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お義母さん、何でそんなこと言うんだろう(愚痴)

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家族・友人・人間関係

いちご

先日、休みの日に義理の実家へ行ってきました。
行くと、家業やら家事やらを手伝わされてうんざりなんですが、義理の両親はもう70歳を超えているので、「嫁はお手伝い」という感覚を変えられるわけもないと思い、我慢してきました。

でも、ちょっと愚痴らせてください…
私の義母は、料理が好きで、よく色々作っています。(そして上手)
でも、義理の実家は、義兄家族や、未婚の義姉達も住んでいますから、下ごしらえだけでも大変で、よく私が手伝います。
野菜を切るよう頼まれたので、「どのくらいの大きさに切りますか?」と聞いたら、「適当に切っといて」
…適当といわれても。たまねぎ一つでも、くし切り、スライス、みじん切り、色々ですよね。
私:「何を作るんですか」 義母:「パスタよ」
私:「みじん切りでいいですか」 義母:「だから、適当でいいってば」

切り終わったので、呼びに行くと、義母は、「終わったなら、それで適当にパスタ作って」
…料理は嫌いではありませんが、過去何回か料理を作った際、義理家族に「義母の料理と違う」(当たり前です…)と、夫と義理の甥っ子を除き、ほとんど残されたので、義理の実家では料理を作りたくないのです。
「いや〜、私はお義母さんみたいにおいしく作れませんから。味付けおねがいします」と言うと、「ほんとにいちごさんは一人で何もできないね」と…

…毎日、あなたの息子さんの朝食と夕食、作ってますけどね。
あなたの息子さんは、概ねおいしいっていってくれてますけどね。
私はフルタイムで働いていますけどね。
お皿洗い以外の家事は私がすべてしてますけどね。
数少ない休みの日に義理の実家へ顔を出して、お手伝いして、言われることはそれですか…
すみません、愚痴でした。
義母は悪い人ではありません。優しいところもあります。
でも、私に対して、いつも欠点をさがすようなところがあり、ちょっと疲れます。

ユーザーID:1704186935

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  • いちいちまともに取らない

    料理が下手で何もできないので、任せます
    とでも言って、適当にすればいいのに
    いちいちまともに相手をする必要はありません

    ユーザーID:7231279053

  • 姑って

    やっぱり嫁の上に立ちたがるんですよね。
    だから嫁の粗探しもするし、嫌味も言う。

    普段気のいい姑でも、いざ嫁を前にすると、母親として先輩といて女として、無意識に負けたくない気持ちがどこかに沸くんじゃないかと。

    それを上手く流せれば楽ですけど、そんな計算通りには行かないですよね。

    ユーザーID:1410079842

  • 愚痴る気持ちわかります・・・

    いちごさんの愚痴りたくなる気持ち、大変わかります。。。

    本当に色々気を遣いますよね。。

    大変お疲れ様です。

    せっかく作っても、ほとんど残されたらいい気持ちしないですよね。

    食事粗末にしているようじゃ、罰当たりますよ。

    毎回、そのような状態で誰も何も言わないんでしょうか?

    って、義理姉も手伝いましょうよって感じです。

    ユーザーID:7086304094

  • 「アンフェアには、アンフェアを」(どこかで聞いたセリフ)

    「自分の息子には欠点が何もなく、そんな息子と暮らしている嫁は幸せで仕方がない。
    だけど嫁には欠点が山ほどあり、そんな嫁と暮らしている息子が可哀想」。

    お姑さんからそう思われているお嫁さんが殆どじゃないでしょうか。
    だけど「あなた(義母)にソックリな息子が、そんなパーフェクトなわけないじゃん」。
    義母の知らないところで、夫の考え方や性格の偏ったところを何十年もフォローし、埋め合わせながら必死に生きている嫁。
    あなたもかつては自分の夫に対してそうだったのではないの?

    自分から息子を奪った嫁が憎いのはわかるけど、もっとフェアに行こうよ。
    え…無理?
    じゃあ「アンフェアには、アンフェアを」。

    ユーザーID:4070852309

  • 分かりますよー。

    ここで愚痴っちゃって下さい。むこうは悪気がなくても 言いたいんですよね、でも こっちは嫌ーな気分になります。私の場合 実母でもそんな感じですから義母なら なおさら、分かります。言って変わるわけなく 余計に関係がこじれるだけ。
    死ぬまでの辛抱!(失礼!)お互い 堪えていきましょうね。

    ユーザーID:4108638232

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  • 胃袋をつかんでいるボスは。

    最強だということを常に忘れないでください。70歳を過ぎていようが、その手から作り出される代物はその家の味、ルールなんですよ。トピ主さんは完全同居じゃないんだからそう愚痴りなさんな(笑)。笑えるのは甥っ子さんの態度ですね。義理姉さんも義理母さんに遠慮してるのみえみえです。仕方ないけどね。味付けが違うからって、作り手の事を考えず残す人達のマナーは×ですね!

    ユーザーID:6078364318

  • 「期待」をしない、させない。

    お疲れ様です。
    誰だってそんな言われ方をされたら嫌ですよ。
    だからそこはご自分を責めないでね。

    ただ、あなたももう少し割り切っていいんじゃないかなと思いました。
    うんざりするくらいならご主人に嘘を言ってでも義理宅に行くのを控えた方が
    心の健康の為にずっといい。
    そもそも「不満」というのは、はっきり断れなかった自分に対して大きく感じるもの。
    数少ないお休みなんでしょう?
    もう少し自分を優先してもいい。
    「ごめんなさい。私ちょっと体調悪いから、今日は家で静かにしているわ。
     あなただけ行ってきて。皆さんによろしくね」
    と言って、何か手土産でも持たせて(←高価な物でなくてよろしい)
    にっこり笑って送り出してあげなさい。
    しばらく会わずにいると今度は向こうから何か言ってくるかもしれませんが、そんな時も
    「今仕事が忙しいんですぅ〜」で良し。
    そうやって少しずつ自分で自分をコントロールできるようになると
    「断れたぞ」と自信がつきます。
    そうしてまた「行ってやってもいいかな」と思った頃にお伺いすればいい。
    気に入られようと期待しない事。
    「アカン嫁」くらいが丁度いいんです。

    ユーザーID:8211213885

  • どこも同じですぅ

    心情お察しいたします。
    我が家は主人の実家はもちろんの事、姉の家を訪ねた際も、私が全部やらされます。
    法事や行事ごとの際も、私が来るのをあてにしています。
    仕事やどうしてもいけない理由で欠席すると、「あんたが来なかったから、私がしないといけなくて大変だったのよ!」と叱られます。
    もちろん我が家に来た際は、一切誰も(義理母・姉1・姉2・弟嫁)手伝いません。食べた食器すら持ってきませんよ〜。

    さて、お義母さんの「何もできないんだから〜」発言は、料理上手な方だからこそ出てくるんでしょうね。
    何もできないと思ってるんだったら、こっちに振るなよ!って感じですよね。
    「適当に作って」発言も、そこで「お母さんみたいにはできませんから〜」と言わせる前ふりのような気も・・・ごめんなさい、私のいじわる的発言ですが・・・。

    永遠の嫁姑テーマというか、いちごさんの欠点をつついて、自分の立場を優位なものと確認して確認させるという感じでしょうね。
    周りの人たちがいちごさんの事を認めてくれてるからこそ、落としておきたい感じかもしれませんよ。
    ふぁいと〜い〜っぷわ〜つぅ。

    ユーザーID:9385750678

  • 気持ちは分かりますが・・・

    もう割り切りましょう。  それしかない。

    義実家は、同居家族がたくさんおられるということで、義母さんの料理が日々の味なのでしょう。

    とはいえ、トピさんも自分の作った料理を残されると、これほどがっかりすることはありませんよね。

    御主人にも協力してもらったらどうでしょうか。 
    「下ごしらえや、後片付けは出来るだけ任せて、味付けは母さん頼むよ。  いつもの(義母さんの)味と違うと、皆が残すから」って。


    男女かかわらず、年が行くとズバズバと遠慮無い言い方をするもんです。
    時には、心にグサッと来る言われ方をするかもしれませんが、これだけは仕方ありません。

    良い意味で図太くなって下さい。

    ユーザーID:4254869794

  • 義母より一枚上手をいってほしい

    トピ主さんがフルタイムで働いてるのは関係ないのでは。
    しんどければ訪問の回数を減らせば良いと思います。
    嘘も方便、仕事が忙しいとか、体調が悪いとか。

    「1人で何もできない」とは、ちょっと意地悪ですね、姑はそんなものかな?
    適当にやってと言われるのは、トピ主さんの手腕を試しているのかも?
    パスタの玉ねぎを切ってと言われたら、「何のパスタですか?ミートソースならみじん切りだし、アマトリチャーナなら薄切りですよね?」位言って欲しい。
    「では、任せてもらえますか?」なんて言えたら素晴らしい。
    で、トピ主さんなりに作ればいいと思います。
    残されるのは気分良くないので、少し少な目に。
    で、「頑張って作ったので食べてくださいね〜、お義母さんのお味にはまだまだ及びませんけど〜」って。
    様子を見て残りそうならトピ主さんとご主人で完食してください。
    頑張ってお手伝いしてるのはみんな解ってますよ。

    ユーザーID:7000662809

  • いや、ちがう

    パスタって適当に作るもんでしょう。
    玉ねぎの切り方も味付けも、そう変わったやり方はないはず。
    適当は適当としか言いようがない。
    そんなことで
    いちいち「どうするんですか」って聞かれたら
    「何年主婦やってるの?」
    というのが義母さんの本音。

    残されたのは、余程まずかったか常識を逸してたか…。
    そうでないのなら、
    義母さんはあなたに頼んだのに
    あなたの作ったものを食べ残した人を怒るべきです。

    あなたも「この家の適当と私の常識は違うから作りにくい。
    適当と言われて適当に作ったら大量に残されていつもと違うって言われたからもう作れません」
    とはっきり言えばいい。
    義理姉とかいるのなら、そっちに頼んで台所に立たない方がいいでしょう。

    あなたは経験値が少ないんだろうね。
    適当とは、一般受けするものということです。
    聞かずともわかる範囲です。




    ユーザーID:1529004791

  • お休みしたら?

    ここらで一度、いいお嫁さんほお休みしませんか?

    このまま、我慢して爆発するより、いいと思います。
    少しずつ、義母宅へ行く頻度を減らしましょう。

    フルタイムで働いているなら、責任が重くなって大変
    とでも言っておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3508028406

  • ちゃんと言え

    「いや〜家庭料理って本当に家によって味付け違いますからね」

    「お義母さんの味に慣れた人には私の味付けじゃ駄目だと思いますよ」

    「お義母さん、そういう事言うと嫌われるから他所で言っちゃ駄目ですよ」くらい言わないとね。

    ユーザーID:4619470303

  • 先にふっかけたのはトピ主では?

    私も嫁の立場です。
    料理を手伝わせられるのは面倒だろうなぁ・・と思いながら読んでましたが・・

    >「いや〜、私はお義母さんみたいにおいしく作れませんから。味付けおねがいします」

    これを読むと、先に喧嘩売ったのはトピ主に見えますね。

    「あらやだ、いちごちゃんだって立派に主婦やってるんだから〜味付けはお任せするわ〜」とでも言って欲しかった?
    ご冗談を。

    ユーザーID:1424702749

  • 優しいお嫁さん!!

    私なら二度と行きません
    おつかれさまです

    ユーザーID:3229644304

  • 春よ来い

    ああ〜よくわかりますよ。その気を使う感じ、そして屈辱的な感じ。

    ちょっと釘をさすと言うか、一言添えてみてはどうでしょう?

    「適当に・・」って言われたら、「じゃあ私流でやりますけど、後から文句言わないでくださいね」とか。

    「何もできないのね〜」って言われたら、「できるけど、後で違うとか言われても嫌なんで」とか。

    つまり、な大事なのは、なめられないようにすること。

    実は、知り合いにそういう人がいました。新入りで仕事もたいしてできないのに、妙に堂々としている。そのせいでベテランたちのほうが逆に気を使ってるような現象が起きてました。

    反対におとなしい、謙虚な新入りにはベテランもいい気になって、言い方きついきつい・・

    人間って力関係で言動が大きく変わります。

    一度開き直ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5427661052

  • 頻繁に

    行かなくていいし、嫌であることをご主人に話して、家計が許すなら行かなきゃいけないときは惣菜を購入して行けばどうでしょう?食べないのに(嫌味ですよね義兄弟たち)作らせて、食べられるよう味付けお願いしたらできない嫁って・・・「夫以外は私の味付けではご不満なようなので、食材がもったいないじゃないですか」って言って伝わらなかったらキレて帰ってもういかないのはダメですかね・・・。

    ユーザーID:8691865551

  • お疲れ様です

    は〜あって感じですね。お疲れ様です。

    でもあなたが完ぺきな嫁だったら、それもまたお姑さんの勘に触るのではないですか?(笑)

    どう出ても良く思われないと諦めてください。

    これも修業、修行と唱えながら頑張ってくださいね。

    あなたのご主人はちゃんとその様子を見てくれていて、感謝されていると思いますよ。

    ユーザーID:4966326708

  • しばらくいかない。

    ダラダラできるせっかくの休み。疲れますよ。イライラするし。わかりますよ。いかなくていいっす。

    ユーザーID:4600196119

  • 行かなくて良いんだよ。

    フルタイムで働いて、家の事も全部して、
    休日まで義理の両親の所に行かなくても
    良いんだよ。無理って言うのは一時的な物で
    ずっと我慢してると良い事ないと思う。
    休日は自分の為、自分の家族の為に使って
    下さい。

    ユーザーID:4409900473

  • そ、それは・・・

    わたしも同居嫁なので お姑さんと一緒に台所に立ったときの疲労感わかりますよ〜
    また、進んでお手伝いしていて偉いなぁと感心します

    でも、このお話では お姑さんの言葉も理解出来ちゃう気がするんです

    何故なら、結構な人数が待っているような食事に「パスタ」と言われて
    玉ねぎをみじん切りする人はあまりいないと思いますよ?
    そこからミートソース作るんでしょうか?
    間に合うようパスタを作るなら言われずとも炒めて具材として使えるように薄切りを考えます

    お姑さんは 綺麗にみじん切りにされた玉ねぎを見て、
    「どういうパスタを想定したのだろう?仕方ない、切った本人に作ってもらおう」
    と、貴方へ丸投げしたような(汗)気がします

    「お義母さん、何故そういう風に言うの?」という疑問には
    「嫁の料理のセンスが足りないからいつも指示が通じない」が答えのような気がします

    なので いちごさんは、今後、優しい旦那様と美味しいものをいっぱい食べて!
    料理のセンスをどんどん磨くことです
    そしたら旦那様もいちごさんも楽しいし、婚家での苦労も少しは軽くなるのではないでしょうか

    ユーザーID:3440519988

  • お疲れ様です

    料理の上手な人は、適当にちゃちゃっと作ります。
    料理ってセンスのありますよね。
    しかも味付けは、その家庭で育った味覚が染み付いており好みがあります。
    イチゴさんが下手なわけではありませんよ。

    その義理実家には、お義母さんとトピ主さん以外は料理しないのでしょうか?
    義理兄嫁や義理姉はしないのですか?
    いちごさんの旦那さんは、手伝いもフォローもしないのですか?

    休日なのに、体も心も疲れるようなので、義理実家訪問はしばらくやめておきましょう。
    おそらくお義母さんは悪気はありません。だから少々たち悪い。誰もが認める悪者であれば疎遠できるんでしょうね。

    ユーザーID:1688742125

  • それならざっくりと夕食お願い

    って任された方が断然やりやすいですよね。

    メニューは「パスタ」と決まっているけど明かされず、
    義母さんの手伝いかと思えば、急に丸投げですもんね。
    意地が悪いよ、義母さん。。。

    それで怒らないトピ主さんの人柄、いいですね。
    少し癒されました。

    ユーザーID:9807133248

  • 大変ですね。

    それはしんどいですね。
    私も嫁の立場なので、すごく共感してしまいます。

    もう少し言い方があるだろうに。

    よく頑張っておられるなぁと尊敬します。

    お姑さんは今は元気でも、いつか年老いていきます。
    それまでお互いになんとか乗り切っていきましょう。

    そして、私たちはそんな姑にならないよう反面教師にしましょう。

    ユーザーID:8711243411

  • 私だったら、休養を優先してしまいます

    欲しいのは、マンパワーではなく、同じ時間を共有することでもなく、現金のお小遣いだけかもしれませんよ。

    疲れた体に鞭打って無理しなくていいと思います。

    手料理を残す意地悪をするなんて、トピ主さんの立場を考えたら、普通できません。

    日常でも、お皿洗い以外の家事は、すべてされているんですね。

    トピ主さんに負担が掛かりすぎです。

    休日は、行きたい場所に行ったり、体を休めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4088208900

  • わかってちゃんタイプの義母だと思う

    言わないくせに要求が高い。
    次回から「適当に」と言われたら「本当に良いんですね」と念押ししたら良いでしょう。

    ユーザーID:0038408869

  • 姑ですが

    どなたかがおっしゃてるように、
    嫁に負けたくないなんて、
    そんな面倒な事は思いませんよ(苦笑)。

    あのね〜姑だって今頃は忙しくて
    そんなに息子夫婦に来てもらわなくても大丈夫です。

    他に同居人もいるようですし、
    家事を手伝うのがウンザリなら行かなくていいと思います。

    うちは夫婦二人住まいですが、息子夫婦が来る日は
    朝から掃除やら買い出しやら食事の用意やらで結構大変です。

    勿論来てくれるお嫁さんの気持ちに感謝して
    一切の家事は私がしますが、
    お嫁さんに無理をしてもらってまで来て欲しいとは思いません。

    まあ、義理一家なんて無理をしないといけませんけどね(笑)。

    ユーザーID:5534909700

  • 義実家で疲れないためには

    義母に対する愚痴トピでいつも不思議なんですが、なんでけなされるって愚痴が出てくるのか…。

    向こうはなんでもいいからけなしたいんですから、好きにさせとけば?

    私なんて、浪費家で、料理もできない、掃除もできない、子供嫌い、連絡もよこさない、最低の嫁と思われてますけど、全然平気ですよ。
    「そうなんですよ〜私バカだもんで」ってヘラヘラ笑ってます。

    こちらの落ち度を必死に探すような人達に対して、なんで真剣に腹立てなきゃいけないのか、わかりません。
    時間と労力の無駄ですよ。

    勝手に優越感に浸らせておけばいいんですよ。
    無茶ぶりされたら、斜め上の回答を出しとけば?
    玉ねぎなんて、わざと乱切りしとけば、次から頼まれないでしょ。
    まともに相手にしちゃだめ〜。

    ユーザーID:1343318687

  • 言えばいいのに。

    主が『私は夫にはご飯作ってますよ、云々』からの下り、私なら姑に言いますけどね。

    余程性悪でない限り、お姑さんは自分が言ってる事の理不尽さに気付いて無いのでは?

    言い返さず飲み込むばかりが美徳ではないと思う。

    言われて気付くケースもあるのでは。

    ユーザーID:8408675748

  • たぶんパスタなんて簡単だからと

    たぶん、パスタなんて簡単だからとチョチョイと作れるものという認識がお母様の中にあるのではないですか。簡単なものを頼んでいるのに一々聞くな。

    義実家へ行く際は料理をすると決めて行かれてはいかがですか。
    作る物を決め、材料も準備して訪問する。
    あなたから「今日は私が○○を作ります。それでいいですか?」とお母様に尋ねる。お母様がお刺身を用意していることもあり得ますから尋ねます。
    その方があなたも作業しやすいでしょ?

    玉ねぎを刻んだあとにパスタを作れと言われても、ある材料や調味料も分からないのに難題だと私も思いますよ。私も料理好きです。

    自分から材料も用意して出かける方が断然楽だと思います。

    ユーザーID:4410997178

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