私は愛がないと言われます

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恋愛・結婚・離婚

YUKIMI

私はシングルマザーで、中学生の長男、小学生の長女と暮らしています。
現在お付き合いしている、同じ年の男性がいます(彼もバツイチです)。
彼は私のマンションで一時期だけ一緒に暮らしたこともありますが、金銭的なことと私の息子とうまくいかなかったことが原因で、今は外で会うようにしています。娘の方は彼になついておりまして、出掛ける時はほぼ一緒です。
そのような状態になってから、彼がよく電話で以下のような不満を言うようになりました。
●愛されている実感がない
 電話を自分から掛けるばかりで、私から掛かってくることがほとんどない。電話しても冷たい。また、自分から会いたいと言わなければ、会わなくなりそうな気がする。事情があって会えない時も、こちらは寂しくて仕方がないけど、そちらは大丈夫そうで、本当は好きではないのではないか?
私の言い分としては
●愛がないわけでなく、元々ドライな性格で忙しいだけ。
 用のない電話は元々しない性格。彼から電話してくるのは平日の昼休みか夕方で、フルタイム勤務の私にとっては忙しい時間帯なので、ゆっくり話はできない。会う提案は確かに彼の方からだが、それでほぼ毎週末会っているので、言う必要がなかった。会えない事情がある時は、残念だが仕方ないと考えるだけ。好きでなかったら、そもそも会うことはない。

このように訂正しても、彼の不満や不安を気が済むまで繰り返し言われます。
彼には良いところもたくさんあるので、もちろん愛情はあるのですが、こちらも時間がない中で何度も言われるとうんざりして、本当に愛がなくなっていきそうな気がしています。
最後は「疑ってごめんね」と彼が言って電話は終わり、会えば楽しい時間を過ごせるので、今のところはいいのですが・・・。
どうすれば彼は納得してくれるのでしょうか?

ユーザーID:0372007261

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  • 面倒くさい男ですね

    というか、仕事してる男がそんなに面倒くさいのってどうなんでしょ。

    毎日ぐだぐだ電話してきて、毎週末会えるくらい暇なの?

    仕事家事育児を一人でしなきゃいけない主さんを思い遣る気持ちもなく、自分の気持ちや勝手ばかりを押し付けようってのがうっとうしい・・・。

    忙しい自分を心配してくれるならまだしも。

    自分に自信がない男性だから、束縛したり、主さんを疑うのだと思います。

    変わらないと思うから、主さんが彼に合わせるほか無さそう。

    ユーザーID:4895133273

  • めんどくさい男ですね

    私も主人と付きあっている時も結婚してからも、私からは連絡しません。
    用があるなら主人からかけてきます。
    出られたら出ますが長電話はしません。
    それでも主人は私と話せるだけで嬉しそうです。
    文句言われたことはありません。

    トピ主さんの彼は、彼の不満や不安を気が済むまで繰り返すならば、
    彼はトピ主さんのことを愛してないし、自己中心的な人だと思います。

    息子さんと上手くいかなかったことがあるなら、
    今後もうまくいかないでしょう。
    将来も揉め事を作りたくないなら彼と別れた方がいいです。

    私はお付き合いをしていた時に、男が「もっと連絡しろ」と怒る人は怒る彼が愛のない人だと気がつきました。
    人が忙しいのに思いやりがないんです。

    彼の機嫌を取り続けて生きていきますか?
    思いやりのない彼なので他の面でも問題は起こるでしょう。

    ユーザーID:3834333546

  • 想いの重さが違うのです

    重さ違いはどうすることもできません。

    すり合わせるしかないです。

    男は甘えて欲しいんです。想うより想われたいんですよ。

    でもそれができないなら合わないんだと腹をくくるしかないのでは?

    ユーザーID:1796753292

  • う…ん…

    あなたが彼と別れたくないなら,連絡をあなたからすることです。

    別に別れてもいいなら,そのままの状態でいいのでは?

    彼の性格は変わりませんから,あなたがどう変わるか(別れたくないなら)ではないですか?

    こういった価値観って,合わないと苦痛になりますよね〜。

    がんばって下さい!

    ユーザーID:5614323736

  • 納得はしないでしょ

    あなたがドライな人だと分かっていたとしても、彼はただただ、あたなから電話が欲しいし、誘って欲しい、割とベタベタしたいタイプ。

    多分、本当に愛しているならば、面倒な気持ちを押して、彼の望みに応えてあげるんじゃない?
    忙しい時間を割けて電話するなり方法はあるはず。

    それが出来ないなら、やはり彼の言うとおり、愛がないのでは?

    まぁ、相性が合わないとも言えますが。

    ユーザーID:6469875300

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  • 合わない

    うっとうしい男ですね。仕事してやることたくさんあるのに、あなたがほんとに嫌いになりそうだね。
    ウジウジしてないで仕事して趣味でも見つけろといいたい

    ユーザーID:5458577207

  • 一方通行は長くは続かない。

    シングルマザーになった原因は何ですか?

    愛情は、自分はあると思っていても、示す努力をしなければ相手には伝わりませんよ。
    そして、一方通行の愛情には、やがて疲れ、気持ちは離れていってしまいます。

    そんなことが理由ではなかったですか?
    だとしたら、同じことは繰り返さないよう。

    ユーザーID:6578091969

  • 忘れないで

    トピ主さんは母親です、彼に振り回される女性にならないで下さい。
    娘さんはなついているようですが彼とは異性だという事を忘れないでください、そんな事心配要らないと思わずに母親の心を忘れずにいて下さい。

    息子さんは父親の変わりをしようと気をはっているのだと思いますよ。
    金銭的な問題で同居出来ない、シングルマザーと付き合っている自覚もない時点で彼は再婚相手ではないと息子さんは判断しているでしょう。
    いつまでも彼と続けていたら息子さんの気持ちがトピ主さんから離れるような気がします。
    子供達の為に冷静によく考えてあげて下さい。

    ユーザーID:7583400874

  • 愛ではなく、気遣いがない

    読む限りでは、ないのは気遣いではないかと思います。いくら短時間でも感謝の気持ちとか気遣いの言葉は言えますけど、そういう言葉がないからでは?

    ユーザーID:2270934392

  • えっと

    それはつまり、元々の性格だからこっちは変えるつもりは微塵も無くて、家族がいて時間がないのも知って付き合ってるんだから黙っとけって事ですか?

    元々の性格って、生まれた時からそうなの?
    変化した結果今がそうだと言うだけでしょ?
    言い訳にしか聞こえないけど。

    何回かに一回はこっちから時間作って電話するとか性格関係あるかな?
    もしもその時間に仕事で職場にとか、子供の関係で電話してって言われたら「性格上出来ないんで」って断るんだろうか?

    相手が彼だから甘えてるだけじゃない?

    何かシングルとか子供とかが理由なのも半分は本当だけど、半分はそれを利用してサボってるだけに見えるけど。

    ユーザーID:2477359311

  • 貴女は《ドライ》なんかじゃ無い《自分が1番大好き人間》なだけ

    多感な年頃のお子さんと男を共に生活させた挙げ句、上手く行かずに外で会う様にしてる。息子さん、どれだけ傷付いてると思う?娘さんは懐いてて男と逢う時には一緒って言うけど、そりゃあ、そうだよ。女の子はシビアだし客観的に母親の聡明さも愚かさも解るから、母親の男に懐く事に依って自分が、どれだけ得する事が出来るか、計算も演技も出来る。でも男の子は純粋だから、母親に対して嫌悪感の方が強い。男に、どう想われてるか、だの、男からのグダグダ下らない未練がましい愚痴に悩む暇が有ったら、もっと息子さんに心を砕きなよ。本当にドライな母親なら、子供より男の事で悩んだりしないよ。【今は子供最優先】って割り切れるもん。貴女は男よりも子供よりも自分が1番の人だよ。

    ユーザーID:1663970035

  • こうやって相談されている事からしても・・・

    トピ主様には彼氏に対する愛情がちゃんと有るとは思いますけどね。
    女性に多い、ねちっこさ・・・何だか面倒くさい彼氏ですね。
    このまま責められるならば気持ちが離れるかもと思うのは当然ですよね。
    嫌な気持ちにさせられる人を遠ざけたくなるのは人の心理として当たり前ですからね。
    (何でわからないのですかね、不思議です。)
    こういった恋愛感、生き方って今更大きく変わらないと思う。
    彼氏が考え方を変える事は期待薄だと思うのですが・・・

    この彼氏、子供だな、トロいなといった印象しか無いのですが・・・
    離婚理由もそんな所じゃないのかな?ってね。
    そして未だ直っていないのでは?悪いとも、気付いてもいないのかなと。

    こんな人とは、付き合いをお止めになったらいかがです?
    勿体無い、もっといい人居るでしょうにと思いますよ。

    ユーザーID:5847823093

  • 愛情表現が違う

    愛情表現が違うので、それはもう仕方がないです。

    違う相手と付きあおうと思ったらどっちかが相手に合わせないとダメなわけで。
    まあ、私ならさっさと別の人を探します。今さら他人に合わせるのは面倒くさい
    ので。

    ユーザーID:2589908813

  • はい・

    >どうすれば彼は納得してくれるのでしょうか?

    納得させたいのなら「私はドライな性格だからそういう事はやらない」と説明して納得させるんじゃなくて・・・
    「わかった、私からも連絡するね。デートの提案もするね」ってやるしかないんじゃないですか?

    やらない理由を一生懸命説明しても、彼が「そうか、解ったよ」なんて言わないでしょ(笑)
    だって彼は理由が知りたいんじゃなくて、あなたにも愛情表現してほしいんでしょうから。
    愛されてる実感をくれ〜って叫ばれてるんですよ。

    ま、仕事で電話は出来なくても・・
    これからうまくやっていきたいのなら、冷たくあしらったりしない方が良いのでは?
    デーとも「私から提案しなくても大丈夫だから」とか正論述べてないで、自分から言えば良いだけじゃん。
    あなたと彼は相性悪いんだから、歩み寄らないのならお別れです。
    それでもいいのなら、合わせる必要などないけど。
    それじゃ嫌だっていうのなら、少しは合わせてあげたら?
    面倒くさいですが・・
    そういう男を好きになったんだし、うまくやっていきたいのなら少しは合わせなきゃ。

    ユーザーID:2276487068

  • 相性悪いのと

    その男、ダメですね。いい大人なのに自分から行動起こせないのは、恋に落ちても女性の愛し方を知らない男です。はるこさんのレスに納得します。

    トピ主さんと一緒にいても、あなたに求めるのは女ではなく母親です。吸い尽くされて終わりですよ。

    ユーザーID:9052748983

  • そいつはダメだ

    結局はなぜ自分がバツ一になったか分かってない奴ですね。

    でもこれ、普通は男女逆ですよね。つまり女々しいって事ですね、そしてとぴ主さんはそういう

    だめんずを好きになってしまうのかも知れないですね。

    長男とは合わなくて、長女と合うというのも引っかかります。

    子供と言って侮るなかれ、長男は父親として失格の烙印を押しているのです。

    女の子は今のところ話しやすいおっさんくらいに考えているのでは、いずれ嫌われそうです。

    僕は14歳上のかみさんと結婚しましたが、子供が分かってくれたと言うのが大きいですね。

    23で付き合い始めたとき、15歳の男の子と13歳の女の子がいました。

    多感な時期でなかなか二人で会えない時もあったので、みんなで暮らし始めました。

    それから10年経って結婚しましたが、その間娘の妊娠とか30でおじいちゃんになったりいろいろありましたが

    子供から嫌われなかったのが一番大きかったですね。

    なので既に男の子に嫌われているようでしたら、このままお付き合いするのしんどいのでは?

    一度話し合われてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1564988543

  • 伝えなければ伝わらないのでは

    愛は、こちらがいくら思っていても、相手に伝わらないと
    あまり意味がないと思う。

    そして、彼さんは、彼女であるトピ主さんがもっと連絡をくれることで愛が感じられるとリクエストしている。正直で真摯な彼さんだと思います。彼は、これをつっぱねられたら、別れを考えるでしょう。

    本当に彼のことを大切だと思っているなら、彼の望む形の
    愛を届けられるはずでは?
    ちょこっと隙間時間に、1分でもいいから
    電話をしたら、喜ぶのでは?特に用事がなくても、声がききたかった、今どこ?何してるの?って。

    ユーザーID:6832120432

  • 彼氏批判が多いようですが

    トピ主さんが感じている彼の問題点が、トピ本文に書かれている事のみで他は全部好き!と言えるのでしたら
    ちょっと我慢してすり合わせてもいいのでは?

    女性が思っている以上に男って寂しがりだし会いたがりだし想われている実感が欲しいものなんですよ。
    また気持ちって充電式ですからね。トピ主さんと話した直後は大丈夫でも、時間が経つにつれ、恋しさが勝るのでは・・・。

    「寂しい思いさせてごめん」って素直に思えないのなら、それまでのご縁だったのでしょうが・・・
    それまでの縁で終わらせたくないという気持ちがあるのなら、少し彼に合わせてあげてもいいんじゃないでしょうか?
    会った時にいっぱい愛情表現をしてあげるとかでもいいし。

    相手の気持ちに添う様に行動するぐらいの気概もないと、お付き合いは上手くいかない気がする〜!
    一般論で男の方が子供っぽいとも言いますし、ここはトピ主さんが大人の女性の余裕で以って
    トピ主さんから譲歩の姿勢を見せて。それから彼の変化を見て判断してもいいのでは?と思いました。

    今の時点でお悩みなのに、好き勝手言ってすみません(汗

    ユーザーID:5039110077

  • 典型的な相性の悪さ

    どちらも悪くありません。ただ単に、愛情表現に対する価値観が違うのです。
    たくさん愛情表現したい、されたい、会いたい、と思うタイプと、
    必要最低限でいいと思うクールなタイプ。
    この組み合わせは、私は最高に相性が悪いと思っていますし、別れるカップルの
    原因の大きな一つだと思っています。
    だってどちらかは物足りなくなるし、どちらかは鬱陶しいと思うようになる。
    それでうまくいくはずがない。お互いに「愛されていない」と感じ始めるからです。

    でも、その前提だとしても、あなたの態度には問題があると思います。
    ひどいのは「言わなくてもどうせわかる」と思っている点。
    週末毎回会ってるんだから、いちいち会おうって言わなくても分かるはず。
    この考え方は単なる傲慢です。こういう考えのあなたにとっては、好きとか愛してるとか
    それこそ「付き合ってるんだからいちいち言わなくてもどうせわかる」と思うフレーズですよね。
    じゃぁ、ほんとに言わなくても、分かると思いますか?答えはノーです。
    だって他人だからです。どんなにあなたが愛していたって、それを伝えなければ
    愛してないのと同じです。伝えるところまでが愛情ですよ。

    ユーザーID:7167632646

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    様々なご意見をいただいて、私も自分自身を顧みることができました。

    正直、彼を面倒くさいと思う気持ちもありますが、電話や誘いなどをほぼ任せているので、確かに努力が足りないな、と思いました。
    時間がないというのも本当のところで、平日は仕事から帰ると娘(低学年です)の宿題をチェックしたり、学校での出来事を聞いたりを食事の用意と平行して行い、食事を済ませてお風呂や片付け、ペットの世話、洗濯物をたたむなどしていると、あっと言う間に時間が経ってしまいます。
    時間があるのなら、子供と話したいという気持ちの方が先に立ってしまいます。
    それも彼は不満なのだと思います・・・。

    できることからやってみようと思うので、子供が寝た後に電話するようにしてみます。
    歳も40過ぎてますので、結構疲れていてすぐに眠くなってしまうのですが、頑張ってみます。
    いつも感謝の気持ちや愛情は伝えるようにしているし、プレゼントなどもしていますが、それでも足りなければ、さらに伝えられるよう心がけてみます。

    もし私がそんな努力も嫌になってしまったら、その時は本当に「愛がない」のでしょうね。

    ユーザーID:0372007261

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    ちょっと相談内容とは外れるかもしれませんが、私は「用もないのにする電話」がしたいと思わないのです。
    「どうしてるかな?」とは思うのですが、「電話して声を聞きたい」とまでは思わないのです。
    「今週末会う約束をしてるから、いいか」と思ってしまうのです。
    彼にだけではなく、これまで誰とお付き合いしても同じでした。
    愛があっても、これでは相手に気持ちは伝わらないことは分かりますので、彼に対しては用がなくても電話してみることにします。
    彼は何の用もなくても「今何してるの?」と毎日数回電話を掛けてきます。(一緒に暮らしていた時も、昼休み、仕事の後など、電話の回数はほとんど同じです)
    ということは、私にも同じようなことを望んでいるということですよね?
    私にとってはかなり難しいことですが、頑張ってみます。

    子供のことを心配してくれた方もいらっしゃいますが、子供優先なのは変わりません。
    シングルマザーになった理由は、相手のDV(息子にも)が頻繁にあり、別れたからです。
    今の彼を家に入れなくなったのも、息子が自分の意見と違う主張をした場合、従うまで長時間しつこく説教するなどがあったからです。

    ユーザーID:0372007261

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2回目です

    >時間があるのなら、子供と話したいという気持ちの方が先に立ってしまいます。
    それも彼は不満なのだと思います・・・。

    それは彼がおかしいと思います。息子さんとうまくいかないという事情もあるのだとは思いますが。
    子持ちと付き合うなら、お子さんを最優先できる度量が無いと付き合う資格がないと思います。
    私もバツイチ子持ちで再婚しましたが、付き合っている間も夫は娘をとにかく
    最優先にしてくれと言っていました。少し長電話になったりすると、娘は大丈夫かと
    気にしてくれました。YUKIMIさん、選ぶ男性を間違っているかもしれませんね。

    愛情を伝える「努力」は必要ですが、「無理」は必要ありません。
    ほんの5分でも、お子さんたちが寝た後にこちらから電話して、愛してる、
    今日も声が聞けて嬉しい、ということを伝えるだけでも十分だと思います。
    一日お一人で頑張って、へとへとなのに長電話をする必要はないと思うし
    そのほんの5分でも毎日なら、普通の人なら満足できると思います。
    (私は相当愛情表現を欲するタイプですが、それで十分と感じます)
    それでも彼が不満なら、やはりあなたと付き合う資格はないと思います。

    ユーザーID:7167632646

  • お子さんたちが心配です

    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが

    >今の彼を家に入れなくなったのも、息子が自分の意見と違う主張をした場合、従うまで長時間しつこく説教するなどがあったからです。

    これ大丈夫ですか?いくら家に上げなくなったといっても、
    お付き合いを継続していることは息子さんご存知でしょう?

    実の父親が暴力をふるう奴、やっとそれから逃れられたと思ったら
    今度は精神的DVをふるう奴と母親が付き合いだした。

    息子さん、母親に対してどういう感情でいるのでしょうか?
    娘さんが懐いていたというのも本心でしょうか?DVをふるわれないための防衛本能かもしれませんよね。

    他人事ながら心配です。

    ユーザーID:6265220803

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