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義両親との同居 ベストなタイミングは?

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家族・友人・人間関係

イチゴ

 10年後くらいに同居する話になっていたのですが、
義両親は今すぐにでも同居をしたい方へ考えが変わったようで
建築屋さんを呼んだり・・・夫に同居話をもちかけたり、私の知らないところで話がちょくちょく出ているようで困っています。


そこで、「こうなったら同居しましょう〜」の様な
お互い折り合うところを決めておいた方がいいのかなと思いました。
話し合いの前に、ある程度こちらからの意見をまとめておいた方が良いので
皆様のお知恵を拝借できればと思います。


○義両親のどちらかが病気などで介護が必要になった場合→すぐにでも同居開始
 
○2人目の子供が生まれて、子育てに人手が必要になった場合
 

あとは、どういったライフステージの変化があると
祖父母が居てくれて良かった!と思うことがあるでしょうか?


私は今、賃貸マンションに住んでおり適度な広さ(掃除しやすい)・自分のペースで生活できること・冬でも暖かい環境がとても気に入っております。昨年は子供も生まれ、まだ第一子ということもあり子育てに特に不便は感じていません。


その他、アドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

ユーザーID:4459835682

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  • どんなタイミングでもメリットデメリットはあるけど

    基本的には
    ・最初、または結婚1、2年後に同居
    ・親が老いてから同居
    がお互い一番楽かと思いますが、同居しようと思い立った時がベストじゃないでしょうか。

    でもトピ主さん案の2はナシでしょう。
    子供って義両親とのいざこざ原因のトップですよ。
    人手があるから楽で良いなんてものじゃありません。

    個人的におすすめしたいのは、親が老いてから。
    介護が始まってからじゃ遅いです。
    そろそろ日常生活に支障が出だしたかも、というタイミングです。

    義両親と同居して良かったと実感するのは、自分自身が老いた時ですね。
    すでに義両親は故人となってるかもしれません。
    自分自身が老いてきて初めて、同居が自分や子供に豊かな経験をもたらしてくれたことに気付くのです。

    豊かな経験とは、もちろんプラス経験ばかりじゃありません。
    嫁にとってはマイナス経験の方が多いです。
    でもそれでさえも成長の糧になるのです。

    ユーザーID:0370995624

  • 今の幸せ

    きっと小町でも言われるのが
    止めなさい!です。
    同居がしたいという息子の親は
    楽をしたい、経済的に息子に頼りたい
    寂しいという依存がほとんどです。
    私は違いますという義両親は奇跡です。
    そこに小姑がいたらお手伝いさんですよ。
    もう少し小町をじっくり読んで同居とは
    どんなものなのか勉強しましょう。
    同居してからの離婚は多いですよ。

    ユーザーID:7310204308

  • 20年後くらいでいいんじゃない?

    建築屋さん呼ぶ元気があるなら同居なんて必要ない。
    近くに住むなら介護になってもほぼ一生必要ない。

    トピ主さんがフルタイムで仕事をしたいなど
    家事や育児を手伝って欲しいなら今すぐでもいい。
    でも手伝ってもらった分は子供が手を離れたらお返ししなければならない。
    介護は絶対逃れられない。

    もし同居するにしても子供たちが育ってからがいいですよ。
    それまでは若い人のリズムで生活したほうが絶対楽。
    20年後くらいならトピ主さんたちも歳を重ねて、
    静かに暮らすことも難なく受け入れられるでしょう。
    あっちも弱って人の話を聞くようになります。

    ユーザーID:0949151394

  • 環境によるけど

    第一子が幼稚園か小学校に上がるタイミングあたりですかね。

    ところで年齢はいくつなのですか?
    ある程度の年齢なら同居を……と思うのもわかりますよ。

    ウチの方は代々続いているところなので
    付き合いの引き継ぎがあるから
    お互いの年齢も考慮しないとです。

    ユーザーID:4110171835

  • 同居は避けるべし

    どうしても同居しなければならぬ場合は台所・トイレ・風呂・玄関は別の完全二世帯でないと同居は間違いなく失敗します。

    ユーザーID:0877566721

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  • 同居しない

    のが、ベストですよ 笑

    同居してしまえば、解消するのは一大事です。

    同居する、しないの選択肢があるなら、しない方がオススメです。

    よほどできた義両親で無い限り、嫁は肩身が狭く、格下に見られますよ。かえって、家事などの仕事が増えるかも。
    お嫁さんを大事にする、などは最初の口先だけ、というのが多いようです。これは私も経験しました。

    子育てや仕事や外出にまで干渉されたりするかも。

    介護が必要になって同居する、というのは義両親を介護するつもりがあるのですか????

    今から決めずに、のらりくらりと答えない、というのも一つです。
    期待をさせるのも良くないですし。

    今はまだ家族でやっていけてますし、お義母さんたちも、そんなに先のことで心配なさらないでください、
    介護なんて、まだまだ先の話でしょう?それより、今は自分たちの人生を楽しむことを考えてください、って言ってもいいと思いますよ。

    早く同居したい、というのは、私には「楽したい→お嫁さんに全部やってもらいたい」と聞こえるんですが、、、。

    絶対、家族水入らずの方がいいですよ。

    同居を解消した経験者より。

    ユーザーID:7110216939

  • 同居の形式は?

    同居の形式までイメージされていますか?

    介護のための同居、子育てしながら助け合う同居、どちらも同じ同居ですが
    前者だと両者の行き来が多くなり介助が多くなるのでバリアフリーでしかも共有部分について多くの配慮がいります。後者の子育てお助けプランの同居だとおそらく共有部分がありながらもプライバシーをかなり確保しないと、過干渉で生き抜きできない家になると思います。

    あと10年くらい先の同居のイメージからすぐということで義両親さんの考えは変わってきているとのこと。後者の孫の近くで住みたいからでしょうね。あとは税金があがるので建て替えや増築工事の人は今すすめてきますよね。

    同居でも色々な建物のパターンがあり同居スタイルがあります。色々と研究しながら考えたほうがいいですよ。
    友達が水周り別の二世帯住宅を建てましたが、先日子供が3人できたことが分かり、完全別でなくていいからもっとスペースが欲しかった。と後悔していました。うちは完全同居ですがスペースはあるんですが、子供部屋がおじいちゃんおばあちゃんの居間の隣にありおじいちゃんの時代劇テレビが煩いです。

    ユーザーID:4914488177

  • 一概には言えないかな

    お互いのの年齢、相手との相性、お互いの性格、夫のフォローなどなどいろんな要素が織り交じっての生活ですから、一概には言えません。

    孫の面倒を見てくれて、うれしい人もいれば、して欲しくないのに余計なことをされた(言われた)と嫌な人もいる。出かけるのも、家にいるのも、付き合いも見せるわけですからね。
    どこ行くの?でさえ、気を遣ったり、ストレスの世界です。

    義両親が手とお金は必要な時に出してくれるが、口は出さないくらいの勢いじゃないと若いままの同居はいい話にはなりませんよ。

    10年後といえど、10年も離れて生活してたら、家族の生活パターンも出来上がっており、それはそれでまたすり合わせにお互いストレスでしょう。

    同居をしないという選択肢がないなら、○義両親のどちらかが病気などで介護が必要になった場合→すぐにでも同居開始 じゃないですかね?

    個人的には、同居はお互いに思いやりや好意、距離感がないと、生活を共にするっていうのは夫以上に難しいと考えます。

    ユーザーID:8048833165

  • どうして同居するんだろう・・・

    どうして「いつか同居を」を受け入れる心境になるのか、心の底から不思議です。
    本当に上手く行く確率なんて、(子供夫婦、親夫婦みんなハッピー)
    私見ですが1%無いのでは・・。

    同居後に「離婚や別居」に進まなかったとしても、
    誰かが(主に嫁)我慢する生活により、表面上の同居生活が継続する・・に感じてなりません。

    そもそも、実の親とでも同居は前向きになれませんよ。
    20年来の大親友とでも、一緒に暮らすとなると、なかなか。

    「家族」の関係とは言え、私一人が敬語を使わないといけない様な生活は
    断じてお断りします。

    1000歩ゆずっても(夫の了解は有ります。私の実母の介護を見て実態を知っているので)
    同居するならば、夫だけで行って貰います。

    その場合でも、舅姑が(家政婦さんやヘルパーさんの手伝いを受け)二人で生活していける間は
    同居は有り得ませんし、そうですねえ・・どちらかが亡くなり、片方の義理親だけになり、
    かつ介護が必要になった場合位でしょうか。

    ユーザーID:3012250292

  • 同居したがる親こそ、同居は危険。

    同居したらああだこうだと夢を見ているのですよ。
    多分、自分たちが楽をしたい比重が大きいと思います。

    今のトピ主さんの良い環境を捨ててまで、苦労することないです。

    子世帯の方が、親がそろそろ…と思うまでは大丈夫。
    2人で頑張ってもらいましょう。
    早くから、隠居のような形になるのが目に見えています。
    暮らせるうちは若い人に頼らないようにしていただきましょう。

    あなた抜きで話は進めないように夫にはきちんと伝えること。
    これが一番肝心です。

    ユーザーID:5207553437

  • うーん

    同居するのが前提であれば、本当に望ましいのは結婚してすぐに同居です。

    理由
    結婚してすぐだとお互いの生活スタイルが違うのですから結婚したら誰もが旦那さんと必ず生活スタイルのすり合わせをしなければなりません。義両親込みで最初に生活スタイルのすり合わせをしたほうが何だかんだ言っても一番まとまりやすいです。
    一度夫婦だけの生活スタイルをお互い確立してしまうと、各々その生活スタイルでやってきたわけですから、すり合わせは難しいです。時間が経てば経つほど難しくなります。

    一応子供が生まれたというのは生活スタイルが変わるきっかけですからタイミングは悪くありません。

    介護が必要になったらというのが一番先延ばししたい希望でしょうが、同居するときにお荷物状態の義両親が最初から居ては上手くいくわけありません。一緒に生活してきたという土台があるから介護も出来るものです。

    今の時代、自分の身は自分でなんとかする覚悟を決めて同居なしが一番いいかと思いますけどね。

    ユーザーID:8400991397

  • 孫が産まれると変わりますよね・・・

    うちの姑、「嫁に干渉されたくないし、姑は嫁に気を使ってるのよぉ〜」といい完全同居を嫌がってました。
    けれど、孫が産まれてから考えが一変。
    「皆で楽しく暮らしたい。」と言い始め同居は当然と言うようになりました。
    同じく、勝手にハウスメーカーに行き二世帯住宅(玄関風呂共同)の間取りを勝手に決めて「これ建てるからローンを払え」と言ってきました。


    孫が産まれると、10年後じゃなくすぐに同居したくなるみたいですね・・。
    同居するとしたら
    ・義両親が一人になり一人で生活ができなくなった時
    ・子どもが小学生になる前(学区など変わってしまう恐れがある為)
    の2つのどちらかだと思います。
    ただ、子どもが小さいうちは育児に関する口出しが多くなるでしょう。
    実際私の姑は自称「嫁に気を使ってる」ですが、自分の思い通りの育児(昔の育児)をしないと「虐待」だの「トラウマになる」だと暴言をはいてきます。

    私は育児の干渉をされたくなので同居は義両親が一人になり一人で生活できなくなったらと考えてます。

    私はハッキリと断りました。嫁のいないところで勝手に話を勧めるな!と怒鳴りたい

    ユーザーID:1104244555

  • 嫁を尊重しないなら同居は危険

    私の実家の両親が弟家族と現在同居中です。自身が同居で苦労した両親は「嫁ちゃん(義妹)が気を遣うだろうし、もし自分の娘(私)が同じ立場になったら辛いから」という理由で同居にはためらいがありましたが、弟夫婦側の強い希望で同居になりました。甥っ子(第一子)が産まれたタイミングでした。

    義妹は産後しばらくは弟の仕事の都合もあって義妹実家に身を寄せていましたが、今は弟が張り切って改装した実家の二世帯住居で家族で暮らし、じじばばをメロメロにしています。

    実家では跡取りである弟の意見がすべてですし、両親はもう弟に跡を任せるので己の趣味を楽しんでいます。惜しみなく孫に援助し盆暮れ正月はもちろん義妹の予定が優先です。義妹の人柄が一番ですが、今の所円満に過ごしているようです。

    まず嫁の立場である人間を尊重しないような義両親・夫ならば同居は非常に危険です。また子世帯から同居を言い出して主導権を握るくらいじゃないと絶対に上手く行きません。

    確かに同居は子供にも豊かな経験を与えるのかもしれませんが、母と祖母がいがみ合うのような経験より母が笑顔で居れる事の方が子供には大事ですよ。

    ユーザーID:5120180278

  • するならすぐ。

    美影さんに同意です。

    小町では同居絶対反対!が決まりのようになっていますが、そうは言ってもそうもいかないことや、意外とうまくいくこともあると私は思っています。
    うちも完全同居、弟夫婦も両親と完全同居です。

    人によるのだと思いますし、小町では嫌な時しか相談はしませんから同居はダメという意見しかないとは思いますが、そりゃ大変なこともあるけれど、でも別にそんなに悪くないよ?というのも思います。

    ただ、周囲を見ていて思うのは、年をとってからの同居はあまり良い印象を受けません。

    どうしていいか分からないんだと思います、お互いに。
    それが近所から見ても「あそこの奥さんおばあちゃんほったらかしにしてる」ように見えたりして。「(介護など必要に迫られて)急に同居でなんかギスギスしてるね」とか、近所で分かるくらいになったりして・・・。

    やっぱりする予定なのなら「普通の生活してるうちに」と私は思います。

    うちは子ども預かってはくれませんが(笑)、弟はよく預けて息抜きのデートしてますよ。ちょっとした買い物とか遊びとか、楽しそうです。

    ユーザーID:2024116267

  • 私には途中同居が合っていた

    美影様の案も一理あるのですが、人を選ぶと思います。

    私も夫や夫親から、結婚と同時の同居を提案されました。が、それは両者対等のすり合わせではなく、「後から家に入る私が全面的に夫親に合わせる前提」であり、最初からなら馴染みやすいからという理由でした。私にしてみれば私の希望での同居でもないのに、なぜ一方的に私が合わせる話になってるのかと。とても呑む事はできませんでした。

    結局、別居2年、敷地内同居13年を経て姑のみ(舅は既に施設)を別棟に引取って同居しましたが、もう私も夢見る新妻でもなし、自由な十数年を過ごしたからこそ、いよいよその時期が来たと心の整理もついていました。自分なりに割り切って同居を受け入れ、淡々と世話をする事が出来ました。新婚当初から同居を強要されていたらストレス溜めて揉めまくって、介護発生のとっくの前に離婚していたでしょう。

    ところが自体は思わぬ方向へ。私と姑は少なくとも表面的には平穏に暮らしてたのに、夫と姑が些細な事で頻繁に揉め、2年も経たずに姑の施設入所という形で同居解消になりました。あれだけ同居したいと熱望していたのにです。判らない物ですね。

    ユーザーID:4323601898

  • 我が家の場合

    結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    義親は70歳代後半、義父は今年80歳になりお陰さまで元気です。
    元々淡白な親子関係でお互いに自立自活しているので物理的距離が1階と2階になってるだけの感覚です。

    我が家は結婚して15年経過後、義親が70歳代半ばとなった時に建替え同居した訳ですが、
    正直に言うと結婚と同時に同居していたら上手くいかなかったと思ってます。(笑)
    義父も退職前で現役だったし元々父子関係が良くなかったので、
    同居して父子喧嘩になんてなったらお互いに頑固で気難しい似た者父子だから間違いなく没交流になったでしょうね。

    義親が高齢になって夫自身に心境の変化が訪れた結果、すんなり建替え同居が決まったから、
    ウチの場合は“このタイミング”がベストだったんだと思います。
    同居後も適度な距離感で仲良くしてるし義親も安心したのか益々元気になってるので、
    見誤らなかったと考えてます。

    ユーザーID:5913181168

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