結婚がみえなければ別れるべきですか?

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(トピ主5
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  • 彼は決断できなかった。

    トピタイトルに答えるなら、
    「あなたが結婚をしたいのなら別れましょう。」
    です。

    彼は、トピ主さんを人生を共に歩むパートナーに決められなかったのです。

    今の彼女に決め手がないけど、「こいつ!」と思える女性とも出会えなかったし、そろそろ年貢を納めるか……でプロポーズされても、「バカにすんな!」と思いませんか?

    恋愛は自己責任ですから、10年待ってたけど結婚できなかった…となっても、彼だけを責められません。
    見切りをつけなかったトピ主さんも、自分の人生に責任を持たなくてはならないのです。

    はっきり言われてよかったじゃないですか。
    彼は、結婚したくない。
    あなたは、結婚したい。
    焦った、待ってたの問題ではなく、縁がなかったのです。

    いい出会いがありますように。

    ユーザーID:1259825825

  • よかった

    彼にあなたと結婚する意志や覚悟がなかったのでしょ。

    早めにわかってよかったと思うけどな。

    結婚をせっつかなければ、だらだらと付き合う年数だけ増えてったのでは?

    あなたと彼は結婚するほどのご縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:6547666118

  • それ、最初から結婚する気ないよ

    男性は結婚したい時期がきたら、迷わずドンドン勧めます。
    「誰とするか、より、いつするか」のほうが大切なので。

    >『結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて』

    と言われて、その後、質問しても具体的な時期の提示が無かったのなら、
    28歳で結婚を焦る彼女をつなぎとめるための
    適当なサービストークだったのだろうと思います。

    もし本当に結婚しようと思っていたら、
    「○年後」なんて曖昧な言い方はせず、
    「来年の○月くらい」など具体的に言います。

    彼としては「結婚はまだしたくないな。でも彼女も28歳だし考えないといけないかな」
    とボンヤリ結婚を考え始めた程度だったのに、
    「いつなの!」「ウエディングフェア行こう!」「親がー!」「ドレスはこれ!」など
    トピ主さんが、怒濤のように追いつめすぎたのだと思います。

    今は何をしても事態は好転しないでしょう。
    復縁=すぐ結婚、となるためには、2ヶ月以上は連絡を取らない方が良いと思います。
    今の状態であっというまに復縁してしまうと、結婚まで時間がかかると思いますよ。

    婚活でもしながら、気長に待っては?

    ユーザーID:5953110749

  • まだ28歳。

    されど28歳。
    結婚に焦りがあってもおかしくはないですが・・・、ぜひこれをいい機会に、本当に彼と一生を添い遂げたいのか、じっくり整理して考えてみてください。

    良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、病める時も健やかなる時も、共に歩み、他の者に依らず、死が二人を分かつまで、愛を誓い、妻/夫を想い、妻/夫のみに添うことを、神聖なる婚姻の契約のもとに、誓いますか?

    結婚式での誓いの言葉です。
    本当に彼とともに、心から「誓います」と言えますか?

    結婚する時期よりも、誰と結婚するかが大事なんです。
    焦らないで!!

    ユーザーID:0573731582

  • 次行った方がいいです

    好きなのに別れるのってすごくつらい事だと思います。
    私もそうでした。
    残念ながら、2年も付き合って決断できないのであればこのまま付き合っても結婚には至らないと思います。
    彼とは縁がなかったと思ってあきらめましょう。
    これから、子供の事とか保険とか家とか・・・いろいろ出てきますが、もしこの彼と結婚しても大事な事から逃げてばかりで後悔しそうな気がします。
    あなたに本気になってくれて「結婚して下さい!」って言ってくれる男の人を探したほうが幸せになれますよ。
    まだ20代だしいくらでも出会いはあります。悪縁は断ち切らないと良縁は入ってきません。スッパリ諦めて、次いったほうがいいと思います。
    それが出来ない友達は、彼氏にいつまでもしがみついて宝石よりも貴重な時間を無駄にして39歳いまだ独身です。
    私はその時36歳でしたが、頑張って婚活して、大好きな旦那と子供にも恵まれとても幸せです。あの時決断して本当によかった。
    次、付き合う相手は結婚を考えているか確認してからのほうがいいと思います。それで重いと逃げるような人ならそれまでなので。

    ユーザーID:6469193180

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  • 仕方がない

    結婚制度は女の生き方を支援する制度だから、男性にとっては厳しいものです。女性の方が声高に主張すれするほど、結婚制度は良くないものだ、損するものだという認識が高まってきます。
    仮に結婚が決まったとしても、結納、婚約指輪、結婚指輪、結婚式、住宅ローン、手取りの1割の小遣い制など女性の言い分をたくさん含んだイベントが目白押しですね。そして最大の難点である煩くてけたたましい妻がいるというわけです。
    先にあげたイベントで妻の言い分をすべて認めたとしても、結婚してしまえばノーカウント。新たな要求が次々出てきます。現代社会では男は結婚すると大損ですよ。

    ユーザーID:9148807734

  • 時間の無駄かと

    経験上、その彼は無理めだと思います。

    「結婚したいならほかの人探してって言ってるやろ!おれはお前と結婚したくない」

    ここまで言われてまだ「この人」って思える?
    その「改めて」の話は良い話ではないんじゃない?それか有耶無耶にしようとしているだけか。

    準備するのに1年くらいは普通にかかります。
    それが嫌ってことは結婚自体まだしたくないんですよ。

    あのね、本当に意志があって縁がある男性となら、驚くほどスムーズに進みます。
    この段階で、ぐだぐだなっている段階でもう見込みがないのです。

    彼は結婚の約束をせず、せっつかれることもなく、楽しく無責任に交際することを望んでいるんです。しかし、このまま続けるのはあなたには何も利はありません。あなたはツラいだけで不安。それは、結婚願望があるからです。
    まだ28歳ですが、もうとも言えます。
    出産には適齢期がありますから、子供が欲しいならグズグズはしていられませんよ。

    ユーザーID:3979909391

  • そんな男捨てちゃいなよ

    いま決断できないことが
    数年後にはできるなんて人はあまり見たことありません。

    28の彼女に対してアホな回答ばっかり…
    最後は逆ギレって子どもですか?

    そんなん捨てて他当たりましょ?
    ちゃんとアラサーなりの付き合い方してくれる人は沢山いるよ。

    ユーザーID:7889617082

  • 誰と結婚したいのか。

    誰と結婚したいのかを考えてみては?

    小町の中では30超えたら子供も結婚も難しいイメージがあるけど
    現実で大切なのは年齢やただ結婚することじゃないですよね。

    今別れても必死で婚活しても、そんな簡単に見つかるのかなー。
    誰でも良いから結婚したいわけじゃないのでしょ?
    好きな人と結婚したいのですよね?

    なら、こっちからもう一度連絡する。
    そして、彼の気持ちをきちんと聞く。
    冷静に、きちんと聞くのが先ではないのかな。

    彼と話して、自分が本当に望んでいることはなんなのか考える。
    自分の気持ちもきちんと話して彼に理解してもらった上で答えを出してもらう。
    フラフラ婚活したって幸せにはなれないですよ。

    まずは今の状況に決着をつけましょう!
    頑張れ!!

    ユーザーID:7517553447

  • いったん離れてみる

    あまり近づき過ぎると見えなくなるので離れてみるのもよいと思います。

    離れて彼がどう出るか反応をみてみましょう。

    連絡をこちらからしない、メールを返すのも数を減らすなど少しずつ距離を離していくのです。

    もし本当にあなたを手放したくなければ必死で追いかけてきます。

    ユーザーID:5125498712

  • 結婚するって本当に大変

    なんですよ。
    この先乗り越えなければならない壁がいっぱい。
    今からそんなに逃げ腰の彼を無理やり繋ぎ止めても長い結婚生活安泰でいられるかな?
    私ならたとえ一時の感情の高ぶりだったとしても「結婚したいのなら他を探せ」というような男には自分の人生預けられない。

    ユーザーID:8242123329

  • 2013年の初婚年齢ピークは男性27才、女性26才

    別れて次いきましょう。

    あのね。
    その年齢で、2年以上つきあって、プロポーズしない男は、当分誰とも結婚する気が無いよ。

    平均初婚年齢って知ってる? 男性30.7歳、女性29.0歳。

    ただし、これは、あくまで「平均」。

    年齢別に調べると、2013年で

    初婚年齢ピークは、
    男性27才
    女性26才ですよ。

    つまり、男性は27才で結婚する人が最も多い。

    一見、晩婚化に見えるのは、今まではほとんど存在しなかった30代後半や40代でも結婚する人たちが存在する時代になったから。

    実際には、25才〜29才で結婚している男女が圧倒的に多い。


    つまり、トピ主さんの彼は、結婚していてもまったくおかしくない年齢だと言うこと。

    「男30は、まだ結婚するには若い年齢」なんてのは、実際には、現実からかけ離れている現象。

    トピ主さんも、若くないですよ。

    すぐに次に行きましょう。

    ユーザーID:5149862103

  • 彼で大丈夫?

    確かにトピ主様もしつこく言い過ぎたかなぁとは思いますが

    適齢期の女性に結婚の話をしたんだから
    きちんとその後のこと(具体的にいつごろなのか、など)
    話すべきだと思います。
    結婚する気がない、まだ覚悟ができてないなら、はじめからそんなこと言わなければいいのにって思います。

    なんだか、彼は思いつきで言ったのか
    口だけのところがあるのか、コロコロ気持ちが変わりやすいのか・・
    なんだかあまり誠実さを感じられません。

    結婚の前に、本当にその彼でいいのか考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6308703425

  • 答えは既に出てる

    2年半近く付き合ってきたのに、結婚に至らなかったんです。

    彼も結婚するなら他の人にしてと、はっきりと答えています。

    あなたは彼にとって、家庭を作ってまで守りたいと思える人ではなかったということです。


    >そのあと、彼から『ごめんな、また改めて話そう』とメールがきましたが、5日たった今もなにもありません。

    彼があなたを失いたくない、結婚したいと考えなおしたとしたら、何もないということはありえません。

    状況を見るとはっきりと答えは出ています。

    彼にこだわっても無駄に時間が過ぎていくだけです。

    他の人を探しましょう。

    ユーザーID:7135052388

  • やめましょう

    私だったら、いくらイライラしたとしても怒鳴るような男性は願い下げです。

    結婚って、一生続くんですよ?
    いいことばかりじゃないです。
    嫌なこと、うまくいかないことがあるたびに怒鳴られるかもしれない。
    そんな人生でいいんですか?

    ユーザーID:3195765419

  • 結婚にこだわる理由が知りたい

    なんでそんなに結婚結婚結婚…っていうのかなぁ。
    いいんじゃないの?愛し合ってたらそれで。二人だけの、約束があれば。
    ずっと、死ぬまで一緒にいよう。そういう気持ち、そういう約束があれば、
    結婚っていう形なんてどうでもよくないですか?
    それとも、他人が用意した「結婚制度」に乗っ取らないと不安ですか?
    結婚したからって別れないとは限らないんですよ。なんか、結婚が安心のゴールみたいに
    思ってませんか?だからこそ、結婚が見えないなら別れるべきかなんていう選択肢が
    出てくるわけですよね?
    そんなことよりも、あなたたちだけの、大事な思いが最重要じゃないんでしょうか。
    かたちなんてどうでもいい、二人で一緒に生きていければそれでいい。
    二人がきちんとつながっていればそれでいい。
    結婚していないということは、いつでも気兼ねなく別れられるということ。
    それでも別れない、ということのほうが、私は尊いと感じます。
    それでもまだ、結婚が一番ですか?

    もちろん子供を産むなら、日本では入籍したほうがいいです。
    でもあなたの文章には子供のことは一切出てこない。
    ただ単に、結婚したい、って憧れだけに見えます。

    ユーザーID:9939014310

  • お見合いの場合だと

    おつき合いを始めて1ヶ月か4回目のデートが終わってまた、会いたいという事であれば結婚になるようです。

    それは結婚する年齢の相手にとって時間を使わせてはいけないと言う事だそうです。

    トピさんの彼はトピさんの時間をどう思っているんでしょうね。
    別れてくれれば次も探せますけどね

    正直、男性の31歳というのは何をやっても面白い頃かと思いますが、逆に今を逃したら結婚は無理と思います。

    自分だったらどうするかと考えてみると、「20代の内に結婚して子供がほしい。そうでないなら別れて別の人を探します」と言うかなぁ。
    知り合いで30代この頃に独身で遊んで面白くて30半ばからお嫁さんを探したけどいなくて今は45歳の男性がいます。
    友達がみんな結婚して遊び相手がいなくなった→結婚して子供がいる友達と遊べるようになりたいと言っていました。
    どっちにしろ遊ぶのか!とは思いました。

    しかし、彼は晩婚で苦労するような気がします。
    あの時に結婚しておけばと苦労するんだろうなぁと

    結婚って好きで結婚するよりも好かれて結婚する方が長い人生、良いのですよ!

    ユーザーID:1253138461

  • 怒鳴る男は信じません。

    結婚はやめた方がいいのではないでしょうか?

    建設的な話をせずに、怒鳴って話を納める人間は小さい人間が多いです。

    その彼、外れだと思います。

    結婚しないまでいった人間に、しがみつかないでください!

    自分を磨く時間に当てて。
    頑張れ!

    ユーザーID:2133385301

  • プロポーズじゃないね…

    彼の「結婚しようとは思ってるからもう少し待って」という発言はプロポーズじゃないですね。
    あなたといつまでに結婚したいなんて意味ではなく、単なる一般的願望。

    トピ主はプロポーズされた気になって式場とか準備に突っ走るよりも、彼に誰といつまでにどういう結婚をしたいのか聞くべきでしたね。
    彼があなたとゆくゆくは結婚したいと思っていても、先のことなんてお互いわかりませんし、結婚してもらえる保障もありません。
    結婚したいタイミングが合わないなら、好きな相手とでも結婚できないんです。結婚はタイミングっていうのはそういうことです。

    タイミングが違うなら別れたほうがいいと思います。待つこともできるでしょうけど、トピ主の若さや様々な不安と引き換えに、彼が誠意を見せならさっさと結婚しかないでしょう。
    結婚せずにずるずる時間を消費させるのはそれだけでも不誠実だと思います。

    2年4か月もつき合ってれば、彼もトピ主と結婚したいかどうか答えは出せるでしょう。
    彼に結婚する気がないならさっさと振ってください。31才にもなってそんな優柔不断な男なんて、トピ主に振られて当然ですよ〜!

    ユーザーID:5315493701

  • その彼やめたら?

    「結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて」というのはあなたといつまでに結婚したいっていうプロポーズではないです。
    舞い上がって会場だの準備をしようとする前に、トピ主は、彼に、いつまでに誰とどんな結婚をしたいのか聞いてみるべきでした。
    たぶんトピ主と彼は、結婚したいタイミングが全然ずれてると思いますから、いくら好きでも結婚は難しいでしょう。

    そもそも2年4か月もつき合ってて、結婚するかどうか決断できないなんて優柔不断な男じゃないですか。しかもトピ主にどなるなんて論外です。

    彼にさっさと別れを告げて、新しい彼を見つけるのをおすすめします。

    2014年2月14日0:24の既婚さんのレスが興味深いです。
    2013年の初婚年齢ピークは男性27歳、女性26歳なんですね。
    初婚平均年齢が特に都市部で年々上がってきているので、トピ主28歳、彼31才ならそんなに遅くもないかなという感覚でしたが…。

    というわけで、トピ主も一から頑張ってみてください!
    元彼になった彼が土下座してプロポーズしてきたら、OKするもよし、断るもよし!トピ主に有利に進められますよ!

    ユーザーID:5315493701

  • 選択の時

    同じような経験をした私がお勧めするのは、「1年後の自分を想像すること」です。
    1結婚したい気持ちを抑えて彼と付き合い続けている自分 と 2彼と別れて新しい人を探している自分。
    1年後のみきさんが今を振り返った時に、どちらの自分になっている方がより後悔が少ないと思いますか?
    もし、1を選択されたら、彼が結婚の話を進めなくてもイライラしてはいけません。
    2を選択された場合は、新しい人との出会いがなくて、その上、彼が他の人と結婚したとしても恨めしく思ってはいけません。

    勿論、選択する前に彼と話し合いをして、みきさんが今結婚したい理由を説明したり、結婚に対する彼の考え(結婚時期等)を聞いたりする必要はあると思います。
    でも、よく考えて選択したら、後ろを振り返って悩まず、自分の選択に責任を持って進んでいくことが大切だと思います。

    ちなみに、私は「1年後に『あの時別れて出会いを探してみたら良かった』と絶対思わないと言い切れない」という結論に達して2を選びました。
    出会いがなかなか無くて悩んだこともありましたが、あの時の選択を後悔したことはありません。今、幸せですよ。

    みきさん頑張って!!

    ユーザーID:1932554958

  • 31歳

    にもなって、結婚に「尻込み」する男に私なら魅力を感じません。

    おそらく彼は、まだ遊びたいのでしょうか。もしくは「あなたとは結婚したくない」のだと思います。
    私の数少ない経験から申しますと、男ってのは「結婚したい女性」にはあなたの彼のように躊躇しません。
    例え交際初期だとしても、将来は結婚したいと自分の意思をハッキリ言ってくれます。逆に私の方が年齢的に早いとか言って、躊躇した事が二度ほどあります。

    またその逆で、2年ほど交際した同い年の元彼の場合は、ぜんぜん結婚という話題には触れてくれず、どちらかというと蔑ろにされた事も一因ですが、最終的には彼の横柄な態度に嫌気がさして、こちらから別れました。
    で、彼に見切りをつけてから半年後に、他の男性とサッサと結婚しました。
    ま、私の場合は結婚という言葉を女性側から言うのは?という変なプライドがあって言えなかったですし、そもそもその段階に至る前に彼とは終わってしまいました。(苦笑)
    ちなみに、私が結婚したのは28歳です。

    主さんはいろんな意味で、今が「踏ん張りどき」or「踏ん切りどき」ですね。

    ユーザーID:0548106194

  • トピ主です。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    わたしは彼と結婚したかったですが、彼と一生添い遂げれる相手なのか、ということを真剣に考えさせられました。
    正直、2年半付き合ってきて、彼で大丈夫!という確信は考えてももてませんでした…。


    そして今日、彼から『まだ怒ってる?今日話がしたいんだけど…。そんな重い話ではないから』と連絡がきました。
    あいにくわたしが都合悪かったので、また今度ということになったのですが、この話が別れ話なら、わたしは会うだけつらいので会いたくないのが本心です。
    また今度、と言って具体的な日にちも提示されなかったので、なおさら別れ話なんじゃないかな、と思ってしまいます…


    話し合いには応じるべきですか?

    ユーザーID:6389454843

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 舐められている

    新婚一年目29です。結婚してから、このような話を聞くと見えなかったものが見えてきました。

    既婚者は皆さんおっしゃいますが、結婚はゴールではありませんよ? 本当に違います。

    付き合ってるだけの時はわかりませんでした。

    やはり男性から望まれてスタートするほうが断然結婚生活も変わりますよ。
    喧嘩や離婚してやる!みたいな言い争いになっても卑屈にならなくて済みますし。

    仲良い夫婦でも恋人同士の時より遥かに深く喧嘩もします。 価値観違う人が一緒になるわけですし。

    今の貴方の状況は引き際かと。
    無理やり結婚しても、お前が結婚したがったからしてやった。とか一生言われますよ?

    わざわざ不幸せになる必要ないですよ。
    寧ろ、これが人生の転機かと。 もっと大事にしてくれる方が現れます。


    また1から築き上げてくのも不安かもしれませんが大丈夫ですよ。 今の彼の安心感を超えるくらいになります。 誰相手でも二年くらい一緒にいたら安心感はできますし。


    今、自分から別れの決断ができ前に進めたならば今からならいくらでも幸せになれますよ。


    ひとまず彼は駄目ですよ。

    ユーザーID:1427275691

  • その気がないんでしょ・・・

    「もう少し待ってて」についてですが、どうして待つのか、いつまで待つのかが伝わってこないです。それがはっきりしないのであれば「その気がない」ってことです。
    貯金を貯めてからにしたい、今の仕事に区切りをつけたい・・・そんな理由もなく、先延ばしをしている人は結局は決められません。

    「ダイエットは明日から〜」というCMが昔ありました。
    「今やりたくない」だから「待って」ほしいのです。

    デリケートな問題ではありますが、はっきりさせないと時間だけが過ぎます。

    ユーザーID:8737933962

  • 別れ話って重いけど

    聞かないと内容は不明だから聞くしかない、応じるのが筋でしょう。

    会うのに応じなければ、別れるってことに自動的になりますしね。

    ユーザーID:3979909391

  • 話し合いましょう

    どんな話かは聞いてみないとわからないし、
    あまり時間が空くと会いにくくなると思うんですが。

    こういう話は引き延ばしてもいいことありませんよ。
    どっちに転ぶとしても、きちんと話し合いましょう。

    あなただって、このままでいいわけないでしょ?

    ユーザーID:6352786329

  • 逃げてても解決しない

    >話し合いには応じるべきですか?


    はい。

    別れ話なのか、結婚話なのかわかりません。
    どちらにしろ、逃げていても解決はしません。

    ユーザーID:4167476930

  • 話し合いに応じる

    憶測で考えていないで話し合いに応じてください。どんな話でも納得がいけばすっきりするでしょうし、案外とことん言いたいことを言えば後は解決することもあります。

    ユーザーID:2538123025

  • 会った方がいいかって?

    で、もしその結婚の意思のない彼とズルズル付き合って、トピ主さんが30代になって婚期を逃すことになったらそれでいいんですか?

    別に大して好きでもないんでしよ?

    さっさと別れて、20代のうちにもっと良い相手を見つけて結婚する方がずっといいんじゃないの?

    もっと先を見据えて、自分がどうなりたいのかしっかり考えて、現実的に行動しないと幸せになれませんよ。

    ユーザーID:3936253922

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