離婚して後悔

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恋愛・結婚・離婚

サリナ

4年前離婚しました。
理由は、夫が体を壊して無職になり、私がすべての生活費を稼ぎながら闘病中の夫を支えることに疲れたからです。
あの時は、本当に限界でした。
朝起きて仕事に行くときも、夫は寝たまま。
帰ってきてもほとんど家事はされていない状態。
仕事と家事のほとんどをやり続ける生活に悲鳴を上げしまいました。

その後、一人になった私は第二の独身時代を謳歌していたのですが、最近夫が再婚したとの話を聞きました。
仕事も新たに見つけて、そこそこの給料をもらっているようです。

夫は病気になる前は結構稼ぎがあったし、家事も協力的でした。
家事が苦手な私にとって、理想の夫でした。
ただ、その時は何もできなくなった夫と別れたのですが、たった4年で元通りになって再婚しているなんてショックです。

聞くと、病気は離婚してから1年程度で治って、すぐに仕事に復帰していたそうです。

あのままあと1年我慢していれば、結婚生活を続けられたのに・・・・・・・

今までたいして苦じゃなかった自分のための家事も、結婚を続けていたらもっと楽になっていたと考えたらみじめになってきました。

せめて、なおったとき私に声をかけてくれていたら、再婚という手もあったのに。


この気持ち、どう処理したらよいでしょうか?

ユーザーID:8115694896

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  • 結婚に向いていないのでは

    トピ文の前半だけなら多少の同情もしたけど・・・

    >せめて、なおったとき私に声をかけてくれていたら、再婚という手もあったのに。

    これは有り得ないですよ。

    これを読んだ人がどのような感想を抱くか、想像出来ませんか?

    結婚、って楽しい時ばかりじゃないですよ。

    同じだけ辛いことも覚悟して夫婦で支え合うものです。

    ユーザーID:2833952256

  • あなたと別れたから

    >病気は離婚してから1年程度で治って、すぐに仕事に復帰していたそうです。

    みなさん同じことを言うでしょうが、
    トピ主さんと別れたから元夫さんは病気が治り、
    新たな人生を歩めた、と考えるのが自然では。
    これはトピ主さんが当時間違っていた、
    ということが言いたいのではありません。
    相性とか、めぐり合わせの問題です。
    二人の人生は別れたからこそ、
    元夫さんは新たな幸せを手に入れられたのではないでしょうか。
    トピ主さんも元夫さんに負けない新たな幸せをつかでください。

    ユーザーID:4000217679

  • 後悔しない

    闘病中のご主人を捨てて今更そんなこと言われても‥‥

    とにかく苦手な家事をすることが嫌なのですね。

    また家事をしてくれる優しい方を探して下さい。

    今時の男性は教育されていますので、家事は割りとできますよ。

    ちなみに私は子供の頃から姉と妹に家事をやらされ、16歳から1人暮らしですから家事全般バッチリです。

    でも結婚してまで奥様の分まで家事をしたくありません。

    ユーザーID:9277345321

  • 結婚の目的は?

    結婚は自分が楽をするためにするものではありませんよ。

    ユーザーID:2942259226

  • 病気が治っても

    あなたとは復縁したくないでしょうね

    辛いときに見捨てたんだから

    今の奥さんが支えたのかもよ

    捨てた男があなたのこといつまでも思ってるなんて幻想です

    執着はやめて独身謳歌してください

    ユーザーID:0834113922

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    一覧
  • ごめんなさい

    全く同情できません。

    病気になる前はとても良い旦那様だったのに、病気になった途端使い物にならないとばかりにほっぽり出してしまったんですね。
    そして、ご主人がまた働けるようになっていて、再婚もしていることを知ったら、今度は手放したものが惜しく見える。
    なんだかイソップの童話に出てきそうな話ですね。

    自業自得ですから一人で生きてください。

    ユーザーID:8466544277

  • お気持ちはわかりますが

    「たら」「れば」の話をしだしたらキリがないです。

    もしかしたら、離婚せずにいたら元ご主人の病気は
    治らず、もっと悲惨な状況になっていたかもしれませんよね。
    離婚したことが、転機になったのかもしれませんし。

    結局、あなたと元ご主人は縁がなかった。
    後ろを振り返っても、しょうがない。

    私も絶対幸せになるぞ!という気持ちをもって
    前を向いて、歩いていってください。

    ユーザーID:7118734753

  • う〜ん

    都合良く考え過ぎだと思いますよ。

    病気になる前の稼ぎとか、1年我慢していればとか、家事が楽になっていたのにとか、治ったときに声をかけてくれていたら再婚という手があったのにとか。

    仕事を失うまで体を壊した時に自分から離れて行った相手に、治ったからまたやり直そうと声を掛けるほど未練がましい男ではなかったということですよ。もちろん、元ご主人もトピ主さんとの縁を何らかの方法で自分の手で断ち切ったのでしょう。

    再び声を掛ける道理も気持ちも何もなかった。もうトピ主さんとのことは過去に置いて、前を向いて幸せを掴んだ。それだけですよ。

    気持ちの処理としては、彼の人生にトピ主さんの居場所はもうないと現実を認めることだと思います。

    ユーザーID:5413526609

  • 見捨てたのは貴女自身なのですから

    天罰が下ったと思ってそのまま独身を謳歌されれば良いのでは?

    >せめて、なおったとき私に声をかけてくれていたら、再婚という手もあったのに。

    見捨てて自分から離れた人間に連絡しようと思えます?トピ主さんが自分でしたような事されたらどうですか?

    家事だって手を抜いたって良かったはずです。
    独身を謳歌していたなら、お子さんはいなかったのですよね?夫婦二人だけの家事ってそんなに大変ですか?
    いえ、大変だとしても、実母に頼ったり、外注だってできたでしょう。

    自分から手放したんだから、その責任は取りなさいよ。

    ユーザーID:8767359549

  • レスします

    旦那さんの病気が治ったのも、トピ主さんと離れたからでは?

    離婚して良かったと思いますよ。

    ユーザーID:5548194116

  • お気持ちはわかるような気がします。

    主様も頑張ったのですね。
    お疲れ様でした。

    もし、あの時、こうしていれば…

    パラドックスの世界があるとしたら、そちらの道も体験できたでしょうね(笑)

    もう過去はどうにもならないのに、そこにしがみつくのは、本当に不幸です。

    でも、私は主様があと1年我慢した後の結果を知っています。
    主様も病気になり、にっちもさっちもいかなくなっていたでしょう。

    何で他人の私が解ると思いますか?
    それは、今の主様が「あの時、こうしていれば…」と嘆いているからです。
    今を感謝できない人は、過去にどの道を選ぼうと、やっぱり現状を嘆いているでしょう。
    あの時、こうしていれば…とね。

    主様がこれからも幸せに生きたいのなら、彼の回復を、結婚を、祝福しましょう。

    ユーザーID:5284384807

  • ずるい

    良くなったら自分が復帰考えられない。良くないなら、見捨てるずるすぎる

    ユーザーID:3590193619

  • いやいやいや

    病気が治っても、彼はトピ主さんに声をかけるわけないじゃないですか!

    見捨てて出て行ったトピ主さんを見返す気持ちで彼も頑張ったのでしょう。

    ま、過去は振り返らず前を向いて生きて下さい。

    ユーザーID:3270075318

  • サリナさんも、いい人みつけて

    旦那さんより、もっといい人をこれから見つけましょう!

    昔の事は、考えても後悔しても仕方ない。

    サリナさんは、その時は、限界だったのだから離婚の決断は間違ってなかったと思いますよ。

    ユーザーID:6301260953

  • なんと都合がいい

    苦しいときに助け合わず、ほったらかしで直ったら元に戻りたい?
    どこにそんな人を迎えるいい場所がありますか?
    結婚式で苦しいときも支えあいと誓ったのを壊したのですから
    元には戻りません。
    そんな勝手を言うなら
    元夫はあなたという重石が取れて早く直ったのでは?
    と皮肉のひとつも言いたくなるのが人情です

    ユーザーID:9541571297

  • 離婚で正解

    トピ主さんが後悔しているのは、元夫の体調が回復して
    今はそこそこ稼いでいる、という噂を聞いたからですよね?

    つまり、病気の夫は要らない、健康なら一緒にいたいけど、
    っていうことですよね。その他は理想の夫だったのに?

    ご主人は、苦しかった時期を経て、回復されたんですよね。
    それを一緒に乗り越えられなかった。
    夫婦なのに。

    彼を回復させたのは、トピ主さんではなく、
    新しく出会った女性なんだと思います。

    あと一年我慢していれば・・・と書いておられますが、
    本当に人生って数奇なもので、もしそのままトピ主さんと一緒にいたら、
    元夫は今でも闘病していたかも知れないと思うんです。
    もちろん、トピ主さんのせいとか、誰が悪いとかではなく、
    人の運や巡り合わせってそういうものではないかな。

    トピ主さんは、夫と別れたおかげで第二の独身を謳歌しているんだから、
    それでいいじゃないですか。
    悔やんでも始まりませんよ。

    ユーザーID:7641600922

  • 仕方ないですね

    元旦那さんが、どんな病気だったかはわかりませんが、その当時は主さんも元旦那さんを支え続ける事を苦に思われて離婚されたわけですから仕方ないですね。あと、自分の事を捨てた主さんに元旦那さんが、病気が治ったからと言ってよりを戻してくれと連絡が無かった事にショックを受けておられるみたいですが、誰でも自分を捨てた相手とやり直したいとは思いません。元旦那さんの事は忘れて次に進んでください。

    ユーザーID:4758507716

  • もともと再婚の可能性なんてなかったんですよ

    元夫が病気になった時に、あなたが辛かったのは事実でしょうから、逃げたのは仕方ないかもしれない。

    でもその後の人生がどうなるかなんて、誰にも分からないですよ。
    元夫はたまたますぐに回復したけど、もっと長引いていた可能性もある。
    もしまだ元夫が闘病中なら、あなたは相変わらず、第二の独身を謳歌してるんでしょ?

    治った時に声を掛けてもらえなかったのは、あなたに対して未練がなかったからでしょう。あなたとの結婚に良い思いがなかったのかもしれない。
    いずれにしても再婚の可能性はなかったと思いなさい。
    だから、稼ぎが良かったとか、家事に協力的だったとか、元夫の未練を感じても意味ないんですよ。当時は離婚を最善だと判断されたんだし、再婚も初めからあり得なかったんだから。
    これでスッキリしましたか?

    ユーザーID:8611121039

  • この道しかなかった

    あなたはよく頑張ったと思います。
    旦那さん側や傍から見れば、「病気の夫を捨てて何をいまさら」と言われるかもしれませんが
    働き家事をし病気の夫を支える生活はさぞつらかったと思います。

    夫はもしかしてあなたに甘えていたのかもしれませんし
    もしあなたがこんな生活もういやだと嘆き日々でしたら、それが病気の治癒の妨げになっていたかもしれませんね。

    一緒いたら旦那さんは治らず、苦しい日々のままだったかもしれません。
    治ったときは、あなたに病気だからと捨てられた思いで声をかけるどころか
    見返してやろうと頑張ったのかもしれません。

    家庭の話ばかりで申し訳ありませんが、離婚して別々の道を歩いている今の道しかなかったと思います。

    ユーザーID:8930011752

  • ものすごい

    都合いいですね。結婚とは病める時もお互いに支え合うものです。あなたの様な自分勝手な人と離婚し、新しい人生を歩んでる別れたご主人は絶対に良かっただろうし今は幸せだと思います。あなたはあなたの幸せを探すべきです。

    ユーザーID:8048908246

  • トピ主さんが元夫の立場なら、よりを戻す事を考えますか?

    > せめて、なおったとき私に声をかけてくれていたら、再婚という手もあったのに。

    仮に病気が治っても、無職の状態で再婚を考えますか?
    トピ主さんが養ってでも再婚したいと思いましたか?

    そうではなく、病気が治った+再度職を得たことがそう考えたきっかけでしょう。
    再婚すれば自分が楽が出来るから、という自己中な考えが背景にありますよね。


    自分を捨てた人と、もう一度やり直したいと考える人は少数派だと思います。

    元夫としては、自分が苦しい時こそ助けてくれるはずだと信じて結婚したことでしょう。
    それまで稼ぎも良く、家事にも協力的だったならなおさらのこと、恩返しをするチャンスだったのに。

    その恩を、トピ主さんは仇で返したのです。

    ユーザーID:4702298342

  • あのですね…

    『離婚が一番の良薬』になった可能性もあるのですが…。
    元ご主人の病気が身体的なものなのか、精神的なものなのか分かりませんが、何年も闘病していたのに離婚後一年ほどで回復したのなら、トピ主さんにも原因の一端があったのではないかと想像してしまいます。
    単なる偶然という事も勿論ありますが、何か心当たりはないのでしょうか。

    >その後、一人になった私は第二の独身時代を謳歌していたのですが

    元ご主人の事など、「きれいさっぱり忘れて思い出しもしなかった」と読み取れますが、今更離婚を後悔など調子が良すぎるとお思いにはなりませんか?

    ユーザーID:0951945018

  • 辛口ですが

    自己中心的で我儘で依存的な人ですね。
    トピを読み返して下さい。
    そのように自分で感じなければ問題ありますよ。

    そんな方だから旦那様が病気になったのかもしれません。
    パートナーは物じゃありません。

    ユーザーID:3699413217

  • レスします

    病気になったら自分を捨てた女に、治った時点でまだ愛情があったと思いますか?

    連絡なんか寄越すわけないでしょ。

    第二の独身生活、一生満喫してね♪

    ユーザーID:9357713679

  • 夫を捨てておいて何を言う

    あなたはつまり、ダンナさんが負担になる間はほっといて、健康になったら
    また家のことをしてもらうために一緒に暮らしたいとこう言ってるわけだ。

    そんな人と結婚しようと思う男は皆無だよ。
    お手伝いさんでも雇いな!

    ユーザーID:8949446792

  • 病気の人を捨てておいて…

    本気ですか?真面目にレスしますね。
    夫婦は、どんな苦難も乗り越えて行く、片方がダメになっても支える気持ちがなければなりません。

    その時いっぱいいっぱいで、我慢できずに結婚も彼も諦めたあなたが何を今さら?
    とことん勝手な人ですね、トピ主さんは。

    元旦那さんが離婚して1年で病気から回復したのは、あなたから解放されたからですし、捨てられた悔しさから一念発起したのだと思います。
    自分が苦しい時に支えにもならずに捨てていったあなたと寄りを戻したいなどと思うはずがありません。
    顔も見たくないはずです。
    虫が良すぎますよ。

    私がトピ主さんなら、
    後悔しても「私が捨ててしまったのだから」と、全てを胸にしまって彼の幸せを祈ります。と言うか、バチが当たって当然ですね。

    トピ主さんも前に進みましょう。

    ユーザーID:2685816166

  • すべては神様が決めたこと

    何事も後からになれば、もう少し我慢すればっと思うんです。でもそれは別れたからこそ思うことであって本人には限界というか無理なんですよ。別れた後1年後に元旦那さんの体調も良くなったのは神様が決めたことです。

    トピ主さんなりに元旦那さんには精一杯尽くしたんです。トピ主さんが尽くすのは終わったんです。

    所詮夫婦は他人です。別れたら後は他人の人生です。これからちゃんとトピ主さんにも良い人が現れますよ。情けは人の為ならず、

    トピ主さんが元旦那さんにしてあげたことはちゃんとトピ主さんにも返ってきますよ。

    ユーザーID:7938965578

  • 覆水盆に返らず

    ここに居る○○(名前)を
    病めるときも、健やかなる時も
    富めるときも、貧しき時も
    妻として愛し、敬い、慈しむ事を・・・・

    貴方は健やかな時と富める時だけご主人を必要とされたのですよね

    少しは病気で貧しい時も支えたのでしょうが・・・

    仕方がないです

    誓いの言葉を破ったのは貴方です

    ・・・・

    でも少しは支えたのにね・・・・

    残念でしたね

    ユーザーID:1747357525

  • 自己中だと思います

    いい時だけ夫婦で、悪くなると捨てるんですか
    また条件がよくなったから、戻りたい訳ですか
    すべて、自己中心的です
    あなたは幸せになれないかもね

    ユーザーID:1831373764

  • 自業自得

    多分、殆どの方が同じレスがつくと思いますが
    夫婦は 幸せも苦労を分かち合うもので、それが出来なかったには自分の責任です。
    元ご主人も好きで病気になったわけじゃない、トピ主も大変だったかもしれません。
    でもそれが夫婦です。
    人生、良い時ばかりじゃありません。
    1番そばに居て、支えなきゃいけないのに、闘病中の御主人を見捨てたんです。
    きっと再婚したお相手にはこの人なら自分を支えてくれると思ったのでしょう。
    それに再婚しなくても、トピ主とよりを戻すなんてあり得ないと思います。
    また病気になったら、見捨てられますから。

    自分がしてもらうことばかり考えている貴方は、誰と結婚しても幸せになれないでしょう。

    ユーザーID:7870702737

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