こんな父親は尊敬の対象になりますか?

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生活・身近な話題

popo

稼がない、稼ぐ気がない夫についてです。
詳しくは省きますが、自由業で仕事がきた時は誠実に働きますが、営業活動は一切しません。
今後確実に収入が減っていきそうな職種です。
子どもの世話や家事はまめにします。

私の悩みは家族のために稼ぐ努力をしない彼の人生をどう子どもに伝えればいいか?ということです。
子ども2人は優秀で、優しい性格で、友達も多いです。
息子に彼のようにはなってほしくありませんし、娘に彼のような人と結婚してほしくありません。
今は私が正社員で働いていますが、ゆとりある生活ではありません。
夫婦とも40代前半です。離婚は考えていません。
アドバイスなどいただければ幸いです。

ユーザーID:9682749370

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  • それって・・・

    今の状況が男女逆であれば、トピ主さんは疑問に感じましたか?
    多分、感じないのではないかと思います。

    つまり、「男ならこうあるべきだ」というトピ主さんの思いが
    トピ主さんの悩みになっているだけなのでは?


    男と女で性による優劣が無いとしたら、男女とも同じくらい優秀な人がいるはず。
    そうなると、半数の家庭は妻が大黒柱で働く、となってもおかしくないはずです。
    トピ主家もその1つなのでしょう。

    それを否定するのであれば、
    息子さんには「いくら家事ができても稼がない男には価値は無い」と教え、
    娘さんには「結婚したら仕事はそこそこでも良いから、家事育児をちゃんと切り盛りするように」と教えるべき、
    となりますよ。

    そういう教育してます?
    今の「男女平等」とは逆方向ですけどね・・・

    ユーザーID:0834858347

  • ご主人と話す

    今後確実に収入が減って行くとのこと。どうやって行くつもりなのか、まずはご主人と話すことから始めましょう。

    ユーザーID:5429067584

  • 伝える必要あります?

    子供は親の姿を結構見てますよ。
    父親の良い面だけ話して、「稼がない」なんて言う必要ないのでは。

    子供の世話や家事をやる夫なら、子供受けは良いのでは?
    主さんは育児と家事への評価が低いのでしょうか。
    稼げる夫=良い夫とは限りませんよ。

    主さんが「息子に彼のようにはなってほしくありませんし、
    娘に彼のような人と結婚してほしくありません」と思うのは自由ですが、
    子供達は「お父さんのようになりたい」
    「お父さんのような人と結婚したい」と思うかも知れないし、それも自由。

    夫の良い点にもっと目を向けて、あとは子供に任せたらどうですか。

    ユーザーID:1592277934

  • 悩みがそれなら

    女性が沢山働く家庭(働いて見える家庭)はありますし、子供がどういう人とどんな家庭を築くかは子供の問題です。

    悩みが、「彼の人生をどう子どもに伝えたらよいか」なら、そもそも伝える必要はない。これ正確には「彼と結婚して不幸だと思っている私の人生をどう伝えるか」ですよね。

    母親が、お父さんの用になって欲しくないとか、お父さんのような人と結婚して欲しくない、事を家庭を壊さずに伝えるのは無理があります。結婚して子供作ってそんな事を言うなんて愚かしい人間と思われても仕方がない。「じゃあ何で結婚したの」「なんで離婚しないの」と言われたらなんて言うんですか?それも掲示板で聞きますか?

    悩みが、端的に「主人にもっと働いて欲しい」ならばもっと違ったアドバイスになるし、それを聞くべきだと思います。

    ユーザーID:7925720216

  • 親の影響

    お子さんはご両親の事をよく見ています。
    将来どうなろうとどんな人を選ぼうと、それは本人の価値観です。
    たとえ親でもどうにもできませんし、親が全てを握っているわけではないのです。
    尊敬なんて後からついてくることだと思います。

    ユーザーID:7793661564

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  • ありがとうございます

    セイウチさま、おっちゃんさま、匿名既婚さま、イジーさま、くんくんさま
    お返事ありがとうございます。
    何度も読み直しています。
    男女逆だったら、今後の家計について、子どもの自由、私の気持ちの問題、愚かな母親、尊敬は後から、などどれも頷きました。
    私のもやもやの原因がすこしわかったような気がします。

    夫にもっと働いてもらうのは諦めています。転職とか、普通の就職とかそんな能力はない人です。
    夢を諦めきれず、昔撮った杵柄で生きているような人です。
    今の仕事に満足していないけど、新しい世界には行きたくないのだと思います。
    昔は私も同じ夢を見ていました。でも無理とわかり、生活のため関連の仕事で働いています。

    夫婦で話し合う事はないです。悲しい事ですが。
    うちのお父さんはスゴイんだよ、って言う台詞に憧れていました。
    私だけが諦める人生なのかな。なんだか書いていて涙が出てきました。

    子どもたちが私たち夫婦の最後の希望です。
    多分上の子は私の気持ちに気づいているでしょう、よけいな事は伝えません。
    誇りを持って生きてほしいといつも思っていました。
    よくわからない文章ですみませんでした。

    ユーザーID:9682749370

  • ご主人には相談しましたか?

    popoさんが大黒柱なのですね。
    凄いなぁ、尊敬します。

    まだまだ男性社会の中、トピ主さんが頑張られて
    家族を支えていらっしゃるのですね。

    昨今は、主夫と言う言葉も聞くようになりました

    ご主人は家事や子育てもまめにされるとか
    巷の夫と妻の役割とは逆転していますが
    そういう家族としてまわっているのでしょうね

    でも、トピ主さんには負担に思えるんですね。

    夫の価値は稼ぐことだけではないとは思いますが
    不安や不満は
    どうぞ、口に出して仰ってください
    お子さんにではなく
    ご主人にです

    お金が無ければkどもの教育にも影響が出るでしょう
    そこのところをご主人はどう考えているのか・・・
    今の家計をご主人に提示して・・・

    彼を責めるのではなく
    どうしたら良いのかを、二人で考えるのです。

    1人で悩まないで

    稼ぐことは大事ですが
    それだけが『尊敬』に値するわけではないと思います

    ユーザーID:5331182196

  • レスします。

    確かに収入の多寡は、単純な意味において解り易い評価指標ではあるでしょう。
    しかしそれと「父親としてどうなのか」というのは全く別物です。
    子が己の父親をどう見るかは子が決めることであって、トピ主が「彼の人生をどう子どもに伝えればいいか?」等と気を揉む必要はありません。

    >私だけが諦める人生なのかな。
    >なんだか書いていて涙が出てきました。

    気持ちは解らなくもないですが、一番の問題は「夫婦で話し合う事はない」ことでしょう。
    話合えないから貴女は1人で決めざるを得ず、挙句に「私ばかり」と思う。

    >息子に彼のようにはなってほしくありませんし、娘に彼のような人と結婚してほしくありません。

    夫婦の事は子どもには何の責任もありません。
    貴女がやるべきは子どもに夢を託すのではなく、夫婦関係の修正だと思います。
    離婚を考えていないなら、尚更必要な事だと思いますよ。

    因みに子どもは母親の気持ちには敏感です。
    個人的には夫を蔑むのなら婚姻関係は続けるべきではないと思いますし、信頼関係のない両親の間にいる子どもこそ辛いと思います。

    ユーザーID:1196035481

  • 人それぞれ

    国公立大理工系卒のアラフォー独身サラリーマンです。

    まあ、学生時代は、自分の親がステータスあって裕福な職業であることを願うものなのかもしれません。お金があれば、持ち物も進路も、選択肢が増える訳ですし。
    ただ、一生トータルで考えると、どうなのでしょうね。

    時代遅れの仕事でも、継続した結果、国内でただ1人だけの、その技能を持っている人になってしまい脚光を浴びることがあります。
    国内では役に立たなくなった技法でも、発展途上国に持ち込んだら初期コストの低さや保守の簡易性などから救世主のような存在になった技術もありますし。
    日本じゃ目立たなくても、国によっては尊敬を集める職業もありますから、外国人に親の仕事を聞かれて答えたときの反応で、初めて自分の親の凄さを知る、なんてこともあったりします。

    いずれにせよ、裕福ではなくとも来た仕事に誠実に向き合う父親というのは、ご子息にとっては、将来、働いていく上での迷いや悩みが生じた時に、職業人の先達として何らかのヒントを得られる存在になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0870054622

  • 現実的では無いかもしれませんが...

    「うちのお父さん凄いんだよ!」
    言ったら良いじゃないですか。
    トピ主さんみたいにしっかりした女性と結婚して
    なかなか凄いと思いますよ。自分の夢を理解してくれる奥さん。素晴らしいじゃないですか。
    要は、稼ぎの問題ですよね。
    我が家の亭主は稼ぎは結構有ります。
    しかし「亭主関白」と言う名のモラハラ親父(怒鳴る)で
    私の結婚生活はお金以外のストレスが多かったです。
    子供達にも嫌な思いをさせたと思います。
    それでも私は「パパは仕事で頑張って貴方達を育てて居る」と言い聞かせて来ましたけれど
    子供達はもっと父親の事を冷静に見て居るようです。
    「仕事の事は尊敬してるし、感謝してる。だけど、性格が悪過ぎるから人としては大嫌い」と言ってます。
    主人は「仕事さえ出来れば人として立派」の考えて、根底に男性優位の有る人ですので、
    私が子供達にどう言い聞かせても、彼等の感受性に寄るジャッジは変わりません。
    トピ主さんの場合は「トピ主さんが、本当は夫についてどう思っているか」が問題なんじゃないでしょうか。
    「トピ主さんが夫を尊敬出来ずに居る」のが、トピ主さんにとって問題なのではないですか?

    ユーザーID:1015216610

  • 別に全てだめではなさそうですし

    尊敬と言う点のみなら、親を必ず尊敬しなければならないわけではありませんし。
    トピ主さんが離婚しないでもやっていけそうなら、良い部分もある方なんでしょうし。
    お子さんが「仕事は得意ではない父親だけど、私達の面倒や家事をやる優しい人でした」と言えるならもずまずなのではないのでしょうか?
    生活きついなら、派遣や契約で他の仕事も兼務してもらっては。

    息子さんが稼ぐ努力をしない男性になるのを避けたいのならば、稼ぐたのしさを誰かが示すと良いのでは?と思うのですが、、、よくわからないので、「男の子の育てかた」の本など参考にされては。

    ユーザーID:4609578881

  • うちも全く同じです。

    結婚して二十年以上、仕事が続かない夫を正社員の私が養っています。たぶん夫に収入があったのは結婚生活の半分くらいでしょうか。今も無職です。子供にもこれから大学の費用などかかるのに、夫には危機感は全くありません。
    うちも話し合いなんてしてません。もうそういう人だと諦めました。熟年離婚を真剣に考えています。
    夫がこういう風に頻繁に無職なのは夫婦だけの秘密です。子供にはうちで仕事をしていることになっています。義母もしらないので、定期的に小遣いを要求してきます。
    私の両親にも心配かけたくないので秘密です。辛いのは、私だけ。夫は、お金があれば、どちらが稼いだか、なんて全く気にならない人間です。自分が大黒柱になって家族を養わないと、なんて気持ちはこれっぽっちもありません。悔しいですが、こんな男だと気づかずに結婚してしまった自分の責任だと思って、子供が成人するまでは頑張る予定です。でも、わたしも主さんと同樣、息子にこんな男になって欲しくないし、娘にも絶対夫のような人間とは結婚して欲しくないです。
    主さんところはましですよ、うちは家事一切しませんから。変な男のプライドだけはあるみたいで。

    ユーザーID:1463116930

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