不倫された事を忘れられますか?

レス71
(トピ主1
お気に入り218

男性から発信するトピ

ライト

5年前に妻に不倫されました。
子供の事や、自分も悪かった事、妻の反省で再構築をして今に至ります。
お互い悪い所を反省し、随分変わりました。
今は傍から見ると、すごく幸せそうに見えるそうです。
子供は勿論、妻も多分幸せと思っていると思います。
ただ自分を除いては。

楽しくない訳でも、幸せを感じない訳ではありません。
でも「不倫された」という事実を忘れた日はありません。
一点の曇りのない幸せ、というのはもう一生感じる事はないと思います。
5年も忘れないので、忘れる日は来ないかもしれません。
他の人の奥さんの愚痴(嫁姑問題やら食事を作らないやら)を聞いても
「不倫されるより良いじゃん!」
と思います。(その立場になったら違うのかもしれませんが)

過去に不倫された方、忘れられましたか?
忘れる事は無理でも、思い出さなくなる日は来るのでしょうか?

ユーザーID:4942289725

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 5年じゃ無理

    5年くらいじゃ忘れられないですね。
    でも20年くらい経てば結構忘れてます。

    ユーザーID:2968989754

  • バレたら離婚覚悟の不倫だったかどうか

    その不倫はしばらく続いてたのでしょうか?それとも一度不倫に走っただけの気の迷い?
    それによっても違うと思います。

    また、一時の気の迷いで不倫してしまったものの、家庭を捨てる気は無く、
    心から申し訳ないと思ってのことなのか、
    バレたら離婚されてもしかたない。でも、彼が好きだった。という不倫だったのか?
    後者ならかなりきついですね。

    知り合いでまさにバレたら離婚してもいい。でも、夫のことも好きだからバレないようにつきあっていたい。
    とコソコソ不倫してる人がいます。

    ご主人がかわいそうだな〜と思ってみています。
    バレたらご主人は妻を捨てるのだろうか?それとも許してしまうのか?とも。
    でもきっとバレないだろうとも思います。

    許せないという気持よりも、もう愛せないという気持かどうかではないでしょうか?
    裏切られても妻を愛しているのか、愛していけるのか?
    幸せじゃないけど、でも好き。
    裏切られたけど、でも好き。
    苦しいけど、でも好き。
    妻は他向いちゃったけど、でも俺は妻が好き。ってこともあります。

    今の自分の気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:6756990458

  • ベストフレンド

    あまり思い出さなくなりました。ここまで10年かかりました。
    私は信用しようとすると辛いので、心から切り離して依存しないように心がけました。
    自分を幸せにするのは自分ですからね。
    愛情表現はむしろ増やしましたが、以前のように心からとはなかなかいきません。
    このタイミングで言えば喜ぶだろうな、というタイミングで計算している部分もかなりあります。

    なんだか異性全体に対して信用できなくなったので、恋愛感情自体もくだらなく思えてきました。
    みんな友達で、夫婦はベストフレンド。
    自分大好き人間で人を傷つけるのもいとわない厄介なヤツ、嫌いになれないのが不思議だなと客観的に見ています。

    楽しいことは恋愛感情のからまないことでも沢山ありますからね。
    私のお勧めは芸術かスポーツです。一生を通して磨き上げる自分だけの楽しみを持った方がよろしいかと。
    奥様は今世でたまたまご縁があっただけ。
    配偶者、子ども、仕事が全てうまくいくことは稀だそうですよ。
    ベストワイフではないけどベストフレンド、このあたりの落とし所が妥当かなと思いました。

    ユーザーID:3771959090

  • ありません・・・

    私もかつて主人ではありませんが、彼氏に浮気をされました。相手と私と彼氏と泥沼劇を繰り返し精神的に本当にボロボロでした。結局別れましたが、別れた後にも相手の女性から何度も連絡が来て(内容が)「(元彼)が帰ってこない、あんたの所に来ているんだろ」とか、言われました。で結局その人と元彼も別れる事になったらしいのですが女性はもう疑うのに疲れたと。。元彼も何もやましい事はないのにいつも疑われて疲れたと・・・。この話を人から聞いて私は「やっぱり自分達がした事に自分達が苦しんでいる」と思いました。相手の女性は浮気をしている彼を知っているからこそ帰りが遅くなると(自分にしたように)他の子と遊んでいるんじゃないかと思ってしまうだろうし、仕方のない事ですがそういう事をした人間やされた人間は人と関わっていく上での一番大事な信頼関係というものを無くしたと思います。一度失った信頼関係を築く事は容易ではないです。普通の人ならそこを1からもう一度より、新しい人と信頼関係を築いて行く方が楽でしょうね

    ユーザーID:8595588386

  • うーん

    こちら発覚から3年が経ってます。
    同じく再構築してます。

    旦那は猛省して、自分からあれこれと変わりました。
    夫婦関係は不倫中も別に悪くなかったけど、前よりももっとお互いに色々言い合えるいい関係にはなったとは思います。

    確かに年数経つと辛さも全然違ってきましたし、全く思い出さない日はありますが。
    今でもたまに寝付けない夜もあったりして・・・もっと時間が経てば、変わるのでしょうか。

    ユーザーID:8999733743

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 時間薬

    私も不倫されました。二番目の子供を妊娠している時でした。
    男と女と違うかもしれませんが、私は6年くらい離婚したほうが良かったのではないかと何度も自問自答を繰り返してました。
    幸せだと思っててもこれは偽物だと自分に言い聞かせていました。

    でもあれから12年。
    まだ思い出すこともあります。
    でも、この12年間の間、私以上に主人の方が必死だったみたい。
    不倫の愚かさに気付き、家族と正面から向き合っています。
    反対に傷付けられた私の方は、これ以上傷つかない様に、主人を信じないように心にバリアをはってました。

    でも、最近わかったんです。
    主人のことを信用している自分がいるんです。
    いつからか分かりませんが、主人を頼りにしています。
    今は、些細なことでも心から幸せを感じます。
    この状態でまた不倫をされたら今度こそ立ち直れないと思いますが・・・

    奥さんが心から反省されたのであれば、もうしばらく待ちませんか?
    一生忘れられない出来事だと思いますが、思い出しても涙が出なくなりますよ。

    ユーザーID:9429464978

  • 忘れるには離婚するしかない

    離婚して数年したら感謝できるようになりました。
    家族を裏切るような人間は許せないので
    離婚できて(気の流れのようなものも変わって仕事も順調で)
    人生でいまが一番幸せです。
    ご自分が幸せでないのはご自分のせいです。
    奥さんのせいでもありません。
    子供のために離婚しなかったと子供のせいにするのは言語道断です。
    まだ忘れられないのであれば
    再構築「した」と言えるのは遠い先の将来です。
    離婚しないのであれば文句を言わずに演技を続けるしかありません。

    ユーザーID:4035964307

  • 難しいでしょうね

    正直言って、難しいでしょうね。

    忘れられない、という事は、トピ主さんはまだ傷ついているということ。
    それだけ、つらい経験をされたんです。当然でしょうね。

    こういう事って、加害者より被害者のほうがいつまでも引きずるんですよね。
    ほんと不公平ですよね。笑

    私のおすすめは、カウンセリングに通うことです。
    カウンセラーと言ってもピンからキリまでなので、ちゃんと調べて評判の良い売れっ子の先生を選んだほうがいいですよ。

    それと、一つ心配なのは、いつかトピ主さんが不倫をしてしまわないかということ。
    腹いせのつもりが無くても、チャンスがあったら思わずなだれこんでしまうかもしれません。

    このままでは夫婦の心の距離はどんどん開くばかりです。
    問題の本質についてちゃんと話し合って向き合わないと、どんどん仮面夫婦化してしまいます。

    ユーザーID:7049836718

  • 忘れない

    一生忘れません
    別れて15年以上経ちますが
    思い出す時があります

    べつに今さら辛くはないですけど
    思い出すというだけです
    別れているからいいですけど
    夫婦続けているとなると葛藤もあるでしょうね
    やり直すと決めた以上思い出しても許してあげてください
    過去は過去です

    ユーザーID:3757145460

  • 不倫未遂なら

    夫が過去に、当時勤めていた職場の事務の女性から好意をもたれていました。ひょんな事から私が気付いたのですが、夫曰く、やましい事はなにもないとの事。
    けれどそんな事信じる事なんてできませんよね。
    今から五年以上前の事ですが、普段は忘れています。
    でもふとした時に思いだします。
    そういえばあの時、相手の女性に対してはっきりと迷惑だと、私の前で電話して伝えてほしいと言ったのにしてくれなかったなと。
    けれど夫もバカではないし、私がどれだけ嫌な思いをしたかはわかっているはずです。
    人を疑うと、なんでもない事まで黒く思えたりします。
    相手を信じるのも、ある意味自分の精神衛生上必要な事なのかもしれません。過去を振り返らず、これから先奥様と一緒に過ごしていくのであれば、今の奥様を評価してあげてください。
    そうする事で主様もきっと前に進めるのでは。
    私もそう考えて生活してますよ

    ユーザーID:3687874633

  • 来ません

    あなたが奥様に不倫されたことを思い出さなくなる日は来ません。

    一点の曇りもない幸せもあなたがいう通り来ません。

    5年も経ってまだグジグシしているあなたには来ません。

    普通の男性には奥様の不倫は耐えられません。だから離婚するのでしょう?

    あなたも不倫を経験してみたらいかがですかとバカなアドバイスもしたくなります。

    それもできないなら、これから長い人生は本当に辛いですよ。

    奥様も許してもらったと勘違いし、また繰り返す可能性もあります。

    今でもグジグシしているならできることは一つでしょう?

    ユーザーID:9147541016

  • 忘れるとしたら

    アルツハイマーにでもなった時でしょうね。
    忘れないのが普通でしょう。
    私なら一生忘れない自信があります。

    ユーザーID:2918414523

  • 同居人

    3年に渡る不倫をされてから、再構築10年が経ちました。

    忘れる事は出来ません。
    未だに悪夢を見ます。

    信じる事もできません。
    既に気付いていた私に対し、平然と嘘をつき続けていた姿を見てきたから。
    「仕事の付き合いだよ」と真っ直ぐ目を見て言っていた嘘。
    忘年会・歓送迎会と遅い日は、精神安定剤が欠かせません。

    私が「うつ病」と診断され、何もできなくなって、初めて反省してくれました。
    それまでの逆ギレ状態が、今も私を苦しめます。

    本当に夫は努力してくれています。
    それが解るので、仲の良い「演技」をしています。
    端から見れば、「仲良く手を繋いで買い物に出かける夫婦」に見えるでしょう。

    でも、それ以上は無理です。
    特に性生活は嫌悪感を感じるだけで、吐き気すらします。

    生まれ変わったら、二度と関わりたくない人です。
    お墓が一緒なのも嫌です。

    それでも、夫婦でいられるのは、長年連れ添った「情」です。
    中の良い同居人、それが今のスタンスです。

    不幸なわけではありません。それなりの幸せも感じています。
    今はそれで充分です。

    ユーザーID:5509623157

  • 無理かな。

    私も夫に不倫されました。かれこれ7年前の話しですが、忘れるなんてできませんし絶対に忘れないと思いますよ。忘れる事ができた人は、相手が心から反省して信頼してもらうようにかなり努力された人だと思います。私の場合は、常にその場しのぎの対応でしかなく、反省はしたのかもしれませんが、信頼をまったく感じません。馬鹿にされてんのかなって思ってます。そんな事、忘れたのは本人ばかりですよ。忘れる、忘れないは、相手次第かな。それに無理に忘れたり、思いから消さなくても、いいんじゃないかな。事実なんだし、時間は何も解決してくれないしね。

    ユーザーID:2045802605

  • 不倫妻と再婚した友人

    自分の事ではありません。

    友人が海外単身赴任中、彼妻が不倫して、彼らは離婚しました。

    友人はその後、見る影もなく落ち込み、酒と女に溺れる日々が続きました。

    それから、3年たった頃でしょうか、友人から再婚したとの葉書が舞い込みました。元妻さんとでした!

    その後、御子をもうけ、家を建て、(彼の)母親を呼び寄せ、4人で暮らしています。彼の心中は分かりませんが、幸せそうです。

    ユーザーID:4522458644

  • 思い出さなくするコツ

    私も体験者なのでお気持ちは分かります。
    頭をガンガン叩いて忘れられるなら、そうするかも…なんて思っていました。
    でも実際は無理ですよね。

    今すぐ完全に忘れるのは難しいでしょう。
    ただ思い出さなくなるコツのようなものはあります。
    「不倫されたこと」を思い出す暇もないくらい夢中になることを見つければいいんです。
    例えばスポーツ、楽器演奏、鉄道写真、囲碁将棋、友人達とのカラオケ…。
    あまり内向せず、多少ひとを巻き込むものがいいです。
    不倫のことなどを知らない、あかの他人と過ごす時間を意識的に作ります。
    またその趣味自体の上達を目標にしてみましょう。将棋などは級がどんどん上がる楽しさがあると思いますよ。
    それほどお金のかからないものであれば、奥様も許してくれるのではないでしょうか(不倫されたことを忘れるためだということは言っていいと思います)。

    たとえ自分に非があったとしても、不倫されたことを許し、すっきりと前を向くのは大変だと思います。
    少しずつ、少しずつでいいんです。
    だんだん思い出さなくなるように、生活を、人生を楽しんでいきましょうよ。

    応援しています。

    ユーザーID:9751259088

  • 12年経ちます

    付き合って5年結婚して1年で夫に不倫され別れてくれっていわれました。

    その時はまだ夫のことが大好きでしかも結婚1年目。
    どうしても別れは考えられずしがみついたら、夫の不倫状態が解除され、大反省で再構築に向かいました。

    あれから12年。
    私の心の中はまさしくトピ主さんと同じ。
    でもサレ当時は本当に頭の中がそのことだけで、仕事中でもすぐに涙ぐんでしまうぐらいでした。
    今も忘れることはないですが、思い出しても感情は揺れません。

    一点の曇りもない幸せではありません。
    それでも夫のことを愛しています。
    それと同時にとても憎んでいます。

    夫は私に一生かけて贖罪する、と誓いましたし、私は死ぬまでには夫を心から信頼できるようになりたい、と思っています。

    どちらかがその気持ちに「もういいや」となれば、離婚すると思います。
    (ちなみに不倫以来私が精神的に無理で性生活は拒否気味になり、子作りは諦めました)

    私にはどんなに辛くても夫と一緒に生きる以外の人生はありえないので後悔はありません。

    別れても相手を変えても、切り刻まれた心の傷は薄く目立たなくなっても消えることはないです。

    ユーザーID:9793319120

  • 忘れられません

    言葉の暴力、忘れられません。
    20年近くになるのに、
    いいえ 傷は癒えるどころか深く刻まれました。
    それ以外にもいろいろあったので、すっかり人間不信です。

    不倫する人間は、嘘つきの偽善者
    そうでしょう?
    まわりの不倫している奴らもそんな奴らばかりです。

    やり直すことを選択しなかった自分は正しいと今でも思います。

    ユーザーID:4001221279

  • 忘れることは出来ません。

    トピ主さんは男性なので、よけいに女性よりお辛いのでは、と案じております。
    私も夫に不倫されました。
    離婚せず、再構築をしています。一年たちましたので、毎日をもう淡々と暮らす事ができています。うちも夫は、もう私が忘れていると思っていると思います。
    私が気持ちを封印しているのは、子供にこれ以上、嫌な思いをさせたり、経済的に苦労をさせたりしたくないから。
    つまり、夫の不倫の場合は、経済的事情を自分に言い聞かせて、頑張れるかもしれないけど、トピ主さんみたいに奥様に不倫された場合、あなたの一生懸命稼いだお金を
    不倫妻に捧げるんですよね。不倫は男も悪いけど、女も本当に悪いです。
    忘れる事は出来ませんし、以前の気持ちには絶対に戻れません。
    もうこれからの人生は、ご自分を一番大切に生きていけばいいと思います。
    何か趣味を見つけたり、勉強したり。
    夫婦って、当たり前ですが、他人なんですよ。人は弱いものだし、おきてしまった事は仕方がないのです。
    そうして生きていくうちに、何十年かしたら、相手を許せるかもしれません。
    他の家族だって、きっと何かを背負って生きていますよ。

    ユーザーID:0070727089

  • 忘れません。

     私も7年前に夫が浮気しているのが発覚しました。発覚したのは7年前だけど、始まったのはその更に3年前。絶対に忘れませんし思い出します。

     今もいっつも夫が休みの日の朝にどこかに一人で買い物へ行ったりとか、仕事で遅かったりすると、まだやってんのかなーと思います。
     
     昔のドラマのセリフで「忘れる事は出来ないけど許す事は出来る」っていうのがありましたけど(覚えている人いるかしら)、許す事もしたくないですね。私は結構執念深いもんで。

     しかも500万以上彼女の為にお金を使っていた事も発覚したもんで、こっちは病気でも頑張って仕事して貯めてたお金だったし、ホント、今でも書いてて頭が沸騰しそうなくらい頭に来るわ。
     ついでに彼女との事を精算するか離婚して慰謝料を双方に請求するって話をしたら、夫には怪我をさせられ彼女には罵声を浴びせかけられ・・・思い出したくないけど、思い出してしまいますね。

     わー腹立つけど、今は虎視眈眈と復讐するべく大人しくしています。夫は忘れてるって思ってるけど、甘い甘い!

    ユーザーID:9970076452

  • 20年経っても忘れないです。

    何年経っても、信頼は取り戻せません。

    夫が30代で浮気して、20年経ちましたが、忘れる日はありません。

    ある日の夕方、自宅の門の前に女性が立っていました。
    「彼が3年も交際したのに、別れたいと言ったから、奥さんに告げてから別れる」と言って、不倫相手の女性が、私に告げに来ました。

    後で、夫は「職場で相談事があると言われ付き合ったけど、お前と離婚するつもりはない」と言うのです。子供がまだ3才だったので、私は離婚せず我慢しました。

    でも、無口の夫はその日から、更に無口になりました。
    私は優しく接してるのに、夫はカラに閉じこもるようになり、次第に冷たい態度になりました。たまには、優しい日もあります。外から見たら、普通の夫婦ですが、心は通いません。

    年に数回、誰からか無言電話があります。昨夜も夜中2時ころ電話が鳴りました。もしかしたら彼女かもと思うと、眠れません。彼女は50代になったけど、今も独身です。夫は定刻に帰って来るので、その女性と続いてるとは思えません。

    夫の不倫で、人生がダメになりました。

    ユーザーID:9229437829

  • トピ主です

    回答下さった皆様、どうもありがとうございました。

    人それぞれだとは思いますが皆様の回答を拝見し、
    自分も忘れる事は無いんだろうな、と思います。
    一生この思いを引きずるのか・・・と思うと憂鬱にもなりますが。

    今の妻は良くしていると思います。
    自分に気を使っているのか飲み会も
    どうしても、というもの以外は行ってませんし。
    正直、もう不倫するとは全然思っていないので
    行っても良いんですけど、わざわざ自分からは伝えてはいません。
    「不倫が出来る人間だ」という思いはありますから。

    確かに何かに没頭している間は思い出していないかもしれません。
    旅行の計画を立てている時とか、ゲームしている時とか。
    今は、特に何もしていないので、ネットで不倫の記事を漁ったりして、
    自分で自分を苦しめているんでしょうね。

    傷が浅くなるにはまだまだ時間がかかりそうです。
    別れるつもりはないので、何か集中出来る事を見つけて
    誤魔化しながらでも、やっていくしかないんでしょうね。

    ユーザーID:4942289725

  • 別の事なら忘れられますか?


    実際の現場を見たなら、もう頭に映像が焼き付くから忘れられないと思います。

    不倫でなくても、誰かから直接された冷たい仕打ち(言葉、暴力、無視…)は、忘れないものではないですか?

    自分にも原因があったなら、奥さまはそれを忘れていないと思いますよ


    許すと決めたなら、より相手を大事にする努力をするだけだと思います

    ユーザーID:1333682148

  • 無理と思います。

    同じ経験をしました。すべての人とは言いませんが、まず治りません、悲しい現実ですが...自身に悔いの無い人生が選択できるよう、善し悪しを判断して幸せな長い人生を送ってください。

    ユーザーID:8106044451

  • 私も

    私も夫に裏切られた事があるのであなたの痛みは分かるつもりです。

    個人的には再構築とは過去の傷も全て受け入れると言う事ではないかと思っています。

    一度壊れた信頼はどんなに時間を重ねても無傷の頃には戻れません。
    粉々に割れた器をどんなに丁寧に接着しても傷跡は残りますよね。

    修復をする場合、被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
    どのような経緯があろうと再構築すると決めたのは自分。
    傷跡も含めての自分なのだと認める事ができないと被害者意識を引きずり、暗闇の中をずっと彷徨う事になります。

    私も裏切られた事は生涯忘れる事は無いでしょう。
    しかし今はそんな事は問題ではなく、私は自分が幸せになるにはどうしたら良いのかしか考えない事にしています。
    もし彼がハズレの人だったとしてもそれを見抜けなかったのは私の責任でもあります。
    人それぞれ事情は違いますがあなたも一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8308223303

  • 60代です一生続きます

    30代前半で主人が職場不倫しました

    今もまだこれからもあの時の不安定な感情は
    忘れる事はできません


    どうしたら忘れられるのか教えてほしいくらいです


    一生つきあっていかなければいけない負の気持ち


    私は苦渋の選択でしたが別れる事は出来ませんでした


    失礼を承知の上で
    人夫々は理解した上で


    トピ主さんは何故別れないを選択されたのか理解できません


    男性が一生引きずる感情を選ぶのはナゼ


    60代になった今、芯から後悔しています

    ユーザーID:4306955423

  • どうしても

    もう、10年以上経ちますが、忘れられません 信じていたからこそ、どうしても忘れられません。私は、離婚しましたが、今もあの時の苦しさは、忘れることができないです。

    ユーザーID:3388626558

  • 忘れられない

    いつまでも忘れられないものなんですね・・・
    私もそうなるのかなあ。

    私は不倫発覚後8年くらいたちました。
    5年くらいは、ふと思い出しては涙がとまらない。
    そんな日々でした。
    今はほとんど涙はでません。
    子どもが重い病気になり、それどころではないのが本音です。
    今は夫婦で協力して対応しなければならないので、夫を頼りにしていますが、心底信じているかというとそんなことはなく、簡単に裏切ることができる人という気持ちは消えません。

    子どもがいつか独立したら、別れたい。
    ずっとそう思っています。

    ユーザーID:4081921817

  • 生きていればいろいろなことがあります。

    まだ終わって5年しか経っていないのなら、傷跡もひりひりすると思います。
    私は10数年経ちました。
    その間に色々な出来事があり、傷口も少しずつ痛まなくなりました。

    一点の曇りもない幸せってどんなでしょう。
    曇ったり傷ついたりを乗り越えての夫婦ではいけませんかね。
    不倫が起きなかったとしても生きていれば色々なことがありますよ。

    ユーザーID:0612114485

  • 記憶は消せない。

    忘れられないです。許しもしてないです。

    でも忘れたふり、許したふりして

    一緒に生活しています。

    何が一番辛いか?

    自分が忘れられないということより

    相手も忘れてないということです。

    私の前で懺悔しようと悔い改めようと、

    思い出として残っていって「たまに思い出して

    いるんだろうな〜。私の居ない所で」

    という猜疑心に捕われる自分が嫌になります。

    ユーザーID:1765697629

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧