• ホーム
  • 男女
  • 社宅を追い出され、主人に離婚を迫られています

社宅を追い出され、主人に離婚を迫られています

レス571
(トピ主5
お気に入り4,756

恋愛・結婚・離婚

かさご

レス

レス数571

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 本当はわかっているのにね

    ご主人の気持ちが離れてしまって、愛想つかされていて、もう離婚は避けられないこと、
    トピ主さんも本当はわかっていますよね。
    一生懸命現実から目をそらして、なんとかご主人との縁を維持しようと努力されている姿が目に浮かびます。

    もうあきらめましょう。
    今回の一件だけでご主人が愛想を尽かしたわけではないこと、今までの積み重ねがあったことを理解しましょう。
    保証人はご主人ではなく、ご実家に頼むしかないのです。
    実家に頼めないのではなく頼むのです。

    そうそう、参考までに保証人がなくても貸してくれる賃貸もありますよ。
    私が新卒でアパート借りた時、大手不動産会社が賃貸経営している物件でしたが
    その不動産会社のクレジットカードで支払うことで保証人なしで貸してくれました。
    不動産会社のクレジットカードがいわゆる『保証人』の役割をしていると説明されました。

    ユーザーID:3242128761

  • 呆れてものも言えない

    大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    もぉね、これが貴方の人間性の全てですよ。

    大家さんの孫であっても“親からの仕送りで贅沢な生活している”事には変わりないでしょ?

    貴方とBさんのした事は、裕福な家庭で育った子供を妬んでいじめただけですよ。

    で、大家さんの孫だったらいじめなかったんでしょ?

    それって、“権力を持っている人には諂うけど、そうじゃない人には横柄な態度をとります”って言ってるようなものじゃないですか!

    しかも、ただ一緒にいただけ…って、全て人のせいにしようとしている。
    本当、最っ低ですね!

    そんな性悪女と一緒に暮らすの、ご主人もお子さんも嫌でしょうよ(呆)

    ご主人は、貴方が路頭に迷おうがどうしようが、もう全く相手にしないでしょうね。
    自業自得です。猛省してください。

    ユーザーID:6961643956

  • とりあえず離婚不受理出して


    保証人は兄弟か知人に頼むしかない。
    難しいと思うけど・・・

    その間に誠心誠意謝ってみたら?
    本当に反省してるかどうか、
    絶対に見抜かれるから
    「とりあえず」なんてダメだからね。

    心入れ替えて頑張ってみて。

    ユーザーID:4197184090

  • だから!

    何したか言わないあなたに誰も親身になってくれないよ!まじで路上生活だよ。

    ユーザーID:3051979576

  • だから一体何したのよ?

    …って皆が聞いてるのに答える気はないんですねえ。


    学生相手になにやったんだろ……嫉妬に燃える主婦ってコワイ!

    ユーザーID:4192133373

  • 前を向いて生きましょう

    保証人の件、市営住宅とか公団住宅とかなら保証人いらないのでは。
    民間の賃貸借りるなら、親に頼み込むしか方法はない。

    ご主人、もう復縁はなさそうですね。
    A子さんの事は溜まりに溜まった不満が爆発するきっかけだったんでしょうね。

    もうご主人・お子様を自由にして差し上げる事しか、トピ主がお詫びができる方法は無いと思います。

    公に書けない程、親に言えない程の大それた事をした償い、それが離婚届を一日も早く送ること。

    ユーザーID:0574107300

  • なにをどう生きたら、ここまでなんだろう。

    あなたの思考反応
    いじめて怒られた→知らないそんなの、どうしよう
    主人に愛想つかされた→手紙のかきかた、おしえて誰かお願い
    保証人がいない→助けてあなた〜、助けてくれない、どうしてなんでたすけてよお
    「教えて」「たすけて」「わからない」「できない」「だれかたすけてー」
    いくつですか?どうやって今まで生きてきたのですか?
    こういうタイプって職場やバイト・パート先で目をつけられますよね、「いじめ」の。あなたいじめられますよ。
    何にも出来ない、なにも考えられない、人を怒らせることは得意、人のせいにする事が基本行動、
    あなたと同じ部屋の空気すらすいたくないから出て行った、夫
    親子の心理学でも離婚状態になったとき、本能的に母をかばう行動をする子供、すら、「あなたの傍に」「いたくない」本能すら、越えて、あなたが嫌い。
    同じ女性であるのも恥ずかしい、もう「専業」とか、自分の事をいわないでくれませんか?
    おかしいのは「あなた」。専業で頑張る主婦たちではないのです。
    これ職場にきたら嫌だなあ「できない」「たすけて」「あの人のせい」「わからない」いなくなってほしい。

    ユーザーID:7035015621

  • 実は取り巻きの方が怖い

    主犯格の取り巻きの方が怖いと思う事もあります。
    実体験から言いますと、そういう人はこちらが文句を言うと「私は見てるだけ、伝えてるだけ。私は何も悪くない」と主張します。

    直で言われれば本人に直接逆らう事ができますよね(勇気入りますが)
    ところが、こういう取り巻きがいると、余計にこんがらがるんです。

    反論すると「折角○○さん(主犯格)が教えてあげてるのに無下にするなんてひどい人なんだね。○○さん可哀想。」と罪悪感を持たせ、
    無理なお願いを断ると「私は伝えてと言われただけ、断るなら自分で言って」
    だったら本人が言って来なさいよ。と言うと
    「だって言ってと言われただけだもん。なんで私を怒るわけ?」

    本っ当に性質が悪い!

    自分の事ですみませんが、
    二度と関わってきてほしくないです。

    ユーザーID:2853847249

  • トピ主さんって…

    その年齢になっても人に聞かないと解らないの?
    それって恥ずかしくないですか!?
    まぁ恥ずかしくないから 子供相手に幼稚な事ができたんでしょうが…


    どうすれば良いでしょうか?

    って…親に頼れないならテント生活しかないですよ。
    全てが自業自得ですから。

    ユーザーID:2159615710

  • これって犯罪でしょ!


    人を殴って怪我させてなくても、ノイローゼになるまでの虐めって立派な傷害事件ですよ!

    トピ主(加害者)が反省しているならまだしも、被害者の事などお構い無しで自分の保身のことしか頭に無い。

    もし人が殴られたとこを目撃したら当然警察に通報するんだから、これも通報すべきなんじゃないかのかなぁ…

    ユーザーID:2595289635

  • 保証人がいなくても大丈夫ですよ

    保証会社を使えば一気に解決です。

    早く入居して欲しい部屋なら、初期費用を下げる等して保証会社への費用を貸主さんが捻出してくれる事もあります。

    あと、URなんかもおススメです。CM見た事ありますか?
    あれは「借主に継続した支払い能力があるか」を見極めふるいにかける民間賃貸と違い、どうしたら入居させられるかが大前提ですから。

    本気で探せば必ず見つかりますよ。

    見つけた後、きちんと支払っていけるかどうかは別問題だけどね。

    ユーザーID:0176402504

  • 住み込みのバイトすればいいですよ。

    ご主人には保証人になってもらえず、実家にも頼れないのであれば住み込みのアルバイトはどうですか?
    いずれにしろご主人と話し合いができるようになるまで当面の生活費も必要でしょうし、
    がんばれば弁護士を雇う費用も貯められますよ!

    ここで全部どうすればいいですか?と聞いているようでは、ご主人側の弁護士に丸め込まれてしまうかもしれないから
    自分で働いて社会人の心得や真っ当な人付き合いも学習できるといいですね。

    がんば★

    ユーザーID:5155418645

  • アドバイスをする、その前に

    一応、私は弁護士を仕事にしている者です。

    トピ主さんにとって最善となるアドバイスをしたいと思っていても、

    まずは、
    ●A子さんに、具体的に何をなさったのか
    ●ご主人がお子様を連れて出て行かれるまでの、詳しい事情
    (ご主人が「“もう”無理だ」とおっしゃっているからには、A子さんの件以前にも何か夫婦間で問題があったのでは、と推測します)

    以上のことがわかりませんと、アドバイスしようがありません。

    ユーザーID:0070653245

  • トピ主に似た人達?

    何やら、大家さんがトピ主を孤立させているのでは、という人や、それに同意する人、更には

    >ご近所トラブルで休学やら留年するくらいのメンタルの弱い子を地方から出しますかね? 一見トピ主が悪い人みたいですが、なんだか違う方向からの意図を感じる方が少ないのも不思議です。

    という人がいますが、こういう意見の人って、自分や自分の周りでイジメを体験したことの無い幸せな人なのか、トピ主と同じような感性の持ち主なのか、こちらも不思議です。

    あ、もしかして、Bさんからの書き込みなのかな?

    ユーザーID:2695410497

  • こりゃあ酷いです

    こういう人って何処にでも居るとは思いますが、ちゃんと罰がくだった例でしょうね。

    やっぱり悪い人は裁かれるのね・・・

    自業自得、若い女の子をノイローゼにさせるなんて恐ろしい・・・
    今更かわいこぶってオロオロしても後の祭りですよ!

    ユーザーID:2116099366

  • なんだかね。

    保証人、実家に頼めないって、
    親には内緒なの?いずれ知れてしまうことよ。

    たいした頭も常識もないくせに、
    そんな若い人を挨拶ないからって
    いびるなんてね。バカだからやれたのか。
    何をやったのか。相当な嫌がらせでしょうね。

    ご主人に頼ることは、もうできません。
    早めに住み込みの仕事でも探さないと、
    追い出されるわ、訴えられるわ、
    もっと大変な事なりますよ。

    ご主人も辛いでしょうね。嫁のしたこと、
    大家さんはだまってても、社宅の誰からか
    しれてしまうでしょうし、あなたが居座れば、
    会社に連絡が行き、大出世から、左遷だって
    ありえますからね。
    離婚したと言っても、管理監督不足と判断
    されますからね。ばれたら破滅でしょう。

    あなたと寄りを戻しても得はなさそうよ。
    せめて離婚した方が、バカ嫁いなくなるだけ
    心配の種がなくなるかもね。

    今の状態はどう感じるの?
    Aさんが味わったのと同じ目にあなたが
    あってるみたいじゃない?
    まさに天に唾するですね。
    あなたのやった行為はあなたに戻りました。

    親に泣きついて、どうにかしてもらえば?
    あなたも同じ事、相手にいったのかもね。

    ユーザーID:0016197779

  • 反省し、やりなおしましょう

    連帯保証人会社を利用とか、保証人なしで入居できる物件もあります。

    必死に勉強して合格を手にし、将来に向けてスタートを切った、たった18歳の娘さんに対して、取り返しのつかない事をしてしまいました。
    そのことを、まだトピ主さんは心底反省はしていないようです。
    A子さんのことを気遣う一言が全くなく自分の心配ばかりですね。

    そんなあなたが、他人に教えることなど何一つない事に気付きましょう。

    ご主人だけでなくお子さんまで出て行ってしまって、
    今、あなたの味方がいない、と言う事が、あなたのやってきた事の結果なのです。

    親元を離れて地方から出てきて、友達もいない環境のA子さんがどんなに心細かったかと思えませんか?

    つい最近まで高校生だった18歳の子供に、近所付合いだ新入りだなんて教える必要ありますか?

    全くばかげているし子供じみています。

    一人になって、自分のした事を悔やんで、そしてやり直して欲しいと思います。

    ユーザーID:7292117516

  • 3児の母様へ。不思議でも何でもありません。

    相手は高校を卒業してまだ1年も経たない18歳の子供です。 2人の大人に寄ってたかって虐められ続ければどんなに元気で明るい子でも精神を病みます。
    学校に行きたくても怖くて家から出られなかったのだと思います。
    A子さんとのことは割愛したいというくらいですからかなりヒドいことをしていたのでしょう。
    どの親だって娘の1人暮らしは心配です。出来れば出したくありません。
    それでも娘の希望を叶えてあげたいから少しでも安全な場所を探すのが親でしょう?
    どの親が想像出来ますか?
    いい年した近所の主婦が18歳の子供をノイローゼになるまで追い詰めるなんて。
    そしてなぜ被害者のA子さんが新車を売ってまでマンションを出ないといけないのか理解出来ません。
    今以上に皆さんから責められるのが分かっているから詳細を書かないのだと思います。
    どっちにしろ事の始まりはトピにあるように仕送りで贅沢三昧している女子大生が気に入らないというトピ主達の嫉妬心です。
    A子さんに非はありません。
    残念ですが例え詳細が分かったとしてもこのトピ主は擁護のしようがないと思います。

    ユーザーID:8044546233

  • 呆れるねえ…

    反省するどころか、
    追加レスも見事に「自分の保身」だけって…(呆)


    あなたには何のアドバイスもありません。


    実父にも頼れない、って
    これまで色々、散々しでかしまくって
    生きて来られたんでしょうねえ。

    自業自得。


    どうしたら、って?
    自分でどうにかするしかないですよ。
    周りにこれ以上迷惑掛けて足引っ張らないでくださいね。


    その後の報告、お待ちしてます。
    頑張って(笑)

    ユーザーID:1052897640

  • 腰巾着、取巻きへも報いがある

    >それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    やはり腰巾着、取巻きへも業の報いが行くのですね。

    私が今まで見てきた限り、いじめをしていた人達は不幸であったし、いじめをしたが故に時がたっても不幸から抜け出せずにいます。
    きっと腰巾着、取巻きも同様なのですね。

    その報いが自らに返ってくるだけでなく、子へいってしまった例を聞き及んだ時には
    人に意地悪を言ったり、したりしない生き方は、正しい生き方であるということに、絶対的な確信を持ちました。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです

    子供のころに養うべき「良心」が欠落していると思います。
    冗談ではなく「昔話」や「こどわざ」を読んで下さい。

    今以上、不幸になりたくなければ、してきたことを自分に置き換え想像し、真摯に反省して、今の不幸は罰として甘んじて受け入れて下さい。
    そして人生が終わる日まで決して意地悪をしないと、日々誓いながら暮らしてみてはどうですか?

    今、気付かないと、ずっと浮き上がれず、不幸なままですよ。

    ユーザーID:3035157702

  • どうぞ御実家へ

    もう御主人を当てにしてはいけません。どれだけみっともなくとも、自分で責任を負えないなら御実家へもどるだけでしょう。

    恥で死ぬ事もないでしょうし。御主人への手紙には離婚に向けての内容しか無いと思います。

    多分親権は御主人側でしょう。人として大事なお子さんをとても貴女には、託せないはずですから。

    ユーザーID:1984934113

  • お子さんとは話せますか?

    あなたがA子「さん」にやらかした事を割愛しようと、社宅を追い出されるのも、離婚されるのも当然に感じる内容です。

    が、まだ離婚が成立していない現状、夫には婚姻維持費を払う義務があります。
    私が夫でも絶対保証人にはならないでしょうし、ご実家との関係も(おそらくは貴女の性格が原因で)悪いようですから、
    貴女はそのお金でまずは保証人なしで入金できるウィークリーマンションに住まうことです。

    そして、親権について自分で判断出来ると見なされる年のお子さんのようですから、お子さんに電話して聞いてみて下さい。

    「お母さんのやってた事をどう思った?貴女はお母さんの人間性についてどう思ってた?」
    「お父さんはお母さんを許してくれる可能性はあるかな?」
    その答えが厳しいものでしたら、(父親について家を出たくらいなので厳しい答えにだとは思いますが)、離婚回避の見込みはありません。
    調停でも裁判でも貴女は不利だと思います。夫の社会的な地位を著しく脅かしたのですから。

    まずはお子さんに連絡をとってみて下さい。

    ユーザーID:0560285562

  • 誤解されてるみたいなので。。。

    あらふぃふおばちゃんさんに怖いレスをしたと言われた者です(相談、2回目、3回目というハンドルで書きました)。

    我々は事件の詳細がわからない。だから、私が書いたことは、あくまで一般論です。夫に一方的に離婚を通告され、
    さらに、家主に一方的に立ち退きを通告された場合についての、「一般論」を述べました。

    当然、事件の具体的な詳細によっては判断は変わってくる可能性があります。一刻も早く立ち退いた方がよいケースもあるかもしれない。
    しかし、事件の詳細を知らない我々(法律の素人)にはベストな道がわからない。状況もわからない素人のアドバイスに従うより、
    一刻も早く、法律のプロ(弁護士)に相談して総合的に判断してもらった方がよいと思ったのでした。

    最初のコメントにも書きましたが、弁護士に相談しても、夫の会社には伝わらないので大丈夫ですよ。
    できるだけ早く弁護士に相談を!

    ユーザーID:8733500995

  • 冷静になろう、なんとかなるから

    厳しいレスが続くし、突然の出来事に思考が追い付かないようですね。まずは深呼吸しましょう。

    今、パニックになっているから、反省するのは無理だよね。人間、自分の安全が保証されて初めて反省ができるものだから。

    弁護士に相談しても良いと思います。今トピ主さんは、パニックでマンションを出ようにも何をどうすれば良いかわからない状態だから。

    ご主人も無責任だね。少なくともご主人には、あなたをマンションから出す責任があるのに。

    トピ主さんが落ち着けて、反省し、前向きに生きていけるよう祈ります。

    ユーザーID:1899680794

  • 実家を頼るか、寮のある仕事に就くしかない

    今は3万円ぐらい払えば保証人の肩代わりをしてくれる制度をとってる所もあるはずですが、
    どちらにしても今のままでは家賃払えるお金がないでしょう。

    旦那さんが頼れないなら、ご実家に頭を下げて居候させてもらうか
    新聞配達など寮のある職場を探して、
    生活費と住むところを確保するしかないですね。

    そして旦那さんに反省を見せるなら、キツイけど後者の方がいいかもしれません。
    離婚が確定するまでの間、
    自分の力で必死で生活している妻の姿を見れば
    もしかして、万が一の可能性で、旦那さんも情にほだされる可能性があるかも。
    それに復縁が駄目だったら駄目で、どのみち自活しなくてはならないですし。

    ユーザーID:4366621658

  • 自業自得です。

    読んでいて、びっくりです。

    こういう人って本当に居るんですね。
    しかも、自分は社宅として入っているのに
    学生だからとか、そんなちっさい理由で虐めみたいな事を…。
    学生さんに近所付き合いとかそういうのって…

    Bさんが…とか書いてますが、自分だって一緒になっていたじゃないですか。

    旦那さんも、残念ですが…離婚っていう位なので
    日々のあなたにも色々と思う事があったのではないでしようか。

    これから厳しい社会ではあると思いますが、ひとりで頑張ってください。

    ユーザーID:2236887936

  • 補償なし物件は探せばあるでしょう。

    確かに、親が恒例になると保証人にもなりにくいですよね。

    ここで相談するよりネットや不動産屋さんに直接行って
    保証人なし物件を聞いてみるほうが早いですよ。
    まずネットで検索してみてください。

    あと、不貞があったわけじゃないのなら、
    一方的に相手の意見を聞かなくちゃいけないわけじゃないと思う。
    法的な場所に相談しましょう。
    価値観の相違というのならば、幾ばくかの財産分与があるかもしれない。

    社宅、元の生活、は難しそうだけど。

    ユーザーID:6533043355

  • ばいきんまんさん、間違っていますよ

    ばいきんまんさんのコメントで

    >大家さんがトピ主さんを「自己都合」で追い出した後そのあと、その部屋の社宅契約を解除して、あらたに高い賃料など貸主に有利な条件で他の人に貸すつもりがあるのかもしれません。

    とありますが、借り上げ社宅は会社と大家が賃貸契約を結びます。家賃は会社が大家に支払います。会社はその家賃分の一部を社員から社宅使用料として家賃分金額の一部を天引きします。

    つまり、大家は会社へ社宅として貸しても、個人に貸しても収入は同じです。
    社宅を解除しても更に高い賃料にして他の人に貸すことは出来ません。相場より高い家賃設定をすれば今の時代借り手はいません。

    借り上げ社宅のシステムをしらないで間違った情報をトピ主に与えない方が良いですよ。

    トピ主(=借り上げ社宅の住居者)が自己都合で引っ越せば、会社はそれを受けるだけで、何故引っ越すのかを会社は大家に説明しなくても良いです。
    大家さんは契約解除の手続きをするだけですから、大家さんはトピ主さんにかなり配慮してくれたと思います。感謝すべきです。
    大家さんが孫のことを会社へ行ってしまったら大変ですよ。

    ユーザーID:0291644431

  • ヨコですが。

    通常、建物賃貸借契約は「契約期間中、合理的に考えて毎月約定日にきちんと家賃が払える資質があるかどうか」を判断し、補完的な意味で連帯保証人が要求される。

    トピ主は無職だから賃借人にはなれない。もし仮に家主が承認するとしても、よほど信頼のおける連帯保証人が居ないと無理。

    家賃保証会社も無職では単独は否決されるので、連帯保証人を要求される。

    それと、「居住権」「賃借権」「立退料」うんぬんを書いている親切なレスがあるが、社宅としての借上住宅だから、トピ主は賃借人ではない。法律用語で言うと単なる「占有者」。ゴネてもびた一文出ないだけでなく、大家さんからダンナの会社の総務部に連絡が入り、真実が白日の下にさらされてダンナは降格間違いなし。
    それでも占有を続けると、会社からダンナに正規・立て替え分家賃を請求される。ここまで行くと会社によって「退職金なしの懲戒処分」も視野に入れるようになる。

    週末、ウイークリーマンションを探し、こっそり荷物を運び出し、手持ちの鍵を全て大家さんに返却しなさい。最期に「お世話になりました」の一文を忘れずに!

    ユーザーID:5660668671

  • パニックになるのもわかるけれど・・・

    未成年の女性一人の人生を目茶苦茶にし、それを支える身内にも
    辛く苦しい生活を強いる事になる、という結果に対して何も思う
    ところはないのでしょうか。

    私だったら自身の現状や今後の事より、多くの人の人生を台無し
    にしてしまったという重い責任に心が潰れてしまいます。

    家族と住居、同時に失ってパニックになる気持ちも判らなくは
    ありませんが・・・。

    まずはA子さんに対する償い、その身内に対する償い、それから
    子供の安否、最後に自分の今後、を考えるのが順当だと思います。

    この状況でまず保証人どうしよう?が念頭にあるようでは何も
    解決できないでしょう。

    住居に関する不安についてですが、保証人不要の物件もありますし、
    保証人になってくれる機関もありますからご心配なく。
    これを機に住み込みで働けるクチを探してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7297783866

レス求!トピ一覧