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姉に役立たずと言われ必死に頑張ってきたが。

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

役立たずで辛いです

私(28)は頭が悪くてすごく不器用なので、長い間ピアノを習っていましたが、ソナチネまでしか進みませんでした。
それなのに、姉(35)が、結婚式で私の演奏を流したいから録音させてと言ってきました。
断りましたが、ダメ、やりなさいと怒られて、練習させられました。でも、何度やってもミスをするので録音ができず、中止となりました。
姉には役立たずと怒鳴られてすごくキレられました。
姉の結婚式に出ることが辛くなり、役立たずの妹が結婚式に出るなんて申し訳なくて辛く、私は恥さらしの親族だと思われたに違いないと思うとこれからは姉の役に立たなければと痛感しました。
そんなことが何年か前にあり、姉に色々依頼されると、必死になりました。
晩ご飯を食べる最中に姉にお願いごとをされて、ご飯を中止して夜中まで頑張ったこともありました。
でも、姉には何も言われません。出来たよと姉に持って行ってもふーんとか無言とかばかりです。
姉は私のやった結果ややり方に不満があるんだと思って必死に頑張ってきたのですが、正直私ばかりお金を出し、時間を奪われて、頑張ることが苦痛になってきました。
今年姉は姉の上の子(小5女子)のPTAの役員でした。姉は私がやってくれると思い書記を選んだそうです。姉の言われるがままに書記の仕事を手伝いました。姉の家に完成した書類を持っていくと姉は昼寝をしていたり、遊びに出かけたりしていて、いくら姉の役に立つのが妹の常識だとしても、辛いものがあります。
姉の下の子が幼稚園で、私が趣味でお金をかけて作ったかばんを園のバザーに出したいと言われ、断ったのに毎日ののしられ、強制的にうばわれてしまいました。私が聞くまでは売れたとか何も言われなかったので姉からしたら仕上がりとかに不満があったのかもしれませんが、辛いです。
どこまで頑張れば姉は納得するでしょうか

ユーザーID:4796345147

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  • もう自分の為に生きる

    只の毒姉でしょう。


    娘のPTAの仕事を貴方にやらせるなんておかしいですよ。

    ブチキレてやればいいのに。

    強くなってください。あなたの人生はあなたの為につかってください。

    ユーザーID:9626533211

  • がんばるひつようない、やめましょう

    もう何を頼まれてもやりたくない、といいましょy
    まずはそこから
    役立たずの妹でいいじゃないですか
    妹が姉の役に立たなければならないなんていう価値観ははあなたの姉が作ったもので、

    当たり前のことではないですよ


    姉の代わりに姪甥の学校のPTAの書記をやるなんて
    ありえないですPTAのPは親の頭文字ですよ

    トピ主さんがすることじゃないのです


    やる必要もない事を十分にやりました


    もしやくたたずといわれたら
    自分でしないお前の方がよっぽど役立たずだって怒鳴ってやりなさい

    ユーザーID:3789649626

  • 絶縁を

    トピ文を読んでビックリです。

    ハッキリ言ってお姉さんは異常です。
    お姉さんを納得させる方法なんてこの世にありません。
    お姉さんのような人はあなたがどれだけ頑張ろうが気に入らないのです。
    トピ主様に命令すれば服従するので面白がってやっているのです。
    永遠に続きますよ。家庭内でのいじめです。

    あなたはお姉さんのために生きているのですか?
    お姉さんを納得させることが生き甲斐なんて悲しすぎますよ。
    お姉さんとは絶縁し、自分のために生きてください。
    まだ28歳、やり直せます。

    ユーザーID:5661519232

  • 姉の役に立つ必要はない

    罵られようがなんだろうが、お姉さんは上司でもなんでもないのですから言うこと聞く必要なんてないです。

    お姉さんこそ自分で何もできない役立たずかと…。
    寧ろトピ主の足を引っ張るお荷物さんでは?

    ユーザーID:4001046569

  • 悪いのはお姉さまでしょう。

     なんでそこまでトピ主さまがお姉さまの言いなりに
    なっているのか理解できません。

     トピ主さま、お姉さまに利用されるのは
    よしましょう。

     ピアノの件。PTAの件。どれもお姉さまが
    おかしいです。

     絶縁でいいんじゃない。

    ユーザーID:8336834227

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  • 何をしても姉は納得や満足はしないでしょう

    トピ主さん、トピ文を書いていて「おかしいな?」と思いませんでしたか?
    姉の役に立つのが妹の常識なんてことはありませんよ。私には弟がいますが、弟は姉の役に立つのが常識なんて思ったことありません。弟にも自分の生活がありますから。

    確かに7歳も年上のお姉さんに反旗を翻すのは難しいことだと思いますが、トピ主さんはトピ主さんの生活を大事にしましょう。その姉に尽くしても、骨の髄までしゃぶり尽くされてポイされるのがオチです。

    お姉さんが怒ってももう怖くないでしょ。トピ主さんも立派な成人なのですから。

    お姉さんはいないものと思って姉の呪縛から逃れましょう。できる限り接触を断ちましょう。

    ユーザーID:3039471288

  • あなたに必要なことは

    トピ主に必要なのは、お姉さんから離れることです。
    どんなにあなたががんばっても、お姉さんがあなたのがんばりに満足することはないと思われます。あなたがお姉さんのいいなりになる必要はありません。
    今のままのトピ主を気に入ってくれる人を探した方がいいと思いますよ。
    きっとみつかります。

    ユーザーID:7470097835

  • いいなり

    姉の役に立つのは妹の常識・・・初めて聞いたよ。

    のびた君状態なのですね。ドラエモンはいないのですから、自分でそのジャイアン姉と戦いなさい。

    まず、断ること。自分でやれよ!そんなことも出来ないのかよ!と鼻で笑う。

    偉そうに命令するんじゃねよ!と言いましょう。

    姉は能力がないゆえアナタに丸投げするのですよ。アイツなら頑張るだろうって。そしてタダだしね。自給3000円取りなさいよ。

    ユーザーID:6003869741

  • 離れなさい

    あなたの文章が事実なら毒姉ですね。

    でも言い換えれば貴女は毒妹。

    貴女が姉の言いなりになることより
    姉の毒行為はエスカレートしていきますからね。

    貴女の性格徐上、拒否できなさそうなので
    離れるのが一番だと思います。

    負の連鎖をまず断ち切りましょう。

    ユーザーID:8744284360

  • そんな常識ないよ

    私は二人姉妹の姉ですが、トピ主さんのお姉さんみたいに、妹の力を織り込み済みで、何かを引き受けたりしませんし、それは間違ってると思います。
    姉を助けるのが、妹の常識なんてそんな常識ありませんよ。子供の頃からそうなのでしょうか?親御さんは何と?とにかく、嫌な事は断ってよいのですよ。

    ユーザーID:6817073355

  • 私も長女

    妹がいます。よく私も、 ネット注文とか買い物は頼みますね。
    でもお金は全部私が出しますね。外食や、買い物、化粧品、お洋服等。私は、働く要因なので(笑)
    妹は、家庭的で
    実家の介護をしてくれて 30過ぎて独身。
    自由な私に比べて、
    器用な方ではありません。でも可愛い妹です、私はお陰で仕事しながら、子育てが出来ます。
    お互いに感謝しあって、良好な関係です。
    貴女が幸せでないなら、その関係は間違い。お互いに依存しあっては、
    きっと、美しくいられません。バリバリ私も、働いてるので年齢より若くみられるし。
    妹もほんわかして、
    可愛らしく年齢より若いです。
    お互いの幸せを考えて、少し距離を空けましょう。お姉さんにとっても、便利なあなたがいると、ダメな女になるし。
    貴女も自己嫌悪でいっぱいで、お姉さんのお手伝いをして人生の生き甲斐にしてしまって。 人生を人のせいにしてしまいます。自分を幸せにするのは自分。
    お姉ちゃんとの関係に疲れたから距離をおきたい。とはっきり伝えましょう。頑張って!!!!、お互いの幸せを願える関係になれるといいですね。

    ユーザーID:3920285680

  • どうしてそんなにへつらってるの?

    私にも姉が2人いますが、なんでそんなにお姉さんにあげへつらっているのでしょうか?

    妹だからってなんでもかんでも姉の言うことを聞かなきゃいけない訳じゃないでしょう?
    もっとはっきり嫌なものは嫌だと言っていいと思います。
    それより、もう離れたらどうでしょう?
    私はあなたぐらいの時に独り暮らしをして独立しました。離れたらせいせいしますよ。

    ユーザーID:7608642780

  • メイド?

    トピ主さんって、お姉さんのメイドですか?

    私がトピ主さんならこうします。

    「ふざけんなよ!厚かましい能無しババァ!たいがいにしとけ!バーカ!」

    って言うだけ言って、メールも電話も着信拒否。

    だって、能力の無い姉に認めてもらえなくたって、なーんの支障もないもん。
    姉に嫌われたらトピ主さんの人生が終わるとでも思ってるの?
    終わるわけないでしょ、バカだな。目を覚ましなよ。
    いい加減に姉じゃなくて自分のこと考えなさい。

    あ、質問の答えですが、トピ主さんが死ぬほど頑張っても、姉は認めてなんかくれないよ。
    メイドがご主人に尽くすのは当たり前でしょ?

    もうメイドはおやめさい。

    ユーザーID:0106072858

  • ものすごく不思議なんですが…

    >いくら姉の役に立つのが妹の常識だとしても

    トピ主さん、こんなの常識じゃありません。

    そりゃあ、兄弟・姉妹間でお互いに役に立つことが出来れば、それは良いことです。 でも、あなたとお姉さんの関係は、普通じゃないと思います。

    このままお姉さんに服従し続けると、姪達まであなたを利用しようとするかもしれません。

    トピ主さん、一人で暮らしていける収入はありますか?

    あなたが今現在どういう状況なのかわかりませんが、実家暮らしなら、家を出て一人暮らしをするようおすすめします。

    すでに一人暮らしなら、引っ越しして携帯も変えて、お姉さんには絶対に知られないようにして下さい。

    でなければ、思い切って最後までお姉さんの言うことを拒否し抜いて下さい。

    どれも出来ない、というのであれば、辛いけど現状のままでしょう。

    このままであれば

    >どこまで頑張れば姉は納得するでしょうか

    お姉さんは、納得なんかしません。 もっともっと、要求はエスカレートする一方でしょうね。

    トピ主さん、自分の考え通りにしても良いんですよ。

    ユーザーID:8526733602

  • お姉さんの家来なの?

    お姉さんに何か弱みでも握られているのでしょうか。
    まるで洗脳されているよう。

    どうしてそこまで必死になって、お姉さんにしがみつき、子分、家来となっているのかさっぱりわかりません。

    お姉さんは毒姉ですよ。

    自分は何も間違っていないと信じて、お姉さんから物理的に距離を置かないと、一生このままです。

    ユーザーID:1109610380

  • 諦める

    お姉さんは一生トピ主さんを認めません。
    あきらめてください。

    お姉さんのために頑張る気持ちはわかるのですが、
    それは当たりくじのない宝くじを一生買い続けるのと同じです。
    10万、20万、100万とお金を出して一生買い続けても
    絶対に当たらないのです。
    だって、当たりくじが入ってないのですから。

    トピ主さんはこのような無駄なことをしています。
    あきらめることは、とてもとてもつらいと思います。
    今まで頑張ってきたことが全部無駄になってしまったような
    気がしてしまうと思います。

    今はお姉さんから離れること、お姉さんの頼みを一切きかないことを
    頑張ってみてください。
    何を言われても「絶対に嫌だ」と拒否してしまうのです。
    カバンを奪われそうになったら南京錠でもつけてどこかに繋げておけば
    いいですよ。

    お姉さんは、トピ主さんが自分のために働くことに
    慣れきってしまっています。
    慣れきって、当然のことだと思っているから不満もあるし
    お礼も言わないのです。

    お姉さんの罪を重ねないようにするには、トピ主さんが離れるしか
    方法はないです。
    これ以上お姉さんがひどい人間になりませんように。

    ユーザーID:0810939483

  • 小町に書かれていることを、よく読んでくださいね。

    同様のレスがつくと思いますが、
    まず、トピ主さまは、お姉様から離れなければいけません。
    場合によっては、ご両親からも。

    とても異常な関係です。

    お仕事はされていますか?
    早急にカウンセリングを受けて、ここで買いたことと全く同じことを相談しましょう。

    お姉様の理不尽な要求に認めてもらえることは、ありません。

    トピ主さまが、カウンセリングなりセラピーなりに通い、
    理不尽な隷属関係を認めて、そこから脱することを決意すること。

    誰が認めてくれなくても、自分を愛して認めることが出来た時。
    お姉様に何を言われても、隷属しなくなったならば、あるいはもしかしたら、認められるかもしれませんが、
    その時は、必要がなくなっているでしょう。

    最初は意味が解らないことがあるでしょうが、小町をよく読み、異常な関係から脱することを決意して下さい。

    応援しています。

    まだお若いです。
    人生を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:7835473174

  • なんでやるの!?

    お姉さんの子供達)PTAやバザーなど)に関しては、お姉さんがやるべきなのに、なぜ貴女がやるの? 本当にやめなさい!
    私が貴女でしたらお姉さんに「役立たず」と言われたら、
    「はいはい、どうせ私は役立たずです!」
    と言い返します。お姉さんにああしろこーしろと命令されたら、
    「私のことを「役立たず」と言ったくせに!」
    「それはお姉さんの仕事でしょう!」
    「私はお姉さんのいいなりじゃない!」
    と言い返します。頑張ることないです。
    貴女にいろんなことを押し付けるお姉さんのほうが役立たずですよ。
    もっとご自分に自信を持って。

    ユーザーID:7790544007

  • トピ主さん、冷静になって!

    そのエピソード 全部 怒るとこですよ!

    ユーザーID:8906846468

  • 小町に相談しているということは・・・。

    貴女のご両親がお姉さんの味方なのでしょうね。
    お姉さんのご主人に言いつけても、無駄なのかもしれませんね。
    お姉さんの会話を録音して、法的手段をとったほうがいいと思います。
    毎回罵られるのなら、貴女も精神的に苦痛だと思います。
    身内を訴えることも可能ですよ。

    ユーザーID:7790544007

  • なんやそれー

    トピさんは悪くない。頑張りすぎ。

    お姉さんから離れなさい。お姉さんまともな人じゃありません。

    妹に頼まないと何もできないなんて、お姉さんが明らか役立たずです。

    書記の仕事もバザーの品もお姉さんが自分自身ですべてすること。

    初めは心臓がバクバクするかもしれないけど・・・、

    「できない!無理!自分でやって!何度言われても同じ、大きな声出せばいいとおもっているなんて大人として恥ずかしいよ、子どもの見本にならないとねニコツ」

    練習してスラスラ反射的に言えるように頑張ろう。
    トピさん強くなろうよ

    ユーザーID:7623465052

  • 断捨姉しましょ

    率直に申し上げれば、トピ主さんが姉さんとのお付き合いを止めれば
    済むことです。何故、止めることができないのかは、トピ主さんの心の
    持ちようにあります。

    トピ主さんが気付いているかどうか分かりませんが、精神的な依頼心、
    依存心が潜在的にあって、それが今でも続いているからでしょう。
    その心の弱さを克服することが先でしょう。克服は難しくはありません。

    「姉に頼らない」と決断されれば、今日からでもできます。
    その為には、「小さな勇気」を持って、姉の依頼を「断る」ことです。
    あれこれ考えないで、先ずこれを実践して見ましょう。

    これが出来なければ、これからも「子分」として、パシリを遣らされる
    ことになりましょう。
    自分以外の人に対して、断ることができなければ「大人」とは言いま
    せん。

    ユーザーID:0412168146

  • もっとご自分に自信を持ってください!

    妹は姉に虐げられるために生まれたんじゃない。
    それぞれ幸せになるために生まれたんです。

    辛いならしばらく連絡を取らないで様子を見てみたらどうですか?
    姉妹なのに上下関係ができてますよ。
    それは正しくないと思う。

    ユーザーID:7187762971

  • 充分です

    頭悪くて不器用に見えませんよ〜。
    私、小学生の子をもつ親です。
    パソコンで書記の仕事ができ、出品したくなるほどのカバンが作れるなんて、、、私は出来ません。

    トピ主さんのお姉さんの傲慢な支配力は何?
    私も姉がいますが、頼まれ事されたことないわ〜。
    逆に実家に帰省した時、自分の車を出してくれていろいろ連れて行ってもらったわ。
    二人目出産の時は、一人目の面倒を見てくれた。

    妹は姉の役に立つのが常識だなんて、初めて聞きましたよ。

    今からでもいいので反論しましょう。
    一切お姉さんからの頼みごとは引き受けないこと。
    それがあなたが自分らしく生きる第一歩。
    そんなお姉さん、疎遠していいです。

    そんな傲慢なお姉さんをあなたのお母さんは注意しなかったのかが気になります。
    ひょっとして毒親かしら?

    ユーザーID:3610406124

  • 自分が納得するまで頑張りなさい

    そんなに頑張らなくてもいい。ヒドイ姉だというレスを待っているのでしょう?

    私から見れば全てはいはいと引き受けているあなたにも責任があるように見えます。

    どこまで頑張れば姉さんは納得してくれるか?それは何事も完璧に仕上げれば納得してくれるんじゃないですか?

    できないなら引き受けなければいい。

    引き受けたなら完璧にやればいい。

    引き受けるなら悲劇のヒロインはやめて完璧を目指したら?

    ユーザーID:0823943790

  • ちょっと待って。

    姉の役に立つことが妹の常識って。

    どこの常識ですか!?
    洗脳されたんですか?

    なんでひどい仕打ちを受けながら、そこまで従うんですか。
    いい大人ですよ。
    姉妹だろうがありえない関係ですよ。

    ご両親はご健在ですか?
    こういう状況ご存知ないのでしょうか。
    私が親ならガッツリ叱り倒しますが。

    しっかりして!
    あなたが言いなりになる必要はないですよ!

    ユーザーID:2338759140

  • 姉離れしましょう

    そんなに尽くしても感謝の言葉をもらえないなら、もう必死にならなくて良いですよ!数年前の件は、なしにしても良いぐらいやってます!感心します!
    多分、多くの方から意見されるでしょうが、姉離れしましょう!

    ユーザーID:2912262486

  • 永遠に

    お姉様はトピ主さんに感謝される事はないと思います。
    辛辣でしょうが、あえて書かせて頂きますが、
    いいなりとしか思われていません。
    トピ主さんも本当はそう気づいているのでは?
    お姉様に頼られることでご自分の存在を保っているだけだと思いました。
    共依存のような…
    見返りが全てとは申しませんが、あまりにも酷い仕打ち。
    トピ主さんがキレた時にお姉様がどうでるか。
    ゴメンと言われればマシ。
    多分、切り捨てられるか押さえつけて逃がさないとくるか。
    お姉様酷い!と言って欲しいのはわかりますが、トピ主さんも原因がありますよ。

    ユーザーID:7597797599

  • 辛口かも。

    辛口かもしれません。

    なぜ?姉の役に立たないといけないの?
    さっぱりわかりません。
    頑張るのは自分のために,そして自分を大切にしてくれる人のために
    頑張るものです。

    あなたの姉のために頑張る必要はいっさいないと思う。
    あなたがすることは,姉と関わらないようにすること。
    自分のために一生懸命生きること。
    このままの状態を続けていたら あなたも姉も取り返しがつかなくなる。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:0221583298

  • 頑張らなくて良いです。

    お姉さんの言う事を聞かなくて良いです。貴女は自分の好きな事
    をして下さい。お姉さんのお手伝いの様な事をしないで、自分第一
    に考え行動して下さい。お姉さんは自分の事は自分ですれば良いと
    思います。子供さんのこ事も、お姉さんは母親なのだから自分でさ
    せましょう。

    ユーザーID:3918375359

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