• ホーム
  • 男女
  • 社宅を追い出され、主人に離婚を迫られています

社宅を追い出され、主人に離婚を迫られています

レス571
(トピ主5
お気に入り4,756

恋愛・結婚・離婚

かさご

レス

レス数571

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 571
次へ 最後尾へ
  • 一人で居座ってるの?!(驚)

    >私一人でマンションに残っているのが周囲に知られないように、息を潜める生活です。

    やだ!未だに居座ってるの?しかも、ご主人も子供も出て行ったのに?
    離婚しなくてすむ方法は、残念ながら私では思いつきません。
    しかし、未だにそのマンションに居座っていては、さらに事態を悪化させるだけです。
    そんな事も分からないんですか?

    トピ主さんマンションに居座る
     ↓
    一刻も早く出て行ってもらいたい大家さんは、やむなく会社に報告。下手すりゃ社宅全体の借り上げ自体を断られる大事になるかも。
     ↓
    会社でのご主人の立場が無くなり降格左遷
     ↓
    こうなったのもトピ主さんの浅はかな行動のせい
     ↓
    離婚確定!(多分ご主人からの慰謝料請求と財産分与は相殺され身一つで放り出される)

    因みに、(あり得ませんが)大家さんが許しても、ご主人が考え直すとは思えません。
    なぜなら、ご主人はトピ主さんの人間性に幻滅したんですから。
    それでも離婚を回避したいのなら、まずは会社の方から強制退去させられない内に、今すぐ出て行きなさい。
    トピ主さんは今、墓穴を掘りつづけています。

    ユーザーID:5598513628

  • 「もう愛想が尽きた」

    今回のことは、単なるキッカケに過ぎないのではありませんか?

    それ以外にも数多くのことで身に覚えがあるのではありませんか?

    ご主人は、我慢に我慢を重ねてきて、遂に堪忍袋の緒が切れたのではありませんか?


    社宅を出ていく予定だったBさんは『あとは野となれ山となれ』の立場だったので
    トピ主様が巻き添えになることを承知の上で行った確信犯だったのです。

    夫に見限られると生活が成り立たない、専業主婦の立場なのにあまりにも軽率です。

    ユーザーID:4871789885

  • 留年分の学費、卒業までの家賃。出せる?

    >「頼むから早急に出て行ってください」逆に頭を下げられと受け取ってもらえません。

    たぶんお爺さんは、「トピ主さんに出て行ってもらわないと、金銭的に困る」
    状況なのではないでしょうか。

    お爺さんがA子さん住まわせられるマンションは、今の部屋だけなのでは?
    そうなれば、孫を再度迎え入れるには、トピ主さんを排除するしかありません。

    A子さんのご実家も、お爺さんのマンションがあるから、
    家賃なしで一人暮らしさせられる、と考えていたはず。
    トピ主さんのせいで、
    留年による学費×1年分、タダで住めたはずの家賃×卒業まで、が発生となると、
    600万くらいの予想外の出費になります。

    経済的問題だとすると、いくら謝罪されても、
    お爺さんも「申し訳ないが…」と頭を下げて断るしかありません。


    逆に言えば、これだけの金額を用意して、
    「申し訳ありませんが、この部屋を追い出されると離婚になってしまうんです。
    こちらはA子さんへのお見舞い金です。留年分の学費代とお引っ越し代などにお遣い頂けませんか?」
    と頭を下げれば、出て行くのは見逃してもらえるかも…。

    ユーザーID:0246268347

  • トピ主さん自分のことばかり

    本当にA子さんに悪いことしたと思ってますか。

    この期に及んでもBさん一人のせいにしようとしてるし。A子さんの事はA子って呼び捨て。ちゃんと彼女のつらかった気持ちわかってますか。

    昔の話ですけど、私も18歳の時地方から上京しました。学校の寮で意地悪な先輩はいなかったし仲の良い友達も出来たけど、初めての親元を離れての都会暮らしにストレスが溜まってホームシックにかかり、5月の連休には速攻で地元に帰りました。A子さんも初めての一人暮らしに不安と期待で一杯だったはずです。

    A子さんのご両親も祖父のマンションならと安心していたのでしょうね。まさか意地悪なおばさん2人のせいでノイローゼになって休学するなんて夢にも思ってなかったと思いますよ。大家さんはそれでもご主人達の立場を慮って会社には言わなかったのです。感謝してください。

    トピ主さんも自分の子供が同じ目に遭ったらどう思います? 人の子供を苛めたら自分の子供に還って来ますよ。

    自分の離婚の心配をする前にそのことをよく反省して下さい。ご主人に愛想尽かされるのもも無理はありませんね。

    ユーザーID:5425031834

  • どこまでも愚かで卑怯で狡い人

    >離婚をしなくて済む方法ありませんか?

    と思うなら、一番肝心な部分、あなたが何をしたのかを書いてくれないと皆さん
    アドバイスのしようがないですよ。

    ・必死に勉強して大学に合格した真面目な18歳の女性にノイローゼになって学校
    にも通えなくなり、実家に帰ってしまう程のダメージを負わせた。
    ・その女性の身内に社宅退去を命じられた。
    ・内容を知った夫が「もう無理だ。お前とは離婚する。」「もう愛想が尽きた」と
    子供と共に出て行った。

    これくらい酷い事をしたんですよね?
    そこをキチンと書いてくれないと。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活して
    >いると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にい
    >ただけです。

    まず、「裕福な若い女はしゃくに障るから、大家の娘じゃなければ精神を病む程
    酷い事してもOK!」って発想が大間違いです。
    「私は一緒にいただけ」って言い訳しても、状況によっては共犯者です。

    曖昧な自己保身をする前にまず「何をやったか」を書いてください。
    内容次第では居残り続ければ被害者に訴えられるレベルかもしれませんし。

    ユーザーID:3169742215

  • 他に何かありませんか?

    トピ主さん!ほかに何か原因ありませんか?
    ご主人が「もう無理だ。お前とは離婚する。親権は子供の意思を慎重する。」というのは、
    今回以外にもなにか原因があったのではないですか?
    今の社宅に閉じこもっているのではなく、お子さんか、できたら、
    ご主人に正直に聞いてみてはいかが?
    トピ主さんは気が付いていないかもしれないことが何かいろいろありそうな気がします。
    本当に離婚したくないのであれば、真摯な態度でご主人とお子さんに接しなければならないと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3278315350

  • 愛想が尽きた。

    今回の事だけじゃなく、今までもいろいろやってきたんですね。
    今回の事でホトホト愛想が尽きました。
    もう終わりです。

    18歳の子相手に、大人二人係でイジメ。
    最低です。
    大家さんのお孫さんだと分かれば、謝る。
    お金で解決しようとする。
    最低です。

    社宅追い出されていないですよね。
    ご主人が出て行った。
    お子さんの今後を考えて、お子さんを置いて自分だけ出て行くのではなく、お子さんを連れて出て行った。
    立派なご主人です。

    ご主人の人生の邪魔をしないように、お子さんの健全な人生の為に、主さんさっさと離婚して下さい。
    一生に一度だけでも人の為に良い事をしたらどうですか?
    本当に反省しているなら、ご主人の為に子供の為に、さっさと離婚するのが本当です。

    ユーザーID:9456082042

  • とにかくそのマンションを出ましょう

    とにかくそのマンションを出ましょう。
    そうしないと、大家さんは今度は訴えてくる可能性があります。マンションを出れば済むのですよ、あなたはだいぶ大目にみてもらえたと感謝しましょう。
    それに、ご主人が会社へ、借り上げ社宅の解約を申し出ているはずです。会社から解約通知が大家さん宛にそろそろくるでしょうから、もうそのマンションは出ざるを得ませんよ。
    いつまでもタダでマンションに住めるわけにいかないでしょう。
    どこかにアパートでも借りましょう。仕事を探し、自活を始めましょう。
    それをしながら、ご主人へは謝り続けましょう。
    Aさんには会えないでしょうから、心の中で詫び、一日でも早い回復を祈りましょう。

    しかし一体あなたとBさんはAさんに何をしたんですか・・・?
    こんな事態になるなんて、よほどのことだと思いますが。

    ユーザーID:4058823434

  • 責任転嫁

    一緒にいただけ…だから?私には関係ない…とでも言いたいの?一緒にいれば同罪だよ。

    ユーザーID:7071557161

  • 何やってるんですか?

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活している
    >と勘違いしていました。

    大家さんの孫だと知ってたらいじめなかったって事?益々最悪ですね。
    親から仕送りしてもらってようがあなたに何の関係もない話ですよね?ただ単に同じマンションに住んでるだけの他人なのに何やってるんですか?
    留年だなんて相当陰湿な事をしたんでしょうね。可哀想に・・・
    ご主人は以前からあなたに愛想を尽かしてたんだと思いますよ。最後の最後が女子大生の件だっただけです。離婚も回避できないし、マンションに住むのも無理です。
    一緒にいた=あなたも同罪でしょう。言い逃れ出来るとでも?

    ユーザーID:2342583337

  • 会社に負い目があるのよ。

    借り上げマンションの社宅は、会社に対しての借りです。
    自宅を購入する際も、会社から融資を受けたら、借り。

    昔勤めていた会社、自宅(戸建て・マンション問わず)を構えると、転勤辞令を受ける人、結構いました。もちろん、社宅なら、どこでも辞令ひとつです。だって、住むところに困らないように社宅があるんですから。


    会社を通すと…とおっしゃるあたり、そのオーナーさんは、重要得意先で、賃料保障のために借り上げ社宅としてそのマンションを会社が採用していると推測しました。

    年端もいかない娘をイビルだけの事はあって、そうとう頭が軽いのね。
    そうやって息をひそめていても、ご主人が「退去申請をしたから○日までに出て行け」と言われたら、出るしかないでしょう。あなたはその社宅の契約者ですらない。

    休学して人生の希望に満ちた時間を奪ったあなたに、訴訟を起こしても飽き足らないのにいくばくかお包みし?

    親権は選ばせると言っているところから、中学生ぐらいかな?
    父子家庭でも十分やっていけるんです。諦めなさい。
    早くハローワークに行って。

    ユーザーID:8629881178

  • 観念しなさいよ

    ツッコミどころが多すぎる・・・

    そこまで女子大生を追い込んでおきながら、まだそこに居座るつもり?本当にずうずうしいですね。
    居づらいなら素直に出ればいい。それに家賃が安くても、ご主人が社宅解約したらそれまでだよ?

    謝罪のやり方も間違えてるし。あなた本当に反省してます?
    多少お金を包んだところで焼け石に水。そんなレベルの話じゃないでしょ。しかもお金に余裕のあるマンションのオーナーが、お金に釣られるとでも?
    孫をここまでされても会社に申し入れせず、穏便に済ませてあげようとするオーナーさんはとても紳士的。

    挙句にBさんに罪を擦り付けてるけど、それでみんな納得すると本気で思ってます?それじゃ最後まで悪あがきする典型的な悪者ですよ。

    まずあなたはそこを退去して、それからご主人にこれまで迷惑を掛け続けたことを心から謝罪するのが第一じゃないですか?
    当然女子大生にも謝罪すべきだけど、会ってもらえないなら手紙で反省を述べては?受け取ってもらえなくても、それでも謝罪は続けないと。

    「因果応報」「自業自得」・・・まさに昔話が教える教訓のようなトピですね。

    ユーザーID:6291726276

  • 正直に言ってみて下さい

    「もう愛想がつきた」

    この台詞が旦那さんから出てくるということは、今までにも色々やらかしてますね?

    旦那さんだけでなく、義両親、ご近所さん、友人、職場と起したトラブルや注意されたこと等あれば
    正直にこの場で相談したほうが良いですよ。

    トピ主さんの考え方の何が悪いのかという根本が分からないと、離婚になるならないに関わらず、今後も生き辛い生活になると思います。

    ユーザーID:6811986239

  • 仕方ないよね

    大学1年生がノイローゼになるほど、ひどいことしてたのは誰?

    マンションに入る数ヶ月前は、まだ高校生だった女の子だよ?

    今だったら、A子さんの気持ちがわかるよね?

    トピ主には、何も言う資格ないんじゃない?

    文句言うんなら、さっさと出ていったBに、ね。

    ユーザーID:2695410497

  • 相当なこと

    御主人が聞いて激怒し、18歳のお嬢さんをノイローゼにするようなことって想像つかないです。
    相当酷いことをしたのですよね?
    しかも、Bさんが悪くて自分は悪くないと?
    最低です。

    ユーザーID:4777398043

  • まさか‥

    ご主人の大出世からのまさかの落とし穴。まさか‥‥こんなに大事になるとは。

    かさご様にとっても人生の絶頂期からの転落人生の始まりです。

    悪いことはできませんね。反面教師にさせて頂きます。

    あなたにできることは社宅を退去し、ご主人やお子さんに詫びることです。

    ただ人生には取り返しできないこともあります。

    レスを読んで下さい。

    あなたの相談に対する回答はここにはありません。

    こんなに批判ばかりのトピも珍しいです。

    まだあなたが失った物の大きさがわかりませんか?

    あなたの幸せの全てがこぼれ落ちました。

    反省した追加トピを期待します…

    ユーザーID:8568631965

  • お暇なんですねえ。

     自分とは関係ない他人に干渉するなんて。

     相当暇じゃないと、そんなことしませんからねえ。


     1対1じゃしないくせに、1対2になるとやるんですよね。

     典型的ないじめパターン。

     いじめする人間って、自分が余り幸せじゃないから他人をいじめるんですよね。

     幸せな人はしないから。

     旦那さんがとっとと出ていったことから、大体想像はつきますが。


     とりあえず、他人に干渉する暇がないぐらい働いてみましょう。

     実際、離婚したらそうなりますけどね。

    ユーザーID:4594131253

  • 一体何をしでかしたの?

    >世間知らずの箱入りには近所付き合いの心得、新入りの心得とか私達があれこれ教えてあげないとね
    >確かに。←貴女が言ってますね

    大家のお孫さんでなくても マンションは近所づきあいがそれほどないからという理由で選ぶ人多いのに・・近所付き合いの心得??新入り?
    中学生ですか?
    言ったのはBさんてことになってますが 黙って聞いてうなずいていたのは貴女。
    同類です。

    若い子がノイローゼになるくらい 一体何をしたんですか!!!
    夫からも離婚するって言われるほど酷いことしてきたんですね。。。

    相当な嫌がらせしたんでしょうね・・・
    慰謝料要求されないだけマシなんじゃないですか?

    それとね 大家さんの孫だと知らなかった?
    大家の孫でなければ 何もなかったのにってこと?
    反省も何もない人ですね。Bさんより酷いわ。。

    ユーザーID:9706572844

  • 甘い

    離婚も社宅を出るのもイヤ、と何もかも失いたくないとのこと。既に夫と子供が家を出てしまうほどの事態になっておきながら、それは甘すぎる望みというものでしょう。

    まず社宅は諦めましょう。夫の口添えがあっても難しいものを、どう頑張っても無理だと思います。頑張るのは夫に許してもらう事です。

    もし夫が会社に「社宅を出ました」と言ったら次の社員が引っ越してきます。どうあっても今のまま居座れません。離婚届を突き付けてきておらず、会社にも言ってないとしたら、まだ夫に許してもらえる可能性はあるのかもしれません。単に会社にこのゴタゴタを知られたくないからという理由でトピ主さんのことは見捨ててしまった可能性もありますけど。

    「社宅を出たくない」なんてフワフワしたことを言っているようでは本当にすべてを失ってしまうと思います。どれほどのことをしたのかわかりませんが、夫が既に家を出たって、かなり挽回が難しい状態だと思います。離婚回避に集中しましょう。夫と話し合ってください。

    ユーザーID:9750262491

  • レスします

    大変驚きながらトピ読みましたが、結局トピ主の相談内容は「離婚したくない」ですか。
    答えは「無理」と考えます。

    逆に聞きますが、ご主人が離婚しないメリットは何でしょう?
    それを夫に申し出ては?
    あ、話合いも拒否されてましたね。
    えーと、でも手紙もメールも読まずに捨てられるでしょうし、身内に泣き付いては?
    「18歳の子供に新入りの心構え」と言う名の「イヤミ」を言い続けたら
    その子はノイローゼになってしまって、大家にも夫にも出て行けと見捨てられ、ツライ毎日なの!助けて!!」と。

    ところで。
    プラスアルファのお金を包んだとありましたが、いくらにプラスアルファなんですか?
    相場なんてあるんでしょうか?トピ主の相場はいくらなんでしょうか?
    お金で解決出来ない問題なのに、よく持って行けましたね。

    その厚顔さ、自分の子供が同じ目に遭った時、お金で許しそうですね…

    ユーザーID:3836528714

  • 社宅にトピ主さん一人はありえない

    >賃料も桁違いに安く社宅も出たくありません。


    えーと、ご主人がすでにその社宅に住んでないわけですよね。
    ですから貴女が出たくないと言っても 出るしか方法はありませんね。

    ユーザーID:9706572844

  • 同情の余地無し

    「A子の付き合い」を知ろうとは思いません。
    ドラマやレディースコミックの情景が浮かびましたから。
    言葉の端々からトピ主がどこまでも自己中心的な思考の持ち主だと分かりました。

    A子→オバサンのいらぬお節介でノイローゼ。
    トピ主は「躾」だと思っているけど、大学生に赤の他人が「躾」とかありえない。
    ただのイジメだったんでしょ。
    虐待する親が「躾だった」と主張するのと同じで。

    旦那→トピ主のお陰で降格秒読み。社会的評判もがた落ち。
    妻が子供じみたイジメをした。しかも大家の孫に。
    これで再構築は心理的に無理でしょう。

    トピ主→大家から訴訟の可能性大。
    まず、不法占拠、続いてA子への嫌がらせに関する云々。

    弁護士に相談しても「これでは勝てません」と断られるかもね。
    賃貸業を営む人って社会的に地位が高い人だから、万全の体制で臨むだろうし。
    トピ主の懇願が受容される可能性はゼロ。

    第一、相手が大家の孫だろうがイジメする時点で最悪。

    ユーザーID:3760991953

  • 理由にならない

    相手が大家の孫であろうがなかろうが他人の事を中傷する行為は恥ずべき行為です。重ねて「一緒にいただけ」なんて言い訳は論外!一緒にいたならソレを阻止する努力して初めて言い訳できる立場を主張できるんじゃない?主もれっきとした首謀者サイドです。今後又同じ被害者を出さぬ為にも猛省をすべきです。

    ユーザーID:5012771981

  • お金?

    お金をプラスアルファ包んで?
    意味が分かりません。

    ユーザーID:0218953634

  • 離婚ですめばもうけものでしょ・・・

    呆れて開いた口も塞がりませんが・・・

    大家さんのおっしゃったことが事実なら、主さんは立派な加害者です。
    精神的な傷も法的措置に訴えられるんですよ。
    裁判起こされたら負けてますよ。
    大家さんのご温情に感謝しなさいな。

    そうなったらば離婚はもちろん主さんの責任になりますから
    ご主人から慰謝料を請求されてもおかしくありません。
    ただで離婚してくれるご主人のご温情に感謝してくださいね。

    とっとと人様のマンションを出てまずは仕事を見つけて
    一人で生きていってください。

    皆さんへの感謝は忘れずにね。
    なにせ犯歴と借金は背負わずに住んだんですよ。
    ゼロからの出発ですがマイナスからの出発よりも全然マシです。

    さあまずはハローワークへ!頑張って!

    ユーザーID:9534877754

  • A子との付き合いって?

    綺麗な言葉でまとめていますが、トピ主のいう「A子との付き合い」って何をしたの?

    夫が昇格大出世。
    念願の本社勤務になり、勤務先の社宅の借り上げマンションに住んでみれば、自分たちが済む部屋よりもいい部屋に大学生の娘が住み始めた。
    おまけに新車も所持。

    トピ主とBさんの嫉妬に火をつけたのでしょう。

    皆さん書かれていますが、具体的に何をやったの?

    離婚はしたくない、社宅を出たくないと書かれていますが、それは無理。
    大家さんにお金を包みお詫びしたって無理。
    相手の望みはお金ではなく、トピ主が出て行くことですから。

    早く出て行かないと夫の会社に事の成り行きがばれて結果、ますます夫を怒らせるだけになるでしょう。

    ユーザーID:2636797583

  • いやされます がんばれ

    仕事がやまとあって、ありすぎてやる気がなくなると小町をみています。
    そういう日常のあれこれっていやされます。
    え?本人はたいへん?
    ここでそんな話しを書いても、
    茶化されるだけですよ。
    事故か悪さか
    昔小学校の男の子が、音楽の先生の後ろで立たされて歌ってかしたんですがその男の子、ウケねらいで、先生がピアノのイスにすわるとき、イスをひいて先生しりもちさせたんですよね。
    そのせいで骨盤骨折。他の先生たちや親にめちゃくちゃおこられて、そうなるとは思わなかったのでしょう。わんわん大泣きして見ててかわいそうとまで思いました。ただ子供ならいいですが、
    大人なだと 集団対1の、のり、愛想つかされるかもしれません。
    一人で戦えないから弁護士ということです。
    一人になる恐怖で離婚がいやなんでしょうね。
    この際、大人になるいいきっかけです。
    自分一人でどこまでできるか挑戦してみてはいかがでしょうか?
    お子様もお母様いなくても育つくらいならチャンスです。
    離婚して頑張るお母様をのちの誇りに思えるほど仕事して
    自分の収入でそれ以上の賃貸に住むとかしてみれば?
    応援してます。

    ユーザーID:8324626463

  • きっかけに過ぎないのでは?

    A子さんに具体的に何をしたのか分かりませんが、でも、夫にとっては今回のことはあくまでも離婚を決意するきっかけに過ぎないのではありませんか。

    「もう愛想が尽きた」と言われたということは、夫は以前からあなたとの結婚生活に限界を感じていたのではありませんか。
    また、子供も夫に付いて出て行ったのなら、子供なりに母親としてのあなたに、よその家の母親とは違うものを感じていたのでしょう。

    夫が社会的に地位の高い職業に就いている場合にありがちなことですが、その妻も自分も社会的地位が高いと勘違いをして、偉ぶった行動・言動を取ることがあります。

    何となくですが、そんな面があなたにあり、ご主人は辟易していたのではありませんか。
    職業はともかく、本社勤務もいいマンションに格安で住めるのも夫の働きのお陰なのに、それを自分の手柄のように思ったり、自分の格が上がったように勘違いをした言動や行動を、周囲の人や夫に対してしていたのではありませんか。

    取りあえず、早く退去しないと会社に申入れされるのは時間の問題です。
    少なくとも、それは避けるべきではありませんか。

    夫とのことは、それから考えましょう。

    ユーザーID:7103598969

  • なるほど

    専業主婦で
    高いラグジュアリーな空間を夫のおかげで安く
    弁護士も雇えそうにない、ということは、
    本当に男の力にすがって高いステータスのある生活を楽しんでいたのでしょうね。
    もし同じマンションに、
    実力で、副業して稼いでる看護師等の独身女性がそこに住んでいたら、
    あなたを、もしくは、あなたがたを
    あなたが、あなたたちが、親の高い仕送りで運がいいのねーみたいなまなざしで
    その学生を未熟でいけないわー態度で、同じ目で、みていたかもしれませんね。
    育児と介護以外の用がなければ奥様も捨てられる運命なのかもしれません。
    あるいは実家が資産家の女性とかなら
    別れたくないとか。あるいはもっと妻に収入がありより夫も贅沢できるなら
    妻の言うことを聞くかもね。
    トピ主さんのそういう現代の仕事のない女性の結婚の
    いわゆる勝ち組とされた女性の
    真実というか、図式をこのトピでまざまざと指示してるかもしれませんねぇー。
    豆腐の角にあたまぶつけてなんとかといいいたい、レスがこの後もおもしろおかしく続くのはトピ自身が、
    嫉妬されているという…

    ユーザーID:8324626463

  • 子供にも出て行かれた?

    とぴ主さん何才なの?旦那だって18歳の女性に嫌がらせをしている子供もいる大の大人が自分の女房だなんて恥ずかしくて自分の履歴から削除したいと思うよ。
    「親権は子供の意思を尊重する」って子供も旦那と出て行ったんでしょ?子供にも棄てられてしまった現実を直視しないといけません。
    とぴ主どうあがいたって覆水盆に返らず、諦めて次の人生を考えるべきでしょう。

    ユーザーID:0141384956

先頭へ 前へ
121150 / 571
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧