私の考え方がおかしいのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ころもち

以前、こちらで「妻との関係」を質問させて頂いたものです。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/1204/632078.htm
↑前トピ

あれから、妻と何度も話あいひとまず落ち着きましたが、今日妻から「実家に戻る」と連絡がありました。

事の発端は1月末に私がどこでもらってきたかわからない「ウィルス性胃腸炎」になりました、妻、娘共々移ってはいけない。と思い私は自分の実家に連絡し実家療養することにし、妻と娘は義両親宅に非難して頂きました。
4〜5日にて私は完治(したと思っていた)し、夫婦宅に戻り妻達もかえって来ましたが、その直後に妻が同じ症状になりました。
夜勤明けでしたし、移したかもしれないので病院の受診・検査も一緒につい行きました、妻の4〜5日で完治ですが、娘に移ってはいけないと思い預かることを伝えましたが義両親宅にて断固拒否され、当然今度は9カ月の娘にも感染。
娘は幸いすぐに治り夫婦宅に戻ってきた矢先に今度は義母に感染。

普段、義両親に娘を見ていてもらったのですが、当然預けることは出来ず私も妻も仕事でどうしても休めずでした。

娘が産まれてすぐに義両親が「妻が仕事復帰する際は預かるよ」と連絡ありましたが、私はいつかこうなることを恐れて保育園を提案していましたが保育園は拒否されており通っておらず、私の実家に連れていくのも「何をされるかわからないので怖い」といわれ拒否されました。

今回は妻が午前中だけ仕事をして早退で事なきを得ましたが、今後また同じことになるかわかりません、事情があって私の実家に連れていきたくない妻に無理を承知で「今後はうちの実家も頼ってほしい」と伝えましたが「普通じゃな人に娘を預けたら何されるかわからない」といわれ私も「言っていい事と悪い事がある」と反論したら、妻より実家に帰ると連絡ありました。 続きます。

ユーザーID:2041322530

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  • トピ主です 続き1

    事情があって私の実家に連れていきたくない。という妻の理由は「妊娠3か月頃に実家で飼っている(4kgほど)犬が膝の上にのってきたのにきちんと対応もしなかった」「孫に時計で傷ができてもすぐに治る」と私の母が言った事がきっかけです。
    私は親を庇うつもりもなかったのですが「普通の人じゃない」と言われた事には黙っておれず反論してしてしまいました。

    また、妻が早退した日も私に「有休とれない?」と聞いてきました。
    私は「嘘をついて娘か妻が体調不調であればとれる、でも互いに出勤する日に義母に見てもらってるとはいえ、職場の殆どの人が義母に見てもらっていることは知ってる状態で有休申請しても、夫の両親に見てもらえばいいはず」と言われるだけであることと「嘘をついて有休をとればいつかバレて信用を失う事になる」とも伝えもしましたが、それも納得いかなかったようです。

    私の取った行動は確かに冷たかったかもしれません、ですが妻からみたら嫌いな私の両親であっても私にとっては今まで育ててくれた大事な親なんです、それを「普通じゃない」といわれ黙っていれませんでした、私がとった行動間違いだったんでしょうか・・・。

    ユーザーID:2041322530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続き2

    妻も私に反論されたことに爆発し「ずっと我慢してきた、産後鬱になったんは夫とその両親のせい」と言い切られました。
    確かに私は妻の味方になれなかった事もあり、申し訳ない気持ちもあり妻のやることには口出しもせず黙って従っていました。

    妻はいわゆる籠の鳥で育った感じで、何かあってもすぐに両親を頼り、また両親も妻を溺愛し(長女次女共に)自分はすぐに逃げてしまい、私は悪くない被害者だという癖がありました。

    育休中だった妻にも全てを望んでいた訳ではありませんが、常に実家に戻り育児はするものの家事はしない状態でした、妻は一人で家にいることができず誰かが傍にいないと夜寝ることもできないタイプでした。

    付き合ってる当時はわからずでした、今まで我慢してきましたが思っていたことをお互いにぶちまけましたが結果として悪いのは全てこちらで、妻は「私の両親に嫌な事された?」「ご飯も用意してもらっておいて」とう言われました。
    ご飯は申し訳ないけど用意を頼んでいませんでしたし、嫌な事されてませんが「一度ぐらい夫の実家連れていってあげたら?」という言葉すらありませんでした。
    頭で理解してても感情は抑えられませんでした

    ユーザーID:2041322530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何や!その嫁!

    何をされるかわからない!! こんなこと言われて貴方黙っているの? ビンタ位張りなさい。バシーンと。。。貴方舐められているんですよ よくここでは よく似た嫁がいて即絶縁とのたまうが 極端すぎです。貴方も貴方を育ててくれた親に孫を見せて上げたい!と思わないのですか?また嫁の親も私なら 婿の親に見せに帰りなさい!と叱りますよ。変な実母に育てられたから 心がゆがんでいるんですね。 腹をくくって離婚しなさい 返品したらいいんですよ。読んでいて貴方にも腹が立ってきました。 しっかりしろ!

    ユーザーID:2962944667

  • 主さん、性急すぎ…

    前のトピにもレスをしましたが、
    子供を産んで1ー2年は、どんな女性でも母性で子供を最大限守ろうと、毛を逆立てる時期なんです。
    そういう時期に、いろいろ愚痴ったり、こうしたい、ああしたいと主さんの希望やわがままを押し付けても、跳ね返されるだけです。

    何回もトピを立てて、どうしても妻が悪い。我慢しろと言いたいみたいだけど、
    そういうキリキリの子育てで必死なことを、理解しようとしない主さんもいいだけワガママに思える。
    少しは余裕をあげて、ゆっくり子供を育てさせてあげられませんか?

    子供が3-4歳になれば、嫌でも落ち着くから、それまで待って…
    人生長くて、これから50年ぐらい一緒にいるんだから、2ー3年なんてあっという間だし、
    すぎてしまえば笑い話だよ。

    ユーザーID:6795747175

  • 堂々巡りですね〜

    まだ離婚してなかったの?っていいたい!

    ユーザーID:0756523747

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  • 続き前ですが

    病気の人間や可能性のある人があちこち、それも高齢者のところに行っては行けません。
    互いに実家など頼らず自分たちでやって行く決意と覚悟を決めて、生活を見直してはどうでしょうか?
    親御さんのみてあげるよは元気で良い状態の時でトピさん達が期待するほどではないと思います。気持ちがあるということは確かですが。

    ユーザーID:0707530218

  • 前回のトピも読んでいました

    離婚を回避されたようで、なによりです。

    でも、てっきり問題が解決して夫婦に戻ったと思いましたが、根本の原因はまるっきり同じですよね。
    離婚を回避した理由は一体どうして?

    私には、トピ主さんがないものねだりをしてるように見えます。
    今のトピを見た限りでも、実家をないがしろにするお嫁さんの態度はなにも変わっていません。

    でも、あなたは結婚の継続を決めた。
    そうなると、もう嫁が間違ってるか否か議論しても無意味ですよね。
    問題があることを知った上で、夫婦に戻ることを決めたのだから。

    トピ主さんが望んでいる家庭像は真っ当なものだと思いますが、奥さんはご自分の家族とだけ仲良くすれば良いと思ってる。
    それはもう変えようがありません。
    あなたの考えが正しくても、奥さんは聞く耳を持たないよ。
    後は受け入れるか否かです。
    浮気問題と同じです。

    我慢できないなら、離婚するしか道はないし。
    夫婦関係を続けたいなら、そういうもんだと割り切るしか道はありません。
    一度受け入れたのなら、ウジウジ悩んでも関係がギスギスするだけです。

    辛い状況だと思いますが、トピ主さんは一体どうしたいの?

    ユーザーID:8440880651

  • おぼえてますよ〜

    奥さんあいかわらずですね〜。
    まだ夫婦だったんですね。
    子供まで増えてるし!
    あきれた。

    ユーザーID:2184588677

  • 失礼

    お子さんはお一人でしたね。読み違えました。お腹にいるときに奥さんの膝に犬が乗るという大惨事にも関わらず、無事に育っておられますね。

    ユーザーID:2184588677

  • ご両親も可愛そうに。

    どんな嫌いな姑でも、全く顔を見せないなんてあり得ませんよ。
    それに、犬の事も時計の事も、私だったら全く気になりません。

    さっさと離婚した方がいいですよ。
    これは調停や裁判になったって、主さん側にそこまで非があるとは認められないと思うし、それより奥様の義実家排除の行動の方が非があると認められると思います。

    血の繋がった孫なのに。

    ちゃんと世の中どういうものか知らしめてあげなさい。

    ユーザーID:7893266765

  • レスありがとうございます。

    >おばばさん
    思っていますよ、強く思っています連れていきたい会わせたい。
    ビンタしたらそれこそ向こうの親がでてきて収集つかなく…子供の頃から何かあればご両親が先陣をきっていたみたいです、今回はとことんやりあうつもりですので1対3でも真っ向から今までの経緯等を話して、それでも無理なら離婚届を叩きつける用意できています。

    >kittenさん
    全トピから変わらずありがとうございます。
    私としてはあれから何も言わずにしておいて、つい最近「両親て俺達より先に死んでしまうよな…合わせてやりたいな」と考えてしまったものですので…。
    妻だけでなく私も悪いと思っています、いくら家事育児分担してても取り除けていなかったのは完全に私の力不足ですし。
    その妻も出て行ってから一度も会話してないのですけどね…。
    私からの謝りまちのようです。

    >トラッキーさん
    してなかったんです…話をしてははぐらかされ今に至っています。
    私はただ離婚しないならしないで親にもあまり頼らずに生活を送りたいことを伝えてその芯はまげてませんが…私のいう事は聞く耳もたずです。

    私がずっと耐え続けたら円満なんでしょうか…ね。

    ユーザーID:2041322530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 貴方が父親の自覚と家族を守る気持が有ればよかったのにね〜

    前トピの頃から見てました。

    今回のトピ文で、お嫁さんの言い方も悪いとは思います。

    でも、子供の事に関しては「守る」一線で、貴方のご両親には預けたく無いと…私も思います。

    お嫁さんが言われた「普通じゃない人」感覚は、本心からの言葉でしょう。
    もっと、言葉を濁して言えば、貴方も納得したのですか?
    たとえば、「あっれ?!と思うとこが有る」「感覚が違う」「大雑把」「無頓着」「常識からかけ外れている人」
    どれを取っても、同じですよね。

    ご実家で犬を飼っているとの事ですが、きっと赤ちゃんが居る部屋でも犬を入れさせるのではないでしょうか?
    また、犬を触った手で、そのまま赤ちゃんをなでるとか…
    赤ちゃんが欲しがれば、玩具として側にある時計やリモコンなども持たせる…
    ご両親は、そういった事は、どうなんでしょうか?
    お嫁さんは、母親として「自分がいない時」義両親の行動を恐れているのだと思います。

    それと、貴方が胃腸炎になり、結果 皆に移した事が、今回の拍車を掛けたのだと思います。
    お気の毒ですが。

    ユーザーID:8572036451

  • ありがとうございます トピ主

    前回からも読んでくださってる方ありがとうございます。

    トピ主はどうしたいのか。とご質問ありますが、私としてはあの当時は「やり直せるなら我慢しよう、望む生活が手に入るのなら」と思っていました。
    ですが結果は何も変わらず妻は私が何もいわなくなったことでやりたい事だけをやり続けました。
    再度悩み始めた私にちょうど胃腸炎の病気になってしまい今に至ります、我慢してても「親が普通じゃない」と言われ我慢できなくなってしまいました。
    私はなんと言われてもいい、でも育ててくれた親には言ってほしくない。そう思うと子供にとっては最悪の結果でしょうが、離婚しかないかな。と思っています。
    今日市役所にいって離婚届も受け取ってきました、妻にやり直す気があるのかもわかりません、私や両親の配慮が足りないのもあったのも事実です、でも常に自分の親しか見ようとしない妻に「世間を知るべき」だと今も思っています。
    今更何をいっても聞き入れないでしょうが、妻曰く私が「常識知らず」なら妻は「世間知らず」です。
    私は離婚に向けて動いています、家庭裁判も含めて私の意志で。
    親権はきっと渡してくれません、条件次第で戦うつもりです。

    ユーザーID:2041322530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結局はどうしたいの?

    前トピでは離婚するかのような感じでしたが、結局離婚はやめたのですか?
    離婚を辞めたと言う事は、聞く耳を持たない奥さんを諦めて受け入れたという事なんじゃないの?
    いったいどっちなの?

    もうトピ主さんの考え方が一般的かどうかなんて次元はとっくに過ぎた話だと思うのですが・・・・・。

    結局はどうしたいの?

    ユーザーID:7977793319

  • 遅くなりました。

    トピ主です。

    ここ数日、ばたついていたのでお返事遅くなりましたが…。

    今月の27日に嫁が話し合いをしたい。と言ってきたのでうけるつもりです。

    私としてはもう話すこともないのですが…私のいうことを全否定しておいて。という気もあるのですが、ともかくむこうのご両親が「私達も話にはいろうか?」と首を突っ込んでこなかったのは嬉しいです。

    片方でも親が入るとややこしくなるうえに主導権を取りたがるのご両親なので正直話し合いの場にいてはほしくないのでこれは助かりました。

    私としては主張は変わらず3人で生活とひとり親ばかりでなく嫌な事があっても、義父が言われた「嫌な人であっても会っていかないといけない」と言われた言葉をまんま嫁に突きつけてみます。
    実際、世の中は「嫌です」だけでは通らない事も多いです、私が言い方は悪いですが、私の親は自業自得とはいえ(犬の件)で義両親や嫁の反感を買っていますが、それでも私が嫁の実家や会食に応え続けた事も理解してもらいたいところです。

    そこを解ってもらえないなら、役所でもらってきた離婚届をつきつけます。
    事の顛末見守ってやってください、皆さんのおかげで頑張れてます。

    ユーザーID:2041322530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうなりました?

    報告お待ちしてます!

    ユーザーID:2184588677

  • 夫婦ともども結婚するには幼過ぎたって訳ですね

     トピ主さんのご両親は確かに『変な人』で、奥様へは「そうだね、俺も娘への配慮が足りず不愉快な思いをさせてゴメンね」が無難だったんです。そうやって奥様の気分を落ち着かせた上で、変な親だと分かっていても酷く言われると悲しいとか言えば奥様だって取り方が違っていたでしょう。
     つまりトピ主さんは妻が大事と言いながら、妻の気持ちに寄り添う事を最優先せず先に親を庇ったのが失敗だったんです。

     奥様の幼さは前トピから散々出てますので割愛しますが、親から離れて別所帯になった自覚が無さ過ぎですね。

     ご夫婦揃って、親に夫に妻に大人に成り切れてない、未だに親の子供って認識が残っているから起こったトラブルだったのでしょうね。
     俺は妻の親との会食に付き合ってやったのに、と文句を垂れているのがその証明です。結婚して親になるには未熟だっただけですね。

    ユーザーID:8214250595

  • とぴぬしです。

    パソコン壊れた上にスマホに登録してなかったので探し出すのに苦労しましたが、そうこうしてる内にパソコン直りました。

    >りんさん
    全く持って返す言葉がございません。
    私も妻も結婚にはまだまだ幼かったようです、私も妻の実家に会食に言ったことを言わなくてもいいのに言ってしまう辺りがまだまだです。
    実家にこだわり過ぎ。と思われますが、嘘でも一言「いつもきてもらってるから、今度はそっちにいくのも考える」とか一言あったらまた違ってたんです。

    妻は私が怖い思いしたんだから、私の実家に行くのは当然。
    犬がのって流産してたら訴えてた、どう転んでも連れて行く気はない。といわれたら我慢の限度が超えてしまいました、たった一度の訪問かそんな気遣いだけでも欲しかったんです、努力を褒めてもらいたい。とかじゃなく私が原因であったにしても、たった一つの気遣いだけで私の気持ちも爆発しなかったんです。

    お返事くれる皆様に「どうしたいの?」と聞かれますが、私はここで引くことはしません、引けば妻は「結局相手が折れるから待てばいい」「私が間違ってない」と思ってしまうので…、ここで一歩も引かず離婚も辞さない考えです。

    ユーザーID:1842545028

  • その後の報告

    妻は少しの荷物をまとめて実家帰り継続中です。

    話し合いは平行線で何を話しても「何で謝りにこなかったの?」の一点張りでした。
    それは私が謝れば丸く収まるのかもしれませんが、ここで謝ったらもう二度と孫を実家に連れていけなくなるか、早くても5〜6年後にになるのでそれは飲めませんでした。

    妻としては「何で今連れていきたいの?」ということで最もな意見に聞こえます…でも、私の実家にだって。と思うと表情が増えて掴まり立ちができるようになってきた孫をすっ飛ばしていきなり小学一年生ぐらいで連れてこられても、娘も親も戸惑いますよ…。

    妻としては、そっちが原因で実家帰りしてるんだから「さっさと謝りにきなさいよ」だったみたいで、いつもはなし崩し的に私が謝っていましたが今回私が何も行動を起こしてないのが不満らしいです。

    私としては「仕方なく苗字を使っている」といわれては、それだけの事をしてしまったんだ。と思っても「嫌なら苗字を戻したらいい。」と言いました。
    こちらが折れる気はなく引けない所。と認識させるためとこの先の事で妻に自分中心でないことをわかってもらう為に徹底交戦中です。

    ユーザーID:1842545028

  • トピ主ですが…

    パスワードを間違ってるのか、名前の横にトピ主。とでませんが、間違いなく主が書いていますのでご了承お願いします。
    パソコン壊れてパスワード控えてなかったのが失敗です(汗)

    ユーザーID:8917901659

  • ご報告ありがとうございます

    レス拝見しましたが、とぴ主さんがどうしたいのか私には見えてこない。

    折れるつもりはないことはわかります。
    でも別居を続けて、話し合うことに何の意味があるのだろう?
    話しが平行線なのはもう動かない事実なので、後は受け入れるか離婚するかしか道はないように思います。

    私が思うのは、夫婦で言い合う期間はとっくに過ぎてると言うこと。
    徹底抗戦をつづけても、お互いの意見が変わることはないと思う。
    同じような行動を取れとは言いませんが、後はどう決断するかだけですよね。

    もしダメなら離婚だと決めているなら、はっきりと相手にそう告げることです。
    言い争うのは、結論をただ先延ばしにしているだけに思います。

    ユーザーID:8440880651

  • 話し合いの期間はやっぱり

    もう過ぎていますよね、話し合いも平行線ですし、どっちも折れない以上は決断を下すしかないんでしょうね。

    元々、結婚した時から話をする時間がとれなくて今のような状態になっちゃっていますので、とりあえずどう考えていて、どうしたかったのかを聞いてみたかったんです。
    そこで私がどこかで受け入れられるのなら、自分の感情を殺してでも。って考えていました。

    話し合いにてそれすら不可能であるならば、やはり離婚にしかならないのか考えていました。

    もうすでに離婚届、第三者機関に提出する書類、私に万が一のことがあった場合の財産を受け取るべく人物。と全て用意してあります。
    むこうも私と私の実家によってされてきた事を全て綴った「閻魔帳」をもっているようですし、家庭裁判になると長引くので、この書類の関係は知人の弁護士にでも託しておこうと思っています。
    後は、子供の口座が作れなくなるので貯蓄用を私名義で作って子供の為に貯めて、いつか渡せるようにしておきます。

    このままじゃ駄目ですし、妻の動向を見ていましたが私から動いて決着をつけてきます。
    最後に娘抱っこできるかわかりませんが(汗)

    ユーザーID:2238272298

  • 話し合いの末

    長い長い話し合いの末、今度こそ離婚することで決まりました。

    親権は妻が、娘にはいつでも会っていいそうですが、養育費の話などはまだ一切できていません。

    ですが、ひとまずは遅くなりましたが、本当に「離婚」することと相成りましたので皆様にご連絡させて頂きます。

    どうしたいのかわからない。とご質問ありましたが、卑怯ではありますが相手の出待ちのところもありました、妻側としては「夫が謝ってしかるべき」と思っていたようで、私としては謝ると妻は増徴してばかりになると思って敢えて謝りませんでした。

    そもそも、妻の「私は絶対間違ってない、被害者だから」という意識だけでも何とかしたかったのですが、一向に話を聞くことはありませんでした。

    それでも、去年から続いていたこの質問も皆様の多くの叱咤激励にてがんばれました、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1842545028

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