盆正月だから我慢している姑が近居する

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家族・友人・人間関係

よめです

トピを開いてくださり有難うございます。
数年前に舅がなくなり、寂しさ不安から息子である主人の自宅(我が家)近くに引っ越すつもりです。主人は長男であり、近居を望んでいます。

私も子供たちも姑の事は好きではありません。子供達がそう思っているのは主人が不動産をさがしている姿を見て、一人ずつ私に聞いてきて、同居なんかできない。盆正月やからだまって言う事聞いてるけど、1週間も一緒にはくらされへん。といってきて、初めてしりました。詳細は省きますが、好きでない理由は「口うるさく自分の思い通りになるまで、自分の価値観でいつまでも同じ事をいいつづける。違う選択をすれば否定してくる。上から目線。自慢話。過干渉」私自身は気に入らない嫁で挨拶に行ったとき睨みつけ無視することからはじまり、主人には言ってませんが、嫌がらせを受けてます。気に入らない理由は主人と対等の学歴ではない事、母子家庭(死別)で貧しい家庭であることだと思います。私は今まで盆正月の付き合いだからと我慢し、姑の嫌味も聞き流してきました。それなりにうまくやってきてると思います。家庭も円満で子供もよく育ってくれています。主人には大切にしてもらっています。

主人も同居は口に出さないでいてくれますし、こちらに来ても週末半日僕が行く位、君は気にしなくていいよといってくれています。

姑は、孫に囲まれ尊重され大切にされる生活を望んでいるのだろうと思います。しかし、息子が初めから近居の提案なので、同居は言ってきません。お金はあるらしく「お金はあるのよ」と会う度に言ってきます…。

近居はまぬがれないと思います。
そこで、今主人に色々話そうかどうか悩んでいます。

続きます…。

ユーザーID:9944659877

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  • 私も子供も好きでない

    これはね貴方がそういう態度で接するからです。子は親を見て育ちます。貴方の育て方が間違っています。いつかわが身ですから

    ユーザーID:2492039018

  • トピ主です 1

    続きです。

    主人に話す内容
    ・主人のサポートはするが、義理母さんの話し相手や日常を共にすることは出来ない。私は気にしなくていいといってくれてはいるが、義理母さんは、そうは思っていない。
    ・どうしてそう思うか、その理由
    ・子供達も同様に思っている。
    ・こちらに来て私が我慢し、義理母さんに合わせ過ごすと、私は精神的に不調をきたすことになりそうで不安である事。(私は独身の時にストーカー被害に合い、私自身精神に不調をきたし、回復するのに2年かかった。主人にはストーカー被害にあった話はしていますが精神に不調をきたした話はしていません。)

    主人は長男で姉が一人いてます。よく出来た方です。義理兄さんも立派な方です。が、義理兄さんのことを義理母は嫌いだと私に言ってました。理由は、義理姉を働かせている事(週2.3日の短時間パート)と転勤があり連れ回している事だそうです。亡くなった義理父はとても立派な方でした。義理姉と主人は多大に義理父からの影響を受けていると思います。

    続きます…。長くなりすみません。

    ユーザーID:9944659877

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 2 続きです

    このまま黙って成り行きを見守り我慢し、精神に変調をきたしてしまったら、「やっていけない」と言うのか(近居の話が出てから、昔された仕打ちが思い出され頭がいっぱいになり、自分のいいように私をコントロールしようとするのが目に見え不眠です)
    現段階で「サポートはするが親密な付き合いは出来ない」というのか悩んでいます。

    何故、言うか言うまいか悩んでいるか…
    主人は私を私達家族を大切にし、いつも優しく守ってくれています。長男としての責任感も強いです。その主人を悲しませる傷つけることになる。主人に十分寄り添ってあげる事が出来ないと宣言する。それが苦しいのです。

    義理母が周囲から受け入れられてない事は自業自得だと思っています。
    今もお金をちらつかせ、面倒を見ろと言っているのが分かり、嫌な気分しかしません。義理母は専業主婦で、趣味もなく、家族の日常の関わりだけで生きてきたような人です。今はテレビを一日見ているだけ。料理や家事、何も学びたいものもありません。

    まとまりのない文章ですみません。頭の中を整理したいので、ご意見いただけたらと思います。宜しくお願いします。

    ユーザーID:9944659877

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 話すって

    話すって何を?

    旦那が色々こっちに気を使ってくれていると言う事は旦那は家族の味方として今いる。

    それに苦言を呈すると言う事は旦那を敵に回す事です。
    意見対立が三つ巴ならまだしも、仮にそれきっかけで旦那があっち側に立ったらそれこそ同居になるかもしれない。
    家族離散になるかもしれない。

    リスキーですね。
    少なくとも「現実こうだから近居もきついわ。」と後で言うならまだしも、今の予測しかできない段階で被害0を望むと言う事はやりすぎじゃないでしょうか?
    旦那の想定する防衛意識が足りないんだと旦那否定するに同義にも取れる。

    本文見る限りは結構旦那さん頑張ってると思うけどなぁ。
    多少被害でて既成事実が出来てからじゃ駄目ですか?
    何が何でも引っ越しすら止めさせたいですか?

    まあ、子供が大局意識せずに思いのままに言うのは子供なのでしょうがないけど、主さんはそこそこ考えられるでしょ?
    旦那は息子としての立場もあるんだからさ。

    ユーザーID:5621706888

  • 読んだ印象

    義母さんにも問題があるのかもしれないけど、文を読んだ限りではトピ主さんにもいろいろ問題がありそう。

    まずは子供を引き合いに出すのはやめましょう。
    同居ならともかく、近居なら子供の生活には大きな変化はないはず。
    近居は「日常を共にする」生活とは言えません。

    次に憶測だけで義母さんの心情を語るのはやめましょう。
    トピ主さんの主観が入りまくってます。

    トピ主さんが何歳の人かわからないけど、少なくとも「新嫁さん」という年齢ではないのでしょう。
    それだったらもう少し賢くたくましくなってほしいものですね。

    トピレスを読んだ限りでは精神的に幼い印象。
    もしこの印象通りの人なら、「よく出来た」ご主人をとても疲れさせてると思います。

    ユーザーID:0172403937

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  • 80歳男性の知り合いですが

    息子と娘と子供が2人います。
    2人とも県外に住んでいます。
    男性の奥さんは16年前に亡くなり田舎で独り暮らしです。

    80歳になったので子供と暮らしたらと言う話をしました。
    彼の年金は月15万
    2軒が1軒になるので彼の年金はすべて小遣いとなります。
    同居してくれる子供に10万くらい。孫にお小遣いもやって生活出来たらと

    介護で10万ももらえるなら仕事を辞めても良いのでイイんじゃないかと思うのですが、トピさんみたいなお嫁さんがいると無理なんでしょうね…
    息子のお嫁さんは空気が読めない自己中心な人で自分の思う通りにならないと何を言い出すかやりだすかがわからない人だから一緒にいるのはかなり難しい

    娘夫婦のところに行けば娘は大事にしてくれるだろうし、10万もらえれば婿さんも満足してくれるだろうと思ったりする。
    年に120万だし

    でも、姑のお金ってどのくらいでしょうね。
    ハッキリ10万とか言ってもらえたら我慢もするが、夫に入るお金だったら夫だけ世話すればって思いますね。

    ユーザーID:3561901295

  • トピ主 3

    投稿有難うございます
    大変参考になります。

    私自身にも問題があるのだろう事は私も分かっています。
    残されたのが義理父なら出来るだけのことをしたいと思えたと思いますが、義理母だけは思えません。もう、私の気持ちは義理母にはありません。主人の母であること、ただそれだけです。

    義理姉との同居もありえません。義理兄・義理母双方嫌いあっています。
    長男である優しい主人、大人しく口答えしない嫁と子供の側で、家族として暮らしたいことを望んでいるのは、憶測ではなく、私の前で〜さんの所はお嫁さんがこうなのよ〜等と話しているので、明白です。気持ちのない私は話として聞いているだけです。義理母が話している他のお嫁さんの行動は、私が何度か働きかけ、行ってきたことで、義理母が完全拒否してきたことです。

    近居は免れません。これは主人の意向です。
    私は主人のサポートはします。
    週一程度の外出の付き合い。
    病気になった時のサポート。はします。

    しかし、イチゴを買ってきたの〜一緒に食べましょう。野菜をおすそ分けするわと来て、居座りテレビを見ておしゃべりは出来ません。

    ユーザーID:9944659877

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 4

    私の中で出来る事と出来ない事は明白です。
    ですが、私たちしか知り合いがいないところにわざわざ近居してくる高齢の義理母という事実も理解しています。

    こちらに来て、私が出来ない事を最も望んでる義理母です。

    ですが、
    僕が週末半日行く位君は気にしなくていいよ。
    という主人の言葉を真に受けてみようと思います。

    事が起こってから「キツイ」といってもいいのなら。

    関係が変わるかもしれないし変わらないかもしれないし…やってみてからでもいいのなら、と考えていいのなら

    大人しく口答えしない嫁と孫でいつづけることはやめます。
    それでいいんですよね?

    近居も、買い物帰りに気軽に立ち寄れない程度の距離はとってもらえたら私の気持ちも楽になるので、主人にお願いしてもいいもなのでしょうか?主人は私が言えばだまってそうしてくれると思います。だから尚更口に出しにくいです。

    主人の為にキチンとしなければならないと、ここ1年誰にも口に出せずにきたので、ここに投稿してコメント頂き、もっと割り切って考えてもいいのかなと思えてきて気が楽になりました。

    ユーザーID:9944659877

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お互い頑張りましょう

    こんにちは
    うちも同じような状況で、義母から「そろそろ物件を探し始めたい」
    といわれています。近居は義母の中で決定事項で、
    しかも主人にではなく、私にだけ電話で言ってきます。
    主人に言うと拒絶されるのが分かっているからだと思います。

    トピ主さんのところと同じく押し付けがましい人で、
    正直言って苦手ですが盆暮れ正月くらいならと
    いい嫁を演じてきてしまいました。
    なので近居は憂鬱です。

    でもね、
    どこに住むかは義母の自由ですし、
    離れた場所で一人で暮らす不安も理解できます。
    もし自分の親なら近居を望みますし。
    でも同居だけは断固拒否するつもりでいます。

    先のことまで気にしても仕方ないですから
    近居後に義母がイチゴを持参してテレビを一緒に見ることまで
    心配するのはやめましょう。
    同居でなければ、なんとかなりますよ。

    旦那さんが理解ある方のようですから
    義母さんの事を悪く言うのはやめておいた方が良いと思います。
    応援してます!

    ユーザーID:3275977450

  • 消極的な対策ですが

    トピ主さんは専業主婦ですか?もし、そうならば、パートを始めましょう。義母と接する時間は少なくなるし、お金も入る。一石二鳥です。

    ユーザーID:4874105163

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