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社宅を追い出され、主人に離婚を迫られています

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恋愛・結婚・離婚

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  • トピ主です

    続きです

    何度も主人に謝りました。話し合おうとしました。でも「もう愛想が尽きた」と話し合いもしてくれません。
    先日荷物をまとめて子供と出て行ってしまいました。

    大家さんに許してもらえれば主人も考え直すかな。.お金をプラスアルファ包み誠意を持って何度もお詫びに行きました。
    「頼むから早急に出て行ってください」逆に頭を下げられと受け取ってもらえません。

    離婚をしなくて済む方法ありませんか?離婚は絶対したくない。
    賃料も桁違いに安く社宅も出たくありません。
    弁護士に相談すると夫の会社に知られてしまいますか?
    専業主婦なので金銭的にも弁護士は難しいです。
    私一人でマンションに残っているのが周囲に知られないように、息を潜める生活です。
    もう耐えられません。

    Bさん家族は元々マンションを購入する予定だったのでさっさと出て行ってしまいました。

    ユーザーID:5655615788

  • そりゃ、旦那さんも呆れるわ

    一体Bさんと何をしたんですか?
    箱入りの大学生Aさんに近所付き合いの心得を教えてあげたって?
    よくそんなお節介できますね。
    ネチネチ嫌味でも言っていじめたのでしょうか?

    旦那さん大出世したのなら、さっさとその大家さんの言う通りマンション(社宅扱い)を出て、賃貸なり分譲なり住む家はなんとでもなるのでは?

    ま、そのAさんも大学を休学するほどノイローゼって、かなり弱いタイプ?
    それともトピ主さんとBさんが、よーっぽどヒドイ嫌がらせしたのか?…それは誰にも分かりませんが。

    ユーザーID:0402548757

  • 続き前ですが…

    ”私は一緒に居ただけです。”って共犯じゃない。

    結局Bと一緒になってA子さんをネチネチといじめてたんでしょ?

    >> 大学生には贅沢なこのマンションに住み自動車(新車)も持っています。

    妬み丸出し。

    車だって実は車好きでバイトしまくって買ったのかも知れないのに。

    ちなみにね、社宅としてそんな高級マンションに住んでいるのなら、他の一般入居の方からも妬まれてますよ。

    でね…大家さんから直接クレームを言われ退去要求なんて相当なコトだと思うのですが、何やったの?

    まぁ、旦那さんが本社栄転で”お天狗”になってたのでしょうが、一度冷静に考えた方が良いですよ。

    あとね、いきなり”もう無理だ。離婚だ”って今回の件以外でも原因有るのでは?

    ユーザーID:6193775373

  • 離婚して路頭に迷ってください

    離婚は正解ですね。

    こんな奥様方だったら出世ところか会社にいられないと思う。

    ユーザーID:5718414950

  • でっ?いったい何を?

    続きまえですが。
    一体何をしたのですか?
    主観をいれずに時系列で実際に行ったことを教えて下さい。
    でないと判断できません。
    あとアナタは主犯では無く間違いなく共犯ですよ。

    ユーザーID:6799033052

  • 自業自得

    大家の孫でなく、単に親からの仕送りでのうのうと大学生活送る娘さんなら虐めてもいいって思ってるんですか。

    どちらにしろ大人として、社会人として、最悪なことしたのは貴方。

    異常な行為に出たBさん止めなかったのはイジメに加担したも同じ。

    完全に自業自得です。

    ユーザーID:8387126865

  • 自業自得

    続き前ですが…
    トピ主さん、性悪すぎ。

    多分、ここに書いている以上の嫌がらせしたんでしょうね。なんたって【新入りの心得】ですもんね。

    せめて反省して『あの時は視野が狭かった。なんて愚かなことをしたんだろう。』なんて考えがあれば少しは救いがあるけど、

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な
    >生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで
    >私は一緒にいただけです。

    これ読む限り反省なんて全くしてないですよね。

    あまりに人として未熟で性悪なトピ主さん。トピ主さんは旦那さんに愛想つかされても仕方ないです。

    ユーザーID:5289603793

  • どこの田舎の話?

    マンションで新入りの心構え、、、ってどこの田舎の話ですか?
    マンションどころか一軒家でもほとんど近所づき合なんてしませんよ。
    せいぜい、お会いしたら会釈するくらいで。

    ノイローゼになるって相当なイビリです。
    たとえそのA子さんが大家さんの孫でなくて、普通のお嬢さんだったとしても、だからといってイビっていいわけじゃあないでしょう。

    これではご主人からはあきれられても仕方がない。
    マンションを出て、離婚なさったらいかが。

    ユーザーID:3134846580

  • 意地悪

    妬み、ひがみ根性丸出しで嫌なおばさんですね・・・。実際にやったのは自分ではなくてもトピ中の「大学生にしては贅沢なマンションに住み、車も新車を持ち」というところからもあなただって少なからずそのように思い態度に出していた事は事実でしょう。例え大家の孫であろうがなかろうが人様の事に無断で立ち入るものではありません。ただのおせっかい、嫌がらせでしょう。そのような幼い心を持ち、実際の行動に移してしまうあなたにご主人は呆れたのでしょう。今回の事が落ち着いても今後そういう人間はまたトラブルを必ず起こします。ご主人やお子さんに迷惑がかからないうちに離婚してあげて下さい。ご主人もお気の毒です、せっかく頑張って昇進しても奥さんがこれじゃね・・・。

    ユーザーID:9037747023

  • いったい何をやらかしたの?

    呆れ果てそうだから皆まで聞くのは止したいが、ご自分を省みる気質ではなさそうなので一言。

    自分でまいた種は自分で刈り取ることになるのですよ。

    大家さんの孫でなくとも イジメはいけません。

    恥を知りなさい。

    ユーザーID:0019816148

  • 旦那さん、まともな人ですね

    私もあなたとBさんの神経を疑います。

    いったい何をしたの!?

    「大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。」って、大家さんの孫だろうと、大家じゃないけどどこかのお金持ちの娘だろうと関係ないでしょう。ひとにはいろんな経済事情があります。

    ただの妬みで若い子相手になにかしたの? しかもことが大事になったとたん「一緒にいただけ」?十分同罪でしょう。

    いい年して若い子相手にむきになってつるんで悪口言って意地悪したとしたらドン引きですね。捨てられて当然。私があなたの旦那でも離婚するわ。
    一番嫌いなタイプです。社宅でつるんで誰かをいじめるとか。

    「金持ちのお嬢様か。苦労も知らずでいい気なもんだ」こういうことを話しているBさんとあなた、そうとう醜い顔してますよ。

    ちなみに今どき引越しの挨拶なんて、お隣さんくらいにしか行きません。
    防犯上、インターホンに出てくれない家も多いと聞きます。同じ階の人全員に挨拶周りするなんて思わないでください。

    ユーザーID:9747807344

  • 続かなくて結構ですよ

    人として色々と欠落しているトピ主とBが、何を上から目線で偉そうに「教えてあげる」なんだか。
    それに何?大家の孫娘だったらイジメないけど、他の子ならイジメたってこと?
    その上 罪はBになすりつけ?
    うわ、卑怯で姑息で最低ですね。
    妻や母親が、こんな程度の低い人間では、ご主人もお子さんも可哀想です。
    自業自得ですね。
    ご主人にまで迷惑かけて。
    さっさと離婚しなよ。
    ご主人とお子さんに一生詫びながら淋しく孤独に生きていって下さい。

    ユーザーID:2121413193

  • 自業自得ですよね

    今更自分のやったことを人になすりつけて、何を言ってるんですか?
    こんなところに相談をする前にすることがあるでしょ?

    もう、追い出されるのは仕方ないでしょうね。あなたの行いのせいですから。
    本当に会社に連絡がいかなかっただけありがたいと、ご主人は思っているでしょう。ご主人の怒りも当たり前です。

    受け入れてもらえないかもしれませんがA子さん宅にお詫びに行くべきですね。それでも、出て行ってほしいという意向は変わらないと思いますが、まずは誠心誠意の謝罪をするべきでしょ。

    家を変わらざるを得ないことについてはご主人にも謝罪は必要ですよね。ひょっとしたら、顔に泥を塗るところだったんですから。これも、人のせいにせず、誠心誠意、謝罪すべきです。

    きっと、これだけでは双方とも今の状況では許してはもらえないと思うので、私ならばそこまでやって、家を出ると思います。
    家にはとてもいたたまれないです。

    状況的に、これ以上何もすべきことが見つかりません。
    私がご主人の立場なら、絶対あなたを許さないと思いますから。

    ユーザーID:3608134392

  • 具体的に


    18歳相手にどんなご指導されたのですか?
    それが分らないと、離婚が妥当か判断できません。

    一緒にいただけ?そんなムシのいい言い分は通らないと思いますよ。

    てか、マンションの新入りの心得ってなんですか?社宅内の話なら、まだ分りますが・・・。

    私も独身時代に何回かマンションを引越ししましたが、両隣りにも挨拶しなかったです。
    だって、女の独り住まいってわざわざ喋らなきゃならないのが苦痛でしたから。

    それでも同じフロアの奥様連中にイジメられた経験は皆無です。

    何やったのか知りませんが、金持ちの娘だろうって想像だけで無関係の18歳の女の子をノイローゼにさせてしまうとは。
    ほんと、女の妬み、僻みは怖いですね

    ユーザーID:1963885115

  • レスします

    続き前ですが、
    社宅ドラマまっしぐら・・・
    現実に存在してしまったトピ主&Bさん。

    マンションの挨拶が隣の家だけじゃダメなんですか?
    たぶん階下の世帯にはご挨拶されたのではないでしょうか。

    贅沢なマンションに住み新車を持っていたから、
    嫉妬から18才相手に嫌がらせしたんですか?
    大家さんの孫じゃなく、
    親からの仕送りで贅沢な生活をしていたら、
    もっともっと果てしなく追い込んだんですか?
    留年すると今後の人生にもかなり関わってくるので、
    心情的には3000〜5000万位の慰謝料払って欲しいですよね。

    自分のした事は必ず返って来ます。
    自分に返って来なかったら、必ず子供に返って来ます。

    この期に及んでまだBさんのせいですか?
    あなた達が許される方法なんてありますか?

    トピ主さんも古くからいる人から見れば、
    かなり新入りです。

    大家さん会社に直接言った方が良かったですよね。
    まだこのトピ主懺悔していませんから。

    >アドバイスお願いします。
    親権は御主人が持って、これ以上世の中に迷惑をかけない生き方をして下さい。

    ユーザーID:9361851381

  • 心得って何?何様?最低!

    「一緒にいただけ」・・・そうだとしても止めなかったんですよね。
    相手は「あなた方2人」と言っている以上、同罪。

    大家さんの孫だと知っていたら何だって言うんです今更。
    サッサとその女の子の前から永遠に消えて下さい。

    ご主人とその女の子に慰謝料払ってね。
    若い女の子に嫉妬して、嫌がらせして気持ち悪いし最低。
    アナタの子どもだって軽蔑するんじゃない?

    ユーザーID:5922215513

  • 自業自得

    続き前で具体的にあなたが何をしたのか書かれていませんが、ご主人から離婚を切り出されているということは、相当のことをしたんですね。お気の毒ですが、自業自得です。

    ユーザーID:4386627364

  • 一体を何をやったの?

    “実際にやったのはBさん”って。。
    一体何をやったんですか?
    いじめですか?

    例えその子が親の仕送りで贅沢な生活してても
    いじめていい理由にはならないですよ。

    離婚、とは辛いでしょうが、
    私も自分の妻が僕の知らないところで
    いじめやってたと知ったら離婚したいですね。
    幻滅度が半端なさすぎて一緒に暮らせません。

    ユーザーID:0559305049

  • 腹を決めて謝罪

    誰かのせいだ、一緒にいただけだ、と今の主様は「自分は違う」と申し立てたい気持ちで言い逃れだらけですが、実際に、Bさんと同様に主様にも困らされたと、お孫さんが感じたから、言いにきたのでしょう。

    そもそも、マンションの挨拶なんて、隣と上下だけで十分です。

    もう事は世に明らかにされて終わったんです。
    仕方ないんです。
    次は主様が自分が悪かったと認めて謝罪。
    謝罪がないなら、許す、許さない以前に、いつまでも「この人は自分のしたことがわからない人」という、ちょっとおかしな人扱いしかできないでしょう?

    押し続けても動かないんだから、引くしかない。
    そして、引くのが最善。

    ユーザーID:3926978369

  • 軽蔑します

    トピを途中までしか読んでいませんが、レスさせて頂きます。

    大人が、しかもあなたにもお子さんがいるのですよね?
    ノイローゼになる程のことができたあなたの神経は異常としか思えません。
    軽蔑します。
    Bがしたこと?あなたがしたことです。

    大家さんがどんな気持ちで「会社には知られないように、、、」とあなたの家を訪問されたか、少しでも理解できていたら、、、
    トピを読む限り、あなたには全く理解できていないようですね。

    これからの人生、今までと全く違う形相になるとおもいますが、全てご自分が選択したことです。
    ご主人とお子さんの失望が容易に想像できます。

    ユーザーID:7416013598

  • 続き前ですが

    いじめっこと一緒にいて、いじめの様子を「見ていただけ」っていうのも
    れっきとした「いじめ」になるんだって小学生でも知ってますよ。

    大家さんのお孫さんだったら優しくしたのかな〜〜。
    それも人としてどうなんだ・・・汗

    因果応報、自業自得ですね。

    ユーザーID:8651562224

  • 旦那様の言う通りですね

    いい大人が二人揃って18歳の娘さん相手に僻み根性で虐めるなんて最低です。
    正直言って離婚もマンション追い出しも自業自得です。
    誰もがざまあみろと思っているでしょうね。
    立派なご主人に貴女の様な底意地の悪いおばさんは不釣り合いです。

    ユーザーID:3880736509

  • 自業自得

    自分の力でそのマンションに住んでるわけでもないのに、『私たち勝ち組よね〜』って、毎日毎日くだらない事して楽しかったでしょ?
    これからは一人で頑張って下さい。さようなら。

    ユーザーID:7635174687

  • 身から出た錆

    しかも最後は仲間割れですか。
    典型的な流れですね。

    相手が大家さんの孫なら態度を変えるんですね。
    その品性下劣さはもう直らないですね。

    まあ18の子をそこまで追いつめた報いは受けて頂きましょう。
    まずはあちらさんに誠心誠意謝罪して、A子さんの回復に心を尽くすことです。

    ユーザーID:6218502221

  • 続き前ですが。本当に残念ですが、あなたのミスです。

    余計なことをしてしまいましたね。ご主人に言う通りです。「私はただそばにいただけ」なんて言い訳は通用しません。

    大学生が親からの仕送りで贅沢な生活をしていようとそれはあなたには関係ないことです。

    あなたの非常識さと教養のなさの結果です。取り返しのつかないくらいのことをしてしまいましたね。常識のあるご主人なら今回の離婚提案も当然のことだと思います。

    ユーザーID:5537526188

  • 太鼓持ちだったって?

    一人でもつらいいわれのないいやがらせなのに、二人がかり 一人は後ろでにやにや笑っている。

    怖いですねぇ、ホラーですね。
    警察が介入しなかったのは大変ラッキーだと思います。

    どれだけ偉かったんでしょう?
    そして どれだけ不都合が?A子さんから受けたと言えるのでしょう?

    単なる 先にいるおばさんの暇つぶし、若くして住んでいることへの嫉妬でしょ?
    まぁ、住めるよね。オーナーの孫だもの。

    人の人生と時間をつぶしたものは お金じゃ償えないけれど、
    お金しか提示できるものもないでしょう。
    あなたの人生貰ったってしょうがないもの。

    せっせと働いて 誠意を見せましょう。
    もう別れてしまうご主人に迷惑かけないためにも。
    民事訴訟にされないためにも。

    オーナー すごく優しい方ですね。それにもびっくり。

    ユーザーID:6269408911

  • さいて〜!(主が)

    途中ですけど・・

    なにそれ〜!
    最低ですね〜あなた!!
    今すぐ、菓子折りをもってそのお嬢様のご自宅に謝罪に行きなさいよ!
    どういう権利があって、大学生をいびって精神的に追い込んで
    ボロボロにして平気で暮らしているのよ?!

    お嬢さんが本当におかわいそう!

    大家さんもお孫さんをボロボロに破壊した人間に最後の情けをくださって
    本当にお優しいですが、本当は訴えられてもおかしくないでしょ!

    ご主人様も普段のあなたの性格の悪さに耐えてきたんじゃないですか?
    かわいそうだから離婚して自由にしてあげて!

    いい年して!イジメが趣味なんて最低ですよ!あなた!!
    なんの権利もないわ!あなたには!

    ユーザーID:7281991139

  • この場合は、無理だと思う。

    本当にA子さんがお気の毒です。
    トピ主さんがお幾つか分かりませんが
    みっともないったらありゃしないですね。
    旦那さんの気持ちも分かります。
    18歳のお嬢さんをノイローゼになるまで追い詰めておいても
    私は横にいただけ…って…
    とことん卑怯な人ですね。
    お子さんは、旦那さんに任せて身一つで出て行かれたら如何ですか?

    ユーザーID:2923861187

  • 続き前ですが

    大家さんの孫でなくても同じです。むしろ関係ない人だった方がすぐに公にされもっとたいへんな事になっていたでしょう。

    ユーザーID:8239705630

  • 続き前ですけど

    主さんだって同じじゃない。
    夫のおかげで贅沢しているんでしょ。
    自分で稼いで住んでいる訳じゃあるまいし。
    夫の地位が自分の地位と勘違いしている典型的なお山の大将女ですね。

    引っ越しの挨拶なんて上下両隣くらいのもんでしょ。
    その階全員にやるなんて聞いたことない。

    B子が主導だって言ったって一緒にいたら同罪よ。
    だいたい、A子さんが自分を追い詰めた人間として主さんの名前出したから大家さんが来たんでしょ。

    自分も子供がいるのに、子供相手によく陰湿なことできますね。
    具体的に書いてないけど、休学するくらいだからよっぽどのことしたのね。

    良心的な大家さんでよかったじゃない。
    私なら会社に怒鳴り込んでご主人にも制裁求めるもの。

    離婚が嫌みたいですけど、
    そりゃ、18歳の子をいびる女なんて誰だって妻にしたくないわよ。
    反省するならまだしも、私は悪くないって態度なら余計にね。

    大家さんの孫だと知らなかったってどういう言い訳?
    親からの仕送りの子だったらいびっていいと思っているの?

    残念でしたね。
    ご主人に離婚されたら何もなくなりますね。

    ユーザーID:4979005618

  • 続きまえですが・・・

    ご主人が激怒するのは当たり前です。最悪ですね、あなたが・・

    いい歳をしたおばさんの嫉妬でしょうか、18才のお嬢さんに近所付き合いの心得とかは必要ありません。

    私にも地方の大学に通う娘がいます。マンションに一人暮らしで、お嬢様学校では有りませんが、中学から
    私学に通いのんびりした面を持っているので、マンションに変なおばさんが居ないか心配になって来ました。

    Bさんと一緒にいただけ・・では何故Bさんを止めなかったのですか?
    良識ある大人ならBさんを止めるか、出来ないならBさんからその話が出たらはぐらかす、
    或るいは関わりを持たないようにするかと思います。

    ユーザーID:4805803765

  • 続き前ですが

    >主人は激怒し「18歳の子供相手にお前は何をやっているんだ!」

    本当、何やってるんですか?

    >親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。

    仮にそうだったとしても、トピ主さんには何の迷惑もかけていません。
    って言うか、トピ主さんの仰る通り、親や祖父の援助でその生活をしている事には変わりません。
    なのに、大家さんのお孫さんって分かっただけで、なんで「すみません。勘違いしてました」なの?勘違いしてないよ?
    大家さんのお孫さんって知ってれば、嫌がらせなんかしなかったのに〜ってだけでしょ?
    ま、他人様の家が裕福だから嫌がらせしてやろうなんて、普通は思いませんけどね。

    >実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    それは共犯って言うんですよ。
    Bさんだって、トピ主さんという共犯者がいなければ、実際に事を起こさなかった可能性が高いと思います。
    トピ主さんが横で「そうだ、そうだ。生意気な小娘をギャフンと言わせてやれ〜」って煽るから、Bさんも増長したんじゃないの?

    社宅を追い出されるのは自業自得。
    離婚を迫られるのも自業自得。

    ユーザーID:5598513628

  • 他人の事ほっとけばいいのに

    マンションの別の部屋の人の生活とどう関係があるのですか?じゃあ時間の許す限り思ったまま近所の人の生活に興味を持って,過干渉なさる事ですね。

    うちのマンションもかさご様のような人がいて疎遠にしています。

    挨拶も隣はするけどその他は関係薄いし、しないと言うのもわかります。うちも向かいの家の工事中、自宅の門の前に工事の人の通勤車半年以上、一日中駐車されましたが、挨拶ひとつなかったですね。(一戸建て・マンション複数所有)別にどうでもいいです。付き合う気もありませんから。

    新婚時、祖父の所有するマンションに入居してましたが、気を遣って謙虚にしていました。それでも、あれこれ言ってくる人がいて、あまりにもひどい時には親に相談していました。
    何もしていないと言っても隣にいるだけで相当な威圧感ですよ。マンションは過剰にあるので、出て行かれたらどうですか?オーナーもトラブルを起こす人にいてほしくありませんよ。
    家賃の事を言うなら、そこで騒動を起こした人は誰ですか?

    つまんない干渉をするよりも、自分の生活を守らないと。今回の事で金儲けをしたとか人助けとか、何かいい事ありましたか?

    ユーザーID:9134926517

  • 続き前ですが

    A子さんに何をしたかはわかりませんが、最悪ですね。

    ノイローゼになるまで追い込むって何したんですか?

    まぁ、会社に報告されないだけいいですよ。
    大屋さんの孫だと最初からわかっていたら虐めなかったんですか?
    仮にも親の仕送りで贅沢していたとしても貴女に何か迷惑掛かるんですか?
    ただの嫉妬でしょ?

    実際やったのはBさんで私は見ていただけって…
    Bさんを止めなかった貴女は立派な共犯です。

    貴女はお子さんいるのにそんな事もわからない?
    お子さんが可愛そうですね。

    もし、お子さんが虐められていて虐めていた子達に怒った時に私は見ていただけで何もしていない、何も悪くないと言われたら貴女は許せるのですね?
    なぜ、見ていたなら止めてくれなかった!?とは思わないですか?

    人が倒れて苦しんでいたら貴女は救急車も呼ばずに通り過ぎるだけの冷たい人なんでしょうね…残念な人。

    ホント最悪…。

    ユーザーID:2154239052

  • 他人にはどうしようもないですね

    しかもそんな目にあっても相手の立場を思いやってくれるとてもいい大家さんじゃないですか。

    素直に出て行きましょう。

    知らなかったでは済まされない話ですしね。

    大家のお孫さんじゃなければ何やってもよかったんですか???

    親からの仕送りで贅沢してても全くあなたには関係ないですし、何の問題もありません!!

    ユーザーID:7255391352

  • 信じられない

    大家さんの孫うんぬん以前の問題でしょ。

    人をいじめて楽しい?
    自分の子供が同じことされても
    平気なんだよね?

    なんてくだらない理由で
    ノイローゼになるほどいじめるんだろう。

    自分の蒔いた種なので
    離婚も仕方ないよね。


    可哀そうな学生さん・・・

    ユーザーID:4197184090

  • 続かなくていい

    もう充分胸糞悪いんで。

    ご主人は不憫ですが、これぞ正に因果応報という見本ですね。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。
    何これ?全く反省の色が見えないんだけど?
    大家さんの孫だろうが仕送りで贅沢している学生だろうが、
    いびっていい理由なんてどこにもない!!
    勘違いだったら許されるとでも思っているのか!?

    例え実際やったのがBさんでもどうせトピ主は止めもせず、
    A子さんがいびられるのを見て横でニヤニヤしてたんだろ?

    ノイローゼで留年って。
    1人の若者の人生を滅茶苦茶にして一体A子さんが何したっていうんだよ!
    答えろ!!

    ここまで気分が悪くなるトピは久しぶりだわ。

    トピ主にとって当然の報い。
    間違っても擁護レスや応援レスがつくと思うなよ。

    ユーザーID:2655920018

  • 身から出た錆

    意地悪オバサン全開。

    妬み、そねみ、やっかみ。いやらしいわ。

    人のこと構わず精進しなさい。

    ユーザーID:9984104280

  • 大家さんの孫でなかったら

    そのまま誹謗中傷と干渉を続けたのですか?
    たとえA子さんがどのような方でも、干渉してはいけないでしょ。それくらい、わかりませんか?

    貴女は人間として、最悪です。
    この期に及んでA子さんに敬称をつけないとは、どういう料簡ですか?

    A子さんは、貴女に何をしましたか?
    何もしないから、教育してやるとはどういうことですか?

    Bさんに同調しただけと最後は書いていますが、トピ文全体がA子さんに対して悪意が満ちています。
    攻撃は主体的に行い、守備は主体性を失う。
    お子さんが貴女を選んだらと思うと、お子さんが不憫すぎる。

    お孫さんがノイローゼになったというのに、寛容なお祖父様ですね。
    会社に言わないでくださるとは。

    しかし、貴女とB子さんのご主人の会社、大丈夫ですかね。
    社会性欠如の上、絶望的なほど自己中心な女性を妻に選ぶ男性が揃っている会社なんて、信じられません。

    ユーザーID:2753149435

  • レス前ですが

    少し自業自得な部分もありますね。

    悪いことをすると自分に返ってくるということです。

    離婚を避けるならば、ご自分に非がないことを証明する必要があります。

    B子さんが悪事を働いているときに同席していれば同罪だと思われて当然でしょう。

    ご主人の気持ちもわかります。

    マンションを借り上げている会社にどう今回の騒動を説明したらよいのでしょう。

    彼の会社での出世にも響きます。

    トピ主さんの軽率なこうどうがすべてを台無しにしてしまったということです。

    ユーザーID:9106135080

  • 自業自得とはこのこと。

    近所づきあいや新入りの心得って…
    傍から見たら、いい年したおばちゃんが若い子をいじめてるような図にしか見えないですね。
    余程暇なんですね。

    しかも、大事になったら全部人に擦り付けるって…底意地悪いなぁ〜。
    きっとBさんもあなたと同じ事考えてるでしょうね。

    離婚することになったら旦那さんに親権渡してくださいね。
    性格悪い母親に育てられるなんて、子供が可哀想だわ。

    離婚回避は難しいんじゃないんでしょうか。
    今回のことはきっかけにすぎず、旦那さんはあなたの性格の悪さに辟易してたのでは?
    身から出た錆ですよ。

    ユーザーID:1567526565

  • 当然!

    続き前ですが・・・

    A子さんかわいそうに。

    >お前は何をやっているんだ!
    で?何をしたの??他にも、いろいろやったでしょ!!

    私なら、いや常識人なら最初の発言でBさんに激怒するのよ
    A子を保護するものよ Bに説教するもんよ
     
    箱入り娘?新車で何が悪い!!(憶測で攻撃するなんて最低)

    慰謝料取られるかもね あなたもBもね
    当然のむくいです で?何をしたの??
    あんたの離婚も追い出しもどうでもいい---A子さんの心の傷が心配だ

    ユーザーID:4600272390

  • 容易に信じがたい話だけど…

    到底酷い事をしたんでしょうね。

    若い女性相手に最低です。

    ユーザーID:0039206461

  • 大家さんの子供と知らなかったって

    知ってたらヘコヘコしてたわけ?なんて人なのでしょう!あなたそれでも大人なの??
    事が起きれば「私は違う」「見てただけ」とか?
    呆れますねぇ!
    一体どんな嫌がらせしたのですか?あなた達オバサンが18歳の若い子相手に。御主人さんもとんだババひいちゃったもんだ事。
    離婚されて当然だわ!!
    人の人生めちゃくちゃにしておいて今さら言い訳するな!みっともない!

    ユーザーID:5589006185

  • いびり?

    18歳の子相手に一体何をなさったのですか?
    見ていただけって、小中学校のイジメと同じですよ。
    せっかく出世して社宅に入れたのに暇な奥さんのせいで全てパーですね。

    ユーザーID:1146331161

  • 仕方ない

    A子さんが苦労知らずのお嬢様だからと言って、何か迷惑かけましたか。
    トピ主さん達に関係無いことです。

    大家さんからすると、可愛い孫がノイローゼになるまでいびられて腸が煮えくり返っていると思いますよ。
    会社に言わないでくれたのはせめてもの好意ですね。

    トピ主さんは何もしていないかもしれませんが、まだ18のA子さんからすれば二人とも怖いおばさんで顔も見たくないかもしれませんね。

    ユーザーID:7552833275

  • それを「同罪」と言います。

    続き前にすみません。トピ主さんのやった事は明らかに「同罪」ですよ。Bさんが何か行動を起こした時(余計な注意等)、その横に1回でも居たのならね。
    「私は関係無い」と言うなら、Bさんに同調せずBさんがAさんに何か物を申した際に、その場に一度も居た事が無いとか、Bさんに「それは言いすぎですよ。」と諫めたのなら無関係と言ってもいいかもしれないけど。
    ただ黙っていたにしても、Bさんの横に居たのならBさんに同調したBさんの仲間と受け取られるのは当然でしょう。

    だいたいオーナーのお孫さんだろうがそうじゃなかろうが、親の仕送りで贅沢をしていたとしても他人には無関係です。言い訳にもなりません。
    離婚の理由はあくまでもきっかけであって、そういう思考回路でそういう行為に同調するトピ主さんの人間性に対して、ご主人は「限界」なんじゃないですか?

    離婚したくないのなら、まずはAさんに直接会うのはNGとしても、ご家族に土下座でもして謝って、出て行くのを許して貰う事でしょうね。それでもご主人の気持ちは変わらないかもしれないけど、Aさんご家族に許されなければどうしようもないでしょうね。

    ユーザーID:7541721543

  • 続き前だけど…

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。

    は?
    大家さんの孫じゃなかったら良いの?親からの仕送りで贅沢な生活している大学生だったら陰険な事して良いの?


    >それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    は?あなたおいくつ?
    トピ主みたいな人間、本当に不愉快。
    あなたも同罪。わかってるでしょ?

    ご主人に離婚されて当たり前です。
    ノイローゼになるまで18の子供を追い込む嫁なんて
    恥ずかしいし、情けない。

    ユーザーID:3967029256

  • 続き前ですが

    よくわからない問題が3点あります。続きに書いてくれるんですか?

    1.「犯人の言い訳」的なこの書き方
    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。
    >親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。

    だからと言って、A子さんに何かしていいことにはならないですね。
    で、トピには「そこからA子との付き合いが始まりました。」しか書いてない。
    何をしたんですか?

    >それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    だから、「やった」って、何を?

    2.何故止めなかったの?
    「やった」のは全部Bさんでも、貴方は止めなかったんだし、同罪でしょ。

    3.それらの問題が、なぜご主人の「もう無理だ。」になるんですか?
    「もう」無理ってことは、18歳の子供相手に云々の前に、色々あったみたいですね。
    何があって、そこまでご主人に言われたんですか?

    ちなみに、トピの書き出しから10行くらいは他人事か、小説の説明みたいです。
    12行目まで読んでも、どこが離婚話かわからないくらいさらさらした内容ですね。

    どうも正直、答えようのないトピです。

    ユーザーID:2952961758

  • かわいそうに

    18相手に何程度の低いことをやっているのですか。
    まっとうな大人なら逃げてないで警察で頭冷やしてきたらどうですか。

    ユーザーID:1676209606

  • そもそも

    『一般人が…』ってなんですか?貴女も、旦那の会社のおかげで其処に住まわせて貰ってる『一般人』ですが?ま、それも終わりみたいだけど(笑)

    ユーザーID:7635174687

  • 続き前ですが、アドバイスします。

    大家さんのお孫さんであっても、そうでなくても、いじめはしてはいけない事です。
    実行犯のBさんの隣にいただけ、と言いますが、あなたもBさんの「新入りの心得教育」とやらに賛同してその場にいたのです。
    身から出た錆です。観念してください。

    ユーザーID:7704701236

  • いくら続けても

    あなたの味方をしてくれる人はいないと思うけど。

    まるで大家さんの孫じゃなかったらノイローゼにして休学させてもいい
    みたいな書き方が最低だし「やったのはBさんで自分は一緒にいただけ」
    なんて小学生レベルの言い訳。 何の正当性もない。

    相手が誰であろうと「新入りの心得」を教えてやろうなんて考え方自体が
    低俗です。

    中学生の頃、上下関係の厳しい運動部にいましたが、そのスポーツがヘタ
    くそな先輩ほど後輩に対して厳しかった事を思い出します。

    たぶん、あなたとBさんもそのタイプでしょ?

    ユーザーID:3664489867

  • 続きの前に予測

    「Bさんが悪く、私は悪くないですよね?」
    でしょうか。
    回答→共犯者です。悪いです。

    「離婚だと言う夫ですが、内助の功って言いますよね。離婚したくありません」
    回答→若者だからとイジメる人が奥さんだと夫も嫌でしょう。

    自分が蒔いた種。
    夫やBさん、Aさんを悪者にせず、改めてください。

    ユーザーID:2754548777

  • 情報不足

    彼女にいつ誰が何をしたのか具体的に記載してください。
    でないと先方が大げさに騒いでいるだけなのか判断できません。
    正確に事実のみ記載してください。

    ユーザーID:0333430360

  • ひどいですね

    トピの続き前ですが、何の罪もない若い大学生がノイローゼになるほどの嫌がらせをしたのですか

    何をしたのかわかりませんが、あなたは何もしていないBさんが全部やったと言っていますが、あなたも側にいてやめるように言わなかったわけですから、同罪ですよ。

    詳しく、何を言ったのか何をしたのか教えて下さい。

    ユーザーID:8156068677

  • 続き前に疑問が

    他所のお嬢さんが保護者のお金で贅沢してて、トピ主さんに何の関係が?
    別にトピ主さんやBさんからの資金提供で「贅沢」してた訳でも何でもないでしょう。
    A子さんの家からしたら、贅沢でも何でもないかも知れませんし。

    そもそも下品で意地が悪い、いい年した大人のトピ主さんとBさんは、A子さんに教えてあげられる事などありません。
    そして、A子さんが大家さんの孫だったら教えなかったトピ主さんとBさんの心得なんて、他人には必要ありません。

    可愛い孫が、いい年した品のない女性二人のイジメによって、休学するまで追い詰められたのに、妻がやった事とご主人の会社での立場を考えてくれる大家さんは出来た人だと思います。

    トピ主さんがBさんだけがやったと言っても、大家さんはトピ主さんもやったと言ってるのでしょう?
    下手すれば、傷害などで訴えられるケースなんじゃ?
    それをマンションを出るだけで済むなんてありがたい話しですよ。
    ご主人だって18歳の女の子をイジメ抜いて病気にする妻と離婚したくなっても仕方がないんじゃないでしょうか?

    ところで大家の孫だったら贅沢しても何で許せるんですか?

    ユーザーID:1851924879

  • 身に覚えがあるんですね

    大家の孫だと知っていればやらなかったような事をやった覚えがありそうですね。それは「若い子に常識をいろいろ教えてあげる」という親切とは違うイジメだったみたいですね。

    やったのはBさんで見てただけというのは言い訳になりません。黙認もイジメの加害者だというのは広く知られています。

    やってしまったことを平謝りするしかないと思いますけど。

    ユーザーID:9750262491

  • 舞い上がり過ぎ

    続きはいりません。 旦那さんの大出世で舞い上がりすぎています。 今までの地方暮らしと違い、本社地域の贅沢なマンションに住むことが出来、いきなり自分がセ・レ・ブ・になったような勘違いをしていませんか? トピ文の中から読み取れます。
    ”社宅はマンションの一部で、一般の人も住んでいます” → 要は部屋の借り上げで、マンションの一部分が社宅扱いになっている物。 『一般の人』の言葉から自分達は「特別な人」と思ってますよね。
    ”大学生が住んでいる”という事実だけで、『世間知らずの箱入り娘』との勝手な憶測。 
    さらに、それが大家さんの孫娘さんだと『新入りの心得』は教えないのでしょうか? だいたいこの言葉さえ、お里の知れる使い方ですよね。
    Bさんを止めなかったのだから、あなたも共犯者です。 そんないじめ行為をするのが自分の妻と知ったら、自分の仕事の妨げになるし、自分の子供の教育へも影響がでるとご主人は考えたのでしょう。
    会社に通報せず、直接本人達に伝えた、賢い配慮の大家さんに感謝して、さっさとそこを出、仕事を探し、自活の道を選んでください。

    ユーザーID:8934878035

  • 訴訟を起こされるレベル

    呆れました・・・!!!

    あなた達のやっている事は
    単なる幼稚な嫌がらせではないですか

    しかも学生さん・・・
    子供相手に何をなさっているのですか・・
    怖すぎますよ・・

    人は生まれながらに格差はありますが
    それを埋めていく事こそ人生の醍醐味の一つでもあります・・
    仮に贅沢三昧な学生さんがいたとして
    これからも将来必ず幸せであるかと言ったら必ずしてもYESではないはずです
    あなたはご結婚されてる「立派な大人」にも関わらず
    そのような事もわからないのですか

    意地悪したいのなら同等のレベルの人にしなさいな
    しかも堂々と1対1でやりなさい

    それとも
    これが大家さんの関係者でなかったら丸く収まるとでもお考えでしたか?
    間違いなく誰にやっても民事裁判起こされるレベルです

    離婚を迫るご主人の気持ちが痛い程わかります・・・
    被害者は「あなた」「Bさん」ではなく
    「A子さん」「旦那さん」です

    このような幼稚で大人げない行動をする人間ているんですね
    昼ドラにしか存在しないのかと思ってました・・・

    ユーザーID:3693752442

  • やれやれ

    あなたは、Bさんと同罪です。
    小学生の子供でも理解してることです。
    離婚されても仕方ないですね。

    ユーザーID:4212808647

  • 何をやったの?

    >それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。
    実際にBさんがやったことってどんなことですか。

    ユーザーID:6427357149

  • あなたも同罪

    何をして彼女をそこまで追い詰めたのか知りませんが、ひどい嫌がらせをしたのでしょうね。
    暇なおばさん達の妬みのえじきにされて かわいそうに。
    トピ主さんも実行してなくても同罪ですよ ご主人は常識ある方なのですね。 
    自業自得ですよ。

    ユーザーID:9919187423

  • 他人をノイローゼにした加害者になった

    というお話ですね。読んでいて、あなたという人間に、背筋が凍りました。

    自分のなさった、取り返しのつかないことへの後悔。
    A子さんへの心からの謝罪。
    自分の考え方、生き方を根本から反省。

    まずは、そこからではありませんか?

    加害者が、被害者を呼び捨てにし、
    加害者が自己の保身だけを図っている。
    最悪の対応です。

    貴方が訴えられたら、ご主人は職を失い、お子さんも育てられなくなります。

    ユーザーID:6893042938

  • いやいや

    あんたも十分やっているんだろう。そういうずるいところを見透かされているから三行半を突き付けられるんですよ。
    そもそも親からの仕送りで贅沢な生活している人間であろうと、あなた方がとやかくする権利などどこにもないにもかかわらず、しでかした結果がこれでしょう。怨むなら自分自身の不出来を恨みなさい。

    ユーザーID:5673162056

  • 続き前ですが…自業自得

    何やってんですか、トピ主さん。
    よっぽど暇だったのか、ご主人の栄転で受かれ過ぎだったのか…いずれにせよ、愚かとしか言いようがありません。

    A子さんが何をしたというのでしょう。
    仮に、トピ主さんたちの無粋な憶測どおり、「親の仕送りで贅沢な一人暮らしの大学生」だったとしても、トピ主さんたちが干渉していい理由にはなりませんよ。
    実行犯じゃなくても共犯でしょ。

    浅はかな自分が悪かったと猛省し、A子さんが回復するまで償ってください。

    ユーザーID:8492470697

  • 何をなさったのか存じませんが

    いったい、20歳そこそこの若いお嬢さんに、オバサン方が何をなさったのか存じませんが。

    この一件だけで、ご主人から三行半を突きつけられるとはね。

    察するに、この一件だけが離婚の原因ではなさそう。
    もちろん、あなたに非があること前提で。

    ユーザーID:1990981427

  • 離婚は止められないよ

    続き前ですが。
    止められる状況にあったのにB子の暴走を止めなかった。一緒にいただけで十分、共犯者です。

    大家さんの孫なんて知らなかったって…。
    孫だって知らなくても未成年の学生に何してんですか?

    ユーザーID:4512573475

  • 今までもやらかしてきたのでしょうね

    旦那様が即座に離婚を切り出してくる辺り、
    元々トピ主に問題があったのでしょう。

    離婚は不可避、今後の為に、引っ越しと
    仕事探しをしましょう。

    子供は旦那様に預けた方が宜しいかと。

    ユーザーID:2363748722

  • あなたが悪い

    自業自得です。
    旦那様が離婚と言うのは仕方ないです。

    いい大人が18歳の女子大生をいじめて最低です。
    精神的に病むほどに相手をいじめるって、いったい何したのですか?

    しかも大家さんのお孫さんと知らなかったから、って、
    じゃあ、そうじゃなきゃいじめても悪くないとでも思っているの?

    旦那様も、あなたみたいな奥様だとこの先出世に響くから別れて正解!
    早く離婚してあげて。

    ユーザーID:6027976284

  • >18歳の女性をトピ主がノイローゼに追い込む

    って・・・・

    借り上げ社宅なので
    家主(18歳大学生祖父)とトピ主夫勤務先の
    契約になっているのでは?

    離婚かなにかで、トピ主と無関係にならなければ
    夫、間違いなく降格人事でしょうね。

    ユーザーID:3212979857

  • 大家さんの慈悲に感謝して、即退去

    >私一人でマンションに残っているのが周囲に知られないように、息を潜める生活です。

    えっ?まだそこに住んでるの?
    しかも…

    >賃料も桁違いに安く社宅も出たくありません。

    あなた、この期に及んで何言ってるの?

    >「会社の方に申し入れをすると、貴方達の立場に影響が出るかもしれないから」と直接話に来た

    なんて慈悲深い大家さんでしょう。
    その慈悲の上にあぐらをかくトピ主。
    自分の立場を客観的によく考えてね。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。

    大家さんの孫じゃなかったら、そういうことしてもよかったとまだ思ってるの?

    >世間知らずの箱入りには近所付き合いの心得、新入りの心得とか私達があれこれ教えてあげないとね

    この時代にまだそんなこと言ってる人がいるって、どこの田舎の話?

    >もう無理だ。お前とは離婚する

    当然の結果。
    早く荷物をまとめて出て行って下さい。

    ユーザーID:0029495716

  • 一体何をしたのですか?

    学生のお嬢さんがノイローゼになるくらいって…

    具体的に何をしたのですか?
    学生相手に何してるんですか?
    よっぽど暇なんですね。

    離婚されたって自業自得でしょう。ご主人の社宅で問題起こしたのですから。

    ユーザーID:2964925185

  • 自業自得を絵に書いたような

    社宅で自分が何をやったか。遅まきながら気づいたようですが、覆水盆に返らずですね。想像力がなさすぎる。

    あなたが居座ったままで、A子さんがあなたに会ったら病状が悪化するかもしれないじゃないですか。
    だから「出て行ってくれ(=消えてくれ)」の一点張りなんですよ。他の選択肢はありえません。
    旦那さんのことは後に置いておくにしても、トピ主さんは、荷物まとめて実家に帰るしかないですね。

    なにやったんですか?ほんと。

    ユーザーID:6379900586

  • 無理でしょうね。

    旦那さんもきっと今まで色いろと我慢してきたんでしょうね。
    今回のことで我慢の限界がきたんだと思います。

    何をなさったのか書いてないので判断は難しいですが
    相手がノイローゼになったのなら弁護士に訴えられなかっただけマシです。
    「社宅をでたくない」って無理でしょ。
    だって社員である旦那さんがいないんだもん。

    大家さんにしつこくしたら逆効果ですよ。
    次は大家さんが弁護士雇うでしょうね。
    もうね、貴女はマンションを出るしかないし大家さんには関わらない事です。

    旦那さんの方は…離婚がまだなら
    心を入れ替えて謝るしかないけどトピ主には無理そうですね…。

    ユーザーID:9260723712

  • 事の重大さを理解していないようで

    まず、大家さんの血縁じゃなければいじめていいのですか?
    貴女はやっていないと言っておりますが、Bさんの意見に同意し
    一緒にいたのなら共犯です。
    あなた方が大人として、本当に必要なマナーを教えていた、
    例えば夜間に洗濯や掃除をしていたり、大音量でオーディオを
    かけていたり、友達を連れて大騒ぎしていたりと言うので
    あれば、そう大家さんに言えば大家さんはいくら可愛い孫娘とは
    言え、非常識な行動をしていたらそれは詫びるでしょう。
    でも、そうではなく出て行けと言うのであれば、あなた方のやっていた
    事はただのねたみによるいじめでしかなかったのでしょう。
    社宅として借り上げているのだから、会社に言って貸すのを止めて
    しまえば大家さん側にしたら簡単な話です。
    良くない借主がいる事は大家さん側にはデメリットでしかないのですから。
    でも、社会的立場を思いやって自己都合と言ってもらえてるんだから
    四の五の言わず出て行きなさいよ。
    で、社宅でそんな問題を起こした妻は今後どころか今の地位さえ
    危うくさせているんですから、離婚の回避は無理ですよ。

    ユーザーID:1162232734

  • 「もう無理だ」と言われちゃったら・・・

    ご主人に「もう無理だ」と言われたのでしょ。
    こんな言葉が出るということはご主人は依然から離婚を考えていたのではないでしょうか。
    それでも子供のこともあるし自分が我慢すれば波風立たない生活が過ごせると考えて離婚を思い留まっていたのではないでしょうか。
    それが今回の件でプッツンと我慢の緒が切れた。

    トピ主さんが離婚したくないのなら謝るのは大家さんの所ではなく、ご主人に「もう無理だ」と思わせた原因を教えてもらいそしてご自分の今までの行動を省みて改善を目指し、それをご主人に誓って許しを請うしかないのではと思います。
    大家さんには大家さんの希望通りにさっさとマンションから立ち退きましょう。

    ご主人の気持ちが変わらないのなら諦めてご実家に帰るか、帰る実家がなければ働き口を探して独立するしかないです。

    ところで、私も気になります。どんなことをして大学生をノイローゼにしてしまったのでしょう。

    ユーザーID:1274129617

  • 端折りすぎてわからん

    >そこからA子との付き合いが始まりました。
    ここから〜
    >昨年12月にマンションの持ち主の男性が家とBさん宅に直接訪ねて来ました。
    これまでの間に一体何があったんですか?
    人さまのお嬢さんをノイローゼにするまで何をしたんですか。
    ご主人が激怒して離婚を申し入れるほど、ってよっぽどですよ。

    >実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです
    こんな幼稚なずるい言い訳ばかりのトピ主さん。言葉は悪いですが正直反吐がでそう。
    いつも強そうな人の後ろでコソコソしているタイプ、徹底的に悪者にもなれない。
    かといって弱者を助けようともしない中途半端な存在。

    旦那さんも普段からのあなたに我慢の限界だったのではないでしょうか。
    これが引き金になったのかもしれませんね。
    はやく荷物をおまとめになった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0423053135

  • 反省は?

    一人暮らしを始めたばかりの子供を、
    「金持ちで腹が立つ」というだけで、
    大人二人がかりで、精神状態おかしくなるほど苛め倒したのでしょう?
    「大家の孫だったら苛めていない」って、書いていて恥ずかしくない?
    自分自身にも子供がいる身で。

    とにかくまず反省。
    いくらなんでも自分名義の貯金の些少はあるでしょう?
    安いアパート借りて一人暮らし始めて、仕事も探す。
    自分一人ぐらい何とか食べていけるでしょ。
    トピ主さんの同意がなければ、離婚はすぐにはできない筈。
    離婚届の不受理の申請して、
    別居の間に自活できる力を身につけてから、夫に詫びを入れる。
    その頃には、旦那さんの気持ちも落ち着いてきているでしょうし、
    変わったあなたを見たら、許してくれるかもしれません。

    そのマンション、あなたが居続けたら、次の人が入れません。
    さっさと出ないと、大家さんが夫の会社に苦情を言いに行って、
    事態が拗れるので、早く出ましょう。

    ユーザーID:6714013158

  • 火に油注いでどうするんですか?

    トピ主さんが僻んでイビリ倒して病気にしてしまう程、贅沢な暮しをしてるお嬢さんの生活費を出してる側の人にお金持って謝りに行くって、火に油を注ぐ行為なんじゃないですか?

    ご主人に謝っても仕方がないです。
    「もう愛想が尽きた」と言われたと言う事は、これまでに相当色々な事をやらかして散々ご主人を呆れさせて来てますね?

    >離婚をしなくて済む方法ありませんか?離婚は絶対したくない。
    ご主人と話し合うしかないのでは?

    それからお金を持って大家さんに謝りに行くのはやめた方がいいです。
    上記したように火に油を注ぐ行為だからです。
    もし、トピ主さんとBさんのイジメの所為でA子さんが精神的に患ったと証明出来る状況にあれば、しつこくしたら訴えられる可能性だって0じゃありませんよ。
    先方は孫をイビリ倒されて病気にされて頭に来てる筈。
    その上、トピ主さんのその態度じゃ、何時大人の対応をやめてキレるか分かりません。

    >私一人でマンションに残っているのが〜もう耐えられません
    いやいや、病む程イビリ倒されたA子さんに貴方がたがした仕打ちに比べれば何て事ないでしょ。

    ユーザーID:1851924879

  • お子さんが旦那さんについていった理由は?

    一緒にいたって、Bさんの嫌がらせを咎めることなく
    ニヤニヤ見てたってことですよね。されてる側からすれば同罪ですよ。
    大家さんの孫なんて知らなかったって言いますがそういう問題じゃない。
    大家さんの孫じゃなくてもあなたがやったことはダメなことでしょう?
    それがわかってないことに旦那さんが切れちゃったんでは?

    マンションに居座ることは無理でしょう。
    大家さんは、とっとと危険分子を追い出して、
    また自分の孫が住めるようにしたいんだもの。
    自分のマンションがあるのに孫を虐めた人のために余計なお金を使って
    他のマンションを借りようとは思わないですよ。

    大事にすれば当然旦那さんの会社にもバレるので、
    トピ主様のためにも、さっさ出てトラブルの根源から離れたほうがいいのでは。

    離婚云々については分かりませんが、お子さんたちが旦那さんに付いていったのはどうしてですか?
    親権は子供の意思を尊重というくらいなら判断できる年齢ですよね。
    そこに愛想が尽きた理由がありそうなんですけど。

    ユーザーID:6533043355

  • 呆れた

    じゃぁ、大家の孫じゃなかったら、よってたかってイジメるんだー

    因果応報
    自業自得

    トピ主さん、もう救いようがないよ。

    ユーザーID:9687455019

  • 人として最低ですよ?

    せっかく出世したのに何やっちゃってるの?足引っ張らないよう早く離婚して下さい。この噂がもし誰か会社の人に知られたとして、離婚済みなら幾分ましかなと思います。でもこんな妻を貰う前に戻りたいのが旦那様の本音かもね。たぶん主さんと結婚しようがしまいが旦那様は出世できたと思うし。平気でイジメに加担するような母親じゃ、子供の教育も心配だし。トピ文読んでも全部自分の保身ばかりですよね。その大学生が大家さんの孫じゃなかったらやっていいとでも?誰であっても駄目に決まってる。それを、知らなかったから〜って本気で言ってます?よく考えて下さい。

    ユーザーID:6495254742

  • 具体的に

    どういう事をしたのでしょうか‥?それがわからないと何とも言えませんよ。

    ユーザーID:3051979576

  • 因果応報

    何様のつもり?
    自分じゃ何もできないくせに、暇つぶしに隣人…それも、トピ主と無関係な18の子供をイビるなんて、まともじゃない。
    それでも人の親?
    オーナーの孫と知ってたら媚びたであろうトピ主の卑しい性格もゾッとする。解決方法はないから、一人で生きていきなさい。

    ユーザーID:7635174687

  • 実家のご両親揃って謝罪しましたか?

    とりあえず「出ろ」と言われているのですから、実家にでも転がり込むしかないでしょう。例えそこに長男夫婦等が同居してても、です。暫くは針のムシロでしょうが。

    お子さんは何の疑問も無くご主人についていったのなら、家庭内でも貴女は元から好かれていなかったことになりますね。

    暫く別居して、様子を見るしかないでしょう。離婚に至るかどうかは、お子さん次第かも知れません。その間、実家のご両親にも頭を下げてもらいましょう。

    ユーザーID:8765798127

  • なんとも世間知らずな。

    ま、専業主婦にありがちですね。

    陰湿なイジメに嫉妬。
    子どもの母以外に何もない人がすることですよね。
    しかも、子どもも父親について行ったんですね。
    母親としても失格だったってことですよね。

    それにしても世間知らずですね。

    お金持ちの大家さんに、お金を包んで受け取ってもらえると思ってたんですか?
    むしろ、お金で解決しようとするなんて、心象害するだけでしょ?
    普通これくらい分かりませんか?

    弁護士なんて連れれ行ったら大家さんは即会社に言うでしょうね。
    対会社を相手にすることになるので、ご主人の解雇も覚悟の上ってことですか?
    そんな事も分からない?

    ご主人が社宅から出た以上、あなたも今は素直に出ないとご主人との今後もないですよ。

    まずは素直に社宅を出る。それが大家に対する誠意。
    そして、大家に対し誠意を見せたことをご主人にアピールする方がいいのでは?

    ま、それでも離婚は避けられないでしょうけどね。
    ご主人の提示する条件が良いうちに判押すのがベストでは?

    ユーザーID:0776616395

  • 無理でしょう

    そこまでのことを言われるのって
    かなりひどい事をやってるからです。

    嫉妬と余計なお世話でイジメ同然のことして

    私は一緒にいただけ、とかいい加減にしたら?

    大家さん、まだやさしいですよ。
    イジメたのは奥さん達だから、旦那さんの会社で
    問題にならないようって配慮してくれてるんですから。

    ご主人にしてみれば社内評価から出世から
    すべて邪魔されたのですから愛想も尽きたのでしょう。
    そしてそれ以前に、人間としてあきれ返っているのです。

    それなのに、安い社宅は出たくないとか
    言ってる事・論点がもう、どうしたら許してもらえるかじゃなくて
    自分が困るから、だけになってます。

    もうご主人は社宅は会社に退去の手続きをしてると思います。
    早々に追い出されますよ。
    離婚もされるでしょう。

    実家に帰るのかどうするのか知りませんが
    早めに考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1347251668

  • こりゃ、ダメだわ

    あなたの誠意は一体なんなの?
    可愛い孫の人生を台無しにした相手ですよ。
    お金なんて包んでも、何の誠意にもなりません。

    相手が言いたいことは1つ。
    「失った孫の人生を返してくれ!それができなければ、目の前から消えてくれ」です。
    あなたは自分の生活だけが心配で、人生を台無しにした相手・孫さんの心配は何一つ書かれていないよね?
    誠意の欠片もありゃしない。

    離婚は不可避です。
    どれだけお金を包んでも、品性や人格は買えない。
    大家さんが許すこともないし、夫があなたに寄せていた信頼も二度と戻りません。

    まずは自分の心配より、そのお子さんの心配をしなさい。
    謝る相手は夫でも大家でもなく、そのお子さんです。
    でも謝るのは、心と家の中だけで。
    あなたの顔は相手も見たくないでしょうから。

    ユーザーID:0757315219

  • 先々を考えない性格が災いしている

    トピ主さんは「こうしたらどうなるか」を考えないんですね。

    その娘さんが大家の孫じゃなくても、
    マンションで嫌がらせをしている人と一緒にいたら加害者の一員になる。
    しかも社宅として住んでいるマンションでご近所トラブルを起こすのは問題行動。
    そういったことを全く考えずにBさんと一緒にいた。

    今もこっそりマンションに住み続けている。
    次はどうなると思いますか?
    大家さんはトピ主さんの旦那さんの会社に言うしかないと思います。
    そうさせるのはトピ主さんですよ。
    孫娘にこんなことをされたのに大家さんの態度は非常に立派ですね。

    会社に知れれば当然社宅じゃなくなります。
    旦那さんの顔も丸潰れ。
    今以上に旦那さんに嫌われますね。
    復縁なんてとんでもない。

    それに大家さんはきっとトピ主旦那さんの会社と社宅契約を打ち切るでしょう。
    その時に理由を言わないでもらうためにも即刻そのマンションから退去した方がいいです。

    こうしたらどうなるかをこれからの人生では考えて生きてください。
    トピ主さんまるで子供みたいですね。子供じゃないから自分のお尻は自分で拭いてね。

    ユーザーID:7327280311

  • 早く出た方がいいですよ、旦那さんが降格されるかも

    今は、家主が我慢をして会社へ言っていないだけです。貴女が退去しない事で、いずれ家主の怒りが爆発して会社にばらされますよ。トピ主さんは、家主に退去要求をされるだけの事をしたのです。しかも借り上げ社宅で、社外の人間を巻き込んでいますから最悪です。会社に知れたら大変な事になりますよ…。
    悠長に全く反省せずに、自分の保身ばかり考えているようですが、借り上げ社宅で問題を起こし、他人をノイローゼにした事が知れた場合、旦那さんはおそらく仕事を続けられませんよ。お子さんにも影響がでるのでは?
    トピ主さんは、本当に愚かな方ですね、哀れな人…。誰が相手だとしても、やってはいけない事をしたのになぜ理解できないのでしょう。
    今一番あなたがしないといけない事は、お子さんの生活を守るために旦那さんの仕事に影響がないように一刻も早く退去する事です!

    ユーザーID:6108675114

  • オーナーは正当な理由で

    退去命令を出してるのに、なぜ弁護士を?
    早くしないと訴訟になりますよ。ノイローゼで休学になるまで追い込んだ理由が『私らに挨拶もなく、若いくせに高級マンションに住んで新車に乗ってるから。』なんて通ると思ってます?
    離婚したのに社宅に居座るのも違反…これ以上罪を重ねないで下さい(笑)

    ユーザーID:7635174687

  • A子さんに何をした?

    それが分からないとアドバイスのしようがありません。
    是非、書き込みをよろしくお願い致します。

    ユーザーID:6210408911

  • びっくり

    相手はノイローゼになりご主人からは離婚を言われるって一体何をすればそうなるの?

    相当人の道をはずれた行為ならば離婚は回避できないでしょうね。
    いじめの内容にもよりますよ。
    相当陰湿な事をしてしまったのなら、もう一緒に暮らして同じ空気すらすいたくないとかなってもしょうがないし。

    行ったいじめの内容がわからないのでなんともいえません。

    ユーザーID:5452722238

  • 自分のしてきた事の重大さを他人に言われてやっと理解したの?

    なんなの貴方。
    先住民が偉いだなんて法律でもあるのかしら?偉そうに上から目線の態度、こっちまでイライラしてしまいます。
    離婚に社宅追い出しに、慰謝料もそのうちに請求されるでしょうね。
    いいきみです。貴方がしてきた事のつけが今きただけですよ。驚く必要ないじゃない。

    ユーザーID:5589006185

  • やらかして、しまいましたね。

    普段、いつもしている意地悪 、今までは相手に嫌な思いを
    させるだけで済んでいたけど、今回は相手が悪かったですね
    しかも、「新入りの心得」18才の娘さんに対して本当に恐し
    い、考えられない事をしてしまいましたね。今迄の長い結婚
    生活を考慮しても、貴女が影でしていた虐めは離婚に値する
    程の事だったと反省して下さい。ご主人様は貴女の心の一番
    汚い部分を見てしまったのでしょう。貴女がゴネる事で会社
    にも貴女の醜態を知られてしまいます。これ以上、ご主人様
    に迷惑を掛けない様にしましょう。自分が蒔いた種です、自
    分で刈り取りましょう。。。。。

    ユーザーID:4241715590

  • 相当迷惑

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。

    大家の孫だったらいじめていなかったわけですね。

    >親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。

    親の仕送りで贅沢している女の子はノイローゼになるほどいじめてもいいんですか?

    >それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    何をしていたのかそばで見ていたならば、あなたも同罪です。

    >大家さんに許してもらえれば主人も考え直すかな。.お金をプラスアルファ包み誠意を持って何度もお詫びに行きました。

    お金をいくら積んだってA子さんが負った心の傷は癒されないし失った時間は取り戻せません。

    トピ主さんの言ってることを聞いてると、「いや、そういうことじゃないんだけど、、、」って首をかしげることが
    ご主人にも多々あったことが想像できます。
    だから、もうこれ以上話し合ってもムダだとご主人も愛想つかして出ていったんでしょうね。

    残念ですが離婚は致し方ないのでは。

    何か有効なアドバイスがつくといいですね。

    ユーザーID:7306317009

  • レスします

    大家さんが言ってくるのも、ご主人が別れたいと言うのも、よほどの事がないと言いませんよ。トピ主さんはBさんに責任転嫁してるけど、一緒にいて加担したのには間違いなく、それだけの事が自分に起こる酷い事をやったと言う事です。人を苦しめたら、同じだけの苦しみが自分に帰ると言う事。そしてご主人さんの、もう無理だの言葉の中にこの問題だけではない深い根がありそうな気がします。日頃からトピ主さんに不満があったのではないですか?夫婦仲が良ければ、トピ主さんを叱り大家さんに一緒に頭を下げてくれるはずです。今までのトピ主さんの行いや言葉や態度に少なからずの不満がご主人さんの中であって、この問題が最後の引き金になった感じがします。恵まれた環境にあぐらをかき、調子に乗りすぎた結果だと思います。ご主人としっかり話し合う事です。そして自分自身を振り返る事です。Bさんがやった云々はトピ主さんの性格が出てますよ。少なくともBさんは離婚になっていませんよね。そこの所をしっかり考える事です。

    ユーザーID:0682288048

  • 18歳の若い子と年くったおばさんの付き合いって何??

    かなり腹がたちました!
    結局は自分ばっかりですね。私は嫌がらせに加担していないとばかりに言い逃れしようとする口ぶりがイヤらしい!!
    一体どんな嫌がらせしたのでしょうか?
    心構えとか、なんなの?あなた何様??はあ??腹立つわ!?
    自業自得だわ。
    離婚されて当然だわ!!

    ユーザーID:5589006185

  • なにをしたの??

    やったのはBさん、とありますがなにをしたの?犯罪めいた事をしたの?
    ノイローゼになるくらいだなんて相当いびったんですね。
    いやなオバサン連中ですねぇ。
    もう離婚ですし、社宅にも住めないし、一生一人で寂しく残り少ない人生他人様に迷惑かけないように生きてね。

    ユーザーID:5589006185

  • 自業自得

    軽蔑すべき人。

    私も無理だな。そういう人と一緒にいるのは。

    人の人生変えたんだから、自分の人生変わっても仕方ないよね。

    いじめ?あなた、おいくつ?

    ユーザーID:5400484664

  • 見ていたですって!

    見ていていじめを止めないのは、虐めていた人と同罪です。

    今更遅い!傷ついた心は戻りません。

    ユーザーID:9504685559

  • 私も被害者

    20代に社宅に住んだ経験があります。もう嫌がらせがスゴいのなんの。まわりは私より一回り以上歳が上の奥さま達ばかりで服装の事から何から何までネチネチと言いがかりをつけられてまいりました。軽くかわしているとそれが気に入らないのか、次第に嫌がらせに変わってきましたよ。回覧板をうちだけ回してもらえない、ピンポンダッシュ、玄関にごみや唾をはかれる、主人の自転車が壊される車にキズをつけられる…あげるとキリがありません。ですが、証拠がとれたのですべて会社に報告し、スッキリさせる事が出来ましたよ!
    トピ主も時間の問題ですね。

    ユーザーID:5589006185

  • なんのアドバイスをしろと?

    A子さんの心身の心配をもちろんなさっているのですよね?
    もちろんそのアドバイスですよね?

    ユーザーID:5589006185

  • 大家さんの身内と知らなかって…

    考えるとこはそこ?
    大家さんの身内じゃなかったら何したっていいと?
    悪いけどご主人の言う通りです、しかもご主人にも恥かかせましたよ、分かってます?
    18歳の子供相手に陰湿な真似する人を嫁にもらった、夫婦は合わせ鏡って言うし旦那も同じタイプだね、そんな親に育てられた子供もろくなもんじゃないねぇ、と社宅中の噂ですよ。

    ユーザーID:3105414249

  • 事実を婉曲せずにレスしてみれば。まずはそれが肝心

    自己保身で固まっていて、どう見ても自分贔屓のトピ文でしょ。

    まずは、事実を正しく綴ってみたら?
    少しは冷静になれると思うよ。

    マンションで決められたルールをA子さんは違反していたのかい?
    (廊下にものを置くとか、ごみを分別しないとか…)
    そうなら、大家さんにも堂々と顛末を話して理解してもらえるよね。
    簡単に言えば、「いじめに加担した」んだよね。
    まずは、事実を受け止めようよ。

    そして、A子さんの被害とご主人の被害とトピ主の被害を比べてみようね。
    誰の被害が最も大きい?A子さん、ご主人の順だよね。

    トピ主さんは追い出されるだけの被害ですむんだから。

    親がいじめをしていた事実をお子様に伝えられますか?
    そんな親の姿を見せられますか?そんな冷め切った夫婦をお子様に見せますか?
    社宅で起こしたトラブルですから、ご主人とお子様のことを考えれば
    何を受け入れるべきか冷静に考えてくださいね。

    ご主人にこれ以上迷惑をかけて会社を辞めざるをえないとなったら…
    お子様を育てることも厳しくなるんですよ。
    少なくても、新居は見つけましょうね。まずはそれからです。

    ユーザーID:7227155942

  • 諦めるしかない

    集合住宅の同じフロアというだけで干渉するとは、すごいです。

    うちの近所の40代女性もうるさいですが。
    それはいいとして、この一件が引き金になりましたが、ご主人には積もり積もった何かがあったんじゃないですかね。

    こんな母親には子供を任せられないと評価を受けたということです。

    ユーザーID:6513591716

  • 全て無理では・・・

    かさごさん、お気の毒です。
    でも、ご主人が子供を連れて出て行ったので、離婚は避けられないのでは?
    今までも、貴女の性格などで離婚を考えていた感じですね。

    かさごさんは、すぐにマンションを出ましょう。
    ご主人が出たのなら、社宅ではありません。
    大家さんが会社に解約を申し出る前に出て下さい。
    昇進した御主人の足を引っ張らないように転居しましょう。

    ユーザーID:0662652578

  • 親切心で教えてあげます

    ”借り上げマンション住まいの奥様か。苦労も知らずでいい気なもんだ"

    ”世間知らずのかさごさんには近所付き合いの心得とかあれこれ教えてあげないとね”

    さっさとマンションから出て行きましょう。
    一日も早く、です。

    あなたが住んでいるだけで大家さんご家族の心労は日々大きくなっていくんです。
    お孫さんの状態にも悪影響でしょう。

    意地でも居座るというのなら、大家さんに慰謝料請求されるかもね。

    それだけですめばまだ御の字。

    ご主人の会社に「こういった事情なので出ていって欲しいとお願いしたのですが、
    居座られて迷惑を被っております」と報告されたら?

    ご主人、会社にいられるかな〜。
    クビにはされなくても居心地悪くなって、辞めることになるんじゃない?

    そしたらその原因作ったあなたに、ご主人も慰謝料請求するでしょうね。

    ただの離婚で済むウチに、離婚届に判押して、そこのマンション出た方が身のためですよ。

    しかしトピ文の最初から最後まで、見事に反省の言葉がなかったね。
    自分が楽して暮らせる生活からほおり出されたくない、そればっかり。呆れます

    ユーザーID:3050846468

  • 自分の何が悪いのか解っていないよ

    賃料も桁違いに安い社宅を出たくないから離婚は絶対したくない。
    こんな考えの人に離婚回避の方法など言うだけ無駄です。

    それでもどーしてもと言うならば、
    効果の程は保証しませんが、いまの貴女が(いや貴女だから効果があるかも)離婚を回避する唯一の方法は、
    バリカンで頭を丸めれば、『おー! これは ひょっとして反省しているかも』と考えが変わるかもしれませんよ。

    これは冗談とか冷かしではなく、相手の怒りを静めるには最低限でもそれくらいの事はやら無いと見向きもされないものです。

    ユーザーID:2057761140

  • 言い訳しない!心底反省して、一生掛けて誠心誠意詫びなさい!

    この期に及んで賃料が安いとか世間体を気にするなんてふざけてる?自分の立場を理解しなよ。
    どうせ女子大生に悪質なイジメを繰り返したんでしょ?ノイローゼで休学するくらいだからね。

    彼女が金持ちでも贅沢でも、あなたは何の権利があってイジめるの?何か迷惑を受けた?あなたに引越しの挨拶する義務あるの?ないでしょ?
    問題はあなたの歪んだひがみ根性。そのせいで彼女の人生が狂わされた。この罪は大きい。
    折角、出世したご主人に泥を塗る仕打ちで救いようがない
    ご主人の会社に直接文句を言われないだけ感謝しなよ。裁判になってもおかしく話だよ。

    でもあなたのトピ文を読んでると、実際やったのはBとか、私は一緒にいただけとか、自分は無実かのような言い訳ばかり。
    知っててBを止めないんだから共犯か幇助だよ。犯した罪からは逃れられない。
    しかもご主人が「もう愛想が尽きた」と言ったなら、これまでに何度も問題を起こして、ご主人を困らせてたんでしょ?
    嫌われ者の最後はこんなもの。自業自得を絵に描いたような顛末。世間知らずはあなた。誠心誠意みんなに償いなさい。反省しない人にこれ以上掛ける言葉はない。

    はい、おしまい!

    ユーザーID:6631258510

  • あなたも、加害者です!

    あなたは小学生ではなく、いい歳をした大人でしょう〜

    人と一緒に加害をしておいて、
    「その場に居ただけ」
    「私は関係無い」
    なんて、通用しませんよ!

    ユーザーID:1445960073

  • いじめたの?

    十代の一人暮らしをしている若者をトピ主さんはいじめたのですか?
    酷いですね。
    一緒にいただけなんて言い訳は通じませんよ。
    いじめはいじめ。
    最低の人間のすることです。

    離婚も止む無しですね。
    ご愁傷さま

    ユーザーID:5162060053

  • 人の人生

    一人の女性の人生を狂わせたのです。

    それ相応の制裁をうけて当然だと思います。

    離婚、マンションからの退去程度で済んでよいほうだと思います。

    本来それに加えてマンションのオーナーさんから慰謝料請求されるような話ではないのですか?

    ユーザーID:2912136400

  • Bさんにはめられたんじゃないですか?

     もともとマンションを買ってい出て行くつもりのBさんは、最後に暇つぶしに若い子をいじめ、次いでにトピ主をまきこんで追い出して離婚に追い込んだ。ってとこじゃないですか?ひょっとしてBさんは大家さんの孫って知っていたのでは?

    ユーザーID:3860556491

  • いい大人が

    貴女がどう説明しても、いい大人が学生相手に妬みから苛めたとしか思えませんね。

    してしまった事は取り消せないです。大家さんのお孫さんと解っていたら、非常識な学生でも逆に阿るつもりだったのでしょうか。人を見てあからさまに態度を変えるトピ主はいずれにしても最悪です。

    どちらにしても、御主人にすればいい面の皮と思われた事ででしょう。

    諦めて出来る限りの前向きになるしかないですね。貴女の御両親もさぞ青天の霹靂でしょうね。

    ユーザーID:1231078491

  • う〜ん…

    早めに社宅(と言う一括借りのマンション)を出た方が良いですよ。

    恐らく大家さんは遅かれ早かれ社宅の契約を切ると思います。
    今回のA子さんとのトラブルはそれほどの大問題になっちゃったんです。

    社宅に居座るのは良いですが、相手(大家さん)から裁判起こされますよ。

    って言うかね…”たかが社宅トラブル”で”もう愛想が尽きた”なんて言われませんよ。
    普段から夫婦間のトラブル抱えてませんか?

    それとね普通ダンナが飛び出しても子供は母親に着くんですが、一緒に出て言っちゃったんでしょ?
    なんか、普段から”家族間”でのトラブル起こしてませんか?

    何となく普段からイライラしてストレスをご主人やお子さんにぶつけてる気がします。

    今回の件は、スネ夫バリにジャイアンの後ろに隠れて虐めてたんでしょ?

    それで、実は後ろにゴジラが居たのが判って急に”私は一緒に居ただけ”って逃げただけでしょ。

    遅かれ早かれ居座ってると会社に知れ渡りますよ。

    こんなトラブル起こす妻が居ると、出世にも響きますからね。

    ユーザーID:8569243277

  • いずれバレルから

    息をひそめていたっていずれ人目について、御主人を見ないことから噂がひろまり、大家さんからさらなる圧力も掛かるかも。御主人が荷物まとめて子供も連れて出て行ったなら、もう貴女とは同じ家の空気も吸いたく無いし、目の前からも消えて欲しい位覚悟してますよ。

    そういうタイプは、普段は大人しいけれど一度首を横に振ったら、死ぬまで話さなくても良いと頑なになるんですよ。

    ユーザーID:1845686987

  • 暇な主婦って社会の害なのですね

    一緒にいただけ、と言っても被害者のお嬢さんから名指しで同じ扱いなのですから
    罵倒する人の横でニヤニヤしながら立ってたら同じことじゃない?
    十二分にいじめの加害者でしょう。

    離婚は知りませんが、マンションは出ましょう。
    そのうち電気もガスも止められますよ。

    Bさんのそのお嬢さんに「世間を教える」は達成出来たようだし、もうそのマンションに思い残すことはなさそうですけど。

    ユーザーID:1728209777

  • ”親権は子供に任せる”って事は

    さらに役職が付いて本社栄転って事は…、

    主様ご夫婦は40代のご夫婦ですね。
    まぁ、有りがちな”大勘違い”でA子さんを虐めちゃったのでしょうね。
    大体主様自体はそのマンションには住めなかったレベルの人なんですよ。

    あ〜とね…役職が付くと社宅を出て自分で住宅を借りるなり購入するなりするんです。
    中途半端な状態なのを気が付かず”私はセレブ♪”バリに若い女の子を虐めた結果です。

    でもなぁ〜そりゃ1年近くネチネチいじめられたらノイローゼにもなるよ。

    顔を会わせるたびに”新入りの心得”とやらを投げつけてたのでしょ?
    ”牢名主”じゃないんだからさ…(呆

    あと…、
    >> 「頼むから早急に出て行ってください」逆に頭を下げられと受け取ってもらえません。

    主様とBって、そのマンションのトラブルメーカーだと思いますよ。
    社宅契約しているのであれば、家賃収入は保障されてます。
    空き部屋って物凄い負担なんです。

    それを考えても”出て言ってくれ”って相当ですよ。

    本当に何やったの?

    人一人を精神的に追い込む行為って…正直怒りを覚える位です。

    ユーザーID:4238701653

  • 一人で居座ってるの?!(驚)

    >私一人でマンションに残っているのが周囲に知られないように、息を潜める生活です。

    やだ!未だに居座ってるの?しかも、ご主人も子供も出て行ったのに?
    離婚しなくてすむ方法は、残念ながら私では思いつきません。
    しかし、未だにそのマンションに居座っていては、さらに事態を悪化させるだけです。
    そんな事も分からないんですか?

    トピ主さんマンションに居座る
     ↓
    一刻も早く出て行ってもらいたい大家さんは、やむなく会社に報告。下手すりゃ社宅全体の借り上げ自体を断られる大事になるかも。
     ↓
    会社でのご主人の立場が無くなり降格左遷
     ↓
    こうなったのもトピ主さんの浅はかな行動のせい
     ↓
    離婚確定!(多分ご主人からの慰謝料請求と財産分与は相殺され身一つで放り出される)

    因みに、(あり得ませんが)大家さんが許しても、ご主人が考え直すとは思えません。
    なぜなら、ご主人はトピ主さんの人間性に幻滅したんですから。
    それでも離婚を回避したいのなら、まずは会社の方から強制退去させられない内に、今すぐ出て行きなさい。
    トピ主さんは今、墓穴を掘りつづけています。

    ユーザーID:5598513628

  • 「もう愛想が尽きた」

    今回のことは、単なるキッカケに過ぎないのではありませんか?

    それ以外にも数多くのことで身に覚えがあるのではありませんか?

    ご主人は、我慢に我慢を重ねてきて、遂に堪忍袋の緒が切れたのではありませんか?


    社宅を出ていく予定だったBさんは『あとは野となれ山となれ』の立場だったので
    トピ主様が巻き添えになることを承知の上で行った確信犯だったのです。

    夫に見限られると生活が成り立たない、専業主婦の立場なのにあまりにも軽率です。

    ユーザーID:4871789885

  • 留年分の学費、卒業までの家賃。出せる?

    >「頼むから早急に出て行ってください」逆に頭を下げられと受け取ってもらえません。

    たぶんお爺さんは、「トピ主さんに出て行ってもらわないと、金銭的に困る」
    状況なのではないでしょうか。

    お爺さんがA子さん住まわせられるマンションは、今の部屋だけなのでは?
    そうなれば、孫を再度迎え入れるには、トピ主さんを排除するしかありません。

    A子さんのご実家も、お爺さんのマンションがあるから、
    家賃なしで一人暮らしさせられる、と考えていたはず。
    トピ主さんのせいで、
    留年による学費×1年分、タダで住めたはずの家賃×卒業まで、が発生となると、
    600万くらいの予想外の出費になります。

    経済的問題だとすると、いくら謝罪されても、
    お爺さんも「申し訳ないが…」と頭を下げて断るしかありません。


    逆に言えば、これだけの金額を用意して、
    「申し訳ありませんが、この部屋を追い出されると離婚になってしまうんです。
    こちらはA子さんへのお見舞い金です。留年分の学費代とお引っ越し代などにお遣い頂けませんか?」
    と頭を下げれば、出て行くのは見逃してもらえるかも…。

    ユーザーID:0246268347

  • トピ主さん自分のことばかり

    本当にA子さんに悪いことしたと思ってますか。

    この期に及んでもBさん一人のせいにしようとしてるし。A子さんの事はA子って呼び捨て。ちゃんと彼女のつらかった気持ちわかってますか。

    昔の話ですけど、私も18歳の時地方から上京しました。学校の寮で意地悪な先輩はいなかったし仲の良い友達も出来たけど、初めての親元を離れての都会暮らしにストレスが溜まってホームシックにかかり、5月の連休には速攻で地元に帰りました。A子さんも初めての一人暮らしに不安と期待で一杯だったはずです。

    A子さんのご両親も祖父のマンションならと安心していたのでしょうね。まさか意地悪なおばさん2人のせいでノイローゼになって休学するなんて夢にも思ってなかったと思いますよ。大家さんはそれでもご主人達の立場を慮って会社には言わなかったのです。感謝してください。

    トピ主さんも自分の子供が同じ目に遭ったらどう思います? 人の子供を苛めたら自分の子供に還って来ますよ。

    自分の離婚の心配をする前にそのことをよく反省して下さい。ご主人に愛想尽かされるのもも無理はありませんね。

    ユーザーID:5425031834

  • どこまでも愚かで卑怯で狡い人

    >離婚をしなくて済む方法ありませんか?

    と思うなら、一番肝心な部分、あなたが何をしたのかを書いてくれないと皆さん
    アドバイスのしようがないですよ。

    ・必死に勉強して大学に合格した真面目な18歳の女性にノイローゼになって学校
    にも通えなくなり、実家に帰ってしまう程のダメージを負わせた。
    ・その女性の身内に社宅退去を命じられた。
    ・内容を知った夫が「もう無理だ。お前とは離婚する。」「もう愛想が尽きた」と
    子供と共に出て行った。

    これくらい酷い事をしたんですよね?
    そこをキチンと書いてくれないと。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活して
    >いると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にい
    >ただけです。

    まず、「裕福な若い女はしゃくに障るから、大家の娘じゃなければ精神を病む程
    酷い事してもOK!」って発想が大間違いです。
    「私は一緒にいただけ」って言い訳しても、状況によっては共犯者です。

    曖昧な自己保身をする前にまず「何をやったか」を書いてください。
    内容次第では居残り続ければ被害者に訴えられるレベルかもしれませんし。

    ユーザーID:3169742215

  • 他に何かありませんか?

    トピ主さん!ほかに何か原因ありませんか?
    ご主人が「もう無理だ。お前とは離婚する。親権は子供の意思を慎重する。」というのは、
    今回以外にもなにか原因があったのではないですか?
    今の社宅に閉じこもっているのではなく、お子さんか、できたら、
    ご主人に正直に聞いてみてはいかが?
    トピ主さんは気が付いていないかもしれないことが何かいろいろありそうな気がします。
    本当に離婚したくないのであれば、真摯な態度でご主人とお子さんに接しなければならないと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3278315350

  • 愛想が尽きた。

    今回の事だけじゃなく、今までもいろいろやってきたんですね。
    今回の事でホトホト愛想が尽きました。
    もう終わりです。

    18歳の子相手に、大人二人係でイジメ。
    最低です。
    大家さんのお孫さんだと分かれば、謝る。
    お金で解決しようとする。
    最低です。

    社宅追い出されていないですよね。
    ご主人が出て行った。
    お子さんの今後を考えて、お子さんを置いて自分だけ出て行くのではなく、お子さんを連れて出て行った。
    立派なご主人です。

    ご主人の人生の邪魔をしないように、お子さんの健全な人生の為に、主さんさっさと離婚して下さい。
    一生に一度だけでも人の為に良い事をしたらどうですか?
    本当に反省しているなら、ご主人の為に子供の為に、さっさと離婚するのが本当です。

    ユーザーID:9456082042

  • とにかくそのマンションを出ましょう

    とにかくそのマンションを出ましょう。
    そうしないと、大家さんは今度は訴えてくる可能性があります。マンションを出れば済むのですよ、あなたはだいぶ大目にみてもらえたと感謝しましょう。
    それに、ご主人が会社へ、借り上げ社宅の解約を申し出ているはずです。会社から解約通知が大家さん宛にそろそろくるでしょうから、もうそのマンションは出ざるを得ませんよ。
    いつまでもタダでマンションに住めるわけにいかないでしょう。
    どこかにアパートでも借りましょう。仕事を探し、自活を始めましょう。
    それをしながら、ご主人へは謝り続けましょう。
    Aさんには会えないでしょうから、心の中で詫び、一日でも早い回復を祈りましょう。

    しかし一体あなたとBさんはAさんに何をしたんですか・・・?
    こんな事態になるなんて、よほどのことだと思いますが。

    ユーザーID:4058823434

  • 責任転嫁

    一緒にいただけ…だから?私には関係ない…とでも言いたいの?一緒にいれば同罪だよ。

    ユーザーID:7071557161

  • 何やってるんですか?

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活している
    >と勘違いしていました。

    大家さんの孫だと知ってたらいじめなかったって事?益々最悪ですね。
    親から仕送りしてもらってようがあなたに何の関係もない話ですよね?ただ単に同じマンションに住んでるだけの他人なのに何やってるんですか?
    留年だなんて相当陰湿な事をしたんでしょうね。可哀想に・・・
    ご主人は以前からあなたに愛想を尽かしてたんだと思いますよ。最後の最後が女子大生の件だっただけです。離婚も回避できないし、マンションに住むのも無理です。
    一緒にいた=あなたも同罪でしょう。言い逃れ出来るとでも?

    ユーザーID:2342583337

  • 会社に負い目があるのよ。

    借り上げマンションの社宅は、会社に対しての借りです。
    自宅を購入する際も、会社から融資を受けたら、借り。

    昔勤めていた会社、自宅(戸建て・マンション問わず)を構えると、転勤辞令を受ける人、結構いました。もちろん、社宅なら、どこでも辞令ひとつです。だって、住むところに困らないように社宅があるんですから。


    会社を通すと…とおっしゃるあたり、そのオーナーさんは、重要得意先で、賃料保障のために借り上げ社宅としてそのマンションを会社が採用していると推測しました。

    年端もいかない娘をイビルだけの事はあって、そうとう頭が軽いのね。
    そうやって息をひそめていても、ご主人が「退去申請をしたから○日までに出て行け」と言われたら、出るしかないでしょう。あなたはその社宅の契約者ですらない。

    休学して人生の希望に満ちた時間を奪ったあなたに、訴訟を起こしても飽き足らないのにいくばくかお包みし?

    親権は選ばせると言っているところから、中学生ぐらいかな?
    父子家庭でも十分やっていけるんです。諦めなさい。
    早くハローワークに行って。

    ユーザーID:8629881178

  • 観念しなさいよ

    ツッコミどころが多すぎる・・・

    そこまで女子大生を追い込んでおきながら、まだそこに居座るつもり?本当にずうずうしいですね。
    居づらいなら素直に出ればいい。それに家賃が安くても、ご主人が社宅解約したらそれまでだよ?

    謝罪のやり方も間違えてるし。あなた本当に反省してます?
    多少お金を包んだところで焼け石に水。そんなレベルの話じゃないでしょ。しかもお金に余裕のあるマンションのオーナーが、お金に釣られるとでも?
    孫をここまでされても会社に申し入れせず、穏便に済ませてあげようとするオーナーさんはとても紳士的。

    挙句にBさんに罪を擦り付けてるけど、それでみんな納得すると本気で思ってます?それじゃ最後まで悪あがきする典型的な悪者ですよ。

    まずあなたはそこを退去して、それからご主人にこれまで迷惑を掛け続けたことを心から謝罪するのが第一じゃないですか?
    当然女子大生にも謝罪すべきだけど、会ってもらえないなら手紙で反省を述べては?受け取ってもらえなくても、それでも謝罪は続けないと。

    「因果応報」「自業自得」・・・まさに昔話が教える教訓のようなトピですね。

    ユーザーID:6291726276

  • 正直に言ってみて下さい

    「もう愛想がつきた」

    この台詞が旦那さんから出てくるということは、今までにも色々やらかしてますね?

    旦那さんだけでなく、義両親、ご近所さん、友人、職場と起したトラブルや注意されたこと等あれば
    正直にこの場で相談したほうが良いですよ。

    トピ主さんの考え方の何が悪いのかという根本が分からないと、離婚になるならないに関わらず、今後も生き辛い生活になると思います。

    ユーザーID:6811986239

  • 仕方ないよね

    大学1年生がノイローゼになるほど、ひどいことしてたのは誰?

    マンションに入る数ヶ月前は、まだ高校生だった女の子だよ?

    今だったら、A子さんの気持ちがわかるよね?

    トピ主には、何も言う資格ないんじゃない?

    文句言うんなら、さっさと出ていったBに、ね。

    ユーザーID:2695410497

  • 相当なこと

    御主人が聞いて激怒し、18歳のお嬢さんをノイローゼにするようなことって想像つかないです。
    相当酷いことをしたのですよね?
    しかも、Bさんが悪くて自分は悪くないと?
    最低です。

    ユーザーID:4777398043

  • まさか‥

    ご主人の大出世からのまさかの落とし穴。まさか‥‥こんなに大事になるとは。

    かさご様にとっても人生の絶頂期からの転落人生の始まりです。

    悪いことはできませんね。反面教師にさせて頂きます。

    あなたにできることは社宅を退去し、ご主人やお子さんに詫びることです。

    ただ人生には取り返しできないこともあります。

    レスを読んで下さい。

    あなたの相談に対する回答はここにはありません。

    こんなに批判ばかりのトピも珍しいです。

    まだあなたが失った物の大きさがわかりませんか?

    あなたの幸せの全てがこぼれ落ちました。

    反省した追加トピを期待します…

    ユーザーID:8568631965

  • お暇なんですねえ。

     自分とは関係ない他人に干渉するなんて。

     相当暇じゃないと、そんなことしませんからねえ。


     1対1じゃしないくせに、1対2になるとやるんですよね。

     典型的ないじめパターン。

     いじめする人間って、自分が余り幸せじゃないから他人をいじめるんですよね。

     幸せな人はしないから。

     旦那さんがとっとと出ていったことから、大体想像はつきますが。


     とりあえず、他人に干渉する暇がないぐらい働いてみましょう。

     実際、離婚したらそうなりますけどね。

    ユーザーID:4594131253

  • 一体何をしでかしたの?

    >世間知らずの箱入りには近所付き合いの心得、新入りの心得とか私達があれこれ教えてあげないとね
    >確かに。←貴女が言ってますね

    大家のお孫さんでなくても マンションは近所づきあいがそれほどないからという理由で選ぶ人多いのに・・近所付き合いの心得??新入り?
    中学生ですか?
    言ったのはBさんてことになってますが 黙って聞いてうなずいていたのは貴女。
    同類です。

    若い子がノイローゼになるくらい 一体何をしたんですか!!!
    夫からも離婚するって言われるほど酷いことしてきたんですね。。。

    相当な嫌がらせしたんでしょうね・・・
    慰謝料要求されないだけマシなんじゃないですか?

    それとね 大家さんの孫だと知らなかった?
    大家の孫でなければ 何もなかったのにってこと?
    反省も何もない人ですね。Bさんより酷いわ。。

    ユーザーID:9706572844

  • 甘い

    離婚も社宅を出るのもイヤ、と何もかも失いたくないとのこと。既に夫と子供が家を出てしまうほどの事態になっておきながら、それは甘すぎる望みというものでしょう。

    まず社宅は諦めましょう。夫の口添えがあっても難しいものを、どう頑張っても無理だと思います。頑張るのは夫に許してもらう事です。

    もし夫が会社に「社宅を出ました」と言ったら次の社員が引っ越してきます。どうあっても今のまま居座れません。離婚届を突き付けてきておらず、会社にも言ってないとしたら、まだ夫に許してもらえる可能性はあるのかもしれません。単に会社にこのゴタゴタを知られたくないからという理由でトピ主さんのことは見捨ててしまった可能性もありますけど。

    「社宅を出たくない」なんてフワフワしたことを言っているようでは本当にすべてを失ってしまうと思います。どれほどのことをしたのかわかりませんが、夫が既に家を出たって、かなり挽回が難しい状態だと思います。離婚回避に集中しましょう。夫と話し合ってください。

    ユーザーID:9750262491

  • レスします

    大変驚きながらトピ読みましたが、結局トピ主の相談内容は「離婚したくない」ですか。
    答えは「無理」と考えます。

    逆に聞きますが、ご主人が離婚しないメリットは何でしょう?
    それを夫に申し出ては?
    あ、話合いも拒否されてましたね。
    えーと、でも手紙もメールも読まずに捨てられるでしょうし、身内に泣き付いては?
    「18歳の子供に新入りの心構え」と言う名の「イヤミ」を言い続けたら
    その子はノイローゼになってしまって、大家にも夫にも出て行けと見捨てられ、ツライ毎日なの!助けて!!」と。

    ところで。
    プラスアルファのお金を包んだとありましたが、いくらにプラスアルファなんですか?
    相場なんてあるんでしょうか?トピ主の相場はいくらなんでしょうか?
    お金で解決出来ない問題なのに、よく持って行けましたね。

    その厚顔さ、自分の子供が同じ目に遭った時、お金で許しそうですね…

    ユーザーID:3836528714

  • 社宅にトピ主さん一人はありえない

    >賃料も桁違いに安く社宅も出たくありません。


    えーと、ご主人がすでにその社宅に住んでないわけですよね。
    ですから貴女が出たくないと言っても 出るしか方法はありませんね。

    ユーザーID:9706572844

  • 同情の余地無し

    「A子の付き合い」を知ろうとは思いません。
    ドラマやレディースコミックの情景が浮かびましたから。
    言葉の端々からトピ主がどこまでも自己中心的な思考の持ち主だと分かりました。

    A子→オバサンのいらぬお節介でノイローゼ。
    トピ主は「躾」だと思っているけど、大学生に赤の他人が「躾」とかありえない。
    ただのイジメだったんでしょ。
    虐待する親が「躾だった」と主張するのと同じで。

    旦那→トピ主のお陰で降格秒読み。社会的評判もがた落ち。
    妻が子供じみたイジメをした。しかも大家の孫に。
    これで再構築は心理的に無理でしょう。

    トピ主→大家から訴訟の可能性大。
    まず、不法占拠、続いてA子への嫌がらせに関する云々。

    弁護士に相談しても「これでは勝てません」と断られるかもね。
    賃貸業を営む人って社会的に地位が高い人だから、万全の体制で臨むだろうし。
    トピ主の懇願が受容される可能性はゼロ。

    第一、相手が大家の孫だろうがイジメする時点で最悪。

    ユーザーID:3760991953

  • 理由にならない

    相手が大家の孫であろうがなかろうが他人の事を中傷する行為は恥ずべき行為です。重ねて「一緒にいただけ」なんて言い訳は論外!一緒にいたならソレを阻止する努力して初めて言い訳できる立場を主張できるんじゃない?主もれっきとした首謀者サイドです。今後又同じ被害者を出さぬ為にも猛省をすべきです。

    ユーザーID:5012771981

  • お金?

    お金をプラスアルファ包んで?
    意味が分かりません。

    ユーザーID:0218953634

  • 離婚ですめばもうけものでしょ・・・

    呆れて開いた口も塞がりませんが・・・

    大家さんのおっしゃったことが事実なら、主さんは立派な加害者です。
    精神的な傷も法的措置に訴えられるんですよ。
    裁判起こされたら負けてますよ。
    大家さんのご温情に感謝しなさいな。

    そうなったらば離婚はもちろん主さんの責任になりますから
    ご主人から慰謝料を請求されてもおかしくありません。
    ただで離婚してくれるご主人のご温情に感謝してくださいね。

    とっとと人様のマンションを出てまずは仕事を見つけて
    一人で生きていってください。

    皆さんへの感謝は忘れずにね。
    なにせ犯歴と借金は背負わずに住んだんですよ。
    ゼロからの出発ですがマイナスからの出発よりも全然マシです。

    さあまずはハローワークへ!頑張って!

    ユーザーID:9534877754

  • A子との付き合いって?

    綺麗な言葉でまとめていますが、トピ主のいう「A子との付き合い」って何をしたの?

    夫が昇格大出世。
    念願の本社勤務になり、勤務先の社宅の借り上げマンションに住んでみれば、自分たちが済む部屋よりもいい部屋に大学生の娘が住み始めた。
    おまけに新車も所持。

    トピ主とBさんの嫉妬に火をつけたのでしょう。

    皆さん書かれていますが、具体的に何をやったの?

    離婚はしたくない、社宅を出たくないと書かれていますが、それは無理。
    大家さんにお金を包みお詫びしたって無理。
    相手の望みはお金ではなく、トピ主が出て行くことですから。

    早く出て行かないと夫の会社に事の成り行きがばれて結果、ますます夫を怒らせるだけになるでしょう。

    ユーザーID:2636797583

  • いやされます がんばれ

    仕事がやまとあって、ありすぎてやる気がなくなると小町をみています。
    そういう日常のあれこれっていやされます。
    え?本人はたいへん?
    ここでそんな話しを書いても、
    茶化されるだけですよ。
    事故か悪さか
    昔小学校の男の子が、音楽の先生の後ろで立たされて歌ってかしたんですがその男の子、ウケねらいで、先生がピアノのイスにすわるとき、イスをひいて先生しりもちさせたんですよね。
    そのせいで骨盤骨折。他の先生たちや親にめちゃくちゃおこられて、そうなるとは思わなかったのでしょう。わんわん大泣きして見ててかわいそうとまで思いました。ただ子供ならいいですが、
    大人なだと 集団対1の、のり、愛想つかされるかもしれません。
    一人で戦えないから弁護士ということです。
    一人になる恐怖で離婚がいやなんでしょうね。
    この際、大人になるいいきっかけです。
    自分一人でどこまでできるか挑戦してみてはいかがでしょうか?
    お子様もお母様いなくても育つくらいならチャンスです。
    離婚して頑張るお母様をのちの誇りに思えるほど仕事して
    自分の収入でそれ以上の賃貸に住むとかしてみれば?
    応援してます。

    ユーザーID:8324626463

  • きっかけに過ぎないのでは?

    A子さんに具体的に何をしたのか分かりませんが、でも、夫にとっては今回のことはあくまでも離婚を決意するきっかけに過ぎないのではありませんか。

    「もう愛想が尽きた」と言われたということは、夫は以前からあなたとの結婚生活に限界を感じていたのではありませんか。
    また、子供も夫に付いて出て行ったのなら、子供なりに母親としてのあなたに、よその家の母親とは違うものを感じていたのでしょう。

    夫が社会的に地位の高い職業に就いている場合にありがちなことですが、その妻も自分も社会的地位が高いと勘違いをして、偉ぶった行動・言動を取ることがあります。

    何となくですが、そんな面があなたにあり、ご主人は辟易していたのではありませんか。
    職業はともかく、本社勤務もいいマンションに格安で住めるのも夫の働きのお陰なのに、それを自分の手柄のように思ったり、自分の格が上がったように勘違いをした言動や行動を、周囲の人や夫に対してしていたのではありませんか。

    取りあえず、早く退去しないと会社に申入れされるのは時間の問題です。
    少なくとも、それは避けるべきではありませんか。

    夫とのことは、それから考えましょう。

    ユーザーID:7103598969

  • なるほど

    専業主婦で
    高いラグジュアリーな空間を夫のおかげで安く
    弁護士も雇えそうにない、ということは、
    本当に男の力にすがって高いステータスのある生活を楽しんでいたのでしょうね。
    もし同じマンションに、
    実力で、副業して稼いでる看護師等の独身女性がそこに住んでいたら、
    あなたを、もしくは、あなたがたを
    あなたが、あなたたちが、親の高い仕送りで運がいいのねーみたいなまなざしで
    その学生を未熟でいけないわー態度で、同じ目で、みていたかもしれませんね。
    育児と介護以外の用がなければ奥様も捨てられる運命なのかもしれません。
    あるいは実家が資産家の女性とかなら
    別れたくないとか。あるいはもっと妻に収入がありより夫も贅沢できるなら
    妻の言うことを聞くかもね。
    トピ主さんのそういう現代の仕事のない女性の結婚の
    いわゆる勝ち組とされた女性の
    真実というか、図式をこのトピでまざまざと指示してるかもしれませんねぇー。
    豆腐の角にあたまぶつけてなんとかといいいたい、レスがこの後もおもしろおかしく続くのはトピ自身が、
    嫉妬されているという…

    ユーザーID:8324626463

  • 子供にも出て行かれた?

    とぴ主さん何才なの?旦那だって18歳の女性に嫌がらせをしている子供もいる大の大人が自分の女房だなんて恥ずかしくて自分の履歴から削除したいと思うよ。
    「親権は子供の意思を尊重する」って子供も旦那と出て行ったんでしょ?子供にも棄てられてしまった現実を直視しないといけません。
    とぴ主どうあがいたって覆水盆に返らず、諦めて次の人生を考えるべきでしょう。

    ユーザーID:0141384956

  • 離婚回避かぁ・・・

    あなたが離婚届にハンコ押さなきゃ、とりあえず離婚は成立しないけど。

    ご主人とお子さんが出て行っちゃったんだし、これまでのように家族で暮らすのは難しいでしょう。

    ご主人、大出世したのに、奥さんが大馬鹿なことしたから、赤っ恥もいいとこ、プライド傷つけられ、顔に泥を塗られて怒り心頭でしょう・・・

    そりゃ「離婚」になるよ。

    まずはそのマンションから出ましょうか。

    大家さんに「出て行ってくれ」って言われているんだし、もうあちこちに知れ渡ってますよ。あなたがどんなに気づかれないように取り繕ってても。

    しばらく別居して、あなたは頭を冷やしなされ。

    ユーザーID:3449181690

  • どんなことをしたかにもよりますが

    配偶者殿はさすがに本件一件だけでの決断ではないと思いますよ。

    今までのいろいろなことが積み重なって、そして、さすがにそんなことまではしないだろう、ということを恐らくやってしまったのですね。

    応援になるようなお味方はどうやらいらっしゃらないようなのであなたに勝算はまったくないと思います。

    これ以上傷を深くしないうちに痛手を最低限にとどめるよう早期撤収されることを勧めます。

    民事にならないだけ幸運でした。

    ユーザーID:1126424354

  • モタモタしていると

    立ち退き要請が来ますよ。トピ主さんの場合、普通賃借ではなく社宅でしょう?
    肝心のご主人は居ないみたいですから、どう考えても、トピ主さんがそこに暮らせる理由がありません。
    せいぜい、これ以上はご主人に恥をかかせることなく、静かに出て行ってください。

    離婚を回避する方法?
    そんなものありませんよ、当たり前でしょう。

    大家さんのお孫さんだとは思わなかったなんて仰っているけど、トピ主さんに利害関係が無い相手だったら、今でもずっと虐める気だったのでしょう?
    長く明るい将来ある学生をノイローゼに追い込むなんて、それが人の親がすることですか?私の母がトピ主さんのようなことをしたら、親であれ手を出しているところですよ。

    明日にでも出て行きましょう。
    トピ主さんのご家族、大家さんのお孫さん、みなさんの安心の為にね。

    ユーザーID:4150078365

  • 大家さん一家の悲劇

    おじいちゃんを頼ってきた可愛い孫娘が

    近所のおばばにいじめられてしまった…

    「おじいちゃん、一体何してたの?」
    と、責められてるでしょうね。娘夫婦か息子夫婦に。

    「会社に言わないなんて甘すぎる!おじいちゃんが黙ってるなら
    こちらが精神的苦痛を受けた未成年の保護者として訴えてやる!」

    って言われてると思いますよ。


    だからさっさと出て行きなさい。

    大家さんは本当に慈悲深い方ですよ。出ていくだけで許してくれるんだから。

    そこにつけ込むのはおやめなさい。
    離婚問題は、ゆっくり対処しましょう。

    あなたがBさんに同意して見ているという形で彼女に助勢した、

    これで一人の若い女の子が学業を続けられなくなった事実について考えて下さい。

    ユーザーID:8555083292

  • 何やったか知らないけど、サッサと謝罪して引っ越した方が…

    何やったか知りませんけど、サッサとあきらめて、マンションを出て、離婚に応じた方がいいですよ。
    どちらも訴えられる可能性大きいし、訴えられたら、ただ追い出されるだけではすみません。

    どちらにしても、ご主人が出て行った以上、もう会社には社宅を出る手続きしているでしょうから、家賃格安も終わってますよ。

    ユーザーID:7087062668

  • 訴えられないだけマシだと思う。

    本来なら「出ていく」だけではすまないところ、「出ていけ」だけで済んでるなんて奇跡です。
    今は弁護士などに依頼して慰謝料請求とかされますよ?
    そういうことされなかっただけマシだと思います。

    ほんとに申し訳ないと思って離婚したくないのであれば、
    ご主人の怒りを鎮めるためにもまずは引っ越しをしましょうよ。
    そこにいる限り、ご主人は恥ずかしい思いをしなくてはならないのです。

    そしてご主人の住まいの近くに住まいを借り、働いて養育費を入れながら謝り続けましょう。
    望むなら離婚してもいい、でも私はずっと待っています・・・そういう姿勢で。

    トピ主さんは、ひとりの人間の人生をボロボロにしたんです。
    彼女は今後人づきあいにおびえながら生きていくんですよ。
    想像できますか?18歳の未成人の女性に対してモンスター2人が食いかかったんです。
    ある意味望み通りになったんでしょう?世間というものを教えてあげたんだから。
    なら今度は貴方が罰を受けなくちゃね。
    ほんとに自分が悪くないと思うならBさんを訴えたらいいんですよ。

    ユーザーID:0780879106

  • 反省の無い謝罪。

    謝るのは罪を認めたときにするもの。
    あなたの場合、今の生活を失いたくない 離婚したくないからご主人に謝り、
    格安でマンションに住み続けたいからオーナーにお金を持って謝罪。

    専業主婦が暇にかまけて嫉妬のために18歳の女の子をイジメぬいた。
    一人の女の子をノイローゼにして留年にしてしまった。
    あなたはそこにいただけというけれど、そこにいて一緒に楽しんでいたあなたも同罪なの。
    いや。。もしもBさんが「ごめんなさい」と言う気持ちで素直にマンションを出て行ったのなら、Bさんのがあなたより優れています。

    あなたには「申し訳ないことをしてしまった」という反省がないの。
    あなたの謝罪は自分の欲を満たす(保身の)ための手段でしかないの。
    そんなのは謝罪ではない。口から出るゴミです。
    誰もゴミは受け入れません。

    マンションのオーナー、心の大きい方ですね。
    あなたを追い出せるのに、出て行ってくださいと低姿勢で”お願い”しておられる。
    あなたのご主人の顔が会社でつぶれないようにという温情。
    おとなしく一日も早く出て行きなさい。
    孫娘さんがマンションに戻ってこられるように、大学に戻れるように。

    ユーザーID:0512667751

  • ”倍返しだ!”が流行語になったドラマでも…

    社宅内でのいじめのエピソードが描かれてましたね。
    支店長の奥さんが散々横柄な態度でターゲットを虐め回して居たが、最終的に出世レースに負けて海外に左遷されちゃうって話。

    まぁ、御主人が出世したことで自分も偉くなったと勘違いする人は多々居ます。
    主様もその一人だという事ですね。

    大出世で…と言う事は以前もそれなりの役職に就いていたのでしょう。
    その上でふんぞり返ってあちこちでトラブル起こしていたのでは?

    ご主人の”もう無理だ”と言う言葉とお子さんがご主人に着いて出て行ってしまったコトで想像できます。

    トピ文から察するに離婚は避けられないでしょうね。
    今まで専業主婦と言う立場に胡坐をかき続けたツケが今来たのですよ。

    あとね…そのまま居座ってることはできませんよ。
    ”契約解除”となると当然会社には知れ渡ります。
    ご主人は降格人事を受ける事になるでしょう。

    早く退去しないと”緑色の書類”とA子さんに関する内容証明郵便が届きますよ。

    引き際は潔くしましょうね。

    ユーザーID:2417105470

  • いやいやいや

    どうか、親権がダンナさんに行きますように。
    あなたのような人に育てられたら、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:7512558410

  • 早く出て行って下さい

    何をしたんですか?子供相手に。
    ご主人も呆れたでしょうに。
    オーナーさんに出て行ってと言われているのだから、離婚やだーって駄々こねてないでとりあえず出て下さい。
    離婚についてはそれからご主人と話しあって下さい。

    ユーザーID:3928767615

  • こういう女性、品が無くて嫌です

    別に大学生で、贅沢なマンションに住もうが新車に乗ろうがあなたに関係ないでしょう。
    それに専業主婦で性格の悪いあなたは、旦那さんのお金で好き勝手贅沢しているだけですよね。「苦労知らず」は自分のことでは?

    旦那さんに「もう愛想が尽きた」と言われるということは、今回のことだけでなく、これまでも性格の悪さを隠すことも無く傲慢に生きてきた証拠です。


    >「世間知らずの箱入りには近所付き合いの心得、新入りの心得とか私達があれこれ教えてあげないとね」

    あなたもBさんもどれだけ傲慢なんだか。
    その上、大家さんのお孫さんだと分かったら掌を返して平謝りですか。恥知らずですね。
    それと「A子」と呼び捨てにしているのはなぜですか?

    でも、会社にすぐに言わない気配りのできる大家さんで良かったですね。
    これが怖い人だったらどうなっていたでしょうか。


    離婚を避けるアドバイスなんてないですよ。自業自得です。
    天があなたの「世間知らず」を教えてくれているのでしょう。
    あなたがA子さんにやったように。

    ユーザーID:7271650324

  • 今のうちに

    今のうちに社宅とやらから出るしかないです。お金持ちは怖いです。なぜなら札束によって考えを変えることはないのですから。今回大家様が寛大でお慈悲があるのは気持ちに余裕があるからです。大家様のお慈悲があるうちに消えてください。大家様にも言いたいことがあるので再度レスします。

    ユーザーID:2090584667

  • お気の毒に

    A子さん、お気の毒に。せっかく希望の大学受かって、不安と期待の一人暮らしな未成年の女の子が嫌がらせをされて・・・トピ主が追い出されて離婚されるだけならざまーみろなんだけど、A子さんがそこまで心に傷をおってしまわれたのがくやまれてならない。

    少しでも早くA子さんの心が癒えますように・・・

    トピ主?早く出ていって路頭にでもなんにでも迷えば?見てただけ?止められたでしょう?見てただけならそれだけじゃない気がしますが、まぁ、いじめられてる時に見て見ぬふりをした人て印象悪いですよ

    ユーザーID:7767327302

  • あ〜あ・・・

    「苦労も知らずいい気なもんだ」って
    まさしくトピ主さんのことじゃん。
    専業主婦で、同じマンションに住む大学生の女性を苛めて
    何やってんだか。

    まあ、これからせいぜい、「苦労を知って下さい」 ってことですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4308292860

  • 二度目ですが

    この期に及んで、Bさんはさん付けなのに、被害者のお嬢さんは、A子と呼び捨てにする時点で、推して知るべしですね。
    親権は子供の意思を尊重すると言ってくれたのに、早々にご主人と出ていったようですし。
    だいたい引っ越しの挨拶が両隣だけというのもよくあることです。

    ユーザーID:8239705630

  • 離婚しない方法かぁ

    お寺に入って修行するとかは?
    離婚はしないで下さい、私の中身を変えますから、厳しい日々を送って反省します、何年でも頑張ります、というくらいはないと無理じゃないですかね。

    今のところ、自分が旦那さんに許されて元に戻るために謝りに行った時って、誰に対して「誠意を持って」いたんだ?と気付かないと、道のりは遠いような気がします。


    または、トピさんはBさんがやることを止められない、嫌でも言うことを聞くしかなかった、という納得のいく理由とそれを証明できるものがあれば良いんじゃないでしょうかね。 多分、あればとっくに出ているとは思いますが。

    ユーザーID:9907697854

  • 一体何をやらかしたの?

    自業自得です。
    ホント18歳の子供相手になにやってるんだか。
    大家さんの孫でなければよかった、って思ってます?
    しかも心配事は自分とお金のことばかり。人として終わっていませんか。

    旦那さんに謝ってどうするの。謝る相手が違いますよ。

    かわいそうなお嬢さん。。。
    念願の大学生活なのにいやみなオバサンたちにいじめられるなんて。
    すぐに出て行ってあげてください。

    ユーザーID:9667856007

  • お子さんもこんな母親恥ずかしかったんですね

    お子さんは小さい時から、
    母親のやっている事を、
    しっかりと見ていたんですね。
    今回の事はトピ主さんのいつもの行動のほんの一部じゃないですか。
    御主人とお子さんは、とっくにううんざりしていたんですね。
    別居で父子は平穏な生活にやっと入れたんですね。

    大家さんには会社とトピ主さんを相手取って、
    法律的に行動して欲しいです。
    その方がお孫さんの将来にも、
    傷がつかないのではないでしょうか。
    ただトピ主さんが早く出て行って、
    お孫さんの心に触れないでくれれば、
    その方が良いと思っているのでしょうか?
    随分寛大な大家さんですね。
    でもお孫さんの人生はかなり狂わされてしまったので、
    簡単に許される様な事ではないですね。

    今後他人に迷惑をかけないで、
    懺悔して生きて欲しいです。

    ユーザーID:9361851381

  • トピ主さんの意見を聞いてみたい

    弁護士に何を頼む積もりなのでしょうか?
    マンションのことなら、会社と大家の賃貸し契約でありトピ主の旦那も含めて何も権利がありませんので相談するだけ無駄です。
    どっちにしても、契約期間(通常2年程度)が切れれば大家の意向で契約解除になるだけです。
    そもそも社宅って言いますが、会社の物ではなく単なる借家ですよね?
    会社の意向で何とかなる物件ではありません。

    離婚の事なら相談は出来ると思いますが、旦那が悪いとも思えないのですが・・。

    いったい何を相談する気なのか思考回路が不明なので聞いてみたいです。

    大家ともめて強制退去させられる前に、穏便に退去する手段と言うか手はずを旦那さんと相談して整えた方が良いと思います。
    退去費用ぐらいは、旦那さんも出してくれるのでは無いでしょうか?
    また、トピ主さんは被害者ではなく加害者なのですから、退去とは別に償いをしなければいけないことには変わりはありませんのでお忘れなく。

    ユーザーID:1204044276

  • 真面目にアドバイスすると

    トピ主さんが本当に困っていらっしゃるのか不明ですが、真面目にアドバイスすると居座ると即離婚になってしまうと思います。

    即退去すれば会社には言わないと大家さんが言ったのでしょう?つまり退去しなければ会社に怒鳴り込みに行き、ご主人に傷がつく、と言う事になります。それこそ離婚の理由になりますし慰謝料も請求されますよ。

    お子さんがご主人についていったという事は養育費をトピ主さんが払わないといけないし、早急にお金が必要になります。

    早く社宅を出ないとますます大変な事になりますのでとにかく出て、職を見つけないといけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5235071925

  • ご近所には

    お一人でマンションに残っているのは、もう知られていると思います。

    姿をあまり見かけないだけでも、周囲の人って意外と見ているので、変だなと思います。そんなにみんなニブくありません。

    大家さんに謝っても許してもらえるわけありません。
    お孫さんの留年は決定だし、傷ついたお孫さんがあなた方を許すはずないからです。
    あなたがいる限りお孫さんはもどってこないでしょうし。


    「貴方達の立場に影響が出る」と言ってくださる大家さんも、出て行ってくれないなら(しかも会社務めのご主人が住んでいないなら)、そのうち会社に申し出てしまいますよ。

    早急にそこを出る算段を立てないと、離婚調停とか、会社からの立ち退き命令とか、ご主人と大家さんの両方に慰謝料とか、もっとひどい立場に陥ってしまいかねません。

    自活のための就職活動と、引っ越し先の確保をしてください。
    自分が変わらず、苦労せず、離婚も引っ越しもしたくないと言っても無理です。

    ユーザーID:2402381875

  • 人、一人の精神を壊すほど

    それほどのことをしたんでしょう?

    速やかに出ていくしかないです。
    普通の大屋さんなら会社に報告して、立ち退きで大騒ぎになりますよ。

    大屋さん、孫がひどい目に遭わされても、立場を思って会社に報告せず直接話をしに来るなんて優しすぎる人ですね。

    ご主人とは話し合うことがたくさんあるはず。子どもの事、離婚となれば発生する慰謝料の事。もちろんこの場合、慰謝料を支払うのはトピ主さん側だと思いますが。

    精神的におかしくなって学校にも通えなくなるほどの事…いったい何をしたんですか?

    ユーザーID:8579962661

  • ご主人の立場分かってますか?

    今時他人に新入りだとか、ここの決まりを教えるだの、暇人か天狗になって威張り散らしてる人がすることです!
    人それぞれ生活は違います!
    何で他人に合わせて暮らさなきゃいけないの。
    若い娘さん相手に大人げない。
    あなたは一緒に居ただけ?同罪です!
    ご主人が出世して本社勤務になり、良いマンションに住もうが、あなた方家族の話であって、他人にはどうでも良い話よ。人の旦那さんが出世したから何?何が偉いの?ましてや近所に何の関係があるの?他人を見下した結果が離婚を招いた、ご主人だって会社の立場があります
    何故妻なのにそんな事も分からなかったの?大家に出ていけと言われたご主人の立場や気持ち分かる?会社にも顔向け出来ません。妻の失態でご主人が責められる事もあるんですよ。

    ユーザーID:1141714391

  • まともなご主人で安心

    実生活においても、トピ主さんの様な
    非常識な主婦を見て
    『こんな女性を嫁にする人ってどんな
    男性なの?』っていつも疑問に思って
    いたんですけど、トピ主さんのご主人
    は至極真面な方の様で安心しました。

    トピ主さん、物事には取り返しの
    つく事と、つかない事があるんです。
    トピ主さんのやらかした事は後者で、
    ご主人の心が戻る事は難しいです。
    正に百年の恋も一時に冷める出来事
    ですもの。

    でも、トピ主さんの男性を見る目だけは
    しっかりしている事が証明されましたね。
    一方のBさんのご主人はBさん同様に
    非常識な男性なのでしょうね。
    やだやだ。

    ユーザーID:5489645986

  • 身から出た錆

    これぞまさしく、身から出た錆。
    自業自得。

    自分のしたことは自分にかえってくるのです。
    良い人生経験をしましたね。


    と、主様に辛らつな言葉を投げかけるばかりでなく、自分も肝に銘じよう。

    ユーザーID:2284099257

  • トピ主様

    世間知らずの箱入りは、貴女です。
    非常に恥ずかしい。

    ユーザーID:3965129314

  • うわぁ

    天に唾を吐くとはよく言ったものですね

    若い子が一人で暮らしてたら 「困ったことがあったら聞いてね」くらいでしょ
    いい車に乗ってたら あらーお金持ちのお嬢さんなのね くらいでしょ

    何を教えるんですか 何を!


    すべては自分の行いがまいたことです
    ご主人もあなたのそういう意地悪いところが嫌だったんでしょ

    とっとと実家にでも帰ったら?

    ユーザーID:6084028978

  • 早く出ないと会社に相談されてしまうよ

    大家さんは親切にも 会社に言うとあなた方の立場が悪くなるから
    直接言いに来てくれたんですよ?

    それを聞かずに出て行かなかったら今度は会社に苦情がいくわけで
    ご主人の出世に響きますよ。

    また地方へ回されるでしょう。

    そういうことがわからないのでしょうか。

    離婚ということは 今までもいろいろトラブルを起こしてきたんじゃないですか。

    ユーザーID:6949517929

  • 世間知らずはあなた〜

    謝罪の気持ちが全くないようですね。

    書かれていることは、今までの生活をどうにか継続させたいことばかり。

    全て失うでしょう。
    それほどあなたのした事は重いということです。
    ご主人もお子様もあなたがした事の重大さをわかっているのに、当の本人がわかっていない。
    大家さんに許してもらう?この期に及んでも、A子さんとはならないのですね、、、。
    どちらにしろ、あなたが考えているより事はずっと重い事なんですよ。
    話し合えば、、、という問題ではないのです。
    こんなことをする人間と話す必要がない とわかっている人達(大家さん、ご主人、お子様)ですから。

    社宅、でましょうね。
    それこそあなたの方が弁護士からお手紙をいただく事になりますよ〜

    ユーザーID:4850510361

  • 何をやったの?

    まぁ余程書けないことをやったんですね。

    お相手は謝罪なんて要らないんですよ。ま、トピ文からしてお相手の心配なんて欠片もなくて、自分の事ばっかりだから、申し訳ないなんて気持ちもこれっぽっちも無いでしょうけど。
    さっさと、出て行って下さい。

    18歳の子供に別に社宅のオバサンの世界の礼儀もお付き合いも要りません。
    入居時にあなた達に挨拶無かったのも、『あなた達みたいな人、必要ないから』です。

    ユーザーID:1709500406

  • 続き

    もう因果応報としか言いようがありません。
    主さんは家賃も払えないんでしょ どうせ。
    出ていくしかないでしょ

    いやー 本当に 因果応報 とか 天に唾を吐くとかあるんですね。
    子供にも教えてあげようっと。

    あ、私にも17歳の息子がいます。遠方の大学に行って 近所の主婦にいじめられでもしたらたまりませんからね!
    出て行ってくれないならそれ相応のことさせていただきますよ
    だって こちらの物件なんですから。

    Bさんはうまく逃げたつもりかもしれませんが大丈夫
    彼女にも因果応報が確実に・・・ウフフ

    やっぱり人を貶めるような人は転落するようになってるんですね

    ユーザーID:6084028978

  • どのみち小さなきっかけにすぎない

    A子さんに何をしたのか説明しなけりゃわからない、なんていうレスが多いですが、別に説明して貰わなくても想像は付くでしょう。暇な主婦が暇に任せて若い女の子をいびっただけですよ。そりゃあもう、みみっちい、どうでもいいことを重箱の隅を突くようにしたんでしょう。
    でも、それがA子のノイローゼや休学の原因だったわけではないですね。
    二軒にだけ挨拶にこなかったのだから、トピ主とB子宅が自分の家の店子だってことは知っていたわけです。だったら、ノイローゼになる前に、実家に泣き付けば、下らないオバハンたちの嫌がらせは簡単に駆除できたはず。「あの子はうちの孫です。余計なお節介はご無用に願います」。電話一本で済むんですよ?
    それをしなかったということは、A子は単に学校や大都会暮らしに不適応を起こしただけでしょう。目に見えやすく説明しやすいのがオバハンたちの嫌がらせだったから口実に使われただけ。
    同じことは、旦那にも言えます。何をしたにせよ、下らない嫌がらせは、わが子の母親を放逐する動機としてはあまりに矮小すぎます。旦那が出て行った本当の理由は、全く別のところにあるのですよ。相当溜まっていたんでしょう。

    ユーザーID:1680832391

  • ここに来た以上

    私達が正しい世間の常識、並びに人としての正しい生き方を教えて差し上げます。

    トピ主が、大家さんのお孫さんにしたことが今返って来ています。

    小人閑居して不善を為す。

    ユーザーID:5280221589

  • 早く出なさい

    大学生に分不相応なマンションに住み車を持っている人の親や親族が
    ある程度社会的地位があり力のある人だと想像できない頭の悪さに
    旦那さんはあきれたのでしょう。
    しかも会社の借り上げマンション。おじいさんが言わなくても、
    不動産経由で退去の理由がばれたりして。
    旦那さんのお先真っ暗。
    社宅でよくそんなことできましたね。

    社宅じゃなくても、相手の力の有無で対応を変えはいけないけど
    あまりにも想像力なさすぎ。

    ユーザーID:5729245124

  • 悪質。

    親がこれじゃ虐めがなくならないわけですね。

    大家さんの孫と知らなかった
    →姑息。陰険。弱いもの虐め

    一緒に居ただけでやったのはBさん
    →卑怯者。共犯者のBさんより悪質。人のせいにして逃げようとしてる。

    お金をプラスαつつみ…
    →金で済むのか??人が傷ついてるのに。自分の子供が虐められて加害者の親がお金を包んだら許すのか。

    いい大人が何してるの??子供いるんでしょ?自分の親が虐めしてるなんてどんだけ傷つくと思います?
    自分の生活を守りたいだけで人のせいにして全く反省してませんよね。元の生活を手に入れたいから反省してるふり。

    誰が戻りたいと思います?性悪女と。それによく居れますね、加害者なのに社宅でのうのうと。
    もう社宅中に知れ渡っていますね。あの人が虐めの犯人よって。
    息を潜める生活がどうした!!A子さんのほうがずっと苦しいんだよ?

    加害者が何をほざいてるの。家族のことよりA子さんのためにさっさと出て下さいよ。

    普通1人暮らしの若い女の子が来たら困ったことがあったら言ってねとか思っても虐めてやろうなんて思いません。

    ユーザーID:6857585005

  • 自分が悪かったと認めるなら

    どのようなことをしたらお隣の大学生がノイローゼになったのかとか。

    旦那が離婚だと言う理由は今回の事件だけではなさそうですが、もっと正直に詳しく話さないと皆さんにも理解してもらえません。

    自分に有利にうまくとりつくろうとする態度はかえって反感を呼びます。

    懺悔する積りで話さないとだめですよ。

    ユーザーID:0145858999

  • あなたは最低の人間だね

    自業自得、身から出た錆です。

    いい年した大人が、未成年の子供を僻み根性でいじめるって、最低だね。あなたもBさんの意見に賛同して、止めなかったんだから同罪です。潔く離婚してマンションから出てったらいいよ。

    苦労を知らないって言うけど、未成年者がする苦労って何でしょう?保護者の甲斐性ないだけでしょう?夫に食べさせて貰って、弱い者いじめしてるあなたも十分苦労知らずだと思うよ。よっぽど暇な専業主婦生活送っていたんだね。

    権力者には媚び諂い、弱い者いじめして鬱憤晴らししてるようなあなたが子育てしたんじゃ、ロクな大人にならないんじゃない?

    この事態を招いたのは、誰のせいでもなくあなたのせいです。自己保身の為の謝罪ではなく、心の底からの反省と結果を受け入れるしかないでしょう。

    ユーザーID:8437091526

  • 早くも2回目

    >もう無理だ。お前とは離婚する。

    ご主人のこの言葉から、トピ主が過去にもいろいろとやらかして来たことがすごくわかる。

    「最悪だ!」なんて言ってられる時はまだ最悪じゃないんですよ。
    あなたがそのマンションに居座り続けると、そのうち大家さんがご主人の会社に直接苦情を言って
    ご主人にも更なる迷惑がかかりますよ!
    とっとと退去してね。

    ユーザーID:0029495716

  • ない。絶対ない。

    離婚回避?
    そんな方法は絶対ない。
    それより早くそこを出ていかないと訴えられますよ?
    ご主人が会社に引っ越したことを伝えてるはずですから
    管理会社がメンテナンスに入ると思いますけど?
    なにこそこそ隠れ住んでるの?
    恥ずかしい。
    自分がやったことは自分で責任とるしかないのよ。
    Bさんが主導してた?違うでしょ!
    お互いが主導してたんですよ。今更被害者顔しなさんな!
    いい歳コイタ大人が18歳の女の子相手にイビり…何考えてんだろ?
    親が裕福な子が裕福な生活できるのは当たり前。
    子供を僻みの捌け口にするって最低!
    笑えるくらい自業自得!

    今までにも色々問題起こしてたんでしょ?
    だから離婚された。
    Bさんが離婚にならないのはやっぱり主導はトピ主だな〜
    子供にまで愛想つかされる母親って相当酷かったんでしょうね。
    こそこそ隠れてないで早く仕事しなさいよ。
    子供の養育費はちゃんと払いなさいね。
    ホントそこ早く出ないとそれこそ弁護士が来ますよ!
    世の中甘くないんだよ〜

    ユーザーID:0325465477

  • そんな事で離婚?!

    そもそも旦那様は主さんと家族になるつもりも無かったんじゃない?
    そんな事で離婚て…

    勿論、主さんもくだらないことしたのだから
    本人(ゆとり世代の弱い大学生)に謝罪するべきです。

    ユーザーID:5951804966

  • 大家さんに感謝

    大家さん側から慰謝料を請求されないだけでも感謝しないといけません。私が大家さんだったら、トピ主とBを提訴し、徹底的にやりこめると思います。

    また、この件は大家側から言わなくても遅かれ早かれご主人の会社に知れ渡ることになると思います。社宅を自発的に退去する際に、必ず理由を聞かれるからです。ご主人が離婚を言い出したのは、離婚しないと会社に上手に説明できないこともあるかも知れません(それが全てではありませんが)。

    唯一の解決方法はトピ主ご自身で新居を購入することです。この方法だと社宅退去の全うな理由になりますので、ご主人が傷つかずにすみます。それでもご主人とお子さんからの信頼回復には長い年月がかかりそうですが。

    ユーザーID:7701747843

  • え〜〜っ

    あの〜、A子さんに何をしたのですか。そこが書いてないので何とも言えませんが、ご主人が激怒されているところをみると相当の意地悪をしたのではありませんか。貴女への想いや情が吹っ飛ぶ位の貴女のどす黒い心の闇をご主人見てしまったのでしょうね。自業自得です。もう無理かも知れませんね。自立の道を歩き始めた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:4008828762

  • あなたのような人間が日本を馬鹿にさせる。

    言葉もありません。
    おなじ空気を吸いたくない。
    専業主婦だから
    離婚したら困る?
    自分のはく言葉の意味も
    わからないのでしょう。
    働かないでほしいです
    兼業主婦には迷惑です
    言葉も通じないでしょうし
    ちゃんとした専業主婦の方々もうんざりでしょうね
    こんな頭のゆるい
    底辺で年とっただけ
    生きてるだけ、人を妬んで呪って、あたりまえに制裁され、パニック
    相手を傷つけた後悔でなく
    あたち専業、離婚したらご飯食べられない。
    あたま、思考力、相手の気持ちに立って考える脳伝達物質
    無いんですね。
    こんな惨めなものと一緒にされるなんて恥ずかしすぎる
    日本からも、出て行ってほしい。

    ユーザーID:8993449996

  • 弁護士雇ってどうするの?

    弁護士さんに相談しても、貴方が居残る方法なんてないんですよ
    だって、旦那様が働いてるから借りれてる社宅だし、貴方は苛めをしたんでしょ?裁判になったら、貴方が慰謝料払う立場なのに何を被害者づらしてるの?
    離婚したくないといっても、無理なのよ!酷いことをした自覚がない人と一緒に済みたい人はいないのよ

    貴方の考え方はモラハラの思考だから、治すの難しいし、離婚は調停で成立すると思います

    よく考えもせず、強い立場の人に従い、自分より格下だと思い、自分の立場を理解していないし、ことばバレると誰かのせいにする(Bさんのせいにする)まだA子さんにたいして格下扱いしていて、A子さんに一言も謝罪の言葉が出ていない

    貴方の本音は「A子め、なんで最初に大家の子だって言わないのよ!しかもこの程度で実家に帰って、ノイローゼだなんて、やっぱり金持ちのお嬢さんね」くらいなもんでしょうね

    貴方が家で参ってると言いますが、A子さんは学校を留年しなきゃならないんですよ!就職にもひびくだろうに…大家は、優しすぎますよ 私から貴方を弁護士つけて訴えてます!

    ユーザーID:0361261038

  • 早くそこでなさいよ

    ぐだぐだ言ってないでとにかくさっさとそこだけでも出ないと。

    自分が大家さんからいつ慰謝料を請求されてもおかしくない立場ってわからないのですか?そうなったら社宅である以上周囲全て、社宅にいない上司や会社の人に知られます。
    トピ主がそこに居座れば、大家さんは会社を通じてトピ主夫婦に出ていくように請求できるんです。
    そうなれば夫の状況も悪化、降格もありえます。
    当然離婚になった場合の財産分与も激減。子供も教育できなくなるので、あなたもたんまり働いて教育費を出さねばなりません。

    そこにいることは何の有利にもなりません。居座った分不利になるだけです

    ユーザーID:2563448915

  • ぐだぐだ言ってないで、退去してね

    Bさん宅は離婚せず、引っ越した。
    あなたたち夫婦との差は?

    夫には妻に対する不満の蓄積があったのでは?
    「もう」にひっかかります、人って限界を超えたら無理なんですよ。
    子供が夫について行ったのもなんだか不思議ですね。

    しかし、未成年にいい年した大人が何やってるんですか・・・
    精神病ませるほどの「つきあい」って?
    おお怖。

    それに、大家の孫でなければよかったっての?その考え方もどうなの?
    そういう気質だから、あなたは家族から愛想を尽かされたの。

    心を入れ替えて反省の人生を歩んでください。

    ともかくね、夫の、大家の気持ちを変化させる魔法はありません。

    せっかく大家が「退去だけで穏便に済ませようとしてくれている」の。
    会社にも言わないでよ?配慮してもらっているのわかんない?
    弁護士なんて立てたら、相手は今度こそ激高して真っ向対決になりますよ。
    状況的に確実に負けます。
    相手の要求に応じて退去して、夫とも離婚して生活を立て直してください。

    ユーザーID:9284294183

  • いったんウィークリーマンションなどに移りませんか?

    トピ主さんが何をしたのかは不明ですが、
    ●被害者であるA子さんが、現状ではマンションに戻ることができず、その理由はトピ主さんとBさんにある
    ●大家さん、A子さんにとっての「解決」とは、「A子さんがマンションに戻り、再び大学に通えるようになる」こと
    この2つがはっきりしている以上は、トピ主さんがいったん社宅を出なければ、解決につながらないかと思います。

    トピ主さんも「息を潜める生活」をただ続けていても、状況は変わりません。

    まず、ウィークリーマンションを借りるなどして、いったん今の部屋を離れられませんか?
    社宅の契約や離婚問題などはおいておいて、まずトピ主さんが別の部屋に移り、大学生のA子さんがより安心できる状況を作りましょう。

    トピ主さんが変わるところを見せれば、周囲の見方も変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2271648676

  • 具体的に教えて下さい

    18歳の女子大生に何を言って、どんなことをしたのですか?

    ユーザーID:2584901531

  • 解決策

    主さんのご希望通りではありませんが、

    主さんの出来る事は、大家さんに今一度お詫びし退去に応じる旨を伝え、早く新居を探される事だと思います。(それまでは居させて貰う事をお願いする、…今のお住まいに居られる様に大家さんに「お願い」出来る事は、それしかないと思います。)

    他の方もおっしゃられてますが、大家さんは心の広い方だと思います。

    主さんは、大家さんの孫でなかったらよかったのに…的な事をおっしゃいますが、
    大家さんの孫で無ければ、即、会社に連絡されてたでしょうし、
    訴えられもしたのではないでしょうか?

    悪気はなかった…では弁明出来ない事を認識され、
    誠意ある対応を、これからでもなさってみることが賢明だと思います。

    ユーザーID:2390228494

  • 恐ろしいオバサン!

    私もご主人のように考えると思います。未成年の方を相手に、精神を病んでしまうほどの事をするって想像ができませんが、お一人になってよく反省してみてはいかがですか。

    ユーザーID:4772634403

  • とにかくさっさと引っ越して・・・

    新学期からA子さんが無事に大学に戻れるように引っ越してください。
    せっかく大家さんがご主人のこと考慮してくださっているのにそのまま居座り続けると会社へ連絡せざるを得なくなります。

    ご自分の孫娘がされたこと思ったらトピ主さん家族に対して強行手段に出られてもおかしくないのになんて心の広い大家さんなんでしょう。
    心変わりされないうちにさっさと出ましょう。ご主人のためです。

    ユーザーID:9850534409

  • 一緒にいただけ…?

    レスを読んで、主様、どんなお気持ちでしょうか。

    私が気になるのは、行為そのもの以上に、「一緒にいただけ」という自己弁護です。

    事件が起きたら、一緒にいたら、同罪。小学生でも知ってますよね?止める事もしなかったのでしょう?

    他人がどんな生活を送ろうと、主様には関係なし。

    ユーザーID:9676779300

  • 覚悟を決めなよ

    人としてやってはいけない事がある。
    そして取り返しのつかない事もある。
    責任は自分で取るもの。

    いい大人ならそれ相応の責任の取り方がある。

    分かりますね?責任を取りましょう。
    あなたのいいような社会などないんですよ。
    そしてここで相談するしかない主さん。
    それこそが、あなたという人間性を表しているでしょう。
    自分の人間の程度が理解出来ましたか?

    そりゃあご主人も愛想がつきるでしょうね。

    ユーザーID:3461463470

  • 人間性

    12月に言われたのにまだマンションを出るつもりがないんですか?
    ご主人は会社で社宅を出る手続きをしているとおもいますよ。
    不法占拠で訴えられないといいですね。

    そしてなにより、、、
    A子、と呼び捨てのところにも反省の「は」の字もないですよね。

    >離婚をしなくて済む方法ありませんか?
    あなたの人間性を疑われてご主人とお子さんは出て行ったのです。
    あなたがどれだけひどいことをしたのか理解し、猛省し、自分を変えることができた時に「もう一度やり直そうか?」とご主人が言ってくれるかもしれません。

    ただ、ご主人が待てるとは思えさそうです。

    ユーザーID:1853566177

  • もしも…

    自分の子供が同じ目にあったらどう思いますか?
    我が子がトピ主さん達がやった事と全く同じ事をされノイローゼになったら。

    そしてそれをやった加害者が、旦那に離婚を迫られるのが嫌だからという理由で大家に許しを求めたら。

    傷つけられたお子さんの事はさておき、自分の今後ばかり心配していたら。

    普通の事だと思えますか?
    お子さんを傷つけ人生を狂わせた加害者に、どうしてほしいですか?

    自分の事ばかりでなく、迷惑掛けた相手への謝罪や反省の気持ちはないのですか?
    いい加減自分の犯した罪に気が付いたらどうですか?

    ユーザーID:5254996272

  • イジメるほど暇なら働けばよかったのに

    専業主婦という立場に胡坐をかいてるからこうなるんですよ。

    未成年をノイローゼにするほど、いじめるって、どういう神経してるの?
    そんなに暇なら、ボランティアとかパートとかすれば良かったのに。


    自分じゃ衣食住も満足に出来る稼ぎもないのに、夫の地位を自分が偉いみたいな感覚で態度に出す主婦っていますよね・・・

    で、その偉い夫が住んでるマンションに、若い子が住んでて悔しかったんですよね。
    呆れる。



    離婚は絶対にさけられません。頑張って働いて!

    ユーザーID:6710206660

  • 最悪な選択

    どうしようもないからって
    そのまま居座ってたら今度こそ法的手段を取られて
    旦那さんの会社に知れるんじゃないですかね。
    そんな事になったら、次は旦那さんにまで
    訴えられるんじゃないの?離婚調停で家庭裁判所に。

    まぁどう転んでもあなたがいいような結果は
    ないですよ。
    四面楚歌ってヤツですね。
    いい大人なんだから、いい加減にしましょう。

    ユーザーID:3461463470

  • 信じられんっ

    あなたおいくつですか?????

    いい大人がイジメ???

    よそ様のお嬢様になにしたの?

    このままだと訴えられるのでは???

    怖い人って身近にいるんですね。。。

    ユーザーID:8982689107

  • いったい、何をしたの?

    それが具体的に書かれていないので、なんとも返答のしようがありません。
    大家さんが無理なことを言ってるのか、その大学生がひ弱すぎるのか、トピ主がものすごく根性が悪いのか……。
    ご主人がそこまで怒ってしまうと言うことは、トピ主が相当なことをした(その場にいただけというのは言い訳にはなりません。悪い事なら止めるのが大人です)のだろうという想像は出来ますが、何をしたのか判らないと、お金で解決できるのか、謝れば済むのか、絶対に許して貰えそうもないのか判りません。
    そして、Bさんにはお咎めはないんですか?

    ユーザーID:9551966199

  • ご主人が出て行った社宅に住めるの?

    ご主人とお子さんは今どこにいるんでしょうか?
    どこにいるにしても、落ち着いたらそのうちご主人が会社に住所変更やらをするでしょうから、どのみち社宅は出て行くことになるのでは?
    出て行きたくない!って主さんが言ったって、ご主人が会社で手続きをしてしまったら、妻には何の権利もないでしょ。
    社宅に住む権利を持っているのはあくまでご主人なんですから、ご主人が放棄してしまえばそれまでのこと。

    あとね、大家さんは絶対に許してくれないと思いますよ。
    大事な孫娘さんを傷付けられたことはもちろんですけど、大家として主さんのような「タチの悪い住人」を追い出したいんですよ。
    またマンション住民とトラブル起こすかもしれないから。

    あんまりしつこくしない方がいいですよ。
    「何度もお願いしたが聞いてくれないので会社に言うことにした」なんてなってごらんなさい?
    せっかくの大出世もなくなって、ご主人左遷コースですよ。

    「離婚はしたくない」という言葉は、原因を作った方には言う権利はないんです。
    お子さんはご主人を選んだようですね。
    お子さんにも見放されちゃうってよっぽどですよ。

    ユーザーID:4979005618

  • もう諦めましょう

    何をしてきたのか解りませんが心身喪失になるほどのことをしたのは確かなんだから何ら言い訳は無理ですね

    1番肝心なこと
    貴女は人間性を疑われることをやったんですからご主人の心を引き戻すのは難しいと思われます

    共有財産を分与したら当座は暮らせるでしょうが一度弁護士に相談してみては?
    30分5000円が相場ですが無料でやってる市町村もあるそうです
    離婚はともかく親権になると法律専門家でないと無理ですし

    ユーザーID:6290480457

  • 自分の事ばかり

    留年もやむ無しと実家に戻った彼女の精神的ダメージを気にかけもせず、自分のした事の恐ろしさも気づいてない無神経さが最悪。
    父親と去って行った子供(何歳?)の心配もせず、『離婚したくない!』『大家さんが許してくれたら主人も考え直してくれるかな?』と、自分の生活を守ることばかり!まだ、許されると思ってるの?これ、訴訟問題ですよ?前の社宅でも相当だったんでしょうねー。妻が馬鹿だからって、旦那は家を出ません。
    心底ウンザリなんですよ。

    ユーザーID:7635174687

  • 良かったじゃないですか

    人間関係のトラブルで殺人事件だって起こるんです。
    そこまでの事になる前に止めてもらえたのですから、本当に良かったですよ。
    お孫さんも、休学ということなら、心が回復すればまた大学に戻れるかもしれない。
    今はお孫さんの回復を祈るしかありません。
    トピ主さんの過ちが許されるかどうかは、お孫さんの回復次第と思います。
    逆恨みするようなら、トピ主さんへの恐怖で、お孫さんのノイローゼは悪化してしまいます。
    とにかく回復を願ってあげてください。まずはそれしかないと思います。

    ユーザーID:6648523394

  • で、

    まだマンションに居座っているのですか?
    私ならとっくにことの次第を会社に報告して出て行ってもらいますが、優しい大家さんですね。
    その優しさにつけこむのはやめなさい。
    卑しいし、みっともないし、どあつかましいです。

    ユーザーID:6875531932

  • レスします

    トピ主さん、この期に及んでまだ呑気なので申し上げますが、相手が医師の診断書持って警察に被害届又は刑事告訴をした場合逮捕だって充分有り得る状況ですよ。
    旦那さんに離婚されそうとか、社宅を追い出されたら困るとかのレベルではないんです。
    暴行傷害の加害者だという認識を持って下さい。

    貴女が本当に猛省しているのなら
    相手にした事を隠さず書かなくてはダメです。
    それによって謝罪の仕方(謝罪のレベル?)や慰謝料や治療費の額も代わってきます。

    正直にやってしまった事を箇条書きにして下さい。
    イジメを行った期間と頻度も重要です。1回や2回のイジメでは精神を病んだりしませんから。
    それを教えてくれなければ小町の皆さんだってアドバイスなんか出来ませんよ。

    ユーザーID:2595289635

  • 反省すれば離婚を回避できるかも

    反省し、償いをする姿勢を見せれば、離婚は回避してくれるかもしれません。

    心から反省しているならば、今まで通りなんてのを求めるはずはありません。
    罪を償おうと思うのなら、被害者の事を最優先に考えるはずです。

    今のところ、トピ主さんにそういった態度が一切みられないのが問題です。

    「社宅を出たくない」って最悪です。何も反省してません。
    悪い事をしたと反省してるなら、被害者の要求は素直に受け入れなさい。

    夫と子供も、被害者ですよ。
    なのに、加害者であるトピ主の我儘で、夫の仕事にまで影響を及ぼすつもりですか?
    夫の仕事に影響が出れば、子供にだって迷惑がかかります。

    離婚をしたくないのなら、A子・大家・夫の意見は素直に聞きなさい。
    社宅を出る事で、金銭の負担が増えるのなら、それはトピ主がパートでもなんでもして穴埋めしなさい。
    それくらいやって、やっと、離婚まで猶予がもらえる程度です。
    その猶予の間に、反省した所を見てもらうしかない。

    ユーザーID:7437220309

  • とりあえず…

    その借り上げ社宅はとにかく早急に出た方がいいですよ。
    先々の事を予測できないトピ主さんのために、丁寧に説明すると…

    このまま居続ける

    しびれを切らした大家さん、ご主人の会社に報告又は社宅契約解除

    今回の件を会社が知ることとなる

    ご主人が降格になって給料ダウン

    ご主人のトピ主に対する心象が更に悪くなって、余計に離婚に有利になる。

    また、契約解除された場合は他の社宅住人が引越しせざるを得なくなるので、原因であるトピ主に引越代等の請求が来ると思います。
    今しがみついている安い家賃によって浮いたお金も、あっという間に無くなりますよ。
    ご実家でもどこでもいいので、早急に今の家は出てください。

    ユーザーID:0088911517

  • 相手がオーナーの親族で良かった!

    トピ主さん、相手がオーナーの孫だったのが不運と思っているようですが、逆ですよ。オーナーの親族だから良かったのです。

    これが一般の入居者だったら、苦情を言われたオーナーはご主人の会社に報告せざるを得ないし、相手の親が会社にも乗り込んでくるかもしれない。さらには訴訟を起こされる可能性も。

    入居者が身内だからこそ、即退去で不問にするという大変、寛大な対応をしてくれたのです。

    オーナーさんに感謝して、まずは退去しましょう。

    ユーザーID:1899680794

  • それでも「救いの道」がある

    今のように、トピ主が自らした行為を過ちだとは認めず、恥じることもなければ、事態は悪化の一途をたどるだけです。言い方を変えれば、無間地獄へ堕ちていくだけです。反省が無ければ人生は好転しません。

    もしもですが、トピ主に救いの道があるとするならば、先ずは無自覚にしてしまった自分の過ち、つまり自分が犯した「罪」を正しく受け止め、そのことを自らが恥じることでしょう。そしてその次には、その罪に応じた「罰」を受けることでしょう。

    「罰」を受けるからこそ、その後の人生が好転していく道が開かれていくというものです。とにもかくにも、ご自身の「罪」の自覚を促したいものです。全てはそれから後のことです。

    ユーザーID:2178111867

  • 離婚回避の望みはまだあるが

    社宅に住み続けるのは不可能です。

    ご主人とお子さんが退去済みなのに、トピ主さんだけが居座り続けたら、手続き上、会社に知られないわけがない。
    ご主人は転居を会社に申し出て、新しい住居からの交通費や住居手当などの申請をするはずです。
    社員であるご主人がよそへ引っ越しているのに、妻であるトピ主さんだけが社宅に残ると、不審がられる上、不法占拠になります。

    つまり、社宅に居残れば確実に会社でのご主人の立場を悪くします。
    そして法的に退去を命じられます。
    問題が大きくなるだけで、何一つメリットがない。

    離婚回避したければ、ご主人にこれ以上被害を及ぼさないこと。
    すなわち、社宅からすぐに引っ越すことです。
    引越し先は自分で探す。
    ウィークリーマンション借りるなり、実家を頼るなり、ご主人に泣きついて転居先に入れてもらうなり、実現可能な方法を自分で考えてください。

    被害を最小限に食い止めて、人として良識のある行動を取れば、話し合いで離婚を回避できるかもしれません。
    社宅に長々と居座っていたら、その望みも絶たれますけどね。

    ユーザーID:3614680975

  • 想像力の欠如

    確信犯で人を傷付けたのですから、どうにもならないと思います。
    どうにもならないというより、どうにかなってはいけないとさえ思います。
    貴方のようなタイプは「喉元過ぎれば」でまた同じことをするタイプです。

    しかもご自身はBのそばにいただけで何もしていないという感覚。
    自省もなく、話しになりません。
    ダイレクトに相手に言う人よりも近くで立って睨みを利かせる方が受け取り方に
    よっては相手に恐怖を与えるものです。

    確信犯で人を傷付ける人の共通項は「想像力がない」ということ。
    想像力というのは「自分が同じことをされたらどう思うか」を考えることです。
    それが欠如しているから「新入りの心得」などと愚劣なことに終始するのです。
    しかも「大家の子」と分かっていたら何もしなかったわけです。
    相手によって身の処し方を変えるのは人として最低です。

    考えてみて下さい。
    ご自身が新しい環境に入って間もない時に周囲からグダグダ言われたり、執拗に
    嫌がらせじみたことをされたらどんな気持ちになるかを。
    それが「想像力」です。

    まずは社宅を出て自活する。
    それだけです。

    ユーザーID:2462564937

  • 2回目ですが

    とにかくあなたが未成年の女性に何をしたのか、詳しく教えて下さい。

    そうしないとアドバイスも出来ないですよ。

    どの程度のいじめだったのか、まぁ、ノイローゼになるくらいですから、相当ひどい事したのでしょうね。

    可哀想に、何も悪い事していない、ただ普通に生活していただけなのに…

    それなのにあなたは、ただ離婚は絶対したくないとか、自分の事ばかり。

    自分のした事は、必ず自分に返ってくるんです。

    とにかく早急にそこを、出てください。これ以上大家さんに迷惑をかけてはいけません。そんな、はした金など持っていかなくてもいいです!

    ユーザーID:8156068677

  • 現実を受け入れよ

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです

    大家の孫だと知っていたら、いじめなかった?仕送りされた娘さんだったら、いじめてもいいの?
    何て理論、何という低レベル。ご主人の「付き合っていられない」ってのがまともです。

    共犯じゃないって、なんだそれ。

    >確かに。
    文中に、片棒を担いだのを安に認めてる形跡がありますよ。


    実際やったのは・・・って何をしたの?
    これだけ事態が最悪なのです。
    あなたの希望に沿うような措置はないでしょうね。

    人を恨めば穴二つ。本当にそうだね。
    どうしようもないですね、ハイ。
    ただ、相手には誠心誠意あやまることです。
    ただ、お金なんかじゃないんだけどね。

    10代の若い子の門出を他人のおばさんが潰してどうするのよ。
    その子は、今後「近所づきあい」におびえたり、トラウマになるのです。
    この離婚を受けて、一人で出直すしか責任、取りようがないね。

    ユーザーID:2883317473

  • 仕方ないじゃないですか

    18歳の娘さんをノイローゼにして、大学を休学させたんですよ。
    若い人の人生を狂わせたんだから、その張本人として罰は受けなきゃ。

    離婚したくないとか、家賃が安いから出て行きたくないとか、もう今更遅いです。
    夫と子供は出て行き、大家さんからは退去命令が出たんですから。

    大家さんは、あなたとBさんを訴える事だって出来るのに、最大限に配慮してもらってるじゃないですか。
    社宅で問題を起こして、ご主人に肩身の狭い思いをさせ、他人様の娘さんを虐めてノイローゼにさせた母親を持つ子供の気持ちも考えたら?
    あなたに離婚したくないなんて言える資格はありません。

    ご主人は社宅を出た報告はされてるでしょうから、あなたもジタバタしないで、自分の身の振り方を早く決めないと。もう元には戻れないのは決まったのだから。

    ユーザーID:2775742430

  • 自業自得さっさと出ていけば。

    社宅でもめることの怖さをあなたは知らないんですね。
    もうやってしまったんだし、自分の不始末は自分で決着つけましょうよ。
    相手が出て行ってくれればいいと最低限で済ませてくれるんですから、
    相手の意見を受け入れたほうがあなたのためですよ。
    いじめに加担し、大家さんを怒らせ、ご主人も出て行ったのに一人で社宅にねばるトピ様を社宅の皆さんは知っていますよ。
    知られていないと思うのはあなただけな気がします。
    さっさと実家に帰るなり、アパートを借りるなり行動に移されたほうが今後のあなたのためです。

    ユーザーID:4223561963

  • トピ主はハメられている

    仮に大家さんの孫に失礼なことを言っことが事実だとしても、おかしなことがたくさんありますね。
    1つには、大家さんが賃貸人(社宅の利用者)よりも孫娘を優先すること。一人暮らしなら近隣トラブルも想定なければならないでしょうし、留年との因果関係が証明できない。

    そして、お孫さんは帰省している、休学しているのだから現在は心情的には別として「実害」は起きていない。

    大家さんがトピ主さんを「自己都合」で追い出した後そのあと、その部屋の社宅契約を解除して、あらたに高い賃料など貸主に有利な条件で他の人に貸すつもりがあるのかもしれません。

    また、旦那さんが離婚騒動をおこすまで会社との関係に過剰に神経質になっているのを知って「貴方達の立場に影響が出るかもしれないから」親切を装いつつ弱点を突いていますね。
    そして、大家なのでBさんが退去予定があるのを知っていて、トピ主を孤立させているのでは?

    ユーザーID:6437637589

  • 出ましょう。

    馬鹿なことをしたものだ、というこを今更言っても取り返しつかないので、
    これからのことを考えましょう。

    まず、マンションは出ましょう。そのマンションは持ち主が大家さんで、
    借主は会社です。賃料が安いのではなくて、賃料は会社が満額払っていて、
    その一部を負担しているのです。安い賃料であなたが大家さんから借りてるのではない。

    大家さんのご厚意で、社には報告せず自主転居で…とおっしゃってくれて
    いるうちに出ないと、お孫さんへの迷惑行為も含めて訴訟になるかもしれません。
    社員が大家や住民とトラブルを起こしたとなると、社も無視できません。

    ご主人は、ちゃんとわかってさっさと退去したのです。会社にも迷惑をかけるし、
    ご自身の会社での進退にも影響がある。

    もう、そのマンションで家族もとどおりに暮らすことはできないのです。

    ご主人には手切れ金代わりに、アパートを借りる際の礼金敷金保証人をお願いしてください。
    離婚となれば、財産分与も多少はあるでしょう。

    つつましく暮らし、必死でパートなどをして頑張る姿を見せれば、ご主人はあなたの
    謝罪を受け入れてくれる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:5222388678

  • アドバイスを求めているとのことなので

    ご自身のしてきた事を悔い改めて下さい。
    そしてせいぜい家族や周囲の人に迷惑のかからない様
    細々と生きて下さい。

    ユーザーID:8318292294

  • 最低ですね

    よけいなお世話ですよ…いったいどんなことをしたんですか? 鬱になるほど追い込むなんて、訴えられても仕方ないですよ。
    あなたはそんなに偉いんですか? 旦那さんが出世していい気にならないで下さい。幸せな生活は、旦那さんのおかげなんですからね?

    ユーザーID:5995924853

  • 早く出て行ってください。

    今はあなたが素直に出て行けば穏便にすませてくれるのにいつまでも居座って大家さんが怒ってご主人の会社との賃貸契約をすべて解除したらどうする気でしょうか。
    そのマンションに住んでいる他の社員の方や家族が出て行く事になるのですよ。あなたのせいで会社は新たに他の社員の方達の借上社宅を探し、引越代や転居先の敷金礼金も支払う事になるのですよ。大損害ですよ。わかってますか。

    ユーザーID:6034549355

  • 大家さん、いい方ですね・・。

    大家さん、いい方ですね。今のうちにとりあえず、出て行った方がいいと思います。


    お詫びのお金も受け取ってもらえないほど、お怒りだということを理解しましょうよ。


    離婚回避する方法は分かりませんが、離婚理由になり得るのかまずは弁護士さんに相談するしかない気もします。


    くれぐれも大家さん相手に戦わないことです。会社に言わずにすましてくれていることに感謝してください。


    日頃、温厚な方でも・・腹に据えかねるようなことが起きた時、厳しい処置をされるかもしれません。会社に話されたら、旦那さんの処遇にも関わる一大事だと思いますし、100%離婚、引っ越ししか道がなくなりますよ。

    早めに社宅を引き払うことが先決です。あとは旦那さんと話し合うしかない気がします。許してくれるかは、分かりませんが・・。


    どのみち強制退去になれば、家を出るしかありませんから、穏便にすませてもらっている間に家をでましょうよ。


    お詫びのお金を持っていけるんだから、いくらかは手持ちがあるんですよね?
    実家があるなら、帰らせてもらえませんか?

    ユーザーID:5757542931

  • 社会に出る前の一時と、専業の一時は価値が違う。

    これからの生涯がかかっている大事な時期の学生さんを
    暇な主婦が台無しにしてるんですよ。

    どれほどのことか想像してみてくださいな。

    ユーザーID:4793782068

  • 家賃はどうしてるの?

    収入無しの専業主婦でしょ?
    どうやって家賃払ってるの?
    ご主人の給料から天引きなの?

    あと、居座るなら社宅の契約書読んでおいた方が良いですよ。
    主様の場合ご主人が”居る”からそこに住めるんですけど、離婚や別居となったら”速やかに退去”するしかありません。

    それと…、大矢さんへ包んだ金額に関してですけど…数万でしょうけど、かえって怒りを買いましたね。
    1年分の(娘さんの部屋)家賃、1年分の学費、治療費、慰謝料…、最低でも3ケタ万円です。

    でも…、大矢さんからの退去依頼から3か月近く居座ってるのですよね。
    既に大家さんは行動を起こしている可能性が有ります。
    近々、裁判所なり会社から”退去命令”と似たような書類が届く可能性が有ります。

    大家さんが穏便に済まそうとしているウチに退去した方が良いです。
    息を潜めていても無駄です。
    社宅だし、会社を辞めて無ければ会社であっという間に噂になりますから。
    恐らく主様が虐めていた事実も伝わってると思いますよ。

    離婚したくないのなら1日も早く退去する事です。

    ユーザーID:4100653858

  • 貴女が愛想をつかされただけで、A子はきっかけ

    だって凄いよ?レベルが
    根性悪いわ、無責任だわ、頭悪いわ、って言われても、何の事だかわかんないんですよね。
    気の毒と言う他無い。
    万が一、子供が貴女についてくれたら、魂をかけて、大事にして感謝すべきですね。
    まぁ、どの村にも一人くらいはいる、根性悪い人間のひとり、ではあるので、
    そんな事くらいでノイローゼとかなってる女子大生も、貧弱っちゃ貧弱かもしれませんが。
    その子ただのきっかけでぶっちゃけ関係ないと思うよ。
    旦那は貴女自身が嫌でしょうがないんだよ。夫婦の問題。

    夫の為に、やるべき事を一生懸命して働くのが、一番可能性開けるかな?

    でもそれが何かもわからなそう・・

    ユーザーID:2507904051

  • 誠意を見せるなら、A子さんに謝罪の手紙を書いてみたら。

    >「もう愛想が尽きた」
    以前から、貴女の言動に困っていたということでしょう。
    他にも反省すべき点があるのではありませんか?

    >大家さんに許してもらえれば主人も考え直すかな。.お金をプラスアルファ包み誠意を持って

    貴女の誠意はお金なんですか?
    物品を傷つけた場合は金銭でしょう。
    でも、今回傷ついたのは、A子さんの心です。
    心はお金では買えません。

    Å子さんに謝罪の手紙を書き、大家さんに託してみられたらいかがでしょう
    その手紙に心がこもっていたら、あるいは・・・

    ところで、Å子と呼び捨てなんですか?
    Bには「さん」をつけるのに、A子は呼び捨て?

    その点からも、貴女の真意が透けて見えます。
    貴女に、誠意のこもった謝罪文は書けないでしょうね。

    ユーザーID:4724889269

  • そこからA子へのイジメが始まりました

    いい歳した大人が酷い話ですね。
    知らなかったとか全然理由になりませんから。
    じゃあ大家さんの孫じゃなかったらイジメてもよかった訳?
    当然ですが見ていただけでも同罪なんですよ。
    でもBさん、ご主人とお子さんは大家さんの言う通り出て行かれたのですから、
    問題は出て行かないあなただけですよね。
    妻としても母親としても人としても最低で本当に呆れました。
    これから未来のあるA子さんの人生を滅茶苦茶にしたんですよ。
    あなたの離婚なんて大した事ないでしょう。
    自業自得なんですから!
    苦労知らずでいい気になっていたのはあなた。
    結局自分の保身ばかりじゃないですか!
    大家さんは立場を考えて直接話に来たのですから、
    言い訳せずさっさと出ていきなさい。

    マンションで総会とかありませんか?
    そこで議題にあがらないうちに、会社に申し入れないうちに、
    早く出て行った方がいいと思いますけどね。
    あなたの立場なんてどうでもいいのです。
    フォロー出来ないレベルの話なんですから。

    離婚したくない理由は、働きたくないから?
    楽してるからそんな思考回路になるんですよ。
    誠意なんてこれっぽっちも感じませんよ!

    ユーザーID:5282304883

  • まずは反省。。話はそれからだ。

    他人を病ませておいて、保身ばかり考えているから、周りから人が離れて行くんですよ。
    被害者の立場になって考えてみれば、婚姻関係を続けたいとか社宅から出たくないなんて言えないと思うんだけどなぁ。
    それとも訴えられないとわからない?
    やられたらやり返す、が流行りましたけど、今度はあなたがやり返される番だということです。倍返し程度で済むかなぁ。

    ユーザーID:2790250039

  • 醜い姑根性出すからですよ。

    大家さんの孫だから?そうじゃなかったら今も虐めてたのですね。

    離婚切り出すくらいだもの、ご主人も呆れるくらいかなり酷いことしたのでしょうね。
    今回だけなのかなぁ?もう無理だ、もう愛想が尽きた・・・「もう」って頭に付くくらいだから、以前からそういう要素があったのではないですか?A子って全くの他人を呼び捨てしている時点ですでにね・・・。

    まさに自業自得でしょう。

    ユーザーID:1596943560

  • 借り上げ社宅

    会社が借り上げているのなら、そこは余計に周りへ気遣いしないと。
    あなたの非常識ぶりが会社の評判につながっちゃいますよ。

    もう遅いか。

    近所付き合いの心得とか言って
    ・宅配が届くたびに「何が届いたの?」から始まる詮索・お裾分けという名の集り・強奪行為
    年頃の女性のたしなみとか言って
    ・帰宅時間や在宅中の行動監視・交友関係の詮索・噂話で根も葉もないこと言いまくり
    独り暮らしだと退屈でしょ?とか言って
    ・部屋の上がり込み物色、接待強要
    若いんだからとか言って
    ・雑用の強制
    近所なんだからお互い様とか言って
    ・車を出させ、運転させ、荷物運搬をさせる

    こんなとこ?
    もし、一つでも当たっていたらこう言うわ。
    「やっすいドラマの嫌味なばあさんだね、あなた」

    ユーザーID:9865497869

  • 借り上げ社宅契約抹消

    主さん、呆れるほどおバカさんですね。

    降格覚悟で、すでにご主人借り上げ社宅の撤回を申し出てんじゃないの?
    だって、奥さんであるあなたがとんでもないことしでかしたんですもの。

    対外的にはご主人はあなたのしでかした責任を全てひっかぶってるってことまだわかってないの?

    今更どれだけ謝罪しようが後悔しようが、あなたは一人の人生を壊したんですよ。
    大家さんのお孫さんが留年した。それって大きな罪を犯してます。
    お孫さんは留年すると就職するとき不利な事、就職しなくても今彼女がノイローゼになるほど追いつめったってこと。お孫さんがこのまま心神喪失に拍車がかかり自死するような事があったらあなたどう責任とるんですか?

    何より、きちんとした理由で大家さんから退去の要請をうけてるのですから
    即効出ていく事です。

    ひょっしたら、ご主人から借り上げ社宅抹消を会社に申しで個人契約に変更してたら、新たに敷金礼金賃貸料が発生する可能性大です。


    何という非情な人なんでしょう。


    即効社宅を出ていきなさい

    ユーザーID:3720883939

  • トピ主です

    離婚はしたくありません。
    とりあえず離婚届は破り捨てました。
    実家には相談できません。
    話し合いをしてくれない主人には手紙を書きます。
    なんて書けば分りません。
    どう書けばいいでしょうか?
    お願いします。教えて下さい。

    A子との事については割愛させて下さい。

    ユーザーID:5655615788

  • Bに嵌められたんだ

    Bの引っ越し先わかりますか?そこにせめて内容証明書でも送れば。
    やり方は、「法テラス」に電話相談して聞いてみてください。

    これまでの経緯と、大家さんの孫娘相手にトピ主さんはBが主にやったという出来事を全部思い出せるだけ思い出して書いてみてください。

    ジャッジはとりあえずレスを読んでくれる皆さんがさまざま回答をしてくれるでしょうから、そこから、この先どうするのかを考えましょう。

    ユーザーID:2023239765

  • 多分

    離婚理由ってそれだけじゃないのでしょうね。

    大学生いじめてる場合じゃなかったんじゃ。

    ユーザーID:8180840393

  • トピ主さん、残ってるの?

    そのままそこにいたら、大家さんが会社に報告してしまうのではありませんか?
    そうしたら、ご主人の立場に影響が出て、ますます離婚回避なんて出来ないと思うのですが……。

    とりあえず、家財一式撤収させてレンタル倉庫にでも預けるなりして、一度ご実家に帰られてはどうでしょうか。
    そのマンションに居続けても、元の生活は出来ないのですから。

    ユーザーID:3230806340

  • 離婚は回避できないと思う。

    まずトピの文章、
    ノイローゼになるまで追い詰めておいて
    「A子」って呼び捨て?
    実際にやったのは「B子さん」ってさん付け?
    そんな言い方にトピ主の性格が出てるのよ、
    自分の保身ばかりでA子さんに対して
    反省してるとは思えないし
    B子さんと一緒に居たのなら同罪でしょ?
    はぁ・・何様なの?

    A子さんと同年代の娘いるけど
    我が子がそんな目にあったら
    ただじゃおかないなぁ。

    旦那さんの「もう無理」って言葉と
    お子さんも出て行ったことで
    修復は無理、マンションを出て
    離婚するしかないと思う。

    ユーザーID:0189993208

  • ご主人が出て行ったタイミングが…

    「出て言ってくれ」って言われてからのタイミングが素早いですね。
    2カ月居座った結果、大家さんが会社へ何等かのアクションを起こしたのかもしれません。

    また、イジメてA子さんを追い出した事実も既に社内に広まってたのでしょう。

    あとね…大家さん(祖父様)が乗り込んでくるなんて相当なコトです。
    恐らく、罹患の原因たる証拠を押さえていると思います。
    だからご主人は”18歳の子供に何を〜…”って激怒したのでしょう。

    でも…、主様の理屈ってめちゃくちゃですよね。
    親からの仕送りで贅沢…なんでわかるの?

    貴方だって旦那さんのおかげで贅沢三昧だったじゃない。

    まぁ、諦めて就職活動しましょうね。
    ご主人が会社へ”社宅を出ました”って言ったら”正規の家賃”を請求されますよ。
    社宅だと分かりませんが、一般的に家賃を3か月滞納したら”契約解除”となり、滞納分のほかに損賠賠償を取られますよ。

    あ、そうそう、高級マンションを丸ごと所有している資産家のお孫さんだったら”入学祝”で車なんて当たり前ですよ。

    とにかく一刻も早く退去する事です。

    ユーザーID:5188628097

  • 言い訳はもういいよ

    あのさ、自分の事ばかりでA子さんへの謝罪の気持ちはないの?
    とんでもない事しちゃったんですよ!!!
    危機感がまるで感じられない。
    最低だね。

    ユーザーID:5282304883

  • 相当暇だから

    物音がする度、ドアから顔出したよね。
    彼女の行動パターンを把握し、『昨夜は帰りが遅かった』とBに報告。
    マンションの入口で待ち伏せたり、車が向かう方向確認したり?ストーカー紛いの監視したでしょうね。服装チェックも忘れない。
    出かけて帰ってきても、まだ居る!!パターン。買い物袋もチェックして、インスタントがあれば『自炊しなさい!』高級食材があれば『学生の分際で!』ってネチネチ。どっか遊びに行ったら『土産の一つもないのかしら〜?』言ったよね?
    どう?‘暇で嫌味な近所のオバサン,ってこんな感じ って経験談だけど、18の子供をノイローゼに追い込む、これ以上恐ろしいしたなら、是非聞かせてよ。

    ユーザーID:7635174687

  • さぐりを入れるべきでしたね

    世間知らずのお嬢さんをみると、庶民育ちは妬みますよね。
    今更言っても遅いですが、さぐりを入れるべきでしたね。
    マンション内で会ったら、印象良く挨拶して人のいいおばちゃんを装ってどういう人か見極めておけばよかったですね。
    大家さんの孫とわかって、それこそもっと愛嬌良くしたら、内助の功として活躍できたかもしれないのに、、。

    恐い恐い。
    私も自分の狭い考えで人を判断してしまう性格なので、参考になりました。

    さて本題どうしたらいいのか?
    私も旦那さんの立場で考えてみます。
    仕事を頑張って大出世してる傍、妻は小娘をいびった挙句に住み心地のいいマンションを出ないといけなくなった。
    大怒り御尤もです。これから先も何か足を引っ張りそうで、一緒にやっていく自信はなくなりますね。
    多いに反省して、尽くしてくれるパターンの人もいるかもしれませんが、トピ主さんの人間性に心底飽きれたのでしょう。

    どうしたらいいのでしょうか?
    覆水盆に返らず 旦那さんの要求を受け入れて下さい。
    離婚して、ご実家に帰られて働くしかありません。
    ただ、男手一つでお子さんを育てるのも大変なので、何年か後に復縁があるかも。

    ユーザーID:4606236629

  • いくらたかったの?

    「お金をプラスアルファ包み」の意味するところは、トピ主が学生のA子さんにたかったか、財産に損害を与えた、あるいはその両方をやったということなのでしょう。
    「親からの仕送りで贅沢な生活をしてると思っていた」と書いているところからわかります。

    A子さん本人に損害賠償と慰謝料を払わなければ何も意味はないと思います。

    ユーザーID:6165274770

  • 小学生か!

    嫌がらせしてる人の側に黙って立ってたら、あなたも意地悪な人のお仲間なんですよ。
    言ってることもやってることも小学生レベルです。呆れます。

    社宅は出るしかありません。謝ったくらいでは取り返しがつかない事態になってしまったんですから。

    ご主人とのことは…どうでしょうね?
    お子さんは黙ってご主人についていったんですよね?それが答えのような気もします。

    ユーザーID:6807295278

  • まずはマンションを出ましょう

    マンションに住める事は百に一つもありません。
    これ以上粘ると、夫と大家さんの心証がもっと悪くなります。
    客観的に今出来うるベストな対応は、マンションを出る事です。
    離婚云々は、旦那様の気持ちが落ち着くのに賭けるしかありません。
    マンションに居座り続ける事は、離婚に繋がる可能性高くなります!

    ユーザーID:6732101549

  • 自業自得

    ご主人はこの一件以外にもあなたの人間性に
    思うことは沢山あったんだと思う。

    大家の孫だと知らなかった。私はみてただけって・・・。
    自分が悪かったなんて微塵も思ってないのは問題ですよ。

    「離婚しないためには」なんて自分のことばっかり考えないで
    迷惑をかけた大家一家、夫や子どもに最善となる行動を考えましょう。
    考えてもわからないときは、相手が希望しているとおりのことをしましょう。

    ユーザーID:8741876697

  • あなたが何をしたのですか?

     やったのはBさんかもしれませんが、トピ主さんもなんらかの言動があったから向こうは怒っているのですよね。

     そこがわかりませんので、もつれた糸をほどく術がありません。

     ご主人がそこまで怒っているのは、それだけのことをしたのでは?

    ユーザーID:2265102772

  • 早くマンションを出た方が良いですよ。

    主様とB子さんにピンポイントで大家さんが退去以来に来たのでしょ。
    恐らく、レコーダーやビデオ等で主様達の行動(イジメ)の証拠を押さえてると思います。
    更に日記等で”○月×日、今日も△△された”なんて言うのがあれば、裁判で巻けますよ。

    大家さんもそこまで大げさにしたくないから”退去してほしい”って言ってるんです。

    これ以上居座ると、
    主様はお孫さんに関するイジメの慰謝料と留年になった学費の請求。
    ご主人はそれに伴って左遷かクビです。

    あ、そうそう、離婚になって親権がご主人になった場合主様には養育費の支払い義務が発生しますからね。

    まぁ、トラの威を借る何とやら…でしょうけど、一度社会に出てみる事です。
    って言うか、社会に出ないと養育費や生活費が無くなりますよ。

    この期に及んでご主人に”経済DVだ”とか寝言言わないようにね。

    ユーザーID:2086111820

  • お金も受け取ってもらえないなら無理だ

    だいたい今でも 自分の立場と住居を維持したいだけで反省がないもの。

    ご主人も出た後、社宅価格は維持できません。
    ご主人の会社の総務に手間をかける前に とっとと出ましょう。
    だって 賃貸契約の借り主がいないんだから。

    優しい大家さんじゃないですか?
    堪えてもらっているうちに、出ましょう。

    逆転は 家を出て 生計を一人で立て直すこと。
    そこにしかチャンスがないです。

    でも反省はないからほぼ無理かも。

    ユーザーID:6269408911

  • 何をしたのか判らないことには・・・・・

    たとえば、その女性に
    「このマンションはワンフロア1部屋ずつ以外は全部借り上げ社宅に
    なっていて全員顔見知りだから、同じフロアは全部の部屋に挨拶だけでも
    しておいたほうがいいわよ」
    と注意しただけとすれば、多少言い方がきつかったとしても、まあぎりぎり
    許容範囲内でしょう。でも、そんなことで休学なんかしますか。
    挨拶を無視し続けたとかだと少し悪質な感じですが、それでも大家さん側が
    過剰反応といえるでしょう。ただ、大家というのは法的に意外と立場が弱い
    もので、それぐらいでここまで強硬に出ることはないと思います。
    よほどのことをしたとしか思えません。
    まずはそこをはっきり書いてもらわないと。

    ユーザーID:6498833718

  • ご主人が常識のある人で良かった

    お子さんの真っ当な成長のために、ご主人がまともな人で本当に良かったです。
    子どもまでいる大人がイジメをするって、どうかしています。
    頭カラッポのまま結婚して、頭カラッポのまま出産して、暇を持て余して嫉妬してイジメする…ってところですよね。
    どんな最低の人間でも結婚・出産できるという生きた見本ですね。
    こういう人がいるから、「専業主婦は社会のお荷物」だなんて言われるんですよ。

    謝罪なんてしないで良いです。
    自己の利益のために何度も謝罪に行っている。この事自体がすでにストーカー並みの嫌がらせです。
    謝罪なんて止めて、とっとと出て行って下さい。
    トピ主さんの常識力は、善悪を教わっていない幼児レベルのようなので、社会にでてそれを更正する必要があるのだから、ちょうど良い機会じゃないですか。

    ユーザーID:2934944340

  • 離婚回避は無理

    18歳の学生をいい年して子供もいる大人が二人がかりで追い詰める

    これだけで、離婚を決意するに十分です。
    だって、人間性が地面にのめり込んで反対側へ貫通しちゃいそうなくらい酷いんですもの。

    ありえないです。
    人としてやっちゃいけないことをあっさりやって、罪悪感を覚えるどころか反省すらしてない。

    そんな人と一緒になんて暮らせないでしょ。
    ましてや子供なんて任せられない。

    諦めて、慰謝料とか言い出される前にさっさと離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7344047153

  • 事実は小説より奇なり

    全くこんなことってあるのですか?
    主婦二人であの子角部屋で生意気ね、挨拶にも来ないしですか。
    それで具体的にどんな教育だか指導をしたのか聞きたいものです。
    そして若い娘さんをうつにしたけれど、ふつうはここで終わり。
    オバサンがのさばるというパターンですよね。それが大家さんの
    孫。人生って分からないものですね。あなたのご主人は怒り狂って
    お子様と出て行った。B子は夫とマンションを買って出て行った。
    やあ、不公平ですね。きっと傷つかず貴女の事を運が悪いくらいに
    思っているでしょう。そう、最悪の事態ですね。でも、それを
    招いたのはあなた。これから一人或いはお子さんと暮らしていける
    ように頑張って下さい。男としてはあなたのご主人の方が見どころが
    あるようですけど、取り返しはつきませんね。

    ユーザーID:4518190485

  • 覆水盆に返らず。。。

    A子さんの事はきっかけに過ぎず、
    すでにご主人は、離婚を考えていらっしゃったのですね。

    残念ですが、もう、家族が戻ることは無いと思われます。


    A子さんの祖父が大人しくされているのが、
    不幸中の幸いです。

    速やかに退去し、第2の人生を歩かれてください。

    ユーザーID:5796792750

  • そのまま居座り続けると、100パーセント離婚は免れない。

    本当に離婚してもらいたくなければ態度に示さなければ意味がない。
    まずはマンションをすぐに退去すること。荷物もどうにかすること。
    ダンナはあなたの行動を逐一見ている。
    その次にすることは、子供に会いにいくこと。
    子供が小学生位なら、自分が間違ったことをしたのでお父さんが怒っていること。自分のせいであること。子が許してくれるならまたみんなで暮らしたいことを話すこと。等を話す。
    子供次第で、離婚を考え直してもらえることもあるかもしれない。
    マンションはもう無理。自業自得。


    しかしこの期に及んで他罰的ですね。
    そのうち、大家の孫と知っていたらしなかったのに、、ちゃんと説明しなかったAさんが(大家さんが)悪い!私は被害者だ!とか逆ギレしそうです。

    ユーザーID:7689268158

  • 階級意識の犠牲者

    新入りにはあれこれと教えなきゃと思い、大家の孫とわかると、「知らなかったんです」と、あたかも、「親からの仕送りで贅沢な生活している娘」なら世間を教えこんで当然という考え方。

    主も犠牲者ですね。相手は、仕送りどころか建物そのものを持っている階層なんだから小金なんかなんの意味もないのに。

    早くそこを出ましょう。ちっちゃい序列を考えなくても良いところで暮らしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:4747869982

  • そもそも弁護士に依頼って

    誰に対して?
    旦那?
    Aさん?
    残念ながらAさん、証拠しっかり握ってるよ。
    あなた方のやってきたことって立派な刑事罰対象の「傷害罪」です。
    分かりますか?
    Aさんはいつでも警察に被害届を出せるんですよ。
    それを示談してくれてるのにあなたはをそれを蹴ろうとしている。

    ユーザーID:3811444427

  • ゼロからやり直しましょう

    トピ主さんの年齢ですもの。自業自得って言葉はご存知な筈ですよね。
    まさに自業自得なんです今回の件は。


    こちらの話で恐縮ですが、私は若い頃、バイト先の先輩女性から陰湿ないじめを受けた経験があるので。
    このトピを読んで、お嬢さんがおばさんにイビられたと聞いてね、A子さんに自分を重ねるのはおこがましいんですけど
    それでも同情を禁じえませんでした。(バイト先と社宅での出来事じゃスケールからして違ってますが・・・)

    A子さん、毎日怯えて泣いて過ごしてたでしょうね。ちなみに私は10年経った今でもいじめを受けた時の心の傷が癒えません。


    トピ主さん。加害者の立場でありながら、わが身可愛さに突っ走るのって如何な物でしょう?

    いじめた原因はただの僻みでしたー!なんて浅ましい人間性でありつつ、分別すらつかない幼稚園児並みの思考でいたから
    今になってバチが当たったと思えませんか?ご主人から愛想尽かされてもなるべくしてなった事とは思えませんか?
    社宅やご主人にしがみつくよりも、反省して心を入れ替えて人生やり直すぐらいの心づもりでいた方が・・・。

    ユーザーID:4399074470

  • とりあえず。

    まずはマンションを出ないとマズイんじゃないですか?
    そこ、ご主人の会社が借りてる部屋ですよ。賃料は割り引かれて会社に支払ってる訳でしょ?あくまでも借り主は会社です。

    ご主人が会社に退去届け出したら、すぐに新しい社員が入るか、または会社がそのマンションの賃貸契約を解約しますよ。

    それでも居座ってると、大勢人がやってきて、強制退去させられちゃうんじゃないのかな?
    今の状況の何十倍も、恥ずかしい思いをすると思うから、さっさと転居先探して出た方が身のためかと。

    離婚はまだ届けを書いてないのだろうから、とりあえず転居の方が急いだ方がいいと思うけど。

    例え離婚をまぬがれても、そのマンションを出ないと下手したらご主人は職を失いかねないわけだから、そこに居座る事はどう考えてもトピ主さんにデメリットしかないと思うけど。

    それだけ大家さんに謝ってもダメなら、これ以上やると訴訟になりかねないし、裁判費用払えないでしょ?

    まずはさっさとマンション出た方がいいと思うけどね。その他の事は同情の余地無いし、今以上悪くしない為に早くした方がいいですよ。

    ユーザーID:7301450977

  • 余計なことして離婚にまで発展。同情の余地なし。

    社宅に住むなら出しゃばったことしないで大人しくしてれば良かったのにね。
    同じマンションの中年女性にいびられて、ノイローゼで休学するまでに追い詰められるなんてそのお嬢さんお気の毒です。

    社宅に住む以上、近隣との無用なトラブルは避けるべきって普通考えませんか?
    共犯者のBさんは大家さんの孫と知ったから、責任を問われる前にさっさと出て行ったんですね。

    他人の持ち物が高価だからと嫉妬して醜いですね。
    ご主人にしてみれば、トピ主のせいで会社に顔向け出来なくなる寸前まで追いやられたんですよ。離婚で済むならラッキーです。
    下手したら慰謝料請求されてもおかしくないレベルですからね。

    トピ主はご主人の配偶者だからこそその社宅に住めるのであって、ご主人が出て行った以上もうそこには住めません。
    これ以上その社宅に居座るなら裁判沙汰になって強制退去させられますよ。
    そうなったらご主人の会社にもクレームがいって降格確定ですね。
    今すぐ新しい住居を見つけてさっさとそのマンションから出て下さい。すべてトピ主の責任です

    ユーザーID:9759964807

  • 早く出て行かないと…

    今回の事件の加害者で 今も残っているのはトピ主だけでしょ?

    大家さんが「かさごさんは引っ越してくれる気はないんだな」と判断したら、それなりの手段をとって来ると思いますよ。

    資産家であれば 顧問弁護士もいるでしょうし、対応についてあなた方に話に来る前に相談しているはずです。

    なぜ大家さんが出て行ってくれと言うかわかりませんか?
    加害者がいる限り お孫さんが元気になってマンションに戻って来る事が出来ないからですよ。
    お孫さんよりあなたの希望を聞く訳はないんでしょう。

    大家さんが もし訴えるとしたら トピ主個人ではなく ご主人の会社ですよ。
    そんな事になったら…
    大変な事になりますよ!

    ユーザーID:5151900322

  • 無料法律相談してみたら?

    「弁護士に相談すると夫の会社に知られてしまいますか?」とのことですが、
    大丈夫です。弁護士には守秘義務がありますので。

    弁護士に頼むお金がないのであれば、法テラスなどで無料法律相談ができますので
    やってみたらよいですよ。

    A子さんに対するイジメはともかく、離婚については、夫が勝手に離婚を宣言
    したからといって、日本の法律ではすぐに離婚できません。あなたがOKしない
    限り、そんなに簡単にはいかないのです(配偶者が同意しない場合には、調停とか
    裁判などを経て離婚が認められないと離婚にならない)。

    また、万一離婚になったとしても、あなたには財産分与(夫婦の財産の半分)を
    もらう権利があります。

    とりあえず、離婚のこと(A子さんのことも含めて)弁護士に無料相談してみま
    しょう。

    ユーザーID:8733500995

  • 余程…

    ひどいことを言わない限りそんなことにはならないですよ。うちの娘も学生で私が所有している都心のタワーマンションに一時期、1人暮らしをしていました。新築で引っ越し挨拶は無礼講。周りの方達はエレベーターに乗ってもポストにいても軽く挨拶します。しない人もいますがそれはどこにでもいますから、気にしない。娘はしているようです。
    私の車が外車なので娘も乗ります。見た目は金持ちの嬢ちゃんですが地味です。清潔感を大切にさせ、ブランド品は持っていません。家族全員、普段は質素な生活で無駄遣いはしません。いろんな人がいるのですよ。私は夫もいますが、ガリガリ(疲れてるからバリバリじゃない…)働いて自分のローンを返しています。若くて億ションに住んでもあなたに関係ないでしょ?あなた方は、なんて意地悪なんだろうと感じます。
    ご主人はそれだけが原因じゃない。あなたといたら会社での地位が危なくなるような妻だとわかったからですよ。1人になったんだから、しっかり働いて1人暮らしをしてみてね。

    ユーザーID:2858242761

  • 不法占拠ですよ

    破格に安いのは、
    旦那さんの会社が、差額分を出してくれているから。
    旦那さんは社宅を出ているし、
    そのことは会社に連絡している筈。
    会社から、大家さんへの支払いは止まるし、
    あなたは一世帯分の部屋を不法占拠していることになります。

    さっさと出ないと、それこそ、
    大家さんから会社に直接連絡が行きますよ。
    兎に角、まず出ないと。

    「一緒にいただけ」はダメ。
    B子さんの言動を止めなかったのだから。
    未成年一人を、大人二人で苛めたんです。
    1対2で威圧感与え、相手が従わざるを得ないようにする為、
    あなたは同行したんです。
    自分の役割分かっていたんでしょう?

    ユーザーID:6714013158

  • 犯罪?

    文面からは早く現状から抜け出したいという自分の都合しか感じられません。今一度お嬢さんにやったことを自分の胸に手をあてて考えてみてください。赤の他人の生活に口を挟むなんて常識が無さすぎでしょう。内容を書かないあたり、相当酷いレベルの事をしたんでしょう。自己保身しか考えられなくて何かが上手くいくとおもいますか?大人として一人の人間として今一度よく考えて下さい。

    ユーザーID:8798251410

  • イジメはダメだよ。

    書いてない内容の、具体的な部分。
    そこですよ。

    イジメでしょ?

    結局のとこ、イジメたから悪い。

    だから内容書けないんだ。

    ユーザーID:8458716255

  • あなた、

    自分で自分が嫌にならない?
    ど・おばちゃんが若い学生相手に「マンションの新入りの心得を教えてあげる」という名目でいじめ??
    ぷぷっ。
    世間知らずの、厳しい社会の中でもまれた経験もなさそうな、ヒマでしょうがない主婦なんだろうねえ〜。

    ユーザーID:6886707771

  • 呆れた・・・

    未成年のお嬢さんをいい大人が2人して苛めた?
    恥ずかしい・・・
    ノイローゼになる位、精神的に追い込んだ?
    よくできるね、そんな事、いい大人した子どももいる女性が。
    貴女の子どもが同じ目にあったら、貴女はどう感じるのか聞きたいですね。

    貴女の望む解決策はないと思いますよ。
    ご主人が必死に努力して仕事している間、貴女は他所のお嬢さんを苛めていたのね。
    これから一人で生きていくすべを考えたらどうですか?
    自ら働けばご主人がどんなに貴女に良い生活をさせてくれていたか実感できる事でしょう。

    ユーザーID:3646009916

  • まずマンションを出る事と離婚問題を切り離して

    トピ主さんが離婚しようがしまいが、マンションはさっさと出て下さい。
    離婚になろうがなるまいが、大家さんの退去要求は変わらないからです。
    大家さんが出て行って欲しいのは、他の住人をイビリたおして病気にした住人(トピ主)なので。
    マンションを管理する大家として、他の住人を病気にするほどイビリ倒すような人間は置いておけないんです。
    また、次の被害者が何時でるか分かりません。

    トピ主さんが居座り続けたら、大家さんは社宅契約してるご主人の会社に行くしかなくなるでしょう。
    そうしたら、自己都合で出た形にしてくれた事が無駄になりますよ。
    ご主人下手すれば左遷や失職もあります。
    そうなったらお子さんを育てる事にも影響が出ますよ。

    トピ主さんの身の丈に合わないマンションでのセレブ気分生活は終わったんです。
    トピ主さんが他所のお嬢さんを嫉妬からイジメ抜いて病気にして自分で終わらせたんです。

    離婚云々って話はそれからです。
    仮に離婚が回避出来ても、何時までもマンションに居座って大家さんから会社に連絡が行ったら、どっち道今までのような暮らしは出来なくなるのですよ。

    ユーザーID:6649811165

  • マンションって近所付き合いあるんですか?

    引っ越しの挨拶って同じ階の人みんなにしないといけないんですか?
    私は両隣りと真下の部屋の人と管理人さんにだけ菓子折りもって挨拶に行きましたが…
    大きいマンションなので、誰が誰だかわからないし、エレベーターで一緒になった人には「こんにちは」って言うくらいです。たまに年配の方には「今日は寒いね」って話しかけられたら適当に話をするぐらいです。
    近所付き合いがないのがマンションのメリットだと思ってたので、このトピは衝撃的です。

    ユーザーID:0131605182

  • 他人の人生を狂わせたから、こうなってるんですよ。

    大家の孫でもそうじゃなくても、他所様の事情に口を出して嫌がらせするからこういう事になるんです。

    旦那さんだって、あなたの性格の悪さに何年も付き合ってきて、ずっとうんざりしてたんでしょうね。

    いじめてたのはBさん一人だって言うけど、あなただって立派な加害者でしょ。

    いじめてた人は皆、自分はやってないって言うんですよ。



    あなたはA子さんの人生を狂わせてしまったことを、全然反省してませんよね。

    保身ばかり考えてないで、潔く離婚してA子さんに償いをするべきです。

    ユーザーID:2648616436

  • もしもゴネて居続けると、

    大家さんは、トピ主さんの悪行を会社に言わなくてはならなくなります。

    するとご主人は会社で大恥をかきます。
    それは離婚理由に認定され、慰謝料もご主人側の弁護士から請求されます。
    だからトピ主さんが弁護士を使えても無駄です。

    また、大家さんに言われて即引っ越した方は、条件を飲んだから不問だったのに、
    トピ主さんのせいで悪行がバレ(主犯とか関係なく加害者です。)
    その旦那様はトピ家を恨みますから、会社の同僚からご主人も非難されます。
    (それも慰謝料の上乗せになります。)

    ここで離婚調停やら弁護士さんとの話になり、財産分与とか養育費などの精算に、慰謝料分が引かれます。
    「社会人として恥ずかしい行為をした。」のが離婚理由ですから、過失はトピ主さん側で、遅くなる(居座る)程悪質となり事態は不利になります。

    ユーザーID:2555422725

  • 「いじめ」ってどういうものかご存じですか?

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。


    大家さんの孫じゃない人になら、酷い仕打ちをするんですか?

    親からの仕送りで贅沢三昧したら、あなたとBさんに多大な迷惑でもかかるのでしょうか?そんなの個人の自由でしょ?ただの妬みですよね。

    実際にやったのがBさんだとしても、一緒にいて「箱入りめ、ざまぁ見ろ!」と思っていたんでしょ?Bさんと何が違うの?

    「いじめ」ってね、周りで見て見ぬフリをしている人も同罪なんですよ。

    もし自分の子供がいじめを受けて病気になり、いじめを知っていて助けなかった子が「私は見てただけ!悪くない!」と言い張っても許せますか!?


    ご主人が愛想を尽かすのも無理ないです。
    たぶん、普段からその意地悪根性が滲み出ていたんでしょうね。そーゆーのは顔に出ますから。
    ご主人は、こんな性格悪い女が側に居たんじゃ出世にどころか自分や子供の人生に悪影響が及ぶと考えたんです。

    自分より相手の事を考える人間にならないと修復不可能!

    ユーザーID:1263180929

  • 怖い怖い

    女の子の一人暮らしは物騒だからおじいちゃん所有のマンションなら安心よねと思ったはずの親御さん。多分きちんとした人が住んでいると聞かされたんでしょうねぇ。で、ふたを開けてみればかわいいお嬢さんさんは、同じマンションのおばさん連中にいじめられて留年。本人もつらいだろうけど、おじいちゃんもつらいだろうね。噂になっていると思いますけどね。逃げるように引っ越していった○○さん。いつもつるんでいた××さん、奥さんもご主人も見かけなくなったけどってね。

    ユーザーID:8629598156

  • 何をやったか書いていないところがズルいね

     何をやったらそんなことになるのでしょうね。それを書かないところがあなたのズルさでしょうね。
     まあ、どうでもいいけど。筋道を立てて言うと、夫は会社に何と言うか。「マンションを自分で購入したので、借り上げ社宅は退去します」こう言うしか無いです。従って、あなたも夫もそこを退去しなければならないのです。わかりますか?それ以外の選択肢はあなた達家族にはないのです。
     そうしなければ、大家さんは会社に通知し全部バレて、夫は降格、あなたも離婚。
     最善の策は、仕事を見つけてすぐにそこを撤去する。そして、とりあえず離婚は同意しないで、別居を続け、反省し夫に謝罪し、必死で働き、夫に養育費を渡す。あなたにできることはそれしか無いのです。

    ユーザーID:1622003210

  • 一体何をしたんですか?

    一体何をしたら
    そこまでの事になるのか想像できません。
    ご主人やお子さんも出て行かれたという事は
    誰もトピ主さんをかばってないという事。
    大家さんの言い分は当然わかりますよ?
    でもずっと一緒に生活してきたご主人が「もう無理だ」と言う事は
    お子さんもご主人を選んだという事は
    一体いままで何をしてきたのですか?
    まるでこの件がなくても何かきっかけがあったら
    いずれそうなったような展開。

    表面上、大家さんに謝罪するとかそんなものじゃないと思います。
    もっと根底から考えないと。

    でも本当に不思議。
    何をしたらそこまでなるのか…

    ユーザーID:2853847249

  • 文句ならBさんに言ったら?

    「あなたのせいで離婚になったし、社宅もでることになったんだから、責任取ってね」
    と言って、Bさん宅に転がり込みましょう。

    世間知らずも近所付き合いがわかってないのも、トピ主さんたちでしたね。

    なんとなくですが、旦那さんって元々トピ主さんにうんざりしてたのでは?
    社宅トラブル今回が初めてですか?

    トピ主さんたちの被害者って、A子さん以外にもいるのでは?

    ユーザーID:1296860274

  • 具体的に??

    ノイローゼになるほどってどんなことを??
    陰口とかなら分かりますがたとえば回覧板を回さないとか?
    掃除当番をおしつけるとか?

    ポストにゴミを入れるとか?怪文書?

    なにをしたか書かれていないのでいまいちアドバイスできません・・・

    ユーザーID:7768849990

  • 自分が馬鹿だと気がつかないうちは無理ですよ

    トピ主みたいな、こういう人を「馬鹿」というんです
    自分より立場が下なのに自分よりも良い生活していたら何しても良いという考えは
    本当に馬鹿だから出来た諸行なんですよ

    トピ主が自分の馬鹿さ加減を晒してくれたおかげで
    他の馬鹿な行為をしている、多少は回転が効くお馬鹿さんには良い薬になります

    トピ主は取り返しがつかないことをしたのですよ
    本当に知能が低い行為をしたのですから、普通は思うだけで行動には移さないんですがね

    人生一からやり直しましょうね

    ユーザーID:7071192767

  • 世間知らずのオバサンに

    世間とはなんたるものか!常識とは!小町の皆さんが叩き込んでくれてるの分かる?他人に厳しく自分に甘いなんて許しませーん(笑)
    全くの他人…千歩万歩譲って『主人の部下の妻』ですらない‘未成年,を傷つけ、生活を奪った事は重罪です。
    これ以上ゴネて、訴訟になり、正当な賠償金を提示されたら、トピ主のヘソクリでも足りなくて、実家に迷惑かかるかも。『離婚したくない!』って、問題はそこじゃないんだよ?

    ユーザーID:7635174687

  • 離婚したくないなら

    したくないままでいれば良いです。

    旦那と子供の所に行かないんですか?
    嫌だって言われたら離れるんですね。

    あとはあなたがどれだけのことをしたのか、
    旦那が言って、資格のある他人が聞いて、決めるだけですよ。

    ユーザーID:8180840393

  • うわ最低

    どなたかも言ってましたが
    この期に及んでもA子と呼び捨てですか
    まったく何にも反省してないし保身ばかりですね。

    今までにも色々やって来たんでしょうね〜
    だってご主人が出て行くのが早いですもの。

    だ〜〜〜れにも相談出来ない主さん。
    そういう人間なんでしょうね。

    アドバイスというのなら、真人間になる努力したら?
    じゃなきゃ離婚回避も難しいでしょう。
    いやもう無理じゃない?
    1人で生きていきなよ。迷惑だからさ。

    ユーザーID:3461463470

  • 小町って勉強になるわ

    こちらが何もしてないのに攻撃してくる方って、トピ主さんのような方なんですね。

    >>金持ちのお嬢様か。苦労も知らずでいい気なもんだ
    本人から何も聞いてないのに、苦労も知らないってなぜ決め付けるの?
    思考回路がおかしいんですね。

    何をしても、旦那さんの心を取り戻すのは無理でしょ。
    もし会社に知られたら、そんな妻と、まだ一緒にいる旦那さんの立場がありませんよ。

    ユーザーID:1939352993

  • ちょっと落ち着きましょうよ

    大家が許してくれて退去せずにすんだらご主人は戻ってきてくれるの?離婚は回避できるの?

    退去の話が出る前から夫婦関係はうまくいってなかったんじゃないの?退去の件は別居のきっかけに過ぎないように思うんだけど。

    どうもトピ主は色んなところで勘違い・思い違いしてることが多いように思う。人を苛めておきながら後で言い訳したりするのも、思考が浅はかというか、甘いというか。大人じゃないんだよね。ご主人はそういうところに愛想つかしたんじゃないの?

    落ち着いてよく整理してから動いたほうがいい。まず、トピ主が一番失いたくないものは何?専業主婦の座?それともご主人の気持ち?そのマンションの部屋?こういう事態になったんだから、優先順位をつけなきゃ。あれもこれも守りたいってのは強欲すぎる。どれか一つでも取り戻せたらラッキーと思わなくちゃ。

    ご主人がなんで出ていったのか、彼の気持ちを考えてみて。

    あなた、何かとんでもないことやらかしたんだよ。まだそれが自覚出来てないみたいだし。頭動かしてよく考えなさい。相手の立場にたって相手の気持ちを考えて。大人になろうよ。

    ユーザーID:5491328005

  • まずは

    まずは、家を出ましょう。
    会社に務めているご主人がいなければ、あなたにそこに住む権利はありませんし、居座ることは今後、ご主人と話し合いをする上でも何も有利になりません。

    ご主人は、以前から貴方に対して不満があったのは確実です。
    今回の事は、そのきっかけになったにすぎません。

    離婚届を破っても、別居し、離婚の意思が夫に強く、しかも有責配偶者が貴方なのですから、裁判でもすれば負けるのが目に見えています。

    自分のしたことは、必ず帰ってくるのですよ。
    これからは、天に大きな目があると思って行動しなさいな。

    自業自得、身から出たさび、因果応報、色々言葉はありますが、まずは自分のしたことを顧みて、反省されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6031106350

  • 肝心なことが判らないんじゃあ……

    A子の事は割愛って。
    肝心なことを伏せるって事は、それだけひどいことをしたって事ですか?
    大学生から金銭や物品をせびり取ったとか?
    何をしたのかが判らなければ、何も判断できませんよ。
    トピ主、もっと冷静になりなさい!
    もしくは、もともとそういう神経の持ち主だったのかな?

    ユーザーID:9551966199

  • 堪忍袋の緒が切れた

    私があなたと同じことをしても夫は離婚だとは言わないと思います。

    あなたのその最低な意地悪な性格について、以前からうんざりしていたのではないですか?
    親元を離れて、不安いっぱい、期待いっぱいの18歳の女の子をノイローゼにするくらいいじめるような人間ですから、ほかの人間に対してもひどいことをしたことはあるでしょう。

    マンションを出ていくくらいで済んでよかったですね。私が親なら弁護士を立てます。
    今回のことだけが原因じゃないと考え、ご主人とじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:9850773425

  • トピ主さん支離滅裂だけど、ばいきんまんさんに1票

    何をやったのかどうしても言いたくないのなら、アドバイスのしようもないんですが
    何をやったのかもわからないまま
    「とんでもないトピ主!」「自業自得ですよ」
    の嵐のレスを寄せている皆さんも落ち着いてくださいよ。
    トピ主さんの文章から、相当ねちっこい苛めをやらかしたのは容易に想像つきますが
    賃貸解除だって離婚だって、相当ハードル高いんですよ。
    本当にそこまでのことやったんですか。
    職場と違って、マンションでの苛めなんて、顔合わせる機会も少ないし、
    何回か出会い頭に嫌味をぶつけたぐらいじゃ、大家さんの言い分通りませんよ。
    連日連夜壁や窓をガンガン叩いたとか、ドアに生ゴミぶちまけたとか、そこまでやったなら
    別だけど。
    とにかく勝てるか勝てないかは内容次第なので、ここで言いたくないなら弁護士しか
    ないでしょう。

    ユーザーID:5124809031

  • あくまで想像ですが

    嫌がらせの内容って、

    ・背後から、すれ違いざまに「何あの化粧、あの髪型、似合うとでも思ってるのかしら」と暴言
    ・A子さんの持ち物(服、バッグ、アクセサリー)を「若いあなたには贅沢よ、私たちが貰ってあげる」と要求
    ・実家からの差し入れ、通販で買った物などの宅配便を「同上」
    ・A子さんの出したゴミを開封、中を漁ってつき返す
    ・A子さん宅に早朝、深夜、食事時など非常識な時間帯に訪問し、居座って飲み物、茶菓子、食事を要求
    ・A子さんの新車を貸すように要求、あるいは運転手として送迎を要求(「私たちが乗ってあげたほうが車も喜ぶ」など意味不明な理屈を付けて)
    ・「将来のために育児の練習をさせてあげる」と試験で忙しい時期に子供を預からせる

    などですかね。

    ご主人へのお手紙には、
    「全部Bさんがやったの、私は悪くないの、見てただけなの」
    とでも書けばいいんじゃないですか。
    大家さんへのお手紙にも言葉を丁寧にして同じことを書きましょう。

    ユーザーID:4264802532

  • それって…契約違反にならないの?

    個人契約でなく、法人契約ですよね。

    そんな事で、契約解除出来るの?
    無理だと思います。

    ユーザーID:5951804966

  • 反省していない

    2つ目のメッセージを読みましたが、
    何故、手紙の書き方が分からない
    のですか?
    反省しているのですよね?
    本当にそうであれば、自然と
    その心が言葉となって幾らでも
    文章が書けると思いますが。

    上手じゃなくて良いんですよ。
    素直に思っている事を自分の
    言葉で書いてみて下さい。

    本心からの手紙であれば
    きっと伝わります。

    ユーザーID:4721196336

  • そうですね

    「近所付き合いの心得、新入りの心得」を教える、トピ主さんは、何様ですか?大家さんの身内でなかったら、いじめはまだまだ続いたのでしょう。ご主人が愛想が尽きたと言われることを納得します。立場が弱い者はいじめる。立場が強い者と判ると、しまったと言う。
    こんなたちの悪い人間には、うんざりです。

    ユーザーID:9382182694

  • 話にならん

    追加レス読んでも反省の色が全く見えない。
    ホントに人として終わってる。

    ただただ我が身可愛さで助け求めてるだけじゃないか。
    そんな腐った性根のやつに掛ける助言はない。

    離婚届破いたって今後は裁判になるだけだよ。
    これ以上旦那さんに恥かかせて無駄な時間取らせたいの?

    あとこれ以上居座ると大家さんも訴訟起こすよ。
    何事も穏便に済ませてもらってる内に腹くくることだね。

    自業自得だ。

    ユーザーID:2655920018

  • 離婚を回避する方法

    性根を叩き直すこと。
    それしかありません。
    反省し、他人を想いやる気持ちを持ち、常識を知る。
    それができるようになってから、心から反省の言葉を伝える。

    そのためには数年はかかるのではないでしょうか。
    つまり、離婚は回避不可能だと思われます。
    薄っぺらいその場限りの言葉やかけひきではムリだろうなぁ。

    Aさんへの反省の言葉が微塵も見受けられないのが人としてもうね・・・。
    「可哀想なことをした」「申し訳ない」なんて言葉、全く無いものね。
    「知らなかったんだもの」?ふざけるなって。

    離婚して、惨めな貧乏生活を送ってください。
    親権を失ったら、養育費を払うのはトピ主ですからね。
    トピ主の生活費はもちろんもらえません。
    パートの準備を始めましょう。

    最後に、この言葉を贈ります。『自業自得』

    ユーザーID:3839392330

  • 割愛しますか??

    こんな非常識で心の無い、自分勝手で愚かな人間が自分の妻や母親だなんて…義主人様やお子様はどれだけ怒り呆れていることでしょう。

    いまは離婚や立ち退きに直面して平常心を失っているのでしょうが、トピ主さんにできること、すべきことは、すぐにマンションを引っ越し、大家さんとご家族に謝罪することです。

    ご実家にも、ご主人から連絡がいくのは時間の問題です。潔く行動に移す以外に方法はありません。

    ユーザーID:0106041216

  • トピ主です

    分りました。早く出る方が良いんですね。
    そうします。

    ユーザーID:5655615788

  • あっそう…

    A子さんにした仕打ちは、ここでは書けない位のレベルなのね。

    離婚届を破いた所で、次は裁判所での話になるでしょう。その前に、大家さんから訴えられるか、追い出されることになるでしょう。

    私もトピ主を助けるのは、悪を助けるのと同義だと判断しますので、助ける気は一切ありません。まして、助ける義務も無ければ、義理もありません。

    ちなみに、トピ主が出したお金は7桁以上ですか?それ以下だったら、鼻で笑われるのが関の山でしょう。
    最近はこんな人ばかりで、腹立たしく思います。

    ユーザーID:5280221589

  • お手紙は

    「これまでお世話になりました。さようなら。子どもをよろしく。」でいいんじゃないですか?


    ちなみに被害者に対しては
    呼び捨てではなく「A子さま」ぐらいのお気持ちでね。

    引っ越し業者は申し込みされました?
    これから大学の卒業、入学。
    転勤などがピークになるので、専業主婦でお貧しいトピ主さまには
    引っ越しの費用も厳しくなりますわよ〜
    お早めに引っ越しされた方が賢いわよ!
    がんばれ〜〜〜〜〜〜〜

    ユーザーID:7281991139

  • はっ?何をしたか言えない?そんなに酷い事したの?

    隠してる限り救われませんよ。

    ユーザーID:3051979576

  • ひぇーーー

    自分の娘がそんな目にあったら訴えますよ!
    診断書持って、大家さんや親御さんが来るかも。

    てか、みなさん仰ってますけど、

    ホント

    何やったんですか?

    ユーザーID:9078737032

  • マンション出て手紙を書く

    社宅は無理でも、離婚は反省と行動次第で回避できたかもしれないのに…。ご主人がマンションを出る際にすがりついてでもついて行くチャンスがありました。
    そこで家族より、マンションに居座りたい!!を優先したと評価されてしまいましたよ。

    一番大事なものだけに、必死になりましょう。
    アレもコレも欲しいでは全部失います。
    元は自業自得。Bさんの口車に乗った迂闊さを含めて。
    B夫が上司ならば、
    「反対したらあなたの立場に影響があるのではと怖くて、止められなかった。
    逆に会社に損害(もし大家さんが会社に相談、社宅契約打ちきりになったら…)を与えるような結果になってしまって、考えが浅かったことを後悔しています。
    馬鹿でごめんなさい。」のような謝罪の手紙を書いては?
    許してとか、離婚しないでとかは書かない。返信を待ってから。

    Bさん夫が上司でもない別部署だったりすると打つ手無しかも。

    とにかくマンションを出て、実家に帰るなりなんなりしましょう。手紙はそれから。

    ユーザーID:6221666045

  • 離婚届

    破っても大丈夫だよ!

    役所に行けばまたもらえます。

    また破っちゃうかもしれないからちょっと多めにもらっておくといいよ。

    あ、きっとご主人もそうするかな?

    あとはササッと書いてご主人に渡せばオッケーだよ!

    あと、いつ急に「今日中に退去してくれ」って言われてもいいように

    荷物はまとめておいたほうがいいよ!

    これであなた以外はみんなハッピーだね♪

    ユーザーID:6599280203

  • はぁ?

    この期に及んでも、「A子との事については割愛?」

    A子さんにきちんと謝罪することが先決でしょうが。

    しかも、旦那さんにへの手紙の内容までここで指南仰ぐって。

    「救いようがない」ね。

    これじゃ旦那さん愛想つかされるはずだわ。

    ユーザーID:3720883939

  • 社宅を出ましょう

    細かいことを言いますが、トピ主達がノイローゼに追いやった相手を
    「A子」と呼び捨てにしているのが気になります。
    A子さんへの心からの謝罪の気持ちがないんだな、
    自分の保身ことばかり考える人なんだ…という印象を受けました。

    離婚はしたくないとのことですが、
    社宅に居座ったままだと大家さんからご主人の会社に話が伝わり、
    ご主人が会社での信用を失い、
    いまよりもオオゴトになってしまうと思います。

    離婚を思いとどまってほしいと思うなら、
    ご主人とこれからについて話し合いを持ちたいのなら、
    まずは一刻も早く社宅を出て、
    大家さんとトピ主家との問題を先に解決しておきましょう。
    あ、ご実家へは、そう遅くない時期にご主人から話が伝わると思いますよ。

    ユーザーID:4742507407

  • 手紙ねぇ…。

    そもそも、読んで貰えるのかな?それこそトピ主さんがしたみたいに、破り捨てられないかな?

    でもまぁ、読んで貰えると信じて書くしかないのなら、やっぱり謝罪と今後の事じゃないのかな。

    大家さんには謝りに行った事と、許して貰えていない事は正直に書いた方がいいと思う。
    小さな嘘でも一個でも嘘つけば、全部台無しになるから正直に書くのがポイントだと思う。

    それから、今後は一切意見や要求を言わず、ご主人の望む通りにすると、誓約書のように意思表示するとか。
    当然、今までのようには暮らせないかもしれないけど(欲しい物も買えないとか、家事への要求が強くなるとか、働けとか)
    そうでもしないと、離婚は回避出来ないと思うし、それ位反省していて覚悟もあるって伝えるのが精一杯かと。

    ただ、今までの結婚生活の中で、トピ主さんがご主人に全く信用されてなかったら、例え読んでくれても無駄かもしれない。
    それは夫婦間の問題だから、他人にはそこまではわからないですよ。

    ともかくその部屋は早く出た方がいいですね。いつまでもそこに居れば、益々離婚は避けられなくなりますよ。

    ユーザーID:7301450977

  • ごめん無理です

    トピ主さんに離婚以外の選択肢もう無いです。
    これ以上足掻いても、どうしようも無いです。

    なんで「それほどのことをした」と今の状況
    受け入れないんですか?
    これは悪い夢でもなんでも無く、
    今トピ主さんが立っている現実です。

    トピ主さんの前の道には、もうその一個の選択肢しか無いです。

    トピ主さん、
    悪いことや嘘を付くと、自分に返ってくるんですよ。
    時に倍返しになって。

    ユーザーID:8082385837

  • うちの娘だったら

    絶対許しません。ちょっと出世程度の会社員家庭をつぶすくらい簡単だよ〜(笑)おばさん何やってんの?ひがみ意外なにものでもない

    ユーザーID:0640024450

  • 甘いですね

    なんですか
    「A子とのことは割愛させて下さい」って…
    具体的に何したのかわからないと、皆さんもアドバイスしにくいですよ。

    とりあえず離婚は受け入れるしかないのでは?
    ご主人は大出世したのですよね? ご主人の将来を考えれば、あなたのしたことは大問題ですよ。
    大家さんに訴えられる前にさっさと引っ越し、離婚してあげてください。
    改心して一人で頑張り、お子さんの養育費など真面目に払っていれば 数年後には復縁を考えてくれるのでは?

    ユーザーID:2964925185

  • この期に及んで

    オーナーのお孫さんの様子を気にする事もなく、まるで被害者の様に『離婚したくない!』って…本当に性悪ですね。
    したいもしたくないも、もう終わったんです。

    ユーザーID:7635174687

  • 話し合いをしてくれないって。。

    ご主人はもうこれ以上話し合う余地はないと判断してるんですよ。
    手紙を書くのは自由でしょうが、どうせトピ主さんが離婚届をそうしたように破り捨てられるだけです。
    だって既に結論出てますから、話す事なんてないですしね。

    トピ主さんの言っている『大家の孫とは知らなかった』も『Bが言っただけで私は見ていただけ』は、何の意味もないことですよ。
    だってAさんをイジメ倒した側にいたのは事実ですから。

    それに自分が言わなくても、その場に居た上に止めなかったなら、トピ主さんはBさんの言動を肯定したんです。
    それは荷担というんですよ。

    Aさんにしたイジメがどうだったかを書けないってことは、相当なことをしたんでしょうね。
    あなたの子供が一人暮らしをし、周囲の住人に同じことをされても『やられて当然』と思うのでしょうね。
    そんな母親、お子さんも『いらない』と思ったんでしょう。
    その証拠に父親と出て行ったんですから。

    まぁとにかく今の部屋は早く出て行かれた方がいいですよ。
    ご主人もそろそろ社宅契約の解除をするでしょうから。

    ユーザーID:5274217179

  • 何言ってんの!?

    14/02/13のトピ主レス読んだけど、自分達が何をしたか、まだわかってないの?

    他の人も言っているけど、加害者側のアナタが何故未だに“A子”と呼び捨てなの?

    それに、A子さんに何をしたのかわからないと、アドバイスも何もあったもんじゃないでしょう!!

    大体、想像はつくけどね!

    諦めて実家を頼りなさい。

    これしか言うことはありません。

    ユーザーID:2695410497

  • まずは社宅を出て実家に

    トピ文と追加レス読みました。ご主人との修復は無理だと思われた方がよいですね。また、弁護士を頼んだどころで社宅に居続ける事はできないでしょうし、トピさんが望む結果にはならないと思います。
    まずは実家に一時的に戻り、仕事とアパートを見つける事から始めないといけませんね。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐ、当たり前の事ですからね、頑張るしかないでしょう。
    トピさんは恵まれた生活だったんですよ、自覚し、周りに感謝する気持ちを忘れてしまった罰でしょうね。

    ユーザーID:5027018635

  • 引き延ばすくらいしか方法はないかなぁ?

    離婚届を破り捨てたっていっても、正直なところ、お役所に行けば、貰えますからね。

    話し合いにならないならば、離婚を留まらせるのは厳しいかな?離婚の不受理届けを出して勝手にさせなくして、ごね続けるしかないのでは?
    でも、調停離婚に持っていかれそうですね。しかも、その間の生活費は自分で稼ぐ。

    実家に相談できないって?今までも、何度も危機があったからかな?相談に乗ってもらえない何かがあるのでしょうね。

    皆さんのレス、本当に見てますか?未だにAさんをAと書いているところに、離婚を留めるのは無理と、私は感じたので、引き延ばしを提案しました。
    うちの子なら、今の時点で、何も言わず、父、母、どちらについて行くと聞いたら、間違いなく母に付いていきますね?そうならないあなたは一体どんな母親なのですか?
    出世は仕事の結果です。それを他の人間に邪魔されるなどありえません。妻が原因なんて有り得ません。


    離婚したくないのは、専業主婦でのうのうと生きてきた楽な人生を捨てたくないからでしょう。

    一生かけて償いなさい!
    あなたは、それだけの事をしたのです!

    反省が微塵も感じられない不快なトピです!

    ユーザーID:6382188816

  • 無駄な事

    >離婚はしたくありません。
    >とりあえず離婚届は破り捨てました。

    そんな事をしてももう一緒には暮らせないですよ。多分あなたの顔を見るのも
    同じ空気を吸うのも嫌なほど嫌悪してますから。もう離婚したも同然です。

    ユーザーID:2342583337

  • いい加減

    『A子』って呼び捨てにするんじゃないよ。

    ユーザーID:7635174687

  • 2回目のトピレス見ましたが

    みなさんが【一体なにをしでかしたのか詳細がわからないと、誰がどのくらい悪いか判断できないし、アドバイスもできない】と質問されていることについては、
    「割愛します」と来ましたか。

    「そこからA子との付き合いが始まりました。」といい、
    さら〜〜っと【自分に都合の悪いことは書きません】主張の文章お上手ですよ。

    ご主人に何をどう話せばいいのか?って。イヤですねぇ〜、お人が悪い。

    人間社会のルールで物事を考え、一般常識の世界に住む小町のみなさんからは、「お詫びすべき」、「すぐに役所で新しい離婚届もらってきて、詫び状と共に返送すべき」としか
    帰って来ないに決まってるじゃないですか〜。

    他人に丸投げなんかせず、どうぞ余すところなく、その文才を活かして、
    ご自身の言葉で思いの丈をこめたお手紙を書いて下さい。

    それが面倒なようでしたら、とりあえずこのトピ全部印刷して、
    「こんなに世間の顰蹙をかってまでも、私はあなたと絶対に離婚しない方法を探しています」と送ってみたら?

    ユーザーID:3050846468

  • 一番大事な所を割愛するな!

    核心がわからないと、アドバイスのしようがないよ。
    書けないという事は、まさか、恐喝や器物破損のような犯罪をしてしまったの?

    謝罪するなら大家にでなくて、その18歳の御嬢さんのまえで土下座でしょうね。
    光り輝く1年を、暗黒の一年にしてしまったのだから。


    それと早く出てあげないと、お嬢さんが戻ってこれないよ。

    今あなたがやっていること(自分可愛さで粘っている)も、御嬢さんと大家さんにとってはいじめの延長だよ。

    ユーザーID:0765396782

  • できるだけはやく無料相談に

    さきほども書きましたが、離婚については、夫に離婚だといわれてもそれを一方的に受け入れる必要はありません。
    日本では、配偶者が同意しない場合、そんなに簡単に離婚できない仕組みになっているので。むしろ、主を
    捨てて勝手に出ていった夫は「悪意の遺棄」をしたとみなされ、責任を問われうると思います。

    また、立ち退きについても、言われた通り立ち退かなくてもよいと思います。居住権があって、現在住んでいる人を
    無理に立ち退かせる場合には、ふつうは大家が立ち退き料(引っ越し代と新しいマンションの敷金など)を払わなければ
    いけなかったはず。言いなりになってだまって出ていけばその権利を失います。

    A子さんの件についても、イジメと鬱の因果関係を立証するのは実は非常に難しいはずです。ましてやあなたは
    実際にはイジメにかかわっていない訳ですから。本当は悪いことをしてもいないのに下手にあやまると、
    やっていないことをやったということにもされかねないので心配しています。

    ともあれ、3件とも、弁護士に無料相談してみることをお勧めします。素人判断で行動する前に。

    ユーザーID:8733500995

  • 詳細をかけないなら、アドバイスは無理

    よって、詳細を話せる人(無料法律相談など)に
    全てを話して打開策を相談してください。

    正式に弁護士を雇えば、あなたの味方として極力有利な条件を模索してくれます。
    一応、勝手に離婚届を出されないように、離婚届不受理の申し出程度はしておけば?
    ただの時間稼ぎにしかならないけど。(ご主人は調停でもなんでもするだろうから)

    社宅を出て行かない期間が長引くほど、ご主人に迷惑をかけ続けるだけですからね。
    つまり、日々、ご主人の腹立ちは増していることだと思ってください。
    まずは、引越しするしかないんだよ。

    ユーザーID:7227155942

  • こらこら!!

    「A子」じゃなくて、「A子さん」でしょ?

    あのね、皆さんあなたを助けなくちゃならない謂れはないんです。
    反省もなく、それだけ酷いことをしていて、
    「私を助けてください!!」では、
    アドバイスなんて貰えませんよ?

    性格も頭も悪いのでは、救い様がないですね…。
    とにかく、まずそのマンションは出ることです。

    ユーザーID:6714013158

  • 未成年をノイローゼに追い込むくせに

    自分が攻撃されると被害者ヅラするんですね?
    先に仕掛けたのは貴女ですよ?
    旦那の会社のおかげで高級マンションに住めてただけで、トピ主は偉くもなんともない。
    電話、メール、手紙もしつこいと罪になります。オーナーと旦那から訴訟起こされますよ?

    ユーザーID:7635174687

  • まずは家を出る事

    早く社宅を出て下さい。
    人の人生を壊した挙句、まだ居座る気ですか?
    謝罪の気持ちが少しでもあるなら、すぐに出る事。
    元に戻ろうが、そこに住むことはできないのだから。

    手紙を書く前に、やるべきことがあるでしょう。
    これ以上、その娘さんに心労をかけるんですか?
    あなたの顔を二度と見たくないと思ってるはずです。

    早く出て。

    ユーザーID:0757315219

  • 方法

    離婚したくない、ということですが、避けられる”かも”しれない唯一の方法は、すぐに社宅から退去し、根気よく旦那さんに謝罪の気持を伝えて話し合いを求め、改心していくこと以外にありません。手紙を一通、二通くらい書いて戻れるような状態ではなく、数ヶ月、数年かかることも覚悟すべきです。

    社宅がトピ主とB子さん宅以外にもあれば、既に噂レベルでは会社関係者へ広がっているかもしれませんが、遅くなればなるほど会社ばれリスクがあがり、もし会社ばれした場合は、激悪評価が付き退職しなければならないかもしれません。そうなれば旦那さんとしては離婚確定と思います。今なら、家族としてのこれまでの生活や旦那さんに情が少しでも残っていれば、離婚せずにすむ”かも”しれず、時間がかかっても元に戻っていける”かも”しれません。手紙に何を書いたらいいか、ではなく、あなた方がA子さんに何をしてしまったかを受け止めた上での気持を伝えることです。今それに気づいていなくて直したいと思っていないとしたら、ごめんなさいどうにもなりません。

    ユーザーID:6839327936

  • あのさ。

    何か勘違いしてるけど「借り上げ社宅」ってのは「普通の社宅」とは違うんですよ?
    そこ、本当の意味で理解してました?

    借り上げマンション
     → 一般の賃貸マンションを「会社名義で」借りる事。

    社宅
     → 入居者全員が会社関係の家族。

    会社名義で契約する以上、何か問題を起こしたら
    「会社に」迷惑がかかるんです。
    つまり会社内でトピ主さんのご主人の顔に泥を塗るのと一緒。
    その事件の発覚以降、ご主人は針の筵だったと思いますよ?

    そこをきちんと理解してたら「同じマンションだから」って
    理由で無関係の人をいびる様な真似は出来なかったはずですけど。

    自分の浅はかな行動がせっかくのご主人の大出世人生に泥を塗ったんです。
    それはきちんと受け止めて一生かけて反省しなさい。

    ユーザーID:1830313855

  • そんな魔法、誰も知る訳がない

    2/13のレス見ました。
    ご主人は早速離婚届を送ってきたのですね。
    破っても破ってもその内弁護士が来るだけだと思いますよ。
    離婚しなくても済む魔法なんて誰も知りませんよ。
    ご主人とずっと夫婦をして来たトピ主さんに分からないのに、小町でトピ読んだだけの人が分かる訳がありません。
    ただ想像出来るのは「もう無理だ」と言うご主人の言葉から、今回の一件だけでも相当酷い事なのに、今までにこんな事を散々やって来たんだなと言う事だけ。

    状況を動かすには、まずマンションを出る事です。
    トピ主さんが離婚するしないに関わらず、マンションは出なきゃなりません。
    そしてトピ主さんが居座り続ければ続ける程、ご主人やお子さん達が被害を被るんです。そうなったら、余計にご主人は話し合いに応じてくれなくなりますよ。
    大家さんが口で出て行ってと言ってくれている内にさっさとマンションは出ましょう。

    トピ主さんはA子さんをイジメ抜いて鬱にしてしまった事を大した事だと思っていないようですが、A子さんが診断書などを持って訴えれば凶器などを使って故意に傷つけた事と同じように事件として扱われると思います。

    ユーザーID:6649811165

  • 家裁に申し立てしてみたら?

    A子さんに何をしたのかもここに書かないし、実家にも相談が出来ない。でも離婚は回避したい。となると、後は家裁に申し立てするしかないでしょう。

    家裁の調停は、離婚ばかりではありません。修復を求めての調停という方法もあります。詳しくは、弁護士事務所で相談してみては如何でしょうか。と言っても、調停員がどう判断するかであって、調停も強制力はないという事です。

    今回の件は、内容があまりに酷すぎます。調停員も「これは修復不能」となってしまう可能性も大です。

    ユーザーID:7736531979

  • 気持ちを切り替えて急ぎましょう

    とりあえず早く職を見つけて生活基盤をつくりましょう。
    もうすぐ家も無くなり無職になるのですから。
    社宅を旦那さんと子供が出て行ったということは猶予がありません。
    家族、大家、会社を敵に回して居座ることが出来ると思いますか?
    法的手段を行使されるまえに清算に応じた方がまだ交渉の余地があると思います。
    社宅の賃料が破格とか実家には相談出来ないとか言ってる段階じゃないですね。

    ユーザーID:2511411021

  • でももしも

    トピ主の旦那が降格&左遷で都心礼賛のトピ主が聞いたこともないと
    思うような地方の支社に飛ばされたら、きっと離婚か
    せいぜい単身赴任でしょ?ついていくことはないよね?

    トピ主が夫の肩書きしか目に入らないように、
    旦那も働く自分の役に立つか立たないかでしか
    妻を見てないんじゃない?仕事にマイナスなら切り捨てる。
    そういう夫婦だっただけ。しくじったら途端に崩壊。

    おとなしく従うしかないよね。前途ある罪なき人の心を破壊したんだから。
    因果応報。今度はトピ主が失う番なんだよ。
    腹をくくりましょう。

    ユーザーID:8120319790

  • A子さんに何をしたのか書いてありませんが

    あなたのご主人がそこまで怒っているということは、
    あなたも相当悪いことをしたのだと思います。

    「一緒にいただけ」で離婚問題にまで発展するわけないじゃありませんか。

    話し合いに応じないで離婚届を破り捨てるところからして、
    トピ主が非常識な人間であることが透けて見えます。

    ユーザーID:6571145664

  • A子の件、割愛しますは無理ですよ

    離婚したくないと、保身一辺のトピ主には批判しかないと思いますね。


    私は見てただけと、最初のトピに書き込み、何をしたのとの問いには割愛しますでは、トピ主の行動は証明されないのですよ。


    余程ひどいイジメをしたに違いないと、想像を掻き立てるだけですよ。


    仮にそれが本当でも、自己の行動を恥じ、本気で許しをこうならば、
    皆さん批判しながらも知恵を授けてあげようと、思うのではないかな。

    ユーザーID:1700212015

  • これって

    Bさんって本当にいるのですか?
    実はトピ主だけでした事としか思えないんですが
    そうだとしたら相当な人ですね。

    ユーザーID:0310014123

  • なぜ割愛なの?

    本当に卑怯な人ですね。
    お金プラスαってことは金品を巻き上げたんですか?

    人の人生を壊しておいて、何もかも元通りは無理です。
    彼女は心に傷をおい、夢を挫かれ、留年までした。
    なぜ留年したか聞かれるたびに、あなた方のいじめを思い出すんです。
    トピ主のお子さんが同じ目にあったら理解出来ますよ。

    マンションで息を潜めてたって無理。
    オーナーが会社に通報して退去させるか、
    トピ主旦那が社宅から出る手続きをするか、
    ですよ。

    そうなったら最悪の結果ですね。
    家を出たくないじゃなくて出るしかないんですよ。

    離婚するしないはそれからです。
    トピ主が原因で退去命令が出てるのに、
    当事者がゴネては旦那さんも不愉快になる一方で当たり前でしょ。

    とにかく、何をしたんですか?

    ユーザーID:3591099744

  • 不思議なんですが

    普通、嫌がらせするにしても、学生にしては裕福な(?)暮らしができる理由をきちんと探り出すもんじゃないですかね?単純にお金持ちのお子さんだから、と思うだけでなく。
    もしかしたら、旦那さんの取引先の関係者の娘かもしれない。(地方出身でも大企業関係者はあり得ない話ではないです。

    ユーザーID:6839327936

  • も〜っ、頭にきたっ!

    トピ主の更なる追加トピ、なんじゃこりゃ?
    この期に及んでもまだ自分の心配かい?旦那の逆鱗に触れて崖っぷちの状況なのに、実家には知られたくないだの…手紙に何て書けばいいのかだの…
    自分で蒔いた種でしょうが!最後まで自分で刈り取りなさいよ!
    子供を連れて旦那が出て行った今となっては、実家の親にトピ主の最低行為がバレないわけがないわ。
    旦那の許しを乞う以前に被害者の許しを地べたに額をこすりつけて乞うのが先ってもんじゃないの?
    他人の心を壊したのだから、トピ主の家庭が壊れても仕方ないでしょ。せめて最期ぐらいは子を持つ親として潔く腹を括りなさいな。
    やってきた事がみっともないのに、もっとみっともない姿を晒して恥ずかしくないの?

    ユーザーID:7070945330

  • あまりしつこく居座ると…

    ご主人の会社に連絡されますよ。
    >A子とのことは割愛させてください
    この期に及んで、なお逃げるのですか>逃げ続けても、離婚も社宅追い出しもさけられませんよ。
    書けない程酷い事をA子さんにしたのですね。

    >離婚届は破り捨てました
    裁判になれば、何枚、いや何百枚破り捨てようとも、離婚になりますし
    (A子さんをいじめて追い詰めた証拠もあります)社宅も追い出されます。

    大家さんからもすでに退去命令が出てる事ですし、これ以上居座れば
    内容証明→裁判になる可能性は高いでしょう。

    今主に出来る事はまず社宅を出て職を見つけ、誠心誠意を示す事だけです。
    自業自得ですね。

    ユーザーID:8695482026

  • 大家の孫だなんて知らなかった

    って何それ?
    問題はそこじゃないでしょ
    大家の孫じゃなかったら、やってもいいわけ?

    あなたおかしいよ

    ユーザーID:1192492952

  • どこまで自分勝手なんだか。

    >A子との事については割愛させて下さい。

    肝心なことを割愛してどうするの?!(呆)
    それがわからなきゃアドバイスなんてできないでしょうに。
    どこまで自己中、自分勝手なこと言ってるんだか。

    でも、ご主人に「もう愛想が尽きた」と子供まで一緒に出て行かれるような方ですので、どんだけひどくイビっていじめたか、なんとなくレベルは想像はつきますが。。

    ユーザーID:8225539306

  • 人柄がわかるレスですよね

    レスをくれた人達にお礼の言葉もなく自分のして欲しいことのみ書きつらねる。詳細がわからなければ謝罪のアドバイスなんかわからないですよ。
    世の中には謝っても済まないことがありますよ。
    夫婦は赤の他人で紙切れ一枚でつながっているだけです。それをあなたが忘れていただけのこと。
    どんなにあなたが離婚したくなくても一定期間別居すればいつかは離婚になります。
    社宅にいつまでもいられるませんよ。早く転居先を決めて自立しないと。

    ユーザーID:1251787286

  • 自業自得・自分が人に対して悪い事しからそうなっただけ。

    いい歳した大人なってまで人に苛めしてるなんて最低。
    しかも相手は未成年ってありえない。相手が成人でもありえないですが。
    普通、常識ある人は社会に出るまでの期間に
    していい事と悪い事の区別・判別できるもんですが
    貴女は社会に出るまでの期間に一体何を学んで生きてきたんですか?

    貴女もしかして今まで苛めにあった事ない人ですか?
    人を苛めて心は傷まなかったんですよね。
    だから大家の祖父が来るまで相手を精神的に痛みつけてたんでしょう。
    相手の生活環境が気にくわないからって、まともな人間がする事ではないです。

    自分の感情で他人を痛みつけるなんて
    今まで人を苛めてた側か自分がボス的存在の人に苛められるのが怖くて
    ボスの言いなりのへタレだったのかしら?
    どちらにしても貴女のやった事は人として最低

    旦那と離婚したくないって無理
    旦那と子供自身、貴女の事をもう家族だとは思ってない。
    だから荷物纏めて旦那と子供は貴女だけ残して社宅出たの
    子供はマトモナ判断できる子みたいですね安心しました。
    旦那と子供にとって、貴女はすでに、いらないお荷物でしかないんです。
    そんなに困って入るならボスのBに頼ったら。

    ユーザーID:0767579405

  • どこまでも自分を守ることしか考えないトピ主に呆れ果てる

    3回目です。
    度を越した非常識な人の相談によく見受けられるのですが、危機的状況でもひたすら自分を守ることしか考えず
    客観的に自分がどのような立場に立っているかを全く見ようとしない。
    河は氾濫し、中州が増水して無くなるのも時間の問題なのに、ずっとその場に居座ってテコでも動こうとしない強情さ。

    実家に知れたら嫌とか、主人とは離婚したくないとか、このままここに住み続けたいとか
    もうそんなことは無理だし、あなたが今やらなければいけないことはそこからすぐ出て行くことだけ。

    >私一人でマンションに残っているのが周囲に知られないように、息を潜める生活です。

    そんなの、周囲の人にバレてるに決まってるじゃない。
    いい加減に腹をくくりなさいよ。
    もう自分を守るのは無理なんですよ。
    崩壊させたのは「あなたの責任」なんです。
    大人なら責任ぐらい取りなさいよ。
    「自分」「自分」「自分」、自分を守ることばかり考えて来た人生だったからこうなったんでしょ。
    まだわからないの?

    ユーザーID:0029495716

  • トピ主に選択権なんかないでしょ

    ・離婚したくない
    ・退去したくない
    ・実家に相談したくない
    ・(何をやったか)話したくない

    まぁ、最後はA子さんも関係するからここには書かない方が良いかもしれないですね。A子さんがここを見たら病気が悪化、もしくは再発するかもしれないし。

    でも最初の3つは、トピ主さん、そんなこと言う権利はないです。

     離婚したくなくても、調停で家庭裁判所に行く羽目になります。そしてあなたの行動が裁判官に暴露されます。
     退去したくなくても、出るしかないんですよ。でないと慰謝料請求されますよ。これも裁判所であなたの行動が暴露されます。
     実家を頼れないなら、義実家に土下座して仲を取り持ってもらったら?あと、あなたが頼れる友人もいないの?

    とりあえず、社宅は引き払ってパートでもするしかないでしょ?
    他に選択の余地はないよ?

    ユーザーID:6379900586

  • 手紙

    今回のA子さんへの嫌がらせの他にもいろいろ腹に据えかねることがあってご主人は出て行ったのでしょうけど、さぞかし酷いことをしてきたのでしょうね。

    ご主人へは「あなたに出て行かれると生活力のない私は生きていけない。このうえは死ぬしかない」とか手紙を書けばさすがに事件になるのを恐れてご主人は経済的には困らないようにはしてくれるのではないでしょうか。半分脅迫ですけどね、これ。

    ユーザーID:2344764711

  • トピ主様へ

    推測ですが過去に同じようなトラブルを起こしていませんか?

    集合住宅で「新入りの心得」なんて発想がありえません。
    トピ主様の日頃の悪い癖が出たと思います。

    今迄は穏便に済んでいた事が今回は違う。
    でもトピ主様は
    「今まで通りに泣いて謝れば平気だし元通り。夫も許してくれる。」
    と甘く考えていませんか?

    実際はBさんはトピ主に巻き込まれたと思いますが違いますか?

    解決方法は
    今すぐ引っ越す。お金がないなら実家に訳を話して置いて貰う事ですね。
    離婚には応じましょう。

    ユーザーID:6374464066

  • 早くそこ出て。

    離婚したくないなら尚更、早くそこ出た方がいいですよ。

    これ以上騒ぎを大きくしたら、大家さんは会社に報告するしかないですし、そうなったらご主人の社内での立場は悪くなります。
    最悪、解雇でしょう。

    妻のせいで解雇になったとなれば、ますます離婚は避けられません。
    裁判になったら負けますよ。

    手紙などと悠長なことを言っている場合ではないです。
    まずは出ましょう。

    事の元凶であるマンションから離れれば、ご主人もひと安心することでしょう。
    そうなれば、気持ちも軟化して子どものために離婚はやめておこうって思うかもしれません。

    怒らせないことです。
    とにかく、出ましょう。

    ユーザーID:0776616395

  • トピ主さんへ

    ご主人への手紙の内容を教えて欲しいなら、A子さんとの事は割愛する事は出来ませんよ。

    いいですか。

    A子さんにトピ主さんとBさんが何をしたのかがわからないと、手紙の内容をどうしたらいいかなんてアドバイス出来ないのですよ。

    A子さんにした事の内容によってはアドバイス出来ない場合もあります。
    (つまりトピ主さんが今の住居を出ていき、更に離婚するという一択のみ)

    ですので、まずはA子さんに何をしたのかを具体的にレスしてください。
    (見ていただけ、と仰っていますが、何かしているはずです。それも正直にレスしてください)

    本当に離婚を回避し、ご主人との話し合いの場を設けたかったね。

    ユーザーID:9132024768

  • トピ主です

    賃貸には保証人が必要です。
    主人に家が決まったら保証人になってとメールしました。
    即「お父さんに頼んでくれ」と断りメールが来ました。
    実家には頼めません。
    どうしたらいいのでしょうか?

    ユーザーID:5655615788

  • 早く引っ越そう

    旦那さんの会社の借り上げマンション(社宅)なら旦那さんが引っ越してしまった今、社宅として機能するのは今月末まででしょう。

    もし、大家さんが業を煮やして会社に連絡すればマンションに居座れば居座るほどトピ主さんの状況だけでなく旦那さんの会社での立場も悪くなり折角の大出世も左遷まっしぐらになりかねませんよ。

    だいたい、A子さんのご両親からノイローゼに至る精神的苦痛に対する慰謝料+通院費+休学中にかかる学費諸々を請求されてもおかしくない立場だと自覚していますか?
    引っ越すだけでいいと言ってくれている大家さんに感謝をし仰る通りにするしかないでしょう。

    ユーザーID:6953227629

  • A子さんでしょうが・・・

    自分と同じ低次元のBに対してはさんづけし、清潔なお嬢さんは呼び捨てなのですね。

    その同僚にも捨てられ、旦那のも見捨てられ、哀れですがいい気味。

    同情心は全くないので、どうすればいいかなんて考えられません。
    これからもっと苦しむはずよ。

    ユーザーID:9984104280

  • 何を貴女がしたのか、話してくれないとアドバイスできない!

    避難の嵐ですね。仕方ないと思いますが、それでもアドバイスを求めるなら詳細に事実を話して下さい。わからないものに、アドバイスなんてできないですよ。

    ユーザーID:6108675114

  • なぜ反省しないの?

    私の見落としじゃなければ、今のところあなたから反省の言葉は一度も出てないですよね?
    ご主人は話し合いに応じないようですが、それだけ周りに迷惑を掛けても、反省一つ示さない人の話なんて聞きたくないですよ。
    あなただって、反省の色がない人から話したいと言われても相手にしないでしょ?
    それとも反省の仕方を知らないの?

    「ごめんなさい」で終わりじゃないですよ。ちゃんと考えてください。
    「今まで誰にどんな酷いことをしてきたか。今はそのことを、どう悪いと思っているのか。償うために自分は何をするのか。」
    それを自分の口で伝えることが、本当に反省するということでは?
    そこまで気持ちを込めれば、話を聞いてもらえるかもしれない。
    何を手紙に書くべきかヒントになりましたか?

    それから、ここでトピを出してアドバイスを求めたなら、ちゃんとみんなの声を受けたレスを出しましょう。
    離婚したくないとか、社宅を出たくないとか、自分の言いたいことだけ言ってたら、ここでも見捨てられますよ?

    あと、やっぱりその家は出なさい。そこに居座る限り、女子大生もご主人もあなたが反省したと思わないから。
    そこを出ないと話が進まない。

    ユーザーID:6631258510

  • まさか‥2

    A子さんのことは割愛できません。
    何をしたかが重要なのです。

    ここまで皆さんが心配しているのにまだあなた方がした悪行の数々を告白をしないとは呆れてしまいます。

    まだA子さんに対する反省も謝罪の気持ちが無いのですね。

    あなたを罵倒する言葉が見つかりません。
    本当に最低です。

    離婚届はあなたが勝手に破って良いものではありませんよ。

    でもご主人がまともな判断ができる方で安心しました。

    お子さんのことはご主人に任せましょう。

    あなたができることは一刻も早く退去と離婚をすることです。

    その上で反省の人生を歩んでいけばいつかご主人とお子さんが許してくれる日が来ます。

    まずは離婚届を破ってしまったことを侘び、新たな離婚届を記名捺印して送って下さい。

    ユーザーID:8568631965

  • 手紙を書いて出したところで

    話し合いに応じないんだったら、
    読まないですよね。
    それでも書きたいのであれば、
    Bさんに連絡を取り、
    何て書いたらいいか、たずねれば?

    貴女は自分が悪いことをしたと思ってないから、
    反省の色がまるでない。
    他人様を病気になるまで追い込んでおいて、
    自分だけはいい生活を続けたいなんて、
    そんな身勝手が許されるとでも?

    市役所か区役所に電話して、今の状況を説明したら、
    相談に乗ってくれる弁護士とか、
    紹介してくれるんじゃないですかね。
    勿論、お金はかかりますよ。

    ユーザーID:4790979431

  • A子さんとのことは割愛と言われても

    どんなことをしたのかわからなかったら手紙の書き方のアドバイスもできません。

    よっぽど書けないことをしたんでしょうね。。。

    ユーザーID:2795814706

  • 手紙を出すべきではない!

    誠意さん、A子さん宛ての手紙など、持っての他です。


    セクハラなどの記事を読んだ事がありませんか?A子さんにしてみればトピ主さんとBさんは思い出したくもない相手のはずです。実家に帰ったのは、トピ主さん、Bさんと合いたくないからです。理解できませんか?

    離婚を避ける為なら何でもしそうなトピ主さんに対し、安易な提案は避けるべきです。トピ主さんは加害者ですよ。

    ユーザーID:6969669315

  • 「A子」ではなく、「A子さん」と書けるのが、

    第一歩ですね。

    そこから始めないと、だあれも
    トピ主さんを助けられない。

    反省出来れば、人生よくなります。
    心と正反対でも、まずは良いのです。
    BさんとA子さんになにをしたか、書いてみるのです。
    反省しているふりから入って、本当に
    反省して良い人になりませんか?
    今だけがチャンスですよ。

    ユーザーID:3711388977

  • 呆れた…

    旦那様への手紙の書き方まで聞かないと書けないですか?
    自分が本当に悪いと思って反省しているなら誠心誠意込めて自分の思うように書けばいいじゃないですか。

    貴女は自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないですよね?
    自分は見ていただけでBさんが全部やったんだから。

    貴女が何の反省もしていないのに手紙なんて書いても無駄ですよ。

    離婚したくないのも今まで専業主婦をしてきて今更働いて自分で生活出来ないから離婚したくないだけでしょ?
    実家にも頼れないみたいですし、何の宛もないから離婚したくないだけ…ただの我儘ですね。

    ところでマンションはもう退去したんですよね?
    まだ退去してないなら早く退去しないと、折角の大家さんの好意が無駄になるんじゃないですか?
    会社で旦那様に迷惑が掛からないようにしてくれたのに、貴女がいつまでもマンションに住み着いてたら会社に報告するしかなくなりますよ?

    早めの退去と離婚お願いします。

    ユーザーID:2154239052

  • 誰が聞いても

    トピ主が100%悪いでしょ。

    自己保身しか考えられない可哀想な人間ですね。

    誰のおかげで今の生活が出来ているか一瞬でも考えた事がありますか??

    ないから、今の状態なんだろうなぁ〜

    オバサンと結婚した、だんな様に同情します。

    ユーザーID:2264232366

  • いやいや

    大事な所を割愛だなんて都合良すぎ。
    あなたがどんな酷いことをしたかで、どんな手紙を書くべきかは変わってきます。
    家を出る準備はしていますか?
    ご主人の会社に連絡がいかないだけ大家さんに感謝すべき。
    ご主人には愛想つかされて当然。
    話し合いをしたってあなたが変わらなきゃ離婚されて当たり前。

    ユーザーID:3928767615

  • 自分の意思

    いじめをしたのはBさんであって自分は無実だって主張されるのですね。まぁそういうことは往々にしてありますよね。ボスがいじめをして、腰巾着がそれを増長させる。
    ボスを止める、もしくは手を引くこともできたけれど、若くて苦労してなさそうな女性が面白くないっていうちょっとした黒い気持ちが招いたんですね。

    本当にちょっとした意地悪な出来心。それが、だんだん面白くなってセーブできなくなってしまったんじゃないですか?あなたに良心が少しでもあれば、ここまでにはなりませんよね。

    本当に自分は悪くないと思うならご主人に弁解のしようもありますが、そうではないのでしょう?

    結婚して人の親になったなら、自分の言動に責任もたなきゃ。人のせいにはできませんね。子供に胸をはれますか?

    ユーザーID:1434031838

  • まずマンションを出るのが先決

    マンションに居座っている限り、ご主人と話し合うのは無理です。
    何故って、あなたがその場所に居座っている限り、ご主人の立場が悪くなる事はあっても、良くなる事は絶対に無いから。

    他の方も書かれていますが、大家さんが会社側に直接訴えたら、ご主人の社会的地位にも関わります。

    手紙を書くにしても、まずはマンションを出るのが先ですよ。
    大家さんに包むお金があるなら、それを使って引っ越しなさって下さい。


    Aさんにやった事は書けないとの事ですが、本来は圧倒的に立場の強い筈の大家さん側がそこまで下手に出ている時点で、相当酷い事をやったという事は察しがつきます。
    加害者に制裁を加えるよりも、関わりを絶つ事を優先するって、それだけ被害者の状況が切迫しているか、被害内容がまともでないか。もしくはその両方という事ですから、「このままマンションに居座り続ければうやむやになる」なんて事は絶対に無いです。
    むしろ居座ったら、トピ主さんが二度とAさんに近づけないよう、法的措置を含め、あらゆる方法で徹底的に排除されるだけです。

    警察や裁判所沙汰になる前に、自主的にマンションから出ましょう。

    ユーザーID:3944596659

  • 無理では?

    >A子との事については割愛させて下さい

    この件について割愛していたら誰も答えることができませんよ。
    程度問題なので。
    Bさんが実行して貴女は見ていただけというなら お話したらどうですか?

    離婚問題で弁護士を依頼するならば 回り巡ってA子さんにも波及して
    A子さんサイドからも訴えられる可能性もありますね。


    それと さん付けすらしてないのですね。

    ユーザーID:9706572844

  • 早く出ないと訴えられるんじゃないかな?

    だってトピ主がいる限り、A子は戻ってこれないよね?
    訴えられて慰謝料請求されるよりは、さっさと出て自活した方がいいと思う。
    訴えられたらそれこそ旦那さんにあきれられると思うけど?

    旦那さんに離婚を取り下げてもらうには、手紙を書くよりはA子に謝罪し、
    A子から「私はもう大丈夫ですから奥さんと仲直りして下さい」って頼んでもらうのが一番かと。
    もちろん学費も治療費もトピ主が支払う約束をする。

    現状で「離婚したくない」といっても、トピ主は「罪を犯した人」には何ら変わりないし。
    このまま元の生活に戻っても、旦那さんには不信感が残るだけで何もいいことがない。
    戻りたいなら、それ相応の対価を払わないとね。

    ユーザーID:0780879106

  • 御主人はトピ主さんのドス黒さに嫌気がさした

    まずトピ主さんの
    「人を蹴落として御自身だけニンマリ他人事のように高みの見物」
    に嫌気がさしていたのでしょう。
    そこへ今回の事件。
    御主人もよほど悩み抜いた結果の結論だと思います。
    元の鞘に戻ることはほぼ不可能じゃないでしょうか。
    トピ主さん今後の人生のためにも
    御自分が幸せになるための努力は必要でしょうが
    他人を蹴飛ばして不幸になる姿を見て大喜びする
    行為だけは止めましょう。
    それを止めれば、そう言う性格を直せばトピ主さんにも
    幸せは訪れると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5971193303

  • 肝心なところが抜けている

    一人暮らしの大学生一年生、しかも女の子が、近くに住んでいたら気を遣ってあげてもイジメはしませんよね。
    A子さんがお隣にご挨拶しただけでも偉いと私は思いますよ。
    都会に住んでいたら、入居のご挨拶をしない方も多いですから。
    相手は18歳ですよ。いい大人がイジメなんて恥ずかしい。
    旦那さんが愛想付かせるのも無理ないわね。
    ところで、あなたは横にいただけにしてもA子さんに何をしたのでしょうか?
    割愛しておいてレスだけを求める?あり得ないでしょう(苦笑)
    調子よすぎます。
    まず、A子さんに何をしたかを追加レスで述べてください。
    そうしないとあなたを救う為のレスなんてつきませんよ。

    ユーザーID:9754624792

  • A子にしたことは、話さないんですね。。。

    A子さんに何をしたのかは、一切話さないんですね。
    それって、そうとうな意地悪したんでしょうね。
    新入りに教えて差し上げたんでしょ?
    それなら、話せるじゃない?だって常識的なこと教えたんでしょ?
    ただ、イジメたり、嫌がらせしただけってことですか?

    それが分からなきゃ、対処のしようがないと思いますよ。

    ユーザーID:9408531689

  • 今更

    どんな言葉を連ねても、御主人にしたら中身の無い絵にかいた餅でしょうね。

    おそらくずっと小さな我慢を続けてるところに、今回の貴女達の「いじめ騒動」が決定打だったのでしょう。一体そこまで追い詰めるって彼女に何したの?

    早く部屋を引き払って実家に帰って、職探ししないとね。時間が経つ程に大ごとになりますよ。今更見栄も外聞もないでしょ。

    少なくとも御主人は、貴女に未練ないと思いますよ。

    ユーザーID:1984934113

  • やっぱり相当ひどいことしてたようですね

    Aさんにしたことは割愛…つまり言えないくらいひどいことしたんですね。
    社宅で格安だから出て行きたくないって!
    その思考、大丈夫でしょうか?
    旦那さんに離婚迫られるほど、普段からおかしな行動してたんだと思います。

    ちょっと頭冷やしてください。

    ユーザーID:0402548757

  • 何があったのか

    具体的に何があったのか分からないので、何とも言えません。

    ただ、今のマンションに居座るのはマズイし、離婚回避になるとも思えない。

    ご主人様が出世され、もう自分の立場しか頭にないですね。

    まずはそこを立ち退いて、それから離婚問題解決の為にどうするか考えるべき。
    今は、ご主人様を怒らせてはいけないよ。

    貴方がBさんと一緒になって、嫌がらせとかイジメみたいなことをされたのですか?????
    その大学生がノイローゼになったのは、本当にBさんと貴方が原因だと思われますか?????
    具体的に何があったのか分かれば、もう少し的確にアドバイス出来るとおもいますが、、、。

    ユーザーID:4208925979

  • 何をしたのですか?

    割愛しないでA子さんにした事を覚えている限り言わないと解決しないですよ。


    トピ主さん困ってるんですよね?離婚したくないんですよね??だから相談したんですよね???

    他人のせいにしないで、あなたがA子さんにかけた迷惑を教えてください。

    ユーザーID:6464479919

  • 1〜2週間以内に社宅を出ないと大変なことになるよ。

    ぐずぐずしている場合じゃないです。
    今すぐ大家に「2月の家賃締め日までに引っ越します」と連絡しないと本当にヤバいですよ。

    大家さんは4月までにお孫さんを「トピ主さんが居ないそのマンション」に戻らせて大学に通わせたいんです。
    その為にはお孫さんの気持ちの問題もありますから、
    3月になってもまだトピ主さんが出て行ってくれないと言う先行き不透明な状態は絶対に避けたい筈です。
    穏便に済ませてくれたのはゴネずにスッと出て行ってくれる事が前提で、
    トピ主さんのように居座ろうとしたら穏便に済ませる事は出来なくなります。

    最悪、ご主人の会社との契約打ち切りも含めてという事になると
    場合によってはご主人の会社での立場もただでは済みません。
    つまりご主人が被る迷惑は何倍にもなってしまうので、
    ますますご主人のお気持ちはトピ主さんを離れます。
    離婚へ一直線だし、事情が事情だけに誰も反対しません。
    トピ主さんのご実家もご主人に対して「離婚は思いとどまって欲しい」とは言いづらくなります。

    それからA子さんが帰って来ても待ち伏せしたりしないこと。
    たとえ謝罪目的であってもです。警察&裁判沙汰になりますよ。

    ユーザーID:1498649755

  • ヒマがあるからイジメなんて幼いことをするのですよ

    離婚して1DKに住んで、今の年齢でも出来るパートをして下さい。

    ユーザーID:0095307877

  • 言えないぐらいのことをしたのですね?

    言えないぐらいのことをA子さんにしといて自分はしてない見ていただけと言い訳。離婚もしたくないってどんだけなの?

    ユーザーID:0695583690

  • ま、当然だね。

    トピ本文だけでも、酷い内容だもんねぇ。

    で、『知らなかった』ら、『何やっても許される』の?

    YESな考えのトピ主だからこそ、18歳の個人にできたんでしょ?

    世間一般は、そんな考えで動いてないんだから、ま、当然と言われれば、当然でしょ。マンション追い出されるのも、離婚すると言われるのも。

    ユーザーID:6126634311

  • こう書いてみては?

    先ず『A子との事は、A子とBさんの問題なだけです。私は、Bさんのする事を見ていただけ。私は、無関係なんです』

    次に、Bさんのした事を、具体的に書く。貴方の覚えている範囲で構いません。いくつかを具体的に書く。
    『あんな事も、こんな事もしていました。したのはBさん。私ではありません』

    そして『私は、本当に見ていただけ。私は、悪くないんです』

    こういう書き方で良いと思います。
    また、手紙をコピーして、同じ社宅の人々に配布するのも忘れないで。周りを味方にしましょう。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7001040658

  • 夫との離婚云々よりも

    まずは、A子さんに謝罪する事が先じゃないの?貴女おかしいよ。ご主人や大家さんに謝罪してるけど、実際に迷惑をかけたA子さん本人にどうして謝れないの?

    それに貴女が住んでる場所は、「トピ主」が借りてるものではなく「ご主人の会社」が社宅として借りてる場所です。貴女はご主人とは他人になるのだから、住んではいけないのですよ。

    いつまでもそこにいたら、大家さんから退去の法的手段に出られるかも。法廷の場で大家さんは言うでしょうね、貴女が大家さんの可愛い孫娘に何をしたかを。

    「実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけ」なのに、「A子との事については割愛させて下さい」。貴女も充分にA子さんに嫌がらせをしてた、確たる証拠ですね。

    大家さんや孫娘であるA子さんとA子さんの親に訴訟を起こされる前に、さっさと出た方が自分のためですよ。愛するご主人が職を失ってもいいのなら、そのままでもいいと思うけどね。

    ユーザーID:1481841782

  • 「もう愛想がつきた」んでしょう、つまり

    A子さんのことはただのきっかけなんです。
    「見ていただけ」なのは関係ないの。
    お子さんの強い反対もなかったようだし、トピ主さんに養育させたくないようだし。
    もうすでに「次はない」と宣言されていたのに、手を貸さなければ大丈夫しらを切りと通せると甘くみていたんですよね。
    マンションのオーナーへの接触はやめましょう。
    もし、私が書いたことが外れていた場合のみ、子供の親権のことを持ち出せば話し合いはしてくれるでしょう。
    で、その前に他の女性との関係を調べないと。
    前から離婚の実行を狙っていて、これをネタに慰謝料無し乗り換える計画もアリますから。
    でも、それは先に書いたことがなかった場合ですけどね。

    ユーザーID:4191761337

  • 離婚届を破り捨てても同じこと

     元ご主人は何回でも書きますよ。それに、生活費がもらえなくなったら、どうしますか? 家賃滞納で追い出されますよ。

    ユーザーID:3860556491

  • 出ていきましょう。

    大家さんには可愛い孫。はらわたは煮えくり返っているでしょうに、ご主人方を気遣って自己都合による退去の道を残してくださった。本来なら刑事、民事双方での訴訟対象の事案と考えられます。
    本来なら貴女へのアドバイスなど皆無でしょうが、大家さんの心遣いと従属的な関与である点を考慮してコメントさせていただきます。と言っても他の方々が意見されてるのと同じ内容になるかと思いますが。

    まず、そのマンションは即座に退去しましょう。ご実家にはご相談できないとのことですが、絶縁状態でなければご実家に身を寄せられるのが最善の道です。そうすれば貴女にとっての自由は無くなりますがとりあえず生きることはできます。そして御主人には誠心誠意謝罪し続ける。この道しかないかと。文面から察するに貴女は働くことは無理でしょう。このままいきますと強制退去で住む場所がなくなります。それからご実家を頼ったところでどうにもなりません。難しいとは思いますがご自分を客観的に見てください。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0697237633

  • レスします

    今までも似たような悪質な傍観者の役割をになっていたのではないですか。
    だってまともな人なら、そんな悪質なことをやる人からは距離をとりますよ。

    そのマンションの大家の娘ならいじめなくて、
    金持ちの娘ならいじめていいって、
    すごい理屈ですね。
    私には理解できない。

    私をいじめぬいた元同僚みたい。
    上司にはこびへつらい、
    上司や、自分がこびへつらうべきと判断した人がいる前では私に優しく、
    ふたりきりになると、声をあからさまに変えて理不尽な発言・命令・私のやることの全否定。
    同じことを上司がやると、大絶賛。

    立場が強かろうと弱かろうと、
    人格を持った1人の人間です。
    感情があります。
    親もいます。

    ユーザーID:7041902206

  • 反省しないと小町の人たちもアドバイスしない!

    あんた、まず辞書で「反省」を調べてからレスしなさい!


    >離婚はしたくありません。とりあえず離婚届は破り捨てました。

    旦那さんはきっと何枚でも書くよ。私なら100枚でも用意するわ。


    >実家には相談できません。

    なんで?


    >話し合いをしてくれない主人には手紙を書きます。

    「してくれない」って(呆)
    被害者ヅラ?どの面下げて?

    >A子との事については割愛させて下さい。

    言えないほど酷い仕打ちをしたんだね。
    それにも関わらず、まだ自分の事ばかり。墓穴を深く掘り下げてるけど気付かない?


    小町の人たちは「応援したい」と思える人間にしか助言しないと思う!

    どんな酷い事をして、どのように反省していて、これからどうするつもりなのかをハッキリ言いなさい!

    ユーザーID:1263180929

  • これはムリでしょう?

    A子さんにやった仕打ちを書かないとフォローのしようも、夫への謝罪文も想像付きませんよ?

    割愛されてもねー。

    まあ、割愛しないといけないくらいひどいものだったんでしょうね。
    人がノイローゼになるくらいなんですから。



    まだ、立ち退きだけですんでいいほうです。

    本来なら訴えられてます。

    あちらにそれだけの温情があるということ。

    でも早急に引っ越さなければ悪化(裁判沙汰)しますよ。

    ユーザーID:8108272997

  • グズグズしている場合ではないと思うけど

    本当に自分本位ですね。

    A子さんの事が理由で、
    ご主人は貴女と離婚を決意された訳ですよね?

    なのにA子さんとの内容は割愛し、
    自分の旦那への手紙の書き方を教えろですか?

    貴女は、
    授業は欠席しておいて、ノートだけ写させて〜!
    と言ってる学生と同じレベル。


    グズグズしてる間はありませんよ。
    そのうち、
    家主側の弁護士と
    ご主人側の弁護士の両方から連絡が入ると思います。

    貴女は一刻も早く弁護士事務所へ行って相談するべきです。

    ユーザーID:0094978436

  • マンションをでないともっとまずいことになります。

    まず、このままマンションに居座ると、大家さんから会社に連絡が行くことになります。
    すると、ご主人とはまだ離婚していませんから、ご主人の会社内での立場が悪くなります。

    ご主人が会社での立場が悪くなれば、それは、貴女が居座ったからということになります。下手をすれば、職を失います。

    ということは、ご主人の社会的立場をあなたが下げたのですから、ご主人にとっては離婚しやすくなります。

    なので、早急にマンションをでてください。お金がないなら、実家に転がり込むしかないでしょう。
    或いは、ご主人がどこに住んでいるのか探し出して、そこに押しかけるかですね。

    また、離婚は双方の合意か裁判にならないとできません。まずは、離婚不受理届を提出してください。

    子供に会いに行きましたか?子供が両親そろっているほうがいいと言えば可能性はあるかもしれない。

    一人で息をひそめて耐えられないなんて言ってる場合じゃないんです。手紙を書くなんて悠長なことしてる場合じゃないんです。

    大人でしょ。自分の立場を考えて、離婚しないためにどうしたらいいのか考えて行動なさい。駄々っ子みたいなこと言ってる場合ではありません。

    ユーザーID:4359617269

  • この期に及んで隠し事はなしですよ

    今の状況で離婚を回避する術は全く
    無し。自業自得。

    これ以上状況が悪化しないうちに
    マンションから出る事。

    実家に知られるのも時間の問題。
    いつまでも隠しておけませんって。


    それから、
    自ら相談のトピ立てておいて肝心な
    部分を隠蔽するとは何と無責任な。

    「私は一緒にいただけです」って
    いじめる側の常套句ですから。

    本当に一緒にいただけなんですか?

    ユーザーID:2144647688

  • ”A子との事については割愛させて下さい。”って(呆


    あ、あのぉ〜今回の離婚への引き金ってA子さんが関係してるのでしょ?(まだ”A子”って呼び捨てだし(呆))

    まぁ一般的に離婚は両者の同意がないと成立しませんが、一定の条件が揃うと離婚が成立しちゃいますよ。

    でね…まずは、社宅を出る事。
    ”A子「さん」と大家さんに「ちゃんと」謝罪”をする事。

    次に、実家に相談して、御両親経由でご主人または義実家へ連絡を取るようにとりなしてもらう事。

    そこから先です。

    で、主様、弁護士雇って何するの?
    どっちかって言うと訴えられるのは主様です。

    まぁ、社宅のママ友のパパ経由でご主人にコンタクトする手も有るけど…、どちらにせよ”内緒”で済む事は無いですよ。

    やたらと世間体や体裁を気にするお方の様ですが、すでに手遅れな状態ですよ。

    もぉ恥も外聞も投げ捨てて周りに相談してご主人に土下座する位しかありませんよ。
    恐らく手紙を書いても呼んでくれないと思います。

    ありとあらゆる人間関係を使わない限りご主人は出てこないと思いますよ。

    ユーザーID:2086111820

  • 不思議過ぎませんか?

    何をすれば大学を休学するくらいの状況になるんでしょう?

    マンションのオーナーなら他の部屋に引っ越すか、新車を売ってでも他のアパートへ引っ越すとか、お金で環境を変える方法はいくらでもありますよね。

    ご近所トラブルで休学やら留年やらするくらいメンタルの弱い子を地方から出しますかね?

    一見トピ主が悪い人みたいですが、なんだか違う方向からの意図を感じる方が少ないのも不思議です。

    もう少し詳しく聞かないとアドバイスのしようがないです。

    ユーザーID:0869557619

  • 何やったの?

    肝心の知りたいことが書いてない。

    イジメの内容がただの常識的注意でAさんが勝手にノイローゼになった、なら、
    まだ救われるかも?
    騒音だ、ゴミ捨てだのね。

    でも書かないと、人様の想像は悪い方にしか膨らまないよ。
    こうなったらついでじゃん。
    全部書いてスッキリしようや。
    暴行や恐喝をしたんじゃないでしょ?
    …したの?
    脅迫、まさかね。

    全部、皆様に聞いて貰おうや。
    楽になるよ。

    ユーザーID:2754548777

  • 因果応報

    やはり、苛める方は、罪の意識などこれっぽちもなくて、
    なんとも思っていないんですね・・・

    人の人生を狂わすって、ほぼ犯罪ですよ。
    それほど罪な事をしたんです。

    主さんが離婚に同意しない限り、離婚はできないと思いますが、
    愛想尽かしされ苦労なされば、
    彼女の気持ちが分かるんではないでしょうか・・・

    ユーザーID:7968965927

  • 自分が可愛い、卑怯な人

    未成年を大人2人で寄ってたかってノイローゼにしたくせに

    自分が追い詰められたら
    私は、同調して見てただけ。悪くないから誰か助けて〜。。なんて

    割愛しますとか、言えないくらいひどいことをしたんですね

    自業自得です

    ユーザーID:6528033781

  • 離婚に応じる

    離婚に応じる。それ以外の選択肢はありませんよ。
    ただ、当面の生活ができないので、引越費用と、アパートの契約敷金などの援助をお願いする手紙を書いてみたら?
    ご主人からしてみたらトピさんとの手切れ金ですかね、50万ほど借りれば何とか住むところ位は確保できますよね。
    そしてなりふり構わず働いてください。

    ユーザーID:5027018635

  • 調停に持ち込んでください。離婚と退去は切り離して考えること

    トピ主さん。
    離婚の件と、マンション退去は完全に切り離してお考えください。

    まず、マンションはすぐに退去してください。会社が乗り出し、問題が大きくなるだけです。
    A子さんの件は反省は、たっぷりとするとして。

    離婚については、最終的には弁護士を立てるべきです。

    以下、質問です。

    1.ご主人は家具や家電品をすべて残し、自分と子供の当面の生活用品だけを持って別居したのか。
    2.離婚届は、郵送されてきたのか。夫は弁護士を依頼しているか。
    3.親権を争う気はあるか
    4.夫婦仲はどうだったか。トピ主さんは夫や子供に対してヒステリーや暴言などを頻繁にあびせていなかったか?

    まず、A子さんイジメの件は、離婚のきっかけに過ぎないと思います。

    仮に夫婦仲が非常に良く夫が妻を愛していたとすれば、わずか数日で離婚まで決意するのは早すぎます。
    ご主人は、元々、トピ主さんに対して不満が蓄積していたのではないですか?

    それから、離婚届に絶対に捺印してはいけません。

    離婚問題は、社宅退去とは別問題です。

    まず法テラスで弁護士に相談し、かならず調停に持ち込んでください。

    ユーザーID:7362479375

  • 落ち着いて

    いつまでも誰もいなくなった部屋にいる訳にはいかないでしょう?
    人の口に戸は立てられませんから、そのマンションにいる事が仮にできたとしても針の筵です。居心地が良くなる訳がなく、時間がたてばたつほどいたたまれなくなりますよ。

    とにかくウイークリーマンションでも安アパートでもなんでも借りて、そのマンションから出るべきです。これ以上、事態を悪くしないためにもです。
    Bがトピ主をハメたかどうかは分かりませんが、仮にそうだったとしても今更どうにもなりません。言い訳を重ねれば重ねるほど、トピ主の立場は悪くなってしまうのです。ですから、とにかくそのマンションを出ましょう。

    お金の事もありましたがカツあげでもしたんですか?
    それでも退去要求以外ないのですから、十分配慮してもらっているのです。
    訴えられたり殴られたりしても、文句の言える立場じゃないって理解できてますか?

    離婚については、そこまで愛想をつかされているのですから諦めた方がいいのではないですか?離婚を回避できたとしても夫さんからの愛情も子供さんからの愛情も、もう手にすることはできないんですよ?それだけの事をしたんです。

    ユーザーID:9387695668

  • なんだかんだ言っても

    「A子」って、自分の子供でもないでしょうに。
    よそ様の娘さんを、これだけ叩かれているのに未だに呼び捨てして、全く反省ゼロですよね。

    とにかく、自分の離婚だけは逃れたい…

    因果応報、自業自得。
    一人残されたお家で、検索してみたらいかがでしょうか?

    A子との事は割愛させてくださいって笑いますね。
    書けないほどの事をしたから、三行半をつきつけられているって、分かってはいるんですよね。

    残念な人って、かさごのような人の事でしょうね…

    (こうやって、他人から呼び捨てにされたら腹も立ちませんか?立つでしょう?でも、あなたは同じ事をしている…というか、もっとひどい事をしているんだから、それなりの見返りはあるんですよ)

    ユーザーID:5382199882

  • いい加減…

    自分のした事に気がついた方がいいですよ。

    ご主人、お子様連れて出ていかれたのならばそれが答えです。
    トピ主は若い人の人生をめちゃめちゃにしてるのに気がついてください。
    私が貴方の身内だったら張り倒して絶縁だね。

    ユーザーID:8568114807

  • 仕方ない

    どんな事をしたのかわからないので、
    許されるのか許されないのかよくわかりません。
    でも、お相手が病んでしまって、Bさんが
    トンズラしたなら相当なんでしょうね。

    とりあえず、マンションにはいられませんよ。
    それは仕方ないことです。
    ご主人だけ戻ることは出来るかもしれませんが、
    ご主人ものぞまないでしょうし、
    Aさんもあなたを思い出して嫌でしょう。
    また、出て行かないと、大家さんだけでなく
    出て行くだけでいいといった先方の家族から
    今回の件で訴えられるかもしれませんよ?

    ご主人との離婚は、あなたと修復可能な関係が
    事件前にあったかによって、ちがうのでは?
    ご主人とは良好な関係があったなら、
    話し合いをして、二度としない。したら離婚で
    かまわないと誓約するくらいすれば、
    今回だけは許してくれるかも。

    もし、良好ではなかったなら、
    もうだめでしょうね。離婚届を何度破り捨てても
    離婚調停にはなるでしょう。
    あなたのやり口があまりなものであれば、
    認められる可能性も高くなりますね。

    まあ、自業自得ですよ。

    ユーザーID:0016197779

  • 割愛…ね

    何をしたか・言ったか書けない程の事をなさったんですね

    『覆水盆にかえらず』

    この言葉を背負って、これからの人生を生きてください
    もちろん『お一人』で

    重い重い十字架です
    贖罪の日々です

    ユーザーID:4148093895

  • 挨拶はさせない

    大学生の一人暮らしならあえてご近所に挨拶周り等させません
    私は一人暮らしですと暴露する様なものだからです
    今どき物騒でそんな事させれませんから

    ユーザーID:2090862113

  • 全然、反省も後悔もしてないんですね。

    これほど取り返しのつかないことをしておいて、まだ離婚しないですむ方法、その贅沢なマンションに安くで住み続ける方法を教えてくれ、と連呼してるんですね。びっくりしました。
    まあ、そんな方法がある、教えてもらえると思い込んでいるということは、自分がどれほど悪いことをしたのか全然自覚がないからでしょう。

    離婚に応じないのであれば、調停→裁判に進むだけです。判決文が得られれば、トピ主さんの同意なしで離婚ができます。
    ご自分の醜い嫉妬心がもたらした結果を、もう受け入れるしかないところまできているのです。あきらめましょう。覆水盆に返らず。

    ユーザーID:1325455857

  • 言えないとはよほど惨いことしたんだな

    さて、賃貸契約もすでに無効になったであろうマンションをいつまでも占有していますとそのうち不動産侵奪罪で刑事告訴されますよ。さっさと明け渡しなさい。そのうち配偶者から離婚調停の申し立ても来るでしょう。泣きっ面に蜂、弱り目に祟り目ということわざが実によく似合う状況にトピ主は追い込まれていくでしょう。まあせいぜい残りの人生、精一杯後悔してください。

    ユーザーID:2734655047

  • 迷惑かけてないならほっといてあげて

    >そこからA子との付き合いが始まりました。
    だいたい都会の賃貸マンションでの付き合いって何!?すれ違ったら「こんにちは」とか言う位でしょ。騒音なら管理会社に伝えるし、直接やり取りなんてしない。
    そもそも引っ越しの挨拶って隣合っていなくても同じ階全室行かないといけないの?A子さんの部屋が角部屋なら同じ階の挨拶は隣1部屋で間違ってないんじゃないのか。

    どうやったらそんな田舎の近所付き合いみたいな展開になっていくのか。逆に教えてほしい。

    ユーザーID:7226770201

  • 立つ鳥跡を濁さず

    マンションを出る時には、くれぐれも後片付けをきちんとして、
    鍵を返す時に、管理人さんにきちんと挨拶してくださいね。
    汚しっぱなしで、大家さんの心証一層悪くすることのないように。

    離婚は、役所に離婚届受理しないよう申請して、
    しばらくは回避できるので、
    一人暮らしして、自活する力つけて、
    しっかり反省してください。
    あなたが変わったら、旦那さんの気持ちも動くかもしれません。

    ユーザーID:6714013158

  • いや

    >A子との事については割愛させて下さい。

    A子さん(何故呼び捨てにしてるかは置くとして)に対してトピ主さんが
    何をしたか、どの程度のことまでしたかが判らないことには。
    都合の悪いことだけ伏せて置いて何を書けばいいかといわれても答えようがありません。

    「付き合い」と言うのは
    物品、金品を強請ったのか
    自動車があるからと都合よく足につかったのか
    精神的な嫌がらせにとどめたのか。

    少なからずそこらへんが判らなければ

    >私は一緒にいただけです

    という言い分は誰も信じないと思います。
    もし仮にA子さんに金品・物品・労力の強要を行い、そのメリットを享受したのであれば立派な共犯だし、
    そうでなくともA子さんからすればBに手を汚させて指示したのは主犯のトピ主という構図に見えるかもしれません。

    加えて言えば。
    「お付き合い」の内容によっては「追い出して終わり」で済まないかもしれませんよ。
    それですまないレベルのことをしたのであれば、手紙は出すだけ無駄かと。

    ユーザーID:5021464766

  • なんというか…

    トピ主さんみたいな人、珍しくないと思いますけどね。
    私も過去のバイト先で、主婦の人(たぶん30代半ばで2人の子持ち)に
    何故か攻撃されて退職に追い込まれましたし、
    (私はA子さんと違って妬まれそうな要素はないのですが、
    私の前にも被害に遭っていた子がいるので、その人がそういう生き方なのでしょう)
    私の友達や今の職場の子たちも大抵一度は経験しています。
    トピ主さんは専業主婦とのことなので、それを
    パート先ではなく、社宅でやってしまったんですね。
    どこにでもそういう人いるよね〜と話してますが、
    職場なら勤務時間の間だけの辛抱ですし、
    本来安らぎの場であるはずの自宅でやられては
    心を落ち着ける場所がありませんね…

    私はシフトの関係上、バイト先でその主婦さんと顔を合わせるのは
    1日2時間でした。そんな短い時間でも病みかけましたよ。
    御機嫌を損ねないようにいつも必死で気を遣っていたし、
    常に神経張りつめてました。予想以上に疲れますよ。
    それを家にいる間ずっと…
    彼女の心中、察するに余りあります。

    ユーザーID:5086486920

  • 恐らくご主人は…

    相当前からあなたに対して かなりのストレスを感じていたんだと思います。


    ストレス通り越し 愛情もなくなり『嫌い』の部類に入っていたんだと…


    ご主人の行動の早さからしてご主人は『今度 あいつ(トピ主さん)が何かやらかしたら絶対離婚してやる』と思っていたのでは?


    A子さんに何をしたのか書けない位 酷い事をしたのでしょうから 普段から性格と素行の悪さが出ていたんだと思いますよ。

    もうご主人は戻って来ませんよ。『やっと離婚出来る』のですから。


    あなたは自業自得なので もう諦めて社宅を出ましょうね。

    ユーザーID:7769949192

  • 初めてじゃないでしょう

    A子さん以外にも、今まで嫌がらせして退去に追いやった人達がいるのではないですか?
    同じ会社の部下の奥さんや子ども相手にも。
    調子に乗ってターゲットを女子大生にしたらオーナーのお孫さんだったと。
    積んじゃいましたね。
    Bとつるんで今までさぞかし楽しかった事でしょう。
    最低!

    自業自得とはこの事。
    今度はあなたを不幸にしたBをターゲットにすればいいのでは?

    彼女さっさとマンション購入してズルイよね?
    仲間だったのに引っ越して招待もしないなんて礼儀知らずには、トピ主さんがきちんとご指導差し上げないといけないですよね!
    是非転居先を突きとめて、訪問してあげて下さい。
    何なら当面の生活費を工面して貸してもらうようお願いすれば?
    何度でも訪ねてあげて下さい。

    ユーザーID:6622615499

  • 保身だけ・・・

    A子さんには何をなさったのですか?
    Bさんが・・・ではなく
    Bさんと一緒になって何をしたのでしょうか

    反省無くして、赦しは得られないでしょう

    自分のしたことを棚に上げてしまって
    問題は解決しません

    社宅は出なければいけないでしょうが
    それが解決の糸口ではないですよ

    反省の色も無い、保身だけを考える貴女の人間性に
    ご主人も愛想を尽かしたのではないでしょうか

    ここで何をしたのか書けないくらいひどいことをしたのでしょうね

    貴方のお子さんが御いくつなのかわかりませんが
    お子さんにも良い影響を与えないとご主人が判断されたのでしょ?

    反省するべきはきちんと反省し
    誰に謝罪するべきか
    何を謝罪するべきか

    人の子の親として恥ずかしくないように

    貴方のしたことを消すことは出来ないけれど
    でも
    まだできることはあるのではないでしょうか・・・・

    ユーザーID:0356772410

  • 手紙…他人の言葉では誠意は伝わらない、自分の言葉で。

    みなさんにどう書けばいいか聞いたところで、それはあくまで他人の言葉。

    ホントに反省してるなら、自分の思いを自分の言葉で書いたほうがいいです。

    じゃないと伝わらないよ。

    もし他人の言葉で書いて、それを読んだ旦那様が心を動かされ許したとしても、あなたの本心じゃないことを書いたら、今後のあなたの行動に矛盾が生じます。

    必ずボロが出ます。

    そうしたら今度こそ旦那様はあなたのもとには戻りませんよ。

    今回のことだけじゃなく結婚生活での至らなかった点もよくよく考えてから、落ち着いてから、気持ちのこもった誠意ある手紙を書いてください。

    他人に聞いてばかりじゃなくて、ご自身で考えて行動してください。

    ユーザーID:5741128309

  • 入れ替えてご主人とA子さんに謝罪して、専業主婦のお仕事をきちんとなさって
    考え直してもらうほかないのでは?
    父子家庭になったらなったで、ご主人も大変だと思いますので
    奥様の本来あるべき姿を見せて下さい。
    時間はかかるでしょうが…

    ユーザーID:9664934724

  • 出て行くしかない、離婚問題はその後

    主様とBさんがA子さんにどんなしつけをしたのかわかりませんが、主様もそれがイジメに相当すると知ってて傍観してたんでしょう?
    ならイジメに加担したのと変わりません。

    そのマンションは社宅なんでしょう?
    すでに社宅を出て行ったご主人が、会社に「転居しました」と連絡・手続きしてしまえば、貴方は不法占拠者として自動的に追い出されます。
    どうやっても住み続ける事はできません。

    A子さんが親からの仕送りで贅沢していたとしても、それが主様達の生活に何か影響があったでしょうか。
    挨拶がなかったから世間知らず?今時、隣の家にも挨拶に行かない人の方が多いのに、3件先の家までなんて行きませんよ?

    それとトピとレスを読んでて気になったのですが、主様は過去にも何か騒動や問題を起こしていませんか?
    普通、他の居住者に嫌がらせしてた事がわかっても、すぐに離婚なんて言わないと思うんです。
    今回の事はきっかけであって、過去にも何かしているのではないですか。

    いずれにしても、すぐにマンションを出て下さい。
    滞在し続けると大家さんが会社に連絡するかもしれませんから。

    ユーザーID:2645462337

  • 協議離婚は無理そうなので

    つぎは離婚調停申し立てるかな?ご主人。

    被害に遭われたA子さん、大学留年したら、その分学費も、通院中なら治療費もかかりますね。

    精神疾患って、一度患うと治療が長期にわたることが多いですし。

    ご主人だけでなく、A子さんサイドにも訴えられたら大変ですね、トピ主さん・・・

    ユーザーID:3449181690

  • 考えました

    旦那さんが、離婚を切り出すほど失礼な行為だったのですね。
    旦那さんからみたら、こんなパートナーは恥じでしかない、と思うでしょう。
    結婚生活を続けたいなら、旦那さんに会社を辞めてもらうのが1番丸く収まります。もちろん社宅は出る事になりますが。
    旦那さんは、一生懸命に頑張って仕事されたかもしれません。お嬢さんも、一生懸命に頑張って勉強されてきたのです。

    今後、貴方が家計を支えていくぐらいの覚悟がないと婚姻継続は難しいかもしれません。

    ユーザーID:9978972415

  • 保身よりここで人生反省して出直しましょう

    匿名の掲示板で書けないようなイジメってほとんど犯罪に近いものだったのでしょうか。

    多分大家さんは決定的な瞬間のビデオを持っていますよね。とすると、新車に傷をつけた、A子さんの玄関前にゴミ(またはもっとひどい物)を置いた、A子さんの郵便受けに何かした、等でしょうか。

    旦那様も、今迄の積み重ねもあり「もう無理」となったのでしょう。

    現在の社宅住まいや結婚生活はもう望みはないでしょうが、人間としてはまだ望みがあります。なぜ自分がそんなに意地悪になってしまったのか、深く考えて反省し、人生をやり直すことです。今のままで保身と自己弁護に終始していると、人生の最期で後悔すると思います。

    私自身も二十代までは、我侭で世間知らずの人間でした。しかし、人間関係の中で揉まれて反省し、少しましな人間になった気がします(40代の今も修行中ですが)。他人の痛みを知ること、想像することは何歳になっても大事なことだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2292352952

  • トピ文全て読みました

    A子さんの人生を狂わせておきながら、随分甘えていませんか。

    旦那さんから離婚を突き付けられて、自分の犯した事の重大さに気づき離婚回避の為に慌てふためいてる、自分の罪をBさんに転嫁して反省も感じられません。

    いじめが問題になっている現在、子を持つ親が妬み僻みか心の貧しさからか主さんと関係の無いA子さんをいじめるとは呆れます。

    主さんにアドバイスするなら、一人になって仕事をして下さい。

    忙しくなれば、いじめをするなんて馬鹿な考えもなくなると思いますし、旦那さんから突き付けられた離婚の意味を良く考え反省することです。

    ユーザーID:5712331865

  • BさんがA子さんを虐めるのを見るのは面白かったですか?

    なぜ止めなかったの?傍観者が一番卑怯です。私はそう思います。ご主人もそう思っているでしょう。自分の妻は卑怯者だと。
    そんな人間を母親にはしておきたくないですよ。子供の為にも。
    ご主人は今情けなくて恥ずかしくて腑が煮えくり返る思いでしょうね。あなたと結婚したことを後悔していると思います。
    言い訳ばかりして自分の保身の為だけの謝罪を繰り返していても離婚回避は絶望的だと思います。
    ご自分がどれだけ酷いことをしたのか、今どうするべきなのかご自分の大事なお子様が虐められないと分かりませんか?

    ユーザーID:8044546233

  • 離婚は避けれないとして

    あなたが割愛しなきゃならないほどのことを大学生にしたことは分かりました。
    刑事で傷害罪で訴えられたり民事で損害賠償請求されていないだけ有り難いことですよ。
    あなたは、ひとりの人間を精神的に追い込んだ犯罪者なのですから。
    そこは大いに反省すべきですね。

    でも、一般的に、あなたが苦悩なさっているのにご主人や子供までもが、
    そんな性急に去りますかね?
    それ以前からご主人や子供さん達はあなたに対して、嫌悪感があったのでは?
    離婚話は、今回のことが離婚を申し出る引き金であり、原因じゃないのではないですか?
    だとしたら、修復は難しいですね。
    ただ、離婚するにしても無一文で放り出されることもないでしょうから、離婚を回避する方法よりも
    出来るだけ有利に離婚を進める方向を模索なさってみたらいかがですか?
    仕事を選ばず一生懸命働けば、自分ひとりの生活ぐらいなんとかなるでしょう。
    離婚はA子さんのことだけでは容易ではないでしょうが、今まで数々の出来事を
    ご主人が耐えていらっしゃったのであれば、あなたが有責となるかも知れませんね。

    ユーザーID:1036335995

  • 「話し合い」って・・・

    >話し合いもしてくれません
    >話し合いをしてくれない

    話し合い、話し合い、くれない、くれない。

    「話し合い」って、便利で都合のいい言葉だと改めて思わされます。
    トピ主には何一つ「情状酌量」の余地はない、何一つ主張できる正当性はないんですよ。
    (あ、「私はそこにいただけ」がそれに相当するとか、ひょっとして思ってます?
    「性格悪い」と「頭悪い」が同義語になる典型的なケースですね、あなたは)。
    そういう自分に100%非があって相手には何の非もないとき
    「話し合い」って、相手にも落ち度があるかのごとくことを語れる便利な言葉。

    自分がどれだけ愚かな発言を連発しているかちょっとは自覚なさい。
    あのね、この状況で夫があなたご所望の「話し合い」をして差し上げる義理など一つもないのよ。
    だってあなたの「話し合い」は、夫が水に流し離婚もしないという
    一方的にあなたに都合のいい意味でしかないでしょ。
    自分のやったことわかってますか?
    もはや許す許さないという次元の問題ではなく、夫はもう人としてあなたを受け付けられないと
    言っているんです。
    当然だと思います。私が彼ならあなたの手紙など読みませんね。

    ユーザーID:9692275234

  • 質問の答え

    あなた様の質問の答えを忘れていました。

    >話し合いをしてくれない主人には手紙を書きます。
    なんて書けば分りません。
    どう書けばいいでしょうか?
    お願いします。教えて下さい。

    離婚に応じる条件を先ずは書いてみては?
    応じるかどうかはご主人次第ですが。

    ユーザーID:1036335995

  • いじめ防止法

    「学校は、いじめが犯罪行為として取り扱われるべきものであると認めるときは所轄警察署と連携してこれに対処するものとし、当該学校に在籍する児童等の生命、身体又は財産に重大な被害が生じるおそれがあるときは直ちに所轄警察署に通報し、適切に、援助を求めなければならないこととした。」

    学校以外で行われたいじめも同様な扱いになるでしょう。
    大家さんとA子さん次第で警察に通報される事件です。
    法律にふれる事件をおこし、A子さんにPTSD、一生の心の傷を負わせたのです。

    そして自分がやったことの罪がいまだに分かってないらしい。トピレスを読んでも反省の色すらない。

    ユーザーID:5537526188

  • 一歩前進

    離婚届を破ったって笑。愉快な方ですね。
    離婚届なんて勝手に出されちゃうかもしれないから、そういう時は離婚不受理届けを出すのです。

    家を出るのは良いかと。
    こじれたら会社に連絡が行って今回のことがばれちゃう。
    家を出れば一つトラブルが潰せるでしょ。考えようですよ。

    ユーザーID:5516696901

  • 人間性が異常。いったい弁護士に何を相談するの??

    トピ主はA子さんへの謝罪の意思も反省の意思もないようですが、
    自分が下手をうったから、又は、運が悪かったから、
    大家さんや夫や小町の皆さんに責められてると思っているのではないでしょうか。

    普通の人は何の罪もない18歳のお嬢さんにそこまでの嫌がらせをしませんし、しようとも思いません。
    夫が離婚をつきつけたのも、トピ主が失敗したからではなく、
    トピ主の人間性が根本から異常だからでしょう。
    やってしまったことを上辺だけ取り繕っても、たとえ社宅に住めるようになったとしても、
    人間性が異常な人とは安心して暮らせません。
    そんな人に子育てをさせることもできません。

    とはいえ、Aさん本人に対する謝罪の気持ちもなければ上辺すら取り繕えないし、
    この状況から考えて社宅に住むことも絶望的だと思いますが。

    言い訳ばかりで、謝罪の意思も反省の意思もないこと、夫にバレてますよ。
    その言い訳が「大家さんの孫と思わなかった」では笑っちゃいますが。


    >お金をプラスアルファ包み

    もともとは、いったいいくらの金品をたかったのですか?

    他にも色々やったのでしょうが。

    ユーザーID:2212016605

  • 愛想が尽きたという時は

    一度きりのことでは使いませんよね。
    日頃度々苦言を飲み込んできた人が使う言葉。
    かばいきれないほどしでかしてきたんでしょうね。

    もう会社に大家さんからでなくても同僚の奥様経由で非公式に伝わっているんじゃないですかね?
    出世したばかりのご主人針の筵だったのでは?

    「社宅」であることがどういうことか、思いを巡らすってできないんですかね?

    いずれにしても、早く引っ越しや呼ばないと。
    費用も用意しないとね。
    離婚とまで行かなくても別居は確実でしょうね。

    ユーザーID:4793782068

  • はぁ〜?

    てっきり暇つぶしのネタかと思ったら本当なんだ?
    ご近所トラブルの再現ドラマで、この手の主婦が話題になるけど。
    本当にいるんだね。
    テレビでは話を盛ってるのが多いと思ってたけど、現実にあるんだ。
    本気で迷惑だよね、あなたとBさんのような思考の人。
    勝手に妄想して善人ぶって、あれやこれやと口出しして。
    大家さんとお孫さんだけでなく、ご主人とお子さんもあなたの被害者だよ。
    Bさんとあなたのような人が私の住んでるマンションやご近所にいなくて本当によかった。
    ご自分のなさってることが理解できてないんだもの。
    私はいただけです、って言い切ってるけど一緒にいて口出してなくても共犯者じゃない。
    Bさんの意見に反対せずに同意して一緒にいたんだから。
    子供を持つ親のくせに、社会常識が身に付いていないなんて本当に情けない。
    あなたのような母親は心底嫌だとお子さんも気付く日はそう遠くないだろうね。
    1人で生きていきなよ。
    これ以上、ご主人とお子さんに迷惑かけない方がいいわ。
    あなたのような母親はいらないと思う。
    常識なさすぎよ。

    ユーザーID:1223685550

  • 貴女は自覚が足りません。

    大家さんはお優しいですね。
    息子夫婦 (娘夫婦?) から預かった大切な孫娘 (A子さん) の人生をめちゃくちゃにされて、息子夫婦 (娘夫婦?) から責められたかも知れません。それなのに、「会社の方に申し入れをすると、貴方達の立場に影響が出るかもしれないから」 と貴女方を気遣うなんて… 本来なら、会社に申し入れされて損害賠償請求されるところです。そうなれば、旦那さんの会社での立場が悪くなるのは必至です。

    それなのに、自分の事しか考えないなんて… 貴女は本当に最低ですね。
    貴女とB子さんは、A子さんの人生をめちゃくちゃにしたんです。その事をきちんと自覚してください。

    ユーザーID:7885150631

  • そうですね

    出る事にされたそうですね。それしか選択は無いですしね。しかし何度読んでも凄い!きっと昔から社宅住まいでこんなことを繰り返してたんでしょうね〜最低、最悪な方ですね。 離婚は仕方ないでしょう。子供さんもご主人に付いて行ったんでしょ?子供さんは貴方達がしてた悪行を見て知っていたのかもしれませんね。言えない程の事って…悪いと分かっててしてたんですね。Bさんの横にいただけでも立派な同罪です!

    ユーザーID:0377567782

  • おそろしい

    人が持っているものが羨ましくていじめたんですね。

    小学生でもしないことじゃないでしょうか。日本がこんなに恐ろしい場所になっている(もともと?)なんて…。びっくりしました。

    そりゃまともな男性ならあなたに愛想つかすでしょうね。

    ユーザーID:5525158439

  • うわぁ

    全て凄いけど、旦那さんがお子さんと出て行ってしまったのに、まだそのマンションを出ることを諦めきれてないトピ主さん...

    万が一離婚を避けられたとしても、そのマンションに住み続けることはどう考えても無理でしょう?とりあえず、マンションだけは諦めなさい。

    ユーザーID:1842460365

  • 決着

    報告お待ちしてます
    旦那さんと話ができたのか、手紙を書いて出したのか

    また、レスしてくださいね

    ユーザーID:3066152137

  • 恐ろしい

    A子さんに対して申し訳ないと微塵も思わないんだ。
    一人の前途ある若者の人生を狂わせて、、、、

    彼女は一生この件でPTSDに悩まされるでしょう。本当にお気の毒です。少しでも早くお元気になられる事を心からお祈り致します。


    あなたの事は、知ったこっちゃないです。虐めを一緒にいて見てただけ?相当根性悪いです。

    取り合えずホテルにでも行って一刻も早く出て行きなさい。今日は大雪みたいですから、ホテルは込みます、早く予約を、、

    ユーザーID:5075603920

  • レスします

    これ大家が被害届けだしてないからまだ立件されてないだけで、実質は傷害事件でしょ。自分がその加害者だって判ってるの?

    自分じゃ何も持って無いくせに旦那のステータスに乗っかっただけで舞い上がって。自分が何様になったつもりだったんだか。子供にでも判るように例えるなら、トピ主は"シンデレラ"じゃなく、その"意地悪継母(だった?)"そのものなんですよ。所詮最初からお城にも招かれてない。

    旦那の「もう無理だ」が全てを語ってますね。ほとほと愛想を尽かされるくらいにコレまでもありえない様な言動をしてきたとしか考えられません。

    離婚届なんかたかが紙切れ。破いたところで、だから何?その程度の中身しか持ち合わせてないのに"せれぶ"を気取り、、、恥ずかしくないの?

    ユーザーID:4459804502

  • どんな事をしたのやら…

    最低でも2月いっぱいでマンションは出ましょう。
    やってしまった事は、取り消せません。速やかに退去して下さい。
    もう、住む事は不可能です。
    離婚に関してですが、こちらはマンションを退去した後に
    ご友人かご家族に包み隠さず話をした上で(小町では書かれていませんが何をしてしまったのかも全て話し反省し)間に入ってもらう方が良いと思います。
    その時にこのトピの様な事は言っては駄目です。
    よくご自分で読んでみて下さい。一言もA子さんに対する謝罪がない。
    自分がいかに人を傷つけてしまったかの自覚がないのです。
    取りあえず一番はどれだけ反省しているかです。Bさんがやったとか、
    だってとか、でもとかそういう発言はマイナスです。
    言い訳出来るレベルを越えています。
    人は過ちを犯すものです。
    今までに似た事があったならもう手遅れかもしれませんが…初めてなら
    許してもらえるかもしれません。
    手紙は読むか読まないか分からないので兎に角冷静に話が出来る場を設ける方が
    良いのではと思います。

    ユーザーID:1717012748

  • 実際やったのはBさんなんですね?Bさんは何をしたの

    詳しい状態がわからないと アドバイスのしようもありません。

    実際やったのはBさんで トピ主さんは一緒にいただけ、なのですね?

    お金プラスアルファを包んだということは
    何かお金が絡むことが起きたのですね?

    お金持ちのお嬢さんだと思ってお金を巻き上げるようなことしました?

    ご主人も今までのうっぷんがたまってこれが引き金になったのか、
    それとも お金が絡む=犯罪 と 感じ出て行かれたのか。

    今の社宅はご主人が住んでいないとトピ主さんが住む権利はないと思いますが
    せめて離婚を避けたいなら やりようもあると思うんです。

    実際主犯?のBさんは 家建てて出ていくというラッキーさ。

    いったい Bさんは何をしたのですか?そばにいただけならわかるでしょう?

    ユーザーID:6949517929

  • 自分でやらかした事への責任は取るべき。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    大家さんの孫でなくても人様に対して、何様のつもり?
    大出世したのはご主人だけの力で、貴女のいばる権利は何も無いです。
    天狗になるのもいい加減にしないと、こういう事になるのですよ。

    世直しをする立派な人間だとでも思っているのか、呆れるわ。
    そして、大変な騒動になった現在、全ての責任はBさんに?
    同じ行動をすれば同じ穴のムジナです。
    それ位も分からない知能なのかしら。

    何より、今回の事はきっかけに過ぎず、今までご主人は貴女に相当な不満もあったのではないですか?
    言動は今に始まる事ではないし、関連性は必ずあるので(性根は同じなので)、ご主人も貴女への人としての限界を感じたのでは?

    人と比べたり妬んだり、常に世間体だけを気にする生活は物欲だけの世界なのです。
    物欲だけを追っかけるのは虚しくないですか。
    だから人と比べたり自慢したり、挙句は傲慢な態度になるのです。
    謙虚、素直、思いやりは大切です。

    ユーザーID:7073233578

  • 時間をおきましょう

    しばらく、時間を置いてはどうですか、お互い、落ち着いてからまた新たに、電話をかけてはどうでしょう。

    社宅に入ったA子さんは、確かにまだ世間知らずと思います。
    ですが、大学生で一人暮らしを始める方は親がほぼ金銭面を持っているでしょう。

    ユーザーID:1568674127

  • 何をしたの?

    A子さんに、何をしたの?

    ユーザーID:9705760051

  • 法人契約だって解約できます!

    個人契約ならともかく法人契約ではそんな理由ではできないのでは?なんて言ってる人がいますが、解約できますよ!

    被害者側が弁護士をつけて医師の診断書、大学の休学届けの証明書を提出すれば法人だって解約せざるえないでしょう。傷害罪ですから。
    証拠が残ることしていて、録音等されていたら、刑事事件としても訴えられる可能性ありです。
    私がA子さんの親なら絶対そうします。
    あなたは書類送検。
    逮捕されれば、有罪・無罪に関係なく逮捕歴でアメリカ渡航すら難しくなりますね。

    会社にそんなやつを住まわせたということで、使用者責任を問われ、会社が慰謝料支払う可能性もあります。
    (あ、その金額はトピ主夫に会社から請求がいく可能性があります。合法ですヨ。)

    あとはどれだけ支払う金額負担を減らすか‥。
    トピ主側の弁護士の仕事は主にそれでしょう。

    自業自得。

    ユーザーID:1056969462

  • ご主人は戻りません。いえ、戻れないんですよ。

    今回の事で、ご主人が正義感だけで貴女を突き放したとは思えない。
    大出世するような方ですから、そりゃ多少は周りを蹴落とす勢いで仕事もしたり、人に自慢できないような手段も時には使うこともあったでしょう。でもそれは仕事熱心が故のこと。
    熾烈な出世競争を勝ち抜いて社会的地位をコツコツ築いてきたのに、つまらないことで躓きたくないのです。
    ある程度の社会的地位のある人の奥様にはやはりそれなりの物腰と鷹揚さが求められるのです。貴女にはそういうご主人の奥様でいることが向いていないのです。だからご主人からお役御免でリストラされたんです。
    それだけのこと。
    出世したらそれで終わり、ではないんですよ。これからご主人は今の地位を守るために今以上に苦労があるんです。いつまでも程度の低い奥様のお守りをしていられないんです。だから貴女の元には戻れない。
    それが出世するってことなんです。

    ユーザーID:0702538535

  • 全てはここから。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。
     全ての根源はココでしょう、この言い訳が何を意味するか自分で考える事です。

    ユーザーID:3105137023

  • あのさ

    やったことは割愛させて?
    ここに書けないようなことをやってたんですね…

    離婚回避は無理です。
    どんなことをしても回避出来ませんよ。
    離婚届はまた書かされるだけ。
    反省もしてないですし。
    自分がどんなことをやったのか自覚してないの?
    トピ主達がやったことは、会社でも噂になっていると思う。
    夫の足を引っ張って会社での立場も危うくなるし肩身が狭い。
    そんな妻とは何がなんでも離婚しますよ。
    離婚しないほうがおかしいと思われますからね。
    時間が経っても考え直さないよ。甘いよ!

    自分が何をしたかよく考えた方がいいよ。
    ご近所でも有名でしょうからその町には住めませんね…
    白い目で見られるだけです。
    Bにしても関わりを持とうと思う人は少ないでしょう。

    もう諦めるしかありません。
    どんな謝罪をしようがやったことは消えない。
    消えないから許してもらるはずがない。
    これほど自業自得という言葉がぴったりなトピはありませんね。

    ユーザーID:0325465477

  • いい大人が…

    これ、慰謝料請求されても当然の行為ですよね。
    あなた、それ相応のことを他人にしている訳ですから。

    人をおとしめると、どういう目にあうか実体験で学べて良かったですね。

    ユーザーID:9181612377

  • 何をしたのか

    離婚になるまで取り返しのつかない恥ずかしいことをしたんですよね でも、何をしたのか書いてくれないとコメントがピントはずれになると思います

    Bさんが上司の妻で逆らえなかったのかどうかによっても、あなたに対する見方が変わるでしょう

    どうしたら離婚しなくてすむかと、それだけ問われてもみなさん分からないと思いますよ

    A子と呼び捨てにしてるところから察すると、全然自分は悪くないと思ってるようですね  その傲慢な態度が、まずは離婚の原因でしょう

    ユーザーID:9720701959

  • 困ったね

    確かに全て貴女が悪い。今回の事は本当に恥ずかしい行為です。
    自分や、身内がされたらどうですか?
    大家の孫とは知らなかった、とか言ってる事態。下劣です。皆さんに、ここで叩かれても仕方無い。でもお子さんもいらっしゃるし、貴女より、おこさんの心も傷つけます。本当に悔いて反省しましょう。貴方の社会性の、無さとその場しのぎの考えと行動が招いた事です。子供に軽蔑されても仕方ありません。それでもやり直したいなら。ご両親に相談して、お仕事も探して経済的にも自立して。迷惑かけません。社会性を身に付けます。もう一度チャンスを下さい。と直接も手紙でも、謝りましょう。貴女自身が、本当に自分を恥ずかしい。と自覚して、反省しなければ。修復不可能です。Bさんのせいでも、無いですよ。私なら、子供もいる身ですから。子供に尊敬されない卑怯なことはしません。Bさんに止めなさいと言い。はっきりと、挨拶した方がいいわよって。直接若者に伝えます。そうしなかった自分が悪いです。。 くれぐれも言い訳して取り繕うのは止めましょう。子供からも拒絶されますよ。

    ユーザーID:4088395285

  • 謝らなくてもいいと言われるレベル

    いじめた相手に謝罪して反省したいのに その道がない
    という訴えがないことがすでにおかしい。

    職と住まいが決まるまで ご主人に住まわせてとお願いする手も普通はありますが、
    そんな爆弾みたいな妻、引越し早々にまた騒ぎになるかと思うと嫌でしょうね。これまでも散々やらかしているでしょうから。
    もし、許してもらっても、ご主人の態度やまなざし…耐えられないだろうなぁ私なら。

    義実家にも相談できないのでは?
    シャットアウトされていませんか?

    まぁ 現時点で ひたすらわが身のことだけなのでアウトですよ。

    ユーザーID:6269408911

  • 前に進もう

    社宅を出られる決心はされたみたいですね。
    出たら、ご主人に自分のことを省みる時間が欲しいとお願いしましょう。その際、きちんと期限を決めてください。
    「1ヶ月、今回の事も含め過去の自分のこともきちんと考え直す時間が欲しい、1ヶ月後、話し合って、その時に再度離婚するとあなたが判断するなら仕方ないので承諾します」と言いましょう。
    1ヶ月後、トピ主さんが自分の何がよくなかったのかがきちんと理解できたら、今度は半年程度の猶予をもらいましょう。(話し合いで猶予なく離婚という結論になるかもしれませんが、それは覚悟してうけとめてください)
    トピ主さんが、きちんと自省すること、ご主人にその自省を受け止めてもらえること、それが叶えば離婚しなくても収まるかもしれませんね。

    がんばってください。

    ユーザーID:7378840773

  • 何故、逆ギレ?

    離婚届け破いても無駄。社宅に『そこの社員と無関係になった人間』が居座っちゃいけない事くらい聞かなくても分かるでしょ?なのに、『どーすればいーんですか?』『手紙になんて書けばいーんですか?』って、同じ立場の人がいたら叩きのめすくせに、自分はチャンスが欲しいんですね〜(笑)18の子供を追い込むイジメ方と嫌味は湯水の如く出てくるくせに、謝り方と(今回は謝っても済まないけど)自分が犯した罪の責任の取り方は分からない…恥ずかしく憐れです。

    ユーザーID:7635174687

  • トピ主さん

    わかってますか?
    必死で勉強をして受かった大学、人生でわくわくする時期ではないですか?
    新しい友達、勉強、もしかすると彼氏?も新大学生は楽しい時期ですよね?
    それをあなた方は意地悪をして一人の学生の人生を狂わせたの。
    割愛できませんよ。
    自分の人生も離婚、住居の退出というくらい、重い罪を犯したの。
    あなたの離婚の回避、住居に継続して住むことよりAさんにやったことを反省して彼女の心配をするのが先ですよ。

    ユーザーID:4171448981

  • 『分かりました…』って

    今頃(爆)
    そこ、会社の持ち物ですよ?人んちで、もう戻らない旦那と子供を待つつもりだったの?怖いんですけどーっ!!
    自分の愚かさを棚に上げ、『助けて助けて』か…親元を離れ、慣れない一人暮らしを初めたA子さんも、心の中で何百回叫んだろうね。
    どう?弱ってる時に叩きのめされる気分は。
    A子さんには未来があるけど、貴女は……ね?

    ユーザーID:7635174687

  • 大家さんの配慮に感謝ですね

    孫にひどい事をした人達に、会社での立場を気遣ってくださり、ただ出て行ってくれればいいだなんて。。。

    本来なら即刻会社へ通告され、あなたたちがA子さんにしたことに対して慰謝料を請求されるんじゃないですか?

    何をしたのかわかりませんが、その仕打ちを聞いてご主人が即効離婚を決めたという事は相当なことをしていたのでしょうね。

    夫が作ってくれた環境にどっぷり浸かり感謝もなく甘えていたツケがまわってきたのでしょう。

    これからは経済的に自立して一人で暮らしていくしかありません。

    一人ならパートでもなんとかなるんじゃないですか?

    今までの生活がどんなにありがたかったかこれから思い知らされるでしょう。

    ユーザーID:2183048906

  • ご実家に間に入ってもらっては?

    トピ主さん、とりあえずマンションは出られるのですね。

    これからの事ですが、
    ご実家は頼れないのですか?

    頼れない理由は、失礼ながら、
    実家を思いやって、ではないような気がしますが… いかがでしょうか?

    主さんの話を聞いたご実家からは
    怒鳴られたり、呆れられたり、は…あると思います。
    お前なんか知らん!と、突き放される事も覚悟しなければならないでしょう。

    でも、そこから始まるんじゃないでしょうか?

    主さんが心から反省され、
    実家の心を動かす事が出来れば、
    まずはご主人との間に入って頂けるのではないでしょうか?



    勿論、上記は
    主さんのご実家との関係を想像した上での話です。

    他の方も言っておられますが、
    具体的なアドバイスを希望されるなら
    もう少し情報が欲しい気がします。


    でも、これ以上聞きたくない気持ちも正直あります。


    主さんも一人の人間です。
    過ちは誰でもおかしてしまう。
    でも、そこから
    その人の心根によって、どう動くか、どう考えるかで
    道は分かれていきます。

    事態が少しでも良くなる事を
    心から期待しています。

    ユーザーID:2390228494

  • 離婚回避は無理だよ

    自分の都合の悪い事は伏せて、教えろ教えろって、それは無理な話。
    自分が悪い事をしたなんてこれっぽっちも思ってないんでしょ?
    最悪だね。
    Bさんのせい、謝れば何とかなる。。。
    もうそんな話ではなくなっている事に早く気がついて下さい。
    手紙なんて書いたって破り捨てられるに決まってます。
    愛想尽かされるほど嫌われたのに、また一緒に暮らすなんて有り得ないでしょ。
    ご主人も今までの事が積もり積もっての離婚なんでしょうね。

    人生やり直し!
    慰謝料もなしですね!
    こんな事をやっている時間があるのなら仕事を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:5282304883

  • なんて紳士なんでしょう

     孫が通学できないほどノイローゼにされた上、マンションに居座る主婦に対して、会社に申し入れをしないという紳士的な態度をとってくれているなんて……その程度ですんでよかったですね。
     とりあえず家を出て、旦那に対しての謝罪が優先だと思います。

     あと、一応、自分の書いていない離婚届を提出されないよう、不受理の申告をしておいたほうがいいかもしれません。とはいえ、別居期間が長ければ、事実上離婚が成立してしまうので、早目に和解できるよう、精一杯謝罪をしなくてはいけませんね。
     手紙には、自分が行ったことを全て明記し、反省していることと、これからはこんなこと二度としないという制約を含めて書いてください。嘘はひとつたりともいけません。言い訳……あの子はちゃんと出来ていなかったから注意しただけとか、生意気だったからこうしたとかいうかき方も控えて下さい。まぁ、やったことがわからないと、こう書けといえないので、どうしようもないですが……。
     そうした上で、あとは実家や義理の両親あたりを懐柔して、周りからせめていくぐらいですかね。

    ユーザーID:3784193562

  • よっぽどですね

    A子さんによほど酷い事をしたんですね。
    肝心な原因を割愛する程ですから・・・。

    しかもネットでも呼び捨て・・・。
    Bさんには『さん』付けなのにねぇ。
    一ミリも反省してないでしょ?


    おそらくA子さんとの事を書くと
    批判一色になって、離婚回避のアドバイスを貰えないと思っているのでは?

    でも、現状でも同じですよ。
    その程度で赤の他人は誤摩化されません。
    言わなければ、それだけ酷いんだな・・・と想像しますから。


    大家の孫じゃなければ何をしてもいいとでも?
    大家の孫だと知ってたら手加減して愛想の一つも使ったとでも?
    そういう差別自体も人として最低です。


    会社にばれる前に、早期に身を引いた方がいいのでは?
    どんなに静かに生活したって、大家には出て行ってない事はわかりますよ(笑)

    ご主人に同情します。
    裁判沙汰になる前に退去と離婚をお勧めします。

    ユーザーID:9097460628

  • ただただあきれます。

    自分のお子さんとかわらないような年代の女の子。しかも学生。同じ会社の新入り奥様でもあるまいしなにを指導されるんですか?同じ世代に近い年齢だとおもいますがただでさえもおばさんなのにほんと美しくない。お金つつんでなんとか離婚回避だけを考えそのお嬢さんは留年ですよ。あなたのほうが人して指導されたほうがいいんではないでしょうか?

    ユーザーID:0023443882

  • ああ、そうだ

    弁護士探して、
    自分に有利なようにしてもいいけど、
    その間に相手が会社にまで申し入れて、
    社宅契約が解除になるとかの大問題になったら、
    旦那さん、確実に今後出世の見込みは無いし、
    本社勤務もあっと言う間に地方に飛ばされますよ。

    ま、どっちにしても主さんがその社宅に今後住むのは無理ですね。

    あとは早いか遅いかの違い。

    ご主人が出て行って、
    夫の社宅だからって妻だけ居座るのは無理じゃないの?
    どちらにしても、ご主人が外に家を借りて会社に申請したら、もう主さんは住めないし。

    ユーザーID:9097460628

  • 手紙ねえ…

    ご主人の引越の時、一緒に出て行かなかったのが修復不可能な失敗でしたね〜。
    そもそも雇用者が出て行った「社宅」に、自分一人住める訳がないです。
    嫉妬も意地悪も最低ですが、それ以上に、常識知らずが身を滅ぼしたかもしれません。

    とりあえず手紙を書くならその前に、
    社宅で、どなたかお友達で、社内でご主人のことがわかる方の奥様がいないですか。
    誰もいないならBさんにでも、ご主人が会社でどうなっちゃってるのか教えてもらえないですか。それによって手紙の内容も謝り方も違ってくると思います。

    大家さんが会社には何も言わないと言ってくれている。それを守っていてくれて、会社で誰もこの顛末を知らないなら、社内でのご主人の立場がどうこうということはないでしょう。反省して今後はきちんとすると誓う。ご主人の軽蔑とお怒りを覆すのは相当難しそうだし、お子様を心配する様子もない方には、不可能かもしれませんが…

    社内で噂ででもこのゴタゴタが知られて困っていられたら、ご主人様としてはもう離婚一択でしょう。引越代と当面の生活費をもらえないかと交渉するしかないと思います。

    ユーザーID:3302326032

  • 人間性を反省して生き直して

    >貴方達の奥さんが原因で孫(A子)はノイローゼになってしまった。
    >今は休学して実家に帰っている。今年は留年になる。
    >必死に勉強して希望の大学に入れたのに何故こんな事になるんだ。

    必死に勉強して希望の大学に入った子がノイローゼになって進級出来なくなる程だなんて、どれだけ酷いことをしたのでしょう?

    マンションを出ることに決めたそうですが、それで正解です。
    彼女はトピ主さんの姿を遠目に見かけるだけでも震えあがってしまって、精神が不安定になることでしょう。

    >大家さんに許してもらえれば主人も考え直すかな。

    この様な発言が出て来る時点で、トピ主さんが問題の本質を理解していないことが分かります。
    大家さんを怒らせたことが問題なのではありません。

    一人の少女をノイローゼにするほど残酷なことが出来る人間性が問題なのです。
    ものすごく陰険で陰湿な意地悪を何度も何度も繰り返したのでしょう?
    ちょっと意地悪なおばさんが近所に居る…という程度ではノイローゼにまでならないもの。

    トピ主さんの人間性が離婚の原因。
    大家さんの許しなど何の意味もない。

    ユーザーID:8650269341

  • 破いても意味なし

    離婚届破いても離婚調停→裁判の流れになります。
    弁護士さん入ったらA子さんにしたことをすべて洗いざらい話すことになりますよ。

    夫婦の財産の半分をもらう権利がありますが、
    トピ主の場合、養育費、トピ主が原因で社宅を出なくてはいけない費用、そして慰謝料と相殺されます。もし、ご主人が会社を解雇される事態に発展したらさらに慰謝料を上乗せされますよ。
    養育費は、男性だけに支払義務があると思われてますか?
    養育をしない人に支払義務が発生しますよ。

    大家さんからも裁判されたらA子さんへの慰謝料を支払うことになるかと思います。財産分与から慰謝料払ったら・・・残りますか?

    素直に離婚に応じ・・・
    「財産分与は、いりません。どこにも行くところありません。引越費用と仕事決まるまでの生活費ください」と頭を下げてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0361874104

  • 一からやり直してください

    自分より恵まれた人が、ねたましくてたまらないんですね。
    本当にお子さんを育てている母親ですか?
    自分の子供が同じことを他人にされたら、どんな気持ちになりますか?

    自分より恵まれてるんだから、これくらいいいよねーって、
    いろいろたかったんでしょうか?

    それとも、嫌味を言ったりしたんでしょうか?

    それとも、もっと陰湿な「いじめ」だったんでしょうか?

    書けないということは、よっぽどのことなんでしょうね。

    怖い人…。

    貴方のような方が、お子さんを育てて社会に出すと考えるとぞっとします。

    御主人とお子さんを、貴方から解放してあげて下さい。

    貴方のしたことは、取り返しのつかないことです。
    人生、一からやり直してください。

    一度、鏡でよく御自分のお顔をご覧になってみたら?
    その腐ったような心根が、お顔に現れていると思います。。。

    ユーザーID:1380185816

  • Bさんが悪いと主張する。

    トピ主さんは、自分は悪くないと思っているのだから、堂々と、全部Bさんが悪いと大家さんと御主人に主張して,居座ったら良いと思いますよ。
    Bさんのせいで、こんな事になったのだから、トピ主さんも被害者ですよねえ、お気の毒です。
    Bさんがどんなひどい事をしたかを書き出して、自分は傍観していただけで、何もしていませんって。
    そもそもAさんのしつけが悪かったのが引き金だったという話も付け加えると良いと思います。

    ユーザーID:2068665771

  • 天狗になりましたね!

    謝っても元には戻らないと覚悟しといた方が良いですよ。
    ご主人、あなたを許さないと思います。
    人様の娘さんを病気にし追い詰めたんです、幾ら私は一緒に居ただけと言っても
    大の大人が二人揃いも揃って若い娘さんを苛めるような事が現にあったんですよ。それが元で大学にも行けなくノイローゼ、いったいどんな事をしたの?
    他人をノイローゼにまでして、自分は離婚したくないなんて身勝手過ぎませんか?あなた自身が自分で巻いた事に責任持ちましょ。会社で出世しょうが本社勤務だろうが、ご主人の努力です、マンションに住めるのだってご主人のお陰です。ご主人が会社で偉かろうが、あなたがその妻でも、他人には何の関係もないし、それがどうした?ですよ。
    ご主人の立場を利用して天狗になる妻はいますが大きな間違いです。

    ユーザーID:1141714391

  • 保証人代理会社があります

    不動産屋で斡旋してもらえますので
    保証人になってもらえる身内がいないと打ち明けて下さい。

    金額は物件によりまちまちですが
    金銭で解決し、保証人不要になります。

    もう何をしたかは問いません。
    今回のことで大いに反省されて
    今後二度と、罪のない人間をつまらない理由で
    貶めたり追い詰めたりしないよ、。
    またご主人への今までの感謝も忘れずに
    一生懸命働いて人生を立て直して下さい。

    辛いと思いますが、
    トピ主さんのためになる、良い出来事だったと思います。
    罪のないA子さんは本当にお気の毒ですが
    早く病気から回復し、学業に復帰できるよう
    私も祈っています。

    ユーザーID:4763758072

  • ウィークリーマンション

    なら、保証人入らないんじゃないかな
    とりあえず出ること考えなさいよ

    それとさ、まったく被害者のA子さんに対して
    悪いと思ってないでしょう
    まずは、離婚を回避とか思う前に
    どう謝罪すべきでしょうか…
    というトピを立てるぐらいの気持が欲しかったよ

    まぁ、自業自得なので
    最悪、マンガ喫茶やインターネットカフェで寝泊りするぐらいの
    覚悟持った方がいいですよ

    ユーザーID:2269875078

  • どちらを信じるかはトピ主様の判断

    親切そうで怖いレスを拝見したので。

    >主を捨てて勝手に出ていった夫は「悪意の遺棄」をしたとみなされ、責任を問われうると思います。
    理由もなく同居を拒み続けた場合でないとみなされないのでは?愛想を尽かす正当な理由があり、離婚を決意して出て行ったなら、「正当な理由があり同居していない」と認められると思います。

    居住権があって、現在住んでいる人を無理に立ち退かせる場合には、ふつうは大家が立ち退き料(引っ越し代と新しいマンションの敷金など)を払わなければいけなかったはず。言いなりになってだまって出ていけばその権利を失います。
    >会社の借り上げ社宅なので会社の社宅使用規則が適用されるはずで、それを確認すべきです。
    大家の立ち退き料云々が発生するのは、一般の借地借家法の適用内の話では?

    >A子さんの件についても、イジメと鬱の因果関係を立証するのは実は非常に難しいはずです。ましてやあなたは実際にはイジメにかかわっていない訳ですから。
    立証云々が問題になるのは裁判のレベルでは?また、実際にイジメに関わっていない(=B子の行為のほう助もしていない)ということの反証は?

    ユーザーID:4546442777

  • 賃貸の保証人

    無料法律相談を勧めた者です(3回目の書き込みです)

    >>賃貸には保証人が必要です。
    >>主人に家が決まったら保証人になってとメールしました。
    >>即「お父さんに頼んでくれ」と断りメールが来ました。
    >>実家には頼めません。
    >>どうしたらいいのでしょうか?

    それなら尚更、すぐに出ていかなくてもよいのでは。

    ここの人たちはさっさと出て行けと言いますが、弁護士ではない。
    本当にそれが主にプラスになるかは弁護士に相談してみてから決めた方が
    よいです。

    マンションに居座ることは、あなたにとって有利になり得ます。
    (今回の件はイジメや会社の問題も関わるので簡単に判断できませんが)

    実は私も昔、夫が勝手に出ていき、社宅を出ていくよう、プレッシャーを
    かけられたことがありました(夫が出て行った原因は主とは全く違いますが)。

    弁護士に相談したところ、私が社宅に居座った方が、交渉が有利になると
    言われました。あなたのケースとは状況が全く違うので一概に一緒には
    できませんが、とにかく素人判断する前に、無料法律相談で弁護士に相談して
    みましょう。

    ユーザーID:8733500995

  • 考えなしだね〜

    何もかも質問だらけですね。
    自分の言葉で、考えられないようでは、今回のことも何も考えずに苛めに加担していたのでしょうね。

    会社に言わないでいてくれる、大家さんに感謝ですね。

    撤去と離婚をこれだけ迫られてるんだから、余程のことなんでしょうね。
    割愛した理由は、怖くてここに書き込めれないほど非があるから。

    もう、ご主人はあなたを守るつもりはないのでしょう。
    離婚もいずれご両親にはばれます。お孫さんが来ないんだから。
    ご両親に相談しましょう。
    子供ではないのですから、逃げきれませんよ。

    それが人を蹴落とした代償です。

    ユーザーID:2883317473

  • 賃貸の保証人でしたら

    有料で保証人になってくれる会社があるので、(元?)ご主人
    や実家に頼れないのであれば、そういうところを利用するしか
    ないのでは?
    あと、ウィークリーマンションとかなら保証人無くても大丈夫
    では?

    ただ、そのお金はどこから出てくるのでしょうか?
    婚費払わないと離婚に不利になるから、ある程度は支払って
    くれるとは思いますが・・・

    ユーザーID:1162232734

  • 保証会社でも使ったら?

    よくそれで、他人に教えてあげないとね、となれるものです。

    大体、家探しと同時に職探しでしょ。
    慰謝料は有責者が支払うものだし、
    養育費も必要ですから。

    18歳の子の人生壊しておいて、
    実家に頼めません?

    別にトピ主がどうなってもかまいませんが、
    家が見つかりません、
    保証人が見つかりません、
    仕事が見つかりません、
    だからマンション出られません、
    は通用しませんよ。

    不法占拠が続けば司法に頼ります。
    恥ずかしいでしょうね。

    ユーザーID:3591099744

  • いるいる!

    保証人の適任者がいるじゃないですか〜?

    共犯者のB

    でもね、こんな一大事…近いうちに実家にバレますよ
    三行半を叩きつけた旦那の口から実家の親にバレるよりは
    自分から白状したら?
    勘当はされるでしょうけど。
    あと、義実家にもね。
    息子から事の成り行きを聞いて、あなたの言い訳三昧を
    手ぐすねひいて待っていますよ。

    ユーザーID:7070945330

  • 保証人代行業者があります

    数万払えば保証人になってくれます。
    ご主人はすでに他人なので、いちいち連絡しないで下さい。
    確実に再婚するでしょうから、その時も邪魔しない様に。しかし、ここまで『自分自分』で、子供の心配しない母親も見た事ないな〜。普通、自分の体裁より子供では?
    お子さんいくつ?
    子供にも嫌われてるの?

    ユーザーID:7635174687

  • とりあえずすべきこと。

    これ以上ことを大きくしないためにもとりあえず社宅を出ましょう。
    ぐずぐず居座れば、大家さんに訴えられたり、ご主人の会社に今回のことを報告されてご主人の立場が危うくなったり、事態がどんどん悪くなるばかりです。
    これ以上苦しみたくないなら出ましょう。
    ホテルでもウィークリーマンションでもなんでも、とにかく見つけてください。お金は多少は持ってるんでしょう?
    その間に気持ちを落ち着けて、プライド捨てて実家に事情を説明して助けてもらいましょうよ。
    ご主人はもう当てには出来ませんよ。というか、この期に及んで頼ろうとすれば、ますますご主人の気持ちは遠のきます。
    離婚をさけたいのなら、今はご主人の手を煩わせてはダメです。
    ご主人は子供達にはなんと言って今回の引っ越しを説明したんでしょうか。
    状況を理解しているはずの子供達の混乱、ご主人の気苦労を思うと、こちらも心が痛みます。子供にとって親が不仲なところを
    見るのが一番嫌なんですよ、ほんとに。

    トピ主さん、しっかりしてください。まずは落ち着いて。

    ユーザーID:7306317009

  • 入居の保証人は業者にたのめますよ

    引っ越したくない理由を探してますよね。現実を見つめないとダメでしょう。

    むしろ問題なのは「収入」ですね。今、見方になってくれるのは親だけです。相談するしか無いでしょうね。

    ユーザーID:4747869982

  • まともな御主人から早く離れてあげて!

    トピを読んでいて、元友人を思い出しました。
    7年ぶりに連絡があり、家族4人2泊3日でうちに泊まりに来たいと…。
    受け入れましたが、友人と思えないような言動の数々にびっくり。。。
    どうやら、私が元友人より恵まれた生活をしているのを妬んでいたようです。

    私のことを嫌いならそれはそれでいいのですが、では何故、利用するのか?
    嫌いなら、そっとしておいて欲しいです。

    その後も、恒例行事のように泊まりに来るつもりと知って、
    断ったら逆切れされたので、絶縁しました。

    元友人は、御主人も非常識な方でしたが、
    かさごさんの御主人は、まともな感覚を持った方のようですね。

    一刻も早く、御主人とお子さんから離れてあげて下さい。

    あと、一刻も早く社宅を出た方がいいですよ。

    裁判沙汰になる案件だと思います。

    これから頑張って働いて、お一人で人生立て直して下さいね。
    きっと忙しくて、他人をいじめたりする暇ないですよ。
    お子さんの養育費もちゃんと払って下さいね。

    ユーザーID:5729873509

  • トピ主さんの階は

    A子さん以外、社宅の方が住んでいたのですか?

    社宅仲間のBさんの子分?となって
    古き悪しき社宅のお付きあいを、強制したのですか?
    書けないようなノイローゼになるほどのことって、
    推測するに、
    勝手にお邪魔し居座る、
    部屋の中や、持ち物を物色する、
    買い物に同行する、
    とかですか?

    間取りの違う部屋や、
    最上階って、
    オーナー関係って、薄々わかりますよ。

    マンションオーナーはお金なんかいらないんですよ、とにかく消え失せてもらいたいのです
    やることなすことピントはずれですね

    ユーザーID:6600283893

  • UR物件

    保証人いらないみたいです。探してみてください。

    ユーザーID:6084028978

  • まだ状況を理解出来ないの?

    ご主人には明確に離婚の意志がある状況で、そりゃあ保証人なんて引き受けてくれないでしょうね…。少なくとも今の時点では。血縁関係のある身内に頼むしか方法は無いと思う。

    あのね、もう「実家には言えない」「言いたくない」とか言ってる場合じゃないと思いますよ。ご主人は絶対に保証人にはならないでしょう。で、実家に言いたくないからまだそこにいるの?
    そこに居座るとどんな目に合うか、皆さんのレスで理解は出来たよね?夫が保証人になってくれないから、なんて言い訳は誰も聞いてくれないから覚えておいてね。
    多分その言葉誰に言っても「実家に言え」ってなって、「実家には言いたくない」って言ったら「あんたの都合なんかこっちは関係ないんだよ。知るかっ」って話しになるでしょうね…。

    そもそも離婚したくないんですよね?ここまできて実家に黙ってる行為も、ご主人からしたらトピ主さんを大嫌いな理由の一つなんじゃ?こんな時までも…って。
    もうちょっと自分の置かれた状況がどれだけマズイか、ちゃんと認識した方がいいと思うけど。お子さんも大きそうだしトピ主さんていい年したおばちゃんでしょ?あまりかしこくないね。

    ユーザーID:7541721543

  • 本当に常識ないのね・・・

    保証会社OKの賃貸物件を探しましょう。
    無職ではねられそうだから、仕事を探さないとね。

    ユーザーID:1470789769

  • B子はどうですか

    B子は、その後どうしてるのかな。
    あなたのお仲間なんだから、保証人B子に頼もう。

    大家の孫娘とわからなかったら、いじめなかったのにという事ですか。
    年端のいかない子を苦しめ、精神的に追い詰めた事を
    心からおわびする事、考えてますか。

    ユーザーID:0562455012

  • 保証人はお父さん

    保証人は本人が払えない場合払わなくてはならない人です。
    御主人とはもう離婚するんだから、
    お父さんに相談するしかありません。
    頼めるも頼めないも、頼むしかないでしょ。

    最悪、共犯者のBさんに頼んでみても良いですね。

    ユーザーID:9361851381

  • こんなことってあるんですね

    ドラマの中だけの話かと思ってました。
    新入りの心得って何?
    近所付き合いについても、あなた達が指導することではないのでは?
    一体、何様ですか?
    そんなに、あなた達は偉いのですか?
    それに、一緒にいただけで自分は悪くない?
    でも、一緒に話をされていたのですよね?
    では、自分の子供がいじめにあって、それをいじめた子たちに追及した時、「自分は一緒にいただけで悪くない」と言ったらどうします?
    悪くないと思えますか?いじめたと一緒と思いませんか?
    旦那様が出て行かれたのは、気の毒ですが、「もう無理」って事は、他にも原因があったのでは?
    そして、今回の事で爆発したのではないですか?
    相手がどんな生活をしていようと、いじめや嫌がらせをするべきではありません。
    そんな社会常識もわからないようでは、今後も同じことの繰り返しでしょう。
    人を見下し、悪い事は人のせい。
    その根本的な考えを、今後見直して人生を歩んでください。
    旦那様との話し合いも、自分で一生懸命考えて行ってください。
    このままでは、ここでアドバイスをもらって行動してのに、うまくいかなかった、小町のせいだと言い出しかねません。

    ユーザーID:8374151362

  • 保証人の件なら

    最近は保証人不要の物件やお金を出せば保証人になってくれる会社もありますよ。

    ユーザーID:1115103336

  • 有料サービスがある

    >賃貸には保証人が必要です

    保証人代行サービスってものがあります。
    ネットで探せばいくらでも出てきます。
    料金払えば賃貸入居保証してくれます。
    トラブルもないわけじゃないらしいから、利用するにも思い切りが必要ですけど。

    ここから先はお小言です。

    そのくらい調べる気がないのか、知っててもお金を払いたくないのか、いずれにしてもトピ主の依存心に呆れます。
    行動力ある人なら、原因作ったBにねじこんで保証人のハンコ押させることも不可能じゃない。

    トピ主、行動力なさすぎ!
    子どもを持つ親とは思えないくらい、問題解決能力が低すぎる。
    もっと考えなさい。

    ユーザーID:3614680975

  • ご主人が望んでいること。

    だいたい無職で家を借りて初期費用や家賃、生活費はどうするつもりですか?
    ご主人を頼るつもりですか?
    これ以上ご主人に迷惑を掛けないで下さい。
    頼れない事情があるのでしょうが、今は実家に戻った方が賢明です。ご主人が冷静になって話し合いに応じてくれるまで、連絡は控えた方がいいと思います。
    今トピ主が何を言っても火に油を注ぐだけです。
    それと見ていただけでも虐めを止めなかったのですからトピ主も同罪です。
    A子と呼び捨てをしている所を見るとA子さんが嫌いなんでしょうね。
    だからといってノイローゼになるまで追い詰めていい理由にはなりません。
    どう言い訳してもトピ主が悪いし立派な加害者です。
    ちゃんと反省してA子さんとお祖父様に謝罪して下さい。
    ご主人もそれを望んでいるはずです。自分の愚かな行いを反省しA子さんに謝罪することがご主人との関係修復への第一歩だと思います。

    ユーザーID:8044546233

  • あの・・・

    これだけの方からレスをいただいていて、お礼もないのでしょうか?
    それでよく、A子さんに引っ越しの挨拶がないと、言えますね(呆)

    相談はBさんにするのが宜しいかと思います。

    Bさんの意見に納得して、Bさんと共犯でA子さんに対してなさったことの
    結果です。
    Bさんの意見を聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4486169546

  • 加害者が言えないほどの事…

    一般的に、いじめの被害者にとって100レベルに感じられることでも、加害者にとっては50、60レベルにしか感じられないものですよね。
    なのに、加害者であるトピ主さんが、匿名ですら言えない内容…。
    どれほど酷いことをしたのでしょうか。
    警察沙汰・裁判沙汰にされても仕方のないようなことなのでは?

    「匿名ですら言えない酷いことをした」
    という自覚を持った今ですら、
    >大家さんの孫だなんて知らなかった
    だの、自分の今後の心配のみ。

    こんなに酷い人間がいるのかと、読んでいて憂鬱になりました。
    いったいどんな環境で育ったら、こんな人間が出来上がるのでしょうか。
    知りたいものです。
    ああ、実家にも頼れないのでしたね。相当なことをしてきたんでしょ。
    悪事はばれるし、自分でしでかしたことの始末は自分でするように、世の中ってちゃあんとそうなってるんですよ。

    ユーザーID:2934944340

  • Bさんに保証人なってもらえば?

    何せ「共犯」なんだから、お願い出来るでしょう。

    保証人の要らない賃貸もありますから

    今後別れるご主人にあまり迷惑かけないようにしたら?

    実家に言えないなら住み込みのお仕事でも探したら?

    ユーザーID:6093438800

  • あのさぁ・・

    自分のアタマと心で考えないで、人の言う事にのっかって、失敗したんでしょう?

    そうそうに出る事に決めたようだけど、だからといって離婚は決定だよ?
    私が悪いんじゃありません、そう助言した知人のせいです、とか親に言ってる姿が目に浮かぶよ・・

    ちゃんと自分で考えて、人の為に良い事をしなよ

    A子の事割愛させてくれとか言うあたり、何が都合が悪い事なのか判断する能力はあるんだから。

    ユーザーID:2507904051

  • まずは。

    まずは、荷造りとか家さがしもあるだろうから、大家さんに、再度お詫びをかねて何時何時までに退去させていただく旨を伝える事。ご主人に対しては今はMaxの怒りモードだと思うので保証人にとかなんとか言って行かない事。大家さんとの話と離婚話をいっぺんに進めてはだめですよ。まずは、大家さんにけじめをつけて謝罪し退去。離婚話はそこからの事にする事。ごちゃごちゃご主人に言って行かない事。離婚を避けたいなら、しばらく冷却期間を置く事。その間実家に帰る方がいいのだけど。新たに1人賃貸借りちゃったらご主人離婚進めやすいから。しばらくしたらご主人に会って謝罪とやり直したい旨を伝える事。トピ主の味方にはなれないし、同情も出来ないけど、子供さんの事を思うとやりきれないですね。時間をかけて誠意と変わった自分を見せる事。焦らないでじっくり話し合いをする事。早急にご主人に答えを求めない事。心を入れ換えてもう一度チャンスを下さい。時間を下さいとお願いする事です。

    ユーザーID:0682288048

  • B子の新居に転がり込む、親友なんでしょ。

    それから2人そろって頭を下げにまた行きましょう。
    記録が残るように何をして傷つけてしまったのかを全部書いて、それを大家さん宛てに郵送しましょう。

    Bのマンションの前で大荷物持ってマンション入り口に待機して粘りましょう。

    ユーザーID:2023239765

  • 実家に連絡されて、慰謝料請求されたいですか?

    このままご主人に付きまとっていると、ご主人も間に弁護士を入れて法的に
    動く可能性があります。
    今なら、慰謝料無しで離婚で済む話が、貴方有責による離婚で慰謝料を請求
    されるかも知れません。

    貴方たちがA子さんに何をしたのか存じませんが、両者(大家・夫)から訴え
    られないだけでも、ありがたいと思うべき立場ではないですか?

    ユーザーID:5356837201

  • 自業自得

    とりあえず、親に保証人になってもらって家をでましょう。終わってしまった事に悩んでも解決しないから早く自分で生きていくつもりになって。離婚したい旦那さんに保証人を頼るなんてダメ。長く人生を生きてきたなら良い事・悪い事の区別ぐらいつくはず。他人が金持ちであってもなくても貴方には関係のない事。お金が欲しいなら自分で稼げば良いだけ。人のせいにする前に反省しないと。いじめはされる方にも問題はあるけれど、でもいじめてる人間はみっともないです。心が満たされてないからだと思います。

    ユーザーID:1137080384

  • 子供を大切にしてください

    イジメと離婚問題は置いておいて

    お子さんと接するときには「お父さんに取り次いで」「お父さんにお母さん可哀そうだと言って」と
    子供をダシにするようなことは絶対にしないでくださいね。

    お子さんを大切に思っていることを伝えてください。

    お子さんの様子は心配じゃないですか?
    お子さんを気遣うメールをご主人やお子さんに送っていますか?

    なぜ離婚したくないのですか?ご主人とお子さんが大切だからですよね。
    それを伝えてますか?

    自分勝手な言動は、もうやめましょう。

    ユーザーID:6532560132

  • あはは

    > A子との事については割愛させて下さい。

    あのねえ、これが分からないとアドバイスのしようもないと言ってるんですが。

    まあ相当ひどいことをしたと想像できるので、具体的に書いてもらっても何とかする手だてもなさそうですがね。

    ユーザーID:6218502221

  • 一線を越えてしまった

    人にはそれぞれ許せる範囲があるということです。あなたはご主人のそれ超えてしまったんですよ。そんなにご主人が激怒してるのに、話し合いで解決すると思いませんね。そこまで怒らせるって、A子さんに何したんですか?相当ひどいことしたんでしょう。割愛させてくださいって、ここで本気で相談する気があるんですか?

    それで身勝手にも離婚は絶対いやなんて、筋が通りません。あなた言ってることおかしいですよ。離婚寸前なのにご主人に保証人頼むとかあほですか?
    さっさと離婚して実家に戻ってください。息をひそめるなら実家でお願いします。

    ユーザーID:5247510241

  • やめてあげて

    愛想がつきたと言われた旦那さんに何故保証人を頼む?旦那さんはあなたと別れたいんでしょ?

    それ以上迷惑かけないほうがいいです。メールの返信もしてくれなくなりますよ

    ユーザーID:3066152137

  • 他にも同じことを書く人がいると思うが

    Bが主犯だと言うなら、責任とって賃貸の保証人になってもらえばいい。

    それとも、Bとは音信不通になったとか?

    個人的にはBがトピ主のような制裁を受けず(多分反省もなく)に済んでいることの方が許せないけどね。

    ユーザーID:6834332656

  • 2/13のレスに対しての回答

    ならば、ご主人か自分の親以外の友人にでも頼むしかないのでは?
    マンションを出る覚悟をしたのはいいですが、一刻も早く出ないと事態はどんどん悪化します。
    大家さんも何時までも口で出ろと言うだけではないでしょうし、そうなるとご主人の仕事にも影響が出ます。

    大家さんはA子さんの祖父で良かったんです。
    精神疾患て病気じゃなくて気合だの精神が弱い所為って考える人まだ結構いますし、高齢になるほどその傾向が強いみたいだし。
    孫にされた仕打ちに頭に来ていても、オバサンのイジメで休学とは情けないとか思ってるかも知れませんしね。
    ただ、A子さんの親はそうはいきません。精神疾患に理解がない人だったとしても、娘をイジメ抜いた品のカケラもないオバサン達に腸が煮えくりかえっているでしょう。トピ主さんが何時までも居座ってると、こちらの怒りも増していきます。

    それとマンションを出ても大家から会社に連絡が行くと言う事態を逃れられただけです。
    離婚に関して、これからA子さんや親に訴えられる可能性を心配しなければなりません。
    専業主婦でお金がないなんて言ってないで、弁護士に相談する事を考えて下さい。

    ユーザーID:6649811165

  • 割愛ならムリ

    A子さんに何をしたかを割愛するなら、
    アドバイスのしようがありません。

    保証人は実家が無理ならお友達に頼むしかないですね。
    ただ、レスを見ている限りトピ主さんに
    いざという時に保証人という身内でも断られる
    事がある重大なお願いができるお友達がいるか
    疑問ですが…

    トピ主さんは何もしてないなら、
    「あなたのせいでこうなったんだから」と
    Bさんにお願いしてみては?

    ユーザーID:6917450736

  • 哀れだね

    保証人不要の賃貸物件もありますよ。
    旦那さんも今更保証人にはなりたくないですよね。
    それか同罪のB子さんに頼めば?
    でも引越費用はどうするつもり?

    見栄や世間体なんてあなたにはもう必要ないんだから、
    実家や兄妹や親戚に泣きつけばいいと思います。

    ユーザーID:5282304883

  • これ以上

    実家に隠すのは無理です。
    専業主婦でいきなり賃貸を借りてどうやって暮らしていくつもりですか?
    親権がどちらに行くか決まってから住む場所を決めればいいのでは?

    離婚回避は無理だと思います。
    その気があるならあなたを置いて出て行ったりしないです。
    この件以外にも今までに色々あったのではないでしょうか?
    まずは実家に相談して、実家に帰ってから今後について考えてはいかがですか?

    ユーザーID:4765862294

  • 客観的に見て、厳しい状況です。

    2014年2月13日 20:40まで見ました。
    長期戦は避けられませんね。
    いずれ旦那様がご両親にも話し合いに来るかと思います。
    とりあえず実家に帰って様子を見て、上手くいってない状況をご両親に話すべきです。

    ユーザーID:6732101549

  • 実家に話すしかない

    自分は見ていただけ、社宅を追い出され離婚されるほどの悪いことはしていない

    と、トピ主がそう信じ、今、自分が置かれている状況が納得いかないものなら、実家にもきちんと説明し、弁護士を通して調停をしてもらいなさい

    そのなかで、トピ主たちがA子さんにしたことが、客観的にどうなのか、ということも明らかになるでしょう

    実家には言えない、とありますが、遅かれ早かれ分かることです

    トピ主が話さなくても、ご主人から話が行くでしょう

    ご主人の決意は固そうですから、あとは、最悪の状況の中でも、できるだけトピ主の利益を確保できるように、専門家にまかせたほうがいいですよ

    最後に

    くれぐれもA子さんを、逆恨みしないようにね

    これをきっかけに、まっとうな人間になりましょう

    ユーザーID:8186515691

  • 自分で考えてください

    自分で招いたことです。行いが全て自分に返ってきたのです。「離婚したくありません、離婚届けは破り棄てました」「手紙はどう書いたらいいですか」「保証人は?」「実家に知られたくありません」・・・自分勝手、他力本願、無責任。よく今まで人生、やってこれましたね。『相手の立場になって物事を考える』小学生でもわかります。傷ついたA子さんに申し訳ないの気持ちがトピ文にまったくないのがすごいです。A子さんに何をしたのかは割愛させてくれとか。反省の態度がみえてきません。

    ユーザーID:4602089962

  • B子の旦那さんに泣きつく

    あなたの奥さんと、とんだことしてしまい保証人がいる次第です。
    とでも言ったら。

    B氏も同じ会社で、ここを出ていく羽目になってるんですかね。

    見ず知らずの二十歳にもならない子を苛めるなんて
    同年代の娘の親として、人ごととは思えません。
    ご主人に手紙より、A子さんへ謝罪の手紙が先でしょう。

    ユーザーID:6144035254

  • 賃貸保証人?

    どういうわけでご実家に相談できないかはわかりませんが
    一緒にA子さんをいじめたBさんにお願いしたらいかがですか?
    あなたの言い分によれば、そもそもBさんが首謀者なんでしょ?
    責任とってもらえばいいじゃない。

    ユーザーID:6896024864

  • 条件は悪くなると思いますが、

    保証人の要らない物件も数は少ないながらあると思いますので、
    不動産屋とよく相談してみてください。
    出て行くとなれば、今の大家さんも協力してくれると思います。

    ユーザーID:1260395390

  • いやいやいや

    ちょこちょこくだらない質問をされていて、肝心の「あなたがたがどうやっていじめ抜いたの?」って質問にもスルーですか。

    あなたの質問ですか。知らないよって感じですいよ。もうすぐトピも終わりみたいなのでさようなら、ですかね?だから、あなたがとことん旦那さんに愛想つかされたのに、まだ「保証人になって」ですか。離婚迫られてるのに保証人になるわけないじゃないですか。かわいそうに。

    ユーザーID:1301765978

  • トピ主です

    A子さんとご両親への謝罪は病状が悪化するので接触させたくない、と断られました。

    Bさんに保証人を頼みましたが断られました。
    家族が駄目なら保証会社を使って。と
    旅行もした仲なのに、こんなもんなんですね。
    同じ事をしたのにBさんは新居で何事も無かったような生活。
    不公平ですね。

    主人と子供達の住む周辺の家賃の相場を調べました。
    狭いアパートでも高いです。
    持ち物も全部は持って行けそうもないです。
    処分するのにもお金が掛かります。

    主人と子供達の為に懸命に主婦をしてきました。
    別れたくないです。

    ユーザーID:5655615788

  • ああ・・・

    謝罪も受け入れてもらっていないのに
    旦那様に保証人になってって
    普通の常識のある人間だったら
    そんな事言えるわけがありません・・・。
    どれ程までに常識がないのでしょうか?
    火に油を注いでしまった感じですね・・・。

    きっとそういう事の積み重ねで
    旦那様もあなたに嫌気がさして
    謝罪も話も聞かずに出て行ってしまったのだと思います。

    あなたには誠心誠意謝る事と
    何でも人のせいにする事と
    現実と向き合う事と
    世間一般的な常識と相手への思いやりの心がありません。

    保証人なしで借りられる家なんて
    数は少ないかもしれませんが
    0ではありません!

    それに寮完備のお仕事もありますし
    人に頼る事を捨てないと
    今後は一人で生活していけませんよ!
    甘えは捨ててください!
    今すぐ面接に行きなさい!!
    余計な荷物は売ってお金にしなさい!
    やる事は沢山あるので頑張ってください。

    ユーザーID:8421329912

  • 皆さんが事実を詳しく教えろとレスするのは

    詳細が分からないと対策と予想が立てられないからですよ。

    「お腹が痛いんです、死にそうです!」といくら叫んでも「何を食べましたか」「盲腸はやりましたか」「妊娠の可能性は」などの質問に「それは割愛させて下さい、痛い痛い」とだけ言われてもね。理由も分からずお腹を切ることは出来ません。

    小町は物知りの人が沢山いて、顔を合わせることもなく色んな知恵を貰えます。でも、質問が的確でなければ叱られて嗤われて終わる。

    藁にもすがる思いで投稿したんでしょ? このトピはお叱りだけで終わっちゃいますよ。

    どうにかしたいなら、ちゃんと皆さんの質問に答え、事の経緯を時系列できちんと説明したトピをあらたに立てることです。

    実家も、ご主人も頼れない、頼れるお友達もいないんでしょう?

    小町なら、トピ主さんの質問の仕方次第で役に立つレスがもらえるんですよ。

    自分に都合の悪い、言いたくない情報でも、とにかく事実を全部話すことです。

    対策を立てるのは事実踏まえてしかできませんよ。大家さんやご主人たち会社側はすでに事実を把握しているわけですから。

    ユーザーID:6710573099

  • 心配しなくても大丈夫!

    今は保証人も敷金も礼金もいらない賃貸もありますよ。
    心配しなくても大丈夫ですよ。

    それかBさんに保証人になってもらったら?

    ユーザーID:8410212523

  • ここには書けないような事をしたんですか?

    どうしてAさんがノイローゼーになったかが分かりませんが、よっぽど酷い事をしたんだろうなと想像出来ます。

    離婚の原因は本当にそれだけですか?

    いずれにしても余計な事しましたよね。

    新入りと言ってますが、貴方もたかだか1年くらいの先輩でしょ。

    ご近所付き合いを教える、そんな権利がどこにあるのでしょうか。

    自業自得でした。お気の毒です。

    ユーザーID:7917464556

  • 一人暮らしのハウツー本でも買っては?

    保証人は代行会社があります
    数万円かかりますが、保証会社の使える部屋を探しましょう

    でも、一時的にもご実家に戻られるのがいい気がします
    蓄えも少ないのでしょうし、勤め先が決まるまでは
    できるだけお金は使わない方がいい
    離婚は避けられないだろうし、いずれ話は実家にも伝わるでしょう

    お子さんがいらっしゃる身で、よく子供の様な歳の子を
    いびり倒せましたね。。
    本来なら、大家さん側から損害賠償請求されて
    訴えられてもおかしく無いのに
    まだ自分の保身だけ考えられてる…
    とことん、落ちるとこまで落ちて
    ご自分を見つめ直してはいかがでしょう

    ユーザーID:5934214685

  • 建設的なレス

    >実家には相談できません。

    十中八九離婚は避けられないと思いますし
    それでも調停なり何らかの努力をするにしても
    ゴタゴタを実家にまったく知らせない訳にはいかないでしょ。

    早めに諦めて、実家に助けを求めるなり
    保証人を頼むなりした方がご自分のためですよ。

    実家が保証人が無理な理由があるのなら
    民間の保証会社に頼むのが一番ですね。

    ユーザーID:6220686893

  • 簡単解決

    1給料安くてもいいから、住み込みで働く(仕事選ばなければ結構ある)

    2親に真実を話して実家に帰る

    3今後(離婚以外)旦那の意見は全て従う誓約書を書いてひたすら謝る


    自分の都合の事しか考えれないトピ主には、無理だろうけどね…

    ユーザーID:2138629659

  • こういうトラブルの場合。

    普通は夫婦単位でサッと解決するとおもいますが、ご主人に愛想をつかれるとは今までの夫婦関係でご主人の腹に据えかねる事が積もっていたのでしょうか。心当たりはありますか?その辺を教えて下さい。また、お子様はおいくつですか? ご主人は実家へ帰ったのですか? 先ずは役所に離婚不受理申請をして、ご主人の所へ行き、泣いて頭をさげ、今までの事や今回の事を誠心誠意謝りましょう。自分が悪い、二度とこの様な事は繰り返さない、良い妻、良い母になりますと。口が裂けても弁解や言い訳を言ってはなりません。
    あと、これは貴女を庇う訳ではありませんが、ご主人はごく普通の常識と思いやりを持っている人ですよね。普段からDV気味だったりモラハラ系だったり、出世の事しか頭にない冷たい人ではありませんよね?
    貴女も、実家には言えないとか見栄をはってないで、ご主人にもお子様にも義理親にも、一度自分をさらけ出して、貴方達とどうしても暮らしたいと言う気持ちを素直に伝えてください。

    ユーザーID:4637794527

  • 軽く考えすぎ

    早く言えば、あなたたちは、一人の18歳の若い女性の人生をめちゃくちゃにしたんです。
    ノイローゼになるほど、追い詰めたってことで、本来ならあなた方は訴えられて、慰謝料を請求されるような身です。

    離婚されるのは、あなたのような加害者と夫婦や親子でいたくないという理由ですよね。

    あなたは、実家に帰ればいいんでは?

    ユーザーID:1330500653

  • Bさんに頼んでみたら?

    トピ主が一緒にいただけで何もしていないとBさんに証明してもらったら?
    悪いのはすべてBさんなんでしょ?
    Bさんにあんたのせいで離婚しそうだと訴えればいいのでは?


    どうなるかはわかりませんが・・・

    ユーザーID:6203503871

  • 言わなきゃ。

    何故実家の両親に話さないの?
    離婚になれば黙ってるわけにいきませんよ。素直に実家の両親に話して受け入れてもらえるように話して。
    ご主人気持ち変わらないみたいですね!
    お叱りを覚悟でご両親に全て話し
    ご両親伴いご主人と話し合われたら?
    悩むより行動に出ましょ。

    ユーザーID:1141714391

  • 保証会社に

    ご主人が保証人になるわけありませんよ。
    離婚して他人になるつもりですから。
    実家に頼めないなら保証会社に頼めばいいでしょう。
    それか出ていく原因を作ったBに頼んでは。
    ついでに引っ越し費用諸々もBに請求すればいいと思いますよ。
    Bはこのことについて何と言っているのですか。

    ユーザーID:1323065407

  • 賃貸の保証人

    保証会社に入るしかないでしょう?

    でも、そんな状況での申込みでは、大家側も入居審査で蹴りたくなる人です。

    というか、保証会社の審査すら通らないかも。

    ご実家に戻るしかないと思います。

    どうせいつまでも隠し通せませんしね。

    ユーザーID:6281129097

  • 大家さんの気持ち

    きちんとした会社の方が住んでいる階だから安心だと思って
    大切なお孫さんの住む階を決めたのでしょうね。
    ところが とんでもない人が住んでいたぁ。
    ご自分がやったことが そのまま返ってきただけですよ。
    嫌がせらで人生をめちゃくちゃにしたことが そのまま あなたの身に
    返ってきただけです。
    そのまま受け止めるしかないでしょうね。
    普通は、会社の借り上げなら本人ではなく契約している会社に直接連絡するのですが・・・でも、旦那さんがマンションを出たということは いずれ会社にもバレるでしょうね。
    会社に泥をぬったのですから旦那さんにもそれなりに注意があるでしょう。
    まっ、奥様と離婚することは賢明な判断だと評価はされるでしょう。
    旦那さんに迷惑をかけたのですから 旦那さんの希望通りにしてあげるのが愛情だと思います。
    でないと、これから先も会社での立場はよくないですよ。
    奥様が非常識だと旦那さんも同じような目で見られますから。

    ユーザーID:1596209952

  • (一人で)反省する日々を過ごす

    トピ主さんがもう少し賢く善良な性格であればイジメに加わることなど考えが及ばず、B子さんだけがマンションを追い出されるだけですんだでしょうに。

    主人の社宅でなければ住めないような高級マンションに一人で住めるような年が若い女性は、明らかに半端でない大金持ちのお嬢様です。

    トピ主さんは今自分がどうすればいいのかわからないとのことですが、ひとまず自分のした事で大切な住まいを追い出されてしまった旦那さんと子供にひたすら謝り続け、申し訳ない想いを態度にもあらわして生きていくしかないと思います。許してくれるのが数年後、数十年後、一生許してもらえなくてもね・・・
    (旦那さんも被害者ですから、保証人になってや生活費の要求はしないように)

    旦那さんと子供へ謝った後は何回も何十回もしつこく電話連絡して許してもらいたいところですがここは我慢して、
    トピ主さんはここのトピのレスを何度も読み返すなどして、生活費は自分の貯金を崩し、一人で自分のした事を深く反省する日々送ったほうがいいです。(貯金がなくなったら働く)

    ユーザーID:6480046201

  • 自業自得

    過去に起きてしまった事は残念ですが、元には戻りません。
    自業自得なんですよ。

    貴方が起こしてしまった布石は
    貴方が想像している以上に周囲を苦しめて悲しめた結果
    です。

    でも、本当に反省した時に未来は必ず変わると思います。
    でも、反省出来ない限り、未来は変わらないと思います。

    貴方が虐めた、若いお嬢さんの苦しみが理解出来ますか?
    貴方の布石は大きいです。

    ユーザーID:7493202308

  • 4つ目のトピレス読みました。

    一応マンションは出ることにしたんですね。
    ご主人に賃貸の保証人を断られたとのこと。
    ご主人は確実に貴女との離婚の準備を進めていますね。
    赤の他人になる人間の保証人になんてなる必要が無いから。

    それにしても実家の父親も頼れないって、それこそご実家に対してよっぽどのことをしたのではありませんか?
    普通どんな娘であろうと助けようとするのが父親です。それをできないというのはご実家ともトラブルを抱えていそうですね。

    でもとにかくそのマンションは出なければなりません。
    荷物はトランクルームを借りて入れておき、貴女ご自身はホテルに留まって、何とか借りられるお部屋を捜すこと。

    本当に貴女どうなってるの?

    ユーザーID:0702538535

  • 離婚が成立するまでは

    ご主人はあなたに婚姻費用を支払わなければなりません。

    まず、社会性も生活能力もないのに、
    ご主人の地位や稼ぎにおんぶにだっこ状態、
    しかもそのご主人の足を引っ張ったあげく、
    若い女性を病気留年させるという
    取り返しのつかないことをしたことを猛省しましょう。

    まだ、離婚届が役所に受理されていないのなら、
    財産分与、こどもの親権など、離婚の条件を
    手紙に書いて、ご主人に送りましょう。

    ご主人がそれを飲まなければ、離婚しないと
    言い続ければ、ご主人はあなたに婚姻費用を
    支払い続けなければなりません。

    役所などで、弁護士による相談を受け付けていますので、
    早めに探して相談しましょう。

    次に、自活できるように、パートでもなんでも、
    なりふり構わず職を探しましょう。

    ぐずぐずしていると、ますます不利になるだけです。

    ユーザーID:2577000999

  • 生きるために頑張って

    マンションを出る決意なさったんですね。

    ご主人に保証人になってもらえないなら、保証人代行会社(有料)があります。
    保証人不要のアパートもあります。

    しかし、定収がないと家賃が滞る予想がつきますから、借してくれるところは
    あまり無いでしょう。

    トピ主さん、これから仕事も必要でしょうから、寮のあるところか
    住込みの仕事を探されてはどうでしょう。なりふり構っていられませんよ。

    ご両親には頼れないかも知れませんが、離婚となればいずれ知れます。
    事情を知れば叱られるかもしれませんが、自分の口から事実を伝えたほうが
    隠し事をしているより気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:5222388678

  • 保証人?


    簡単です。

    B子さんになってもらえば万事解決。



    もともといじめ・・・いやいや、新入りご指導していた程の仲よしなんだし?
    そこまで協力しあえるって、きっと心から信頼し合っていたんでしょ。

    B子さんの新居に突撃して、保証人になってもらっちゃいましょう。
    ついでに「これから就職するときにも、保証人をお願いします」って
    事前にお願いしておく方がいいかもね。

    あ、世間知らずでも箱入りでもないトピ主さんには蛇足でしたね・苦笑

    ユーザーID:8651562224

  • 神様ありがとう

    世の中こうでないとねー(笑)

    悪い奴には天罰が下るようでないと他人に迷惑をかけず
    普通に暮らしている人間はやっとれんよ。

    不条理な事が多過ぎますからね。


    いくら離婚だって言われても賃貸の保証人も即断られるって
    旦那さんもよっぽど嫌われたんですね。
    今までにどれだけの非常識な事してたんでしょうねえ(笑)

    まあ、ここでもA子さんにした事は割愛してますし
    推して知るべしですな(爆)

    ユーザーID:2900842694

  • 理解できない

    >主人に家が決まったら保証人になってとメールしました。
    >即「お父さんに頼んでくれ」と断りメールが来ました。
    >実家には頼めません。

    なぜ実家に頼めない?
    元々ご主人は 「他人同士が 婚姻という糸でつながっていた」 だけの関係。
    離婚となれば 「赤の他人」 に戻ります。

    保証人という重責を負う立場を 「赤の他人」 に頼むの?

    貴女を育てた 責任 があるお父様(もしくはお母様、お祖父母様にお願いしなさい。

    ユーザーID:8786495409

  • 自分のことばかり

    トピ主さんの文章には大学性の娘さんに悪かったという反省が一行も書かれていない。
    自分の保身のことばかり。
    そのような人間性が嫌になったのではないでしょうかご主人は。

    ユーザーID:6842085559

  • 大家さん宛てに手紙を謝罪文と主にBがしたことを書きます

    これでトピ主だけでなくBにも責任が問われることになりますよ。

    Bは腹黒過ぎるなと思いました。

    とりあえず、そこは社宅で賃貸です。
    実家の親に連絡をして自分の住む場所を世話してもらいなさい。

    あとは家庭裁判所に行き自分のしたことを正直に素直に話して「離婚したくない調停して」とお願いしなさい。

    ユーザーID:2023239765

  • すごい

    トピ主のみのレスだけでその人の性格が分かってしまう。

    大家さんの孫と知っていればやらなかったようなひどい事をし、その肝心な『やったこと』については割愛。

    なのに、『良きアドバイスを』

    あなた、終わってます。

    離婚してやり直しなさい。

    ユーザーID:1171796855

  • 大家が起訴しないでいるのは旦那に見捨てられた嫁だから

    旦那さんがそこに残っていれば、大家さんがその気になれば、弁護士を使い裁判所経由で記録が残り慰謝料請求されるからでしょうね。
    今のところは、ただの悪い主婦仲間に踊らされたただのバカな離婚されそうな主婦だと大家さんが見ているからです。

    私はそう思います。

    とにかく、そこから立ち退くことですね。主にBのしたことを手紙に綴り大家さんに分かるように書きましょう。
    引っ越した後は「家庭裁判所」に行き「調停」して一方的に夫から離婚されない手順を取りましょう。

    ユーザーID:2023239765

  • 子の立場からおばさんへ

    あのね!お節介おばさん!
    「確かに」とおばさんも思ってたでしょう。その時点で同罪。
    そしていくらBさんが言ったとしても止めなかったおばさん同罪。
    ていうか「やったって」何をやったんですか?
    「世間知らずの箱入りには近所付き合いの心得、新入りの心得とか私達があれこれ教えてあげないとね」とBさんが言ってるけど何をA子さんにしたんですか?
    嫌がらせとしか思えないんだけど。

    新車にのってマンション住まい やっかみとしか思えない。

    大人ならBさんの言動行動を止めるのが普通の常識人間じゃないですか?

    ご主人の気持ちわかります。
    もし自分の母親がそういうことを人にしていたら「お母さんって人にお説教できるぐらい完璧で素晴らしい人なの?」と言ってしまいます。
    私達子供や幼馴染の子たちに自分の子供同様「そんなことしてたら駄目よ」とはよくお説教しますが勝手知ったる仲なので。
    根っからの他人には何も言いませんよ。そんなお偉い人ではないので。
    私の父親でも「出て行け!離婚だ!」と言うと思います。
    「親権は子供の意思を慎重する」って そんな母親について行きたくないし

    ユーザーID:2219300095

  • 本当はわかっているのにね

    ご主人の気持ちが離れてしまって、愛想つかされていて、もう離婚は避けられないこと、
    トピ主さんも本当はわかっていますよね。
    一生懸命現実から目をそらして、なんとかご主人との縁を維持しようと努力されている姿が目に浮かびます。

    もうあきらめましょう。
    今回の一件だけでご主人が愛想を尽かしたわけではないこと、今までの積み重ねがあったことを理解しましょう。
    保証人はご主人ではなく、ご実家に頼むしかないのです。
    実家に頼めないのではなく頼むのです。

    そうそう、参考までに保証人がなくても貸してくれる賃貸もありますよ。
    私が新卒でアパート借りた時、大手不動産会社が賃貸経営している物件でしたが
    その不動産会社のクレジットカードで支払うことで保証人なしで貸してくれました。
    不動産会社のクレジットカードがいわゆる『保証人』の役割をしていると説明されました。

    ユーザーID:3242128761

  • 呆れてものも言えない

    大家さんの孫だなんて知らなかったんです。親からの仕送りで贅沢な生活していると勘違いしていました。それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    もぉね、これが貴方の人間性の全てですよ。

    大家さんの孫であっても“親からの仕送りで贅沢な生活している”事には変わりないでしょ?

    貴方とBさんのした事は、裕福な家庭で育った子供を妬んでいじめただけですよ。

    で、大家さんの孫だったらいじめなかったんでしょ?

    それって、“権力を持っている人には諂うけど、そうじゃない人には横柄な態度をとります”って言ってるようなものじゃないですか!

    しかも、ただ一緒にいただけ…って、全て人のせいにしようとしている。
    本当、最っ低ですね!

    そんな性悪女と一緒に暮らすの、ご主人もお子さんも嫌でしょうよ(呆)

    ご主人は、貴方が路頭に迷おうがどうしようが、もう全く相手にしないでしょうね。
    自業自得です。猛省してください。

    ユーザーID:6961643956

  • とりあえず離婚不受理出して


    保証人は兄弟か知人に頼むしかない。
    難しいと思うけど・・・

    その間に誠心誠意謝ってみたら?
    本当に反省してるかどうか、
    絶対に見抜かれるから
    「とりあえず」なんてダメだからね。

    心入れ替えて頑張ってみて。

    ユーザーID:4197184090

  • だから!

    何したか言わないあなたに誰も親身になってくれないよ!まじで路上生活だよ。

    ユーザーID:3051979576

  • だから一体何したのよ?

    …って皆が聞いてるのに答える気はないんですねえ。


    学生相手になにやったんだろ……嫉妬に燃える主婦ってコワイ!

    ユーザーID:4192133373

  • 前を向いて生きましょう

    保証人の件、市営住宅とか公団住宅とかなら保証人いらないのでは。
    民間の賃貸借りるなら、親に頼み込むしか方法はない。

    ご主人、もう復縁はなさそうですね。
    A子さんの事は溜まりに溜まった不満が爆発するきっかけだったんでしょうね。

    もうご主人・お子様を自由にして差し上げる事しか、トピ主がお詫びができる方法は無いと思います。

    公に書けない程、親に言えない程の大それた事をした償い、それが離婚届を一日も早く送ること。

    ユーザーID:0574107300

  • なにをどう生きたら、ここまでなんだろう。

    あなたの思考反応
    いじめて怒られた→知らないそんなの、どうしよう
    主人に愛想つかされた→手紙のかきかた、おしえて誰かお願い
    保証人がいない→助けてあなた〜、助けてくれない、どうしてなんでたすけてよお
    「教えて」「たすけて」「わからない」「できない」「だれかたすけてー」
    いくつですか?どうやって今まで生きてきたのですか?
    こういうタイプって職場やバイト・パート先で目をつけられますよね、「いじめ」の。あなたいじめられますよ。
    何にも出来ない、なにも考えられない、人を怒らせることは得意、人のせいにする事が基本行動、
    あなたと同じ部屋の空気すらすいたくないから出て行った、夫
    親子の心理学でも離婚状態になったとき、本能的に母をかばう行動をする子供、すら、「あなたの傍に」「いたくない」本能すら、越えて、あなたが嫌い。
    同じ女性であるのも恥ずかしい、もう「専業」とか、自分の事をいわないでくれませんか?
    おかしいのは「あなた」。専業で頑張る主婦たちではないのです。
    これ職場にきたら嫌だなあ「できない」「たすけて」「あの人のせい」「わからない」いなくなってほしい。

    ユーザーID:7035015621

  • 実は取り巻きの方が怖い

    主犯格の取り巻きの方が怖いと思う事もあります。
    実体験から言いますと、そういう人はこちらが文句を言うと「私は見てるだけ、伝えてるだけ。私は何も悪くない」と主張します。

    直で言われれば本人に直接逆らう事ができますよね(勇気入りますが)
    ところが、こういう取り巻きがいると、余計にこんがらがるんです。

    反論すると「折角○○さん(主犯格)が教えてあげてるのに無下にするなんてひどい人なんだね。○○さん可哀想。」と罪悪感を持たせ、
    無理なお願いを断ると「私は伝えてと言われただけ、断るなら自分で言って」
    だったら本人が言って来なさいよ。と言うと
    「だって言ってと言われただけだもん。なんで私を怒るわけ?」

    本っ当に性質が悪い!

    自分の事ですみませんが、
    二度と関わってきてほしくないです。

    ユーザーID:2853847249

  • トピ主さんって…

    その年齢になっても人に聞かないと解らないの?
    それって恥ずかしくないですか!?
    まぁ恥ずかしくないから 子供相手に幼稚な事ができたんでしょうが…


    どうすれば良いでしょうか?

    って…親に頼れないならテント生活しかないですよ。
    全てが自業自得ですから。

    ユーザーID:2159615710

  • これって犯罪でしょ!


    人を殴って怪我させてなくても、ノイローゼになるまでの虐めって立派な傷害事件ですよ!

    トピ主(加害者)が反省しているならまだしも、被害者の事などお構い無しで自分の保身のことしか頭に無い。

    もし人が殴られたとこを目撃したら当然警察に通報するんだから、これも通報すべきなんじゃないかのかなぁ…

    ユーザーID:2595289635

  • 保証人がいなくても大丈夫ですよ

    保証会社を使えば一気に解決です。

    早く入居して欲しい部屋なら、初期費用を下げる等して保証会社への費用を貸主さんが捻出してくれる事もあります。

    あと、URなんかもおススメです。CM見た事ありますか?
    あれは「借主に継続した支払い能力があるか」を見極めふるいにかける民間賃貸と違い、どうしたら入居させられるかが大前提ですから。

    本気で探せば必ず見つかりますよ。

    見つけた後、きちんと支払っていけるかどうかは別問題だけどね。

    ユーザーID:0176402504

  • 住み込みのバイトすればいいですよ。

    ご主人には保証人になってもらえず、実家にも頼れないのであれば住み込みのアルバイトはどうですか?
    いずれにしろご主人と話し合いができるようになるまで当面の生活費も必要でしょうし、
    がんばれば弁護士を雇う費用も貯められますよ!

    ここで全部どうすればいいですか?と聞いているようでは、ご主人側の弁護士に丸め込まれてしまうかもしれないから
    自分で働いて社会人の心得や真っ当な人付き合いも学習できるといいですね。

    がんば★

    ユーザーID:5155418645

  • アドバイスをする、その前に

    一応、私は弁護士を仕事にしている者です。

    トピ主さんにとって最善となるアドバイスをしたいと思っていても、

    まずは、
    ●A子さんに、具体的に何をなさったのか
    ●ご主人がお子様を連れて出て行かれるまでの、詳しい事情
    (ご主人が「“もう”無理だ」とおっしゃっているからには、A子さんの件以前にも何か夫婦間で問題があったのでは、と推測します)

    以上のことがわかりませんと、アドバイスしようがありません。

    ユーザーID:0070653245

  • トピ主に似た人達?

    何やら、大家さんがトピ主を孤立させているのでは、という人や、それに同意する人、更には

    >ご近所トラブルで休学やら留年するくらいのメンタルの弱い子を地方から出しますかね? 一見トピ主が悪い人みたいですが、なんだか違う方向からの意図を感じる方が少ないのも不思議です。

    という人がいますが、こういう意見の人って、自分や自分の周りでイジメを体験したことの無い幸せな人なのか、トピ主と同じような感性の持ち主なのか、こちらも不思議です。

    あ、もしかして、Bさんからの書き込みなのかな?

    ユーザーID:2695410497

  • こりゃあ酷いです

    こういう人って何処にでも居るとは思いますが、ちゃんと罰がくだった例でしょうね。

    やっぱり悪い人は裁かれるのね・・・

    自業自得、若い女の子をノイローゼにさせるなんて恐ろしい・・・
    今更かわいこぶってオロオロしても後の祭りですよ!

    ユーザーID:2116099366

  • なんだかね。

    保証人、実家に頼めないって、
    親には内緒なの?いずれ知れてしまうことよ。

    たいした頭も常識もないくせに、
    そんな若い人を挨拶ないからって
    いびるなんてね。バカだからやれたのか。
    何をやったのか。相当な嫌がらせでしょうね。

    ご主人に頼ることは、もうできません。
    早めに住み込みの仕事でも探さないと、
    追い出されるわ、訴えられるわ、
    もっと大変な事なりますよ。

    ご主人も辛いでしょうね。嫁のしたこと、
    大家さんはだまってても、社宅の誰からか
    しれてしまうでしょうし、あなたが居座れば、
    会社に連絡が行き、大出世から、左遷だって
    ありえますからね。
    離婚したと言っても、管理監督不足と判断
    されますからね。ばれたら破滅でしょう。

    あなたと寄りを戻しても得はなさそうよ。
    せめて離婚した方が、バカ嫁いなくなるだけ
    心配の種がなくなるかもね。

    今の状態はどう感じるの?
    Aさんが味わったのと同じ目にあなたが
    あってるみたいじゃない?
    まさに天に唾するですね。
    あなたのやった行為はあなたに戻りました。

    親に泣きついて、どうにかしてもらえば?
    あなたも同じ事、相手にいったのかもね。

    ユーザーID:0016197779

  • 反省し、やりなおしましょう

    連帯保証人会社を利用とか、保証人なしで入居できる物件もあります。

    必死に勉強して合格を手にし、将来に向けてスタートを切った、たった18歳の娘さんに対して、取り返しのつかない事をしてしまいました。
    そのことを、まだトピ主さんは心底反省はしていないようです。
    A子さんのことを気遣う一言が全くなく自分の心配ばかりですね。

    そんなあなたが、他人に教えることなど何一つない事に気付きましょう。

    ご主人だけでなくお子さんまで出て行ってしまって、
    今、あなたの味方がいない、と言う事が、あなたのやってきた事の結果なのです。

    親元を離れて地方から出てきて、友達もいない環境のA子さんがどんなに心細かったかと思えませんか?

    つい最近まで高校生だった18歳の子供に、近所付合いだ新入りだなんて教える必要ありますか?

    全くばかげているし子供じみています。

    一人になって、自分のした事を悔やんで、そしてやり直して欲しいと思います。

    ユーザーID:7292117516

  • 3児の母様へ。不思議でも何でもありません。

    相手は高校を卒業してまだ1年も経たない18歳の子供です。 2人の大人に寄ってたかって虐められ続ければどんなに元気で明るい子でも精神を病みます。
    学校に行きたくても怖くて家から出られなかったのだと思います。
    A子さんとのことは割愛したいというくらいですからかなりヒドいことをしていたのでしょう。
    どの親だって娘の1人暮らしは心配です。出来れば出したくありません。
    それでも娘の希望を叶えてあげたいから少しでも安全な場所を探すのが親でしょう?
    どの親が想像出来ますか?
    いい年した近所の主婦が18歳の子供をノイローゼになるまで追い詰めるなんて。
    そしてなぜ被害者のA子さんが新車を売ってまでマンションを出ないといけないのか理解出来ません。
    今以上に皆さんから責められるのが分かっているから詳細を書かないのだと思います。
    どっちにしろ事の始まりはトピにあるように仕送りで贅沢三昧している女子大生が気に入らないというトピ主達の嫉妬心です。
    A子さんに非はありません。
    残念ですが例え詳細が分かったとしてもこのトピ主は擁護のしようがないと思います。

    ユーザーID:8044546233

  • 呆れるねえ…

    反省するどころか、
    追加レスも見事に「自分の保身」だけって…(呆)


    あなたには何のアドバイスもありません。


    実父にも頼れない、って
    これまで色々、散々しでかしまくって
    生きて来られたんでしょうねえ。

    自業自得。


    どうしたら、って?
    自分でどうにかするしかないですよ。
    周りにこれ以上迷惑掛けて足引っ張らないでくださいね。


    その後の報告、お待ちしてます。
    頑張って(笑)

    ユーザーID:1052897640

  • 腰巾着、取巻きへも報いがある

    >それに実際やったのは全部Bさんで私は一緒にいただけです。

    やはり腰巾着、取巻きへも業の報いが行くのですね。

    私が今まで見てきた限り、いじめをしていた人達は不幸であったし、いじめをしたが故に時がたっても不幸から抜け出せずにいます。
    きっと腰巾着、取巻きも同様なのですね。

    その報いが自らに返ってくるだけでなく、子へいってしまった例を聞き及んだ時には
    人に意地悪を言ったり、したりしない生き方は、正しい生き方であるということに、絶対的な確信を持ちました。

    >大家さんの孫だなんて知らなかったんです

    子供のころに養うべき「良心」が欠落していると思います。
    冗談ではなく「昔話」や「こどわざ」を読んで下さい。

    今以上、不幸になりたくなければ、してきたことを自分に置き換え想像し、真摯に反省して、今の不幸は罰として甘んじて受け入れて下さい。
    そして人生が終わる日まで決して意地悪をしないと、日々誓いながら暮らしてみてはどうですか?

    今、気付かないと、ずっと浮き上がれず、不幸なままですよ。

    ユーザーID:3035157702

  • どうぞ御実家へ

    もう御主人を当てにしてはいけません。どれだけみっともなくとも、自分で責任を負えないなら御実家へもどるだけでしょう。

    恥で死ぬ事もないでしょうし。御主人への手紙には離婚に向けての内容しか無いと思います。

    多分親権は御主人側でしょう。人として大事なお子さんをとても貴女には、託せないはずですから。

    ユーザーID:1984934113

  • お子さんとは話せますか?

    あなたがA子「さん」にやらかした事を割愛しようと、社宅を追い出されるのも、離婚されるのも当然に感じる内容です。

    が、まだ離婚が成立していない現状、夫には婚姻維持費を払う義務があります。
    私が夫でも絶対保証人にはならないでしょうし、ご実家との関係も(おそらくは貴女の性格が原因で)悪いようですから、
    貴女はそのお金でまずは保証人なしで入金できるウィークリーマンションに住まうことです。

    そして、親権について自分で判断出来ると見なされる年のお子さんのようですから、お子さんに電話して聞いてみて下さい。

    「お母さんのやってた事をどう思った?貴女はお母さんの人間性についてどう思ってた?」
    「お父さんはお母さんを許してくれる可能性はあるかな?」
    その答えが厳しいものでしたら、(父親について家を出たくらいなので厳しい答えにだとは思いますが)、離婚回避の見込みはありません。
    調停でも裁判でも貴女は不利だと思います。夫の社会的な地位を著しく脅かしたのですから。

    まずはお子さんに連絡をとってみて下さい。

    ユーザーID:0560285562

  • 誤解されてるみたいなので。。。

    あらふぃふおばちゃんさんに怖いレスをしたと言われた者です(相談、2回目、3回目というハンドルで書きました)。

    我々は事件の詳細がわからない。だから、私が書いたことは、あくまで一般論です。夫に一方的に離婚を通告され、
    さらに、家主に一方的に立ち退きを通告された場合についての、「一般論」を述べました。

    当然、事件の具体的な詳細によっては判断は変わってくる可能性があります。一刻も早く立ち退いた方がよいケースもあるかもしれない。
    しかし、事件の詳細を知らない我々(法律の素人)にはベストな道がわからない。状況もわからない素人のアドバイスに従うより、
    一刻も早く、法律のプロ(弁護士)に相談して総合的に判断してもらった方がよいと思ったのでした。

    最初のコメントにも書きましたが、弁護士に相談しても、夫の会社には伝わらないので大丈夫ですよ。
    できるだけ早く弁護士に相談を!

    ユーザーID:8733500995

  • 冷静になろう、なんとかなるから

    厳しいレスが続くし、突然の出来事に思考が追い付かないようですね。まずは深呼吸しましょう。

    今、パニックになっているから、反省するのは無理だよね。人間、自分の安全が保証されて初めて反省ができるものだから。

    弁護士に相談しても良いと思います。今トピ主さんは、パニックでマンションを出ようにも何をどうすれば良いかわからない状態だから。

    ご主人も無責任だね。少なくともご主人には、あなたをマンションから出す責任があるのに。

    トピ主さんが落ち着けて、反省し、前向きに生きていけるよう祈ります。

    ユーザーID:1899680794

  • 実家を頼るか、寮のある仕事に就くしかない

    今は3万円ぐらい払えば保証人の肩代わりをしてくれる制度をとってる所もあるはずですが、
    どちらにしても今のままでは家賃払えるお金がないでしょう。

    旦那さんが頼れないなら、ご実家に頭を下げて居候させてもらうか
    新聞配達など寮のある職場を探して、
    生活費と住むところを確保するしかないですね。

    そして旦那さんに反省を見せるなら、キツイけど後者の方がいいかもしれません。
    離婚が確定するまでの間、
    自分の力で必死で生活している妻の姿を見れば
    もしかして、万が一の可能性で、旦那さんも情にほだされる可能性があるかも。
    それに復縁が駄目だったら駄目で、どのみち自活しなくてはならないですし。

    ユーザーID:4366621658

  • 自業自得です。

    読んでいて、びっくりです。

    こういう人って本当に居るんですね。
    しかも、自分は社宅として入っているのに
    学生だからとか、そんなちっさい理由で虐めみたいな事を…。
    学生さんに近所付き合いとかそういうのって…

    Bさんが…とか書いてますが、自分だって一緒になっていたじゃないですか。

    旦那さんも、残念ですが…離婚っていう位なので
    日々のあなたにも色々と思う事があったのではないでしようか。

    これから厳しい社会ではあると思いますが、ひとりで頑張ってください。

    ユーザーID:2236887936

  • 補償なし物件は探せばあるでしょう。

    確かに、親が恒例になると保証人にもなりにくいですよね。

    ここで相談するよりネットや不動産屋さんに直接行って
    保証人なし物件を聞いてみるほうが早いですよ。
    まずネットで検索してみてください。

    あと、不貞があったわけじゃないのなら、
    一方的に相手の意見を聞かなくちゃいけないわけじゃないと思う。
    法的な場所に相談しましょう。
    価値観の相違というのならば、幾ばくかの財産分与があるかもしれない。

    社宅、元の生活、は難しそうだけど。

    ユーザーID:6533043355

  • ばいきんまんさん、間違っていますよ

    ばいきんまんさんのコメントで

    >大家さんがトピ主さんを「自己都合」で追い出した後そのあと、その部屋の社宅契約を解除して、あらたに高い賃料など貸主に有利な条件で他の人に貸すつもりがあるのかもしれません。

    とありますが、借り上げ社宅は会社と大家が賃貸契約を結びます。家賃は会社が大家に支払います。会社はその家賃分の一部を社員から社宅使用料として家賃分金額の一部を天引きします。

    つまり、大家は会社へ社宅として貸しても、個人に貸しても収入は同じです。
    社宅を解除しても更に高い賃料にして他の人に貸すことは出来ません。相場より高い家賃設定をすれば今の時代借り手はいません。

    借り上げ社宅のシステムをしらないで間違った情報をトピ主に与えない方が良いですよ。

    トピ主(=借り上げ社宅の住居者)が自己都合で引っ越せば、会社はそれを受けるだけで、何故引っ越すのかを会社は大家に説明しなくても良いです。
    大家さんは契約解除の手続きをするだけですから、大家さんはトピ主さんにかなり配慮してくれたと思います。感謝すべきです。
    大家さんが孫のことを会社へ行ってしまったら大変ですよ。

    ユーザーID:0291644431

  • ヨコですが。

    通常、建物賃貸借契約は「契約期間中、合理的に考えて毎月約定日にきちんと家賃が払える資質があるかどうか」を判断し、補完的な意味で連帯保証人が要求される。

    トピ主は無職だから賃借人にはなれない。もし仮に家主が承認するとしても、よほど信頼のおける連帯保証人が居ないと無理。

    家賃保証会社も無職では単独は否決されるので、連帯保証人を要求される。

    それと、「居住権」「賃借権」「立退料」うんぬんを書いている親切なレスがあるが、社宅としての借上住宅だから、トピ主は賃借人ではない。法律用語で言うと単なる「占有者」。ゴネてもびた一文出ないだけでなく、大家さんからダンナの会社の総務部に連絡が入り、真実が白日の下にさらされてダンナは降格間違いなし。
    それでも占有を続けると、会社からダンナに正規・立て替え分家賃を請求される。ここまで行くと会社によって「退職金なしの懲戒処分」も視野に入れるようになる。

    週末、ウイークリーマンションを探し、こっそり荷物を運び出し、手持ちの鍵を全て大家さんに返却しなさい。最期に「お世話になりました」の一文を忘れずに!

    ユーザーID:5660668671

  • パニックになるのもわかるけれど・・・

    未成年の女性一人の人生を目茶苦茶にし、それを支える身内にも
    辛く苦しい生活を強いる事になる、という結果に対して何も思う
    ところはないのでしょうか。

    私だったら自身の現状や今後の事より、多くの人の人生を台無し
    にしてしまったという重い責任に心が潰れてしまいます。

    家族と住居、同時に失ってパニックになる気持ちも判らなくは
    ありませんが・・・。

    まずはA子さんに対する償い、その身内に対する償い、それから
    子供の安否、最後に自分の今後、を考えるのが順当だと思います。

    この状況でまず保証人どうしよう?が念頭にあるようでは何も
    解決できないでしょう。

    住居に関する不安についてですが、保証人不要の物件もありますし、
    保証人になってくれる機関もありますからご心配なく。
    これを機に住み込みで働けるクチを探してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7297783866

  • 大家様へ

    大家様におかれましてはすべての状況証拠を把握し関連法令を考えさらには大局的な経済、経営的な観点から対応されたことと思います。しかし、3つばかり思慮不足であると思います。1 借り上げ社宅としてかすのは家賃の回収は容易であるが自分で家賃を払える一般人に比べ劣る人間が入居するかもしれないことの対策をしなかつたこと
    2自分の物件に家族を入居させるとき情報開示しなかったこと。
    3 入居者が勝手に掟を作らないようにしなかったこと。以上です

    ユーザーID:2090584667

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