• ホーム
  • 男女
  • 14日入籍しますが、彼のお母さんが気分を損ねている

14日入籍しますが、彼のお母さんが気分を損ねている

レス141
(トピ主0
お気に入り1,252

恋愛・結婚・離婚

けしごむ556

2月14日に入籍だけで結婚するのですが・・・・
いまだ彼のお母さんがへそを曲げています。別居です。結婚には反対されていません。
2月結婚なので、両親の仕事の都合も考えて1月の末に彼と私の両親を逢ってもらったらいいと思いますが、彼のお母さんから去年の秋に「秋のうちに、両家顔合わせをしたいから、ご都合聞いておいて」と彼から伝言ききました。でも、結婚は決まっていても、彼が浮気とかほかに好きな女の子ができた場合、破談になるとかっこ悪いし、ぎりぎりの1月末にうちの親と会ってほしいので、秋は無理だなと思いました。年末にお母さんから「返事がないのはどういうこと?どうなっているの?返事くらいしてもいいのでは?」と言われたので、「両親が今年仕事が忙しいので、来年にしてください」といいました。
そうすると、お母さんが「そしたらもう1月でもいいけど、日時と場所をあなたが決めて、決まったことを私たちに連絡をして」といいました。わかりましたということで1月に顔合わせの段取りとなりました。
お母さんにも都合があるし行きたい希望のお店があると思って、彼に「お母さんに決めてもらったら?(お金を払うのもお母さんだし)」とお願いしました。
すると、最近その件で彼とお母さんがけんかになりました。
彼女に決めなさいといったよ、なんで、私が決めないといけないの?
うまくいかなかったり、彼女の親から何かクレームでも出れば、私のせいじゃないの?秋がいやだというから、決めてって、彼女に言ったのよ。最大の譲歩をして、まだ問題が発生しそうなことだけ、私に決めろって、それ何?
とのことでした。彼は怒り、もう会ってくれなくてもいいとお母さんと大喧嘩になったそうです。
結婚を延期にしてもいいよと言いましたが、お母さんは結婚して部屋を空けてほしいそうです。
彼のお母さんの怒りは静まりそうにありません、怒ってます。

ユーザーID:0169602084

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数141

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何をしているのでしょうか?

    お幾つの方ですか?
    16才と18才のご結婚ですか?

    彼の母親が何故、怒っているのか
    …もしかして理解できていないのでしょうか??

    ユーザーID:8955930028

  • 返す言葉が無いね

    >秋がいやだというから、決めてって、彼女に言ったのよ。
    >最大の譲歩をして、まだ問題が発生しそうなことだけ、私に決めろって、それ何?

    ほんとその通り。
    なんて弁解したんですか?
    なんで彼怒っちゃうんでしょうね。正論言われて怒っちゃう人なんですか?

    へそを曲げる、というかトピ主と彼が自分勝手に物事進めて彼のお母さんを振り回しただけでしょ。

    普通はそういうの、「気分を損ねてしまった」などと言うんですけど。
    へそを曲げるって書いてるあたり、自分には大して非はないのにあっちが勝手に怒ってるって思ってるんだろうなぁ・・・。

    ま、彼の浮気が心配で予定をぎりぎりに組むくらいなら
    そんな結婚しないほうが良いと思いますよ。

    トピ主も彼も、何歳なんでしょ。20代前半かなぁ。

    ユーザーID:8092451961

  • 仕方ない

    まず、あなたの文章から
    非常に幼い印象を受けました。
    おいくつなのでしょうか?
    まだお若い方ですか?
    彼の母親が気分を害したのは当然です。
    きちんとやるべきことを
    子どもじみた理由で先送りにしたり
    後から押し付けたり…本当に結婚する気あるんですか?
    もし本当に彼のお母様の都合や希望を気にするのであれば
    あなたが都合や行きたいお店を聞いて調整するのです。
    結婚するのはお母様ではありません。あなたですよ!
    分からないからやって!ではあまりに無責任です。
    それで結局まだ顔合わせできてないのですよね?
    そもそも入籍の1ヶ月前に顔合わせなんて聞いたことありません。
    直前過ぎます。非常識です。
    また2月14日に入籍というのは何か理由があるのですか?
    バレンタインだからなんとなく〜なんて理由ですか?
    あなたも彼も結婚というものの重みが分かってないと思います。
    もう一度、結婚についてよく考えてみて下さい。
    それからヘソを曲げるとは筋が通らないことに使う言葉です。
    お母様に使うのは失礼過ぎます。

    ユーザーID:4035678172

  • 頭痛がする

    >彼が浮気とかほかに好きな女の子ができた場合、破談になるとかっこ悪いし、ぎりぎりの1月末にうちの親と会ってほしい

    何なの、この理由…、絶句。

    >彼に「お母さんに決めてもらったら?(お金を払うのもお母さんだし)」

    自分の都合で1月にしたのに「彼のお母さんが払うのが当たり前」って考え、何とかならないの?

    >結婚を延期にしてもいいよと言いましたが、母さんは結婚して部屋を空けてほしいそうです

    そりゃ、そんな非常識な娘と結婚する息子なんて顔も見たくないでしょう。

    >彼のお母さんの怒りは静まりそうにありません、怒ってます

    静まる方が不思議ですよ。
    親を馬鹿にするのもいい加減にしなさい。
    それに失礼ですが、トピ文全体的にあなたの頭の悪さが滲み出ています。
    何歳か書かれていませんが、もっと一般常識というものを勉強しなさい。

    ユーザーID:5539739905

  • だめだめちゃん

    トピ主さんが駄目駄目すぎます。

    >結婚は決まっていても、彼が浮気とかほかに好きな女の子ができた場合、
    >破談になるとかっこ悪いし、ぎりぎりの1月末にうちの親と会ってほしいので、
    >秋は無理だなと思いました。

    破談を視野に入れて顔合わせを決めた?そんな信用できないような相手と結婚するの??

    そんな非常識な理由で両家の顔合わせを延期して、それを承知してもらったにも関わらず、何故

    >お母さんにも都合があるし行きたい希望のお店があると思って、
    >彼に「お母さんに決めてもらったら?(お金を払うのもお母さんだし)」
    >とお願いしました。

    こうなるの??お母様はトピ主さんたちに決定事項だけを伝えてくれといっているのに、何故いきなり丸投げするの?挙句に出費はお母様?トピ主さんと彼で出すべきじゃないの?


    お母様のお怒りごもっとも。っていうより、トピ主さんに結婚はまだ早いと思う。あまりにも子供過ぎる。結婚はおままごとじゃないよ。

    ユーザーID:1307681456

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そりゃ怒られるよね

    トピ文の内容からすれば、彼のお母様が怒るのは当然でしょうね。
    トピ主さん達(彼も含めて)は自分の都合だけしか考えていないからそうなるんでしょうね。

    文章的には特に彼が子供っぽい感じがしますね。
    もっと二人とも(トピ主さんと彼)が大人になれるといいですね。

    なにはともあれ、両方揃って謝罪から始められては如何でしょうか?

    ユーザーID:2807371404

  • 結婚には早い

    >でも、結婚は決まっていても、彼が浮気とかほかに好きな女の子ができた場合、破談になるとかっこ悪いし、ぎりぎりの1月末にうちの親と会ってほしいので、秋は無理だなと思いました。

    結婚前から、彼の浮気の心配?
    破談覚悟の結婚?
    そんな気持ちで結婚するなら、結婚なんて辞めた方がいいよ。

    それと、自分たちで顔合わせの段取りもできないのに結婚するの?
    自分で段取りできないなら、なぜ、彼のお母さんに「相談」しないの?
    なんで、自分が困ると返事をしないの?
    そんなこともできないのに、結婚するつもり?

    私が彼の親なら、「結婚にはまだ早い」と結婚をやめさせます。

    ユーザーID:0541370023

  • まだ小学生のほうがしっかりしてるよ

    秋と言われたのを自分都合で伸ばしたいなら
    ちゃんと伝えるべき
    自分都合で変更するのだから日程調整も自分ですべき
    費用はトピ主さんと彼で負担すべき

    どうして義母負担なのですか?

    あなたと彼がしっかりしていないから起こった事
    二人できちんと謝罪して日程を決めるべき

    まさか
    未だ
    だってだってと言って何もしていないのではないでしょうね

    大人ですよね

    ユーザーID:5358556922

  • どこをどう読んでも

    彼のお母さまのお怒りはごもっともで…あなたが非常識だと思うんだけど。

    まず彼が浮気するかもしれないから秋に顔合わせはしない→そんな信用できない人と結婚しちゃうんだ。

    顔合わせで彼のお母さまがお金を出す?何を言ってるの?あなたと彼が出すんだよ。

    秋に顔合わせをしたいから返事が欲しいと言われているのに催促されるまで返事をしないのも非常識。

    何もかもが非常識。
    あなた結婚して大丈夫?

    とりあえず彼のお母さまに数々の非礼を詫びるべきだね。
    よくぞまぁ、こんなに非常識な事をしておきながら平然と「彼のお母さんがへそを曲げている」なんて言えたもんだと思うよ。

    ユーザーID:0599588561

  • トピ主さん、あなたはちょっとおかしいですよ。

    問題1 2月結婚入籍予定なら秋のうちに両家の顔合わせをおこなうのは当然のこと。そして延期したあなたの理由、彼が浮気をして破談になるかもしれないという理由が理由にならない。

    問題2 そして返事をしないあなたに彼のお母様からの「返事がないのはどういうこと?」という問い合わせに、あなたは「両親が今年は仕事で忙しい」と答えた。仕事で忙しいことも理由になりません。

    問題3 それに対して彼のお母様が「日時と場所を決めて」と言ったにも関わらず、あなたはそれを決めることもせず、「お金を払うのもお母さんだし、お母さんに決めてもらったら」という返事。これも理由になりません。両家顔合わせのための支払いは両家折半ですよ。

    私があなたの婚約者の母であったら同様に怒りますよ。あなたは何才ですか。これから一家を構えるにしてはあまりにも子供すぎます。本当に結婚する気があるのですか。

    ユーザーID:1503904592

  • そりゃそーだー

    両家の顔合わせって通常そんなぎりぎりにしてするもんじゃないですよ。あなたの都合でぎりぎりにして(しかもくだらない理由で)、そのかわり段取りをお願いされたのに「お母さん決めて下さい」って・・・あなたの両親も自分の娘が非常識なことしてるって思ってないんでしょうかね・・・・。彼とお母さんが喧嘩してしまってるのもあなたのせいなのに、何でそんなに他人事なんでしょうか?本当に結婚したいの?

    ユーザーID:1959778811

  • もう2月ですけれど・・・・

    >結婚は決まっていても、彼が浮気とかほかに好きな女の子ができた場合、破談になるとかっこ悪いし

    結婚しても離婚になるかも知れない・・とも言えますが・・・
    結婚しない方が良いんじゃないかしら

    >お母さんに決めてもらったら?(お金を払うのもお母さんだし)

    色々言い訳しているけれど
    彼母に打診されたときに
    来年になってからと大まかな予想をお伝えしておくべきだったし
    貴方に決めるように言われたときに
    自分で決める気が無いのなら、そう言えばいいのに・・・

    貴方の無神経で、いい加減な対応は誠実さに欠けます。

    結婚は、成人しているのだから本人たちの物でしょうが

    彼のお母様に対して
    YESと言ったことに関しては、責任を持って対処するべきです
    出来ないのに、ハイハイ返事だけしているんじゃないの。

    ホント、いい加減な人間っていやですわ〜

    ユーザーID:9148096879

  • そりゃあね

    トピ主さんはお若い方なのかな?
    どこもかしこも非常識で私なら勘当ものかな。

    >彼が浮気とかほかに好きな女の子ができた場合、破談になるとかっこ悪いし

    両家の顔合わせですよね。周りに宣言して回るんじゃなくて親のことでしょ?もう両親には報告済みだよね。ならかっこ悪いも何もないじゃない。結婚しますよ〜と言っておいて破談になるとかっこ悪いはわかりますが、親にはもう言ってあるんでしょ?どのみちかっこ悪いよ。

    っていうか浮気したりほかの女の子すきになる可能性のある人と婚約?

    そして「親の都合が悪いから1月で」と言ったなら、親と相談の上都合のいい日を打診するのがふつう。彼のお母様は秋がいいとおっしゃってるじゃないの。めんどくさいこと全部丸投げにして金も出さない、結婚だけしますってそりゃあ親としては怒るよね。

    ところでなぜ結婚を延期?それだけ周りに不義理して自分勝手なこと言ってんだから延期することないでしょう。親なんかほっといて籍だけ入れて早く彼の部屋を空けてあげてください。
    顔合わせだけはしなきゃいけないの?顔を合わせる親の意向は無視して。

    ユーザーID:1284921258

  • 当たり前じゃん

    本当に結婚するの?アナタって失礼な人!私が彼の親なら結婚は反対するしアナタみたいな嫁は認めない!

    ユーザーID:4580503897

  • ありえない・・・

    いくら挙式をしなくても、入籍するのに双方の顔合わせが2週間前とは。

    トピ主さんもだけど、彼もトピ主のご両親も皆さんおかしいですよ。

    きちんとお詫びに伺い、入籍は仕切り直された方が良いと思います。

    ユーザーID:9608022452

  • 随分と

    随分と大人を振り回したね〜

    説明の言葉はたらない、自己都合での勝手な想像での延期だわで忙しい人だよほんとに。

    ユーザーID:9511303825

  • 正反対の性格・・

    お母さんは きちんと予定通りになんでも事が進まないと嫌な性格なんですね・・
    かたや あなたは 臨機応変というか 出たとこ勝負みたいな・・ 正反対の性格で・・

    でも 今回の件はあなたの態度がまずいですよ。
    秋が嫌なら それをちゃんと連絡するべきだったし 店も決めてと言われたのに直前に丸投げするなんて ダメですよ。

    特に きちんとしたタイプの人には きちんと合わさないとうまくいきませんよ。彼とお母さんが喧嘩になるような状況にならないように 賢く立ち回りましょう・・

    もう嫁姑の戦いは始まってます・・・

    ユーザーID:5012206019

  • あなたが悪い

    そんな結婚直前まで親同士が会わないなんて、ありえませんよ。

    あなたが非常識です。

    ユーザーID:1971900065

  • こんな娘、いやだ・・・

    全く登場していない貴方のお母様は何と仰っているのですか?
    今回の件も含め、結婚に関して貴方のお母様に相談してみたらいかがでしょう。

    既に相談していて、貴方と同じ考えでしたら残念な母娘です。
    一般常識というものを親から教わることなく結婚できる歳になってしまったのですね。

    彼のお母様に「ハズレ嫁で残念でした」と声を掛けて差し上げたいです。
    まぁ、こんな女性を選ぶ時点で彼も女性を見る目がなく、そんなふうに息子を育てたお母様も責任ありといえばありでしょう。

    願わくば子など作ってくださらぬよう。
    これ以上非常識な人間を増やさないで頂きたいものです。

    ユーザーID:2645277965

  • あなたが悪い

    最初の顔合わせにしても今回のお店を決める事も、全部あなたが自分の都合だけで
    動いて失敗しているだけじゃないですか?

    もっと相手の気持ちに沿った行動をしなさいよ。

    あなたが悪いのに息子ととケンカをしないといけないお母様は可哀想ですよ。
    ずっとしこりは残ると思います。

    結婚の前に一度きちんとお詫びをした方がいいと思います。

    ユーザーID:0536516796

  • あなたが悪いと思う

    きっと結婚してもこの先うまくいかないよー

    ユーザーID:5170388647

  • 土壇場?

    お式をせずに、入籍だけを予定されているとの事ですが、
    2月にご結婚なさるのに彼が心変わりするかもしれなくて
    両家の顔合わせを秋ではダメで1月でないとって
    (破談になるとカッコ悪いって)
    どれだけ結婚に臨むお二人の信頼関係に乏しいんですか?
    何だか色々ビックリです。

    ユーザーID:5327539481

  • 当たり前です

    彼のお母様のお怒りはごもっともです。トピ主さん、自己都合と言い訳だけでいいところありません。
    ご両親にこのトピをみせて相談しご両親と一緒に謝罪にいかれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5687518242

  • ……

    20代、結婚2年目になります。

    理由は他の方がレスすると思うので割愛しますが、どう考えても彼のお母様は正しいことしか言っていないと思います。

    トピ主さんはそれぞれのご両親対して「2人の結婚を認めてもらおう。ここまで育ててくれたことを感謝しよう。」という気持ちはないのですか?
    トピ主さんまだ10代の学生さんですか?(そうだとしてもちょっとあり得ない)

    しかも彼が浮気して破談になるかもって、そんな覚悟で結婚を決めたのですか?

    ただただびっくりです。

    ユーザーID:3061934385

  • 信用の無い彼なのですね

    >彼が浮気とかほかに好きな女の子ができた場合、破談になるとかっこ悪いし

    浮気しそうで、顔合わせもギリギリじゃないと
    心配な彼なのですね。
    そんな人と結婚して大丈夫なのですか?

    彼が信用できないことが原因なのですから
    お店を決めるのは彼がすべきではありませんか?

    この結婚、危ういと思いますけど。

    ユーザーID:0727613984

  • あなたが撒いた種のような・・

    秋に顔合わせだと彼に好きな人が出来たとか・・かっこ悪い・・2月に入籍予定で前年の秋に両家の顔合わせってそんなに早いですか?普通ならそれくらいの期間があるんじゃないかしら。

    あなたの彼はそういう浮気癖のある人なんですか?随分彼を信用していないんですね。

    そもそもあなたがせっかく彼のお母さんが言ってきたのに、何だかんだと自分の考えを押し付けたのが原因じゃないですか。他人なんですし最初が肝心でしょうに。

    まあ彼はあなたの味方ならいいでしょうけどねえ。結局はあなたが撒いた種のような気がしないでもありません。

    ユーザーID:0123860333

  • 彼が信用できない

    小町の色々なトピックに影響されているのかもしれませんが、
    浮気や心変わりするかもしれない人と 結婚話を良く進めましたね。

    それにまずびっくりです。

    で、そういう猜疑心の挙句に招いた結果。

    自分でストップかけたのなら 自分できれいに始末するべきでは?

    何もかもおんぶにだっこで経済的にも進めているようですが、
    浮気以前にそちらも問題では?二人とも、まだ学生ではないでしょう?

    せめて こことここ、どちらがよいかぐらい出せばよかったのに。

    ユーザーID:6748733510

  • 未だにって

    文面から謝罪してないようですが、あってますでしょうか?でしたら、怒りが静まらなくて当たり前では。
    まず、無理だなと思ったからって、年末相手から連絡をいただくまで放置ってあり得ないでしょう。段取りも分かったと言いながら丸投げって。希望を伺った上で主さんが段取りつけるのがすじでしょう

    ユーザーID:3533287837

  • トピ読んだだけで

    なんか あなたの配慮 ものの言い方 考え方へんなの。なんで式 ギリギリに親同志会うのかね。破談になるかもなんて。不安定な関係ですか?なんか内容がダラダラ

    ユーザーID:7734810106

  • それは怒りますね

    1、彼側の都合を伝えたのに、無視
    2、返事を催促したところ「両親の仕事が忙しい」と言われた。都合がわからないので、あなた方の都合に合わせます。連絡をくださいと伝えた。

    3、それなのに「そちらで決めてください」

    自分のお友達や、彼との約束にもルーズなのかしら。
    いついつ遊ばない?と誘われて「都合がわからないからギリギリで返事する。」と答えておきながら、ギリギリになったら「そっちで決めて!」と投げるのですか?きっと決めたところで「やっぱり都合が悪い」とはぐらかされそうです。彼のお母様からすれば、あなたが不誠実でだらしない印象を受けたのだと思います。

    彼のお母さんの不信感は、なかなかぬぐえないと思いますよ。

    ユーザーID:1652044319

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧