娘の名前が元彼女と同じ

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妊娠・出産・育児

とむ

見ていただきありがとうございます。
私は28歳の会社員で、同い年・共働きの妻と結婚2年目です。
この度第一子を授かり、春に出産予定です。

元々私が男児が欲しく、妻が女児が欲しかったため、「男の子だったら名前が私が決め、女の子だったら妻が決める」と話し合いました。
しかし妻が考えた名前が私の元恋人の名前(A子とします)だったのです。
もちろん未練などありませんが、妻がA子と呼ぶたびに元恋人の顔がどうしても浮かんでしまいます。

妻と以前ケンカの原因となったこともあったため
「お互いの過去の恋愛は嫉妬を生むだけでプラスにならないため話さないようにしよう」と約束をしているため指摘しづらい状況です。

ここで皆さんにお聞きしたいのが私はどのような対応をすべきでしょうか?

1約束は破るが正直に話す
2「画数が悪い」など別の理由で名前を変えるように促す
(2の方は理由も良い案があったら教えて頂けると幸いです)
3黙って受け入れる。気にならなくなるのをじっと待つ。
4その他

の4つを考えたのは皆さんだったらどうするでしょうか。

P.S.万が一同じような経験をされた方がいたら体験談なども伺いたいです。

ユーザーID:9824917292

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  • 私の母ですが…

    同じクラスだった嫌な子が「ふみ」って名前だったから
    あなたは「くみ」にしたのよ、って言ってました。

    父が「ふみ」か「くみ」がいいって言ったみたいです。

    「会社に「A子」って名前の嫌な子がいるんだよ〜だから変えない?」
    で、いかがでしょう?

    ユーザーID:3704660374

  • 1です

    「奥様のお考えになった名前が元カノさんとかぶっている」という事実は、
    「とぴ主さんの過去の恋愛に関する話」とはまた別だと思うんですが。
    少なくとも、私が奥様だったらそんな大事なことを黙っていられたらいやですね。

    ユーザーID:0147367225

  • 2 嫌いだった女の子と同じ名前だという

    私だったら正直にさらっと言ってしまいますが、
    トピ主さんはそういう感じでもないようなので、
    2番。
    画数にケチをつけると嘘がばれるので、
    嫌いだった女の子と同じ名前だから
    それはちょっと辞めて欲しいと言えばいいと思います。

    ユーザーID:1588575324

  • 私なら2

    いますよ、そういう経験者。
    元カノではなく、確かご贔屓にしていた○○嬢だったらしいです。
    隠していたのにバレて、双方の両親を呼んで話し合いになったとか。
    可愛い源氏名が多いから被るのは仕方ないけど、
    回避できたのでは?って友人らで本人を責めてしまったけど。

    だから2

    字画が悪いだのは自然に話が反らせるから。
    沢山候補を挙げて慎重に選んだらって。
    キラキラネームじゃないと思うけど、
    それだけ名前は意識されるんだよってね。
    最もらしいことを言えばバレないじゃん。

    友人の場合は奥さんと生まれてくる子どもに無関心だったのかなと今は思う。
    奥さんだって、トピ主さん家庭のように名付けの話があったろうに。

    今なら間に合う!

    ユーザーID:8925066052

  • 正直に話すに1票

    あれこれ悩む必要ないと思いますが。

    つけてしまってバレた時修羅場になりますよ。
    「何故言ってくれなかった!!」って絶対言われますって。
    自分が黙ってたって、どこから漏れるかわからないです。

    別にサラッと言えばいいんじゃないですか?
    それって元カノと同じ名前でイヤだって。
    下手な小細工は怒り出しますよ。
    画数を気にしないなら無視されるだろうし、逆にいい画数だったらどうします?
    挙動不審な感じでしつこくアレコレ名前にイチャモンつけたら、逆に怪しまれませんか。
    妊婦さんにいらぬ心労を与えたらダメですよ。

    頑張って下さいね、新米パパサン。

    ユーザーID:3262481138

  • 馬鹿正直も甚だしい

    どうして元カノなんて正直に言う必要がある?

    昔その名前の嫌な女がいたので勘弁して欲しい、で解決でしょう。

    ユーザーID:6199752857

  • 私なら話す

    私達が子供達の名前を考えた時、お互いのモト彼、モト彼女の名前は先にはずそう、と話し合いました。気持ちの良いものではないですからね。

    正直に話すべきかと思いますよ。
    何故黙ってたの?となるのは避けた方がいいです。

    ユーザーID:1011475071

  • 一刻も早く!

    絶対に1です。
    正直に言いましょう。
    もしくは「仲の良い友達(or上司)のとこの娘さんと同じだから困る」とか
    言ってみて、それでも奥さんが譲らないなら、
    正直に告白し、「自分は元カノに未練がある訳じゃないから別にいいけど、
    あなたが嫌なんじゃない?」と聞いてみましょう。

    付けてから事実を知ったらショックですよ!!
    一生元カノの名前を呼び続けないとダメなんだから。
    「なんで付ける前に言わなかったのよ!!」と大大大激怒ですよ!!
    下手したら、「娘の名前を呼ぶのも嫌!娘を愛せない」なんて事態になるかもしれませんよ。

    奥さんには「せっかく気に入ってたのにごめんね。もっといい名前を考えよう」
    と前向きに慰めて下さい。
    出産までまだまだ時間があって良かったですね。
    私は、一生背負って行く名前ですからじっくり後悔無いよう考えたいタイプです。
    奥さんにも、一刻も早く伝えて、新しい名前をじっくり考えさせてあげて下さい。

    まあ、奥さんが
    「そんなの気にしないよ〜。私はこの名前がいいの♪」と言うなら
    トピ主さん次第ですよね。

    ユーザーID:5613833278

  • ちょっとソフトにして話す

    大人になってからの元恋人(直前の元彼女)とかだと、ちょっと生々しくてリアルすぎるので知りたくないですね。

    高校生のときに好きで、ちょっとのあいだ良い感じになった(けど部活か受験が忙しくて自然消滅)子と同じ名前だから...と言うのはどうでしょう?

    どこからかその子の耳に入って「とむ君、私の名前を娘さんに付けた!? そんなに忘れられないほど好きだったの?」と思われると「困る」と言う理由が良いのでは。

    ちょっと嘘になるけど、この場合は方便かなぁと思います。

    私も夫に「それ、モトカノと同じ」とズバッといわれるより、高校生ぐらいの淡い思い出ぐらいの方が受け入れやすいです。

    ユーザーID:9148568293

  • 妻の立場から。

    こう言われたら納得するかな、というのを考えてみました。
    「その名前、小さい時にいたムチャクチャ性格が悪い女の子と同じだ!
    そういう風になってほしくないし、他のでお願いできないかな〜」
    これはどうでしょう?(笑)

    トピ主さんの案↓
    1 厄介なことになりそう。
    2 漢字なんて探せばいくらでもあります。
     「じゃあ平仮名にする」と言われる可能性もあり。
    3 気にならなくなるなんて無理です。

    健闘祈ります!(笑)

    ユーザーID:0148177474

  • 1

    後でわかったら修羅場必須です。
    娘さんの人生も狂わす可能性があります。
    (わかった後奥様が素直に名前を口にできるとは思えないです)

    ユーザーID:7792449848

  • 1ですね。

    絶対にやめさせる方法は1しかないでしょう。
    一生の事ですから、必ず奥様には伝えましょう。

    でないと、あなたの友達もその元カノも、あなたが未練があると勘違いしてしまうのでは?
    お子さん自身も、元カノの名前をつけられた子と一生言われるのですよ?

    未練云々ではなく、世間体が悪いのですよ。

    これは、約束を破ることとは違うと思います。

    その名前は、こういう事情で不都合だから、他の名前にしてもらうだけです。
    次の名前も奥様に考えてもらいましょう。

    ユーザーID:9442489451

  • なんで正直に言えないの?

    約束を破るってレベルの話じゃないと思うけど??

    別に恋愛内容を話すわけじゃないし、「元彼女と同じ名前なんだ」と簡単に突っ込みを入れられなかった主さんがわかりませんね。夫婦なんだからもうちょっとリラックスしてはっきり意見述べられませんか?

    ユーザーID:1023168487

  • バレたときが怖い。

    先日某ドラマのスペシャルでも同じ場面があり、妻が考えた名前が夫の元カノと同名で
    それが発覚した瞬間夫にビンタを喰らわせてました。

    私も妻の立場だったら「言えよ!!」と思いますね。

    それを知ったうえで敢えてその名前を選ぶかどうかは奥様に判断を委ねたらどうですか?

    ユーザーID:7363084704

  • 絶対話す

    その過去の恋バナしない約束より 元彼女の名前だと隠していてよそから知られた後が恐ろしい…

    どっちがマズいか順をおって考えた方がいいですよ

    名前つける時反対しなかった→まだ思いがある→皆知っていて私を笑っていた

    脅すつもりはありませんが 人間のマイナスな思考回路はとどまる事を知りません

    他人にならそこまでないですが 配偶者ですからあらぬよからぬことオンパレードになりえます

    正直話すことは一瞬は怒られるかも知れませんが 後々は誠実さしか残りません


    約束事をした時点ではおもわないような事が起きなら 臨機応変さをもって一から考え直さないと間違えた選択しますよ

    万事を想定しての約束など有り得ないのですから 状況によって変更するのは当たり前

    最善の案がでるためのたくさんの例えばがでるように子供さんにも教えないとね

    お父さん頑張りましょう

    受け答えなど教えていただいてそのまま奥さまに話さないように

    万が一これみられて受け売りだと知ったらショック倍増…
    自分の言葉でまとめて話して下さいね

    ユーザーID:8514292508

  • つけたい名前

    我が家も同じ決め事でした。
    一応候補をお互い3つずつ出してそこから相手に選んで貰う形を取りました。

    なので主人が男の子の名前を3つ、そこから私が1つ選ぶ。

    そして女の子の候補を3つ出した頃に「この名前、学生の頃好きじゃなかった人のだから外して考え直して。」って言ってました。
    主人の性格上元カノの名前であったとすれば私を気遣って上記の理由で撤回を申し立て(笑)して来るし、私も素敵な候補を出して貰ったけれど様々な理由で却下したり。

    ユーザーID:7118279093

  • 昔いじめられてた子の名前と同じだからやめよう!と反対

    昔の彼女の名前だなんて・・それだけは避けた方がいいです。
    あなたは、妻の前で、娘に対し、なんてお前は可愛いんだ、愛してる・・、と昔の彼女の名前を呼び続けることになりますよ。
    いま現在気になっていることは、今後はもっともっと気になります。
    娘さんの誕生は、何の曇りも無い、まっさらな気持ちで祝いたいと思いませんか?

    昔の彼女の名前と同じだなんて言うと、モヤモヤさせてしまうし、しこりが残るので、違う理由で反対すればいいのです。
    その名前は、昔いじめられていたクラスメイトと全く同じだった。悪いがそれを名前を呼ぶ度に思い出すし、あまりいいイメージを持てないので、違う候補にしよう、と言えばいいのです。そういう理由がなければ、いい名前と思うが思い出してしまったので、ごめんね、と言えば大丈夫でしょう?
    一点の曇りも無い、まっさらな気持ちで娘の名前を呼びたい、と言えば?それは奥さんも同じでしょう?

    ユーザーID:0158486051

  • 4で。

    1の案に少しだけフェイクを混ぜて。
    元カノの話を正直に話してしまえば、奥様が少なからず気を悪くするのは当然。
    ここは少しだけ話を変えて。

    元カノではなく、小学校低学年時代に片想いしていた“憧れの初恋の人”の名前だけど・・と言うのはどうでしょう?

    うふふ・・奥様、どう仰るかしら?

    ユーザーID:7504060602

  • 緊急事態

    奥さんに伝えましょう

    その名前はやめてほしい
    自分の子供の名前にはしたくない
    絶対に反対
    お互いの過去には干渉しないということで、理由は聞かれれば答えるが、察してほしい。

    これだけ言えば分かってくれるよ。

    ユーザーID:5001052658

  • むしろそれは言って欲しい

    つけた後に知ったら 何で早く言わないの?! という事になります

    ユーザーID:8757265250

  • 最高の離婚

    先日やっていた最高の離婚の中のエピと丸っきり同じですね。
    トピ主さんはまだ名前をつけていない状態なので安心しました。
    とにかくいつどんな時にバレてしまうかわかりません。
    子供が成長すればする程、バレた時の奥さんのショックは計り知れないと思います。
    なので3は絶対に無しです。

    でも以前、お互いの事を言わない約束をしているのだったら、
    元カノの名前バレなんて生生しすぎる事を告白するのも良くないですよね。
    だけど穏便になんて無理かなと思います。
    どっちにしてもシコリができてしまうような。
    昔好きだったとか、知り合いの名前程度に抑えてその名前はつけないで欲しいとお願いするのが1番かなと思います。

    ユーザーID:1532132723

  • 後でばれたら。

    後でばれたらたいへんでしょ。「なぜ、あなたはあの時反対しなかったのか!?いまだに未練があるのね?きぃー!」ってなるのを回避するために正直に言うのが一番だと思います。

    わたしが奥さんなら別に不快にならず(それ、元彼女の名前だからやだなー、とサラっと言ってもらえれば。)違う名前考えますけどね。

    ユーザーID:6445613679

  • なんだ妻から提案か

    そういう事なら黙って墓場まで持って行くのが吉。

    ユーザーID:0951756611

  • 絶対に1!

    命名後に知られてしまった場合は取り返しがつかなくなりますよ
    トピ主さんのお友達や家族が元彼女の名前を知っていたら遅かれ早かれ分かってしまう事です

    お互いにお子さんの名付けについて決めてしまったのだから、奥様の名付けに対してトピ主さんがあれこれ言う事も奥様の性格によっては後々まで禍根を残す事になりかねませんし、命名した後に分かってしまったら奥様の嫉妬心が産まれたお子様に向かってしまう恐れがありますよ
    それに違う名前といっても似た名前にしてしまうかもしれません

    1〜3のどれを選択しても揉めるリスクはあると思います
    後々の事を考えると1がいいと思います
    本当の事を話しても奥様がAという名付けをしたかったらそうさせればいいと思います

    ユーザーID:2387786304

  • 前に似たトピックがありましたよ

    トピ主は妻側で、旦那さんが元カノの名前付けて、妻が後で知り
    困惑している内容でしたが、改名の方向だったと思います。
    その子は生まれて数年経過してたと思いますが・・。

    言わないで後で知れた方が絶望感大きいですよね。

    その名前だけは勘弁してくれ、実は苦手だった人と同じ名前で顔が浮かんで辛いとか
    その程度の嘘でも良いかもしれません。

    気にしすぎだと思って色々考えたけど、顔が浮かんで耐えられない、、とかじゃダメですか?

    3はないでしょうね。
    そんな日は来ないですよ

    ユーザーID:2384256986

  • 最高の離婚

    スペシャル見ましたか?
    こないだやってましたけど。
    タイムリーですね。
    妻が付けた娘の名前が実は夫の昔の恋人の名前でした。
    子供はもう産まれて、二人の子として育てていました。
    もう、どうすることもできない。
    発覚して妻は夫に「死ねば?」といって平手打ち。

    これが普通の反応でしょう。

    発覚すれば・・・、


    一生隠し通すことができますか?
    どこからも妻の耳に入る心配はありませんか?
    あなたも、一生黙っておくことができますか?

    なら、妻の希望する名前にしてもいいと思います。

    でも、万が一にでも子供の名前が元カノの名前だと知られる心配があるなら。

    全力で止めてください。

    理由は何でもいいです。

    正直に「昔の彼女の名前だ」と教えてくれた方が私はありがたい。

    ついでに「その彼女とはいい思い出はないから」などと言ってくれる方がいいけど。

    名付けた後に知ることがいちばん恐ろしいです・・・。

    ユーザーID:1511687994

  • 言うしかないでしょう


    昔の事は言わない約束って、
    それとこれとは、次元が違う

    逆の立場で、貴方の考えていた名前が、奥様も元カレの名前で、
    名付けた後に、発覚したら・・・・
    どうですか?

    私なら、逆上しますよ

    なんで言わなかった?と

    当たり前じゃないですか

    そんな事も、ココで聞かないと分からないの?

    ユーザーID:1134356842

  • 選択肢はひとつしかない

    >1約束は破るが正直に話す

    これしかないですよ。

    これを言ったからって、約束違反にならないでしょ。
    言わなくて、元カノの名がついてしまった方が良いのかって
    妻に言いましょう。

    回りくどい方法を取ると、かえって混乱します。

    元カノの名前だから付けないように言えばいいだけです。

    ユーザーID:3394290417

  • 正直に。

    普通に正直に、本当の事を話した方が良いと思います。なんやかんや理由をつけても奥さんがこの名前でと言ってやむなくつけたとしましょう。仮に何年後かにそれが奥さんにわかった方が奥さんショックたし後悔すると思います。名前は後から簡単には変えれないですし、ここは、普通に正直に話してあげて下さい。僕としても元カノの名前は嫌だと、子供にはつけたくないと、よい感じはしないと言う言い方で話されたら良いと思います。間違っても名前を呼ぶ時に元カノを思い出すからなどとは言われませんように。あくまでも、僕が嫌なんだと否定で話す事です。

    ユーザーID:5992034577

  • 「1約束は破るが正直に話す」に一票

    40代女性です。
    奥さんが知らないとは言え、生まれてくる娘さんに元カノと同じ名前を付けようとしているなんて、トピ主さんはさぞ驚かれたことでしょう。
    仮にその名前で届け出を出した後に、奥さんがこの事実を知ってしまうと一生後悔し、反対してくれなかったトピ主さんを恨むと思います。
    何が何でも阻止しないといけません。

    「1約束は破るが正直に話す」に一票。
    でも、名前が元カノの名前に似ているから・・と最初はちょっとぼかした言い方の方が良いかも。
    自分は今その女性になんの感情も持っていないけど、他の名前にしてくれないか?と言えば良いと思います。

    「2画数が悪いなど別の理由で名前を変えるように促す」は、奥様が画数をいろいろ検討してその元カノの名前に決めようとしている可能性があります。

    「3黙って受け入れる。気にならなくなるのをじっと待つ。」は絶対ダメです。
    奥様やお腹の娘さんに誠意が感じられません。
    トピ主さんが娘さんに自分の名前を付けた・・・なんて元カノが知ったら、「今も私に未練があるのね、うふっ」なんて勘違いされちゃいますよ〜
    そんなの、いやでしょ??

    ユーザーID:5597207625

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