土曜日、息子に彼女を紹介します(父子家庭)

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男性から発信するトピ

厄年間近

41歳男性です。
現在、高2の息子と2人暮らしです。
離婚理由は前妻の不貞と相手との妊娠によるもので、以来息子も面会を望んでいません。
離婚して10年以上、色恋も忘れてしまったけど男所帯でそれなりに楽しくやってきました。
実は1年前に、不覚にも一目惚れした女性がいて以来交際しています。
30歳になります。
彼女には、家の事情は当初から話しており、彼女経由でご両親にも伝わっていますが彼女曰く反対されてはいないとのことです。
車で送るとご両親が玄関で挨拶してくれたり、息子の分の夕飯をくれたりするので嫌悪されてる感じではないです。
貰うお弁当は市販品なので彼女の存在はしばらく気づかれずにいたのですが、ひょんなことから分かってしまい、ぜひ一度会ってみたいと言われました。
彼女は快諾してくれました。

高校に入ったあたりから、息子から再婚や恋愛を進言される事が増え、当時は息子に彼女が出来たのもあって大人をからかってるのかと思って聞き流していたのですが、のちに本当に好きな人に出会い今に至ります。
彼女の事は愛してます。
前の結婚で女性はウンザリだったし、当初はどうせまた裏切られるのではないか、年齢差もあるので一目ぼれの美人と一度食事に行けるだけで十分と思っていたのですが、話すと楽しいし、若いとは思えない包容力というか暖かさが一番好きなところです。
自分の欲だけで言えば、一緒になりたいのが本音です。
息子は付属なので受験はないのですが大卒、就職、結婚までは控えるべきか、しかし彼女をそこまで待たせるのは残酷というのも理解してます。

土曜日に息子に紹介することになってます。
息子にも彼女ともまだ将来の話はしていません。
気を付けるべきこと、今後のこと、考えるべきこと、女性の視点から何でもいいのでご意見いただけますでしょうか。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5293204901

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  • カジュアルな雰囲気にすること

    私も高校生の息子さんがいる男性に家に呼ばれ、男の子に会いました。最初は男の子も私を意識してちょっと緊張(?)しているような感じだったので私の方もあまり話しかけない方がいいのかな、と一線を引いた感じでしたが、一緒にお昼ご飯を食べた後、みんなでトランプをすることに。ゲームを始めると高校生と言ってもやはり子供で、勝ちたいが為に(笑)あれこれ戦略を練っているのをみて可愛いなと思いました。何度かゲームをするうちにすっかり打ち解け、私と冗談を言い合うほどに。

    最初はお互い(トピ主さんのお子さんも、彼女も)緊張すると思うので、ゲームをしたり、一緒にテレビでスポーツ観戦をするなど、カジュアルかつ、何か盛り上がって素が出るような雰囲気にすると相性などもわかっていいかもしれません。あとは一緒にアイスクリームを食べに行くなど。楽しい共同作業のような雰囲気を出すこと、かな。

    ユーザーID:2316086944

  • 彼女と結婚して子供作るつもりですか?息子さん居場所無くなるね

    子供出来ると、息子さんの居場所、無くなりますね。
    高校生で、先の見通しつかないから、彼女がよっぽど変な人で無い限り、貴方の再婚には反対しませんが、実際に彼女と暮らし始めたら、息子さん、絶対後悔しますよ。

    愛し合って結婚した夫婦でも難しいのに、愛し合ってもいない息子さんと彼女、上手く行くと思います?
    彼女は、息子さんの名実共に『母親』にはなれない。
    貴方の『妻』止まり。
    微妙な立場、息子さんとの関係。
    彼女も息子さんも、気を遣い、苦しくなります。
    親族も、微妙な立場の若い嫁の扱いに戸惑います。
    身内の輪の中に、上手く入れるかどうか。
    親戚付き合いが無ければ良いですが。
    再婚して幸せなのは、貴方だけですよ。

    息子さんが将来結婚する時のことも、考えないと。
    離婚・再婚している親を持つ家の息子とは結婚させたくない、という娘親はまだ居ます。
    段々廃れて来ても、ゼロにはなりません。
    周りを見ていて実感しますが、親が離婚している家庭は、子供も離婚する率が高いです。
    子供にとって、離婚のハードルがかなり低くなるのかな?

    再婚は、慎重にお願いします。
    貴方以外は、不幸になる確率高いので。

    ユーザーID:1275114664

  • 飾らず自然体で…

    あなたと息子さんとあなた彼女の相性にもよると思います。
    どんだけ頑張っても上手くいかないとこもあれば、初めて会った日から違和感なく家族のような感じになる。
    人と人の繋がりって不思議です。

    息子さんは多感な時期ですので、二人が仲良くしているところを見て嫌悪感を感じる可能性もあります。

    私があなたにしてほしいことは、息子さんがどんな態度をとっても、
    「息子さん」の意見を尊重し、「息子さん」が拒否するのであれば独立するまでは今までどおりの交際にするってことですかね。

    あなたの長い人生、やっと出会えた彼女と上手くいってほしいと思いますが、子供を一番に考えた行動を願います。
    だって、息子さんには親はあなたしかいないのですから…。

    ともあれ、自然に距離を縮めていけるようなそんなスタートになることを祈っております。

    ユーザーID:5499629749

  • 応援します!

    読んでいるこちらまで嬉しくなるようなトピで、思わずレスしたくなりました。

    10歳以上も年下の人柄がよくて美人の彼女さん、素敵な人なのでしょうね。
    現在息子さんが高校2年生で、仮に就職まで待つとしたら、結婚する時は彼女さんは35歳ぐらいですよね。
    彼女さんが子供を望まれているとしたら、ちょっとかわいそうかな……。
    早くプロポーズだけして、あとは時間をかけてお二人で決めていかれたらいかがでしょう?
    彼女さんの意見も聞いてあげて欲しいです。

    客観的に見て、息子さんの就職、結婚まで待つ必要はないように思います。
    息子さんもお若いのに理解があるというか、再婚を進言してくれるぐらいなのですから、きっと賛成してくれるのではないですか?
    お父様にも幸せになってもらいたいのですよ。

    できた息子さんも素敵な彼女さんも、トピ主さんのお人柄あってこそなのだと思います。
    彼女さんのご両親にまで好意的に思われているのですから、今のままのトピ主さんでいいのだと思いますよ。
    土曜日にお会いする時も、自然体で。
    みんなで幸せになって下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2065556048

  • レスします

    10年以上、お一人で息子さんを育ててこられたんですね。お疲れ様です。

    >息子から再婚や恋愛を進言される事が増え、

    再婚ということになっても、自分は受け入れられるという息子さんからの意思表示ですよね。
    高校2年生、トピ主様にとってはまだまだ子供だとは思いますが、トピ主様ご自身の幸せを考え
    ても良い年齢だと思います。現に、高校卒業と同時に親元を離れて就職、社会人になる子たちも
    たくさんいます。息子さんは大学に行かれるということですが、一人暮らしをする可能性も考えら
    れますよね。家に一人となっても、一人の寂しさを我慢して何年も耐えるんでしょうか。

    >大卒、就職、結婚までは控えるべきか、

    ため息が出ました。同じ30歳女性の立場としたら、そんなに待てませんよ。
    息子さんも理解してくれているんですし、高校卒業までではいけませんか?
    結婚までなんて言い出したら、仮に息子さんが30歳で結婚するとして、あと13年。
    彼女は43歳、トピ主様は54歳です。この年齢を見てどう思います?
    30歳の現在でも、子供のことを考えたら悠長にしていられる年齢ではありません。

    ユーザーID:3728576751

  • 楽しみですね

    息子さんから会ってみたいなんて、素敵ですね。
    きっといい関係になれると思います。

    主さんに今必要な事は、いい加減な気持ちでお付き合いをしているのでは
    ないと言う事を、息子さん&彼女さんの前で断言する事ではないでしょうか。

    将来の事を真剣に考えているんだけれど・・・と言う気持ちを毅然と
    伝えてみたらどうですか?

    あとは流れに任せて・・・

    いい方向に進む事をお祈りしています。

    ユーザーID:5975170889

  • これはどうでしょう?

    そうですね、
    息子さんとまずは話し合ってみては?お子さんの気持ちが一番大切なので。
    お年頃ですし、若い女性と一緒に生活は気兼ねするかもしれませんので、大学入学と同時に一人暮らししてもらって、そのタイミングで彼女さんと入籍・同居するとか。
    息子さんが一緒に暮らしたいというなら、お試しに暮らしてみてもいいですし。
    その前に、「もし一緒に暮らしてきついなぁと思うようなら、遠慮せずに必ずいって欲しい」と付け加えて。

    ユーザーID:6146326956

  • とりあえずは紹介だけ

    別にあれこれと説明したり解説の必要ありません。

    息子さんは、父親の彼女に会い、一緒にご飯して、父親がどんな感じなのか見るだけで十分。

    彼女は、父親としての貴方を見て、息子さんと一緒にご飯して、父子がどのような雰囲気(仲が良いのか悪いのか、良いパパなのかどうか等)なのか見るだけで十分。

    とりあえず、食事の場というのはお互いにいろいろと観察できる場面ですから、一緒にご飯食べてお互いの反応を見るだけで十分じゃないですかね。

    ただあなたのプライオリティは双方にハッキリ伝えておいたほうがいい。息子が一番だ、ということね。そして双方に、彼女をとても好きである事もきちんと伝えること。正直に行動しましょう。下手な計算は不必要です。

    あと息子さんが大学に入れば結婚してもいいんじゃないかな。あと1年半。それ以上待つ意味はない。上手くいくといいですね。

    貴方は高収入なのでは?だから彼女のご両親は反対しないんではないかしら。

    ユーザーID:6323823901

  • そうですね

    高校を息子さんが卒業すれば何時でも結婚してもいいと思いますよ。大学入学を機に息子さんの入学祝いとあなた達の入籍祝いを兼ねて内輪で祝いをすれば最高だと思います。式・披露宴は別途六月にでもすればいいのでは。

    ユーザーID:1097891673

  • 息子さんの気持ちを大切に

    トピ主さんが幸せになる権利はあります。
    しかし、息子さんはもう高校2年とはいえ、やはり実の母の不倫や妊娠などで心に深い傷を負っていると思います。

    ですので、結婚は最低でも息子さんが高校を卒業して大学に入学してから。
    また、息子さんが希望するのであれば、その希望時期を優先すると良いと思います。
    大学を卒業して、就職してからが一番ベストな選択だと思いますが、もし彼女さんが妊娠を希望しているのであれば、あと5年・・・ギリギリセーフかな。

    くれぐれも、息子さんの居場所を作ってあげてください。

    ユーザーID:1067147190

  • 過去(過去になるもの)は、完了させる。

    ・離婚理由の見直し
    元妻の不貞が理由とのことですが、奥様が100%、非があったわけではないはずです。(私も離婚していますので。)改めて、ご自身の非を反省なさってはどうでしょうか?
    これまでは、元妻に負けない思いで、やられてきたことのように思います。それを知ってる息子さんも会いたくなくなったのでしょう。
    しかし、息子さんは、お母さんのいる友達を羨ましく思ったこともあったろう、それで寂しい思いもすることもあったろうに想像します。
    ご自身の非を反省なさり、息子さんに、元妻に会うかどうか、判断してもらう機会を与えてはいかがですか?

    ・彼女のご家族
    包容力があって温かい性格。女性の私から見ても、魅力的な女性です。彼女のお母様も同様な方のようですね。
    一方で、家族のつながりがとても強いように感じました。彼女さんは、実家家族も自分の家族も大切というどっちつかずのあいまいさが残るような気がします。トピ主さんは、そこは、はっきりと、自分の意思を伝え、彼女の意思も尊重され、第三の価値観を、前もってお作りになられたほうがよろしいかと思います。

    ご結婚されてお幸せになりますように。

    ユーザーID:3613193245

  • 30歳初婚が高校生の母親になれるのか

    この際、あなたが誠実であるとか前妻が不貞したとか
    どうでもいいです。
    どうでもいいくらいに、相手の女性の人生にとって
    看過できないです。

    問題はその女性はどこまで迎え来る現状を理解しているか、
    ということ。
    私が女性の母親なら大反対します。

    なんで、うちの娘がバツイチの10歳以上年上で
    高校生の息子もいるオッサンの後妻にならなきゃいかんのか、
    娘はいかにも適齢期ではあるが、
    そこまで妥協しなきゃいけないのか、
    自問しながら娘に猛反対します。

    「あなたが未熟すぎるからわかってない、
    もっと年齢もスペックも合う人がいるはずだ」

    相手の家庭があなたを受け入れてるのが
    娘を持つ親として、不思議です。
    逆に疑いますね。その家庭、そこまで妥協するくらい
    何か隠してるのでしょうか。

    息子さんとも年が近すぎ。
    あなたの最初の結婚が早すぎたのが原因である
    ということを改めてわかってほしいです。
    彼女は結婚を強く望んでいますか。
    あなたは女性を待たせるって言える立場でしょうか。

    彼女はわかっていません。
    初婚でもっと彼女に合う男性がいるはずです。

    身を引いてほしいです。

    ユーザーID:6424163777

  • 関係ないかも知れないですが補足です。

    まだご回答がUPされる前ですが、補足させていただきます。
    息子は、自分で言うのもおかしいですが、父親が不出来すぎる割にはよくできた方だと思います。
    離婚直後は、姉(姉の息子も同じ年で兄弟のように育ててくれました)に預けっぱなしで、学校名も正しく言えず、2人の時は外食ばかり、強いて言えば深夜まで一緒にゲームをするという、世の母から非難を浴びそうな生活しかしてません。
    それでも高校受験は私立の最難関を受験したいと聞いたときに、さすがに驚いてしまい初めて色々話したのですが「(受験理由)モテるから」「(お母さんいなくて不憫に思わないのか)思ったことない。父親が若いと早くから高い服とか時計を共有できるし、大人のジムに行けるし、共同生活ぽいじゃん」と悩む様子がありません。
    言葉遣いは悪いけど(お父さんとはもう呼ばれてません、あだ名です)自分の離婚後の10年は、この明るさに救われました。
    一方で彼女と出会ったことで、女性特有の何とも言えない包容力、温かさ、気遣いもこの年にして知ったことで生涯の伴侶にしたいし、彼女自身も「子供のことを一番に考えて」とデートの内容も控えめです。

    ユーザーID:5293204901

  • 補足の続きです。

    肝心の土曜の事なのですが、息子が「男2に女1って微妙だから、彼女も呼んだから」と決定事項のように言われてます。
    息子の彼女(Aちゃん)は、地元の中学時代の同級生で何度も家に来ており、よく知ってます。
    息子は、電車で都心から隣県の高校へ、Aちゃんは地元高校で明るくてよく話す子で、頻繁に会ってるようです。
    更に「Aと考えたんだけど、家でたこ焼きしない?」と。
    こちらはお店を検討していたんですが、主導権は何故か息子たちが握っています。
    息子経由で、姉、姉の子供たち、実家にも伝わり、一大事件と化してます。。。
    こんなんで大丈夫なのでしょうか?

    それでは仕事に戻ります。

    ユーザーID:5293204901

  • 再婚して子供を持つ場合

     彼女の年齢なら、子供を希望すると思うのですが、息子さんの受験期間は、お子さんの出産とぶちあたるようなことは避けてあげてください。
     知人の父が再婚しましたが、後妻との子供が知人が中3の時に生まれました。
     子供の夜泣きなど、受験期にはつらかったようです、かといって義母に「うるさい!」などとも言えません。
     基本、彼女と息子さんの間を取り持つのは、トピ主さん担当です。気を使ってあげてくださいね。

    ユーザーID:6568163137

  • 素敵なお話ですよ

    自然な流れで出逢い、彼女の内面も含めて好きになられたのですから、神様からのプレゼントでは?息子さんは大学受験もないという事ですし、男の子は親離れが早く、大学生になれば親をあまり必要にしなくなりますしね。よいタイミングでの出逢いですね。息子さんが大学に入ってから新婚生活を始められてはどうでしょうか?トピの文章から判断して、三人で会うのに、特に気を遣う必要もない様に感じましたよ。主さん、息子さん、彼女さんにも幸せになって欲しいな〜と感じました。

    ユーザーID:3359962278

  • 自分の事ばっか

    もう女性はウンザリとか、裏切られるとか、食事に行けただけラッキーとか。
    果ては包容力、暖かさが一番好き?

    何歳ですか?本当に子供の親ですか?

    貴方が息子さんに会わせる前に考え確認する事が山積してますけど。
    ・3人で暮らす場合彼女と息子さんが親子になれるのか(一応血の繋がらない男女ですよ)
    ・彼女は子供が欲しいか、彼女のご両親は孫を切望しているか
    ・子供が出来たとして乳児中心の生活に息子さんが耐えられるか、息子の世話は誰がするのか
    ・息子さんは異母兄弟を受け入れられるのか

    貴方の希望なんて優先順位最下位でいいです。
    結婚は複数の人間を巻き込みます。上記の事を良く考えもせず、彼女と話し合いもせず、お付き合いして結婚を考えて息子に紹介なんて無責任すぎる。

    40歳ならそのくらい考えてから女に手を出そうよ。
    良識があれば安易にそういう関係にならないように気を付けて行動しそうなもんだけど。

    離婚もうなずけるわ。

    ユーザーID:3980539105

  • 参考までに

    私の妹が昨年でき婚しました。
    お相手は15歳年上バツ2の方で高校生になる2人の息子さんがいました。

    はじめて遊びに行った時には息子さんも少し緊張されていたようですが、
    何回か遊びに行くうちに一緒に餃子つくりなどして距離を縮めたようです。
    トピ主さんたちもゆっくり自分たちのペースで、彼女さんは息子さんのお姉さん的な感じで何か一緒にすることで距離が縮むのかもしれませんね。

    今後のことですが、息子さんがよいというなら結婚もいいと思います。
    ただ、順番は踏まえてから、でき婚だけは避けた方がよいかも・・・私も妹にでき婚すると言われた時には相手の息子さんのお気持ちを考えると大丈夫かなと思いました。(幸い息子さんはこんなことになると思っていたと言って受け入れてはくれましたが。)

    彼女の親御さんもトピ主さんや息子さんのことを認めてくれているようですし。
    一つ付け加えると彼女と結婚して子供も産まれたら・・と考えた時、彼女さんとの子どもの進学費用も何とかめどをつけておくと親御さんももっと安心すると思います。
    上手くいくよう祈っています。

    ユーザーID:4066979261

  • 頑張って

    私も主さんと同じ年 お子さんも私の息子と同じ年です。
    そうですね 子供と話してると ああ大人になったなーって思いますよね。うっかり友達と話してるんじゃないかと思うくらい しっかりした意見を言ってきたりして。年取るわけだ なんて思うんですが(笑)

    とてもいい彼女さんみたいですね。
    主さん 前の奥さんの時ものすごく傷ついたんですね。
    でも 主さん 世間では まだ41歳なんですよ。
    お子さんもそろそろ巣立つ頃で 主さんが人の道を外れたことをしない限り応援してくれると思います。
    きっと彼女さんとも お母さんというよりも お姉さんって感じででも打ち解けられるといいですね。
    お父さんのパートナーとして 安心できる人がほしいって子供も思うものです(私の場合はシングルの母でしたので 母に安心できるパートナーがいたらなと思うことはありました)

    今までの生活で主さんとお子さんのきずなは太くしっかりしたものになっていますから大丈夫
    息子さんと彼女さんが会う時 楽しい時間になるといいですね。

    ユーザーID:5164782222

  • 上手くいくといいですね

    >大卒、就職、結婚までは控えるべきか

    大学入学を期に結婚されてはどうですか?
    その機会に一人暮らしをされる学生さんは多いと思いますし、それくらいまでなら彼女も待ってくれるのではないでしょうか。
    現在、男二人でうまくいっているなら、三人で住むのはやめた方がいいです。
    妻にはなれても母になるには、子どもが高校生では無理があります。
    子どもも気を遣いますし、思春期を過ぎた男性二人(血縁ではない)と暮すのは、彼女も可哀想です。
    大学入学を期に息子さんは一人暮らしして、トピ主さんは結婚するのがベストだと思います。

    ユーザーID:0076995832

  • 何か事情がありそうな・・

    もしかして彼女さん、妊娠出産できない体になっているのかなと思いました

    だから、既にお子さんがいる人なら、子供を望まない可能性もあるし、彼女との間に子供ができないことも受け入れてくれやすいと考えているのかも

    もしそういう事情があるのなら、結婚は先延ばしでも問題ないかもしれませんね、
    再婚は、息子さんが高校を卒業して近居でもいいから
    一人暮らししてもらってからの方がいいかもしれません

    思春期の息子さんにしたら、
    30歳ぐらいの女性なら、ちょっと年上のお姉さんぐらいで接するとしても、その人が父親と仲良くしているのを見るのは複雑かもしれませんから

    仮に事情がなかったとしても、それならなおさら30歳の彼女に、息子さんが大学を卒業するまで待ってもらうのはかわいそうですもしそう考えるのなら早くお別れしてあげてくださいと思います

    ユーザーID:1156547536

  • そうですね

    高校出るまでは待つべきだと思いますね。その様子では反対派されそうもないでしょうし。会ってみて息子も応援してくれるんだったら、高校卒業までは待って、その後に結婚したらいいんじゃないでしょうか? 彼女も子供が欲しいなら息子さんの大学卒業や就職結婚まで待てないでしょうしね。 

    ユーザーID:3396089332

  • 早く言いましょう

    お子さん、もう高校生です。
    大人の思考をお持ちですよ。
    あなたが再婚したいと思うならすればよいです。

    気をつけることは男性にありがちな
    「言わないでも分かるだろう」は禁忌です。

    息子にも彼女にも未だ何も言ってないとのことですが
    これは二人とも混乱します。
    まず自分の考えを明確にし伝えるようにしましょう。

    大学生と高校生の息子さんお二人を持つ男性の元に
    初婚で結婚した女性が知人でいますが
    若い者達が陥りがちな新婚当時のトラブルもなく
    落ち着いた夫婦関係と穏やかな家族を構築されましたよ。

    ユーザーID:8283747515

  • しかし30歳の彼女にバツイチ高校生子持ちの11歳上は止めろ。

    あなたのトピ本文読んだら、あなた側の人間としては応援したくなります。
    しかし、彼女側の人間にとっては
    「バツイチ高校生男子の子持ちと、初婚の貴女は結婚しない方がいい。貴女には似合いの似たような歳の初婚の男性がいつか現れる。何もわざわざ地獄の苦労を負いに結婚する必要はない。」と忠告したい。

    あなたと結婚することで、彼女はしなくても良い苦労を背負わされる。
    まだ30歳の彼女には、子育ても経験無いし、他人の子供の世話をする苦労がわかってない。
    あなたの息子も、他人の女性が父親の妻として家に入ってくる事が理解出来ていない。

    幸せなのは、あなた。
    気苦労をするのは、妻と息子。

    最低息子が大学へ行って、家を出てからとも思いますが、そうしたらなかなか帰省出来ないでしょう。
    遠慮から。

    これが彼女側の質問だったら、ほとんどが「やめとけ」になると思います。

    ユーザーID:9079730786

  • 結婚は、息子の大学入学以降ですね!

    息子が高2。
    という事は、4月からは高3。
    来年は、大学生になる可能性が高い。

    息子さんには、大学では下宿をしてもらいましょう。


    そしてあなたは、彼女との結婚を予定・準備する。

    ユーザーID:6691112512

  • 何を望むかで、かなり違います

    30歳の女性が、今後、自分の子供をもち、息子さんは独立して関わらないで欲しい
    とくに、お金の援助などは一切、止めてほしい、結婚するんだから当たり前でしょ
    という結婚観の場合
    息子さんに子供ができて孫と会うのすら難しい、寂しい関係になっていきます。

    一回り程度しか変わらなくても母親となり、孫も可愛がりたいと言い出す女性の場合
    トピ主さんは両方の幸せを手に入れることができます。

    両極端ですが、女性のタイプで一気に変わります
    私の叔父は二人の息子がいて50で38の女性と再婚して
    寂しいことに、社会人の息子に会うのすら嫌な顔されてます。
    もちろん、結婚前はそんなことなかったけど、徐々になりました。
    2・3年で主導権は一回り下の彼女。お金も全部、握られてます。
    息子たちは怒ってましたが、将来は介護してもらえるかもしれないし我慢したら?と
    他の従妹に言われ我慢してます。
    現実はかなり厳しい。叔父も、こんなことは思っていなかったと思います。
    この先、まだ人生は長いので、どうなるんだろう?と思っています。

    ユーザーID:5382651623

  • 息子さんが高校卒業したら

    結婚話をボチボチ進めてもいいような気がしますよ。

    今すぐ、よりは、もう高2なら、卒業まで1年ぐらいだし、彼女の心の準備期間もちょうどいいのでは?

    ただ、待つ身の方としては、時期はわりと明確に伝えてもらえたら嬉しいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:4978704694

  • たこ焼きいいと思います!

    2回目です。

    息子さんの彼女も来るのですね。
    みんなでたこ焼きいいと思います!

    私の妹も、お相手の息子さん・息子さんの彼女もまじえてたこ焼きパーティとかしてるみたいですよ。

    あまり緊張なさらずに、みんなで楽しむ!という風にすればよいと思います。
    頑張れ!!

    ユーザーID:4066979261

  • 彼女大丈夫ですか?

    美人の30歳なのに10歳以上年上のバツイチ子持ちと結婚しようとするのが普通とは思えません。
    トピ主が高給取りとか財産があるとか何か目的があってのことではありませんか?
    もう少し彼女と付き合って決めてもいいと思います。

    ユーザーID:0677557783

  • なるべくなら…

    息子さんが、大学進学後(バイト収入有る想定で)か就職後、住まいの拠点を移した後のが、望ましいかと思われます。 年頃の健全な男子です。間違いや…誤りや…気の迷い…色んな意味での事故を起こさせない環境を作らせない事に、意識を向けて下さい。 彼女さんの事も、息子さんの事も守れるのは、トピ主さん。貴方だけですから。

    ユーザーID:5857578550

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