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彼に家族と一緒にいるところを見られたくないです。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

みそっかす

私が6歳の時に母が再婚、養父には娘が二人いて、私の姉たちになりました。
年はそれほど離れていませんでしたが、常に疎外され続けていました。
母は姉達のご機嫌をとる事ばかりを気にかけ、姉達と一緒に私を無視したりしました。
養父は優しい人ですが、母や姉に逆らうことはありませんでした。
母と2人になると、「優しくすると余計あんたが酷い目に遭う」と母は言いました。
姉達が目の前で私の教科書や本を破り捨てたり殴ったりしても、母を信じていました。
気がつけば姉だけでなく、母の機嫌次第では母にも殴られていました。
私には破れたTシャツを着せて、自分達は10万はする服を買っていました。
バイト代は取り上げられ、洗濯から食事の支度から、家事は全てさせられました。
喘息と腎臓が弱く、大人になって自分で病院へ行き「よく今まで・・・」と言葉を濁されました。
疑問を投げても全て「躾」という言葉が返ってきます。
誰が育ててやってると思っているんだと言われました。
友人らは「品が良くて優しいお母さん」と母を褒めます。
母の友人達も、躾には厳しいが大らかな人、という評価をしています。

今は一人暮らしをしています。
彼がいますが、結婚しようと言ってもらえました。
「ちゃんと育てられてきたんだね」と褒められるたびに悲しくなります。
家族の話はしていますが、「君は愛されてきた人だと思うよ」と言われます。
「愛されてない人が、誰かをこんなに愛せないよ」と彼は言います。
家族に彼を会わせるのが怖いです。
私が私でいられなくなるところを見られるのが怖いです。
どんな理不尽なことでも、蔑まれても、笑顔でいることを強要され、
私を馬鹿にしたり責めることで話題を作ろうとするところを、見られたくありません。

自分を強く保ちたいです。どうすればいいのか、わかりません。

ユーザーID:2222647286

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  • 彼に有りのままを話す

    大変でしたね。あなたの今までの生い立ちを彼に話していないんですよね、寧ろ有りのままを彼に話してみてはどうですか?それでなければあなたは結婚してからまでも自分の地を隠して演技してなければならないでしょう。

    いつかこらえきれなくなって爆発しかねないでのは・・

    あなたが彼に有りのままを話して彼の態度が変わったのならそれはそれで彼の愛はその程度だったと思ってもっとあなたの有りのままを愛してくれる人を探せばいいと思いますが。

    ユーザーID:4052333906

  • 彼にきちんと話す

    お母さんとお姉さん達のことは残念でした。
    でももう大人で生活も別なので、できるだけ距離を取って
    おだやかに過ごされますように。

    彼は「ほめてるつもり」「いいことを言ってるつもり」かも知れませんが、
    「ちゃんと育てられてきた」「君は愛されてきた人」こういう発言は
    悪いけど、ある意味無神経だと思います。当たっていないのだし。

    ですから、もし彼に話せるなら、全部事情を話し、「自分で自分を守るだけで
    せいいっぱいで、愛された実感は(少なくとも今は)ない。彼女たちとは
    距離をおかないと平静でいられない」ことを説明すると良いです。

    それでも「愛された」云々言うなら、「そういうことを聞くとつらいから
    言わないで」と頼めばいいです。実家との接触は最低限にして、彼とも
    できるだけ会わせなくて良いですよ。もし会うなら外で、短時間でね。

    ユーザーID:7827635253

  • 全て

    彼に話してみませんか?
    トピをたてた内容そのまま。

    話して結婚の話を親にしにいくか、それとももう親と疎遠にして結婚をするか。
    私は疎遠の方が良いと思います。

    大丈夫ですか?
    愛されてなくても、愛する人になれたのは主さんが神様のように優しい心を持ってるからです。

    正直いいます。
    お母さん、最悪です。

    優しくしてくれた義父は良いですけど、連れてきた娘を教育してないから主さんが辛い思いしたわけで。。結婚資金は親として責任とってだしてもらって下さい。

    頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:9335839998

  • 正直に

    辛い思いをしてきましたね。

    辛い思いをしても、嫌な人間にならずきちんとした人に成長できたのは、トピ主さん自身がしっかり自分を持って強く生きてきたからです。

    そして、良い友達に恵まれた結果でしょう。

    もっと自分に自信をもって、彼に本当の気持ちを正直に話してみてください。

    もちろん、結婚となれば彼の親や親族もかかわってきますので、ずっとあやふやにしておくわけにはいきませんよね?

    実家とは縁を切って、彼と幸せになりたいのだと。そんな自分を受け入れて欲しいと。
    親だから、家族だから・・・そんな呪縛から逃げたっていいんですよ。

    ユーザーID:9669510631

  • 彼を信じて。幸せが待っています。

    読んでいて涙が止まりません。よく、辛抱してきましたね。間違った道にそれることなく、今まで生きて来れたのも、あなたの素直な心と信じる心があったからでしょう。怖いことかもしれませんが、彼を信じて、今までのことを話してみられたらどうでしょう。彼は、驚くかもしれませんが、きっと受け止めてくれると思います。彼を、自分の家族に会わせるのも、短時間で済む方法で会わせる方が良いと思います。あなたは学生さん?
    社会人? いずれにせよ、自立されたら、家族とは距離を置きましょう。あなたは、辛かったけど家事能力を鍛え上げられています。良い奥様になると思います。少々のことではへこたれない心も持っています。これからは、あなたが、あなたの家族以上に幸せになる番です。読んでいてわかりますよ。あなたは幸せになれる女性です。まずは、身体をしっかり治療してくださいね。

    ユーザーID:7923442827

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あるがまま

    自分を客観的に見ることができる、素晴らしい人ですね。
    あるがままで、良いのではありませんか。
    一緒に生きていくということは、良いところも悪いところも出して、それでどうかということだと思います。
    無理は続きません。無理して、良い子になっても、あとで辛くなります。
    あなたは、今のままで十分です。立派だと思います。

    ユーザーID:2045434115

  • 家族に会わせない

    私ならです。なぜ、彼に自分の家族のひどい仕打ちを話さないのですか?
    私なら信じている彼に話します。同情が嫌でもきちんと話して、家族とは絶縁して新しい家族を作りましょう。結婚式は2人でもいいじゃないですか?私は反対されて2人だけで挙げました。
    そんなに辛い目にあって大変でしたね。幸せになって下さいね。

    ユーザーID:2191897424

  • 結婚の挨拶?

    彼をその家族に会わせるのは結婚の挨拶ということでしょうか?

    どうか自分1人と思わないで下さいね

    もし結婚の挨拶であれば 彼にはあなたの気持ちを伝えて
    時間を30分以内とか、彼またはあなたの仕事の都合で時間が、取れない、という事にして なるべく短い時間でさっさと切り上げてきたら良いです

    どうしても食事を一緒になどということであれば 
    やはり最短時間で 彼かあなたの仕事が忙しくて、などと嘘を自分の為について下さい

    早く、その親達と別れてあなたがビクビクしないで生きられることを祈っています。

    ユーザーID:2324143946

  • 会わせなくていいんじゃない?

    ていうか、結婚前に自立しなさい。
    自立しているのなら実家とは縁を切ったらいい。
    それから結婚したほうが幸せになれますよ。

    家族と会わなければ結婚しないと言う男性は
    ごく普通の家で育ってきた人でしょうから、
    そんな人と結婚しようとしても
    親との付き合いが出てきた時点ですべてうまく行かなくなるでしょう。

    現に「会わせる」と考えただけで悩み始めるのですから。

    ユーザーID:9288274465

  • その彼氏さんとは

    上辺だけの付き合いで結婚の話まで及んだのですか?

    彼氏さんについてですが、ちゃんとトピ主さんを理解せず誤解と思い込みの延長で今まできたんだろうという印象を受けました。育ってきた環境が違えば仕方ないかもですね。下手すると今後、その彼氏さんも敵になる可能性は否めませんね。もう一度、じっくり自分について話した方がいいと思います。

    本当に過去のしがらみから解放されたければ、同じ価値観、境遇を経験された方か感情移入してくれる位の他人の心の痛みがわかる方がいいと思うんですけどね。

    簡単ではないですが。

    ユーザーID:7350265236

  • わかってない彼

    苦しいと思いますが、彼に全てを話しませんか?
    全てを知っても同じことを言う彼だったら、これから先のことをもう一度考え直すべきです。
    トピを読んで、家族から愛された人とは思えません。

    ユーザーID:6493413273

  • 毒家族と縁を切って

    ください。

    彼氏さんは素敵な家族に恵まれたんですね。

    あなたの苦しみは、彼氏さんにはなかなか理解できないでしょうね。


    強くなって乗り越えてください。

    ユーザーID:3024322368

  • 縁を切る

    まるでシンデレラの物語
    苦労しましたね
    縁を切ればいいじゃないですか
    彼に理解してもらえるように説得しましょう
    邪魔されたら大変だわ
    幸せになってください

    ユーザーID:0086955857

  • 結婚に至るまでの話かな?

    顔合わせや、式があるもんね?

    今もおびえてるって事は、姉二人は独身で家にいるのかな??
    結婚してるなら、もう相手は貴方に固執しているとは思わないけど、独身ならまだまだわからないわね。

    顔合わせも、式も、両親だけの参列にした方がいいと思うわ。

    彼や、相手の親には、複雑な家庭環境で、義理の姉とはウマが合わず、嫌がらせを受けてきて心の傷になっているので、顔を合わせるのが厳しいと言えばいいと思うんだけど。。 

    または、そういう理由で、式は二人だけでするとか。
    そこらへんは、彼としっかり話した方がいいと思ううわよ。
    本当の話をして、わかってもらった方が、貴方も辛くないと思うけど。
    きっと受け止めてくれると思う。
    貴方は、彼や彼の親を大切にして、幸せになってね。

    ユーザーID:6078806012

  • 頑張ってきたんだね

    ずっと辛かったね。

    子供を持つ親として胸が痛みます。

    彼と結婚して幸せになりたいなら、彼に真実を伝えましょう!隠し事のある夫婦は上手くいきませんよ。

    そして理解して貰えたら、アナタの気持ち、親姉妹と今後どう付き合いたいのか
    良く考えてね。

    もうこれ以上、傷つく必要はないよ。

    幸せになって欲しいと願います。

    ユーザーID:5362366538

  • 全てぶちまけろ

    今までの辛かったこと、悲しかったこと、
    憎しみ、怒り、全て全て全部、
    思いのたけを彼に話してしまいなさい!
    鼻水垂れてぐしゃぐしゃに泣いて泣いて泣いてしまいなさいよ。
    あんな奴ら大嫌いだと叫んでしまいなさい。

    それを受け入れられるか受け入れられないか。
    受け入れてくれる人と結婚しなさいな。
    取り繕う必要なんて無いの。
    受け入れられた相手となら、
    あなたは本当の再スタートが出来る。
    応援してるからね!

    ユーザーID:6027571355

  • 幸せになる番

    お願い、強くなってください。

    そのどうしようもない家族のことをありのまま彼にお話したのであれば、家族の前では「私はこれから今までの分幸せになってやる」と開き直ってください。
    家族に何を言われてもニッコリ笑って「相変わらずね」「はいはい」と流すだけです。
    そばに他所様(彼)がいれば暴力など振るわれないでしょう?
    結婚のあいさつだけ済ませたら、もう縁を切ればいいだけです。

    ひとつだけ心配なのが、その彼・・・あなたの心の傷を本当に理解してくれているのでしょうか。
    >「愛されてない人が、誰かをこんなに愛せないよ」
    あなたのトピを拝読した限りでは、私でしたらこんな薄っぺらいことはとても言えません。

    彼が本当にあなたのことを想ってくれていることを、
    そしてあなたに「男を見る目」があることを祈っています。

    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:4008290162

  • 絶句…実母なのに。シンデレラか!

    絶縁しちゃったら良いのにって言うレベルですね。
    一番立場の弱かったこどもを犠牲にすることで
    家族の体裁を保って来た歪んだ家庭ですね。

    うーん、あなたのお母様という人は外面は良さそうなので
    彼に対しては上手く取り繕うような気がしますが、
    戸籍上の姉達は平気で不快な事を吹き込みそう。

    会わせるのが避けられないのであれば、その前にいっそ
    このトピをそのまま彼に読んでもらったらどうです?

    とても分かりやすい文章であなたの育って来た環境と
    現在、彼を愛しているが故の苦悩が良く伝わって来ます。

    真剣な御相談だから説明のために状況が的確に述べられていますし、
    何よりあなた自身は異常な(失礼)家族の中において
    まともな感性を持たれていることが分かってもらえると思うので。

    ユーザーID:1516620544

  • 正直に彼に話しましょう

    偽った気持ちのまま結婚してしまうんですか?
    あなたの笑顔の奥に悲しみがあるのに.、、、。

    家族に会わせる前に、このトピに載せてる内容を伝えましょう。
    もし信用しないのなら、あなたと家族との会話をICレコーダーでもいいので録音しましょう。
    そうして彼も心の準備ができショックも大きくないと思います。

    ひょっとして、家族との関係がばれて彼の心が離れてしまうことを恐れているのかしら。
    でも遅かれ早かれ、毒親はばれます。
    悲惨な家庭環境で育ったトピ主さんの味方になってくれる彼氏さんであることを祈ります。

    悲しいこと、辛いことが多いと卑屈になる人もいますが、
    トピ主さんは、人の痛みのわかる優しい奥さん、お母さんになれるような気がします。

    ユーザーID:9166865704

  • 彼には言う

    お辛い人生を歩んでこられたのですね。その辛かったお気持ちを、正直に彼に打ち明けてみてはいかがですか。最愛の彼なのですから、きっと受け止めてくれると思います。結婚したらそれこそ喜びも悲しみも共有するべきもんですからね。どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:5689138772

  • どうして会わせなければいけないのですか?

    合わないといけない法律などありませんよ
    会わなくてもいいじゃないですか?
    彼に理解してもらいましょう

    ユーザーID:0698713559

  • 幸せになって下さい・・・

    愛する彼と結婚して 幸せになって下さい。
    彼には 包み隠さず、本当のことを話して
    実家と付き合わないことを わかってもらえたらいいです。

    そういった憎しみや恨みは 簡単には 消えないと思います。
    だから 無理して付き合うことはない、結婚を機に 離れればいいです。

    もう 我慢しなくてもいいよ。
    っていうか、縁切ったほうがいいって!!

    自分の幸せを一番に考えるのよ

    ユーザーID:8903584440

  • 大変でしたね

    なぜ、彼にはほんとのことが伝わっていないのでしょうか?隠さず、伝えたほうが楽になると思います。それで、彼から嫌いになられたら、そこまでの人です。
    そして、無事結婚できましたら、家族と疎遠したらいいじゃないですか。苦しむ人に会うことないと思います。家族だから悲しいけど、しょうがないですから

    ユーザーID:9434500196

  • いやいやいやいや(笑)

    トピ主さんは、男性というものをご存じない。そんな場面を見たら、男はますます「なんてひどい人たちだ!俺がみそっかすを守ってやる!」と奮起するものなんです。男はヒーローになりたがるものですから。

    え? もし引いちゃったら? 愛する女性がそんな目に合っているのにひくような男は、街でちんぴらにからまれたら、女性を差し出して自分だけ走って逃げるような男です。神様が結婚前に正体を暴いてくれてラッキーだったと思いましょう。

    ユーザーID:2545420921

  • よく頑張って大変でしたね。

    たくさん同様のレスがつくと思いますが、結婚後、実家と疎遠になるために、泣き叫んでもいいから
    彼に本当の貴女を知ってもらいたい。

    愛されてなかった。
    愛されたかった。
    無理してでも合わせてしまう、弱いあなたを。
    人のために、犠牲になってしまう優しいあなたを。

    でないと結婚してもなお
    良い子を演じてしまいます。
    もともと良い子ですが、
    実際よりもっと頑張ってらっしゃるとおもうので、お体を崩してしまうのではと心配です。

    真実を話せば、彼もあなたのご実家をみようとはしないはず。

    あなたはあなたのままで素晴らしい。
    大切にされて育たなくたって
    人を愛せる素敵な人です。
    だから怖がらずに幸せにむかって歩いていってください。

    ユーザーID:4961034084

  • あまり無理しないで

    彼に分かってもらおうとこれまでの詳細を話す必要はないと思うのですが、あなたがご家族に対して複雑な思いを抱いていると言うことはきちんと説明して
    ご実家の人たちと出来れば会いたくない気持ちでいるということは理解してもらった方が良いのかなと感じました。

    結婚となると実家のご家族を紹介しないわけにいかないと思います。彼のご両親には、おうちへお邪魔してご挨拶などしていると思いますが、あなたの実家に彼を招くことはしなくていいと思いますよ。

    ご両家のご家族が参加する食事会とかにすればいいのではないかなと思います。そういう状態であれば、ご実家の人たちは彼のご家族に気持ちが集まって、あなたを傷つけるような態度を取ったりはしないと思います。
    万一、嫌な態度を取られたり、ひどい発言があっても、彼のご両親の前だったらあなたもなんとか我慢できるのではないでしょうか。

    ご実家の人たちとは疎遠にしたままで良いと思いますよ。それはあなたが幸福に生きていくための必要条件でもあるように思います。

    つらいことがいっぱいあったのに、よく耐えてきましたね・・これからはうんと、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2950809659

  • 彼にちゃんと話してる?

    >家族の話はしていますが、
    と書いてありますが、トピ文のようにちゃんと話をしてありますか?

    >「君は愛されてきた人だと思うよ」
    トピ主さんとご家族の関係を正しく理解していれば、こんな頓珍漢な事は言われないと思うんですが。

    トピ主さんの根っこにある、一番辛い部分をちゃんと理解してない人に、この先何十年も人生を預けられますか?

    今まで家族に大事にされなくてずっと辛かったんだって事を あいまいにじゃなくちゃんと聞いてもらいましょう。

    それと、もう自立した大人なんだから 嫌な思いをさせる人には 我慢してまで会わなくていいんですよ。
    いくら親や姉達が実家に来いと言っても、行きたくなければ、会いたくなければ行かなくていいの!
    嫌なら彼も親に会わせなくていいの!

    もう これからの自分の幸せだけを考えていいんだよ。

    ユーザーID:8784192839

  • 本当のことを彼に話しましょう

    結婚する相手に嫌われたくないと話さなければ、逆に貴方は楽になれませんよ 結婚とは相手の過去を含んで、納得して結婚しなければ、あとから色々と問題が起きる可能性もあります 過去を話して「辛かったね」と言ってくれないような男性ならば、結局は貴方は幸せになれませんよ
    私は貴方の母親の保身が許せないし、貴方は何も悪くないのだから、きちんと話して、もう親とはつきあいは止めたらどうですか?
    義母だとしても、こんな仕打ちはないですが、実の母親が娘によくこんなことができるもんだと、鬼のような母親ぶりにひどく怒りを感じました

    これからは貴方の人生なのだから、貴方の為に生きてください 貴方は反面教師をみて、頑張って、素敵な女性になったのだから、胸を張って生きていって欲しいです

    お母さんみたいに保身に走り、嘘などつかずに、勇気をもってください

    応援しています

    ユーザーID:3728965396

  • ご婚約おめでとうございます。

    全くひどい話だと思いました。今までの家族はいなかったものとして、彼が新しい家族。
    過去は過去です、すっかり忘れて幸せに向かっていって下さい。
    お祈りしております。

    ユーザーID:1107204834

  • がんばったね。いままで。


    がんばった。えらかった。

    シンデレラを思い出しました。

    彼方の王子 やさしそうです。

    家族になど会わなくていい。

    合わせなくていい。貴女が無視してやればいい。

    御幸福にお過ごし下さい。天国のお母さまも喜んでおられます。

    ユーザーID:9078405525

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