結婚がみえなければ別れるべきですか?

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(トピ主5
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  • う〜〜〜ん

    私が貴女の友人なら、別れた方が良いって言います。
    確かに貴女はプロポーズめいた彼の言葉が嬉しくて事を急いてしまいました。
    でも30歳になるまでに子どもを産みたい貴女の思いを知っていて、30歳になる前には入籍するから〜少し早めてもいいから、はオカシイでしょう。
    子どもを身ごもってから入籍するつもりですか?挙式披露宴は妊婦で?
    まぁそれで良いのなら人がどうこう言う問題じゃないけれど。
    無事に妊娠して子どもが産まれるまで約300日が必要です。
    挙式披露宴の準備(親への挨拶等含め)は人によりけりですが半年〜一年です。
    逆算したら、30歳前にお母さんになるには今から準備して間に合うかな〜?なんですよ?30歳前にお母さん希望なら、婚活するには正直遅いんですよ?
    彼には彼のタイミングがあると同様に、貴女にも貴女のタイミングがあるはずです。婚活もすんなり事が運ぶとは限りません。
    何が第一の希望でどこを譲れて譲れないのか。
    実際は貴女もお母さんになるのに30歳を過ぎても良いでしょう。
    だけど・・・貴女の希望を知っていて今から動かない彼は、本当に貴女を大事に想っているとは思えません。

    ユーザーID:0011297155

  • う〜ん。

    そうですねぇ。
    ちゃんと親に挨拶して、それから式場を探したりするんでしたら、
    結婚の準備期間って1年くらいかかるんですけどね。

    彼に「私と結婚する気が本当にあるなら、式までの準備期間がどれくらい必要かを調べて。その上でどれくらい先から準備するつもりなのかだけ教えて」と伝えてみてはいかがでしょうか。

    だって30歳までにトピ主さんは子どもが欲しいんですよね?
    今28歳で結婚について何も決まってない。。。
    結構ギリギリだと思うんですけど。

    彼は親に挨拶だけしたら、翌月には結婚できると思ってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4559817430

  • 今が決断の時ですよ!

    ほとんどの方が言ってるように、厳しいですけど別れたほうがいいのでは?と思いますよ。冷静に思い返してください。彼の言動からは、いつ結婚するってことが結局わからないですよね。このままズルズル都合のいい女になること間違いなしです。
    30歳前に別れを切り出されるのでは、と思います。
    だって、聞いてる限り彼氏さんズルイし、不誠実な男性です。
    私も質問者さんと同じで30歳までには結婚したいなぁ〜と思っていたけど、28歳の時彼氏と別れました。すごく辛くて毎日しんどくて…。もうダメだわって諦めかけてました。でもその後、軽い婚活場所で知り合った人に一目惚れ(笑)
    お互いに一目惚れで、すぐお付き合いして3ヶ月後にはプロポーズされましたよ!それが今の旦那です。29歳で結婚できました!
    あの時別れてよかった〜って心から思いました!(笑)
    両方がこの人と結婚したい!って思えるのが一番ですよ。
    それこそ運命の相手なんだと思います。
    無理やり結婚してもらうって悲しくないですか?
    思い切りが大事です、吹っ切らないと次の新しい出会いはないですよ。
    情とか寂しさに流されずに、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1429714252

  • 男の人は結婚の段取りとか日程の逆算が苦手な人が多いそうな。

    参考までに
    同じような状況から結婚しました。
    彼を追い詰めたためショックな発言をされ、本気で別れようとしたら「1年後結婚したい、やり直して」と言ってきました。
    迷いましたがそもそも追い詰めたのは私なので、本当に1年後結婚する気があるのか確認した上、条件付きでやり直しました。
    ・結婚に関する話題をはぐらかさない(新居とか式場とか)
    ・1年後結婚=入籍&一緒に住むなら、今から3ヶ月ほどで親に挨拶をして正式に婚約する(期限は私の職場の関係)
    ・挨拶の時期は彼主導で決め、私は口を出さない。3ヶ月経った時点で親へ挨拶ができてない時は、結婚の話はなかったことにする
    などです。2ヶ月何もしなかったので一度だけ日程の逆算を説明して「あと1ヶ月だけどこのままじゃすぐ時間経っちゃうね、私は強制はしないけど約束は守るからね」とだけ言ったら、その後の1ヶ月で彼は親挨拶&式場決めまでをすんなり完了させました。
    冷静に彼の本気度を確認し、表向き普段通りにしてましたがダメなら追いかけず別れるつもりでした。
    ダラダラするのが嫌でハッキリ期限を付けたのですが、それが良かったのかも。
    ちなみに、現在もうまくいってます。

    ユーザーID:4117841831

  • いや

    >あれだけひどいことを言われたのに、まだ彼に期待してしまうわたしはおかしいでしょうか…。

    条件が変わった様ですから、貴女の心が動くのも当然ですよ。
    新しく交渉の場に出てきた条件を精査して、対価となる時間と労力がある訳ですから、比較結果で投資するしないを決めるで良いと思います。

    期限があるだけまだましなのでは無いでしょうか。
    もちろん最大のリスクは期限いっぱいまで待っての破たんでしょうから、そこまで待てるならまったら?

    同時進行で浮気まで行かなくても友人を作るのは良いのではないでしょうか?
    なので逆に貴女側から待てる時間を提案しましょう。
    例えば式準備は遅くとも28歳中には決めると。

    それなら他の奴探せと言われるなら分りましたで良いでしょ。
    実質28歳中に式準備して、29には結婚してないと妊娠できても出産は難しいので。

    ユーザーID:6151350820

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  • お互いに結婚をしたければ

    結婚してしあわせな家庭を築いている人たちは、すんなり結婚に至っています。
    もめながら結婚をしても、そこでトピ主さんが得られるのは、しあわせではなく主婦という世間体だけです。

    結婚の事でもめて別れたのに、次の相手とはすぐに結婚してしまう人がいるのは、そのためです。
    お互いに結婚をしたければ、結婚できてしまうのです。

    ユーザーID:5559370375

  • 産みたいのが最優先?

    「わかった。じゃあ、結婚も、結婚式も飛ばしていい。
    今すぐさきにあなたの子供産むから」

    と言ってみたら、彼はどう反応するかな?
    正直、20代の2年はすごく貴重でもったいない。
    今すぐ妊娠して、2年後には、子供は1歳になってるじゃないですか。
    育児は3歳までがかなり肉体的にしんどいです。


    私は30代前半で結婚、30半ばで妊娠出産しましたが、
    20代の自分に今から何か伝えられるなら、

    「婚活して!ありとあらゆるチャンスをつかんで、たくさんの男性を見るのよ!
    そして子供は20代のうちに産むのよ!」

    って叫ぶと思う。

    ユーザーID:6902910664

  • 具体的な日程相談を

    さて、彼は、トピ主さんが30までに出産出来るよう結婚すると約束してくれましたね。

    早急に段取りを決める必要がありますね。

    今トピ主さんが28歳なので、30までに出産するとなると、逆算して今年の誕生日から2ヶ月以内に妊娠する必要があります。
    つまり、最低でもその日までに入籍する必要があります。ここのリミットは必ず守ってもらいましょう。

    誕生日は何月ですか?

    入籍日までに両家の挨拶ができるよう、両家で日程を決める必要があります。普通に彼の名前で籍を作る(お嫁に行く)なら、親への結婚の挨拶は普通トピ主さんの両親からするものなので、来週末にでもさっさと挨拶に来てもらいましょう。
    入籍日から逆算して、顔合わせの日程も決めましょう。

    結婚式をするなら、最低でも3ヶ月は準備が必要ですから、そのつもりで。もしトピ主さんの誕生日が間近なら、先に入籍して、妊娠して、お腹が大きくならないうちに披露宴という場合もやむをえません。

    30までに出産できるよう結婚すると彼は約束したので、最悪でも、トピ主さんの誕生日から2ヶ月までに入籍するよう入籍日をまず決めましょう。それが出来ないなら別れましょう。

    ユーザーID:3936253922

  • 私なら、別れを視野に入れる

    今更そんな言い訳されても、、と思います。
    他を探せと言った責任は重い。
    彼に対して信頼も無くなりますね。

    ただ、レス4まで読んで
    トピ主さんがぐらつく気持ちも重々わかります。

    とりあえずは継続し、
    他にいい人が入れば、乗り換えちゃってもいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:3364858785

  • 私は別れて幸せです

    同じようなことを経験しました。
    28歳の時に2年後に結婚しようと言われていましたが、2年後になるとまだ心の準備ができないと言われ、ずるずると6年も付き合ってしまいました。

    そしてその後出逢った人と付き合って1年もしないうちに、結婚が決まりました。やっぱり結婚する人は、とんとん拍子に進むものなんだと実感しました。まったく不安感もなくとても大事にされています。

    私が経験して思ったのは、本当に好きで結婚したい相手なら、何年後とかではなくすぐに決断できると思います。

    ユーザーID:1533817281

  • もう気持ちははっきり伝えたわけだし

    彼女が30前に子供を産みたいと言っているのに、すぐ行動しないのは何で???だってトピ主さん28歳ですよね?どんなに遅くても1年未満に結婚しなきゃならないでしょうに。1年未満と今とじゃ何がどう違うのでしょうか?

    どうしても彼と言うのなら、せいぜいあと半年くらいまで待ってみたら?そこで動かなきゃトピ主さんの気持ち全然理解してないってことでしょう。まぁ、あとはトピ主さんが30前に子供を産むのは諦めて待つしかないよね。あとは、きっぱり彼を諦めて婚活するか。どちらにしても30前に子供を産むのは無理だと思いますが。

    「彼と結婚したい」のか「結婚がしたい」のか「子供を早く産みたい」のかもっと考えてみては?

    ユーザーID:3577143541

  • トピ主です。

    みなさん、ご意見ありがとうございます。


    たしかにわたしの出産したい年齢の希望や、結婚したい気持ちを知っているなら、いますぐにでも行動!ですよね…


    わたしは12月生まれなので、あと3ヶ月くらいは彼がどう行動してくれるか、待ってみようと思っています。


    でも、なんだか自分の中で『ほんとにこの人でいいんだろうか…』という気持ちがでてきています…。

    ユーザーID:6389454843

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なんだか

    トピ主さんと彼氏さんのやり取りを見ていると結婚しても上手くいかなそうに感じます。
    何というか結婚という制度にこだわりすぎていて、本来好きな人と一緒に生活をして幸せになるという重要なことが抜けているように思えます。
    結婚したからといって何かが変わるわけではありません。
    いまお付き合いをしている彼氏さんとのやり取りや会話の感じは結婚してもそのままです。

    結婚して子供さえ産めれば良いと考えるトピ主さんと、自分のペースから外れることのない彼氏さん。

    申し訳ないけど結婚しても仲の良い夫婦には到底なれないように感じます。

    お二人ともに結婚に向いていないように思います。

    ユーザーID:5346476851

  • 結婚生活は成り立つかどうか 考えてみては?

    冷静に。

    収入、住居、
    結婚後のそれぞれの仕事。

    結婚しようになって そのための費用は?


    もちろん主様自身も見直すんですよ。


    あこがれだけではないですか?

    ユーザーID:2457380635

  • よし!

    最新レス読みました。

    このまま5月末までに動きがなければ切るってことでいいと思うけど、
    相手に対する気持ちに迷いがあるなら、今すぐ切ってもいいと思いますよ。

    同じ切るならお互いのためにも早い方がいいですしね。

    彼の言葉に惑わされないで、きちんと行動を見るようにして下さい。
    おのずと答えは出ると思います。

    ユーザーID:0136255263

  • あのね

    その人なワケない! 貴女の伴侶は。

    ユーザーID:0788709996

  • その予感は正しいかも

    そうやって話し合いもできず、大事なことをとりあえず先延ばしにする性格で、この先結婚生活やっていけるの?

    子供に問題があったら?
    義父母が同居したいって言ったら?

    なんか頼りにならなさそう…

    ユーザーID:9210487541

  • 私なら別れます。

    25歳独女ですが、私なら別れます…。
    というかその彼の態度、誠実さに欠けてませんか?
    口だけなら、なんでも言えます。トピ主さんがそんなに不安な気持ちなのに、それを理解してませんよね彼。
    結婚相手にするなら、女性に対して「責任のある行動」をとれる方がいいと思います。
    女性の20代後半の時間って私は貴重だと思うのです。その時間は絶対に結婚するだろうなという人と過ごしたい。でないと、いつ結婚できるのか分からない、相手もこの人でいいのか分からない。
    泥沼にはまりそうだからです。

    ユーザーID:1251712623

  • 余裕のない女性

    男性目線では年齢的に焦っている女性、余裕のない女性と結婚したくはないと考える方もいます。
    自分の幸せのために男性に結婚をせっつく女性
    「ほかの男性を探せ」は本心でしょう。

    このような女性を目の前にすると男性はこう考えます。
    「結婚したいのは自分(女性)のためだけ」
    「歳いっているから慌てて結婚したいだけ」
    「別に結婚してくれるなら自分でなくてもいいのでは」

    正直結婚に前向きすぎる女性との結婚って嫌ですね。

    リミットのない若い女性は結婚に慌てていませんから、結婚したいから結婚するのではなく、その人が好きだから結婚を選択していると感じさせてくれます。
    (実際のところは分かりませんが)

    トピ主さんのタイトルにあるような
    「結婚がみえなければ別れるべきですか? 」
    から感じることは、要するに
    「結婚できるなら他の男性でも別にOK」
    とうことですよね。

    だからリミットのある女性を男性は避けるのです。
    自分の幸せ追求に没頭するあまり、男性への愛情は感じられません。

    同じ男性だからわかります。
    彼氏さんは逃げる気満々でしょう。

    ユーザーID:7777856645

  • 卑怯ですね。

    >大好きな彼だったので、彼に内緒で婚活をしながら、彼と冷静に付き合っていくのもありなのかな、と思っている自分がいます。
    >こんなわたしは卑怯でしょうか…。

    卑怯に決まってるでしょう。聞かないとわかりませんか?要するに保険のために二股かけようってことですよね。

    30歳近くになると、男女ともに結婚に対して悩みが出てきます。
    男性は、まだ結婚には早いと考えがち。経済的にも安定していないし、社会的にも十分認められていない。自信がない。
    女性は、出産のリミットを考えてどうしても焦る。

    どちらもストレスを抱えます。
    彼氏さんは、そんな中で真剣に向き合い、覚悟を固めようと努力しています。
    主さんはどうですか?

    >いい人がいたら、『結婚相手が見つかったから』と言ってフッてしまうのもいいかなと思っています。

    ですか。話になりませんね。
    彼氏さんに教えてあげたいです。「あなたが真剣に悩んで、残りの人生の大半をささげようとしている女性は、他の結婚相手が見つかったらあなたを振ることを考えてますよ。」って…。

    彼氏さんがイヤならさっさと別れなさい。卑怯ですよ。

    ユーザーID:2768501725

  • いやあ、めんどうな女性ですねえ・・・

    主さんは彼氏さんに対して、さんざん結婚プレッシャーをかけ続けました。
    それに音を上げた彼氏さんが

    >結婚したいならほかの人探してって言ってるやろ!

    と言えば、たちまち被害者気取り?

    で、せっかく彼が折れて、

    >悪かったと思ってる。
    >お前が30になる前には籍をいれて結婚しよう

    と譲歩すれば、主さんは、

    >わたしは30になる前には子ども産みたいんだけど
    >でも、ほかの人探してって言ったよね?

    と言って、まずは仲直りしようという場で、
    自分ルールに依拠してネゴに入って、さらに譲歩を引き出そうとしている。

    ほかのレスは主さんに共感しているようですけど、
    私には主さんが結婚をごり押ししようとしているとしかみえないです。

    主さんは(相手は誰かわかりませんが)結婚しても、
    そうやって、自分ルールのごり押しを続けるんだろうなあ。

    3か月待つ、というのも、自分ルール。
    「めんどうな女」を地でいってます。

    彼の気持ちよりも、自分の結婚出産が大切なら、結婚はやめるべきです。
    それは彼のせいではなくて、自分のせいなのですよ。

    ユーザーID:2491226395

  • 彼にだって考えはあるんだよ。

    トピ主さん、面倒くさ!!

    >おれはお前が30になる前には籍をいれて結婚しようと思ってる。でも、お前がそれが遅いっていうなら、少し早めてもいいから

    彼がここまで言ってくれたのにまだ不満なの?
    あなたはもう少し早くしたい、彼は30までにしたい。その辺譲り合うしかないでしょ。結婚はひとりでするもんじゃないからね!!

    >『でも、ほかの人探してって言ったよね?』

    人の揚げ足取るような事して、それで満足?
    彼はちゃんと謝ってくれたし、結婚の件も約束してくれたし、発言についてもついカッとなってと本心から言った言葉ではない事を説明しています。あなたを大事だとも言ってます。彼が下手に出てくれてるうちに納得しないと、本当にダメになるよ。彼が謝ってくれてるからって調子に乗って怒ってて良いの?彼が「じゃ、もういいよ」とあなたのその態度に切れたら本当に終わるよ。
    調子に乗るのもいい加減にしなよ、彼はちゃんと歩み寄ってくれました。
    それに気付かないの?あなたも1年位譲歩しても良いでしょ。彼が好きならね。
    即結婚してくれる人なら彼でなくて良いんですって言うのなら、どうぞご自由に。

    ユーザーID:8325730152

  • 彼をキープしつつ

    他をあたれ!

    で、いい人が現れたら、さっと乗り換え!


    がんばれ!

    ユーザーID:1432788378

  • うまくころがす

    彼氏さんの方も、トピ主さんと結婚する気は充分あるようです。
    トピ主さんが30歳までに子供が欲しいと言えば、その要望を叶える気も充分あるようですし。

    ただ、男性にありがちな細かいところの計算ができていないだけで、こんなのは結婚しても一緒です。
    細かい段取りは奥さんがやって、対外的なことや大きい決断は夫が下す。だいたい、この感じでなんでもうまく行きます。(各個人の性格によって少し割合が変わってきますが、基本的にこれで大丈夫です)
    結婚してからも、男女の役割分担はあります。昔の人が、男の人は立ててあげないと駄目、と言うでしょう。うまく立てて、二人三脚でやるべきことを片付けて行きましょう。

    彼氏の機嫌も取りながら、段取りを考えて、トピ主さんの気に入るように、うまく話を持っていけばいいのです。

    ユーザーID:0729279687

  • 単なる引き伸ばしだと思います

     これは私の夫に言っていることですが、『具体的な理由、時期を言わず、「結婚するまで少し待っていてくれ。」は結婚する気がないから、別れたほうがいい。』
    実際私は、夫の前に付き合っていた男性とは、結婚前提の付き合いと言われていましたけれど、私は親に「結婚を前提に付き合っている人」ときちんと紹介しましたが、相手は全く紹介してくれず、そのことで話をしようとしても、「何をあせっているのだ。」とのらくら。結局自分の中で期限を決めて、その期限までに相手が話を進めなければ別れると決め、期限が来た時に、相手と別れようとしましたら、「結婚しよう。」ですが、その続きが「きちんとやり直そう。」でしたから、無視して断固として別れました。
     別れて正解だったと思います。自分の両親にきちんと紹介しようともせず、とりあえず別れたくないから、ゆくゆく結婚すると言えば、まだ大丈夫というのが見え見えなのがわかったからです。
     結婚式場の予約って1年半前からですし、今年の日取りの良い日をさがすのなら、もう式場探しをしていなければいけない時期です。年内に結婚ならもう準備必要な時期だといってみたら?

    ユーザーID:9600958390

  • 付き合いながらの婚活

    立派な浮気ですよ。今の彼と結婚できてもそんな過去がバレたら一気に信頼を無くしますね。
    結婚後に彼に浮気されても、トピ主さんには同情の余地無しです。

    ユーザーID:4219372869

  • 医療関係者です

    晩婚化なので、彼の言い分はもっともですね。
    でも。個人的な意見として聞いてね。

    女性の晩婚化、高齢出産化は大きな社会問題になっています。出産、30、40でも不妊治療して、しなくてもすぐ出来るよ。そんな風潮ですが、私は是は大間違いと思っています。
    気合いとか、私の考え、スタイル。そういうものではないのです。生命倫理は。

    おしゃれ上手になり、40でも、以前のように老境の女性の外見はむしろ少ない。
    しかし、人の体は変わっていないのです。30までが出産適齢年齢。

    私は、現代の風潮を、生命倫理に逆らっているし、教育の不足、情報の不足、傲慢な人間の増加。そう心中で考えています。女性の仕事の環境が整わないことも知っていますが、私は不妊治療に限られた資源(税金)の補助をすることに、個人の身勝手に付き合うものと反対です。

    あなたの30までに出産。これは一理あるし、本能かな。
    彼とはタイミングが合わないですね。

    ユーザーID:6300208875

  • しょうもない男

    31にもなって二年以上付き合ってる彼女と結婚も決められない男ってどうだろう…正直、地雷だと思うよ。

    ユーザーID:8499468608

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