母に支払う私、タダで当然という顔の妹

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

私の場合、母に子供を見てもらうため、母に支払いをしている。
妹の場合、子供は見てもらっても、母へはなにもせず。

定年し、年金をまだ受給していない母に、世話になりながらも応援したいと思った。だから払っている。
母の都合の良いときにはうちに来て、娘を見て、昼も自由に食べてねと。
いつも有りがたいと思っていたので、有難うと言っていた。
私はその間机に向かうことが出来る。

でも、妹は実費すら払わず、同じように母に世話になり、そのうえ
母に対して「頼りにならない」「世話になるつもりなかった」(なぜその台詞??)

でも、いちばん衝撃的だったのは「妹からは貰わないでも大丈夫」という母の言葉。

ただ母を大事にしたいから自分は払っているという気持ち。
不公平、親とも妹とも付き合いたくないという気持ち。

このような考えに捉われ続ける時間の無駄。私は小さい人間だと思う。
子供はみなかわいい、サラッとした振りをしていられたら良いのに。
でも、どうしても納得することができず苦しい。
良い、発想の転換はありませんか。

読んでくださり有難うございます。

ユーザーID:1321673911

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  • 聞かなかったことにしたら?

    そこを掘り下げると辛いこと嫌なことにはまります。
    妹さんと同じように接して欲しいならそうしたらいいのです。
    お母さんが困るとかそんなことを考えないで。

    ユーザーID:0659639308

  • 私は絶縁しました。

    母には月々の仕送りとお正月にはお年玉10万円をあげてました。
    ところがある時 口が滑ったのでしょうね
    「お前から貰っているお年玉は○○ちゃん(妹)に全部渡しているからね」だって。
    私は毎年妹にお年玉をあげているつもりは無い!
    因みに妹の旦那は警視でそこそこの給料。

    自分の努力がバカらしくなって 母とは絶縁しました。

    貰ったお金をどう遣おうと勝手だとの母の主張を受け入れることが出来ませんでした。

    母が死ぬ2日前まで3年間絶縁状態でした。
    母の為と無理して15年以上お金を渡ししていた自分の気持ちが哀れで絶縁については何も後悔はありません。

    ユーザーID:4267530386

  • 永遠の疑問

    トピ主さん
    内容を理解し、共感します。

    >でも、どうしても納得することができず苦しい。良い、発想の転換はありませんか。

    無いんですよね、これが。
    割り切るだけしかないのです。
    親になっても、人間はいろいろな面で不完全ですから。
    母には母の物差しがあるので、その物差し以外では、測れないのです。

    私の場合は、兄が払いません。
    今は訳あって、母が自分のお金を自由にできないので、子供たちが母の社会保険料や日用品(衣類や化粧品など)の支払いをしてあげなくてはならないのですが、
    兄が出すのを嫌がるというか、出す道理がないと言い張ります。母も「お兄ちゃんはいいのよ。うちの人だから」と自信満々に言います。はぁ?うちの人って何ですか?

    追求しても、本当の答えが返ってこないか、
    あるいは、本当の答えに私が納得できないか。
    結局、解決できません。

    母はと兄は同じ次元に住む共感者。
    私は部外者なのに、育ててもらったから、恩返ししなくては。

    と割り切っています。でも、なんかねぇ。もやもや。一生もやもやしそうです。

    ユーザーID:9246075960

  • お世話になるのをやめたら?

    トピ主さんは全然小さくないと思います。
    そんなの、納得できる訳がないでしょう。

    お母様にお世話になるのをやめてはいかがですか?
    今もお金を払っているのなら、プロの方に頼めばいいでしょう。

    お母様には、時間の余裕がある時にお子さんを連れて会いに行けばよろしいのではないでしょうか。
    お金を払わずとも「大事に」することはできると思います。

    大丈夫、お母様は立派な成人ですから。
    年金受給してなくてもやっていけます。
    やっていけないのならお母様がなんとかすべきであって、
    トピ主さんが手をさしのべるのなら、お母様に頼まれてからで十分ですよ。

    ところで、お母様と妹さんに気持ちを伝えていないのですか?
    妹さんには「どの口がその台詞を言ってる訳?」「じゃあ世話になるのやめなさいよ」と言えばいいし、
    お母様には「どうして私だけ?妹は免除なの?」って。
    私も長女なので言えない気持ちはお察ししますけど、言わなきゃつたわりませんよ。

    我慢はいつか限界がきますよ。ご自分を大切に。

    ユーザーID:7606109237

  • 姉、妹

    お母さんは末っ子をかわいいと思って、姉を頼りになると思っているんでしょう。
    姉妹の姉って、そういうものだろうなと思います。

    そもそも、姉って母親にブーブーどうしようもない文句を言わないし、母も対等の仲間みたいに愚痴は聞かせても、姉に対して「もーあんたは本当にしょうがないわね」みたいな母性を発揮することはないですよね。

    なんだか姉って損な存在感なんです。
    でも、どうにもできないし、今からは変えられない。

    ただし、妹っていうのは、親から頼られないし、いつまでも子供みたいに文句を言うだけで大人扱いはされないので、義理を欠いて甘えてるわりに「私を認めてよ!」みたいな怒りをもっていることが多いように思います。

    どっちが良いのかわかりませんが、姉として生まれて生きたから、今から急に母からべたっと愛されても、正直、そんな思いの受け取り方も知らないし、受け取れないと思いませんか?

    ユーザーID:3491573922

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  • だったら

    >応援したいと思った。だから払っている
    >母を大事にしたいから自分は払っている

    応援したい?

    大事にしたい?

    本当に「大事にしたい」なら、世話にならなくてもお小遣いくらいあげたらいいじゃない。自分だけいい恰好しいなこと言っているけど、結局トピ主さんだって「(お金を支払って)母親に子供の面倒を見させている」だけでしょ。「妹だけズルイ!」と思いたくないなら、自分も「タダ」で面倒を見てもらうか、最初から親なんて頼らなければいいんです。

    自分の気持ちとして、食事をごちそうしたり、お小遣いをあげているなら、妹を妬むなんてことはしないはずです。

    ユーザーID:0222707421

  • あなたもしなければいい

    本当はあなたにも妹のように甘えたい願望があるんですよ。

    でも、頑張っていいお姉ちゃんしてるからイライラする。

    あなたも、妹に合わせて、何もしてあげなくていいんじゃないですか?

    不公平にしてるのは、あなた自身。

    あなたが、好きで意地で不公平な自分にしてるんです。

    素直に、あなたも無理して親孝行しなければいいんですってば。

    ユーザーID:8982862661

  • 長女、次女の違いですから仕方がないとおもいます

    ちなみにお母様も次女ではありませんか?次女に甘いところから推察しました。

    そしてトピ主さんはきちんとした教育を受けられていると思います。長女だから、長男だから、と天狗な人間に育てられなかっただけましかもしれません。

    私も5人兄弟の末っ子どうしの夫婦の両親にそだてられました。ずーっと違和感があって、大人になり自分が親になり始めて違和感が理解できました。とにかく人に世話してもらってあたりまえ、なんですよね、次女次男って。

    そこでアドバイスですが、親は反面教師、こういう年のとり方はしたくない例、という目線で見るしかないかも知れません。それから、妹さんは変わりませんよ。変えようとするだけ無駄です。

    お互い長女は色々辛いですね。特に責任感や義務感を植えつけられてしまった人間は。

    ユーザーID:9694780612

  • 私なら

    もう預けないし家にもこちらからは呼びません、お金なんて払いません。在宅でお仕事でしょうか?待機待ちでも保育所を申し込むか、同じお金なら気兼ねなく他へ預けましょう。孫に会えて小遣いまでもらえるのでちょっと勘違いしてるのでしょうね。

    ユーザーID:1699121366

  • ちょっと違うけど、わかる!!!

    うちの場合、お金に頓着がない姉夫婦と、超ケチな妹夫婦って感じですが。

    たとえばランチ
    姉夫婦
    外食したら、たまには母に美味しいものをごちそうしようと
    姉夫婦が支払。

    妹夫婦
    たまの外食だから、母に甘えてごちそうさま。
    1歳に満たない子にもボリュームたっぷりのお子様ランチを1人前注文。

    たとえばお買いもの(スーパー)
    姉夫婦
    無駄なお金は使わせたくないので
    今いるものだけを買って帰る。お支払は母に甘える。

    妹夫婦
    ビールにお菓子に、子供のオムツ数セット。
    とにかく必要なものを籠に山盛り。
    レジ前で財布と共に消える。


    妹のケチは、結婚前はこんなじゃなかったですが
    旦那が生粋のケチなので、今ではすっかりタカリ夫婦です。
    妹結婚7年、一昨年辺りにようやく母も気がついたようですが
    関係を壊したくないからと、注意することもなく、、、。
    ですが、妹が帰省した後は、私にすごい勢いで愚痴ることが習慣に。
    毎回愚痴を聞くのもイヤになり、それとなし(かなり優しく)〜に
    私から妹に母の気持ちを伝えたら、逆切れ→疎遠です。

    ユーザーID:5510176656

  • 私も払わないね!

    じゃ、だめなの?
    介護はお姉ちゃんとか、しっかり当てにだけされそうですね
    くぎを刺しておいた方が良いですよ
    私は結婚してから母にハッキリ言いました
    「助けるのは弟、頼るのは私は止めてね。結婚して夫まで巻き込む気はないから」と言いました
    疎遠覚悟で言ったので、母は心底驚いて、そんなつもりなかったけどゴメンナサイと言い
    それからハッキリ態度が改まりました。

    ただし、お母様の場合
    >「妹からは貰わないでも大丈夫」
    これ言っちゃう人なので、、、無理かもしれませんね。うちの母はそこまで無神経じゃない。
    もう、お金を払うことは一切止めた方が良いです。

    納得できる事じゃないですよ。
    釘を刺した方が良いし、気持ちに合わせて疎遠にして、自分の気持ちと対話する時間を持ってはどうですか?
    無理して付き合わない方が良いと思う。
    釘さした後は、他の理由で避けていればいいと思う
    何も言わないと、本当に何も伝わらないので、あれはない・・・程度のことは言って
    これからは忙しくなるのでしばらく会えないと言って置けばいいと思う。

    ユーザーID:9222275469

  • 発想の転換は私は無理だった

    私はトピ主さんと同じような状況で、発想の転換で心のストレスを軽減するのが無理だ〜と思っていた所へ、夫が遠方に転勤になり物理的に距離をとれるかたちになったことで、ストレスから少し解放されました。

    2姉妹の場合、母親が「上の娘は頼る存在、下の娘は甘えさせる存在(ごく稀に役割が逆のこともある)」と勝手に役割分担したしまうケースがとても多いように感じます。とくに母親自身が末娘生まれだと、妹の我儘発言態度を過度に許してしまう傾向があるように思います。

    私は解放された一方で、母と妹から「逃げた!逃げた!」って非難されています。貧乏籤引かせたい側は必死なんだな〜。散々姉の私に負担をかけて自分達は甘い汁吸ってたくせに〜腹立つことこの上なし。でも今遠方にいるからなんとか笑顔でいられる。

    解決策になってなくてごめんなさい。でも近距離になったとしても、私は姉のプライドなんか捨てて、貧乏籤は引かない覚悟でいます(実際どうなるかはわからないけど)

    ユーザーID:6004856962

  • トピ主です。

    アドバイス頂き、本当に有難うございます。
    hanakoさんのレスまで拝読しました。夜も朝も読み返しました。
    怒りと虚しさで、昨日は書きなぐってしまいました。心のザラザラしている感じが表れていて恥しいです。

    生まれてから、学校を出て社会人になっても家からは出ずに、母の家から5分のところへお嫁に行った妹。
    近くに居てくれる子供がいちばん親孝行。おそらく母の中でも。

    転じて私は半年程前に新居を構えてUターンしてきました。
    転居してからは、月々定額で娘の事を頼んでいます。
    とはいえ必要な時に必ず来てはもらえないので、娘は近くの私立保育園の一時利用もしています。一時保育の料金と母へのお礼を合わせると、月極めで通わせるよりもだいぶ高くなってしまいますが、母に落とすほうが良い、という気持ちでした。

    最近妹が母の家に居っぱなしになりました。
    社宅がいまいちとは前から言っており、さらに体調を崩したため母の家の広いお風呂に入れるようにしばらく滞在するそうです。そして、
    妹の用に付き合い車を出さなきゃいけないから、豆のところに行けない、と昨日は言われました。

    続きます。

    ユーザーID:1321673911

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    続きを書きます。

    つまり、現状無収入な母に金銭的な負担を負わせっぱなしの妹の用事を、お支払いしている私より優先されてしまった。それがかなしかったです。
    妹が自分で動く方法は幾らでもあったのに。

    これまで、母の家に子供を見せに1泊した時などにも、ごちそうとお礼はしており、そういう時、妹はお財布出したりしないから〜と愚痴られても、なんとも思いませんでした。私は私の気持ちでやっているのだから。
    でも、妹と用事が重なった時。それでも母は、、、あーあ、わたしが断られてしまった。
    かなしい。
    母のものさし、母だけのものさし、それはどんな物なのですか。
    どんなふうに想像したら、そう決断した母の気持ちにああなるほど。と思えるのでしょうか。

    今は、仕方ない。仕方ない。あほらしい。と繰り返しています。

    ユーザーID:1321673911

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • わかります〜

    モヤモヤするお気持ち、それをさらっと流せない自己嫌悪…痛いほどわかります。

    お母様、長女ではないのでは?
    うちの母は末っ子です。私は長女で4歳離れた妹がいます。
    昔から妹には甘いな〜と感じていました。

    現在、母と私と妹の3人で暮らしておりますが、妹はあまり家にお金を入れないんですよ。
    一度母に、もう少し入れさせたら?と提案したところ「あの子は稼ぎが少ないから、お姉ちゃんに入れてもらってる分で大丈夫だし」だって!
    つい最近なんか、母と私の共有名義で購入したマンション(ローンは完全折半)について、「私(母)が死んだら、このマンションは二人(姉妹)のものだからね!」なんて(眩暈…)

    妹がどうこうより、母の姉妹差別というか、長女の気持ちを全くわかっていない発言に度々モヤモヤしますね。
    思えば子供の頃からこの手の不公平感は常にありました。

    けれど、母に悪気はないんですよね。なんか天真爛漫というか。
    なので私はもう諦めています。うだうだ悩むのも疲れるし。
    妹がどうであれ、自分の心に正直に、私は私の出来る事をすればいいんだと割り切るようにしています。

    ユーザーID:3309883622

  • うちも

    私35歳、妹33歳。
    私には、お年玉を催促するのに(○万円じゃ足りない等も言ってくる)
    妹には、お年玉をプレゼント。

    海外旅行に行けば、
    私には、お小遣いをねだるのに
    妹には、高価なブランドバッグや化粧品のおみやげ(私には某チョコレート1パックのみ)

    ある日、もらい足りない母は、私の郵便貯金の残高を調べて「こんなに有ったが、これは私(母)のお金だ」ということまでありました。

    母は、私からもらって当たり前という感覚。母には、私に与えるという感覚はありません。しかし、妹にはテレビで○が流行といえば、その流行品を買ってやり、お店に行く時は母が妹の運転手とお財布係。


    子供の頃は、否定する気持ちでいっぱいでした。大人になり、そういう大人は意外と多いことを知り、現実を受け止め、疎遠を決め込んでいます。

    ユーザーID:8343014184

  • はっきり言えば

    >母のものさし、母だけのものさし、それはどんな物なのですか。


    妹の方が小さいから可愛い

    甘えて来るから可愛い

    姉より可愛いから好き

    そういうものさしです。

    姉妹で、母親が差別する場合、そういう根本的な理由がほとんどだと思います。

    近くにいるとか、遠くにいるは関係ありません。

    差別しない親はしませんから、あなたの母親が、そういう親なだけです。

    馬鹿馬鹿しいので、何もしてあげなくていいのでは?

    ユーザーID:8982862661

  • トピありがとうございます!

    私も同じような事でなやんでいたので、このトピをみて、普通にあることなんだと思えて、とてもありがたかったです。

    ユーザーID:1880101041

  • 姉妹だとそんな感じが多いかも

    私も姉。

    妹は、親に甘え倒して、学費その他にかなりかかった。
    働いてからも、家に一回もお金を入れた事は無い。
    思い通りにならなければ怒って、何でも自分の思い通りにしようとするタイプだった。
    私はと言えば、働いてお金を家に入れ(当たり前のことだけど)、トピ主様の所と同じ様に親は妹にお小遣いを渡していた…。
    20歳になった時は自分の物は自分で賄ってたので何とも言えないんだけど、妹は高給取りなのに30くらいまで親に買ってもらうことが多かった。
    愚痴でも何でもなく、それを恥に感じていたので、してもらわなくとも同も思わなかった。
    妹には心底呆れたけれど。

    トピ主様、一回親との関係変えた方が良いよ。
    言わないから大丈夫だと思われているよ。
    そこらへん甘え下手だよね…。姉にはありがちな。
    出来ないのなら少し距離を置いた方が良い。
    全部私立保育園に変えたらいいと思う。(頼めない時不便だったからってね)
    お金払わないで済むようになれば少しトピ主様のありがたみもわかる。妹のいい加減さも鼻につく。
    愚痴られたらその時に一言刺せばいい。
    親はトピ主様に甘えているんだよ。
    精神的にはなれた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:0508437633

  • う〜ん

    定年過ぎたお母様だと、子守って大変だよ。
    お金を払うから見てもらうのは当然って、、、
    お母様に楽をさせたいって思わないんですかね?
    保育園を利用して、どうしてもダメな時はお母さんに頼るってのが普通なんじゃない?
    お金払っているからずっと面倒見れって、、、お母さんの事も考えなよ。
    ずっと子守じゃ疲れるだろうに。

    トピ主さんからは、お金払っているから当然見れっていう打算的な考えが垣間見られるけど、妹さんは困っているからほっとけないって感じなのでは?と思いますけど。

    お母さんを応援したいってお金を払っているって言ってるけど、
    結局自分の利益の為ですよね?

    トピ主さんからはそういった計算が見えてしまう、
    妹さんはしょうがないな〜といいながらやってあげちゃうキャラ
    なのだと思います。

    私も長女なので言いたい事は判りますが、
    姉と妹と扱いが違うのはもっと若い時に気づくんじゃない?今頃?
    って思いますけど。
    母も一人の人間だから平等に出来ない事もあるのだな〜ってそんなに怒るほどの事ではないですけど。

    ユーザーID:1057600934

  • 姉妹ではなく

    年金受給していないって事だと60代前半なのかな?
    歳をとってくると子供の面倒を見るのって大変ですよ。
    ちょっとつらいな〜って思っても子供にゃ判りませんから容赦ないし。
    お金払っているから見てねって言われても、孫でも世話したくないって思う時もあるとは思いませんか?
    お金払っているのにって言ってるけど、もうちょっとお母様に楽をさせてあげても良いのでは?もうちょっとゆっくり休ませてあげる事はしないんですか?
    お金を渡す事だけが感謝の気持ちではないでしょう。

    お金を払っているから子供をみれって
    定年でゆっくりしたいと思っているかもしれないお母様の気持ちは無視ですか?

    子守で疲れるより妹さんと車で出かけた方が気が楽だったのかも知れない
    妹さんの方が約束が早かったかもしれない
    理由はいろいろ考えられます。

    妹が、母が、「してくれない」って
    他人のせいにして気が済みましたか?
    「お金を払っているから」ってお母様をあてにしていたトピ主さんが一番の原因だと思いますが。

    ユーザーID:3267423610

  • お母さんだって

    お母さんだっていつもニコニコ機嫌が良い訳じゃない
    腹の立つときや悲しいとき色々ある
    お母さんだっていつも元気な訳じゃない
    体調の悪いときだってある
    お母さんはスーパーマンや神様じゃないんだよ
    お母さんも一人の人間なんだよ

    自分も母になって
    「あのときは○○だったのかな?」とか理解出来るようになったけど
    貴方にはそう感じるときはないの?
    お母さんだって感情もある体調も悪くなる普通の人なんだよ

    今回はたまたま妹さんとダブルブッキングになっちゃって
    お母さんの気持ちに気づいちゃったけど
    お母さんは何でもしてくれる特別な人って何時までも思ってるんじゃないよ
    お母さんも一人の人間として認めましょう
    客観的に物事を見ましょう
    お母さんに何時までも甘えていてはダメだよ

    ユーザーID:8103581589

  • 損して特取れ!

    昔から言うじゃないですか!(笑) 私は、祖母からも母からも、そう習いました。 36歳です。そして9歳下の妹にも、娘(高1)にも同じ様に教えてますよ。 娘もバイト収入がある為、妹と二人で遊んだ時のランチ代ぐらい娘に出させないとダメよ。出させる様におだてる(教える)のも、妹の仕事みんな順番よ。 みんなで、心の成長を促していければ良いかなって考えです。

    ユーザーID:2865784918

  • 有難うございました。(トピ主)

    何件もアドバイス頂いていたにも関わらず、数日レスをすることが出来ないままになってしまい、すみませんでした。
    大事に読ませていただきました。

    >ryuさん
    >takuさん
    同じ方からでしょうか?論旨が似ている様子ですので。
    本文にも書きましたが、母は母の都合の良い時に来るので、疲れている時にわざわざ来させるようなことはしてません。
    ご意見については有難うございました。


    自分なりに出した結論を書こうと思います。
    私にとってはキャパオーバーでつらくなってしまいましたが、
    親子、姉妹、車で15分圏内に暮らしており、これからも無視はできない関係です。
    ここへ書き込みして、アドバイスいただきよく考えてから、夫に気持ちを話して相談しました。

    現在お支払いしてる額は、大きすぎないけれどイーブンじゃないと感じるからもやもやしているのだろう。では幾らだったら「もやもやしない」のか。
    →3万円くらいなら。
    では、今は実際月にどのくらい来てくれているのか。
    →週1〜2回、月に多くて6回。

    長くなりすみませんが、最後に続きます。

    ユーザーID:1321673911

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございました。(トピ主 4)

    トピ主による3番目のレスの続きを書きます。

    時間で按分すると、時給約1000円。一般の一時保育料金といったところです。
    ということで、母には娘を週3日保育園に定期で入れることにしたこと、
    そちらにお金が掛かるので、これからは時給にさせてと話しをしました。これまでの自分のペースを母が分かっているか謎ですが、時給1000円で即OKだったので労働に対する対価としては応分だったのでしょう。また妹を優先して良いこと、週末は育児抜きでランチたべに来てね。と伝えました。

    妹には、1、もっと母を労ってね。2、実費くらい払ってあげてね。と近々言いに行きます。
    最低1、場の空気次第では2も頑張って言います。すぐ泣くので言いにくいですが…。
    ちなみにこちらのレスで多く頂いたのと同様、うちの妹もなぜだかお財布を開かず口は開くのに、意見を言われるとすぐ泣いて縁を切ると言うので面倒です。
    でも、姉の皆様、同じ思いかと存じますが、憎みきれない、結局一生関わるだろうと思うのです。
    だから、まだ先が長いここらで一度、諍い勃発させておこうと思います。

    ご意見頂き本当に有難うございました。

    ユーザーID:1321673911

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私なんて姉の奨学金払わされたよ

    私なんて、姉の奨学金を払わされて、姉の子どもの費用も払わされたよ。
    目をつぶりませんか?

    ユーザーID:2977264338

  • なんだかなぁ

    トピ様目線での、お話ですが。妹さんと年齢差は?そしてお孫さんの年齢は?

    親は下の子供とは、この世でいられる期間が年齢差だけ、少ないのを申し訳なく思っています。私の場合は7歳違いで長女・次女は、結婚・妊娠・孫の世話まで、親の役目は果たしましたが、自分の時は全て一人ぼっちでした。

    孫も長女の孫は小学校入学まで世話してましたが、次女の孫は新生児でお別れでした。

    しかも上の子は、一定の期間誰にも邪魔されない、親を独占できる一人っ子の時間を満喫できたわけですから。

    今の、支払いだけで、自分中心だと思います。

    親も長い目で見て判断していますよ。目の前の事だけに囚われて損したって感じるんでしょうね。

    お母様を慮ってのお金に、損したって、聞いている方が悲しくなります。

    嫌々される方が、辛いです。辞めてあげてください。

    とぴ主様は、一般常識も含めた判断で支払っているのでしょう。妹さんと比較するのではなく、世間の良識を考えたらどうですか。

    例えば、買い物は支払うのが当然で、勝手に持っていく人を見て「私は支払ってるのに損した」って思わないですよね。

    ユーザーID:2727325369

  • トピ主です。有難うございました。

    >mさま
    うちの母と同年代とお見受けしました(違ったらすみません)そのお立場からのレスは初めてでしたので有難く読ませていただきました。

    >とぴ主様は、一般常識も含めた判断で支払っているのでしょう。妹さんと比較するのではなく、世間の良識を考えたらどうですか。

    それは理屈のことですね。
    母、妹、姉、という関係の中で姉という立場で、心の持ち方として、とてもつらく感じてしまう事を、どのように考えればつらくなくなるのか。それをお聞きしたかったのです。
    その意味でruruさまの「はっきり言えば」というご意見、世間の良識と説かれるよりも、皮肉な笑いと供に納得できるんです。
    もしお時間があったら、読んでみてください。その通りだなとやはり感じる部分がありますか。
    ご質問頂きました、妹と私の年の差は3つ、子供はお互いに2歳直前です。

    今回の事では、自分が親孝行のつもり且つお礼として支払っている額が、もってけドロボーと思える額ではない=自分に相応ではなかったのだな。と思い反省しています。
    ずっと距離のある親子関係だったので、近居になれた事で、格好つけすぎておりました。

    ユーザーID:1321673911

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 返信有難うございます、でも事実と違うので

    返信は不要ですが、レスの内容だけで年齢を教えてくださって、驚きました。違いますが、私はよく母から「人生経験は大事」と言われていたので、年配に見られて嬉しい一面もあります。

    それにその、立場って、レスして下さった人一人一人をよく理解されているのでしょうか。

    それぞれ歩んできた道も違うし、別の方のレスにその通りだと思いませんが。

    思い込みが激しく、恵まれているという点については、スルーなんですね。

    とぴ主様は、お母様と妹さんの三人の世界で狭い視野で、がちがちに膝を突き合わせた物事の考え方をなさるようなので、ずっと相対的に妹さんと比較される人生がとよろしいかと存じます。

    でも、少しは周りの事も考えてくださると助かります。大昔でもないのに、「姉だ!姉だ!」と、過剰に意識され、お金を払うことが絶対正しいと思い込み、ご自分でお決めになった行動に対して、不満を持つ。

    果ては、感謝のお気持ちとしてのお礼を【もってけ、ドロボー!】って、一人相撲。

    それに合わせなくてはならない周囲も大変なんです。

    全部使わない限り、相続で戻ってくることも考えられますし。

    ユーザーID:2727325369

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