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義実家同居、義弟夫婦、遺産このままじゃ納得いかない。

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家族・友人・人間関係

みそじ

何から吐き出せば良いのか戸惑いますが、ご意見頂けたら有難いです。
私はお寺の長男と同居同意結婚しました。キッチンのみ共有です。
夫は二人兄弟で、弟はお坊さんではなくサラリーマンです。
義弟の方が結婚が早く、子どももいます。
先日、生前贈与という形で義弟夫婦に家を建てるという話になりました。
恥ずかしい気持ちなのですが、私はその事に対して心穏やかに過ごせません。
そのお金があるなら、いま私達が住んでいる所を暮らしやすくして欲しいなと思います。
さらに、夫が、建てたあとにも税金などかかるし、義妹が働くなら資金を出すと伝えたら
義妹が取り乱して泣きながら酷い、私達の生活に口を出さないで欲しいと電話してきました。
後出しにならないようにお伝えしますが、私の実家は義弟と同じ家を建ててくれるくらいは余裕があります。
アドバイスをもらいたいのは、もうこの結婚は無理なのかという事です。

ユーザーID:9518742745

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  • 知ってます?

    夫の家の遺産(生前贈与)の話ですよね?

    トピ主さんは実子ではないのだから、夫の家の遺産は全く部外者なんですよ。

    いずれ相続が起きれば夫と義弟は同じ割合での相続になりますから、生前贈与が
    あっても関係ないと思います。

    自分の実家の財力はこの場合に関係ないですよ。
    「実家にお金があるから、何も夫の家のお金目当てではない」って言いたいのでしょうけど。

    気に入らないのならさっさと離婚するなりしたらどうでしょうか。

    まだ義両親が健在なのに遺産遺産って騒いで、イヤらしい人だなって印象ですね。

    ユーザーID:9743638357

  • その一軒家でおわり。

    弟には、家を与えて、それ以外の財産は、トピ主夫婦に いくのでは? 甘いですかね。家買って 遺産も半分なら、はら立ちますよ。義理親にはっきり聞きたい

    ユーザーID:7969069525

  • 背景が解らない事には、なんとも・・・

    まずはお寺さんに同居、本当に大変だと思います。で、本題。

    本家の総資産が1億の所、80%の8000万を義理弟に贈与したのならモヤモヤも当然。
    15-20%なのであれば、「まあ、そんなもんかな」な感じですかねえ。

    そこの所は、どうなのでしょう。

    後、ご主人の「妻が働くなら、援助する」も解らない。
    普通の流れなら、「妻が働かないのなら(金銭的に厳しいだろうし)援助する」ですよね。

    ここは「妻は働いて当然。働いたならば褒美をやろう」な、上から目線の口出しに聞こえたのでは。
    ならば、泣きながらの「口を出さないで」も解ります。

    最期の「この結婚は無理かも」の主語は?
    トピ主夫婦?義理弟夫婦?

    トピ主さんの文章は、少々解り辛いです。

    ユーザーID:8567385037

  • お寺なら

    檀家の人たちがお金出し合って建ててくれるでしょ?

    ユーザーID:4283477857

  • 続きです

    嫁の貴方が口出す事ではありませんよー 

    ユーザーID:4283477857

  • うーん・・・

    昔だったら、家を継がない次男には何も残さないって事も有り得たんだろうけど、今はそうは行かないですからね。
    義弟さんに相続の権利はありますから。
    生前贈与ってのは、結局、義親が亡くなったら受け継ぐか、今の内にあげておくかの違い。
    その代り、義親が亡くなった時点で、遺産はなし、って事ですよ。生前贈与ってそういう意味です。

    逆に、主さんの旦那さんは跡継ぎなんだから、生前贈与は有り得ないでしょう。
    そこは、主さんの覚悟が足りないんじゃないの?

    もう、この結婚は無理かどうかは、主さん次第でしょ。

    まあ、お寺の跡継ぎは色々と大変みたいだから、その点、同情はしますけどね。
    夫に弟がいるのに、跡継ぎだから全部貰える筈!と考えていたのだとしたら、それは考えが甘かったとしか言いようがないです。

    ユーザーID:2730474598

  • 疑問

    通常、お寺というのは住んでいる家も
    宗教法人の所有物なので
    建て替えなども家族だけで決められるものじゃないですよね。

    一方、義弟さんへの財産分与は、
    宗教法人からお給料を貰っている義両親の個人資産なので、
    トピ主さんに権利があるお金では無いはずです。
    (これは一般家庭でも同じ事ですが)

    なのでトピ主さんが何に納得できないのかわかりませんが、
    この結婚生活が無理ならば、たぶんどんな相手と結婚しても
    無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9202499834

  • いろいろわからない

    義妹さんは、家を建ててもらうのは良いのに、
    「働くなら資金を出す」には泣くのですか?

    「もうこの結婚は無理なのか」に至っては、さっぱりわかりません。

    義弟の家より、自分たちの家をどうにかしてほしいなら、
    夫にそう言えばいいでしょう。「せめてリフォームして」とか。

    話し合いをすっ飛ばして、いきなり離婚を考えるあなたも、
    資金援助の申し出に、泣いて電話してくる義妹も変です。

    というかお寺のお嫁さんなのに、煩悩てんこ盛りな悩みですねえ・・

    ユーザーID:7976807164

  • 遺産は同等に…。

    長男はお寺を継ぐんですよね。
    だったら、何ももらえない弟に生前贈与で家を建てる。

    何も問題ないじゃないですか?

    何で離婚になるの?

    税金って、弟夫婦の家の固定資産税のことですか?
    弟が払うべきものだから、余計なお世話ですよね。

    ユーザーID:8356912054

  • 実家がどうのという話ではない

    トピ主様に口はさむ権利は無いし、
    あなたが出す資金でもない。
    がめついと言うか、呆れるよ。
    義両親が生きているうちから、もう自分の物認定なの?そのお金は。

    もし嫌なら離婚でいいと思う。
    トピ主様、お寺の跡継ぎのお嫁さんとしては不向きだと思うから。
    お寺側にしても失敗な嫁だと思うので。

    お金の問題じゃないのよ。
    自分の実家がどうのって関係ないと思う。
    建ててくれるくらいは余裕があるって、建ててくれると明言出来るわけじゃないし。
    それこそ、義妹の家の税金は本人達で払っていくものだと思うし。
    それだからこその生前贈与なんじゃないの?

    逆に、私ならここで生前贈与してしまった方が後々楽だと思うけれど?
    今反対すると後々おおもめにもめると思うけどね。
    もっとも、もう遅いかもしれないけど。

    ユーザーID:5223856213

  • 話がよくわからないのですが。

    義弟夫婦に家を建てるつもりなのは義両親?夫?

    「義妹が働くなら資金を出す」ってなぜ?
    義妹が働くなら経済的に豊かになるのだからむしろ資金は必要なくなるのでは?
    それとも「義妹を働かせるくらいなら資金を出す」ということ?

    義妹が怒ったのはなぜ?
    資金を出してもらえるのはありがたいことなのに、それを拒否するということは、家の建築について義両親や夫が仕切っているということ?

    トピ主さんの実家の経済状態は、この際全然関係ないと思いますが。
    たとえ長男夫婦でも義理実家と別居なら家のために妻実家が資金を出すこともあり得ますが、同居なのに妻実家が資金を出すなんて聞いたことないのですが。

    一番わからないのは、義弟夫婦の家問題でなぜトピ主さんの結婚生活が破たんするのかということです。

    ユーザーID:4695679131

  • 意味不明です

    同意の上、嫁いだのですよね。どうして義弟さんが家を建ててもらって納得行かないのですか。あなたにはお寺があるんじゃないですか。

    >私の実家は義弟と同じ家を建ててくれるくらいは余裕があります。

    ↑も全く意味不明です。だから何?

    ユーザーID:2916400995

  • あなたのご主人はどう思っているのですか?

     義弟夫婦ばっかり良い思いしてズルいと思うあなたの気持ちが分からないわけではありませんが。
    ここは ちょっと思いとどまりましょう。
     ご主人はどう思っているのでしょうか?これは重要な事です。
    あと 義両親が義弟に家を買ってあげるとして そのあとの介護費用は義両親にちゃんと残っているのでしょうか?これも重要な事です。
    介護をするにしてもお金がかかります。ましてや その時にトピ主さんが健康で元気に介護ができる保障もありませんから そこらへんのお金に問題ないかどうかは しっかりご主人に聞いてもらいましょう。

    キッチンだけ一緒の家に住んでいると言うことは玄関やリビング、ダイニング、風呂は別だと言うことですね。
    その家は築何年ですか?
    建て替えが必要になったら義両親が出してくれそうですか?

    物事には優先順位があります。
    自分の世話(介護)や住む家(義両親自身の)の事が自分たちで(義両親で)賄えそうなら 口出しは難しいでしょう。

    これらのお金が問題なく ご主人も義両親に同意なら トピ主さんも腹をくくってやって行くしかないですよ。

    ユーザーID:2001952296

  • そりゃ嫌ですわ。

    私がトピ主さんの立場ならそれこそ取り乱してしまいます。


    自分は同居させられ、義妹は同居を免れた上新居をタダでゲット!ではとんだ貧乏くじを引かされた感じですね。


    私ならまず同居など絶対しませんが…


    同居を解消して裕福なご実家に多少援助して貰いご自分達の家を建てたらどうですか?


    あなたを「わがままだ」と言う人も出てくるかもしれませんが私は全く思いません。


    何年間か義両親と同居してあげたんですからもう十分。


    自分の幸せを求めましょう。

    ユーザーID:6086540816

  • 嫁には口出し出来ません。

    義実家の両親が生前贈与で、義弟に家を建ててあげるのは自由です。
    同居はあなた自身が納得して結婚したんですよね、義実家の資産が目当てて結婚したの?お嫁さんには相続権ありませんし、義両親の資産が自分の為に使われないなら結婚生活も破綻にしょうなんて何かおかしくないですか。お金の為に結婚したの?義弟さんやお嫁さんには文句言うのも筋違いです。

    ユーザーID:6790887178

  • 貰うこと前提なの?

    自分の親だって私の家を建ててくれる余裕はある。
    婚家だって私たち夫婦のために家を建てるべきだって言うの?
    なんで家をどちらかの親にお金を出してもらうこと前提なの?

    お寺は回収ともなればお金が桁違いにかかるし
    檀家さんへの説明も必要だし
    場合によっては寄付もお願いするし
    義弟さんとは条件が違いすぎるでしょう?

    今、義弟さんには家を援助するかもしれないけど
    家業を継いでくれた長男にだってそれなりの物は残しているんじゃない?
    それが今、でないだけで。夫両親が亡くなったときはどちらにしたって相続はされるのですから嫁が口出しする問題でもないでしょう?

    私も実家寺ですけど弟が継いでいます。昔から母は寺は恵まれている、サラリーマンなんて大変だから寺へ嫁に行きなさいと繰り返していました。現実は寺よりもサラリーマンは気が楽ですけどね。子供も休みのたびに遊びに行けるしお盆もお彼岸も家族で過ごせます。そういう家の人にとっては口出しされるのは嫌なものでしょうから義妹さんの言い分も分かります。

    どれをとってもあなたが納得できないというなら結婚は無理なのでは?

    ユーザーID:7533463472

  • 跡取りの嫁ですか?

    トピ主さんは住職の奥さんですか?
    だったらお寺の(住居部分も)改築は地域の人達、檀家さんの寄付金だよりですからそう簡単に 出来ないでしょ。
    改築前に檀家さんに説明して誰からいくらいただいたのか板に書いて地域の人にわかるように設置する決まりもあるはずです。税金免除の分、お金の流れは明確にしないと文句も言われます。
    同居してない弟さん達にお金を出したかどうかは檀家さんにはわかりませんからね出しやすいんでしょう。

    大丈夫ですか、住職の奥さんがそんな事じゃ、婦人会を束ねられませんよ。
    あの奥さんはダメ、と烙印を押されたら何をするにも大変です。
    家庭内の事は外に絶対見せない。のが寺の嫁です。

    ユーザーID:1781834619

  • 意味不明

    >生前贈与という形で義弟夫婦に家を建てる
    生前贈与との事なので、義弟一家の家を建てるのは義両親ですよね?

    >夫が、建てたあとにも税金などかかるし、義妹が働くなら〜
    何でご主人がこんな事を?
    ご主人も生前贈与とは別に何らかの支援をするんですか?
    親が弟の家を建てると言ってる事に対して、ご主人が勝手に義妹が働かないのなら俺の親に金出させないからと言ったのなら、部外者が勝手に何いってんの?って話しです。
    生前贈与に文句があるなら、自分の親と話せばいいし、弟の妻が働かないなら生前贈与はしないってのが義親の決定なら、義親が直接言うべき話しですし。

    そしてそれを踏まえて「この結婚はもう無理」と言う流れに何故?
    義親が生前贈与をするのが気に食わないから?
    義親の生前贈与を自分の金を弟にくれてやる気になってる夫が無理だから?
    と言う感じです。

    別に税金の関係や義弟が家を建てるタイミングなどで生前贈与って話しになっただけで、その分多く財産をあげる訳でもないのでしょう?

    アドバイスと言うか、感想としてはトピ主さんが無理だと思うなら、無理なんでしょう、です。

    ユーザーID:7944613579

  • 混乱しすぎです

    まず、人間関係で不和があるのは、

    ・義弟への生前贈与にトピ主が不満
    ・トピ主夫の発言に関して、義妹が抗議

    の2点ですよね?

    トピ主と義弟、トピ主夫と義妹、という組み合わせでもめているのに、なぜ、

    >もうこの結婚は無理なのか

    と、トピ主とトピ主夫との関係性を絶つことになるのか。
    縁を切るなら、義弟夫婦と縁を切ればいいじゃないですか。

    多分、義弟夫婦と絶縁しようにもできないから、じゃあ夫と縁を切れば義弟夫婦とも縁が切れると短絡したんでしょうけど。
    それとも別件で夫に不満がありますか?

    生前贈与に賛成できないという気持ち、トピ主夫婦の住居を暮らしやすくしてほしいという気持ち、それぞれ夫と話し合うべきでしょう。
    その上で、理解しあえないなら離婚も検討すればいい。

    お金が出て行くのが嫌なのか、お寺が暮らしにくいのが嫌なのか、義妹が嫌いなのか、どれがメインですか?
    そこを整理することです。

    誰が損するわけでもない遺産の先渡しにそんなに苛立つ理由がわからないので、他の二つがメインなのかなと思いますが。
    義妹と疎遠にして、自分たちの住居をリフォームすればいいのでは?

    ユーザーID:0635741419

  • そうですね

    とんでもない、後々あなた達夫婦が義弟夫婦と相続で揉めないようにとの考えで義父は生前贈与したと思いますよ。今どき義親と同居したからといって全財産を相続するなんて出来ない相談です。二人兄弟なら二分の一ずつが当然です。義父はお寺等主な財産はあなた達に相続させたいがため生前贈与したんだと思いますよ。むしろ義父に感謝するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4740310149

  • 何だか良くわかりません。

    義妹に寺を手伝えって意味?それとも専業なら援助できないと言う事?
    トピさんのご実家は何か関係あるのですか?

    とにかく、弟さんに援助したのが気に入らない事だけはわかりました。

    自分の子供に多少親が援助するのは親心として仕方ないかと思いますが、もし、財産も少ないのにしているのなら、跡を継ぐお嫁さんとしてはムッとするのも理解できます。今はお寺も少子化や不景気のあおりを受けているとも思いますし。

    それとも義両親は次男にも寺を手伝って欲しいと言う気持ちがあるのでしょうかね?

    どちらにしても、親のお金を管理する訳にもいかないでしょう。

    トピさんに出来る一番大切な事は継いでいくお寺を守る事ではないでしょうか?寺に入り、寺を継ぐのは並大抵な事ではないように感じます。

    寺の嫁として御主人の為に頑張れるかどうかが一番問題ではないでしょうか。

    遺産で色々不安があるのはどこも同じです。今の法律が理不尽ですから、嫁が損する仕組みなんです。なるようにしかなりません。

    嫌なら離婚するしかないのでは?でも再婚したって同じような問題はどこにでもありますよ。

    ユーザーID:8618044513

  • 想像ですみませんが

    義親とすれば残りは長男夫婦に譲るのだからと思うのでしょうね
    トピ主さんは現在役に立つわけじゃなし有用に使えないしというところでしょうか
    しかし
    生前の相続は持ち主の自由なので物申す権利は無い訳し
    気にしてもしょうがないのではないでしょうか
    それにトピ主さんに相続権はないのですから

    トピ主さん実家から援助があった時に
    兄弟の配偶者が条件付けてきてもびっくり!ですよね
    義弟妻が働くなら認めると進言したのはトピ主さんですか?
    苦労をしなければ許せないという気持ちを感じますね

    さて それよりです
    お寺の預貯金って檀家からのお布施で成り立っているのではありませんか?
    寺の仕事を引き継がない子供に流用する事はありなのでしょうか
    もちろん子育てや学費などは別ですが

    これで寺の建て替え時に檀家から寄付を募ったりされたら
    檀家さんたまったものじゃありませんね
    あまり弟さんの家が立派すぎない事を願うばかりですね

    トピ主さんもお寺さんに嫁いだのなら
    違った視点で考えられるようになる覚悟は必要だったのでは?

    ユーザーID:4388084554

  • よく分からない点がありますが。。。

    >さらに、夫が、建てたあとにも税金などかかるし、義妹が働くなら資金を出すと伝えたら
    旦那さん(長男)が弟さん(次男)の家を建てるお金を援助するのですか?
    ご両親じゃなくて?
    あなたが口を出さなくても固定資産税は、弟夫婦が払うんじゃ?
    それに、あなたのお金じゃないんだから、義妹に働けとかいう権利はないですよ。

    >そのお金があるなら、いま私達が住んでいる所を暮らしやすくして欲しいなと思います。
    >後出しにならないようにお伝えしますが、私の実家は義弟と同じ家を建ててくれるくらいは余裕があります。
    今暮らしている家をリホームしたいのであれば、
    トピ主さんのご実家から援助してもらえばいいのではないでしょうか?

    >アドバイスをもらいたいのは、もうこの結婚は無理なのかという事です。
    今住んでいる、家と土地は後々、旦那様のものになるんですよね?
    それでよしとして、他人の家のことに口を出さなければ、結婚生活も続くのではないでしょうか?

    ユーザーID:2920761610

  • うーん、なんとも

    お寺を継がずサラリーマンの義弟に家を建ててあげるくらい、ダメなの?
    トピ主さん夫婦は、それ以外を全部相続されるのでは?
    それに伴い、同居のストレスとか色々負の要素もあるかとは思いますが。

    この結婚は無理?…とか言うには早過ぎませんか?

    ユーザーID:2761531950

  • 同居=遺産は全て自分たちのもの??

    同居を同意したうえで結婚したということは、
    今現在同居されていることに対して不満はないんですよね。

    その上で、生前贈与を考える義両親さんたちの意向を
    主さん達ご夫婦が口出しする権利ってあるのでしょうか?

    家屋、お寺の稼業は長男であるご主人が継ぐんですよね。
    そうなると、後々揉めないように少しずつ生前贈与として
    分家となる弟さんに現金を贈与するのは普通のことでは?

    主さんは納得がいかないかもしれませんが、
    おそらく、主さんたちが相続する分はもっと多いと思いますよ。

    それに、義妹さんに働けというのは本当に大きなお世話ですよ。
    色々な事情で働かないこともあるし、
    それを義弟さんが納得しているのであれば、
    他人がとやかく口に出す問題ではないと思います。
    それと生前贈与は別問題では?

    また、主さんの実家が義弟さんと同じ家を建てられる位余裕があるというのは
    実家のご両親に頼めば資金を出してもらえるのにという意味ですか?

    ユーザーID:7754382703

  • 納得いかなくても

    もともと主さんのお金じゃないし、生前贈与と言いだしたのが義両親であれば
    主さんが口挟む場面ではないと思います。

    義弟の家を建てるなら、本家もリフォームして欲しいとか言った方がまだ進歩的ですよね。

    義妹が言う口を挟むなは当然だと思います。
    主さんはお寺の長男の嫁ではありますが、お寺の長男の嫁でしかないのです。
    何か勘違いしてませんかねぇ。

    ユーザーID:6375078027

  • お寺に住んでるんですよね?

    お寺の敷地内?に住んでるなら勝手に増改築できないのでは?
    というか、生前贈与に口は挟みませんよ普通。
    旦那様もおかしいです。
    相続は子供には平等です。でも跡継ぎで無いことから問題が起こらないように
    先に生前贈与なさるのでしょうね。
    今でも口出すんですもの。
    確か生活空間はあまりだんかさんも口は挟みませんが
    あまりやりすぎると檀家さんたちは言いますよね?
    こちらのお寺は生活空間を触る時でさえ、こうじをしますと檀家総代には伝えますよ。
    お寺ってそういうところです。
    檀家に支えてもらってる部分があるので。
    ただし今回の生前贈与に関しては当たり前のことだと思います。
    継がないから相続なし。ですか?それはおかしいですね。
    義妹に働け?口出ししすぎですね。
    税金かかることぐらいわかってるはず。
    贈与税も支払うことになります。
    理解させた上でなら口だしなしです。
    自分たち生活空間を触るに寺は色々とややこしい部分があるのでは?

    ユーザーID:3829610484

  • お寺さんは特殊でしょ

    お寺さんのお嫁さんは、
    夫婦で家庭を持つという考え方では結婚できませんよ
    だから、しらがみのない義弟の方が先に結婚できたから子供もいる
    ご主人は住職で、トピ主実家に経済力があって家を建てられるからといって
    別居というわけにはいかないのでは?
    そのあたりは覚悟して結婚されたのではないのですか?

    お寺さんの資産は早々個人的な資産のようには別けられないでしょう
    お寺を運営経営としていくための資産ですから
    義弟への生前贈与は、将来ご主人が受け取る遺産とは比べられないほど少ないはずです
    だから、義父がしっかりしているうちに、きっちりさせておくための生前贈与のようなきがします

    トピ主さんには生前贈与に関しては何もいうべきではないと思います
    でも、
    >いま私達が住んでいる所を暮らしやすくして欲しいなと思います。

    これぐらいは、生前贈与とは別の話で、いってもいいのでは?

    ユーザーID:8557704559

  • え〜

    トピ主さんは財産狙いで結婚したの?

    ユーザーID:8454054712

  • 相続でもめるのは

    配偶者が口を出すからです。
    つまり、主さんです。

    主さんは今回の贈与には全く関係ない人ですよ。
    もちろん義妹さんも。みんなで欲をかくから家族が崩壊するんです。

    主さんは、蚊帳の外。決まった事にたいして聞く程度で、意見すら言えませんよ。

    生前贈与したいというご両親の意見をありがたく受ける。
    文句なんてもってのほか。

    ユーザーID:5781173488

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