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社宅を追い出され、主人に離婚を迫られています

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(トピ主5
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かさご

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  • BさんがA子さんを虐めるのを見るのは面白かったですか?

    なぜ止めなかったの?傍観者が一番卑怯です。私はそう思います。ご主人もそう思っているでしょう。自分の妻は卑怯者だと。
    そんな人間を母親にはしておきたくないですよ。子供の為にも。
    ご主人は今情けなくて恥ずかしくて腑が煮えくり返る思いでしょうね。あなたと結婚したことを後悔していると思います。
    言い訳ばかりして自分の保身の為だけの謝罪を繰り返していても離婚回避は絶望的だと思います。
    ご自分がどれだけ酷いことをしたのか、今どうするべきなのかご自分の大事なお子様が虐められないと分かりませんか?

    ユーザーID:8044546233

  • 離婚は避けれないとして

    あなたが割愛しなきゃならないほどのことを大学生にしたことは分かりました。
    刑事で傷害罪で訴えられたり民事で損害賠償請求されていないだけ有り難いことですよ。
    あなたは、ひとりの人間を精神的に追い込んだ犯罪者なのですから。
    そこは大いに反省すべきですね。

    でも、一般的に、あなたが苦悩なさっているのにご主人や子供までもが、
    そんな性急に去りますかね?
    それ以前からご主人や子供さん達はあなたに対して、嫌悪感があったのでは?
    離婚話は、今回のことが離婚を申し出る引き金であり、原因じゃないのではないですか?
    だとしたら、修復は難しいですね。
    ただ、離婚するにしても無一文で放り出されることもないでしょうから、離婚を回避する方法よりも
    出来るだけ有利に離婚を進める方向を模索なさってみたらいかがですか?
    仕事を選ばず一生懸命働けば、自分ひとりの生活ぐらいなんとかなるでしょう。
    離婚はA子さんのことだけでは容易ではないでしょうが、今まで数々の出来事を
    ご主人が耐えていらっしゃったのであれば、あなたが有責となるかも知れませんね。

    ユーザーID:1036335995

  • 「話し合い」って・・・

    >話し合いもしてくれません
    >話し合いをしてくれない

    話し合い、話し合い、くれない、くれない。

    「話し合い」って、便利で都合のいい言葉だと改めて思わされます。
    トピ主には何一つ「情状酌量」の余地はない、何一つ主張できる正当性はないんですよ。
    (あ、「私はそこにいただけ」がそれに相当するとか、ひょっとして思ってます?
    「性格悪い」と「頭悪い」が同義語になる典型的なケースですね、あなたは)。
    そういう自分に100%非があって相手には何の非もないとき
    「話し合い」って、相手にも落ち度があるかのごとくことを語れる便利な言葉。

    自分がどれだけ愚かな発言を連発しているかちょっとは自覚なさい。
    あのね、この状況で夫があなたご所望の「話し合い」をして差し上げる義理など一つもないのよ。
    だってあなたの「話し合い」は、夫が水に流し離婚もしないという
    一方的にあなたに都合のいい意味でしかないでしょ。
    自分のやったことわかってますか?
    もはや許す許さないという次元の問題ではなく、夫はもう人としてあなたを受け付けられないと
    言っているんです。
    当然だと思います。私が彼ならあなたの手紙など読みませんね。

    ユーザーID:9692275234

  • 質問の答え

    あなた様の質問の答えを忘れていました。

    >話し合いをしてくれない主人には手紙を書きます。
    なんて書けば分りません。
    どう書けばいいでしょうか?
    お願いします。教えて下さい。

    離婚に応じる条件を先ずは書いてみては?
    応じるかどうかはご主人次第ですが。

    ユーザーID:1036335995

  • いじめ防止法

    「学校は、いじめが犯罪行為として取り扱われるべきものであると認めるときは所轄警察署と連携してこれに対処するものとし、当該学校に在籍する児童等の生命、身体又は財産に重大な被害が生じるおそれがあるときは直ちに所轄警察署に通報し、適切に、援助を求めなければならないこととした。」

    学校以外で行われたいじめも同様な扱いになるでしょう。
    大家さんとA子さん次第で警察に通報される事件です。
    法律にふれる事件をおこし、A子さんにPTSD、一生の心の傷を負わせたのです。

    そして自分がやったことの罪がいまだに分かってないらしい。トピレスを読んでも反省の色すらない。

    ユーザーID:5537526188

  • 一歩前進

    離婚届を破ったって笑。愉快な方ですね。
    離婚届なんて勝手に出されちゃうかもしれないから、そういう時は離婚不受理届けを出すのです。

    家を出るのは良いかと。
    こじれたら会社に連絡が行って今回のことがばれちゃう。
    家を出れば一つトラブルが潰せるでしょ。考えようですよ。

    ユーザーID:5516696901

  • 人間性が異常。いったい弁護士に何を相談するの??

    トピ主はA子さんへの謝罪の意思も反省の意思もないようですが、
    自分が下手をうったから、又は、運が悪かったから、
    大家さんや夫や小町の皆さんに責められてると思っているのではないでしょうか。

    普通の人は何の罪もない18歳のお嬢さんにそこまでの嫌がらせをしませんし、しようとも思いません。
    夫が離婚をつきつけたのも、トピ主が失敗したからではなく、
    トピ主の人間性が根本から異常だからでしょう。
    やってしまったことを上辺だけ取り繕っても、たとえ社宅に住めるようになったとしても、
    人間性が異常な人とは安心して暮らせません。
    そんな人に子育てをさせることもできません。

    とはいえ、Aさん本人に対する謝罪の気持ちもなければ上辺すら取り繕えないし、
    この状況から考えて社宅に住むことも絶望的だと思いますが。

    言い訳ばかりで、謝罪の意思も反省の意思もないこと、夫にバレてますよ。
    その言い訳が「大家さんの孫と思わなかった」では笑っちゃいますが。


    >お金をプラスアルファ包み

    もともとは、いったいいくらの金品をたかったのですか?

    他にも色々やったのでしょうが。

    ユーザーID:2212016605

  • 愛想が尽きたという時は

    一度きりのことでは使いませんよね。
    日頃度々苦言を飲み込んできた人が使う言葉。
    かばいきれないほどしでかしてきたんでしょうね。

    もう会社に大家さんからでなくても同僚の奥様経由で非公式に伝わっているんじゃないですかね?
    出世したばかりのご主人針の筵だったのでは?

    「社宅」であることがどういうことか、思いを巡らすってできないんですかね?

    いずれにしても、早く引っ越しや呼ばないと。
    費用も用意しないとね。
    離婚とまで行かなくても別居は確実でしょうね。

    ユーザーID:4793782068

  • はぁ〜?

    てっきり暇つぶしのネタかと思ったら本当なんだ?
    ご近所トラブルの再現ドラマで、この手の主婦が話題になるけど。
    本当にいるんだね。
    テレビでは話を盛ってるのが多いと思ってたけど、現実にあるんだ。
    本気で迷惑だよね、あなたとBさんのような思考の人。
    勝手に妄想して善人ぶって、あれやこれやと口出しして。
    大家さんとお孫さんだけでなく、ご主人とお子さんもあなたの被害者だよ。
    Bさんとあなたのような人が私の住んでるマンションやご近所にいなくて本当によかった。
    ご自分のなさってることが理解できてないんだもの。
    私はいただけです、って言い切ってるけど一緒にいて口出してなくても共犯者じゃない。
    Bさんの意見に反対せずに同意して一緒にいたんだから。
    子供を持つ親のくせに、社会常識が身に付いていないなんて本当に情けない。
    あなたのような母親は心底嫌だとお子さんも気付く日はそう遠くないだろうね。
    1人で生きていきなよ。
    これ以上、ご主人とお子さんに迷惑かけない方がいいわ。
    あなたのような母親はいらないと思う。
    常識なさすぎよ。

    ユーザーID:1223685550

  • 貴女は自覚が足りません。

    大家さんはお優しいですね。
    息子夫婦 (娘夫婦?) から預かった大切な孫娘 (A子さん) の人生をめちゃくちゃにされて、息子夫婦 (娘夫婦?) から責められたかも知れません。それなのに、「会社の方に申し入れをすると、貴方達の立場に影響が出るかもしれないから」 と貴女方を気遣うなんて… 本来なら、会社に申し入れされて損害賠償請求されるところです。そうなれば、旦那さんの会社での立場が悪くなるのは必至です。

    それなのに、自分の事しか考えないなんて… 貴女は本当に最低ですね。
    貴女とB子さんは、A子さんの人生をめちゃくちゃにしたんです。その事をきちんと自覚してください。

    ユーザーID:7885150631

  • そうですね

    出る事にされたそうですね。それしか選択は無いですしね。しかし何度読んでも凄い!きっと昔から社宅住まいでこんなことを繰り返してたんでしょうね〜最低、最悪な方ですね。 離婚は仕方ないでしょう。子供さんもご主人に付いて行ったんでしょ?子供さんは貴方達がしてた悪行を見て知っていたのかもしれませんね。言えない程の事って…悪いと分かっててしてたんですね。Bさんの横にいただけでも立派な同罪です!

    ユーザーID:0377567782

  • おそろしい

    人が持っているものが羨ましくていじめたんですね。

    小学生でもしないことじゃないでしょうか。日本がこんなに恐ろしい場所になっている(もともと?)なんて…。びっくりしました。

    そりゃまともな男性ならあなたに愛想つかすでしょうね。

    ユーザーID:5525158439

  • うわぁ

    全て凄いけど、旦那さんがお子さんと出て行ってしまったのに、まだそのマンションを出ることを諦めきれてないトピ主さん...

    万が一離婚を避けられたとしても、そのマンションに住み続けることはどう考えても無理でしょう?とりあえず、マンションだけは諦めなさい。

    ユーザーID:1842460365

  • 決着

    報告お待ちしてます
    旦那さんと話ができたのか、手紙を書いて出したのか

    また、レスしてくださいね

    ユーザーID:3066152137

  • 恐ろしい

    A子さんに対して申し訳ないと微塵も思わないんだ。
    一人の前途ある若者の人生を狂わせて、、、、

    彼女は一生この件でPTSDに悩まされるでしょう。本当にお気の毒です。少しでも早くお元気になられる事を心からお祈り致します。


    あなたの事は、知ったこっちゃないです。虐めを一緒にいて見てただけ?相当根性悪いです。

    取り合えずホテルにでも行って一刻も早く出て行きなさい。今日は大雪みたいですから、ホテルは込みます、早く予約を、、

    ユーザーID:5075603920

  • レスします

    これ大家が被害届けだしてないからまだ立件されてないだけで、実質は傷害事件でしょ。自分がその加害者だって判ってるの?

    自分じゃ何も持って無いくせに旦那のステータスに乗っかっただけで舞い上がって。自分が何様になったつもりだったんだか。子供にでも判るように例えるなら、トピ主は"シンデレラ"じゃなく、その"意地悪継母(だった?)"そのものなんですよ。所詮最初からお城にも招かれてない。

    旦那の「もう無理だ」が全てを語ってますね。ほとほと愛想を尽かされるくらいにコレまでもありえない様な言動をしてきたとしか考えられません。

    離婚届なんかたかが紙切れ。破いたところで、だから何?その程度の中身しか持ち合わせてないのに"せれぶ"を気取り、、、恥ずかしくないの?

    ユーザーID:4459804502

  • どんな事をしたのやら…

    最低でも2月いっぱいでマンションは出ましょう。
    やってしまった事は、取り消せません。速やかに退去して下さい。
    もう、住む事は不可能です。
    離婚に関してですが、こちらはマンションを退去した後に
    ご友人かご家族に包み隠さず話をした上で(小町では書かれていませんが何をしてしまったのかも全て話し反省し)間に入ってもらう方が良いと思います。
    その時にこのトピの様な事は言っては駄目です。
    よくご自分で読んでみて下さい。一言もA子さんに対する謝罪がない。
    自分がいかに人を傷つけてしまったかの自覚がないのです。
    取りあえず一番はどれだけ反省しているかです。Bさんがやったとか、
    だってとか、でもとかそういう発言はマイナスです。
    言い訳出来るレベルを越えています。
    人は過ちを犯すものです。
    今までに似た事があったならもう手遅れかもしれませんが…初めてなら
    許してもらえるかもしれません。
    手紙は読むか読まないか分からないので兎に角冷静に話が出来る場を設ける方が
    良いのではと思います。

    ユーザーID:1717012748

  • 実際やったのはBさんなんですね?Bさんは何をしたの

    詳しい状態がわからないと アドバイスのしようもありません。

    実際やったのはBさんで トピ主さんは一緒にいただけ、なのですね?

    お金プラスアルファを包んだということは
    何かお金が絡むことが起きたのですね?

    お金持ちのお嬢さんだと思ってお金を巻き上げるようなことしました?

    ご主人も今までのうっぷんがたまってこれが引き金になったのか、
    それとも お金が絡む=犯罪 と 感じ出て行かれたのか。

    今の社宅はご主人が住んでいないとトピ主さんが住む権利はないと思いますが
    せめて離婚を避けたいなら やりようもあると思うんです。

    実際主犯?のBさんは 家建てて出ていくというラッキーさ。

    いったい Bさんは何をしたのですか?そばにいただけならわかるでしょう?

    ユーザーID:6949517929

  • 自分でやらかした事への責任は取るべき。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    大家さんの孫でなくても人様に対して、何様のつもり?
    大出世したのはご主人だけの力で、貴女のいばる権利は何も無いです。
    天狗になるのもいい加減にしないと、こういう事になるのですよ。

    世直しをする立派な人間だとでも思っているのか、呆れるわ。
    そして、大変な騒動になった現在、全ての責任はBさんに?
    同じ行動をすれば同じ穴のムジナです。
    それ位も分からない知能なのかしら。

    何より、今回の事はきっかけに過ぎず、今までご主人は貴女に相当な不満もあったのではないですか?
    言動は今に始まる事ではないし、関連性は必ずあるので(性根は同じなので)、ご主人も貴女への人としての限界を感じたのでは?

    人と比べたり妬んだり、常に世間体だけを気にする生活は物欲だけの世界なのです。
    物欲だけを追っかけるのは虚しくないですか。
    だから人と比べたり自慢したり、挙句は傲慢な態度になるのです。
    謙虚、素直、思いやりは大切です。

    ユーザーID:7073233578

  • 時間をおきましょう

    しばらく、時間を置いてはどうですか、お互い、落ち着いてからまた新たに、電話をかけてはどうでしょう。

    社宅に入ったA子さんは、確かにまだ世間知らずと思います。
    ですが、大学生で一人暮らしを始める方は親がほぼ金銭面を持っているでしょう。

    ユーザーID:1568674127

  • 何をしたの?

    A子さんに、何をしたの?

    ユーザーID:9705760051

  • 法人契約だって解約できます!

    個人契約ならともかく法人契約ではそんな理由ではできないのでは?なんて言ってる人がいますが、解約できますよ!

    被害者側が弁護士をつけて医師の診断書、大学の休学届けの証明書を提出すれば法人だって解約せざるえないでしょう。傷害罪ですから。
    証拠が残ることしていて、録音等されていたら、刑事事件としても訴えられる可能性ありです。
    私がA子さんの親なら絶対そうします。
    あなたは書類送検。
    逮捕されれば、有罪・無罪に関係なく逮捕歴でアメリカ渡航すら難しくなりますね。

    会社にそんなやつを住まわせたということで、使用者責任を問われ、会社が慰謝料支払う可能性もあります。
    (あ、その金額はトピ主夫に会社から請求がいく可能性があります。合法ですヨ。)

    あとはどれだけ支払う金額負担を減らすか‥。
    トピ主側の弁護士の仕事は主にそれでしょう。

    自業自得。

    ユーザーID:1056969462

  • ご主人は戻りません。いえ、戻れないんですよ。

    今回の事で、ご主人が正義感だけで貴女を突き放したとは思えない。
    大出世するような方ですから、そりゃ多少は周りを蹴落とす勢いで仕事もしたり、人に自慢できないような手段も時には使うこともあったでしょう。でもそれは仕事熱心が故のこと。
    熾烈な出世競争を勝ち抜いて社会的地位をコツコツ築いてきたのに、つまらないことで躓きたくないのです。
    ある程度の社会的地位のある人の奥様にはやはりそれなりの物腰と鷹揚さが求められるのです。貴女にはそういうご主人の奥様でいることが向いていないのです。だからご主人からお役御免でリストラされたんです。
    それだけのこと。
    出世したらそれで終わり、ではないんですよ。これからご主人は今の地位を守るために今以上に苦労があるんです。いつまでも程度の低い奥様のお守りをしていられないんです。だから貴女の元には戻れない。
    それが出世するってことなんです。

    ユーザーID:0702538535

  • 全てはここから。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。
     全ての根源はココでしょう、この言い訳が何を意味するか自分で考える事です。

    ユーザーID:3105137023

  • あのさ

    やったことは割愛させて?
    ここに書けないようなことをやってたんですね…

    離婚回避は無理です。
    どんなことをしても回避出来ませんよ。
    離婚届はまた書かされるだけ。
    反省もしてないですし。
    自分がどんなことをやったのか自覚してないの?
    トピ主達がやったことは、会社でも噂になっていると思う。
    夫の足を引っ張って会社での立場も危うくなるし肩身が狭い。
    そんな妻とは何がなんでも離婚しますよ。
    離婚しないほうがおかしいと思われますからね。
    時間が経っても考え直さないよ。甘いよ!

    自分が何をしたかよく考えた方がいいよ。
    ご近所でも有名でしょうからその町には住めませんね…
    白い目で見られるだけです。
    Bにしても関わりを持とうと思う人は少ないでしょう。

    もう諦めるしかありません。
    どんな謝罪をしようがやったことは消えない。
    消えないから許してもらるはずがない。
    これほど自業自得という言葉がぴったりなトピはありませんね。

    ユーザーID:0325465477

  • いい大人が…

    これ、慰謝料請求されても当然の行為ですよね。
    あなた、それ相応のことを他人にしている訳ですから。

    人をおとしめると、どういう目にあうか実体験で学べて良かったですね。

    ユーザーID:9181612377

  • 何をしたのか

    離婚になるまで取り返しのつかない恥ずかしいことをしたんですよね でも、何をしたのか書いてくれないとコメントがピントはずれになると思います

    Bさんが上司の妻で逆らえなかったのかどうかによっても、あなたに対する見方が変わるでしょう

    どうしたら離婚しなくてすむかと、それだけ問われてもみなさん分からないと思いますよ

    A子と呼び捨てにしてるところから察すると、全然自分は悪くないと思ってるようですね  その傲慢な態度が、まずは離婚の原因でしょう

    ユーザーID:9720701959

  • 困ったね

    確かに全て貴女が悪い。今回の事は本当に恥ずかしい行為です。
    自分や、身内がされたらどうですか?
    大家の孫とは知らなかった、とか言ってる事態。下劣です。皆さんに、ここで叩かれても仕方無い。でもお子さんもいらっしゃるし、貴女より、おこさんの心も傷つけます。本当に悔いて反省しましょう。貴方の社会性の、無さとその場しのぎの考えと行動が招いた事です。子供に軽蔑されても仕方ありません。それでもやり直したいなら。ご両親に相談して、お仕事も探して経済的にも自立して。迷惑かけません。社会性を身に付けます。もう一度チャンスを下さい。と直接も手紙でも、謝りましょう。貴女自身が、本当に自分を恥ずかしい。と自覚して、反省しなければ。修復不可能です。Bさんのせいでも、無いですよ。私なら、子供もいる身ですから。子供に尊敬されない卑怯なことはしません。Bさんに止めなさいと言い。はっきりと、挨拶した方がいいわよって。直接若者に伝えます。そうしなかった自分が悪いです。。 くれぐれも言い訳して取り繕うのは止めましょう。子供からも拒絶されますよ。

    ユーザーID:4088395285

  • 謝らなくてもいいと言われるレベル

    いじめた相手に謝罪して反省したいのに その道がない
    という訴えがないことがすでにおかしい。

    職と住まいが決まるまで ご主人に住まわせてとお願いする手も普通はありますが、
    そんな爆弾みたいな妻、引越し早々にまた騒ぎになるかと思うと嫌でしょうね。これまでも散々やらかしているでしょうから。
    もし、許してもらっても、ご主人の態度やまなざし…耐えられないだろうなぁ私なら。

    義実家にも相談できないのでは?
    シャットアウトされていませんか?

    まぁ 現時点で ひたすらわが身のことだけなのでアウトですよ。

    ユーザーID:6269408911

  • 前に進もう

    社宅を出られる決心はされたみたいですね。
    出たら、ご主人に自分のことを省みる時間が欲しいとお願いしましょう。その際、きちんと期限を決めてください。
    「1ヶ月、今回の事も含め過去の自分のこともきちんと考え直す時間が欲しい、1ヶ月後、話し合って、その時に再度離婚するとあなたが判断するなら仕方ないので承諾します」と言いましょう。
    1ヶ月後、トピ主さんが自分の何がよくなかったのかがきちんと理解できたら、今度は半年程度の猶予をもらいましょう。(話し合いで猶予なく離婚という結論になるかもしれませんが、それは覚悟してうけとめてください)
    トピ主さんが、きちんと自省すること、ご主人にその自省を受け止めてもらえること、それが叶えば離婚しなくても収まるかもしれませんね。

    がんばってください。

    ユーザーID:7378840773

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