結婚がみえなければ別れるべきですか?

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(トピ主5
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  • ご縁があるかないか?

    縁がアルならば結婚出来るでしょう。無いなら終わりかな。まだまだお若いから焦らないで、きっと優しい人が現れるかも

    ユーザーID:6137476976

  • そらしょうがない

    トピ主だって、おなかいっぱいのときに
    「ごはんたべたい。一緒にたべたい。いつたべる? どこでなにたべる?」
    と数分おきにしつこくされたら
    「まだおなかすいてないっていってるでしょ!!」ってなりません?

    会うたびに彼に結婚の話をするってこういうことじゃないの?

    「なかなか踏ん切りがつきません」っていっても
    「結婚したいならほかの人探して」っていわれてんじゃん。無理でしょ
    焦る気持ちがあるなら、相談所へ急げ!

    ユーザーID:7510870340

  • じゃあ婚活宣言していいと思います

    そういうことなら、
    彼に婚活宣言して、堂々と婚活されたらいいと思います。

    もしかしたら彼は、「あなたと」じゃなくて、「結婚」そのものが荷が重く感じているのかも。

    だから、「あなたの重荷にはなりたくないから」って一言添えて
    (ここ、ポイントですよー、「本当はあなたと結婚できたらすごく幸せなんだけど」「あなたを追い詰めるようで申し訳なくて」「やっぱり自分の人生だから、自分で考えなくちゃダメよね」としおらしくして)

    「(仕方なさげに、悲しそうに)婚活するね」と宣言するというのは
    どうでしょう。

    実際に婚活もしちゃっていいと思います。
    20代のうちなら、引く手あまたですが、
    30代になってしまうどだんだん厳しくなってくると思いますよ、
    婚活も。

    動画投稿サイトとかで、婚活パーティの様子などをみてみると、
    若さってものすごく重要です。

    ユーザーID:6902910664

  • 彼はあなたにガツガツ来られて

    フッと冷めたんでしょうね。

    彼が一度はあなたと結婚したいと思った気持ちは本当だったと思う。
    でも、あなたの浮かれようが、あまりに勝手に見えたんでしょう。

    やはり、男性は養っていく分、女性より現実的に結婚を考えてしまうんだと思う。

    だから、あなたが自分一人で盛り上がっていく事に、自分の気持ちが置き去りというか、二の次にされている…みたいな嫌な気持ちになったんだと思う。

    彼の気持ちがどうなるかは、彼にしか分からないけど、
    ここは、あなたは、一歩も二歩も下がって、彼の出方を待つべきだと思います。

    ここで、ゴリ押ししたり、ヤケになって拗ねたり、
    あなたの本心を押し付けたりしたら、彼は離れていくでしょう。

    少し、相手の気持ちに立って考える事も必要かな。

    そして、ヤケっぱちな気持ちが一切なくなり、
    本当に彼の気持ちに立って考えられるようになったなら、あなたから連絡しても大丈夫だと思うよ。

    ユーザーID:6208529728

  • 結婚はタイミング

    結婚しないって言っていた男の人が付き合ってすぐに結婚したり、前向きに行動したりって人いますよね。結婚って縁なんです。
    私があなたの母親だったら、彼と結婚の話がでた時点で簡単な方向性を話し合うことを勧めると思います。相手が逃げ腰なら、別れる。相手が、娘に愛情をもっているが仕事諸々で1年は待って欲しい等具体的な事をきちんと話してくれる相手であれば、何も言わずに1年待ちなさい。彼を信じてみては?とアドバイスをすると思います。

    あなたが結婚を急ぐばかり軽率な行動もあったと思いますが、もし、彼があなたを本当に大切に思っているのであれば、不安にしたこと、自分の置かれている立場を話し理解してもらうよう頑張ると思います。

    冷却期間を少しおいて、結婚への期限を決める(半年〜1年以内に具体的な行動を起こす旨)事ができるか話し合う。話がまとまらなければ、別れるで良いのでは?

    結婚はタイミングです。
    今別れた方が良いのか、待ってた方が良いかなんて誰にもわかりません。
    結婚は新たなスタートなので、今話し合いでできない人と結婚生活は持ちませんよ。

    じっくり考えてみてください。

    ユーザーID:4548797814

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  • 押してだめなら引いてみろ!

    と昔から良くいいますよね。
    私があなたなら、1ヶ月間無視します。こちらからメールも電話もしません。それでも相手が何も言ってこなかったら、最後に会う約束をして、縁がなかったんだね、今までありがとう。とお別れします。
    1ヶ月と決めて、行動してみるべし!です。

    ユーザーID:6455908160

  • よく考えてね

    28歳の頃、私も同じような経験があります。30までに結婚したいと漠然と考えて焦っていました。元彼もその気持ちには気付いてました。私は元彼の重荷になってしまったようで結局振られました。焦った事を後悔しましたよ。結婚はこの人しかいない!と確信があるなら、彼のタイミングまで待ってみたら?その間あなたは料理の腕を上げるとか、何か資格を取るとか、貯金を励むとか、やる事はいろいろあるでしょ。今33歳になった私は、その頃を冷静に思い出す時があります。自分の事しか考えてなかったなぁ、って。男にもタイミングがあるんだよ。お嫁にもらうからには、幸せにしたい!でも今の自分の状況で家庭を持てるのか?本当に幸せにできるのか?って。私はその頃の彼と最近会うようになりました。元彼は、幸せにできるか不安だったそうです。覚悟も人生計画も無く、ただの勢いだけでプロポーズする男よりも、あなたの彼は誠実な人だと思います。結婚の年齢にあなたがこだわらないなら、待ってもいいんじゃない?女は出産の事もあるから、彼とよく話し合って、よく考えてね。

    ユーザーID:0621660769

  • それが

    世に言う縁が無い、相性悪いって事やと思います。

    ユーザーID:8582524504

  • 捨てろ

    その彼、あなたの事大切に思ってないよ。

    ユーザーID:7927099160

  • はっきり言われてよかったと思って。

    ズルズルいくよりマシとしましょう。

    今は辛くても、まだ28歳。きっぱりお別れして切り替えて。

    私の友人は、やんわり断られてるのに気づかないフリして、尽くせば彼は結婚してくれると自分に言い聞かせるようにしてます。
    あっという間に年月は過ぎていきますよ。

    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1839609679

  • 退き時だと思う

    現在40歳の主婦です。私も28歳の時、先の見えない6年付き合った彼と別れました。彼のことは大好きでしたが、私はやはり結婚して家族を持つと思っていたので「大好きだけど、縁がないんだな」とふんぎりをつけて別れました。それからしばらくして現在の夫と出会い、5年付き合って結婚しました。
    結婚はタイミングがあります、彼と貴女は縁がないように思います。貴女も彼を追い詰めすぎたのがなおさら拍車をかけてしまいました。貴女の年齢もありますから、もう彼には踏ん切りをつけて、新しい相手を探してはどうでしょう。

    ユーザーID:6298590324

  • このままつきあってても結婚せずにいずれ別れる

    彼31にもなって2年以上付き合っている人に、結婚を決められないということは、
    結婚そのものを迷ってるというよりも、トピ主さんと結婚するほどの情熱が無くなっているのだと思います。

    このまま結婚を言い出さずに付き合ったとして、結局、彼にとって楽な都合のいい女に成り下がるだけです。
    そのまま30になって、結婚できない女になるだけ。

    結婚したいと思う人ができたら、一年以内に結婚に向けて進まないと、その間に飽きてしまうというか・・・、
    女性は長年付き合って安心できる男性だと結婚したいと思いますが、男性は女性としての新鮮味が無くなると、他にいい女と出会えるかもと、
    思い始めるようです。

    だから、結婚結婚と追い詰めるなら別れるという。
    本当に大事な人なら、簡単に別れようとは言いません。

    彼の中でどこか、このまま結婚するとつまらないという思いがあるのでしょう。

    結婚できなくても、ただ彼のそばにいたいと思っていても、そのうち「俺結婚したいほど好きな人がいる」とか言われて捨てられる事も多いのです。

    彼が連絡してこないなら、追わないほうがいいです。

    ユーザーID:7107346473

  • なんでそこで式場見学???

    『結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて』
    =いつかは結婚するかもしれないけど、今すぐではない。ですよ

    なのになんで親に挨拶だの、式場見学だのと
    1人で舞い上がってしまったの?
    彼は話の通じない自分勝手な女だと思って、
    「いつかは結婚」の気持ちさえ消えてしまったのだと思う。

    >『待ってられてもお前と結婚するかわからんし、結婚したいならほかの人探してって言ってるやろ!おれはお前と結婚したくない!』と怒鳴られてしまいました

    彼にここまで言わせてしまったら、
    たとえ結婚できたとしてもしこりが残ります。
    「女に追い立てられて結婚を決めた」と思いが一生消えないでしょう。

    すっぱり諦めて他の人を探したほうがいいと思う。

    ユーザーID:9411324801

  • あの

    普通に言わせてもらうと、結婚=準備するのがほとんどです。
    式もしないで入籍だけでも、新居の事やどちらか、もしくは双方の引っ越しの段取り、あいさつ回りや上司含めての報告など必要です。

    結婚はしたいと言ったけど準備はしたくない=口だけ番長です。
    結婚する=準備しない事はほぼないです。
    まあ、自営業やペンネーム等の職業で、すでに同棲済みで、双方に親も親戚も無しで本当に入籍手続きのみで済むなら別ですが。

    喜ぶなら口約束したろうという浅はかで罪な嘘とそれに喜んだ貴女って構図ですね。
    金銭被害は無い以外は結婚詐欺師と同じ。
    するする詐欺です。

    ある番組で結婚した夫婦が「式を挙げる一番の成果は、大変な準備を二人で乗り越えられる相手かどうかがわかる事」と言ってましたね。
    そりゃ甘い言葉位慣れた人ならお手軽簡単ですから、でも本当の準備はそうはいかない。
    そこで花嫁に任せきりとか、挨拶したがらないとか、具体的な話しないとか、好きにしろとか言いだす人はその程度だと言う事。
    正直、準備が早いなら気軽に年末に結婚する気とか言うのがおかしいし、今じゃないならいつ位とか代案出すべき

    ユーザーID:6151350820

  • うーん

    トピ様のおっしゃる内容ですと、なんとなく彼はあなたと結婚する気がないように感じます。

    人生において「結婚」したいなら彼と別れたほうがいいのでは?

    貴重な20代もあとちょっと・・
    今ならまだ選べる年齢だと思いますので。
    無駄にしないで!

    ユーザーID:1798059864

  • 気持ちはわかりますが…

    トピ主さん焦り過ぎですよ…。

    男性の「結婚しようと思ってはいる」という言葉は、はっきり言ってプロポーズではありません。

    どちらかと言えば、子供は何人欲しいとか、結婚したらどんな生活がしたいとか、結婚生活を夢見るような会話の延長だと考えたほうが無難です。

    あくまで考えているだけなので、一緒に過ごしている時の楽しさや安らぎが無くなると、結婚したい気持ちも薄れるようです。

    とりあえず彼から連絡があるまで、トピ主さんからは一切連絡しないほうが良いですよ。

    しばらく待って連絡が来なければ、縁がなかったと思って新しい恋に向けて動くことをお勧めします。

    ユーザーID:3967722098

  • 彼は不誠実な男性

    彼は不誠実な人ですよ。まず、「結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて」と言っていますが、「少し」が具体的にどれくらいなのかを言及していませんよね。
    人生80年と思えば8年でも少しかもしれませんし、1年以内に結婚しようと思っている人にとっては8ヶ月は少しとは言えません。

    「少し待つ」について、トピ主さんと彼の間でズレがあって当然です。
    そのズレを明らかにせず、ズレに対して何もしないことは不誠実だと思います。

    そもそも、1年後に結婚するなら今から準備を進めるのは普通のことだと思います。
    さらに、「結婚しようとは思ってるから、少し待ってて」と言ったのに、「待ってられてもお前と結婚するかわからんし」と言い出しましたよね。コレが彼の本音であり、本性です。極めて不誠実な人と言えるでしょう。

    仮に彼と結婚したとしても、こんな不誠実で計画性の無い男だと苦労しますよ。
    トピ主さんの幸せのためにも他の人を探しましょう。

    過去に「結婚するなら彼!」と思える人に会ってたら結婚してたでしょ。今回初めて思えたことにはこだわらなくて良いですよ。これからも出会えます。

    ユーザーID:6215105782

  • トピ主さんのお察し通り

    30歳既婚女性です。
    彼の言葉や怒鳴る、連絡がない、などの行動からも、トピ主さんのお察しの通り、結婚が見えないですね。
    貴方が焦ったからではなく、残念ながら、『どこかでこうなる運命だった』で正しいと思います。
    28歳で焦る気持ちは分かります。でも、待っていてもっと歳を重ねると、婚活さえ難しくなりますので、さっと次に行っていいと思います。
    結婚適齢期の二人が2年4ヶ月も付き合っても結論(結婚)がでないのですから、これが結論(二人は結婚しない)です。

    今後、待っていて振られる事も十分想定されますので、私なら、『人生一回しかない』と結婚紹介所などのプロフィールを閲覧したりしますね。
    婚活パーティーなどの参加は彼や友人にバレるとややこしいので、人に悟られない程度で他に目を向け、気持ちが定まったら別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:3859026019

  • お互いに思い遣りを感じないけど、そんな結婚幸せ?

    なぜ、結婚するなら彼なの?

    アナタの気持ちをスルーする彼
    彼の気持ち、覚悟を思いばかれないアナタ

    トピ主さんが考える結婚って?
    結婚式や新婚旅行や新生活の準備ではなく、
    結婚生活が想像して彼とのならやっていけると思っての結婚願望でしょうか。

    彼が考える結婚がどんなものかご存知でしょうか?

    女性が考える以上に男性は色々考え、覚悟を決めて結婚しているように思います。
    私は結婚してから知ったのですが…。
    女性が男性に決意させるだけの魅力や安心感をがないと、
    男性はなかなか結婚に踏み切れないかも。

    次を探す以前にご自分と向き合って、よく考えることをお勧めします。

    ユーザーID:4002706863

  • 焦っちゃったね

    年齢のことを考えると焦る気持ちはよくわかります。
    が、「もう少し待ってて」と言ってたのに年明けからすぐ「親に会って」だの「式場見に行こう」
    だのと言われたから、彼も「待ってって言ったのに」とうんざりしてしまったのでしょう。
    「もう少し」の考え方が彼とトピ主さんではかなり違いがあったのでしょうね。
    まあ、結婚の準備となると、一年前からでも早すぎると言いきれないとは思うのですが
    彼からするとせかされてる感じがして嫌だったのかな。
    「結婚しようとは思ってる」ということだったので彼を信じてもう少し様子を見てみたらよかったですね。

    とりあえず彼の出方を待ったらどうでしょうか。
    彼のことが好きなら自分からあきらめることはないのでは?
    彼は結婚願望が全くないわけでなはいようなので、結婚の意思があり、もう一度彼が
    やり直してもいいという事なら改めて時期が来るまで結婚を待っては?
    でも30歳までにはどうしても結婚したいなどトピ主さんに条件があり、それが彼の意思と合わないのであれば
    待っていても無駄だと思うので次のステップに進む必要があると思います。

    ユーザーID:4402322368

  • 人生の危険な賭け

    良くある話。

    それはつまり、トピ主さんが難しい結婚年齢になったことに原因がある。

    28歳〜今年の内には29歳。来年は30歳。

    結婚を考えると、もう焦りまくりの年齢。

    だけど、男性は焦っていない。まだ1〜2年はゆっくりしても何も問題ない。
    いずれは誰かと結婚もしたいが、まだ真剣ではないし、面倒。

    女性の結婚適齢期についての深刻な悩みは無いのですよ。結婚って、その人にとって時期があるよね。

    トピ主さんにとって、あと1年待つのはかなり焦ると思う。今年29才ですよ。それに彼氏さんから、「待ってられてもお前と結婚するかわからんし、結婚したいならほかの人探して」と言われている。

    それが答えよ。つきあう≠結婚

    彼氏さんは、何が何でもトピ主さんと結婚したいほど好きじゃない。その程度でしかない現実。目を覚まして!

    泣いても喚いてもショックでも

    30歳くらいまでに結婚したいなら、今の付き合いのまま、別の人にも目を向けて婚活したら?

    いくら好きでも、30才まで待った挙句に結婚できなかったら、人生を大きく失うよ。

    彼氏さんにはあなたが「どうしても手に入れたい人」ではない。現実を見て。

    ユーザーID:9420203771

  • 私も…


    私も今同じ様な事を考えていますので発言させていただきます。


    来月付き合って2年目+私の31歳の誕生日を迎えます。


    彼は9歳上なので余計に焦ってしまいます。


    もし結婚したとしても、子供が欲しいと思った時に妊娠出来るとは限らないですし。


    男性は婚期が遅れて、子供が欲しいってなった時若い奥さんをもらえば子供を望む事も出来るけど、女性の場合は難しいですよね…


    なので来月プロポーズされなかったらお別れしようと考えてます。


    彼と別れて別の人を見つけるなら、もうちょっと待った方がいいかなぁ。なんて思ったりもしますけど、彼が結婚する気がないのにお付き合いしても時間の無駄ですし。


    私はただ子供が欲しいんじゃなくて大好きな彼の子供が欲しいので。


    幸せの為に勇気ある決断も大事だと思います。


    回答を打っている時に私の考えも決まりました。ありがとうございます。

    お互い幸せになりましょう♪

    ユーザーID:6659475061

  • 諦めましょう

    お前と結婚したくないとか、とっさにでも暴言です。追いかけて、結婚しても惨めだし。
    28の女性と、2年以上付き合って結婚決断出来ないんだからダメ男です。私も若い頃2年付き合った男性に、逆プロポーズして。俺には無理って。言われました。
    辛かったけど、何年かしてやっぱり俺がバカだったと言ってきましたが。決断出来ない男なんで、仕事もいまいちらしく。結婚しなくて本当に良かったです。
    追われて結婚した方がいいですよ。先方が、
    どうしても結婚してくれと頭を下げてこない限り。自分から切りましょう。 分かりました、他を探します。とはっきり伝えていいと思います。
    この先2年して、あの時他探せって言っただろって言われたらどうします?自己責任て言われておしまいですよ。

    ユーザーID:2981032933

  • 肝心な状況で出るのが、本質。無視しないで

    トピ主さん、肝心な状況でこそ、その人の本質が出てくるものです。

    結婚を考えるという肝心な状況でそんな態度の人間は、これからの人生においても、肝心な状況になれば取り組もうとせず、今回のように怒鳴って済まそうとするでしょう。

    今回の件は彼の本質を知る機会だったのです。この現実を無視して結婚しても、こういう人との結婚生活は幸せなものにはなりませんよ。

    ユーザーID:7860758831

  • 男性って(一つの意見です)

    お付き合いをしている女性が、結婚結婚と騒げば騒ぐほど結婚嫌になるようです。

    男性にとって結婚は責任を持って一人の女性を幸せにする覚悟の元にするもので、手放しで喜ぶというよりも先の不安や責任を重く感じます。

    それに対して結婚結婚と騒ぎ立てる女性には幻滅するのでしょうね。

    結婚が決まると男性は頭の中でどうすればこの女性と幸せに暮らしていけるのか、どうすれば幸せにできるのか真剣に考えたります。
    それが故に収入や仕事内容に悩みを持つ男性も多いのです。

    それなのに自分の年齢、子供を産める年齢、自分の幸せ、場合によっては周りとの比較を理由に結婚結婚と騒ぎ立てる女性。

    嫌気がさして、結婚したくない、したいなら他の男性を探せという彼の気持ちも理解できます。

    結婚してこれから大変だぞと考える男性をよそに、結婚すれば誰かが幸せにしてくれるとばかりに大騒ぎ

    これでは結婚したくなくなる男性が多くなるのわかります。

    トピ主さんの彼はトピ主さんの本心を知ってしまった以上無理だと思います。

    男性が若い女性を好むのも年齢リミットが無いからかもしれませんね。

    ユーザーID:6695264032

  • まずは落ち着いて

    確かに焦って先走り過ぎた為に関係が崩れたのは間違いありません。
    なのに今でも反省をせずに答えばっかり求めている。

    なにはともあれ冷静になって下さいよ。

    5日何もなかったからといってだからどうしたんですか?
    彼のもう少し待っててというのはどう言う理由からですか?もう少しは何年の事ですか?

    舞い上がって、落ち込んで、上がったり下がったりと激しいですが年末から数えて今日は何日目でしょうか?
    落ち着いて物ごとを考えて、相手の事も考えるという技能を身につけないと他の人を探した所で同じ失敗を繰り返しますよ。

    ユーザーID:1416784797

  • アウト〜

    男性が一番冷める行動です。

    今は結婚する気がないのに逃がさないように外堀を埋めていくやり方は‥

    男性も女性も恋愛の延長に結婚があるとは限らないと思います。

    答えが出てます。
    彼はあなたと結婚したくないと‥
    彼との結婚はありません、

    彼との結婚を諦めても続けるか、次を探し下さい。

    ユーザーID:4567044363

  • 恋って 

    駆け引きですよー彼の手からスルッと逃げるふり また追いかけるふり 。。。。

    ユーザーID:0173893273

  • う〜ん…

    結局ね、あなたが彼を信じて待てるかどうかが大事。
    年明けからの発言、ダメだよ。男性からしたら、自分のこと信じてないように聞こえます。
    これから先、あなたが結婚のけの字も出さない自信があるなら引き止めては?
    それが出来ないならいづれ別れがきます。

    男性は、仕事などのけじめがつかないと中々、結婚に踏み切らないですよ。
    養う覚悟ができるまで彼を信じて待てないなら別れてあげましょう!

    ユーザーID:1067792940

  • うん・・

    >『結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて』と言われました。

    彼が言いたかったのは「もう少し待ってて」の方でしょ。
    いずれする気はあるけど、もう少し待っててです。
    彼が言いたかったのはそっち。
    それなのにあなたは「結婚しようとは思ってるから」の方しか聞いてない(笑)
    待っててって言った人に、親へのあいさつの件や,結婚式場の話やらしたらそりゃ呆れられますわ。
    もう少し待っててと言われたんだから、大人しく待てば良かったのに。

    言葉の意味が解らず、何故か以前にもましてしつこく結婚を迫る女に彼が呆れてしまったって形ですね。
    「そんなにしたいのなら相手は俺じゃないよ。他いきな」です。
    タイミングが合わないと思って他行くも良いし。
    彼の言う通りもう少し待つのも良い。
    どっちにしろ自分で決めるしかないです。

    ま、あなたが焦りさえしなければ・・
    (30歳までにはよろしく)って感じでのんびりしてれば彼もきちんと誠意を見せてくれるのでは?って感じですが・・
    結婚・結婚・・と迫る女は怖いよ。

    ユーザーID:8325730152

  • 彼は決断できなかった。

    トピタイトルに答えるなら、
    「あなたが結婚をしたいのなら別れましょう。」
    です。

    彼は、トピ主さんを人生を共に歩むパートナーに決められなかったのです。

    今の彼女に決め手がないけど、「こいつ!」と思える女性とも出会えなかったし、そろそろ年貢を納めるか……でプロポーズされても、「バカにすんな!」と思いませんか?

    恋愛は自己責任ですから、10年待ってたけど結婚できなかった…となっても、彼だけを責められません。
    見切りをつけなかったトピ主さんも、自分の人生に責任を持たなくてはならないのです。

    はっきり言われてよかったじゃないですか。
    彼は、結婚したくない。
    あなたは、結婚したい。
    焦った、待ってたの問題ではなく、縁がなかったのです。

    いい出会いがありますように。

    ユーザーID:1259825825

  • よかった

    彼にあなたと結婚する意志や覚悟がなかったのでしょ。

    早めにわかってよかったと思うけどな。

    結婚をせっつかなければ、だらだらと付き合う年数だけ増えてったのでは?

    あなたと彼は結婚するほどのご縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:6547666118

  • それ、最初から結婚する気ないよ

    男性は結婚したい時期がきたら、迷わずドンドン勧めます。
    「誰とするか、より、いつするか」のほうが大切なので。

    >『結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて』

    と言われて、その後、質問しても具体的な時期の提示が無かったのなら、
    28歳で結婚を焦る彼女をつなぎとめるための
    適当なサービストークだったのだろうと思います。

    もし本当に結婚しようと思っていたら、
    「○年後」なんて曖昧な言い方はせず、
    「来年の○月くらい」など具体的に言います。

    彼としては「結婚はまだしたくないな。でも彼女も28歳だし考えないといけないかな」
    とボンヤリ結婚を考え始めた程度だったのに、
    「いつなの!」「ウエディングフェア行こう!」「親がー!」「ドレスはこれ!」など
    トピ主さんが、怒濤のように追いつめすぎたのだと思います。

    今は何をしても事態は好転しないでしょう。
    復縁=すぐ結婚、となるためには、2ヶ月以上は連絡を取らない方が良いと思います。
    今の状態であっというまに復縁してしまうと、結婚まで時間がかかると思いますよ。

    婚活でもしながら、気長に待っては?

    ユーザーID:5953110749

  • まだ28歳。

    されど28歳。
    結婚に焦りがあってもおかしくはないですが・・・、ぜひこれをいい機会に、本当に彼と一生を添い遂げたいのか、じっくり整理して考えてみてください。

    良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、病める時も健やかなる時も、共に歩み、他の者に依らず、死が二人を分かつまで、愛を誓い、妻/夫を想い、妻/夫のみに添うことを、神聖なる婚姻の契約のもとに、誓いますか?

    結婚式での誓いの言葉です。
    本当に彼とともに、心から「誓います」と言えますか?

    結婚する時期よりも、誰と結婚するかが大事なんです。
    焦らないで!!

    ユーザーID:0573731582

  • 次行った方がいいです

    好きなのに別れるのってすごくつらい事だと思います。
    私もそうでした。
    残念ながら、2年も付き合って決断できないのであればこのまま付き合っても結婚には至らないと思います。
    彼とは縁がなかったと思ってあきらめましょう。
    これから、子供の事とか保険とか家とか・・・いろいろ出てきますが、もしこの彼と結婚しても大事な事から逃げてばかりで後悔しそうな気がします。
    あなたに本気になってくれて「結婚して下さい!」って言ってくれる男の人を探したほうが幸せになれますよ。
    まだ20代だしいくらでも出会いはあります。悪縁は断ち切らないと良縁は入ってきません。スッパリ諦めて、次いったほうがいいと思います。
    それが出来ない友達は、彼氏にいつまでもしがみついて宝石よりも貴重な時間を無駄にして39歳いまだ独身です。
    私はその時36歳でしたが、頑張って婚活して、大好きな旦那と子供にも恵まれとても幸せです。あの時決断して本当によかった。
    次、付き合う相手は結婚を考えているか確認してからのほうがいいと思います。それで重いと逃げるような人ならそれまでなので。

    ユーザーID:6469193180

  • 仕方がない

    結婚制度は女の生き方を支援する制度だから、男性にとっては厳しいものです。女性の方が声高に主張すれするほど、結婚制度は良くないものだ、損するものだという認識が高まってきます。
    仮に結婚が決まったとしても、結納、婚約指輪、結婚指輪、結婚式、住宅ローン、手取りの1割の小遣い制など女性の言い分をたくさん含んだイベントが目白押しですね。そして最大の難点である煩くてけたたましい妻がいるというわけです。
    先にあげたイベントで妻の言い分をすべて認めたとしても、結婚してしまえばノーカウント。新たな要求が次々出てきます。現代社会では男は結婚すると大損ですよ。

    ユーザーID:9148807734

  • 時間の無駄かと

    経験上、その彼は無理めだと思います。

    「結婚したいならほかの人探してって言ってるやろ!おれはお前と結婚したくない」

    ここまで言われてまだ「この人」って思える?
    その「改めて」の話は良い話ではないんじゃない?それか有耶無耶にしようとしているだけか。

    準備するのに1年くらいは普通にかかります。
    それが嫌ってことは結婚自体まだしたくないんですよ。

    あのね、本当に意志があって縁がある男性となら、驚くほどスムーズに進みます。
    この段階で、ぐだぐだなっている段階でもう見込みがないのです。

    彼は結婚の約束をせず、せっつかれることもなく、楽しく無責任に交際することを望んでいるんです。しかし、このまま続けるのはあなたには何も利はありません。あなたはツラいだけで不安。それは、結婚願望があるからです。
    まだ28歳ですが、もうとも言えます。
    出産には適齢期がありますから、子供が欲しいならグズグズはしていられませんよ。

    ユーザーID:3979909391

  • そんな男捨てちゃいなよ

    いま決断できないことが
    数年後にはできるなんて人はあまり見たことありません。

    28の彼女に対してアホな回答ばっかり…
    最後は逆ギレって子どもですか?

    そんなん捨てて他当たりましょ?
    ちゃんとアラサーなりの付き合い方してくれる人は沢山いるよ。

    ユーザーID:7889617082

  • 誰と結婚したいのか。

    誰と結婚したいのかを考えてみては?

    小町の中では30超えたら子供も結婚も難しいイメージがあるけど
    現実で大切なのは年齢やただ結婚することじゃないですよね。

    今別れても必死で婚活しても、そんな簡単に見つかるのかなー。
    誰でも良いから結婚したいわけじゃないのでしょ?
    好きな人と結婚したいのですよね?

    なら、こっちからもう一度連絡する。
    そして、彼の気持ちをきちんと聞く。
    冷静に、きちんと聞くのが先ではないのかな。

    彼と話して、自分が本当に望んでいることはなんなのか考える。
    自分の気持ちもきちんと話して彼に理解してもらった上で答えを出してもらう。
    フラフラ婚活したって幸せにはなれないですよ。

    まずは今の状況に決着をつけましょう!
    頑張れ!!

    ユーザーID:7517553447

  • いったん離れてみる

    あまり近づき過ぎると見えなくなるので離れてみるのもよいと思います。

    離れて彼がどう出るか反応をみてみましょう。

    連絡をこちらからしない、メールを返すのも数を減らすなど少しずつ距離を離していくのです。

    もし本当にあなたを手放したくなければ必死で追いかけてきます。

    ユーザーID:5125498712

  • 結婚するって本当に大変

    なんですよ。
    この先乗り越えなければならない壁がいっぱい。
    今からそんなに逃げ腰の彼を無理やり繋ぎ止めても長い結婚生活安泰でいられるかな?
    私ならたとえ一時の感情の高ぶりだったとしても「結婚したいのなら他を探せ」というような男には自分の人生預けられない。

    ユーザーID:8242123329

  • 2013年の初婚年齢ピークは男性27才、女性26才

    別れて次いきましょう。

    あのね。
    その年齢で、2年以上つきあって、プロポーズしない男は、当分誰とも結婚する気が無いよ。

    平均初婚年齢って知ってる? 男性30.7歳、女性29.0歳。

    ただし、これは、あくまで「平均」。

    年齢別に調べると、2013年で

    初婚年齢ピークは、
    男性27才
    女性26才ですよ。

    つまり、男性は27才で結婚する人が最も多い。

    一見、晩婚化に見えるのは、今まではほとんど存在しなかった30代後半や40代でも結婚する人たちが存在する時代になったから。

    実際には、25才〜29才で結婚している男女が圧倒的に多い。


    つまり、トピ主さんの彼は、結婚していてもまったくおかしくない年齢だと言うこと。

    「男30は、まだ結婚するには若い年齢」なんてのは、実際には、現実からかけ離れている現象。

    トピ主さんも、若くないですよ。

    すぐに次に行きましょう。

    ユーザーID:5149862103

  • 彼で大丈夫?

    確かにトピ主様もしつこく言い過ぎたかなぁとは思いますが

    適齢期の女性に結婚の話をしたんだから
    きちんとその後のこと(具体的にいつごろなのか、など)
    話すべきだと思います。
    結婚する気がない、まだ覚悟ができてないなら、はじめからそんなこと言わなければいいのにって思います。

    なんだか、彼は思いつきで言ったのか
    口だけのところがあるのか、コロコロ気持ちが変わりやすいのか・・
    なんだかあまり誠実さを感じられません。

    結婚の前に、本当にその彼でいいのか考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6308703425

  • 答えは既に出てる

    2年半近く付き合ってきたのに、結婚に至らなかったんです。

    彼も結婚するなら他の人にしてと、はっきりと答えています。

    あなたは彼にとって、家庭を作ってまで守りたいと思える人ではなかったということです。


    >そのあと、彼から『ごめんな、また改めて話そう』とメールがきましたが、5日たった今もなにもありません。

    彼があなたを失いたくない、結婚したいと考えなおしたとしたら、何もないということはありえません。

    状況を見るとはっきりと答えは出ています。

    彼にこだわっても無駄に時間が過ぎていくだけです。

    他の人を探しましょう。

    ユーザーID:7135052388

  • やめましょう

    私だったら、いくらイライラしたとしても怒鳴るような男性は願い下げです。

    結婚って、一生続くんですよ?
    いいことばかりじゃないです。
    嫌なこと、うまくいかないことがあるたびに怒鳴られるかもしれない。
    そんな人生でいいんですか?

    ユーザーID:3195765419

  • 結婚にこだわる理由が知りたい

    なんでそんなに結婚結婚結婚…っていうのかなぁ。
    いいんじゃないの?愛し合ってたらそれで。二人だけの、約束があれば。
    ずっと、死ぬまで一緒にいよう。そういう気持ち、そういう約束があれば、
    結婚っていう形なんてどうでもよくないですか?
    それとも、他人が用意した「結婚制度」に乗っ取らないと不安ですか?
    結婚したからって別れないとは限らないんですよ。なんか、結婚が安心のゴールみたいに
    思ってませんか?だからこそ、結婚が見えないなら別れるべきかなんていう選択肢が
    出てくるわけですよね?
    そんなことよりも、あなたたちだけの、大事な思いが最重要じゃないんでしょうか。
    かたちなんてどうでもいい、二人で一緒に生きていければそれでいい。
    二人がきちんとつながっていればそれでいい。
    結婚していないということは、いつでも気兼ねなく別れられるということ。
    それでも別れない、ということのほうが、私は尊いと感じます。
    それでもまだ、結婚が一番ですか?

    もちろん子供を産むなら、日本では入籍したほうがいいです。
    でもあなたの文章には子供のことは一切出てこない。
    ただ単に、結婚したい、って憧れだけに見えます。

    ユーザーID:9939014310

  • お見合いの場合だと

    おつき合いを始めて1ヶ月か4回目のデートが終わってまた、会いたいという事であれば結婚になるようです。

    それは結婚する年齢の相手にとって時間を使わせてはいけないと言う事だそうです。

    トピさんの彼はトピさんの時間をどう思っているんでしょうね。
    別れてくれれば次も探せますけどね

    正直、男性の31歳というのは何をやっても面白い頃かと思いますが、逆に今を逃したら結婚は無理と思います。

    自分だったらどうするかと考えてみると、「20代の内に結婚して子供がほしい。そうでないなら別れて別の人を探します」と言うかなぁ。
    知り合いで30代この頃に独身で遊んで面白くて30半ばからお嫁さんを探したけどいなくて今は45歳の男性がいます。
    友達がみんな結婚して遊び相手がいなくなった→結婚して子供がいる友達と遊べるようになりたいと言っていました。
    どっちにしろ遊ぶのか!とは思いました。

    しかし、彼は晩婚で苦労するような気がします。
    あの時に結婚しておけばと苦労するんだろうなぁと

    結婚って好きで結婚するよりも好かれて結婚する方が長い人生、良いのですよ!

    ユーザーID:1253138461

  • 怒鳴る男は信じません。

    結婚はやめた方がいいのではないでしょうか?

    建設的な話をせずに、怒鳴って話を納める人間は小さい人間が多いです。

    その彼、外れだと思います。

    結婚しないまでいった人間に、しがみつかないでください!

    自分を磨く時間に当てて。
    頑張れ!

    ユーザーID:2133385301

  • プロポーズじゃないね…

    彼の「結婚しようとは思ってるからもう少し待って」という発言はプロポーズじゃないですね。
    あなたといつまでに結婚したいなんて意味ではなく、単なる一般的願望。

    トピ主はプロポーズされた気になって式場とか準備に突っ走るよりも、彼に誰といつまでにどういう結婚をしたいのか聞くべきでしたね。
    彼があなたとゆくゆくは結婚したいと思っていても、先のことなんてお互いわかりませんし、結婚してもらえる保障もありません。
    結婚したいタイミングが合わないなら、好きな相手とでも結婚できないんです。結婚はタイミングっていうのはそういうことです。

    タイミングが違うなら別れたほうがいいと思います。待つこともできるでしょうけど、トピ主の若さや様々な不安と引き換えに、彼が誠意を見せならさっさと結婚しかないでしょう。
    結婚せずにずるずる時間を消費させるのはそれだけでも不誠実だと思います。

    2年4か月もつき合ってれば、彼もトピ主と結婚したいかどうか答えは出せるでしょう。
    彼に結婚する気がないならさっさと振ってください。31才にもなってそんな優柔不断な男なんて、トピ主に振られて当然ですよ〜!

    ユーザーID:5315493701

  • その彼やめたら?

    「結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて」というのはあなたといつまでに結婚したいっていうプロポーズではないです。
    舞い上がって会場だの準備をしようとする前に、トピ主は、彼に、いつまでに誰とどんな結婚をしたいのか聞いてみるべきでした。
    たぶんトピ主と彼は、結婚したいタイミングが全然ずれてると思いますから、いくら好きでも結婚は難しいでしょう。

    そもそも2年4か月もつき合ってて、結婚するかどうか決断できないなんて優柔不断な男じゃないですか。しかもトピ主にどなるなんて論外です。

    彼にさっさと別れを告げて、新しい彼を見つけるのをおすすめします。

    2014年2月14日0:24の既婚さんのレスが興味深いです。
    2013年の初婚年齢ピークは男性27歳、女性26歳なんですね。
    初婚平均年齢が特に都市部で年々上がってきているので、トピ主28歳、彼31才ならそんなに遅くもないかなという感覚でしたが…。

    というわけで、トピ主も一から頑張ってみてください!
    元彼になった彼が土下座してプロポーズしてきたら、OKするもよし、断るもよし!トピ主に有利に進められますよ!

    ユーザーID:5315493701

  • 選択の時

    同じような経験をした私がお勧めするのは、「1年後の自分を想像すること」です。
    1結婚したい気持ちを抑えて彼と付き合い続けている自分 と 2彼と別れて新しい人を探している自分。
    1年後のみきさんが今を振り返った時に、どちらの自分になっている方がより後悔が少ないと思いますか?
    もし、1を選択されたら、彼が結婚の話を進めなくてもイライラしてはいけません。
    2を選択された場合は、新しい人との出会いがなくて、その上、彼が他の人と結婚したとしても恨めしく思ってはいけません。

    勿論、選択する前に彼と話し合いをして、みきさんが今結婚したい理由を説明したり、結婚に対する彼の考え(結婚時期等)を聞いたりする必要はあると思います。
    でも、よく考えて選択したら、後ろを振り返って悩まず、自分の選択に責任を持って進んでいくことが大切だと思います。

    ちなみに、私は「1年後に『あの時別れて出会いを探してみたら良かった』と絶対思わないと言い切れない」という結論に達して2を選びました。
    出会いがなかなか無くて悩んだこともありましたが、あの時の選択を後悔したことはありません。今、幸せですよ。

    みきさん頑張って!!

    ユーザーID:1932554958

  • 31歳

    にもなって、結婚に「尻込み」する男に私なら魅力を感じません。

    おそらく彼は、まだ遊びたいのでしょうか。もしくは「あなたとは結婚したくない」のだと思います。
    私の数少ない経験から申しますと、男ってのは「結婚したい女性」にはあなたの彼のように躊躇しません。
    例え交際初期だとしても、将来は結婚したいと自分の意思をハッキリ言ってくれます。逆に私の方が年齢的に早いとか言って、躊躇した事が二度ほどあります。

    またその逆で、2年ほど交際した同い年の元彼の場合は、ぜんぜん結婚という話題には触れてくれず、どちらかというと蔑ろにされた事も一因ですが、最終的には彼の横柄な態度に嫌気がさして、こちらから別れました。
    で、彼に見切りをつけてから半年後に、他の男性とサッサと結婚しました。
    ま、私の場合は結婚という言葉を女性側から言うのは?という変なプライドがあって言えなかったですし、そもそもその段階に至る前に彼とは終わってしまいました。(苦笑)
    ちなみに、私が結婚したのは28歳です。

    主さんはいろんな意味で、今が「踏ん張りどき」or「踏ん切りどき」ですね。

    ユーザーID:0548106194

  • トピ主です。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    わたしは彼と結婚したかったですが、彼と一生添い遂げれる相手なのか、ということを真剣に考えさせられました。
    正直、2年半付き合ってきて、彼で大丈夫!という確信は考えてももてませんでした…。


    そして今日、彼から『まだ怒ってる?今日話がしたいんだけど…。そんな重い話ではないから』と連絡がきました。
    あいにくわたしが都合悪かったので、また今度ということになったのですが、この話が別れ話なら、わたしは会うだけつらいので会いたくないのが本心です。
    また今度、と言って具体的な日にちも提示されなかったので、なおさら別れ話なんじゃないかな、と思ってしまいます…


    話し合いには応じるべきですか?

    ユーザーID:6389454843

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 舐められている

    新婚一年目29です。結婚してから、このような話を聞くと見えなかったものが見えてきました。

    既婚者は皆さんおっしゃいますが、結婚はゴールではありませんよ? 本当に違います。

    付き合ってるだけの時はわかりませんでした。

    やはり男性から望まれてスタートするほうが断然結婚生活も変わりますよ。
    喧嘩や離婚してやる!みたいな言い争いになっても卑屈にならなくて済みますし。

    仲良い夫婦でも恋人同士の時より遥かに深く喧嘩もします。 価値観違う人が一緒になるわけですし。

    今の貴方の状況は引き際かと。
    無理やり結婚しても、お前が結婚したがったからしてやった。とか一生言われますよ?

    わざわざ不幸せになる必要ないですよ。
    寧ろ、これが人生の転機かと。 もっと大事にしてくれる方が現れます。


    また1から築き上げてくのも不安かもしれませんが大丈夫ですよ。 今の彼の安心感を超えるくらいになります。 誰相手でも二年くらい一緒にいたら安心感はできますし。


    今、自分から別れの決断ができ前に進めたならば今からならいくらでも幸せになれますよ。


    ひとまず彼は駄目ですよ。

    ユーザーID:1427275691

  • その気がないんでしょ・・・

    「もう少し待ってて」についてですが、どうして待つのか、いつまで待つのかが伝わってこないです。それがはっきりしないのであれば「その気がない」ってことです。
    貯金を貯めてからにしたい、今の仕事に区切りをつけたい・・・そんな理由もなく、先延ばしをしている人は結局は決められません。

    「ダイエットは明日から〜」というCMが昔ありました。
    「今やりたくない」だから「待って」ほしいのです。

    デリケートな問題ではありますが、はっきりさせないと時間だけが過ぎます。

    ユーザーID:8737933962

  • 別れ話って重いけど

    聞かないと内容は不明だから聞くしかない、応じるのが筋でしょう。

    会うのに応じなければ、別れるってことに自動的になりますしね。

    ユーザーID:3979909391

  • 話し合いましょう

    どんな話かは聞いてみないとわからないし、
    あまり時間が空くと会いにくくなると思うんですが。

    こういう話は引き延ばしてもいいことありませんよ。
    どっちに転ぶとしても、きちんと話し合いましょう。

    あなただって、このままでいいわけないでしょ?

    ユーザーID:6352786329

  • 逃げてても解決しない

    >話し合いには応じるべきですか?


    はい。

    別れ話なのか、結婚話なのかわかりません。
    どちらにしろ、逃げていても解決はしません。

    ユーザーID:4167476930

  • 話し合いに応じる

    憶測で考えていないで話し合いに応じてください。どんな話でも納得がいけばすっきりするでしょうし、案外とことん言いたいことを言えば後は解決することもあります。

    ユーザーID:2538123025

  • 会った方がいいかって?

    で、もしその結婚の意思のない彼とズルズル付き合って、トピ主さんが30代になって婚期を逃すことになったらそれでいいんですか?

    別に大して好きでもないんでしよ?

    さっさと別れて、20代のうちにもっと良い相手を見つけて結婚する方がずっといいんじゃないの?

    もっと先を見据えて、自分がどうなりたいのかしっかり考えて、現実的に行動しないと幸せになれませんよ。

    ユーザーID:3936253922

  • あら〜。

    『結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて』

    ああ、昔こんなこと言われた事ある。
    でも、私は、「今じゃないんだ」と
    私の方が一気に冷めて、別れを切り出したことがあります。

    その後の彼の猛追のすごかったこと。
    今で言うストーカー並みでしたよ。

    まぁ、結局別れることに成功したんですけど。

    とにかく、トピ主さんは、
    先走り過ぎ。

    今回も別れ話かも、って思ってる。

    彼のことが好きなんだろうから、
    「放っておいたら他にいっちゃうかもよ」っていう
    そぶりを見せるのが難しいかもしれないけれど、
    離したらイカンと彼に思わせることも必要なのかも。

    彼が今回のことでどのくらい
    トピ主さんに懲りたかにもよるけど。。

    焦ってもろくなことはないよ〜、結婚と言うのは。

    ユーザーID:3194006535

  • トピ主です。

    あれから、彼とはまだ会えてないのですが、今日電話がありました。

    このケンカがなければ、今週彼の実家によりスノボに行く予定だったのですが、電話の内容が『みきちゃん、ご機嫌どう?来月連休あるからみきちゃんの機嫌が悪くなかったら休み合わせよう〜!
    スノボはどうする?おれは行くつもりでいるよ』と電話があり…
    彼も仕事中ということもあり、内容はそれだけでした。


    正直、彼との温度差を感じました…。

    彼は、いつものケンカが少し長引いているくらいにしか思っていないようで、いま必死にわたしの機嫌をとっているように感じます。
    ケンカになっても、いつもわたしから折れていたので、今回はそれがない分、焦っているのだと思います。


    大好きな彼だったので、彼に内緒で婚活をしながら、彼と冷静に付き合っていくのもありなのかな、と思っている自分がいます。
    いい人がいたら、『結婚相手が見つかったから』と言ってフッてしまうのもいいかなと思っています。(実際、ほかの人探してって言われてますし…)


    こんなわたしは卑怯でしょうか…。

    ユーザーID:6389454843

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス読みました

    良いと思います。
    卑怯ではないとおもいますよ。
    彼に言えばいいのです。「そうさせてもらうね」って。


    でもトピ主さんが大丈夫かな。
    彼に引きずられないかな。


    本当はきっぱり別れた方が次見つけやすいとは思いますよ。



    彼は結婚する気ないですよ。
    「いずれ」結婚するつもりなら、今してます。
    多くの男は結婚を考えていなくても、彼女に迫られたら彼女を失いたくなくて決断するんですよ。

    ユーザーID:9210487541

  • 卑怯なのは彼

    トピ主さんのレス読みました。このまま婚活しても全然卑怯じゃないですよ。
    卑怯なのはむしろ彼。
    結婚する気がないならプロポーズめいた事言うなよ!!
    あと、スノボ行っている場合じゃないよ。この連休中にも婚活パーティに
    顔出した方が良いと思いますけど。
    また貴方のご両親や親戚にでもお見合いを世話して貰って、早急に動きましょう。
    時間がもったいない。
    それにもう既にトピ主さんが彼氏に冷めている感じに受けました‥

    結婚に煮え切らない彼に嫌気がさし、内緒で出席した飲み会で
    今の夫と出会った私からの忠告です。
    ちなみに28才で出会い、29才で結婚、30才で出産
    しました。(前の彼とは4年も付き合ったのに)
    相手が違うだけでこんなにスムーズに結婚できるんだなと。応援しています。

    ユーザーID:5889626555

  • 優しくない彼ですね。

    >先日、『待ってられてもお前と結婚するかわからんし、結婚したいならほかの人探してって言ってるやろ!おれはお前と結婚したくない!』と怒鳴られてしまいました。


    この文章だけで、彼の心がわかるではないですか。


    ・結婚したいならほかの人を探して

    ・おれはお前と結婚したくない


    こんなことを言われた相手と結婚したいですか?
    親御さんに、彼に言われたことを話せますか?

    『あなたの希望通り、ほかに素敵な結婚相手を探します。私もあなたとは結婚したくないです。』

    私ならこれくらい言い返して、即別れます。
    電話もメールも着信拒否して、二度と会いません。

    同じことを言うにしても、怒鳴っていう必要はないし
    女性に対してあまりにも優しさがないと思います。

    ユーザーID:2531255361

  • 早く婚活を。急がないと。

    >大好きな彼だったので、彼に内緒で婚活をしながら、彼と冷静に付き合っていくのもありなのかな、と思っている自分がいます。
    いい人がいたら、『結婚相手が見つかったから』と言ってフッてしまうのもいいかなと思っています。(実際、ほかの人探してって言われてますし…)


    こんなわたしは卑怯でしょうか…

    全然卑法じゃないですよよ。 それが一番いい策です。

    彼もその程度のつもりです。

    結婚するのよ。

    と、いつか彼に言ったら

    そう、良かったね。

    で終わるでしょう。

    その程度のつもりです。いえいえ、それ以上に、ただの都合のいい女ですよ。

    28歳ならもう、焦りまくりの年齢で、30歳まですぐです。

    もう、彼のことは、ただの友人と思い、1日も早く婚活を始めましょう。人生を棒に振りたくなければ・・・。

    ユーザーID:9420203771

  • 大変失礼ですが・・・

    その彼、そろそろ溜まってきたんですな。
    トピ主がもしその電話に出なければ、あせって鬼着信しますね、私なら。


    相当舐められていることに気が付かないんですね。
    そんな女の多い事・・

    ユーザーID:4108075283

  • 卑怯じゃないけど。

    彼に内緒で婚活、卑怯じゃないと思いますよ。
    でもその彼氏さんと関係を続けることは、オススメできないです。
    トピ主さんが一番綺麗で輝いているのは今ですよ?
    明日明後日来年と日を経る程に、朽ちていきます(言い方悪いですね、すみません)
    将来見込めない彼氏さんに拘束される時間が無駄でしょ、もったいない!
    さっさと別れてスッキリ全力で新しい人探してください。

    ユーザーID:2125726850

  • 婚活するなら別れた方が良い

    なぜ、そうもズルズル付き合おうとするのですか?

    二股は良くないですし、万が一婚活相手に付き合っている相手がいると知られたら、印象が悪いですよ。

    婚活するなら、今すぐ別れて、すぐ婚活に移った方がいいですよ。

    二股したら、それが今の彼、もしくは婚活相手にバレたら、あなたが悪者になってしまいますよ。

    まず、すぐに結婚する意思がないなら別れると、あなたの大切な人生を自分の遊びの位置づけにして軽んじているその彼に、きっぱりと伝えて下さいね。

    自分の人生を大切に。

    ユーザーID:3936253922

  • ごめんね、辛口で書くよ

    >結婚するなら彼!と初めて思えるほど好きな彼だったので


    あなたはそうでも、彼にとってのトピ主はそこまでの人ではなかったということです。


    思うんですが、結婚しようと思うほどの男に、自分が結婚相手とも強く思われず、さらに暴言まで吐かれて、まだ付き合い続けるのは「好きだから」という名目の元の「今後の出会いがどうなるか分からないからくる焦り」からですか?

    もっと自分を大切にされた方がいいと思う。
    結婚はご縁です。そして、ともに乗り越えなければならない生活や親戚づきあい、家族を築き上げていくものです。
    自分が好きだからという理由だけで、結婚は幸せにはなれないのです。
    シンデレラの魔法じゃないからね。

    自分を認めてくれる人と結婚した方が、ずっと幸せになれるよ。
    そんな彼氏別れたほうがいいと思うよ。
    絶対、乗り越えなきゃいけない時に逃げたり、怒鳴ったりする男だから。

    相性とかもあるかもしれないけど、こういった時に、本性って見えちゃうもんだからね。

    ユーザーID:4229313148

  • トピ主さんの本心はどこですか?

    1.結婚したい
    2.彼と結婚したい
    3.彼と結婚したいけど無理なら他の人を探したい

    1番3番ならきちんと彼と別れてから婚活が良いと思う。
    現状維持+内緒で婚活だと貴女は彼に気持ちが引っ張られてしまうんじゃないかな。
    もし上々に相手が見つかったとして、彼が去る者を追ったら蹴れますか?
    2番なら避けてないできちんと話をして自分の気持ちを伝えなきゃ何も始まらない。

    彼は酷い部分もあるかもしれないけれど、年末に『結婚しようとは思ってるから、もう少し待ってて』と告げて、年明けから親への挨拶や式場見学だの・・・貴女の勇み足で焦り過ぎ。そんなに急ピッチでガッツリ来られては引いてしまうのが人間の心理でしょう。
    悪いのは彼の方だと思っているかもしれないけれど・・・私はそうでもないと思う。

    ただ何となくなんだけど・・・貴女が去ると言えば彼は貴女を追いそうな気がします。
    本気で結婚する気もなく別を探せばいいと思うなら・・・ご機嫌伺いの連絡も面倒だからしないと思う。逆にただの遊びの可能性もゼロではないけれど。

    どういう結論が出るにせよ、きちんと話をする方が良いと思う。

    ユーザーID:0011297155

  • いいですね、でも

    >彼に内緒で婚活をしながら、彼と冷静に付き合っていくのもありなのかな

    ありですがね。
    でも、彼が大好きなあなたがそんな器用なマネができるでしょうか。
    まず、比べるでしょう。
    惚れた男と比べるのですから、かなりハードルがあがります。
    難しいと思いますがね。

    いっぺんきっちり別れないと次はきませんよ。

    うまく乗り換える人もいますが、そんなモテ&こ器用女はうまいこと結婚してて、ここでこんな愚痴をこぼしてませんて。

    屈辱的なほど酷いことを言われたことを忘れないほうがいいですね。
    かっとなったで済まされないし、水に流していいセリフじゃない。

    「機嫌がいい悪いの次元の話じゃないよ。何がスノボだ、あんたの暇つぶしにつきあうのはもう止めた。
    あんだけ酷いことを言っておいて一言の詫びもないの?愛想が尽きた。
    お望み通り結婚相手は他で探す、邪魔だから二度と連絡してこないでよ」

    メールでいいから、ビシっと別れませんか?

    この彼は脈がない。
    「結婚したいなら他探せ」なんて恋人に言われたものの、やっぱり結婚したなんて人は周囲にいません・・・私も含め(泣)

    ユーザーID:3979909391

  • 全然卑怯じゃないよ〜

    トピ主さんのレス最後まで拝見しました。
    28歳で相手が結婚の決断をしてくれなくてモヤモヤする気持ちわかります。相手にもそれを伝えているとの事なので、内緒で婚活するのは全然卑怯ではないでしょう。
    私は27歳で第一子を出産しましたが、子供に落ち着きがなく、元気な男の子というのもあって、もっと早くに産んでいたらよかったと、自分の体力の限界を感じ、今でも毎日クタクタになります。産後ウツは出産から一年くらいまでしか使えない言葉だとしたら、今や育児ノイローゼとも言うんでしょうか。

    話は逸れたかもしれませんが、28歳は決して結婚するのに早い年齢ではありませんし、むしろ、出産の事を考えると、卵巣の機能がピークを迎えるのが27歳だと言われています。お相手の方も31であれば十分結婚を考える歳です。まだ結論が出せないようであれば、精神的に幼いのか、またはトピ主さんとの結婚生活を想像できないのだと思います。
    ずっと待っていても同じ結果になる事が予想されますので、次に行くのであれば早いうちの方がいいでしょう。
    女性の出産のリミットもありますし、婚活市場での女性の相場も年齢を重ねると下がってしまいます。

    ユーザーID:4105181575

  • いずれにしても、


    怒って機嫌悪くして、というのはやめたほうがいいですよ。今は彼が機嫌をとろうとしてくれていますが、それが続くと「なんだこんなやつ、やっぱり結婚相手には向かない」になりますよ。

    おだやかに、「気持ちはわかったけど、女性の年は男性とは違うし、ちょっと自分のために考えたいから少し離れてみない」くらいの感じで一旦引いてみては?それで彼が「あ、みきを失うかも」と思って、それはいやだと思うか、それでもいいかと思うか。賭けですが。彼の発言からして、ただずるずると待っていても、後で「他の男をさがせって俺は言ったよな」とでも言いかねないですよ。なあなあにして「信じて」「自分をだまして」待つのは避けた方がいいです。

    離れてみて、他の人とデートくらいしてみるのもありだと思います。まだ20代、選べますよ!

    ユーザーID:3556618582

  • トピ主です。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    今日、彼と話してきました。
    彼は『ついカーッとなってあの時は言ってしまった。悪かったと思ってる。おれはお前が30になる前には籍をいれて結婚しようと思ってる。でも、お前がそれが遅いっていうなら、少し早めてもいいから、親に挨拶とか、ゆっくり準備をしていきたい。』と…。
    わたしが『わたしは30になる前には子ども産みたいんだけど』というと、『それは前から聞いてるし分かってる。あの時のお前は焦りすぎてて毎回ケンカしてたし、おれも限界がきてた。あのな、お前と結婚しないと思ってたら、わざわざ機嫌とりにいかないし、そういうの面倒くさいし、やらない。お前は安心して待ってればいいから。どっしりかまえとけ!』
    と言われました。
    『でも、ほかの人探してって言ったよね?』と言うと、『それはお前が年明けから1ヶ月後には籍入れて!っていうテンションだったから、そんなすぐには無理だしそれならほかの人探してってことだよ。』
    と言っていました。

    ユーザーID:6389454843

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。 続きです。

    正直、別れようと思っていた感情が揺れています…。
    たしかに、彼は結婚のことを考えていてくれてたのは事実ですし、わたしも自分が焦りすぎて彼を追い詰めたことは反省しています。

    あれだけひどいことを言われたのに、まだ彼に期待してしまうわたしはおかしいでしょうか…。

    ユーザーID:6389454843

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 28歳、素敵な年頃!

    絶対次いるよ!

    『待ってられてもお前と結婚するかわからんし、結婚したいならほかの人探してって言ってるやろ!おれはお前と結婚したくない!』
    突っ走りすぎたトピ主さんもやっちゃった感はあるけれど、この言葉はひどすぎる。
    結婚を最初に口にしたのは彼ですよね。他責にする人と過ごすのはつらいですよ。

    この言葉に対する撤回と謝罪がない、どれだけヒドい事言ったのか認識してないような彼じゃ、この先長い人生もっと大変なことが起こった時乗り越えられないよ。

    男性は結婚したいと思ったらさっさと行動しますよ。他に取られる前に手に入れてしまいたいから。
    少なくとも上記のヒドい言葉なんて絶対出て来ません。

    スッパリ切る事をおすすめします!

    ユーザーID:1967670975

  • 結婚

    トピ主さん、冷静に考えてください。

    何故結婚したいのですか?

    ユーザーID:5346476851

  • レス読みました

    >『1年後に結婚するとかで今から結婚の準備をしていくのは正直しんどい。それなら別れようって思ってしまうんだよね…』

    彼は最初にこう言ってますよね?
    結婚するなら準備に半年から1年かかるのは当たり前ですよ。
    男の人って「結婚=入籍」って思ってるから、両家挨拶や結納や挙式のことを考えたら悠長なこと言ってらんないって思うんですけど、そのへんハッキリ確認しておいた方がいいですよ。

    本気で結婚する気あるのなら、今すぐ婚姻届書け!って言いたいね。
    だって役所に出すのはいつでもできるんだから。

    「30になる前」とかじゃなくて、はっきり何年何月何日って期限切った方がいいよ。
    それでぐずぐず言うようだったら、本気で切っていいと思います。

    適当なこと言って、ずるずる引き延ばす男を何人も見てきましたから。

    ユーザーID:0136255263

  • あの〜

    トピ主さんのレス4つみました。
    彼はトピ主さんが30になるまでには結婚するって言ったんですよね?
    で、今トピ主さんは28歳なんですよね?
    トピ主レス3の彼の言葉がプロポーズだとしても、トピ主さんが何月生まれか知らないですが30歳まで、もう2年もないですよね?
    顔合わせとか結婚式のドレスやプランを考えるので1年なんか一瞬で終わりますよ?
    早くしないと間に合いませんけど。。。

    本当に結婚する気があるなら、最低でも両親への挨拶の日取りだけは決めさせた方がいいですよ。

    彼が口先だけの男なら具体的な話をしようとしたらまたキレて話し合いにならず、ズルズル交際期間だけが伸びるだけだと思うので。。。

    トピ主さんには幸せになってもらいたいです。
    彼が誠意を見せてくれるといいですね。

    ユーザーID:2128021963

  • まだ若いし

    そんな感じに27歳から34歳まで待ってて、36歳の今、まだ独身の友人が居ます。
    何度も別れてよりを戻し、、、友人である私も、彼の愚痴をいう友人に疲れて、会うのをやめました。
    ここまできたら、結婚出来なかったのも自己責任ですから。

    結婚は、男性に望まれてするのが一番幸せです。
    外堀を埋めて、男性をがんじがらめにして結婚した女性は、結局幸せになってないです。
    結婚してもずっと夫を追い続けるストレスに苦しむか、結婚したことに高をくくって浮気されてしまう苦しみを味わいます。

    まだ28ですよね。
    あなたを好きで好きで、是非結婚してくれと言ってくれる男性をみつけましょうよ。
    付き合ってる男性に、そんな馬鹿にされた態度を取られてることを知ったら、親が泣きます。

    ユーザーID:7491850828

  • つなぎ。

    俺のやり方で、準備したいんだ。

    彼のタイミングを待てるかっていうことなんじゃないのかな。

    ここで、結婚しよう!と言ってこない事を
    トピ主さんがどう受け止めるかなんじゃないかな。

    ここで付き合い続けていると、
    彼のペースになるんじゃない?

    ごねたら延期可能なことを学んじゃったんだから。

    まぁ、待ってみたら?

    ユーザーID:3194006535

  • はあ〜あと2年ですか?

    二度目の投稿です。トピさんの最新レス読みました。
    はあ〜あと2年、待たせる気ですか?
    駄目駄目彼の甘い言葉に惑わされないで!30才になって捨てられたら絶対後悔するよ。
    入籍は今!でしょ。
    黙って婚活しなさい。悪いこと言わないから。
    女は望まれて結婚した方が良いですよ。
    あー苛々する。彼もトピ主さんも。

    ユーザーID:5889626555

  • 大丈夫

    多分、トピ主さんが30歳超えてもウダウダと続いていると思うので。
    でもそれはトピ主さんの選択でもあるから。

    まぁ、相手も焦らされて「コイツでいいのか?」って考えてるのでは?
    お互いに疑心暗鬼になってるのだから、先行きは結構厳しいと思うんですけどね…

    ユーザーID:5111115688

  • どちらにしても

    別れるのが一番いいように思います。

    頭に血が上っていたとは言え、
    彼が言ったことはある程度本心だと思います。
    つまり、あなたが別の人を探ても彼は構わないということ。

    トピ主は年齢的にもこれから婚活がきつくなるでしょうから、
    ラストスパートをかけるなら今しかないと思います。
    それから、彼に自分の大切さを分からせるためにも、
    自分からすっぱり別れることをオススメします。
    それで彼が気持ちを入れ替えてもう一度アプローチしてくるんだったら、
    その時に考えればいいですし、もしかしたらその頃には
    あなたにいい人がいるかもしれませんよね。
    でも、それはそれであなたにとってはいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1642130947

  • 彼は誠実ではないように思います

    >お前は安心して待ってればいいから。どっしりかまえとけ!

    結婚の時期も、準備も、親への挨拶も済んでない状態でこんなことを言うのは、無責任に感じますが。

    彼は面倒なことがあると先送りして根本から向き合わないタイプではないですか?
    ちょっと距離を置いてみて、その間トピ主さんは好きなことをして過ごしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6472741129

  • では

    籍をいれたり挙式をしたりはもうすこしおいておいて
    婚約したらいかがでしょう?

    ユーザーID:7510870340

  • 言葉より行動

    言葉より行動で男性を見るべきです。
    すぐ行動に移す人を、信じましょう。口だけ達者な人は、なかなか行動しません。

    トピ主様と似たような状況で
    周囲がいくら反対しても結局彼と別れず
    他の人を見ることもせず
    適齢期を大幅に過ぎ、今なお独身の人を沢山見てきています。

    トピ主様の文面を見ていると、彼と別れたくない、
    彼は結婚してくれると信じたいという気持ちが強そうです。

    それならそれでいいと思います。
    いろんな選択肢があります。

    ですがこのまま結婚できず何年もの時が過ぎてしまったとしても
    それは彼のせいではなくトピ主様が選んだ道です。

    覚悟をもって選択してください。

    ユーザーID:5113759440

  • それなら今婚約でしょ

    今すぐ、指輪買って両親に挨拶、婚約でしょ。
    2年なんてすぐなんだから、式場おさえたり、新居の準備したりしないといけない。
    お金もためないといけないし。。。
    子どもだって30までに産みたいんだったら、ほとんど1年しか時間ないですよ。
    彼わかってるのかな?
    すぐ婚約しないとね。
    その点、ちゃんと確認してください。時間を無駄にしますよ?
    そのまま待っていたら、2年間無駄にして終わりますよ?2年後にプロポーズなんていったら、
    実際に結婚するのは、32歳くらいになりますよ?もし結婚しなかったら、それから別の人を
    探す事になりますよ?

    ユーザーID:9610162573

  • 彼は無理じゃないかな

    今じゃなくて2年後の理由がさっぱりわかりません。

    2年後に向けての段取りはありますか?ないでしょう。無期延期と同じに聞こえます。

    今したくないけど、2年後だと結婚する気になるってこと?

    彼は楽しい人かもしれませんが、トピ主を引き受けるなんて重荷だから逃げてると思います。

    30代になったら後悔します。もっと焦るアナタを彼は嫌がるでしょう。


    情があると別れが辛いのはよくわかります。多くの人が経験することです。
    辛くても未来の自分のために今別れの決断をするべきだと思います。

    ユーザーID:1839609679

  • う〜〜〜ん

    私が貴女の友人なら、別れた方が良いって言います。
    確かに貴女はプロポーズめいた彼の言葉が嬉しくて事を急いてしまいました。
    でも30歳になるまでに子どもを産みたい貴女の思いを知っていて、30歳になる前には入籍するから〜少し早めてもいいから、はオカシイでしょう。
    子どもを身ごもってから入籍するつもりですか?挙式披露宴は妊婦で?
    まぁそれで良いのなら人がどうこう言う問題じゃないけれど。
    無事に妊娠して子どもが産まれるまで約300日が必要です。
    挙式披露宴の準備(親への挨拶等含め)は人によりけりですが半年〜一年です。
    逆算したら、30歳前にお母さんになるには今から準備して間に合うかな〜?なんですよ?30歳前にお母さん希望なら、婚活するには正直遅いんですよ?
    彼には彼のタイミングがあると同様に、貴女にも貴女のタイミングがあるはずです。婚活もすんなり事が運ぶとは限りません。
    何が第一の希望でどこを譲れて譲れないのか。
    実際は貴女もお母さんになるのに30歳を過ぎても良いでしょう。
    だけど・・・貴女の希望を知っていて今から動かない彼は、本当に貴女を大事に想っているとは思えません。

    ユーザーID:0011297155

  • う〜ん。

    そうですねぇ。
    ちゃんと親に挨拶して、それから式場を探したりするんでしたら、
    結婚の準備期間って1年くらいかかるんですけどね。

    彼に「私と結婚する気が本当にあるなら、式までの準備期間がどれくらい必要かを調べて。その上でどれくらい先から準備するつもりなのかだけ教えて」と伝えてみてはいかがでしょうか。

    だって30歳までにトピ主さんは子どもが欲しいんですよね?
    今28歳で結婚について何も決まってない。。。
    結構ギリギリだと思うんですけど。

    彼は親に挨拶だけしたら、翌月には結婚できると思ってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4559817430

  • 今が決断の時ですよ!

    ほとんどの方が言ってるように、厳しいですけど別れたほうがいいのでは?と思いますよ。冷静に思い返してください。彼の言動からは、いつ結婚するってことが結局わからないですよね。このままズルズル都合のいい女になること間違いなしです。
    30歳前に別れを切り出されるのでは、と思います。
    だって、聞いてる限り彼氏さんズルイし、不誠実な男性です。
    私も質問者さんと同じで30歳までには結婚したいなぁ〜と思っていたけど、28歳の時彼氏と別れました。すごく辛くて毎日しんどくて…。もうダメだわって諦めかけてました。でもその後、軽い婚活場所で知り合った人に一目惚れ(笑)
    お互いに一目惚れで、すぐお付き合いして3ヶ月後にはプロポーズされましたよ!それが今の旦那です。29歳で結婚できました!
    あの時別れてよかった〜って心から思いました!(笑)
    両方がこの人と結婚したい!って思えるのが一番ですよ。
    それこそ運命の相手なんだと思います。
    無理やり結婚してもらうって悲しくないですか?
    思い切りが大事です、吹っ切らないと次の新しい出会いはないですよ。
    情とか寂しさに流されずに、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1429714252

  • 男の人は結婚の段取りとか日程の逆算が苦手な人が多いそうな。

    参考までに
    同じような状況から結婚しました。
    彼を追い詰めたためショックな発言をされ、本気で別れようとしたら「1年後結婚したい、やり直して」と言ってきました。
    迷いましたがそもそも追い詰めたのは私なので、本当に1年後結婚する気があるのか確認した上、条件付きでやり直しました。
    ・結婚に関する話題をはぐらかさない(新居とか式場とか)
    ・1年後結婚=入籍&一緒に住むなら、今から3ヶ月ほどで親に挨拶をして正式に婚約する(期限は私の職場の関係)
    ・挨拶の時期は彼主導で決め、私は口を出さない。3ヶ月経った時点で親へ挨拶ができてない時は、結婚の話はなかったことにする
    などです。2ヶ月何もしなかったので一度だけ日程の逆算を説明して「あと1ヶ月だけどこのままじゃすぐ時間経っちゃうね、私は強制はしないけど約束は守るからね」とだけ言ったら、その後の1ヶ月で彼は親挨拶&式場決めまでをすんなり完了させました。
    冷静に彼の本気度を確認し、表向き普段通りにしてましたがダメなら追いかけず別れるつもりでした。
    ダラダラするのが嫌でハッキリ期限を付けたのですが、それが良かったのかも。
    ちなみに、現在もうまくいってます。

    ユーザーID:4117841831

  • いや

    >あれだけひどいことを言われたのに、まだ彼に期待してしまうわたしはおかしいでしょうか…。

    条件が変わった様ですから、貴女の心が動くのも当然ですよ。
    新しく交渉の場に出てきた条件を精査して、対価となる時間と労力がある訳ですから、比較結果で投資するしないを決めるで良いと思います。

    期限があるだけまだましなのでは無いでしょうか。
    もちろん最大のリスクは期限いっぱいまで待っての破たんでしょうから、そこまで待てるならまったら?

    同時進行で浮気まで行かなくても友人を作るのは良いのではないでしょうか?
    なので逆に貴女側から待てる時間を提案しましょう。
    例えば式準備は遅くとも28歳中には決めると。

    それなら他の奴探せと言われるなら分りましたで良いでしょ。
    実質28歳中に式準備して、29には結婚してないと妊娠できても出産は難しいので。

    ユーザーID:6151350820

  • お互いに結婚をしたければ

    結婚してしあわせな家庭を築いている人たちは、すんなり結婚に至っています。
    もめながら結婚をしても、そこでトピ主さんが得られるのは、しあわせではなく主婦という世間体だけです。

    結婚の事でもめて別れたのに、次の相手とはすぐに結婚してしまう人がいるのは、そのためです。
    お互いに結婚をしたければ、結婚できてしまうのです。

    ユーザーID:5559370375

  • 産みたいのが最優先?

    「わかった。じゃあ、結婚も、結婚式も飛ばしていい。
    今すぐさきにあなたの子供産むから」

    と言ってみたら、彼はどう反応するかな?
    正直、20代の2年はすごく貴重でもったいない。
    今すぐ妊娠して、2年後には、子供は1歳になってるじゃないですか。
    育児は3歳までがかなり肉体的にしんどいです。


    私は30代前半で結婚、30半ばで妊娠出産しましたが、
    20代の自分に今から何か伝えられるなら、

    「婚活して!ありとあらゆるチャンスをつかんで、たくさんの男性を見るのよ!
    そして子供は20代のうちに産むのよ!」

    って叫ぶと思う。

    ユーザーID:6902910664

  • 具体的な日程相談を

    さて、彼は、トピ主さんが30までに出産出来るよう結婚すると約束してくれましたね。

    早急に段取りを決める必要がありますね。

    今トピ主さんが28歳なので、30までに出産するとなると、逆算して今年の誕生日から2ヶ月以内に妊娠する必要があります。
    つまり、最低でもその日までに入籍する必要があります。ここのリミットは必ず守ってもらいましょう。

    誕生日は何月ですか?

    入籍日までに両家の挨拶ができるよう、両家で日程を決める必要があります。普通に彼の名前で籍を作る(お嫁に行く)なら、親への結婚の挨拶は普通トピ主さんの両親からするものなので、来週末にでもさっさと挨拶に来てもらいましょう。
    入籍日から逆算して、顔合わせの日程も決めましょう。

    結婚式をするなら、最低でも3ヶ月は準備が必要ですから、そのつもりで。もしトピ主さんの誕生日が間近なら、先に入籍して、妊娠して、お腹が大きくならないうちに披露宴という場合もやむをえません。

    30までに出産できるよう結婚すると彼は約束したので、最悪でも、トピ主さんの誕生日から2ヶ月までに入籍するよう入籍日をまず決めましょう。それが出来ないなら別れましょう。

    ユーザーID:3936253922

  • 私なら、別れを視野に入れる

    今更そんな言い訳されても、、と思います。
    他を探せと言った責任は重い。
    彼に対して信頼も無くなりますね。

    ただ、レス4まで読んで
    トピ主さんがぐらつく気持ちも重々わかります。

    とりあえずは継続し、
    他にいい人が入れば、乗り換えちゃってもいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:3364858785

  • 私は別れて幸せです

    同じようなことを経験しました。
    28歳の時に2年後に結婚しようと言われていましたが、2年後になるとまだ心の準備ができないと言われ、ずるずると6年も付き合ってしまいました。

    そしてその後出逢った人と付き合って1年もしないうちに、結婚が決まりました。やっぱり結婚する人は、とんとん拍子に進むものなんだと実感しました。まったく不安感もなくとても大事にされています。

    私が経験して思ったのは、本当に好きで結婚したい相手なら、何年後とかではなくすぐに決断できると思います。

    ユーザーID:1533817281

  • もう気持ちははっきり伝えたわけだし

    彼女が30前に子供を産みたいと言っているのに、すぐ行動しないのは何で???だってトピ主さん28歳ですよね?どんなに遅くても1年未満に結婚しなきゃならないでしょうに。1年未満と今とじゃ何がどう違うのでしょうか?

    どうしても彼と言うのなら、せいぜいあと半年くらいまで待ってみたら?そこで動かなきゃトピ主さんの気持ち全然理解してないってことでしょう。まぁ、あとはトピ主さんが30前に子供を産むのは諦めて待つしかないよね。あとは、きっぱり彼を諦めて婚活するか。どちらにしても30前に子供を産むのは無理だと思いますが。

    「彼と結婚したい」のか「結婚がしたい」のか「子供を早く産みたい」のかもっと考えてみては?

    ユーザーID:3577143541

  • トピ主です。

    みなさん、ご意見ありがとうございます。


    たしかにわたしの出産したい年齢の希望や、結婚したい気持ちを知っているなら、いますぐにでも行動!ですよね…


    わたしは12月生まれなので、あと3ヶ月くらいは彼がどう行動してくれるか、待ってみようと思っています。


    でも、なんだか自分の中で『ほんとにこの人でいいんだろうか…』という気持ちがでてきています…。

    ユーザーID:6389454843

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なんだか

    トピ主さんと彼氏さんのやり取りを見ていると結婚しても上手くいかなそうに感じます。
    何というか結婚という制度にこだわりすぎていて、本来好きな人と一緒に生活をして幸せになるという重要なことが抜けているように思えます。
    結婚したからといって何かが変わるわけではありません。
    いまお付き合いをしている彼氏さんとのやり取りや会話の感じは結婚してもそのままです。

    結婚して子供さえ産めれば良いと考えるトピ主さんと、自分のペースから外れることのない彼氏さん。

    申し訳ないけど結婚しても仲の良い夫婦には到底なれないように感じます。

    お二人ともに結婚に向いていないように思います。

    ユーザーID:5346476851

  • 結婚生活は成り立つかどうか 考えてみては?

    冷静に。

    収入、住居、
    結婚後のそれぞれの仕事。

    結婚しようになって そのための費用は?


    もちろん主様自身も見直すんですよ。


    あこがれだけではないですか?

    ユーザーID:2457380635

  • よし!

    最新レス読みました。

    このまま5月末までに動きがなければ切るってことでいいと思うけど、
    相手に対する気持ちに迷いがあるなら、今すぐ切ってもいいと思いますよ。

    同じ切るならお互いのためにも早い方がいいですしね。

    彼の言葉に惑わされないで、きちんと行動を見るようにして下さい。
    おのずと答えは出ると思います。

    ユーザーID:0136255263

  • あのね

    その人なワケない! 貴女の伴侶は。

    ユーザーID:0788709996

  • その予感は正しいかも

    そうやって話し合いもできず、大事なことをとりあえず先延ばしにする性格で、この先結婚生活やっていけるの?

    子供に問題があったら?
    義父母が同居したいって言ったら?

    なんか頼りにならなさそう…

    ユーザーID:9210487541

  • 私なら別れます。

    25歳独女ですが、私なら別れます…。
    というかその彼の態度、誠実さに欠けてませんか?
    口だけなら、なんでも言えます。トピ主さんがそんなに不安な気持ちなのに、それを理解してませんよね彼。
    結婚相手にするなら、女性に対して「責任のある行動」をとれる方がいいと思います。
    女性の20代後半の時間って私は貴重だと思うのです。その時間は絶対に結婚するだろうなという人と過ごしたい。でないと、いつ結婚できるのか分からない、相手もこの人でいいのか分からない。
    泥沼にはまりそうだからです。

    ユーザーID:1251712623

  • 余裕のない女性

    男性目線では年齢的に焦っている女性、余裕のない女性と結婚したくはないと考える方もいます。
    自分の幸せのために男性に結婚をせっつく女性
    「ほかの男性を探せ」は本心でしょう。

    このような女性を目の前にすると男性はこう考えます。
    「結婚したいのは自分(女性)のためだけ」
    「歳いっているから慌てて結婚したいだけ」
    「別に結婚してくれるなら自分でなくてもいいのでは」

    正直結婚に前向きすぎる女性との結婚って嫌ですね。

    リミットのない若い女性は結婚に慌てていませんから、結婚したいから結婚するのではなく、その人が好きだから結婚を選択していると感じさせてくれます。
    (実際のところは分かりませんが)

    トピ主さんのタイトルにあるような
    「結婚がみえなければ別れるべきですか? 」
    から感じることは、要するに
    「結婚できるなら他の男性でも別にOK」
    とうことですよね。

    だからリミットのある女性を男性は避けるのです。
    自分の幸せ追求に没頭するあまり、男性への愛情は感じられません。

    同じ男性だからわかります。
    彼氏さんは逃げる気満々でしょう。

    ユーザーID:7777856645

  • 卑怯ですね。

    >大好きな彼だったので、彼に内緒で婚活をしながら、彼と冷静に付き合っていくのもありなのかな、と思っている自分がいます。
    >こんなわたしは卑怯でしょうか…。

    卑怯に決まってるでしょう。聞かないとわかりませんか?要するに保険のために二股かけようってことですよね。

    30歳近くになると、男女ともに結婚に対して悩みが出てきます。
    男性は、まだ結婚には早いと考えがち。経済的にも安定していないし、社会的にも十分認められていない。自信がない。
    女性は、出産のリミットを考えてどうしても焦る。

    どちらもストレスを抱えます。
    彼氏さんは、そんな中で真剣に向き合い、覚悟を固めようと努力しています。
    主さんはどうですか?

    >いい人がいたら、『結婚相手が見つかったから』と言ってフッてしまうのもいいかなと思っています。

    ですか。話になりませんね。
    彼氏さんに教えてあげたいです。「あなたが真剣に悩んで、残りの人生の大半をささげようとしている女性は、他の結婚相手が見つかったらあなたを振ることを考えてますよ。」って…。

    彼氏さんがイヤならさっさと別れなさい。卑怯ですよ。

    ユーザーID:2768501725

  • いやあ、めんどうな女性ですねえ・・・

    主さんは彼氏さんに対して、さんざん結婚プレッシャーをかけ続けました。
    それに音を上げた彼氏さんが

    >結婚したいならほかの人探してって言ってるやろ!

    と言えば、たちまち被害者気取り?

    で、せっかく彼が折れて、

    >悪かったと思ってる。
    >お前が30になる前には籍をいれて結婚しよう

    と譲歩すれば、主さんは、

    >わたしは30になる前には子ども産みたいんだけど
    >でも、ほかの人探してって言ったよね?

    と言って、まずは仲直りしようという場で、
    自分ルールに依拠してネゴに入って、さらに譲歩を引き出そうとしている。

    ほかのレスは主さんに共感しているようですけど、
    私には主さんが結婚をごり押ししようとしているとしかみえないです。

    主さんは(相手は誰かわかりませんが)結婚しても、
    そうやって、自分ルールのごり押しを続けるんだろうなあ。

    3か月待つ、というのも、自分ルール。
    「めんどうな女」を地でいってます。

    彼の気持ちよりも、自分の結婚出産が大切なら、結婚はやめるべきです。
    それは彼のせいではなくて、自分のせいなのですよ。

    ユーザーID:2491226395

  • 彼にだって考えはあるんだよ。

    トピ主さん、面倒くさ!!

    >おれはお前が30になる前には籍をいれて結婚しようと思ってる。でも、お前がそれが遅いっていうなら、少し早めてもいいから

    彼がここまで言ってくれたのにまだ不満なの?
    あなたはもう少し早くしたい、彼は30までにしたい。その辺譲り合うしかないでしょ。結婚はひとりでするもんじゃないからね!!

    >『でも、ほかの人探してって言ったよね?』

    人の揚げ足取るような事して、それで満足?
    彼はちゃんと謝ってくれたし、結婚の件も約束してくれたし、発言についてもついカッとなってと本心から言った言葉ではない事を説明しています。あなたを大事だとも言ってます。彼が下手に出てくれてるうちに納得しないと、本当にダメになるよ。彼が謝ってくれてるからって調子に乗って怒ってて良いの?彼が「じゃ、もういいよ」とあなたのその態度に切れたら本当に終わるよ。
    調子に乗るのもいい加減にしなよ、彼はちゃんと歩み寄ってくれました。
    それに気付かないの?あなたも1年位譲歩しても良いでしょ。彼が好きならね。
    即結婚してくれる人なら彼でなくて良いんですって言うのなら、どうぞご自由に。

    ユーザーID:8325730152

  • 彼をキープしつつ

    他をあたれ!

    で、いい人が現れたら、さっと乗り換え!


    がんばれ!

    ユーザーID:1432788378

  • うまくころがす

    彼氏さんの方も、トピ主さんと結婚する気は充分あるようです。
    トピ主さんが30歳までに子供が欲しいと言えば、その要望を叶える気も充分あるようですし。

    ただ、男性にありがちな細かいところの計算ができていないだけで、こんなのは結婚しても一緒です。
    細かい段取りは奥さんがやって、対外的なことや大きい決断は夫が下す。だいたい、この感じでなんでもうまく行きます。(各個人の性格によって少し割合が変わってきますが、基本的にこれで大丈夫です)
    結婚してからも、男女の役割分担はあります。昔の人が、男の人は立ててあげないと駄目、と言うでしょう。うまく立てて、二人三脚でやるべきことを片付けて行きましょう。

    彼氏の機嫌も取りながら、段取りを考えて、トピ主さんの気に入るように、うまく話を持っていけばいいのです。

    ユーザーID:0729279687

  • 単なる引き伸ばしだと思います

     これは私の夫に言っていることですが、『具体的な理由、時期を言わず、「結婚するまで少し待っていてくれ。」は結婚する気がないから、別れたほうがいい。』
    実際私は、夫の前に付き合っていた男性とは、結婚前提の付き合いと言われていましたけれど、私は親に「結婚を前提に付き合っている人」ときちんと紹介しましたが、相手は全く紹介してくれず、そのことで話をしようとしても、「何をあせっているのだ。」とのらくら。結局自分の中で期限を決めて、その期限までに相手が話を進めなければ別れると決め、期限が来た時に、相手と別れようとしましたら、「結婚しよう。」ですが、その続きが「きちんとやり直そう。」でしたから、無視して断固として別れました。
     別れて正解だったと思います。自分の両親にきちんと紹介しようともせず、とりあえず別れたくないから、ゆくゆく結婚すると言えば、まだ大丈夫というのが見え見えなのがわかったからです。
     結婚式場の予約って1年半前からですし、今年の日取りの良い日をさがすのなら、もう式場探しをしていなければいけない時期です。年内に結婚ならもう準備必要な時期だといってみたら?

    ユーザーID:9600958390

  • 付き合いながらの婚活

    立派な浮気ですよ。今の彼と結婚できてもそんな過去がバレたら一気に信頼を無くしますね。
    結婚後に彼に浮気されても、トピ主さんには同情の余地無しです。

    ユーザーID:4219372869

  • 医療関係者です

    晩婚化なので、彼の言い分はもっともですね。
    でも。個人的な意見として聞いてね。

    女性の晩婚化、高齢出産化は大きな社会問題になっています。出産、30、40でも不妊治療して、しなくてもすぐ出来るよ。そんな風潮ですが、私は是は大間違いと思っています。
    気合いとか、私の考え、スタイル。そういうものではないのです。生命倫理は。

    おしゃれ上手になり、40でも、以前のように老境の女性の外見はむしろ少ない。
    しかし、人の体は変わっていないのです。30までが出産適齢年齢。

    私は、現代の風潮を、生命倫理に逆らっているし、教育の不足、情報の不足、傲慢な人間の増加。そう心中で考えています。女性の仕事の環境が整わないことも知っていますが、私は不妊治療に限られた資源(税金)の補助をすることに、個人の身勝手に付き合うものと反対です。

    あなたの30までに出産。これは一理あるし、本能かな。
    彼とはタイミングが合わないですね。

    ユーザーID:6300208875

  • しょうもない男

    31にもなって二年以上付き合ってる彼女と結婚も決められない男ってどうだろう…正直、地雷だと思うよ。

    ユーザーID:8499468608

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