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社宅を追い出され、主人に離婚を迫られています

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(トピ主5
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かさご

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  • まだ状況を理解出来ないの?

    ご主人には明確に離婚の意志がある状況で、そりゃあ保証人なんて引き受けてくれないでしょうね…。少なくとも今の時点では。血縁関係のある身内に頼むしか方法は無いと思う。

    あのね、もう「実家には言えない」「言いたくない」とか言ってる場合じゃないと思いますよ。ご主人は絶対に保証人にはならないでしょう。で、実家に言いたくないからまだそこにいるの?
    そこに居座るとどんな目に合うか、皆さんのレスで理解は出来たよね?夫が保証人になってくれないから、なんて言い訳は誰も聞いてくれないから覚えておいてね。
    多分その言葉誰に言っても「実家に言え」ってなって、「実家には言いたくない」って言ったら「あんたの都合なんかこっちは関係ないんだよ。知るかっ」って話しになるでしょうね…。

    そもそも離婚したくないんですよね?ここまできて実家に黙ってる行為も、ご主人からしたらトピ主さんを大嫌いな理由の一つなんじゃ?こんな時までも…って。
    もうちょっと自分の置かれた状況がどれだけマズイか、ちゃんと認識した方がいいと思うけど。お子さんも大きそうだしトピ主さんていい年したおばちゃんでしょ?あまりかしこくないね。

    ユーザーID:7541721543

  • 本当に常識ないのね・・・

    保証会社OKの賃貸物件を探しましょう。
    無職ではねられそうだから、仕事を探さないとね。

    ユーザーID:1470789769

  • B子はどうですか

    B子は、その後どうしてるのかな。
    あなたのお仲間なんだから、保証人B子に頼もう。

    大家の孫娘とわからなかったら、いじめなかったのにという事ですか。
    年端のいかない子を苦しめ、精神的に追い詰めた事を
    心からおわびする事、考えてますか。

    ユーザーID:0562455012

  • 保証人はお父さん

    保証人は本人が払えない場合払わなくてはならない人です。
    御主人とはもう離婚するんだから、
    お父さんに相談するしかありません。
    頼めるも頼めないも、頼むしかないでしょ。

    最悪、共犯者のBさんに頼んでみても良いですね。

    ユーザーID:9361851381

  • こんなことってあるんですね

    ドラマの中だけの話かと思ってました。
    新入りの心得って何?
    近所付き合いについても、あなた達が指導することではないのでは?
    一体、何様ですか?
    そんなに、あなた達は偉いのですか?
    それに、一緒にいただけで自分は悪くない?
    でも、一緒に話をされていたのですよね?
    では、自分の子供がいじめにあって、それをいじめた子たちに追及した時、「自分は一緒にいただけで悪くない」と言ったらどうします?
    悪くないと思えますか?いじめたと一緒と思いませんか?
    旦那様が出て行かれたのは、気の毒ですが、「もう無理」って事は、他にも原因があったのでは?
    そして、今回の事で爆発したのではないですか?
    相手がどんな生活をしていようと、いじめや嫌がらせをするべきではありません。
    そんな社会常識もわからないようでは、今後も同じことの繰り返しでしょう。
    人を見下し、悪い事は人のせい。
    その根本的な考えを、今後見直して人生を歩んでください。
    旦那様との話し合いも、自分で一生懸命考えて行ってください。
    このままでは、ここでアドバイスをもらって行動してのに、うまくいかなかった、小町のせいだと言い出しかねません。

    ユーザーID:8374151362

  • 保証人の件なら

    最近は保証人不要の物件やお金を出せば保証人になってくれる会社もありますよ。

    ユーザーID:1115103336

  • 有料サービスがある

    >賃貸には保証人が必要です

    保証人代行サービスってものがあります。
    ネットで探せばいくらでも出てきます。
    料金払えば賃貸入居保証してくれます。
    トラブルもないわけじゃないらしいから、利用するにも思い切りが必要ですけど。

    ここから先はお小言です。

    そのくらい調べる気がないのか、知っててもお金を払いたくないのか、いずれにしてもトピ主の依存心に呆れます。
    行動力ある人なら、原因作ったBにねじこんで保証人のハンコ押させることも不可能じゃない。

    トピ主、行動力なさすぎ!
    子どもを持つ親とは思えないくらい、問題解決能力が低すぎる。
    もっと考えなさい。

    ユーザーID:3614680975

  • ご主人が望んでいること。

    だいたい無職で家を借りて初期費用や家賃、生活費はどうするつもりですか?
    ご主人を頼るつもりですか?
    これ以上ご主人に迷惑を掛けないで下さい。
    頼れない事情があるのでしょうが、今は実家に戻った方が賢明です。ご主人が冷静になって話し合いに応じてくれるまで、連絡は控えた方がいいと思います。
    今トピ主が何を言っても火に油を注ぐだけです。
    それと見ていただけでも虐めを止めなかったのですからトピ主も同罪です。
    A子と呼び捨てをしている所を見るとA子さんが嫌いなんでしょうね。
    だからといってノイローゼになるまで追い詰めていい理由にはなりません。
    どう言い訳してもトピ主が悪いし立派な加害者です。
    ちゃんと反省してA子さんとお祖父様に謝罪して下さい。
    ご主人もそれを望んでいるはずです。自分の愚かな行いを反省しA子さんに謝罪することがご主人との関係修復への第一歩だと思います。

    ユーザーID:8044546233

  • あの・・・

    これだけの方からレスをいただいていて、お礼もないのでしょうか?
    それでよく、A子さんに引っ越しの挨拶がないと、言えますね(呆)

    相談はBさんにするのが宜しいかと思います。

    Bさんの意見に納得して、Bさんと共犯でA子さんに対してなさったことの
    結果です。
    Bさんの意見を聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4486169546

  • 加害者が言えないほどの事…

    一般的に、いじめの被害者にとって100レベルに感じられることでも、加害者にとっては50、60レベルにしか感じられないものですよね。
    なのに、加害者であるトピ主さんが、匿名ですら言えない内容…。
    どれほど酷いことをしたのでしょうか。
    警察沙汰・裁判沙汰にされても仕方のないようなことなのでは?

    「匿名ですら言えない酷いことをした」
    という自覚を持った今ですら、
    >大家さんの孫だなんて知らなかった
    だの、自分の今後の心配のみ。

    こんなに酷い人間がいるのかと、読んでいて憂鬱になりました。
    いったいどんな環境で育ったら、こんな人間が出来上がるのでしょうか。
    知りたいものです。
    ああ、実家にも頼れないのでしたね。相当なことをしてきたんでしょ。
    悪事はばれるし、自分でしでかしたことの始末は自分でするように、世の中ってちゃあんとそうなってるんですよ。

    ユーザーID:2934944340

  • Bさんに保証人なってもらえば?

    何せ「共犯」なんだから、お願い出来るでしょう。

    保証人の要らない賃貸もありますから

    今後別れるご主人にあまり迷惑かけないようにしたら?

    実家に言えないなら住み込みのお仕事でも探したら?

    ユーザーID:6093438800

  • あのさぁ・・

    自分のアタマと心で考えないで、人の言う事にのっかって、失敗したんでしょう?

    そうそうに出る事に決めたようだけど、だからといって離婚は決定だよ?
    私が悪いんじゃありません、そう助言した知人のせいです、とか親に言ってる姿が目に浮かぶよ・・

    ちゃんと自分で考えて、人の為に良い事をしなよ

    A子の事割愛させてくれとか言うあたり、何が都合が悪い事なのか判断する能力はあるんだから。

    ユーザーID:2507904051

  • まずは。

    まずは、荷造りとか家さがしもあるだろうから、大家さんに、再度お詫びをかねて何時何時までに退去させていただく旨を伝える事。ご主人に対しては今はMaxの怒りモードだと思うので保証人にとかなんとか言って行かない事。大家さんとの話と離婚話をいっぺんに進めてはだめですよ。まずは、大家さんにけじめをつけて謝罪し退去。離婚話はそこからの事にする事。ごちゃごちゃご主人に言って行かない事。離婚を避けたいなら、しばらく冷却期間を置く事。その間実家に帰る方がいいのだけど。新たに1人賃貸借りちゃったらご主人離婚進めやすいから。しばらくしたらご主人に会って謝罪とやり直したい旨を伝える事。トピ主の味方にはなれないし、同情も出来ないけど、子供さんの事を思うとやりきれないですね。時間をかけて誠意と変わった自分を見せる事。焦らないでじっくり話し合いをする事。早急にご主人に答えを求めない事。心を入れ換えてもう一度チャンスを下さい。時間を下さいとお願いする事です。

    ユーザーID:0682288048

  • B子の新居に転がり込む、親友なんでしょ。

    それから2人そろって頭を下げにまた行きましょう。
    記録が残るように何をして傷つけてしまったのかを全部書いて、それを大家さん宛てに郵送しましょう。

    Bのマンションの前で大荷物持ってマンション入り口に待機して粘りましょう。

    ユーザーID:2023239765

  • 実家に連絡されて、慰謝料請求されたいですか?

    このままご主人に付きまとっていると、ご主人も間に弁護士を入れて法的に
    動く可能性があります。
    今なら、慰謝料無しで離婚で済む話が、貴方有責による離婚で慰謝料を請求
    されるかも知れません。

    貴方たちがA子さんに何をしたのか存じませんが、両者(大家・夫)から訴え
    られないだけでも、ありがたいと思うべき立場ではないですか?

    ユーザーID:5356837201

  • 自業自得

    とりあえず、親に保証人になってもらって家をでましょう。終わってしまった事に悩んでも解決しないから早く自分で生きていくつもりになって。離婚したい旦那さんに保証人を頼るなんてダメ。長く人生を生きてきたなら良い事・悪い事の区別ぐらいつくはず。他人が金持ちであってもなくても貴方には関係のない事。お金が欲しいなら自分で稼げば良いだけ。人のせいにする前に反省しないと。いじめはされる方にも問題はあるけれど、でもいじめてる人間はみっともないです。心が満たされてないからだと思います。

    ユーザーID:1137080384

  • 子供を大切にしてください

    イジメと離婚問題は置いておいて

    お子さんと接するときには「お父さんに取り次いで」「お父さんにお母さん可哀そうだと言って」と
    子供をダシにするようなことは絶対にしないでくださいね。

    お子さんを大切に思っていることを伝えてください。

    お子さんの様子は心配じゃないですか?
    お子さんを気遣うメールをご主人やお子さんに送っていますか?

    なぜ離婚したくないのですか?ご主人とお子さんが大切だからですよね。
    それを伝えてますか?

    自分勝手な言動は、もうやめましょう。

    ユーザーID:6532560132

  • あはは

    > A子との事については割愛させて下さい。

    あのねえ、これが分からないとアドバイスのしようもないと言ってるんですが。

    まあ相当ひどいことをしたと想像できるので、具体的に書いてもらっても何とかする手だてもなさそうですがね。

    ユーザーID:6218502221

  • 一線を越えてしまった

    人にはそれぞれ許せる範囲があるということです。あなたはご主人のそれ超えてしまったんですよ。そんなにご主人が激怒してるのに、話し合いで解決すると思いませんね。そこまで怒らせるって、A子さんに何したんですか?相当ひどいことしたんでしょう。割愛させてくださいって、ここで本気で相談する気があるんですか?

    それで身勝手にも離婚は絶対いやなんて、筋が通りません。あなた言ってることおかしいですよ。離婚寸前なのにご主人に保証人頼むとかあほですか?
    さっさと離婚して実家に戻ってください。息をひそめるなら実家でお願いします。

    ユーザーID:5247510241

  • やめてあげて

    愛想がつきたと言われた旦那さんに何故保証人を頼む?旦那さんはあなたと別れたいんでしょ?

    それ以上迷惑かけないほうがいいです。メールの返信もしてくれなくなりますよ

    ユーザーID:3066152137

  • 他にも同じことを書く人がいると思うが

    Bが主犯だと言うなら、責任とって賃貸の保証人になってもらえばいい。

    それとも、Bとは音信不通になったとか?

    個人的にはBがトピ主のような制裁を受けず(多分反省もなく)に済んでいることの方が許せないけどね。

    ユーザーID:6834332656

  • 2/13のレスに対しての回答

    ならば、ご主人か自分の親以外の友人にでも頼むしかないのでは?
    マンションを出る覚悟をしたのはいいですが、一刻も早く出ないと事態はどんどん悪化します。
    大家さんも何時までも口で出ろと言うだけではないでしょうし、そうなるとご主人の仕事にも影響が出ます。

    大家さんはA子さんの祖父で良かったんです。
    精神疾患て病気じゃなくて気合だの精神が弱い所為って考える人まだ結構いますし、高齢になるほどその傾向が強いみたいだし。
    孫にされた仕打ちに頭に来ていても、オバサンのイジメで休学とは情けないとか思ってるかも知れませんしね。
    ただ、A子さんの親はそうはいきません。精神疾患に理解がない人だったとしても、娘をイジメ抜いた品のカケラもないオバサン達に腸が煮えくりかえっているでしょう。トピ主さんが何時までも居座ってると、こちらの怒りも増していきます。

    それとマンションを出ても大家から会社に連絡が行くと言う事態を逃れられただけです。
    離婚に関して、これからA子さんや親に訴えられる可能性を心配しなければなりません。
    専業主婦でお金がないなんて言ってないで、弁護士に相談する事を考えて下さい。

    ユーザーID:6649811165

  • 割愛ならムリ

    A子さんに何をしたかを割愛するなら、
    アドバイスのしようがありません。

    保証人は実家が無理ならお友達に頼むしかないですね。
    ただ、レスを見ている限りトピ主さんに
    いざという時に保証人という身内でも断られる
    事がある重大なお願いができるお友達がいるか
    疑問ですが…

    トピ主さんは何もしてないなら、
    「あなたのせいでこうなったんだから」と
    Bさんにお願いしてみては?

    ユーザーID:6917450736

  • 哀れだね

    保証人不要の賃貸物件もありますよ。
    旦那さんも今更保証人にはなりたくないですよね。
    それか同罪のB子さんに頼めば?
    でも引越費用はどうするつもり?

    見栄や世間体なんてあなたにはもう必要ないんだから、
    実家や兄妹や親戚に泣きつけばいいと思います。

    ユーザーID:5282304883

  • これ以上

    実家に隠すのは無理です。
    専業主婦でいきなり賃貸を借りてどうやって暮らしていくつもりですか?
    親権がどちらに行くか決まってから住む場所を決めればいいのでは?

    離婚回避は無理だと思います。
    その気があるならあなたを置いて出て行ったりしないです。
    この件以外にも今までに色々あったのではないでしょうか?
    まずは実家に相談して、実家に帰ってから今後について考えてはいかがですか?

    ユーザーID:4765862294

  • 客観的に見て、厳しい状況です。

    2014年2月13日 20:40まで見ました。
    長期戦は避けられませんね。
    いずれ旦那様がご両親にも話し合いに来るかと思います。
    とりあえず実家に帰って様子を見て、上手くいってない状況をご両親に話すべきです。

    ユーザーID:6732101549

  • 実家に話すしかない

    自分は見ていただけ、社宅を追い出され離婚されるほどの悪いことはしていない

    と、トピ主がそう信じ、今、自分が置かれている状況が納得いかないものなら、実家にもきちんと説明し、弁護士を通して調停をしてもらいなさい

    そのなかで、トピ主たちがA子さんにしたことが、客観的にどうなのか、ということも明らかになるでしょう

    実家には言えない、とありますが、遅かれ早かれ分かることです

    トピ主が話さなくても、ご主人から話が行くでしょう

    ご主人の決意は固そうですから、あとは、最悪の状況の中でも、できるだけトピ主の利益を確保できるように、専門家にまかせたほうがいいですよ

    最後に

    くれぐれもA子さんを、逆恨みしないようにね

    これをきっかけに、まっとうな人間になりましょう

    ユーザーID:8186515691

  • 自分で考えてください

    自分で招いたことです。行いが全て自分に返ってきたのです。「離婚したくありません、離婚届けは破り棄てました」「手紙はどう書いたらいいですか」「保証人は?」「実家に知られたくありません」・・・自分勝手、他力本願、無責任。よく今まで人生、やってこれましたね。『相手の立場になって物事を考える』小学生でもわかります。傷ついたA子さんに申し訳ないの気持ちがトピ文にまったくないのがすごいです。A子さんに何をしたのかは割愛させてくれとか。反省の態度がみえてきません。

    ユーザーID:4602089962

  • B子の旦那さんに泣きつく

    あなたの奥さんと、とんだことしてしまい保証人がいる次第です。
    とでも言ったら。

    B氏も同じ会社で、ここを出ていく羽目になってるんですかね。

    見ず知らずの二十歳にもならない子を苛めるなんて
    同年代の娘の親として、人ごととは思えません。
    ご主人に手紙より、A子さんへ謝罪の手紙が先でしょう。

    ユーザーID:6144035254

  • 賃貸保証人?

    どういうわけでご実家に相談できないかはわかりませんが
    一緒にA子さんをいじめたBさんにお願いしたらいかがですか?
    あなたの言い分によれば、そもそもBさんが首謀者なんでしょ?
    責任とってもらえばいいじゃない。

    ユーザーID:6896024864

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