実母の愛が重いです

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ゆめ

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  • 同じです

    私は一人っ子、アラサー女性です。
    小さいころから最近まで

    ○結婚したらもれなく両親も着いてくるからね
    ○長男と結婚したら絶対にダメ
    ○同居して、将来はお婿さん抜きで旅行しましょう
    ○同居が無理ならお隣の家(たまたま売りに出ていた)買っておくわ
    ○私たちは一卵性親子ね

    などと言われ続け…地元から離れた場所で就職し、そこで結婚した時には「私の夢を壊した」とまで言われました。娘を取られたと電話口で泣き叫び、最初は両親の期待にこたえられない自分に悩み、鬱になっていました。でも夫の助けもあり、両親が勝手に描いた夢にこたえる必要はないと思えるようになりました。私の人生ですからね。まだ両親には申し訳ないという気持ちがありますが、私は親の老後の安心のために生まれてきたわけではないと思って、気持ちを切り替えてます。

    ユーザーID:8267438089

  • ありがとうございます(トピ主)4

    >さしみさん
    私は兄弟で女1人…そして妹という立場にあります。
    母自身にも姉や妹がいないので、余計に近くに置いておきたいのでしょうね。

    これから少子化で1人娘も増えるでしょうから、こういった悩みを抱える娘夫婦も多くなりそうですね。

    昔は義母と嫁の板挟みになる旦那の構図でしたが、今は義母と旦那の板挟みになる嫁なのでしょうか。
    昔は義母と結び付きが強い旦那を批判していたはずの「嫁」が娘の母となり、かつての義母と同じことをしている…人間って本当に自分勝手な生き物ですね。

    ユーザーID:3150259454

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  • ありがとうございます(トピ主)3

    >匿名さん
    お辛かったですね…。
    私が田舎に住むとなったら母も似たような荒れ方をしそうです。
    もしそんなことになったら離婚させる!と言っていたことがありました。
    絶対離婚なんかしませんけど、攻撃されたら精神的にはまいりそうですね。

    今はご回復の途にあるようで本当によかったです。
    どうぞご自愛下さいね。
    お互い、子育てを頑張りましょう。

    >さきさん
    自己愛まさにその通りです。
    こういう時姉妹なら違ったのかもしれませんが、兄などとはあまり共有できない悩みです。
    多分、娘として大切にされて何が不満?と言われてしまうでしょうから。
    自分の親には恩義があり大切ですが、大切な主人を育ててくれた義両親にも強く感謝しています。(何より主人に似て性格いいですし…)
    精神面で、両家に差が出来ないよう本当に気を付けたいです。

    ユーザーID:3150259454

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます(トピ主)

    >ひじきさん
    本当に似ていますね。
    男下げな所も似ています。
    手放したくないから攻撃的になるんでしょうね。
    私は母にとって絶対的な味方なんだと思います。
    確かに無条件で母は大切な人ですからね…嫌いになどなれません。
    でも、何かのし掛かるものはありますね…

    >あみさん
    本当になんででしょうね…昔はぶつかって強く言えたのですが。
    子を育ててみて、親の色んな苦労が見えてしまったからかな…かなわないなという思いはあります。
    ブチ切れると夫父兄弟にも火種が飛ぶので面倒という所が大きいですが。

    >男ですさん
    依存気味の義親の旦那様からのご意見をいただけてとても嬉しいです。
    私も依存気味…なのでしょうね。比較対象がなくわかりませんが、やはり育ててもらった恩義を裏切れない所はあります。
    お嫁さんの愚痴に多い「お姑さんに強く言えない旦那さん」に近いです。
    ただ、母への感謝はありますが、私の家族はあくまでも主人と子ども達なので、これからも一番を履き違えたりしないよう十分注意していきたいです。

    ユーザーID:3150259454

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます(トピ主)

    >息子ふたりさん
    私の母もまさに専業主婦からのパート主婦です。
    よく「仕事のお友達の娘も皆マスオさんとか近距離住まいよー!」と言っているので周囲に流されている節があるのかもしれませんね。
    母の性格上、周りの意見に飲まれてるのかも…腑に落ちます。

    >ppさん
    ですね、私もそう思います。
    もちろん娘への愛情もあるでしょうが、9割は自己愛だと思います。
    幼少の頃は弟を猫のように可愛がっていたのですが、大人になったら私といる方が楽しくなったみたいです。
    母の死後なら、私は夫の田舎に住んでもいいらしいですし(笑)
    裏表ない性格なんでわかりやすいですけど、なんだかなぁ…です。

    >あいこさん
    ご意見ありがとうございます。
    辛い気持ちを思い出させてしまいすみません…。

    色々母に思うところはありますが、私をここまでしっかりと育ててくれたことへの感謝は忘れません。
    むしろ、子どもにはこの気持ちがあるから難しいんですよね…気持ちを裏切れないというか。

    ユーザーID:3150259454

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 多いと思いますよ

    結構いると思いますよ。
    兄妹の妹の立場の方が多いと思います。
    姉弟の姉や姉妹などの娘たちは、親も自立させることを一番に考えてしまうので、遊ぶ対象とは思われてないみたいです。

    姉妹の仲というのは友達と似ているのですが、その仲に母親は入れません。
    あくまで母娘なのです。

    お母様はお姉さんや妹はいなくて、働いてもいなくて暇が多いとしたら、トピ主様が大事なお友達代わりになってしまうのも心情的にわからないでもないです。

    いくら友達といっても、何でも本音で話せる家族とは違いますしね。

    お母様にとっては、小さなころは可愛いペット的存在、大きくなったらお友達、老後は頼もしい介護者。

    寂しいお母様の必死な叫び、かわいそうだなと思うしかないのかな。
    いまさら子離れという精神的自立も無理ですから。

    ユーザーID:5245176245

  • 私もそうです。

    うちはトピ文にあるよりもひどかったです。結婚して夫親族の行事(法事とか)で泊りで出かけるだけで、縁を切る!!とヒステリックになったり…書ききれませんが辛かったです。結婚2年目には私がうつ病になりました。

    結婚5年目で子供を授かり現在10ヶ月の息子がいますが、私は妊娠を機に実母と一時的にではありますが距離を置きました。
    母からの着信やメールだけで私自身がパニック状態になる事が出てきたからです。母には友人がおらず、話し相手は父か私しかいません。そんな環境が良くなかったのでしょう。

    ゆめさんには兄弟がいらっしゃって羨ましいです。状況にもよるでしょうが、兄弟にも面倒見る義務はありますから。
    私は一人っ子だから義務は私にのしかかってきます。それでも母ですから、大事に思う気持ちはありますよ。だから複雑なんですね。

    私の場合距離を置く事、子供を産んだ事により、毅然とした態度をとることが出来るようになってきました。母も少しですが落ち着いたように思います。
    ゆめさんも何か行動に移してみると、変化があるかもしれないですね。
    同じ拒否でも言い方も考えるだけで伝わることも出てきます。応援しています。

    ユーザーID:0812363660

  • 実母の「自己愛」が強くて、実母が重いんですね。

    ちょっとトピ主さん、勘違いしていますよね。

    貴方のお母様は、「トピ主さんを愛している」のではないですよね。
    自分が寂しいから、トピ主さんにそばにいてほしい、と言っているんですよね。

    トピ主さんは話し相手⇒介護要員になるんでしょうね…

    きちんと、一線を引いた方がいいですよ。
    勿論、実子ですから介護はしなければならないでしょうが、それはお兄様も同じ。
    それと同時に、トピ主さんにはご主人の両親もいらっしゃる。ご主人に代わって舅や姑の世話を助けることもあるでしょう(あくまで、手助け、ですけどね)。

    今のうちにきちんと線引きしておいた方が良いですよ。
    そうでなければ、なし崩し的に面倒事はすべてトピ主さんに来ることになります。

    ユーザーID:9819852425

  • うちも似てます

    私の母と似ています。30代です。私は一人っ子なのでかなり重くて「私のコンプレックスは『母』」と言っていたくらいです。
    ・私が一人暮らしを始めた時かなり落ち込んで犬を飼おうとしていた
    ・男は劣っていると言う
    ・田舎(夫の実家)で暮らすなんて絶対反対。第一あなたには田舎暮らしは合わない、と言われる
    ・夫の両親にいい顔をせず陰口をたたく。私は夫の両親大すきなのに。
    私は娘を出産してから、見た感じでは母の関心が孫に行ってくれたので楽になりました。
    でも口では「孫よりこどもの方がかわいいものだ」と言っています。私には、「私は娘が大きくなっても愛する、いい母親よ、母性が強いのよ」とアピールされている気持ちです。
    うちも上記を否定したり無視したらこんこんと言われます。言う通りにしていた方が楽なのです。こどもの頃からコントロールされているのでしょう。
    愛してくれる親が健在なのは幸せなことです。贅沢な悩みなのでしょう。でも親というのはこどもを一人の人としてそのまま認めることがとても大切と考えています。親にも感謝しながら、自分がそういう親にならないよう気をつけたいと思っています。

    ユーザーID:5909202608

  • なぜ?

    >ブチ切れると思います。

    ブチ切れさせて、何がいけないんですか?

    ユーザーID:9930603191

  • 男からのレスで申し訳ないですが

    限りなく危険な香りがするお母さんですね。

    私の妻の義母も、妻が一人っ子のためか、子離れがちゃんとできていません。
    あなたのケースほどではないですが、やはり子供をどこか所有物のように見てるのだと思う。母親の頭の中では、いつまでも小さい頃のままなんでしょう。
    ただ妻自身もそんな親を疎ましく言いつつも、私から見ると親離れが怪しいと感じることがありますが・・・
    あなたは親離れ大丈夫ですか?

    お母さんがいつ旦那さんを責めるか分かりませんで、十分に気を付けてください。

    ユーザーID:2908417402

  • 私のまわりでも多い

    トピ主さんのお母様世代です。
    同世代の友人たちで娘のいる人たちはこういう人本当に多いです。

    専業主婦やパート主婦に多いような気もするけど、そもそも私の世代は女性で定年まで正社員って少ないからそう思うだけかもしれないけど。

    彼女たちと会うと、娘や孫の写メ見せられ、延々と仲良し話聞かされ、結婚してもなんとか実家近くに住まわせようとする・・・聞いてるだけで疲れます。

    ネットだから正直に言うけど、昔は私も娘が欲しいと思ってました。
    でも彼女たちの姿を見るたびにトーンダウン。
    今では「あんな風にはなりたくない」とまで思います、ごめんなさい。

    ユーザーID:8795623198

  • それが「愛」だと信じているの?!

    ゆめちゃんへの「愛」ではありません。
    強烈な自己愛です。
    だって、結婚以後の発言全てが「自分の老後の面倒見て欲しい」アピールばかりです。

    本当の愛情ならば、娘の本当の意思を尊重するし、「上記発言を否定」しても絶対にブチ切れません。

    好かれているのではありません。好きだと言って面倒見て欲しいだけです。

    ユーザーID:6663274957

  • トピ主さんが羨ましい

    私はトピ主さんが羨ましいです。
    お母様にそんなにも愛されていて…。

    私は可愛がってくれた父を9歳の時に亡くしました。
    病院のベッドに親族が集まり最後のお別れをした時、泣きながら
    「あ〜、これで私は一人ぼっちになってしまった」と心の内で思った
    ことを未だに覚えています。

    母は弟ばかりを可愛がっていて私が良い成績を取っても褒めてくれず、
    中学受験に受かったことを報告しても、「あ、そう」と言っただけ。

    トピ主さんがお母様の愛情に重たさを感じるのは、私から見れば贅沢な
    悩みだと思います。
    今時の母娘の関係って、必ずしも愛情あふれた間柄ばかりではないで
    しょう。
    ここ小町でも、「毒母」と言う言葉を良く聞きますしね。

    どうか、お母様を大事になさって下さいね。

    ユーザーID:2006435169

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