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いきあたりばったりの義弟家族に振り回されない方法を教えて

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家族・友人・人間関係

もももん

私達家族と義父母は敷地内に2件家があり、それぞれ暮らしています。
義弟家族は車で1時間程の所に住んでいます。義父は、義弟家族が来ると、私達家族も誘って外食するのが楽しみです。
でも、義弟家族は、その日になって突然「今から行くよ」と言ったり、来るって言っていたのに、行けなくなったと言ったりします。
私達家族と義父は、週末になると一緒に買い出しに行くのが常です。そのため、義弟家族が来るかどうかで買い物の内容が変わります。
そのため、義父が前日までに来るなら来るって連絡をいれてくれるように注意しました。
が、連絡をくれません。義父に頼まれて、こちらから確認の電話を入れることにしました。
今日も、前もって電話を入れました。「わからない」と、予定も何もたてていない様子。買い出しに来ていることは、義弟家族も知っています。
買い物が終わったころに義弟から「5時に行くよ」と電話がありました。
どちらでもいいように買い物をしておけばよいのでしょうが、私達にも予算や食べたいものがあります。義弟家族が来なかったら来なかったで、要らぬ我慢をしたみたいに感じます。
とりあえず今回は、外食は遠慮せざるを得ませんでした。義父は、私達が外食を遠慮すると、さびしそうにしています。が、義弟家族に来るなとは言いたくないようです。私達も参加しないことに罪悪感を感じます。
義父に頼まれても、確認の電話を入れるのを断り、自分で連絡を取ってもらってもいいでしょうか?また、私達は、義弟家族から連絡が入っていない場合、気にせず買い物をしてもいいでしょうか?その結果、不参加の時もあれば、参加の時があってもいいでしょうか?
同じ立場の方、また逆の立場の方からも意見をいただきたいです。

ユーザーID:4767980590

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  • 流されない

    簡単ですよ。義弟家族を優先しなければ良い話でしょ。予め連絡してこない人を優先する意味がわかりません。
    今まで義弟家族を甘やかしいた結果がコレなんです。義弟は優先されるのが当然と思っているでしょうね。ここらできちんと分からせましょうよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:5305158777

  • それ『お誘いの電話』になってますよ

    予定を立てていないから連絡がないのですよ。
    そこへこちらから連絡したらそれは「お誘いの電話」になります。

    私は逆の立場でした。
    お正月やお盆や連休の前にそういう電話がよくかかってきました。
    てっきり遊びにおいでと言う『お誘い』だと思ってました。

    まだ休みが確定していなかったり、ほかに予定があったりで、
    実家へ帰ることはまったく考えていなかったので、
    義弟さんのような返事をしていました。

    でもお誘いの電話だと思っていたから、
    強引に休みを取ったり、予定を変更したりで無理して訪問していました。
    これが義務みたいでストレスになり、休みが楽しくなくなりました。

    行けば行ったで義姉や孫まで総出でお出迎えみたいになっていて、
    「ちょっと親の顔見て外でご飯でも食べるだけ」でいいのに
    何でこんなに大騒ぎになるのだろうと不思議でした。

    ずいぶん後になってわかったのは、
    電話をしてきたのは自分達の休みの計画を立てるためで
    長男だから帰ってくる人に合わせてお出迎えしなければいけないから、
    こちらの予定にあわせるために聞いていたそうです。

    勝手に遊びに行けばいいのに、いい迷惑だわ。が本音。

    ユーザーID:6623832404

  • トピ主旦那に仕切ってもらえば?

    トピ主が思っていることを兄貴として弟にその辺言えないの?
    何故弟の意向が中心で振り回される?
    そんな程度のことも言えない家族って異常な感じもしますが・・

    ユーザーID:1741682405

  • 外食なら楽でしょ?

    もう昔の話ですが私がまだ結婚前で実家暮らしの頃、うちの兄夫婦(後に離婚したけど)がまさにそういう感じだったので憤りはわかります。でも母は突然こられてもパパッと何かしら人数分作っていたので感心したものですが・・・。

    主さん家は外食になるわけでしょ?それなら簡単じゃないですか?買い物行ってもその日食べなくてもいい食品を入手してくればいい話じゃないですか?

    主さんが言われてるのは、当日食べないと腐るとか、まずくなるとかそういったものを買われているってことですよね??弟夫婦の行動が日常茶飯事的なことなのに、そういう買い物をする主さん家族も少し冷たい気がしますが?

    それとも外食断りたい理由にしたいのかな??嫌味的な思いなら義理家族のことなど気にせずお好きにすればいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5529071713

  • 私ならルールを決めます。

    ・締め切り時間を決めます。例えば、いつも3時に買い物に行く場合、「2時までに連絡が無ければ、(又は来られないと言われていれば)外食無しとします。連絡が有れば、外食有りとします。」と、義父と義弟に宣言。2時以降に予定が変わったとしても、締め切りに間に合わなかったので、予定通り遂行。義弟が外食キャンセルしても、我が家は外食するし、突然外食したいと言われても、我が家は家で食べます。

    ・もしくは、「第一土曜日と第三土曜日だけ外食の日にします。」と宣言。義弟が参加しようがしまいが、月に2度だけ義父に付き合います。

    ・もしくは、外食日を土曜日にして、買い物日を日曜日にします。これが一番スマートかな。

    ・もしくは、外食を辞めて、実家での食事会にします。店屋物を取っても良いし、手料理を作っても良い。
     義弟家族の分は、自分達で持ってきて貰っても良いし、義父が奢りたければ、来るとわかった時点で店屋物を追加しても良いし。

    家族でどれが一番良いか、話し合ったらどうでしょう。

    ユーザーID:2588789249

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  • 義弟家族が来てから、言われたことについて

    5時に義弟夫婦が来たので、義父母の家に遊びに行きました。私達家族は、夕飯の用意をしてあるので、外食には行けないことを伝えました。義弟は「用意してあるものを置いておいて、一緒に外食に行こう!」と誘ってきました。夫が「生ものなので、今日は行けない」と説明しました。
    来ることがわかっていれば、生ものは買いませんでした。義弟家族がその日の予定を言えないのに、どのように対応すればよかったのでしょうか?
    今回のトピを立てた時は、ちょっと気分を害したぐらいにしか思っていなかったのですが、上記のやりとりがあったので、義弟家族に怒りにも似たがっかり感を感じました。
    今後、どのように対応したらいいのでしょうか?

    ユーザーID:4767980590

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供家族でもそれで普通です

    娘家族と息子家族が同じ市内に住んでます。みんな来るのは主に週末ですが、私達からいつ来るの?とは言わないです。

    娘も息子も用事もあるし、孫達も行きたい所もあるだろうし、義理実家も同じ市内ですから来られるかも知れないし、孫達が風邪を引いてるかも知れないし・・

    結局それぞれが来たい時に来てくれてます。買い物は孫達のお菓子や飲み物は殆ど常備してますし、大人は私達と同じもので良いです。

    食事時間はたまには外に出ますが、昼食が殆どなのでハンバーガーを買ってきたりしてます。家の近くに美味しいハンバーガー屋さんがあって、孫達も大人も大好きです。費用は回数が多ければかかりますが、娘も息子も昼食時間になるのは月1〜2回になるようにしてくれてる?ので、大丈夫です。

    娘も息子もこの家の子で合鍵も持ってるので、私達が居なくても飲み物飲んだり少し遊んだりして帰ります。お正月やお盆は出来るだけ揃うように時間調整しますが、普段はそんな感じで誰もあまり負担を感じないようにしてます。

    あなたも別のお家なのですから、付き合える時だけ機嫌良く付き合っていたら良いのでは?と思います。

    ユーザーID:2903375865

  • 自分のペースで暮らす

    「前日までに連絡無ければ、此方の予定で進めるから。分からないときも一緒よ。」と言っておく。
    急にきても「今夜は夕食を予定しているので。」と、自分んちで食べれば宜しい。
    義父が外食しようが、あなたに関係ありません。ギ義父と義弟家族の付きあい方です。
    義弟は義父の家に来るので、あなたが義弟に予定を聞く必要は有りません。
    週末の買い物で「どうかしら?」と相談されても「連絡がないから」「分からないそうですから、我が家の支度を買い物します。」で、良いですよ。

    ユーザーID:6472172436

  • それでいい、というか、それがいい

    参加出来るときはして、買い物事情や気分で参加不参加を決めていいでしょう。
    それ以上の自分勝手を義弟はしているわけですから、トピ主さん一家が合わせて当然とする権利は義父さんにはないのですよ。

    いつも全員で外食したいなら、義父さんがもっと徹底して下の息子にはっきりするように話たらいいのです。トピ主さんが主導権を握らされることありません。

    問題は買い物の内容ではなく、義弟に振り回されることへの不快感なのですから、そこは義父やご主人が調整すべきでしょう。

    ユーザーID:1291855605

  • 会食日時は前もって決める

    私ならですが、当日の誘いは受け付けないことにします。

    義母のことが書かれていないので居ないと仮定します。
    義弟一家が帰省するときは義父だけで対応してもらえばいいのでは?外食だから準備は不要なんでしょ。
    外食じゃない場合や宿泊する場合でも、義弟達が準備片付けすればいいのです。大人なんですからトピ主は気にすることありません。

    皆そろっての外食は一年に数回で十分だし、前もって日時を擦り合わせておいて現地集合でいいじゃありませんか。

    敷地内とはいえ、別棟なので放っておけばいいのです。
    義弟家族も、帰省するといつも兄家族がいる状況より父親と水入らずがいいかもしれませんし。

    ユーザーID:4518478970

  • 自分中心に考えます

    似ています。

    私、40代男性子供2人です。近くに実親が住んでいて、週末に弟の家族が来ると
    夕食に呼ばれます。でも、自分たちの家族の都合で行くか?決めます。
    親と同じ敷地に住んでいる。兄家族はほとんど来ません。たまに、姪が
    来るくらいです。

    逆に妻の実家に行った際は、義理兄の家族は来たり来なかったりです。

    自分の家族の都合で良いと思います。

    ま、同じように妻は両家に週末の確認をよくしてますが。

    ユーザーID:9868579520

  • 説明が足らずに申し訳ありません。

    義弟家族は2〜3週間に1度(2週続けて来る時もある)、夕ご飯を食べに来ています。
    それならそれでいいのですが、今週末は来るってわかれば、それなりの買い物をしています。でも、毎週来るか来ないかわからないのに、来るかもしれないからと買いたい物をがまんするのは、苦痛です。だから、お刺身好きの義父から「電話をして」と頼まれて、確かめています。それがお誘いになってしまうとは・・・。
    私達夫婦の仕事の関係で、週末にしか買い物に行けません。また、義父の都合で、買い物の時間帯も決まっています。義父も私も運転できません。歩いていけるところにスーパーマーケットがありません。毎日買い物に行ける状態であれば、生ものを別な日に買うこともできるのでしょうが・・・。
    みんなとの外食は、私達家族にとっても楽しみです。でも、あるかないかわからない外食の予定のために、毎日の食生活をがまんするのは、ちょっと違うような気がするのです。

    ユーザーID:4767980590

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相談してよかったです。レス、ありがとうございます。

    ハッとしました。私達が不参加になるのが嫌なら、義父自身が、もっと強く義弟家族に注意すればいいことですよね。
    義弟家族は、義父から何度か、前日に連絡を入れるように注意されています。が、変わらなかったのです。そのため、義父に頼まれて、毎週、確認することになりました。また、私達家族も、義父に御馳走になる立場なので、義弟家族に連絡する際に、強く注意できません。
    義弟家族に「わからない」と言われれば、当然私達家族も義父も「わかるはずもない」なのです。
    何かにつけていつもお世話になっている義父に「不参加」と言って、さびしい顔をされると、悪いことをしているみたいで申し訳なく思っていました。だけど「不参加」になってもしかたない状況を作っているのは、義弟家族です。それを注意できるのは義父だけです。
    義父と義弟の問題だと思います。
    なんだかすっきりしました。
    義父に確認を頼まれたら、直接話をしてもらことにします。
    それにしても、義弟家族、なぜ毎週電話を入れているのか、理由も述べているのに、真意がわからないのでしょうか?それが、いらぬお誘いに聞こえているのであれば、申し訳なかったです。

    ユーザーID:4767980590

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主家の主導で判断

    毎週末を相手のペースに合わせているからモヤモヤするのです。

    外食はトピ主家が行かれれば行くし、食材があって行かれなければパスで良いと思います。
    義弟に都合を聞くのは義父に任せて、不参加の場合も罪悪感を感じる必要はありません。

    義父もおかしいですよ。来るなとは言いたくなくても、迎える方の都合もあるから
    前日や、せめて当日午前中に予定を知らせるように言うことが実の親子で何故出来ないのか?

    義弟の都合がはっきりしないのに、いきなり来ても親族総出で迎える必要はありません。
    あなたの一家の不参加の頻度が増えれば、義父も義弟もそれなりに考えるのではないでしょうか。
    義兄一家に参加してもらうには、義弟がきちんと予定を知らせるべきだと。
    週末の義父との買い出しもあなたが喜んでご一緒しているか、車出しや会計の負担をしてくれているなら別ですが、義務感で同行しているなら徐々に別行動にしていったらどうでしょう。
    何だか無理して密着して生活をしているように見えるのですが、
    敷地内でも別所帯ですから生活のペースが違って当たり前なのですよ。

    ユーザーID:4569552653

  • 我が家の場合

    結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    夫は義弟(既婚子供は3人)の2人兄弟、飛行機で1時間程の距離です。

    義弟の仕事柄ギリギリまで予定が確定しません。よって「今から帰省するから」の直前連絡が殆ど(らしい)。
    義親は不満がある様ですが私たちには(二人とも)仕事があるし買い物の予定もあるので、
    基本は各々通常の生活ペースで気が向けば一緒に食事をしないか?のスタンス。
    義親は70歳代後半なので甥っ子たち(小学生〜年長)が喜びそうな食事を作るのが億劫な時は義弟家族と義親だけで外食しますし。(笑)

    因みに年末年始の帰省の時は義父と夫と義弟の3人父子水入らずで酒盛りしてます。
    夫はウチで夕食を食べてから1階の義親住居へ行って合流するのがお約束。
    私はお気楽な性格なので「各人自由に」で満足してます。(笑)

    ユーザーID:6363665567

  • 同じです

    わたしの義兄家族がそういうタイプです。
    はじめはわけがわからずに色々な事があり、その後よく観察してみたところ

    少し先の事や周りの事を慮ったり、計画的に物事を進めるのが苦手
    というか、頭が悪いんじゃないか?この人達はと思いました。

    こういう人達は、先々のことを考えることなく行動し計画性が無いので
    他の人達が、計画を持って日々を過ごすということがわからないのではないかと思います。

    毎週のことでも、結果がわかっている事でも、深く考えていないので
    心からわかっていないのです。
    だから、よっぽど強く言ったところでまず改善されないと思います。

    あなたの対応としては、お義父さんには、こういう場合はこうしますということを
    伝えてわかってもらう事、そしてそれを通して振り回されない事です。
    そうでないと、罪悪感と義弟を恨む気持ちでどちらにしろ嫌な気持ちになるだけです。

    お義父さんには、理由をいえば参加不参加も納得してもらえるでしょう。

    自分の生活を大事にしましょう。
    何も考えていない人達に振り回されるのはバカバカしいだけです。

    ユーザーID:0467696867

  • 自分達の生活優先を貫く

    義弟一家は自分達の都合で来たい時だけくる我が儘放題。きっぱりと断って良いのです。
    何度か断っていると義弟も連絡の重要性がわかるでしょう。
    甘やかす必要はありません。

    ユーザーID:2971493546

  • たった一人だけが騒いでいるはず

    二度目のレスです。
    うちの場合は長男(兄)が「長男病」で
    自分がしっかり何でも仕切らないといけないと思い込んでいました。
    だから「嫁に出た妹は盆や正月に家に帰ってくるから迎えなければいけない」と思っていたようです。

    しかし兄にも家族がありますので、
    休みには家族で遊びにも行きたいでしょう。
    でも妹が・・・だから前もって計画を立てるために電話してきた。

    でもこういう電話の時に
    「今度の休みは遊びに来ないよね?」と否定では聞きませんよね?
    「今度の休みは遊びに来る?来るならいつになる?」と聞かれてました。
    だからてっきり「おいでおいで」と呼ばれているのだと思って、
    無理して予定を繰り合わせて、数日後に日時を連絡してました。
    いったん電話を切って、
    家族で話し合って連絡してくる義弟さんと同じです。

    トピ主家の場合は
    きっと義父さんが毎週でも息子家族に会いたいのですよ。
    だから「電話しろ電話しろ」と言うのでしょう。
    これからは自分で誘ってもらえばいいです。
    義弟は車で来るのでしょうから、義父だけか
    義父と夫だけ車に乗せて送り出せばいい。
    トピ主さんは家で好きなことをして過ごせばいいです。

    ユーザーID:6623832404

  • お義父様に、お断り

    「今日は無理ですゴメンナサイ。」で良いと思う
    前もって、お義父様に「もう疲れたので、これからは急なお誘いは参加しません。ごめんなさい」と
    言って置けば良いと思います。
    断れない状況が一番問題だと思う。

    ユーザーID:6889791267

  • つる様「お誘い」の具体例、ありがとうございます。

    詳しく聞けば聞くほど、つる様の事例と、義弟家族の事例は、違うと実感しました。義弟家族が迷惑がっていないとわかり、ほっとしました。
    つる様の例は、私にはこのように聞こえます。「来るの?来ないの?来るならいつか教えて。こっちにも都合があるんだから」
    私が来てほしくて、お誘いする場合は「来れないの?」とさびしそうに聞きます。
    また、義父が義弟家族に毎週でも会いたいのだろうとのご推測は、私の他のレスを読んでくだされば「違う」ということが理解していただけると思います。はっきり言うと、今回の件も義父は怒っています。
    義弟家族が「誘われて迷惑」と感じていれば「用があるから行けないよ」と答えると思います。それに、来るか来ないか知りたい「だけ」のために、連絡をいれていると以前から、何度も説明しています。

    ユーザーID:4767980590

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 土曜日に買い出しに行かれなかったので、今日義父と買い出しにき

    ました。
    いろいろ寄る所があり、いつもよりゆっくりなペースで買い物をしていました。1時半ごろ、夫の携帯に、義弟から電話がありました。「実家に電話をかけたのだけど、誰もいない。一緒にいるのか?」と言う内容。
    義弟「何時頃帰るの」
    夫「もうすぐ帰るよ」
    義弟「だったら、3時ごろ行くから」
    夫「ご飯食べていくの?」(義父が近くにいなかったので、聞いておきました)
    義弟「うん。食べていく」
    ということでした。
    義父を見つけてから折り返し電話して、義弟と話合ってもらえばよかったと思いました。
    義父を探して、義弟が来ること、ご飯を食べていくことを伝えるとあきれ顔で「やめた!」と言い、買い物かごの中の物をひとつずつ返していきました。
    なんだか義父が気の毒です。いつものペースで買い物をしていたら、生ものは購入されていたでしょう。間一髪でした。
    しかし、どなたかが言っていいましたが、バカなのでしょうか?どのような思考回路しているのか、今後の参考のために知りたいです。夫は怒ってしまって、義父にきちんと注意してほしいと言っていました。義父が怒る気がないなら、しかたいと思います。

    ユーザーID:4767980590

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結局 誰も断らない

    私の例は参考までですから、気にしないでください。

    結局、義弟の急な訪問を誰も断らないみたいで。
    たぶんトピ主は今は気を使いすぎているのですよ。
    もっと図々しくなってもいいですから。

    完全同居というわけでないなら、
    トピ主さんは義弟家族の訪問に関わらなくていいですよ。
    義弟嫁にご飯の用意もさせたらいいです。
    ついでに買い物もしてきてもらったらいい。
    嫌なら義父だけ連れて食事に行って貰えばいい。

    ユーザーID:6233160103

  • 夫は義弟が義父をないがしろにしているのでは?と思い、怒って

    いました。だけど、それ以上にどのような思考回路なのか、夫が義弟夫妻に事情を聞いてみたかったそうです。
    怒らずに、普通に話をしたそうです。
    今日来ることはいつの時点で決まったのか?→電話する直前。
    もうちょっと早く連絡できなかったのか?→急に決まったことなのでできなかった。
    どうして急に決まったのか?→義弟が理由を言いたくないと怒りだしました。義弟妻は初めて事情を察したらしく、義弟をたしなめていました。また、義弟の娘は、前から事情を察していたらしく「急に行ったら迷惑だよって言ったのに・・・」と義弟に言いました。
    土日の午後は買い出し日で、その日の前日もしくは午前中には、義父に連絡をくれるようにあらためて頼みました。
    その場に私はいなかったのですが、後で、義弟妻から「私が同じ立場だったら、腹が立つことだと思う。ごめんなさい」と言われました。私よりも、義父に謝った方がよいのでは?と思いました。もしかしたら、夫がなぜ、上記の話をするにいたったのか、わかっていないかもしれませんね。
    思考回路はわかりませんでしたが、とりあえず、連絡をくれると思います。
    とりあえずよかったです。

    ユーザーID:4767980590

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 断ればいいのに

    急なリクエストには応えなくていいのに。

    皆が不満に思っても、結局義弟の要求に従うからいけないのです。
    前もって日時を決定し、予定通りじゃないと受けないことにしたらいいのに。

    ユーザーID:0942922641

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