実母と兄が憎い

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家族・友人・人間関係

私は長年に渡る姑・小姑からのお手伝いさん扱いやイジメ
そして夫の不倫が決定打になり、10年前から鬱病を患っています。

実家の援助も有り、猛反省した夫と再構築のため別居の家を建て、やっと落ち着いてきた頃に
今度は長兄のお嫁さんが不倫をし、子供達を連れて出て行ってしまいました。

母達が心配なのと、せめて外孫である息子達を会わせたいと思い
月に二回ほど通うようになりました。
それまでは、同居していた兄嫁に遠慮し、年に数回程度の訪問でした。

そんな中、職場の規定が変わったり、信じていた同僚の裏切りなどで
鬱病がぶり返し、毎朝のように吐きながら出勤し、帰ってからは涙が止まらない日々が続き、
母が「アナタだけが頼りなんだから、援助してあげるから辞めなさい」と言ってくれ、退職しました。
月に5万円の援助を受けていました。

ところが昨年、家のローンに加え、舅が亡くなった後に土地が思うように売れず、
相続税の二千万程も借金が増え
今後どうなるのかと悩んでいる最中、子宮癌の疑いまで出てきて
ただ、泣き言を聞いて欲しいだけのつもりで、母に電話をしました。

期待に反し、返ってきた言葉は「そんな体じゃ当てにならない。アンタ達が来るとお金がかかる。私は老後のお金を貯めなくてはならない」でした。
その後も「検査結果はどうだったの」という電話を待ちましたが、一言も無く
代わりに次兄から
「80過ぎのばあさんを心配させて満足か」と怒りの電話が有り
母に「放っておけ」と言ったのは次兄だと分かりました。

小さい頃から一番お気に入りの次兄に「放っておけ」と言われても
誰に何と言われようが心配するのが「母親」じゃないですか?
そんな状態を、見て見ぬふりをしている長兄にも絶望しました。

兄嫁が不倫に逃げた気持ちが解る気がします。

(続きます)

ユーザーID:9163473658

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  • お母さんも

    貴方にタカラれてばかりで老後が心配になって来たんですよ。お金は大事だからね。鬱――甘えもあると思うよ 強くなんなさい

    ユーザーID:3221436479

  • 分かりますが

    もう、自分の家庭があるんですから。80の、
    お母様は当てにしてはダメですよ。認知症になってくるし、身体も悪くなるし。
    介護は兄に任せて。
    旦那様と幸せに暮らしましょう。
    何でも自分にも責任あったな、これからは変えて行ける。と考えないと。状況は変わりませんよ。自分を幸せにするのは、自分です。お母様の人生は、後、10年あるかないか。あなたはまだまだあります。幸せな人生を!

    ユーザーID:6484872773

  • トピ主です。続きます

    トピの出来事は、丁度1年前です。

    この一年間、地域のお祭り・盆・正月と親族が集まる行事が近づく度に
    「その後、体調はどう? ○日に皆が集まるからおいで」
    という電話が有るのを願っていました。

    ところが、毎回息子達に誘いの電話が入り、次男が
    「お母さんは、未だに相当怒っているから無理だと思うよ」と言うと
    「お母さんなんて放っておけばよいから、あなた達だけおいで」と言われたようです。
    長男は「お母さんに直接電話してあげてよ」と言ってくれましたが、無視です。

    私は食欲不振と嘔吐・下痢が続き、半年で10キロ痩せました。
    精神科のお医者さんに「拒食症と同じBMI指数、強制入院レベルですよ」と言われましたが、
    頼み込み、点滴とエンシュアリキッド・精神安定剤で、何とかしのいできました。

    お金の方は、貴金属・着物などをオークションやリサイクルショップに売って、やりくりしました。

    そんな中、今年のお正月に従兄弟に会いたいからと、次男だけ遊びに行き、
    帰りに次兄からのお土産だと、ハワイのチョコレートを貰ってきました。

    続きます。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 80歳の衰えかたは激しいですよ

    同居してない人には分かりません。
    電話や訪問の際は気持ちが張ってますから元気でも

    その後ぐったりしてそのまま居眠りとか

    心配ごとがあれば夜中におろおろしだしたり

    本当に悲しくなりますよ。

    親に頼る時期は過ぎたと実感してます…。

    私は毎日、目が覚めたらおめでとうと言ってあげてます。

    今日も会えて嬉しいよ、と。


    あなたはせめてお母さんに心配かけないように出来ませんか?

    お兄さんたちと良好な関係を築いてないのは
    大変お気の毒ですがね、せめてお兄さんと話しましょうよ。

    本当ならあなたの夫に話すべきなんだけどね。

    とにかく、高齢者を悩ませ、悲しませると寿命が縮むから。

    やめてあげて。

    ユーザーID:9572800874

  • ええっ

    ごめんなさい、主さんに同情出来ない。
    依存ばかりではみんな逃げて行きますよ。
    鬱病は辛いと思います。
    でも辛い辛いで立ち止まっても自分で切り開くしか
    ないのです。
    人を恨むのではなく今日まで守ってくれたことに
    感謝するのが普通だと思います。
    自分だけを甘やかすのはどうなんでしょう。
    私でも娘がそんな感謝も出来ず恨むごとをいうのなら絶縁します。

    ユーザーID:3866969746

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    一覧
  • 続きです 2

    次兄の息子は、中学くらいから不登校気味になり、
    何とか大学に進学しましたが、3浪しています。
    2浪が決まった年に「車の買い替えを諦めたよ」と言っていました。
    そして、3浪が決まった時に、あの電話が有りました。

    「うちも限界・ばあさんも限界、みんな自分の生活で一杯なんだよ。お前はいつまで甘えるつもりなんだ!!」とも言われました。

    しかし、次兄は結婚の時に月極駐車場12台分を含んだ、200坪近い土地・家を贈与された上、
    数年前に母名義の土地にアパートを建て、利益を得ています。
    アパートは間接的な母からの援助と同じだと思いませんか?
    当時は私も援助を受けていたので、何も言いませんでした。

    ハワイに行ったと知った時、「うちも限界」のセリフは何だったのかと憎しみに変わりました。

    往生際の悪い私は「言い過ぎた。悪かった。」と言う言葉を待っていました。
    「体は大丈夫か?」と心配する電話を期待していました。

    ハワイに行く余裕が有ったのは、母からの援助が有るからできた事。
    それなのに、私への援助を怒ったのは理不尽だと、
    憎むことでしか平静が保てません。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • なんのこっちゃ。

    何に怒ってるのかよくわかんない。
    兄嫁は不倫したのによく親権とれたね。
    お兄さんが子育て放棄したのかな。
    二番目のお兄さんが放っておけ。っていうのもなんかわかる。
    めんどくさいもん。あなた。

    ユーザーID:9819973539

  • お母さんに振り回されましたね・・・

    お気持ち、お察しします。

    金銭面、健康面、どん底の状態だと、心に余裕なんてもてるほうが
    不思議です。
    お母さんは高齢者だからいたわらないと・・・という意見もあると
    思いますが、あなたはあなたで余裕をもてない状況、
    誰かを憎んでしまう気持ち、分かります。

    私が思ったのは、お母さんの言葉に一貫性が無いこと・・・。
    なんとなく、裏切られた気分になるのも分かります。

    >「アナタだけが頼りなんだから、援助してあげるから辞めなさい」と言ってくれ、退職しました。
    >「そんな体じゃ当てにならない。アンタ達が来るとお金がかかる。私は老後のお金を貯めなくてはならない」

    これじゃあ、お母さんに振り回されているようなものです。

    お母さんはもう、アテにならないようですね。
    憎む気持ちもあるでしょうが、もう全面的に信用するのはやめましょう。
    あなたが傷つくだけです。
    お母さんもお兄さんも、自分たちのことだけで精一杯、誰かに思いやりを
    もつことすらできない状態なんです。

    陰ながらあなたを応援しています。

    ユーザーID:1565902017

  • レスします

    お母様の立場からお母様のお気持ちを。

    夫、姑、小姑、同僚の誰とも上手くいかない末娘。
    同居のせいで鬱になったと主張するので、
    自宅を建てるため多額の現金を援助。

    そんな頃に長男嫁が孫を連れて出て行った。
    娘は頻繁に来るようになり
    同僚のせいで働けないと毎月5万の仕送りをする事に。
    昨年、今度は、癌になったらどうしよう、
    義母が相続で借金したらどうしよう、とまた泣いて電話で援助を要求。
    これ以上は苦しいと言うと、逆ギレ。
    次男から説明の電話をしてもらうと、次男を逆恨み。
    しばらく距離をおくことに。

    次男には不登校気味の息子がいて、金銭面でも精神的にも大変苦労をしている。
    私も80を過ぎ、いつ倒れてもおかしくない。
    せめて最低限の介護の費用は残しておかないと。
    息子たちに迷惑をかけたくない。

    長男が家を相続する予定だったから次男と娘の結婚の時には平等に援助した。
    加えて娘には多額の現金も渡している。
    それなのに、病人の自分を労われ、謝れ、金を出せと
    孫を使って言い募る。

    癌でも鬱でもないだろうに。
    長年甘やかした罰なのか?

    娘の言動は同居の長男夫婦が破綻した一因でもある。

    ユーザーID:3765579864

  • 相手に心配を強要

    次兄様の意見が筋が通っていると思います。
    長兄様も飽きれているでしょう。
    お母様への愛情があるなら、少しでも心配かけない配慮をしませんか?
    もういいお年でしょ?

    母なら娘を「心配」すべきと書いてますが、
    追加レスをみると、「金銭」を要求されたんですよね?
    貴女がしつこく口にしている「心配してくれない」は、
    金を出せということですよね?

    この一年、高齢のお母様には貴女から電話もしてないんですか?
    体調や、生活面のこと、全然心配にならないんですか?
    お母様のところには女手がないんでしょう?
    家事はどうしているのか、病院の付き添いは?
    お食事は、とか、心配になりませんか?
    そのくせ自分のためには、心配しろ(金、金)?

    自分の健康管理も出来ないトラブルメーカー。
    80を超えたお母様、死んでも死に切れないほどお苦しみなのじゃ?
    とっくにお母様への恩返しを始めているべきなのに…

    せめてご兄弟との関係を改善するべきです。
    謙虚になって、被害者意識と強欲さを捨てる努力をして下さい。

    ご主人とも上手くいかず、お姑様、小姑とも破綻してるんですよね。
    板挟みの息子様たちもお気の毒です。

    ユーザーID:3765579864

  • 嫁に出した娘はどうなっても良い?

    内情を知らない方には、良い年して「親にたかっている」と思われても仕方がないと思います。

    でも、次兄がアパートを建てた土地を売っていれば、充分に老後資金になったと思います。

    長兄に対しても、家族に捨てられて不憫だと、
    大型テレビ・サウンドシアター・旅行・パソコンなどの高額商品を次々と買い与え、2年ほどで900万円使っています。

    何より、母の不動産収入は夫の年収を上回るほど有ります。
    預金残高も億近くあります。

    小さい頃から、「女は出ていく身、我が家の資産を知れば欲しくなるから、アンタは何も知らなくて良い」と言われてきました。
    出て行った兄嫁に変わり、集金する際に車を出すようになって、初めてこんなとこにも土地が有ったんだと、母の懐具合を知るようになりました。

    癌の事で電話をした時に「治療費を出してほしい」などと言う気持ちは有りませんでした。
    ただただ、不安だったんです。

    男に生まれたと言うだけで、兄達には十分な援助をし、
    私の事は、膨大な借金を抱えようが、病気になろうが、出た身だから関係ない。

    皆さんは、それで納得できるのですか?

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • お金ではなく愛情が欲しいのです

    援助の事ばかり書きこんでしまいましたが、本当に欲しいのは愛情のこもった言葉なんです。

    20年程前に父が亡くなった時、土地を一枚譲渡してくれるという話が有りましたが、
    当時は同居嫁の辛さを実感していたので、
    「Aくん(長兄の次男)の分家を建てる土地が要るでしょ?」と辞退しました。
    代わりに一千万ほどの現金を相続しましたが、
    乳飲み子を背負いながら、父の看病をしてくれた兄嫁に
    「一番大変だったのに、嫁には相続権が無い。これは私の気持ちだから、誰にも言わずに好きな事に使ってね」と50万渡しました。

    確かにキツイ状況ですが、お金が欲しいわけじゃないんです。

    当初から気付いていた、3年に及ぶ夫の不倫中
    何度カマをかけても、目をそらさず平気で嘘をついていた夫を、心の底から信頼するのは困難です。
    実家は私にとって心の最後の砦だったんです。

    本当に皆が経済的に苦しくても、労りの言葉ぐらい掛けませんか?
    私が渇望しているのは、母からの愛情なんです。

    兄達へは援助・私のことは切り捨てるという行為を、
    兄達だけが可愛いんだと感じるのは、独りよがりですか?

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 兄嫁と子供達が出て行った理由

    母は娘である私から見ても「姑根性」でした。
    跡取様様の長兄には何もさせず、兄嫁が背が届かないため「電球を変えて欲しい」と言っただけで、
    「夫をこき使うなんて…」と怒っていました。

    同じ嫁の立場なのに、同じ事をしても長兄嫁は怒られ、溺愛してる次兄のお嫁さんは笑って済まされていました。

    次兄家族とは年に何度も旅行に行くのに、長兄嫁が誘っても「家を空けるのは不用心だから」と断っていました。

    子供達も、物心付けば気付きます。
    「おばあちゃんは従兄弟ばかり色んな所に連れて行くのに、僕達はどこにも連れて行ってくれない」
    「同じことをしてもお母さんは怒られる」
    「お父さんは、知らぬ顔でお母さんを守らない」

    嫁イビリの姑・妻を守らない夫・お気に入りの義弟
    兄嫁は癒しを外に求めたのだと思います。
    不倫と言う裏切りを知っても、なお、母親を慕い、一緒に出て行ったのです。

    私はいつも庇っていました。
    実の母に対する愚痴も聞いていました。
    家を出る時、兄嫁のお父さんが
    「娘は小姑さんには恵まれた。妻さんには世話になった」と言ってくれました。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 義家族と離れた理由



    息子が不倫しても「アンタに気に入らないところが有ったからだ」と庇い、
    娘がお手伝い扱いしても「娘が可愛い、隣に住んでいてもお客様」と言った姑。

    嫁の私にとっては、最低の姑でも、
    母親としては、息子と娘を溺愛する、私にとっては羨ましい母親だと思うようになりました。

    兄嫁が出た後、月に2度訪問は、愚痴を聞いたり、集金の足になるためです。
    延滞している人たちへの交渉もしました。
    母の好きな梅ゼリーも毎年梅酒から作り、甘みを試行錯誤しながら手作りで届けました。
    兄嫁に変わり介護になったら、泊まり込む覚悟もしていました。
    これは親孝行にはならないのですか?

    本当に援助がきつかったのなら、「今月で最後だよ」と言ってくれれば良かったんです。
    心配して欲しい=お金が欲しい になるのですか?

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主レスには矛盾がいっぱい

    貴女→一千万円を現金で相続・自宅新築費用を援助・毎年60万もらう・2000万を出してと要求・治療費要求
    お兄さんたちの土地代より多いくらいもらった?

    精神的援助、お母様は親として十分してくれていたのでは?
    理解していたから、自宅の費用や、退職後に月5万の仕送りもしてくれた。
    相談相手にもなってくれていたのでしょう?
    「実家は最後のとりで」と思える程。

    でも、義姉さんがいなくなったことで、貴女の性格をよくご存知のお母様が心配していた通りの展開に。
    お母様の懐具合を知ってしまった貴女は、援助要求を次々エスカレートさせ、ついにお母様は限界に。

    >>本当に援助がきつかったのなら、「今月で最後だよ」と言ってくれれば良かったんです。
    心配して欲しい=お金が欲しい になるのですか?

    貴女の本音は、母は裕福で、次兄の土地を売り長兄に色々買ってやらなければ
    お金はもっとあって「私に出すお金はあるはず!」
    ああ憎い、憎い!

    どんなに愛情をかけてもらっても、要求通りにお金を出し続けるのを渋れば
    「愛情ないんだ。私は愛情しか求めてないのに!ヒドイ!」
    という発想をする人なんですよ、貴女は。

    ユーザーID:3765579864

  • よくわからない点がるので質問です

    相続税のための借金2000万はご主人の分だけですか?それとも、義母様の分を肩代わり?
    相続した現金や債券を処分してもなお2000万の不足?
    なぜ借金しましたか?物納も分納も出来たのに。
    知人は都内の大地主ですが、それでも分納で毎年150万ずつ払っているそうです。
    お宅はそれを上回りますね(2000万プラス貯金をはたいた)
    それだけの土地持ち、資産家で相続対策を何もしていなかったのですか?

    後、貴女は癌で闘病中ですか?違うなら、
    検査で引っかかっただけでそこまで心を病むのはやはり弱すぎます。
    今は専業主婦のようですから、まず心を強く持って、
    ご自分の家庭をしっかり守って下さい。
    貴女のお子さんたちにとって貴女は母として、
    拠り所、最後の砦にならなくてはいけないんじゃないかしら?
    親にしてもらった事は、子供にしてあげよう、と思いませんか?

    お母様の収入や資産、お金の使い途を知り過ぎるのも考えものです。
    欲望や不満にスイッチが入れば、自己コントロールがストレス源になります。

    大らかに、笑顔があって居心地良い家庭を作れば、
    色々良い方向に向かうのでは?
    お母様の介護もしたいんでしょ?

    ユーザーID:3765579864

  • 誤解が有るようですが

    まず17日付の
    「確かにキツイ状況ですが…」を「確かにきつかったですが…」に訂正させてください。

    援助が目的でないと言う根拠は、昨年の夏に相続した土地が売れ、借金は完済しております。
    更に手元に何千万単位で残りましたので、お金の心配は無くなりました。

    それでも、なお鬱病は再発したまま、痩せて行ったのです。
    医師に「体重の増減は、鬱病の一番分かり易いバロメーター」と言われました。

    私が貰ったのは、相続時の1千万+家の400万+月五万の3年分です。
    次兄が相続した土地建物は、当時の相続税だけで1億5千万以上です。

    私は相続税分の二千万を援助して欲しいなど、決して言っていません。
    治療費を出して欲しいとも言っていません。
    息子からも何も言っていません。
    レスのどこに書いてありますか?

    相続税対策は、舅の持病が分かった頃に、アパートを父名義で2棟建て、
    借金をすることで相殺できるように対策してありました。
    2千万は夫の分のみです。現金は、姑の生活費にと姑が相続しました。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 兄の土地

    次兄がアパートを建てた土地は、母名義です。
    相続した土地を売れとは言っていません。
    母の老後資金に不安が有るのなら、更地のままにしていれば、売る事も出来たのにと言いたかったのです。
    いずれは自分の物にしようとアパートを建てる方が、強欲ではないですか?

    次兄の電話は1時間近く続き、その内容は言いがかりに近い物でした。
    「昨日なら余裕が有ったけど、今日は息子の浪人が決まって限界なんだよ」
    何年も前に最終バーゲンで購入したダウンコート(裏地は破れ、袖口はほころび、日焼けして変色)を、フードに毛皮が付いているだけで、「贅沢だ」と決めつけ、
    姑の妹が宝石商をしていて、10年以上前に購入したネックレスの事も
    「買えませんと断れば良い。それとも買ってくれるんですか?と言い返せば良い」と言われましたが、
    当時は同居していたのに、姑のご機嫌を損ねるようなことはできません。
    嫁の立場を知らないから言えるセリフです。

    最後は「鬱が酷くなろうが、死のうが構わん」とまで言われました。

    ハワイ行を知った時、あれは経済的限界では無く、精神的限界で、八つ当たりだと思ったからです。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 急変した理由を知りたい

    続投になりすみません。

    母は兄嫁が出てから「アンタだけが頼り」「アンタ達が来るのをパパ(長兄)が楽しみにしている」「最近は次兄嫁も来ない。来てくれるのはアンタ達だけ」
    と、直前まで言っていました。

    何もしない長兄に、掃除・洗濯位できるように注意してきました。
    風邪を引いた母に、コンビニ弁当を食べさせた事を聞いた時は
    「いつでも、手伝いに来るよ」とも言っていました。

    去年のお正月も普通に過ごしました。
    たった数週間で掌を返したように「アンタ一人来て、何の役に立つの」と言われた理由を知りたいです。

    鬱は身近な人にも理解されにくい病気だと思います。
    調子の良い寛解と再発を繰り返します。
    何が原因(ストレス)で再発するのか、本人でも分かりません。
    主な症状は、不眠・早朝覚醒・食欲不振・気力減退など、好きだった事も出来なくなります。
    不摂生をしない・うがいをするなど、自己管理で解決できる病気ではないです。
    入院を拒否したのは「心配させて満足か」の言葉が過ぎり、なんと思われるか怖かったからです。
    こちらから連絡しないのは、医師の指示です。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 頂いたご質問の追加回答

    相続税を物納・分納に関しまして、私は詳しく知りませんが、
    仕事柄FP有資格者の夫が税理士と相談し、分納は社員ローンより利率が高い事、
    物納は条件が細かく、見合う土地が無かったためと聞いています。

    殆どの方が、私を「強欲」と捉えていらっしゃいますが、
    本当に強欲であったなら、父が亡くなった時に法定相続分を要求していると思います。
    遺産分割協議書と全資産の評価書類が必要なので、実家の資産状況を知りたければ
    その時に確認していると思いますが、放棄するつもりだった私は
    何も見ず、言われるままに実印を押しました。

    癌は細胞診の結果、良性で経過観察です。

    皆さんのレスを見て気付いたことが有ります。
    母も皆さんと同じで、癌の相談をした事を「援助して欲しい」と捉えたのでしょう。

    下手に資産を持つと悲しいですね。
    身内さえ資産を狙っていると疑心暗鬼になる。

    オレオレ詐欺に騙された多くの高齢者は、息子や孫可愛さに、なけなしの老後資金を出していると聞きます。そんな人達の方が愛情豊かだと感じました。

    癌の疑いが兄の方だったら、私は心配せずにいられなかったです。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 上手く言えませんが・・・。

    もともと、そういう親だったし、そういう兄弟だたのだ。と割り切るしかありません。
    もう何も期待しないことです。

    って言われても簡単じゃない。こともわかりますが、でもそれしかないんです。

    今まで、散々依存され、今やっとトピ主様が依存する立場になった
    今度は自分の番。そう思ったのに、親も兄弟も今までのお返しを全くしてくれない。
    おかしい、悔しい、何なの?って気持ちでしょうか?

    でも、しょうもないんです。
    人を犠牲にして、そのことに気づくこともなく無く当たり前だ。という人間が
    自分の都合の良い場所を変えようとなんかするはずありません。

    残念ですが、身内に期待することを止めましょう。
    話を聞いて欲しいだけなら、癌患者の自助サークルとかもあると思います。
    やすらぎを他に求めましょう。

    経済的なアドバイスは出来ずすみません。

    ユーザーID:4373077218

  • 気が滅入る人

    お母様、色々とあなたの為にしてくれてきたじゃない。

    嫁に出した娘が婚家から追い出され、夫に不倫されたらあなた方夫婦がやり直せるように家を準備してくれたんでしょ?

    鬱病が再発したら娘が辛い思いをせずに治療に専念できるように生活費まで援助してくれたんでしょ?

    もう十分に母親として愛情を示してくれたんでしょ?

    親と子は人生の何処かの時点で役割を交代しなければならないんだよ。

    お母様が「お前だけが頼り」と言ったのは、「これからはお前が私の精神的な主柱になっておくれ」という意味だと思うよ。

    でもさ、あなたの人生は幾つになっても常にお母様に心配ばかりかける。他者の事を心配するには、エネルギーがいるんだよ、

    でもお母様はもう80を超えた御老人。いつまで甘えるの?

    あなたももう50近くでは? ガンの再検査などは皆が結構受けてるよ。だからって母親になんか言わないよ。余計な心配させたくないもの。

    長期入院や余命宣告されたら、最大の親不孝だから言うけど。

    自分が辛いからってぶつけるなよ。

    そこまでしてくれた母親に愛情が足りない、憎いって…幼過ぎ。

    ユーザーID:7581932230

  • 今までたかってきたトピ主さんの自業自得

    別居の為の家を建てるお金、生活費の援助・・・ことあるごとにお金をねだってきたのだから、

    >私は相続税分の二千万を援助して欲しいなど、決して言っていません。
    >治療費を出して欲しいとも言っていません。

    具体的に言わなくたってこんな電話もらったら「ああ、またお金か」と思われるのは当たり前でしょう。
    いい加減、親だって情けなくうんざりしますよ。
    それでも親だから心配して、どうしようかと息子達に相談したんでしょうね。

    で、次兄さんが自己中心的で自分勝手なトピ主さんにうんざりしたんでしょう。

    >「80過ぎのばあさんを心配させて満足か」と怒りの電話が有り
    >母に「放っておけ」と言ったのは次兄だと分かりました。

    私だって、姉の泣き言電話を受けるたびに振り回されてる母の愚痴に「いい加減あの人も大人なんだから放っておけ」と言いますからね。

    自分ばっかりが辛いと思わないでください。

    次兄さんが財産相続したのが羨ましいんでしょうが、それとお母様の突き放した態度は別問題です。

    ユーザーID:4060991954

  • 実のお母様に「憎い」だなんてあんまりです

    50代女性、癌で闘病中、母は80半ばです。
    病気を知った時最初に考えたのは、「母に知られてはいけない」「母より先に死ぬわけにはいかない」
    二世帯住宅にしていた弟夫婦と決裂、
    60半ばの父が弟の持分を買い取り、その後亡くなり今は母一人です。
    あちこち持病があり、週の半分は泊りで世話に行きます。
    抗がん剤で髪がなくなり、体調不良でも、母に知られないよう必死でした。
    弟は今は遠くにおり、義妹は電話にも出ません。
    夫の協力をもらいながら、母は私が係わるしかないんです。

    会えない日も心配で、毎日電話しています。
    治療に目処がつき、母が自立し難くなれば、同居も視野です。
    どうか母が生きている間に再発しませんように。
    苦労もいっぱいした人だから、
    母の最後の何年かをせめて心安らかに過ごしてもらいたい。
    父に出来なかった分も親孝行したい、それだけです。

    幸い子供も全員独立したので、今度は母の母役をしてあげたい。
    80半ばなら、もう子供のように家族に頼っても良いじゃないですか?

    80過ぎたお母様にいつ何があってもおかしくないです。
    これ以上の心配はかけず、
    後悔のないように孝行してあげて下さい。

    ユーザーID:3765579864

  • 問題を整理した方が…

    (トピ主にしてみれば、精神的に支えて欲しくて)病気や借金のことで母に電話したら拒否された。
    (愛情はないの?)
    ということのようですが、すぐに続けて、

    「お気に入りの次兄には1億からの土地をあげたくせに。
    長兄には900万も贈り物しているくせに」

    ってなるから、「お金の無心のために電話したんだ」と受け取られちゃうんだね。

    もう母に娘として支えてもらう年じゃない。

    次兄さんのいう「ばあさんも限界」「うちも限界」は、
    貴女は精神的に貴女を支えてと要求してきたけど、
    残念ながらそれだけの精神的余裕がない、
    それぞれ自分の事や自分の家庭が大変なんだ、ってことでしょう?

    「お金が無いなら、もう来月からは無理って言ってくれればOKなのに」
    と理解を示す貴女なら、
    「こっちも精神的に限界だから、そっちに精神的に援助はできないよ」と
    言ってきた次兄さんの言葉も受け入れられるはずでしょ?

    なんで、「ハワイに行く余裕があるのに、隠して私への援助を拒否した、憎い」
    となるのかな?
    ハワイは経済的余裕があればいけるけど、
    精神的余裕がなければ、貴女の重い状況を背負い込むのはキツいよ。

    ユーザーID:3765579864

  • 矛盾に気づいてね

    「援助が目的でないと言う根拠は、昨年の夏に相続した土地が売れ、借金は完済しております。
    更に手元に何千万単位で残りましたので、お金の心配は無くなりました」

    一年前にお母さんに電話した時点では、土地が売れなくて困ってたんでしょう?
    だから援助目的の電話をして、そして断られたんでしょう?
    援助が不要になったのはその半年後、それまでは売りぐいしてたんでしょ?
    そしてこの一年はお母さんが憎くて一度も連絡してないんでしょう?
    なのになぜ、トピ主レスの後半から、
    お金じゃなくて思いやりの言葉を聞きたくて電話した、と話がすり替わるのかな?
    医師に母に連絡するなと言われてるそうだけど(なんで?)、
    そもそも主様はお母さんやお兄さん達が憎いわけだから、
    言われなくたって自分から連絡する気はないよね?

    一年前に問題だった借金問題も癌の疑いも、
    今は完全に解決済み。
    それなのに、「兄達にはお金を出すのに私には出さない」ので
    憎くてたまらないお母さんが、
    優しい言葉をかけてくれなかったから悩んでる、
    って自分で書いていて変だと思いませんか?

    ユーザーID:3765579864

  • 呆れた

    > >ハワイに行く余裕が有ったのは、母からの援助が有るからできた事。
    > >それなのに、私への援助を怒ったのは理不尽だと、憎むことでしか平静が保てません。

    あのー、優しい言葉をいくらかけても、
    お金のない人はハワイ旅行の費用は出せません。
    ここで出された「母の援助」は「お金の援助」のこと。

    次兄さんと同じ援助が欲しいということは、
    お母さんにお金を出させたかったんでしょう?
    それがちゃんと通じたからこそのお母様の拒否であり、
    次兄さんのお説教だったんでしょう。

    それすら認められないほどのお子ちゃまじゃ、
    誰とも上手くいかないし、
    下手すると我が子からもご主人からも、
    切られちゃいますよ。

    ユーザーID:3765579864

  • 後出しになりますが

    母は「恩を売る」「支配する」「条件付きの愛」という毒親でした。

    言われるままに育った長兄は、何もできない・何も決められない大人になり
    兄嫁との示談の時さえ「あなたの事ですよ。母親に聞かないと何も決められないんですか」と弁護士に怒られた位です。
    次兄は賢く、白を黒と言われても逆らわず、後から誘導するタイプで一番のお気に入りです。
    甥が3浪した理由は、毒親を継承した育て方から鬱になったためです。

    自立心に目覚めた私は嫌われ、折檻も受けていました。
    女としてもライバル視され「私も苦労したんだから、アンタも姑に苦労すれば良い」と言われました。

    「アンタだけが頼り」と言われた時、やっと認められたと喜びました。
    癌を相談したのは、婦人系の場所だったため、母なら解ってくれると思ったからです。

    父の相続分は「何も渡さないと婚家に示しがつかない」
    家の建築費は「離婚は認めない、世間体が悪い。お前名義が一部あれば出戻って来ない」と言われました。

    私はACで、この年になっても「母の無償の愛」を期待しています。

    上記の事は、精神科のカウンセリングで自覚しました。

    ユーザーID:9163473658

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 一言だけ

    お母さま、認知症患ってませんか?

    ユーザーID:8058697417

  • しばらくは

    相続の話は一度忘れて、年老いた母親や実家の事も忘れてご自身を守る事を考えて見ませんか?

    現在、ご主人や息子さん達との関係は良好なのでしょうか?
    鬱病は本当に大変で理解されにくい病だと思います。
    あなたの希望することは叶うとは思えません。
    求めてしまうから辛いのです。

    心が、休まるように身近な今のあなたの家族に協力をしてもらう事が先決のような気がします。

    ユーザーID:7887882214

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