですよ。頭空っぽでわかりませんか?
    文章が変だし、読みにくいし、時系列バラバラだし、誰の話かわかり辛いし。
    トピ主さんも、トピ主さんのご主人も、娘さんも、娘さんのご主人も最悪。

    別に可愛くない孫なら会わなくてもいいでしょ。

    それに子供の性別は男性の遺伝子で決まりますからね。

    息子さんはご両親を反面教師として育ったのですね。まともみたいでそこだけが安心です。前妻さんは離婚して正解だわ。

    ユーザーID:7667383725

  • 離婚するなら診断書もらいましょう

    嫁の立場を諭したいなら、まず実娘を立派な嫁に教育しましょう。
    離婚に動いているなら、無理でしょうが。

    実家に男孫を連れていくなと言ったり、連れてこないと世間体がと言ったり、無茶苦茶です。

    お嫁さんのことより、実娘さんが大事なのでしょ?
    嫁のことは放っておいて、実娘さんを病院に連れていくのが先決です。
    離婚するなら診断書も必要ですし。
    お嫁さんを悪者にするより、娘夫が病気の原因だと診断書をいただいたほうが、慰謝料とれますよ?

    「遠慮もなく男ばかり産んで」って、女の子が欲しくても選べませんし、責任は息子さんにもあるんですよ。
    お嫁さんに八つ当たりしても、丸くおさまるどころか男孫に会えなくなる状況になってる現実に気付きましょう。
    まずは理不尽な扱いを謝罪し、好きなときに遊びにきてほしいと打診して様子を見ましょう。
    来てくれたら、お金は要求したらダメですよ。やっぱり金目当てかと思われたら、絶縁コースです。

    ユーザーID:3553488921

  • そうですね。

    トピ文の意味がよくわかりません。息子さんには前妻とその子供。後妻とその子供がいるのですか?前妻の話なのか後妻の話なのかが第三者には非常に分かりずらいですよ。ただ言いたい事は娘可愛さに前妻か後妻かわかりませんが失礼な事を言ったら怒られたということですよね。息子さんの配偶者は他人です。発言には気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8763046715

  • そのまま言えば?

    今まで通りに言うこと聞いて、お金出せって。
    立場を弁えろって。

    そういうことでしょ?あなたが言いたいのは。
    黙って働け、金を出せ。孫にはもっと会わせろ。
    悪事は全て嫁。姑様に逆らうな。
    素直に自分の気持ちを伝えて見てはどうですか?

    困りますものね、こんな状態じゃ姑としての威厳が損なわれます。
    思い切って、このトピを見せてみてはどうですか?
    面と向かっては上手く話せないかもしれませんもの。

    応援しています。頑張ってくださいね!お金の為ですよ!

    ユーザーID:7915457862

  • トピさんって「最低!」だね

    それ以外に思いつきません。
    ひどすぎる!
    お嫁さんが可哀想としか言えない

    ユーザーID:3805151974

  • 見苦しい

    トピ文、レス文、読みました。
    あなたが悪いと思います。

    書かれている通りなら、怒らないお嫁さんはいないと思います。
    それほど有り得ないことの連発で驚きました。
    いくらお嫁さんに文句を言ったところで、帰省しない息子さんが答えです。

    もう一つ、娘さんは今後、あなたの重荷になることはあっても
    助けになることはないでしょう。
    あなたはご自分の義母という立場をしっかり認識すべきです。

    ユーザーID:9228582986

  • 大丈夫ですか?

    とてもじゃないけど、トピ主さんとご主人のいる家には嫁に行けないです。
    子供の性別は、あなたの息子の精子で決まるのですよ。
    女性のせいではありません。
    また、正月に産むなって言われてもね。。。
    本当に自己中心的な方達で、とてもおつきあい出来ません。
    お嫁さんにお金をたかるのもやめてください。
    お孫さんは可愛くないんだから、会わなくていいでしょう。
    自業自得です。
    息子さんがまともで良かったです。
    このまま疎遠で居て下さい。

    ユーザーID:8339976190

  • アドバイスはありません

    あの、ご自分の文章を読んで
    人としての在り方が歪んでいると思いませんか?

    娘娘って・・・あなたの娘はもうすでに嫁いだのではないですか?
    お嫁さんにお金を集るって、もう呆れるばかりです。
    なぜあなたの娘、すでに他家に嫁いだ人の貯金に付き合わなければ
    いけないのですか?
    娘可愛いにも程があります。それを人は「バカ親」と言います。
    決して親ばかではないのでお間違えの無いように!

    それと、お子さんを授かるのに性別って選べるのですか?
    だったら教えて欲しいですけど。
    それとも「男の子」と解った時点で堕胎しろとでも
    おっしゃるのでしょうか?
    それってもう人間として終わってますよ。最悪です。

    世の中、あなたほどひどい考え方をするお姑さんは
    小町でもそうそういませんよ。

    あ、それとお正月に子どもを産むのが悪い??
    そうですか、ご主人も似たもの夫婦なんですね。
    知り合いにいらっしゃらなくて本当に良かったです。

    ユーザーID:7074094143

  • 今時こんな馬鹿なお姑さんがいるなんて信じられません

    嫁として、嫁としてと連呼されていますが・・・要は長男夫婦が跡継ぎだってことですよね?
    だったら、トピ主さんも跡継ぎをもっと優遇するのが普通でしょ?
    それに、トピ主さんの理屈からいうならば、娘さんはもう嫁に出した身なのだから
    あちらのご両親にお任せしなくちゃ駄目じゃないですか!
    娘の子どもがかわいくて、嫁の子どもは・・・あのですね・・・。
    何でも思った事を口に出せばいいと言うものではありませんよ。
    というか、男の子を育てたかったって、娘さんどれだけエゴが強いんですか?
    それを他人にぶつけるなんて異常です!
    そしてそれを当然だと思っているとピ主さんもまた異常です。
    正直お二人とも、精神的に病んでいるか人格障害者だと思わなければつきあえない酷さですよ?
    普通だったら、長男の嫁が跡継ぎの男の子を産んで万々歳ではないのですか?
    娘さんの嫁ぎ先は、娘さんいらないから、実家に帰してせいせいしているんですよ。
    精神的に病んでる嫁なんて世間体が悪いですものね。
    そういわれてムッしますか?
    トピ主さんはそれ以上の事をお嫁さんにいっているのですけれどねぇ。

    ユーザーID:6452775894

  • なんと言ったら良いのか・・・

    11日付けの続き、全部読みました。ここであなたに賛同できる人は1人もいないと思います。それこそ姑世代の人に聞いても、あなたの味方になる人はいなそうですけど。

    お嫁さんに対してこれだけ酷い扱いをしてきて、それを書き出してみても、全くわかりませんか?もはや謝ってすむどころじゃないってことに気づかないのでしょうか?私ならとっくに絶縁させてもらってます。ここまで酷い姑、私の周囲では聞いたこともありません。

    ユーザーID:2271966821

  • 不要な文章が長すぎる

    中身の無いことをグダグダといっぱい書いてますが、
    結局質問はこれだけなんですよね?

    >お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、
    >どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    そのような方法はありません。
    相手は一人の人間であって、あなたの思い通りにしようなんて思い上がりも甚だしい。
    勘違いはやめて引っ込んでいなさい。

    ユーザーID:7071506711

  • 本当に‥

    どうしようもない人なんですね。あなたは。
    お嫁さんは『お嫁さん』である前に、感情や心を持った『一人の人間』なのですよ。そんな当たり前の事も分からないとは、あなたは今迄何十年と何を見て生きてきたのですか‥。
    お嫁さんに対しての数々の暴言、嘘をつき責任をなすりつけた上に開き直り、娘可愛さにお嫁さんから金をせびる等、もう『存在自体』を蔑ろにしていますね。
    もうこれ以上お嫁さんにもたれ掛かるのは、やめてあげてください。そして、あなたの娘さんの問題は、娘さんが御自分で解決する様に導いてゆくのが、あなたの今の役目ではないでしょうか。

    ユーザーID:3561651933

  • ひどい。ひどすぎる。

    どうしてお嫁さんにそこまでひどい事が出来るんですか?
    とーっても読みにくく分かりづらい文章で、あなたの常識と教養の無さが分かりますね。そしてモラルも持ち合わせてない様子。
    お嫁さんが悪い点は見つかりませんでした。あなたの言動・行動はいちいち理解できません。
    お嫁さん、いきなり怒ったわけではないですよ。我慢に我慢を重ねて、爆発しただけです。
    ・同じ孫でも、娘の子のほうがかわいいという発言
    ・長男の子へのプレゼント(連絡済)を勝手に娘の子へ渡し持ち帰らせる。
     その上、その約束を破ったのに嫁のせいにし、使用済みのものを長男の子へプレゼントした。
    ・男の子を2人出産した事に対する暴言・態度
    ・お金をせびる
    ・娘のパニック障害は嫁のせいだということにする

    あの・・・あなたの娘がもしお嫁さんの立場だったら、どう思います?
    姑にいびられ、暴言を受け、お金を無心され、悪者にされてても、嫁とはそういうものだと言えますか?

    ユーザーID:2442644859

  • ずいぶん非常識な人たちですねぇ

    息子さんも激怒するはずですよ。
    こんな馬鹿すぎる両親と姉夫婦に振り回されて、本当に気の毒です。

    自分がやったこと(罪)を人に擦り付けるなんて最低の行為です。
    恥を知れ。

    パニック障害は専門医とのカウンセリングや自分にあった投薬治療でよくなることが多いです。
    病院にいかずに家でのんびり、面倒な子供の世話は親にまかせっきりじゃあよくなるものもよくならない。
    単に面倒くさがりなだけでしょう。

    跡継ぎが欲しいくせに、娘のためにさまざまなところで遠慮しろってどういうことでしょう?
    息子夫婦のところに男の子が生まれなかったら、それはそれで文句ばっかり言うくせに。

    正月に産むな?
    そんな非常識な義両親にわざわざ会いに来るドMな嫁って、今の世の中いますかね?
    意地悪すぎるおばあちゃんなんて、孫からしたら迷惑な老人ってだけで気分が悪い。
    私も祖父がトピ主みたいに自己中で意地悪な人だったから、とにかく一日でも早く死んでくれないかな〜って、存在を思い出すたびに思ってましたよ。

    ユーザーID:4768291784

  • やってはいけない事だらけ

    孫(子の子)を育てる義務は孫の親だってわかってる?
    それを権利主張して、みっともない

    おもちゃの件だって、嫁を悪者にした時点で逆切れじゃん
    御子息側の孫に伝えてあったんでしょ
    それを我が物顔で持って行った娘、教育し直しなさいよ、あなたの好きな育てで
    パニック障害になった原因を兄夫婦のせいにしてるけど、本当はあなたのせいだと思うよ

    ユーザーID:4400591311

  • 非常識なトピ主。解決策無し

    なんて、自分本位なトピ主でしょうか。思いやりが無いのか、大昔からやってきたのか。
    なぜ非常識なのか、厳しいコメントがあるのか分からないでしょうね。
    解決策はありません。お嫁さんがこの人に関わらないで済む事を祈るばかりです。

    ユーザーID:3344171613

  • トピ主母娘はかなり異常ですよ

    娘さんがパニック障害かどうかも問題ですが。
    1番の問題はトピ主さんの頭の中と、
    心の異常性です。

    母娘で1度診察されてはいかがでしょうか。

    お嫁さんと言う立場って何でしょう。
    よく考えてみましょう。
    お金を出してくれて、女の子だけを生み、
    姑の嘘をみなひっ被ってくれる都合の良い女ですか?

    息子さんがまともな方で良かったです。

    自分の文章3回くらい読み返してみましょう!

    ユーザーID:4814774769

  • 色々とつっこみたいところがありますが…

    とりあえず、抜けてるトピ主レス3を読みたいです。

    ユーザーID:1837109342

  • トピ主の言動がひど過ぎて

    開いた口が塞がりません。

    男の子を授かったのも、正月に産むことになったのも、あなたの息子さんのせいですよ?

    小町に投稿する前に妊娠の仕組みを勉強してください。

    ユーザーID:0333572530

  • フルコースすぎて大爆笑レベル


    >娘の子の方が可愛いというのは世間の常識

    >娘の子がその玩具を気に入って自宅に持って帰りました

    >主人もその時、正月に出産なんて非常識だ。

    >2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのか

    >帰省したら、お世話になりましたといつも数万包んできますが、
    娘の貯金にも回してやれないので、足りないと言ってさらに数万

    >あなたはうちにお嫁さんに来たのだから他人ではないでしょ?
    我が家がうまくいくために悪者になるくらい我慢して。

    ここまでお嫁さんをコケにしまくっておいた挙句の果てが…

    >お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、

    コレですか♪
    イビリにタカリ、そして「嫁」というだけで下僕扱い。

    バッサリ迷わず離婚レベルですね♪
    娘さんの子供が可愛いのはトピ主のレベル(の低さ)であれば
    仕方ないわ。

    お嫁さん、こんな考えだそうですから逃げてくださ〜い♪

    そうそう、子供の性別はお嫁さんが決めるのではなくて
    アナタのム・ス・コさんが決めるんですよ♪

    そんな事も知らないで母親やってたんですか?

    ユーザーID:2956053921

  • つっこみどころが多すぎて

    なんかもう笑えます。

    要するに「金を持ってこい。ガタガタ文句は言うな。我慢しろ」でしょ?

    人間としてひどい事をしているという自覚が本当にないんですね。

    ユーザーID:0333572530

  • えっ!!

    お嫁さんの方の孫はかわいくないんですよね?
    写真も飾りたくないんですよね?

    なのに会いたい!?

    矛盾してるよ

    ユーザーID:0333572530

  • 簡単ですよ

    今までのお嫁さんに対する非礼を誠心誠意謝罪をして、娘さんをちゃんと病院に行かせる。

    要するに、お嫁さんが言っている事をそのまま行動すれば良いのです。

    でもトピ主様の性格じゃ無理ですよね。

    あと、考えて欲しいのですが、もしお嫁さんが許してくれて男の子の孫を連れて来てくれたとします。そこに離婚して帰ってきた娘さんが居たらどうするのですか?

    跡を継いでくれる孫ですよ。娘さんの言う事を聞いて、粗末に扱うような事があれば跡なんか継いでくれませんよ。


    分かりますか?


    もうお嫁さんと男の子の孫は諦めて、離婚して帰って来るであろう娘さんを大切に、跡は女の子の孫に継がせれば良いではないですか。

    可愛がっている孫なのですから、祖母の言う事を聞いてくれますよ!

    ユーザーID:9190023154

  • ムリです

    なんで、お嫁さんは悪者になって当たり前なんですか?

    あなたの孫は外孫だけでよろしいんじゃないですか?

    ユーザーID:7525605137

  • 貴女が悪い。

    あきらめなさい。
    貴女が悪い。
    貴女は人として、してはいけないことをお嫁さんに対してしています。
    お嫁さんが可哀想でなりません。

    恐らく息子さんの離婚も貴女が原因でしょう。

    まあ貴女は一生何が悪かったのか気付けないでしょう。

    でもせめてもうお嫁さんに関わらないであげて。

    ユーザーID:7241233946

  • 酷い

    親を前に子供を「かわいいと思えない」と言う。
    嘘をつき、人に責任をなすり付ける。
    孫を差別する。
    お金を当然の様に無心する。
    身内が入院してもお見舞いの言葉もない。
    我が家の為にと、嫁ひとり悪者にする。

    他人にしたら「人としてどうかしている」と思われるレベルですね。
    トピ主さんも「嫁だから」とお姑さんに同じように扱われたのでしょうか?
    失礼ですけど、ご主人もあまり人徳がないようなので、経験ゆえ感覚が麻痺してしまっているのかしら?と思いました。

    嫁だからそのように扱っていいと思うのは間違いです。
    「嫁」でもあるけど、同時に「他人」でもあるのだから、きちんと尊重してあげないと関係はすぐに壊れます。すぐに疎遠にできる別居ならより一層ですよ。

    多分もう何をしても無駄だと思うので、トピ主さんに謝る気がないのなら、これ以上かかわらない方が良いと思います。
    お孫さんの教育に悪影響を与えかねませんので。

    ユーザーID:4415923303

  • 全てにおいて最低で非常識ですね

    息子さんの離婚歴は、間違いなく貴女たちが大きな原因の一つでしょう。
    息子さんの幸せを思うならば、二度と関わらないであげて下さい。

    貴女の発言を、そのまま貴女の娘が姑に言われた言葉と考えて下さい。娘はそれを受け入れるべきだと思いますか? 人様には、娘だって受け入れるべきだ思う、と言いきるような厚顔無恥の二重舌の人間だとは思いますが、本音は違うでしょうから。

    ユーザーID:1632578702

  • 作り話でないとしたら

    あなたは最低の姑です。
    息子家族とは縁を切り、娘と娘の孫だけ可愛がって生きてください。

    ユーザーID:3763714804

  • な〜に言ってんだか

    この世の何処にも、あなた方母娘に付ける薬はないとおもわれます

    ユーザーID:9326629210

  • 最悪な姑

    一年どころか一生縁切りだね、こりゃ。

    自分の書いたレス何度も読み返しても、それでも自分は間違ってないと思うんだろうな、このテの人って。。。付ける薬無いな。

    いずれ娘が離婚して帰ってくるんでしょ?息子はいないものと思って生きていけば平和だよ、息子夫婦が。。。もちろんトピ主さんもね。

    ユーザーID:7158127663

  • 無理無理無理無理〜!

    何か突っ込みどころが多すぎてビックリです
    このままだと長男夫婦に絶縁されますよ!

    ユーザーID:2631164939

  • だって孫差別しているじゃん

    いじわるばぁばに子供会わせたくないでしょうね。トピ主さんだって嫁さんのお子さんはかわいくないんでしょ?なんで会いたいの?

    ユーザーID:9046622551

  • この長いトピ&レスの中に共感や賛同できるヵ所が見つからない

    これ程ヒドイ姑は珍しいです。書かれているエピソードの全てが理不尽で非常識(その上分かりにくい)
    擁護するヵ所が見つかりません。

    トピ主さんの考えは、娘は実の子だから可愛い。
    嫁は嫁いできたのだから私の考えに従え。

    (産まれたお孫さんの性別を自在に出来る訳がないのに)男の子を産んだから娘に遠慮しろだの、

    その上、平気で嘘をついて逆ギレしたり、
    しかも、お金まで頂きながらモット要求し、そのお金は娘用に考えている‥‥。

    それでも今までお嫁さんは、常識的にお付き合いされていた事は分かりました。
    それが、もう我慢の限界になった。

    とにかく、お嫁さんも息子さんもアナタの事を心からアキレハテているでしょうから、もう普通の付き合いは諦めて下さい。

    こんなヒドイ扱いをしながら、法事だ世間体だ、嫁の勤めだなんて、求める方がアツカマシイ。

    人間として、女性として、親として、こんな馬鹿さ加減に気が付かない人がいるのだと驚きました。

    しかも、お嫁さんからの「‥こんな姑に悩んでいますトピ」じゃなくて、
    馬鹿な姑側からの恥の上塗り(本人は自分は正しいと思っている)トピに驚きました。

    ユーザーID:3723185219

  • それは大変ですね

    きっと前のお嫁さんもトピ主さんが原因で別れたのでしょうね。
    今度のお嫁さんもトピ主さんたちと縁を切るか、ご長男と離婚するかでしょうね。
    どうせ可愛くも無い孫なんですから、跡取りにも必要ないじゃないですか。
    娘さんと娘孫さんだけを可愛がっていけばいいと思います。
    トピ主さんのお宅の場合、主さんのみならず、ご主人も非常識な人のようなので、もう相手にはされないでしょうね。
    どれだけ息子の幸せを壊せば気が済むのでしょうね。

    ユーザーID:0745243413

  • そもそも息子ともども疎遠じゃん

    お金が欲しければ土下座したらどうでしょう?
    前のお嫁さんもそんなあなたが嫌で離婚したのでしょうね。

    自分の書いていること、ほぼ全てが理不尽だってわかってますか?

    ユーザーID:2657207256

  • あなた…

    お嫁さんにしてきた仕打ちを、あなたの実の娘がされても構わないのですか。
    「結婚してそこの家に入ったのだから、そこの流儀に従うのは当然。理不尽に一方的に悪者にされてもお嫁さんとはそういうもの。姑に言われるままお金を恵みつづけなければならない」と説得するのですか。

    ユーザーID:1821014514

  • あなたは立派な姑さんです。

    が、しかし、時代を間違えて生まれてしまいましたね。
    戦国時代の家を存続させる為に女性が泣いた時代では当たり前だった価値観は今の時代には難しいですね。
    娘さんを大事にしてあげて下さい。
    息子一家はなきものと思った方が幸せです。
    あなたは自らの生きる道を変える必要はありません。自信を持って。

    ユーザーID:5045740881

  • 吐き気がする…

    あなた、全て本気で言ってますか?正気ですか?
    有り得ない…。
    本気で言ってるなら、最悪です。

    嫁に解らせる?
    はっ!?お嫁さんどころが、あなたの家族以外あなた方の考えは理解出来ないと思います。

    あー、吐き気がするわ!

    お嫁さんが早く旦那さんと子供達と幸せに暮らせる事を願っています。

    ユーザーID:2266856767

  • 愚かな姑

    単にあなたが賢い姑になれなかった結果です。


    嫁に行った娘がほぼ出戻り。

    大事な跡取りの孫より外孫優先。

    これぞ大失態。

    しかも嘘をついて嫁を悪者扱い。


    物事を弁えない姑には、ついていく必要はありませんよ。

    ご先祖様にお詫びしなければね、トピ主さん。

    仕方ないから娘さんが離婚したら

    婿養子でもお取りなさいよ。

    ユーザーID:7130263430

  • 書いてて、読み直して、ひどいことしてるって思わないんだね?

    よくもまあ、赤裸々に、自分のしてきたことを悪びれもせずに書き連ねられますね。

    娘の生活を援助している私たちに、援助しろ。
    男の子の孫の写真は娘の気に触るから飾れないが、冠婚葬祭には出てこい。
    こちらからは無心はするが、相手方の事は知ったことではない。

    娘さんの状態が悪くなって、離婚して戻ってきたら、そのお子さんに継いでもらえばいいんです。孫娘にお婿さんもらってね。
    婿養子に迎える時には、結納金は1000万だそうです。
    いまから用意しておきましょうね。


    こんな姑、絶縁でいい。

    息子さんも、後妻さんも、あなたや妹さんと縁を切って暮らした方が幸せだわ。

    義弟に乗り込まれて「関係ない」わけないじゃない。息子さんも後妻さんも自分の生活を守る権利がある。息子さん、後妻さん、全力で逃げて!

    ユーザーID:5286035837

  • はあ?

    会わせてもらえると思う方がどうかしてます。
    一度、病院に行かれた方がいいですね。まあ、お医者さんも厚かましい根性を治すのは至難の技でしょう。
    トピ主は自分の根性の悪さ加減がいかなるものかという自覚もない様子。一体、何様のつもりか知りませんが、親の顔が見たいというのはこういうことですね。

    ユーザーID:4808126236

  • 怖い・・・

    あまりのジコ中さに、恐怖心ばかりです。

    男の子ばかり生んでって、男の子を生ませたのはあなたの息子さんですよ!
    お嫁さんには子供の性別の決定権はありませんから。
    あと、息子夫婦にたかるのはやめた方がいいですよ。
    お嫁さんに言えばすんなり出してくれるとお思いですが、そうは問屋が卸さない!!!

    ユーザーID:3476705856

  • 最悪

    良かった、こんな姑がいなくて。
    いや、身内にいなくて。
    お嫁さん、「男の子」可愛いでしょうね。
    どうぞパニック障害の娘と孫とお幸せにお暮らし下さい。

    ユーザーID:0966133086

  • これはひどい!

    トピ主さん、自分が嫁の立場だと思ってトピ文全部読んで下さい。
    ひどすぎますよ。昭和以前の嫁でもここまでの事をされる嫁は珍しいのではないですか?
    いい歳して息子からお金を巻き上げて貯金ですか…情けない。
    パニック症候群は通院しないと治りません。自宅療養で治そうなんて仮病を疑われて当然です。

    息子さんの離婚もトピ主さんが原因なんでしょう、だから息子さんは申し訳なくて子供に会いに行けなかったんですよね。
    孫を産む日にちが悪い?男の子を産むな?そのくせ跡取りだぁ?
    心無いトピ主さん夫婦だから娘さんが母性もなく自立出来ないんですよ。

    息子さんは今のお嫁さんに出会って今度こそと素敵な家庭を築いているんです。
    悪い事は押し付けてお金の面倒は見ろ!なんて自分で情けないと思いませんか?

    息子から貰ったお金が少なくてもっとよこせって言ったのよーって近所の人に言えますか?恥ずかしくて言えませんよね。

    ユーザーID:5151860760

  • これは迷わずに済みますね

    絶縁しますよ。ここまでされたら。

    なーーーんの未練も、罪悪感も、申し訳なさもなく、堂々と絶縁させていただきます!

    ユーザーID:1590562841

  • 納得です

    あなたの息子さんが前妻さんと離婚したのは、おそらく舅と姑(トピ主夫婦)が原因だったのでしょうね。
    なぜって、お嫁さんが嫌がることばかりしているから。
    嫁にだって、意見や感情や都合があります。
    それを全く考慮しないで、あなたがたがワガママ放題して息子夫婦を振り回して迷惑をかけ続けたから、息子夫婦もついに我慢の限界がきて、嫌われちゃったのですよ。

    息子さんは、自分が育った家庭環境がいかに歪んでいたか、離婚と再婚を経験してようやく気付いたのです。
    今の後妻さんとの生活を失いたくない(親や妹のせいでバツ2になるのだけは避けたい)ので、あなたがたとは今後疎遠にしていくつもりかと思われます。
    自業自得ですよ。

    ただでさえ嫁を悪者にしておきながら、困ったときは金づる扱いですか。
    お嫁さんや男孫を無神経な発言でさんざん傷つけ苦しめておいて、「会わせてくれない」などと被害者ぶるなんて。
    あまりにも非常識で身勝手、呆れます。とことん自分に甘いのですね。
    私が嫁でも、そんなぐうたらな娘のために金銭的負担を強いられたらキレますよ。当然でしょ。
    もうお嫁さんや男孫のことは忘れてあげて下さい。お願いですから。

    ユーザーID:1155732913

  • どうにもこうにも

    チョロママさんって随分と失礼な人ですね。
    そしてチョロママさんのご主人も一般常識が足りないですね。

    どうやったら、そんな醜い感情を持てるのか不思議です。

    >お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    チョロママさんが、今までの失礼な行為、言動を心からお詫びし続けるしかありません。
    何年も何十年も謝り続けて下さい。

    ユーザーID:4309583570

  • もう、何がなんだか…

    何もかもハチャメチャの様ですが、そもそもの相談は「長男後妻が産んだ孫に会いたい」って事?
    だとしても、そのお孫さんの写真だけはリビングに飾ってないんでしょ?
    写真を飾るところから歩み寄ってみてはいかが?

    それから、色々世間体を気にされてるようですが、トピ主さんと接した多くの人がトピ主さん一家をオカシイ思ってるでしょうから、今更ご心配なく!

    ユーザーID:7775475409

  • 衝撃…

    こんなに気持ちの悪い考え方をする人間が、世の中にはいるんですね…。

    嫁だから、悪者にしていい。(嘘をついてでも)
    嫁だから、我慢すべき。(どんなに理不尽な目にあっても)
    嫁だから、金を貢ぐべき。(私の可愛い娘のために!)

    …って、あなたも嫁の時代にはそうしてたんですか?
    そして、あなたの大事な娘も嫁ですよ…
    あなたの方針に倣うなら、
    パニック障害(本当だとして)にされるほどの嫌な旦那だとしても、嫁なんだから、離婚など言語道断、我慢すべきなんじゃ?

    正月に産むなんて、男を2人も産むなんて、にいたっては、命を軽視しすぎです。
    トピ主は、最低です。

    それから、お嫁さんもご両親にとっては大事な娘さんなんですよ、
    そんなこともわからないだろう人間に、誰が可愛い我が子を会わせたいと思うでしょうか。

    をれからパニック障害ですが、私は経験者です。
    本当に発作を起こしたら、家でのんびりするどころじゃありません。
    あまりの辛さに恐怖を覚え、自分から病院に行くはずです。
    というか、その診断はどこでされたの?

    ユーザーID:4642373952

  • あなたの死後

    結局トピ主の死後面倒をみるのは息子夫婦とその孫になります。
    大事にしたほうがいいですよ。
    嫁いびりする人ってそこに気付かないから不思議です。

    あなたの娘とその孫はあなたが要介護になった時点で逃げ出すでしょうね。
    試しに仮病使ってみてくださいな。

    ユーザーID:6888549023

  • 人として最低

    トピ主レスと追加レスを拝見しました。

    タイトルの[孫]は、前妻さんとの間の子供なのですね。
    それだけ嘘を言ったり、怒鳴りつけたりしたら当然のことで、
    呆れて物が言えません!!

    お嫁さんを人と思わない言動の数々で、
    息子さんは二度目の離婚街道をまっしぐらに進むことでしょう。

    >お嫁さんにお嫁さんという立場を理解してもらうためには、
    どのように言えば良いかアドバイスをいただけませんか

    お嫁さんも質問したいでしようね。
    [息子の再婚相手として嫁いだ私に、
      姑も舅も嘘を言ったり、怒鳴りつけたり嫌がらせをします。
       介護放棄の宣言をするか、離婚したいので良いアドバイスを頂けませんか]

    ユーザーID:2473475215

  • 可愛がるのは娘だけど、義務は息子夫婦よ!!

    そんな酷い話はありません。
    誰でも嫌です
    改めるべきはあなたです。お嫁さんじゃありません。
    娘さんが嫁ぎ先で同じ目に遭ったら怒ると思う。
    身勝手な人って、逆の立場になったら平気で怒るからね。

    ユーザーID:2299381961

  • 不可能

    内容のひどさ。
    お嫁さんにしてきた数々のひどいこと。
    おもちゃの件にしても、小さいこととお思いでしょうが、私はその手の嘘をつくようなあなたのような人が嫌いです。

    文章を読み返してわかりませんか?

    娘の子のほうがかわいい。たしかにそういいますね。
    しかし、お嫁さんの言うとおりそれを面と向かって言えるその神経はまともではありません。

    申し訳ないですが、主さんにはまともな感覚が備わっていません。

    どうやったら理解してもらえるかではなく、とにかく謝ることが先決です。
    あなたに何をどう説明しても理解不能でしょうから、理屈がわからなくてもとにかく謝る。
    そしてあまりかかわらないことですね。

    ユーザーID:9530102919

  • うわぁ……

    可愛い可愛い娘ちゃんの可愛い可愛い女孫だけ可愛がってればいいんじゃないですかー?
    可愛い可愛い娘ちゃんはそのまま働きもせず、実家頼りで一生いれば良いかと。
    パニック障害って、病院にも行っていないのに誰が診断したんですかー?ただのヒステリーなんじゃないですか?

    息子さん夫婦とは縁を切ってさしあげればよろしいかと。
    「あなたたちみたいな非常識で冷たい人間とは金輪際関わりたくありません!一生顔を見せなくてよろしい!」と凛と言い放ってさしあげましょう。
    そうしたらお嫁さんも涙を流されること間違いないですよ!

    ユーザーID:9675435278

  • あきらめましょ

    >あなた側の孫はかわいいとは思えないわ。娘の子が可愛いというのは本当ね
    >2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのかと呆れます
    >子供たちの写真を持ってきますが、男の子だし娘も気にするので飾っていません。

    だからですよ〜
    お嫁さんのお孫さん、男の子だからかわいくないんでしょ。
    女の子しかいない娘さんが不憫だから、男の子を連れて帰るのは遠慮してほしいのでしょ。
    お嫁さん側のお孫さんあてのプレゼントなんて、娘さん側のお子さんが欲しがったらあげてしまう上に、あげなくたっていいのでしょ。

    娘さん>>>>お嫁さん 且つ 娘さんのお子さん>>>>お嫁さんのお子さん と思ってらっしゃるでしょう?

    しかも来てほしい理由って「世間体」だけでしょ?
    それじゃ帰ってきたいわけないじゃないですか。

    トピ主さんはお嫁さんだけではなく、お孫さんまでぞんざいに扱ったのです。
    息子さんがちゃんとお子さんを愛しているなら、そんな人たちに愛するわが子を会わせたいわけないじゃないですか。
    本来なら絶縁レベルだと思いますよ。絶縁宣言されないように大人しくして、娘さんが離婚できるように尽力しましょう。

    ユーザーID:0580445718

  • ひどすぎる

    全然関係のない私ですが、許せません。もうお嫁さんには関わってほしくないです。
    どうしてこんなに自己中心的な考え方ができるのか理解できません。

    ユーザーID:9432552853

  • 会えなくてもかまわないのでは?

    どうせ可愛くないのだし、男の子が出入りしない方が娘さんの心の安定も図れるのでしょう?
    タイトルは嫁がお金をくれませんの間違いでは?

    ユーザーID:5846938936

  • 所詮、嫁は他人扱い

    あなたの嫁に対する言動の酷さは、想像できます。

    実際は、想像よりもかなり酷いのでしょうね〜

    嫁(他人)に対しては、これが当たり前。
    でも孫には、会いたい。
    会わせないのは、嫁が悪い。

    これでは・・・・・

    ユーザーID:8157604674

  • 毒親だね

    息子さんが再婚なのもあなた方毒親と毒妹のせいなんじゃない?

    ユーザーID:9665522367

  • そのお嫁さんでは無理だと思います。

    登場人物全員が日本人で日本で生まれ育ったものと仮定しますが、
    まず一番最初に守らねばならないのは法律です。
    日本の法律では「嫁」という制度は存在しません。
    お嫁さんはトピ主さんの家に嫁に来たのではなく
    別姓が認められていないので息子さんの姓に改姓しただけです。
    つまり法律に照らし合わせてお嫁さんがトピ主さんの望むような態度を取らなければならない義理はないのです。

    それ以外では慣習や生まれ育った環境による考え方の違いです。

    これはお嫁さんが「婚家をたてる」というような育ち方をしていないので
    そもそもそういう考え方が根付いていません。
    これを強制したり改心(トピ主さんから見た場合の「改心」です)
    させるのは無理です。

    ユーザーID:2185939640

  • 一言…

    あなたの投稿を読んでただただ気分が悪くなりました。

    あなたが最低です。

    息子さんご夫婦には一刻も早く逃げて!!としか言いようがありません。

    ほんと最低。。

    ユーザーID:3553667898

  • 私は姑よりの意見を言いますが

    さすがに今回は無理です。

    お嫁さんは一族のサンドバッグではありません。

    昭和でも嫌われる行いを平成の世に平然とやるとは。


    しかも娘には平成流で「嫁として、いや大人としての覚悟を強いない」のに、明治並みの「嫁としての覚悟を強いてる」って、どういう事?

    そこまで娘を甘やかしていたら、娘が自立せずに家庭がうまく行かないのは当たり前です。

    そこまで娘にてをかけるなら、娘を頼りなさい。

    以上です。

    ユーザーID:5115288159

  • なんとも

    読みづらい文章ですね。

    でもトピ主がまともではないという事はよく分かります。
    何故息子の妻というだけで、そこまで酷い仕打ちができるのか謎です。

    このようなトピ主さんって、本当に自分が悪いとは思わないのでしょうか?
    普通の人間ならば「こんな事を書いたら叩かれるに違いない」と分かるはずですが。

    今まで散々虐げてきたのですから、縁を切られて当然です。
    トピ主に言わすと、嫁に人権はいらないようですからね。
    トピ主に関わらない方が幸せだと息子夫婦は判断したのでしょう。
    賢明です。

    可愛い娘の為に貴女がお金を稼いで渡してあげなさい。
    他人に無心するなんて最低ですよ。

    あ、性別決めるのは男性側ですよ。
    勉強しましょう。

    ユーザーID:3454864718

  • 矛盾してる

    自分の娘が男の子を授かれなかったので、息子夫婦の孫に会うと娘が気を悪くするのですよね。
    しかもあなたは息子の孫が可愛くない。
    でも跡取りなんですか?
    息子夫婦を悪者にしておきながら、金をたかり、さらに面倒を押し付けるつもり?
    冗談じゃない。
    どうせ、娘の旦那にいろいろ吹き込んだのもあなたでしょ。
    息子夫婦は自分達の生活もあるし、これから子供たちにお金がかかります。
    あなたの娘の離婚費用なんかためる余裕有りませんよ。
    離婚費用を娘自身が稼げないのなら、あなたが工面してあげたらいかがですか。

    ユーザーID:2161746677

  • レスします

    非常識です。そこまで自己チューで最悪な行動言動出来るのか理解出来ないです。前代未聞、なんとまぁ〜呆れて声も出ません。トピ主さん、自分でトピ文読んで恥ずかしくないのですか?ご主人まで非常識だし。ある意味似た者同士の夫婦なのでしょうね。お嫁さんに心底同情します。トピ主さんのような姑に出会うなんて、不運ですよね。何を諭そうが言おうがトピ主さんには届かないと思いますので、何も言いたくもないですが、一言だけ。トピ文を読んで吐き気がしました。目眩さえします。うちの姑さんと良い勝負だと思います。ちなみにうちの姑さん、世間ではえげつない人、鬼と呼ばれております。

    ユーザーID:8171682599

  • あなた達は何様?


    ここまで酷い話は
    そうそう聞いた事が、ありません。

    お願いですから
    もう息子夫婦とは絶縁してあげて下さい!!

    ユーザーID:9288699259

  • はあ〜

    1度目の息子の離婚もたぶん、貴方のせいですね。
    もう、跡取りとか言わないで長男夫婦には構わないで下さい。それが息子夫婦の幸せです。

    ユーザーID:7921151863

  • たぶん

    とぴ主さんが自分勝手で、思いやりが無いから
    お嫁さんは仲良くしたくなくなったのだと思います。

    そんなに娘と娘の子供が可愛いのなら
    もうお嫁さんには構わずに
    老後の世話も全て娘さんに任せるべきだと思います。

    嫁、嫁と言いいますが
    それは死語ですよ。

    ユーザーID:9116701919

  • うひゃ〜〜

    このトピ&主レス読んでたら、「えぇ〜マジで?この人本気で言ってるの?うわ〜!」て独り言が炸裂してました。
    これぞ史上最悪の姑。どこにも共感できないし、主の求めるアドバイスなんてない。
    こういう考え方の人が普通に生活して家庭を持って、子供まで育てたことに驚きますね。
    周りの人たちは大変だったんだろうな…

    もう息子さんもお嫁さんも孫も解放してあげて。本当にかわいそう…

    ユーザーID:6622836172

  • 自業自得

    孫差別しておいて、何かあれば作り話までして長男嫁のせいにして悪者に仕立てあげ、今度はそれは無かったことにして仲良くしろと?
    あげく、長男嫁の役割はちゃんと果たせと?

    無理です!

    そんな都合の良い話はありません。
    人の気持ちを何だと思っているんですか。


    これまで自分から「疎遠にして下さい」とせっせと種撒きしてきた結果じゃないですか。
    単に自分の行いが自分に返ってきただけ、自業自得ですね。


    なのになぜ「会わせてくれない」なんて言い方ができるんでしょうか。
    まるでお嫁さんが悪者扱い。
    違うでしょう。
    自分から可愛くないと言って突き放したのだから、会えなくなっても仕方ないです。

    ここまでされたら人の気持ちはそう簡単には元に戻りませんよ。
    だって、トピ主さんに会っても嫌な思いをするだけじゃないですか。

    ユーザーID:3340807372

  • まあ。。

    チョロママさん。酷すぎて空いた口が塞がりません。トピ文章を最初から読み直してみて下さい。
    チョロママさんの場合、相手の心理を勝手に決め付けてる所がありますよね。
    あと、今時嫁だからとか関係ないですから。関係あるご家庭は、嫁だからこそもっと嫁を大切にしますよ。娘さんこそよそに行った嫁なんですから、病院に行くなり、自立させるようにそれこそ手伝うべきです。

    あと何時でも嘘は良くないですよ。素直にあなたの非を認めないで、単に嫁のせいにするなんて。人間として神経疑います。嫁は所詮他人なんですから、そういう時こそ信頼関係を築かないといけないのでは。
    疎遠にされても仕方ないですね。子供は授かり物。孫も同じですよ。あなたが選ぶものではありません。

    ユーザーID:2973961782

  • 大丈夫ですか?

    そこまでやらかして 孫に会えると思うあなた 精神に異常をきたしていると思います。
    離婚してるのですから あなたの息子に会わせる義理はあるかもしれませんが 祖父母はそんな義理はないはず。
    いつまでババ面してるんですか

    あなたはかわいいかわいい娘と孫娘と暮せばいいのに
    何でも手に入れないと気が済まない人なんでしょうね。

    あなたの文章 投稿前に読みましたか?
    お嫁さんが起こっても当然としか思えませんが

    本当に 孫のことを思うなら 普通の方なら理解できるでしょうが あなたはたぶん死ぬまでできないでしょうね。

    二度と元嫁さんと孫2人には合わないようにしてください。
    そのうち弁護士とかたてられますよ

    ユーザーID:8113624161

  • うーんと・・・

    娘さんのパニック障害、心配ですね。
    息子さん一家の幸せそうな様子が、発作を引き起こす要因の一つのようですから、
    この際、遠ざかっていてもらったほうが、娘さんの為じゃないでしょうか。
    娘さん母娘と比べたらどうでもいい孫なんでしょう?
    ご近所の目が気になるなら、「娘がデリケートな状態だから、おおっぴらに息子一家を呼べないの。」
    とでも言って、「娘を気遣う優しい母」をアピールすればどうでしょうか?
    ご近所さんだって、「それは、娘さん心配ね。」って言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:1975137964

  • 是非聞きたい

    自分だけは許されると思ってるの?




    嫁にどんなに嘘をついても
    嫁を騙しても
    娘と比べた発言をして傷つけても
    孫を悲しませても

    どうしてあなただけは許されると思っているの?

    ユーザーID:5383492892

  • 自分の文章、嫁と娘を入れ替えて読んでみ?

    自分の娘が嫁ぎ先からそうされたらどう思うの?

    自分の文章の嫁を娘に入れ替えてごらんなさい。
    姑の言うとおりにすべきだと思うなら
    まずは自分の娘に子育てと治療をさせなさい。

    自分の娘を教育しなおしてから
    嫁に対して発言しなさい。

    忘れないで
    嫁は他の家庭で育てられた大事なお嬢さんだったんです。
    あなたの娘と同じように誰かの大切な娘さんです。
    想像もしてなかったでしょ?

    ユーザーID:5383492892

  • 先に自分の娘の教育でしょ。

    自分の娘を棚に上げてよくもそんなこと言えますね。

    ユーザーID:5383492892

  • 無理だねー

    ほんとなんなのかねー。

    孫は娘さんの子だけと思って金輪際関わりを持たないという結論が一番だと思います。

    ほんと自己中。

    路頭に迷ったとしても息子夫婦にやっかいにならないでくださいね。

    ユーザーID:7626795322

  • 「嫁」として待遇していないから

    昔の家制度とは違って来ていますが…。
    お嫁さんを「家の嫁」と考えるのなら、
    長男(ですよね)の子供、特に男の子の孫を大事にするのが当然。
    嫁いでよその家のモノになった娘とその孫(外孫)を大事にし、
    娘に遠慮して二人目を産まないように…だなんて、考えるだけでおかしい。

    「嫁」「内孫」としての待遇をきちんとしていないのに、
    「嫁」として仕えろだなんて、ナンセンスですよ。

    お金の要求だの、
    お嫁さんを泥棒扱いだの、酷いですね。
    それでは、早々に息子さんにも絶縁されますよ。
    息子さんだって、バツ2にはなりたくないでしょうし。

    良いじゃないですか、娘と娘の産んだ孫と、
    せいぜい仲良くしてください。

    ユーザーID:6709049446

  • 息子のバツイチはこの鬼母が原因か?

    息子さんの前回の離婚はとぴ主さんが理由なんでしょうね。息子さんはもうすぐバツ2になるか、この鬼母と離れて奥さんを取るか瀬戸際ですね。

    孫に会いたいということですけれど、そもそも娘の子供の方が可愛いし娘さんも離婚して戻ってくるんだから息子家族は必要ないでしょう。

    どうしても会いたいなら自分が悪者になって頭を下げてみては?

    ユーザーID:6823596624

  • レスします

    すごい人がいたものですね。
    驚きです。
    トピ主さん 普通の人間がこのトピを読んだら驚きますよ。
    相談も何も ないと思いますし、皆さんのトピを読まれても何一つご自分の考えを変えないでしょうね。

    トピのタイトル おかしいですよ。
    良くご自分の書かれたことを、読み返してください。
    不愉快なトピですね。

    ユーザーID:2253745356

  • 別に好きじゃない孫や嫁に会わなくてもいいんじゃないの?

    主さんご夫婦はお嬢さんとそのお孫さんが、息子さん家族より、何より大事みたいだし、
    息子さん家族に会って、お嬢さんが無いものをいっぱい持っているのを見て、ワザワザストレスためなくてもいいじゃないですか?
    ストレスをぶつけられる息子さん家族もお気の毒だし…

    そのパニック障害のお嬢さんとご家族を大事にして、お過ごしください。

    ユーザーID:7475022686

  • ビシッと言いましょう

    なんとまぁ、ひどい嫁さんですねぇ。トピ主さんや娘さんが、可哀想です。

    相手がはっきり言ってくるなら、トピ主さんもはっきり言ってやりなさい。
    『貴方は、うちの嫁なんですよ。自分の立場が分かっていないのではないか。これから、貴方に1ヶ月の猶予を与えます。きちんと孫を連れて遊びに来なさい。私の言う事を聞かないのなら、今後、二度と来なくてよろしい。我が家の敷居はまたがせません。覚悟をしなさい』
    ビシッと言ってやりましょう!!

    もう、息子家族なんか気にしなくて良いですよ。それより、娘さんと仲良く暮らしてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3227570142

  • ひどすぎる

    多分トピ主さんと同年代ですが、読んでいて恐いです。

    息子さんの家庭も壊れる可能性が大きい。
    トピ主さんのせいで。

    慰謝料用意しておく必要がありそうですよ、これは。

    ユーザーID:0044409062

  • 「見習いなさい!」と言えば?

    「お嫁さんに、お嫁さんの立場を自覚させる」には、
    同じく「お嫁さん」の立場である娘さんを見習うよう、言えば良いのでは?


    「娘と嫁とでは状態が違う」と仰るのであれば、状況が違うのですから、トピ主様の主張される「嫁の立場」も状況が違うので、一方的な押し付けはできませんよ?

    ユーザーID:5604068698

  • しびれマシタ!

    因果応報というか、自業自得というか。

    バツいち、子持ちで病気持ちの一家で両親共に財産もないのにプライドだけは高いのね。

    おまけに息子のお嫁さんに「金クレクレ」ですか。

    もう息子家族は居ない者として、大好きな娘家族と仲良くしなさい。

    今年の一、二を争う酷い姑だ!!

    ユーザーID:9137712411

  • 根本から間違っている

    嫁を一体何だとお思いでしょうか?嫁は貴方の家の所有物でも何でもありません。余所様が大切に育てたお嬢さんですよ。時代錯誤もいいところです。そこまでひどい扱いをしておいて、お嫁さんの孫を後継ぎだなどと、どの口が言うか。
    ふだん小町は読むだけですが、あんまりひどいトピなので思わず書き込みました。

    貴方のご家族、息子さん以外全員おかしいです。息子さん一家とはきっぱり縁を切ってあげてください!お嫁さんとお孫さん達の将来のためにもぜひ。
    ここまでひどい扱いをしておきながら、お嫁さんには今までどおりお金を入れてもらわねば困るなどと、一体どんな神経をしていたらそんな事が言えるのか…貴方達一家は、自分達がお嫁さんにどれほどひどい仕打ちをしているのか、一生理解出来ないのでしょうね。

    ユーザーID:1974880017

  • これは

    もう縁切りレベルだね。こんな人いるんだ。。

    ユーザーID:7067063023

  • 凄い!

    トピ主さんのコメントを読めば読むほど、「凄い」の一言しか出てきませんでした。
    この世のなかに、トピ主さんのような考えを持つ人がいて、母親をしているなんて驚きです。
    いや、凄い。

    ユーザーID:0554213558

  • 読んでもわからない

    文章がわかりづらくてイマイチ把握できません。文中で出てくるお嫁さんというのは前妻のこと?なぜ別れて他人になった人から仕送りしてもらわないとならないの?まぁ、誰がどうでもいいけど書いてあることが脚色なく事実なら悪いのはあなたでしょ。娘さんがおかしいのもあなたに原因あるでしょ。もう一度自分の書いた文章を読んでみなさいよ。恥ずかしくないですかね?

    ユーザーID:2946827303

  • 私の場合

    わたしは旦那と結婚して旦那の姓を名乗っている自覚はあるし、そのことに喜びを感じます。

    ですが、嫁にもらわれたつもりもないし、旦那の家の姓を名乗っているつもりもありません。

    いい年した親や妹が息子夫婦にたかりのような真似をして、行き当たりばったりの行動で嘘をつき嫁と孫を傷付ける。わたしなら二度と姑に孫は合わせない。

    幸いわたしの姑はとてもよくできた人なので、そういういさかいはありません。本当に良かったです。

    ユーザーID:6365410624

  • じゃあ

    トピ主の言う
    「お嫁さんにお嫁さんという立場を理解」してもらうのはあなたの娘も同じ。
    あなたの娘もすでに「お嫁さん」の立場なのですから。


    あなたの娘にも「義両親からお金を要求されても理不尽な扱いをうけてもそれがお嫁さんだから従いなさい」と言い聞かせないとだめでしょ。
    ちなみにこれ、トピ主がお嫁さんにやってることですけどね。


    はっきりとご自分で「娘家族ばかり可愛がる」と言い切りながら「お嫁さんが孫に会わせてくれない」って、今までご自分が行ってきたこの非常識な行動・言動が招いた当然の結果だと思いますが?

    ユーザーID:6886972635

  • アドバイス?

    理解する気があれば、ですが

    *義両親は、殿様・御方様ではない

    *「嫁」は、家来ではない。増してやいいなりではない。加えて「アンタさえガマンすれば、丸く収まるのよ」と言われる立場ではない

    *トピ主の娘夫婦に男の子が出来ないから、と言って嫁に八つ当たりしても、見苦しいだけである

    *自分の娘が心配だったら、直ちに病院へ連れて行き、治療を始めさせる

    *これ以上、自分の息子一家の幸せを邪魔しないで、遠くから見守るだけにする

    以上

    わかるかなあ〜、わかんねえだろうな〜…。(古っ!)

    ユーザーID:9630298526

  • レスします

    千人の人に主のトピレス見せても 一人として 主に賛同、共感してくれる人はいない。


    それだけ主の言ってる事 やってる事が変!


    もう 息子さん側の孫には一生会えないと思っていた方がいい。 下手したら息子さんにも会えないかも。


    主のトピレスを自分の友達に見せ意見を聞いたら?

    直接 言われないと自分の非常識さが解らないでしょう?

    主の事だから それでも解らないでしょうね。


    可愛い可愛い娘の貯金に回すのに 息子夫婦にタカっていたけど それも出来なくなるから どうか自身の身を粉にしてお金を稼いで娘貯金に励んで下さいな。

    ユーザーID:2000192599

  • 人として終わってる

    トピ主が。
    トピ主旦那も。娘も。

    普通、文章にしてみたら自分の行いを冷静に見られて反省できることもしばしばなのに、全くその様子もない。

    ま、当然か。それができる人間ならこんなに長々と恥ずかしげもなく自分たちの歪んだ正当性を主張したりしませんよね。

    それに引き換えお嫁さんは頑張りました。あなたの理不尽な言動に堪えに堪えた。
    もう長男夫婦の一切に関わらないであげてください。「かわいくない孫」なのだから、会えなくても構わないでしょ?

    お金が必要なら自分たちでなんとかなさいよ。

    また、病院に行ってもない「自称パニック障害」なんて…精神の病を体のいい言い訳にするのはやめてください。私を含め、病院通いをしてる人に失礼です。
    …あなたに、常識や礼を説いてもムダでしょうけど。

    ユーザーID:3330414366

  • 批判ばかりで驚きました

    お嫁さんの気持ちがわかるかとこちらで意見をもらおうとしましたが、批判ばかりで驚きました
    文章がわかりづらくてすみません

    息子の離婚は私が原因ではありません
    気が強く、常識のない方だったので息子から別れました
    すぐ近所の自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに、こちらには全く顔を出さないことや、浪費、息子に対する暴言などが原因です
    離婚直前には、息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした

    みなさんからのアドバイスを見て、今のお嫁さんに謝ろうと思い、電話しました
    ですが、お嫁さんの携帯も固定電話も、繋がらないというメッセージが流れます
    後ほど、息子に連絡してみようと思います

    ユーザーID:3306589744

  • 会わせるわけ無いじゃない2

    >やきもち
    違う。あなたがおかし過ぎるから、それを言っているだけ
    >風習も覚えてもらわなければ
    貴方がわびて心入れ替えればやってくれるのでは
    >近所にどう
    まともな人から見たら姑がおかしい、と思われていると思うよ
    >お嫁さんという立場を理解
    その必要は無い。ちゃんと彼女は十分すぎるほど理解できた人。
    それよりもあなたが正しい人間の在り方を、一から学んだ方がいいと思う!そっちの方が最重要課題!今足りていない所です!

    ユーザーID:3261859415

  • お姑さんにお姑さんという立場を理解してもらいたい

    すごいです!
    びっくりです!
    ここまで人として最悪な女性を見たことがありません。
    トピ主さんのことですよ。

    同じ女として、お嫁さんへ対する仕打ちを、あなたのお嬢さんはどう思ってるですかね?
    と思ったけど、パニック障害でそれどころじゃないんですかね。

    近年まれにみる嫁いびりをしておいて、金までせびるんですか。
    クリスマスプレゼントが空箱とか、まともな人間のすることと思えません。
    2時間ドラマの原案になりそう。

    息子さんはまともな人みたいでよかったですね。
    残念でしょうが、もうあなたとは縁を切るでしょう。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:0674459795

  • 息子さんがバツイチなのは

    息子さん最初の離婚はあなたが原因なのではないですか?

    娘の孫がかわいい。娘の手前男の子を妊娠するなど何事か。正月に出産なんて何事か。帰省時の心ばかりを娘の貯金に回せないから数万余計に出させるとか、プレゼントの件とか、ほかも、すべてすべて有り得ない話です。

    あなたの発言すべてにその場で意見をします。

    あなたが悪いです。ここで言われて反省するような感覚ならこんな態度とって来なかったと思うから、言っても無駄だと思うけど。

    お嫁さんが本当にお気の毒です。

    ちなみに、私は姑と同居している身、仕事も家事もしていて、姑との関係も概ね良好に保っています。

    時には辛抱しながらも、たくさんお世話になり、どうにかこうにか姑と20年近く一緒に暮している私が言うのですから、どれだけ自分がひどい姑か理解してください。

    ユーザーID:6658240329

  • 茫然

    突っ込みどころが満載過ぎてどこから突っ込んだらいいのかわからないほどですが・・(呆)

    >娘の嫁ぎ先の誰が入院した、出産したとお金を送るよう言われて送っているが、届いたと連絡が来たことはないし、お嫁さん側のご両親が入院しても連絡の一つもよこしてきたことがない、とも怒っていました
    お嫁さんに来たのだから当たり前ですが、理解できないみたいです

    これって全く意味不明です。
    お嫁に来たらご両親は赤の他人って事?
    だったらあなたの娘も赤の他人でお嫁さんがお金出す必要もないですよね。
    赤の他人なんて家に入れるのもやめましょうよ!!!(ほんとっ、腹が立つ!)

    自分の娘が子供一人しか産めないのに二人も産んだったらなんたら・・。
    出産まであなたの娘に気を使わなきゃいけないの?赤の他人なのに?

    それとパニック障害はちゃんと病院で診てもらわないとどんどん酷くなって行きますよ。
    まぁ、赤の他人だから関係ないですよね(笑)

    ユーザーID:7598575337

  • 息子さんが離婚されてもいいんでしょうね

    悪者になるなら自分がなりなさい。

    嫁だから無実の罪をきせていいという常識はありません。

    もう、レス読んでなにからなにまで非常識でこの娘にこの親ありって感じで。

    孫あわせてくれないのではなく会いたくないんでしょ。

    ご自分でかわいくないって言ってるんですから、孫を会わせないのが嫁の気遣いです。また孫にもばあばから親の悪ぐちをいう、いとこと差別されるんですからあわないほうが幸せです。


    一言言いますが、あなたみたいな姑の介護は他人ですし、嫁でもなにもめんどうみてもらっていないので一切しませんから、一生懸命可愛がっている娘に面倒見てもらってくださいね。親孝行してもらってください。

    ユーザーID:6454353906

  • 理解不能

    支離滅裂な文章なうえに、
    読み解いたところで、あなた方一家が理解できません。

    私も嫁ですけど、お嫁さんへの迫害は当然とかいう考えの一家にはついていけません。
    離婚だろうがなんだろうが、とにかく早く離れるのが吉。
    こんなおかしな考えの一家の人たちと一緒にいたら、子供がおかしくなっちゃう。
    子供を守るのは母親の務めです。

    子供の性別をそう簡単に選べるんですか?
    どうしても男の子がいいなら、娘さんに「性別を選んだ」出産をさせればいいじゃないですか。
    なんでもかんでも被害者意識。

    最低ですね。

    私なら、当然、離婚してでも子供たちをあなたのような祖母から引き離します。
    まっ、そういうことから妻を守れない旦那も不要です。

    ユーザーID:4063207358

  • 当たり前です

    孫に会わせたくないどころか、関わりたくないとおもいます。

    トピ主レス最後まで読んで、なんて酷い人なんだろうと思いました。

    娘かわいさも判官贔屓も結構ですが、他人の犠牲でどうこうするものではありません。

    特に孫の目の前で母を悪者にして批判するなんて、しかも冤罪ねつ造って・・・。
    それで孫たちが傷つかないと思っていることにびっくりです。
    玩具が無いことより母親を侮蔑する方がはるかに子供の心に傷を残します。

    まぁ、その場しのぎで自己中な責任転嫁をしたトピ主さんがそんな思慮深いとは思えませんが。。。
    やってることは小学生レベルですね。

    もう、関わらないであげてください。
    向こうから自ずと疎遠になると思いますが。

    ユーザーID:2441956771

  • よくそこまで言えるもんだ

    結論から言うと、あなたの望む付き合いはもう無理。

    >お金を入れてもらわねば困りますし、我が家の法事など風習も覚えて貰わねば困ります
    孫たちも跡継ぎなのに顔を出さないなんて近所にどう思われてるか・・・

    ご近所さんは分かってると思いますよ。
    たぶん、前の奥さんも我慢できなくて出て行ったであろうと。

    ホントうちとよく似てますね。
    お金が無い無いが口癖、うちから貰ったお金は義兄や義兄へ。
    孫を並べて義姉の子がどんなに優秀か延々と自慢。
    法事は嫁が働いて当然、娘一家はお客様。
    外食代や旅費は息子夫婦が出して当たり前、娘や娘孫には自分が出していい顔する。
    つじつまが合わなくなると、嫁のせいにして逃げる。

    あなた達夫婦が息子夫婦喧嘩の原因になってたと思いますね。
    旦那さんも酷いし。
    正月に産む方が悪いって?
    娘をさしおいて、男の子を産むなんて?
    難癖ばっかりですね。

    跡継ぎも、娘さんが帰って来れば解決するのでは。
    大好きな娘さんに介護までして貰えば本望でしょ。(あれこれ理由つけて、娘さんは帰って来ないと思うけど)

    ユーザーID:8510477887

  • お嫁さんのくせにねぇ

    主さんの家に入り浸っている娘さんだって、別の家のお嫁さんなのではないですか?
    なのになぜお嫁さんのくせに向こうの家に尽くしていないのですか?
    パニック障害だったら実家に戻って帰らなくてよいのですか?
    じゃあお嫁さんがストレスで具合を悪くしたら、二度と会わなくても、夫を置いて実家に行っても文句なんて言えませんね。

    あなたの言っている事は自分に都合のいいことばかりで、お嫁さんを悪者にして自分を正当化したいだけ。
    自分にとって都合の悪い事実は全部お嫁さんのせいにしようってことでしょ?
    娘も娘の夫も、全部嫁のせいにすればいいと思ってる。
    自分の非を隠すために罪のない人に罪をかぶせるなんて、なんて腹の立つ話でしょうか!

    可愛いと思えない孫なら会わなくてもいいじゃないですか。散々ひどいこと言った相手から金銭援助を受けようなんてもってのほかでしょう。
    嫌いなら嫌いでけっこう。二度と会わない、たからない、連絡とらないのが最善の策だと思いますよ。

    ユーザーID:0641099064

  • 酷すぎる

    ここまで酷い人間を初めて見ました。あなたのことです、主さん。
    酷すぎてお嫁さんがかわいそうで涙が出ます。
    あなたのような人は誰にも相手にされず独りぼっちの余生を過ごすのでしょうね。いや、そうなってほしいと心から思います。

    お嫁さん、全力で逃げて。

    ユーザーID:7578192112

  • きっと

    正月に葬式なんて非常識、って言われてあげてもらえないね

    ユーザーID:1497790638

  • 本当に主様は姑様ですか?

    私も姑ですが、主様が姑ならあり得ない姑です。

    実のお子様の離婚のお手伝い?

    玩具も娘の子に渡してしまったなら、同じものをもう一つ買って息子のお孫様にも渡すべきです。

    主様の様な姑にお嫁さんも金銭を渡すんですか?
    主様が金銭を頂くのは可愛い娘さんからですよ。

    主様に執着するお嫁さんもお嫁さんですが、息子もいっその事主様は捨てるべきです。

    疎遠にした後は離婚した娘さんとお孫さんと一緒にお暮しになったらいかがですか?
    文章も幼稚ですが、行動もいまいち理解出来ません。
    もう少しババらしく良し悪しの解る年配者になってください。

    このレスの内容、姑の私でも恥ずかしい限りです。

    ユーザーID:7960323218

  • 本気?

    私も姑ですけど、主さんの味方はまったくもってできませんね。
    本音で言えば、娘の子の方が可愛い(気を使わなくていい分可愛がれる)というのはわかります。
    でもお嫁さんの仰るとおり「それをお嫁さんに言ってはおしまい」です。
    私も出来るだけ平等に接するようにしています(特に贈り物やお祝いなんか)。
    実際は娘の方が頻繁に遊びに来るので世話という面ではそっちの方にはより手をかけてやれてはいますが、
    お嫁さんはお嫁さんで自分の実家に遊びに帰っているようなので、そこはどっちもどっちでしょうね。

    息子夫婦からお金をもらうことなんてしませんよ。
    まして追加をもらうなんて下品なまね・・・

    お嫁さんが男の子産んだこととかお正月に出産したこととか書かれていますけど、
    それは息子さんにも責任がありますよね?
    どうしてお嫁さんばっかり責めるんですか?

    息子さんはバツイチのようですが、正直、前回の離婚も主さんが少なからず原因だったのではないかと思います。
    このままではまた息子さんは離婚になりますよ。

    娘とその子だけが可愛いようですね。
    最低の姑ですよ、あなた。

    ユーザーID:7102153092

  • 絶句・・・

    もちろん、トピ主さん家族にです。

    あなたの言い訳、気分が悪くなって途中からは走り読みでしたけど、


    ほんとによくお嫁さん今まで我慢してきましたね。

    たぶん何言っても貴女の胸には響かないとは思うけど、

    もう一度、冷静になってご自分の書いたもの(「トピ主のみ」という欄をクリックすればできますよ)を読んでみてください。

    本当に、本当に自分が正しくてお嫁さんが間違っている、お嫁さんをなんとかしたいと思いますか??

    あなたたちがお嫁さんにしてきたことを、ご自分の娘さんに置き換えて(娘さんが嫁ぎ先から同じような無理難題を言われてきたと想像して)、我慢できます?

    御嬢さんに、「お姑さんのいうことが正しいのよ、従いなさい」って本当に言えます?

    パニック障害はお気の毒です、でも、この世の中でさえ、男の子・女の子の産み分けができないことくらいわかるでしょう??

    お願いですから、お嫁さんはほっといてあげてください。私にこんなお姑さんがいたら気が狂います。

    ユーザーID:9534851917

  • 最低な事をしておいてそれに気付きませんか?

    あなたは・・人として最低な事をしたんですね。

    >孫に差をつける。
    これ、禁句ですよ・・・これを言ったらおしまい。嫁は子どもを姑に会わせなくなります。当然です。 孫に差をつけるような事は非常識です。もし、どちらが可愛いと思っても絶対に言ってはいけないことです。これを平気でいう神経信じられません。

    >玩具の件
    よくもま〜嘘をついて人を陥れようとするとは・・人としてやってはいけないことを平気でする人なんですね。トピ主は馬鹿なんですか?それとも相手の気持ちを考える事がdけいない考える能力のない低レベルな人間なんですか?

    >正月に出産は非常識
    非常識というトピ主夫婦が非常識です。馬鹿ですか??しかも男の子か女の子かは男で決まるもの。是非、息子を責めて下さい。というより、性別を避難するなんて馬鹿のすることですね。

    >パニック障害
    病院に行かずに自己判断自己治療ですか? 馬鹿の集団丸出しですね。病院に行くのは当たり前でしょ?治るものも治りません。

    お嫁さんは元のように戻って欲しいなら大切にすべきです。大切にせずいびりまくった結果でしょ?馬鹿まるだし。

    ユーザーID:4093040858

  • 意味不明

    まず、トピ主の言う、「お嫁さん」って誰?
    孫の親は前妻ですよね。なら、トピ主家の決まり事なぞ覚える必要ないでしょ? お嫁さんは息子と孫だけ帰ればいいと云々、前妻なら一緒に帰るほうがおかしい。
    現妻には、お子さんいないようにみえますが?
    トピ主の不満の対象がどちらの妻なのか全くわからないです。

    ユーザーID:1568547536

  • 大丈夫ですか?

    文章が支離滅裂。
    何がなんだかさっぱりわからないなぁと思っていたところへ追加のレス。全部呼んで納得。頭の中腐りきってますね。
    主さんの思考は常識のある人には恐らく理解できないでしょうね。

    息子さんはバツ2になりたくないから
    あなたとかかわらないことを選択していると思います。

    自分の周りにあなたのような人がいないことが
    大変ありがたいと思いましたよ。

    ユーザーID:6109554557

  • 想像してみて

    お嫁さんに対してこんな発言を平気でできるあなたですから、想像力をお持ちかどうか疑問ですが。

    あなたの娘さんが、嫁ぎ先から同じことされたら、どう思います?

    お嫁さんだって、よそ様に大切に育てられた娘さんなのですよ。

    ユーザーID:4894048967

  • 酷い続きでしたね

    息子の今の奥様のお話しなんですね。
    本当にややこしい。

    最低な姑で、もうビックリです。
    腹が立ちすぎて笑いが出てきました。

    会えなくて当たり前ですよ。
    姑(舅も酷い)と娘夫婦の思考がありえない。

    息子はまともそうで良かったです。
    前妻さんも、義親のせいで離婚するしかなかったのかも知れませんね。
    息子も失敗を教訓に、今度こそは今の妻子を守ろうとしているのでしょう。

    チョロママさんがおいくつかは分りませんが、皆さんのレスを読んで改心できる年齢であればいいな・・と思います。
    でも、無理そうだな〜

    息子にこれ以上のバツをつけたくなかったら、息子家族は放っておいてあげましょうね。

    ユーザーID:8748045151

  • 貴方は私の姑?

    と思うほど、私の姑と思考、行動がよく似ています。
    読み手を意識する事なく、思いついた言葉を羅列する所もソックリ。

    貴方の様な姑と会わなくなって約一年、私は心の平穏を取り戻しました。
    孫差別もなく、我が親に平等に可愛がってもらい幸せです。
    幸い夫も姑の理性の足りない行動に辟易し、二度と会わなくて良いと言っています。
    親にきちんと育てて貰えない義姉の子を不憫に思っています。

    どうかこちらを二度と巻き込む事なく、病気の娘と最期まで連れ添って下さい。

    ユーザーID:5108311167

  • 答えは簡単です

    お嫁さんを悪者にした。
    息子の子にはおもちゃ無し。
    写真は飾らない。
    行けばお金を要求される。
    トピやトピ主様のレスによれば男の子であることを非難している。

    私が息子さんの妻の立場なら、孫を会わせる必要ないと判断します。

    ユーザーID:4657765488

  • 自分に都合のいいことばかり言うな

    息子の嫁に対して「嫁にきたのだから」と言うのなら、
    娘にも
    「嫁に行ったのだから向こうのいう事をきけ」
    というのが正しいのではありませんか?
    だいたい出産が怖いのならば子供を作る行為もしなければいいだけのこと。
    無責任すぎます。

    トピ主のいう事が全く理解できません。
    もしかして、息子さんの離婚の原因ってトピ主夫婦なんじゃありませんか?

    相手を傷つける発言はもちろん、自分の嘘を押し通して相手に罪をなすりつけるような人、
    人間として接したくありません。

    トピ主夫、娘、娘婿も非常識ですね。
    息子さんがまともな人であることを祈ります。

    ユーザーID:1485035474

  • もう何が何やら・・・

    一応、トピ主さんの発言は読みましたが、
    もうグダグダだし、
    正直に書かれているのは良いのですが、
    この内容で、本当にご自分に一切非がないと思っているのか、
    お嫁さんが何故お孫さんに会わせてくれないのか
    本当に理解できないのか、甚だ疑問です。
    お嫁さんが側がお姑さんのフリして書いたんじゃないかと
    疑いたくなってしまうレベルです。

    つまりトピ主さんは、
    お嫁さんは跡継ぎであるから自分の言うとおりにしてほしい。
    お金をたくさん入れ欲しい、孫に会わせてほしい、
    私と私の娘の為に色々我慢してほしい、ってことですよね?
    その為に、お嫁さんが悪者になるのは致し方ない、と。

    お嫁さんは嫁である前に一人の人間ですよ。
    自分と娘以外にも感情があるとうこと、忘れていませんか?

    自業自得としか言いようがないです。

    ユーザーID:2505980602

  • ・・・

    ・・・まともじゃないね、トピ主夫婦。娘、その夫。
    ひどすぎる、本当に。大丈夫ですか?

    お嫁さん、至ってまともどころか、大被害者でね。

    縁切ったほうがいいよ、とお嫁さんに後押ししたいわ。

    息子が、まともでよかった。

    でも、やっぱり言うんだよね。耳の痛い事言われると「嫁のせい」って…。


    文章が苦手ったって、すっごく読みづらいけど、トピ主一族(息子を除く)が異常な感性の持ち主ってのだけは分かった。

    アドバイスなんてない。
    まともなこといっても、通じないでしょ?あなた。

    ユーザーID:2235078741

  • トピ主様、人として腐ってますよね?

    では、主様は自分の姑に全く同じ事を言われても、一切反論せず、姑とその家族のために、姑とその娘の尻拭いの為に、何の落ち度もない自分を悪者に仕立てあげ、どんなに理不尽な家庭であろうとも丸く治めるご自信があるのでしょうね。いつも小町を拝見させて頂いていますが、ここまで気分を害するトピに怒りを感じ、思わずレスしました。

    病気の娘を返されても困るって、あなた本当に人の親ですか?
    正月に子供を産むな?で、嫁が悪いの?
    ご存知でしょうが、お嫁さん1人で子供はできませんよ。
    子供を産むのに義理妹の許可?しかも性別指定?
    娘の離婚費用にする為に嫁が帰省する度にお金を催促?数万も?
    ウチの娘のご機嫌を取るのは当然?
    姑の嘘、娘の精神疾患も全て嫁に責任転嫁?

    これの何が嫁の心得?これが引き継ぐ価値のある血筋ですか?嫁の立場をしっかり心得て育った娘さんは、嫁ぎ先でもさぞご立派なのでしょうね。耐えて忍んで、嘘をついてでも嫁ぎ先に奉仕する立派な娘さんなのでしょう?でも出戻られては困るのですか?(笑)原因の息子夫婦とはさっさと縁切りして、次はお眼鏡にかかった立派な婿養子をお迎えください。

    ユーザーID:4279791088

  • あはははは

    読みながら吹き出しそうになりました。
    酷すぎて、怒りを超えて笑えてきます。

    トピ主さんの続きレス、3番がありませんが、2と4は続いてるってことでよいのかな?
    話が微妙に繋がってるような繋がってないような。
    どっちにしたって、全体的に意味不明ですけどね。

    タイトルに対する答えですが…
    トピ主さん、お孫さんに会いたいと思ってるの?
    むしろ遠ざけてますけど。

    ユーザーID:4820608474

  • 娘の孫だけ可愛がればいいのでは?

    あからさまに孫を差別していて
    娘の孫だから仕方ないと正当化

    何か悪いことしても
    娘は障害持ちだから仕方ないない

    正直、そんな人と付き合いたくないでしょうし
    付き合う側にも選ぶ権利あります。


    トピ主さんのやってることは
    孫と嫁イジメだよ
    会えなくてさみしいんではなく
    ストレスのはけ口がこなくなって
    困ってるだけ。

    嫁孫を貶めることで
    娘を贔屓し優越感を持たせて
    満足してるんでは?

    だから平気嫁孫には嘘をつき傷つけても
    なんとも感じない

    正直トピ主さんが人格障害か更年期障害でなければ
    よほど性格が腐ってるとしか思えません。

    娘さんが嫉妬しないためにも
    嫁孫には会わないほうがいいのでは?

    娘さんの嫉妬心に加担して
    嫁子を虐めることで憂さ晴らししている
    ようにみえます。

    ユーザーID:8297405557

  • ご注意を。

    トピ主さん、それ、場合によっては精神的DVと受け取られますよ。
    「嫁というものはそういうもの」という考えは、
    はっきり言って、今の時代では通用しません。
    だって、相手の人格を否定しているのですから。

    ユーザーID:0049307618

  • 息子さんが気の毒です…

    30代既婚、息子が2人いる男です。息子さんと同じ様な立場ですね。

    自分の母親がトピ主さんみたいな女性だったら…

    妻に、子供達に申し訳なくて、涙が出る。
    自分の母親がこんな恥をさらしているという事実が恥ずかしくて、
    こんな人間が自分の母親だという事実が辛くて、
    とてもではないが耐えられるものではない。

    「こんな酷い両親でゴメン」「こんな酷い妹(姉?)でゴメン」と、何度詫びても
    詫びきれるものではない。

    お嫁さんも辛い思いをしていると思いますが、私は男性なので、どうしても
    息子さんの気持ちを想像してしまいます。
    子供の頃は大好きだった母親が実は酷い人間だったと知るのは、とても辛い
    ことだと思います。

    みじめで、恥ずかしくて、やりきれない思いをしているはずです。
    それを思うと気の毒で、私もやりきれない思いです。

    ユーザーID:8450410751

  • 文章に現れていますね。

    読み辛い、理解しづらい文章です。きっと主さん自体がこういった人物なんでしょうね。
    お嫁さんを自分の人形にしようと思っても無駄ですよ。自分が変わって初めて相手が変わるものです。お嫁さんをもっと大切にしましょう。お嫁さんは奴隷ではないですよ。
    それに娘さんのパニック障害は医師から言われたのですか?

    ユーザーID:2129579177

  • うわー、読むんじゃなかった

    胸糞悪い。ホント気持ち悪い。

    娘のために金づるにしーの、悪人にしーの、
    で、離婚のために金がいる?

    幸せってなんでしょうね?と思いました。


    もう、娘のためだけに頑張って生きて、他には関わらないでいけば?

    お金が欲しい時? 自分が働けばいいんですよ。

    ユーザーID:5654618528

  • あご外れそうなほど

    今時、こんな事を本気で考えたり言ったりする婆さまが存在するんだ。

    心底驚いたとともに腸が煮えくりかえる思いで読みました。

    何故、夫実家及び義妹一家の平和のためにお嫁さんが我慢し、悪者にならねばならないのでしょう。

    男児2人が悪い?なんだ?、その思考は。ひがんでいるだけだよね。あなたもあなたの娘も。

    (母親自身が育児放棄しているおかげで)育てさせてもらえる孫は可愛いけど、そうじゃない孫は可愛くない? いいじゃない、可愛くない孫なら会わなくたって痛くも痒くもないでしょ?

    跡取りなのに? あほなこと仰る。本当に跡取りとして望むのなら今までの態度は何なの?
    こうなったら娘夫婦に跡継いでもらったらいいじゃない。「総領娘」ってことで。
    どんな御大層なお家柄なのか知らないけど。

    あまりにも腹が立ったので勢いで言っちゃったわ。ワタクシとしたことが。

    ユーザーID:8778925416

  • あり得ない

    1.先ず、読みづらい!

    2.パニック障害??誰が決めたの(笑)ただのワガママでしょ!おもちゃ買ってもらえなくてバタバタする4歳。いや、4歳でもいないかも

    3.言いたいこと一杯あるが、言い切れないので。とりあえず息子さんお嫁さん逃げて!トピ主さん、最低すぎる!うちの親でなくて良かったよ!

    ユーザーID:6963991113

  • あなたの娘さんは…

    あなたの娘さんは、パニック障害ではなく。かんしゃく持ちかヒステリーなだけです。

    ユーザーID:4533706191

  • 嫁とか姑とかの問題じゃない

    あなたのしている事は、いじめ、嫌がらせ、ゆすり、たかり…以上!

    ユーザーID:5230252903

  • 現状のままで

    問題ないでしょう。
    かわいく思えない孫なんですから、会えなくても構わないですよね。
    娘さんの方のお孫さんを思う存分可愛がればよろしいと思います。

    跡継ぎ、嫁、こういった古い慣習を大切にするお家では、何より長男に気を遣います。嫁にいった娘よりも。
    トピ主さん御夫婦は、跡継ぎなんて言う資格もないってことです。

    お嫁さんは息子さんが一生一緒にいたいと思って結婚された人ですよね。
    お嫁さんを軽んじることは、息子さんを侮辱することと同じですよ。
    自分の愛する女性を悪者に仕立てあげる人間たちの巣窟へ喜んで連れていく人間なんて、普通はいません。
    息子さんが怒るのは当然のことです。

    私の夫の両親にも娘がいます。
    でも、息子の子も娘の子も同じように可愛がっていますよ。
    このトピを読み、良い義理の両親に恵まれたなぁと、感謝の気持ちが湧きました。

    ユーザーID:3354622289

  • つける薬ナシ


    あんたが謙虚になるか賢くなれば?

    母娘ともに
    病んでるし
    図々しいし
    常識もないし
    国語力もないね。

    息子の再離婚も秒読みだから
    お金の準備でもしといたら?

    そもそも貰えるアドバイスなんてあるの?

    こんな人いるんだ。

    ユーザーID:7931837197

  • あーあ

    お嫁さんは、なんで、こんな終わってる姑と仲良くしたいのか謎です。
    私ならメールも着信も拒否して、盆も正月も会わないです。
    トピ主の顔を見に帰省なんか死んでもしないし、トピ主の葬式にも出ないです。
    義妹に障害があろうと、何も協力したくないし、将来 タカられたくないから全力で距離を置きます。

    お嫁さんは、トピ主母娘と違って根が優しいんだろうな…。
    いつかトピ主には天罰が下ると思うので、お嫁さんには早く遠く逃げな、こんな姑と親族でいると、ロクなことにならないから。と言いたいです。

    ユーザーID:4060225056

  • あなたの常識で世の中は動いておりません。

    「お嫁さんにきたんだから」と重ねて仰っていますが、
    現行の日本の法律では、結婚は対等の男女2人が
    結びつくことであり、息子さんの奥様にはトピ主一家に一切の
    配慮をする義務がありません。

    孫を会わせる義務も、お金を渡す義務も、家庭内の調整のために
    悪者になってやる義務も、です。

    「だってお嫁さんはそういうものだから」とか仰るでしょうが、
    それは間違いです。
    断言いたします。
    「今の日本では、結婚はそういうものではないのです」

    納得できないなら、警察なり弁護士なり、権威のあるところへ行って
    相談してみるとよろしい。
    今の日本には、彼女を義母であるトピ主に従わせてくれる権力も権威も
    一つもないはずです。

    あなたにできることは何もありません。
    現実を受け入れてください。

    ユーザーID:1144462855

  • 娘は詐病でしょ

    パニック障害とか言っておけば、怠けられる、ちやほやしてもらえると思ってるんじゃないですか

    ホントに治す気があるなら病院にいくはずです

    治す気が無いから(詐病だから)病院にいかないんですよ

    単なる怠け者のぐーたら我儘娘です

    ユーザーID:6269866078

  • 行き止まり

    主様には、自分がまだ若くて、そういう考え方の義母がいる家に嫁いだ嫁だったら?と仮定して考える、っていう頭がないように思います。

    嫁が悪者になれば丸く収まるといいながら、誰もがわかるような嘘をついているのは、主さま。
    「強欲なお母さん」と嫁を罵るその嘘は、自分と娘だけが得しようとしているだけの利己的なチョロママさんのことでもありますね。
    そして、孫のクリスマスに空箱を贈るのも主さま。

    正直、昔話に出てくる悪い魔女レベルのわかりやすい悪魔ぶりです。

    こうなったら、せめて、おぼれそうな蟻を助け、踏みそうな蜘蛛を助けて、あとはパニック障害の娘さんを守りながら、強欲嘘つきばばあと孫に罵られて生き抜くくらいしかないように思う。

    多分、自分の考え方以外のものを受け入れる事ができずに、この思考回路を育てて数十年生きたのでしょうから、もうチョロママさんをどう説得しても、嘘をつかないようにするのが良いと理解するのは不可能かも。

    人をおとすために嘘をついても平気な顔してる人間っているんだな。

    ユーザーID:4147921797

  • 可愛いと思う娘の子とだけ暮していればいいじゃん 1

    娘を孫付きで引き取ってればいいよ。
    今まではお嫁さんが息子さんの実家と仲良くしていきたいといろいろ不満の情報を自分のところで止めてきたんでしょう。
    それを

    》あなた側の孫はかわいいとは思えないわ

    って、ダイレクトに言われたんで限界を越えたんでしょう。
    今息子さんが言い出したのは、最近聞いたからだよ。
    もう無理でしょ、絶縁だよね。
    あっそうか、これからも『金は貰いたい』んだっけ。だから、孫に会いたいとか言って切られないように必死なんだ。
    でも、

    》元のように戻ってもらい

    は無理。
    トピ主の言う「お嫁さんという立場」を押し付けられればお嫁さんが病気になっちゃうからさ。有りえないほど、自分の都合ばかり並べて、息子も怒っているような事言ってるのに自分が正しいと思い込んで、お嫁さんを従わせようとするんだもの。

    》どのように言えば良いか

    お嫁さん、口きいてくれないと思うから言うチャンスないよ。

    ユーザーID:2040013147

  • 嘘みたい

    こんな人間がいるなんて…

    貴方に育てられる娘さんのお子さんがかわいそう。
    ろくな育ち方しないでしょうね。

    ユーザーID:4576820329

  • 可愛いと思う娘の子とだけ暮していればいいじゃん 2

    ところで

    》娘は離婚に備えて毎月お金をためているので

    って娘働いてるの?
    専業で旦那の収入から貯めているなら半分は旦那のものだよ、いくら節約して貯めても。
    実家でぶらぶらしているなら、働いて無いよね。
    早く原因の旦那と別れてもらって、働いてもらって金は娘に出してもらい、風習も娘に覚えてもらえばいいじゃない。

    》孫たちも跡継ぎなのに顔を出さないなんて

    顔なんて出して娘の子と差別される経験なんてさせたくないんだよね。
    ウソついて嫁いびりするところもみせたくないんだよ。
    あのね、トピ主の家に行って「嫁・孫」してていいことなんてまるでないからなの。
    息子家族が来たくなるような家に改善したら来るんじゃない?
    出来ないなら諦めて。

    ユーザーID:2040013147

  • あなたの根性が曲がりすぎ!

    あなたは、どのように育てられたのか分かりませんが、よくもまあここまで性格悪い大人になりましたね。
    あなたの親がどのような育て方をして、こんなにあなたの根性が曲がってひにくれまくったのかを知りたいです。

    心が真っ黒な自分が嫌になりませんか?
    自分の自己中さに本当に気がつかないのですか?

    世の中これほどまでに性格の悪い人っているんですね。びっくりです。

    私がお嫁さんなら、あなたが死ぬまで孫には会わせません。
    あなたの性格の悪さが子どもの成長に影響しては困りますから。

    ユーザーID:1852571000

  • 言葉がでない

    驚きました。
    正気ですか?
    トピ主様の文章を読んで、小町の皆さんのアドバイスを素直に受け入れられるとは到底思えません。

    お嫁さん側のお孫さんを可愛いなんて思っていないのに、帰って来ないのは理解できないだなんて、私はトピ主の思考が理解できません。

    信じられない。
    久々に腹が立ちました。

    ユーザーID:9847700380

  • トピ主みたいな姑は嫌です

    嫁はお金持ってくる存在じゃありませんよ。

    よく絶縁されずに来れましたね。


    私なら二度と会いたくないタイプの姑です。

    ユーザーID:9409635874

  • 「前の孫」・・・・・今も孫ですよ

    息子さんの前妻さんの孫に遭えないのかと思ったら、今妻さんの子のことですか・・・

    そして前妻さんの孫は「前の孫」


    今も前も、トピ主には等しく「孫」ですけどね。
    そんな認識もないのでしょうね。


    今の息子妻さんも離婚準備に入ってると思いますから、お金たかるのはもう無理ですよ。
    「家族」だって言うなら、息子妻さんにも離婚の準備金あげないとね。

    ユーザーID:0708836005

  • お幾つでしょうか

    正直、恥ずかしい年の取り方をされていますね。
    文章もひどいですが性格も相当曲がっています。
    でも人に言われても何がどうひどいかも理解出来ないかと
    思います。
    ただ一言だけ言わせて下さい。
    息子にたかるな!息子の家庭を壊すな!です。

    ユーザーID:8706831480

  • それ本気で言ってますか?

    気分が悪い、冗談としか思えない話ですね。

    お嫁さんが怒るのは当然ですし、トピ主と娘とその旦那も非常識すぎです。

    人のお金を当てにして毟り取ろうとするなんて、トピ主はまるで泥棒のようですよ。

    呆れてしまいます。


    娘さんのパニック障害を、何の罪もないお嫁さんのせいにするなら、いっそのこと一生関わらない方がいいんじゃないですか。

    余計に悪化しても困りますしね。


    うちの義両親がトピ主みたいに、しつこく金をせびってくるような人間じゃなくて本当によかったです。

    ユーザーID:0239970056

  • 酷いですね

    これ程理不尽なお姑さんが今の時代にいるんですか、、、
    最悪です。
    何を言っても聞く耳持たないでしょう!

    せめて、息子さん家族をトピ主様から解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7543377992

  • 最低!

    はっきりいって、
    あなたに孫を可愛がる権利なんてこれっぽっちもありません。


    嫁の事もないがしろにし、
    自分が都合の悪い事は全部嫁のせい。
    孫にまで嘘をつき、娘の子をえこひいき。

    最低です。

    ここまで自分勝手な姑もめずらしい。

    息子の離婚はこちらのせいではないと書かれてますが、
    主さんのような親に育てられた息子さんと主さんのようなお姑さんがセットなら、
    どんな女でも離婚になったでしょうよ。
    そのぐらい非常識。

    謝らなくていいですから、
    絶縁させて!!!って感じですね。
    これ以上、こじれると再び離婚でしょうね。

    ユーザーID:2133875319

  • びっくり!!!!

    こんな人がいるんですね。
    トピ主さんですよ。

    本当に開いた口が塞がらないどころか、寒気がしました。
    恐ろしい。

    平気で嘘をつく

    何でも嫁のせいにして悪口雑言言いたい放題

    自分の娘には異常に過保護

    孫のプレゼントに空箱を送る

    嫁に金をせびる(しかも娘の貯金のため)


    はぁ〜、こんな人がいるんだ。
    常識では考えられないくらい酷いことばかり。
    今までの人生、一体何を学んで生きてこられたのか・・・

    まぁ、皆さんからの助言が理解できるのかわかりませんが、
    これからの残りの人生、人として恥ずかしくない日々を送って下さい。

    それからパニック障害ですが、きちんと医者に行って合う薬を飲めば徐々に良くなります。
    娘さんは怠けるための口実にしてるんじゃありませんか?

    似た者親子ですね。

    お嫁さんがお気の毒・・・

    ユーザーID:7172595678

  • 何もしなくていい

    批判ばかりでビックリしますと言うトピ主にビックリします。
    お嫁さんの気持ちとは、ここでトピ主を非難しているレスが、正にそれでしょう。
    お嫁さんに謝る電話とか、息子に連絡とか、もう何もしなくていい。
    お嫁さんの心を掻き乱すだけだから。
    都合の良いときだけ、可愛くない孫が跡継ぎですか?(笑)
    あなたは、座してあなたの家が滅びるのを静かに見てればいいと思います。

    ユーザーID:7311131870

  • レスします

    卑怯で自分の都合が悪くなると平気で嘘をつく!!
    責任転嫁しまくり!それがいい年したおばあさんのやることですか!!
    おまけにお金まで集ってるし!恥という言葉ご存知?

    お嫁さん、もう一生会わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9622042641

  • 読めば読むほどひどい

    全くもってひどい、こんな人間が姑だったら、そりゃあ息子の前妻、離婚するわ。よく今のお嫁さん耐えている。
    息子に子供達つれて帰省していいよなんて、私だったら一家で一生絶縁しますけど。
    葬式にも出ませんよ。
    こんな勝手な姑がいるのかと、あいた口が塞がらない。なんでも嫁のせいなのね。何かあれば嫁に悪者になってもらうのね、何故なら嫁だから。
    あ〜、うちのお義母さん、こんな酷い姑じゃなくて本当によかった。
    いやぁ、読まなきゃよかった。こんなトピ。

    ユーザーID:7409867990

  • まず

    息子のお嫁さんが二人出てくるので両方を「お嫁さん」と表記されては分かりにくいです。
    息子の前妻、後妻などと書いて頂けると分かりやすいです。

    トピと続きを読む限り、「お嫁さんの子に会わなくていいじゃないか」と言うのが感想です。
    お嫁さんの子だって会いたくないと思いますし。
    読み違えてる部分があるかも知れませんが、お嫁さんにお嫁さんの子は可愛くない宣言して、その子供達の前でお嫁さんを罵倒したりしてるのですよね?
    何で可愛くない子と会いたいんですか?
    子供って母親大好きですから、母親を虐める祖母なんて大嫌いで会いたくないですよ。

    それから医師の診断も受けてないのに、娘さんをパニック障害だと言ったり、自称させるのはやめて下さい。
    パニック障害と言うのは、先天的にセロトニンと言う物質が少ない為になる病気です。
    怠け者がダラダラ過ごしてる事の言い訳にする物ではないです。
    パニック障害と上手く付き合いならがら、働いたり社会生活を送ったりしてる患者は多いです。

    そういう人を何人か知ってる身からすれば、性格が悪い怠け者が免罪符に利用してる事が非常に腹立たしいです。

    ユーザーID:3686931111

  • 恥知らず!

    トピ主の頭がどうかしているか、自分が神かなにかスペシャルな存在だと勘違いしているか知らんけど、息子夫婦の幸せをブチ壊すのが目的ですかね?
    トピ主みたいなのが身内にいたら恥ずかしくてたまりません。殴ってでも黙らせるか絶縁します。

    >自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに
    トピ主娘は実家に何ヵ月いるの?

    >息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした
    別におかしくありません。それが現代の常識です。それが分かってないから憎み、嫌われ、批判されるのです。

    ヘドが出そうなくらい不快なトピです。恥知らず程、強いものはありません。

    ユーザーID:4808126236

  • テロリスト並み

    小町には時々すごい非常識な事を常識だと思い込んでる人がいますが、
    これはひどい・・・。

    >お嫁さんの携帯も固定電話も、繋がらないというメッセージが流れます

    良かった。心からそう思います。
    もう二度と接触したくないというメッセージですよ。
    わかりませんか?

    トピ主さんは永遠に男の子二人の孫には会えません。
    これでお嫁さんは幸せになれます。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:6749704759

  • たぶん

    追加レス読みました。

    お嫁さんの携帯にも固定電話にも繋がらないのならたぶん着拒否、すでに謝ることで決着するなんてことはなくなるとこまできたからじゃないのかなぁ?

    息子さんにも連絡取れないなんてことにもなりそうな気配。

    みんなからのレスで言われたから謝ろうなんて思ったって、自分では今までのこと、悪かったなんて思わなかったんでしょ?

    「時すでに遅し」

    ユーザーID:6886972635

  • 何を謝るの?

    『お嫁さんに謝ろうと思い』って、一体何をどう謝るつもりですか?
    何にも分かってない上に、どうせ今後も同じようなことを言ったりしたりするんでしょう?

    本質を理解し、そして本心から反省してから謝罪はしてください。
    そして謝罪するからには、二度と同じ過ちは繰り返さないことです。
    それが出来ないなら、謝ったってその場凌ぎですから、何の解決にもならないですよ。

    どちらにしても息子夫婦はトピ主さんの謝罪なんて信用しないでしょうね。
    前例のゆすりやタカリ、更には非常識な振る舞いが多過ぎて一度や二度謝罪の言葉を言われたからって信じられないでしょうから。

    ちなみに謝罪するつもりなら、息子さんもいる前で言った方がいいですよ。
    息子だってトピ主さん夫妻の被害者なんですから。

    ユーザーID:5698439591

  • なぜ

    お嫁さんを悪者にしようと思うのでしょうか?
    あなたが謝れば済んだことも多いのに。
    お嬢さんのパニック障害は自己診断ですか?
    のんびりさせる=治療ではありませんが。

    ご自分たちの都合ばかりで、建設的な考えもなくて。
    お嫁さんとそのお子さんたちがかわいそうですね。

    ユーザーID:3004114223

  • やっぱり

    > 息子の離婚は私が原因ではありません
    > 気が強く、常識のない方だったので息子から別れました
    > すぐ近所の自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに、こちらには全く顔を出さないことや、浪費、息子に対する暴言などが原因です
    > 離婚直前には、息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした

    あなたが原因ですね。
    今言っていることと同じ。

    ユーザーID:0670588959

  • 息子に嫌われたから

    人間関係に置いて重要なのは、家族でも他人でも、
    自分がされて嫌な事は人にはしない。
    自分が言われて嫌な事は人には言わない。

    息子夫婦はトピ主さんを頼らずに生活出来るので、立場は強いです。
    息子は理不尽な母親が原因で再度の離婚は避けたい為に実家には近づきません。
    トピ主さん、娘夫婦が反省し改心しない限りは関係改善は不可能。

    ユーザーID:9852987871

  • 嫁の立場を要求するなら、姑としての責任もある筈です。

    そこまで、我が儘勝手な娘を甘やかして、
    嫁にだけ要求するような『姑』さんは、姑としてふさわしくないでしょう。
    既に、ご自分が『姑』らしからぬ、自己中心な考え方をしてらっしゃるんですから、
    『嫁姑』の関係は、破たんしています。

    自分の思うままに操るのが、姑の嫁に対する権利だとでもお考えなんでしょうか?

    娘を甘やかして、そのトバッチリを嫁に背負わせている時点で、
    「姑」の資格もないように思います。

    息子の家庭をそこまで蔑ろにされるなら、疎遠覚悟されるべきでしょう。

    仲良くしたいなら、仲良くする術を取るべきです。

    主様のやってきた事に、息子さんご夫婦の対応は、ごく当たり前だと思います。

    「姑」という立場にも、それなりの気遣いや責任が求められる筈です。

    ユーザーID:9371068756

  • 面白い人!

    面白い方ですね。

    ご自分で作った文章を読み返し、恥ずかしくないですか?

    これで少しオブラートに包んでいるなら本気で笑います。すごく自己中なんですね。

    お嫁さん可哀想です。息子さん、あなたのせいで×2になるんですかね?

    ユーザーID:1166105487

  • もうやめたれ。

    あの〜、今って平成ですよね?嫁だから何ですか?

    ご長男さんの奥様にはもう連絡しないであげてください。
    着信だけでもストレスですから。

    あ、あと前の離婚の時、私達は関係ありませんと言ってますが
    息子さんと結婚はしたがお宅の所に嫁に来たつもりはない、って言ってるじゃないですか。
    何もなければこんなこと言いませんよね〜

    何が終わってるって自分で気づけないところが終わってるわ、トピ主さん。

    ユーザーID:3734147536

  • トピ主、トピ主夫、トピ主娘、娘婿→全員最悪。

    トピ主→嘘つき、タカリ、言動が最悪。自分の恥をここまで書き連ねて(文章がわかりにくい)、「批判ばかりで驚きました」ですと。ああ驚いた。

    トピ主夫→「正月に出産なんて非常識だ。正月に産む方が悪い」とお嫁さんを叱る。馬鹿ですか?

    トピ主娘→「出産が怖くて産みたくない」で、育児放棄。まあこんな酷い両親に育てられたら、精神的に不安定になるかも。ある意味被害者?

    娘婿→自分の妻がパニック障害になったのは、楽しく子育てをして男の子を2人産んだ妻の兄弟のお嫁さんのせい。思考回路が普通じゃない。


    息子さんがまともなのが唯一の救いですね。
    息子さんの離婚もあなたが原因でしょ?
    「気が強く、常識のない方だった」って・・超絶的に非常識なトピ主さんの言う「非常識」=常識的という事になりますけど。
    「こちらには全く顔を出さない」って、こんな酷い姑と舅に会いたくないよ。

    このままいけば息子夫婦とは絶縁でしょうね。
    息子さんも自分の実家が原因でバツ2にはなりたくないでしょうから、切り捨てられるのはあなた方。
    あなた方夫婦と離婚して戻って来る娘、孫(この子は可哀想)で仲良く暮らせばいいでしょう。

    ユーザーID:0477011179

  • 正月に出産するなと言われても

    それは出てくるものは仕方がないでしょう。
    トピ主さん二人も子供を産んだのに忘れちゃった?

    ついでに二人も男の子を産むなんて遠慮しろって
    100%の産み分けはないのだから仕方がないでしょう。

    トピ主さん怖い。
    お嫁さんにしていること嫌がらせ以外の何物でもないです。

    ユーザーID:6048343348

  • ただのタカリ、イビリ、ソネミ

    ここまでくると醜いとしか言いようがありませんね

    非常識なのは、主さんと娘さん
    何故、貴方達の為にお嫁さんたちが
    お金を貢ぎ、召使のように働き、子供の数まで配慮しなくてはならないのですか?
    ただ、嫁に来たから。実家に戻った娘を養う事もできない家に
    そんな事いう資格ないですよ

    離婚する娘が可哀想。いえ、それは自業自得といいます
    哀れだとしたら、感謝と謙虚さを知らない主さんに育てられた事でしょうか

    もうお嫁さんに関わらないであげてください
    息子さんをバツ2にしたいのですか?

    ユーザーID:1533919620

  • パニック障害は病院に行かないと治りません

    長いので要点だけ…

    パニック障害は病院に行かないと治りません。
    風邪のように安静にして落ち着くものではありません。
    肺炎のようなものです。
    しかるべき治療を受けないと悪化する可能性があります。

    娘さんのことがそれほどに大切なら
    しっかり病気についての知識をつけて治療してあげてください。

    お嫁さんについては他の方が書いている通りですが
    主さんの態度を見ていると娘さんのこともそんなに大事にしていないように感じました。

    お答え頂きたいのですが
    病気の娘を通院させない理由はなんですか?
    本当に大切なんでしょうか?
    疑問です。

    ユーザーID:4825234613

  • 在り得ない…

    トピ主さんの思考が信じられません。

    とんでもない我儘娘を育てたとんでもなく毒親ですね。

    私がお嫁さんの親なら、トピ主さんと縁を切るか、離婚するか勧めます。

    そして、前の奥さんとの離婚も間違いなくトピ主さんが原因です。
    断言します。

    >息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした
    これ、当然ですよ。
    戸籍を確認してください。息子さん夫婦は貴女の家の戸籍に入っていませんよ。
    新しく家を築いたのです。


    >すぐ近所の自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに
    実家に帰ったまま嫁ぎ先に戻らないお嬢さんを、嫁ぎ先に戻してからおっしゃって下さい。
    どの口が言っているのか、心底呆れます。

    ユーザーID:2306157583

  • ありえません

    娘の事しか考えてませんね。
    自分中心で、すべて嫁を悪くして丸く収めようとしています。
    なぜ嫁が貴方&義妹のしりぬぐいをしないとダメなんですか?!

    人の立場になって物事を考える力がないのでしょうか?!

    都合が悪くなると嘘までついて嫁のせい。金をせびる。悪口を言う。
    人様の家庭の事情まで干渉する。

    私なら絶縁して絶対に居場所を知られない所に引っ越すか旦那と別れるか。。
    あ。息子さんと別れたんですね。
    貴方のせいではない。と書いてありますが絶対にあなたのせいですよ。
    お嫁さんが気が強いなんて書いてありますが、そりゃこんな仕打ちをされたら
    旦那を責めますよ。喧嘩するでしょう。情緒不安定になりますよ


    あなた、非常識すぎますよ

    反対に自分の娘が姑にあなたがしていることをされていると相談されたら
    なんと答えますか?!
    娘がいながら、そういうことも考えられないなんて。。。怖すぎます

    ユーザーID:5696395688

  • 呆れた

    前のお嫁さんが気が強く非常識だから別れた?

    違う!違う!!違う!!!!
    非情極まりないのは主様ですから!

    それも解らずまだ言うかな?!

    最低な主様!
    最悪な主様!!!

    二度と元お嫁さんにも現お嫁さんにも近寄らないで下さい!!

    ユーザーID:7543377992

  • 他のレスには目を通してないけれど

    よその嫁どころか、姑世代の人にさえ、目玉が飛び出るほどひどいと思います。

    もちろん、あなたが。

    私は義母からそんなことされた事は、一度もありません。

    ユーザーID:5371644302

  • うーん

    あなたの文章が支離滅裂。

    思考が成り立っていないから、
    文章ももちろん成り立たない。

    あなたと、あなたの夫と
    あなたの娘とその旦那は
    おそらく病気だから、
    そのことをまずは自覚して
    まずは、4人そろって病院に行くこと。
    きちんとした治療を受けて。
    まずはそこからだと思います。
    悪いことは皆、人のせい。あなた達、おかしいですよ。
    思い込みが激しく、
    お嫁さんに難癖つけまくっている、というレベルです。
    お嫁さんが、正常な精神の持ち主だから、
    あなた達とは摩擦が起こるのでしょう。

    あなたは
    あなたの代だけではなく
    かなり脈々と続いてきた
    病巣を抱えているような気がします。

    ユーザーID:9306631611

  • 話を整理してもらえます?

    まず、孫というのは前妻の子供で、前妻が親権取って養育しているんだよね?
    現妻の子供じゃないのよね?前妻が現妻の薦めもあって、父親である息子さんと
    面会してたということよね?
    怒鳴って激怒したのは現妻なのよね?何故現妻が激怒して前妻の孫に合わせないということが
    出来ているの?トピ主がしでかした数々のことは前妻にしたことなんじゃないの?
    それとも現妻にも別に子供がいるということ?それがわからないと何とも言えないし。
    話がバラバラでさっぱりわかりませんけど。
    嫁に来た意識は誰に求めているの?現妻?前妻?孫がいるのが前妻なら、離婚してるんだから、
    あなたの嫁じゃなくなってるでしょ?とにかく孫って誰の生んだ孫の話なの??
    整理して教えてください。

    ユーザーID:6582899156

  • やっぱり

    息子さんの離婚はトピ主さんが理由でしたね。
    ・実家にばかり帰りトピ主さんの方に来ない。理不尽なトピ主さん夫婦とはいられませんからね。
    ・浪費する。トピ主さんに小遣いをたっぷりやらないで自分達に使ったら浪費と騒ぎたてているだけ。
    ・息子に暴言をはく。トピ主さん夫婦の常識はずれな仕打ちを訴えただけ。

    可哀想な元奥さんと現奥さん。
    息子さんがごく普通の穏やかな家庭生活を末長く続けられますように。

    ユーザーID:5151860760

  • お嫁さん=いいなりですか?

    お嫁さんはあなたのいいなりではありませんし、あなたの家族のいいなりではありません。

    自分が嫁いだばかりの若い時に、姑さんからそのような事を言われたとして、「はい、わかりました。私が悪いんです。全部私のせいです。」と悪者になれますか?
    事実ではないのに。

    あなたが息子を産んだからノイローゼになった、あなたが娘を産んだせいで子供を諦めた、そのせいで娘は離婚されそうになってる、元凶は全てあんだだ!って罵られて、それであなた姑さんに謝るのですか?
    義理の妹(姉?)に謝るのですか?

    誰かが悪者になって事が済むというなら、何故あなたが悪者にならないのですか?
    誰かが悪者になって事が解決するのですか?
    お嫁さんが言うように、娘さんが問題点を向き合わない限り、何も解決しませんよ。
    あなたが娘さんの子供を育てたり、娘の面倒を見るからおかしくなってるのです。
    パニック障害ではありません。
    娘さんは只の甘え・逃げです。

    いいなりのように扱って、更にお金を巻き上げる。
    どの悪人より悪人です。
    息子さん夫婦に構わないで下さい。

    ユーザーID:7640610142

  • チョロママです

    批判ばかりで辛くなります

    娘には離婚はすすめていません。嫁ぎ先が地元の旧家なのと、私どもは田舎なので実家に戻られるのは困ります
    ですが、いつでも備えがあれば良いと言いますから、貯金はさせてます。貯金は婚家には秘密です

    皆さんに言われてお嫁さんの携帯と固定電話に電話しましたが、繋がらないと自動音声が流れました
    メールも送信できないとなるので、息子に連絡したところ、拒否をしているそうです
    親を拒否するなんてありますか?

    先ほど息子に謝りたいと話し電話を変わってもらったので
    かなり時間は経ってしまったけど、謝りたくて。あなたの息子たちが一番かわいい。娘も娘側の孫もなんともおもっていない、と謝りました
    そうしたら、なぜわざわざ順位をつけねばならないのか。孫だから同じようにかわいいと思えばいいのに、順位をつけるからおかしくなるのだ。何もわかっていない。 と言いがかりをつけられました
    お嫁さんが望むように、こちらのアドバイスも参考にして話したのに、全く聞く気がないようです。
    もう返す言葉もなく黙っていたら、息子に頭を冷やすよう言われました
    私は謝ったのだから、頭を冷やすのはお嫁さんのはずなのに。

    ユーザーID:3306589744

  • 関わらないで

    文章も解りづらいけど、性格も解りづらい姑さんですね。

    かわいい娘の子供を跡取りにすれば、娘も孫も手元に置いておけますよ。
    可愛くもない嫁の子供なんて放っておきなさい。

    世の中の姑さんに言いたい!
    男を産め!とか女を産め!とかは、あなたの息子に言って下さい。
    どっちが産まれるかは男次第!
    嫁に言われても困ります。

    ユーザーID:6392733864

  • 貴女も娘さんも?????

    貴女は親から、娘さんは貴女方から、間違った育てられ方
    育て方をしてしまいましたね。貴女方(娘さん)親子が今更ま
    ともになれるとは考えられません。お嫁さん、息子さんの
    言われる通りですよ。貴女には理解出来ないと思いますが。

    ユーザーID:3164730490

  • 手遅れです

    >お嫁さんの携帯も固定電話も、繋がらないというメッセージが流れます
    >後ほど、息子に連絡してみようと思います

    もう息子さんの携帯にも繋がらない可能性が…。
    手遅れです。
    今後は、かわいい娘さんとその子供と仲良く暮らして下さい。

    しかし、娘さんは離婚するかもしれないんですよね?でも、それは困るんでしたっけ?
    だったら、娘さんのご主人の言う通りにした方がいいじゃないですか?
    息子さん夫婦は縁を切って帰省するな!って話でしょ?
    息子さん夫婦はそれに従っているだけ。息子さん側の孫に会えないのは仕方ないじゃないですか?

    それにしても、嫁に来た嫁に来たを連発していますが、そこまで仰るなら、娘さんにも「嫁に行ったのだから」って突き放さなきゃ。
    もの凄い自己矛盾を抱えた論理を振りかざしても、誰も納得なんて出来ませんよ。

    念のため言っておきますが、孫に会わせてくれなくてもいいから、今まで通り金だけよこせ!は、無理な話ですよ。

    ユーザーID:6297357808

  • 信じられない・・・

    トピ主さんのすべての発言に驚愕しました。

    こんな人間が本当にいるんだ。

    嫁に来たんだから悪者になれ?
    違いますよ。
    息子さんと新しい世帯を作ったんです。
    あなたの所有物になったわけではありません。

    かわいいかわいい娘とその孫、あと同じくオカシナあなたのご主人。
    4人で仲良くしてくださいな。
    お金が必要なら4人でなんとかしなさい。

    私の姑さんはまともな人で本当によかった。

    ユーザーID:3573187689

  • 幸せの予感がします

    電話がつながらない? 何だか、幸せの予感!!

    息子さんが離婚なさった当時は、親として心配だったでしょう。二度めの結婚が決まった時も、本心はドキドキして不安だったと思います。

    トピ主さんが鬼になったおかげで、息子さん夫婦の絆が固く結ばれているようですね。今度は大丈夫だと思います。
    私にも、息子がいますが、ついつい甘い顔になりがち。駄目ですねぇ。

    時には『鬼母』になる必要もあるのですね。
    いつか、息子が結婚する時が来たら、トピ主さんを見習って鬼を演じられるように頑張ります。

    今の時代には、つらい役割ですね。トピ主さんも、どうか娘さんとお幸せに!

    ユーザーID:3227570142

  • びっくりしました。

    今、初めてこのトピを開いて、主さんの
    6つの書き込みを読みました。

    びっくりしました。
    こんな考えの方がいるなんて!!
    他の方のレスは読んでいませんが、
    批判のレスがついていませんか?

    主さんのお考えは、次々に驚いて
    一つ一つ個別に言えません。

    ただ、トピ主レス6にお書きになった
    息子さんの離婚が
    「私のせいではありません」とありますが
    「私のせいかもしれません」と認識する必要は
    大いにあるでしょう。

    なぜなら
    お嫁さんが離婚時に言われたことに対して
    「息子とは結婚したが我が家の嫁になった
    つもりはないとおっしゃるくらい、おかしな方でした」
    とおっしゃいますが、

    お嫁さんは、おかしな方ではありません!!

    おかしいのは、主さんの方です。

    現在の日本では、結婚の定義は
    「息子とは結婚したが家の嫁ではない」のです。
    息子さんも結婚した時に主さんの戸籍から
    大きくバツで消されています。

    ユーザーID:6083277963

  • 自分の文章を読み直して下さいね

    主さん、自分がどのような事をしたか、文章を読み直してみて下さい。

    どう読んでも、貴方は最低です。

    娘さんの精神的な物は、貴方に育てられたからではないですか?
    勿論、娘夫も考えの異常な所があります。
    それ以上に、トピ主は偏屈人間を超えています。

    そんな親に育てられた子供は、精神的にも問題があるのだと思います。
    娘孫にも、連鎖しない様にされた方がいいですよ。
    貴方の息子は、普通の感覚の様で良かったですね。
    息子孫は、お嫁さんによって普通の人になって欲しいですね。

    トピ主が出来る事は、息子夫婦に関わらない事です。

    その内に、息子夫婦から絶縁されないといいですね。

    ユーザーID:9476462957

  • 救いようがない。

    あなたの望みが叶う道はありませんね。
    どうぞ、娘さんと娘さんのお子さんを自力で養って生きてください。
    しかし、恥ずかしくないのですか?
    たかるは、嘘つくは…。

    ユーザーID:7780287278

  • あきらめてください。

    貴女のしていることは、お金をタカって、悪者になりなさい。都合のいいようにしなさい。ということです。

    それから、男の子を産んで、娘に悪いですか?産み分けられます?産み分けられるんだったら、娘に男の子を産ませたらよかったじゃないの。

    孫に会いたいのではなく、都合のいい嫁が欲しいだけでしょ。孫に会いたいなら、生まれた直後から会おうとするでしょう。

    それに、嫁にいろいろ要求するわりには、娘には嫁ぎ先に従うように教育できていないでしょう。

    矛盾していますね。

    息子さんに連絡とっても、嫁の味方をしなければ、また、離婚になりますね。
    今回の離婚はトピ主のせいですよ。自覚してくださいね。

    ユーザーID:3033561586

  • 反省できない姑じゃあねぇ

    前の離婚の原因は、間違いなくトピ主。まぁ、貴女は自分が原因だとは思ってないよね。そりゃそうです、原因は絶対に姑からの嫁イビリなのに「私のイビリが原因で息子夫婦は離婚しました」なんて言う姑は未だかつて見たことありません。うちの元姑もそうだったわ、イビリ出して数分後には「小さい子どももいるんだから戻ってきたらいいのにねぇ」って言ってたみたいだもの。

    まぁ、トピ主の息子夫婦も近いうちに離婚するんじゃない?あ、でも息子は今回の結婚でやっと自分の母親に難があるってわかったみたいだね。ついでに言うと父親もおかしい、と。

    で、今回のお嫁さんの件では「私は悪いと思ってないが、ここで謝った方がいいと言うレスが多いから謝ろうか?」って事でしょ?だけどお嫁さんは貴女と違って頭の言い方だから、トピ主のポーズは絶対に見抜くと思うよ?

    ユーザーID:7632465732

  • レスします

    あなたがお嫁さんにしていること、お嬢さんが姑さんからされていたらどうです?

    よーく考えましょうね。

    ユーザーID:3272166809

  • はあああ?

    トピ主さんね、ちょっと思考が斜め上過ぎて、まったく理解できません。
    孫の可愛さに差をつける事を堂々となさるのですねぇ。実娘の子だから可愛い?息子だってあなたの実の息子でしょう?その子供はかわいくないの?意味分からないです。息子は嫌いだったのですかね?
    遠慮もなく男の子を産んだ?正月に産むな??一般的に、コントロールできる事じゃないんですけど?んな事言うなら、娘にも男の子産むようにコントロールさせればよかったじゃないの。他にも色々と…どれだけ勝手な事言ってるか分かります?
    お金を入れて欲しいとか、可愛がる気もないのに後継ぎとか、そんなこと知った事か!ですよ。

    主さんも娘さんも、オカシイの一言です。
    お嫁さんは元には戻りません。もう謝っても元通りは無理です。
    お嫁さんは、姑さんの思い通りになる人形ではありません。それに、姑がまともな人なら、ちゃんと応えようとする人の方が多いです。
    トピ主さん一家は、おかし過ぎます。息子さんは、気がついたのか、離婚したくないだけか分かりませんけど。

    ユーザーID:4698586753

  • 孫には一生会えないかも

    貴方の6番目のレスまで読みました。

    全て貴方が招いた結果です。

    人間として貴方がやってきた行為は酷すぎます。
    あんまりだ。
    そりゃ、嫁から絶縁されるでしょう。

    結婚した相手の親・兄妹ついでに義理弟がまともじゃない神経の持ち主なら
    誰が嫁にきても去るでしょう。

    悪いことは全て嫁のせいにする。
    お金もせびる。
    嫁に来たのだから当たり前!
    本気で言っているのが怖いです。
    ありえません。

    もう、関わらないください!

    ユーザーID:5690162074

  • レスします

    あなたの娘もよそにやった嫁なの
    怒鳴られた位で良かった
    私なら殴ってる

    可愛い娘と孫と暮らせばいいじゃない

    孫どころか息子とももう会えないね
    因果応報

    ユーザーID:5232558708

  • お嫁さんへのアドバイス

    トピ主さんへのアドバイスは、「『嫁だから』と下に見て接するから、うまくいかなくなる」でしょうか。

    そして、お嫁さんへのアドバイス。

    酷い人間は姑と小姑だけかと思ったら、舅も小姑夫も信じられない人。
    夫だけ常識人とは考えにくいのですが、夫がお嫁さんを守ってくれるのなら、義実家とは縁を切りましょう。
    姑の仕打ちの数々を聞けば、誰も、その決断を責めません。
    金輪際、ビタ一文、夫の実家にお金を渡す必要はありません。
    もう関係ない人達です。
    例に漏れず、夫も非常識な人だったら、お嫁さん一人で育てた方が、お子さん達のためです。
    義実家の面々は、毒にしかなりません。
    早く離れましょう。
    今までよく耐えてこられました。
    お疲れさまでした。


    トピ主さん、もう遅いです。
    今更謝っても、お嫁さんの心は戻ってきません。
    皆に言われて謝るだけで、「悪かった」と思ってもいない謝罪で何が伝わりますか。
    可愛いと思えない孫のことはそっとしておいて、可愛い娘親子に跡を継いでもらったらいいでしょう。
    世間も、何も言わなくても分かってくれてますよ、きっと。

    こんな酷い話、あるんですね。

    ユーザーID:7510285304

  • うん

    >離婚直前には、息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした


    可笑しくないです。
    正論です。

    ユーザーID:9223994906

  • だいたいが…

    読んでて酷くてビックリ!しました。だいたい、自分が悪いのに反省しない方って…「批判ばかりで驚きました。文章がわかりずらくて…」と書かれますよね。 貴方一家(お嫁さん以外)が変で異常なのは十分理解できたので文章のせいではありません。批判ばかりになるでしょうね〜もうお嫁さんに謝るのは辞めて縁切りしてあげたら?向こうはもう縁切りしてるだろうし、一切関わらずダメ娘とダメ親子で暮らしたらどうですか?ダメダメで…しかしお嫁さんが不憫で気の毒です。よく耐えたと思いますよ。
    こんなにもダメダメ一家なのにね。

    ユーザーID:0245973261

  • やっぱりそうでしたか。

    な〜んだ、やっぱり小町の皆様方の推理は大当りで、前の奥さんにも意地悪な事をしていたのですね。

    >息子とは結婚したが、我が家の嫁になったつもりはナイ!
    (という言葉をおかしな事と決め付けている。)

    それを言わせる状況とは「我が家の嫁なんだから‥‥(してくれるのがアタリマエ‥)」というトピ主さんの要求があったから出たセリフでしょ。

    今のお嫁さんに言っている事と同じじゃん、
    今回みたいな諸々の理不尽な事をしていたのですね。

    ただし、息子さんは前回の離婚を反省して学びました。「こんな母親に関わると、また離婚するハメになってしまう。」だから行かない会わないしか方法は無い。
    だって母親はとてつもなく意固地でおかしな人だから。

    トピ主さんには学ぶ(人の意見を聞く)能力が無いのですね。
    自分が正しい相手がおかしいとしか思えない人だから、理解不能なのです。もはや病気かもです。

    自分が正しいか世間の常識かどうかは、この小町のレスでも学べるに。

    ユーザーID:3723185219

  • 息子の家庭を壊さないように

    息子さんが怒ってらっしゃる理由…それは、前の結婚が失敗に終った一番の原因が「姑であるトピ主」にあったと確信したからでしょうね。

    あまりにも非常識過ぎる。
    孫に対する扱いの差。
    お嫁さんに直接、孫が可愛くないと言う無神経さ。なのに、孫に会わせろという矛盾した発言。
    さらに、嘘の話をでっち上げお嫁さんを悪者扱い。
    そして嫁の役割は果たせだの、娘の離婚のためにお金は渡せだのと身勝手な要求はしてくる。

    これらだけを考えてもやっぱりおかしいのは自分の親だ、と気付いたのでしょう。
    こんな親なら誰も耐えれないと距離を置かれるようになったのでしょうね。
    このままなら、また離婚となりかねませんから。

    なので、もういい加減にしてくれ、そっとしておいてくれ、とトピ主に訴えていらっしゃるんですよ。
    押せば押すほど、息子さん夫婦とは溝が深まるばかりです。
    でも、それはお嫁さんが悪い訳でも息子が悪い訳でもない。

    一番の悪はトピ主の言動です。相手の気持ちを考えないトピ主の行動が招いた結果です。

    何でもかんでも自分の誤った行動を正当化し、人のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:3340807372

  • 息子の家庭を壊さないように

    息子さんが怒ってらっしゃる理由…それは、前の結婚が失敗に終った一番の原因が「姑であるトピ主」にあったと確信したからでしょうね。

    あまりにも非常識過ぎる。
    孫に対する扱いの差。
    お嫁さんに直接、孫が可愛くないと言う無神経さ。なのに、孫に会わせろという矛盾した発言。
    さらに、嘘の話をでっち上げお嫁さんを悪者扱い。
    そして嫁の役割は果たせだの、娘の離婚のためにお金は渡せだのと身勝手な要求はしてくる。

    これらだけを考えてもやっぱりおかしいのは自分の親だ、と気付いたのでしょう。
    こんな親なら誰も耐えれないと距離を置かれるようになったのでしょうね。
    このままなら、また離婚となりかねませんから。

    なので、もういい加減にしてくれ、そっとしておいてくれ、とトピ主に訴えていらっしゃるんですよ。
    押せば押すほど、息子さん夫婦とは溝が深まるばかりです。
    でも、それはお嫁さんが悪い訳でも息子が悪い訳でもない。

    一番の悪はトピ主の言動です。相手の気持ちを考えないトピ主の行動が招いた結果です。

    何でもかんでも自分の誤った行動をそのネジ曲がった思考で正当化し、人のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:3340807372

  • ひ、ひどい とぴ主

      横ですが、私、60年前の 元日(とぴ主と 亭主の言う正月)生まれです。
    母が、正月の お節料理を作ったり準備をしていて、10日も早く生まれました。 大体、子供は、生まれるのに、日にちを、選んで 来ませんよ。

    酷いとぴ主に、一言だけ 言いたいのは、お嫁さんを 虐めたり、悪く言うのは 自分の息子を否定していることに、なります。 再婚してくれただけでも 恩の字でしょ。


    誠心誠意 お嫁さんに、謝りましょう。お嫁さんと、息子がゆるすかは、べつですが。
    娘を甘やかすのは、今直ぐ やめましょう。

    あまりに とぴ主が酷い事を言ったり、するので つい出て来ました。

    ユーザーID:5698400653

  • これだけ常識外れた変なお姑さんなら

    縁を切るのに躊躇しなくて済むから
    お嫁さんにとっては返って良かったんじゃ。

    トピ主さんは事の善悪がつかない方のようですし・・・。
    失礼ですが病院を受診した方が良いレベルではないでしょうか。

    嫁が親戚付き合いをしなくても、
    もうしょうがないと息子さんも思える親なんだと思います。

    世の中はそんなにあなた方家族中心に回ってないのですが。
    何か勘違いされてませんか?

    理解しあえる娘家族と国でも作って
    幸せに暮らせば良いんじゃないでしょうか。

    もう息子家族は親子の縁を切ったと思った方がいいし
    あなたの許可なんていらないんですよ。
    だから謝る必要もないし、
    連絡しても繋がらないのは当たり前なんです。

    あなたが書いたトピの娘と嫁を置き換えて
    もう一度読みなおせば少しは理解できるかな。
    わからないか。
    それで、孫を育ててるんだから怖い話です。

    ユーザーID:4490379961

  • 単純に伺います。お返事下さいね?

    娘さんは離婚準備中とのことですが…

    トピ主さんがしている事、やっている事、言っている事すべてを娘さんが義両親にされたり言われたりしてたら、トピ主さんはどうしますか?何と言いますか?

    嫁に行ったのだから仕方ない、と娘さんを諭しますか?
    娘を守る為に娘さんのご主人や義両親に改善を求めますか?

    ユーザーID:4850069796

  • すごすぎる・・・

    義母(トピ主)
     ・孫差別
     ・嘘つき,責任転嫁
     ・たかり
     ・非常識
     ・過干渉
     ・自己中心
    義父
     ・義母に同意→同レベルの毒親
    義妹
     ・自称パニック障害
     ・育児放棄
     ・実家依存
     ・離婚予定(資金は息子夫婦から)
    義弟(義妹夫)
     ・責任転嫁
     ・非常識

    なんか「満漢全席」って感じですね(笑)

    息子が嫁の味方ってのが唯一の救いかな?

    トピ主の晩年は寂しいだろうなぁ。
    息子夫婦とは間違いなく絶縁だし、自称パニック障害の娘が介護や葬儀ができるとは思えないし。

    ユーザーID:0724901584

  • おかしくないんですって

    >息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした

    ここからボタンがかけ違っているので、口先だけ謝っても無駄です。

    これね、養子縁組でもすれば、息子さん、娘さんと同じように相続権も発生し、名実ともに「トピ家」に迎えた人になるわけで、例え息子さんと離婚しても養子縁組の解消はまた別なんで、夫婦関係、養子関係ダブルで縁がつながるんです。トピさん「お嫁さん」という役割はとぴさんにとって都合のいい「召使」じゃないんで、サンドバックにしちゃダメだし、娘のための金づるでもないし、可愛がられもしない孫を産む道具でもないです。

    「嫁」を養子縁組なんて聞いたことない?いえいえ、30年以上前に私の祖父は嫁である私の母を縁組しようといいましたよ。

    もう、お嫁さんは辟易しています。息子さんもお嫁さんが大事ですから、トピさんからの着信を拒否していいと言っているでしょう。息子さんにも冷たい対応されると思います。関係の修復は無理ですから、お嬢さんと手を取り合ってお暮らしください。(金銭面での援助も見込めませんので悪しからず)

    ユーザーID:5286035837

  • もう何も関わらないで

    酷すぎる自己中姑
    実の娘と娘の子供と一生そうしてなさい
    息子さん一家には二度と関わらない事。
    可愛くない嫁の方の孫に会う必要もなければ、孫達も嘘つきな、ばあさんなんか、大嫌いだから会いたくない。
    お嫁さんを子供の前で罵倒したり(しかも自分がおもちゃを娘にあげちゃったのが原因)あり得ません。

    子供の頃から何でも都合の悪い事は人のせいにして、嘘で固めてきたんですか?
    どういう育ち方であなたみたいな人間ができるのか、恐ろしい程です。
    もう連絡も謝罪も何もしなくていいです。
    多分連絡は一生とれないでしょう。

    息子一家にあなたからは二度と関わらないであげて下さい。そうすればあなたの葬式位はきてくれるかも。

    ユーザーID:7409867990

  • 非常識にもほどがある

    >>主人もその時、正月に出産なんて非常識だ。正月に産む方が悪いとお嫁さんを叱っていました

    >>2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのかと呆れます

    正月に産むように仕込んだのは、あなたの息子、
    2人とも男の子を作ったのも、あなたの息子、なんで、お嫁さんが悪い?

    いいがかりにもほどがある。完璧ないじめですよ。

    こんな、お嫁さんは、こんなハチャメチャな舅姑がいるところへ、よくもバツイチの息子と結婚してくれたと、それだけで感心するというのに、さらに金の無心などして、もうバツ2となってもしかたがない息子と仲良く暮らしてください。

    お嫁さんの言っていることは、全て正しい正論です。
    誤っても、済むことではないくらい、あなたは非常識です。

    ユーザーID:0406349421

  • 女んの敵は“女”

    こういったトピを見る度にまさに女の敵は“女”なのだなぁと実感します。

    共通しているのが自分の事しか見えていない人と言う事。
    傲慢なくらい自分の価値観に絶対の自信を持ち、自分の価値観こそがこの世の常識と思い込んでいる。
    自分も同じ道を通ってきたはずなのに自分に都合が悪くなると何故か昔の事は忘れてしまう。

    人生の先輩でもあるのに自分も間違っているかもという謙虚な姿勢は欠片も無い。

    他人の素振りは自分を映す鏡だと言います。
    相手が不愉快な態度を取る場合、自分の方にも問題があったりするわけです。

    お嫁さんなど外から入ってきた人と良好な関係を築けない人には自身の家族関係に問題を抱えている人が多いように思います。
    もしかしたらあなたも親との関係が良くなかったのではありませんか?

    自分の子供に異常に甘いのはどこかに歪みがある証拠。

    歳を取ってから自分の間違いを認めると言うのはかなり難しい事です。
    しかし人は「実るほど首を垂れる稲穂」のようでならないといけないとも思うのです。

    ユーザーID:0527906776

  • 読み返して何も感じませんか?

    自分が嫁の立場だったらと置き換えて自分がしてきた行動をされてどう思うか考えてください。


    そうすれば少しはお嫁さんの気持ちがわかりますよ。


    少なくともお嫁さんは言い返すこともせずひたすらあなた方家族と仲良くやっていくために我慢していたんですよ。

    お嫁さんは普通に常識あるいいお嫁さんです。お嫁さんも一人の人間です、内であろうが外であろうが孫も平等に接するのが両親の務めです。

    ユーザーID:6454353906

  • 驚き桃の木

    自分で文章を書いていて自分と娘夫婦の異常さに気づけませんか?

    世の中の姑が皆あなたの様だと思われたらかなわんわ。

    みなさ〜ん、このとぴ主がおかしいだけで、素敵なお姑さんは一杯いらっしゃいます。
    お姑を敵とは思わないでね。

    ユーザーID:2141697076

  • 謝るならきちんと状況を改善してからじゃないと意味ない

    まず、娘さんを家に帰しましょう。
    出産が怖くて産みたくないならどうして子どもなんか授かるようにしたのでしょうか?
    それが、単なる甘えなのか病気なのかはっきりさせましょう。
    自宅に帰っても生活できるならそうさせないと駄目です。
    病院に通いながら育児をしている人なんて山ほどいるのですよ?
    個人的には単なる甘えに見えますよ・・・普通は実家に帰ってきている方が調子がいいとか
    そんなレベルの話ではないと思いますから。
    極端な娘びいき、手助けを一切やめましょう。
    実家に戻ってくるのは月に一度一週間までが限度でしょう。
    それ以上家を空けていては、浮気されても文句いえませんよ(笑)
    そして、嫁として嫁としてを主張するなら、お嫁さんが産んだ子は跡継ぎなのですから
    何よりも優先する事です。
    もちろん、娘の子どもよりもですよ。
    できますか?
    孫を差別すると、どんどん孫はよりつかなくなりますよ。
    不思議な事に、親が何もいわなくても、姑が嫁に意地の悪い事をしているのを感じるのでしょうね
    ある程度の年齢になると、意地の悪い姑は毛嫌いする事が多いです。
    ご自分の為に改善された方が賢明ですよ。

    ユーザーID:6452775894

  • マイナスにしかならない相手

    息子さんは、沈む泥舟に乗りたくないせしょうし
    嫁さんは、悪口言われ、冤罪なすりつけてまで
    あなた達といたくないでしょうね。
    息子夫婦は、あなたの財布でもないし
    あなたのストレスのはけ口じゃないです。

    まず、娘さんを通院させること。
    でなければ、幼稚園のママ友や近所でも
    男の子のママに攻撃的になりトラブルを起こすでしょう
    そしてそんな親だと孤立し孫も孤立するでしょうね

    トピ主さんに経済力ないなら、娘に支援できないと言うべきでしょう
    シングルマザーになる覚悟もなく、親や兄弟にたかるのを前提で離婚って
    甘すぎます。トピ主さんが娘をダメにしてるんでしょうね。

    離婚するなら、親権を諦め、トピ主さんが働き娘を支えるしかないのでは(孫二人も経済的余裕ないでしょうから)

    息子夫婦は、自分達の生活を守るため毒親は切り捨てるでしょうね。

    どうみても沈む船ですもの。
    そんな船の漕ぎてにはなりたくないですよ
    別の船にのれば一家助かるものね

    ユーザーID:5916584770

  • 嘘うそうそ!

    なんて!非常識な家族なんですか?とピ主さん。自分が悪者になって、
    孫つれて来いの。金入れろだの。正月に出産するな?!バツイチの息子の所に嫁に来て二人も産んでくれたのに!
    授かり物ですよ、子供は!いくらなんでも理不尽。自分の娘が 言われたらどうですか?第一子供に、嘘とかダメですよね。素直に謝りましょう。
    男の子を二人も産んでとか、身勝手な事を言ってるんですから。孫にも伝わり貴女達夫婦は嫌われます。娘の子が可愛いだなんていちいち言う人はいませんよ。挙げ句金入れろ?もう絶縁。娘さんは、取り返しがつかなくなる前に受診しましょう。常識です。誰かを悪者にする必要はありません。なるなら、普通自分です。くれぐれもこれ以上持論を展開しないように。手紙とプレゼントでも送り続けて。様子をみましょう。息子も失いますよ。

    ユーザーID:4316167074

  • こんな酷い姑いるんだね

    トピ立てて良かったですね。息子さんの前回の離婚は間違いなくあなたのせいです。
    まともなお嫁さんだから耐えられなくなったんですよ。人間性のおかしい義実家と
    関わってたら精神病んでしまいます。息子さんが結婚生活を継続するためにはあなたと縁を切るしかありませんね。こんなに良くしてくれたお嫁さんに血も涙もない事をして恥を知りなさい。お母さんの姿を子供たちは見ていますよ!!
    まともな人を心配するよりまともでない自分と娘を心配したら?全く笑っちゃうね。

    ユーザーID:3445396813

  • 嫁の財布は息子の財布ですよ?

    娘には女の子しかできなかったのに、二人も男の子を妊娠・出産して気遣いが無い。
    →産み分けしろと!?なら、貴方の娘に産み分けさせればよかったのに。

    貴方の子供は男の子で我が家の跡取りだから、娘がいない時にもっと頻繁に顔を見せに来なさい。
    →娘が云々愚痴られるので、嫌です。

    娘が僻んで大変だから、貴方の産んだ子供達は娘がいる時は連れて来ないでちょうだい。
    →ええ、おっしゃる通り、もう二度と連れて行きません。というか行きません。

    我が家に何かあったり娘夫婦がもめたら、全部嫁が悪い事にしなさい。
    →貴方の娘が病気だと言うなら、ちゃんと病院に行かせて治療してもらって下さい!娘夫婦のトラブルも何もかもを息子夫婦に押し付けないで下さい。

    娘の貯金と親戚のお祝い等にお金が足りないから、もっと出しなさい。
    →滞在費はお渡ししますが、それ以上は嫌です。息子夫婦は実家と小姑の銀行ではありません!

    あと、息子さんの前妻が「息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはない」とおっしゃったそうですね。その事からも、離婚原因の8割は姑の貴方にあると思います。

    ユーザーID:8152053575

  • うわ

    こりゃひどい。

    驚く主さんに驚きました。
    誰が聞いたって、当然の結果だと思いますよ。

    不快感でムカムカします。
    読まなきゃよかった。
    こんな人、ホントに居るんですね。

    ユーザーID:7978366643

  • 何をおっしゃる

    >すぐ近所の自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに、

    あら、主さんの娘さんと同じですね〜。
    文句言う筋合いもないですね(笑)


    >離婚直前には、息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした

    養子縁組しました?してないなら、息子さんの妻ではありますが、
    主さんの『家』の人間ではないですよ。
    わからなければ、戸籍でも見てみれば?
    主さんの頭の中は、まだ戦前止まりでしょうか?結婚=無条件に夫の家の人間になるという家制度は
    戦後、廃止されていますよ〜。
    なので、お嫁さんは主さんとは別戸籍。つまり別な家の人間です。

    私も既婚者ですが、夫の妻ではありますが、夫の家の嫁ではないです。
    実際、入籍の時にも役所の方に『姓はどちらでもお好きな方で』と言われましたし。


    >気が強く、常識のない方

    どちらかと言えば、これは主さんのほうでしょうね。
    安易に想像できます。
    実際、このトピに書かれる追記のすべてがそう示していますから。

    息子の離婚が主さんのせいじゃないと思ってるのは、
    おそらく主さんだけですよ。

    今回も同じ轍を踏みそうですねぇ。

    ユーザーID:2133875319

  • 考えなよ

    トピ主がお嫁さんにしたことを、あなたの可愛い娘が、嫁ぎ先の姑にされたらどう思います?

    おもちゃの空箱を送るって

    意味不明

    ま、娘が離婚して帰って来るからこれまで通り娘の孫を可愛がっていればいいじゃない

    謝る気があるなら、このまま長男夫婦とは疎遠にしてあげてください

    ユーザーID:2916646381

  • 多くは申しませんが

    トピ主は一度法律の専門家か民生委員に相談にいくべきです。
    それまでは一切、息子さん家族に関わってはいけません。

    仮に息子さん夫婦が離婚をしたら、お嫁さんに慰謝料を支払わねばならないくらいのことを、トピ主はしでかしています。

    ご自身の行動と思考回路が世間的に見ていかに息子夫婦(特にお嫁さん)に対して非常識かつ理不尽であるか、第三者の意見を踏まえて、きちんと認識すべきです。

    今の段階で謝っても、トピ主に問題の本質が分かっていない以上、単なるポーズにしか見えませんし、寧ろ逆効果です。

    ユーザーID:5982569538

  • トピ主さんが気の毒に思えてきました

    あなたの娘さんのために、お嫁さんから金をせびって、それを娘の貯金にしているんでしたよね?
    娘さんには夫がいますから、離婚することになれば、その貯金は夫婦の財産となるので、二等分すると思います。

    あと、息子さんの前妻も、あなたが原因で離婚となったんだな、と理解しました。
    >息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方でした

    この考えが、離婚原因だと思います。

    >メールも送信できないとなるので、息子に連絡したところ、拒否をしているそうです
    親を拒否するなんてありますか?

    あなたはお嫁さんの親じゃないですよ。姑。

    ひとりの人の心とは、長い時間をかけて出来上がったものなんだな、と、あなたのレスを見ていて思いました。
    なにが良くてなにがいけないのか、どんなに他人から聞かされても、一朝一夕では変われないものですね。

    他人の心がわからず、自分が絶対に正しくて、どんどん嫌われていくあなたが気の毒に思えてきました。
    他人に嫌な思いをさせて、最後にはみんな離れていって、ひとりぼっちになるのは、悲しくないですか?

    ユーザーID:0674459795

  • 読解力なくてすいません。

    嫁、嫁うるさいけど

    元お嫁さんの話でいいんでしょうか。

    だったら貴方と何故未だやり取りを続けなくちゃならないのでしょうか。

    孫に会いたいの本当?お金の無心のついでじゃなくて?!

    何度繰り返して読んでも全く意味がわからない。

    今のお嫁さんも鬼姑のせいで逃げてしまうかもよ?

    トピ主さん読んでます??
    元お嫁さんの話って事でいいんでしょうか??

    私の読解力も酷いけど、話が見えなくて…。

    それから、自称パニック障害はやめませんか?娘さんもトピ主さんに似ただけじゃ?

    元お嫁さんならとっくに赤の他人だろうにどうしたいの…。

    ユーザーID:3003652598

  • カウンセリングをお勧めします

    謝ったら許してもらえると思ったら大間違いです。許すかどうかは相手が判断することでトピ主はただ頭を下げて許しを乞うしかできない立場です。いい年してそんな事すら分からないのですか?

    トピ主は息子さんの配偶者に対してはただの婚族にすぎません。親云々と言うなら親としてマトモな社会人として手本を見せてから言えば?
    今のトピ主は息子さんの恥であり、疫病神にしかなってません。親ではなく仇ですよ。
    嫁イビりにカツアゲ、インネン、礼儀知らず、世間知らず。トピ主は自分のレベルや立場をもっと自覚し、反省すべきです。

    名士と結婚されているなら、尚更とっとと娘を帰すべきでしょう。
    仮病、怠け、母と一緒に嫁イビりとカツアゲしているような女は先方でも不用でしょうけど、筋としては実家を出すべきです。離婚はそれからです。
    息子さんの配偶者には実家を捨てろ、嫁としての立場を弁えろと要求していますが、どの口が言えるのか呆れ果てます。トピ主も実家を捨てて一切関わりを断ったのですか?仮にそうだとしても、そんなもんトピ主の勝手です。

    ユーザーID:4808126236

  • ちょっとは

    ちょっとは萎れて謝ろうという気をおこしたのなら、
    このトピの意味も少しはありましたね。

    どの孫も分け隔てなくかわいがることの出来る祖母が、
    世で最も一般的で、最も望まれがちなおばあちゃん像だと思いますよ。

    貴方のように順番付けたがり、はサイテー。

    ユーザーID:4576820329

  • やっぱりわからない

    お嫁さんの携帯電話と固定電話にかけた
    →やっぱり元お嫁さんの話?

    息子に電話をかけてかわってもらった
    →ん?今のお嫁さんの話?

    あなたの息子達が1番可愛い
    →え?元お嫁さん??

    息子さんと元妻の子は、元妻が親権をとって育てている…。

    元妻との子供(トピ主さんにとっての孫)なら面会に関しては現妻が口出しすることなのか…。

    話の内容と時系列もさっぱりわからないし、2人のことをお嫁さんて言うし。
    わからなすぎる…。ダメだな私。

    ユーザーID:3003652598

  • またですか?

    謝ったから許すべきって、一部の姑の常套句なの?
    そんな思考だから、息子さんに「頭を冷やせ」と言われるのです。
    それをまた、嫁が冷やすべきって、トピ主には「反省」とか「進歩」とかが無い。

    嫁を従わせる魂胆で、形だけ謝っても、見破られるに決まってるじゃないですか。

    トピ主の性根が治らない限り、お嫁さんと良い関係を築くのは無理なのです。
    トピ主の思い通りに嫁を動かすなんて、何をしたって不可能です。トピ主が間違っているのだから。

    トピ主ひとりで、頭を冷やして下さい。

    ユーザーID:7665202937

  • まったく分かってないのはトピ主

    ダメダコリャ〜って感じですね。

    そんな白々しい嘘を、心無く言えて、全然分かってない。

    和解は、諦めたほうがいいですね。

    息子さんが奥さんと一緒の感性をなくしたとき、息子さんはまたバツが付き、男との子の孫とは縁が切れるでしょうね。
    息子さんがお嫁さんと同じ感覚でよかったですね。

    これ以上の溝を防ぐ方法はただ一つ。
    電話もメールもせず、暴言も、見下しもせず、認めること。受けでいること。つまり、疎遠に近い距離感です。
    苦痛でしょうが、それほどのことをしたのです。時と反省しか手はないです。

    ユーザーID:2235078741

  • もう無理ですよ

    私は、夫実家で姑と完全同居(強制的)しておりますが、それでも夫と結婚しただけで夫家の嫁になったつもりはありません。

    姑と同じ屋根の下で同居していても、姑を家族だとは思っておりません。

    姑は、夫にくっついてきただけの人です。

    姑と私の相性が最悪だった結果です。

    嫁と姑は他人ですから、こじれると元には戻れません。
    もう諦めてください。

    ユーザーID:8748045151

  • 見え透いた嘘つくから…

    今までのあなたの言動から、
    娘と娘の産んだ孫だけ可愛がっていることは見え見えなんですよ。
    それなのに、「あなたの息子たちが一番可愛い」なんて…。
    嘘八百丸分かり。

    「今まで申し訳ないことをした。
    娘不憫さに、娘と娘の産んだ子を、
    猫可愛がりしてしまった。
    不快な思いをさせて申し訳ない。
    これから、孫に優劣はつけない。」
    なら、まだ反省は伝わるけれど…。

    あなたという人間が
    如何に手前勝手で嘘つきで浅はかか、
    印象付けただけですね。

    ユーザーID:6709049446

  • それってもう切られてるんじゃない?

    怒鳴られたのは絶縁宣言であって、修復したくての語りかけじゃないから、謝罪も電話も無意味です。お嫁さんにとって主様は過去の人でもぉ終了してますよ。

    長男の1度目の離婚理由の記載でも、原因は主様と一目瞭然。
    主様が原因で夫婦喧嘩になり、長男も妻を守る能力も無かったのでしょう。妻も姑への我慢の限界と、無能な夫に見切りをつけ愛情も枯渇し、愛している人への態度も失い、むしろ恨みや憎しみの態度だったんでしょうね。最終部分のみに目を向けて、離婚は元妻の人間性の問題だと決めつけるあたりが最悪の人間性ですね。離婚理由は、主様と長男です。

    長男も流石に色々学んでるんじゃないですか?
    今の妻の我慢と努力を見て、前回と同じになるまいと思って、妻が姑を切り捨てるって言うならそうして良いって言ってると思います。主様へは息子として恩義があるのや、怒らせると厄介だから適当に電話も出て受け流してるんですよ。
    何を言っても反応は薄いし、流されて終わりでしょう。こんにゃくを相手にしているようなものじゃないですか?

    ユーザーID:2051865749

  • 気持ちがない謝罪など無意味です

    お嫁さんはあなたの気持ちがない謝罪だとわかっています

    それとレスの中に娘子供よりかわいいといえなんてレスありましたか?

    普通は息子の子供も娘の子供も
    どちらがなんて考えないし、
    順位はつけないんです。

    今回の謝罪で更に主が事態を全くわかってないことが露呈しましたね

    ユーザーID:7134049990

  • トピ主さん、大丈夫?

    本文もびっくりですが、レスを重ねるごとに、ありえない思考回路があらわになってきましたね。

    パニック障害の娘さんも、治療が必要なのかもしれませんが、トピ主さんこそ、何かの治療が必要なのでは?
    普通じゃないですよ、はっきり言って。
    世代とか地域性とか、そういうものを超越して、おかしいです。

    あなたに育てられ、奇妙な価値観を植えつけられたところに、娘さんのパニック障害の根源があるのでは、とすら思えてきました。

    ユーザーID:8454303792

  • 本気ですか?

    >>私は謝ったのだから、頭を冷やすのはお嫁さんのはずなのに。

    本気で言ってるんですか?ほとほと呆れますね。
    私は嫁の立場ですが、アナタのような姑には絶対になりたくないと心に誓いました。
    お嫁さんに謝罪されたのは、小町で批判が多かったからですか?だとしたらそんなの心からの謝罪ではありませんし、あなたが根本的に反省していないので逆に気分が悪いです。それが伝わってしまったんですよ。
    娘さんの嫁ぎ先が旧家で、主さんは田舎なので?
    今の状態で離婚させないのであれば、娘さんの病気(これも信憑性が低い)ときちんと向き合ってさっさとその旧家に返しちゃうか、自宅で囲い続けるのなら嫁ぎ先のためにも離婚させるべきです。
    主さんの子育ては異常な偏りがあるようですので娘さんも蝶よ花よと育てられ、我慢の利かない性格にお育ちのようです。このままでは娘さんのお嬢さんも、人の生まれ育ちで優劣を付ける最低の大人に育ってしまいます。
    とにかくお嫁さん一家は既にあなたと絶縁を図ろうとしているはずなので、せめて邪魔せず疎遠になってあげてください。
    もう手遅れです。

    ユーザーID:6462291345

  • それだけひどい事をしたわけだから無理かも

    >親を拒否するなんてありますか

    ありますよ、礼儀知らずが行き過ぎれば、そういうことになってもおかしくないですね

    >言いがかり

    言いがかりじゃないですよ、もっともなご意見ですよ
    ひとを差別する非礼な姑へお説教です

    >全く聞く気が

    あなたの誠意が感じられないからでは?
    修復不可能の域に随分前に達してしまっていたのかも

    >嫁さんのはず

    いいえ、彼女はとても冷静です
    あなたは見捨てられたのかも。
    身から出たさびですね
    身を引きましょう

    ユーザーID:3261859415

  • それってもう切られてるんじゃないですか?2

    娘には勿論、
    パニック障害?そんな病気昔は存在しなかった。甘ったれんじゃない!そんな暇があるなら婚家に必死で尽くしなさい!嫁に出た身で里に帰って来過ぎだ!いくら婚家が快諾してるとはいえもっと控えるように!今度は家に入れないよ!
    位は言ってますよね?
    これまでの主様のお嫁さんへの扱いに比べたら、まだ優しく筋が通ってる意見ですもんね。

    娘の嫁ぎ先が旧家?離婚は困る?
    結局は自分の体裁しか考えていませんね。
    でもその血は、子供達へも流れてますよ。
    娘も今は主様を使えると頼って来てますが、頼れなくなったら簡単にポイしますよ。
    長男も然り、元嫁へは若さゆえ、自分を王様にしてくれず愛情が枯渇したでしょうが、今回は前回の失敗を学んだ様に感じます。怒りの矛先は主様に向きますよ。

    そして、今のお嫁さんの言ってる事はどれもまともな事で、言いがかりではありません。
    長男の離婚で世間は主様を見る目は十分に変わってます。今更、娘も離婚だと疑惑が確信に変わる程度です。
    批判が辛い?
    これまで嫁扱いされて人間扱いされなかったお嫁さんの方がずっと辛かったと思いますけど?片腹痛い!

    ユーザーID:2051865749

  • トピ主、頭おかしい

    正月に出産なんて非常識?
    種をまいた、息子に言えば?

    こんな考えでいる姑が、私の姑じゃなくて良かった。自分の言ってることが普通だと思ってるなんて、信じられない。
    絶縁するしかないですね、息子さんだけはまともみたい。息子家族はあなたから解放してあげて、娘とかわいい孫とよろしくやってください。

    いい大人が、とんだ嘘つきだわ、金はせびるわ、最低。
    娘の子供と嫁の子供、確かに違うらしいけど、私の母親は、そんなこと私にすら言いませんよ。他で言うでしょ普通。
    あなたは嫁に言っちゃうけどね。
    その方が、孫たちも幸せかもしれない。

    ユーザーID:9740424463

  • あらら。

    なんで謝るんですか?自分が悪いって思ってないのに!!

    相手の気持ちなんて全く理解しちゃいないのに、謝らなくていいんですよ。

    娘さんと一緒に生きていけばいいじゃないですか。人の目を気にしながらさ。何言っても通じないから仕方ないです。

    孫に優劣なんてつけないで欲しいですよ。

    あなたの老後は寂しい事になりそうですね。

    ユーザーID:1166105487

  • あのぉ・・

    息子さんは 最初の奥さん(男の子ふたりのママ)と離婚してるんですよね?今は新しいお嫁さんが来ているということであってますか?

    あの・・・
    主さんは自分のことを親に向かってと 親 と言ってますが。
    もう婚姻関係はないので 最初の奥さんにとってあなたは他人です・・・
    孫は血はつながってるので 他人ではないでしょうが まだ未成年のうちは親(この場合前の奥さん)の了承なしでは会えないんですよ。

    主さんはちょっと自分勝手すぎると思いませんか
    とりあえず謝ればいいんでしょって態度 にじみ出てますから(笑

    あなたたち母娘は他人を貶めてしか生きていけない悲しい人たちなんですね。

    前の息子さんの奥さんと坊ちゃんたちに絶対に絶対に幸せになってほしい。
    そしてこのようなおばあさんと縁があったことなど忘れて生きていってほしいです。ま 今頃奥様のご両親からたくさんの愛をいただいてるのでそんな心配は無用でしょうが。とにかく近づかないでね!!!

    ユーザーID:8113624161

  • 結局何にも解ってないですね!呆れる

    謝ったのに?
    聞く耳持たない?
    お嫁さんの孫が一番可愛い?
    どの口が言うかな!!!

    お嫁さんが頭を冷やす?

    ダメだこりゃ!!!

    最初から主様が投稿した内容をもう一度確認して見てください!

    主様は救いようがないです!

    話の前後がハチャメチャ!
    前に言った事と今言ったことがまるっきり反対で、さらに飛躍してるし!

    頭を流氷の中に1日くらい突っ込んで冷やさないとだめかな?

    ユーザーID:7543377992

  • 何にもわかってない

    > メールも送信できないとなるので、息子に連絡したところ、拒否をしているそうです
    > 親を拒否するなんてありますか?

    あります。親と思われていないんです。むしろ、「敵」かな?

    > かなり時間は経ってしまったけど、謝りたくて。あなたの息子たちが一番かわいい。娘も娘側の孫もなんともおもっていない、と謝りました
    > そうしたら、なぜわざわざ順位をつけねばならないのか。孫だから同じようにかわいいと思えばいいのに、順位をつけるからおかしくなるのだ。何もわかっていない。 と言いがかりをつけられました

    嘘言っちゃいけません。自分で「娘の子の方がかわいい」と言っていたじゃないですか。見透かされているんですよ。

    お嫁さんの言いがかりなんかじゃないです。あなたが言いがかりをつけているんですよ。

    > もう返す言葉もなく黙っていたら、息子に頭を冷やすよう言われました
    > 私は謝ったのだから、頭を冷やすのはお嫁さんのはずなのに。

    出ました! 「わたしは謝ったのだから」!

    「謝った」というパフォーマンスはなんの役にも立っていません。頭を冷やさなくてもいいから、もう近づかないようにしてあげてください。

    ユーザーID:0670588959

  • 本当、馬鹿な姑ですね・・

    孫に順位をつけるから嫌がられるんですよ。
    反省していないから「あなたたちの息子が一番可愛い」って言えるんですよ。
    そんな事言ったらその場しのぎとしか思えません。

    そして着信拒否。
    あなたは嫁の親じゃありません。他人です。
    しかもあなたはさんざん酷い事をしてきた、鬼姑です。
    一度謝った位で許されると思うな!って思います。

    その場しのぎで一度謝った位で許してもらおうと思うなって思います。
    お嫁さんはトラウマになってあなたと会話ができない状態かもしれませんよ。

    一生許してもらえないかもしれませんね。

    諦めて可愛い娘さんと一番可愛い孫である娘さんのお子さんに集中したら?? 

    ユーザーID:4093040858

  • 恐ろしいほど理解力がない

    >息子の離婚は私が原因ではありません
    >息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃる

    この矛盾に気がつきませんか。
    あなたがその頭で何を考えても無駄です。
    だって悪い部分を理解できていないのに
    何を正せばよいのかなんて分かるわけない。

    言っておきますが文章は分かりづらくありません。
    公平とか、公正とか辞書で引いてみてくださいな。

    嫁の子どもはかわいくない?
    そもそも差をつける時点で不平等だし意地悪。
    それをお嫁さんに面と向かって言うなんて無礼だし非常識。
    都合が悪くなると「あなたの息子たちが一番かわいい」なんて
    卑怯だし白々しすぎ。

    ほらね。どこから直せばいいか分からなくないですか?
    ご主人も娘さんも娘さんの夫も皆大人として未熟ですけど、
    トピ主さん間違ったことを間違っていると認識できていないじゃない。
    お嫁さんを悪者にするって姑としても人としても最低。

    ユーザーID:4341528865

  • 呆れます‥

    あなたは相手に対して本当に悪いと思って謝罪したのではなく、自分の保身の為に表面上謝っただけの事。それすら自分で理解出来ず、この後に及んでもまだ人として最低レベルな思考と言動しか出来ないあなたに、親と言う言葉を振りかざす資格は欠片もありません。

    あなたの言動は全てにおいて、あなた自身の恥の上塗りであり、家系の面汚しです。

    ユーザーID:3561651933

  • 電話するようアドバイスされた方いますか?

    いけしゃあしゃあと嘘を言うトピ主さんですね。

    いったい、どのアドバイスを読んで
    二番目のお嫁さんへ電話したんでしょうか?
    正直のお答えください。

    また、謝罪内容も、
    ・孫が一番かわいい。
    ・パニック障害の娘やその孫も本当に何とも思っていない。

    明らかに、嘘ですよね?
    なんで簡単に口から出任せの嘘を付くんですか?

    いい歳をして恥ずかしいと思いませんか。

    ユーザーID:0693477870

  • あまり頭がよろしくないようで

    文章はわかりにくく、内容もご自分が非常識な事を全く分かっていないトピ主は赤の他人にはおもしろいです。

    でも、貴方が私の姑なら無理無理無理。。。。。
    貴方の娘もお嫁に行ったのですよ。
    だったら、向こうのやり方に合わせるべきでしょ。

    離婚した娘さんと孫と仲良く暮らすのが貴方に取っては幸せですよ。

    ユーザーID:9552154053

  • 批判ではなく常識ですよ。

    チョロママさん、やってしまいましたね。
    恐らく、直接電話で話せる最後のチャンスだったのでは?
    きちんと小町の皆さんの言葉を心から理解せず、うわべだけの言葉を繕うから、息子さんの奥様を怒らせたのですよ。謝る気なんて全く無いのに、謝るからですよ。
    一年会わず、貯金が出来ないから、お金をせびるために連絡したのかな?

    正直な話、あなたは批判と取られていますが、今の常識です。貴女の話を、いかにも他人の話のようにして、友人に聞いてみてください。(こんな非常識な方では友人も居ないのでしょうね。)あり得ない。何時代の話と笑われると思いますよ。

    ただ、もし友人がいたとして聞いていないとしたら、少しは、自分がおかしいと感じたから聞けなかったのでしょうか?

    謝ったからいいのではないですよ。許されてませんから。許されるまで、あなたは頭を冷やし続けてください。

    息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:1359342846

  • だーかーら

    頭を冷やすのはトピ主なんだってば!

    やっぱり自分は悪いなんて思ってなかったし、それどころか開き直り!?表面上の謝罪なんて言ったところでもう無理です。


    もう息子さん夫婦のことはいなくなったものと思ってそっとしてあげておいてください。

    ユーザーID:6886972635

  • チョロママさん語録

    気になるところを抜粋してみました。

    >お嫁さんは遊びには来てくれるけど、育てさせてはくれないのであなた側の孫はかわいいとは思えないわ。

    >そんな嘘ついてまで姑にたかるなんて強欲な嫁だ。と孫たちの前で叱りました
    >孫たちに期待させないために悪者になってもらったのですが

    >お嫁さんは遠慮もせず2人目を妊娠し、しかも聞くと2人目も男の子だと

    >主人もその時、正月に出産なんて非常識だ。正月に産む方が悪いと
    >2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのかと呆れます

    >お世話になりましたといつも数万包んできますが、
    >それでは娘の貯金にも回してやれないので、足りないと言ってさらに数万もらうのですが

    おまけ
    >娘の旦那さんが、夜中に勝手に行き、娘がパニック障害になったのはお嫁さんと子供たちのせいだと
    >お嫁さんが子育てを楽しそうにやっていて、男の子を2人も産むせいだと。

    お嫁さんと元嫁さん以外どいつもこいつもな人物ばかりのようですね。
    反省の二文字は主さんの辞書には載っていなさそうだから何を言っても無駄だけど…。

    ユーザーID:1235195144

  • 違いますよ

    お嫁さんに謝ったつもりなんですね。
    このトピでのアドバイスを元にと言われてますが違いますよ。
    娘さんの子供と息子さんの子供を差別しろなんてアドバイスありませんよ。
    孫はみんな平等に損得で優劣付けちゃダメでしょう。
    息子さんの子供の方が可愛い?ついこの前まで嫁の子供達はなんとも思わない、でも跡取りだと勝手な事をレスしてたじゃないですか。

    息子さん夫婦にはトピ主さんがその場しのぎの嘘つきだとバレバレなんです。
    息子さん夫婦はほんの少しの希望もダメだったやっぱり両親とは絶縁しかないと再確認したでしょう。

    ユーザーID:5151860760

  • ホントになーんにも分かってない

    人に言って良いこと悪いことが全然わかっていない。
    自分の何がいけなかったのかも全然わかっていない。

    世間体を気にしているけど、トピ主さんはまともな人じゃないから
    ご近所さんは既にトピ主一家を変な人扱いしてると思いますよ。

    あなたがしてきたことは「ごめん」の一言で済む問題ではありません。

    ユーザーID:0333572530

  • 上っ面の謝罪は意味ありません

    批判ばかりで辛いですか?
    でも後嫁は貴方より何倍も辛い思いをして来ましたよ。

    こちらのアドバイスに従って息子孫を1番にしたのに後嫁に言いがかりをつけられたとの事。
    どこのレスに孫の順位付けをせよとのアドバイスがありましたか?
    孫差別をする義母は絶縁されて仕方ないとのレスは沢山ありましたね。
    順位付けをするとは差別する事です。
    今の貴方には後嫁が心を開く事はありません。

    謝罪ではなく、先ずは意識改革をしましょう。
    孫達を平等に扱う。
    後嫁は嫁ではなく、よそ様のが育てた大切な娘さんとして扱う。
    二度と責任転嫁しない。(貴方の場合、まさに言葉通りの使い方ですね)
    二度とお金をせびらない。
    孫の性別、生み月など無理な文句を言わない。
    娘は病院で診断してもらい、仮病と分かれば早急に自立させる。

    上記が出来てから謝罪するのが人の道です。
    それでも許されるかどうかは後嫁さん次第です。

    唯一、救いなのは貴方がここに相談なさった事です。
    ここで世間を知り、社会を知りました。
    また息子さんにこのトピを伝えてみては?
    許されるとは思いませんが、少しは後嫁さんの溜飲が下がるかもしれません。

    ユーザーID:5108311167

  • ありえない・・・・・

    あなたみたいな考え方の人が、今の流行りのモンスターペアレンツをつくりだすのでしょうか。本当に成人した大人ですか?こわっっ!!!
    子供でも、もっと人の気持ちがわかると思います。日本の将来がおそろしい。。。
    お願いですから、改心してください。
    自分のおかしさに気付いてください。
    もう、お嫁さんはそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:1434591141

  • 何も分かっていない・・・。

    トピ主さん、皆さんのレス読んでます?
    批判ばかりじゃなくてちゃんと理解してます?

    とりあえず謝っておけって思うから
    そういう謝り方になるんでしょうね・・・。

    とりあえずいまは距離を置いたほうがいいですよ。
    そしてもう一度皆さんのレスを真摯な気持ちで読み返しましょう。

    ユーザーID:5951821677

  • やっぱりね

    私は悪くない!

    小町で言われた通り謝ってるんだから、許して当然!!

    なのにどうして逆キレしてる!?

    というところですね。
    謝ったところで、その言葉に心、気持ちが入っていないことはお見通しなんですよ。

    ユーザーID:3476705856

  • 本当に何も分かってないな〜

    >貯金はさせてます。貯金は婚家には秘密です

    いくら内緒で貯金させても無駄です。
    結婚後に出来た資産はすべて夫婦のものであり、
    離婚となれば、夫婦で分けるんですよ。今、内緒の娘さんの貯金も半分は旦那様の物です。
    これは法律で守られています。


    >親を拒否するなんてありますか?
    親じゃないですよ。育ててもらってませんし(笑)
    あくまでも義理の親です。


    >頭を冷やすのはお嫁さんのはずなのに。
    まだ、こんなこと言ってるんですか?
    いいかげんにしないと、息子さんにも拒否されますよ。

    お嫁さんの言い分はもっともです。


    批判ばかりでお辛いようですが、
    批判される理由を考えてください。

    アドバイスされたからその通りにしたのに!と逆切れしてないで、
    自分の言動のどこがどう悪いのか?きちんと反省しないと、意味ないです。
    今度こそ、離婚どころか息子夫婦との縁切りになってしまいますよ。
    息子さんだって親のせいで離婚なんてもう、こりごりだろうし。

    ユーザーID:2133875319

  • 絶句。。。。

    全部読みましたが、あまりにもありえない話なので作り話ではないかと最初は思いました。きっとトピ主も、同じような目に姑にやられた経験があるからそれが尋常だと思っているんでしょうね。
    一度言いい放った暴言を自分の都合が悪くなると、あれは間違いだから許して、と言って許されると本気で思っていたんですか?そこまで息子夫婦を馬鹿にしていたのを彼らが分からないとでも思っていたんですか? あきれかえります。 男の子二人も生むなんて、という発言自体異常です。自分の娘のために、せっかく授かった尊い命を犠牲にすべきだななんて本気で思っていたんですか?
    ここのアドバイスを読んでその場しのぎにしようとしているだけなのが良く分かります。根本的にあなたは100%間違っているのでそこを気づかない限り、状況は変わらないでしょう。全くの自業自得です。

    ユーザーID:6403438529

  • チョ〜〜〜最悪 ですね。

    書いてること もう一回読み返してみなさい。
    そのお嫁さんが あなただったとして あなたなら 謝れるのですね?
    姑の謝ったのは 口先だけ♪ですよ?

    正月に産むなんて非常識だ?
    誕生と死だけは いつ来るかわからないものですよ?

    オトコばっかり産んだ? トシだから知らないのかもですが 性別決定権は「精子」にございますのよ。
    つまり 「オトコばっかり作った」のは あなたの息子。

    親を拒否するなんて? いや〜毒親ですから当たり前でしょう。
    法事を覚えろ?何のために? あなたや夫のような極悪非道な人間が 成仏できると思ってる〜〜?無理無理、えんま様がお待ちです、嘘つきだから。

    孫さんたち 逢わなくて正解。トピ主夫婦は 世間で言うおじいちゃんおばあちゃんじゃない。
    ただの跡取りがほしかっただけ(しかもオトコ続きで怒ってるので意味不明)。
    孫ちゃん達 自由に生きていったほうがいいよ。

    ・・・・嫁には五月蠅いけど 娘のしつけ 忘れてたんですか?すごい娘さんですね(笑)。

    ユーザーID:5300636172

  • 時代錯誤、世間が見えない、井の中の蛙のトピ主さん

    自分のどこが息子夫婦に嫌われるかは、トピ主さんには一生理解できないと思います。
    嫁は婚家に尽くせ金を出せ、ならばトピ主娘も婚家に尽くし金を出さないといけません。
    離婚に備えて貯蓄しながら出戻りは困るとは?
    男の子を二人も産んで、楽しそうに育児をするのが悪いとか完全に言い掛かりです。
    トピ主さんのガチガチ頭に届く言葉はないです。

    ユーザーID:9852987871

  • なるほど!

    トピ主の考えでいくと、口先で謝りさえすれば何をしても許されるのですね!
    じゃあ、お嫁さんが

    「ごめんなさい…私はトピ主も義妹も大嫌い。だからメールも電話もこの先ずっと拒否し続けます。親を無視って、あんたは私の親じゃねーし。厚かましいそのツラを私達に金輪際見せないで下さいね。勝手にどこぞで2人が野垂れ死にしても私には何の関係もないので絶対に連絡しないで下さいね!」

    って言っても、最初に「ごめんなさい」って言ったから許されるもんね?

    トピ主母娘は人として大きい欠陥があります。
    多分ここでどんなに批判されても、欠陥があるから理解できないと思います。
    そして、その欠陥はお嫁さんをヒドく傷付けます。
    だから、自分の欠陥を理解できなくてもいいし上辺の反省はいらないから、もう お嫁さんとお孫さんには近付かないで下さい。
    あなた方母娘が一生関わらないでいてくれたら、お嫁さんもお孫さんも幸せだと思います。

    ユーザーID:4060225056

  • おばかさんですね〜

    口先だけの謝罪なんて、謝ったうちに入らないでしょう。 心にもないこと言っててもバレバレでしょう。。 言葉だけで心がこもってないのに、私は謝ったから悪くない、って思ってません? 謝っても済まないことって一杯世の中ありますよ。 相手が許してくれるまでは許されてないんです。 お孫さんと長男夫婦に会いたければ、自分の何が悪かったのか、きちんと向き合わないと。

    こっちの孫、あっちの孫、と比べて話しているうちは駄目ですね。

    ユーザーID:7797234773

  • 今更何を・・・

    取って付けたようにあなたの息子が一番かわいい?今更どの面下げてって感じですよね。娘の前でも言ってみろって話ですよ。お嫁さんが言うように順位をつける必要はないでしょうに。

    批判ばかりで驚く?むしろ批判ばかりは予測出来そうな行動ですけどね。その辺がもう感覚が違うのでしょうね。

    もう息子さん家族の事は諦めて、さっさとパニック傷害の娘さんを病院に連れて行き治療させて下さいな。病院行かないで治るわけないでしょ。まさか一度も病院に行かないで勝手に判断しているわけじゃないですよね?娘さん治す方が先でしょうが。

    ユーザーID:4911237087

  • 落ち着きましょう

    書いている皆さん落ち着きましょう。

    チョロママさんはもう別の世界の人です。
    思いつく限りの悪事を書いて、でレスへの返事の最初は、
    「批判ばかりで」驚いて、
    別な世界の人のやり口です。
    当たり前の事がなんなのか判っていないのですよ。

    人生楽しいですか?
    きっと画面の向こうで、
    「あ〜楽しいね〜」
    と笑っていそうですね。

    息子さんがバツ2にならないようお祈りをする、
    という、
    極ノーマルな意見を書いてこの場を失礼します。

    ユーザーID:9345603026

  • 冷やす頭(脳)さえないんですね

    全く謝る意味がわからず自分のためだけに謝ったフリをして、受け入れて反省しない嫁がおかしい?

    意味がとりにくいダラダラした文章といい、勝手放題の言動といい、あなたには判断能力も思考力もないようですね。


    お嫁さんにはもう一切接触してはいけません。
    どうしても何とかしたいなら、息子さんにじっくり聞いてみましょう。「私たちがどう変われば会ってもらえるのか」と。
    息子さんもあなた達には会いたくないでしょうが、話だけはしてくれると思いますよ。

    息子さんの前の離婚理由は間違いなくあなたです。
    そして、次の離婚理由もあなたにしようとしているのです。
    理解出来ようと出来まいと事実ですよ。

    ユーザーID:1632578702

  • ぜひ一度病院へ

    沢山の方がいいアドバイスをしてくれているというのに、なんでそんなことしたんですか?

    確かに謝罪は必要です。
    でも何故悪かったのかも分からず、前に発した言葉と逆を言えばいいだろうって魂胆丸見えの言い方して、そんなので他人の気持ちを動かせるとでも思ったんですか?
    浅はか過ぎますよ。

    学校へは通った事がありますか?
    心を許せる友人が1人でもいますか?

    一般常識から言えば、田舎でも都会でも反省すべきはトピ主さんです。
    謝ったんだから許せと言いますが、的外れなことを言って許されるわけがありません。

    悪い事は言いません。
    パニック障害とやらの娘と夫も一緒に、精神科を受診した方がいいですよ。
    娘も異常でしょうが、トピ主さん夫妻も相当異常です。
    とても普通の生活ができる状態の人間とは思えないレベルで異常です。

    病院へ行く時は、このトピ文と追加の全てを持って行かれてください。
    いい判断材料になります。
    納得いかないなら、全てのレスを下さった方々の分もお持ちになってもいいと思います。

    ユーザーID:5698439591

  • 他のトピックもよく見よう

    ええと、こういった嫁姑のいざこざのトピックってすごく多いんで
    他のも見たらいいと思います。

    ユーザーID:5410127757

  • ひどい…

    トピ主さんの言ってること、どれ一つも共感できません。
    姑というより人としておかしいですよ。

    もう息子さん夫婦には関わらず、あなたと同じくらいおかしな娘さんとだけ関わって下さい。(もちろんお金も無心しないで下さい)

    ユーザーID:9295339908

  • 娘は教育しておりますよ

    娘と今のお嫁さんを置き換えてみろとありましたが、娘は婚家で大変大切にされております
    娘の旦那さんも八つ当たりなどの問題はありますが、娘と離婚するつもりもありませんし
    我が家に来ることも、私と主人にできるだけ孫を会わせてあげたいと言ってくれる優しい方です
    なので離婚はできるだけ避けたいですし、調子が良い時には婚家に顔を出すように言っています



    娘側の孫は猫アレルギーですが、我が家に猫がいても平気だといい戻ってきてくれますが
    今のお嫁さん側の孫は猫アレルギーだ卵アレルギーだといい入院したと連絡してきて帰省を控えた時期があったり、少し神経質なようです
    娘側の孫も同じよっていっても、症状が違うなどいってきていました
    年に一度二週間程度入院とか、過保護すぎませんか?
    我が家には猫がいるので慣れるのにちょうど良いわけではないんですか?娘はそう言うのですが。

    ユーザーID:3306589744

  • わからないのかな?

    1.娘の子もあなたの子も同じ孫として可愛がる。
    2.娘の子は可愛くなくなったので、あなたの子の方を可愛がる。

    普通は1を言うんですけどね。
    片方をおとしめて片方におもねるのは最低の態度ですよ。わからないのかな。

    まぁ色々ひどいことしてるのに全く自覚がないようなので、もういいお年のようですし、治りそうもないですね。
    お嫁さんとはもう話すのは止めて、息子さんと良〜〜く話し合ってください。

    ユーザーID:2657207256

  • どこまでも残念

    あなたのような姑が、我が姑じゃなかったことを心から感謝します。

    私の姑はあなたのようにうそをついて人に暴言を吐いたりしません。
    また、私たち夫婦からお金を巻き上げたりしません。
    私のことは嫁ではなく娘として大切にしてくれ、私の実家にも季節毎気遣いをしてくれます。

    全くあなたとは正反対の方です。
    優しく大切に接してくださるから、こちらも同じように接するのです。
    ご自身の行いを振り返ってみてください。

    ユーザーID:9254419913

  • 悪いと分かってなくても謝れば良いと思ってる

    というのが、丸分かり。
    >娘も娘側の孫もなんともおもっていない
    なんて無理があるのが分からないのですか?

    >娘の子の方が可愛いというのは世間の常識
    とまで言った人が、大嘘だってこと、子供でも分かります。

    馬鹿にされているとしか思えないでしょうね。
    もう、謝る謝らないじゃなくて、無理でしょう。

    >嫁ぎ先が地元の旧家なのと、私どもは田舎なので実家に戻られるのは困ります
    可愛いという割には自分の見栄の方が上回るんですね。
    実家に帰るのを婚家から快諾される嫁って、危ないと思うけど。

    貴方の一番のダメなところは、可愛いのは自分だけってところです。
    そして皆にバレバレ

    ユーザーID:7351534744

  • ホントにすごい

    レスされている皆様に頭が下がります
    【テロリスト並みにすごい】事実に驚き
    状況を判断しやすく関係等まとめてあるレスに感動しております(……大変失礼しました)


    さて、あなたの言うお嫁さんはご自身の子供を守る母親としての義務があるので
    あなたには会わせられないのです

    話せば分かるレベルを振り切っていますから、もう無理です

    アクションはご自身の娘さんにのみでお願いします

    ユーザーID:4299522254

  • ダメですね

    順番つけられて育ったんですね。お金の事や、
    誰誰が一番可愛いとかは、はしたないから口にするなって。祖父に教わりました。いいおじいちゃんだった。本家で、固くてうるさかったけど差別は無かった。
    今やひまご10人ですが、平等で。金の無心は無いです。幸せですね私。我が身の幸せを感じられ、いずれ来る嫁を大事にしようとおもうトピ、ありがとうございました。あっお嫁さんは一つも悪くないし。折れる必要も無いので。あまり責めないように。まさか老後の介護も期待しないように。ご主人とお幸せに。

    ユーザーID:4316167074

  • 嘘はよくないです

    お嫁さんに謝ったんですね。
    でも、どうして心にもないことを言うんですか?
    「娘も娘孫もなんとも思っていない」だなんて、わかりやすすぎる嘘をついてどうするんですか。
    本当に息子さん側のお孫さんが可愛い、会いたい、と思うのなら、それだけを伝えればいいのに…。

    誰かを褒めるには他の人をけなさなければならないと思っていませんか?
    比べる必要はないんですよ。
    息子さん側のお孫さんも、娘さん側のお孫さんも可愛い。それでいいじゃないですか。どちらがより可愛いなんて考える必要はないんです。
    変な嘘をつくから、信用されないんですよ。
    素直に可愛がりましょうよ。

    ユーザーID:8419769497

  • すべて自分に都合よく話の筋を入れ替えていますね。

    あなたは治りませんね。
    世間の考えと恐ろしくずれまくっていますから。
    嫁を怒らせることばかり言ってどういう神経しているんだか。なぜ、物事の流れを嫁一人にこだわって攻撃できるのですか。すごい執着心ですね。
    しかし今度の嫁は強く意見を持った聡明な人です。
    嫁はかなりの常識人であなたを正そうとして疲弊しているのがわかりませんか。

    もう、息子一家から離れて控えておきなさい。
    全うなことを言っている息子嫁の言うことが理解できないなら、どうすれば人の感情を逆なでしないですむか、寄り添って指導できる人が居るとよいですね。
    今嫁は毒姑から自分の家族を守ることに必死で、子どもへ悪影響が出ない環境においているのですよ。
    動物の本能のように母親がわが子を外的から守り、敵を威嚇している状態。
    あなたが嫁に関わろうとすればするほど、嫁に牙をむかせているのです。
    自分を振り返って、どうすれば人の気持ちに添えるか考えてください。
    いい歳した甘ったれ依存娘を自立させないと義実家から返されますよ。

    ユーザーID:8277862719

  • なんだかなぁ。

    途中で読む気うせました。笑

    お嫁さんが可哀想。

    アドバイスと言いますか、、
    もうかかわらないであげて下さい。

    遠慮もなく男の子二人目を妊娠って
    頭おかしすぎる発言。

    正月に出産で怒る舅もあなたの娘も
    みんな変。

    ユーザーID:3082139747

  • トピ主さんへ 質問です

    素朴な質問です。

    あなたの娘さんの離婚に備えた貯金に
    なぜ、お嫁さんがお金を出さなくては
    いけないのですか?

    ユーザーID:6083277963

  • 構わないで下さい。

    主さん、小学生の時クラスメイトに、「あなたは人を平気で傷付ける酷い人だ」と言われませんでした?
    先生に「人の気持ちを考えましょう」と言われませんでしたか?
    中学生の時も高校生の時も、友達や先輩・後輩・先生に、「あなたの常識はおかしい。」と注意されませんでしたか?
    就職先で、「人のせいにするな、言い訳するな。」と怒られませんでしたか?

    何時も、度々、人から指摘・お叱りを受けていたはずです。
    今まで全部スルーしてきたのですね。
    残念です。
    幸か不幸か、あなたと同じ非常識な人間と出会い、結婚、出産。
    お子さんまで非常識な人間になってしまった。

    唯一の救いは、息子さんはまともな人間になったと言う事。
    心優しい女性と出会い再婚出来た事。

    あなたに何を言っても、自分の悪行を棚に上げ、人を責め、人のせいにする。
    もうどうしようもありません。
    お願いですから、息子さん夫婦に構わないで下さい。
    娘さんのお子さんをちゃんと学校に通わせ、せめて一般常識だけは身につけさせてあげて下さい。
    娘さんのお子さんの事だけが心配です。

    ユーザーID:7640610142

  • またまたぁ〜、心にも無い事を…。

    あなた達の息子が一番かわいいなんて思ってもいない事を
    言うからそんな事になるのです。

    何にも物事の本質が見えていらっしゃらないのですね。
    皆さんにアドバイスされたから謝ったと言ったって
    悪い事をしたという反省の気持ちが無いんですもの。

    …伝わらねー!

    ユーザーID:7724649283

  • 今更世間体なんて

    地元の旧家に嫁いで失敗してる段階で、すでに陰で笑いものになってると思います。
    元々、その旧家自体も陰で嫌われてたんじゃないですか?

    今更世間体なんて気にしなくても良いと思いますけどね。覆水盆に返らず、ですよ。一度言ったことを撤回することは出来ません。

    娘さんを大切にしてあげて、長男夫婦は放っておけば良いと思います。その方がお互いの為ですよ。

    ユーザーID:9070638298

  • 結局さ

    「口だけ」の謝罪じゃなーんの解決にもならないって事ですよ、口先おばあちゃん。

    ユーザーID:6356046564

  • 頭冷やすのはお嫁さんではありませんね

    トピ主にこそ必要でしょう

    頭冷やすではなく、性格を入れ変えろ!と言いたいですが

    もうお歳から考えて無理でしょうね

    口先だだけの謝罪なんてすぐ分かります

    これから、ちゃんと言った通りに行動すれば「少し」は改善するかも

    まあ99%無理かなと思いますが

    だから、もう疎遠でいいんじゃないですか

    性格悪い姑なんて鬱陶しいですから、お嫁さんに近づかないでください

    ユーザーID:6269866078

  • お嫁さん、良い人だと思う

    >あなたの息子たちが一番かわいい。娘も娘側の孫もなんともおもっていない、と謝りました
    そうしたら、なぜわざわざ順位をつけねばならないのか。孫だから同じようにかわいいと思えばいいのに、順位をつけるからおかしくなるのだ。何もわかっていない。 と言いがかりをつけられました

    「そうだね。順番を付けるからオカシクなるんだね。前にも言われたね」と言えば、お嫁さんも「時期を見て、子供達を連れて会いに行きます」と言ったと思います。

    順番を付けても良いし、お友達と話すのも良いけど、嫁に行ったら終わりと前に言われてますよね?

    「息子の子が一番よ」と言うのも同じと気付かず、言ってしまったので、お嫁さんは「何も分かって無い」と言い、息子さんは「頭を冷やせ」と言うのです。

    一番と褒められる事が、トピ主さんに取って最高の褒め言葉だったのでしょうか。この辺りでは、一番気が付く嫁とか。
    逆に、他の人が一番だと言われる事で、自分の立ち位置(順位)が分からないのが嫌で、何でも一番になりたかったとか。
    子供達に、どっちが一番と言う事で上手くコントロール出来たと思っているとか。

    ユーザーID:8204892483

  • 子育てを間違ったのですよ

    トピ主さんの論理はご都合主義で、一貫性が無いです。
    有る時には白と言い、都合が悪くなれば黒と言う。

    多少は、そういう所を誰しも持って居ますが、トピ主さんの場合は、かなり酷いです。
    なんらかのパーソナリティ障害をお持ちだとしても、不思議は有りません。
    (自己愛性とか、演技性とか。素人なので、診断は出来ませんが)

    そうやって、母親の一貫性のないルールの支配下で育った娘さんは、今も苦しんでいるのだと思います。
    多分、息子さんには異性という事も有って、娘さん程酷いコントロールはしなかったのだと思います。同性の娘を自分の分身の様に扱い、支配する母親もいるのです。

    息子さんは、再婚して健全な精神の女性やその親と接するうちに、親という仕事が何なのか、分かったのだと思います。
    跡継ぎは欲しいくせに、産むなと言う母(トピ主)。
    娘の手前可愛がりたくないが、世間体が有るから家に連れて来いと言う母(トピ主)。
    おもちゃを買ったと伝えてきたのに、言ってないと嘘を付く母(トピ主)。
    息子さんは、我が子を守る為に距離を置く事にしたのだと思いますよ。

    ユーザーID:7550337868

  • 混乱しておられる方がいらっしゃるので

    ちょっと登場人物(嫁)の整理をさせて頂きます。

    ●息子今妻
     トピ主さんが今謝ろうとしている人物。2人の”男の子”の母親。会えないと嘆く孫はこの2人の男の子の事。
     再婚当初、前妻さんの子と会う事に理解を示してくれるので、トピ主さんはいいお嫁さんと思っていた。

    ●息子前妻
     離婚後、息子さんとの間に出来た”女の子”を引き取って育てている。
     本トピではあまり関係ない人物。ただ、前妻の子の写真は飾っても今妻の子の写真は飾らないなど、比較対象として登場。

    これで合ってますよね?

    横にそれてしまいましたが、トピ主さん、根本的に何が悪かったのか全く、本当にこれっポッチも分かっていないんですね。
    今妻さんが「何もわかっていない」と言ったのは、言いがかりではありません。だって本当にその通りじゃないですか。
    そんなんで口だけの謝罪をしても意味がないです。
    こちらのアドバイスを参考にって…参考の仕方がおかし過ぎです。

    >私は謝ったのだから、頭を冷やすのはお嫁さんのはずなのに。

    これを息子さんか今妻さんに言ってしまったら、その時点で終了です。

    ユーザーID:6297357808

  • 大丈夫ですか?

    頭・・・。


    トピ主さんと娘さんは病院通いカウンセリングにと通って下さい! ちゃんと対面式で聞いてもらって!

    娘さんは離婚させてください。向こうの旦那様側が可愛そう。

    二人のまわりに居る関わりある人達は本当大変でしょうね…。

    ユーザーID:2130275954

  • あのねえ

    殴られないだけ有難いと思った方がいいですよ。
    トピ主がやったことは犯罪スレスレですよ。言いがかりやカツアゲまでやっていることを反省しているのですか?

    批判ばかりで驚いた?辛い?
    批判されないとでも思っていたのですか?不思議な人ですねえ。批判されて当たり前、えげつない嫁イビリをやりまくっていて、その自覚もない。シンデレラの継母だってトピ主よりはマシかと思いますよ。

    トピ主は息子さんに何か恨みでもあるのですか?
    息子さんの妻を散々侮辱しているにも関わらず、彼女からお金を搾り取ることに何の良心の呵責もないのですか?
    息子さんの子供さんを弄って楽しいのですか?

    嫁姑ではなく通常の人間関係としても、考え方や接し方が狂っています。お友達や親戚、近所とどうやって付き合ってきたのですか?友達がいるのですか?

    今回の謝罪は何に対してやっているの?
    心の底から反省している様にはとても思えないですね。自分のやった罪を自覚していれば許されなくても仕方がないと思えるはずですよ。それだけの事をしたのですから、氷水にでも頭を突っ込んで冷やせばどうですか?

    ユーザーID:4840356956

  • 貴女の考えすごいね

    もう娘さんの孫だけ可愛がっておけばいいんじゃないですか?

    そんな考えじゃ現嫁さんと仲直りなんて無理です
    もう関わらないであげてください

    ユーザーID:3208490473

  • 貴方も、必要な人材

    息子さんも嫁さんも、まだまだ若い。目の前の子育てで、いっぱいいっぱい。
    だから、社会にとって、貴方も必要な人材だとは分からないのです。

    自分の子どもが成人する頃には、子育てを俯瞰する余裕がでてきます。
    その時には、社会を構築するには、善人も悪人も傍観者も必要なのだと、解りますよ。そして、夫婦の絆を固く結ぶためには、貴方が必要だったのだと。

    実際、貴方のおかげで、息子夫婦は上手くいきそうじゃないですか! 今度は、離婚をするような事にはならないですよ。大丈夫。

    息子夫婦には、しばらく知らん顔して、娘さんとのんびりなさってくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:3227570142

  • 嫌ですね

    嫁側の立場ですが。

    私も、こんな姑、舅のいるところには孫を連れて行きません。

    なぜなら、皆さんのレスがおっしゃっている通りです。

    まるで嫁を差別して、正月に産むのは非常識だとか、人間性を疑うような発言ばかり。お嫁さんの人格を無視し、踏みにじるような言動ばかりが続いて、
    自分のうちばかりを正当化して我慢を強要した。
    人格無視もいいとこですよ。

    もう、何も言わないで孫をあきらめて、黙っていたらどうですか。

    何を言っても、これ以上良くならないし、かえってこじれて悪化するだけですよ、お嫁さんと。

    あなたは自分が正しいと思っている以上、関係改善は望めないし、なぜ自分が悪いのかも分かっていないようですのでね。

    あ、私も姑とは絶縁しております。孫も合わせません。
    なぜって?

    あなたによく似た姑だからですよ。

    ユーザーID:6858142382

  • 二回目ですが

    最後のレス読みました。貴方は心から謝ってませんし、頭を冷やすのはお嫁さんじゃ無くて貴方です!!

    ユーザーID:0245973261

  • トピ主の事が大嫌いなんですよ。

    今までトピ主がしてきた事、どれ一つを取っても、単独で十分に
    大嫌いになるような内容ですね。

    それを沢山沢山してきたのだから、
    もう人として心底嫌いになっていると思いますよ。
    もう、生理的に受け付けないレベルだと思います。

    お嫁さんは、今までの出来事を許す事は出来ると思います。
    でも、心底嫌いになった人を嫌いじゃなくなる事はないと思います。
    だから、もうおつきあいする事はないと思いますよ。


    人を心底嫌いになるなんて、そう簡単には出来ない事です。
    だからこそ、一度心から嫌いになれば、それを覆す事は出来ません。

    ユーザーID:0710614627

  • 手紙にしてはどうですか?

    メールで済まそうと思っていたくらいですから、手紙をしたためてみてはどうでしょうか。
    それを、まず息子さんに読んで貰い、感想を聞いて、書き直すなり、出すのは止めるなりすれば良いと思います。

    トピ主さんも、短い時間で謝罪を済まそうとしたので、その点しか伝えられなかったのだと思います。
    でも、問題点は、他にも有りますよね?

    まず、娘さんのご主人が、息子の家に乗り込み、文句を言う様な事は2度とない様に尽力するし、もし何か有ったらいつでも相談して欲しいという事。

    娘さんの離婚資金を、息子夫婦から貰う様な事はしない事。
    万が一、それを貰う様な事態になった時の、娘さんの気持ちも考えてみて下さい。何かの拍子で、母が弟夫婦から巻き上げていたと察したら、どれだけ辛いか。

    トピ主さん達が悪いのに、息子の妻のせいにしない事。
    お孫さんは、未だ小さいから分からないだろうと思っているかもしれませんが、子供って純粋なので、正直な人とそうでない人は見分ける様になるのですよ。

    余り意地を張らずに、少し丸い良いおばあちゃんになられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9905000388

  • 思ってもいない事言って謝罪?

    自分が何をしてきたか本当に理解出来ていないんですね。
    私は謝った!次は嫁の番!って子供じゃないんだから。
    でもお嫁さんは優しいね
    私なら縁切って一生孫にも会わせないのに。
    お嫁さんはちゃんとあなたに何かおかしいか分かってもらおうと言ってくれるのですから。
    お嫁さんに感謝し、自分のしてきたことを恥じ、反省し、そこで初めて謝罪の言葉が出てくるはずです。
    お嫁さんは賢い人です、謝ればいいんでしょ!ってあなたみたいに馬鹿じゃないんだから、きちんと自分を恥じて反省してください

    ユーザーID:5952420447

  • 久々に良トピの予感

    チョロママ様がここで書かれたことを、そのままご近所に相談してみてください。
    きっと良いアドバイスがもらえると思います。出来ればそのときのご近所の
    反応もお願いします。

    応援しております。

    ユーザーID:9731555713

  • 嫁として不足な事とは。

    嫁が悪いとか、いたらないとかの判断は、旦那様(息子さん)しか出来ません。
    不貞行為や育児放棄などの過失があれば、裁判なり調停で離婚を請求できます。

    だけど姑(トピ主さん)には「嫁として‥」なんて主張しても、法律上何の権利もありません。

    だから、何の請求(お金も労働)も出来ません。

    姑さんに尽くしたり、法事でご近所や親族に良い顔をしたり働いたりは、良好な嫁姑だった場合だけのサービスですから、
    こんなヒドイ扱いを受けたなら、謝って表面上(万が一)仲直り出来ても、もう尽くし従う気持ちは無いでしょう。

    それは、旦那様が「姑のやり方でやってくれ」とお願いして行うサービスですから、息子さんが母親を心底嫌ったなら、嫁としてはやる必要は無いのです。

    もはや打つ手は、ありません。

    ユーザーID:3723185219

  • なんで?

    だって可愛くない孫なんだから、来て貰っても嬉しくないのでは?

    しかも娘さんのパニック障害(ウソでしょうけど)の原因になっている、嫁と孫なんて来ない方がいいじゃないですか。

    わざわざ呼びつけておいて、またプレゼントを用意したわと言いながら取り上げて騙したりするの?
    何が楽しいの?

    前のお嫁さんの事を、

    >すぐ近所の自分の実家にはしょっちゅう長期で帰るのに、こちらには全く顔を出さないことや、浪費、息子に対する暴言などが原因です

    これあなたの娘がやってることと同じでしょうに。
    何で自分がやられると大騒ぎなのに、娘がやるのは気にしないの?

    >批判ばかりで悲しくなります

    同じことをお嫁さんにして来たのに、お嫁さんには我慢を強いたんですよね。

    今までお嫁さんは何年も我慢して来たんだから、ほんの数人から批判されることくらい我慢しようよ。
    あなたがやって来たことの10分の一にも満たないことですよ。

    ユーザーID:7578423934

  • 要約すればこういうことですか

    私たち夫婦と娘を世話して下さい。
    娘を立てて下さい。
    お金を入れて下さい。
    孫は跡取りなので取り上げないで下さい。
    息子の前妻も今の妻も嫁いだ以上家の人間なので、家のしきたりに従って下さい。

    いや、こんな要求まともな人なら呑めないでしょ。
    「批判ばかりで落ち込んでいます」って言われても、擁護の仕様が無い。
    「家風が・・・」とか言う人に限って対した家じゃないし。
    嫁が人間扱いされていない。怖すぎ。
    家格に拘らないといけない程誇れるものが無いんでしょ。

    文章自体が読み辛い。
    他人とのやり取りも無い、本すらもマトモに読まない。
    非常に教養の無い人生を送ってしまったのだな、と薄っすらと伝わる。
    そんな人が謝罪したところで、心の篭らない謝罪になってしまい、余計に怒りを買ってしまう。
    心が無いから、文章が書けない。自分の本能・・・支配欲の赴くままに生きてきたってのが分かる。

    なぜ自分が孤立するのか、批判を受けるのか。
    自身の文章を何度も推敲してみたら、理由が分かると思います。

    ユーザーID:3341779737

  • 大丈夫ですか??

    まず娘さんを甘やかしすぎです!
    出産が怖いというのは仕方がない事だと思いますが
    子供の世話を全くしないのはおかしいじゃありませんか。
    子供がほしくないのであれば
    きちんと避妊すればいいだけの話。
    産んで面倒な世話を人任せにするのは
    責任放棄しているだけです。

    パニック障害で病院に通わないのもおかしい!
    今はトピ主様が元気で生きているから
    面倒が見れる状態ですが、もしも面倒みられなくなったら
    どうなさるおつもりですか?
    息子夫婦に押しつけるつもりなのですか?
    治療をしながら育児をして
    普通に日常生活を送れるようにしてあげるのが
    親としての責任ではないでしょうか?

    お嫁さんに対する態度が酷いです。
    自分の発言に責任を持ちましょう!
    お嫁さん側の子供に玩具を買ったのに
    娘の子に玩具をあげてしまっておいて
    そんな玩具買ってない!って性格悪すぎですよ。
    同じものを買って渡せばいいだけなのに・・・。

    買いに行くのが間に合わなければ
    欠陥品だったから新品にかえてもらうのに時間がかかるって
    言えば誰も嫌な思いをしなかったですよね?

    ユーザーID:7262374466

  • 大丈夫ですか?? 2

    クリスマスプレゼントに
    あげる予定だった玩具の空箱を使うのも
    さすがに常識を疑う行為だったと思います。

    子供は授かりものと言いますが
    健康に産まれていてくれた事に感謝して
    性別とかは関係なく愛情を持って育てなさい!って
    何で注意しないのでしょうか?
    本当に子供を産んで育てた人間なのでしょうか?
    人を妬まずに病気を克服して産めばいいじゃない!
    病院にも行かずに治す努力もしない人間が
    言い訳並べ立てているだけじゃないですか。

    正月に出産はお嫁さんが決めたわけじゃないです。
    トピ主様はお子さんを産む時に
    自分で日時を調整出来たのでしょうか?
    出来ないですよね?何故叱ったのでしょうか?

    お嫁さんが帰省した時にお金を渡すのは
    あなたの娘さんの為のお金ではありません!!
    帰省して滞在させていただいて
    ありがとうございますと御迷惑料です!
    それと飲食費でしょうね。

    ユーザーID:7262374466

  • こんな性格悪姑見たことない。

    あのですね、お嫁さんの子供が大事な跡取りだったら、娘の子供の方がかわいいなんか言っちゃダメでしょうが。。
    それを言ったらおしまいです。
    それに、お嫁さんにお金を入れてもらわないと困るって、根性悪い姑ですね。私のお姑さんは誕生日にお小遣いくれますよ!娘さんのお小遣いなら自分で働いて下さい。お嫁さんからお金巻き上げる姑って聞いた事ないです。
    頭の回転があまり良くないみたいですから文章もまとまってないし、非常に読みにくいです。
    お嫁さんがかわいそうです。
    こんな姑だから息子さんが再婚になっちゃうんです。
    お嫁さんに少しは気を使ってあげないと、息子さんバツがまた増えてしまいますよ。
    もう、遅そうですが。。
    人に嫌がらせしたら、自分や子供に返ってきますよ。

    ユーザーID:3496114046

  • 田舎丸出しですよ

    偏った考えで生きて来られたのですね。
    私だったら、言われた事は忘れないですよ。孫から見たら、最低のお祖母さん!!

    ユーザーID:6591933612

  • レスします 3

    娘さんの嫁ぎ先で冠婚葬祭があった場合、
    普通はお祝いやお見舞いをいただいたら
    お礼のお電話やお礼状をだしませんか??
    娘さんがお金を出した事になってませんか?

    お嫁さんはお礼がほしいのではないと思います。
    冠婚葬祭でお金を出すのが嫌なのではないのです。
    冠婚葬祭としてお金を出して
    そのお金がきちんと相手の方に届いているのか
    娘さん自体が信用出来ないのだと思います。

    最後に娘と娘の子を優先し過ぎたあまりに
    息子夫婦に金銭的・精神的負担をかけて
    それなのに上から目線で謝った所で何の効果もありません。
    小町のみなさんは的確できちんとした
    素晴らしいアドバイスをしてくれていると思います。

    相談したからには
    常識的な小町の皆さまのアドバイスをしっかり受け止めて
    自分のやってきた事に対して反省し
    逆に自分が同じ事をされたらどう思うのか
    お嫁さんの立場になってお考えください。

    ユーザーID:7262374466

  • 孫って元嫁・今嫁のどっちが産んだ子供のことなの??

    >その時の孫たちは前のお嫁さんが引き取りました・近所に住んでいますが、会わせてはくれません
    元嫁の孫の話が書かれているのに、
    >あなたはうちにお嫁さんに来たのだから他人ではない
    >お嫁さんには元のように戻ってもらい、お金もいれてもらわねば困りますし、我が家の法事など風習も覚えてもらわなければ困ります
    >親を拒否するなんてありますか?
    一体誰が生んだ孫のことで誰が激怒しているの?何回読み直しても、離婚して既に嫁では無くなっている
    元嫁の孫のことで、今嫁が怒っているいるように読めるんだけど。
    お嫁さんにした数々のことは元嫁にしたの?今嫁にしたの?近所に住んでいるのは元嫁の産んだ孫?
    元嫁は離婚したんだから、お金を入れる義務だとか、嫁の義務だとかは全く無くなってるでしょ?
    なんで風習を覚えろだとか、親を拒否だとかの話になるの?
    元嫁の産んだ孫のことで今嫁が何故か激怒して会わせないと言っているの?
    皆さんも感情的な批判レスばかりだけど、根本的なところが不明なのでトピ全体が混迷しているよ??!!

    ユーザーID:6582899156

  • トピ主のような姑だったら会いたくないでしょう

    いやー!トピ主のレス7つ見て、びっくりしました。

    貴女はご自分の言っていることが滅茶苦茶な事。
    自分の娘ばかり可愛がっている事。そしてお嫁さんにばかり無理難題を押し付けてる事。まったく本当に気付いてないのでしょうか?

    >お嫁さんは遊びには来てくれるけど、育てさせてはくれないのであなた側の孫はかわいいとは思えないわ。娘の子が可愛いというのは本当ね、と言ったところ突然怒鳴り始めました。

    そんな事言われて怒鳴らない嫁さんなんか居ません。

    >2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないのかと呆れます
    主人もその時、正月に出産なんて非常識だ。正月に産む方が悪いとお嫁さんを叱っていました

    何でお嫁さんが妊娠するのに、トピ主娘に遠慮がありますか?子どもは天からの授かりものじゃありませんか?貴女も舅にあたる夫も鬼のような人ですね。しかも!?

    >お嫁さんは・・・・お世話になりましたといつも数万包んできますが、それでは娘の貯金にも回してやれないので、足りないと言ってさらに数万もらうのですが

    貴女はぼったくりですか?(怒)
    こんな舅姑がいまどき居るなんて信じられません!(怒)

    ユーザーID:6702071094

  • 酷すぎて言葉になりません

    文章が非常にわかりにくいですね。
    登場人物はこんな感じですか?
    トピ主さん・・・あまりに言いたいことが多すぎて、言葉にならない。超非常識というより人としてありえない。批判ばかりで驚く事が理解不能。
    トピ主さんの夫・・・正月に出産が非常識で嫁を叱る?その事を非常識と思うあなたが非常識。
    娘さん・・・ヒステリックで嫉み意識が強い。
    娘さん夫・・・普通に生きていることを人のせいにする非常識な人。
    お嫁さん二人・・・常識人
    息子さん・・・常識人?

    自分の嫁さんのお母さんがあなたみたい人なら、
    ・離婚する
    ・母親と縁を切らせる
    ・完全に無視する
    どれかしかないでしょう。
    それだけ酷い事をしてるんですよ。理解できますか?

    ユーザーID:6047865376

  • あなたのご主人はどこに?

    トピ主さんの頭がヘンなことはわかりました。
    息子さんの離婚も、娘さんのパニック障がいも、親であるトピ主さんに原因があるように思えてきました。娘さんの「他人になすりつける」という思考回路は、あなたにそっくりですしね。でも、親は母親=トピ主さんだけじゃなくて、父親もいるはずですよね。
    あなたのご主人が出てきませんが、どうしているのでしょう。

    ユーザーID:3789883198

  • トピ主さん、うちの祖母によく似てるなぁ、と思いました。

    ただ祖母の場合あくまでそれをやるのは身内だけでしたが。
    八方美人で他人には気を遣って、感じがいい人でしたので。
    他人でも裏では色々言ってたようですが、本人には言わなかったです。ま、普通ですけどね。
    後、嫌みは言っても貴女の様な理不尽な言い掛かりはありませんでしたよ。
    それと孫に対して贔屓をしているとこも似てます。長男の子>それ以外の子、男>女で、お年玉とか小遣いに差がありました。

    で、そんな祖母を孫から見てどうだったかというと、普段優しいのに、たまに言われる嫌味がすごくイヤで苦手でした。母と他の兄弟(伯母等)で扱いが違うのもキライでした。
    お小遣いやお菓子関係目当てと割り切ってましたね。もう中学にもなれば、顔見せもしなかったですね。

    つまり何が言いたいかというと、小さい子供であっても嫌みや意地悪に敏感で、特に母親を攻撃する存在は本質的に嫌うのです。
    今改めないと孫からもすぐ見抜かれますよ。
    でももう遅いかな?

    ユーザーID:1821014514

  • わすれてません?

    実娘の貯蓄のためにお嫁さんにたかったお金、耳を揃えて返却して下さい。
    それは大切な跡取り孫の為のお金ですので。わかりますよね?
    もう、口は慎んで開かない方がいいですよ。墓穴が大きくなるだけです。

    ユーザーID:7915385426

  • 丸く収めるには、絶縁


    とぴ主さんがレスを重ねる度に、
    やっすい昼ドラマを見ているような気分です・・・。
    舅姑、婚家娘の夫娘・・・・

    衝撃の人物ばかりです

    もう息子さん夫婦とは
    縁を切りましょう

    男のお孫さんは
    娘さんおためにならないのでしょうから
    そんな孫には会わなくても良いですよね?
    娘さんに幸せそうな息子家族を見せない方が良いのだから
    絶縁で良いと思います

    唯一、それしか丸く収まる道はないと思います

    ユーザーID:8313988873

  • あらまぁ・・・・


     読んでて驚きました。久々に気分が悪くなりました。

     こんな方でも娘や息子の母親で、今度は孫たちの居る、お婆ちゃんになれるんですねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!! ええ、あきれています。

     どうやったらこんな人間が出来上がるのか、本当に理解に苦しみます。もしかしたらですが、学校時代の成績も、決して良くなかったですよね?

     その世代で、私立に通わざるを得なかった人が、結婚して専業主婦として熟成発酵されると、そのように変身されるのかと拝察しています。

    ユーザーID:3997258337

  • あきれる

    あのね、あなた本当にずれてるわ。

    お嫁さんの言うとおりなぜ、孫に順位をつけるのか?
    物や食べ物、動物じゃないんですよ!!

    身内に順位が仮に自分の中であっても絶対に言いません。まともならね。

    今回の孫の順位にしても、おもちゃ騒動にしてもその時によって言ってる事が正反対って言われたほうは戸惑いますよ。

    そして付き合うべき人じゃないと判断します。それが身内であってもです。

    お嫁さんの怒りの本質を捉えないとここでアドバイスどおりに言ってもあなたのことですからまたずれたことを言っていよいよ絶縁になるでしょう。

    謝ったからっていいってもんじゃないです。

    ご子息の離婚もどう考えてもあなたが理由の1つになってますよ。自覚ないみたいですがね。

    今のお嫁さんだけではなく、2度も離婚したくないと思ったご子息はあなたを絶縁する可能性もあります。

    ユーザーID:9530102919

  • お嫁さんが気の毒

    お嫁さんの言い分が、もっともです。 なんで、かわいさに順位をつけるのでしょうか? 人間だから、本心はそうであっても、わざわざ「あなたが一番」とかいわなくても、良いと思います。
    私の姑もわざわざ夫やその兄弟にかんして、「平等にな」とか言いますが、あれは自分が特定の息子を好きなことの裏返しというか、自分で自分に言い訳しているんだろうな・・と、冷めた目でみています。
    トピ主さんはほんとうに少し頭を冷やされたほうが良いと思います。
    息子さんが、きちんとお嫁さんの味方になっていて、ほんとうに良かったです。

    ユーザーID:4724381327

  • 息子さん帰ってこないと思うよ

    主さんの文、大変読みにくいし意味がわからない部分が・・・
    息子さん再婚らしいけど、全部嫁・嫁って前妻と後妻の区別つきませんよ

    主夫婦も非常識だし、娘夫婦も非常識
    そんな所に行きたいって人がいたらびっくりです
    男の子2人生むのが非常識で、正月や盆の出産って非常識なんですねぇ
    他の方が書かれてるけど、子供は独りで出来ないし性別を決めるのもほぼ男性です
    つまり、主息子さんも非常識なんですよね?

    今妻のお子さんって男の子だから可愛げなくて前妻の娘の写真飾っている?
    凄いなぁ
    これで、女の子ばかり産んでいたら「跡継ぎを産めない嫁」って言われてそうだけど・・・
    あー、娘さんは言われてるのね?

    息子さんから別れたって言っているけど、原因は主夫婦と娘夫婦じゃない?
    現に息子さんが一人で帰省しないのが証拠
    帰ってきたら攻め立てられそう出し、未だに前妻子の写真飾ってあるような家って今妻に申し訳ないでしょ
    多分息子さんは、今後も帰省は少ないと思うよ
    娘さんが家に居る限り、今妻も気の毒だからね
    離婚してもらって、娘さんに後見てもらったほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:3767019360

  • ・・・


     この親にしてこの娘アリ・・・。

     どうか息子さんは違ってますように・・・。

    ユーザーID:3108433985

  • 世界中の「お嫁さん」に聞いてみても大半は同じ考えでしょう。

    「そんな人が舅&姑だったら縁を切ってくれて構わない!
      常識が無い失礼な生き方をしているのはあなた方だ!」ってね

    一度、カウンセリングお勧めします。

    ユーザーID:0900873189

  • 嫁さんの立場を理解させると言うよりも

    人としての教育をトピ主一家が受けた方が良いと思います。
    トピ主も変だし、ご主人も変だし、娘も変だし、娘の旦那も変だし・・。
    トピの中で出てくる話でまともなのは息子の嫁さんだけです。

    ここまで変な人が集まるのは凄い確立だと思いますが、何か引き付けるものがあるのでしょうか?
    御祓いも検討されてはどうでしょうか?

    もしも息子が2度目の離婚になったり、娘さんが離婚になっても間違いなくトピ主夫婦が原因と思います。

    ユーザーID:7638096175

  • 呆れる

    「返す言葉がない」のはお嫁さんの方ですよ。

    トピ主さん、よく今までその人間性でママ友、PTA関係やってきましたね。
    ビックリです。

    こういう方って、いくら周りから言われてもきっとわからないのでしょうね。
    「理解力がない」とはまた違うのかもしれません。

    とにかくご自分の何が悪いのかわからないうちは連絡しないのが賢明です。

    ユーザーID:5697064968

  • 徳の高いお坊さんなどに相談することを勧めます

    トピ主さんは本当に何が問題なのか分からないのですね。

    説法を聞くだけでも何か気付きがあるのではないかと思います。

    どうぞ一度お試しください。

    ユーザーID:4415923303

  • レスします

    頭を冷やすのはトピ主様です。
    あまりの酷さに初めて二度目のレスです。

    お嫁さんは至って正常です。
    心を入れ替えるつもりがないのであれば、
    息子さん家族の幸せの為に縁を切ってあげて下さい。

    ユーザーID:9241456137

  • あなたの一般常識が欠如しています

    あなたが育ってきた環境がそうだったんでしょうね。
    かなり偏った考え方で周囲を巻き込んで傷つける・・・。

    相手を思いやる気持ちがない。
    相手の気持ちがわからないというのは精神障害もしくは発達障害の一つです。
    (主さんあなたのことですよ)

    大人になって周囲とうまくやれない人にそう言った障害が見つかることはよくあります。

    もう、息子さん家族にかかわらないであげてください。
    娘さんだけを可愛がって、平和に暮らしてください。

    ユーザーID:2449598133

  • 怒りの炎に油を注ぐ

    今までお嫁さんとその子供たちに酷いことして、
    娘と娘の子ばかり可愛がって来て、
    「あなたの子供が一番可愛い」
    「娘も娘の子もなんても思っていない」なんて、
    口から出まかせの嘘八百。
    そんな明白な嘘つかれたら、一層腹が立ちます。

    それにね。
    もしそれが本当だとしても、嬉しいどころか、
    バカバカしいし、あなたを軽蔑するだけです。
    あれだけ酷いことしておいて、
    平気ですり寄ってくるの?
    溺愛していた娘も娘の子も、
    都合が悪くなったら、切り捨てるの?
    そんな人、絶対に信用できないって。

    今まで悪かった申し訳なかった、と、
    誠実に謝ることがなぜできないのかな。

    ユーザーID:9245648705

  • 反省してないのね

    >親を拒否するなんてありますか?

    あなたなんて親じゃありませんよ。ただの嫌がらせオバサンでしょ。
    謝って簡単に許してもらえると思ってるの?口先だけの謝罪だってバレバレです。
    もう諦めなさい。それにしてもよく電話口に出てくれましたね。お嫁さんとても出来た女性だと思います。トンチンカンな謝罪を受けて益々怒り心頭ですね。

    ユーザーID:3445396813

  • トピ主さんひどい

    自分のことを書く文章は
    知らず知らず自分を正当化して書きます。
    その上で「これはトピ主さんに大いに非あり」と
    感じますので、現実はもっとひどいでしょう。
    お嫁さんはあなたとは絶縁した方がいいですよね。

    ユーザーID:7854415798

  • 謝ったんですね

    でもね、謝るって、心を入れ替えることですよ。
    あなた、全然悪いって思ってないし、それどころかまだ相手を責めてますよね。

    謝っても許されないことはあるし、どうにもならないこともありますよ。
    あなた、変な人ね。

    ユーザーID:3216075721

  • 誰か話を整理して下さい。

    主さんのトピとレスと皆さんのレスを読み、話がイマイチ把握出来ません。

    男の子二人のお嫁さんは、元嫁なのか現嫁なのか分からない。

    娘さんはパニック障害だと診断されたのではなく、自己判断ですよね? 診察すら受けてないであってますか?

    ユーザーID:5413169830

  • 息子の元嫁さんはまともです。

    「息子の元のお嫁さんの悪口を一緒に言って欲しい。」
    「元のお嫁さんからお金を踏んだくりたい。」


    これがトピ主さんの望みですよね。

    息子、元嫁さん、息子の子供、今のお嫁さんに
    貴女は嫌われてしまったのだから、
    関わることをやめなさい。

    娘さんと孫娘にだけ関わっていればよいです。

    欲どうしいことはお止めなさい。

    ユーザーID:0694926890

  • そこまで自分が正しいと思うなら人に聞くべきではない

    でしょ。

    少なくともここで意見を聞いて
    自分の意見を口では否定して、思ってもないことを言ったんですよね。


    お嫁さんが何で怒っているのかを自分で考えてみましたか?
    ここで人に批判されて辛い、でも批判されたから謝ればそれで済むと思った?

    自分が正しいと思うなら謝らなければ良かったんです。
    お嫁さんはあなたに考えてほしかったんです。

    娘さんが離婚に向けて帰ってきて迎えていますが
    お嫁さんが同じことしたら批判するでしょ。
    自分に甘すぎますよ。都合良すぎ。

    ユーザーID:4059033619

  • 「息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはない」

    トピの主旨とは多少ずれますが、
    前のお嫁さんの発言の
    >>息子とは結婚したが我が家の嫁になったつもりはないとおっしゃるくらいおかしな方

    おかしな方???
    事実でしょ。私も夫と結婚して夫の嫁にはなりましたが、
    夫の「家」の嫁になんてなってません。
    この考え方は現代ではごく一般的ですが。

    で、息子さんと前妻さんだけの問題なら、上記のような発言はでませんね。
    やはりトピ主さんが関わってたんでしょうね。

    人との適切な距離の取り方や状況に応じた判断など苦手な方のようですので、今後はご自身からは何もしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8126526287

  • 嘘つきで自己中な恥知らず

    主さんを一言で表すならトピタイトルです。

    主さんの弁「嫁に来たのだから婚家の言うことを聞いて当然」
    ならば自称パニック障害の娘さんを、どのように婚家に尽くさせておられますか?
    尽くすどころか年中里帰りし、子育ても親に丸投げ、密かに離婚策謀中が実情ですよね。

    いくら実娘が可愛いからと言って、最後まで面倒は看られません。
    主さん夫婦が先立った後を考えてみてください。
    真の愛情は、子供を独り立ちさせることなのですよ。

    今更お嫁さんに謝罪したところで、嘘つき姑の魂胆など丸見えです。
    可愛い娘&孫の為にお金を持ってこさせたいからのコンタクトですよね。
    聡明なお嫁さんにはミエミエだと思いますよ。
    謝ったのだから許すべき、と言うのが既にダメです。
    本当に反省しているなら、黙々とひたすら行動で示すしかないのです。

    しかしどんなに皆が助言をしたところで、主さんの心には届かないのでしょうね。
    ご自分の為なら、嘘も、罪を他人に擦り付けることも、集ることも平気な主さん。

    息子さんの幸せの為にも身を引きましょう。
    総てが主の思い通りにはならないのですよ。

    ユーザーID:6236066060

  • んん?

    すみません、みなさんのアドバイスって・・どなたので?
    固定電話に・・ってどれだろうなぁと思って。
    とにかく連絡取れみたいな感じですか?

    ユーザーID:9754731048

  • もうおよしなさい。

    息子さん夫婦に もう関わらないであげて下さい。

    お金を入れてもらうのも
    跡取りなのに訪ねて来なくて 世間体悪い事も
    全部 あきらめましょう。
    誰も恨む事は無いですよ。自業自得です。

    お嫁さんは よくできた方です。
    その方を ここまで怒らせたのです。
    なぜ怒らせたか 何も理解していないあなたに
    修復はできないです。

    息子はいないと思って 娘さんとその孫だけ
    可愛がって暮らしていけば良いのです。

    ユーザーID:8911659410

  • 許すかどうかは相手次第

    あなたの謝り方は間違っています。行動すればよいというものではありません。

    謝罪したのはあなたの勝手で、それを容れるかどうかは相手次第です。
    許してもらえないのなら何度も謝るしかないでしょう。
    ただ、あなたの考え方はおかしいので余計相手を怒らせるだけです。

    ユーザーID:3252666492

  • お嫁さん という役割はなくなりました

    トピ主さんが覚えていらっしゃるのは
    太平洋戦争前まで施行されていた旧民法ですね。

    結婚する女性は夫側の家の籍に加えてもらい
    「入籍」という言葉、「嫁」という役割は
    この時代までは生きていました。

    戦争も終わり、男女の平等が謳われるようになったため、
    今は、男性も両親の戸籍を離れて
    夫婦が結婚をする際に二人で新しい戸籍を作成します。
    トピ主さんの家に、お嫁さんが入るのではありません。
    戸籍を確認してみて下さい。息子さんもお嫁さんもいませんね?

    伝統的/便宜的に「嫁」という言葉は生きていますが
    昔のように、婚家に従属的に従う責務も
    法的根拠もありません。

    トピ主さんの周囲がわざとそのようにしていたのかもしれませんが
    太平洋戦争以前のまま、時代の流れについてゆくことが
    出来ていなかったのですね。
    タイムマシンに乗って、未来に来たような頓珍漢な居心地がしますか?
    大変でしょうが、どうか早く現代社会に馴染んで下さい。

    ユーザーID:1760439102

  • 嫁の立場です

    義理でも親です、多少のことならガマンできます。

    でもトピ主さんは非常識すぎます。
    嫁なんだから嫁なんだからって・・・
    最初にあなたが言ったことで怒ってたけどガマンしてたんですよ。
    それがまた爆発してしまった。

    原因を作ったのはトピ主あなた!
    謝って済むこととそうじゃないことあるの知ってるでしょう。

    後者だったんですよ。

    もう世間体とか関係なしに、娘さんの子のほうが可愛いと
    口に出してしまったんだから後継者は娘さんでいいのでは?

    都会だろうが田舎だろうが今どき珍しくないですよ。
    そういう跡継ぎって。

    私だってそこまで言われたら老後とか見たくないし!!

    ユーザーID:6970813185

  • どう言えば気が済む?

    だらだらとトピを続けておられますが、
    人の言う事聞く気がないなら、もう好きにすれば?

    私もトピ主の言動には他人ながら腹が立ちます。
    おまけに無知だし。
    批判されても、教えられても、
    自分に都合のいい意見で上書きされてますよね。

    疲れます。

    あなたと実娘さんの狭いエリアの中で
    せめて静かに暮らして下さい。

    ユーザーID:6708562335

  • 娘は教育しております、か

    診断を受けさもせず、神経疾患詐称を鵜呑みにした挙げ句、
    調子がよい時に婚家に顔を見せるように言ってる程度で教育ですか?
    離婚されると自分が困るための勝手な顔繋ぎだけとしか思えませんが。


    娘は婚家に大切にされてるから嫁とは違う、と。つまり、ご自身で嫁に酷い仕打ちをしているのはわかってたわけですね。

    アレルギーも、アナフィラキシーショックを起こすレベルならば命に関わります。あなたの娘側の孫のなんちゃってアレルギーとは違います。
    そもそも入院は患者側の訴えでさせて貰えるものでさえありません。あまりの無知に呆れ果てるのみです。


    あ、猫に馴らせていいとか言うのは、あなたの娘は楽が出来てお金も貰える実家に居座りたくて仕方がない為にはどんな都合のいい事でも言いますから、本気にしないように。

    ユーザーID:1632578702

  • トピ主みたいな人

    リアルにいますよ。
    でも文章でも書いちゃうんだ、
    文字くらい素直になれば良いのにと思って。
    周りがもうかなり引いてるのかもな〜って。

    いろいろ言ってますけど、何が問題かと言うとお金がない所だと思います。
    余裕がなさ過ぎるから、だからそういう態度になるんです。
    強気の被害者意識にならないと、たかれないんでしょう。

    子供が親にとか、配偶者間ならまだしも、
    比べたら、トピ主さんは優先度低いですよ。

    相手の息子夫婦に感情的なところがあるのをわかってでしょうね。
    確かに最初はわからないし、無理のない範囲で、
    黙ってくれるなら、下手にでて安く援助するかも。
    上手くやれるならね。

    でももう好意が値踏みされてるなら、時間の問題ですよ。
    自分達の家族・生活が大事に決まってるんだから。

    ユーザーID:9754731048

  • いいかげんに

    してください。

    「アレルギーで入院」をバカにしてませんか?
    下手すれば命を落とすこともあるんですよ?!
    しかも入院するほどであれば、非常にレベルが重いと思います。
    あなた、お孫さんを危険にさらしても何とも思わないんですね。
    まぁ可愛くない孫だからどうでもいいんですかね?

    前のレスで
    「娘は離婚にそなえての貯金」をしていると言っておきながら、「娘は大事にされているから離婚はしない」ですか?ご自分の矛盾にも気付かずのその発言。

    じゃあ、その娘の為にお嫁さんから巻き上げた「離婚にそなえての貯金の為のお金」はすべて返却するように。
    嫁ぎ先に大事にされているなら婚家にさらに尽くすように娘に言いきかせるべきです。
    そもそも実家に入り浸ってることがおかしいと思わないあなたが腹立たしい。

    トピ主の言ってることはすべて支離滅裂。

    非常識を通り越したただのモンスターです。

    ユーザーID:6886972635

  • 忘れましたか?

    トピ主さんは子育てをしていた頃を忘れてしまいましたか?
    入院って患者の勝手では出来ないんですよ。
    娘さんがお嫁さんの立場だったらと考えてみようとして、トピ主さんは娘さんの義実家はよい人だからと言う。違うでしょ、娘さんが息子さんのお嫁さんだとしてトピ主さんが義母だったら娘さんは辛いと思いませんか?とみんな忠告しているんです。
    想像力と思いやり…それでもトピ主さんは、でも、だってと言い続けるんでしょうね。
    お嫁に行って義実家の役にたたず(トピ主さんの持論による)子育ても出来ず仮病で日々をトピ主さん夫婦に頼る娘さんを手離さずにすむように娘さんを大事にしてあげて下さい。息子さんもそれを望んでいますよ。

    ユーザーID:5151860760

  • なるほどね

    元妻の一言いいですね。その通り!と強く同意したいです。
    私も主人と結婚したのであって、○×家の嫁になったつもりはないと言いたいです。でも、義母はあなたに近い人種。「お嫁さんなんだから」とか「あなたの親はうちにあなたをくれたんだから」とか、笑って誤魔化してスルーしています。

    が、結婚した後もことあるごとに息子(主人)を頼り、主人が多忙となると「嫁が婚家に尽くすのは当然」の如く、何やかやと用事を言いつけられ、遠方に嫁いでいる義姉まで義母に加担してメールや電話をしてきます。
    このお嫁さんのように着信拒否したいです。私はそこまでは出来ないので「バカな気の利かない嫁」と思われて結構と諦めてストレスをためないようにしています。

    主人と、ではなく家と家(昔はそうでしたね)が婚儀だという信念を押し付けられるなら、おそらく私は結婚しません。
    娘さんが可愛いならそれでいいじゃないですか。お嫁さんは息子さんと一緒にお嫁さんのご実家と仲良くうまくやってもらいましょうよ。孫は男の子、名前は残せるからいいでしょ。

    ユーザーID:0870554551

  • あの…

    >娘は婚家で大変大切にされております

    でも貴方はお嫁さんを大切にされていませんよね?
    娘さんが婚家で大切にされているというのならば
    貴方もお嫁さんを大切にしてみたらいかがですか?

    それと、トピ主はお孫さんを殺したいんですか?
    アレルギーがある
    ましてや、入院するほどの発作を起こす
    (お嫁さんが入院させているのではなくアレルギーの発作が起こって入院してるんのか、アレルギーの治療のために入院してるのだと思いますよ)
    ほど重度のアレルギーでは
    下手をしたら命に関わるという事知らないのでしょうか?

    娘さん側のお孫さんもネコがいても平気と
    今は言っているかも知れませんが
    そのうち症状が酷くなる可能性もありますよ
    素人が素人考えでそのうち慣れるとか考えていると
    大切で可愛い可愛い孫が
    遊びに来てネコのアレルギーが起こり
    突然倒れてそのまま死亡
    とうい事もあることを頭の隅においておいた方がいいですよ

    ユーザーID:6509560604

  • もう一度レスします

    あなたには「常識」と言う文字が存在しないのですね。

    猫アレルギーも個人差があるんです。
    「ウチに猫がいるんだから、接して徐々に慣らしていけばよい」
    ・・・・・はぁぁーーー??

    じゃぁ、そばアレルギーの人は死に至る可能性があるのに、
    「うちはそばが大好きだから、少しづつ食べて慣らしていけばいい」って言うつもりですか?

    本当! 今すぐカウンセリング受けに行ってください!!
    発言・行動共に異常です!!

    ユーザーID:0900873189

  • パニック障害ではない気がします。

    娘さん、パニック障害ではなく、別の精神疾患な気がします。
    いえることは、精神疾患は、きちんとした病院で治療しないと2次障害3次障害とエスカレートしていく場合が多いです。
    最悪、社会生活が送れなくなります。(もうなっている?)
    社会生活が送れなくなった場合、障害者年金の受給になるのですが、その際、精神科の受診歴が大変重要になります。
    一刻も早く、精神科を受診し、診断名をいただいた方が いいですよ。

    ユーザーID:0188133402

  • はい?

    >娘と今のお嫁さんを置き換えてみろとありましたが、娘は婚家で大変大切にされております

    あなた、これってどんな気持ちで書いてますか?
    娘は婚家で大切にされてるけどお嫁さんは婚家で大切にされてないと自覚してますよね。

    置き換えてみろとは、あなたの娘があなたのお嫁さんのような扱いを受けたらどう思うか?
    と聞いているのです。

    なんか何を言ってもおそらく無駄ですね。
    申し訳ないけどこっちがどれだけイライラしてもお説教しようとしても
    何も伝わらない。理解できない。そして反省もできない。そんな感じですね。

    本当に今まで小町で見た最悪の姑です。

    ユーザーID:7598575337

  • アレルギーの重症度は、人によって違うでしょ?

    >年に一度二週間程度入院とか、過保護すぎませんか?
    入院しているのに過保護って、、、それだけ重いんだなぁ・・・という普通の理解はできないの?
    入院は医者の判断ですることです。本人が入院したいからするんじゃありません。
    娘さんのアレルギーが重くて入院しているのに、嫁から「娘さんは神経質なんですね」って言われても平気?
    貴方って、どこまでも無神経ですね。
    嫁の子より娘の子の方が可愛いのは常識。と嫁に向かって言うだけのことあるわ

    でも、、、もう手遅れだし。諦めたらいいと思います。
    孫だけでなく、息子も嫁も、貴方には呆れて近づきませんよ。
    息子さんはあなたのせいで、嫁に頭が上がらないんですよ
    うちの母親が酷くてゴメンってね。

    ユーザーID:7351534744

  • あやまってなーい!

    謝ってないです、うそをついただけじゃないですか。

    嫁ってなんですか。
    奴隷ですか。

    ユーザーID:5542863042

  • 無知は罪也

    猫アレルギーを治すのに、トピ主の家に行け?

    馬鹿な戯言は言いなさるな。医者でもないのに、何言っている。アレルギーを舐めてはいけません。アレルギーは、下手をすれば死に至ることもあります。もしそうなったら、トピ主は孫殺しの汚名を着ることになります。トピ主は、孫殺しの汚名を背負うことに耐えられますか。お嫁さんには恨まれ、息子さんからは棄てられ(既に嫌われていますが)、そんな生活トピ主は想像出来ますか?

    こんな戯言が出る位、無知で愚かなのに、娘を教育しているなどと世迷言を言うとは。どんだけレベルが低いのか。トピ主がレスをする程、トピ主サイドの連中の歪さが露呈するだけ。トピ主サイドの連中は、悪い人間の見本程度の価値しかありません。諦めて下さい。

    ユーザーID:7362561980

  • 逆ギレですかね。

    いくらトピ主レスを書いてもみんな批判するし、分かってくれないし、悪いのは嫁なのになんなのよ、嫁が駄目嫁って知らしめないと!
    とでも思っているのでしょうか?

    不毛ですね。。。
    お嫁さんの粗探ししてる顔、鏡で見た方が良いですよ。
    非道い顔してると思いますから。

    アレルギーといっても色々です。
    薬を飲んだら殆ど症状がでない方も居ますが、命を落とされる方も居ます。
    不注意で給食を食べて亡くなってしまった小学生のニュースご存知ないですか?
    アレルギー症状が人によって異なるなんて、子育てする方は皆さんご存知なのかと思っていました。

    トピ主さんは違うんですね。

    ユーザーID:2441956771

  • 入院するほどのアレルギー

    トピ主さんって息子の子供を死なせたいんですか?
    跡継ぎとか言いつつ、トピ主宅を訪れた後に入院しなければならないほど酷いアレルギー症状が出ているというのに過保護と!

    いやぁ驚きました。
    入院って親の過保護で出来ることではありません。
    24時間完全看護状態じゃないと死に至る可能性があるから、ほぼ強制的に医師から入院させられるんですよ。
    それを過保護とおっしゃる。

    人として有り得ません。
    やっぱりあなたおかしいですよ。
    その上、無知過ぎる。

    そんなに孫を殺したいなら、無理矢理にでも孫を連れて来て自宅に置きなさい。
    そう時間もあけずに死にますよ。
    あなたの望み通り、ご近所の噂になることは間違いないです。

    トピ主さんの言っていることは、そういうことです。
    よくまぁ自分の孫を死なせたいと言葉を変えてではあっても言えたものです。
    恐ろしい人ですね。

    息子夫妻の言い分は、我が子を守るためにも120%正しいです。

    ユーザーID:5698439591

  • そこまでされたら

    私も田舎の嫁ですし、義妹もいますけど
    そこまでの扱いされたらお嫁さんと同じ行動すると思いますよ。

    まず、皆さんに批判されても自分の考えがおかしいと思わないし
    根本的に理解できていない。

    娘は大事だが嫁はどう扱ってもいいと思っている。
    好きな人と結婚したからといって、その母親から奴隷のような
    扱い、ましてや孫を平然と差別し、それを正しいと平気な顔で
    言える人は話しても無駄でしょうから。
    お嫁さんも誰かの娘で、大事に育てられてきたのに。
    娘がいるのに置き換えて想像もできないとは情けなさ過ぎますね。

    娘の子供の方が可愛いは分かります。
    育ててきたのならなおさらでしょう。
    でも、それをお嫁さんにいう必要はあるのでしょうか?
    お嫁さんが嫌な思いをすればいいと思ったんですよね?

    お嫁さんにとってトピ主がいなくても人生困りません。
    子供にとって良いばばでないなら必要ありませんから。
    旦那さんも同類のようですし、救いようがないですね。

    ユーザーID:2914852284

  • 勉強したらどうですか?

    最新レス、読みました。
    トピ主さん、アレルギーのこと、よく勉強してから言ってください。
    二週間程度の入院が過保護だと?
    トピ主さんのお孫さんなんですよね?入院するくらい大変な症状が出るって、心配にならないんですか?
    入院だって、親が頼んだから入院できるわけじゃないですよね??
    病院だって、そんなヒマじゃないでしょ??

    アレルギーについて、よく勉強してみたらどうですか?
    症状のキツイものなら、生死に関わるんですよ?

    あまりにも無知で、無駄に年取ってきたんだなぁ〜と感じますね。

    ユーザーID:5076857083

  • こんな変な人も珍しい

    とにかく自分のしょーもないプライドと娘の為なら、人を卑しめる事もお金を搾り取る事も平気なんですね。トピ主の親はどういう教育をしてきたのでしょうか。

    真実味のない謝罪なんか相手を怒らせるだけだと何故理解できないのですか?それとも姑様である自分が語りだけでも謝ったらそれで全て解決すると思い込んでいるのでしょうか。
    正直、トピ主にまともな人間関係が築けているとはとても思えません。なんでも人のせいにして、一方的な屁理屈で相手を悪者扱いしてその場を取り繕おうとする行動パターンのある人と付き合いたい人はいないでしょう。いつ難癖つけられるかしれたものではないですからね。
    嫁姑以前の問題です。悪い事は言いませんから心療内科やカウンセリングに夫婦と娘で行って下さい。

    トピ主は綺麗に無視していますが、今トピ主がしていることを娘されたらどんな気がするのですか?それを想像したらどんなに人が嫌がる事をしているか理解できるはずです。
    それにアレルギーは一歩間違えたら命に係わるのです。神経質になって当たり前です。病院だって必要があるから入院させるのです。トピ主には考える能力や想像力がないのですか?

    ユーザーID:4840356956

  • 日本語が理解できませんか?

    レスしている皆さんが言う
    <娘と今のお嫁さんを置き換えてみろ…
    は、娘が婚家のお姑さんに、主さんと同じことをされたら、母親としてどう思うか?
    という事です。

    ・跡継ぎの嫁なのに女の子しか産まない。男が生まれるまで生み続けろ
    ・育児が怖いと甘えたことを言って、実家にばかり行くなんて、嫁としての自覚が足りない。
    ・嫁のくせに、姑に逆らって「嘘」を指摘する。
    ・嫁の産んだ子なんて可愛くない。
    ・夫の実家に仕送りするのは当たり前。

    と娘が言われたら、どう思うかですよ。

    大切にされているようですから、解らないのでしょうね。
    でも、主さんはお嫁さんを大切にしていない。
    娘がいびられて、愚痴でも言えば、少しは解るのかな?
    いや〜、主さんの思考回路だと、「娘はかわいそう、でも嫁は当然」と思うんだろうね。


    アレルギーをバカにしてはいけません。
    入院したという事は、それだけ重症だと医者が診断したという証拠です。
    症状が軽い、娘の孫とは「違う」のです。
    「アナフラキシーショック」という言葉を調べてみたらどうですか?
    酷いと死に至るのですよ。

    ユーザーID:3741022498

  • 入院を決めるのは医師です

    トピ主さん、アレルギーを甘く見てはいけません!
    入院はいくら患者側が希望したところで医師が必要ないと言えば出来ませんよ。
    言い換えれば、命に関わる状況などで医師が必要と判断しない限り入院は出来ないのです。
    それを嫁が勝手に入院させているかのような言いぐさ。
    余りにも酷いですよ。
    お孫さんが年に2度も入院も必要になるということは、それだけ酷い病状だということ。
    親が神経質になっても仕方ないじゃないですか。
    それでも猫のいる家に来い?
    酷いアレルギー症状が出てショック状態になると命に関わります。トピ主は孫の命より、自分の欲優先ですか?
    無知にも程がある。トピ主は人の面かぶった鬼ですね。
    少しはアレルギーの勉強をして下さい。
    娘の孫も猫アレルギー?
    それこそ眉唾ものです。
    だって猫アレルギーでよく猫のいる家に入る気になりますよね。
    本当にそれならアレルギー症状が出て辛いので、猫を避けると思いますが。


    嫁憎さに正しいことも、誤ったことも分からなくなっている。何があっても嫁が悪い、と都合の良いように解釈し話を作り上げている。
    醜い人間性がよく出ているトピだと思いました。

    ユーザーID:3340807372

  • 疎遠も仕方なし…。

    チョロママさん、人付き合いが下手ですね…。
    「(都合の)いいお嫁さんが来てくれた。」とやりたい放題した結果が
    今の状況です…。

    妊娠した子の性別にいちゃもんつけるような義実家なんて、行きたいワケないでしょ。
    トピ主さんの娘さんに配慮して、男の子だとわかった時点で、あきらめれば満足だった?

    それにしても「入院なんて過保護」って凄い感覚の持ち主ですね。
    医師の判断で、入院が必要な状態だから入院してるんですよ。
    本気で、親が過保護だから、病因が入院させてくれてると思ってるんですか?

    トピ主さんの家に行ったら、「食べてるうちに慣れるわよ。」なんて言われて
    卵料理が普通に出てきそうで怖い。発作でも起こしたら大変ですよ。
    アレルギーに理解の無い人が、アレルギーを語らないで下さい。
    重度のアレルギーと軽度のアレルギーを一緒に考えちゃ駄目ですよ。

    お嫁さんのことも、お孫さんのことも軽視してきたツケが今まわってきてるんです。
    疎遠にされるのも仕方のないことだと思います。

    いくつになっても甘えたの大人になりきれない我が娘とその娘と
    平和に暮らしてください。

    ユーザーID:4821794643

  • 絶縁

    滅多にレスしない私にレスさせるほどのあなたは相当な馬鹿です。

    言っていることがいちいち変わるし、ともかく意地悪、毒親、信じられないほど自己中心的。
    まず娘に離婚する資金を貯めさせてると言いながら、旦那さんのことを心の優しい方だと言う。そう思われるのなら離婚する資金なんてためさせる必要は無いじゃないですか? 娘さんを無駄に甘やかしているだけじゃないですか。パニック障害に陥ったのは旦那さんのせいなんじゃないですか?

    もし息子さんが長男で跡取りなら普通なら跡取り息子を一番可愛がるような気がしますけどね。今の時代なら孫は分け隔てなくかわいがるのが普通です。
    でも娘さんのことばかりで息子さんを可愛がっている感じはありません。今となっては跡取りなんて話無理ですよ。
    老後の面倒も見てもらおうなんてとんでもない。

    私が嫁ならあんたの顔なんて見たくない。息子さんである旦那がどうしてもと言うのであれば彼に対する愛のために努力はしますが。
    息子さんも絶縁を覚悟しているような感じですね。

    そのほうがいいと思います。

    ユーザーID:6550497244

  • 無理ですね

    非常識義実家には行きたくないですねー。

    ほんとおかしな家族ですこと。

    アレルギーの症状ってさまざまなのご存じ??

    あなたそばアレルギーの人に「おおげさよー、ちょっと食べてみなさいよー」
    とか言えちゃう人??

    死ぬよ?分かる?アレルギーって人それぞれ症状違うの。

    というか娘の子はほんとにアレルギーなの?まともに面倒も見れないのに猫アレルギーなんてよくわかったね?

    ちゃんと血液検査して結果出てるんだよね?

    ほんと自分の定規でしか物事を図れない愚かな人間は嫌ですね。

    娘の子を大事にすればいいでしょ。

    嫁さんにはもう口出しするなって。

    もう昔のように戻るのは無理無理〜。

    ユーザーID:7626795322

  • 明日は明日の風が吹く

    少し前に宝塚歌劇で「風と共に去りぬ」を上演していたのを見ましたが、トピ主さんのレスを拝見して、なんだかスカーレットみたいな方だな、と思いました。

    正直、スカーレットみたいな人が身近な友人や身内にいたら、周りの方は大変だろうなぁ・・・と思ってしまいました。

    スカーレットは好きな男性が別の女性と結婚する腹いせに好きでもない別の男性と結婚してしまったり、また目先のお金のために妹の婚約者を横取りするようなこともしてましたが、彼女の中では「目的達成のための手段」として当然であって少しも悪びれることはないのですよね・・・。
    周りの皆さんは酷い仕打ちに傷つきもするし、非常識だとも思っています。

    人から謗られ軽蔑されて、傷ついても考えるのは明日、とまた似たようなことを繰り返し、周りの人々を傷つけ、失望させているように見えました。その強さがスカーレットの魅力でもあるわけですが。

    お孫さんへのプレゼント横流し、そして嘘をついてお嫁さんを悪者に、などは上記と同じような展開に思えます。

    ユーザーID:1083274576

  • 娘さんについて質問です

    二度目です。
    無視しないでください。

    そんなに大切なお嬢さんを病院に行かせないのは何故ですか?

    本当に大事に思うのであれば
    娘さんの病気やお孫さんのアレルギーについて調べてみてはどうですか?

    娘さんのことを本気で愛してますか?心配していますか?
    病気が悪化したら困りませんか?

    お嫁さんの気持ちがどうでもいいのは分かりました。

    でも大好きな娘さんも本質的な意味では大事にできていません。

    自分以外の人を愛したり守るということを知っていますか?

    ユーザーID:4825234613

  • 病院はホテルじゃない

    だから入院させるさせないは自由に決められないんじゃないですか?
    アレルギー重度の方はショック死する方だっていらっしゃるんですよ。

    ご自分の自我ばかり通そうとするからうまくいくものも行かなくなるんですよ。
    ここに書いてあるどなたかの回答を心の底から納得されましたか?
    私から見たらごく普通の回答に見えました。

    ただあなたのおっしゃりたい事や、考え方が間違ってるとは回答者誰も言えないと思います、赤の他人ですから。
    ただあなたの言動行動でお嫁さんが傷ついた事はまぎれもない事実。
    それをしっかり受け止めてどうすべきか考えて行動するか、自我を通されるかはご自分次第だと思います。

    そこまでご自分の希望がしっかりしているなら誰に何を言われようと考えを変えることはできないと思いますが…

    ユーザーID:4059033619

  • 簡単に解る事です。

    トピ主ご夫妻に会って、嫌な気分にさせられ離婚に至るのと、

    会わずに夫婦水入らずでニコニコ暮らすのと、

    どちらがお孫さんにとって幸せか。分かりきった事です。

    またまたトンチンカンな事を言っていますね。(主様の出すエピソードは今のところ全て理不尽ですが)
    入院は過保護だからするのではなく、医師の判断ですよ。

    ユーザーID:3723185219

  • あなたおいくつ?

    呆れてしまいますね。
    猫アレルギーって、慣れさせてどうにかなるものなんですかね!?
    アレルギーで入院することを過保護すぎるって、どの口が言ってるの?
    あなたの娘のパニック障害こそ、過保護でしょ。
    通院しなきゃならないくらい、症状がひどい人もいるのに失礼ですょ。
    嫁ぎ先に大切にされてる?あなたみたいな親だから、勝手にさせてるだけだよ、相手にされてないよ。
    大人しかったお嫁さん、病気になりかねないです!
    息子と話し合って今後どうするか決めて下さい。関わりたくないと言われて終わりでしょう。
    その結果教えてくださいね。
    お嫁さんが本当に気の毒で仕方ありません。
    早く縁をきって。あなたもくだらない悩みで批判うけるのも嫌でしょう。
    あなたの味方になるレス、ありましたか?
    すごい人間だということを、自覚するべき。

    ユーザーID:9740424463

  • すごい話

    トピ主さん、これまでの経験を元に小説を書かれてはいかがでしょうか?
    あまりにもすご過ぎて問題作、話題作となるのではと思います。
    「現代家族の落とし穴」とか本の帯に書かれて。
    そして本の印税で、もしくは賞金でお孫さんにおもちゃを買ってあげて下さい。

    ユーザーID:7134099632

  • アレルギーで亡くなる場合もあるんですよ。

    娘さんが猫アレルギーの子供を猫がいる所に連れてくるのは
    虐待ではないでしょうか? 本当にアレルギーですか?
    アレルギーは症状の重さいろいろです。
    少し痒くなる程度から亡くなる方までいます。
    あなたの考え方を見ると、息子さん家族が可哀そう。
    あなたとの絶縁を息子さんに勧めたいです。

    ユーザーID:8929103858

  • 本当か嘘かの違い

    パニック障害も猫アレルギーも、病院に行った上での診断では無く、あくまで
    「自称」なんでしょ?
    あなたの娘さんと孫の病気は。

    お嫁さんちの「アレルギー」は、病院で診断済みだから入院という処置がされるんです。

    勝手に「調子悪いから入院する」と言って出来る訳ないです。

    アレルギーに対しても何に対しても「無知」ですね。
    無知な上に常識もない。
    「お産が怖い」と出産当日まで騒いで育児放棄の「自称パニック障害」の本当の病名は「わがまま病」
    婚家でも可愛がられてるどころか、厄介な嫁認定されてるから、たまにしか戻らなくても何も言わないんじゃないですか?

    自称パニック障害の元凶が婿だと思ってるなら、あなただって婚家を嫌ってるはずだけど、離婚なんて無いと言うのは「世間体」ですか?

    「わがまま病」なら育児を間違えた。
    「パニック障害」なら病気を放置。
    どちらにしても、お嫁さんをあれこれ言える立場でも人格でも無い事は確か。

    今後は、関わらない方が身のためと、息子夫婦は学習したでしょうから、あなたの「金と世間体の為」に仲良くしたい欲は満たされません。

    ユーザーID:2460571114

  • 孫が苦しむのを見たのか?とことんありえない

    主さんの8個目のレス読みました

    息子孫は、アレルギーがあるんですね
    年に1回の入院が非常識?
    あのね、入院ってしたいからするんじゃないですよ?
    治療の為に入院するの
    アレルギーも人それぞれで、娘孫は軽い方なんでしょ
    息子孫は、酷いんでしょ
    帰省して慣らせば良い?医療知識もない人間が勝手なことを
    ああそうか、娘のためにお金引きだしたいんでしたね
    治療名目で、お金上乗せするつもり?

    アレルギーって、死ぬ場合もあるんですよ?
    孫も居る歳だって居るのに、何て無知なんですか
    それとも、気に入らない今妻男の子だから苦しめばいいって思っているの?

    常識もないし知識もない、こんな義両親の所に帰省って嫌だな
    元々気に入らないんだから、娘と娘孫だけ可愛がって居れば?
    近づくとお互い不幸だよ
    散々酷い事言っている訳ですから、どんなに取り繕っても無理

    ユーザーID:3767019360

  • こりゃあ批判も意味がないわ

    カエルのつらになんとかで、いくら批判を書き連ねてみても、
    トピ主には伝わるはずがない。なんでかって?
    「嫁憎し! 娘が不憫!」 これしかないんだもんなあ。
    この異様な感情は、一体どこから来るのか? 直そうにも直せない。
    すでに一人追い出しているんだから、今のお嫁さんも多分追い出されるでしょう。
    でも、そうまでしてお嫁さんを憎む必要があるのか? 理解不能です。
    「孫が出来たら、嫁なんかいらんわ!」ってことなんでしょうか。
    でも、トピ主の仕打ちで、前のお嫁さんとのお孫さんには、会わせてももらえない。
    その仕打ちが「よかれと思ってやった」なんて言い訳で片付けられてしまうのなら、
    息子さんの結婚は、どんな意味があると言うのでしょうか?
    前のお嫁さんも、今のお嫁さんもひどい思いをしていることでしょうけど、もっと
    ひどい思いをしているのは、息子さんですよ。少しは考えてみてください。

    ユーザーID:2164998058

  • 無知?

    アレルギーは慣れで治るものではありません。
    孫が死んだらどうするんですか?
    アレルギーとはそういうものです。
    そんなことも知らないなんて・・・
    あなたも娘さんも無知すぎます。

    もう、お嫁さんはあなたをとことん嫌っているんだし、
    あなたと関係を戻しても何の利点もありません。
    このまま、疎遠にすることがお嫁さんの幸せです。
    今までの無礼の数々にたいして、少しでも謝罪の意思があるのなら
    このまま、そっとしてあげてください。

    貴女側からの数億の遺産があるのなら
    その分を生前贈与でもして機嫌をとるという手はあります。

    わたしならそれでも嫌ですけど。

    ユーザーID:9116701919

  • 無知ばーば

    ですね。トピ主。

    突っ込みどころが満載ですが、それは他の方が指摘されているので一点だけ。


    まず、アレルギーを勉強しましょう。

    小町が出来るのだから、ネットも見られますよね。
    出来なくても本は読めますよね。

    アレルギーって、蕁麻疹くらいの軽いものから、
    少しのアレルゲン(←トピ主わかりますか?)が命取りになる重い症状まで幅広いんですよ。

    年に一度二週間程度入院が必要ならかなり深刻なレベルのアレルギーだと思いますよ。

    それほど会いたいお孫さんですよね。

    人生いくつになっても勉強です。
    知らない分野がある事は悪くありませんが
    無知な自分の価値観を押し付けるのは悪だと思います。

    まずはご自分が勉強することから始めませんか。

    ユーザーID:1320041392

  • ネットが使えるんですから

    アレルギーについて、調べたらいかがですか?
    アレルギーで亡くなることもありますよ。
    ニュースになったこともあるのに、
    テレビもご覧にならないんでしょうか。

    子供への面会権は、親にのみあります。
    祖父母にはありません。
    そこらへんも勉強なさったほうがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5807450629

  • アレルギーに対する無知無理解

    トピ主さんの態度やものの考え方の非常識さに、さらに問題発言がプラスですね。

    アレルギーにもいろいろあって、重い場合には命にかかわります。アレルギーを知らないのなら、余計なことを言わない。何も医師免許を取れなどと大それたことを言っているのではない、一般人にも生きるに必要な知識なんです、アレルギーに関する正しい知識は。その知識が無い方は黙っているのが一番。

    そもそも、アレルギーに「慣れ」はありません。トピ主さんにとって可愛い可愛い「娘」の言うことを真に受けて、憎い憎い「嫁」を悪し様に罵る悪い癖がここでもまた出ましたね。
    可愛い「娘」が医者をしていて憎い「嫁」(の子供)を診断した上でのアレルギー発言ならまだわかりますが、ただ単に「娘」可愛さだけの思慮の浅いこと、これホントに姑世代(耳順の歳くらい?)なのか?と思います。

    トピ主さんは、黙ってりゃいいんです。とにかく黙る。一切ものを言わない。あ、黙る代わりに手を出す方もいますが、手を出すのもダメです。そうすれば、まあ、2、30年単位の時間が経てば、あるいは仲直りできる、かもね。

    ユーザーID:2500161706

  • あなたは 自己チュー!

    お嫁さんは 初めあなたに寄り添っていましたが、数々の暴言や行動に 呆れ、疎遠しようとしています、わからないのですね!ダメですね!私も 息子、娘がいますが、平等に扱い、オモチャの件は また新しく自分が購入しますね、だって孫の喜ぶ笑顔が見られるんですから!あなたは 間違ってますよ! 息子さんが いつまでも あなた ではなく、お嫁さんを大切にしてくれますように!
    お嫁さんに エールを送ります、そして この数々のレスを 見せてあげてください、お嫁さんは間違ってない、あなたが間違っています!

    ユーザーID:7398985524

  • 猫は関係ありません

    猫の話を出すのはやめましょう。
    今のトピ主の悩みに関して猫は
    一切関係ありません!!

    1年に2週間入院するのは、入院する
    必要があると、医師が判断したからです。
    そのことに、姑が難癖をつける必要はありません。

    あなたは、ご自分の悩みに対して何かの
    解決法のヒントを求めて、この掲示板に
    トピを立てたはずです。

    ならば、これだけ皆さんが真摯に
    「皆さん同じ」ことを書いているのに
    なぜ、わかりませんか?

    孫に順番はつけない。
    孫の写真は全員リビングに飾る。
    息子夫婦にお金はたからない。
    孫の性別に文句をつけない。
    孫の生まれる時期に文句をつけない。
    嘘はつかない。
    娘を病院に連れていく。
    猫は関係ないと心得る。

    即刻、実行してください。

    ユーザーID:6083277963

  • まだわかりませんか?

    >今のお嫁さん側の孫は猫アレルギーだ卵アレルギーだといい入院したと連絡してきて
    >帰省を控えた時期があったり、少し神経質なようです

    まだ気付きませんか?遠まわしに拒否されてるってわかりませんか?
    できたお嫁さんですね。こんなことされてもまだあなたに気をつかってるんだから。

    あなたに欠けているのはお嫁さんを人として「尊敬」することと
    「感謝」の気持ちを持つことです。そしてそれを行動に移すことです。

    でも無理でしょ?そう思えないんでしょ?

    娘の子育てもあなたがしてるんですよね。これってって育児放棄ですよね。
    おかしいと思いませんか?娘の旦那もおかしい。なぜお嫁さんのせいにするの?

    お嫁さんに同情します。
    できればもうそっとしておいて。あなたの老後の面倒は娘さんにみてもらってください。
    ご近所の目?そんなこと気にすることありません。きっともうみなさんご存知ですよ。

    余談ですが…
    トピ主文章だけでは理解できませんでしたがレスしてくださった皆さんのおかげで
    状況が理解できました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7169271860

  • トピ主さんは何歳?

    針の穴から見える世界がすべてみたいな生活ですね。
    アレルギーで入院するのは重症。
    慣れる為の減感作療法は厳重な医師の管理下でする。
    アナフィラシ−ショックは命に関わります。
    原因物質を遠ざけるのは基本です。
    学校給食の事故も報道され、今は一般的な知識です。娘のパニック障害は医師の診断、治療を受けさせないのは何故?病気で辛いなら親ならまず病院でしょう。

    ユーザーID:9852987871

  • あなたはお嫁さんを大事にしてないでしょ?

    入院は医師の判断です。
    年に何度か入院するというのは、それだけアレルギー症状として重症だということです。
    命に関わることですが、主様は可愛い孫の命より、
    嫁を悪者にする事の方が大事のようですね。
    本当に腐った性根です。
    どの口が「ごめんなさい」とうい単語を発したのですか?
    あなた謝罪したんですよね?
    謝罪の意味、ご存知です?

    自分の娘の子供が本当に猫アレルギーか、
    確実な血液検査の結果をお持ちなのでしょうか。
    慣れるものではありません。
    息子の孫が一番というなら、少しはお勉強されてはいかがですか?
    子供も生んだだけで一切子育てせず、パニック症を偽って家庭を放置し、実家に入り浸ってる娘のどこが、親思いで優しい娘なんだか。
    主様、自分の言った事、覚えてます?

    何て言えば分かるのかな?
    そんなに気に入らないなら、もう縁を切ってあげてよ。
    仲良くする気なんて更々ないじゃない。
    あなたに待ってるのは一人ぼっちの老後。
    あなたの娘も孫も、あなたの面倒は見てくれないですよ。

    ユーザーID:7636153404

  • レスします

    もう関わらないであげてよ!

    主さん、アレルギーに詳しいですか?
    入院することもあるってことは、相当重篤な状態になるんです。

    たかが猫アレルギーで大袈裟な・・
    じゃないんですよ!
    慣れれば治る病気じゃないんですよ!!

    大切な孫が苦しい思いをするんです。見ていられますか?
    「死」の危険性もあるんです。
    アレルギーを簡単に考えないでください。

    ユーザーID:8748045151

  • いい訳ばかり並べて人の気持ちに寄り添おうと言う姿勢が見えない

    どこまでいってもトピ主さんはお嫁さんとは仲良くできないですね。
    下手すると、跡継ぎが家に寄り付かなくなて事実上お家断絶かもね(笑)
    うちは旧家です。
    親戚も近所も旧家のお家があります。
    うちも嫁姑上手くいってないですが、他はもっと最悪で、お嫁さん候補に条件を付けすぎたせいで
    息子は独身のまま、長男夫婦に親の価値観で物を見て上から物を言っていたら
    長男夫婦と絶縁状態なんていう所はざらですよ?
    結局の所、トピ主さんの気持ちの中で、娘のやっている事は正しいけどお嫁さんは
    おかしい・・・そういう図式がある限り、謝ったってなにしたって、上手くいきっこないのですよ。
    まず、育児の情報は5年前の情報は古いと思って下さい。
    現役の私でさえ、改めて知る事があるのです。
    アレルギーは入院になったと言うならかなり酷いのでしょう。
    酷い場合は気道が腫れて呼吸困難になるんですよ?知っていましたか?
    それを神経質で片付けるのは、あまりに無知です。
    お嫁さんがいっている事は正しいのですよ?
    ろくに育児をしない娘さんの育児法が正しいなんて、トピ主さんの目はよっぽど曇っているのでしょう。

    ユーザーID:6452775894

  • レスします

    嫁はお手伝いではありません。
    実家に大切に育てられ、息子の嫁としてお預かりしたお嬢様に対して、
    姑として、粗相の無い様、応対されてこられたのでしょうか?
    頼まれてもない、教育をしていただく必要もありません。

    「娘」と「嫁」を入れ替えれば何がまずかったのかよく分かると思います。
    ・娘の義親が、孫を可愛いと思えないと言う。
    ・孫の気に行った玩具を他にやり、娘を悪者、強欲と呼ぶ。
    ・義親が、娘に「遠慮もせず妊娠して」と叱る。
    ・義親が、娘から毎月生活費を要求する。

    娘がされたら、腹が立ちませんか?
    義理親家に嫁に行ったのだから当然ですか?

    ユーザーID:1526181686

  • レス全て読みました

    金はたよるわ、娘は甘やかすわ、嫁いびりは酷いわ。最低姑ですね。

    一円たりとも援助する必要はないし、こんな人と関わると碌な事はないのでお嫁さんには主さまと今すぐ絶縁する事をすすめます!

    ユーザーID:9549848527

  • なるほどね。

    トピ主さんって、頭の中で
    自分の都合のいいように物事が
    脳内変換されてますよね。
    だから、ここでいくら一般的な意見を聞いても
    参考にはなりませんよ?

    お嫁さんに嘘ついてまで
    自分が正しいって主張してるもの。

    自分に甘くて他人であるお嫁さんには
    厳しくて完璧な対応を求める・・
    はぁ〜、トピ主さんの言動が
    息子さんの人生まで台無しにしてるんだ。

    そんな心根で息子さん夫婦に接しても
    お孫さんには会えませんよ。

    長年付き合ってきた性格は
    そうそう変われるもんじゃないからね。
    トピ主さんが別人・・ってくらい
    思いやりに溢れた人にならないと
    お孫さんには一生会えません。

    だってトピ主さん、自己愛が強すぎるわ。

    ユーザーID:5070645140

  • わかりづらくてすみません

    前のお嫁さんとその女孫は、息子の見る目がないと言いたくて書いただけで、相談などはございません
    今のお嫁さんが男の子を2人産んだのに会わせてくれなくなったことを相談させていただいております

    2人目が男の子だとわかったときにかわいそうと言ったことや(今のお嫁さんは三人男の子希望だと後で言われました)
    持病のため帝王切開で産むというので、私どもの周りにそんな出産をした人なんていないと言ったことを叱られたという内容です
    が、この発言も皆様に叱られるのだとおもいます

    また思い出しましたが、今のお嫁さんが出産して初めてこちらに顔見せに来た時に娘が、お嫁さんの子育てが間違っているので、先輩ママの自分が教えてあげると言ったそうです
    娘はお嫁さんと仲良くしようと頑張ったのに、お嫁さんが受け入れなかったのです

    お嫁さんにお金を…と言いますが、お嫁さんは爪に何千円とお金をかけたり、高そうなカバンを持っています
    そこそこの会社にお勤めですが、贅沢に回すお金を年金暮らしの親にもらうことは悪いことでしょうか。毎月仕送りとしては頂いてません

    ユーザーID:3306589744

  • 無知にも程があります

    >娘側の孫は猫アレルギーですが、我が家に猫がいても平気だといい戻ってきてくれますが
    >今のお嫁さん側の孫は猫アレルギーだ卵アレルギーだといい入院したと連絡してきて帰省を控えた時期があったり、少し神経質なようです
    >娘側の孫も同じよっていっても、症状が違うなどいってきていました
    >年に一度二週間程度入院とか、過保護すぎませんか?
    >我が家には猫がいるので慣れるのにちょうど良いわけではないんですか?娘はそう言うのですが。

    主様、本当に無知なんですね。
    猫に限らず、アレルギーは個人で症状にかなり差が出ます。
    アレル源に慣らして耐性ができる人もいますが、息子と嫁の孫はアレルギーで入院する、つまり命に関わる症状が出るのですから、慣らすのは無理です。
    娘さんは自分の子供だけを基準にしてるか、甥がアレルギーで苦しめばいいと思ってるから、根拠無く「大丈夫よ」と言ってるんじゃないでしょうか。

    それで主様、もしも大事な跡取りの孫が遊びに来た時、貴方の猫や食事に出した卵のせいで孫が死にそうになったら、嫁のせいにするんでしょう?
    「私は孫がアレルギーなんて知らなかった!」と…。

    ユーザーID:8152053575

  • お嫁さんがかわいそう

    もう絶縁してあげた方がいいのではないでしょうか?
    こんな姑さんじゃ、お嫁さんが気の毒です。

    謝ったって追加レスで読みましたが、何が悪いと思って謝ったんですか?
    私は何にも悪くない、でも孫には会いたいし、お金も送ってほしいから
    表面上謝っておけばいい、そう思っている計算高い所が
    お嫁さんにはバレバレだったんですよ。
    なぁんにもわかってないで、上っ面で謝るから火に油を注ぐんです。

    だいたい娘さんが男の子を生めなくて、嫁さんが男の子ばかりだから配慮が足りないとか、正月に出産が配慮が足りないとか、あきれ果てました。
    生み分け可能なら、娘さんにも生み分けさせたらいいじゃないですか。
    子供なんて授かりものでしょうに。

    そんなに娘夫婦が可愛いなら、そちらだけ可愛がってらっしゃればよろしいのでは?

    お嫁さんとお嫁さんの息子さんたちが本当にかわいそうです。

    介護が必要になっても娘さんにしてもらってください。
    嫁はその家のお手伝いじゃありませんよ。理解してください。

    それからアレルギーですが、人によって違います。
    同じ猫アレルギーでも一括りにしないでください。
    あまりに酷いと死に到ることもあります

    ユーザーID:7137873204

  • アレルギーばかにしてません?

    下手したら死にますよ?
    慣れるには丁度いい?

    書き込めるなら検索して
    どうなるのか調べたらどうですか?
    入院するって事はそれだけ
    酷いんですよ

    娘さんの子はアレルギー
    ないか、本当に軽いかです。

    とにかく、娘大事、娘の子大事で
    息子の子は可愛くないんたから
    放置すればいい

    世間体?
    もうすでに言われてますよ
    気にする必要ありません

    誠意のない謝罪は相手を更に
    不愉快にさせるだけです。

    今更なんですよ
    娘と置き換えろって
    貴女がしている事を
    娘がされたらどう思うかです

    それすらも理解できない

    息子夫婦には近寄らないことです!

    ユーザーID:9961178061

  • 非常識すぎるチョロママ姑!

    ビックリ!すごい非常識な夫婦ですねー。
    文章も読みにくい・・とにかく嫁が何をしても気に食わないんですね。

    読んでて、トピ主が、シンデレラに出てくる意地悪ママみたいって思いました。
    自分の娘ばかり可愛がって、シンデレラ(嫁)を煙たがっていじめる・・
    「おまえは嫁の立場で、私たちより身分が低いんだから、我が家の悪者になっておきゃそれでいいのさ!」って感じ・・
    で、自分の娘は甘やかし放題! 

    1つ言えることは、自分が他人にした事は、すべて後に自分に戻ってきます!いい事も悪い事も・・
    誰かを助けれたり思いやれば、自分も誰かに助けられるし、人の悪口言ったり、意地悪すれば、それも後で自分に帰ってきます。

    ね!トピ主さん・・気をつけてくださいね!

    ユーザーID:4747298618

  • 主さんも娘さんも無知だねぇ。

    アレルギーのこと、勉強して言ってます?

    わがままで入院ってするものですか?(呆)
    医者だって看護師だってヒマじゃありませんよ。
    面倒見る必要のない患者を病院に居させません。

    今まで散々ひどいことされてきた義母に常識のない義妹が居るところ、かつ強力なアレルゲンがある所に、なぜ好き好んでいかなければならないの?
    子供を守るのが親の役目でしょ。
    (あ、成人して結婚された娘さんのことは甘やかし過ぎだと思いますよ。)
    何かあっても責任取れないくせに。
    いや、取ろうとしないくせに。

    ほんとどの口が言うんだか。

    ユーザーID:3741797964

  • 最悪な姑

    自分ではまったくわかっていない所がまた残念なんだよね。やだやだ

    可愛くないんだから会わなくても問題ないじゃないですか。

    ユーザーID:7808336191

  • 孫の猫アレルギーはトピ主宅の猫が原因です

    毛ふけ唾液がアレルゲン。
    猫のケア(ブラッシングや入浴)をしていましたか?
    自宅をしっかりと掃除していましたか?

    結婚して妊娠して出産が怖いと駄々っ子、産まれたら育児放棄。なんだかんだと実家住まいで夫をほったらかしのトピ主娘、何をどう教育したのですか?
    一般的にはありえない大人ですよ。
    トピ主さんが改心しない限り息子夫婦は遠ざかるばかりです。

    ユーザーID:9852987871

  • 娘について

    娘についてご意見いただいていますが
    娘はうつ病だとか、パニック障害、適応障害とか、色々な病名を病院でいわれているそうです
    娘はもう嫁に行っていますので、娘の病院へは旦那さんやお姑さんが付き添っています
    お姑さんからご実家で療養をといわれ戻ってきたりしていますので、こちらは受け入れて世話をして、調子が良くなったら帰らせるだけです
    娘に色々言った時期もありましたが、言った父親のことは未だに無視していますし、
    病院に来るなと言われて行かなければないて電話があったりしてよくわかりませんので、もう口は出さないことに決めています

    娘も旦那さんのゲーム癖や、旦那さん親子が仲が良くなかなかとけこめないこと、義実家に行っても家事もさせてもらえないことに悩んで病気になったんです
    私はお嫁さんが病気にならないように、家事やら何やらを頼むようにしていたんですが。

    アレルギーも娘夫婦が大丈夫だというので大丈夫でしょ?

    お嫁さんも一人暮らしが長かったりお酒が好きだったみたいなので、そのせいでしょうか

    ユーザーID:3306589744

  • トピック主とうまくやれるのは

    昭和一桁生まれの女性あたりまでとお見受けしますが、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:5969909486

  • あきれますね

    トピ主さんの一連のレスを読んでいて
    本当に気分が悪くなりました。

    近頃稀にみる嫌なトピ内容ですね。
    お嫁さんが不憫すぎて息苦しくなりました。

    もう関わらないでいてあげたら?それが一番の解決策だと思います。

    ユーザーID:8387530390

  • ここまでな姑とは・・・

    >娘側の孫は猫アレルギーですが、我が家に猫がいても平気だといい戻ってきてくれますが

    これ、猫アレルギーじゃないでしょ。猫アレルギーなら弱い強いの差はあっても、やはり多少は何かありますよ?平気なわけないでしょ。アレルギーは慣れるとかそういう問題じゃないのです。
    娘さんって、パニック傷害やら子供の猫アレルギーやら色々言ってますが、実際には自己診断だけで病院の診断受けてないんじゃないですか?

    入院が過保護とか呆れますね。入院の判断を親が出来るわけ無いでしょ。病院の先生の判断ですよ。

    トピ主さん一家(息子夫婦は除く)・・・全員カウンセリング受けた方がよいレベルですよ?これ真面目な話です。

    ユーザーID:4911237087

  • あまりにも…

    酷すぎる…

    アレルギーを甘く考えていませんか?
    アレルギーがどれだけ大変かおわかりじゃないのですね…。

    アレルギーでアナフィラキシーショックを起こして死ぬ人もいるんですよ、知ってますか?

    食物アレルギーがある子は特に気を配らないといけないんです。
    卵アレルギーだったら市販薬にも気を付けないといけないんですよ、知ってますか?
    塩化リゾチームという成分は鶏卵の卵白成分から出来てるから卵アレルギーがある人は飲めないんです。

    少しはアレルギーについて勉強された方がいいのではないですか?

    アレルギーを軽く考えてると取り返しのつかない事起こしますよ。

    ユーザーID:1793665136

  • アレルギーは…

    アレルギーは、慣れて治るものではありません。また血液検査で陽性でも症状が出ない人から、少しでも触れたら呼吸困難を起こして、命に関わる症状を起こす人までいます。症状は人によって違います。

    入院するほどなら、重症です。入院は医師が決めることで、親が過保護だから入院できるわけありません。

    アレルギーについての知識は、子どもが亡くなる事故もニュースになり、世間では常識です。

    病気や医療に関する一般常識もないトピ主さんが、パニック障害の娘さんを、自宅で療養させて良くなるとは思えません。

    ユーザーID:9603692806

  • 怖い…

    私はトピ主様が怖い。
    こんなに自己中で、意地悪な人見たことが無いから。
    もし自分の娘が、嫁ぎ先でトピ主がお嫁さんに言ったようなことを言われたらどう思うの?
    それが嫁の務め、当たり前とでも言う?

    多分言わないわよねぇ。

    アレルギーって、死ぬよ。
    私がお嫁さんの母親なら、二度とトピ主家族の顔見に行かないでいいわよって、アドバイスするかも。
    それ位、トピ主は異常ですよ。

    ユーザーID:9804209891

  • 大切にしなさい。八つ当たりは止めなさい。

    >娘と今のお嫁さんを置き換えてみろとありましたが、娘は婚家で大変大切にされております
    じゃあ、お嫁さんも大切にしなさい。

    >娘の旦那さんも八つ当たりなどの問題はありますが
    八つ当たりが問題行動だとわかっているのなら、お嫁さんへの八つ当たりは止めなさい。

    自分がどれだけ愚かで酷い事をしているか、貰ったレスを読んでも読んでもわからないなら、もう息子さん家族に関わるのは止めて下さい。

    ユーザーID:7640610142

  • へー、そうなんですね

    アレルギーなんておおげさな、食べ続けたら自然と治るわよ、って思われてるのでしょうね。
    娘さんのパニック障害とのとですが、医者には行ってないんですよね。でもなぜパニック障害と言えるのでしょうか?あんいに語らないでいただきたいですね。
    すぐ「うつだ」とか言っちゃう人なんでしょうね。

    まぁ、私が言いたいことはすでに他の方がおっしゃっているので割愛しますが、私ですらいきたくないウチですね。いくら嫁とはいえ、自分の子供の前で例え演技だとしても子供からしてみたら「おばあちゃん」から「お母さん」がいじめられるのをみせるのですからね。下手すりゃ土下座とかさせてませんでした?
    「娘さんの手前、私が男の子二人産んでしまい申し訳ありませんでした」とか言わせたりするのかしら?

    で、肝心の息子さんは見てるだけなんですか?

    電話で「あなたの子供がかわいいわ」なんてとってつけたような、その場しのぎの適当な言葉盛ったって聞く耳持ちませんね。

    ユーザーID:0624065131

  • お願い

    お願いですから、これ以上息子さん夫婦に関わるのをやめ、必ず縁を切って下さい。このままだと、良くて訴訟沙汰、最悪刑事事件に発展しかねません。

    もはやトピ主につける薬はありません、娘さんのご家族と末永くかつつつましくお過ごしください。

    ユーザーID:5982569538

  • わたしも猫アレルギー

    病気って人によって軽度だったり重度だったりしますよね?心臓病でも命に関わる病状の人もいれば日常生活に支障のない人もいますよね?

    アレルギーもそれと同じです。

    わたしも猫アレルギーですが、かなり重度です。猫がその場にいなくても、猫を飼っている人がいるだけで、息が苦しくなります。当然猫を飼っている家にはあがりません。一時期猫を預かっていたのを知らず、その友人の家に行って倒れ救急車で運ばれた事があります。

    神経質などではありません。アレルギーと言うのは重度なものは命を落とす危険があるのです。

    姑に限らずですが、年配の方はその辺を理解できないんでしょうね。老いのせいで理解力が低下しているのか、とにかく本当に厄介です。

    ユーザーID:6365410624

  • 地域性?

    主様は、ここまで糾弾されていても、着実にレスをして、さらに反感を買って、この場では誰にも受け入れられない考え方なのに、放り出さないで語り続ける部分に感心します。

    主様の考え方、全く受け入れられないですが、ただ、もしかしたら・・・万にひとつですが、主様の育った地域社会では、女性側の家に対しては冠婚葬祭や見舞いのお金を送らなくてよい。お礼もしなくてよい。男側の家がもらうだけもらって返さない。というような考え方でOKな地域なのかもしれません。
    日本には、まだそのくらい封建的な集落があるのかもな、とこのトピを見て思いました。

    まあ、一般的な現代日本に育った娘さんには、多分、その主様の古来から閉鎖された地域のルールがあったとしても、理解できないです。

    あと、入院されたことないかもしれませんが、病院はホテルじゃないから患者の希望で入院できませんよ。
    医者が判断して、入院が必要だというから入院するので、入院が必要なほどの重度のアレルギーであると解釈するのが一般かと思います。

    ユーザーID:4147921797

  • どうも違和感が

    娘の子とお嫁さん側の孫との発言してるのに
    どうしてあなたの息子が一番かわいいって言えるの?

    娘が婚家でそのように扱われたらどう思うか考えてみなさいよ
    だから思っても居ないあなたの息子が一番かわいいって平気で言えるんじゃない

    ユーザーID:1659262981

  • アレルギー

    アレルギーについてだけ、一言させてください。
    私も猫アレルギーですが、本当につらいです。
    まだ自分が猫アレルギーだと気づく前に、猫を飼ってる友達の家にお泊りに行って、喘息のような症状と目がかゆいのと鼻水出るので苦しくて眠れず、友達一家にも心配させてしまいました。
    別の日に、部屋から猫を出してもらってDVD鑑賞で3時間ほどお邪魔したこともありました、やっぱりつらかったです。
    症状にはいろいろあると思いますが、過保護なだけでは入院はできないと思いますよ。
    一緒にいたら慣れるとかじゃないし。
    そばアレルギーだって花粉症だって、慣れたりしないでしょ?
    それと同じです。
    相手の立場で気持ちや状況を推察する練習をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5137248154

  • どういう環境で育ったのか。

    もう開いた口がふさがりません。

    >持病のため帝王切開で産むというので、私どもの周りにそんな出産をした人なんていないと言った

    持病を持ちながら頑張ってご出産されました。大変だったはずなのに罵倒するような扱い。

    >お嫁さんの子育てが間違っているので、先輩ママの自分が教えてあげると言った

    おそらく、お嫁さんの子育ては何ら間違っていません。
    主の娘の子育てってなんですか?娘さんは育児放棄していたのでは?

    ネイルサロンに通うことや、高い鞄んを持っていることに僻まれているようですが、お嫁さんは自身の聡明さ故に良い企業に就職し、お嫁さんのステータスを保たれています。そこにたかるような恥ずかしい真似がよくぞ出来たもんだと感心するばかりです。兼業主婦は身なりを整えることも仕事のうち。
    そして姑の主様の前に、お嫁さんはご子息にお金を使いたいはずです。

    >アレルギーも娘夫婦が大丈夫だというので大丈夫でしょ?

    主の娘夫妻は医者ですか?
    医者が入院が必要と判断しているのです。娘夫妻の無知さと浅はかさを、主様自身がここで明らかにしました。恥ずかしいとは思いませんか。

    ユーザーID:6462291345

  • 事態は変わりません

    トピ主には何を言っても無駄なのがわかりました。
    気の済むまで言い訳を並べて下さい。
    その代わり、あなたの悩みは一生解決しません。

    ただし、アレルギーを甘くみてはいけません。
    >アレルギーも娘夫婦が大丈夫だというので大丈夫でしょ?
    大丈夫ではありません。アレルギーは個々の体質です。
    娘が大丈夫でも、お嫁さんの子供は大丈夫じゃありません。
    お酒も関係ありません。


    そんな初歩的な事すら解らないなら、お嫁さんの孫には2度と関わらないで下さい。

    ここで聞く気もない解決方法を望むより、アレルギーの勉強して下さい。

    ユーザーID:7665202937

  • まずは

    トピ主さんの最初のタイトルが違いますよね。
    お嫁さんが会わせてくれないのではなく、息子さんが会わせられないと判断した、だから息子が会わせてくれない。というのが正しいですよね。

    もう、トピ主さんの自分の都合に合わせた物の考え方、あっぱれです。これまでもトピ主さんの為を思って色々意見を言って来た人もいたでしょう?トピ主さんは気づいていないかもしれませんがそういう人がいたはずです。でもトピ主さんはそういう人達を何言ってるの?私はこう思うからそれでいいでしょ、とすべて切って来ています。
    もう誰もどうする事も出来ません。息子さんも匙を投げたようですし。
    トピ主さんはマイウエイの唄そのものですね。ご近所の皆さんにその性格がバレないといいですね。孤立って淋しいから。

    ユーザーID:5151860760

  • 皆さんからのレス、ちゃんと読んで

    ≫アレルギーも娘夫婦が大丈夫だというので大丈夫でしょ?

    トピ主、皆さんからのレス、全然読んでないでしょう
    アレルギーの程度は、人によって違います。
    生命に関わる事もあるんですよ。

    お病気の娘さん夫婦の言う事を鵜呑みにしてると
    お嫁さんやお孫さんからの信頼や尊敬なんて
    望むべくもありません。
    的外れな対応で、お孫さんの健康を損なわないよう
    もう「疎遠」を受け入れてあげて

    ユーザーID:0401211973

  • 本を出してください

    今日のトピ主さんのレス9,10を読んで
    爆笑しました。

    これ、おもしろいです。
    本を出版されたらどうでしょう。
    売れますよ。

    で、マジレスです。

    お嫁さんが、爪に何千円かけようが、
    高そうなバックを持っていようが
    それはお嫁さんの自由です。

    だからといって、あなたが
    その分のお金をこっちに回せという
    ことはできません。
    ずうずうしい話です。

    あなたの娘さんは
    育児放棄で何も自分で育児を
    しませんでしたね。
    それなのに、お嫁さんに
    「先輩ママ」として偉そうに
    教える立場にはありませんね。

    お孫さんのアレルギーと
    お嫁さんが一人暮らしが長かった事は
    関係ありません。

    アレルギーと一人暮らしの関連は
    主さんの中で、どのように相関関係が
    生じていますか?

    ユーザーID:6083277963

  • 焦っても無理だと思う

    出産時期、孫の性別に難癖付ける等々これまでのエピソードから、トピ主の家庭内の常識が嫁と(一般からも)大きくかけ離れたものだと理解するのが前提です。

    息子夫婦に見捨てられたと焦ってますか?
    今は急いで事態を好転することはできませんよ。長い長い時間を要すると思います。
    今は静かにして、距離を詰めようとしないこと。いつか息子さんが歩み寄ってくれるかもしれません。待ちましょう。

    ユーザーID:0778266017

  • イヤー、もうビックリです

    仮病を使い育児放棄している貴方の娘、先輩ママとして一体何を嫁に教えるつもりだったのでしょうか?
    それにまあ本当に私の姑、義姉とよく似ていて驚きです。
    一度目も書きましたが、そっくり過ぎて怖いです。

    私の義姉も言って来ましたよ。
    私の子育て方法が間違ってると。
    でも彼女、貴方の娘と同じく親に育児は丸投げで、自分1人では子育て出来ません。
    自分で子育てしていると児童相談所に通報されてしまうから。

    貴方も散々、持論を展開されていますが、世間とはかけ離れた価値観をよく自覚なさって息子夫婦には二度と寄り付かないでください。
    ちなみに私も義家と疎遠になって一年です。
    本当に似ていて、恐ろしい〜。

    ユーザーID:5108311167

  • 呆れ果てます

    いつの時代のどんな人でもトピ主とまともに付き合える人は多分いません。
    気を使ってもらうことばかり要求して、ついでに金銭も要求するような人と誰が付き合えますか?仏の顔も三度までというのに、今まで何回嫁イビりをして、カツアゲしたのですか?
    もうお嫁さんと仲良くすることも、お孫さんに会うことも諦めて下さい。
    批判されて当たり前のことばかりだし、絶縁されても当然なんです。
    何故批判されるのか理解できなければ、沢山のレスを繰り返し読むか、トピ主もカウンセリングをうけ、社会常識を学ぶセミナーにでも通って下さい。

    トピ主娘もおかしい。色々な診断が出ているのならちゃんと治療すべきです。
    実家に帰されたのも、先方が面倒見きれない厄介者と判断したからでしょう。体よく追い出されただけなんですよ。
    先方で家事をさせてもらえなかった?だから何?娘がそうだったからとお嫁さんをこきつかったんですね。で、そのこきつかった相手からカツアゲまでやった訳ですね。
    トピ主夫もよく妻のカツアゲを放置してますね。普通の神経を持っていれば恥ずかしくてたまりませんよ。同類の恥知らずな夫婦なんですね。

    ユーザーID:4808126236

  • 何でもかんでも

    自分の都合良く解釈・変換するのはやめてください。第三者から見て、あなたは酷い姑です。それもかなりのレベルです。

    それから、アレルギーは甘く見たら場合によっては死に至りますよ?こうして小町に投稿できる環境にあるのに、何故調べないのですか?

    ユーザーID:9878406210

  • まだ認めないんですね

    ここまで批判されているのに、ご自分が正しいと思える根拠がまだあるっていうのがすごいと思います。

    もう、なにを言われても受け入れられないんですよね?
    絶対に絶対に、ご自分と娘さんの言うことが正しいんですよね?

    じゃあ、間違っているお嫁さんは、あなたから離れていくでしょう。
    だって、お嫁さんから見たら、あなたと小姑が間違いだらけなんですから。

    ユーザーID:0674459795

  • えーと

    娘さんの方のお孫さんはかわいいけど、お嫁さんの方のお孫さんは可愛くないってお嫁さんに言ったんですよね…?
    お嫁さんの方のお孫さんはかわいいと思わないんですよね?
    お嫁さんの事も、いたらなくて気に食わないと思っているんですよね?
    かわいいと思わない孫と気にくわない嫁に会えない事が、そんなに困るんですか?
    会えなくていいじゃありませんか。かわいくないし、気に食わないんですから。
    お嫁さんもきっとあなたの事嫌いだと思いますし、会わなくて清々してるのでは?
    お互いにとって、とてもベストな状態だと思いますけど、トピ主さんはこれ以上どうしたいのですか?

    ユーザーID:3142715074

  • 絶縁こそベストアンサーですね

    トピ主さんがお嫁さんに言った事。
    「娘のパニック障害は旦那さんのせいだけど、
    離婚されて病気の娘をかえされて困るので、
    あなたのせいでいいじゃないか。」

    トピ主さんの全ての言動も行動も、
    一般世間では受け入れてもらえませんよ。

    トピ主さんの娘さんは、ご自分は出産当日も出産を怖がり、
    自分のお子さんが産まれても全く世話をしなかった。
    にも関わらず、お嫁さんの子育てが間違っているって言ったんですね。

    娘さんの御主人は夜中に、娘さんがパニック障害になったのは、
    お嫁さんと子供達のせいだと怒ったんですね。
    子育てを楽しそうにやっていて、男の子を2人産むせいだと・・・?

    トピ主さん夫婦&娘さん夫婦VS息子さん夫婦
    1つだけ意見が一致しています。
    「縁を切って、帰省してくるな。」と、
    娘さんの御主人がおっしゃって下さったので、
    絶縁されれば、全てが上手くいきますね。

    >2人も男の子をつくるなんて、娘側に遠慮というものはないかと呆れます。
    男・女の産まれる理由を一度ネットで検索してみましょう。

    精神的な病は親が影響している事が多々あります。
    一度専門医に母娘で受診されてはいかがですか。

    ユーザーID:4814774769

  • 悪いことですよ

    断られたのにお金をせびるのは悪いことですよ。
    相手の名誉まで傷つけて。悪人ですね。

    ユーザーID:9754731048

  • 16日のレスまで読みました

    金銭援助が悪いなどと誰も言っていません。
    援助してほしいなら、節度と常識をわきまえた態度でお願いをすれば宜しいのではないですか?

    チョロママさんの思い描く筋書きと現実が違うからと言って、全ての歪みを嫁のせいにするから歪んだ家族の付き合い方になるのです。

    トピ主さんにとっては、世の中は自分自身とその他の人という構成になっているようです。

    娘でさえもその他の一人。
    表だって歯向かってきたり対決することが無いので良いように扱っているだけ。
    娘の病状についても興味がないし他人事。

    暮らしの変化が極端に怖いのではないですか?

    子供の成長が疎ましい。
    結婚して家を出るのも妬ましい。
    孫が産まれれば自分への関心が薄れるのが気に入らない。
    かと言って連れてこないのはもっと気に入らない。

    孫におもちゃを買う自分が楽しいから喜んでくれる孫は誰でも構わない。
    だから最初に合った孫に渡して喜ぶ姿を見れば満足。後は知らん顔。
    二つも三つも買うお金が勿体ない。

    「娘に頼られる自分」も気持ちいい。
    でも長期的に頼られるのはめんどくさい。

    子供の様な姑

    ユーザーID:6590311328

  • あのぉ〜。

    アレルギーの事、ただの甘えとか好き嫌いだと思ってません?
    アレルギーの子どもが給食で亡くなったとかニュースで見たことありません?
    母親としては敏感になりますし、体質って人それぞれのものです。娘が大丈夫だからお嫁さんも大丈夫でしょというのはおかしいでしょ。

    それにね、お嫁さんはあなたの生活のために働いているわけではありません。
    それにあなた自分の生活だけでなく娘さんの貯金に回そうとしていたのでは?
    他人様のお給料で自分の娘の貯金って…恥ずかしくないんですか?
    娘さんも受け取るつもりなんですか?本当、親も親なら子も子ですね。息子さんがまともで今後もきちんとお嫁さんが守られることを願います。
    あなた方がまずすべきことは、人にとやかく言うことではなく自分自身の生活を見直し、自活することです。

    ユーザーID:3734147536

  • アレルギーについて

    昔の考えですね。慣れる、慣れないって。
    アナフィラキシーってご存知ですか?
    人によってアレルギーの症状は違いますよ。
    ブツブツが出るだけで済む人、呼吸困難に陥る人、さまざま。
    それを知っていれば「慣れる」なんて言葉はでないはず。
    入院もどうやって過ごしているか知らないでしょう?
    お孫さんもお嫁さんも、アレルギーを克服するために辛い思いをして
    頑張っているんです。
    それを過保護なんて…調べもしないでよく言えますね。
    トピ主さんは「ちょっとくらい大丈夫でしょう」と言って
    卵料理をお孫さんに食べさせて、症状が出ても自分の非を認めないタイプですね。
    昔の時代の人に多い。このタイプ。
    (実際にやる、という意味ではなく、ですよ。字面でとらないで下さいね)

    ユーザーID:8624108657

  • 激しいアレルギー反応が出て

    お孫さんがなくなっても そんなこと言えるの?

    きっと その時は きちんとアレルギーのことを言わないからとか、
    治さないからとか 親の遺伝とか お嫁さんのせいにするんでしょ?

    入院ってそうとうなもんですよ。
    自宅では 改善できないから入院です。


    娘さんのお姑さんとじっくりお話をなさったほうがよいと思います。
    実家でゆっくり?
    私ならまどろっこしいことを言わずに 返品しますね。

    ユーザーID:5654618528

  • さらに混乱する

    トピ主さんのレスを読み進めるうちにどんどん混乱します。
    息子さんの前妻さんの事は今回の件に全く関係ないという事はわかりました。

    娘さんの事です。
    先輩ママとして教えてあげる、と仰言ったそうですが、
    当人が育児放棄しているのに何をご指南するのでしょうか。
    しかもそれを「娘から歩み寄った」と肯定するトピ主さん。

    アレルギーに対する無理解。
    アレルギーは人によって千差万別です。
    私も猫アレルギーを持っています。私は兄弟がなく
    父も母もそういった体質ではないので不調を感じてから何年も
    原因(アレルゲン)がわかりませんでした。
    家には猫もおりませんので。
    母方の伯母が外国に住んでいて、数年に一度来日するのですが
    その際の雑談中に伯母が猫アレルギーだという事が判明し、
    自分の不調が猫が原因である事、
    更には「猫アレルギー」という物がある事を知りました。
    一概に猫アレルギーと言っても重症か軽症かで話は全然違います。
    聞けば息子さんの方のお孫さんは入院されるとの事。
    アレルギーは命取りだという事、わかっておられますか?
    慣れれば問題ない、とは素人が言える事ではありません。

    ユーザーID:0502668877

  • 最低な姑

    あたしは40代の姑ですが

    優しさもなければ
    常識もない
    そして文章も 支離滅裂

    あなたと言う 人物像に
    呆れと怒りを感じました

    お嫁さんに対して
    精神面でも暴言を吐き続け

    あなたが年金暮らしだからと
    少しは お金を回せとは

    都合良すぎるのにも
    程があります

    そう言う事に気づかない
    あなたは 同じ姑でも失格ですよ!

    お嫁さんには
    お嫁さん夫婦の生活が
    あるのです!

    幸せを願うように
    口出しするのは
    やめなさい

    見守ることが一番です

    ユーザーID:7226798831

  • ずっと読んで

    書いてある事が良く分からないけど
    娘さんの嫁ぎ先は男の子を欲しがっているけど
    思うようには行かない中
    御嫁さんは男の子を授かっているので
    主さんたちも本来なら孫なのだから喜ぶべき所
    娘の事思い夫婦で息子夫婦に当たっていると
    受け取れました
    正月の滞在の御金と言い私には分からないです
    アレルギーは病院で検査すれば猫なのか違うのか
    分かると思います
    タイトルはお嫁さんが・・・とあるけど
    原因は御嫁さんではないように思います

    ユーザーID:5812006510

  • 不愉快きわまりない。

    世の中にこんなにもおかしな人間がいるのですね!
    ウチの姑も大概おかしいというか、痛いと思ってますが、
    トピ主みたいなのが姑だったら、私今頃崖から飛び降りてます。
    鬱陶しいです。あなたという存在そのものが鬱陶しい。
    こんな不愉快な内容読んだの初めてかも知れません。
    これだけの人が、間違ってますよ!って言っているのに。
    まだ「でも、だって」と言って聞き入れようとしませんよね?
    何がしたいの??

    何もかもあなたの固定観念だけで、
    息子の妻を見て、決めつけないで!!!

    ユーザーID:3808167352

  • わかりました、結局はお金を送ってほしいのですね?

    結局トピ主がいつまでもグズグズ言ってレスを書いているのは、別に孫に会いたいわけではなく、
    アレルギーで入院する費用があったら、嫁が爪の手入れをするお金があったら、
    自分たちにお金を送れというトピなのですね。トピ主さんのレスを読んでわかりました。
    トピ主さんはお金に困っていらっしゃるのですね?
    だったら孫に会わせないなどと遠回りなことを言わないでお金に困っているからお金を送ってほしいとお願いされていはいかがでしょうか?
    アレルギーは死に至る可能性のある病気ですよ、そんなことくらいは新聞を読めばわかることでしょう?小町にトピたてられるくらいだから、ネットでだって簡単に調べられると思いますよ。
    数年前ですが、北米でピーナッツアレルギーの少女が、ランチにピーナッツバターのサンドイッチを食べたボーイフレンドとキスをしてこの少女は残念なことに亡くなりましたよね?
    またアレルギーでも余程ひどくなければ入院はしませんよね?お孫さんのアレルギーは深刻なものだと思います。その辺はご心配ではないのですか?
    人間ってお金に切羽詰まるとびっくりするようなことを言ったり、人格が変わるんだなって思いました。

    ユーザーID:8259309932

  • つける薬なし。

    >今のお嫁さんが出産して初めてこちらに顔見せに来た時に娘が、お嫁さんの子育てが
    >間違っているので、先輩ママの自分が教えてあげると言ったそうです
    >娘はお嫁さんと仲良くしようと頑張ったのに、お嫁さんが受け入れなかったのです

    違います。
    あなたの娘はちゃんと子育てしてると言えますか?
    あなたが面倒みているんですよね?
    普通の考えをもってしたら、誰もがお嫁さんと同じく辞退しますよ。
    だって教わることなんて何もないから。

    親が親なら、娘も娘…

    厚かましくもよくそんなことが言えたもんだわ。

    ユーザーID:7169271860

  • ダメだ、こりゃ・・

    小町の皆さんが色々言っても、ちゃんと聞いていない。
    ここに相談する必要なしですね!!!!

    あーっ、常識はずれの思いやりの全くない母親(トピ主)に、甘ったれた娘・・・
    お嫁さんの子育てが間違っているので、教えてあげる??
    夫婦生活もまともにできず、実家帰りして未だに母親に甘えてる娘のくせに、偉そうに人の子育てに口出すな!

    もうトピ主さんにつける薬ないし・・
    小町の皆さんがなんといっても聞く耳もたない!
    非常識な事を更に長々とレスして、トピ文読んでてイライラしてきます。

    本当に、お嫁さんにかかわらないであげて欲しい!
    お嫁さんにとって、あなたとあなたの娘はストレスだから!!!!!!

    ユーザーID:4747298618

  • 自分基準

    誰しも、物の考え方などは自分なりの基準を持っていて、それが正しいと思っています。

    トピ主と、お嫁さんの考え方の基準があまりにも違いすぎるだけです。
    (貴方が育てた娘さんは、基準は貴方と似ている)

    そして、お嫁さんの考え方の基準が、世間の大多数とほぼ同じだということです。

    社会経験が少なさそうなトピ主親子さん、基準のずれに気がついていないようですが・・・・。

    世間一般から見て、貴方のやっていることは相当酷くて間違っていると思われますよ。

    ユーザーID:1553492095

  • 親子揃って性格悪いんだね・・・

    子供の教育なんて家庭それぞれです。
    出産怖い!って育児をほとんど放棄してた人が
    嫁の育児が間違っているので先輩として教えてあげるって・・・
    おかしいとしか思えませんよ。
    やってもいない人が育児を語るな!!
    なんであなた方親子はイチイチ上から目線なのでしょう?

    お嫁さんはお洒落も育児も楽しみたいから
    きちんと働いているのです!!
    何か楽しみの一つでもなければ
    自分で一生懸命働こうとか思いません!
    トピ主が病気や介護が必要な場合だったら
    費用は出してくれるかもしれませんが
    元気で毒を吐く余裕があるのに
    何故金銭的な援助をしないといけないのですか?

    娘さんについてはただ性格が悪いだけなのではないでしょうか?
    病院に来るな!ってお医者さんから言われるということは
    特に問題がないか、問題のある患者さんなのでしょう。

    アレルギーは個人差です。
    素人があれこれ言っても医者の判断で
    入院したり命の危険もあったりします。
    娘さんの事ばかり鵜呑みにして
    将来面倒を見てくれるであろう
    息子夫婦に嫌われてしまったのは痛かったですね!!

    ユーザーID:7262374466

  • 入院=過保護って…

    あの…大丈夫ですか?
    医者がなんでもない子供を入院させるでしょうか?
    病院というところをあまりご存じないのかしら。。。


    あなたもお嫁さんだったころがありますよね。
    お嫁さんの立場になってご自分のされたことをじっくり考えてみてくださいね。

    それにしても一番驚いたのは、あなたの息子さんって常識のある方のようですね。
    …子育てって分からないものですね。

    ユーザーID:5310263101

  • 娘さんはアレルギー専門のお医者さん?

    娘夫婦が猫アレルギーに関して大丈夫と仰っているから大丈夫って、娘夫婦は医者なんですか?
    だったらお嫁さんに集らないで、娘夫婦からお金を搾り取れば?

    第一、自分の心身の健康も保てない娘さんは、他人の体質云々に口出ししている場合じゃないのでは?
    嫁からしたら、アレルギーに対して無知な上に、嫁ぎ先で嫁としての役割も果たしていない娘さんにとやかく言われたくないと思いますよ。

    出産しても子供の面倒を見なかった娘さんも「子育ての先輩」なんて言って恥ずかしいと思わないんですかね…。

    アレルギーに対して大丈夫って言える娘さんは、母性がないから、子供は産んだだけで母親になってないからではないですか?

    多分、お嫁さんからしたらトピ主さんと絶縁になっても痛くも痒くもないと思いますよ。その方が、厄介な小姑ともお付き合いしなくて済みますし。
    息子さんも関わりたくないのかも知れません。悲しいけど、本来なら娘さんの言動を諫めるべき立場のトピ主さんが娘さんの肩を持っているからです。

    ユーザーID:3541723960

  • なんでもかんでも娘が基準

    >アレルギーも娘夫婦が大丈夫だというので大丈夫でしょ?

    大丈夫じゃありませーん。

    娘さんが言うことが全て正しいと思ったら大間違いです。

    ユーザーID:0333572530

  • お嫁さんではなく息子さんが孫に会わせないのですよ

    トピ主さん、トピ主さんの娘さんやお嫁さんのことが問題じゃないんです(もちろん大問題ではありますが)。
    一番はあなたの息子さんです。
    お嫁さんは孫を連れてトピ主さんのところに顔を出せと言ってくれているのに、孫を連れてこないのはあなたの息子さんなんですよね?
    それなのに、ここで延々と娘をかばい、お嫁さんを非難してもどうしようもありません。
    息子さんはお嫁さんの言いなりだから、とお思いですか?
    息子さんは二度も結婚して子供もいる立派な大人です。
    お嫁さんが首に縄を巻きつけて出させないわけではありません。
    トピ主さんのところに行こうと思えば「いつでも」行けるんです。
    でも1年もの間寄り付きもしない。
    それは、息子さんがトピ主さんに会いたくないし、孫を見せたくもないからです。
    息子さんの電話は着信拒否になってないんですよね?
    とりあえずお嫁さんのことはほっておいて息子さんにすがるしかないのでは?
    泣き落としでもなんでも。
    お嫁さんと娘さんのことはそのあとで十分です。
    多分、息子さんも拒否されるんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:7889840037

  • 一言

    申し上げるとしたらお嫁さんはあなたのいいなりではありません。

    娘さんがマトモだと思っていらっしゃるようですが「どこが!?」
    産みたくない、育てたくないで産み捨てて親に任せ、旦那も放置で実家に入り浸り。
    そんな人がよく子育てが間違っているなんて言えますね。
    そしてそれのどこが「仲良くしようと頑張った」になるんでしょう?
    産むのも育てるのも嫌なんだからパニック障害じゃなくても
    2人目なんて無理に決まってるじゃないですか。

    娘と3番目の子供とせいぜい依存し合って生きて行けばいいのでは?
    娘も娘ならその旦那も人のせいにして怒鳴り込むって異常ですけどね。
    そちらの家とはお似合いなんじゃないですか?
    アレルギーについては呆れて言葉もありません。

    ユーザーID:4793259184

  • アレルギーに無知なら黙ってて

    食物アレルギーって酷いときには喉が腫れて呼吸困難になって窒息して亡くなることもあるんですけど、知らなかったでしょ? それも、一口かじった、とかでもあっという間に反応する子は多いです。 

    トピ主さんのような認識なら、アレルギーは慣らせば大丈夫!とか言って孫に卵いりのお菓子とかこっそりあげちゃいそうですよね。 それが原因でおおごとになる可能性があるの、責任とれますか? 私がお嫁さんだったら絶対に会わせたくないです。

    ユーザーID:7797234773

  • 違和感

    トピ主さんは、おそらく本当に悪気がないのでしょうね。
    悪気がないから、どれだけ批判されても指摘されても、いまいち自分のこととして受け入れることができないのでは…?
    読み手である私たちからすれば、あなたがしてきたことはかなり絶句してしまう内容ばかりなんですけどね。

    「お嫁さんと娘さんの立場を入れ替えて考えてみたら?」という皆さんのアドバイスに対して、「娘はちゃんと教育しております」と答えてしまうあたり、致命的なズレを感じます。

    これまでにも、親や先生や年長者から、もっと他人の気持ちを考えなさい、とか、思いやりがない、協調性がない、どうして他人と同じような感じ方や考え方ができないんだ、などと言われてきたのではありませんか?怒らせるつもりはないのに、急に相手が怒り出してしまったことが何度かあったのではありませんか?人間関係がうまくいかず、生きづらいと思ったことはありませんか?
    主さんに似た思考の人を知っています。
    もし良ければ、「サリーとアン」で検索してみて下さい。
    主さんに欠けているものが何か、ヒントになるかもしれません。

    ユーザーID:1155732913

  • アレルギー

    なんかよくトピの意味がわかりませんが、アレルギーは個人差があるのでこの子が大丈夫だからそっちも大丈夫でしょうって考えは危険です。
    場合によっては死んでしまうことだってあるのです。
    トピ主さんのように知識のない人が慣れるからって無理させてとりかえしのつかないことになったケースも沢山ありますので注意してください。

    ユーザーID:3012430360

  • 言うのは勝手

    トピ主さんが、どれだけ理屈をこねようと、もう、お嫁さんも息子さんも、あなたの元には、戻らない。
    それだけが、現実です。

    ユーザーID:1568547536

  • 受け取り方が違うというか

    お嫁さんが言ったのは、義姉は先輩ママだと言ったクセに、子育ての情報を先に姑に説明しておらず、意味がないという事では?

    イマドキ、自分の子がアレルギーじゃなくても、アナフラキシーショックの怖さを、ママさん達は知っています。
    「お母さん、発作で息が出来なくなって死んでしまう事も有るの。無理させてはダメよ」と義姉さんはトピ主さんに説明するべきなんですよ。

    男児が羨ましい義姉さんは、死んでしまえば良いとばかりに、実家に甥っ子を呼ぼうとする母を止めないのだとしたら、相当病んでいると思います。

    また、義姉さんが誠実に情報を伝えてくれたのに、トピ主さんは聞き入れなかったのでしょうか。
    世間体という言葉が文中に出てきますが、もしお孫さんが発作を起こして救急車を呼んだら、それこそご近所の大スキャンダルですよ。

    「そんな事になると知らなかったものだから」と説明すれば、「そうよね。私も知らなかったわ」と口では同情してくれると思いますが。
    裏では「跡継ぎなのにねぇ」と言われると思います。

    ユーザーID:7247145180

  • あきれた

    開いた口が塞がらないとはこのことでしょう。アレルギーのことに関しても娘の意見を尊重・・・。貴女の娘は医師ですか?
    もしそれで、大切なお孫さんがアナフラキーショックを起こしたら責任はとれますか?そもそも「責任」の意味わかります?
    娘さんがおっしゃた「育児が間違っている」のエビデンスは?出産が怖くかった娘さん・・・よくそのような言葉を口にすることができますね。
    帝王切開にしてもそう。自然分娩が良いとは限りません。とても古い嫌な考え方です。そもそも自然分娩自体が良くないかも・・・。
    これまでのトピ主さんのトピを読む限り、文章能力がない、理解力の欠如、想像力の欠如(言っていいことと悪いことの区別がついていない。)、娘の過保護、現実逃避・・・。
    私は仕事柄多くの人と接する機会が多いです。トピ主さんのような家庭があと数十年後にはどうなるか、どう崩壊していくか容易に想像がつきますよ。

    ユーザーID:0214738457

  • 病院に来るなと言われた!?

    つまり娘は精神病を装って病院に行っていたけど、それが嘘だったとバレたという事ですね?!
    そうでないと病院から『来るな』なんて言われません。

    さすがはトピ主の娘です。
    有り得ない人間性はトピ主にそっくり!
    良く似てらっしゃる娘さんですね。

    そんな娘なら、名家であれば余計に邪魔な存在として扱われてることでしょうね。
    だから騒ぎ出したら追い出し、トピ主宅に戻されてるんでしょうに。
    だって『病院に来るな』と言われたなら、娘の嫁ぎ先では嫁が鬱病を装っていることもご存知でしょうし。

    追加が出れば出る程、トピ主も娘も非常識です。
    よくこれまで生きてこられたと、驚いてしまいます。
    きっとご近所でも『非常識な家』と噂されているでしょう。
    だから息子夫婦も近寄らないってね。

    自分達のしてきたことです。
    仕方ありません。
    ゆすりやタカリを平気でするような人とは、誰も付き合えないですよ。
    だから息子も実母であるトピ主を見限ったんです。

    いい加減、自覚した方がいいですよ。
    自覚できないなら、息子も孫も、もう諦めましょう。
    あなたにはその二択しかありません。

    ユーザーID:5698439591

  • アレルギーには

    度合いがあるんです。
    軽い人から重い人まで。
    入院するくらいなので、きっと重度のアレルギーをもっているのだと思います。
    重度のアレルギーってわかりますか?
    少し摂取しただけで亡くなってしまう方もいます。
    お孫さんに氏ねと言っているようなもの。
    アレルギーをもってる子は周りにたくさんいます。
    会わせて欲しいのなら理解をしてください。
    あなたや娘さんは知らないことがたくさんあり過ぎます。
    育児のやり方なんて人それぞれ。
    間違いなんてないんです。
    子供を放置しまともに育てられない娘さんに言われたくなんてないと思います。

    ユーザーID:5952420447

  • ようやく合点

    お助けして下さった方もありがとうございました。

    で。全てが今嫁についての話だとわかった上での意見は。
    トピ主さんに全面的に非がある。理由は皆さんが散々書いている通り。
    もうありえない程の人間性。単なる嫁姑の争いの範疇を超えている。
    孫に会えないのは至極当然の結果。息子だって×2の危険を冒してまでも
    トピ主の主張を当然視しないわけ。

    騒ぎたいなら好きなだけ騒げばいいけれど、お嫁さんにとっては全く
    痛みも何も感じない。
    やりたいならずっとワンワン吼えてください。防音窓は既に閉められているので
    中まで聞こえませんけどね。

    ユーザーID:6582899156

  • 裕福でない実家依存娘。

    娘やその子供を甘やかして実家に入り浸らせるのって、お金に余裕のある娘両親のいるお家の方のなさることだと思ってました・・・。親に財力がなければ、娘も家で楽して遊んでるわけにも行かないでしょうし、普通。

    親が財力ないからって、稼ぎのある息子にならまだしも、息子の嫁にその費用を負担させようとするという話は初めて聞くパターンです。お嫁さん、息子さんよりも稼ぎがいいのでしょうか。

    ところでトピ主さんが育児している孫娘さんに、嫁ぎ先の舅姑さんは愛情なしですか?
    トピ主さんのとこのように差別して、「娘の孫の方がかわいいからいなくていい」とか「男が良かったのに孫娘なんていらない」とか言われてるんですか。だったらお気の毒ですが・・・。

    自然の摂理で年長のトピ主さん夫婦は娘さんよりおそらく先にお亡くなりになると思うのですが、その後の育児はどなたがなさるのでしょう?
    もしトピ主さんが先立たれたら、旦那様は代わりに家事育児して娘さんと孫娘さん世話なさるのでしょうか?
    娘さんは病気だからできないのでしょ?

    ユーザーID:1083274576

  • 人としてどうかというレベル

    一体どう説明すればトピ主の頭で理解できるのか?という気になってきますが、おそらくトピ主は何も理解したくないのでしょうね。
    彼女を悪者にしておけば自分は何も苦しまずに済みますものね。
    でも、それは卑怯者のすることです。現実をちゃんと認識して下さい。
    一生、彼女を悪者扱いして済ませる気ですか?彼女に何のフォローもせずよく平気でそういう事ができますね。

    娘夫婦はアレルギーの専門医ですか?普段から息子さん夫婦の子供の診察をしているとでもいうのですか?違うでしょう?
    娘が言うから大丈夫、ではないんです。お酒も関係ありません。何かあった時に責任とれるのですか?電話で「ごめんね」で済むことではないんです。その覚悟もなしに勝手な屁理屈こねて正当化するのはどういう気ですか?

    彼女もお孫さんも、皆それぞれに事情も、考え方も、自我も人権もあるのです。トピ主を楽しませるための道具ではないのです。
    多くの方が質問されてますが、「娘さんが夫の実家でインネンを付けられ、コキ使われた挙句、お金まで巻き上げられたらどう思うのか?」という質問は無視されてますね。都合が悪いから答えたくないのでしょう?

    ユーザーID:4840356956

  • とんでもない姑さんですね

    あなたがです。

    息子さん夫婦とは縁を切って解放してあげてやってください。

    あなた達と関わってたら不幸にしてしまうだけです。

    あなた大丈夫ですか?何から何まで間違ってます。説明するにもしようがないです。呆れて何も言えないです。

    とにかく息子さん夫婦は間違ってないしこれ以上関わらないであげて下さい。あなたに何を言っても通じないと思う

    ので、敢えて言いませんがあなたは、そのパニック障害の娘さんとその孫の事だけを心配してあげて、息子さん夫婦

    には何も頼らないで下さい。頼るのは筋が違いますから。あなたは常識が分からな過ぎる恐ろしい姑さんですって事

    だけは言って置きます。

    ユーザーID:1403447828

  • 娘さんが実家で療養する理由。

    お姑さんの親切だと思ってません?

    それは多分違いますよ。
    どんな理由にせよ、あなたの娘さんはお姑さんから疎ましく思われているんですよ。
    だから実家に帰れと言われているんじゃないでしょうか?
    私にはそう読み取れますよ。

    ユーザーID:2845319106

  • どれを取っても非常識。

    あなたは一体何がしたいのですか?

    嫁を見下しトピ主一家でイビリまくった事、金を巻き上げる事、アレルギーに対する命の危険性をも無視する発言など、他にも沢山ありますが、どれもこれも人として最低ですね。
    息子さんを除いて、あなた方一族って、どうやら関わってはいけない人みたい。

    あなたの様な人が実際に存在するなんて驚きです。

    ユーザーID:3561651933

  • まだ言ってたの??

    わからないひとですね。
    皆さんがこんなにご意見下さっているのに。
    何をゴネゴネいってるんですか?
    トピへのアドバイスならばあなたには できるアドバイスは出尽くしています。
    ご自分が正しいとお思いならば、このやりとり全てをプリントして、精神鑑定でもなんでも受けてきてください。

    他人であるお嫁さんを悪者にして、散々ひどいことをしてきたんです。
    孫にどうして会わせてもらえると思うの?(孫の心も傷つけているんですよ。わかってます?)
    諦めてはいかがです?

    ユーザーID:2253745356

  • レスします

    自分で書いた文章を全て読み返してみて。

    辻褄があいません。

    初期の認知症では?

    ユーザーID:1359342846

  • もう主さんがすることは何も無い

    と思いました。

    主さんのレスを見るだけで、思考も文章も滅茶苦茶だし、自分勝手です。
    お孫さんに会えないのも、前にも書いたと思うけど自業自得でしょう。

    ユーザーID:6702071094

  • レスします

    トピ主さんは身勝手で残酷です。
    更に、知識も経験も豊富なつもりらしいですが、無知にも程があります。

    トピ主さんの悩みは「孫に会いたい」ではなく、「我が家に来て数万円を包んで出させて、更に催促して数万円を出させたい」に思えます。
    実の娘とその子供がいかに可愛いかばかりで、息子夫婦の子供が可愛いという感情が、全く伝わってきません。


    >アレルギーも娘夫婦が大丈夫だというので大丈夫でしょ?

    娘夫婦は医師で、息子夫婦の子供を診察されたのですか?
    それとも入院先の担当医から「特に状態は悪く無いが、頼み込まれて入院させた」と言われたのですか?
    食物アレルギーだと、一人前食べるとなんとなく気持ち悪い人もいれば、一口程度食べただけで落命する人もいます。

    >我が家には猫がいるので慣れるのにちょうど良いわけではないんですか?

    その理屈で考えると、毎年花粉各種が飛ぶ訳ですから、花粉症の人は慣れて次々に完治しているはずですね。

    ユーザーID:2805144574

  • 変な親子

    >娘が、お嫁さんの子育てが間違っているので、先輩ママの自分が教えてあげると言った

    娘さんの言うところの「正しい子育て」?
    想像すると薄ら寒くさえなります。

    自分は(嘘か誠か知らねども)「病気」になって、子育ては「実母」に丸抱えさせ、
    実家・婚家をいいように使って、兄嫁から金銭をむしり取る

    これがトピ主親子の「正しい子育て・人間関係」なんですね。

    娘さん、婚家で大事にしてもらえているうちに軌道修正した方がいいと思うけど。
    それとも既に「体のいい厄介払い」されている状態なのかなあ。一見、理解があって優しいようには見えるけれども。

    旧家なら「家名に泥を塗るような嫁」は要らないけれど、「戸籍を汚す」のも憚られるでしょうからね。
    その辺、本当に大丈夫?

    ユーザーID:8778925416

  • 「自分』が全くない人

    娘が言うので
    夫が言うので
    息子が・・・・・嫁が・・・・
    ご近所さんが・・・・
    知り合いが・・・・

    って、あなた自分の意思や意見はないのですか?
    人に依存して お伺いを立てて生きてこられたのですね。

    自己主張することなく生きてこられたんですね。

    なので、今後、あなたが何を言おうとも考えようとも、周りには一切影響がありませんので
    どうぞ、何も言わずに一生黙ったままお過ごしください。
    誰かに従えば平穏な生活が送れるはずです。

    ユーザーID:7471684640

  • トピ主さんの願い

    息子一家と仲良く交流したいのですか?
    現実は悪化の一途、今や断絶直前。
    今までのトピ主さんの考え方では進展しません。
    息子夫婦の考え方を尊重し受け入れることです。
    レスでトピ主さんの考え方が、特殊な事を理解できませんか?

    ユーザーID:9852987871

  • レスします

    ご長男の奥さんに、ひどい待遇を受けても、悪者にされても、お金をむしりとられても、私達のためにつくせ、お金をだせ、というご相談ですよね。

    ありません。そんな方法。

    ユーザーID:2481453852

  • 根本的におかしい

    色々、自分が正しいように書いておられますが、「嫁」の立場って一体何だと思っておられるんですか。
    お嫁さんはあなたやあなたの娘さんの都合のいいように悪者になる必要はありません。
    あなたの言うことを聞く必要も全くありません。
    お嫁さんはあなたの息子の「妻」といだけのことです。そして、あなたの息子さんとその妻(あなたのいうお嫁さん)は独立した世帯です。
    お金も夫婦で了解しているなら、贅沢しようがどう使おうが自由です。あなたに回す必要はありません。

    まあ、まともな考えの良識のあるお姑さんになら、気持ちで何かしてあげるということはありえますが、あなたのような身勝手で、平気で人を馬鹿にして傷付ける非常識な人には、お嫁さんに限らず、普通の良識ある人間が何かしてあげようとは思わないでしょう。

    ユーザーID:5613817685

  • 信じられないような内容

    トピ主のレス10全部読みました。

    これが本当の話だとしたら、こんな姑にかかわるかもしれないなら
    結婚するのが恐ろしくなります。

    最近の小町でもありえないほど自己中な人が多いなと感じます。姑世代でもこんな人としてどうよ!って人が多い昨今ますます結婚しない、できない
    人が増えそうですね。

    ユーザーID:9302155012

  • はい?

    何故貴女の娘さんを基準で物を考えるの?

    貴女の家庭が地球の軸ですか(笑)?


    持病が沢山あるなら、申し訳無いけど、そりゃ
    『先輩ママ』って言ったって、普通遠慮するのでは無いですかね?

    私も帝王切開です。
    時代は違うんです。
    無茶して産んで、産んだ子に障害などが残ったりしないように、
    母体と赤ちゃんの両方の安全を考えて帝王切開をします。

    昔とは食生活も変わり、身体や骨(骨盤)の造りが違うからです。

    そして、初産時に帝王切開をしたら、二度目も三度目も帝王切開の確率は高くなるのだと、お医者様から私は言われましたよ。

    色んな意味で、貴女は現代の勉強をするべき、知るべきです。

    37歳の母より。

    ユーザーID:9223994906

  • 正直に、嫁が不満ってトピ立てればよかったのに

    あなたは嫁が気に入らないだけ。

    孫に会えなくても息子に会えなくても、

    かわいい娘と娘孫がいるから平気でしょ?

    下手に被害者ぶったタイトルのトピ立たのが間違い。

    1人暮らしとお酒とアレルギーがどう関係しているのか、

    ぜひ持論をお聞かせ願いたいですね。

    あなたの娘、息子は一人暮らしもお酒も経験なしですか?(笑)

    あなたの主張は認められない

    あなたは受け入れられない

    あなたの人間性は異常

    まだ、おわかりになりませんか?

    ユーザーID:4279791088

  • 変な家族

    今初めて読ませていただきました。
    このレス入らないかもしれないけど
    どうしても伝えたいことがあります。

    あなたとご主人と娘さん・・

    おかしいよーー!!


    自分の価値観が絶対で世間体ばかり気にしてる。
    視野が狭すぎます。田舎から出たことないでしょ?

    お嫁さんはもともと他人だから気付きやすい体質なんです。
    おたくらとは違うんですよ。

    文章がわかりずらいから読むの大変でした。
    だけどあなたが書いてること思ってること
    全部「変」です。 お嫁さん「正常」です。

    ほんと、息子さんがまともでよかった。

    息子さん夫婦に教えてもらってるんですよ。
    ついでにこの小町で勉強なさってはどうですか?

    最近は高齢の方(特に変なお姑さん)の書き込みが多いようです。
    時代は変わっていきます。いろんな人がいます。
    いろんな考えがあります。

    「みんな違ってみんないい」のです。

    思考がおかしいことに気づいてください。
    価値観は人それぞれだとわかってください。。

    ユーザーID:2960348564

  • また話の筋が通らなくなってる

    主さんが何を書こうが、開いた口がふさがりませんね。
    小町に書き込める能力があるのだから、アレルギーに関して調べてください。
    それとね、姑と娘の夫から自宅で療養って返されたのでしょ。
    離婚前提ですよね。
    娘さんに今後の自立のためにお金を嫁にせびりたいから、孫に合わせてくれないという題に話を入れ替えたのよね。
    おかしいでしょ。
    すべて娘と自分の都合優先のためにあれやこれやと書いて人の視点をずらして人を翻弄させても悪いと思っていない。
    そんな、母娘を息子が相手にできるわけがない。
    息子さんは前の結婚で母と妹のことが理解できて手の内用がないのでにげているのですよ。
    主さんと娘さんは自己愛が強すぎますよ。

    死ぬまで親族に甘えて迷惑をかけていくのですか。
    お嫁さんに同情します。
    息子さんがばつ2にならないよう、離れてください。

    ユーザーID:8277862719

  • 姑だけじゃなく娘がらみな家

    って、揉め事大きくなりますよね、ここまでになる家って、嫁の原因より、姑難あり、だからか娘はからみほうだいね。

    ユーザーID:9968903176

  • 娘さんのお子さんが居るんだから…

    大事な大事な娘さんのお子さん(お孫さん)が居るから良いじゃないですか。
    現にそうだったんでしょ?

    いきなり男のの孫ができて手のひら返しならまだわかるが、
    二人目も男の子だと知って何故そういう考えになる?

    男女の産み分けなんてほとんどできないんですけどね。

    って言うか…主様、それなりの年齢でしょ?
    社会的な常識が低すぎ。

    また、文章が支離滅裂で分かり難いです。

    あとね…娘さんが嫁いだ先から”実家で療養しなさい”って言うのは”突っ返された”んですよ。
    恐らく離婚が視野に入ってると思いますよ。

    あとねパニック症候群やうつ病はちゃんと治療しないと悪化しますよ。
    古い人々は”気持ちの持ちようだ”って言ってますが、立派な”脳の病気”なんです。

    ま、”お嫁さん”はあきらめて大切な娘さんとその孫との老後を考えましょうね。

    今のように傍若無人な事してると確実に絶縁されますよ。

    ユーザーID:1931121069

  • 娘とお嫁さんを置き換えて考える

    どうもトピ主には正しく認識できないようなので、解説します。

    たとえば、娘さんが婚家に帰省したとき数枚包んだら、姑から「もっとよこしなさい。あなたは嫁にきたのだから、自分にかけるお金があるんなら嫁ぎ先に貢ぐのは当然だ」と言われ、お金を取られた。…と報告されたら、「うちの娘に何てことを!」と腹がたちませんか?
    あなたがしているのは、まさにそういうことです。

    同じように、たとえばお嫁さんが(自称)パニック障害やら鬱病になって、家事も育児も全くしないようになったら如何でしょう。
    せっかく嫁に迎えたのに、何の役にも立たないハズレ嫁だとガッカリするのではないですか?
    婚家でも、あなたの大切な娘さんがそう思われている可能性はあります。
    あなたにとっては大切な娘さんでも、婚家にとっては所詮よその娘。
    最低限、人並みの働きができないような嫁は嫁として認めたくない、というのが先方の本音では。
    先方が良識ある家庭なら、あからさまに迷惑そうな態度は見せないでしょうが、内心では、役立たずで精神不安定な嫁を持て余していて、実家に『返品』することで、近所の目を含め、丸く収めようとしているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1155732913

  • このまま、お孫さんに会えなくて良いのなら

    好きなだけ嫁の悪口言って
    息子にすら嫌われて
    婚家から送り返されてきた娘親子と仲良く暮せばいいと思います。
    もう仕送りもないでしょうし、お孫さんにも会えないとは思います。
    トピ主さんが、言い訳を重ねようと、嫁の悪口言おうと、変わりません。
    書けば書くほど、酷いトピ主さん。
    お孫さんに会えなくて当然だな〜としか思いませんでした。

    ユーザーID:1230045765

  • まだ同じ事・・・

    アレルギーの件についてだけ、言わせて頂きたい。

    娘夫婦は医者ですか?

    アレルギーの話を出してから2日後も、まだ同じ事聞いてる。
    その2日あれば、専門医に聞けたでしょ?
    本当に知りたかったら、私ならそうしますよ。
    こうしてネットも使えるなら、検索して調べる事もするし。

    掲示板で尋ねて、さらに回答を無視して、
    あげく身内が言う事は大丈夫、信用するみたいな。
    本気で知識を得ようとする人には、思えませんね。

    ユーザーID:6708562335

  • 孫に会いたいのは本心からですか?

    トピ主のレスは全部読みました。

    「孫に会わせてくれません」とタイトルにあるから、孫に会えなくて寂しいのかと思ったら、「娘の貯金に回したいから金よこせ」が本心なんだと読めました。

    トピ主の文章には息子側の孫への思いは綴られた箇所はなく、娘のことばかり。娘のためにお金がいるのですよね。

    娘より幸せそうな嫁が小憎らしいのがよくわかりましたが、お嫁さんには伝わっています。
    関係修復は無理な話です。

    ユーザーID:0778266017

  • 娘をまともなようにみせかけるために嘘の上に嘘を重ね

    最初は生んだ子供はトピ主に丸投げ実家でブラブラしていて、数ヶ月に4時間だけ婚家にいる娘だったよね。
    で、離婚するなら金貯めとけって長男嫁に集った金を渡してたんだよね。
    いろいろ説明出来ないような「おかしいこと」指摘されるとなんで、「離婚させたら困る」に変わるの?
    娘の子が三番目の子のようで「可愛い」んだよね。
    なんで突然長男の子が一番に?
    ああ「金」か?ここで皆さんに「ひどい長男嫁」と言わせてなんとかうまいこといままでのように出させる策をもらおうと思ったら「そりゃ絶縁宣言」と言われあわてたんでしょうね。
    だから、前にも言ったでしょう娘に自分の食うぶん位ださせなさい。
    で、金にがっついてないところみせ、娘も常識的な行動をとれれば将来的に緩和されるかもしれません。

    ユーザーID:1704821638

  • もう会わなくてもいいんじゃないの?

    トピ主レス読むほどに、あぁこりゃダメだわ、ということがよくわかります。おそらく、当トピにレスを寄せている大多数の皆様がわかってる。わからないままでいるのはトピ主さんだけ。

    もうね、そんなにまでして「娘」至上主義を貫くのなら、可愛い可愛い「娘」と一生涯添い遂げる決意をしたらいいじゃないですか。何でそうまでして、憎い憎い「嫁」の子に会いたがる?会わなくても、トピ主さん別に困ること何もないんじゃないの?

    ユーザーID:2500161706

  • 面白く

    拝見しました。書けば書くほど人に対して言うべきことではない禁句や嫌な本音を吐いて嫌われているのに、何が悪いか全く理解していないようでトピ主様が心配です。私もお嫁さんの立場ならトピ主様とは絶縁させていただきます。実娘孫が可愛いと娘さんが婚家の姑に言われ傷ついたらどう思いますか?息子さん夫婦の稼ぎが悪いので娘さんに「お金をよこせ」と言いますか?お金がある婚家なら娘さんはそこでお金を貯めるべき、別家庭の息子さん夫婦ににたかろうなんてとんだお門違い。新しいお嫁さんが自分の稼ぎでブランド買おうが爪を飾ろうがあなたに関係ないし、お金を無心する理由になりません。

    ユーザーID:3451585442

  • 既に世間体は悪くなっている

    主さんのトピとレスを読んでこれだけ批判されるって事は親戚やご近所の方も同じように思っておられると見て間違いないと思います。
    離婚が成立していないとは言え娘が孫と一緒に出戻って来ているなら「離婚も間近」と思われている事でしょう。
    バツイチの息子が中々顔を出さないのもトピ主夫婦+娘夫婦の非常識な言動で「まぁ、あの家ならお嫁さんが寄りつかなくて当然よね」と噂されているはずです。
    皆さんの意見で反省もせず自分の考えを変える気がないなら

    ・お嫁さんも精神を病んでしまう
    ・息子から絶縁される
    ・息子がバツ2になる

    のいずれかになるでは?と思います。
    レスして下さった皆さんのおっしゃっている事が理解出来ないようですから、これ以上何もしない方がいいでしょう。
    娘さんの治療に専念して自立させる事を目標にした方が良いと思います。
    私が嫁ならトピ主夫婦の死に目に子供達が立ち会えなくても後悔しません。
    アレルギーを軽く見過ぎて子供の命をも危険にさらせる人達ですもの。
    いつか子供が大きくなった時に本当の事を話せばいいだけですから。

    ユーザーID:8353941866

  • 贈る言葉

    あまりの酷さに出て来てしまいました…。
    主様、難しいかもしれませんが、次のことを理解していただけませんでしょうか?

    1)人は平等
    2)嫁は姑の家族にあらず
    3)親しき中にも礼儀あり

    1)について
    人に上下はありません。他人も孫も嫁も、上だの下だのはありません。

    2)について
    息子さんは結婚によって新しい家族(戸籍)を作られています。
    息子さんは主様の家族ではありませんし、お嫁さんも家族ではありません。息子さんの名字を二人が選択したから、主様と同じ名字であるだけです。

    3)について
    嫁だから何を言ってもしてもいい、ということはありません。
    お嫁さんに対しても、他の方と同様に接しなければいけません。
    主様、お嫁さんに言ったりしたりことを、町内の誰かに出来ますか?
    自分の保身のために、無実であるにも関わらず悪人に出来ますか?
    正月に出産された方に、非常識だ!と言えますか?
    貴方の子供はかわいくない、と言えますか?
    娘を優先して約束を反故にし、謝罪しないで済ませられますか?


    主様は、嫁は自分の好きなように扱って良いと勘違いされておられるようですが、嫁も娘も他人も同じ人間ですよ。

    ユーザーID:6803154947

  • チョロママです

    男孫たちはアレルギーというけど、3歳過ぎてからいきなり言い出したんです
    帰省しない口実ではないのでしょうか?

    娘に置き換えるようにいわれておりますが、娘は結婚のときから将来の同居が決まっています
    なので今のうちに帰省させてくれているのだと思います
    嫁ぎ先にも娘さんがいて、1ヶ月違いの女の子と3歳ほど離れた2人目の女の子がいますが、娘の子も同じように可愛がってくれているようです
    同じものを二つずつ買ってくれると娘が言っていました
    娘は将来同居なんですし、田植えや盆、正月と顔を出すから、大切にされて当然です
    お嫁さんは仕事を理由にまとまった休みしか来ませんし、娘が帰省している時期は娘を理由にして寄り付きません
    我が家だって娘の嫁ぎ先のように、子供たち家族が集まって孫たちが遊ぶ姿をみたいです
    孫同士はお嫁さんが娘に間違った子育てを指摘されてヘソをまげているせいでまだあったこともありません

    ただただ普通の幸せを求めているだけなのに、まるで私1人がひどいみたいですね…
    やり直せるなら、私は最初からどうすれば良かったのでしょうか
    これからどうすれば良いのでしょうか

    ユーザーID:3306589744

  • 息子の役割

    トピ主さんにとって憎い憎いお嫁さんの夫は、トピ主さんの息子じゃなかったんでしたっけ?
    息子さんは何をしているんですかね。

    まあとにかく、息子さんに妻(つまり当トピでいえばお嫁さん)を守り通す決意と実行力があれば、離婚にはならないでしょう。もし息子さんが多少なりともトピ主さん側を持ち上げるようなことがあれば、離婚は必定でしょうね。そして離婚になったら、トピ主さんは未来永劫、憎い憎いお嫁さんの血を引いた孫に会わずに済みます。良かったですね。

    ユーザーID:2500161706

  • 終了。

    >やり直せるなら、私は最初からどうすれば良かったのでしょうか



    もう、ムリでしょう。



    >これからどうすれば良いのでしょうか



    黙って疎遠にする事です。






                                   -以上-

    ユーザーID:2290652664

  • トピ主さんが心配すべきは、娘さんのことのみ

    あなたの娘さんは、

    子供を産んでも育てられない。
    病院でいろいろな診断名を告げられている。
    実家に居続けても、夫実家から放っておかれている。
    経済力もない。

    という状態なのですね。
    もし私が母親なら、良い家庭を築いている息子夫婦のことは二の次で、娘のことをなんとかしようと必死になると思います。
    あなたのおかしな思考や言動は、ほかの方がおっしゃっているとおりです。
    そのあなたがくっついている娘さんが、婚家から大切にされているとは考えられません。娘さんは、婚家でも、もてあまされているのでしょう。今の時点で離婚を突き付けられていないのは、孫がいるから。
    娘さんが入院などの不測の事態に陥ったり、孫の年齢が上がって、夫側に親権がいく可能性が高くなったりしたら、離婚になるでしょう。
    娘さんが離婚を拒否して、協議がうまくいかなくなったら、現在の娘さんの生活ぶりが、第三者の判断材料につかわれるでしょう。
    この意味が通じるといいと、本心から願っております。

    ユーザーID:1915981067

  • だから!!

    今、主さんの11番目のレスを読みました。

    ご自分が書いていらっしゃることと
    ご自分が実際、していることが違うのです。

    娘さんのお姑さんは自分の娘の子もあなたの
    娘さんの子も差別せずに、同じものを二つ
    買ってくれるのですよね。

    で、あたなはどうですか?
    自分の娘さんの子とお嫁さんの子と
    同じにしていますか?

    おもちゃは、娘の子にやってしまいましたね。
    リビングにお嫁さんの子の写真を飾りましたか?

    ここでの皆さんのアドバイスは実行しましたか?
    私は前回書きましたよ。
    リビングに孫の写真は全員飾ること、と。
    それ、やりましたか?

    ユーザーID:6083277963

  • 決まってます

    >私はこれからどうすれば?


    息子さん夫婦には近づかなければいいんです。

    可愛くない孫達が来たって嬉しくもなんともないでしょう?

    もう一度ご自分が書いたトピをよく読み直して考えれば?


    こんなにたくさんの人にこれだけ言われても気付けないから無理でしょうけどね。

    ホントに最悪の残念な人です、トピ主は。

    ユーザーID:6886972635

  • 余りにも酷いので。

    すみませんが、出てきてしまいました。
    貴女のおっしゃることを信ずるなら、「娘さんの嫁ぎ先は外孫、内孫共に平等に可愛がっておられる。」ことが答えかと思いますが。
    普通の幸せですか。うーん、貴女のお考えは普通とはほど遠いように思います。
    嫁と言うものは1人の人格です。道具ではありませんよ。 貴女が謝ることが第一歩かと。

    ユーザーID:7993789266

  • もうどうにもならない

    最新レスの責任転嫁と泣き言のオンパレードを読みました。
    溜息だけしかないです。

    >ただただ普通の幸せを求めているだけなのに、まるで私1人がひどいみたいですね…
    >やり直せるなら、私は最初からどうすれば良かったのでしょうか
    実際酷い人間ですよトピ主の方が。お嫁さんも普通の幸せを求めていただけでしたが、トピ主サイドと絶縁した方が幸せだと思ったからそうしただけです。「トピ主の幸せ=お嫁さんの幸せ」ではありません。
    やり直せるならって…、もう無理です。

    >これからどうすれば良いのでしょうか
    そもそも、やりもしないのにそんなこと聞いてどうするのですか。
    一つあるとすれば、せいぜい莫迦なトピ主娘を厳しく扱うことだけでしょうか。
    今のままだと、絶対トピ主娘さんは破綻するでしょう。
    いずれにせよ、どうにもならないですね。

    ユーザーID:2290397424

  • 理不尽な行いの結果が今ですよ?

    続きも読ませていただきました。
    お嫁様は、いろいろな思いやりを形にしてくださっていたのに
    お正月の出産は非常識だ、
    生まれてくる子供の性別も、遠慮が無いと非難された訳です。
    お金絡みも含めて理不尽すぎて心が痛いです。

    せめて、お孫様を娘さんのお子様と分け隔てなく対応されていたら、これほどお嫁様の気持ちは離れなかったはずですが・・・。

    けして貴方だけが酷い訳ではありません。
    貴方も、貴方の旦那様も、娘さんも、お嫁様を悪者にし、上から目線で虐げた結果です。

    トピに書かれている以外もいろいろやったのだろうと推測しますが、本当にどうすれば良いのか気づかれませんか?

    当たり前のことですが、今までの事を心から謝罪し、
    見せ掛けではなく、人としての思いやりを持ってください。


    謝ったのだから許すのは当たり前だ、
    早く金を出してくれ、
    早く孫を見せに来い   などと、強要してはいけませんよ?


    関係を消したいと疎まれるほど、傷つけてしまったのですから、
    長い時間をかけて(10年以上を覚悟して)、許していただけるように誠意を持って、関係の修復を考えるよりほかは無いと思います。

    ユーザーID:3460730373

  • もう意見は出尽くしてるように思いますが

    >お嫁さんが娘に間違った子育てを指摘されて

    間違った子育ての指摘ってなんだったんだろう?とちょっと興味あります。
    ここまでトピ主レス読んでると、明らかにお嫁さんは常識的な人、あなたとあなたの娘さんが無知で非常識な人だというのがわかるので。

    もう一度、トピ本文からレスまであなたの書いた内容を読み直してみてください。
    これが他人の話だったとして、酷い姑だと思いませんか?

    ユーザーID:2271966821

  • 普通の幸せが欲しいなら、普通の人間になることですね

    被害者ぶらない。トピ主一家は加害者ですから。


    自身のエゴと強欲さに目が曇り、何一つ周りが見えなくなっているようですが。ご自分の投稿、読み返して下さい。


    精神疾患を言い訳に育児放棄しているトピ主の娘が、働きながら立派に家事育児を切り盛りするお嫁さんに、偉そうに「あなたの育児は間違ってるから教えてあげる」
    間違ってるのはトピ主母娘の子育てと一般的には考えます。

    「娘がいるのに、嫁の第二子男児出産は迷惑で非常識だから来るな」と言いながら、孫たちが遊んでる姿を見たい?

    普通の幸せは、普通に相手の気持ちを思い遣ることの出来る人間にしか訪れません。トピ主には一生無理でしょう。

    ユーザーID:1632578702

  • もう諦めて

    アレルギーについては、突然発症することが多々あります。仮に口実だとしても、それくらい会いたくないということで、そうさせたのは、トピ主さんでは。
    最初からどうすれば、じゃなくて、もう取り返しのつかないことをしたと思います。
    諦めてください。

    ユーザーID:9432552853

  • トピの終わりに

    >まるで私1人がひどいみたいですね…

    事実ひどい

    そのひどさと直面しないと

    息子さんから見て妻と子供の精神面・健康面・(一家の)財政面を侵食する
    害悪に成り下がってる

    ユーザーID:1180204335

  • アレルギーって…

    赤ちゃんの頃から症状が出る子もいますが、成長するにつれてわかってくるものもあります。
    私は14歳の時にあるアレルギーがわかりました。

    どうしたら良いかは、みなさんのレスに書いてありますから、もう一度、聞く耳を持って読んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:1371402321

  • いい加減にしたら?

    しつこい人ですねー!
    ほんと、ああ言えばこう言い返し、あげく私はどうしたらいいの?って…
    自分で事態を悪い方に混ぜ繰り返しているんでしょ。
    結局は自分の都合の良いことしか受け入れられないんです。


    そんな性格だから息子夫婦に距離を置かれるの。

    まあ、これだけ凝り固まった性格はもう直せないでしょう。
    直す気持ちもないですよね。
    だったら今の状況は改善しません…つまり孫に会うのは諦めるしかないということです。

    悪いのは息子夫婦ではなく、相手の気持ちを考えられないトピ主なのですから。


    それから、3歳でアレルギーって言われておかしいって…病気って、0歳からかからないと仮病だとでも言いたいのですか?
    どうして、そういう風にネジ曲がった考えしかできないのか。
    自分の娘や、娘の子供のアレルギーの方がよっぽど怪しい。
    もし本当ならきちんと病院で診てもらいなさい。
    治療も大切ですよ。

    ユーザーID:3340807372

  • 今さら

    全て水に流せと言われても無理かもしれませんね。
    この期に及んでまだ孫達が遊べないのは「娘に間違った子育てを
    指摘されてヘソをまげているせい」ですもんね。

    どうすれば良かったのかはご自分で書かれていますよ。
    娘の義実家は娘の子同様に孫を可愛がり、実家への帰省も快く送り出し
    大切にしてくれていると。
    母娘揃って嫁をいびり、それで普通の幸せを求めるのは図々しいでしょう。

    あなたのした事を娘さんが婚家でされていたら?
    あなたの娘さんがした事と同じ事をお嫁さんがしていたら?
    それでも何か思うところは無いですか?

    あなたも娘さんも何が悪いのか理解も出来ないのでしょう?
    修復は無理です。

    ユーザーID:4793259184

  • これからでは無理かも

    息子の子供の為に用意した玩具を取り上げて、孫の前で嫁を嘘つき呼ばわり、したのは誰ですか?
    実の娘も嫁も、双方の孫も分け隔てなく可愛がる姑で幸せなのは誰ですか?
    娘が夫実家に大切にされているのと同じように、嫁を大事にすることです。
    これまでの言動を心から謝罪し、今後は息子一家に干渉しないで許されるまで待つ事、できますか?

    ユーザーID:9852987871

  • 私の我慢もここまでだ〜

    同じ姑としてずっとあなたの訳の解らぬ言い分を読んでまいりました。

    もう我慢ができずに言わせてもらいます。

    …これからどうすればいいのでしょうか?

     何もする必要はありません。黙ってじっとしていなさい。

     あなたには、姑としてだけではなく、人間としての常識が欠落しています。

    ユーザーID:3449790203

  • 答えはご自分で書かれています

    どちらの孫が可愛いとか口に出して順位をつけたりせず、同じようにおもちゃを買ってあげる
    嫁だからやって当たり前と言わずに大切にしている
    こんなお姑さんだからお嬢さんの嫁ぎ先は子供が集うのです。

    ユーザーID:5846938936

  • 口出ししない

    結局、お嫁さんにしたことは酷いだと自覚があるため、娘には出来ないってことですね。将来同居とか一切関係ないことですもん。お嫁にいったら旦那実家のどんな理不尽な要求でも従うべきなんでしょ?
    アレルギーは突然出ますよ。夫は20歳過ぎてから突然海老アレルギーを発症し、徐々にひどくなっています。夫親には何度も話しだけど「今までなんともなかったじゃない」といって、食卓に海老が何度も出て、自分の息子なのに何故理解しないのかと、怒りを覚えました。

    貴女がやるべきことは息子夫婦にたからない、強要しない、孫差別しない、干渉しない。娘を甘やかさない。

    ユーザーID:9015707568

  • やり直せないのだから関わらない

    タイトルに尽きます。

    アレルギーはいつ発症してもおかしくない病気です。
    花粉症だってアレルギーの一種ですが、大人になって発症する人もいますよね。

    貴方は可哀想なぐらい愚かで無知です。
    身の丈以上の幸せを望まない、関わらない、これが一番ですよ。

    ユーザーID:5108311167

  • ちゃんと読んでるの?

    どうしたらも何も散々良いアドバイスが出ているのに今更何を言っているのか呆れ果てます。

    トピ主がすべきことは、絶縁することです。
    それがイヤなら今までの態度を夫と娘と一緒に心から詫びること。
    カウンセリングとマナー講座に通うこと。
    巻き上げたお金は利息をつけて返すこと。
    彼女の実家にも今までの無礼を詫びること。今後は冠婚葬祭、入院などの話を聞けば即対応すること。
    自分の家に入ったのではなく、息子さんの配偶者にすぎないと認識すること。

    結局、普通に人として当たり前の礼儀を弁えろということです。
    隣近所の娘さんにしないことは彼女にもしない。
    インネンをつけるな。
    人の健康状態を勝手に判断するな。
    単純でしょう?
    でもトピ主親子がやっていることはこの真逆。
    カツアゲ、嫁イビり、インネン、礼儀・常識なし、世間知らずの甘ったれ、怠け者、言い訳三昧、人を呪うような言動、育児放棄のクセに偉そうに育児指導。
    悪いけどトピ主親子と仲良くできる人はいませんよ。
    トピ主娘もすでに先方からは見切られてますよ。現状をちゃんと認識して下さいね。

    ユーザーID:4808126236

  • もう少し

    自分の娘が大事にされて嬉しいなら、何故お嫁さんにも同じようにしようと思わないのですか?
    娘さんの婚家はオモチャも平等にして下さっている、常識的で思いやりのある方です。
    そういう風にされて嬉しいなら、お嫁さんにもしてあげたらいいでしょ?大事にして欲しければまず自分が相手を大事にしなければなりません。
    トピ主がやっていることは誰が見てもイヤがらせですよ。殴られないだけマシだと思います。
    娘さんが大事にされて嬉しいなら、お嫁さんも大事にすべき。
    息子さんの子供もこんな祖父母、叔母はいりませんよ。殺されかねませんし、身ぐるみはがされかねませんからね。

    ユーザーID:4808126236

  • 間違っていると思います

    はじめまして

    トピ主様のレスを拝見するたび、どうして、ここまで自分勝手な考えが出来るのか、とても不思議です。

    自分の娘は、嫁ぎ先で大切にされて当然。
    でも、ウチの嫁は、大切にする価値が無いと、おっしゃるのですね。

    どのような事情でも、お嫁さんを大切に出来る方は、幸せになれるんじゃないですか?

    よって、トピ主様が望むような幸せは、一生来ないですよ。

    ユーザーID:0206798242

  • 何を今さら

    >ただただ普通の幸せを求めているだけなのに、まるで私1人がひどいみたいですね…

    その通り、トピ主はとてもひどいです。普通の幸せを求める人は、嫁に金銭の要求などしませんよ。

    >やり直せるなら、私は最初からどうすれば良かったのでしょうか

    答えは簡単です。まず、娘の家族も息子の家族も平等に扱うこと、家族間で金銭のやりとりはしない、それぞれの家族の方針を尊重することです。トピ主は上記のいずれも全くできていませんでした。

    >これからどうすれば良いのでしょうか

    唯一すべきことは息子家族からは距離を置くことです。
    男の子を産んだことや帝王切開で出産したことに苦言を呈した上に金銭をたかる人など、どんな人格者でも疎遠にしますよ。ましてや、お孫さんのアレルギーについての理解もない(私は両親の理解不足で死にかけたことがあります)。
    お子さんは娘さんだけと割り切りましょう。
    もしかしたら時間が解決してくれるかも知れませんが、トピ主が能動的に動くのは逆効果です。

    ユーザーID:5982569538

  • トピ主レスのみ読みました

    トピ主レスに書かれた事をご近所のお友達に愚痴ればいいのに
    その方が自分の考えが世間的にどうなのかはっきりしますよ。

    また、適切なアドバイスがもらえますよ。

    ユーザーID:7792493939

  • アレルギーに関して

    同じ猫アレルギーだからといって、対処法も同じだとは限りません。

    娘さんの認識は間違っていますし、それをそのまま受け入れるあなたもまた間違っています。
    お嫁さんが言いがかりをつけるとおっしゃってますが、なぜあなた方の言うことだけを一方的に聞き入れなければいけないのでしょうか?

    娘の言うことは素直に聞き、嫁の言うことは言いがかりとして受け入れない。

    ウチの息子も猫アレルギーです。
    数値が非常に高く、猫に近づくことは出来ません。
    野良猫でも見つけようものなら、猫が逃げる前に自分が逃げます。
    小麦・卵・牛乳の3大アレルゲンに加え、米・大豆などなども
    アレルギー反応を起こし、一体何を食べさせたらいいのか悩みました。
    幸い食品に関しては低数値だったので減感作療法において今では食べられるようになりましたが。
    息子には喘息もある分、アレルギー発作が命を脅かす危険が高いのです。

    娘さんの言うことを聞くように、お嫁さんの意見も聞いたらどうですか?

    ユーザーID:7429343806

  • どこもかしこもやり直し

    娘さんの姑のようになりたいようですけど、それは無理です。
    だって、娘さんの姑と主さんは全然違いますもの。
    娘さんは義姉(義妹?)のために使うからと姑さんにお金をせびられているんですか?
    滞在費渡しているんですか?
    渡した滞在費の増額を要求されているんですか?
    義姉(義妹)さんは何ヶ月も実家に入り浸っているんですか?

    何より、娘さんの姑さんは娘さんの子も実の娘の子も平等に可愛がっているんでしょ。
    でも、主さんは、面と向かってお嫁さんに向かって「あなた側の孫は可愛いとは思えない。娘の子が可愛いというのは本当ね」って言っちゃってるじゃないですか。

    長男側の孫が来ないのをお嫁さんの「間違った教育」とやらのせいにしてますけど、
    こんなこと言う人間なんて例え3歳児でも会いたがらないですよ。

    あと、どうでもいいですけど、私は20歳過ぎてからとあるアレルギーになりました。

    娘の姑が羨ましいなら、娘の姑のように平等に子供・孫を可愛がればよかったのに。
    娘とその子ばっかり可愛がれば、息子とその子からはそっぽむかれるのは当然。

    ユーザーID:7102153092

  • 大爆笑!!

    息子夫婦の孫にはおもちゃを買ってきたとまで伝えておいて、結局娘孫にあげた挙句に、嫁を悪者にして強欲もの呼ばわりしたあげく、
    息子夫婦が稼いだお金を無心して自分に回せといって、男の子をかわいそうだと言って、帝王切開にいちゃもんつけた人間が

    >娘は婚家で大変大切にされております

    >嫁ぎ先にも娘さんがいて、1ヶ月違いの女の子と3歳ほど離れた2人目の女の子がいますが、娘の子も同じように可愛がってくれているようです
    同じものを二つずつ買ってくれると娘が言っていました。


    お年をめしたかたに申し上げるのは大変気が引けるのですが、ほんと馬鹿じゃない?
    自分がお嫁さんも孫も大切にしてないこと文章見返してわからない?
    娘が大切にされて当然って、正直娘さんの嫁ぎ先からは面倒臭いかまってちゃんだからできるだけ実家に帰る機会増やしてるだけでしょう。

    息子をバツ2にしたくなければ、関わらないで、ひっそり朽ち果ててください。孫も可愛がりたければ年金あるだけ使って娘の孫を可愛がってください。

    以上。

    ユーザーID:5332245142

  • 要はさ・・・

    孫に会いたいのではなくて、お嫁さんに会えないと金がたかれない!が正しいのですよね。

    お嫁さんが爪に何千円も掛けようと高そうな鞄を持ってもトピ主母娘には全く関係ないこと。
    それよか、トピ主母娘にお金巻き上げられる位なら、ホストクラブのカッコいいホストに貢ぐ方がマシ!!
    その時だけでも楽しい時間を過ごせますもん!

    トピ主母娘に金巻き上げられて嫌な思いをさせられ・・・ホント死に金です。

    ユーザーID:3124303935

  • 理解力が乏しいにも程が有ります。

    主さん、いい加減に皆さんがおっしゃってることを理解する努力をされてはどうでしょうか?
    >>男孫たちはアレルギーというけど、3歳過ぎてからいきなり言い出したんです
    普通ですよ。生まれてすぐに判明するアレルギーなんて知れてます。
    成人してから花粉症になった方は主様の周りにはいらっしゃらないですか?花粉症もアレルギーです。お孫さんを可愛いと思うなら、アレルギーのメカニズムについてしっかりお勉強なさるべきです。
    >>同じものを二つずつ買ってくれると娘が言っていました
    主様は同じこと、出来てませんね。むしろ男孫のために買った玩具を、娘孫に横流しし、それを更にお嫁さんに罪をなすりつけ、正当化しました。
    このようなことがまかり通ると思えば、お孫さんは将来「横領がいけないこと」という善悪の判断さえできなくなるんじゃないですか。

    もうやり直すこと出来ません。お金お金と往生際が悪いです。
    入院中の男孫に見舞金ぐらい包むところを「帰省しない言い訳にしてる」なんてお嫁さん一家を家族として大切にする気、ないじゃないですか。
    今更孫同士が遊ぶ姿を拝みたい?お嫁さん一家の人権を尊重してあげて!

    ユーザーID:6462291345

  • 頑張ってほしいです。

    以前にも書き込みましたるーと申します。
    私が猫アレルギーとわかったのは高校生でしたよ。
    それまで猫と関わらなかったので、わかりませんでした。
    嘘じゃないです。お嫁さんを信じて下さい。
    仕事が理由でお嫁さんが帰省できないなら、それも信じて下さい。現代では普通のことです。
    やり直したいなら、お嬢さんの話だけでなく、お嫁さんの話ももっとちゃんと聞くべきです。
    例えば、孫に優先順位をつけるべきじゃないと、お嫁さんおっしゃってますよね?まっとうだと思います。
    お嬢さんのお姑さんは、おもちゃ2つ買ってくれるんですね。
    トピ主さんも、同様に、おもちゃ2つ買ってあげたらいいと思います。
    そしたら、孫の前で嘘ついてお嫁さんを傷つけたりしないですみます。
    トピ主さん、意地悪でやってるんじゃないんだろうなと思います。
    だから、やり直したいなら頑張ってほしい。
    でも、お嫁さんを傷つけてしまったのは事実。
    息子さんに、やり直したいけどどうしたらいいかわかないって、素直に相談して下さい。
    ここで皆が言ってるように、アレルギーについては、お嬢さんからの情報ばかり信じず、ご自分で勉強されるべきです。
    頑張って!!

    ユーザーID:5137248154

  • どうしたらいいですかって ね

    まず、トピ主ひとりが悪いとは思いません。
    トピ主とご主人、娘夫婦が世間常識から
    かけ離れ過ぎてて酷いんですよ。

    それでも息子さんご夫婦と関係を修復したいなら

    お嫁さんが孫に会わせてくれない んじゃなくて
    息子さんが会わせない という事を理解する

    出産が怖くて産みたくないと出産当日まで言うほどで、
    孫が生まれても全く世話をしなかった娘に
    お嫁さんの子育てを語る資格もないのに
    娘とその夫の誤りを正さなかった事を理解する

    形だけで思ってもいない事を口にするのが
    「謝罪」として受け入れられて当然という
    傲りを捨て、ご自分とご主人、娘夫婦の
    今までの非常識を反省し、今後改める事を
    お嫁さんと息子さんの理解が得られるまで
    誠心誠意、何度でも謝る

    ができなきゃ、息子さん夫婦は生涯
    トピ主夫婦と妹夫婦を絶縁
    で決まりでしょう

    ユーザーID:7747793167

  • まだわかりませんか?

    どうすると、こんなに自分の都合の良いように考えられるんですかねえ。

    >娘は結婚のときから将来の同居が決まっています なので今のうちに帰省させてくれているのだと思います

     どうしようもないので、実家に帰されたのではないですか。
     だから、離婚に備えて貯金させているのでしょう、そのお金も、お嫁さんからかすめ取って。

    >孫どうしはお嫁さんが娘に間違った子育てを指摘されてヘソをまげているせいでまだあったこともありません

     娘さんは、全く子育てしてないんでしょ、新生児の時から、貴方が育てたと書いてあるじゃないですか。
     子育てしてない娘さんが、何で他人の子育てに口を出せるの訳がわからない。

    >ただただ普通の幸せを求めているだけなのに、まるで私1人がひどいみたいですね…
     やり直せるなら、私は最初からどうすれば良かったのでしょうか

     悪いのは貴方と娘、普通ではない仕打ちを、お嫁さんにしてきたからです。
     やり直すことは無理でしょう。

     すべて身から出たさびです、嫁ぎ先から返された娘と二人で寂しく暮らすより他に道はないでしょう。

    ユーザーID:0208285672

  • どうだろ?

    3歳過ぎてからアレルギーになることはあります。
    花粉症だって、大人になってからなる人もいるでしょ。
    「帰省しない口実」とか意地悪ですね。

    娘さん、いつになったら嫁ぎ先に戻ります?同居します?
    そのまま、ズルズル実家に居るんじゃないかな。
    一生戻らないとかね。あっちの親が死ぬまでは実家に居るとかね。
    あちらの義母も小町にトピ立ててたりして〜〜!

    嫁の子育てを「間違った子育て」とか言うの止めてください。
    主さんだって、娘を甘やかした間違った子育てじゃないでしょうか?
    全て自分が正しいと思う事がまず違うでしょ。

    普通の幸せを求めるならば、黙っているべきで
    「帰省しない口実では?」とか「間違った子育て」と言う人の所に集いたくはないですね。
    「自分がすべて正しい!」の人の所に集っても楽しくないです。

    ユーザーID:8295545412

  • 悪口ばかり

    トピ主さん、お嫁さんの悪口ばかりですね。
    そんなに嫌いなのに、会いたいんですか?
    私だったら、自分を嫌ってる人とは会いたくないです。

    自分の思い通りに行かなくて、駄々こねてる子どもみたい。

    ユーザーID:1299876777

  • 本当に無理です

    ご自分のことを反省できない人に、もうアドバイスはありません。

    主さんにアレルギーの何が分かるの!?
    何歳でも、突然発症するんです。

    主さんの元に行きたくないこととアレルギーは関係ないですよ。

    完全に疎遠になる前に、次男家族への干渉はやめてあげてください。
    (もう遅かったかも・・)

    ユーザーID:8748045151

  • あの…

    >男孫たちはアレルギーというけど、3歳過ぎてからいきなり言い出したんです
    帰省しない口実ではないのでしょうか?

    アレルギーって、生まれつき症状があるものでは無いですよ
    うちの娘も、ネコのアレルギーがありますが
    中2の時にでました
    それまではネコでアレルギー反応出なかったのに
    急に、息苦しさと動悸を訴えて
    検査したらネコアレルギーでした

    アレルギーって
    アレルゲンが(アレルギーの原因)が
    体内に蓄積されて…許容オーバーになって起こります
    判りやすくいえば、コップから水が溢れた状態でしょうか
    なので、ある程度成長してからアレルギー反応が出る人は多いです

    >同じものを二つずつ買ってくれると娘が言っていました

    貴女は、お嫁さんの側の孫に買ってあげた玩具を
    娘側の孫に上げちゃったんですよね
    娘さんの婚家のように同じように
    同じ物を買い与えれて上げればよかったじゃないですか
    その時になくても、正直に謝って
    後で買ってあげるね…という気持があれば
    自分が間違っていれば謝るという素直な気持があれば
    もう少し関係は良かったと思うんですけどね…

    ユーザーID:6509560604

  • トピ主には無理

    トピ文とトピ主レス11まで読みましたが、トピ主さんって本当に無知無教養、理解力ゼロですね。

    アレルギーが発症するのに年齢は関係ありません。
    成人するまでずっと大丈夫だった人でも、ある時、突然発症することもあります。
    アレルギーの原因となる物質をアレルゲンと呼びますが、アレルゲンは世の中のありとあらゆるものが原因になり得ます。
    水アレルギーや青色アレルギーの人も居るぐらいです。

    あと、小町の皆さんから、お嫁さんと娘さんを置き換えて考えて見なさいと言われてるのに、娘さんの現状を報告してどうするんですか?

    あなたが娘さんの嫁ぎ先のように子供家族が集まって楽しく過ごせない原因は、あなたとあなたの夫と娘さんにあります。

    あなたは普通の幸せを求めているようですが、今まであなたがとった言動は人を不快にし、怒らせることなのです。
    その結果、その影響があなた自身にまで及んでいるだけです。

    まあ、これだけ言われても理解出来ないようですから、今さら私が何を言っても理解できないでしょうね。

    ユーザーID:9347885975

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