非正規雇用の彼と結婚

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恋愛・結婚・離婚

りかこ

私は20代後半の女です。彼の事で相談させて下さい。
私には10代の頃から付き合っている彼がいます。
当時は学生同士、好きという気持ちだけで充分でしたが、私も結婚を考える年になり彼の職が不安の種となっています。

彼は現在非正規雇用です。手取りは18万程度。ボーナスはありません。
今正規採用にむけ勉強中ですが、ハードルの高い業界のため合格への道程は厳しいと思います。

彼の事は人として大好きだし、この10年弱一緒に過ごしてきた絆もあります。
こんなに長く付き合える人はいない!お金より大切なこともある!と思い、まだ非正規ですが近々結婚したいと考えています。
お互いもともと結婚願望は強いほうです。

それなのに、最近周りも結婚ラッシュとなり相手の職が医師や、有名企業だったりして…
もう比べても仕方ないのは分かっているのですが、どうしてうちは、とモヤモヤがいっぱいになってしまいました。

彼は学生時代有名な運動部で、他校の子からも名前を知られていて、自慢の彼でした。
でも今となっては私は何かを間違えたのかな、とか思ってはいけない気持ちがよぎることがあります。

結婚しても私も働く予定です。私の手取りが30万弱です。でも女性の場合妊娠や出産を考えるとこの額が継続するわけではないですよね。

皆さんはどう思いますか?

長文読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:3998997897

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  • 期限つきで待ってあげる

    期限付きで待ってあげたらいかがですか?

    彼は正規の社員になるための努力をしているんですよね。まだ20代、あと5年は待っていいんじゃないですか?
    結婚は早ければいいわけでもないと思います。好きならあと5年だけ、待ってあげたらどうでしょうか。但し、期限を設けないと、トピ主さんに甘えてしまうかもですね。正社員にならなくてもトピ主さんが助けてくれる…とか。

    ユーザーID:8436018902

  • トピ主さんが仕事を辞める選択肢は無いよ

    > 結婚しても私も働く予定です。私の手取りが30万弱です。でも女性の場合妊娠や出産を考えるとこの額が継続するわけではないですよね。

    彼と結婚するのであれば、トピ主さんが大黒柱となって彼を養う、位の覚悟は必要です。

    最初から自分の収入はアテにするな、では生活が成り立たないケースですから、
    石にかじりついてでも仕事を続けて生活費を稼ぎ出す必要があります。

    「継続するわけではない」じゃなくて、「継続させなければならないから、方法を考える」ですよ。

    子どもを産むのは女性しかできませんので、産休(数週間)だけで復職するか、
    そもそも子どもは考えないくらいでないと、彼と結婚したことを後悔するでしょう。

    もちろん、彼の方が手取りが低いのであれば家事育児の大半を彼にやって貰うこと前提です。
    彼の方も、それだけの覚悟があるかを確認してください。

    世間一般でいう一般的な夫婦の役割を男女ひっくり返しただけですが、
    実際に実行しようとすると双方共にしんどいですよ。

    やはり、頭の中で夫婦の役割像がある程度できあがっているので、それから外れるのは勇気が必要です。

    ユーザーID:3901309373

  • 止めた方がいい

    お子さん希望ですよね?
    結婚後にどれだけお金が掛かるか、トピ立てするといいと思います。
    マイホームに教育費に、現実としてお金はいくらあっても足りないくらいです。
    周りに合わせて、有名企業の方やお医者さん弁護士の方とかの結婚がいいと思います!

    ユーザーID:6972179893

  • アラサー、未婚です。私の感覚ですが、

    私は、私自身の金銭感覚が合う人と
    結婚したいと考えてます。

    私は趣味重視の生活でアルバイトで生計を立てています。
    一人暮らしです。
    幼いころは母子家庭で、生活水準は周りに比べたら
    低いほうだったと思っています。
    私の場合は羨ましく思うことはなく、
    学生時代は多くの友人と合わないと思っていて
    自分の価値観は固かったです。

    結婚は、生活さえできれば
    同じような金銭感覚のパートナーが良いです。
    お金を持っている人は気がひけるけど、
    お金があって当たり前、という人じゃなくて
    しっかりした人ならうまくいくかな、て思ってます。

    りかこさんはどうですか?
    収入の格差がこの先も苦しくなりそうですか?
    りかこさんの望む生活水準は
    彼との結婚では難しいかもしれませんが
    劣等感を感じて辛くなりそうですか?
    それに耐えられませんか?

    妥協できること、何に幸せを感じるのか、
    よくよく整理してみたら良いと思います。

    ユーザーID:9851053021

  • 簡単なこと

    今の彼を捨てて医師や有名企業の人と結婚すればいいんじゃないですか?
    20代で30万前後はまあまあ高収入の部類です。非正規雇用18万程度の彼とは釣合いません。
    このままズルズル30代に突入すると、「医師や有名企業」の男性は全員結婚してしまいますよ。
    彼が努力しないのが悪いんです。さっさと見切りましょう。自分の人生が一番大事です。


    あなたの望んでいる回答を書かせていただきました。

    ユーザーID:7228363206

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  • 経済力は男性の魅力の一つ

    確かに、経済力は魅力の一つ。でも、一つですよ。
    勤務医でも、年収
    一千万ちょい。
    それで家事手伝わない。門限ありで、小遣いもらえなくて。誰が食わせてると思ってるんだ!
    て、言われる方が生きた心地しないですよ。
    現状私の方が稼いでるので。私の彼は家事に協力的だし。将来的には、
    彼の収入が上回るように努力してくれて。何でも対等に話し合えるので、満足してます。
    とピ主さん、人と比べる必要はありません。
    二人で話し合って、
    理解しあえる関係を築いて下さい。それで、彼が夢見がち過ぎたり。家にいて家事は全部しろとかなら考えないとですね。隣の芝生は青いんです。 私はバツイチ子持ちなので、離婚直後は。公園や、ショッピングセンターの家族を見ると。金も無くて、何にも買えないのに。幸せそうにしやがって!!て、ひがみの塊で(笑)買い物しまくって。子供を着飾ってました(笑)
    とピ主さんが自分なりの幸せを見つけられますように。

    ユーザーID:8579166986

  • どうも思わない

    妊娠や出産をしないでトピ主さんが稼ぎ続けるという手もあります。
    別のお金持ちの方を探すと言う手もあります。
    彼がもっと安定的に稼げるように待つと言う手もあります。
    特に贅沢をしなければ普通の生活は送れるので気にしない。

    選択肢は沢山ある訳ですからトピ主さんが何を選ぶのか?という話でしかありませんよね?
    まだ結婚していないのだからまだ何も間違えて無いでしょ?
    じっくり考えみたら良いのでは?

    他人と比較するのは非常にくだらないとは思いますけどね。

    ユーザーID:5178044004

  • 男の立場からレスいたします。

    >彼は学生時代有名な運動部で、他校の子からも名前を知られていて、自慢の彼でした。

    10代の頃って、とにかく運動ができる男がモテるんですよね。あなたの彼もモテる部類だったんでしょう。大抵の人はしかし、そのまま結婚にいたるまでには行かないが、あなたはずっとその人とつきあい続けたんですね。

    それはそれでいいとは思いますが、運動ができるモテ男が結婚に向いているかどうかはわかりません。逆に、医師になったり大企業に勤める男は得てして10代には勉強ばかりしていて、冴えないことが多いです。(例外もいますが) そういう、10代には女性から見向きもされなかった男が、勉強の結果高収入を得て、良き伴侶に恵まれるというパターンはよくあります。(すみません、私もその一人です)

    >でも今となっては私は何かを間違えたのかな、とか思ってはいけない気持ちがよぎることがあります。

    あなたの場合、早くに「10代のモテ男」を捕まえて、「30歳のモテ男」とのギャップに気づいているのではないかと思います。だからこそ、高所得者と結婚する友人にモヤモヤを感じるんです。

    ユーザーID:0008957183

  • 彼の姿勢はどうですか

    正規ということなので教員なのかなと思いました。教員志望の場合、地方や科目によっては、講師を10年ぐらい続ける方もいます(社会や高校の専門科目など)。長い方だと、20年以上。けど、彼らも講師ですが家庭を持っていらっしゃいます。

    もちろん振ってもいいと思います。
    付き合い続けてもいいと思います。

    ユーザーID:8918713086

  • 酷いなー

    今は男女平等な時代。
    女性だって能力があれば高額な報酬を得られます。
    優秀な人材なら妊娠、出産があっても報酬は減ることはありません。

    自分の能力を棚に上げて相手に依存ですか。
    一昔前なら理解できない事はありませんが、今の時代でありえない考え。

    彼氏が可哀想なので結婚しないで下さい。
    貴方に価値観が合う人間を探して下さい。

    ユーザーID:9498673496

  • 10年の絆は大きい

    10年近く過ごしてきた絆がある、こんなに長く付き合える人はいない!という信念があって、お互い結婚願望も強いなら、何を迷うことがあるんでしょう?

    非正規雇用の人口がどんどん増えている世の中です。雇用形態にこだわっていては、本当にふさわしい伴侶を失うことにもなりかねません。

    出産・子育て時に彼の雇用形態の方が自由がきくのなら、彼が中心になって育児を担うようにすれば、あなたの収入も守れますし、昇給だってするかも知れません。

    社会の変化とともに考え方も変えていけば、その時にふさわしい幸せがあると思います。頑張って!

    一生働いて、大黒柱やっていくぞと決意をかためてる2児の母より。

    ユーザーID:0813366249

  • 男の責任

    子供が出来ると、養育をとおして家族が社会と関わることになり、衣食住はもちろん他といろんなことを比較したり、されたりします。
    今の気持ちが持続できる覚悟があっても、多くが子育てと生活費に追われ、いろんなものを諦めていかざるを得なくなるのが現実で、生活は人を変えます。
    正規になれる可能性は35まで。35以降なら35までのしっかりした実績を持たないと難しいでしょう。
    もし非正規のままだと年を経るなりに解雇による転職が増え、給料は下がる一方、仕事もたらいまわしや遠方、不規則なものになり同時に体が辛くなり家庭生活にも影響します。
    彼にまず正規になってもらうことがスタートラインで、男としての責任でもあると思います。

    ユーザーID:9073784287

  • 覚悟は必要

    月収18万というのは、妻子を養える金額ではありません。
    それでも彼が好きなら、トピ主が働き続ける必要があります。
    おそらく彼の仕事は今後も収入はほとんど増えないでしょう。
    正規採用を目指すより、転職を考えた方がいいかもしれません。

    それに対して、トピ主さんはそれなりに収入がある。
    20代後半で30万もらえる会社なら、この先も増えていくでしょう。
    育休・産休などもきちんと取れる会社なのでは?
    だったら、とにかく働き続ける覚悟をするしかありませんね。

    お友達がどんな人と結婚しようが、それは関係ありません。
    もし専業主婦で子供との時間を大切にしながら、習い事なんかもして
    ママ友とランチやお茶を楽しむ生活がしたいなら
    今の彼ではムリですから、さっさと見切りをつけましょうね。

    ユーザーID:9046190848

  • あなたが一生働くつもりで

    10年以上のお付き合い。
    若い時からで結婚するならこの人という気持ちわかります。
    あなたが一生働くつもりで、そして彼は正社員になるようにが
    一番だと思います。
    たとえば、お互いの家に入るという選択(同居)も視野に入れましょう。

    ユーザーID:6481421175

  • 結婚は自慢合戦ではない

    要するに「人に自慢できない彼が恥ずかしい」のですよね。
    これをそのまま彼に言って、お別れしたらどうですか。

    あなたのような人には、中身や相性はどうでも、
    肩書きや収入が高い男性が合うと思いますよ。

    今のまま結婚しても、彼に失礼ですしね。

    ユーザーID:8698182181

  • 転職するまで待つ

    まだ若いので正規職員での採用が決まるまで結婚は待ってみてはどうでしょうか。非正規が心配なら彼に伝えて転職活動してもらえばいいと思います。
    今結婚すると彼が転職活動で無職で家にいたりする可能性もありますし、待ってもそれほど長い年月待つわけではないと思います。

    また、トピ主さんは収入が多いので、育児休暇など利用してなるべく仕事を続けるようにすれば、経済的にはほとんど心配無いと思います。制度も改革されて元の給料の70%くらいが法律で義務付けられています。

    ユーザーID:2694423169

  • うーん。

    結婚を決める時ににネックになった事は後々見て見ぬフリが出来なくなってきますよ。経済的なことならなおさらだと思います。
    小さな子を抱えて働かなければ「ならない」事が今はどれほど大変か想像も付かないと思います。その時に医者の夫を持つ友人と自分を比べたらモヤモヤどころじゃ済まないと思いますよ。

    でも、長く夫婦をやっていくには人間性もと〜っても大事です。イケメン?で正社員に向けて勉強している誠実な人なんですよね?こんなに長く付き合える人はいないんですよね?金回りが良くても冷え切った夫婦ってたくさんいます。

    完全な人はなかなかいませんよ。20代後半からそんな人に巡り合う自信がありますか?
    よく考えて友人の結婚相手を見たぐらいでモヤモヤしてしまう自分をよーく見つめて、結論を出した方が言いと思います。それぐらい大事な事です。

    誰を選んだとしても、頑張ってやっていくのみですから。

    ユーザーID:7861284788

  • 実年齢にもよるかな

    二十代後半でも26歳と29歳じゃ結構違うような。

    彼は結婚願望があるのに二十代後半の今、
    難関の業界で正規社員に向けて勉強してるんですよね。

    嫌な言い方になってしまいますが、
    少なくとも大学卒業してから数年は経過してるのに
    結果も出せていないし、現実的な就職への方向転換もできていない状態。

    トピ主さんから見て、彼の努力(勉強量)が目標に見合ったものなのか、
    これまで受験勉強や就職活動、仕事ぶりを見てきて、
    目標にふさわしい努力をしてきた人なのか、
    一度、冷静に彼を見た方がいいかなと思いました。

    受験を必死に頑張って高学歴だった人が、
    難関資格を目指しているなら実現する可能性は高いし頑張れと思えるけど、
    努力もせず、結果も出さず、のんびり生きてきた人が
    難関の仕事を目指してたらプライドが高くて現実が見えない人だなと思うし。

    ユーザーID:1975296363

  • 素敵ですね

    私から見るとトピ主さんもその周りのお友達も優秀で、そもそもの水準が高く見えます。
    なのでそういう点から推測すると、きっと彼も今は正規雇用ではないですが、
    勉強中とのことですのできっと将来は良くなるのではないでしょうか?
    ずっと付き合っていられるくらい大好きな人と結婚出来ること自体がとてもレアなことというか、
    お互いに良い関係を築くために自然と相手を思いあえるもの同士ということだと思います。
    今はなるべくお金を使わないで貯金すれば、結構たまると思いますし、
    支えあって生きていくことができる二人に思えます。愛情たっぷり感じられる二人なので
    私ならそれだけで自慢ですよ 頑張ってください。

    ユーザーID:0479667863

  • うん

    貴女のその純愛を貫いた方がいいと思います。人生将来の事は誰にも分かりません。その彼から一打逆転満塁ホームランが飛び出すかも知れませんよ。夢があっていいではありませんか。

    ユーザーID:3358307530

  • 現代の非正規の人数を考えれば、仕方ない

    好きならしょうがないと思います。

    20代後半で30万弱の手取りが貰える優良企業にいながら、
    職場で良い男性は居なかったわけでしょ?
    彼を振ってでも付き合いたいと思える、イイ男性からのオファーもなかった。
    じゃ、しょうがないんじゃないかな。

    現代の非正規社員の人数や割合から考えれば、
    夫が非正規、というカップル数も増加傾向にあるでしょう。
    トピ主さんだけではないと思います。

    経済力がある方が良いですが、
    お金持ちのオジサンと結婚してもむなしいと思いますよ。
    先立たれた後、一人きりの老後も長いですし。

    同年代で経済力のある男性は、それこそ激戦です。
    10代から恋愛競争と無縁でやってきたアラサーのトピ主さんが、
    現代の厳しい婚活市場に出ていって勝てるか?は
    神のみぞ知る、です。

    双方のご両親からの援助は受けられませんか?
    夫婦の収入が低くても、家を買ってもらえたり、購入を援助してもらえれば、
    かなり違うと思いますよ。

    ユーザーID:6761840127

  • りかこさんが大黒柱で頑張る前提でないと

    月収18万円という彼の収入だけでは、2人で生活するのは苦しいと思われます。

    子供ができても りかこさんが大黒柱で頑張る前提でないと

    生活自体が成り立たないと思います。

    まあ、りかこさんが それでも良ければ誰も結婚を止められません。

    彼 あんまり勉強や就活熱心でなかったのかな?

    まあ。人生イロイロですから 彼が そんなに好きなら結婚してみても良いのではありませんか?

    ユーザーID:7879242188

  • 彼は、アリとキリギリスのキリギリス

    男からの意見です。

    友人の夫たちとの比較は、結婚を決定する要因に入れず、「彼本人」が結婚に適した人間かどうかで見極めてください。

    惚れたハレただけでは、生活していくことも子供を持つことも不可能です。

    また、彼の過去の栄光にもこだわらないことです。

    結論から申しますと、今のままでは、経済的に結婚生活は成立しません。
    冗談ではなく、非正規雇用のままでは、彼は40才前後で無職になる可能性もあります。

    厳しい時代です。

    前の方が書いていらっしゃるように、この就職難の時代に社会に出て成功するのは、中学高校は私立難関校で女性のジの字にも縁がなく努力し続け、大学でも合コンに参加する時間すら惜しんで勉強し続けた男たちです。

    医学部歯学部など、大学祭の準備すらしている暇はありませんからね。
    学際もショボいものです。

    どちらにせよ、その男性と結婚すれば、子供は望めない可能性が高いです。

    あなたの家の近くに住み、あなたが大黒柱となり、彼が育児を担当する、ならいけるかもしれませんね。

    ともあれ、慎重に決定してください。

    ユーザーID:2470461879

  • 永すぎた春

    相手の職業に対する経済的不安というのは、結婚を考える時に(他人との比較でなく)重要な要素と思いますが、それ以前に、十年以上の付き合いというのが気になります。  そしてあなたは今二十代後半。 人生短いですよ。  特に女性には年齢が大きな肉体的な制限になります。

    ユーザーID:4781699449

  • トピ主です。

    皆さん貴重なご意見ありがとうございました。

    彼の現状についてですが、彼は卒業後一度地元で就職したんです。
    でも彼の地元は地方の田舎、私は東京出身で結婚を機に嫁ぐ決意ができず、母も大反対。
    そんなおり彼が東京に戻って、資格のためもう一度学校へ行き、そこから試験に挑戦している段階です。
    細かく書かなくてすみません。完全に私のワガママで彼は多くの犠牲を払ってくれました。
    今は働きながら予備校も通っています。

    そして私は定年まで働くつもりです。手に職系なので、この仕事から離れるつもりはありません。

    皆さんの意見を読み、まず人と比べないこと。恥ずかしながら私はすぐ他人と比べてしまいます。
    でも今の私にできることは、周りと比べ落ち込むことではなく早く彼が合格できるよう精一杯支えることですよね。
    少なくとも今の私には彼と別れ高収入の夫をゲットしたい、が本心ではないようです。

    弱い人間なのですぐウジウジ悩んでしまいますが、今の気持ちを大切にまずはできることを考えたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3998997897

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うぅ〜ん

    難しいですね。貴女は結婚、出産しても、育児休暇を
    取得し仕事を継続すれば良い事です。が、彼が希望の職
    種に就職出来れば良いのですが、出来なかった場合が問
    題です。今まで付き合って来たので情も有るでしょうし
    貴女が彼を支える覚悟があっても結婚しても、長い結婚
    生活で貴女が、彼に不満が出て、彼も所得の差で(貴女が
    高い)優位に立てない事で上手くいかなくなる可能性が大
    いに有ります。結婚はやはり収入も知識も全て貴女より上
    の人と結婚した方が上手くいくようです。
    私の姉がそうでした、大学(専門)の部長職で年俸、一千万超
    で義兄は結婚当初は大手(車)企業に勤めていましたが一年後
    しは会社を辞めて、その後パート、アルバイトで自分の小遣
    いを稼ぐのみで子供の学費、生活費全て姉が支払い義兄に生
    活能力が無いので、姉は仕事を辞める事も出来ず、義兄は全
    仕事をしなくなり、親の家庭菜園について行ったりで子供が
    二十歳になるのを待って離婚しました。
    貴女が彼より上に立ってしまうと、彼のヤル気を無くしてし
    まうのではないでしょうか?

    ユーザーID:2119547570

  • 正社員になれるのが一番

    私の夫は、高卒ですが正社員です。
    みんな結婚しています。
    だから、お医者さんやエリートさんでなくても結婚はできます。
    正社員になれると結婚が近いのですよね。
    派遣から正社員になる方法など、いろいろ考えてみては
    どうでしょうか。

    ユーザーID:4341651990

  • もやもやするなら結婚はしないほうがいい

    20代後半既婚です。10代後半から20代後半の10年って価値観や人生観が大きく変わるものですよね。Mさんのレスにあるとおり、「あなたの場合、早くに「10代のモテ男」を捕まえて、「30歳のモテ男」とのギャップに気づいている」のだと私も思います。今、彼に出会っていたら、トピ主さん、好きにならなかったのではないでしょうか?だけど10年付き合ってきたら情や絆があるから結婚したい、でももやもやするんでしょうね。お気持ちはお察しできます。

    今の時点で、高収入の彼と結婚する友人を見てもやもやするなら彼とは結婚しないほうが絶対いいです。余裕のある素敵な奥様、私立に通う子供、と結婚後はもっと友人と自分を比べてもやもやが増しますよ。

    ユーザーID:6399565822

  • その条件で結婚したら浮気されるかも

    女性は男性が稼いでくれて専業主婦をやっていても、子育て、家事などしてると、そうそう浮気するって事は無いと思いますが、
    男性は自分が不安定な仕事で女性が稼いでくれてると、感謝するよりも、卑屈になって、
    そういうストレスみたいなのを発散すべき浮気に走る人って多いですよ。

    男女平等とはいえ、まだまだ、男性が家事をしたり子育てを女性と同じようにすることに抵抗ある人も多い。

    私のほうが稼いでいるんだし・・・もう少し家のことやってという要求が出てくるとギクシャクしてゆくでしょうね。

    今は「好き」だけで結婚を考えているでしょうけど、
    実際に生活したら、彼に不満が沢山でてくるんじゃないですか?
    家に入れるお金少ないのに、友達と飲みに行くとか、無駄遣いしてるとか、
    あれこれ言うようになってしまうのでは?

    結婚生活お金が大事というのは、子供が出来ると切実になってきます。
    そのときに、トピ主さんばかりが危機感感じてイライラすることになるかもしれません。

    だからこそ、男性が稼げないとうまくいかないよという意見が多くなるのです。

    トピ主さんもそうなるかも。

    ユーザーID:8008192721

  • 職業も人柄のひとつ

    人は目的や好みもありますが、将来を見据えて仕事を選んだり努力したりします。それはイコール人柄になっていきます。

    非正規だからと言って結婚しないというより、その結果がある意味人柄ひとつになっているのです。

    大企業に勤めても倒産などする場合もありますから一概に言えないかもしれませんが、今までの彼の生き方をよく見て考えましょう。

    それ次第で、友人のままでもいいと思います。

    婚期を逃さないようにしてください。

    ユーザーID:3771699542

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