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40代新婚 離婚すべき?客観的な意見をお願いします

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

しろ

40代新婚1年目です。離婚すべきか悩んでいます。
主人は付き合っている頃から好き嫌いの多いことは知っていましたが、結婚するまでこれほどとは思いませんでした。してみてびっくりするほどの多さと味覚の違いに辟易しています。私はこれまで後輩や他の人に料理が上手だと言われてきましたし、自分の味覚には自信を持っていますが、主人は人気のある行列の店に行っても美味しいとはいいませんし、辛い物や香りの強いものは苦手で味覚の幅が狭いと思います。和食全般が苦手で好きなものといえば化学調味料たっぷりのタレを使った料理や揚げ物のようなもので、頑張って時間をかけて作っても、美味しいの一言も言わず、残したり無言で食べる主人を見ているだけで憂鬱になります。

それだけではありません。引越し(主人の転勤)と同時に生活を始めたのですが、引越し直後にいたわってくれるどころか「これはいつ片づけるのか?」といったようなことを平気で言いました。そのあと、甘い新婚生活どころか、お互いにお互いを愛おしいとも思わない関係です。そのことにはお互い触れませんが、主人も私に対してそういう気分にはならないようですし、私も元々好きな方ではありませんので求めることもありません。

最近、主人が私と好きで結婚したわけじゃない(他にいなかったからだ)というような事を言いました。ショックでした。私も仕事がやめたくて結婚したようなものでしたが、それでも主人について親や友達と離れた土地に来たのですから、頼るべき主人にそのようなことを言われてはもう続けていける自信がなくなりました。

主人と別れて地元に帰ろうと思いますが、長年勤めていた会社も辞めてしまいましたし、将来のことを考えると単なる家政婦と思ってこのまま我慢し続ける方が後々苦労しないのか悩んでいます。

アドバイス宜しくお願いします。

ユーザーID:9278229245

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  • 離婚すべき。

    >主人は人気のある行列の店に行っても美味しいとはいいませんし、

    人気があるのと美味しいのは別の話です。

    >化学調味料たっぷりのタレを使った料理や揚げ物のようなもので

    男性は得てして濃い目のがっつり系を好みます。

    >引越し直後にいたわってくれるどころか「これはいつ片づけるのか?」

    引っ越しは丸投げされたのですか?

    >私も仕事がやめたくて結婚したようなものでしたが、

    結婚していただいたのですから仕方ありませんね。

    >主人と別れて地元に帰ろうと思いますが、

    独身に戻って甘い夢を見続けることをおすすめします。

    ユーザーID:9640356592

  • 答え出てますよね

    愛のない結婚、結婚のための結婚、をしたというわけですよね。

    どういう出会いでどれくらい付き合ってどのように結婚を決意されたのかわかりませんが、お互いをいとおしいと思えないのは致命的ですよね。

    結婚している自分=外聞、世間体と、

    トピ主さんの心の平安、幸せと、

    どちらが重要かによってとる道は正反対になりますね。

    私は何よりもまず、自分に正直に生きたいと思いました。
    「世間」(ってそもそも誰?)に笑われようとも。

    勉強になりました。ありがとう。

    ユーザーID:1086022282

  • 専業主婦なんですか?

    それなら彼が仕事している間、片付け位は相応でしょう。
    味付け、、、結構細かい男性ですね。
    話し合うしかありません。
    努力もしましょう。どっちが正しいとかではなくて。

    其々の趣味も固定化し、考えも柔軟ではない40代同士の結婚はそんなものです。

    私は離婚経験者ですが、付き合っても籍はいれないつもり。
    こんなときに簡単に別れられないから。

    経済的自立は自由を得ますよ。頑張ってお仕事されたら?

    私は生涯困らないだけの資産がありますから、お金目当ての人も正直いるでしょうし、2度と結婚はご免です。それほど前夫に苦労しました、

    失礼ながらその年まで独身のかたは、こだわりもあること多いです。
    頑張ってみてください。

    ユーザーID:3469401138

  • それは辛いですね

    本来なら二人で食べると何でも美味しいものですがね。私も妻と付き合ってた頃はお互いにそんなことを言ってました。お互いに仕事を引退する年になると夫婦が仲良く出来ない状況はつまらない人生となるかもしれません。今のうちにきちんと話して、お互いに歩み寄って行かないと修復は難しくなりますよ。お互いに譲れない部分はあるでしょうが、その部分でお互いがそれは構わないよというのであれば大丈夫でしょう。しかしそれが我慢ならないとしたら歩み寄るのは無理だと思います。いずれにしても、きちんと向き合って話してみましょう。夫婦だからこそきちんと向き合うのは勇気のいることだとは思いますが、ここは人生がかかっているのですから、勇気を振り絞って切り出してみましょう。

    ユーザーID:4965028085

  • 離婚しましょう

    お互いに形だけの結婚だったのですね。

    愛情の欠片さえ感じません。

    結婚した実績が欲しかったのですよね。

    あなたは年齢からくる将来の不安からの脱却、ご主人は他に結婚してくれる方がいなかった。

    読んでいて悲しくなります。

    万一の子供ができる前に離婚して下さい。
    万一の子供が可哀想です。

    もう十分結婚生活を堪能したでしょう。

    ユーザーID:3817111189

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  • 離婚するメリットがない

    離婚するのもったいないなーと思います。

    食事は、旦那の好み分かってますよね?
    化学調味料たっぷりのタレやら揚げ物だと。
    だったら旦那用にそれを作って
    ご本人が食べるのは別に作ればいいのでは?
    専業主婦ですよね。時間ありますよね。

    頑張って時間をかけて作っても、
    有名店の料理でも
    旦那は美味しいとは言わないと分かっていますよね?
    だったら無駄に期待しないこと。
    コイツはそういう男なのだと受け入れること。
    それだけでトピ主さんのストレスが減ります。

    レスに関しては、トピ主さんも望んでいませんよね?
    だったら合っていると思うのですが。
    これで夜だけ求められたら苦痛以外の何ものでもないですよね。
    それこそ離婚理由になると思う。

    >>単なる家政婦と思ってこのまま我慢
    違います。
    家事するだけで労働の義務を免除してもらえてるんです。
    仕事辞めたかったんですよね?
    働きたくないんですよね?
    だったらラッキーじゃないですか。

    トピ主さんってすでに幸せなんですよ。
    不幸にしてるのはご自身の思考のみです。

    ユーザーID:7883528345

  • レスします

    精神年齢が低い様な気がする。お互いに結婚しないと世間的にも格好が着かない……御主人の言葉にショックだったと、貴方は仰ってるけど、貴女だって、仕事を辞めたいから結婚した、って部分も有るんだよね?どっちも、どっちだよ。挙げ句に、労ってくれないだの頼りにならないだの、味覚の価値観が違うだの、不満ばっかり。だったら、独身のままで居りゃ良かったのに。20代と30代の我が娘達の方が精神年齢、貴女より上だよ。全く、結婚したい結婚したいって騒いで結婚した人程、『こんなハズじゃ無かった』って言うよね〜当たり前だっつうの!!結婚=幸せなんて図式が脳ミソに有るからだよ。しっかりしなよ!!私が40代の時には、もう長女を立派に嫁がせて孫も居たよ。相手に幸せにして貰おう!!なんて思ってたら何も変わらない。自分で幸せになるんだ!!って腹を括って行動して見なよ!!こんな事位で、離婚て……逆に羨ましいわ(笑)

    ユーザーID:9755909403

  • そう言う事は結婚する前に十分に確認しておかないと。。。

    ダメな話しナンじゃあ無いですかね〜。。知りあってから交際して結婚するマデの期間に彼(性格・人物・趣味・嗜好)の事をどれほどチェックしていたのでしょうか?これほどまでヒドイとは。。と今更言っても仕方の無い話しを。。とは思いますが『あなたの判断で結婚しちゃったんだから』ナンて今後残された人生を『愛の無い人の為に』捧げるおつもりなのですか?
     目的地に行かない電車に乗った事に気付いたら『乗った電車を降りる』コレ当たり前ですよね。本来の目的地に行く『電車に乗り換える』べきなのでは無いでしょうか?
     文面からトピ主さんの日常が或る程度類推出来ますが非常に『不愉快』な日々が蓄積されている様ですね。『料理の味付け』の問題を解決するには旦那様の好みに合わせるしか解決方法は無いと思います。買い食い外食生活が長過ぎた結果でしょうね。『お金で空腹は満たせてもお金で心は満たせない』事を40過ぎても理解出来ていないのでしょうね。
     作り手の奥様の気持ちを理解出来ない人みたいなので一生全てにおいて似た様な感じで行くでしょうしそんな人生に満足出来るのであければ『そのまま』で『愚痴』を言わずに頑張って下さい。

    ユーザーID:4104340062

  • 我慢したら?

    自分が望んだとおりになったんじゃない。
    仕事やめたかったんでしょ?なら毎日ひとりでできること探せばいいと思うけど・・・?
    他に相手がいなかったって・・・何がそんなにショックなのかわからないです。
    お互い様じゃない。

    味覚に関してはあきらめて、おいしいというものを出してあげたら?
    自分は好きなものを食べればいいし。
    味覚の異常(かどうかはわかりませんが)は、病院で指導してもらわないと治らないみたいです。
    または治してあげたいと思うのであれば、すこーしずつタレを薄めたりすること。
    そうやって薄味に対応できるように舌をならしてあげる。

    今まで濃い食生活をしてきたなら、いきなり変えるのは無理です。
    結婚したんだから・・・とスイッチのように変えれるわけがない。
    結婚したら何もかもハッピー!と思っていたのであれば夢見すぎでしたね。
    40代まで好きなことし放題だった者同士が結婚したんだから、そりゃお互いに我が強くて難しいのは当然のこと。

    ユーザーID:3004039817

  • 正にお似合い!?

    んー、お互い様なのに、ハッキリご主人に言われて傷ついたなんて、
    ズルくないですか?

    トピ主さんの仕事辞めたかった本心もバレていたのかと想像します。

    そもそもどんな結婚生活を想像していたのでしょうか?

    甘い新婚生活やお互いに愛おしいと思わない相手と結婚したのだから、
    明確となったところで、家政婦であることら変わらないような。。。

    ただ、『人付き合いは鏡』と言います。
    一方的にご主人の態度だけでしょうか。
    相手をよく知らずに飛び込んだ結婚生活、想定外だから別れて帰るなんて、
    40代の大人してはお粗末過ぎと感じます。

    もう少し歩み寄り分かり合える努力してみませんか。
    家族愛を育んで、家政婦なんて自分を貶めるような考えに捕らわれない生き方を模索できませんか?

    ユーザーID:9211491215

  • お互い様でしたね。

    貴方の気持ちにも不純です。結婚って好き合ってするもんですよー

    ユーザーID:5313088348

  • 自分の事は棚に上げて、相手に求めてばかり。

    客観的に意見を述べさせて頂きます。
    自分だって仕事辞めたくてした結婚なのに、他に結婚する人が居なかったからというニュアンスにショックを受けるのですか?
    同じじゃないですか。

    引越したら、「これいつ片づけるの?」と聞くのは普通でしょう?
    労わる?何故?
    引っ越しは引っ越し屋さんが運んでくれたでしょう?

    自分は(行為が好きじゃないから・ご主人が好きじゃないから)求める事は無いのに、ご主人が求めないと不満。

    そんな風に自分の事は棚に上げて、相手に求めて不満ばかり言ってたら、相手が誰であろうとうまくは行きません。
    求めてばっかりじゃ、不満が募る一方です。
    そんな事40代ならわかってるでしょう?

    ユーザーID:2384909420

  • あますぎ

    離婚したいならすればいいと思います。
    でも、彼から慰謝料をもらおうなんて思わない方がいいと思う。

    料理なんて、自分がおいしいと思うものを時間をかけて作るより、相手がおいしいと思うものを作ればいいのではないですか?
    栄養面を考えてというなら少しは共感しますが、手をかけているしおいしいはずなのに…とい分の気持ちばかりですね。

    もう一つの方は、トピ主さんも元々好きな方でなければ問題ないんじゃないですか?私のパートナーは、男性をその気にさせるのは女性の責任と言ってますよ。

    離婚したいなら離婚すればいいと思うのですけれど、あなたの結婚を祝福してくれた人に対してはそれなりのけじめをつけた方がいいですし、相手が納得しなければ離婚できるか分かりません。

    ユーザーID:2732202752

  • 早いうちに

    お別れしましょう。

    そんな愛のない生活。
    見切りをつけましょう。

    早いほうがいいですよ。
    仕事もどこかは見つかるはずです。

    こんな男のために暗い毎日を送るなんて・・・
    やだやだ。

    ユーザーID:1176559818

  • あーやっちゃいましたね・・

    仕事が辞めたくて結婚をしようとしている女性すべてに見てほしいトピですなー

    こんな末路が待っているとは・・

    仕事より、家政婦の方がいいんだったら、そのままで。
    もう一回、仕事を0から初めても良いんなら離婚しましょう。

    あー、でもどっちに転んでも最悪ですねぇ。
    でも結婚の目的が「仕事を辞める」だったら、達成できて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2303488151

  • 全く理解できません

    どこで知り合ってどういう経緯で付き合うことになったんですか?

    付き合っているときに一緒に食事したでしょう?手料理ふるまうことなかったんですか?

    夫婦生活もないようですが、付き合っているときはあったんですか?

    読めば読むほど、どうして「結婚しよう」っていう気持ちになったのか不思議でたまりません。

    お互いに40代で「既婚者」という肩書が欲しくて、その意味で利害が一致しただけでのように感じます。もしそうなら、それはかなったわけですよね。それでも現実にそれだけの結婚生活をしてみたら耐えられなかったってところですか?

    とりあえずこの先何十年と地獄のような生活をすることを考えたら、離婚して地元に帰ったら?40代でも普通に健康なら仕事はあるでしょう。子供抱えてシングルマザーとかでないなら、身軽に動けるし、なんでもできると思います。

    それにしても、浅はかすぎましたね。

    ユーザーID:3317378323

  • 話し合い

    書かれているようなことを、御主人にぶつけましょう。
    それでご主人がどう反応されるか。
    それ次第で決めればいいではないですか。
    感情的にならずに、じっくり、時間をかけていけば
    ご主人もあなたの思いを理解してくれると思います。
    わたしもあなたのご主人と同じで、人の思いを敏感に
    は感じ取れません。
    説明しないと理解はされません。

    味覚のほうは無理かもしれません。
    こちらは無理強いはしないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3782494645

  • 離婚かな・・

    トピさんと同年代の結婚13年目です。
    トピを読んでて、悲しくなりました。40歳でも、新婚です。
    食事の好みが違う人は、相性が合わないとテレビで聞いた事ありますが、確かに
    合わないと思います。

    昔の彼が、食べ物に関して私と違ってた。やたらと、調味料をストックして私の
    作る料理も食べたり食べなかったり・・。味見もせず調味料かけるとか・・。

    今の主人は、お魚料理を中心に作ってくれたり、おいしい食べ物を私に食べさせる
    為に、色んな旅へ連れて行ってくれたり。おかげで、舌がこえました。

    私も、主人の母の料理に負けず、自分の味付けで工夫してきました。
    たまに、「おいしい?」と聞きますが「フツー」と言いますが、フツーはおいしい
    と言う意味みたいです。

    子供はいませんが、二人で釣りへ行ったり、神社巡りしたり、一緒にお料理したり
    と、互いが出来る事をして補いあってます。

    トピさん、人生は楽しまないといけません。離婚して、新たなスタートをすれば良いと思います。
    夫さんの言うように、好きだけでは結婚はやっていけませんが、同じ歩幅で歩いてくれないなら、離婚で良し!

    ユーザーID:5932509464

  • 私なら

    30代既婚女子です。
    私なら別れます。
    なんでも協力しあうべきですよね、パートナーとして。
    お互いを思いやれない関係は長くは続かないと思います。
    たとえ本当に他にいなかったから主さんと結婚したとしても、それは口に出すべきことでないと思います。

    せっかく時間をかけて作ったものをありがたいと思ってもらえないのはちょっと悲しいです。私なら他の人を探します。耐えられません。
    もっと一緒に食事や趣味を楽しんでもらえるような相手を探す方がいいのでは?

    ユーザーID:6595685934

  • 難しいですね

    初めまして。同じく40代、結婚20年です。

    ご主人の嫌な所、結婚前にも一緒にいる際に気付かなかったのですか?ご主人がトピ主さんによく思われようとしていたのかな。

    ご主人も40代かしら。その年まで、いろんな事を自由にしてきた人です。文章からも、相手の言葉を素直に受け止め、自分のおかしな所を改善してくれるようには感じられません。この先も今の様な夫と人生歩んでいくような印象を受けました。

    私も夫と嫌な事があるたびに離婚したいとか思いましたが、子供の事があり踏みとどまり(多分お互いに)そして歩み寄れましたが、子供が居なかったら何度離婚していたか分かりません。(子供は不自由な子です)もう、ダメ元で(どうせ別れる位なら)ご主人に時間を取ってもらって、胸の内を伝えてみたらどうでしょう。その反応次第で・・・・。それからでも遅くないです。離婚はいつでも出来ます。このまま家政婦のように・・なんて、勿体ないです。まだ40代です!

    ユーザーID:3546270465

  • 別れなさいよ

    また働けばいいじゃない。あと何年生きる?まだまだ先ながいよ。 ノビノビした生活を送りなよ。

    ユーザーID:8757831314

  • 婚活ですか?

    トピ主さん、結婚に関してアテが外れたのですか。

    ご主人を非難しても何も始まりませんよ。

    ここで一方的にご主人が悪いとレスが付いたところで何の解決にもなりません。

    料理を褒めてもらえない
    (ご主人の口には合わないのでしょう)

    いずれにせよお二人で話し合って離婚したければ離婚をすればよいと思います。

    何となくですが、お二人とも結婚に不向きな気がします。

    というか何で結婚したんですか?

    ユーザーID:6018487151

  • どっちもどっち

    食の好みはある程度付き合ってる時点でわかるでしょ。料理上手ならしょっちゅう作っていたのでは?

    転勤した直後にいたわってもらえない?あなたはお嬢さまで?仕事してる旦那のほうがしんどいに決まってるよね?あなた仕事してないのにいたわってもらいたいの?40歳でその考えはいかがなものかと思います。(私も転勤族の妻です)
    その考えを辞めて出直してください。

    ユーザーID:1159966733

  • 結婚23年ですが

    うちも新婚の頃はそんなもんでした。素っ気なくあっけなく過ぎて行った新婚生活でした。むしろ今の方が仲良しです。

    トピ主様は旦那さんの事が好きなんですかね?好きなわけじゃないと言われてショック、でも自分も仕事辞めたかったし‥

    て書いてあるけど、肝心の旦那さんを好きかどうか書いてない。なんだかたいして好きじゃない印象が残りますね。

    仕事辞めたかったし、この先働く気もないのならこのまま結婚生活を続ければいいと思います。結婚に夢を見過ぎ。

    現実はそんなもん。うちの夫も食事にはこだわりがあったりするので、子どもや私とは別に作ったりして面倒臭いです。

    毎日パートなのに勘弁してよって感じ。でも長年の事なので、そのうちそれが当たり前になってくると思います。

    向こう(夫)は向こうで私に対して我慢している事も(たくさん)あると思うし。それが結婚生活ですよ。

    ユーザーID:5165404609

  • まあまあ…

    まだ結論を出すには早いんじゃない?

    なんだか難しそうなご主人だけど 暴力や暴言がある訳じゃないし とりあえずあと一年だけ待ってみようよ。

    来年のバレンタインデー頃まで それこそ住み込みのお手伝いさんのつもりでさ。
    どうしても嫌だったら その時別れればいいよ。

    一年たって どうしても嫌ってほどじゃなかったら また一年だけお手伝いさんを続けてみようよ。

    ユーザーID:2415548687

  • 当然と言えば当然の結果。

    お互いに「結婚の為の結婚」だったからそうなってしまったんじゃないですか?

    ただ「結婚の為の結婚」自体が悪いとは思わないので、そこからどう発展させていくかは(これを機にお互いに歩み寄る努力をするか、キッパリ離婚をするか)お互い次第ではないでしょうか。


    トピ主様はすぐに白黒つけたがる極端な思考の持ち主のようなので、とりあえず結婚先でパートでも見つけてみたらいかがでしょうか。

    多少でも収入があればいざという時に助けになるでしょうし、気持ち的にも視野が広がるかも知れませんし…


    ただ、旦那様が「全く話し合いに応じてくれないタイプ」なら傷が浅いうちに離婚をしてしまった方が得策かも知れません。

    ユーザーID:3177342900

  • 再就職先を見つけてから離婚。

    今は、専業主婦なんですか?
    そしたら、あいてる時間を使って、地元で再就職先を探しましょう。
    ネットに出てない求人は、ご実家のご両親などに頼んで、ちらしや新聞を送ってもらいましょう。
    地元が遠くても、大抵、第一次は書類選考、足を運ぶのは何回かの面接だけでしょうから、なんとかなります。
    そして、そんなダンナには、適当な食事をできるだけ安くつくり、へそくりを貯めましょう。

    再就職先が決まったら、さよーなら。
    それ以外にどんな選択肢が?

    ユーザーID:3707223035

  • 少し頭使ってください

    全く同情も同感もできません。
    読んでると割れ鍋に綴じ蓋という言葉が浮かんできました。
    愛情ありで結婚したわけではないのはお互い様ではありませんか。

    仕事を辞めたくて結婚したのでしょ?こういうことを言いたくはありませんが
    旦那さんが40過ぎて働くつもりのないオバサンと結婚したのはなぜだと思います?
    独身でいれば経済的な負担も増えずに済んだのに、わざわざ負担を背負い込む理由は?

    もし離婚したとして、仕事見つけて生計たてられますか?
    新しい相手を探したくなると思いますが結婚1年でバツをつけるような経済力のない
    40代女性と結婚する男性って見つけるのはものすごく大変と思います。
    すこし先を見通してくださいませ。

    せっかく念願とおりに仕事を辞めることができたのですから
    心を切り替えて仲良くしようと努力してみてください。
    案外我慢せずとも仲良くなれるかもしれませんよ。せっかくのご縁ですから大切に。

    夫婦は鏡ですのでトピ主さんが変われば旦那さんも変わりますよ。

    ユーザーID:6712685590

  • 似た者同士

    が結婚したのですね。
    お互いに、相手を特別好きでなかった。

    あなたはその自分の本心をうまく隠していたつもり?
    そしてあなたの料理を褒めずに食べる、または残す事に不満?
    旦那さんはそんなにバカでもありません。
    相手に愛情があるのかは猫や犬でさえわかります。

    旦那さんがうすうす気が付いて共同生活が嫌になった?
    好きでもない人の為に何故無理して働くか?

    答えなんてすぐわかるでしょう。
    誰にも聞く必要がありません。

    ユーザーID:5263214882

  • 様子を見てみたら?

    「好きで結婚したわけじゃない他にいなかったから」というヒトと「仕事がやめたくて結婚したようなもの」というヒトの組み合わせなんだから、よりお互いに思いやりと忍耐を求められますね。
    長年勤めていた会社を辞めてまで結婚する必要があったのかどうか・・・。
    ただ、別れるのはいつでもできるし、特に急ぐ必要もなさそうなのでもう少し様子を見たらいかがでしょう?

    ユーザーID:2562211865

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