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娘が会社を辞めました(辞めさせられた?)

あやこ
2014年2月16日 14:01

娘は40歳、独身です。

転職を繰り返した後に、同じ会社に6年間勤めていました。達者な語学がある娘で、大学時代に留学したその国に本社があるので、海外出張も多くこなしていました。あとは結婚をしてくれれば、と願っていた矢先、娘から「会社を辞めた。すぐに就職活動をするけど、お金が足らなくなったらアパートの家賃ぐらいを援助してほしい。もちろん就職したら返すから。」とメールが来てびっくり。

電話を何回もしてやっと出てくれ、退職した理由を聞いたところ…

なんと会社の経費に、自分のもの(洋服やアクセサリー)を申請して(仕事のものを買ったと)辞めさせられたそうです。娘曰く、
本社や別の支社の展示会に行くのにちゃんとした洋服を着ないといけないから経費だと思っていた。でも洋服と正直に書くと却下されるので、展示会に必要なものを買ったということにしておいた。第一会社がおかしいの!取引先の人の結婚式に行ったときだって、ご祝儀を経費にして貰えなかったんだから!と。

社長からは「自己都合にして、解雇にはしないから即日辞めてほしい。今までの不正な経費の約100万円は請求しないから。」と言われ受け入れたそうです。

自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?新しい仕事が見つかる前に辞めたというのは不信に思われるのでしょうか?夫は退職、私はパートで働いています。二人なら贅沢をしなければ十分ですが、娘に出してあげられるお金はありません。アパートの家賃は月7万円だそうです。

ユーザーID:2435088556  


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タイトル 投稿者 更新時間
会社員ですが
taco
2014年2月16日 15:52

外資系だとありとあらゆる経費が会社持ち、なんてことあるんでしょうか?
ちょっと考えにくいのですが。
失礼ながらお嬢様の考えは甘えのように受け止めています。
会社経費をだまし取った、と言われても仕方ないやり方なので
退職は当然でしょう。
転職ですが、必ずしも不信、とは言えませんが
考えがない、と思われかねないです。
援助、、、って、蓄えもないのでしょうかねぇ?

ユーザーID:5804651176
それは犯罪です携帯からの書き込み
レオタード
2014年2月16日 15:53

娘さんがしたことは犯罪です。
再就職先の心配より、やってはいけないことを、きちんと言い聞かせてください。

ユーザーID:0951117087
レスします
Mr.ますりん
2014年2月16日 15:56

社長の言うほうに理があると思います。娘さんのような感覚で会社の金銭を取り扱っていると、今度こそ犯罪になってしまいます。

ユーザーID:6371575506
再就職って・・・
サンタナ
2014年2月16日 15:59

先ずは娘さんの非常識さを正すところから始めた方が良いと思います。

多分次に就職し、今回のような事をすれば「懲戒免職」となります。

その退職となった会社、温情のある対応で良かったですね。
100万円もの不正経費も請求しないって・・・そんな素晴らしい会社に見限られたっていうのは語学があろうが社会人としてダメだと言われたようなものですよ。

というか、娘さん、6年間も働いていて、貯蓄もしてなかったんですか?経費で100万円も不正に得ておきながら。

というか、娘さんを教育し直してお見合いさせて結婚させたら?

ユーザーID:1762787483
40歳なの
KN
2014年2月16日 16:01

なぜ、40歳まで放っておいたの?

それこそ、勝手にしなさいって、突き放しなさいよ!

ユーザーID:6288328582
辞めさせられた「?」
haru
2014年2月16日 16:06

じゃなくて、横領で解雇通告されたんですよ。わかってます?犯罪を犯した
んですよ。本来なら訴えられて裁判になるんですよ。

退職してから次の仕事を探すことは珍しくはありません。
正社員の場合、就職活動や面接の都合、次が決まったからって即退職できる
人ばかりではありませんから。

とうより、娘さんも相当非常識ですが、トピ主も非常識ですよ。
40歳のいい大人とはいえ自分の娘が犯罪を犯したんですよ?
次の就職がどうこうよりもその娘の非常識ぶりを心配すべきではないですか?

40歳…再就職も結婚も難しいと思いますよ。娘さんの場合、特に。
同じ業界なら横領の話が広がっている可能性もありますし。

家賃ぐらいを援助?ふざけるなっ!と一括するところですよ。
仕事が決まらなければアルバイトを掛け持ちしてでも自分でなんとかしろ!
ほんと、再就職の心配してる場合じゃないですよ(呆)

ユーザーID:9415756648
それって横領したって事ですよね?
かおり
2014年2月16日 16:18

40歳で反省の色もなく社長の恩領で告訴されずに済んだけど普通なら逮捕されても仕方のない状態だという事を理解していますか?

次の就職先の心配やお金の心配をする前に親としてキチンと指導すべきと思いますがそっちの方は気にならないのですね。
わたしなら何をおいても人様のお金を使い込んだ事の方を先に問題にしますが。

失礼ながら次の仕事が見つかったとしてもお金にルーズなままだと警察沙汰になりますよ。

ユーザーID:3527065665
甘い甘い携帯からの書き込み
コーラ
2014年2月16日 16:21

自己都合 → 解雇 → 再就職問題無し?

いやいや横領や詐欺は犯罪ですよ。

転職の面接時には、正直に退職理由を伝えて下さい。

正直に伝えずに採用されてバレたらまた不正を重ねることになります。

つまりあなたのお嬢さんはまともに就職できない大罪を犯したのです。

前の会社の社長には感謝して罪を償う人生を歩ませましょう。

ユーザーID:4142043034
犯罪ですよ携帯からの書き込み
ポチ
2014年2月16日 16:31

それ立派な横領罪ですよ。
刑事事件にならなくて幸いです。
会社の恩情に感謝しましょう。
普通なら懲戒解雇で、次の就職先はみつからないでしょう。
年齢的にも一刻も早く次の就職先見つけるべきです。
しかし、40過ぎて今まで働いて貯金は無いのでしょうか。
甘やかすと家族総倒れのパターンになると思います。自分でなんとかするように言いましょう。

ユーザーID:8197670378
気にするとこそこ!?
ももん
2014年2月16日 16:32

再就職云々、アパート代どうのの前にさ・・

会社の経費ごまかして自分のもの買ったなんて横領ですよ!!

会社が警察に届けたら、逮捕ですからね!!

そんな娘にお金なんて出す必要ないよ。つきはなせばいいだけ。

甘いよ、あなたも娘も!!会社にお詫びどころか逆ギレして。呆れるわ〜!!

ユーザーID:8953222214
なんか…
常連さん
2014年2月16日 16:34

次の仕事が見つかるか、辞め方に不信感を持たれないかと、なんだかとてもさらっと娘さんがしたことを流してしまっている印象を受けますが、娘さんのしたことは立派な横領であり、犯罪です。

刑事告発と弁済請求をされなかっただけ、むしろ会社の温情に感謝すべきで、会社がおかしいと口にするのは娘さんが反省をしていない、悪いことをしたという認識がない証拠です。

40にもなる娘に、そんなことで叱らなければならないのは情けないと思いますが、表に出なかっただけで犯罪は犯罪です。
そのことを、まず親子共々しっかりと認識すべきです。

その上で、会社とはいえ人様のお金に手をつけた40歳の娘に、自分達の身を削っても援助する必要があるのかを、親として考えた方がいいと思います。

また、娘さんのそのお金に対する意識には、不安を感じます。
転職してもまた同じことをしたり、今も借金を抱えている可能性だってあると思います。

必要なのは、金銭的な援助ではないと思います。

ユーザーID:8866805639
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
まむ
2014年2月16日 16:35

心配するのは再就職のことではなく、あなたの娘の思考回路のことです。
あなたの娘がやらかしたことは犯罪ですから。


なんて優しい会社なんでしょうね。自己都合の退職にしてくれるなんて。
本来であれば解雇レベルだと思います。


どんな教育したんですか?

ユーザーID:3922073277
それで済んでよかった
足軽組頭
2014年2月16日 16:38

免除した不正経費ということは横領でしょうか。そうなら社長が告訴すれば刑事罰。そうなっては就職どころではない。
解雇には解雇理由がいる。解雇になった理由を職安で書くし、どこでも面接で聞かれる。嘘をついたら詐称になり、後で分かると就職取り消し処分。また、会社の損害なので、娘さんが払わないと雇用時の保証人に請求。
祝儀は経費可能ですが、そもそも業務命令かというのもあります。

ユーザーID:8948071387
警察に突き出されなかっただけマシ
M
2014年2月16日 16:39

娘さんのした事は、犯罪ではないでしょうか。
しかも少ない額ではありませんよね。
訴えられなかっただけ有難いと思わないと。

さて次の職探しへのご心配についてですが、
次の仕事が見つかる前に退職した事なんかよりも、
その退職理由を何と説明するかが問題ですね。

さらには、採用に当たって、
担当者は、娘さんの前の職場にお人柄等を問い合わせる事があります。
その場合は、非常に困った事になるでしょう。
えらいことになりましたね。
でも身から出た錆です。

ユーザーID:5401180175
40にもなって…。携帯からの書き込み
40代後半
2014年2月16日 16:43

娘さんのやった事は犯罪ですよ。会社に恩情があって、本当に良かったですね。100万も使いこんで。

私物は経費で落ちないのは常識だし、被服手当が出る会社も無くはないけど、自分の会社は出ないとわかっていながらの確信犯ですね。
冠婚葬祭費も、バブルの頃から出る会社、出ない会社がありますよ。
今の時代だと、かつて出ていた会社も出なくなるほど、出してくれない会社も増えたと思いますけどね。

娘さんは、もう良い年した中年のおばさんなのに、犯罪を犯して会社をクビになっても、反省せず会社のせいにしてるようでは、今後も心配ですね。

再就職に関しては、特別な資格などあるなら別ですが、辞め方以前にその年齢で大苦戦は予想されます。
前の会社を辞めた理由は、厳しい会社だと前職に問い合わせもしますが、前職も「自己都合」で通してくれると思います。

だから、尤もらしい理由を考えておけばいいんじゃないですか?少なくとも正直に言うのは何社受けても全部落ちます。
セクハラや体調不良も、40才となるとセクハラは被害妄想、体調不良は加齢とみなされ、ダメだと思いますよ。

ユーザーID:3119554744
横領罪でしょ普通……
あまみ
2014年2月16日 16:44

 会社の寛大な処分に感謝をして、取り合えず娘を叱りつけ、家賃援助はやめるべきです。それでアパートを追い出されるのなら自業自得です。

 犯罪ですよ、それ。

 次の就職大丈夫かしらじゃなく、まずは罪を償わせるなり、謝罪ぐらいさせるなりしときなさいよ。
 そこまでバカな子に育てたあなたの責任なんですから、この際、きっぱり援助をしないと伝え、厳しく接するべきです。
 自己都合にしていただいたのですから、がんばれば次の仕事を見つけることもできるでしょう。ですが、そんな態度では、次の職場でも罪を犯してほうられるかもしれませんよ。
 今のうちに、厳しくしっかり言い聞かせてあげなさいな。

 請求しないと言っていただけているとはいえ、せめて半額は謝罪文章といっしょに返済したほうがいいと思いますけどね。

ユーザーID:5248446537
それは横領ではないの??
びっくりした。
2014年2月16日 16:52

 何がびっくりするって、トピ主さんの心配が次の就職先で不信に思われるか否か?だから!だってこれって、軽く書いてるけど横領してたわけですよね?私用のものを経費で100万も今まで落としてたってさ。
 監査とかあって経費の見直ししてたら、不明な経費が見つかって、その総額が100万円だったってとこかしら?

 これって犯罪なんですよ。分かってますか?前会社の社長さんも優しいですね。うちの会社でやったら懲戒解雇とか、少なくとも返金はさせられる件だわ。

 先ずですね、アパートの家賃とははまぁいいとして、その何いうか娘さんの感覚がおかしいという事を親として何とかしないとダメだと思う。ちゃんとした服が必要だったから経費で、披露宴のご祝儀を経費にに至っては意味不明すぎる。
 
 もしこの感覚がオッケーならスーツもネクタイもYシャツもストッキングも経費でいいわな。こういうの、ちょっとおかしいでしょ?親として再就職の前に再教育をした方が良いと思います。

 だってそれじゃないと次の会社でも絶対にやると思うから。だから職歴も浅い訳でしょ。転職人生の人の理由がよく分かるなぁ。。

ユーザーID:4335515831
再就職の前に
もーぐらー
2014年2月16日 16:53

業務上横領って言うんですかねぇ。
やったことがないし、身近にそんなことやらかした人も
いないし、法律に明るいわけでもないので
ニュースとかで聞く言葉のうけうりですが。

全く無知でやってたわけではなく、
「洋服と書くと却下される」と分かっていて
不正をしてたんですよね。

その件に関して、親としてキチンと娘さんに話をしましたか?
社長さんが訴えなかったから退職だけで済んだけど
逮捕される可能性だってあった犯罪行為ですよ。

再就職の前に、物事の善悪を勉強し直した方がいいです。

ユーザーID:2070419413
問題場所がずれついる携帯からの書き込み
とく
2014年2月16日 17:10

娘は、会社の金 横領したんですよ。 なにいってるの? 首になったんだから、ほっときなさい。真っ当に生きろと教えるのが親だろ

ユーザーID:8195226259
いい会社ですね
3児の母
2014年2月16日 17:20

詳しくはないのですが、業務上横領で警察沙汰にも出来るそうですね。
しかも使った分を請求しないって、かなりの温情だと思います。

つぎの就職はスキルがあれば何とかなると思います。
退職理由はそんなに関係ないでしょう。

娘さん
「何かいい事ないかな?」
って性格ではないですか?
何か得をしないと気が済まないとか。
今回はそれで終わりましたが、次回の職場で同じような事をしたら
結構大変な騒ぎになりかねません。
今回の事を肝に銘じて、深く反省して再出発のきっかけをもらった
と頑張らせてください。

ユーザーID:0077176787
今までの転職はもしかして・・・・
某独身女性
2014年2月16日 17:21

心中お察しします。

今回の娘さんの行動・・・・
それも40歳にしてはどうか?って感じました。
展示会用に洋服を買ったから会社の経費で落とせって、会社が認めるわけがないですよ。

40歳なので、自立するように促したほうがいいと思います。

私が推測するに過去の転職も似たような事例で退職したケースがあるのでは?

ユーザーID:0108370208
会社としては当然の事
杏仁豆腐
2014年2月16日 17:21

今までの100万円の不正な経費ってありえないですから。何にそんなに使ったんですかね。

100万になるまで黙ってた会社も悪いですけど、ちゃんと話合わなかったんですかね?

<洋服と正直に書くと却下されるのでって分かってて確信犯って事ですよね?

不信に思われようが何だろうがこの際悪い事したんだから関係ないです。

再就職見つけて下さい。

ユーザーID:6874369731
自己都合にしてもらえたのだから
たろすけ
2014年2月16日 17:24

転職先に知られることはないかもしれません。
ただし、お嬢さんが変な事を口走ると、問い合わされる可能性はあります。
(「変な事」とは、「会社が悪い」とかです)


書かれている内容を読んで、ただただ驚いています。

お嬢さん、他に借金はありませんか?
金銭感覚というか、経費の考え方がおかしいです。
本来なら、100万円を返して「自己都合」扱いがやっと、というところです。


お嬢さんがやったことは【業務上横領】という立派な罪です。
月7万の家賃が厳しいのなら手元に置いたらどうですか?
家賃の心配じゃないくて、よそでも同じような事しなかったか心配しないの?

ユーザーID:8263480505
金の援助以外でできること
Jean
2014年2月16日 17:25

「娘に出してあげられるお金はありません」

すでに答えが出ています。しかし、あなたは借金してでもお嬢さんに援助するのでしょう。これまで、事ある毎に助けてきましたね。お嬢さんに再出発の貯金がないので、そう捉えました。けれど大切な彼女が路頭に迷っては困る。これがあなたの本心ですね? 本心には本心で、援助するなと答えれば簡単ですが、そんな状況でもなさそう。お母さん、どうか無理しないでとしか言えません。

ここに、「金にルーズな人の現実」がありましたが、消しました。あなたはお嬢さんを見ているので説明など要りませんね。ただ、自分のバカさ加減に気づいて親を養う人もいます。そうなれるように旦那さんとお嬢さん、家族全員でいっぱい話しあってください。これが、金の援助以外でできることです。過去の恥をさらして書いているのですよ! これが、わたしにできることです。

ご質問では、再就職のことを心配していますね。もう辞めてしまったのに。わたしはあなたが心配です。

ユーザーID:8807882895
家賃の心配をする前に。
2児の母
2014年2月16日 17:31

その考えでは、次の会社も即クビになりますよ。
それから、今は語学堪能な人材など山ほどいます。
若い子が就職難で留学というコースが多いです。

躾のしなおしをされた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3040764681
貯金は?
前期高齢者。
2014年2月16日 17:35

独身の40女が貯金も一切無いは話にもなりません。

主様が家賃を払う必要は無いと思います。

どうしても生活出来ないなら主様の家に帰ってくるように説得したらいかがですか?

生活費2人も3人もさほど変わらないと思いますから。

地元で地道な就職先を見つけたほうが娘さんにも良いと思います。

自分の装飾品、洋服を経費で落とし、悪くないといっている娘さんは育て方を間違えました。
会社から貰えるのは給料だけです。

7万の援助が延々と続くと思うと主様も大変でしょう。
絶対に金銭を渡したらいけないと思います。
会社のお金を使い込む人は金銭感覚に欠けている人だと思うからです。

ユーザーID:4191545688
いやいやいやいや携帯からの書き込み
みかん猫
2014年2月16日 17:46

お金の心配より娘さんの犯罪まがいな非常識行動の心配をしなさいよ。
不正経理って横領ですからね?

まさか娘は間違えてないと思ってやしませんよね?
親子揃ってとんでもない非常識だったら救えませんね。
まず娘さんの非常識な考え方を正さないと次は警察沙汰になりますよ。
お金の心配より、そっちの方が重大だよ。

ユーザーID:2365259957
それって
オレンジ飛んだ
2014年2月16日 17:49

使い込みでしょ?

警察沙汰にはしないから即刻辞めるように、という事だったんですよ。解りますか?

娘の再就職と自分達の生活の心配だけで、やったことを注意もしていなさそうですね。

親も親ですね。

呆れます。

ユーザーID:8421550475
後先考えずに辞める人居ますよ携帯からの書き込み
茶々
2014年2月16日 17:52

まぁ普通だったら、就職先決まってから辞めますが、後先考えずに辞める人も居ますよ。

しかし緩い考え方の娘さんですね。それ横領ですよ。会社が悪いわけじゃありません。

ユーザーID:7651190865
謎すぎ携帯からの書き込み
40
2014年2月16日 17:57

刑事告発されかれない話ですよ。

もっとそれ以上の真相があるはずです。

聞いてみてください。

ユーザーID:2832081477
どういう育て方したの?
美影
2014年2月16日 18:12

あのー、会社費用の不正横領は犯罪ですよ?不正で約100万円も横領していたら辞めさせられるのも当然だし、刑事告訴も賠償請求もしないって温情のある会社です。

展示会に着ていく洋服を会社の経費だと思う人は普通じゃないです。正直に書くと却下されると分かっていたということは、確信して横領したということです。
また、取引先の人とは言え結婚式で呼ばれたのは個人でのこと。祝儀が会社から出ると考えるほうがおかしいです。

悪いことをしたというのに自覚もないし、会社が悪いと思っている時点で救いようがないですね。余りにも常識がないですけど、どういう育て方をしたのでしょうか?
それにトピ主さん自身が娘さんが悪いことをしたという理解が薄いですよね?娘さんを心配するのは理解しますけど、我が娘が悪いことして普通は申し訳なく思うものだと思いますけど?

親であるあなたには悪いけど、常識もなく横領をし、反省すらしてない方に再就職して欲しくないですね。

ユーザーID:4642354501
不自然でない、転職の理由が必要でしょうね。携帯からの書き込み
2014年2月16日 18:15

自己都合退職だからといって、必ずしも不審に思われることはないと思います。不自然に思われないような理由を考える必要はあるでしょうけど。
確かに、業務で参加する展示会の衣服のレベルを暗に指定されて自腹を切るよう要求されるなら不当だし、会社にブラックな側面を感じます。しかし、会社が認めない個人の衣服やアクセサリーの代金を、百万円も会社の経費として落としたのは明らかにまずいです。返納を求められないのが不思議ですが、会社は表沙汰にしたくないから、自己都合退職させるのでしょう。経費の扱いで納得できないなら、その時点で、法律相談をすべきだったと思います。あるいは、先手を打って転職したら良かった。
お嬢さんが今のような考え方のままでは、次の就職先が見つかったとしても、また同じようなことを繰り返しますよ。ご両親からは、その点を注意してあげるくらいしかできないでしょう。

ユーザーID:5647669881
娘さんがおかしい
キミン
2014年2月16日 18:49

会社の展示会に行くのに、おしゃれをしていなかければならないから服やアクセサリーを会社の経費で買った、会社の取引先の人の結婚式にいかなければならなかったのに・・???値段はいくらくらいんなでしょう?そんなに何万円以上もする高価な物なんですか?

服やアクセサリーは自分しか着れないものですよね、会社の経費で買ったからって他の従業員がそれらを使いますか? もし会社の経費で買ったのなら会社の物としてきちんと保管しておかなければならないと思いますが。

それと取引先の結婚式に行かされたかも知れませんが、ごちそうを食べてきたのは娘さんじゃないですか。娘さんのお金で社長がごちそうを食べたんですか?

もし身内の結婚式だからって身内がおしゃれ代やご祝儀を出しますか?娘さんの考え方や、やり方がおかしいと思いますよ。

確かに娘さんが外国語も出来て頻繁に海外出張もあって活躍してきたかも知れませんがちょっと勘違いをしたというか多分に天狗になってしまったんじゃないですか。

ユーザーID:4485013108
40歳のいい大人がすることか!?
tokumei
2014年2月16日 18:49

40歳ですか。不惑の歳の人間がすることじゃないですね。

当たり障りの無い書き方は止めましょうか。お嬢さんがなさったことは、会社側がその気になれば、業務上横領罪(だけでなく、おそらく文書偽造罪などいろいろ)で告訴できる(そしてお嬢さんは、それなりの刑罰を受ける)、それほど重大なことをしたんですよ。
今回会社側が穏便に済ませたについては、邪推ですが会社側もお嬢さんのそういう請求を、支払いの前に発見し却下することができなかった落ち度がある、と考えているのでしょう。

その重大性を、お嬢さんもトピ主さんも、どうやら気付いてさえいない様子ですね。このままだと、次にどこか就職が決まったとしてもその就職先でまた何かやらかしそうです。

トピ主さんには、いつそんな事件が起こっても動じない精神力がまずは必要かと思います。トピ主さんは、端的に育て方を間違ったのですから、その反省も必要でしょう。

ユーザーID:5158045866
非常に厳しいと思います
くるる
2014年2月16日 19:11

なんで会社にも両親にも上から目線…娘さん全然反省してなさそう。
きっと普段から言動が非常識でプライドが高くて、退職理由の件がなくても
なかなか転職できなさそうなタイプの気がします。

一般的に、きちんとした企業なら退職理由を調査します。
娘さんはいわゆる横領をしたので、バレたら採用する会社は無いでしょう。
正社員の40歳独身女性なら、今のご時世理由もなく退職しないので
なんだかんだ勘ぐられて調査する可能性もありますね。
そもそも優秀な40歳男性よりも、若干能力が落ちても若者が採用される昨今、
娘さんの求職活動は長期に亘ると思いますよ。
トピ主さん夫婦もパートで生計を立てている状態なら、無い袖は振れないってことで
援助もせず自分でがんばってもらいましょう。
就職活動しながらパートやアルバイトして生活している人なんて沢山います。
貯金もなくて生活出来ない、パートしたら求職活動出来ないって言ってきても無視しましょう。
もともと全て娘さんの自業自得なのですから。

ユーザーID:4913271821
それはやばいな・・・
マッチョママ
2014年2月16日 19:16

世間的にいうとキャリアウーマンでエリート的なお嬢様だっただけに、親御さんとしてはショックなことでしょう。

<なんと会社の経費に、自分のもの(洋服やアクセサリー)を申請して(仕事のものを買ったと)辞めさせられたそうです。娘曰く、
本社や別の支社の展示会に行くのにちゃんとした洋服を着ないといけないから経費だと思っていた。でも洋服と正直に書くと却下されるので、展示会に必要なものを買ったということにしておいた。第一会社がおかしいの!取引先の人の結婚式に行ったときだって、ご祝儀を経費にして貰えなかったんだから!と。

お母様はここに関していかがでしょうか?お嬢様がおかしいと思っていますか?
それは会社がおかしいと思っていますか?

お父さんも退職してるし、私もパートの稼ぎで暮らしているから、援助はできないとはっきり言われたらいいんじゃないでしょうか?
それとも、お子さんからの援助やもろもろを受けたことがあるから、「助けてあげたんだから、私が困ってるときは助けてくれるよね?」的な言い分がお嬢様にあるんでしょうか?
出来ない事は出来ないと正直に言うだけでしょう。

ユーザーID:8426882766
横領…ですね
mikaho
2014年2月16日 19:29

娘さんがそういう事を以上と思わない感覚になったのは、
自分の性質のせいなのか成育環境のせいなのか分かりませんが、
年齢から言って助ける必要って有りますか?

貯金も無いのかな?
自分で何とかさせるしかないのでは無いでしょうか。

ユーザーID:0238695616
心配するところはそこ?
saku
2014年2月16日 19:31

年上の方に失礼は承知でレスしますが・・・

心配をするところはそこですか?
お嬢さん 会社の経費を横領したんですよ。
お目こぼしで 懲戒解雇はまぬがれたものの犯罪をしたんですよ。
にもかかわらず 「会社がおかしいとか」反省の態度もない。
自分がしたことわかっているのでしょうか。
あやこさんどういう躾けをしたんですか。
お嬢さん優秀で自慢の娘さんだったのかもしれませんが 社会人としては最低です。

あやこさんご夫婦の経済状態で援助がどうのという話ではなくて 親として悩むポイントは犯罪を犯した娘にどのように対応するかでしょ。
いままで転職を繰り返してきたのも お嬢さんは社会人として間違った物差しを持っているのではありませんか?
この先 娘さんを犯罪者にしたくないならきちんと向き合ってください。

ユーザーID:0058145587
もちろん
雪祭り
2014年2月16日 20:03

会社の経費で購入した服やアクセサリーは、
退職時に返納したんですよね?

本来なら横領で訴えられてもおかしくないと思いますが、
自己都合で退職にしてくれて良かったではないですか?

娘さんも変ですけど、主さんも変ですね。
洋服とかを経費で購入することは、一般常識では考えられないことなのに
わからないなんて・・・・次の会社でも同じようなことをして、
訴えられないように、一般常識をちゃんと知って下さい。
20代の新人社員じゃないんだから。

ユーザーID:7631296811
この親にしてこの子あり
オリーブ
2014年2月16日 20:07

娘さんのしたことは犯罪ですよ。
しかも100万!
それで告訴を逃れたのは会社が寛大すぎるほどです。

娘さんも充分おかしいですが、トピ主さんも娘がしでかしたことに対して反応が鈍いですね。
解雇じゃないから再就職は問題ないって、気にするべきはそこですか?

娘さん40歳でそれでは、この先も似たようなことをしかねません。
世の中寛大な会社ばかりじゃありません。
本当に警察の厄介になる前に、親子して頭の中を総とっかえしたほうがいいですよ。
この親にしてこの子ありとはよく言ったものですね。

ユーザーID:7329616150
娘さんは切羽詰まっている
花子
2014年2月16日 20:22

娘さんは横領という罪を犯してしまったんです。
会社は公にしたくなかったから、穏便に済ませてくれたんです。
経費だと思っていたって・・・
そう思っていたら、ありのままを申請したはずです。

たぶんかなりお金に困っていると思います。
不正な経費100万円も娘さんが言っているだけで、
実際はいくらかわかりません。
3つの金融調査機関がありますので、
確認をした方が良いと思います。
ある程度調査できます。
ただ、娘さんを突き放す覚悟があるなら、関係ありませんが。

今は次の仕事の心配をしている場合ではありません。
単に家賃7万円の問題ではないと思います。

ご夫婦がしっかりしている今しか、
娘さんと向き合う時はありません。

ユーザーID:0575173444
そこじゃないのでは?
りんごさん
2014年2月16日 20:27

>自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?
>新しい仕事が見つかる前に辞めたというのは不信に思われるのでしょうか?

心配するべきところは、そこではないのでは?
娘さん、横領なさったのですよね?
犯罪をなさったのですよね?

会社側のご厚意で、自己都合の退職としてくださったのですよね?

娘が何考えているか理解できません、とか
次の仕事先では、大丈夫でしょうか?

というところが、心配すべきところなのでは?

ユーザーID:5233622714
横領ですね
匿名既婚
2014年2月16日 20:33

よかったですね、逮捕されなくて。
外資なのに、温情のある会社だと思います。

娘さんは、転職の前に、滝に打たれるとか、
座禅組んできてもらったら、どうでしょうか。
足りないのは社会常識と精神修養です。

ユーザーID:4114069068
頭の痛い娘さん
ぷーにゃん
2014年2月16日 20:41

珍しいですね 展示に行くのにちゃんとしたスーツだったのでしょうね。それを会社の経費にする人なんて どこにもいませんよ
ご祝儀だって会社の人だからと言っても 経費でやる人なんて一人もいません

珍しい考えの人だ。しかも100万の不正経費 本来なら即刻解雇だけど、独身女性ということで次を考えての穏便にしてくれたのでは?最後の会社からのやさしさだよ

次の就職先が見つかるまでなんて、不正した人をいらせる訳はできる訳がありませんよね 不信にというのは次の就職先のことでしょうか?理由はいいにくいでしょうね 自分で考えさせればいいのでは?こどもじゃないのだから

トピ主さんは家賃負担は無理と一切断ればいいと思います
家賃払えないのなら、実家に帰って来い!と言って根性を叩き直すしかないのでは?娘さんが自分で招いたことです 自分でいじでも働くか実家かえって仕事探せといえばいいと思いますよ
会社の経費を私用で使っていいのか悪いのかよく考えろってね

ユーザーID:8322191330
はい?
焼き魚
2014年2月16日 21:00

不正経理しといて被害者面・・・

それを咎めようともしない親・・・

流石は親子と言った所でしょうか

ユーザーID:7489217465
えっ…!?携帯からの書き込み
曇り空
2014年2月16日 21:00

娘がしたことは、犯罪ではないの?警察に告発されなかっただけでも、マシですよ。40歳にもなって、お金が足りなくなったら援助をなんて言うあたり、貯金はろくにないのでしょうから、今まで余程浪費してきたのだと思います。

解雇ではなく自己都合退職。会社として精一杯の温情と計算もあったと思います。ただ、もう同じ業界では働けないかも。同じ業界にいると、元いた会社の人と顔を合わせる機会があるでしょうし、噂が広まることも考えられます。40歳ともなると再就職するには経験を生かさなければうまく行くものではありませんから、そう簡単に見つからないかもしれませんね。

娘がしたことは、決して軽いことではないと認識してください。そのうえで、これからどう支援していくかを考えたほうが良いです。メールや電話で済む話では、ありません。一度、実家に説明に帰るように言ったら如何ですか。ご主人さんはリタイアされて、ご夫妻でこれから第二の人生を始めるところであったのでしょうに、お悩みを抱えることになり、お気の毒です。僭越ながら、ご同情申します。

ユーザーID:2103870912
信じられない携帯からの書き込み
うさ
2014年2月16日 21:19

40にもなって、洋服と書くと経費で認められないから違うものを書いて請求してたなんて。
分かっててやってますよね?
横領ですよ?
会社が訴えたら犯罪者ですよ??
再就職の心配より、親としてそこを正すのが先ではないですか?

ユーザーID:5436611582
横領
あや
2014年2月16日 21:37

横領でしょ!
警察に突き出されなかっただけでもありがたい。

娘さん、40歳で常識もない。
どういう育て方したの?

ユーザーID:3230416349
娘さんの非常識は主様譲り?携帯からの書き込み
雪だるま
2014年2月16日 21:38

主様のトピ拝見して不可解なのは…、娘さんの非常識な行動を心配しているので無く これから娘さんに無心されるだろう家賃が悩みの種ですか?主様、大丈夫ですか?娘さんの行為は一歩間違えれば犯罪だと思うんですが…。40歳でこのような退職の仕方をし 今までも転職を繰り返してきたようですが、親として思う事は他に無いのですか?自分の事しか考えられない非常識さは、主様譲りなんでしょうか?

ユーザーID:8341843341
えーと携帯からの書き込み
かな
2014年2月16日 21:43

家賃出す前に娘さんにちゃんと説明しましたか?


娘さをがやったことは横領ですよ
普通なら警察に通報されても
おかしくないですよ

ユーザーID:9338265157
採用する際に
イジー
2014年2月16日 21:44

採用する際に、前の会社に電話をして人物確認するというのは割とよくあることです。

また、使い込みをして罪悪感の無いおかしな感覚の人が、そう簡単に仕事が見つかるとも思えません。

ユーザーID:5496802806
業務上横領
noa
2014年2月16日 21:54

会社を経営していますが、やられたことがありますよ。
金額は1/10強程度でしたが、ちゃっかり自分の飲食代をちょろまかしてたんですよね。
もちろん業務上横領であることを説明してしっかり返済してもらいました。
本人も反省して真面目に働いているので解雇はしませんでしたが。

娘さんの場合は額も大きいこと、悪質であること(常識が分かっていない)を考えて
返済より辞めてもらったほうが会社の利になると判断したのでしょうね。
雇い続けるほうが危険と思われたのだと思います。

娘さんにはそのまま言えばいいんじゃないでしょうか。
払えないものは払えないと。
学生時代どれだけ優秀だったとしても、分別もつかず会社のお金を横領するようじゃ駄目ですね。
今回は寛大な処置で済みましたが会社が訴えを起こしていたら100%負けますよ。

もういい年をしたおばさんなのだから、突き放したらどうですか。

ユーザーID:4661712328
悩むのが家賃ですか…
暇人
2014年2月16日 22:08

この母にして、この子ありって、こういう事ですよね。
常識を持った親なら怒るところです。自分の娘が何をしたのか何故分からないのでしょうか?

ユーザーID:0438216592
そんなことで不審には思われないけど
minon
2014年2月16日 22:10

次の仕事が見つかる前にやめるのは別に普通のことですから、別に不審に思われたりしません。
ただ、退職理由を聞かれたらなんて答えるのか・・・
娘さんの感覚おかしいですよ。
展示会に行くための洋服を買った、正直に書いたら却下される、ということはそんなもん経費に認められてないということです。認める会社なんてないし。会社が「今来ているスーツでは駄目、新しい服を買いなさい」といったんじゃないでしょうに。そして、会社の経費で買ったのなら、その洋服は会社のものなので、会社に提出しなきゃいけないけど、自分のものにしたんでしょう?あからさまに横領。訴えられてもおかしくないレベル。
取引先の結婚式だって、会社の代表として会社命令で言ったのなら経費でしょうが、取引先の人に招待されたのでしょう?業務じゃないなら経費じゃないです。

娘さんの考え方直さないとどこ行っても解雇されますよ。っていうか、いつか訴えられるかもしれないよ。

ユーザーID:7664746982
そういう事情なら携帯からの書き込み
モモ
2014年2月16日 22:11

家に戻した方がいいです。
実家の近所に似たケースちらほらあります、子供が会社やめて親が仕送りしてるケース。
主様の家にお金が掃いて捨てる程あれば何も言いませんが。
実家近所宅もそうです、再就職までと言いながらその再就職がなかなか決まらず親がどんどん追い込まれていくんです。
失職して困ってる娘見捨てろなんて言いません、家で衣食住の最低保証してあげるのだって立派な援助です

ユーザーID:5262782010
自分の子供が罪を犯したのに、自分の心配?
竜胆
2014年2月16日 22:21

40歳のオバサンが、自分のモノを経費で請求出来る訳ないって、わからないの?
いえ、わかってるから違う物を買ったと嘘の申告をしたんですよね。
何故主さん叱らないの?
それは「罪」だって。

会社は娘さんに100万の損害請求をすべきです。
しかし会社は娘さんに温情で、辞めることで請求しないと言って下さったんです。
素直に100万返さないから、あなたの娘さんは。
裁判沙汰になったらそんな人間を雇っていたのかと、取引先や世間に知られる事になり、会社は被害者なのにダメージを受けてしまいます。
だから仕方なくです。

その事実を知って娘さんを叱らず、娘の家賃の援助をする余裕が無いよ、どうしようって、何を自分の心配をしているんですか?
自分の子供が罪を犯したんですよ。
経費って何か分かっています?
仕事に必要な物に掛るお金ですよ。
服やアクセサリーやご祝儀は個人の問題です。
ご主人も「それは罪だ」と娘を叱らないの?

家賃の心配をする前に、娘さんを殴りなさい。
40歳なら今まで貯蓄有るでしょう?
経費で会社のお金を使っていたほどなんだし。

ユーザーID:4671731280
えーーーー!
ここ
2014年2月16日 22:28


再就職はできると思いますが、お母さん、まずは娘さんのその考え方の間違いをしーーーっかりと正してあげないと!
訴えられても、解雇されても文句は言えなかったんですよ。
今回は運が良かったですが、同じ考えだとまたトラブルになりますよーー!
ひえー、びっくりしました。

ユーザーID:5364321448
面接の際携帯からの書き込み
さむ
2014年2月16日 23:07

前職を辞めた理由を聞かれますよ。

正直に会社の金を横領したと答えれば、再就職は難しいでしょう。

ユーザーID:8689683929
心配するところはそこ!?
Sil
2014年2月16日 23:20

娘さんは会社の経費で自分の服やアクセサリーを買っていた。100万円分も。
それで解雇(温情で自己都合退職)。
親が考えるべきは、常識外れの娘にしてしまった、育て方を間違えた……というところではないでしょうか。
ま、40年も経っていれば製造責任も切れてるでしょうけど。

退職してから次を探す事に関してはそれほど問題ないと思います。
職種にもよりますが引継ぎで数ヶ月拘束される事もありますから、皆が皆、転職先の確保をしてから退職願を出せる訳ではありません。
語学力とキャリアがあるなら、40歳という年齢でも何とかなる可能性はあります。

けど、このままだと娘さん、また同じ事やりますよ。
今度の会社はそんな温情かけてくれず、解雇どころか警察沙汰にするかもしれません。
援助よりも先に、そのあたりを教えて……まぁ、ご祝儀を経費で落とそうとするような方が理解できるかどうかは分かりませんが……。とにかく、絶対に繰り返させない事です。

まさかトピ主さん、娘さんの主張が正しいとか思っていないですよね?

ユーザーID:8105523514
びっくり!
いのっち
2014年2月16日 23:21

とぴ主さんは、娘さんの言い分と同じように会社がおかしいと思いますか?

結婚式の招待状が会社宛に来て、上司の命令で結婚式に参列したなら、ご祝儀は会社名で出して、経費で出してもらえたでしょう。
でも、娘さん宛に来たのであれば、友人知人のレベルで
プレイベートでのお付合いを望まないと言って欠席はできたはず。
違いますか?

あと、経費で購入したものは、会社のものですから
会社に保管されるものです。目的以外に使用したら
不正使用ではありませんか?
自宅で保管し、普段に着ていたら目的外使用ですよね。
会社の昼休みに食べる昼食を会社のお金で
購入して食べているのと同じようなものです。
確実に昼食は自分のためですよね。でも、仕事の合間に
食べる食事だから経費でいいと思いましたか?
こんな簡単なことも、娘さんは知らないのかな。

社長さんが自己都合にしてくれましたが、
普通の会社なら横領になり解雇です。

娘さんにこの考えを正さないと、次の会社でも
やってしまうでしょう。
まして、これがおかしいことだと思わずに
就職活動等で、そのままを言ったら、確実に不採用ですよ。

ユーザーID:0409325019
不正経理は犯罪です
法務担当
2014年2月16日 23:41

>本社や別の支社の展示会に行くのにちゃんとした洋服を着ないといけないから経費だと思っていた。でも洋服と正直に書くと却下されるので、展示会に必要なものを買ったということにしておいた。

立派な【犯罪】です
次の会社でも同じことする可能性がありますよね

会社の温情が仇となりますね多分

ユーザーID:8467964816
えっ?携帯からの書き込み
うさぎ
2014年2月16日 23:42

心配するポイントはそこ?
娘さん、語学は達者なのかもしれませんが…考え方がかなり変ですよ。

今までも人間関係含めて、色んなトラブルを起こして来てませんか?

長く付き合いのある友人はいますか?

ユーザーID:5398782977
まずお嬢さんに常識を叩き込んだらいかがでしょうか。
ううむ
2014年2月16日 23:45

それに、100万円、きちんと弁償すべきです。
話はそれから。

ユーザーID:8002289112
常識がない
PKZ
2014年2月16日 23:48

御嬢さんは常識が足りなかったようです。
親切な社長さんで良かったですね。
下手すれば横領です。

再就職は問題ないと思いますが。
常識を教えてあげてください。

ユーザーID:7334524941
援助の必要なし
ママ
2014年2月17日 0:14

お嬢さんがしたことは社会的にみて使い込みです
その自覚がないのはおかしいと本来ならばあなたがきつく言うべきところです。
訴えられないだけましなのだと。
自業自得、自分でなんとかしなさいと言いましょう
今援助すればとことん甘えますよ。
いい大人が使い込みで解雇
その自覚がない人を助けてはいけません

ユーザーID:7768239799
それは
なんとまぁ
2014年2月17日 0:24

横領という犯罪ですよ。
おかあさん、娘の話聞いて判断できないあなたは
残念です。

ユーザーID:0739806586
不正をしたのだから退職は致し方無い
ぬるいね
2014年2月17日 0:30

犯罪ものだけど、まぁ温情ある措置だったみたいですね、退職は致し方無いでしょう。
まぁ、甘やかさずに見守ってあげては如何でしょうか?
40歳まで不正を働けるほどのポジションに居たのなら多少は貯えがあるのでは?

ユーザーID:8624034534
社会通念上経費とは認められません
鶴亀松竹梅
2014年2月17日 0:33

 会社にもよりますが、社会通念上経費とは認められません。
 娘さんの理屈が通るなら、一般のサラリーマンのスーツも経費として通りそうなもんです。
 大手であればあるほど、身元や前職の辞職理由をしっかり調べます。次の就職先は、相当うまくしないと見つからないと考えます。

ユーザーID:5819877972
お金を出せないならつきはなす
匿名
2014年2月17日 0:48

40歳にもなって、社会人としての常識をきちんと勉強されてない方なのですね。
同じ年ですが、こんな方が同僚だったらかなり引きます。
何が悪いのか、分かってらっしゃるのでしょうか。そんな彼女が再就職‥恐ろしいです。

2〜3ヶ月頑張って駄目なら実家に帰りなさい!7万なんて高額、出せません!‥で良いのではないでしょうか?

親なんですから、強くつっぱねましょうよ。そして、何が悪いのか、きちんと教えてあげてください。そのまま社会に出さないでください。

ユーザーID:5310837866
気を付けて
koko
2014年2月17日 4:18

娘さんの金銭感覚はおかしい。これは歴然とした横領で犯罪です。仕事できる洋服やアクセサリーはお給料で買うべき。買った服は私用でも着ているでしょうし、もし、お給料で買えないぐらい法外な値段の服を買って着るように会社が要求してたのなら「そんな高い服は買えません」と、その時に交渉すればいい。取引先の結婚式といっても、きっと親しくしていたから友だちレベルで招待されたんじゃないでしょうか。かなりの役職に付いていたのならいざ知らず6年働いたぐらいで会社代表として出席を求められることもないでしょうし。40歳にもなって、6年間正社員で働いて、洋服等やアクセサリー代に100万円も会社のお金を横領して、「家賃を払えないかも知れないから出して」と親を頼るということは、娘さんはきっとお金の管理ができない散在浪費癖があるのでは。もしも、ここで家賃を援助しようものなら、そのままずるずる甘えてきますよ。「私たちはあなたの家賃は払えないから、もっと家賃の安いところに引越しするか、実家に帰って来なさい(もちろん、食費は頂きましょう)」と、援助はできないという態度を示した方が、娘さんのためになると思います。

ユーザーID:7618707841
レスします
そうですねぇ…
2014年2月17日 4:25

それが本当なら娘さんは会社のお金を横領した事になります。
考え方を改めないと別の会社に勤めても、
同じ事を繰り返して警察にお世話になる可能性は高いです。
でもお金がないなら渡す必要はないですよ。
もう40歳の大人じゃないですか。
失礼ですが育て方を間違えたとしか言えません。

ユーザーID:0783390744
そこ?携帯からの書き込み
さくら
2014年2月17日 5:38

トピ主さんの悩みは、そこ?
自分の娘が社会人として、おかしいとこじゃなく?
本来なら解雇されても、100万返還請求されても仕方なかったのに、そこが悩みじゃなく?

この親にしてこの子ありですかね。

まず、そこがおかしい、あなたは、変!としつけなおして下さい!

ユーザーID:9610910675
え? 気になるの、そこ!?携帯からの書き込み
もしも〜し
2014年2月17日 5:43

>自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが

トピ主さん、あなた、自分の娘が何をしでかしたか、わかってます?

よくこんな呑気なトピ立てられましたね…。

ご主人もこの事ご存知なんですか?

まったく…

開いた口が塞がらないので、質問にはお答え致しかねます。

その会社の社長に感謝して下さい! この意味、わかりますか?

はぁ、頭痛い…。

ユーザーID:5250951071
え?経費?
コーヒー豆
2014年2月17日 6:00

それを「会社の金を横領した」と思われても仕方ないんじゃないのかなと思いますね。

アパートの家賃なんか出してあげる必要ないですよ。もう40歳なんですよね。自分のことは自分でやってもらいましょう。

ユーザーID:6155229198
おかしいのはお嬢さんでしょ
シトロン
2014年2月17日 6:06

温情ある会社なんですね〜。100万円の横領を刑事事件にもせず、
返済も要求せず、自己都合での退職扱いにしてくれるなんて。
そりゃ、私も仕事上で「それなり」の格好をしなきゃいけないことも
ありますから、必要性は理解できますが、それを会社負担にすべきって
思ったことないですよ。当然自前。
あなたたち親への支援要請も随分傲慢な感じですけど、どういう風に
躾けたらこんな意地汚い娘に育つんですか?
仕事の話はなんとも…語学力なんて、うちの職場じゃ2〜3か国語
それなりに出来て普通だし、それプラス何かないと売りにはならないです。
その心配より、お嬢さんの手クセを直さないと、仮に再就職出来たとしても
また問題を起こすんじゃないですかねぇ。

ユーザーID:6510861282
お嬢さんは心根が卑しい
rururun
2014年2月17日 6:14

残念な娘さんですね。こんな人だとお嫁にもいけないですよ。

お父さんとお母さん、今こそ出番ですよ。

ユーザーID:0396102128
そこが心配なの?
ミイ
2014年2月17日 6:19

とても40歳の感覚ではないですね。
どのような躾をしてきたら、こんな思考回路になるのでしょうか?
再就職の心配より、娘さんのこの考え方を心配した方がいいかと思いますが、
そちらへの危機感はないのですか?
このままだと結婚も無理でしょう!

ユーザーID:2214457578
お金は援助しなくていいです。
よるくま
2014年2月17日 7:06

レスを拝見し、心配になりました。
娘さんだけでなく、トピ主さんもかなりポイントがズレてます。

トピ主さんが心配すべきなのは
「お金が工面できない」点ではなく
娘さんの常識のなさではないですか?

40歳の娘さん相手に言うのも何ですが
独身ということなら、やはり親がガツンと怒らねば!


娘さんのやったことは

「業務上横領」

つまり犯罪です。


自己都合退職となったのも、100万円の返還を求められなかったのも
かなり幸運なことで
本来なら警察に引き渡されてもおかしくない案件です。

それほどのことをしたのが理解できてない娘さんは
かなり常識が欠けていますし
事の重大さを認識できず、ご自身の家計を心配なさっている
トピ主さんも、さすが娘さんを育てた親というか…ズレてます。

家賃を貸すどころか、勘当してもおかしくない。

娘さんは40過ぎて、反社会的なことをしでかしたのですから
自分で尻拭いをすべき。家賃が払えないなら借金するか
親に頭を下げて実家へ戻ればいい。

心を鬼にして毅然とした態度で断りましょう。

ユーザーID:3059368655
そこ?携帯からの書き込み
ちょびはな
2014年2月17日 7:11

心配するのは再就職の事じゃなく、お金を使い込んだ事なのでは???

ユーザーID:7026393292
ダメ人間。携帯からの書き込み
まや
2014年2月17日 7:31

40才にもなってアパート代も出せないって貯金はしてなかったのでしょうか?


会社のお金を使い込んで反省もしないだなんて本当にバカ娘ですね。


なぜ厳しく叱らないのですか?


「辞めさせられた?」じゃないでしょう!


会社のお金を横領した事の重大さを娘さんもあなたもイマイチわかってないのですね。


甘やかすとこの先もずっとダメ人間のままですよ。


本当に娘さんを思うなら援助などしてはいけないと思います。


1人暮らしが出来ないならせめて実家に住まわせて貰い仕事をしながら貯金をして今度こそ自立しないと。


私は29才ですが結婚し仕事も持ち、今50代の両親の老後を面倒みようと今から計画してます。


これが当たり前だと思うのですが。


40才にもなって親に金銭的に頼ろうだなんて本当に幼く恥ずかしい考えです。

ユーザーID:5370658467
自己都合なら大丈夫
バミー
2014年2月17日 7:40

優しい会社じゃないですか。
そんな横領めいたことをした社員を、自己都合にしてあげたんだから。
自分の服とかご祝儀などを、会社経費だと思って請求したうえに、まだ悪事だと理解してない娘さん、相当問題ありです。

どういう育て方したの?

ユーザーID:9241335936
あの携帯からの書き込み
七味
2014年2月17日 7:47

娘さんの行為は業務上横領罪や詐欺罪に当たる可能性があります。

それだけとんでもないことをしたのだということを認識させて、常識を叩き込むのが先です。

ちゃんと線引きできるようにならないと、いつか逮捕されるようなことになりかねないですよ。

ユーザーID:5184099077
なんとも思わないの?
素肌のもも
2014年2月17日 8:04

平然と退職後の心配が書いてあるけど、
書きながら「おかしいな」と改めて気がつかない?

娘さんがやったこと、横領だよ?
ココロが針の筵状態にならないのね。

あの…。
フツーはどの組織も示談が成立してないと警察行きなんだけど。
知ってた?被害者面してるけどよ。
そんなもんが経費で落ちないこと、
パートのトピ主さんでも分かる筈なんだけど。
ご主人も分からないの?
手当なんだろうにって思ってない?

会社で飲むコーヒーは手当に含まれないから自腹でしょ?
アクセサリーや服、ご祝儀もよ。

警察に突き出されないだけマシじゃない。
無理だよ、こんな当たり前のことも知らない40代じゃ、転職なんて。

語学が達者でも社会規範を知らないんじゃ、使えない。
語学は娘じゃなくても出来るから。

自己都合で辞めて次云々何より、
物事の善悪を教えようや。

ユーザーID:2652159302
えっ?えっ??
バイト中は愛想よく
2014年2月17日 8:28

>自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?新しい仕事が見つかる前に辞めたというのは不信に思われるのでしょうか?

論点そこ?

っていうか、娘さんの非常識な行動について、何か恥じ入るということはないのですか?


えーと、思うのは、今回の件が見過ごされて、幸いにも新しい職場が見つかっても、娘さんの意識を正さなければ、また解雇。
いや、解雇というのは生易しくて、犯罪者としてメディアにとりあげられる可能性があると思いますが、そのあたり、どう思われているのでしょうか、主様。

ユーザーID:9193177531
お・お母さん、大丈夫ですか!?
今日も元気
2014年2月17日 8:29

業務上横領で告訴されてもおかしくないですよ。
会社の温情以外の何物でもありません。
最も会社側も事を大きくするとイメージが悪くなりかねませんが。

経費で洋服やアクセサリーを買ったことに対して
娘を咎めることはなかったのですか?
一般的ではないとは思われませんでしたか?

訴えられていたら、再就職も出来なかったのでは?
家賃の7万円の工面云々の心配より、次の就職先で娘が
まっとうにやっていけるよう、きちんと話をした方が良いですよ。

ユーザーID:2570550230
いや、その前に
けろろ
2014年2月17日 8:30

娘さんの辞職理由についてどうお考えですか?
再就職うんぬんの前に人としてすごく問題があるように思うのですが。
だっそれ横領ですよ?
会社が会社なら訴えられてますよ?

まずはその点を分からせてから再就職に踏み切ってもらえないと
娘さんが面接時に前の会社の退職理由を正直に言ったらどこにも就職できないと思います。

ユーザーID:4240181636
娘さんのなさったことは横領です
にゃんこ
2014年2月17日 8:32

会社の経費を着服すれば、犯罪です。
なぜとがめないのですが?
40歳にもなって、犯罪行為で失職したことが
わからない、親のほうもわかっていないようで
不思議です。
解雇されなかったのは単に運がよかっただけです。

親子で認識を改めないと、次は刑事犯に
なります。

ユーザーID:8293841976
レスします
番茶
2014年2月17日 8:49

それは会社を首になっても仕方ないのでは。。。

経費に自分の洋服やアクセサリー、100万くらいって、それ、犯罪ですよ?
取引先の結婚式のご祝儀、自分で払いましょうよ。もしくは、出なきゃいいでしょう。

もう首になってしまったのだから、ごちゃごちゃ言っても始まらないと思います。
主さんたちに援助する余力がないのなら、実家に帰って就職活動するように言ったらどうですか?ない袖はふれません。

ユーザーID:1048673397
おもしろいなぁ!!
明日もハレルヤ
2014年2月17日 8:54

40かぁ…再就職あるといいですけどねぇ。
てか、6年勤めていたと言う事は34まで別の会社だったのですか?
それともその年齢まで語学のみを勉強していたのでしょうか??

まぁ、いいや。

自分のものを会社のお金で買うのはナシだとお母さんは解っていますか?
洋服やアクセサリーは自分で買うものですよ?
ドレス等、経費で落ちる世界もありますが、そういうのは稀です。
結婚式のご祝儀も会社がらみだろうが自費ですよ。会社がお金を出さないほうがオカシイと言うのであれば、会社から拝借したお金を自分の名前の御祝儀袋に入れるのもオカシイですね。会社名で出席したのなら解りますが。

自己都合の退社で良かったですね。
ただ、親がお金を出さなくても良いですよ。娘さんはすでに成人(笑)しかも40(笑)立派な大人ですから〜。2.3か月なら微々たる貯金も持つでしょう。100万も使い込んでるんだから貯金も出来てますよ!

ユーザーID:2745464057
犯罪者携帯からの書き込み
出張中
2014年2月17日 9:13

再就職できるかを心配しているんですか?

そうじゃあないでしょう。
会社のお金を不正流用したんですよ。立派な犯罪です。

しかも、40才独身で7万円の家賃が払えないなんて、貯金は???

育てかたを間違えましたね。

ユーザーID:3934087191
いやいや
歩く要塞
2014年2月17日 9:14

>新しい仕事が見つかる前に〜
勤めてる会社を辞めてから仕事を探すのは珍しい事でも何でもありません。

娘さんには達者な語学があるそうなので、特に資格も何もない人より仕事はみつけやすいでしょう。

>自己都合ということは解雇ではないので〜
自己都合での退社でも、面接を受けた先から元の勤め先に連絡が行って、やめた理由や勤務態度などを聞かれる事はままあると思います。
その時に、感覚がズレている所があり私物を経費で落とし、その金額が大きかったとなどと言われればかなり不利になるかと思います。
これ、横領に当てはまる可能性あると思いますし。

娘さんには、経費で落とそうと思って物を買う時は、買う前に会社に経費で落ちるかどうかを確認する癖をつけるようにアドバイスして差し上げたら如何ですか?

援助の件に関しては、今から月○円まで○ヶ月しか無理、などと言っておいた方がいいのでは?

ユーザーID:7513950854
呆れた
みゅってぃ
2014年2月17日 9:25

親子揃って何を言っているの??
娘さんのした事は犯罪ですよ?
結婚式のご祝儀が経費で落ちる訳ないでしょ・・・。

娘さんは独身?
40歳独身でどうして貯金もないの?
意味が分からない。
犯罪じみた事もするし貯金もないって・・・。

ユーザーID:7702209240
訴えられなかったことに感謝
ぬー
2014年2月17日 9:28

でも、それでも事実をはっきりさせ、
返還させるべきではと思いますが、
娘さんにはそんなお金も思考もないでしょう。

しつけたのはどなた?

経費泥棒ですよね。

ユーザーID:8160557015
心配のしどころが違うでしょ!
MOON
2014年2月17日 9:30

40にもなって洋服を経費で落とせると思ってるって・・・
ってか、洋服と書くと却下されるの分かっているのなら
かなり悪意がある横領ですよね。
まあ、洋服やアクセサリーの領収書を出されて疑いも
しなかった経理もどうかと思いますが。
取引先の方の結婚式については、その方から個人的に
呼ばれたのであれば、経費になる訳ないでしょ。
それとも、会社として呼ばれて代表として行ったのに
経費にならなかったと言うことでしょうか?

いずれにしても、今回は温情で自己都合としてもらって
ますが、次はそうも行かないと思いますよ?
横領は犯罪ですよ?

ユーザーID:9554756116
そんなんで済んで良かったじゃん
小娘
2014年2月17日 9:41

娘さんのした事って業務上の横領。
つまり犯罪ですよね?

横領分の返却請求も無く自己都合の退職で
勘弁してもらえたって事は、
娘さんのような犯罪者を雇ったと本社に知られたく無いボスが
とにかく早く縁を切りたかったからでしょう。

娘さん、大いなる勘違いさんのようなので
結婚も難しいかも。

お金の援助より、親として責任を持って
しっかりと人の道を説いて全うな方へ
お子さんを(ってもう不惑ですが)導いてあげて下さい。

ユーザーID:2891505603
それはダメでしょ!携帯からの書き込み
怖い
2014年2月17日 9:45

自分のものを経費で落としてはダメでしょ!

すごく常識的なことがわかってない娘さんにびっくりです。

失礼ですが、今まで転職を繰り返したというのも、会社で何かトラブルをおこしていたのでは?と思って心配です。

今までの会社をお辞めになった理由はお聞きになりましたか?

もし同じようなことを繰り返していたら、ここで改めてさせてください。

たまたま?相手(会社)がよかったから大事にならずに済んだだけで、はっきり言って犯罪です。

訴えられたらそれこそ娘さんは犯罪者です。
(今の状態も犯罪者ですが)

そんなのおかしい、そんなの知らなかったでは通りませんよ。

根本的な考え方を早く正してあげてください。

ユーザーID:8897229901
大変おかしいです
新わをん
2014年2月17日 9:54

>再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?

そもそも会社の経費で認められないものを経費で購入しようとするような社員が,
他社で雇ってもらえるのでしょうか。

アパートの家賃くらい自分の預貯金で何とかしろと伝えましょう。

ユーザーID:0925503012
横領罪
通りすがり
2014年2月17日 9:58

同じようなレスが続くと思いますが、娘さんのしたことは横領です。
本来なら警察に突き出されても文句は言えません。

そこを温情で自己都合退職にしてくれたのです。

面接うけた会社が前の会社に問い合わせればバレるでしょう。
再就職うまくいくといいですね。

ユーザーID:0308454406
それって横領でしょ!?携帯からの書き込み
きり
2014年2月17日 9:59

洋服 お祝儀なんて経費で落ちないでしょ!?


家賃も出せないと言えばいいですよ!!

警察につきだされる事件ですよ。


払えない物は払えない…といいましょう。


娘さん反省してないですよね!?

ユーザーID:5126012806
ビックリしました。
mai
2014年2月17日 10:02

トピ主さん、心配する所はソコですか?

お嬢さまは、経費の不正請求が発覚して実質的には解雇されているのに全く反省していないのですよ。
訴えられてもおかしくなかったのに。
会社の温情で自己都合にしてもらって、感謝もしていない。

語学が得意云々ではなく、人間として、社会人として、やり直さなければ。
倫理観が狂ってしまっています。

手元に戻して育て直しをするか、「親に甘えないように」と言って毅然とするか、どちらでも良いと思いますが。
私でしたら、娘に援助するお金があるなら会社に返金します。

ユーザーID:4898481556
私は車買ってほしいな
りこぴん
2014年2月17日 10:05

取引先のご祝儀は、痛い出費だと私も思いますけどね、アクセサリー、、、、って必要経費ですかね?じゃあ、私は通勤に車が必要なので、会社に申請しちゃおうかなぁ。もちろん嘘をついてね。

>洋服と正直に書くと却下されるので
認めてもらえないという事がわかった上での虚偽の申告。会社の経費で買ったものは、会社の備品ですから、もちろん洋服もアクセサリーも、会社に返却したんでしょうね?自宅のクローゼットに入っているのなら、それは横領です。警察に届けず自己都合にしてもらえたのは会社の温情です。

老いたご両親に家賃の無心。お嬢さんはそうとう図々しいです。再就職の心配よりも、働き方(自分の我が通るばかりではなく、会社に認めさせるには相応の実力が必要で、今回のそれは犯罪だということ)を教えられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9817487590
レスします
ぷよ
2014年2月17日 10:16

犯罪を犯したのに罪を認識していないのがまず問題。
勘当ものでしょう。

ユーザーID:6164832568
えっと
ささ
2014年2月17日 10:25

40代の女性が辞めさせられたからと言ってすぐに困る位貯金無いの?
100万の請求もされてないわけで。

スキルあるなら再就職出来るんじゃないですか?

ユーザーID:6028060254
娘さんが勝手にやったことなんだから放っておいたら?
mimi
2014年2月17日 10:25

展示会に来ていく服は経費だと思っていたと言いつつ、それを伏せて展示会に必要なものを買ったと嘘をついた。
100万円分も。娘さんは立派な犯罪者ですね。

取引先の冠婚葬祭出席だって、会社の催し物に着る服だって、
あくまでも個人のつながりではなく、会社同士の取引上やむを得ないと判断された時は、
会社が負担すると思います。
正当な理由があれば認められるはずなのに嘘をついた娘さんは、やはり後ろめたかったのでしょう。
正直に行動しないから罰を受けたのです。

しかし、その年齢で早々にアパートの家賃の借り入れを言ってくるなんて、
計画性がないですね。貯金していないのかしら。
お金がなければ会社を騙して買った洋服やアクセサリーを売ればお金は作れるでしょう。

もしかしたら、他の事に使うのに「家賃」と言ってまた嘘をついているのかもしれませんよ。
相手に騙されないようお気をつけください。

ユーザーID:3847196682
放置しておくべきです
Maron
2014年2月17日 10:27

40歳にもなって、経費と私物購入費用の区別もつかないなんて、ありえないでしょう。

・展示会に行くための服
・取引先のかたの結婚式

いずれも、会社から事前に請求していいといわれたものならともかく、一般的には自費でしょう。

常識に欠けています。

仕事を探す上で、自己都合だと(倒産などの会社都合ではないので)やはりいろいろと理由は聞かれると思いますよ。
でもその前に、一般的な常識を勉強するように言ったほうがいいと思いますけどね。

お子さんのアパートの費用など、40歳にもなって補填する必要はないでしょ。安い家賃のところに移るか、どうしても力になってあげたいのなら、家に戻るように言うとか、ね。

ユーザーID:7013921551
呆れました。携帯からの書き込み
お疲れナース
2014年2月17日 10:31

あやこさん、こんにちは。
失礼ですけど、子育て失敗されましたね。娘さんは語学が堪能で優秀かもしれませんけど・・かなり残念な人です。

40なのに貯金もないんですかね。

ここは心を鬼にして、娘さんを冷たく突き放しましょう。何も援助しないほうがいいです。

娘さんは社会人として失格です。深く反省しないと結婚もできません。

辛口でごめんなさい。

ユーザーID:7254583353
心配するところが違います
2014年2月17日 10:35

次の就職、アパートの家賃より
娘さんの常識を心配しましょう。

ユーザーID:3466302625
あ〜ぁ
crimson
2014年2月17日 10:46

業務上横領をやらかした社員に対して、何と優しい処分で済ませてくれる良い会社なんでしょう。

ユーザーID:9891039444
横領ってこと?
hiyoko
2014年2月17日 10:51

>自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?
>新しい仕事が見つかる前に辞めたというのは不信に思われるのでしょうか?

狭い世界だと噂が流れていることもありますが、
そうでないなら特に不振に思われることはないと思います。
でも、年齢と転職歴が多いことは、マイナスになると思います。
転職内容がスキルアップしていたり、目的がある内容なら問題ないですが、
転々としている感じなら信頼度は低いし、年齢に対してスキルも期待できない。
あとは面接でどこまで自己アピールができるかですよね。

それにしても非常識なお嬢さんですね。。。
申し訳ないけど、ギリギリまでサポートしない方がいいのではないですか?
簡単に親が助けているうちは自立できないのではないですか?
今回のこと、100%自分が悪いのに会社のせいにしている。
会社の温情がなければ、大事になっていましたよ。


娘さんと同世代ですが、身勝手な言い訳に、ただただに驚くばかりです。

ユーザーID:2716982312
え?
はぁる婦人
2014年2月17日 10:54

>自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?

問題はそこなの?


>なんと会社の経費に、自分のもの(洋服やアクセサリー)を申請して(仕事のものを買ったと)辞めさせられたそうです。

これ
横領じゃないの?

>第一会社がおかしいの!取引先の人の結婚式に行ったときだって、ご祝儀を経費にして貰えなかったんだから!

40才でこんな非常識じゃ
自己都合だとかなんとかの前に
社会に出て行けないでしょ?

で、お母さん、あなたも大丈夫ですか?

ユーザーID:3493114517
それって犯罪では?
あべこ
2014年2月17日 10:58

援助しない方がいいんじゃないですか?
随分浮世離れしたお嬢さんみたいだし、親から援助うけたら、ずっと頼り続けそうです。
でも、今後仕事が見つかるかな。
見つかったとして続けられるかな。
使い込みしても、それが悪いことと理解してないようだし、後ろに手が回らない限り、同じこと繰り返しそうですね。
立派な犯罪だと思うんですけどね。
親として、犯罪を犯す娘に対してどう対処するべきだと思いますか?
お金の心配以前に、そっちが問題じゃないですか?

ユーザーID:1623385455
全然大丈夫です。
ぶーこ
2014年2月17日 11:15

心配ありません。
私も以前、36歳の時に、自己都合という名目で解雇されましたが、特に再就職に際し、それは問題視されませんでしたし、ばれません。

能力のある方でしたら、問題なく再就職できます。

再就職に際し、以前いた会社にレファレンスチェックをする可能性はあり、前の会社の人事部にどういう人であったか、チェックが入る可能性がありますが、人事も、たぶん経費を不正に使い込んでいたことを言わないと思います。

しかし、娘さんちょっと非常識なのが心配です。

不正である点をきちんと理解してもらう必要がありますね。

ユーザーID:4713752431
横領罪ですよ、ソレ
ムー
2014年2月17日 11:20

社長が内々で済ませてくれたお陰で犯罪者にならなくて済んだのですよ。

経費で落とせないのがオカシイって叫んでも、実際には自己都合で買った物なんでしょ。
個人経営の社長の身内がそれをやるのならともかく、ただの一介の社員が100万もの会社の大金を勝手に使用したんですよ?

40歳の女性がすぐに仕事見つかるかちょっと難しいかもしれませんけど、自己都合で退社なら再就職にあたって問題は無いと思います。
それより、犯罪を犯した事を何にも反省してませんよね。(社長が穏便に済ませてくれただけで立派な横領です)
それなのに親として何にも言わないんですか?

家賃を出してあげるかどうかが相談なのですか?
ちょっと考えられませんね・・
私なら子供が犯罪に手染めたら張り倒してでも反省させますけど。
穏便に済まさせてくれた社長に100万を弁済させるよう促さないんですか?

次に家賃の話を持ち出してきたら、自分のした事が分かってるのか。社長に100万弁済しなさい。って叱ってあげなさいよ。
40過ぎた娘を叱ってあげられるのは親だけですよ。

ユーザーID:6646375145
ひぇ〜
きくみん
2014年2月17日 11:26

あの、私法律には詳しくないけどそれって横領でしょ。犯罪じゃないの?
法に触れないの?ってレベルの話じゃ・・・

まずは会社の温情に感謝しましょう。そして娘さんに十分反省するよう
言いましょう。お金を出すか否かはトピ主さん夫婦で話し合って決めてください。

娘さんぶっ飛んでますね・・・40代でその感覚って・・・

教育方針についてあれこれは申し上げません。

ただただ、お気の毒様です。

ユーザーID:3747874277
自己都合で良かったですね!
WAVE
2014年2月17日 11:28

再就職ですが、収入は減ると思いますが、語学堪能との事なのでなんらかしらの仕事はあるのかと思います。ただ、今は希望職にはなかなか就けられない時代ですから何とも言えませんね。
もちろん、再就職時の面接で前職の退社理由を聞かれますけどね。

私も転職経験者(3回位)で、内1回は当時の社長からのパワハラで辞めましたがとかなりましたよ。

ただ・・・、娘さんの経費精算の感覚はおかしいと思いますけど。。
「展示会にちゃんとした服装で行く」「ご祝儀」は、一般的に考えると経費ではないですよね。。
お勤めされていた会社にそういった規程等があれば別ですが・・・。
自己都合で返金なしで良かったと思いますよ!会社も娘さんを今まで信頼してきた証拠でしょう。
現職場(上場会社)では人事関係の仕事もしてますが、娘さんのようなケースであれば、自己都合にしても返金はしてもらう・・・と思います。
(もちろん文中から察しただけですが)

ユーザーID:5628928449
就職活動
maymo
2014年2月17日 11:36

自己都合であれば、就職活動の際に、理由聞かれても、さらなるステップアップしたいと思ったとか言えば問題はないでしょう

ただ、半年間は失業保険が出ないし、就職活動をしないといけないので大変でしょうが

娘さんには、親の台所事情を話して、出せない!!ってはねるしかないと思いますけど

ユーザーID:3291175489
業務上の横領ですね
優しい社長
2014年2月17日 11:37

>自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?
>新しい仕事が見つかる前に辞めたというのは不信に思われるのでしょうか?

いえいえ、自分の都合のいいように解釈してはいけません。

自己都合と解雇(会社都合)と懲戒解雇とあるなかで、社長の言うのは「懲戒解雇」にはしないという温情をかけたということ。

自己都合だと、今どきのご時勢ですから、新しく雇う側では「何故」と疑問を持ちます。
会社都合であれば、問題にはならないし、失業手当も早く出ます。

それにしても、娘さん、ものの考え方が凄いですね。次の会社では、心うぃれ替えて働かないとまたやりますよ。

ユーザーID:1126266563
横領ですよ犯罪ですよ携帯からの書き込み
雪だって
2014年2月17日 11:39

語学が出来ても常識のない娘に育てた親の責任で援助するか余裕がないなら夜昼働かせてください新しい就職先でまたやらかさないようによーく説教して常識を付けさせてくださいね

ユーザーID:8777546800
業務上横領
黒猫さん
2014年2月17日 11:43

ってのを、お勤め先の恩情でお目こぼし頂いたって事ですね。

お嬢さんの心根が直らない限り、同じことをやってクビになるでしょう。

パラサイトされたくなかったらきちんと説教するか、縁切るかだと思います。

ユーザーID:7169644950
横領!
KANA
2014年2月17日 11:45

40にもなって
わからないとは情けないです。

親なら、娘の横領を咎めないのですか?

援助する必要はないです。
甘やかさないで下さい。

ユーザーID:3750218599
あのさ…
2014年2月17日 11:57

親として心配するところが若干違うような…???
確かにお金のことや次の就職活動、親としては穏やかではないですが。

でも娘さんは会社のお金100万円を使い込んだのですよ。
しかも理由が「私の正義」、かつ社会的に全く筋が通らないもので。
すでに成人した人間がやったことです。だからコトは重大、心乱れませんかね?

自分の親だったら、まずは張り倒されそう(苦笑)
次に親の出る幕ではないけれど、あの人達なら理由を知ったら、100万円満額が無理でも
出来る限りのお金を揃えて、穏便に治めてくれた社長さんに謝罪に飛んで行くな〜と思いました。
その後、また父親にメチャメチャしばかれ、母親には泣かれると思う…

この事態に家賃を心配する娘さんも親御さんにもびっくり。
家賃は本人が本気でバイトすれば稼げる金額、もっと心配するところがあるでしょうに…

ユーザーID:9509701388
それって横領ですよね・・・
ぺこ
2014年2月17日 11:57

トピ主さんは、娘さんがまずいことをしたという認識があるようなので、
再就職に何か不都合があるかどうかという質問にだけ。

別に次の就職先が見つからないうちにやめる方は、結構いると思います。
あとは退職理由が、「会社都合」なのか「自己都合」なのかですね。

結婚でやめても、出産でやめても、他の理由でやめても「自己都合」と書く気がします。
というか、会社からそう書くように言われました。(ハローワーク対策?というのかな)

ですが、前の会社に「この方はどういう方でしたか?」と確認する会社もあります。
たまたま知っている人がいるので聞いてみたり、というのもありましたね。

もちろん、正直に話しますよ。

なので、新しい仕事が見つかる前にやめたって、不審には思われません。
ただ、その人の人柄を調べるのに、前の会社に問い合わせをされてしまえば、

まず、再就職は無理でしょうね。

ユーザーID:9947068989
それって携帯からの書き込み
まさか
2014年2月17日 12:03

犯罪ですよね。普通会社から訴えられてもおかしくないですよね。

仕事ができても一般的な常識がないのでは?

ユーザーID:4424918814
えー
31
2014年2月17日 12:11

娘さん申し訳ないですが、常識なさすぎます。
洋服やご祝儀が経費で落とせると思ってたってあり得ません。

また40歳になるまで働いていて貯金はされていなかったのですか?
家賃負担って・・・。

娘さんの再就職の心配よりもまず会社に迷惑をかけたことを親として叱り飛ばすところだと思うのですが。

ユーザーID:7276923849
それはまずいです!
あらら
2014年2月17日 12:11

はっきり言って、横領です。犯罪ですので懲戒解雇が普通です。

ユーザーID:1108805098
あーあ・・(呆)携帯からの書き込み
えぇ?
2014年2月17日 12:35

『一身上の都合』ですね。おそらく再就職の際そこまで深く突っ込まれないのではないでしょうか?
でも企業によっては『理由をお話頂くことは出来ますか?』と聞かれるのかな?

失礼ですが、娘さん、たとえ語学が堪能でも人間としてなってないわ。なんとも残念ですね。

ユーザーID:6783593856
心配する箇所が違うでしょう?
ぱふぱふ
2014年2月17日 13:20

心配する箇所が違うと思いますが…呆

再就職の心配ではなく、使い込み(横領)をした事じゃないの?

面接の段階で前職の辞めた理由は一応聞かれると思いますよ。
答えられますかねぇ、
正直に答えれば就職出来ないでしょうし、かといって嘘を言ってもという所では?

もし同じ業界に就職するつもりなら更に難しいと思います、
人の口に門は建てられませんから。

ユーザーID:4756216345
要再教育。
ごりえ
2014年2月17日 13:40

そこは、最低限の身だしなみを整えられる程の給料も出ない会社だったのでしょうか。

そうだとしてもトピ主さん娘の行為は正当化できませんが、待遇が余りに低すぎたのであれば、意識の低い人が非常識発想に流れること自体は不思議ではありません。

でも「経費だと思っていた。でも洋服と正直に書くと却下されるので」ってすごい言語矛盾…。

お嬢さん、実は経費にはならない(却下される)こと分かってるじゃん。

お嬢さんの当座の生活費云々よりも、外国留学までした人なのにこんな発想で会社クビになっていることの方が大問題ですよ。

頭の中身をきちんと修正して、心機一転再就職できるのでしょうか。

あと、6年間同じ会社でお勤めしてきたのに、親に頼らないといけないくらい財政基盤が弱いのも疑問。「身の丈にあった生活を送り、貯金する」という生活習慣が身についていないのでしょうか。

「放っておけ」という意見が沢山でるかと思いますが、私は親の責務としてお嬢さんを実家に呼び戻し再教育した方がいいと思います。

常識が備わり、再就職先も決まった段階で再び放流してはどうでしょうか?

ユーザーID:2853413621
業務上横領は犯罪です
えるる
2014年2月17日 13:53

40歳の”国際的キャリアウーマン”で、そこまで倫理観の低い人がいることが不思議です(辛口ですみません)。「自己都合としての退職にしてくれる」、ということは温情措置です。(お嬢さんは、下手したら後ろに手がまわるようなことをしたのですから)。

自己都合ということなら、(選ばなければ)すぐ就職はできるのではないでしょうか。「お金はない」と突き放して本人に反省を促すべきです。

それにしても、どういう教育をしたら子供がそんな公私混同な行為をしてしまうようになるのでしょうか。子供の倫理観って親のものとほぼ同様になるのだと(私は個人的に)思っているのですが...。

とにかく、お嬢さんがきちんとした職業的倫理観を持たない限り、絶対に仕事でまた行き詰る時が来ると思います。厳しい態度で臨むのが親の愛でしょう。

ユーザーID:0850001700
お、お、横領ですよね???
ちょこれいときっす
2014年2月17日 13:53

娘さんに一般常識を教えてこなかったのでしょうか?

警察に突き出されないだけでもよしとして、ちゃんと教育しなおしましょうよ。

でも、娘さんも正当に請求したら却下されるってわかっていてやっているということは、確信犯ですね。 おー怖い!

ユーザーID:4359839619
同じことの繰り返し
じゃがいも
2014年2月17日 14:00

自己都合退職ならその「自己都合」をどの程度納得いく説明ができるか次第でしょうね。

ただ、転職回数が多いようですのでそれとの合わせ技だと厳しいかもしれません。
嫌なことがあるとすぐに辞めてしまう人、という印象を与えるでしょう。

でも一番の問題は、不正請求を100万もしておいて、まだ会社が悪いと思っているところでしょう。
この先再就職しても同じ事をするのではないかと思います。
服が経費だって言うなら、会社の備品として会社に渡すのが筋。
結婚式だって会社の代表として会社命令で言ったのなら別ですけど、取引先であっても個人としての出席。
なんか色々おかしい娘さんですね。

ユーザーID:0246531103
業務上横領・・・
にゃろ〜め
2014年2月17日 14:20

業務上横領したのに会社が悪いですか…
刑事告訴されてもおかしくないのに、娘さん大丈夫ですか?

トピ主さんも再就職が大丈夫かどうか心配する前に、娘さんのこと叱りました?
親子そろってずれてますよ。

今までの転職も同じことが理由で退職になってたんじゃないんですか?

娘さんが考えを改めない限り、同じこと繰り返しますよ。
40代でこんなことが分からないことにも驚愕ですが・・・・・

ユーザーID:8050795631
ほおっておく
みや
2014年2月17日 14:29

会社のお金を盗んだんですよ。

無視でいいのでは?

ユーザーID:0922715209
この親にしてこの子あり
かまつん
2014年2月17日 14:37

トピ主さん、小さい頃に
「泥棒しちゃだめだよ」って娘さんに教えなかったの?
犯罪犯した人に就けるとこなんてないよ。

会社も馬鹿じゃないからね。
真面目に答えると、
会社は(きちんとしてるとこは)
履歴書の他に、情報会社から前の会社
どういう理由でやめたか調べるから。
あと前の勤務態度も。
しかも横領って、それ大罪だから。
そんな人誰が雇うか。

普通の親なら、頬のひとつでも殴って
家追い出すとこだよね。

ユーザーID:2375196643
獅子の子落とし
ちいすけ
2014年2月17日 15:06

トピ主さんには、ご心痛の毎日だと思います。お気の毒です。

40歳といえば、不惑と言われる年齢です。
もう、ご両親がお金の面で負担をしてあげる年齢ではありません。
大学どころか留学までされ(費用は娘さんが働いて貯めたお金ではありませんよね?)、会社を辞めたから家賃を出して欲しいなんて、そもそも、メールなどでお願いする事ではありません。
退職理由なども、社会人以前に人として失格です。

就職活動の際、同じ業界などでなければ、新しい職場が決まっても、発覚することは無いと思いますが、狭い業界では、人と人の繋がりというものは思いのほかあるものです。いつ、どこから話が湧き出てくるかわからない事は、ご本人は覚悟していなければならないと思います。

可愛い娘さんの事ですから、ご心配かとは思いますが、今回は心を鬼にして、獅子のごとくお嬢さんを谷底へと突き放すべきだと思います。
お嬢さんの年齢から考えると、なかなか難しいかもしれませんが、学歴とかキャリアなどよりも、人としてあるべき道を、学ぶことが一番必要なのではないでしょうか?
トピ主さんもご主人さまもご自愛下さい。

ユーザーID:0745089252
温情処分に感謝しましょう
おすみん
2014年2月17日 15:08

出るところに出れば犯罪扱いされることもありますし、確かに娘さんは
非常識でした。ただ、会社の中での常識非常識というのは意外と世間と
ずれていることもあって、一流企業でも大胆な私的流用が慣行化して
いるような会社がないわけではありません。私的飲食の伝票を回す
程度のことは、さらに多く行われているでしょう。娘さんの場合は
金額といい、現に問題化してしまったことといい、加減を見誤った面も
あるかも知れませんが、まずは母親として一般的な「世間の常識」に
立ち戻ることをアドバイスしてあげてもいいと思います。
懲戒解雇ではないので正直に履歴書に書かなくても経歴詐称にはなり
ません(懲戒解雇の場合もこのへんは実は微妙なのです)。再就職先が
前の勤務先に電話をして退職理由や勤務状況を尋ねることは以前には
結構行われていましたが、今は滅多にないと思います。たとえ行われた
としても、不利な答えがなされることはまずないでしょう。温情処理
されたわけだし、正式な懲戒解雇でもないのに不必要な情報を伝える
ことは後で問題化する可能性があるからです。

ユーザーID:1037603554
そこ?
水玉
2014年2月17日 16:17

問題は再就職のことなんですか?
娘が犯罪に手を染めていたことではなくて??

子供が子供なら、親も親って典型ですね。
あなた、我が子が会社のお金を100万も着服していたんですよ?
自分の服やアクセサリーが経費だって?
そんな会社、世界中探してもありませんから。

トピ主さん。
もっと自分の娘に善悪を教えた方がよくないですか?
平気で会社のお金を横領し、それが原因で自己都合とはいえ、実質クビです。
本来懲戒解雇ものなのに、社長がいい人だったから、これまでのことも許すと言ってくれたんです。

親としては家賃を負担する前に、横領したお金を返すために金策しないといけないのでは?
あなたの娘は犯罪を犯してたんですよ?
その更生も必要でしょうに。

まずはそちらの心配をしてください。

ユーザーID:9855214780
えっと…携帯からの書き込み
さちこ
2014年2月17日 17:04

心配なのは、月に7万の負担が増えるご自分のお財布事情って事で合っていますか?

心配のツボ、ズレすぎですよ、お母さん。

ユーザーID:1686999459
不信には思われないですよ。
majority
2014年2月17日 17:07

新しい仕事が見つかる前に現職を辞めることはよくあることです。
本人のプレゼン力でなんとでもなるでしょう。

再就職できるかは、本人次第ですけど。

ユーザーID:7943078281
横領に成ります・・・。
卯年
2014年2月17日 17:12

悪いけど警察沙汰にされなかっただけ感謝した方が良いです。
これは横領だと自覚有りますか?
自分の洋服、結婚式の祝い金も普通は経費では認められませんよ。
もしこれが会社の制服、会社代表で行くなら経費に成りますが・・。
しかも洋服にアクセサリーですか・・・よく社長は穏便に処理してくれたんですね。
もし会社で必要だから車を買うとしたら経費で落ちます。
でも娘さんが個人で車が欲しく購入し、その金額を会社に請求したら如何ですか?
必要経費で落としてくれると思いますか?
それと同じ事です。
簡単に100万円と云いますが稼ぐのにどんなに大変か・・。
普通の主婦の年間のパート代の金額ですよ。
世間は広いようで狭いです。
娘さんの横領の事は問題に成ると思います。
次の職探し、そして結婚するなら必ずこの件が問題に成ると思います。
娘さん勉強は出来ますが社会のマナー、常識が欠落している感じがします。

ユーザーID:7248595999
犯罪ですね携帯からの書き込み
あき
2014年2月17日 17:28

娘さんがしたことは業務上横領で訴えれば逮捕です。間違いなく懲戒免職ですが、懐の広い会社で良かったですね。娘さんのしたことは犯罪です。

ユーザーID:5226645813
心配するのそこ?
ままん
2014年2月17日 17:29

どう考えたって横領ですよね。
会社が穏便に済ませてくれたってことはそれ以外は会社に貢献する人間だったってことだとおもいたいですが
単に事なかれ主義的な会社だったとか
会社にも後ろ暗いところがあっただけかもしれませんね。

ていうか反省もしてないようだし次の職場が見つかったとして
今度は刑事事件になる可能性大ですよ。

今から倫理観を正すのは難しいかもしれませんが
親としてきっちり話しておく必要があるのでは?
もちろんアパート代の援助なんてすべきじゃないです。
援助するならリハビリ施設代ではないですか?

ユーザーID:5046397030
どうもこうも
かな
2014年2月17日 19:18

「不正なお金で買った服を全部売れ」と言えばいいだけです。
お金は出す必要ありませんよ。
それより犯罪者をそれと知りながらかくまうと、トピ主も共犯になりますが大丈夫ですか?

ユーザーID:1016274495
親なら
はこ
2014年2月17日 22:12

娘を連れ戻して叱りなさい!

再就職云々よりも
会社への弁済を考えなさい!

あなたの娘は
本来なら被疑者扱いされ、会社を
クビになってもおかしくない事を
したんですよ!!

事の重大さがわかってない、
その上会社に対して逆切れ、
さらに家賃を援助しろだぁ?

呆れた娘だねえ。

ユーザーID:7974985500
あなた方親子は似た者同士ですか
らずべりー
2014年2月17日 22:31

娘さんのものの考え方って、いろいろ問題ありですね。
会社での退職の経緯は、皆さん書かれているように業務上の横領に当たり
本来なら刑事罰も受けて犯罪者になるところを、会社の温情で事実上の解雇に
なったのは恨むどころか感謝すべきことです。

あなたは娘さんにそれは犯罪行為だと諭したのでしょうか?
何も言わず、立腹しているのを見ているだけですか?

ここで誰かが(親が)きちんと世の中のルールを解らせないと、次は本当に犯罪者として
世間に顔向けできない状態になりますよ。

多くの社会人が実感していることですが、
会社関係の付き合いで、嫌いな人絡みの送別会費。
行きたくもない忘年会、碌に話したこともない上司や同僚の慶弔費。
接待や決算期残業で終電逃した時はタクシーで帰宅。

全部自腹ですが、会社に払ってもらおうと思ったことはありません。納得できなくても。
あなたの娘さんの倫理観が大きく歪んでいることを母娘で認めることが、
更生への第一歩です。

ユーザーID:2088971673
勘当してもいいくらい
どんぐり
2014年2月17日 22:36

>でも洋服と正直に書くと却下されるので、展示会に必要なものを買った
>ということにしておいた。

ほら、娘さんは最初から経費じゃ無理だと自覚があったから、書き換えたんでしょ。
普通は、だめかな?と思ったら「経費で落ちますか?だめですか?」と聞くでしょ。
そこで、断られたり怒られたりして、自分が間違っていたんだな、と学習するでしょ。

残念ながら娘さんは、ハッキリと横領する気があってやってます。
よく、告訴されなかったですね。賠償金も請求されず。

>再就職には問題ないと思うのですが

さあ、どうでしょうかね。元も職場に問い合わせがあったらアウトでしょうね。
でも、自業自得ですよ。40歳にもなって手癖も悪く、反省もしていないような娘さんに
親の援助など不要だと思いますがね。

ユーザーID:7370017908
故意に黙って買ってますよね。
あきなす
2014年2月18日 0:02

ボーダーラインが不透明なものの購入は、上司に確認を取るのが当たり前でしょ。
高額なものなら、稟議書を提出して許可をもらってから買うもんでしょ。
その筋を通してから、納得いかなければ説得を試みるべきだったんですよ。

しかし、その展示会は娘さんが身に着ける「洋服やアクセサリー」の展示会じゃないんでしょ?
娘さんはモデルの仕事をしているわけじゃないんでしょ?
娘さんの理屈だと、世の中の営業マンのスーツは会社が支給しろと言っているようなもの。
そんな会社も探せばあるのかもしれませんが、「会社の義務」ではないですね。


取引先の結婚式のご祝儀を経費であげるのは、私は有りだと思いますがね。
しかしそれでも無断で経費に上げるわけにはいかないですよ。

なんにせよ無断で会社の金を使った事実は、変わらない。
しかも100万円も。
なんかズレてますね。娘さん。

ユーザーID:3201367511
子に望むこと
けせらせら
2014年2月18日 0:04

いい会社に就職してほしい
いい人と結婚してほしい
子宝に恵まれてほしい
裕福な暮らしをしてほしい


いいえ。
違います。
私が子どもに願うことはたった二つ。

1 親より先に死なないこと
2 警察に捕まるような悪いことはしない

以上。これ以外に望むことはありません。
(「1」については、人間いつ死ぬかわからないので無理なこともあるかもしれないですが、「自殺は絶対にいけない」というメッセージのためです)


トピ主さん。
あなたの娘さん【業務上横領】という犯罪に手を染めてしまいましたよ。

それなのに心配するのは再就職?お金?
本気ですか?

私の子どもなら・・・(考えたくありませんが)
まず娘とともに会社へ行き、土下座する勢いで本気の謝罪をして、横領した金額をお返しします。
そして、懲戒解雇にされなかったことを心から感謝します。
懲戒解雇ってどういうことかご存知ですか?
ヤフーとかグーグルの検索で【懲戒解雇 再就職】で検索すればわかりますよ。

トピ主さん、子育て&親育てをやり直しですね。

ユーザーID:4505314372
娘さんの神経の図太さ
とろりん
2014年2月18日 0:28

娘さん、世間ズレしている事を、堂々とやってしまうのですね。
トピ主さんが心配しなければいけないのは お金の事より、娘さん
自身でしょう。恐いです。

ユーザーID:4520624574
それは
ひで
2014年2月18日 1:23

娘さんの辞め方は一般に「諭旨免職(諭旨解雇)」と言います。
懲戒解雇されても良い状況で温情のある会社で良かったですね。

ハローワークとか新しい就職先で前職を辞めた理由はと訊かれた場合は、「諭旨免職になりました理由は・・・・」って言えばよいです。転職にはかなり不利になるでしょうね。

ちなみに、これを隠していて就職後に発覚した場合はその時点で懲戒免職(懲戒解雇)になる可能性があります。隠さない方が良いと思いますよ。

ユーザーID:5588783027
会社の次のターゲットは両親か…
とみこ
2014年2月18日 2:57

お嬢さん、会社から甘い汁を吸えなくなったので今度は親から「横領」すればいいやと思っている感じがします。

本当は貯金もあるんじゃないかと思うけれども、お嬢さんは恐らく病気です。心のね。

自分が働いて得られる報酬以上のお金をどこかから着服したいんだと思います。その欲望を、今までは会社が満たしてくれていた。これからは年金生活とパートで生計をたてている両親がターゲットになる。ということです。

私は身近にこういう病を持っていた人間がいましたので、よくわかります。

どうか、娘さんの病気を放置しないで(放置する、というのは娘さんの思い通りに援助をしてあげるという意味です)「そのようなことをする娘とは縁を切りたいぐらいなので援助はありえない」とはっきり言えばいいのではないでしょうか。

お嬢さん、そうでないともっと酷いことになって恐らく警察沙汰になりますよ。40代の娘さんということで、おかあさまはすこしお年も召していらっしゃるので大変かと思いますが「援助」することによって娘さんの「あぶく銭」への欲望はまた再燃し再就職先でも犯罪を犯してしまうことになると思います。それは避けたほうがいいです。

ユーザーID:5502677393
この親にしてこの子あり携帯からの書き込み
こんぶだし
2014年2月18日 7:41

既に同じレスをしている方がおられますが、まずは物事の善悪の判断ができるように(今更ですが)娘さんもトピ主さんも社会勉強をしてください。社長は穏便に済ませてくださったのです。そのことをどうお考えですか? 社長さん(会社)が出るところに出たら、娘さんは捕まりますよ。犯罪歴があれば再就職どころではないのですよ?

ユーザーID:7489229010
え…そこですか?
MAFFYMUFFI
2014年2月18日 9:37

>自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?
娘が犯罪犯しておきながら、あなたのご心配は再就職?

娘さんのしたことは「業務上横領」です。
告訴されても仕方ない行為なのです。
初犯なら執行猶予が付く事もありますがね。

>洋服を着ないといけないから経費だと思っていた。
と言いながら
>洋服と正直に書くと却下されるので、展示会に必要なものを買ったということにしておいた。

おかしいですね。
経費と主張するなら虚偽申請の必要はないはずでは?

>第一会社がおかしいの!取引先の人の結婚式に行ったときだって、
>ご祝儀を経費にして貰えなかったんだから!と。

いや、おかしいのは娘だと思うよ。
ご祝儀を経費にしてくれる会社、私は知らないけどなあ。
あなたはこの大バカ発言に対してどう思うのでしょうか。

はっきり申し上げます。
娘へのお金の援助以前の問題です。

会社には警察に突き出してもらった方が娘のためですね。

ユーザーID:6732671126
慶弔は
miko
2014年2月18日 9:58

取引先慶弔関係は経費で認められます。交際費として。あくまで会社として出すので上司の決裁は必要ですけどね。
どの会社でもやっています。

洋服関係も認められますが、認められる職種が限られています。
芸能関係ですね。

ユーザーID:2993518549
のんきなお母さんだな
不可解
2014年2月18日 10:01

ご主人(父親)はなんと言っていますか?
娘さんのしたことと言い分を、ちゃんと伝えましたか?

こういうときは、社会人経験豊富な父親の出番です。
男も女もありません。
トピ主さんの狭い主婦目線であれこれ口出ししないほうがいいですよ。

だいたい、いくら親子だからって、
こんな話をメールともらった電話で済ませるとかありえない。
不惑にもなって、だらしない女性だなと思いますね。

ユーザーID:1587183080
手助けより考え方の矯正が先では?
すみこ
2014年2月18日 10:10

鬼のようですけれど、
自分で手を染めた犯罪の後始末くらい
本人にさせるべきかと思います。
アパート代の援助なんてしたら
努力もしなくなるでしょう。

私は事故のため無職になった期間、親を頼るのが嫌で
早朝から深夜、土日も複数短期バイトを入れながら求職活動をして
定期預金を解約せずに、賃貸料(7万)まで賄った経験があります。
食事は本当に粗末でしたし、何も買えませんでしたが。

今日日、会社の経費で衣類代や葬祭費が出ることはほぼありません。
大企業でもほとんど廃止されています。
むしろ住宅補助や社宅制度が無くなってきている傾向すらあります。
お嬢さんが会社が悪い!と思っている限りは
今後も犯罪に手を染める可能性がありませんか?
出ないと分かっていて、別名請求していたくらいですから
明らかな犯罪行為です。

自分が望む経費を出してくれるか、
面接時に確認できれば良いのでしょうが
普通はその手の方は採用されないと思いますし。

母のパート先でも
女性社員が経費を20年に渡って使いこみ
裁判にかけられているそうです。
そんな事にならないために
お嬢さんにも意識の改善が必要だと思います。

ユーザーID:5764436301
おおおおお・・お・・!
美香
2014年2月18日 10:23

横領だぁ!!

と思ったらみんなもそう思ってたのでほっとしました・・
って、ほっとしたらだめですよね。
会社は見逃してくれるんですか?!すごい太っ腹ですね。
危うくニュースに出るようなお話ですよ・・・

もしかしてお嬢さんはものの善悪や会社の成り立ちなどの基本的なことがわかっていらっしゃらないのかも?!

ご両親もご高齢で大変だとは思いますが、一度社会に戻す前に、今回のことの重大なミスをきちんとしかるべきではないでしょうか。

次はほんとに新聞に出ちゃいますよ?!

ユーザーID:6485374533
着眼点が狂ってる。携帯からの書き込み
ハサ上
2014年2月18日 11:02

横領する人間性に悩んで悩んで苦しくなる位の性悪ですよ。

家賃の援助とか、そんな問題ではないでしょ。

きちんと教育しないと前科者になる可能性が高いですよ。

今回は運が凄く良かっただけで、普通なら業務上横領でその場合の解雇は経歴に大な傷をつけますし、法の下でのペナルティも発生します。

与えられた温情に甘んじていれば大切な機会を失います。
温情に感謝し更正に活かさなければ、娘さんは反省をしないまま、その人らしい失敗をするでしょう。

娘さんの行い、簡単に悪行だと理解できるレベルです。
ですが娘さんは、自分の都合にこじつけて正当化していて、悪気がまるでないので自然に悪事を働いてしまいますよ。


トピ主さん大丈夫?
着眼点のズレの強烈さは、とても心配です。

ユーザーID:1380320580
会社から100万請求されて当たり前
愛子
2014年2月18日 11:02

>第一会社がおかしいの!取引先の人の結婚式に行ったときだって、ご祝儀を経費にして貰えなかったんだから!

経費にはならないでしょう。
役員ではありませんからね…

>お金が足らなくなったらアパートの家賃ぐらいを援助してほしい。
会社のお金を100万使いこんでいるのに仕事探しをしている間のお金も無いくらいに使っているんですよね…
預金も空なんでしょう。

洋服+ご祝儀に100万。その外に一体、何に使っていたんでしょう。
なぜ、お金が無いのか教えてもらわないと出せないです

しかし、40歳では婚活は難しいです。
男性は子供を産める女性を結婚相手として探しています。
40歳では難しい…
34歳で就職した頃に真剣に結婚相手を探すべきでした

しかし、業務上横領しておいて会社がおかしいと言うくらいだから常識が欠如しているのを男性が見ていて独身なのかもしれません。

ユーザーID:6993924872
そのまま伝えたら?
アイルー
2014年2月18日 11:07

出してあげられるお金はないから自分で何とかしなさいって。
それよりおかしいのは会社じゃなく娘の方だと理解できるまで話して下さい。
再就職の心配より、常識のなさを心配するのが先では?
会社のお金を横領しておいて会社の方がおかしいなんて異常です。

ユーザーID:8617416988
余裕があるかないかではないと思う
きりん
2014年2月18日 11:18

反省して、二度としないという前提で・・・
再就職じたいは可能だと思います。
退職理由は、穏当に言いつくろえば、
必ずしも不信がられるわけでもないでしょう。

しかし、40歳にもなって、
親に頼るのは感心しません。
そのていどの貯蓄もないのでしょうか。

自分の尻は自分で拭う。
日頃からそういう意識があれば、
行動も慎重になるし、前後を顧みて判断するものです。
万が一の備えもしておくでしょう。

「これくらいは大丈夫」
「いざとなったら親に頼ればいいや」
そういう甘えが、
今回のような事態を招いたと思います。

ウチは、経済的には余裕がありますが、
自分のしたことには自分で責任を取れ、と言ってあります。
天災や、思いがけない難病なら助けますが、
本人に落ち度のある不始末なら、
反省・自覚させるためにも、自分で対処させます。

ユーザーID:7943294005
ふと思った疑問。携帯からの書き込み
ちびっこ
2014年2月18日 13:03

娘さんは会社でとんでもない事をしでかしたんですよ?

私の友人や知り合いにも警察官がいるので、ふと思ったんですが…。

警察関係者がこのトピを見たら、もしくは誰かが警察に不審なトピを見付けたとタレ込んだら大変ですよ。

会社では穏便に済まされた事が、GPSなどから主さまが割り出され、事実確認をしたら娘さんはどうなるんでしょう。

家賃や再就職より心配する事があるでしょう。

家賃が払えなきゃ実家から近い場所で再就職するしかないです。

親不幸な娘さんにしたのは親の責任でもあります。

頑張ってこの先何とか乗り越えるしかないでしょ。

ユーザーID:2431601917
トピ主さんがかわいそう
しろくま
2014年2月18日 13:06

トピ主さんが責められているけど、娘さんもう40歳だよ。
大学卒業して20年近く経っているわけじゃない。
しかも別居してから長そうだね。
親が責任だ、教育がどうのこうの言われるのはかわいそう。
長い間の社会人人生で娘さんの倫理観が変貌したんでしょ。だって

>なんと会社の経費に…

って書いてあるじゃない。
ということはトピ主さんも驚愕しているわけ。トピ主さんの倫理観はまあまともだよ。
トピ主さんは娘さんに賛同もしていないし、ましてや共犯でもない。
青天の霹靂でパニックになっている高齢者にアドバイスにもならない
罵詈雑言浴びせて楽しいですか?
あなたたちの方が人としてどうかと思うよ。

トピ主さんへのアドバイスは家賃は払えないのだから払わない。
でも実家に帰って生活するのは許可してはと思う。
それならばお金はあまりかからないでしょ。
女40歳独身はなんだかんだ言ってハードな生活だったと思う。
今、娘さんはおかしくなっている状態だから
直に会って話や言い分をじっくり聞いてあげて下さい。
再就職等の先々の心配はその後でいいですよ。

ユーザーID:1124316597
それって
ムーミン
2014年2月18日 13:44

立派な横領ですよね…。

娘さんは40という歳にして善悪の区別がついていないようなので、

カウンセリングへ行かれた方が良いと思います。

娘さんの非常識さを正さないと、また同じことを繰り返しますよ。

ユーザーID:9807101349
期限を区切って出してあげたら?
おっさん
2014年2月18日 14:22

娘さんのしたことは横領で、当人も認識しているはずです。

ただ、子供はだれでもそうですが親に悪いことをした自分、失敗した自分を見せたくないんです。電話に出なかったのもそうだし、無理のある言い訳もそうです。

妥協すればスキルがあるから就職先は見つかるでしょうが、「自己都合」扱いなのですぐには失業保険も出ません。過ちを犯した娘さんですが、三ヶ月など期限を区切ってサポートしてあげれば良いと思います。

ユーザーID:4358752700
常識知らず携帯からの書き込み
はなはな
2014年2月18日 15:03

40代で常識の無さ。
びっくりしました。
自己都合退職だけでよかったですね。
立派な、業務上横領詐欺だから警察沙汰になる行為です。

ユーザーID:5367866098
業務上横領
nao
2014年2月18日 15:11

って言葉、ニュースを聞いてればご存知かと思います。
ニュースになるのは何億円も!!みたいな大層な人達ですが。
娘さんのした事は程度の差こそあれ、これと同じ事です。
警察に突き出されて前科ものになってもおかしくなかったの。
それなのに娘さんはじめあなたにまでその自覚がないようですね。
>第一会社がおかしいの!
まあよくこんな事言えたものです。
盗人猛々しいってコトワザを地で行ってるんですね。
反省のかけらもない。
実はウチの弟もやりました。
両親が大慌てで全額返済&会社の温情で警察に突き出されずに済んだんだけどね。
ちなみに配偶者である妻は何も知りません。
やっぱりこういう事やる人間って図太いんでしょうね。
弟ものど元過ぎれば、で、なーんにも無かった顔してフツーに再就職してフツーに暮らしてます。
私は弟は「またやるな」って思ってます。
だから実家とも弟家族(子供も生まれました)とも疎遠気味。
私の大事な家族と婚家に迷惑かけたくないんで。

ユーザーID:6159319796
援助は必要無し
粉雪
2014年2月18日 15:47

語学が堪能ならば、贅沢を言わなければ就職先は有ると思いますよ。
ただ、もう40歳なのだから、援助は必要ないと思います。
お嬢さんも貯金も少しは有るだろうし、猶予期間は有るけれど失業保険も出ます。
就職がすぐに出来ないようなら、短期の派遣などをこなしながら職探しも出来ます。
世間知らずのお嬢さんに、社会の厳しさを教える良い機会と思います。

ユーザーID:3674949345
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月18日 17:06

今現在で150ものレスをいただき恐縮しております。ありがとうございます。

娘のやったことは「横領」だとのこと、私もそう思い「そんな娘に育てた覚えはない。」と言ったところ、「お母さんはずっと専業主婦かパートで働いていただけだからわからないのよ。年収で600万円ぐらいじゃある程度の洋服を買ったら貯金なんてできない。会社の顔として頑張ってきたし、社長だってそこのところは理解してくれたから、自己都合にしてくれたわけ。ただ他の社員の手前仕方なかったのよ。それに貯金を全額崩したくないの、借りた方が返さなきゃいけないから無駄にしないし。できるだけ早く就職するし、ちゃんと借用書も書くからお願い。」

でも皆さんのご意見を聞き、私の考えが間違っていないことがわかったので「いい年して自分の罪を他の人に着せるなんて許せません。お金は貸せません。再就職に時間がかかるようなら、アルバイトでもしなさい。」と電話で話しました。

娘は少し無言でしたが、「実は…。」

続きます。

ユーザーID:2435088556
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月18日 17:14

実は会社を辞めてからもうすぐ1年になるが、就職先がなかなか決まらない。すぐに見つかると思ってせっかく自由な時間ができたからと海外旅行(私たちには出張と言っていました)に何回も行ってしまい、貯金はかなり使ってしまった。多分前の会社の人たちが噂を流したので、同業の会社では面接さえ受けさせてもらえない。今は必死で別の業種で仕事を探している。バイトをしたら、面接に行く時間が限られてしまうからできない。それにお母さんに出張に行ったときに買ってきたお土産だって経費として落としたんだからね。ブランド物のバッグとかスカーフ嬉しかったでしょう?お母さんも同罪よ!

呆れて言葉を失い、また「同罪」と言われて手が震えてしまいました。

「情けない…。」というのがやっとで、電話を切りました。「お父さんには言わないで。」と頼まれていましたが、今夜夫に話します。

ユーザーID:2435088556
親がまず常識を学んでください。
まる
2014年2月18日 17:16

普通の親ならこのように対応します。

両親そろって社長さんに謝罪に行き、娘に土下座で謝罪させます。
警察沙汰にしなかった社長さんの温情に心からのお礼と謝罪をして、
娘に使い込みの100万を、分割でも必ず返済させる約束をさせます。

普通親が返済して娘から親に返済する方法をとりますが、
親に支払い能力がないのなら、上記の方法しかありません。
まずは娘さんの貯金があるだけ返済させましょう。

社長さんが返済しなくていいと言っても、
警察沙汰にしないでいただけただけでもありがたいのに、
それ以上のご迷惑をかけられないという気持ちになるのが、
常識ある人間というものです。

1人暮らしを続けたいと言うのなら、
娘をぶんなぐってでも強制的に賃貸契約を破棄して、
実家に連れ帰ります。保証人にはその権利があります。
贅沢品はすべて売り払って、少しでも返済してください。
1人暮らしなんて、お金に余裕がある娘がすることです。

実家で素行を見張り、就職活動させましょう。
実家に住ませてる間、当然家賃がわりに家事をさせましょう。

甘やかさず、善悪を教育しなおしてください。

ユーザーID:4827896030
うーん…御祝儀が出なかったかぁ携帯からの書き込み
まま
2014年2月18日 17:19

会社にも落ち度はありますね。

娘さん、芸能人気取りになっちゃったかな?
何でも…領収証くださいって。

払えないから一旦、実家に戻るのは許すと言えば?

ユーザーID:6356517827
質問にお答えします。
2014年2月18日 17:58

先に退職してから次の職を探すことは珍しいことではなくそれだけでは問題にはなりません。
ただし、次の仕事がきまっていたり他にやりたいことがあって退職したのではないとすると退職理由がネガティブな理由であると思われてしまいます。
「前の会社と何等かの問題があったか、もしくはただ単にこらえ性がないために退職した」と疑われる訳です。
そこで退職理由は必ずチェックされることになります。懲戒解雇ではないので酷い就業規則違反があったわけではないものの業務に差し支えのある程度のトラブルは疑われます。
正直に「洋服やアクセサリーを経費で買っていたのがばれた」と言えば、もちろん業務上横領の実績があってこれからもやる危険性があるということになり大幅に減点されます。
では事実を隠して適当な理由を言えばよいかというと、「前の会社がおかしい」などと言えば協調性の無さで減点されますし、後でばれたときにその嘘を理由に解雇されかねません。そうなるとその次の就職が殆ど困難になります。
大幅原点を覚悟に正直に言った上で真摯な反省を述べて温情にすがるのがベストでしょうか。

そのためにも真剣な反省をお奨めします。

ユーザーID:6978008619
子供の教育が失敗では?
中年男
2014年2月18日 18:02

娘さんのしたことは、横領ですよ。クビですよ。
洋服や結婚式のご祝儀は、普通の職種の企業では経費にはならないこと
はおわかりでしょ?
娘さんは40歳にしてわからない?
トピ主さんさんもわからない?
親子は同類ですか?
再就職を心配する前に言わなきゃいけないことがあると思いますが。
でも40歳にもなって、その非常識ではなに言っても聞きませんね。恐らく。

ユーザーID:4827218662
そうですね
silly
2014年2月18日 18:39

再就職は不可能ではないと思います。
但し、お嬢さんの考え方を正さない限り、また同じようなことを繰り返すでしょう。会社の金を自分の都合良いように解釈して、使うこと即ち流用は、犯罪に等しいことです。
親として娘に、全うな人生を歩むことが出来るように、ここは心を鬼にしてでも、厳しく諭すことが必要でしょう。

ユーザーID:6546191798
娘さんをしっかり教育、躾してください。携帯からの書き込み
ビックリ
2014年2月18日 18:40

みなさんレスされてますように娘さんがされた事は犯罪ですよ。
自主退職でおさめてくれたことで、やり直すチャンスを頂いたと思わないといけませんよ。
会社の経費を不正利用、横領ですからね、事の重大さをトピさんは理解してますか?ご主人はどう言ってますか?まともに仕事をしてきた人であれば娘さんがしでかした事がどれだけ重大で愚かなことかわかるハズですが。
語学力があるかもしれませんが、社会人力はマイナスですよ。
育て直しが必要なのでは?

ユーザーID:5149815725
懲戒解雇が妥当でしたね
ラフィール
2014年2月18日 18:43

娘さんは懲戒解雇されるようなことをしでかしたのです。
本人は反省もしていないようなので、次の職場が決まっても同じような常識外れなことをするかもしれませんね。
娘さんが反省していたら、トピ主さんも会社に対して「辞めさせられた?」というような非難がましい発言にならないように思います。
親として寛大な会社に感謝するべきでしょう。

語学が堪能でも40歳でその常識力では、結婚という永久就職や会社への長期雇用は難しいかもしれません。

お母さんとしてはまず旦那さんに話すこと。
そして二人で今までの給料はどうしていたのか、何かに使い切ってしまったのか、
それとも給料はがっちり貯め込んで使いたくなくて会社に不正請求していたのかを問い質すべきでしょう。

突き放すことができなければ、独り暮らしを止めさせ親元に戻すしかないのでは?
親元に戻して就職先に語学を使うというより好みをせず、
パート収入程度でも家にお金を入れさせれば世帯収入的にはプラスになると思います。

ユーザーID:5836349168
あらあ
くいだおれ
2014年2月18日 18:58

娘さんにすれば、どれも「自分の稼いだ利益に見合う必要経費」ってことなんでしょ?
そんだけ会社に貢献してたんならもう独立して会社つくれば良いじゃん
思うようにやれるよ?

利益の出具合は自分次第だからガンバ!!って言っといて。

ユーザーID:8794852585
会社の温情がアダになることもあるのでは
名古屋乳牛飲んでるの
2014年2月18日 20:13

なぜなら、娘さんは無料の住まいと仕事が与えられて、罪を償って更生するチャンスを逃したのですから。

ユーザーID:5258258263
経費の範囲
セーロフ
2014年2月18日 20:20

 経費はその会社にとっていろいろな基準があります。洋服代も仕事用として支給している会社もあります。経費で身内で飲み食いするケースもあります。

 が、いずれにせよ会社のしかるべき人が判断して認めなければいけませんし、みなの納得のいくものでなければなりません。

 そもそも100万円もの私物の経費請求が通っていた勤務先も問題ですが、やはり御嬢さんおよびトぴ主さんの考えもおかしいですね。

 会社としては、騒ぎを起こしたくないので穏便にすませてくれたのでしょう。本来なら、会社が不要といっても親が肩代わりするべきですね。

 そこまでしないと、娘さんはわかってくれないかも。次の会社でも同じことを繰り返し、いずれは逮捕ということもありますよ。

ユーザーID:7848418880
申請→経費として認められた場合
はあ
2014年2月18日 20:23

横領とは、自己の占有する他人の物を領得するものです。本件の場合占有はお嬢さんにありません。横領ではなくて詐欺罪が問題になると思います。

ただし詐欺罪の場合詐取する故意が必要で、そこの立証が必要となることから、現実的には刑事上の犯罪にはならないのではないでしょうかね。

それゆえ私は特に娘さんが犯罪者だとは思いません。

まあ、やらかしちゃったな  みたいな。

語学の才能もあるようだし、次は頑張って欲しいですよね。

ただしここで親として甘やかしてはいけません。厳しくしてもいけません。
私だったら
「ごめん。お金ないわ。もっと安いとこさがすまで、うちで家事をしたら」
といいますね。

余談ですが、我が子にも車を買えと迫られていますが、「ごめんお金ないわ」以上終了です。

ユーザーID:8512171859
親譲り
フツーの真面目人間
2014年2月18日 21:03

まず、娘さんのしたことは犯罪です。外資だから認められるなんてありません。 反対に外資のほうが、誰が、どの点まで認めらるか、明文化しています。
そして、20年近く社会人をしていて、アクセサリーが経費として認められると勝手に判断するなんて、一般常識がありません。
さらに、その犯罪娘の思考回路を心配せず、次の仕事の心配をするポイントのずれた親。 第三者の私からすると、この親にしてこの子あり、あるいは、トンビの子はトンビの気がします。

ユーザーID:5589258084
人はそれを泥棒と言う
くり
2014年2月18日 22:13

皆さんが書いておられるように、お嬢さんの倫理観がおかしいです。
自分の尻は自分でふけ、ときっぱり引導を渡すのが親として
正しいあり方です。親はいつまでもいません。

お嬢さんの年なら親に援助してもおかしくない年です。
家賃7万円で援助してほしいというのは、分不相応な暮らしということ。
お嬢さんが間違っています。

自分の収入の範囲内で暮らすという当たり前のことができてないので
会社の金に手をつけたんでしょう。家賃が高ければもっと安いところへ
すめばいい。それだけです。仕事を選ばなければ働けるんだから、選り好み
せず、身の丈にあった暮らしをしなさい、といってあとは放置でいいです。
絶対に甘やかしてはいけません。腐った性根を叩きなおしてやらないと
だめです。

ユーザーID:3131987908
皆さん叩きすぎ。娘さんとよく話し合ってね。
おすみん
2014年2月18日 23:14

確かに娘さんのやったことは世間の大多数の会社では犯罪だし、懲戒解雇や刑事告発される
ケースが多いと思います。ですが、自分の物差しだけで、叩きまくるのはどうでしょう。
先にも書きましたが、会社と言うのは実に千差万別で、
びっくりするぐらいルーズなところだってあるんですよ。現にそこは事を荒立てなかった
んでしょう。単にその気風に甘えすぎてやりすぎたか、または社内抗争的なものに敗れて
突然これまで黙認されていたものを問題化された可能性だってあるじゃないですか。
もちろん、世間とずれた環境になじんでいたとすれば、今後リハビリが必要です。また、
かなり不審なのが「取引先の結婚式の祝儀も出してくれない」という発言で、これは、もし
業務命令で出席したとすれば、相当にヘンな会社です。某代理店で、接待費が1円も認め
られず、その替わりに給与が滅茶苦茶に高いという、営業マン全員自営業みたいなところを
知っていますが、高給という形ではなく、あたかも江戸時代の町同心みたいに社員に対し
「必要なカネは自分で工夫しなさいよ?」的な投げ方をする会社だったのでは?

ユーザーID:1037603554
もしもしズレてますよ、お母さん
さくらもち
2014年2月19日 0:43

トピ主さん、貴女は娘にどんな教育をしたのでしょう?どんな教育をしたら、こんな大人になるのでしょう?

だいたいね、貴女の悩みはズレてますよ。「自己都合だから大丈夫だよね?」とか「娘の家賃の援助は大変」なんて事よりも、娘が働いてた会社に100万円を返したほうがいいんじゃない?社長さんはなかった事にしてくださるようですが、本来であれば横領罪になるので社長は警察へ被害届けを出しに行く事も出来たんです。もちろん、今でも行けますけどね。

お母さんに質問。娘が「第一、会社がおかしいの!」と言った時、貴女は何と答えたんですか?ズレてる母親だから、「そうだよね、女の身だしなみを知らない会社が悪いよねぇ」とでも言ったんでしょうかね。

ユーザーID:3162512093
月7万なら派遣で働いても何とか。
匿名
2014年2月19日 1:15

まずは派遣登録して仕事を紹介してもらい、働きながら就職先を探した方がいいんじゃないでしょうか?
トピ主さんにお金があるならいいですけど、そうじゃないんですよね?
娘さん、そんな感覚で就職先を探したらなかなか見つからないんじゃないですか?
もう40歳だし・・・。

連絡を取って、「家賃負担と言われてもこっちの生活があるから厳しい。就職活動しながら派遣登録して働いてくれないか」
みたいな言い方すればいいと思います。
全然反省してないようだし、少しは突き放した方が本人のためにもいいんじゃないかなぁ・・・。

それにしても横領とは。
「経費だと思ってた」と言いながら「洋服と書くと落とせない」って矛盾ですよね。
確信犯だってわかっててやってるじゃん。
会社の方、甘いですね。下手すると解雇で支払い命令出せるのに。
退職金を減らすなりして対処したのかしら。

ユーザーID:4177659063
そこ、かい!?
kao
2014年2月19日 1:28

ちょっと笑いました。

トピ主さんの心配は「次の就職が無事に出来るか」ということなんですね。

40才で何回 転職していますか?
転職回数が多く、最後の会社の6年勤続という点はちょっと注目されてしまうかもしれませんね。
比較的長く続いたのになぜ辞めたかを突っ込まれる可能性も。
でも語学力を必要とする会社ならば上手く行くかもしれません。

ところで 娘さんが 今までの会社を辞めた理由を知っていますか?

ユーザーID:1588322244
驚くべき40才、、、
匿名
2014年2月19日 4:28

まずお嬢さんが罪を犯したことをあなたは自覚していますか。

そして、お嬢様が常識はずれの言い訳をあなたはどのように矯正していますか。

お母様!もっと強くならないと、そしてお嬢様に怒らないと。これは横領で警察問題なのですよ。

しかも、40才、これまで働いてきて服アクセサリーの会社の経費で落としていた人が貯蓄もなくアパート代の支払いもお願いしてくるとは、とんでもないことです。

お嬢様のわがままを受け入れるならお嬢様は一生自分のしたことの罪の反省が持てないでしょう。そして、それはトピ主さん、あなたのせいです。

ユーザーID:4741023616
販売員は携帯からの書き込み
はな
2014年2月19日 6:59

アパレルの販売員は、少ない給料で毎月自腹で服買って着てますよー

お嬢さんみたいな人は
即、クビになるとおもいます

会社の経費で服にバッグにてまずいでしょ

就職も、見る会社は
以前勤めてた会社の
調査もします

ひょっとしたら辞めた理由もばれてしまうかも

早めに就活して嘘を突き通す
面接理由も期間が空くと
より苦しくなりそう

再就職先でも、経費を悪用してたことがばれたら解雇になるだろうから、絶対やらないのとばれないように

ユーザーID:1841290972
リファレンスチェックされたら終わりでしょう
Nyan
2014年2月19日 8:44

もし外資系を狙うなら、リファレンスチェックされる可能性が高いんじゃないでしょうか。そのような背景があると、上司はリファレンスになるのを拒否するでしょうね。皆さんが書かれておるとおり、横領ですからね。そうなれば当然会社は不信感を持つでしょう。

まあ娘さんには自分の馬鹿さ加減を理解するように諭してください。私も日本では外資(北米とヨーロッパ系)、そして今は海外で現地企業ですが、洋服やアクセサリーを支給するような会社、聞いたことがないですね。こっちでは営業車でさえ自家用車で、マイレージ精算のところも多いです。

ユーザーID:2828572004
達者な語学がおありでも・・・
komet
2014年2月19日 9:00

会社の経費を私用で使う、しかもそれをバレないように「展示会に必要なものを買ったということにしておいた」とは、よくテレビで聞く事件の報道にそっくりですね。

バレないようにしていたのであれば、良心の呵責はあったのでしょうか。

私も、お母様の仰る、「達者な語学」の持ち主、バイリンガルですが、
世間からは、「英語が出来ても、日本語がね」「英語が出来ても、常識がね・・・」とだけは言われないように生きてます。

全く・・・。

ユーザーID:6205647697
心配する所が違うのでは?
あきこ
2014年2月19日 9:09

経費で私物を買って会社が可笑しいと言う感覚の方が心配ではないのでしょうか?
使い込んだ経費も返さなくていい、解雇ではなく自己都合でいいと言われたんですよね?
これって、かなり穏便に済ませてくれたと言う事ですよ。
普通は、使い込んだお金は返還させますし、即日解雇でも文句はいえないですし
下手したら警察沙汰なんですけれど。
娘さん自身も、会社が可笑しいと思い込んでいるようですが、そこをきちんと
話し合わないと次もまた同じミスをして、最悪犯罪者になってもいいのでしょうか?
家賃の補助などしなくていいでしょう。
自分のした事の重大さをわからない娘に援助の必要なんでありません。
40歳なら貯金あるでしょう普通に。
語学力があるなら再就職できると思いますよ。
今回は、甘えを受け入れては本人の為になりません。
きちんと、今回の事を説明し、補助はしない旨を伝えましょう。
トピ主さんは少し子どもに甘いのでしょうか?
私は娘がそんな事をしていたら、再就職して、前の会社に100万円返すまで
家の敷居はまたがせませんけれどね。

ユーザーID:0472847489
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月19日 10:37

さらにたくさんの書き込みをありがとうございます。ひとつひとつ噛みしめるように読ませていただいております。

誤解のないように書いておきますが、私は一度もお土産を頼んだことはありません。「お土産何がほしい?」と聞かれるたびに「お土産にお金を使うなら、その分貯金をしなさい。」と伝えていました。それでもせっかく買ってきてくれたものは感謝して貰いましたが、私には派手すぎるものもあり、(娘の許可をもらってから)長男のお嫁さんに「良かったら使って下さい。」と渡していました。お嫁さんは喜んでくれ「キャリアウーマンの義妹がいて嬉しい。」と言い、たまに娘に会ったときなどは、食事を誘っておごっていたそうです。とても素直なお嫁さん(娘よりも年下です)で、娘がする外国の話を「すご〜い!」と感心して聞いていました。こちらはかなりの田舎ですので、このあたりでは娘は出世頭のような感じになっていました。今になって考えてみると、そんな「キャリアウーマン!」「外国語が話せて凄い!」などの言葉で娘は自分が偉い、何をしても許されると思ってしまったのかも知れません。

ユーザーID:2435088556
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月19日 10:43

夕べ夫に全て話しました。娘を溺愛している夫ですが、さすがに怒ってしまい「すぐに娘のところに行く!顔を合わせて話をしないと気が済まない!」

前もって娘に行くことを伝えると隠れてしまうこともあるかと思い、車で5時間ほどの距離ですが、これから行くことにしました。お嫁さんと娘はフェイスブックとかをしていてそこで居場所がわかる、と言っていたので、「私もフェイスブックを始めたいのだけど教えてくれる?」と頼んでやり方と娘の書き込みを見せてもらいました。そこに書き込みをした時間と場所がわかるのですね。今のところ、娘は自宅付近にいるようです。

ユーザーID:2435088556
常識外れ
おどろきもものき
2014年2月19日 10:50

トピ主は親として娘を説教しましたか?

トピ主、娘さんは世間常識が欠けています。

親は親としての役目を果たすことです。

親の見本は子供です。

ユーザーID:9656000737
とんでもない
けろろ
2014年2月19日 10:58

レス拝見しました。
おっしゃることはおっしゃったんですね。
しかし、それに対する娘さんの返答がとんでもない。
同罪って…。

数々会社がありますが、同業というのはとても世界が狭いので
おそらく娘さんのいうとおり、もう前の会社でしでかしたことが噂になっていると思います。

問題は娘さんが自分がなさったことをあんまり悪いことだと思ってないってことですよね。
他の方も言ってますが40歳の娘さんに対して親の育て方うんぬんはもう関係ないですよ。
というかその年齢ですぐ再就職できると思って貯金をほぼ使い果たすって、ちょっと危機感と管理能力のない娘さんですねぇ。
おそらく若い頃から今まで順風満帆すぎて大事なことがわからなくなってしまったんでしょうね。

とりあえずはお金は貸さず、実家で再就職先かバイトを探させたらどうでしょうか?

ユーザーID:7272191315
びっくりしました・・・
びっくり
2014年2月19日 11:22

トピ主さんの書き込みしか見ておりませんが、
娘さんの思考回路には相当驚いております。
口が達者な自己愛の塊にしか思えません。
小さな頃から自己中心的だったのではないかと思うのですが、
お母様としてそう感じられたことはなかったのですか?

犯罪を見事にすり替える話術。
業種を変えれば口八丁でうまく仕事を見つけられると思いますけど、
同じことの繰り返しをしそうですね。

ユーザーID:4098014543
どうなさりたいですか?
黒猫さん
2014年2月19日 11:36

まずご迷惑かけた会社に対し筋を通すなら、もらったお土産相当の詫び金を支払いましょう。

お嬢さん、ほっといても良いと思うのですが、その世の中舐めっぷりからすると、もう現実的に一人暮らしを維持するには水商売くらいしか行く道は無さそうな気がします。

持家なら引き取るという手もあります。
バイトでもパートでももちろんえり好みせず正社員ならベストですが、きちんと家にもお金を入れさせて。
最悪家を相続してあげれば棲む場所には困らないでしょ。

間違ってもあなたがたの蓄え、年金で養ってはいけませんよ。

ユーザーID:7169644950
ちょっと待った〜!!
ひろぽん
2014年2月19日 11:40

トピ主さんの二つ目のレスまで読みました。

娘さんの言う、仕事で必要なちゃんとした服やアクセサリーを買うのは必要経費だという理屈。
これは、間違った認識ですが一理あります。

会社の顔として、きちんとした服装を用意するのは必要経費との考え方は、完全に間違いではありません。
だから、サラリーマンの源泉徴収には給与所得控除が有るのです。
つまり、給与のうち必要経費分を非課税にしているのだから、給与から買えって事なので、必要経費として会社に請求するのは間違いですが、なにか考え方を履き違えちゃったかなぁ?
…と思っていました。

ですが、出張の際のお土産、しかも自分の親に対するお土産を必要経費として認めるような考え方は、どこをどう考えても有り得ません!!

娘さんのしたことは、思い違いによる過ちではなく、完全なる横領です!
確信犯です!

娘さんの会社、本当にお優しいですね。
警察に通報されてもおかしくないレベルですよ。

ユーザーID:2657730558
やっぱり…
ムーンライト
2014年2月19日 11:55

再就職は難しいのでは?と思ってました。
会社内ではわかっていたと思うし。
人の口に戸は立てられませんから。
他の業種でも今、住んでいる所では無理でしょうね。
本人も悪いことと自覚してませんから。
そんな態度の人どの会社が雇うと思います?

同罪と言われたのなら、じゃあ一緒に罪を償う。
警察に行こう。とでも言ってください。
娘さん…社長にも同じように半分脅すようなこと言ってると思いますね…
色々腑に落ちないことがありますもの。
他にも何かやってそう…

警察に厄介になるようなことをしたのに反省もなく平然としている…
恐ろしくてたまりません。
トピ主さん、ご近所で噂されてませんか?
そういうことって離れていてもなぜか耳に入ってくるんですよね…
家に呼び戻してもそこでも再就職は難しいでしょう。
ご主人と協力して娘さんに自分がやったことを自覚させましょう。
娘さんこれから厳しい現実知ることになると思うよ…

ユーザーID:1375807136
スゴい娘さんですね携帯からの書き込み
小夏
2014年2月19日 11:57

一年前にすでに会社辞めていたんですね。
この横領も一年前に発覚していたんだ。

親に対して、平気で適当な嘘をつくし。

スゴい娘さんだな、と思います。
横領について全く反省してなさそうですね。
しかも、プータローのくせに無計画に旅行。お金がなくなれば、母親を言いくるめてお金出させりゃいいや、って考えているんですよ。

再就職、以前の問題かと。


「そんな娘に育てたつもりはない」
というお気持ちはわかりますが、そんな娘さんに育っちゃったんですね。
しかも40歳。
親がしつけって歳じゃないですよ。
少なくとも横領については、うやむやにしないで、法律に則って処理し、娘さん自身に償わせるべきではないでしょうか?

ユーザーID:6198478818
トピ主さんのせいではないし、教育の失敗ではないと思います。
ラミー
2014年2月19日 12:06

教育や躾の失敗ではないと思います。
普通の親が親の立場で普通の教育や躾を行っただけでは
遵法意識や善悪の感覚がどうしても身に付かないお子さんも居るのです。

そういうタイプの子は専門家に委ねなければなりません。
幾ら親でも無理なのです。ご両親や本人の努力だけでは立ち直れません。
お嬢さんの様なタイプの人に「自分がした事は悪い事である」と納得させるのは素人には無理です。

トピ主さんが地元の警察の生活安全課とかの相談窓口に出向いて事情を話して対応を相談し
専門医やカウンセラーを紹介してもらった方が良いと思います。
当事者同士で解決済(退職)の問題ですからですから警察の相談窓口で話したからと言って、
娘さんが刑事罰を受けたり秘密が漏れるという事はないでしょう。
勇気を出して思いきって行ってみてください。

どうしても警察は敷居が高いようなら
ネットの有料サイトで専門医が相談に答えるサイトなどもあります。

お嬢さんは自分の欲望の為に反社会的行為を行っても罪悪感を持たない人なのですから、
エスカレートしたら大変なことになりかねません。
トピ主さんが存命のうちに娘さんが変わられると良いですね。

ユーザーID:6263890386
今が正念場
sakusaku
2014年2月19日 12:14

ここで、甘い顔をしたら娘さんの性根は一生直らないでしょうね、お金を貸すのも、実家に戻すのも止めた方がいいですよ。
住み込みでも、寮つきでも、仕事を選ばなければいくらでも見つかります。
娘さんのプライドに見合う仕事は、彼女が横領という形で自分で捨てたのです、前の会社で問題があった人を大手の会社は雇わないでしょうね、大きな会社ほど前の会社に問い合わせが入るものです。
自分でしたことの始末は自分でつけるのが大人で、社会人です。

盗品を貰って喜んでも、知らなければ罪にはなりません。
スカーフでも何でも娘さんにお返ししなさい、それを質にでも入れて現金にしてもらいなさいよ。ブランドバック、ブランドの洋服、売れるものは何でも売って現金に換えてもらいましょう。ハッキリ言って年収600万って多いですよ、並外れた贅沢をしなければ普通の家族4人が十分暮らしていける年収です。
娘さんは一人でそれを食いつぶし、あまつさえ会社の金を使い込んだのです。

今は突き放すときです、甘やかしてはいけません。

ユーザーID:8673325064
一度、きちんと顔を合わせて、指導すべき
かぼちゃん
2014年2月19日 12:26

旦那さんに相談するとのこと。
それがいいと思います。

で、メールや電話ではなく、きちんと会って話すべきです。
娘さんがメールや電話で、しかも貴女だけに連絡をとるのは、どこかで逃げる気持ちを持っている証拠ですから。

使い込み、横領・・・きちんと理解をさせないと、きっと次も繰り返します。

それと娘の家賃は払ってはいけませんよ。
払ったら最後、いつまでも【最後は許される】と思い込みますから。

>バイトをしたら、面接に行く時間が限られてしまうからできない。

それは違います。
言い訳にすぎません。
現に、学生らが、学校に行きつつバイト出来るのですから、面接の時間くらいは時間は取れます。

>それにお母さんに出張に行ったときに買ってきたお土産だって経費として落としたんだからね。ブランド物のバッグとかスカーフ嬉しかったでしょう?お母さんも同罪よ!

これは、貴女を味方にするための捨て台詞ですね。
こんな台詞で問題をすり替えるなんて・・・。
貴女が惑わされてはいけません。

>「情けない…。」

と呆れるのではなく、きちんと叱るべき。
いつまでも娘の面倒をみれるわけではない年齢なのですから。

ユーザーID:0511235005
親を舐めている
あき
2014年2月19日 12:37

自慢の娘さんだったのでしょうか?親を完全に舐めてますね。

もらったバッグは返しましょう。
娘さんの給料で買ったものでないなら、盗んだも同じ。

生活費の援助?今それに応じたら、一生人生舐めるでしょうね。
まあ、わざわざ喧嘩する必要もないですが、援助できるほどのお金がない。
貯金崩してなんとかして。と一度突き放しましょう。

就職に関しては真剣じゃないから決まらないのです。
それこそ自業自得なんですから、生きて行く為に自分でなんとかすべきです。
40歳にもなって親の金お当てにするなです。

ここで踏ん張ってください。
娘がこうなったのは親にも責任が・・・今回だけは・・・と思わないでください。
すべて娘さんの性格です。人を社会を舐めた性格。

そのしっぺ返しは自分で受けるべきです。親の出る幕ではありません。

厳しい目にあわないと目が覚めないようです。
とにかく、こっちもお金が無い。なんとかして欲しい。と突き放して、
ブランドバッグは返して、これも売って足しにしてと言いましょう。

ユーザーID:2941798910
同罪ではない。
投稿者
2014年2月19日 12:41

>お母さんも同罪よ!

 そんなはずないでしょう。故意に横領した娘と、そのお土産を喜んだ母とで
同罪だなんて。知っているか、知らなかったかは大きな違いでしょ?

 ただ、そんなことから付け入られる隙ができるのであれば、「そんな犯罪まがいのことで手に入れても、嬉しくもない」といって突き返してやりなさい。
 「同罪」だなんて言われて、娘に贖罪させないのは、こんどこそ、あなた自身の過ちになりますから。

ユーザーID:7848729845
ご主人に相談
むぅ
2014年2月19日 12:51

いい事だと思います。
トピ主さんもいっぱいいっぱいという感じだし。

娘さんも自分のキャリアに自信がおありな分
自分の過ちを認められず意固地になっているのかな。
できたら世間一般の認識はこんな感じだと
このトピにいただいたレスを印刷してお見せになっては。

まずは娘さんが、自分がした事に向き合う事が大事かと。
同じ事をまた繰り返さないためにも。

ユーザーID:8545181772
とぴ主さん同罪じゃありません。それから、リスクのこと
とみこ
2014年2月19日 12:58

とぴ主さんは、知らずにおみやげをもらっていたのですから同罪ではありません。

決して脅しではなく、お嬢さんの「盗み」の癖は、今直さないと後になってとんでもないしっぺ返しをくらいます。近年、こういうことに関して政府も会社も厳しくなっていますから。もしかしたらまだ隠しておられることがあるかもしれませんし、闇金融機関に手を出しているかもしれません。

気をつけていただきたいのは、「病」の人の場合刑事事件にして実刑にしてもらったほうがよくて、一度情状酌量で許されたら、恐らく次の会社でも同じことをします。しかし、今後横領がばれて弁償を要求されたら…ご実家もろとも「お取り潰し」になりかねません。御両親も路頭に迷うことになりかねないんですよ。本当に気をつけてください。お嬢さんのことは戸籍から外すぐらいの勢いで処理しないと危険です。

爆弾をかかえているようなものなんです。横領癖の家族がいるということは。

これまで清廉潔白に生きてこられたとぴ主さんでしょうからお嬢さんの気持ちなど想像つかないんだと思います。でも、想像しなくていいのですが許してはいけません。ご自分たちの老後の安全のためにも。

ユーザーID:5502677393
本当に情けない・・・。
ママ
2014年2月19日 13:19

お父さんにビンタの1つもしてもらいたいですね。
事実を知った今、そんなお土産は嬉しいどころか吐き気がするといってやりましょう。
貴方にお金を出すくらいなら、会社にお金を返金したいとも。(会社はもういらないでしょうが。)

自己都合にしてくれた所から会社の顔として頑張ったのは本当でしょう。
でもその会社の顔に自分で泥を塗ったわけですね。
面接を受けれないのは当然でしょうね。それだけの事をしたのですから。

とりあえず結論だけを言いますと、バイトをしてもらいましょう。
バイトしながら面接できます。絶対に行けます。
というか普通バイトしながら就活しますよね。
現代は便利になっているので、単発で前日に予定を入れれたり、1日だけ行くバイトとかもありますよ。自分でどうにかしてもらいましょう。
お母さんはわからないのよ!とか言われたら、それくらいはわかります。と毅然とした態度で言いましょう。
母として気が動転するのもわかりますが、ここは親としての威厳とたくましさを見せつけましょう。
後は家族で話し合って・・・娘さんがちゃんと反省して心を入れ替えてくれるといいですね。
がんばってお母さん!

ユーザーID:6247297328
確信犯ですね…
常連さん
2014年2月19日 13:22

出張で海外に出かけて、家族へのお土産が経費にならないぐらい、働いていれば誰にも分かることです。

それを平気でやっていたのですから、娘さんは確信犯ですよ。

自分の頑張りを社長が理解してくれたから穏便に済んだとか、他の社員の手前など、そんな言葉に絶対に騙されてはいけませんよ。
おそらく、使った額も100万では済まないでしょう。

それに、年収600万なら女一人、十分暮らして行けますし、その年収で家族を養っている人なんていくらでもいます。
仕事をクビ同然に失ったのに、呑気に貯金を切り崩して海外に遊びに出かけるという気持ちも理解しかねます。

娘さんは物欲を含む自分の欲望を抑えられず、それを実現するためには手段を選ばないのです。
また、どこかで親が何とかしてくれる、誰かが助けてくれると思っている気持ちもあるようです。

ご主人がどのように考えるか分かりませんが、罪の意識すらない娘さんに同罪だと言われたのですから、援助を繰り返し求めてくるようなら、援助するぐらいならお土産だと渡された分を会社に返しに行くと言えば、ぐうの音も出なくなると思います。

毅然とした態度で、娘さんに臨みましょう。

ユーザーID:8866805639
むごいレスが多過ぎる
3児のママ
2014年2月19日 13:29

2014年2月18日 13:06のしろくま様にまったく同意です。

トピ主さんは娘さんに全く賛同していないのに、
「それ犯罪だ、犯罪だ、あなたも同罪よ、わーい、わーい」と
こうも執拗にトピ主さんを叩くのはもはや「いじめ」でしょう。
苦しんでいる人をさらに苦しめて楽しむ人々は残念ながらどこにでもいます。
こういった発言を無視する強さと、冷静さもちましょう。
ご主人と慎ましく2人暮らししている高齢の方が、
突然の一報にパニックになってて「真に正しい行動」なんて思い浮かびませんよ。
わからなくなっているから勇気を出して掲示板に投稿したのではないですか。
会社が自主退社にしてくれたのはとてもありがたいことです。
社会復帰への可能性を残してくれたからです。
トピ主さんのレス3まで読みましたが、
娘さん、一度引き取った方がいいと思います。
今はそうとうおかしな精神状態になっています。
そしてプロのカウセリングを受けさせてはと思います。
その過程で元の会社側への返済計画も提示してはと思います。
今の様な一人暮らしの状況では聞く耳持たないと思います。
もちろん仕送話はなしです。

ユーザーID:8311580126
嘘つきは泥棒の始まり…
haru
2014年2月19日 13:38

を地でいくような娘さんですね…しかも40歳。

トピ主もおわかりでしょうが、社長は娘さんの言い分を理解して自己都合に
してくれた訳はありません。本来なら被害届を出して、娘さんは被告人、
裁判になるところを会社の信頼に関わる(横領するような人を雇っていたん
ですからね)のを避ける為に返済請求も解雇もせず即日自己都合で辞めさせ
たんですよ。

親にそんなすらすらと嘘がつけるなんて…今までどういう人生を歩んで、
どれだけの嘘をつき続けてきたんでしょうね…トピ主が不憫です。

バイトをしたら面接に行く時間が限られるって…都合のいい言い訳ですよ。
正社員で就活をしている人も山程いますから。

それと、トピ主は決して「同罪」ではありません!それ、恐喝ですよ。
個人的なお土産も経費で落としてたんですね…もう救いようがない。

もちろん、ご主人に全て話すべきです。
金銭的に自立できないのなら温情で実家に戻して就活する。
それを拒否なら今すぐバイトを始め、平行して就活をする。
どちらかを選ばせましょう。

未だ自分を正当化し続けてますので難しいと思いますが。

ユーザーID:9415756648
レスします
KANA
2014年2月19日 13:47

あやこさん
大変な事実がわかりましたね。

今回の事が公にならなかったことで
お嬢さんは次の会社でも同じことをする恐れが有りますね。
娘さんは罪の重さを認識していないように思います。

いまのうちに、対処ください。

ユーザーID:3750218599
犯罪ですよね・・・?
aco
2014年2月19日 14:00

社長の温情があだとなりましたね。横領で訴えて捕まったらよかったのに。
みんなの優しさに甘えていたからこんな犯罪を犯しても何とも思わない人になってしまったんですね。

年収600万あれば1人で生活して貯金だってできます。そこそこの贅沢はできますよ。
身の丈にあった生活ってあるんですよ。
自分の懐は痛めずに贅沢三昧なんて止められませんよね。
でもそれは横領だってみな知っているからしないの。
なぜ娘さんはそれが分からないの?
善悪の区別を子供の頃にきちんと教えなかったの?

しかもお土産まで経費で落としていたとは・・・・。
挙げ句自分の親を脅迫するとは強者ですね。
今更ですが育て方の大失敗例ですね。

苦労させた方がいいのではないですか?
ここでまたご両親が手を差し伸べることをするとこんな娘さんだもの、つけ上がりますよ。
何とかなるんだ〜ってまた身の丈に合わない生活を始めます。
足りなくなったらまたどこかの会社を騙しながら補填していこうって。

あまりにひどい様ならカウンセリングはいかがでしょう。
あと禅寺とか。

ユーザーID:5466965422
ご実家に戻す携帯からの書き込み
ちょこみん
2014年2月19日 14:08

トピさんのレスを見ましたが、このまま娘さんを放置すると借金問題が出てきそうですね。
カード破産しそうなタイプです。

ここは就職が決まるまで、すぐに実家に戻して親の管理下に置いた方が良いと思います。
すでに親であるトピさんに、一年前に辞めた事を隠す嘘をついてるのですから…破滅の道を歩み始めてるかもしれない娘さんを、大人なんだから自己責任って放っておく…そんな事トピさんに出来ないと思います。

目を冷まさせることが出来るのは、やはり親の勤めだと思います。

ユーザーID:4845942068
お聞きしたいのですが。
mint
2014年2月19日 14:13

社長さんのところへお詫び(温情のお礼?)に行かれたのでしょうか?
まだご主人にも話していないとのことだからまだかな?

もういい年のお嬢さんですが、自分の育てた娘が人様にご迷惑をかけていると分かったら、その出来損ないのお嬢さんも連れてまずはお詫びとお礼に出向かうのは筋では?

さらに旅行したり遊ぶお金があったならなぜ帰さない!と叱りつけるのが普通なのかと思いますが・・・・。

娘の道に逸れた行動や思考を心配するのではなく、再就職の心配をしているあたり、やっぱりトピ主さんの子供だなと・・・。
育てた様に子は育つですね。

まずは自分の置かれてる状況を把握させることじゃないですか。
あなたは犯罪者であるってきちんと話した方が。
ま、親を脅迫する様な娘ですから効き目はないかと思いますが。

ここで甘やかしてはダメじゃないですか。
社長さんの温情も仇になっているのです。厳しく突き放し自分のしたことを反省し、生活を変えるチャンスだと思います。
ご両親は突き放し一切の援助はせず立ち直るチャンスを与えたら?
なんかまた詐欺やら横領やらを考え出しそうで心配だけど。

ユーザーID:4363640210
横領した金で買った
雀斑
2014年2月19日 14:16

ってお土産に書いてあったの?
だったら同罪でしょうけど、今更そんなこと言って、泥棒の片棒担いでたって言いがかり
あまりにもふざけた方ですね
「情けない・・・」その通りだと思います
御亭主に話をしておいて接触はしないほうが良いと思います

ユーザーID:9913981837
40にもなってそれ??
MOON
2014年2月19日 14:18

トピ主さんはまともな感性をお持ちだったのですね。
よかった。
でも、娘さんなんて残念な考え方の持ち主になったので
しょうね?
二十歳やそこらならトピ主夫妻の育て方がって批判は
わかりますが、40にもなってるのなら娘さん自身が
悪いので、批判はあまり気になさらずに。

お金の援助は絶対してはいけません。
貸すとしても、生活費ではなく横領した分を元の会社に
返還するお金だけでしょ。

しかし、よそ様のお嬢さんに言いたくないですが、ホント
どうしようもないですね。
1000万歩譲って、他の社員の手前の解雇であるのなら、
社長が他の会社へ声をかけて入社できるよう取り計らったり
独立する手助けするのでは?

正直、年収600万ももらっているのに洋服買ったら貯金が
出来ないなんて言う金銭感覚じゃどこへも就職出来ないし
結婚なんて無理ですよ。
業種の未経験の40歳なんてどんなに景気がいい業界だって
年収600万でなんて雇うわけないのですから。

ユーザーID:9554756116
トピ主レスを読んで
すはろい
2014年2月19日 14:19

横領云々はもう言いません。

トピ主さんからのレス2つを読みました。
呆れました。
なんというか、とんでもない人間になってしまいましたね…。
心中お察しします。

ご主人と相談して、絶縁でもした方が良いかと思いますよ。

ユーザーID:2333428877
自分の尻は自分で拭かせなさい携帯からの書き込み
あんぽんたん
2014年2月19日 15:12

親の躾うんぬん等のレスが目立ちますが もうそう言うレベルじゃないでしょう。
40のいい年した娘がやらかしたこと。
貯金が底を突き ほとんどないのも 自分が辞めさせられた理由を軽く考えていたから 次の仕事も直ぐ見つかると甘い見通しで余裕をかまして海外旅行なんて何回も行くから(こういう行動自体が私には理解できませんが)こういう事になっているのでしょ。
すべては自分の都合の良い甘い考え方が引き起こしたこと。

ここでお金を貸したり 色々と都合つけてあげると 結局 娘さんは甘えが出てダラダラしてしまい何かと良くないです。
何を言われても心を鬼にして自分のことは自分で尻拭いさせた方がいい。

ユーザーID:2973809406
考えさせられる
バイト中は愛想よく
2014年2月19日 15:50

2014年2月18日 17:14の主様レスまで読みました。
なるほど、トピを読んだ時とは印象が変わりました。

私も娘を育てている身、考えさせられます。
他人であれば、犯罪者として疎遠に出来ますが、身内だとやっかいですね。悩ましい。簡単に縁を切ることも難しいし。

ひとまず、

>「お父さんには言わないで。」と頼まれていましたが、今夜夫に話します。

これでいいと思います。

後、個人的に思いついたのは、娘さんには「今後、あなたの言葉は録音します。法律家と警察に相談いたします。」あたりでしょうか。

>お母さんも同罪よ!

これは頭に来ますねー。

頑張れ、主様!!

ユーザーID:9193177531
会社の為に出た結婚式に実費?携帯からの書き込み
雪の結晶
2014年2月19日 16:06

さんの仰るそこは会社が可笑しくないですか?
服は、ちょっと解りませんが、小町の皆さんには博識な方がいらっしゃるのでレスを参考にされれば宜しいですよ。

どのみち娘さんはもう大人なのです。
間違った犯罪になる様な事だけは絶対にしないようにと諭し、再就職も黙って見守るしか無いですよね。
それにしても親はいつまでも子供を気遣い大変ですね。

私としては、どうしても会社の為に必要な物の購入を実費でという意味が余り解りませんが・・・
結婚式に至っては私の会社ではご祝儀を用意して貰えましたよ。

それと、娘さんが解雇されたのに七万円の家賃が出せないって・・・
そこ重要ですか?特に要らない気がします・・・

ユーザーID:8680984946
甘い甘い2携帯からの書き込み
コーラ
2014年2月19日 16:38

追加分拝見しました。

トピ主様が常識のある方で安心しました。

これからの対応についてですが

・横領した金額を弁償する意志を示す。

実際に弁償するかどうかは先方の判断に 任せる。娘さんが言いにくければトピ主様家族がする。
これをしないで進めても一生のキズになってしまいます。

・就活は現在地を離れ、他業種にする。

悪い噂は広まるのが早いです。まして同じ業種なら尚更です。

私は金融機関に勤めていましたので、横領された方を多く見てきました。

それでも横領したお金は基本的に皆さん弁償していました。

100万円は小さな金額ではありませんが、今なら返せる範囲の金額のはずです。

諦めずに娘さんを説得してリセットしましょう。

今なら間に合いますよ。

ユーザーID:4142043034
これはトピ主擁護携帯からの書き込み
こんぶだし
2014年2月19日 18:08

私も最初は娘さんをきちんと躾ていなかったトピ主さんも悪いと思っていましたが、トピ主さんの最新レスを読んで、一方的に娘さんが悪いことがわかりました。娘さんはよくもいけしゃあしゃあと「お土産に喜んでいたじゃない、それも経費で落としたからお母さんも同罪よ」なんて言えましたね。かなり根性が悪いです。運よく再就職できても、次の職場でも繰り返すでしょう。娘さんに恨まれようが、心を鬼にして、ここは突き放したほうがいいですね。

ユーザーID:7489229010
やめさせられた会社に事情を聞いた方がいいのでは?
匿名
2014年2月19日 18:37

娘さんが口が達者だとわかった以上、会社に直接問い合わせた方がよい気がします。
もちろん会って謝罪した方がよいと思いますけど・・・。
あきらかに100万では済んでいないだろうし、やめさせられたから関係ないもん!みたいな態度は、
今後も同じことを繰り返すおそれがあります。
それなら全部明白にして、その罪を娘さんに償わせないと・・・。
ここで逃げたら人として終わっているように感じます。

会社が自己都合にした理由がわかった気がします。
訴えないかわりに、二度と同じ業種に就けないように手を回したんでしょうね。
その手のブラックリスト、聞いたことありますから。
娘さんも旅行なんてせずに、次の日からすぐに就活していればギリギリどこかへ引っかかったかもしれないのにね。
噂が回る間、ずっと旅行してたんですよね?どうしようもない人です。

私も一度実家へ引き取ってカウンセリングや精神科へ連れて行った方がよいと思います。
会社のお金を使いこんでそんな態度とは・・・。
例えるなら買い物依存症みたいな?ちょっと異常な症状を持ってる気がします。

ユーザーID:4177659063
娘さんは犯罪を開き直って生きそう携帯からの書き込み
こひめ
2014年2月19日 19:50

トピ本文には、娘さんを咎めたことも書かれていませんし、罪の意識が有ることも書かれていません。
・自己都合扱いなら問題ないか?
・再就職先から不信に思われないか?
・娘に出してあげられるお金が無い。
上記の相談と悩みだけが記されていましたから、トピ主さんの追加レスを読まなければ、トピ主さんが批難されることは当然だと思います。

とは言え、ご主人もトピ主さんも正しい認識をなさっているようで、今となっては、娘さんの行く末だけが心配ですね。

横領罪であることを認識されているのか、自分の罪を反省しているのか。
正直な感想ですが、娘さんが正しく生きていく可能性は、とてもとても薄いと思います。
私物の購入を必要経費だと言い張り、母親を同罪だと脅したり、1年も嘘をつき続けて旅行三昧だったり・・・。
トピ主さんには残酷ですが、いっそのこと、法に従って償わせた方が良いかとも感じます。

ご存知だと思いますが、横領罪は禁固刑が処されます。罰金刑はありませんから、お金を払ってお終いにはなりません。最長で懲役10年です。

トピ主さんに罪はありませんが、それを理解して、娘さんを更正させてください。

ユーザーID:1761586549
ヤバイかも
やっちゃん
2014年2月19日 20:09

そこまでのレベルだと他にも色々とあるかもしれませんよ?

闇金からお金を借りているとか、知人に借金して踏み倒しているとか・・・
万引きなんかも平然とやっちゃってるかもしれません。

取り返しの付かない事になる前に探偵とか雇って詳細に調べた方が良いのでは?

本人に問いただすのは平然と嘘をつきそうなので無駄だと思います。

ユーザーID:5040409940
回状が出ている
ピンク・サファイア
2014年2月19日 20:26

訴えられなかっただけでも、良かったです。

娘さんのやった事は、明らかに横領。
犯罪行為です。


同業者には、回状が出ているので同業他社への就職は困難です。

娘さんには、他の業界に就職する事を考えさせましょう。

ユーザーID:0600459506
あやこさん、がんばって!!
応援団!
2014年2月19日 21:26

ビックリしたことでしょう。
眩暈がしたことでしょう。
息苦しい思いもしたでしょう。
頭痛だって、吐き気だって、あるでしょう。
直接支えてあげる事は出来ないけれど、あやこさんとご夫君の正義とこれまでの人生を(知りませんが、イレギュラーな家庭ではないと)信じて応援します。

娘可愛さに負けないでください。
今が正念場。
強く、気持ちを強く持って、がんばってきてください。
お嬢様に正しく気持ちが伝わりますように。

ユーザーID:2541239828
さすがにトピ主に同情します
ほり
2014年2月19日 21:28

まさか娘さんからの旅行土産が経費で買われていたとは。
それは仕事用に買ったスーツやアクセサリーより酷い。明らかに意識して横領してたんですね。
その事実を知らないあなを同罪呼ばわりですか。
しかも1年前から事実を隠し、無職なのに旅行三昧で無計画に貯金を捨てていく。。。

社長が理解を示して、自己都合退職にしてくれたというのも怪しい言い分ですね。
現に、同業内で面接に辿り着けないんですから。

語学が堪能とトピ主が喜んでいた娘さんですが、この事実はさすがに呆れました。
未熟な未成年ならまだしも、40歳でそんなことをしていたんですから、もう善悪の感覚が麻痺してますよ。

バイトしたら絶対に面接の時間が取れないというものでもありません。
必死に仕事を探してると仰ってますが、どうなんでしょうか。
もしかすると年齢というプライドが邪魔をして、バイト生活を嫌がってるのかもしれませんね。

ユーザーID:6215703405
トピ主に同情します
まー
2014年2月19日 22:25

私にも二十代の娘がいるので、トピ主に同情します。
一生懸命育てたのに、なぜこんな性格に・・と自問自答しますよね。
「私は悲しい。親はいつまでも生きているわけではない。もう二度目の成人を迎えたあなたには援助はできない。むしろ、体もきつくなってきているので、家事の手伝いを休日に頼みたい。」と逆に頼ってみるのはどうでしょう。

ユーザーID:3899589628
嘘に対抗するには事実を集める
arezzo
2014年2月20日 0:26

2月18日 17:14の主様レスまで見ました。
娘さんの言う事、信用できないですね。ご主人の問い詰めにも嘘を重ねそう。

この際、吐いたツバを飲み込ませない様にしては?

娘さんが言う通り「同罪」だから、主様が会社を訪問し謝罪と賠償を申し出ると。娘さんがもう終わった事と主張しても、それは会社と娘の間で「同罪たる私と会社の間は何も片付いていない」と。

そして会社に、謝罪と娘への寛大な措置を感謝し、賠償の為に損害額を伺ってみてはどうか。

正直、書かれたような措置を会社が取るとは思えない。実際は別な横領もあって懲戒解雇、損害は退職金と相殺し刑事告発を止めただけで、同業や地域企業の問い合わせにも隠さず伝えているとか、意外な事実が判るかも知れません。面接ならともかく書類選考で落とされるには、理由があるはずです。

娘さんの性根を叩き直すならば、事実を知って行う方が効果的ではないかと。パスポートや口座の入出金なども確認し、今までの話のウラを取ってみてもいいかも知れません。

ユーザーID:9231417329
会社には業務上横領で警察に突き出してもらうようにお願いしては
とも
2014年2月20日 0:46

どうでしょうか。
中途半端に甘やかしてしまうと反省しない気がするので。ここは徹底的にすることが親切なのかもしれないという気がします。

服と書いたら経費と落ちないと分かっているから別の形で申告していたんですよね。自分の言い訳がいいがかり状態と最初から知っていての行動。
娘さんはちょっと人の自転車を使ったり、万引きした程度の気持ちなのかな。親が呼ばれて、スーパーの奥で説教されて家に帰される程度の。でも万引きでも警察呼びますよね。万引きでスーパー潰れることもあるし、何より許し難い犯罪です。あれを小さい犯罪と思うのは大間違い
謝れば何とかなると思わせたら終わりです。

私なら縁を切って放置します。ホームレスになっても助けないかも。限界までいかないと、娘さんは自分の罪に気づかなそうなので

でも私は他人だからそう思うのであって、親だと気持ちも違いますよね…
心中お察しします

ユーザーID:1638989933
現地に染まっちゃったんですね・・・
アジアの某国住み
2014年2月20日 1:12

トピ主さんの娘さんがどこの国でお仕事をされていたのかわかりませんが、
私が住んでいる国では、社長や役職に就いている人が私物を経費で落としたり、
偽造したり、担当者が取引先から賄賂を受け取ったり等等・・・余りにも普通です。


勿論、日本企業はそうでは無いと思いたいですが。
実際働いている大半が現地社員であれば、ルーズですから会計士のチェック機能もゆるいですし。
なので、娘さんがそのような行動を取ってしまった気持ちもわからなくは無いというか・・・・ 長く海外に住んで現地感覚に染まってしまったのではないかと思いました。


おそらく娘さんは何か役職に就いていたり、自分で決済できたりする立場だったのかもしれませんね・・・ 


トピ主さんは悪く無いと思いますよ、
その後のやり取りを見ても娘さんは開き直って反省はしていないようですし
今後、金銭的援助はしないほうが良いと思います。

ユーザーID:6879829078
娘さんと同じ40歳です。
自分も母親だから
2014年2月20日 2:41

外資にお勤めだった様ですが、これって懲戒免職になってもおかしくないことはご存じなのですね。
同年代、しかも外資に勤めている人間がこんな人ばかりとは思われたくないのでビックリしてます。
私も所謂「大いなるド田舎」の地方都市出身ですが、外資や海外営業、海外出張しても友人は勿論妹たちや母も何も言いません。寧ろ女性として結婚して出産する方が立派だと嫁ぐまで言われてた程です(笑)

知人にその際は色恋沙汰から起こした会社にも被害の出した不祥事で辞めさせられた人がいますが、
新卒で入った会社だったので卒業した高校から連絡があり、
「今後あの会社からは採用して貰えなくなるので退職は撤回出来ないが謝罪に行って誠意を見せて欲しい」
と言われお母様が高校と会社へ謝罪へ行った…そうです。
高卒で就職する際には推薦を得てからの為、各企業と学校間の信頼関係があるからこそ、そして就職には進路指導の先生が頭を下げ奔走し本当にご苦労されています。
転職後と言えども、人事の心象は最悪なので大卒の就職でもお嬢さんのいらした大学を今後避けられるかも知れませんね。

ユーザーID:0680121591
不惑の40
東麻布
2014年2月20日 2:42

怖い思考回路ですね。娘さん。

まだ二十代の感性で、孫もいる歳になってしまった。
取り返しのつかないパターンですよ。

ユーザーID:4980486778
多分借金あるかと
nao
2014年2月20日 8:29

一族の中の出世頭で鼻高々の自慢の娘さんだったんですね。
これは・・・娘さん金銭的にかなり逼迫してると見ます。
多分、既にあちこちに借金があってもうクビが回らない状態なんじゃないかと推察。
20代の娘さんなら陥りがちな状態ですけど、40代・・・。
実家に高飛車に金の無心。
母親を馬鹿にしてエラそうに振舞って。
精一杯の見え張りでしょうね。
プライドだけで中身の無い20代キャリアかぶれ女性そのもの。
ま、言動や行動から見るにつけ心だけは20代のままなんでしょう、娘さん。
たずねていったら多額の借金が発覚。
もうどうしようもなく肩代わりするしかなくなる。に10000点。

ユーザーID:0892848435
ご主人に話して良かった
ルナ
2014年2月20日 9:45

>買ってきたお土産だって経費として落としたんだからね
ダメってわかってやっていたんですね…

しかし、近くにいる事がわかって良かったとおもいます。
きっとお金が底をついたから親を頼ってなのでしょう。

業務横領のお金は100万を超えているのだと思われます。
会社へ確認した方が良いのではないでしょうか。
働いて横領したお金は返すべきではないかと思います。
じゃないとこれからの人生、前進出来ないのでは?

馬鹿ですよね。旅行なんかしてないで100万返せば良かったのに
懐に入れるから取り返しのつかない事になってしまう

会社にお金を返しに行くのが1番と思います。
しかし、40歳で悪い事をした自覚が無い…驚きです
泥棒と同じなんですよ。

会社が警察に言えば逮捕だったんですから…
それを会社がおかしいとか言って自分が正しいと言うならば、親の話も聞かないようならば、逮捕してもらった方が本人が間違いがわかって良かったような気がします…

ユーザーID:6993924872
横ですが、取引先の結婚式のご祝儀
2014年2月20日 9:52

取引先の結婚式のご祝儀を会社が出さないのがおかしいというコメントが複数有り、世の中にはそういう会社もあるのかと驚いています。

基本は、結婚式は取引先の会社がやるわけではなく取引先の担当者のプライベートなイベントですので、それに個人で招待されれば会社は一切関与しないのが原則だと思います。
たとえ、それが営業努力の賜物だとしても個人の人間関係は個人のもので、会社のものではない。そのかわり、そういう人間関係を築いた人は転職時にそのお客を連れて行ってっちゃったりするという感じですね。

会社や取引先の状況によりいろいろあるんでしょう。
取引先の経営者の親族の結婚式とかであれば会社をあげてバックアップもあるのかもしれません。会社同士の長いおつきあいの中でのこととなればです。
コメントされた方のお勤め先はそういう状況なのかもしれません。

でも、トピ主娘さんのお勤め先は外資系とのことですし、業界内で転職を繰り返すことがあるような業界ですから、仕事とプライベートはドライに区切っていると考えた方が自然でしょう。
トピ主娘さんの会社が取引先の結婚式のご祝儀を出さないのはおかしくないと思いますよ。

ユーザーID:6978008619
ご両親の出番です
おっちゃん
2014年2月20日 10:15

お嬢様、危ないですね。会社が穏便に済ませてくれて助かりましたね。でも、かなり価値観が危なくなっていると思います。

以前、お勤めしている時に同じようなことをして本人からの依願退職にして済ませたケースを見ましたが、そういう人は価値観が危なくなっています。それに気が付かないと(おそらく)どこに行っても同じことをします。

次に同じことをして発覚して、前職でも同じことをしていることがバレれば、初犯ではないので、横領で訴えられると思います。

お嬢様は元々、そんな人ではなかったのではないかと思います。ここで価値観を改められないと、生きて行くのに困りそうです。その手助けを出来るのはご両親しかいないと思います。

それでダメなら司直の手を借りることになると(そこまで)お嬢さんにはお話しされた方がいいと思います。

ユーザーID:3752926879
深刻ですね…
天野ジャック
2014年2月20日 11:54

娘さんは有能で仕事熱心な女性のようですが、その割りには転職回数が多く、あまり長続きしていませんね。
もしかして過去の職場でも何かやらかしているのではないでしょうか?
せっかくのキャリアを棒に振ってしまいましたが、これは横領という罪を犯した娘さんが100%悪いです。

自分のしたことに全く罪悪感を持たず、会社が悪いだの親も同罪だのと開き直る。
40歳だからとかキャリアウーマンだからとかは関係なく、人として最低です。

今の娘さんがしなければいけないことは自分の罪を素直に認め、二度としないと強く誓うことです。
そうしなければ違う業種に就いても、たとえアルバイトであっても、同じことを繰り返して多くの人に迷惑をかけてしまいますから。

旦那さんが面と向かって話をするとのことですが、それでも反省の色を見せないようでしたら思い切って警察に突き出しましょう。

ユーザーID:3499964698
娘さん、繰り返しますよ。
にゃろ〜め
2014年2月20日 12:10

会社側の温情が仇となりましたね。
罪の意識が欠片もない。

600万も稼いでいたら、1人暮らしは十分できますし家族だって養えます。
娘さん、余程お金に執着がありそうですね。
何か精神的な病があるんじゃないでしょうか…。
専門病院で相談してみてはどうでしょう?

会社側に退職理由と損失額を確認して、本人に弁済させるべきでは?
今なら多少貯金が残っているでしょうから、すぐにでも行動するべきです。

ユーザーID:8050795631
娘さんは
みや
2014年2月20日 13:27

ファッション業界で勤めていましたか?
結構良くある話です。

でも、娘さんのように語学も出来る、キャリアもある人で、
海外出張もしている人。
勝手に物事を経費で落とせるのなら、
年収600万は低いですよ。

どの地方なのかはわかりませんが、
海外出張を女性に求める企業は最低1000万は払います。

すこし冷静になれば、年収300万の事務職なんてちょろいはず。
300もあれば、独身ですし、贅沢せずに平和に暮らせます。

プライドが許さないんでしょうね。

ユーザーID:0922715209
念のために補足しておきますね。
素浪人A
2014年2月20日 15:36

>お母さんも同罪よ!

法的にはたとえ盗品でも知らずに貰ったり買ったりした物はその人にとっては正当に取得された事になります。「善意の第三者」で調べてみてください。

賠償責任は当人のみに発生します。

ユーザーID:1710882322
突き放せ、と言う人たちへ
門前
2014年2月20日 15:44

「引き取る」と「突き放せ」という意見、真っ二つ別れていますね。

でもこの場合は私は「引き取る」をお勧めします。
「突き放せ」と言う人たちは短慮な人たちのようにお見受けします。
娘さんの精神状態はどうみても普通でなさすぎるし、
放っておけばもっと悪くなるように思えます。
無職、浪費が続きますと審査の緩い高金利の金融機関からの引き出しとなります。
そして本人からお金が取れない無いとなると実家へ催促ということになります。
そうしますと結果的にトピ主さん夫婦の生活も脅かされます。
そこまで考えて発言していますか?
もしかしたらすでにその域に入っているかもしれません(考えたくありませんが)。
だから都会での一人暮らしを辞めさせ一旦引き取り、プロのアドバイザー(市町村の福祉課、保健課)で相談してはと思います。
退社理由と実家へ帰る理由は「病気療養」と言えば娘さんも納得しませんかね?
病気と言えば病気ですから。

ユーザーID:8662657589
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月20日 16:15

たくさんの書き込みに心から感謝しています。ありがとうございます。

トピを立てたときは気が動転しており、娘のしたことよりもこれからのことを考えてしまいました。申し訳ありません。皆さんの温かい言葉に涙が出てしまいます。どこでどう間違えたのか…。

夫とともに娘のところに行く前に、元会社の社長さんと面会したいと秘書の方に電話で頼みました。すぐに折り返し電話があり、「今日の17時頃なら。」ということでお会いすることができました。

最初に「娘のことはつい最近知りました。ご迷惑をおかけして申し訳ありません。寛大なご対応には感謝しております。でもやはり娘からお金は少しずつでもお返しさせたいと思います。」と話したところ、
「辞めて貰う前の数年、どうしても経費とは考えられないような申請が相次いでいました。それで経理に詳しく調べさせたところ、品代と書いてあった領収書は全部個人のものでした。また平日に仕事をせずにネットショッピングをしていて、仕事が終わらないと休日出勤し、代休が多いと苦情もありました。PC管理者に調べさせたところ、ネットでかなりの買い物をした形跡がある、とのことでした。

ユーザーID:2435088556
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月20日 16:27

続きです。

「本人に問い詰めたところ全て認めたため、これからのこともあるからできるだけ穏便に済ます、心を入れ替えてもう2度と同じことはしない、と約束させました。もう1年も経つのですね。ちゃんと再就職して働いていますか?」

せっかくの社長さんのご厚意に応えていない娘に怒りが…。

社長さんは「それにこれは人事から聞いたのですが、娘さんは心を病んでいるとのことだったので、追いつめて何かあってはいけないとも思ったのです。」

驚いて詳しく聞いたところ、人事の社員に「実はうつ病で薬のせいで朝がだるい。遅刻を見逃してほしい。」と頼んだというのです。その方は社長さんに相談し「様子を見ましょう。」ということにしたらしいのですが、娘は週に数回遅刻をすることもあったそうです。

言葉を失った私たちに社長さんは「まあ娘さんと良く話しあって下さい。生活を建て直しながら200万円に近いお金を返すのは大変でしょうから。」

えっ、200万円?!

早々にお暇し「とにかく娘のところに行ってみよう。」ということになりました。

ユーザーID:2435088556
お嬢さんの話は信用できるのか
レスポール
2014年2月20日 16:27

本当は1年前に辞めさせられていた、とのこと。
そもそもそこから嘘だったわけですよね。
100万円着服していたこと、社長は警察沙汰にはしなかったこと、その他諸々お嬢さんから聞いた話でしょう?
はたしてすべて真実を話しているでしょうか。
お嬢さんを疑うのは辛いと思います。
私だって自分の子供だったら信用してあげたい。
ですが、もしかしたら会社だけでなくもっと多くの人に迷惑をかけているかもしれません。
なので、まずはお嬢さんが働いていた会社に謝罪がてら確認してみてはどうでしょう。
すべてはそこからではないでしょうか。

ユーザーID:9377734313
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月20日 16:35

急だったので警戒されてはと思い、ドアベルを鳴らし「お母さんよ。お金を持ってきたから開けて。」と言ったところすぐにドアを開けてくれました。「良かった〜。感謝するわ。もう家賃を払うお金なかったの〜!」

でも夫を見て娘は「何なの!お父さんが一緒なんて言っていないじゃない!」

「とにかく話がしたいから中に入れてくれ。」と夫が行ったので、娘はしぶしぶ私たちを中に入れてくれました。

夫が「自分がやったことがわかっているのか?」と問い詰めたところ「私だって一生懸命だったのよ、一流の大学を出て3ヶ国語を話せるようになって自慢の娘だったでしょ?ちょっとストレス解消に買い物をしただけじゃない!とにかくお金を置いていって!仕事はできるだけ早く探すから。」

私「お金は渡しません。持ってきたと言ったけど渡すとは言っていないでしょ?」

娘「嘘つき!」

私「私へのお土産を経費申請したあなたに言われたくありません!」

夫「社長さんとさっき話してきた。お前がお金を返すと言ってきたからな。お詫びとしてせめてそのぐらいしなさい。」

ユーザーID:2435088556
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月20日 16:41

娘「100万円も返せるわけないじゃない。どうやって生活しろっていうの?」

夫「200万円だろう?今貯金はいくらあるんだ?一緒に返済計画を立てよう。それから明日病院に一緒に行くからな。」

娘「病院?」

夫「うつ病で薬を飲んでいるんだろう?朝起きられないって。」

娘「ああ、あれはただ夜更かしして朝寝坊してしまうことが多かったから。」

夫「よくそこまで嘘をつけたものだな!もうお前を娘とは思いたくない!」

娘「縁を切りたかったらどうぞ!お兄ちゃんのバカなお嫁さんを娘として大切にすればいいじゃない!手切れ金は2年分の家賃でいいから。そうしたら相続放棄してやるわよ!」

ついつい涙が出てしまいました。それをみて夫が「じゃそうしよう。もう娘とは思わない。お金は相続放棄の書類にサインをしたら会社に渡す。足らない分はおまけで払ってやるから、自分の生活をしっかり建て直すんだ!さっ、帰ろう。」と夫に促されるままにアパートを後にしました。

娘は「もうあまりお金残っていないんだから!お金がないと無理よ!」と叫んでいましたが、無視して家路につきました。

ユーザーID:2435088556
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月20日 16:46

パートは週末出勤にしてもらったので数日休めることになりましたが、今は何を考えたらよいのかわかりません。

無理やりでも家に連れ帰ったほうが良かったのでしょうか。

ユーザーID:2435088556
同じく家賃7万円
まる
2014年2月20日 17:43

娘さんの半分程度の給料(苦笑)で、
同じ家賃払ってますけど、横領なんかしなくても暮らせてます。

娘さんは年間300万、私より無駄遣いして、
さらに年間20万近く横領していたんですね。

たぶん1年でキャッシングしまくってもう借りるところがないので、
親に払わせようとしたんだと思います。

娘さんの信用情報を確認してください。
クレジットカードの使用状況や、
サラ金のキャッシングが確認出来ます。

娘さんをCICに連れていってください。
窓口で開示手続きが出来ます。
娘さんが嫌がったら、確実に借金があります。
クレジットカードでショッピングもリボ払いにして、
限度額いっぱいまで使ってる可能性もあります。

CICの情報開示手続き方法です。
http://www.cic.co.jp/mydata/

ご主人にこれを教えてあげてください。
借金があれば、弁護士に債務整理を依頼したほうがいいです。

ユーザーID:4827896030
うそだぁ
コーヒー豆
2014年2月20日 18:59

かわいい娘さん、よほどのことがないと警察につき出せないと思いますよ。「もうやめちゃった会社だから」とか「過去のことだから、いろいろあったけど、無事に辞めたんだからいい上司でよかったね」って思ってしまうところはないですか?

アルバイトくらいならどこでもありそうですけどね。っていうか元会社だってやめた人間に執拗以上に「どこにも就職させてやるもんか」なんて他に手回しするほどの嫌がらせするんですか?

小町の人は正義感に満ちた方が多いし、所詮人ごとみたいに思ってしまうので「いくら家族でも許せん」と書き込みしますが、いざ自分の身に降りかかったら「やっぱり家族だから甘くなってしまう」なんて思ってしまいそうです。

過去のことは水に流して引越しする、なんてのもアリなんでしょうね。

ユーザーID:6155229198
業務上横領かどうかは微妙
専門家
2014年2月20日 20:35

>本社や別の支社の展示会に行くのに
>ちゃんとした洋服を着ないといけないから経費

もし、展示会の説明員として こういう服を着ろ と業務命令に近いものがあったのなら
会社負担であるべきでしょう


>取引先の人の結婚式に行ったときのご祝儀

これも欠席することが事実上できないものであったとしたら
会社経費とすべきか微妙な線です。

詳しい状況がわかりませんが
裁判するると 会社経費と認められる可能性はあります。

ただし、総額100万円では 裁判をする経済的メリットはありませんが。


>洋服と正直に書くと却下されるので、
>展示会に必要なものを買ったということにしておいた

伝票上の名称と内容が異なるワケあり物件が、多々る会社は多くあります。

そういう管理状態の会社ですと こういう事例は ごく普通にあって
経理担当者がアドバイスしたりしている場合すらあります。

業務上横領かどうかは微妙ですが
まあ、次の会社では そういうことはしないように言い聞かせるのが
良いと思いますよ。

ユーザーID:3064062179
嘘が平気な娘さん携帯からの書き込み
メガネコ
2014年2月20日 22:28

家賃払っただけでは生活できないでしょう。

今、金銭面で援助をしたら、
もう一生、娘さんを更生させることは
不可能です。

最後のチャンスだと思って、
心を鬼にして対処してください。

お金にルーズな事も問題ですが、
一番怖いのは、
娘さんが嘘をつくのが平気なところです。

嘘がバレて、自分の身が危うくなると、
別の嘘をつく。
それでもダメなら逃げる。

今までもそうやって生きてきたのでしょう。

もう40歳、自分を変えるのは、
かなり大変ですよ。

自分のお給料や貯金では
まかなえないくらいの浪費をして、
クレジットカードも
限度額オーバーになり、
会社のお金を使うことになったのでしょう。

正社員だったのなら
雇用保険が使えたのでは?
自己都合退職なら、
待機期間後支給されたはず。
一年前に退職していたなら、
失業保険給付が終わっていよいよ収入がなくなったので、泣きついてきたのでは?

その間ハローワークで仕事は探せたはずです。

娘さんの嘘に惑わされないでくださいね。

ユーザーID:4926445217
非常識ですね
れいこママ
2014年2月20日 22:57

あなたの娘さんは、マトモナ思考では無いですね。
諭旨免職と言っても良いのではないですか。
事実と異なる内容で経費として処理することは、・・・・・
会社に告訴されないだけマシでしょう。

あなたにお金が無いのなら、娘さんには、頑張って!と応援だけしましょう。

ユーザーID:3175222725
一理ある
遠雷
2014年2月20日 23:44

>第一会社がおかしいの!取引先の人の結婚式に行ったときだって、ご祝儀を経費にして貰えなかったんだから!

その通りです。
業務上必要なことに、「自腹を切れ」はパワハラです。

でも、だからといって「虚為の申告をしていい」にはなりません。
それとこれとは、別の話です。

取引先にそうやってイイ顔したおかげで自社での評価に繋がる「何らかの利益」を得ていることでしょうし、
「会社が出費を許さなかった件=業務上必要ではなかった事」である可能性も否定できませんし……

とにかくお嬢様は、人としての判断を狂わせて○十年なわけですね。

見捨てるなら徹底的に見捨てて下さい。
それが出来ないなら、徹底的に教育しなおして下さい。

お嬢様は病気というより、世の中ナメてます。親にも他人にも甘えています。

ユーザーID:0806913529
やっぱりね携帯からの書き込み
こんぶだし
2014年2月20日 23:56

小町の皆様はお見通しでしたね。やっぱり100万どころではなかったのですね。病を患っているのでは?というご意見もありましたが、これについては真実なんでしょうか。一応、娘さんもそのように元会社には言っているようですが。

ユーザーID:7489229010
二回目です
中年男
2014年2月21日 1:47

前回、子供の教育が失敗では?と書きましたが、トピ主さんの6つのレスを読み
訂正します。
トピ主さんは常識的な方で、ご両親にはなんら問題ないように思いました。
問題があるとすれば、旦那さんの溺愛が甘やかせ過ぎたのかなぁと思うぐらいで。
しかし娘さん問題点だらけですね。
・平気で嘘をつく。200万を100万など多くの嘘をついている。
・独身で600万の年収であれば、余程の贅沢をしなければ十分(家族4人が暮らせる所得)なのに何故横領をするのか。身の丈の合った生活(考え方)ができていない。
・計画性がない。不祥事を起こして再就職が難しいのに海外旅行で貯金を使ってしまう。年齢と収入から見て貯金が少ない。
・遅刻が多い。代休が多い。
・仕事中にネットショッピング。
・自分の物を経費で購入する。それが問題という自覚や反省がない。
・平日仕事をしないで、休日出勤で稼いでいる。
横領以前に仕事ちゃんとしてませんね。
身の丈に合った生活ができてませんから、お金は絶対に出しては駄目です。
ここで甘やかしたら何も変わらないでしょう。
これから苦労させて、自分の何を反省すべきかを、自分自身で自覚させないと。

ユーザーID:4827218662
トピ主さんって…携帯からの書き込み
とーこ
2014年2月21日 2:15

ちょっと話し反れますが、60代ですか?
トピ文、全部読みましたが、記憶力が良くて説明わかりやすいですね。うちの母も61歳ですが、全然違って驚いています。

親が性格良くても子供がそう育つとは限らないと痛感させられますね。家庭環境って性格に関係あるのかと思っていましたが、やはりその人がもって産まれた性格のほうが強いんですね。悲しいことですね

ユーザーID:8207976310
絶対に家にひきとらない!
ちえ
2014年2月21日 8:44

>無職、浪費が続きますと審査の緩い高金利の金融機関からの引き出しとなります。
そして本人からお金が取れない無いとなると実家へ催促ということになります。
そうしますと結果的にトピ主さん夫婦の生活も脅かされます

いや実家にいてそれやられた方がトピ主さんらが破滅ですから!!
絶対に家に引き取ってはいけません!!
同居となると本当にいろいろ面倒です!!

娘だけが借金するならともかく家にいたら何を持ち出され何を借金のかたにされるかわかったものではない。

本当は一切絶縁したほうがいいのです。トピ主さんがどうしても気が済まないというならあちらの会社にトピ主さんが金を返すまではするのはあるかもしれないけど、もう縁を切って二度と会わない顔も見ないぐらいの事をしたほうがいい。遺言書も作って、相続不適格者であると娘さんについて訴えておくぐらいのこともしたほうがいい。

一切関わらないのが本人のためです。トピ主さんがいたところで改心するわけがありません。

ユーザーID:2563724307
やはり200万
ぷーにゃん
2014年2月21日 9:44

その位あったのですね ってよりも、本当はわかりにくいから細かく調べたら200万以上あるのでは?

娘さん 嘘を嘘で塗り固める癖がありますね 話しが上手くて人を誤魔化す事が上手なのかも あやうくトピ主さん騙されそうになり、悩んでこのトピを立てたのでしょ?
たぶん今でも悪い事をしたとは思ってない可能性もありますね
会社のお金で私用で使うのはあり得ません
もしかして娘さんは、会議で出るお弁当は経費なのに、自分のお昼で食べるお弁当は自費なのが納得出来てないのでは?
イベントで着る半被やエプロンは経費なのに、スーツは自費なのも納得出来てないのだと思います

その前の会社でもやっている可能性があるのでは?

ユーザーID:8322191330
お気の毒です
有明
2014年2月21日 10:05

なんと言葉をかけていいのか…

事実を知ってすぐにご主人と社長さんのところへかけたのですから、
トピ主さんは真っ当な親御さんだとお見受けします。お辛いことでしたね…

使い込んだ金額が倍だったことにも驚愕されたことでしょうし、娘さんの働きぶりにも
強いショックを受けたでしょう。
仮にお金を清算してその会社に対してケジメをつけたとしても、親としては娘さんのことを思うと
心が深く沈みますね。

40代の大人がこれからの「親のしつけ直し」でどうにかなるかと言われれば、無理な話です。
しかも失職した時にご自分の価値観や生き方に全く懲りていなかったのでしょう。
この1年間、「出張」と称しての海外旅行、「噂を流され就活はできない」との言い訳、
最終的に経済的に困窮してご両親に連絡してきたのが今回だったのだと推察されます。

親は最後まで味方ですし、子供を見捨てるなんて無理。
自分の足で立ち直るのを見守る。
手を差し伸べるより辛いですが、40代の子供にはそんな方法しかないと思います。

ユーザーID:9509701388
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月21日 10:35

娘から私にメールが来ました。「お母さんは私を見捨てたりしないよね?私は血のつながった娘だよ!」

娘は父親っ子でした。思春期の頃から「お母さんは世間知らず!」というのが口癖で私の言うことはききませんでしたが父親とは仲が良く、父親の母校の大学に進学しました。夫はそれが嬉しかったらしく、娘の希望する通りの教育(1年の交換留学を含む)を受けさせました。海外に行っていたときも、私にはメールひとつくれませんでしたが、夫とは良く話していました。

長男は高卒で就職してできちゃった婚をしました。初めてみたお嫁さんをみて吃驚したものです。金髪に近い髪、派手な洋服…。でも話してみるととても素直な娘さんで、私たちはすぐに仲良くなりました。妊娠してからは髪を染めることはなく、今では黒髪です。孫は中学生と小学生の2人がいますが、これまた素直で良い子たちです。孫2人とも娘のことは好きなようで「おばちゃんみたいに世界を駆けまわる仕事をしたいな〜。」と。

頼まれればできる範囲で手伝いはしますが、長男夫婦とは適度な距離を保っています。でも娘にはお嫁さんが自分の代わりになったように見えたのでしょうか?

ユーザーID:2435088556
最後の一線は残しておくべきです
おっさん
2014年2月21日 10:35

もう一度お母様だけで娘さんとあって話してみてください。

収入のめどがなくどこからか借り入れもしていると思います。目の届く実家に居させるのが良いと思います。

ユーザーID:4358752700
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月21日 10:48

突き放して良かったのか、目の届くところに置いて面倒をみたほうが良かったのか、皆さんのご意見にうなずきながら、ずっと悩んでいました。

話を戻します。娘からのメールをすぐに夫に見せました。夫も悩んでいたようですが
・まだついている嘘があるか
・借金があるか
の2つだけははっきりさせたいので、娘に電話しましたが出てくれないのでメールを送りました。


また結婚式のご祝儀の件ですが、社長さんは「会社命令で行ったならもちろん払います。でも娘さんの場合は友達として行ったので、却下しました。その上、結婚式場への交通費や美容室への支払いも含まれていたのです。」

娘の常識の欠如に、頭を下げる他ありませんでした。

ユーザーID:2435088556
最後は「引き取らないと」ダメかなあ
のほほ
2014年2月21日 10:50

今回の「ショック療法」は必要だったと思いますが、多分効果は余り無いでしょうね。
しばらくは娘さんが泣きついて来るのを待つべきとは思いますが、時間はありません。皆さん指摘の通りでして「ヤバい金」(街金レベル)に手を出す可能性があるからです。

余り時間を置かずに連れ帰るべきでしょう。近所の目もあるでしょう。ご主人は頑として許さないかも知れません。ですが、文字通り「最後の母の愛」を発揮すべきだと思います。「盾になる」覚悟で。娘さんにとっての「最後の逃げ道」になってください。

ユーザーID:9577413923
ここで甘やかしてはいけません!また同じことを繰り返します。携帯からの書き込み
45歳の母より
2014年2月21日 10:55

娘さんより少し年が上ですが、同じ子をもつ母として、主さんの後ろ髪ひかれる思いはわかります。

父親より母親のほうが子供の窮地に甘いのもわかります。

が…ここで甘やかしたら娘さんのためになりません。

どうしてもお金が必要なら、娘さんがあなた方の元に行き、頭を下げて借りるべきです。

あなた方に持って来いというのだって、本来は筋違いですよね?

そして、世の常ですが、親は子供を残して先に逝くことになります。

今更生させないともちろん本人のためによくないし、息子さん夫婦にも迷惑がかかります。

あなた方がいなくなった後の無心のターゲットは間違いなく息子さんですよ。

そうならないためにも、今は非常にお辛いでしょうが、甘やかしはダメですよ。

後…娘さんの性格の歪みが非常に気になります。

本人はうつじゃないと言ってますが、しかるべき病院で見てもらうのもいいかもしれません。

ユーザーID:8897229901
うちも同じです。
香港
2014年2月21日 11:21

最後までレス拝見させていただきました。まるで昔の私たちの事かと思いました。
うちも(弟)まったく同じケースでした。
弟は外で一人暮らしをしておりました。娘さんと同じ事を数年間しておりました。
会社からクビになり、私たちにそれを隠しておりましたが、仕事も見つからずギャンブルにも手を出し、
お金がなくなると、時々私や両親からまとまったお金を借りておりました。(返金はありません)
数年間それが続くのでおかしいと思い問い詰めましたら、娘さんと同じ理由でした。
両親がお金がなくてかわいそうだからと実家に無理やり連れ戻しましたが、
当時私もその方が本人の為と思いましたが、それが私たち家族の生活の乱れとなり、
本人は今だに悪い事をしたとは思わず、今田に仕事もせずにどんなに隠しても
私たちがいない間にお金を盗み、ひどい時は両親の貯金を下ろしたりしました。母がノイローゼになり、
未だに弟は家におり、お宅です。外に追い出したいですが、
家が居心地が良いのか外に出てくれません。家に連れ戻すのなら、私たちみたいにならない様によく考えた方が良います。

ユーザーID:9669572175
ご主人 素晴らしい
おっとっと
2014年2月21日 11:25

 孫もいる爺さんです。大変でしたね。しかしご主人の対応は素晴らしいと思いますよ。このような子どもには下手に手を差し伸べてはいけません。それは彼女のためにはならないからです。相続放棄の書類と引き換えにお金(手切れ金)を渡し、突き放しましょう。ほんとうに心を入れ替えたなら、その書類は握りつぶせばよいだけです。
 私も同じ親です。子どもを離縁するような真似は断腸の思いという他はありません。しかし、ここは、心を鬼にしなければならない時です。それが唯一娘さんを救う手段なのです。頑張ってください。

ユーザーID:1887127354
ここが正念場でしょう
MOON
2014年2月21日 11:35

旦那さんが比較的冷静に話が出来たようでよかったです。

娘さんを戻すかどうかは非常に難しい部分ではありますが
それよりもまずやらなければならないのは、娘さんからの
借金の申し出を断らせるよう親族に根回しをすべきでは?
口が上手いみたいですから、お嫁さんやその親族に話が
いっていないかが心配です。
全て本当の事を話すかどうかはトピ主さん夫妻の判断に
なりますが、とにかく、これ以上借金や娘さんの嘘に
踊らされる人が出ないよう対策を行うのが先決だと
思います。

ユーザーID:9554756116
長男夫婦のためにももう娘さんと接触しちゃダメ!
逃げて!
2014年2月21日 11:43

相続放棄の書類というのは無効です。相続というのは死亡後発生するものだからです。

故に「生前贈与として相続分の一部を渡す」という形を、弁護士と相談して、正式な書面にしてください。相続が開始された場合、トピ主さんと長男が苦労します。
またこれだけの事をしでかしたのだから、相続欠格者として申し立てをしておくほうがいい。

いつ家に勝手に戻ってこられるかもしれませんから、周囲の貴重品はできれば貸金庫にでも預けておくほうがいいです。家には住まわせてはいけません。彼女が何かやらかした場合、トピ主さんらが逃げられません。
そうなれば長男夫婦にも害が及びます。
外で彼女が借金でもしたらという人もいますが、トピ主に取り立てなんて完全な違法。構うことはありません。

「これ以上やらかすなら、会社に言っておまえを警察に詐欺容疑で訴えてもらう、刑務所に入りたいか」といえばさすがに黙るでしょう。

借金を重ねているかもしれませんが、もうそれはトピ主さんが関わることでもありません。何か言ってきたら「借金があるなら自分で自己破産しろ」ということ。弁護士費用なら負担してやる、ぐらいはいいです。

ユーザーID:8664540145
ごめんなさい
3児の母
2014年2月21日 11:47

最初は「買い物に依存したのか。困った御嬢さんだ」くらいの認識でしたが、お礼を見て驚きました。娘さんかなりの窮地に追い込まれているのではないでしょうか?

たぶんなんだかんだで500万くらいあれば今の話は解決できそうですが、同じ事の繰り返しで、実家の財産すべて食いつぶされそうな印象です。食いつぶされる前に実家に引き上げさせて、一度破産させるとかして専門家を交えて現実を見せた方がいと思います。

きっとその業界では中途半端な立ち位置に我慢できなかったのかもしれませんね。しかし嘘が多すぎます。実家にも、会社にも。一度目話覚まさせないとこれからが心配です。

ご主人は社長さんへの義理を大事にしています(当たり前)しかし今、御嬢さんの立場は返さなくてもい借金より、返さないと大変な事になる借金の返済を優先した方がいいと思います。よく調べてください。

ユーザーID:0077176787
お疲れ様でした
都会っ子
2014年2月21日 11:54

しっかりした御主人でよかったです。
それにしても娘さんはおかしいです。
社会をなめすぎています。
要求するままにお金を渡すと今度こそ取り返しがつかなくなると思うので絶対にお金は渡してはいけません。
〜してやる!とトピ主さんを脅すようなことを言ってくると予想しますが徹底的に無視してください。
世の中は甘くないと娘さんにとことんわからせる必要があります。
お金がなければ持ち物を質に入れればいいのですから絶対にお金を渡しませんように。
ここが正念場です。

ユーザーID:3154168979
ひとつだけ。
茗荷
2014年2月21日 12:14

絶対に、家に連れ帰ってはいけません。それでは、元の木阿弥です。
一人で生活を立て直せないようなら、それまでだとはっきり宣言し、絶対に家には入れてはいけません。
また、お兄さん夫婦にも話し、相手にしないようにしてもらうことです。

今ここで、少しでも隙を見せたら、一生娘さんはこのままで、お兄さん夫婦に迷惑をかけて生きていくでしょう。

親であるトピ主さんが、娘さんのために今するべきことは、心を鬼にすることです。

ユーザーID:3989886598
理由
momo
2014年2月21日 12:19

気になるのは娘さんが何故そのような非常識な事をしていたのか。

仕事中にネットショッピングしたり遅刻をうつ病と偽ったり。
嘘がバレても悪びれる様子も無く開き直る。

確かに非常識極まりない事ですが、性格が悪いとかと言うよりもちょっと異常な物を感じました。

異常な言動をする人は心に傷を抱えている人が多いように思います。
生まれつき性格の悪い人など居ません。
息子さんのお嫁さんと何かあったのでしょうか。
彼女の心が歪む原因に心当たりはありませんか?

彼女の心の奥に突き刺さっているトゲが何なのか突き止められた方が良いような気がします。

私には彼女の異常な言動は心のSOSのように感じました。

ユーザーID:3804997252
踏ん張ってください。携帯からの書き込み
匿名
2014年2月21日 12:26

どうか、ここは我慢してほしいです。娘さんは可愛いままの娘さんではないのです。40の一人前の人間です。ここで手を差し出してしまうと、簡単に生きていけることを当たり前として歳を重ねてしまいます。貴方たち夫婦がなくなったあとのことを考えて下さい。今度は兄弟が後始末をしなければならなくなるかも知れません。ご主人様の気持ちも辛いはずです。本当の一人だと自覚しない限り目を覚まさないと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:2318063168
金!金!金!!!携帯からの書き込み
のあ
2014年2月21日 12:28

最低ですね。

「自分も努力する」事をしないと、路頭に迷うことを身をもって知らしめるべきです。

この期に及んで「手切れ金」と宣うとは!金のことしか頭に無い。怖い怖い。

連れて帰るなんてとんでもないです。また甘えますよ。「やっぱり私が可愛いんでしょ!同然よね!娘なんだから。」って言いますよ。

全然心入れ替わってないんだから、修行させなきゃ。お寺にでも入れたらどうですか?

ユーザーID:0737530263
とぴ主のあやこさんの9まで読みました。
匿名
2014年2月21日 12:33

あやこさん、お嬢さんを「無理矢理でも家に連れ帰った方がよかったでしょうか』って、まだ分かっていないようですね。

今、あやこさんがお嬢さんに厳しくしないとお嬢さんは一生更正できませんよ。

本当に厳しいことを言うようですが、お嬢さんのことはあなたの責任です。甘やかして育てた結果です。

ユーザーID:4741023616
1年も放ったままの横領したお金
ひまわり
2014年2月21日 12:54

 とにかく使い込んだことは間違いないんです、一日でも早く他人(元勤め先)に親が肩代わりしてでも返さなければならないのでは?

ユーザーID:4825077555
大丈夫ですか?冷静に!!携帯からの書き込み
かえで
2014年2月21日 13:14

生前に相続放棄の約束なんて法律でなんの意味もないです。
相続放棄は亡くなってからするもの。
いざとなったら、それはただの(生前)贈与でもめ事を作るだけじゃないですか?

ユーザーID:2687968683
突き放す
春猫
2014年2月21日 13:20

一連の流れを読んでいて切なくなりました。
あやこさんもご主人も辛いですね。
大事に育てたつもりでも子どもがどう歳をとるのかは神ならぬ身、計り難いものがあります。

お嬢さんももう40才、とうに自分のことには自分で責任を持つ年令です。
もしこの後もっと借財などが露見してもとことん突き放すべきだと、まあこれは他人事だから
言えるのかもしれませんが、兄嫁さんへの僻みなどもあるようですし、お嬢さんの運命に任せ
るしかないと思います。

これから心労は募るばかりのような気がしますがご主人とよく相談して、まずはご自分たちの
生活を守りつつ、お嬢さんが更生するのをじっと待たれますように。
ここは崖から落とすのが母親の最後の役目だと気を強く持って。

お嬢さんが自分の非を認めて立ち直るよう心からお祈りいたします。

ユーザーID:2826378562
お金渡すだけじゃだめですよ!
にゃろ〜め
2014年2月21日 13:29

娘さん、嘘だらけですね。
経費の不正請求がネットショッピングを含め買い物が多いなら、買い物依存でしょうか…。

お金をただ渡すだけじゃだめですよ。
お金を渡す時にその足で会社へ行き謝罪と弁済するところを確認しましょう!
娘さん嘘をつくことに抵抗がないようですから、お金渡すだけじゃ自分では弁済しないと思います。
それどころか「お金もらえてラッキー」と言わんばかりに就職もしないで遊ぶでしょう。
縁を切るのはこの一件が片付いてからですね。
娘さん、改心すると良いですね。

ユーザーID:8050795631
9つ目まで読みましたが
かぼちゃん
2014年2月21日 13:44

娘さんは、お金に物凄い執着を持っているんですね。。。

恐らく、相続放棄といっても、いざとなったら遺留分を要求するかもしれません。

それくらいに金に執着していますから、貴方たちが亡くなった後にも兄夫婦へ影響を出すことでしょう。
今ですら、かなりの敵対心を持っているようですし。

本件は、恥を承知で、兄にも話しておいたほうが将来的にも無難です。
縁を切ることは簡単なようで、簡単じゃないんですよ。

使い込みの補てんをし、賃貸もそのまま継続ということなら、娘さんは何の痛手も受けていませんが、それでいいのですか?

本来ならば、自己破産させたほうが、買物中毒&金遣いの粗い娘さんのためだと思いますがね。

ユーザーID:0511235005
絶縁は結構ですが
ぷくぷく
2014年2月21日 14:09

犯罪者である娘さんがどうなろうと,知ったことではありません。それだけの大罪をはたらいたのですから,自業自得でのたれ死んでもしかたがないでしょう。

でもトピ主さん。縁を切ることで,あなた方ご夫婦は気が楽になるかもしれませんが,その後,今度は社会に,人様に,迷惑をかけるだろうとは想像できませんか?
すでに元勤務先には十分に迷惑をかけていて,1ミリも悪びれていない。平気でそんなことをする人間ですよ。今度は他の人にたかるとか,他の犯罪を犯すとか,いくらでも考えられます。改心なんかするわけないじゃないですか,後悔どころかすべて人のせいにして開き直ってるんですから。
そしてその人間を作ったのは,トピ主さんご夫婦でしょう。社会に迷惑をかける人間を生み出してしまったんですから,縁を切ってご自分達の心理的負担をやわらげるよりも,これ以上,関係のない人/社会に迷惑が及ばないように防ぐのが一番重要なのではないでしょうか。

ユーザーID:1454583353
縁は切っても後処理は残るから・・・
トレモロ
2014年2月21日 14:20

別に金は渡さなくていいような気もします。社長に返せと金を渡しても、娘さんは絶対着服する。
娘さんが今欲しいのはとにかく手元に金金金金!!!なので、それを達成するためならどんな嘘でもつくし、悪かったもうしないとむせび泣くでしょう。実際相続放棄するから今現金寄こせ!ですよね。手っ取り早く大金掴めそうだから放棄を口にしただけ。
でもこんなに金に執着する人が放棄したからという理由で寄り付かなくなることはないでしょう。きっと義姉のところに行って貸してよ、あの時おみやげ買ってあげたじゃない。金寄こせと縋り付くだろうし、長男の会社に駆け込むかもしれない。

人が立ち直るとしたら死を目前にしたどん底だけ。それは大病かもしれないし貧乏かもしれない。家に引き取るという方法は、昔で言う「座敷牢に閉じ込める」に値するのでしょうが、臭いものには蓋をするのと同時に、外界の危険から本人を庇う意味があるので、それをやると娘は自分の自由を奪った親を目の敵にするだけで、自分のした罪を見ることができなくなるのではと思います。

娘さんは嘘つきな上しぶといですよ。借金あると思う。どれくらいあるのかな

ユーザーID:1638989933
娘さん心の病でしょうね…
たんばりん
2014年2月21日 14:30

自分のプライドや目先の快楽優先で、積極的に嘘をつくっていうのは立派な病気です。

華やかで人をひきつけ、でも実は傲慢で怒りやすい。けれどとことん自分の身勝手な事情優先で自分の間違いを認めない。自分は特別で道徳の範囲外にあると考える。
例えばですけど、反社会的人格障害っていうのがそのたぐいです(娘さんがそうだと言ってるわけではありません)。

そして、精神科を受診し、心理療法を受けることが望ましいけど、結局これは自分がその気にならなきゃダメなんですよねえ…。

お気の毒ですが、そのまま突き放したほうがいいと思います。薬でなおるものではないから。それに、その刃が逆恨みになって別の方向へ向かうことも考えられます。すでに片鱗が見えますよね。お兄さんや義理のお嫁さんに対する妬みという形で。

でも治療なりカウンセリングを受けることに同意し、家へ戻ってくるなら受け入れてあげてください。一度、家族のかわりに受診に来た、ということで、相談に行ってはいかがですか?

ユーザーID:2162739649
トピ主さま、ご主人さま
haru
2014年2月21日 14:44

親としてどんなに腹立たしく辛い時間だったでしょう…娘さんと同世代で
子供もいない私でもお二人が不憫でなりません。

>無理やりでも家に連れ帰ったほうが良かったのでしょうか。
娘さんに今のままではいけない、なんとかしなければという考えがあるので
あれば実家に置くのも段階的なひとつの手段かもしれませんが、娘さんは
拒否するでしょう。

現在の住居地の方がどんな仕事にしろ就職はまだ望みがあるのだと思います。
40歳ですからそれでも相当難しいと思いますが。ましてや娘さんのような
性格。普通ではありません…ある意味病気ですが治療の方法がない病気=
性格です。

どうすれば今の状況を乗り切れるか?40歳なら自分で考えられるはずです。
が、過去の栄光は捨てられない。生活レベルを最低限まで下げるつもりもない。

私は正社員ですが景気もよくなくボーナスカット、退職金カット、老後の為に
月々の生活費を切り詰めて貯金しています。
生活保護受給者が「一日に食費が1000円しか使えない!」というのを
聞いて「1000円も使えるんだ!」と驚きました。そんな人は山程います。

ユーザーID:9415756648
本人が素直にならないと難しい携帯からの書き込み
かあさん
2014年2月21日 15:03

ご主人が、
一緒に返済計画を立てようと提案されたことはベストだったと思います。

でも、娘さんが、言い訳や嘘で誤魔化しているうちは、ご実家に連れて帰っても同じだったのではないでしょうか?

娘さんが、自分の見栄やプライドの為に不正を働いたことを、素直に認めること。迷惑や心配をかけた両親に詫びること。
それが出来ないと無理です。

私は、娘さんが本当に反省したなら、ご実家を訪れ、ご両親に詫び、今後のこと(迷惑をかけた会社への詫びや返済、生活など)を相談する、すべき、だと思います。

そうして娘さんの「本気」の姿を見たら、ご主人も相談に乗り、娘さんも前進出来るのではないですか?

ユーザーID:2496147479
まずは身辺調査携帯からの書き込み
ぷりん
2014年2月21日 15:22

本当に借金がないか、何か変なことにてを出してないか?
一度調査した方が良いと思いますよ。

娘さんはお金に余裕のある両親で良かったですね。
うちだったら親をあてにするなんて出来ません。

もう40歳です。
2年分の家賃も不要でしょう。
困るなら実家に戻るよう促してください。

幼い頃から我慢をさせてこなかったのでは?
欲しいものを欲しいだけ与えたのでは?
親のお金は自分のもの。
この考えから「会社のお金は自分のもの」と麻痺した可能性もありますね。


あと「取引先の祝儀が自腹はおかしい」「服装の指定があるなら会社が払うべき」と言ってる方がいますが、これもすべて娘さんの嘘だと思いますよ。

ユーザーID:5769655440
甘い甘い3携帯からの書き込み
コーラ
2014年2月21日 15:49

病気さえ嘘だった娘さんです。

悪知恵は天下一品です。

40歳ならなんとか生きていく知恵もあります。

ただ親として最後の逃げ道だけは残してあげてほしいです。

家賃なら2ヵ月位払わなくても、直ぐには追い出されません。

電気やガスを止められてもまだ生きていけます。

現代人が本当にお金が無くなって困るのは、携帯を止められることです。


マンションを退去し、実家に帰るなら退去費用の精算だけは、可能な範囲で出来ればしてあげてほしいです。

40歳独身でプライドの塊のような方ですからお金のない生活は耐えられないでしょう。

もう少しでギブアップします。

もし長期間ギブアップしなければ他人に迷惑をかけている可能性もありますので、本当に助けてあげて下さい。

ユーザーID:4142043034
こころを鬼にして突っぱねて!携帯からの書き込み
かめちゃん
2014年2月21日 15:52

大切な娘さんだけど、今回ばかりは心を鬼にして厳しく突っぱねて下さい。そうしないとやり直しできなくなりますし、息子さんやお嫁さんにも迷惑かけてしまいます。
息子さんやお嫁さんに娘さんか嘘ついて援助申込みしてくる可能性もありますから、息子さんには事情を話しておいたほうがよいと思います。
仕事は選り好みしなければ見つかります。助けてくれる人がいるから甘えるだけです。一人とわかれば死ぬ気で働き始めるはずですから

ユーザーID:5149815725
全く反省の色がないところが怖い
お品代
2014年2月21日 16:27

全く反省していない(開き直り)ところが気になります。

今話題になっている日本のベートーベンとか言われてたかの方と
規模は小さいけれど類似する面があって、
ある種の人格障害じゃないかと思います。
本人もケロリと「夜更かしして朝起きられなかっただけ」と
言っているように、うつ病なんかじゃないと思います。
もっと事態は深刻ではないかと。

今回(もし今回以前に似たような虚言やでたらめがなかったとして)
申し訳ないと感じたご両親が、前の会社に借金を返済することは
やめたほうがいいと思います。
お嬢さんはお金欲しさ(もしくは気晴らしに)
またどこかででたらめをやらかすでしょうが、
どのみち借金は繰り返されます。
借金ならまだマシで、次の会社でも似たような横領事件を
平気でやってのける気がします。

とにかく今借金を肩代わりしても、焼石に水だと思います。
きっとまた、同じことをするでしょう。

トピ主さんが子育てに失敗した、とか思う必要はないんです。
娘さんはもう40歳ですよ!
親御さんの心痛は察して余りありますが、親御さんの責任ではありません。
彼女の責任です。

ユーザーID:7302341262
ここまできたら
42
2014年2月21日 16:35

自宅に連れて帰れば、一生働かずに家に居つくかもしれません。

絶対に連れて帰ったらだめだし、手を貸すのもよくありません。

自分で返済、自分で行動しなければ、いつまでも親がいると思って
甘えてしまいます。

家賃滞納で追い出されても、家には入れない覚悟が必要です。

頑張ってください。

ユーザーID:8330196692
カウンセリング
まる
2014年2月21日 16:38

買い物依存や、虚言癖の人のためのカウンセリングを
受けたほうがいいのではありませんか?

突き放すのはいいことだと思いますが、
またどこかで嘘をついてどんどん悪いほうに
進んでしまわないか(借金が増えないか)心配です。

ユーザーID:9974795750
お辛いですね…携帯からの書き込み
杜若
2014年2月21日 16:43

トピ主さんご夫婦はとても常識的で今回なされた対応はご立派です。
娘さんは一流大学に入られて変わってしまったのでは?一流大学には家庭環境が全く違う雑誌に載っているような華やかな女性がいて感化されてしまったのかも。ご実家近辺でエリート扱いされてより見栄に拍車がかかったのでしょう。
娘さんはもう40歳です。自分の人生は自分で責任を取らせるべきです。親に愛されてる自信があるから結局は甘えているのでしょう。いつか親は先に逝きます。親がいなくなっても一人で生きていける力を身につけてもらわないと娘さんに未来はないですよね。
ここは心を鬼にして突き放した方が良いのかなと思うのと一点娘さんはうつ病ではないのでしょうが買い物依存症じゃないかなと気になりました。

ユーザーID:1480942297
お母さんから再教育の必要ありでは?
おっさん
2014年2月21日 16:43

物事や仕事をこなす能力も必要ですが一番大事なのは善悪の判断が出来る事です。
40歳になって善悪の判断が未熟と言うのは大問題です。
娘さんの教育に失敗しましたね。
又はお母さん自信が善悪の判断を勉強な直す事です。
善悪の判断が正常に出来れば多少の困難も乗り切れます。
今後の方針を良く考えて下さい。
今回の会社の処遇は幸運だったと思える神経を養って下さい。

ユーザーID:6554749770
今からでも刑事事件にしてもらったらどうですか?
むぎっちょ
2014年2月21日 17:17

社長の好意により穏便に済ませてくれたんですよね。
うつ病と嘘ついて周りの人から受けてた好意も社長からの寛大な措置も、沢山の人の好意を踏みにじりもう修正は無理じゃないでしょうか。
何もかも人のせいにして自身を省みる事は出来ず、これからもきっと無理でしょうね。

社長に何もかも話して今からでも刑事事件にして貰ったらどうですか?
せっかくの好意は増長させるだけの結果になってしまってます。
貴方が娘を引き取っても娘さんの更生は無理ですよ。40歳ですよ?
聞ける耳があるなら寛大な措置をしてくれた社長へ返済しようと思うハズです。

娘さん自身が罪を認識してない以上、誰が何を言っても反省させるのは無理です。
誰の言葉も耳に入れられないなら、ちゃんとした罪としてバツを受けさせた方がいいです。
娘にそういった過去を付けさせるのは心が痛むかもしれませんが、娘さんの為に罪をきちんと償わせないと。

娘さんまた同じ事しますよ。悪いことだと思ってませんからね。
娘さんの為になる事をして下さい。簡単な逃げ道を作ってはダメです。

ユーザーID:6646375145
断言しますが、保護すべきです。
53歳主婦
2014年2月21日 17:18

別に、娘さんの事が心配な訳じゃない。

でも、完全放置の後に待っているのは、

「食い逃げ」だのの軽犯罪か、寸借詐欺などの詐欺犯罪か、生活保護ですよ。


私は、善良ないち一般市民納税者として、彼女には生活保護の暮らしを送って欲しく無い。


親の責任として引き取り、保護し、厳しく監察・指導して下さい。

ユーザーID:0056575613
追加書き込みも見ましたけど
逃げて!
2014年2月21日 17:21

外に出したままでは街金レベルのやばいところに借金をするという人がいますが。
そういう人は家に入れてもやります。
トピ主さんの貯金を死ぬまで食いつぶし、自分の老後は勿論長男そして孫にまで寄生する事になってしまいます。
同居の家族がまずい金融機関に手を出したらもう逃げられませんよ。
別居だからなんとかなってるのです。

家につれ帰ってはいけません!香港さんのおっしゃる通り。
更生とか期待しないほうがいいです。
本人が変わらない限り、周囲は何をしても無駄なのですよ。というより周囲がやさしいから更生しないのです。

実家に引き揚げさせなくとも破産はできます。

娘さんと会うなら弁護士を同伴し、生活保護申請をする等、そういう方向で支援しましょう。その過程で借金があるのであればそれが明らかになります。弁護士費用は支援する。それ以上はいけません。

ここで下手な情けは長男夫婦を殺します。
本当はまとまったお金も今は渡さないほうがいい。絶対使い尽くすだけですから。借金も交渉すれば分割払いになりますし、過払いが戻ってくる可能性もあります。専門家に依頼したほうがいいです。

ユーザーID:8664540145
お辛いですね
スー
2014年2月21日 17:46

社長さんにお会いになるなど、たいへん筋の通ったご両親だと思いました。

早晩娘さんはお金に困ることになります。残念ですが、近々実家に金品を物色に戻ってくると思います。絶対に渡せないものは金庫などに保管しておきましょう。家に入ることも拒否するのであれば、鍵も交換しておく必要があります。

また、親が代わりに返済しなければ義理がたたないような親類縁者に、黙ってお金を借りにいくことも充分に考えられます。絶対に貸さないように、恥を忍んで先方にあらかじめお話された方がよいかもしれません。

家に引き取れば絶対に住み着いて出て行きません。人様に迷惑を掛けるくらいなら、地獄まで親が道連れにするというのなら仕方がありません。しかし、本当に毎日が地獄だと思います。

最後に、私には暴力の酷い兄がおります。親は当然自分たちの育て方が悪かったと思っているようですが、私が知る限り親に落ち度は全くありません。子供が親を選べないように、親も子供を選べない。全うな親に、どこかが狂った異質な子供が授かることもあるのです。決して、ご自分たちを責めることのないように。

ユーザーID:2328069415
突き放すべきです
るる
2014年2月21日 18:00

40代前半、トピ主の娘さんと同じ世代です。
お嬢さん、本当に最低です。ものの善悪の判断や反省する心に欠けると思います。
大事に育てたお嬢さんなので気持ちが揺れることは解りますが、本来罰せられるべき犯罪です。
あなた方が手元に置いて手を差し伸べることで、犯罪でも親がなんとかしてくれる、
という前例を作ることになりますよ。
絶対にやめることをお勧めしますし、是非やめてもらいたいです。

また、相続放棄ですが
被相続人が生前中の遺産放棄は法律で認められておりませんので、遺留分の放棄(代償分200万)の事かな?
遺留分の放棄と遺言書での除外で、少なからず相続を外すことはできるかと思いますが、
これで親子間の縁を切ることは出来ません。
ですが、娘さんが作った借金に関しては、連帯保証人にさえなっていなければ
実親にさえ肩代わりの義務はありませんので問題ないかと思います。
手元である実家に置いて金品を持ち出されるよりも、この際突き放した方がいいと思いますよ。
あと、娘さんが住まうマンションの保証人になっているかどうかは確認が必要ですね。

ユーザーID:4913271821
正念場
sati
2014年2月21日 18:01

他の方のレスにもありますが、トピ主さんも辛いとは思いますが、突き放すことが、娘さんの為ではないでしょうか?

娘さんのような常識はずれな考え方をした人を知っています。
トピ主さん夫婦や長男家族、近所の方から英雄扱いをうけ、娘さんはそのことを信じて疑わず、会社からの待遇が自分にそぐわない、だから経費を使ってやったのだ…ということだと思います。
その考えを変えるのは、近くにいても難しいです。本人が自分の実力に向き合わなければいけないからです。
向き合いたくない現実から逃れるために、英雄扱いしてくれる場所に戻りたがってるだけです。

ただ、できるだけ早く家賃に関しては解決しないと、トピ主さん夫婦に知れたのならと開き直って、長男夫婦にたかる可能性もあるので気をつけてくださいね。

ところで家に行って、どうでしたか?以前と変わりありませんでしたか?
本当にお金に困っていたら、アクセサリーや服を売ったり、美容院なども行かなくなると思います。食費も減らすでしょう。その辺りは変わりないのでしょうか?

ユーザーID:1703342859
二度と実家に上がらせない!携帯からの書き込み
こひめ
2014年2月21日 18:13

それを貫き通してください。
連れ戻すなんて、居場所を無料で提供するばかりか、実家での無銭飲食を促すことになります。トピ主さん夫妻の財産も狙われるでしょう。
借金は、カードローンやキャッシング含め、相当額あるでしょう。

目を覚ましてください、トピ主さん。

本来なら、娘さんは今頃、自由に生活することなんてできない立場です。
7万円のアパートや実家に身を寄せることなど許されず、牢獄の中にいるべき犯罪者です。

・元会社から横領した金額の返還
・支払いを遅滞している借金の精算
・生活できる金銭を稼ぐ為の仕事探し

やらなくてはならないものは上記3つです。全て、優先順位などありません。同時に「娘さん自身が」行うべきことです。

借金や家賃の滞納があれば、回収業者がアパートに来るでしょうし、現金が無ければ食料の確保も難しいでしょう。
でも、それが現実です。

世の厳しさを理解させる為には、親の手助け厳禁です。

ユーザーID:1761586549
すごいですね。
トビー
2014年2月21日 18:43

娘さんが常識に欠けるのは、
まぁ、親御さんのせいではあるでしょう。


しかし、ここで甘やかしたら、
またやりますよ。
よく子供や夫の借金を代わりに返す親や妻がいますが、
代わりに返してあげてるかぎり、本人は本当には困らない。
だから繰り返すんです。


絶対、娘を家にあげてはいけないと思います。
会社への支払いは他人様に迷惑かけるので、それを立て替えるのは致し方ないと思いますが。
娘さん、例えホームレスになっても反省しないと思います。
娘さんの反省の言葉って、主さんからお金を引き出しす為だけの、
言い訳でしょ?それが今回よくわかったでしょ?
騙せると思われてるんですよ。

いままで、よほど甘やかして育てたんでしょうね。


仕事を自力で探すまで、一切援助しない方が彼女の為です。
仕事を見つけたら、当面の生活費を実物(お金はダメ。家賃なら直接主さんが支払う、食べ物は送る形にする)で支援。

現金だけはあげちゃダメです。一円でもね。
きっと『もらったんだから、私の勝手よ』とか言って、
家賃や公共料金を支払わずに他の事に使いますよ。

ユーザーID:1138896903
娘に金を払ってはいけない
めいこ
2014年2月21日 19:44

手助けをしてはいけません
手助けとは、金、知恵、全てに対してです

金はたとえそれが弁護士代でも払ってはいけません。払うとしたら葬式代だけ。
たとえ放置した結果娘が死亡したとしても、それがどんな形であろうとも、私なら彼女は天命を全うしたのだと思います。そういう人生を選んだのは他ならぬ本人です

日本には破産や保護というシステムがあります。悪用する人がいるのが残念ですが…。
また犯罪者は刑務所で三食カロリーバランスのとれたおいしい食事が食べられ仕事も貰えます。屋根つき布団つき医療費無料。下手すればホームレスよりいい生活です。運動もできる。
だから放置しても、心配することはありません。心配するなら、彼女自身より周りの人のことですね。縁を切ってもいつか迷惑は掛かってくると思うので

知恵もダメというのは、こういったことに行き着くためのヒントを与えてほしくないからです。彼女は悪用するでしょうから。

自分でどうにかすることを考えるまでにはきっと時間がかかる。彼女は既に犯罪者で、道徳観念はない。新たな被害者を出さないために思いやりは捨ててほしいです

ユーザーID:1638989933
お疲れ様です
バイト中は愛想よく
2014年2月21日 19:54

お疲れ様です。3度目のレスだと思います。

思うに、法律や家庭問題の専門的知識のある第三者を交えた方がいいと思います。

主様ご夫婦だけが背負うには重過ぎる感があります。

ユーザーID:9193177531
頑張ってください
ムチリンダ
2014年2月21日 19:57

借金はあるし、働いてもいない。一人暮らしをさせる意味がないです。
なんにもしなくても家賃はかかるのですから、家に連れ戻しましょう。

自分に非があるとは思っていないかもしれませんが、不利なのは分かっているのです。
逃げられるところがある限り、逃げ続けると思いますよ。

今までは、成績の良さや要領の良さにまぎれて気づかなかっただけで、娘さんには
知的には問題なくとも、人格的な、なにかしらの障害があると思われます。
簡単に治るものではありませんが、周りが正しい対応を取ることで改善はできます。

トピ主さんご夫婦は60〜70代でしょうか。いまから娘さんに立ち向かうのは大変かと
思いますが、いまここで逃げていては、娘さんは今度こそ犯罪者になってしまいます。
どうか頑張ってください。

ユーザーID:8590685462
横領した罪は懲役10年は伝えましょうよ
通りすがり
2014年2月21日 20:01

それだけの事していて平気な様子に驚きます。

罪を犯した事の反省が無い…

社長にもう一度話して警察に話してもらった方が良いのではないでしょうか。
手の打ちようがありません。

鬱は嘘だったと言えば社長は決心してくれるのでは?

ユーザーID:6993924872
確かに娘さんである事には違いありませんが‥‥
なすび
2014年2月21日 20:25

>「お母さんは私を見捨てたりしないよね?私は血のつながった娘だよ!」

なんですか、これは?
10代のお嬢さんならまだしも、すでに40歳!この発言には飽きれます!
立派な横領罪ですよ!
あなたはいつまで子供扱いされるおつもりでしょうか?
ご主人に内緒で勝手に助け舟を出す事は、より娘さんを堕落させることになります。
ご主人のなさる通りに、厳しくいきましょう。

ユーザーID:6548867457
躁病の可能性は?携帯からの書き込み
ちょび
2014年2月21日 20:27

娘さん、昔はそんなではなかったのでしょうか。
ここ数年のことであるなら、やはり精神の病の可能性もあるかもしれません。

躁病は、人格が攻撃的になったり、大金の使い込みをして借金が膨れ上がったりすることもあります。病識もないです。

もしかすると性格ではなく、病気による状態なのかもしれません。
精神科の家族相談に一度行かれてみてはどうでしょう?

ユーザーID:4736489525
たまらず出てきました
浜子
2014年2月21日 20:29

娘さんは40歳です。

みかたによっては初老といえる年齢です。

ここでご両親がどう出るかで、

堕落した人生をともに(年金を娘に利用されながら)老いていくか、一筋の望みを残して前に進めるかの分岐点にみえました。

最後のチャンスだと思います。

どうかお母様、毅然とした対応をされますよう。
オロオロして隙をみせてはなりません。
なぜあなたにメールが来るか、それは、あなたなら感情を
揺さぶれば崩せると思っているからですよ?

使えるものはとことん利用し、窮地に立つと「娘でしょ」と
居直る、そんな40歳です。
このままでは、老後も人を利用しつづけるど厚かましい人に
なってしまいます!!

ユーザーID:3448316423
相続に関して
かながわサー
2014年2月21日 20:35

トピ主さんのコメントを読ませていただきました。

私は経理職が長い方ですが、
娘さんがやったことは犯罪です。
本来、会社は恩情をかけずに警察に通報した方が、社会的に良いと思いました。

レスの中に、相続放棄の提案があるようですが、
相続の欠格事由に該当するかもしれませんので、家庭裁判所にて申請等をされると良いかと思います。

ユーザーID:9538469786
本人が相談にいくのに付き添う、そのための金は支援していい
逃げて!
2014年2月21日 21:01

「縁を切ってご自分達の心理的負担をやわらげるよりも,これ以上,関係のない人/社会に迷惑が及ばないように防ぐのが一番重要なのではないでしょうか」

これが警察に娘さんを告発するというのであるならば同意します。今から警察に相談にいくのもあり。
が、引き取れというのであればとんでもない話。
家にいようといまいと同じです。だったら外に出しておいたほうがまし。

とにかく娘さん本人にはまとまったお金を渡してはだめ。同居もです
手を貸すなら、弁護士や自治体への相談(生活保護等)病院への「同伴」とか弁護士費用負担。
あくまで「ついていく」だけです。行動は本人がするのです。

トピ主さんがやるべきはまず自分と家族の安全の確保。
外の人に迷惑をかけるなとかいったって無駄です。絶対今も嘘をついています。
家に入れても本人が変わる気がないなら何も変わりません。家でも同じことをやり、家の資産を食いつぶし、その上で犯罪…と最悪のフルコースをたどります。

無駄な期待や労力を使わないで、保身を最優先にしてください。何かやったら警察に訴えるのが一番効くと思います。

ユーザーID:8664540145
元々の性格なのですか?
ポチぶくろ
2014年2月21日 21:09

21日迄のレスを読みました。

トピを読み、娘さんと年齢が近いので気になり、
主さんと娘さんのやり取りを読み、ふと思ったのが
娘さんに何かあったのか?と。
元々このような常識や良心が欠如した子供だったのか。

うつ病は嘘でも、心の病気であるような気がします。

主さんにお土産を買って来るなどは、ごく普通の
母娘関係だと思いますが、母親の主さんに連絡を
ほとんどしないとは、娘の立場としてちょっと理解しがたいです。

何か心に闇というか、非道な行いを平然と
やってしまう心は、元々だったのか、
海外留学時に何かあったのか、仕事がさせたのか?

主さんらに頼るのならば、実家に戻る事を条件にして、
心根を正すつもりで心療内科とか、セラピーなど
プロの手をかりて娘さんを更生(治療)すべきだと思います。

見放す事はいつでも出来るので、諦めず、頑張ってください。

ユーザーID:1392409790
縁を切るしかないのでは、、
元地主の娘
2014年2月21日 21:15

娘さんは病気なのでしょうが、療養させれば治るものでもありません。
周囲の人を振り回しながら、死ぬまで治らない病気だと思います。
もしトピ主さんご夫妻がまだ若く経済力もあり、放蕩娘の一人や二人面倒見れるくらいの力があるのでしたら引き取って監督するのもいいと思いますが、もはや引退した年齢なのですから荷が重すぎるのではありませんか。
下手に庇うと、一族全員が崩壊することになります。
庇うなら庇う力があるのかないのか、よく自問してください。
私の家は大伯父が道楽者で、地方の地主だったのが土地をほとんど失いました。
義理の叔父も見栄っ張りで貯金もせず、家を買うのに融資が受けられませんでした。普通ならそこで諦めるところですが、なんと老母に年金担保で金を借りてくれとおねだりし、その数年後に自己破産です。反省もせず寸借詐欺まがいのことを繰り返しながら生活しています。
長く生きていれば、こんな話は珍しくもないでしょう。だけどそれで改心したなんて話を聞いたことがありますか?
ご自分に降りかかったら冷静には判断できないものですが、他人の話ならトピ主さんはなんとアドバイスしますか?

ユーザーID:4885454051
40かぁ40ねぇ携帯からの書き込み
かぁくん
2014年2月21日 21:20

やることが、やったことが、せこいよね。悪党じゃないんだな。でも利口じゃない。しかし、隠している事は、沢山あるよ。解決方法は、他人任せにしないで、親子3人で結論出すべき。世の中甘くないよ

ユーザーID:7780049226
トピ主様。。おつらいでしょう。。携帯からの書き込み
花嫁
2014年2月21日 21:28

娘さん迎えに行った方がいいですよ
病名は分かりませんが、心が病んでいるのは確かです。
どんなに仕事してもキャリアを詰んでも、満たされない何かがあって、買い物やお金への執着に走ったのでしょう
そうすればするほど、自分が満たされなくなるし、自己嫌悪になったことでしょう
親や周りのイメージと現実の自分とのギャップに苦しんでたのではないでしょうか?
人は騙せても、自分は騙せないから

まずは、ありのままの駄目なあなたでも大切だと抱きしめてあげてくれませんか?
実家で手取り10万くらいの仕事をさせながら、お金がなくても、小さな幸せも家族と笑い合う幸せもあるんだよって、
海外でバリバリ働く人がえらいとか優れてるとかはものすごく小さな価値観にすぎないんだよって、
それがなくなってもあなたはあなたで、変わらずお母さんにとって大切なんだよって教えてあげてください。。
他人からみたら、娘さんはただの最低な人間です。それは現状間違いない。

でも、娘さんの心を救ってあげてください
それが出来るのは、世界中であなただけです。
母の無償の愛しかないと思います。

ユーザーID:1020773670
ひどいね
ゆきんころ
2014年2月21日 21:31

40代でこんなひどい人の話を聞いたのは初めてです。
中身は子供のまま?

皆さんのいうとおり、ひきとってはダメだと思います。
トピ主さんご夫婦、長男ご夫婦にまで迷惑がかかること間違いありません。

「金は出せない。一人で何とかしろ!」と突き放したほうがいい。

心配なのはマンションの家賃ですよね。
トピ主さんの御主人が保証人になってますか?
でしたら滞納したら保証人に連絡がいくと思います。
連絡が言っても滞納分は払ってもこれ以上払えないと娘をそこから追い出してください。
だいたい無職なのに7万のマンションに住むなんてぜいたくです。

貯金もないなんて本当にね、何を考えているんでしょうね。
語学がお得意のようですから海外にでも行って働いてこい!でも言ってみたらどうですか?

ユーザーID:4835807739
娘さんの金銭感覚が理解できない
hamutaro24
2014年2月21日 21:32

トピを読んだ時何と馬鹿な親も存在するもんだと思いましたが、トピ主のレスを見るところトピ主とトピ主のご主人はまともな考えなんだなあと思いました。
ただ、小さい時から娘さんはトピ主に対し子供としては有り得ない態度で接してきた、そしてそれをきちんと叱り飛ばしてないから今つけが回ってきてるのだと思います。
3か国語喋れるから偉いってことはありません。
学力的に偉いですが、人間的には娘さんは馬鹿です。

横領をするは、仕事辞めてから旅行三昧…
何を考えてるのでしょう…
年収600万円でまだ少ないとかびっくりしてしまいます。

辛いでしょうが一度突き放すしかありません。
いつかは警察のお世話になるでしょう。
その時も毅然とした態度で接してください。

私の場合母親にくそばばあ発言で爪をたてるように頬を抓られてましたので…
(これも良い事ではないと思いますが…)

娘さんは正社員で働いてこられたのでしょうが…
3か国語がしゃべれると言う事で今までは潰しがきいていたのでしょうがもう無理でしょう。
会社の社長さんにしろ、身内にしろ優しすぎます。

ユーザーID:2370032068
突き放してよい。
二カ国語しか話せない
2014年2月21日 22:12

私も外国語を話します。(留学は自分のお金で行きましたが。)

本当に外国語をきちんと操れるのであれば、お仕事に困る事はないはずです。実際に、私は英語を使った仕事(通訳)をしておりますが、仕事はすぐに見つかりましたし、お給料も決して悪くはありません。

娘さんはお金がないから生活ができないと泣きついているようですが、年収600万円(今時、就学前の子供がいる核家族でもやっていけます。)もありながら、他人様のお金にまで手を付けたのですから、自業自得。40歳なら、自分で責任をとるべきです。

私は両親とは疎遠ですが、それなりの覚悟があってのことです。お金の無心(相続含む)をするつもりはさらさらありません。

娘さんはずる賢い嘘つきです。実の子供がそう呼ばれるのは、親御さんからしたら耐えられないことと思いますが、だからこそ、心を鬼にして突き放すべきだと思います。

昨今、オレオレ詐欺で「不出来な息子(孫)になけなしのお金を上げてしまう」方が多いですが、そこでズバッと叱れないことが被害を広げています。トピ主さんもここで手を切ることが、娘さんに立ち直るチャンスを与えることだと思った方がいいです。

ユーザーID:2663034837
きちんと謝罪をして仕事を…
オレンジブイ
2014年2月21日 22:45

前職の社長様にきちんと謝罪をし、弁済をすませて一日も早く仕事をみつけましょう。
無職の期間は短ければ短いほど有利です。
就活のあいだにお嬢様の考え方を軌道修正するのは言うまでもありません。
気持ちを入れ替えて、謙虚な気持ちで、前向きに頑張っていただきたいものです。

ユーザーID:3909351931
親はどこまで子の責を負うのが正しいのでしょう
蛇が4回目
2014年2月21日 22:45

いい加減成人した大人でも、親には育て社会に出したという意味では責任はあると思います。
ですが、子供だって親に内緒だったり友人知人や周囲の情報などからいくらでも勝手に育ちます。
社会に出ている以上、犯罪をおかされる身にはなりたくはありませんが、
かと言っていつまでも親にぶら下げておくのもおかしいです。
何かを犯したのなら、その責を負うのは本人です。
しかも身勝手にもお嬢さんのほうから親を切ると言うのであれば、
そのご希望にそってあげればいいのではないですか?
言質はとてあるのだし。
働き始めのオンナノコじゃないのですから、
ご両親が心苦しくても辛くても、子供に責任を負わせるのも親の役目だと思います。

ユーザーID:8685178110
まるさんのコメント
四角頭
2014年2月21日 22:57

私もクレジットカード気になってました。
娘さんはネットショッピングされていたんですよね。
もしかして複数枚クレジットカード持っていたのではないかと。
現金が手元にないままそれらのカードを使って再び買い物してしまったり
クレジットカードを利用した悪徳金融に手を出したりしていないでしょうか。
確認しておいた方が良いと思います。

おつらい事と思いますが、今ここで治さなければ...
トピ主様、どうぞ旦那様とお二人、力を合わせて乗り越えて下さい。

ユーザーID:9859820416
逃げて! さんに同意
かまつん
2014年2月21日 23:04

即、弁護士に相談です。
餅は餅屋。

家には絶対上げないで。
援助は最低限にとどめて。

自己破産させればいいです。
自己破産のデメリットは、
逆に娘さんにはメリットです。
金にルーズな人は、駄目と分かりつつ
これからも同じことを繰り返す。
重荷が必要。
自己破産させてもクレジットカード
作れる場合もあるそうなので、
ことごとくその方法を潰して下さい。
(これも弁護士さんに相談)

何があっても突っぱねて下さい。

「冷たい」と娘さんに言われたら、
「冷たくさせたのは誰?
 犯罪を犯したのは誰?
 親にさえ嘘をつく娘を
 どうして信用できますか?
 どうしても信用してもらいたいなら、
 その方法を自分で考えて。
 次に変な真似をしたら、それこそ
 縁を切ります。」

と突き放してください。
 

ユーザーID:2375196643
トピ主に同情します2
まー
2014年2月21日 23:04

娘さん宅へのご訪問お疲れ様でした。
100万が200万だったと判明し、更に娘さんには逆切れされ、精神的にヨレヨレですよね。
私としては、旦那様の対応でよいと思います。ここでお金を渡すと、娘さんは2度と立ち直れないのではないでしょうか。
相続放棄の書類ももらいます。
そのうえで、会社に直接返済します。娘さんにはお金を渡さないほうがいいと思います。
しばらく突き放した態度で、お金の無心は断ります。
我々は年を取り、体もきつくなってきた。親不幸はやめて、これからは炊事洗濯掃除など手伝ってくれ。それなら実家に帰ることができるようお父さんに取りなす、と逃げ道は作ってあげてください。

ユーザーID:3899589628
2年分の家賃?
mogu
2014年2月21日 23:13

そんなの払う必要ありますか?
40歳にもなって、しかもそれだけ図々しければ自分でどうにかできるでしょう。
お金を返す事が先決で、職を選んでる場合じゃないって分からせた方が良いですよ。

鬱というより躁病という感じですが(新型鬱ならありうる)精神科に連れていくと私は病気だから何をしても許されると思いそうですね。

絶対にお金を渡しちゃダメですよ。
これ以上ダメな人間になったら手が付けられません。

ユーザーID:9529821514
ここは、我慢です
ピンク・サファイア
2014年2月21日 23:24

夫の態度は立派です。
ここで下手に情に負け、手助けすれば、娘さんの甘えた考えは一生治らないでしょう。

娘さんの甘えた考えを正すのは、かなり大変だと思います。
ですが、親としてしっかりさせる最後の機会かもしれません。
しっかりと見守ってあげましょう。

ユーザーID:0600459506
大変でしたね・・・。
匿名
2014年2月22日 0:16

20年近く社会経験をしているんです。子育てどうの〜という問題ではありませんよ。
社会にもまれた自我が悪い方へ傾いてしまったのでしょう。どうしようもないことです。

私もトピ主さんが想像している通り、違う会社でも借金があるのでは?という気がします。
とりあえず調べた方がいいでしょうね。後から芋づるに出てくるよりは。
下手すると取引先にだって迷惑をかけているはず。

後、トピ主さんの息子さん夫婦にも事実を話した方がいいと思います。
そして出来れば娘さんが頼りそうな親戚全部にも。
会社でそれだけのことをしてきた娘さんです。表の顔はすごくいいと思うんです。
会社がダメなら身内に対して詐欺を働くでしょうね。全く悪びれもせずに。
そうなったら今度はトピ主さんたちが親族に合わせる顔がなくなります。

娘さん抜きでもカウンセリングに行って話してみた方がいいかもしれません。
そういうケースの娘さんの誘導方法を聞いてみるというか・・・。
もう夫婦で対処できる問題ではないと思います。

ユーザーID:4177659063
突き放して
雨降り
2014年2月22日 0:35

今ここで母の情をみせても、お嬢様は変わらないと思います。
血縁を持ち出して来るのも、母親を脅しているようにしか見えませんでした。

悲しいことですが、どんなに助けても、トピ主様を下にみて、利用するときだけ利用するでしょう。
もう40歳です・・。10代20代の若く、柔軟性のある娘さんではありません。

ご自宅に引き取っても、トピ主様ご夫婦の逃げ道がなくなりボロボロに食いつくされるだけです。
恨まれこそすれ、感謝されることはないと思います。
地元に戻って、お嬢様のプライドを満足させる職があるとも思えませんし、お財布代わりの両親の元、仕事をせずに遊んで暮らしても何の不思議もありません。
息子さんご夫婦にも近い将来、迷惑をかけることになるでしょう。

一度家に連れ帰れば、追い出すのは至難の業です。
後あとのことまでよく考えて下さい。
トピ主様は一生そのような生活を送る覚悟はございますか?

ユーザーID:1188510608
突き放す
40代主婦
2014年2月22日 0:43

親としてお辛いですね
でも ここは突き放しましょう

プライドが高く身勝手 傲慢。平気で嘘をつく。
自分の間違いを認めない 道徳の欠如 自分は特別な人間だから何でも思い通りになると思っている。思い通りにならないと怒る叫ぶ。
これが娘さんです。

今後は、泣き落としの戦略に出てくるでしょう。
そして それが上手く行かないと分かると怒り狂うと思います。

可哀相だという思いと親としての責任を感じて、ここで甘やかすと
「へへぇーん、ちょろいもんだわ」と内心で舌をだすような人間です。
何も変わりません。

一生分出してやれる金があるのなら出してあげればいいですが
いずれ親は先に逝きます
このままの娘さんなら何度も同じ事を繰り返します、
そして親亡き後は、長男夫婦に迷惑を掛け続けますよ。

本当に改心させる為に 甘い顔はせず
心を鬼にして突き放しましょう。

甘やかすのが親の責任では無く、突き放し改心させるのが親の責任です。

ユーザーID:6272006157
多重債務者の典型です
かぜたみ
2014年2月22日 2:28

トピ主夫妻に娘さんがとっている残念ながら多重債務者の典型的な行動パターンです。

金のことしか頭がない。
金を出してもらうためならありとあらゆる嘘をつく。

娘さんの借金が今いくらあるか、自分で調べさせなさい。
それで多すぎるというなら、自己破産させなさい。

トピ主夫妻が、間違っても借金を肩代わりとかしないように。

ユーザーID:4786662587
1人にしておいては駄目です。
ラミー
2014年2月22日 2:29

突き放せという意見もありますが、絶対駄目ですよ。
病人に医者にかからず気合いで直せと言いますか?
言わないでしょう。
身体の病気だったら絶対に言わないでしょう。
心の病気だって医者が必要なんです。

それからトピ主さんのせいではありません。
ご自分の教育が悪かったせいだとは思わないでください。
善悪が分からない遵法意識が薄いというのは愛情の多寡以外に原因がある場合があります。
アメリカとかだと暴力傾向と脳の特徴を結びつける様な研究もありますよ。
そういうのでも行動に特徴が現れるのが18以降になる事が多い疾患もあります。

遵法意識が薄いのですから、トピ主さんからお金を引き出せなければ、
非合法な事に手を出したり、
とんでもない相手から借りたりするかもしれません。

娘さんを連れ帰る前に実印や証書類、権利書、通帳等は銀行の貸金庫に預けてください。
下手したらいつのまにかトピ主さんが連帯保証人になってしまいかねませんから。

トピ主さんは60代ですか?今のうちでないと娘さんの為に動いてあげられませんよ。

ユーザーID:6263890386
トピ主レス 2014年2月21日 10:48 拝読しました
Jean
2014年2月22日 3:04

感想ですので、受け流してください。

ご夫妻が毅然とした態度をとられたことに安心しました。ご家族揃っての話し合いを勧めましたが、時期尚早でしょうね。旦那さんもお嬢さんをつき放すので終わりでなく、いろいろな考えがあり、今後のことに迷っていらっしゃると思いました。

わたしの場合は親が入院して初めて、もう頼れないことに気づきました。それでも自分を立て直すために、生活やら金銭面において、ずいぶん時間がかかりました。結局、親の援助なしでは成長できなかったのです。失礼を承知で言いますが、お嬢さんの場合はさらに重篤のような気がします。トピ主さんのレスから推測しただけですが、母をなじり、その母にすがる。なんともいえない悲しい気持ちです。

お疲れでしょう。今すぐにはどうにもならない問題ですね。トピ主さんご夫妻の精神面やお身体を心配したところで、何ともならないと解っています。ただ祈ることしか。しばらくお休みになり、やはり、可能な限り話し合いを。と、良いレスが付けられません。

ユーザーID:8807882895
嘘をつくのが息を吐くようにつける人がいる
wa
2014年2月22日 3:06

もう、トピ主の教育がどうのこうのではなく
そのような脳に生まれついて出来ていたのではないでしょうか?
犯罪者でいますよね、息を吐くように次から次へと嘘を吐き、全く罪悪感が無い
しかも頭の回転が速いので周りを言いくるめる

世間の善悪が本気でわからないのです、自分が正義なんです
本当は訴えられて自分でしっかり反省したほうがいいのですが
治療しないと無理でしょう、反省することがわからない
自分は正しくて、周りが悪なんですから

ユーザーID:2390249784
???
ラベンダー
2014年2月22日 4:39

トピ主さんご夫婦の対応は常識的で好感が持てますが、全体として何かモヤモヤしてしまいます。

40歳にもなる娘さん、これまで一度も問題はなかったのですか?
度重なる転職の理由は何でしょうか?
今になって突然自慢の娘のとんでもない行状に慌てふためく両親という図式が、どうもしっくり来ません。
親というのはそこまで自分の子供のことを知らないものですか?

こういってはなんですが、息子は高卒で出き婚、娘は40まで未婚で会社の金を横領というのと常識的なトピ主夫婦との落差が大きくて、どちらかが嘘ではないかと思えるほどです。
トピ主さん隠していることはありませんか?

端的に言えば、こういう両親の元で本当にこういう子供が育つだろうか?という疑問が消えません。

ユーザーID:7329616150
江戸時代じゃないんだから。
おせっかいおばさん
2014年2月22日 5:12

犯罪者一族全員連帯責任じゃあ〜!・・・なわけないでしょう。
いくら親でも40過ぎた娘の身代わり(代理返済)、尻拭い(本人引取り)は必要ありません。トピ主さんご夫妻はきちんとした方のようですし、今回のことは成人した娘さん一人の責任です。

その上で私の思いつく範囲でですが一つ。
トピ主さん夫妻が弁護士と一緒に、娘さんが毎月いくらかずつを会社に返済していくという約束をさせるのです。お金は弁護士を通して会社に渡してもらう。
余計に費用はかかるけど、ご両親だけでは「代わりに払っといてよ、可愛い娘のために」で逃げられます。弁護士が間にいると、逃げたら法的手段に訴えられるプレッシャーとなります。きちんと返せたら、会社からも業界からも信用を取り戻せるかもしれません。
トピ主さん達は段取りだけしかしなくていいです。してはいけません。手続き費用も一切娘さん持ち。「会社はいいって言ったのに」と言うでしょうが、却下してください。
これが私の思いつく「責任を取ることを教える方法」です。「債務整理」でお調べになってみてください。

ユーザーID:2272059181
いままでも・・・
ルナ
2014年2月22日 8:00

軽い尻拭い位ならしてあげたことがありましたか
あなたの家の資産を御嬢さんは知っているのでしょうか

絶縁してやる  は絶対に嘘。
お金を払ってもらったら あなたたち夫婦に取り入って 子供なんだよ?大事じゃないの?とすり寄り 思い通りにならなかった場合 兄夫婦にとばっちり というパターンでしょうね。

実際問題 娘さんの会社の社長に訴えられれば良かったと思います。経歴にみそがついても。
行くところまで言って自分が悪いということを理解させないとだめです。
若しかしたら脳のほうで理解できていないのかもしれません。

このままでは主さん夫婦は死ぬまで娘に利用されっぱなしです。
お嬢さんは何がよくて何が悪いかの線引きがわかってないんです。

ユーザーID:6170840009
叔母を思い出した。
カズ太郎
2014年2月22日 8:17

母親の妹で現在70代後半の叔母のことを思い出しました。
今も健在ですが、そりゃもうふてぶてしい人間になっております。
田舎に住んでいましたが、東京の語学専門学校を出てそのまま一応きちんとした企業に就職できたのに
一度欧州旅行に行った途端、「私は狭い日本にいるような人間じゃないの」とか何とか言ってそのまま欧州住まい。
最初のうちは仕事も見つけてなんとかなっていたようですが、ただでさえ景気のよくないヨーロッパであっという間に
仕事を失い、しょっちゅう我が家に金の無心をしてきた叔母。
私ががんばって難関大学に入学した途端、今まで全く寄越さなかった私への分厚い手紙が送られてきました。
開封して読んで、驚愕しました。「いい大学に入ったのだから将来は安泰。私(叔母)とあなたは血がつながった家族なんだから
将来は一緒に住んで私の面倒をみてね」ですって・・・・
あきれるのを通りこして悲しく感じたことを覚えています。

今優しくしてしまうと今度はお孫さんに頼ってくるのではないでしょうか?
涙をのんで、厳しく接してください。そういう人間は頼っておいて偉そうにしますから。

ユーザーID:9740838322
長男夫婦に話をし、今後関わらないよう情を見せないように言う。
筋金入りの見栄っ張
2014年2月22日 8:38

育て方とか今言っても娘さんも40歳。親に全く似ない子もいますし母子も相性もあります。
トピ主さんもご主人もご自身を責めないで下さいね。
亡くなられましたが或る女優さん、息子さんが修行中の場所から金目の物をを持って抜け出しそれらを売却、その後女優さんの施錠中の自宅侵入の際に息子さんを庇わず警察に突き出しましたよね。親子なら罪にしないこともできたのに。
娘さんの為に同じ事をすべきか分りません。心を鬼にして更正を願い採った行動だったのは分かります。
長男さんご家族を守って欲しいです。娘さんの行いを全て話し、お金を渡さないように、相手をしないように話をして下さい。お嫁さん、お優しい方なら今迄の頂き物(何も知らずのことでお気の毒)のこともあって、言い包められ何かこっそり援助しないとも分かりませんし。一切関わらせない事。
今回の事は横領のケースですが、別の形でお子さんの行状(犯罪も含め)に頭を悩ませている親御さん大勢いらっしゃると思います。家族カウンセラーや弁護士さんに相談してみるとか。
選択が良かったのか悪かったのか後にならないと分かりません。今できるベストを尽くすしかないです。

ユーザーID:3941549519
完全な横領です携帯からの書き込み
は?
2014年2月22日 9:14

皆さんは優しく丁寧に説明されていますけど、ハッキリ言って横領という犯罪ですよ。語学力があることは関係無い!40歳になっても常識無視して犯罪している事実を認識しないなんて、結婚なんて無理ですね。人間性を疑います。この先に、トピ主娘が非常識な言動や行動を起こして、トピ主様が巻き込まれないように絶縁した方が無難です。訳わからん40歳の常識ゼロの娘さんは、この先に更年期を迎えてもっと非常識になっていくかも。最後にもう一度言います!非常識過ぎな娘は放置した方が良いです。

ユーザーID:6919562147
親のお金を当てにしすぎ携帯からの書き込み
くく
2014年2月22日 9:43



結婚式に参加するにしても、経費で出るわけないと思って置くべきです。
会社団体のメンバー参加ならともかく、一個人として行ったなら出るわけありません。

自己都合で退職にさせてもらった、会社の配慮に感謝するしかありません。
会社が訴えれば、警察沙汰ですよ、娘さんはその事わかってますか。

今まで貯めてきたお金があるなら何とかやり繰りして、就職先も職種を選ばなければあると思います。
就職も決めて、どうしてもダメなら仕送でもいいでしょう。
仕送りは最終手段だと思います。
今後益々、甘えると思いますので、自業自得だと理解させましょう。

ユーザーID:1487197711
見放さないで下さい・・・
uni
2014年2月22日 9:52

色々大変でしたね。心中お察しします。

娘さんはとても頑張ったと思いますよ。両親の為に。

優秀で、自慢の娘さんなのですよね。都会で独り立ちして、キャリアウーマンで高収入で人から尊敬される娘さんなのですよね?

娘さんは、両親に認めてもらいたくて頑張ったんだと思います。

そんなに頑張った娘さんを見放さないで欲しいです。知識は教科書で勉強出来ますが、常識は親や大人から学ぶしかありません。

40歳の娘といえば、いい歳した大人が・・・と思いますが、娘さんは精神的に甘えさせて貰えなかったのでは無いでしょうか。

出来る娘の出来ない部分も愛して下さい。

そして、これから一つ一つ、娘さんに常識を教えて下さい。

ユーザーID:4828886976
度々すみません携帯からの書き込み
ゆりあ
2014年2月22日 10:02

最新のレスを読みました。
其処でハタと気が付いた事があります。
息子は高卒…と書かれていますね? 最初の方のレスで娘は一流大卒で娘にはしたいと言う事を何でもやらせた→→→其処がポイントなのでは?
つまり娘さんは努力をしなくとも何でもかんでも親が与えてくれたからお金の有り難さや働く事の意味や尊さに麻痺していて(自分は優秀)を免罪符にしてそれに胡座を掻いて仕事もまともにしなくとも良いと勘違いしていた。何度も転職しているのはそれが原因。職場で求められているのは学歴よりもどう仕事に向き合うかと周囲とのコミュニケーション力であり(学生の頃優秀だった)と言うプライドではないのだから。
トピ主さん達は家庭内でも高卒の息子さんと一流大卒の娘さんを知らず知らずにランク付けしてませんでしたか? 娘さんを女王にしてませんでしたか?
それが当たり前になり娘さんは私が何をしても優秀だから平気なんだと言う曲がった考えを抱かせたのでは?
世間ではそれが通らない事を知らない位に曲がった純粋培養の中年女性に仕立て上げたのは他ならない貴女方ご夫婦なのではないでしょうか?
(続きます)

ユーザーID:2479479337
ここは生活を立て直す為に
サンタナ
2014年2月22日 10:06

まずは「放っておく」これはマズイです。

多分ありえない借金をしそうな気がします。

娘さんには

・就職と生活を立て直す事
・常識を教え諭す

ために

・就職するまでの期間、住居と食事は提供する(つまり実家暮らし)

を条件に出してはいかがでしょうか。

実家では針のむしろでしょうけど、経済的に困窮し就職もままならないなら背に腹は代えられないでしょう。
就職活動もちゃんとしているかどうかも規則正しい生活ができているかも目の届くところでしてもらえるのですから、トピ主さんにとっても良いと思います。

何となくですが、娘さんは自分がこれだけ頑張っているのに認めてもらえないという気持ちがあるのではないでしょうか。
一度、本当にカウンセリングにかかった方が良いと思います。

ユーザーID:1762787483
何と言っていいかわかりませんが
兄嫁
2014年2月22日 10:06

夫は15歳で母親を、21歳で父親を亡くしました
下の妹が11歳と17歳。
それでも生きてきましたよ。

私は今44歳です。トピ主さんの娘さんよりも少し年上です。
両親共に亡くした同級生は何人かいます。
派遣で、パートで働いています。

40歳ならまだまだ働けると思います。
甘やかすだけが親ではないと思います

ユーザーID:6461024842
がんばってください
マピー
2014年2月22日 10:08

お辛いですね。
子どもは描いてるようには育ちませんよね。
娘さんはがんばってきたことも沢山あるでしょうに
もったいないですね。
ご両親の心痛を想像し、涙がこぼれてしまいました。
どうかご自身をお責めになりませんように。

最低の親でも立派な子どもが育ったり
立派に教育しても子どもが挫折することもあります。

こうしたらこうなる・・なんて絶対にありません。

どんなことがあっても私たちはあなたが大切です。
幸せになってほしいというのはかわらない。
だから、あなたの話をちゃんと聞きたい。と
言ってみてはどうですか?

本音はどうしようもなく大切
突き放しても苦しみます。
どうせなら応援して立ち直ってほしいですよね。

どうかご無理をせずがんばってくださいね。
心から主さんご夫婦と娘さんを応援しています!

ユーザーID:0002906894
続きです携帯からの書き込み
ゆりあ
2014年2月22日 10:16

きつい事ばかり述べますがお許し下さい。
事の善悪をわからないつまり娘さんは学力だけが特化して他の能力は小さい子供並みで、自分がした事が犯罪であり、周りを巻き込んで迷惑をかけているなんてほんの少しもわかっていない…周りにとっては厄介な小母さんでしかないのです。
まだ10代後半から20代半ばなら引き返して教育し直しが効きますが、やたらとプライドが高いアラフォー独身者では引き返しが難しいでしょう。
はっきり申し上げれば前の会社が娘さんを訴えて刑事罰を受けた方が(自分は犯罪を犯した)と娘さんが理解をして心を改めて歩んで行けたのかも知れませんね。実際悪事を犯したのだから仕方ないですもの。
それに見付けようと思えばパートでも派遣でも働き口はあります。だけど見つけないで貯金を食い尽くしても海外旅行したりするのって行く行くは貴女方ご夫婦や息子さんご夫婦に集り転がり込む気満々ですよね?
貴女方ご夫婦なら良いとしましょう娘さんは貴女方が40年掛けて作り出した作品なのだから貴女方の責任、だけど只同じ遺伝子を受けて生まれただけの息子さんに被害が行かない様にしてあげて下さい。

ユーザーID:2479479337
またまた続きです携帯からの書き込み
ゆりあ
2014年2月22日 10:25

娘さんが会社から横領した200万の他に多額の借財をしていたとして、娘さんに万が一の事があった場合の事を考えた事ありますか? それは負の財産として息子さんに降り掛かる事になりますよ。娘さんは独身者だから相続人は息子さんになりますから。
平凡ながらも妻子と幸せを築いている息子さんを巻き込まない為にも弁護士や法に詳しい第三者に相談した方が良いと思います。
はっきり申し上げれば娘さんはもう無理です。浮かび上がれないですよ。
貴女方がしなくてはならないのは息子さんご夫婦やお孫さんに災禍が飛び火しない様に手を回す事の様に思えますが。

ユーザーID:2479479337
本人に自覚が無いです携帯からの書き込み
れな
2014年2月22日 10:25

頭の良い人で理性的だから、絶妙な「嘘」を付くんです。
そういう人は決して「真実」を言いません。自分の中で合理化して「嘘」をつくからです。
で、両親が本当に「自分を見捨てるはずない」と思っているし両親をコントロール出来ると思っています。
このケースの場合、トピ主さん夫婦の元に連れ帰り徹底的に管理するか、徹底的に突き放すか…。
どちらかしかありません。
「人を欺く事を自分の中で合理化」出来ると言うことはカウンセリングをしても治る見込みはありません。

ユーザーID:4764280806
…呆れた携帯からの書き込み
chibutaro
2014年2月22日 10:33

娘さんがやったことは横領ですよね…
円満退職で済ませてくれるなんて、いい会社ですよ。
横領ですよ?立派な犯罪ですよ?

この状況で、娘さんの心配をしてるのが信じられない。
親バカすぎ。
普通の感覚だったら絶縁しますわ。

ユーザーID:3016335253
金は自分で返済させる
ぴぴ
2014年2月22日 10:38

たくさんのトピにレスされることですが、、、
「借金」は、自分で返済させないと必ずまたします。
会社への200万は、何が何でも娘さんから返させてください。

私の身内にも、肩代わりして結局また借金を繰り返し破滅した人がいます。どこでどうしているかも誰も知りません。

きつく言いますが、娘さん、この期におよんで、今まで馬鹿にしていたトピ主さんに「血のつながった娘」なんていう人間です。

トピ主さん「夫婦」で同じ方向を見ていないと、また痛い目にあうような気がします。

ユーザーID:0125788568
どっちでもいいけど
ぽりんきーな
2014年2月22日 10:58

11の主レスまで読みました。

とにかく、娘に金のない生活を体感させて記憶させねば、いつまでも分からんままだよ。

何よりも毒なのは、援助や肩代わりすること。

そうしないと、何とかなると、いつまでも聞く耳もたないよ。

自己破産させなよ

ユーザーID:9159647152
金を出さないことが見捨てないことではない
T
2014年2月22日 11:01

彼女に生活保護を受けさせるのは市民としていやとか言う意見もありますが、彼女を連れて帰れば間違いなく彼女はトピ主一家ごと食いつぶし、全員が生活保護を受ける羽目になるだけです。

だったら彼女一人だけのほうが納税者としてまだましです。

相続は発生したら出すが今は出さない、でいいんです。
見捨てはしないが金は出さない、でいいんです。

病院とかカウンセリング、弁護士費用は出してやる。そういう方向になら支援するが生活費は自分で工面するように、困るなら一緒に弁護士もしくは役所にいって相談しよう…という風に答えましょう。

借金はある(ただ借金があると偽り貯めこんでる可能性もなくもない)。でもこれも親も全面的に把握するのは無理です。
彼女が数千万とか借金してたら払えます?
どう考えても無理なんですから、考えても意味のない無駄な事に手を出さず、あくまで金は出さない同居はしないそれ以外の手伝いはするという形で手を貸す。

親の責任としてとか考えても仕方ないです。そういう対策を取るための職はあるのだから、そこに委託しましょう。

彼女が拒んだらもう仕方ない。自分の問題です

ユーザーID:6333255788
麻痺してますね携帯からの書き込み
こんぶだし
2014年2月22日 12:05

もう、娘さんは金銭感覚が麻痺していますね。友人として出席する結婚式の祝儀や交通費、はたまた美容院代まで経費で落とそうとするとは。悪いとわかっていても、もう歯止めが効かないのでしょう。毒を食らわば皿まで、ですか。どうせ悪いことをするならとことんやっちゃえ、の心境です。もし、矯正施設などがあるのなら、入所させるのも手かもしれません。素人では無理だと思いますので。

ユーザーID:7489229010
難しいですね携帯からの書き込み
2014年2月22日 12:12

子育てとは難しいですね。女性が一人で\600万稼ぐ努力をした事は認めてあげて欲しい。娘さんは女性なので、男のお父さんの価値観では生きづらいと思います。きつい言い方になる事をお許し下さい。
多分、毒親だから、嘘つきの見栄はりになったのでは?

ご両親が深い愛情で関わらなかったのだと思います。関わったつもりでも、間違ってしまっていた。優秀な娘さんに価値をおいて育てた。

貴方ができる事は娘さんの苦悩を理解し娘さんを抱きしめる事。子育てで間違った事は修正しないと突き放しても、解決しないと思います。
突き放すにしても、その前に気持ちを聞いてあげるか、カウンセリングをうけて事後策を練った方がよい。

娘さんが、何故、そうしてしまったか、見詰める事が大事。原因を探し出し、それにあったサポートをしていく事。

女性が男社会で働く事はとても大変な事
娘が自分を嫌っていたのではなく、貴方が遠ざけるような母親だったのだと思います。きっと貴女方は変わらないでしょうから、娘さん可愛そうですね。
40代でも60代でも手抜きをした子育てのつけは、回って来るのだそうです。
自戒を込めて、意見を述べさせて頂きました。

ユーザーID:7806663554
レスします・二回目です携帯からの書き込み
もしも〜し
2014年2月22日 12:31

トピ主さんのレスがつく前に、レスを送りました。

あまりにも淡々とした文章にびっくりしてしまいましたが、その後の書き込みを拝見して、常識をお持ちのご夫婦だということがわかりました。

愚考を述べる前に、感情的なレスを送ってしまったことを反省し、深くお詫び申し上げます。

娘さん、何らかの治療が必要な状態だと思います。

相続分を放棄する代わりに、まとまったお金を…などという話が出ているようですが…

あくまでも一つの考えに過ぎませんが、お金を出すなら使い方を娘さんの治療・カウンセリングに限り、本人が手をつけられないようにあなた方が管理する、というのはいかがでしょうか。

甘いですかね、この考え…。

とにかく、自分が何をしたか、がわからないと厳しい処置を受け、最後にはホームレスになってしまっても他人を恨むだけだと思います。

依存症を治す為の自助グループみたいなところ、探したらないですかね?

自分のことは棚に上げても、他人の話となったら案外「それ、マズいのでは?」という気にならないでしょうか。

うーん、やはり甘いかな…?

ユーザーID:5250951071
借金の頼み方、会社の辞めさせ方
甘やかし
2014年2月22日 12:40

お金の援助は止めましょう。まともな人間なら、借金を頼むときには、まともな担保を持ってくる。今後の返済計画を作成してもってくる。など、信用してもらうために必死になるはずです。それでも断られるのが借金というものなんです。

ご両親、ものすごく甘いです。部屋代が高いならシェアハウスに引越せば? 洋服も売れば? 生活費も切り詰めれば? 娘さん、何も努力してませんよね。娘さんは、お金は蛇口をひねれば出てくる水と同じだと思ってるんです。水もタダではありませんけどね。今、ご両親がそのお金の蛇口になりかけているんです。「利用できる蛇口はただの一個もない」と思い知らせなければなりません。

会社の辞めさせ方を見れば、娘さんの人となりが理解できます。弁償もさせられないような人物なんです。そう判断されているんです、社会的に。

身辺調査を即刻実施する。精神科に連れて行く。以上、必須だと思います。

ユーザーID:7938518894
また、同じ問題があるかも携帯からの書き込み
ひまわり畑
2014年2月22日 13:38

娘さんは、自分のした事を反省していないように感じました このままでは 犯罪者になってしまうのでは そちらの方が心配です 娘さんの性格は治らないかも知れませんが一度、夫婦でひざを交え話す事ができるといいかと思います 私の弟は、警察沙汰を起こし てんやわんや、でした、今でも心配で、里と離れており連絡も取れておりません 私は自分の人生なんだと受け止め、今に至ります どうか、心穏やかな日が訪れますように

ユーザーID:0468726806
私はトピ主もひどいと思う。娘さん頑張れ!
mo-tan
2014年2月22日 14:25

なんか、「もう40代ならトピ主さんのせいじゃないですよ」とか「トピ主さんは悪くないですよ」というレスが多いですが、私は娘さんを応援したいし、トピ主夫婦はある意味、毒親だったんだろうと思います。トピ文・レス文には自分に都合の悪いことは書いてないけどね。私は30代半ば、娘さんと同じく留学経験者で、英語「のみ」で仕事しています。収入は、娘さんの半分。

まず、「お父さんには内緒にして」と言われたのに、夫に話した、という時点で、トピ主はひどいと思う。
そういうところが、娘さんにしたら「専業主婦していた人には分からない」になるんだと思います。
要は、何かあったら男に守ってもらえる、頼ってもらえる人生を歩んできたわけです。
トピ主世代は、専業主婦になる以外に選択肢はほとんどなくて、だから仕方がないって言い訳するのかもしれないけど

専業主婦でも精神的に自立している人だったら、まず娘さんと1対1でじっくり話を聞いて上げたと思います。
娘さんの家に乗り込んで、偉そうなタンカを切れたのだって、2対1だったからでしょ?

トピ主は母親業、さぼってきてるんですよ。

ユーザーID:3063652476
娘さんはお母様ならなんとか丸め込めるかもと思ってるような…携帯からの書き込み
寒天スープ
2014年2月22日 14:38

だから常にご主人とともに考えて動いてください。

間違ってもご主人に内緒でお金を渡すとかはダメですよ。

そんなことをすれば主さんとご主人の間にも亀裂が入り、ご家族みんなが不幸になります。

40歳の大人を首に縄つけて連れ戻すことや病院へ連れて行くことはとうてい不可能です。

娘さん自身が気付きその気にならないと難しいですね。

みなさんがいうように、私も娘さんは心の病だと思います。

たぶん、娘さんのおかれてる環境やいろんな要因によって、今のようになったのだと思います。

決して主さんのせいではないです。

どうかご自身を責めないでくださいね。

この先かなり長期戦になりそうですが、丁寧に話し合いを重ね、娘さんがその気になるのを待つしかないのかなと思います。

金銭的援助は一時のこと、精神的に立ち直りの援助をしてあげてください。

ユーザーID:8897229901
私はトピ主もひどいと思う。娘さん頑張れ!3
mo-tan
2014年2月22日 14:59

つまりは、トピ主夫婦は、自分の子供が自分にとって
「可」とする行動を取った時は肯定する、
「不可」とする行動を取った時は否定する、
という事を繰り返して、娘さんの人生をコントロールしてきたんだと思います。
まあ、昔の育児はそんなもので、トピ主世代にしてみたら「子供のためを思って」
「良かれと思って」やったことなんでしょうけど。

一度、最近の育児書を読んでください。絶対に「やさしい虐待」をしているはずです。

娘さんにしたら、10代ー20代を遊びもなく勉強漬けでやってきて
キャリアを手には入れたけれど、バブル時代ほどの華やかさを満喫できるわけではなく、
そんな娘さんを尻目に、さして勉強も就職も努力してこなかった(ように見える)義姉が
幸せそうな家庭を築いていて、自分の親も別に問題ないし〜っていう態度だったら
今までの私の努力・我慢・犠牲はなんだったの?って思うと思います。

息子はデキ婚しても容認、お嫁さんとも仲良くしてるようだけど
娘さんが未婚で妊娠してても容認できた?
娘さんの幸せは二の次にして「勘当だ!」って大騒ぎしたでしょ。

ユーザーID:3063652476
躁鬱病かもしれません
Moose
2014年2月22日 15:54

他の方のご指摘もありましたが、躁鬱病という可能性はないでしょうか? 躁の時に常識はずれのことをして発覚する、というケースがほとんどで、何でも買う、旅行などに行きまくる、問い詰められたら開き直って他の人や状況のせいにするなどの特徴が娘さんのケースにぴったりはまるのですが。

何とか専門家(精神科)に連れて行かれることはできないでしょうか? もし病気だったら、症状を抑え、正気になるようにする薬があります。 友人の姉が三十代で発病し、警察のお世話になってはじめてわかりました。 三児の母で、とてもやさしく元気のいい人だったのですが、病気だとわかるまでは周りを巻き込んで大変だったそうです。 でも投薬で、落ち着いているようです。 

病気でしたら、反省して、心を入れ替えてもまた症状がでれば同じことをするようになるでしょう。 もしかしたら先にご両親がお医者さんと相談をなさるとか、ちょっとそれも考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9378026440
お辛いですね
小豆
2014年2月22日 17:27

会社の温情があだになってしまいましたね。
でも、今育て方がどうの、と言っても仕方ありません。
現実問題を見ましょう。

トピ主さんご夫妻に金銭的負担はかかりますが、下記のことを実行なさってはいかがでしょうか。
金銭的負担は、お嬢さんへの生前贈与だと思って。
・お嬢さんの身辺調査
 (隠している借金、嘘がないかどうか)
・ご長男夫妻との話しあい
 (トピ主さんご夫妻が鬼籍に入られた後、お嬢さんはご長男をターゲットにするでしょう。そして、ご長男が鬼籍に入られたら奥様、お孫さんをターゲットにするでしょうから、その対策を。)
・弁護士への相談
 (相続の問題、貸付自粛、借金の額によっては自己破産、など。お嬢さんとのやり取りは今後弁護士にお任せしましょう)

お嬢さんがやり取りに応じない場合は(法律には無知なので間違っていたら申し訳ありませんが…)、会社に頼んで今からでも訴えてもらう、と。

苦しいでしょうが、今温情を見せることはお嬢さんの為になりません。
頑張ってください。

ユーザーID:6962285281
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月22日 18:14

私たちのためにわざわざ時間を割いてもたくさんの書き込みをありがとうございます。

たくさんの「突き放せ」というご意見、全くその通りだと思います。ですが、このままだといずれ人様に迷惑をかけるようになるから家に引き取って、というお言葉にも頷いてしまいます。

今朝仕事に行く前に夫が「娘のことは任せてくれ、息子には話すことも含めて。」と言われて「お願いします。」と頼みました。幸い仕事が忙しかったので働いている間は娘のことは考えずに済みました。でもお昼休みには暗くなってしまったようで、周りから「体調が悪いの?」と声をかけられてしまいました。「ちょっと寝不足みたい、更年期かな?あっ、もうそんなに若くないか〜。」と笑って誤魔化しましたが…。

夫は息子に家に来てもらって話し、息子は「あのバカ!全く何を考えているんだ!」と怒っていたそうです。「○○(娘)からヨメに連絡があるかも知れないから、ヨメにも話すがいいか?」ということで夫は了承し、そして明日、今度は息子を連れて娘のところに行くことになったそうです。息子と娘は仲が良い方だと思います。

ユーザーID:2435088556
悪徳業者もない人には貸しません
T
2014年2月22日 18:32

誤解している人がいるようですので。
家に連れ帰ったほうが借金はしやすいです。保証人いるようなものですから。

ありえないところからの借金も何も、ないところからは貸せません。
金貸しは福祉じゃないんですから、返せない人には貸しません。
家に連れ帰ったほうが業者はいざとなれば親を頼れるということで、やりやすいのです。

更に借金をさせたくないなら、家には連れ帰らないでください。
アドバイスは、借金があるなら自分で自己破産しなさい、弁護士は分割で費用を受け付けてくれるから
でいいのですよ。物凄い高利がついてれば、正式に訴えれば過払いでお金が戻ってくることも十分あります

家につれ帰ったら借金は膨れあがり、トピ主にいざとなれば泣きつけばいいということでさらに大胆に借金を重ねると考えるほうがいいです。就職までの期間も何も、家にいるのでは就職しないのではと思いますので

こういう人に「常識を教え諭す」なんて本当に無理です
見放さないにしても同居とか仕送りとかお金を渡してはいけません。助言だけでいいのです

ユーザーID:6333255788
見放しては駄目
f
2014年2月22日 18:47

今の娘さんに借り入れの全てを完済させるのは、不可能に思います。然るべき措置を取り自己破産させるのが良いと思います。

およそ10年程は、本人での借り入れが不可能になる代わりに返済は免除になります。

自己破産期間中は、御夫婦で全力で娘さんが地に足のついた、分相応の暮らしを身に付けさせるべく再教育を。

ユーザーID:4020252457
キツい様ですが。やっぱり【親が育てた様に子は育つ】なんです携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年2月22日 19:27

皆さんのレスの中にチラホラと『トピ主夫婦は常識的なのに何故?』の主旨の意見が有ったけれど、私はトピ主様のレスを全部、読んだ後で『成る程なあ〜やっぱりなあ〜』と感じ入りました。【父親に溺愛されて父親っ子だった。父親の母校に入学出来て父親は益々、娘が可愛いとなった。思春期になって母親をバカにする様になっても父親が、其れを叱責する事もしなかった。海外に留学中も父親とは連絡を取り合ってたのに母親とは、一切、無かった。尚且つ、その事すらも父親は娘に対して叱責しなかった……】御夫婦が造り上げた産物では無いのですか?人として大切な事をキチンと言い聞かせて来ましたか?父親は娘の成績の優秀さばかりに囚われ、父親として叱るべき時に叱らなかったのでは?そして母親は、自分をバカにする娘に体当たりで『このままではダメだ』と、ちゃんと人としての考え方や道を教え叱りましたか?それと息子さんと娘さんを公平に別け隔て無く、接して来ましたか?私には娘さんを、こう言う大人にしてしまったのは、何処迄、行っても親で有る、トピ主夫婦の責任だと思って居ます。

ユーザーID:0506411283
お母さんへ
40歳娘
2014年2月22日 20:00

40代で、3か国語を話し外資系にも勤めていた状況の、同様の娘の立場から。

本来の子育ては、家から出した時点で終わっていていいはず。自分で生計を立ててからは各自の責任。娘さんは自分でちゃんと一般常識を学んでこなかった。社会に出ていながら正しい倫理観をきちんと自分で育ててこなかった。娘さん自身の責任だと思います。冷静になって、ご主人と相談しながら、娘さんを社会人として今一度、自覚させてあげてください。このままでは、社会の迷惑になってしまいます。ご主人にこの段階で相談できたのは本当に良かったと思います。今後の情報共有も大事に、夫婦二人で当たるのがいいと思います。
娘さんが反省されて借金を返され、いつか懐かしく笑って話ができるといいですね。

父が亡くなり、母は自分の行けなかった大学に私を行かせてくれました。語学は興味で自分で働きながら自己投資で身に着けました。キャリアアップして転職が多いことを理解できない母と、よく衝突もしました。帰省せず、距離を置いたこともありました。でも、今でも信じられるのは、親が子供のために頑張ってくれたことを見てきたからです。その点は親には常に感謝してます。

ユーザーID:5698159061
横ですが。今ここでトピ主さんを責めても仕方がないこと。携帯からの書き込み
息子をもつ母
2014年2月22日 20:01

トピ主さんを責めるレスをみていてもたってもいられず出てまいりました。

私も子をもつ親です。
こんなことは本来言いたくありませんが、子育てしたことのない方に親の気持ちは理解できなし、責める発言は控えていただきたいです。

個人的には主さんは毒親と呼ばれる人ではないと思います。

ただ…そのつもりはないかもしれませんし、実際どうかはわかりませんが、上の息子さんのほうを可愛がっておられたのかもと。
(娘さんにはそう写っていたかも。)

だからお兄ちゃんへの愛情を自分のほうへ向けようと、一生懸命勉強して頑張っていたのかもしれませんね。
(娘さんの発言から垣間見えます。)

でもそれがすべてだという価値観に変わっていったのには、娘さんの置かれてた環境も強く関わってるように思います。

だから今ここで主さんを責めてもどうしようもないと思うのです。

今後のどうしたらいいかをレスしたほうがいいのではないですか?

ユーザーID:8897229901
トピ主さんが酷い…かぁ(呆
かりかり梅子
2014年2月22日 20:47

トピ主さまの娘さんがやった行為は”犯罪”なんですけどね。
トピ文からだと外資系でしょ?
良く”告発”されませんでしたね。

まぁ、会社(日本支社?)としては”どんぶり経理”がばれると支社長が飛ばされるから、うやむやにしたのでしょうね。

トピ主娘さんが反省してやり直すのなら応援しますけど、逆切れ開き直りしているのなら応援なんてできませんよ。

だって、人のお金を盗んで遊びまわってて、それが無くなったら親にお金の無心でしょ?
呆れる以前の話ですよ。

まぁ、1万歩譲るのなら、会社の損害を主様ご夫婦が被る位でしょうか。

200万は親子の手切れ金。
後は1人で生きていけ。

ですかね。

だって酌量の余地がないもん。

ユーザーID:7563910089
似た経験しました。
もみじ
2014年2月22日 21:01

アラフィフ主婦です。
教育者の両親ですが、長女の私から見て妹にあたる次女を散々あまやかしました。
親に泣いて進言しましたが、「私が意地悪」となり、私は実家のことは諦めました。

その後、次女の多額の借金の保証人となり、貧乏な老後を過ごしています。
もう自業自得だと思っています。幸い持ち家とそれなりの年金があるために衣食住は困っていませんから、私は援助はしていません。

で、張本人の妹ですが、50近くになり、ようやく改心し、また経済的事情もあり実家に戻り、仕事をして、結局は親元にいるため、それなりに両親は心強いようです。

そのことがなければ絶対実家には戻ることのなかった妹です。災い転じて福となり、と、最近は少し思ってます。

参考になるかわかりませんが、せめてご両親は娘さんの味方でいてあげることが
大切だと思います。もちろん、経済的には援助はよくないと思いますが、心の援助を。

今までのことはしょうがない、これから真面目に働けるかで娘さんの将来が決まると思います。一流大卒のプライドを捨ててみると、全く違う風景と仕事に巡り会えると思います。

ユーザーID:5046550019
続きます。
もみじ
2014年2月22日 21:10

偉そうに進言しましたが、私自身も大学で専門を学びながら、それを生かすこともなく、バブル期に安易な非正規で過ごしてをしまいました。
結婚し、子育てしながら、全く学齢のいらない仕事を40から始め、今はその仕事が
大好きで職場でも重宝がられております。
若い頃には考えられなかった自分の姿です。

娘さんはもともと優秀なかたですから、第2の人生を見つけられますように。

ユーザーID:5046550019
病院に相談を。
くう
2014年2月22日 21:14

社長さんのお話が本当なら、
お嬢さんは即治療が必要な状態と思います。

自己申告のうつ病で遅刻等の便宜が図られることは、まずありません。
必ず医師の診断書が必要です。
200万も横領した社員を、うつ病だという自己申告だけで
不問にする事はもっとあり得ません。

お嬢さんは治療を受けていたが上手くいっていなかったか、
治療は受けていないが傍目から見ても
「とにかく関わりたくない」
「200万をチャラにしても、とにかく騒ぎを起こさずに去って欲しい」
状態だった可能性が高い。


たとえば
「双極性障害」いわゆる躁うつ病には「散財」という「症状」があります。
気が大きくなり、借金をしても大きな買い物をしてしまう。


精神疾患は、本人不在でも医師は対応してくれます。
本人は「病識」が無い病気も多いからです。
家族だけでも受診して、一連の行動を相談してみてください。

治療しなければ、自分や他人に対して
もっと破壊的な行動も取る可能性がありますし
何より、制御できない精神状態を抱え、
社会生活も破たんしていく病気を抱えて生きる事は、
本人もとてつもなく苦しいはずです。

ユーザーID:6851780345
自己破産
暇人
2014年2月22日 22:00

 厳しいことを言いますが娘さんは語学ができるだけで社会常識のない人間です。辞職後の対応がひどすぎます。
 トピ主さんを非難する人がいますが、間違った対処はしていないと思います。ここで金銭的な援助をしたのでは同じことを繰り返します。金銭的援助以外の援助(就職の斡旋など)で対処すべきです。語学を生かした就職にこだわるから仕事がないのです。語学にこだわらなければ仕事はあります。そして収入に見合った家に引っ越す必要があります。自己破産も視野に入れる必要があります。
 娘さんには「援助はするが、金銭的な援助は一切しない」と宣言する必要があります。
 私はトピ主さんと娘さんの間の年齢です。同様のケースをいくつか見聞しましたが、金銭的な援助をした場合にはほとんど同じことの繰り返しです。娘さんに必要なことは処罰です。金銭的な援助は一切しないことが処罰です。自己破産を選ぶか、語学にこだわらない(賃金の安い)仕事を選ぶかの選択を迫られます。どちらも娘さんにはつらいことになります。
 

ユーザーID:4375434247
中途半端に頭が良い子どもなのでしょう
黄色い丸い花
2014年2月22日 22:05

少なくとも、次から次へ、バレにくいウソをつくのですから、そこそこ頭が良い人間なのだと思います。こういう人間は、保身と他人を陥れるために頭を働かせます。だませそうな人間を見つけ、甘えてきます。その点を鋭く突くと、逆ギレします。追及の手を緩めないと、面倒くさくなったと捨て台詞を残して逃げます。人生の中で、もっとも関わりあいになってはいけないタイプだと思います。
実は娘と今の上司がこのタイプです。生憎私は育ちが悪いものですから、バレにくいウソの狭間の真実を出して、今現在口にしていることは何だったのか、ここからの解決策は何があるかを逆に提示してもらうようにすると、疎遠になります。
今回の件も、ご主人と一緒に解決策を出したことが一番良かったと思います。娘さん、母親なら騙せそうと甘く見られた訳ですから。今後も夫婦で対応することで、話を通しておいた方が予防線になります。欲を言えば、息子さん夫婦にも差しさわりがない範囲で話を通しておいた方がいいです。お財布代わりの親がうまく動いてくれない場合は、次に頼ろうとするのはこちらだからです。もう40歳にもなるのだから、自分の尻拭いは自分でさせましょう。

ユーザーID:3997420239
自己破産
暇人
2014年2月22日 22:08

 (続き)
 私の職場にも3種類の人間がいます。何も言わなくてもルールを守る人間。規則を作ればルールを守る人間。規則を作ってもルールを守らないため、監視と処罰が必要な人間。最後の群からは時々違反者(監視の目をかいくぐり違反を犯し処罰される)が出ます。娘さんは最後の群に属しています。監視は不可能ですから処罰が必要です。
 トピ主さんの全財産(不動産を含む)を提供してもよいなら金銭的援助をしてもよいと思います。

ユーザーID:2981816072
あと、この手合いの人間は
黄色い丸い花
2014年2月22日 22:25

必ずお金を出してくれそうな、自分が騙せそうな人間を鋭く嗅ぎ分けて近づいていきます。もう騙せそうにない人間のところには、びっくりするほど近づかなくなります。要するに(向こうから見れば)「使えない人間」認定となったからです。ご主人が娘さんに甘いのでずっといい思いをさせてもらい、母親に対しては明らかに見下した態度を取ってきた。なのに、海外で働くようになったら、そこの社長さんや会社にタカって生活し、恐らくここ数年間は殆ど疎遠だったのではないかと思います。
今回、家賃がいよいよ払えなくなったので、母親を騙してお金を引き出そうとしたのだと思います。家賃が払えなくなってアパートを出るようになったら、次にタカりに行くのは恐らく弟さん夫婦のところだと思います。だから、話を通しておいた方がいいのです。
私の娘の場合も、母親である私のことを見下し、何かあると実家父のところに家出していたくせに、自営業で収入に困っていない元夫(娘の父親)のところに転がり込んで、今は贅沢三昧しています。私にも父のところにも連絡は皆無です。大学卒業後等で、恐らく元夫が見限ったらまたこちらに連絡を寄こすようになると見ています。

ユーザーID:3997420239
トピ主さんは悪くないです
にゃんこ
2014年2月22日 22:40

トピ主さんのコメントを一通り読みました。
トピ主さんは親としてなにも間違ってないと思いました。

そもそもご主人と同じ大学に行ったのだって、トピ主さんと御主人がゴリ押ししたわけじゃないですよね?
本人が選んで行った、それだけです。
交換留学だってさせてもらえて、恵まれた学生時代を送ったと思います。
(私は自力で学費も出していたのでうらやましいです)

それで就職して40になった。
40であれば善悪は当然わかっているはずです。

トピ主さんは語学堪能ということでおごり?の気持ちもあったのかもしれません。
けれど世間に出れば3ヵ国語を話す人なんていくらでもいます。

今まで彼氏がいたとか親友の話とか聞いたことありませんか?

お金の助けは本当にしてはいけませんよ。
クレジットカードを持っている可能性があればそこからお金を借りるでしょう。
限度額になれば借りられなくなります。
でももしトピ主さんがお金を援助したらストップがいつまでもかかりません。
ここは心を鬼にして絶対にお金を渡してはいけません。
常に御主人と相談されてください。

ユーザーID:7941219106
娘さんは病気だと思います。携帯からの書き込み
2014年2月22日 23:22

主様、娘さんのことで悩まれて、心中穏やかではないですね。私は、娘さんは心の病になっていると思います。そのことに自分自身も気づいていないのだと思います。というのも、私も似たような行動が、40歳ごろから始まって、夫や親にも発覚して大騒ぎになりました。その時、責められ続けられながも、母が病院に連れて行ってくれました。医師からは、鬱病に伴う買い物依存症。と言われ、治療を始めました。カウンセリングと飲み薬です。病気とは恐ろしいもので、絶対自分は悪くない、と心底思ってしまうのです。治療を始めて1年たったころに、自分のしたことの愚かさ、重大さを脳が認識できるようになり、今は後悔でいっぱいです。病院に連れて行ってくれた母に感謝しています。主様もどうか、苦しんでいるであろう娘さんを助けてあげて欲しいと思います。(金銭援助の話ではありません。)

ユーザーID:3611174592
心中お察し致します。
ザザム
2014年2月22日 23:57

毒親とかとんでもない事を言ってる人がおりますが
気になさる必要はありません。
書いた人の親もきっと毒親で自分を勝手に重ねて
感情的になっているのでしょう。
このようにちゃんとした文章を書ける人ならば
聡明な方とお見受け致します。

しかし娘さんは困りましたね・・・
子供時代に何かすれ違いがあったのかも知れませんね。
常識的なご両親、非常識な子供また逆も然りで
よく見聞きする事です。

個人的には40過ぎた娘に今更何かをする必要はないと思いますが、
でも放置するとまた何やら良からぬ事を
仕出かしそうな人のように思えます。

何としても自分のした事は理解させないといけないと思います。
この場合、温情は仇となってしまったんでしょうね。
気持ちは痛い程わかりますが
ここまで反省がないと、この結果が良かったのかどうか・・・

昔新聞に載ってた記事に犯罪を犯した子供は親が謝罪する姿を見て
自分のした事を顧みる事が出来るそうです。
逆に子供にも現実にも逃げ出す親はその加害者の子供も
罪悪感が薄いそうです。
40という年齢にこれが効くかどうかは解りませんが・・・

ユーザーID:4675466437
ここで主さんを叩いたところで問題は解決しないと思います。携帯からの書き込み
あんころもち
2014年2月23日 0:21

主さんを叩いてるレスもみうけられますが、今ここでそんなことして何か解決になるのかしら?

娘さん、やっぱり心が病んでると思います。

まずは冷静に話を聞いてあげましょう。

あと今置かれてる状況もできれば本人から聞き出したところです。

本人がその気にならない限り家には戻らないでしょうから、話し合いを重ねて本人を納得させる作業が必要ですね。

正直、主さんは今の娘さんにかなり落胆してみえると思いますが、今の娘さんも受け入れてあげてください。

主さん一人では手にを得ないならば、もちろんご主人も一緒でいいと思いますよ。

だってお二人のお子さんなんだから。

時間のかかることだと思いますが、気長に頑張ってください。

ユーザーID:8897229901
言質を取っても約束させても無駄
arashi
2014年2月23日 0:32

そんなもの何の効力もありません
横領する人が約束守ると思いますか?横領はするけど、嘘もつくけど、約束は守る?そんな馬鹿な

約束を破る人は難しい内容にもOKを出します。どうせ無視するものだから内容がどうだろうと気にならない。これの小さいものだと待ち合わせでしょうか。会おう会おうと約束して直前にごめーんと言う人もこのタイプ。いわゆる調子が良くて、自分の言葉を覆すこともなんとも思わない。
約束を守る人は本当に守れるのかじっくり検討します。自分の言葉に責任を持つから。
責任を持つ気もない、口だけの人に、このルールを当てはめても無駄です。横領して社会のルールどころか法律破ってますからね。家庭内の約束など弁護士入れても言った言わない論になるのが目に見えてる。あの時はそういうつもりだったとかも言うでしょう。その上で、今は事情が違うと言う。その時には手に負えないややこしい問題を一緒に連れてくる。

本人は今も社長一族だったら許される(かもしれない)行為が自分の場合犯罪になるのが納得いってないご様子。

本人が悔い改めない限り人は変わりません。外側から変えようとするのは傲慢です

ユーザーID:1638989933
全ては娘さん次第でしょう。
きさとるは
2014年2月23日 0:36

見捨てず支援するにしても、絶縁するにしても。

当の本人が、これまでに犯した過ちの重大さに気づき反省できなければ、
今後どのような手の差し伸べ方をしたとしても、意味が無いように感じました。
(これ以上被害者を増やさないという観点からは、意味があるのかも知れませんが)

ご主人としっかり話し合って、ご判断なさって下さい。


ただ、私個人の意見としては、もうどうしようもない状態(絶縁か自首のどちらか)だと思いますけどね。

ユーザーID:5090183270
母親でしょ?しっかりしてよ!
ゆに子
2014年2月23日 0:46

何やらグズグズ悩んでますけど、それ(長男嫁さんがどうのこうの)ってこの件に関係あるんですか?
ありませんよね?お嫁さんまで巻き込んでこれ以上被害を拡大させたいんですか?
ここでしっかりと被害者が誰かはっきりさせましょう。
トピ主さんでも娘さんでもありません。娘さんが勤めてた会社の社長さんと社員さんです。
トピ主さんと娘さんの確執なんて正直全くもってどうでもいいんですよ。
トピ主さんにとっては可愛くてかわいそうな娘かもしれませんが、世間から見ればただの犯罪者一歩手前の危険人物。

なぜ「お嫁さんは関係無いでしょ!」ってピシャリと言えないんですか?
きっと今までそうやって丸め込まれてきたんだろうなと想像出来ます。
結局トピ主さん
「問題のある家庭」に嫁いでしまったお嫁さんがかわいそうですね。

ユーザーID:7983537044
精神科医ではありませんが…携帯からの書き込み
吟遊詩人
2014年2月23日 1:04

他の方が仰ってるように、私も躁病を疑いました。
躁病の患者様は夜眠らなくても平気で、散財が著しく、誇大妄想(自分は凄く偉大な存在だと思い込むなど)が強い傾向にあります。

何とかして娘さんを病院受診させることが出来ると良いのですが…。
非常に心配です。

ユーザーID:0134632609
擁護はしないけど
ななし
2014年2月23日 3:04

娘さん、40歳で無職になり、未婚、お金なし、就職もできず、親にも見捨てられて、人ごとながら哀れすぎると思いました。

トピ主さんは娘さんの感覚(横領の件、嘘をついて遅刻する件)を今まで知らなかったのですか?40歳の子どもに親は責任を負わないとはいえ、そういうふうに育てられてこうなった、と否定もできません。

とりあえず、アルバイトで良いからすぐに職を見つけるように言ってみてはどうでしょうか。それを条件に援助を申し出るとか。アルバイトにしても40歳のキャリア女性を受け入れてくれる職場は相当限られてきますよ。私も30歳でバイトを探したことがありましたが、採用側は簡単な仕事であるほど主婦や若い子を採りたがりますから。それでも真摯に働こうとしているなら理解してくれる採用者もいます。
そして娘さんとの信頼関係を築き、本音で話しあうことが重要だと思いますが、この年の親子ではとても難しいでしょうね。

ユーザーID:8216273835
家へ連れて帰ってお灸をすえましょう。
haru
2014年2月23日 4:26

私はつくづく思うのですが、家族の誰か一人が、我が子のうちの誰か一人が飛び抜けて高学歴や高収入なことが家族の幸せではなく、子供二人が二人共自立し、幸せに生きていくことが家族にとっての幸せでないかと。家庭内格差のできるだけないことが家族の長い幸せにつながるのではないかと。
つまりトピ主さんのご家庭の場合、息子さんのほうがそれを望んだのかもしれませんが、姉が海外留学までしたのに対して、息子さんは高卒。
結局いろんな方を見ていますが、トピ主さんが病気になった時に一番に親身になってくれるのは
多分息子さんだろうなって思います。
高学歴の娘さんは確かに頭はいいのかもしれませんが、この世の中の基本の常識が理解できていないように思います。四十歳でも教えてやらなければなりません。小さい頃から本当は教えなければいけなかったのにそれができなかったトピ主さんにも責任はあります。
ここで教えなければ一生このままですよ。
見放せというレスもありますが、トピ主さんが教えなければこのままでアパート賃を怠れば、
今度家主に迷惑がかかるし、賃貸するときの連帯保証人にトピ主さんがなっていれば
見放せば大変なことになります。

ユーザーID:0641026382
娘さんは、もうどうしたらいいかわからず母親に助けを求めた?
nana
2014年2月23日 5:04

娘さんが横領した事は会社中に知れ渡っていて、同業者まで知ってる可能性が高いんですね。
そうであれば、以前と同じ業種の就職口探すのは難しいのかも?
40歳で未経験、正社員で入れてくれる会社を探すのは難しいし。低収入の誰でもできるようなアルバイトだったらあると思うんだけど、そこまで下げる事がまだできないのかもね。

娘さんは年齢的に正社員での就職も結婚も恋人探しさえも難しいと思う。就職も結婚相手も条件がどこか良くなくても受け入れた方がいいのかも?娘さんが現実を見ないで理想だけ追ってると、無職、未婚、子供無しで生きていく可能性が高い。

娘さんをしばらく実家に戻し受け入れてあげたらどうですか?
もう見栄はらないで、人生生きていく。
優等生でなくてもわが子は可愛い事
犯罪はもう2度と起こさない事
などを教えて、見守ったらどうですか?

精神的に病んでる可能性はあると思います。その原因がわかりませんが優等生だった娘さんは挫折を味わってるのかも?
正社員の仕事探しながら在宅か短期間の翻訳の仕事などできないですか?
カッコいい仕事?でなくても良いから、これから居心地よく働ける所を探すようにと。。。

ユーザーID:9463982536
未来に向けて〜整理編〜携帯からの書き込み
ぷりしら
2014年2月23日 5:30

よそ様の家庭の出来事ですが、大小あれど一歩間違うとどの家庭でも起こりうる事ですよね。整理しましょう。本丸の娘さんの行為は犯罪です。どんな理由をつけてもね。警察に届けないのは社長さんの好意とありますが、社員が病気(鬱)と言ったり、使い込みがわかっ時点で保証人の家族に連絡をしてくれれば親として娘の対処に動けました。親にするば自慢の娘だったのでしょう!でも転職を繰り返して時、相談にのってあげましたか?どこかでほって置いてもなんとかなると思ってたんですね。女40歳、一生ものの資格や人脈がなければ一戦で働き続ける事は難しい。

ユーザーID:1371626957
未来に向けて〜出直し編〜携帯からの書き込み
ぷりしら
2014年2月23日 5:42

娘さん、トピ主さん夫婦、息子さん夫婦のこれからを考えましょう。娘さんとトピ主さん夫婦だけなら泣いても即警察に行くべきです。が、息子さん夫婦、孫、嫁さん実家の事を考えたら簡単にはいきません。息子さん夫婦によく話をしましょう。本人同席で。この先親が死んだら、尻拭いは弟家族になるんですよ。そうならないためにもです。本人同席は必須です。

ユーザーID:1371626957
私は娘を手放しました。
kamedesu
2014年2月23日 8:33

事情は違いますが、たぶん同じパターンだと思います。

私は娘を信頼していました。上に息子がいるのですが、愛情が偏らないように公平に育てた積りです。
結果を言うと、不器用でも息子は正直で、娘は保身の為でも何でも嘘を平気でついていました。
家族で誰か一人、完全な味方にする為に娘は私の前では演じていました。ご主人がその立場でしょう。
一種の洗脳です。娘は父親を無視し、母親を丸め込み、兄を見下して陰で嫌がらせをする。兄は邪魔な存在なので、排除しようとしました。
娘の本質に気がついた時唖然としました。嘘に嘘を重ねた状態でした。
嘘をつくというのが私には理解が出来なくて、こんな事はサスペンスの本や映画の中で起きる物だと思っていました。
まして自分の血を分けた実の娘です。すったもんだの末、息子か娘を選らばざらなくなり、反抗ばっかりしていたけれど正直に生きていた息子を守る為にも、
いつも側にいた娘を手放しました。
ずっと罪悪感に囚われていましたけど、今は娘が自分で撒いた種だったんだと思えます。
非情な親だと自分でも思います。でもこればっかりは体験した人にしかわからないです。

ユーザーID:7151859744
精神科医に相談を
うっしー
2014年2月23日 8:55

他の方も同じようなことを書いていらっしゃいますが、まず親御さんだけでもいいから、精神科医に相談してはいかがでしょうか。

何らかの病気や障害がある、という可能性を感じます。そこを無視して普通に対応していては、また新たな事件?を起こしそうな気がします。

単に精神的な問題というより、本人にもどうしようもない状態ということも考えられます。私は医者ではないですし、女性なので違うかなとは思いますが、ピック病など、異常行動の背景に病気が隠れている場合もあるわけで。

医者の当たりはずれもありますが、いろいろ調べて、相談してみてください。
公的機関でも相談できるところがあると思いますよ。

ユーザーID:7278547104
娘さんは買い物依存症?携帯からの書き込み
シトリン
2014年2月23日 9:23

タイトル通りです。

一流の大学を出て三カ国語を話される能力をお持ちですが、ストレスから買い物に走るのであれば心の病の一つである「買い物依存症」かもしれません。

いずれにせよ、心療内科へお連れする事をお勧めします。

以前、社員で似た人がいました。

いつも素敵なお洋服、バッグ、高級化粧品…。

でも、そんなに裕福な家庭では無い筈…と思っていたら、やはり借金だらけで。

会社の金を使い込み、上司にバレて辞職に追い込まれました。

金額が百万程だったので親族が払い、警察沙汰にはなりませんでしたが、二百万ものお金を、まだ会社へ返さないというトピ主さん夫婦の態度もどうかと思われます。

会社の方から催促は無いのでしょうか?

一刻も早く、迷惑を掛けた会社へ返そうと思われないのでしょうか?

ユーザーID:3217142424
最後です。
kamedesu
2014年2月23日 9:44

非難される方が居るのは承知の上です。
この先娘さんが引き起こすかも知れない事、既に掛けてしまったご迷惑は相手側に親として誠心誠意謝罪し、だけど責任そのものは娘さんに取らせたほうがいいです。
育ててくる過程で、娘が掛けてしまった迷惑を相手に謝罪し、娘にはひとつひとつ説明をし、時間をかけてでもわかってくれて次に繋げて欲しいとしました。
一歩づつゆっくり成長してくれればいいと思って育ててきましたが変わらなかったです。
娘にはそんな風にしか生きられないのに産んでしまって申し訳ない事をしたと思います。本人もどんなにか活き辛いだろうと思います。
今後あなたの努力で娘さんが変わるかと言えば、答えはNOです。

ユーザーID:7151859744
抜けがありました。
kamedesu
2014年2月23日 10:19

あなたが護らなくてはいけないのは、これからのご自分たちの生活と、息子さん達です。
平気で嘘をつき、誰かのせいにして責任を取らず言い訳をし、邪魔な相手を引きずりおろす為なら手段を選ばず。人を操ろうとし洗脳します。
本当の愛情や良心は持ち合わせていません。彼女は変わりません。
親が生きている間に決着を付けないと、息子さん達が大変な事になります。
息子さんを護ってあげてください。

ユーザーID:7151859744
第3者の手が必要です。携帯からの書き込み
草原
2014年2月23日 10:49

血のつながったお子さんだからこそ、突き放すにしても寄りそうにしてもどちらでも親としてはとても苦しいと思います。
ここは他のみなさんが言っているように、精神科医や法律家といった、しかるべき専門知識を持った第3者の力を早めに借りるべきだと思います。
子供との距離が一番近い親だからこそ出来る事と、親だからこそ出来ない事があります。その出来ない部分に専門家の力を借りるのです。

一刻も早く事態が良い方向に向かうように祈っています。

ユーザーID:2410461538
昔の自分を見ているよう
麻布十番
2014年2月23日 11:45

トピ主さんの娘さんと同年代です。弟が一人います。トピ主さんの話を聞いて、まるで昔の自分を見ているようです。私も娘さんとそっくりでした。さすがに横領まではやりませんでしたが、考え方はそっくりでした。

娘さんがご近所さんなら、一度、会って話してみたいです。娘さんはもともと優秀な方のようなので、きっかけがあれば、立ち直れます。そして、またバリバリと働けますよ。

時数制限のため、詳しくはかけませんが、私の実家は地主で、わりと裕福でした。弟は跡継ぎとして大事に育てられ、小さいころから、ピアノ、習字、塾、水泳、etc. いろんな習い事をやらされていました。親の期待を一身に受けて育った弟ですが、地元一と言われる進学校の高校へ進学したものの、途中で息切れして、引きこもってしまいました。

それから、親の期待は娘である私に向かいました。当時、私は東京の名門大へ進学しており、親としても鼻が高かったと思います。大学卒業後は親のお金でアメリカの大学院へ進学させてもらいました。その後、日本へ戻って就職したころは、ちやほやされ、自分は何をしても許されると勘違いしていました。

ユーザーID:8202915541
相続について一言
経験者
2014年2月23日 12:07

相続が発生する前に相続放棄はできません。
たとえ一筆書かせても無効です。
が、親が「相続人の廃除」の手続きをしておけば、相続人にはなりません。
「相続人の廃除」の手続きは家庭裁判所への申請が必要です。
家庭裁判所のHPを見たり、弁護士に相談すればよろしいでしょう。
犯罪行為を犯している相続人は、廃除することができます。
ただ、今回は刑事事件になっていないので、認められるかどうか。
多重債務者であることがはっきりし、自己破産でもすれば認められる確率も高そうですね。

いろんなことを含めて、弁護士に相談することをお勧めします。

ユーザーID:3973296251
病院にも連れていかずに放り出せというのは姨捨山の発想です。
ラミー
2014年2月23日 12:09

「もう40代のいい歳した大人なんだから放り出せ」というのは一見正論に聞こえます。
でも放り出したら相手が立ち直ったなんて書込んでいる人は居ませんね。
縁切りしてせいせいした、巻き込まれずにすんだ、何処でどうしているかわからないと言う話ばかり。
トピ主さんはそういう結末で良いのですか?

もし、たまに言動がおかしくなる身内の高齢者が万引きしたらどうしますか?
相手は大人だからと、面倒ごとに巻き込まれないように縁切りして放り出しますか?
いいえ、普通はまず病院に連れていって診断を受けて、どう対応すべきか聞く筈です。

40代で今「自分は発達障害かも」と疑っている人は大勢居ます。
知的レベルが高く高学歴なのに会社などの社会生活がうまくいかない。
他人から非常識だと指摘される。
たまたま発達障害の事例を見聞きし自分に当てはまる事に驚いて悩む。

40代だと子供の頃は「発達障害」という概念がなかったので
診断を受ける機会に恵まれないまま大人になってしまった人が多いのです。
でも考え方のトレーニングを受けることにより、問題行動は飛躍的に減りますよ。
いきなり放り出さないで病院に相談してください。

ユーザーID:6263890386
専門医に相談した方が・・・。
卯年
2014年2月23日 12:29

これは一度専門医に相談した方が賢明だと思います。
確かに横領という事は犯罪ですが、娘さんの心に何にか大きな闇が有るのでは?
私は22日14:59mo-tan様の意見に答えが隠されている気がします。
失礼ですが息子には甘く、娘には干渉束縛をした事ないですか?
娘は一流大学を出て留学、でも息子は高卒で出来婚をし相手はヤンキーの身なりだった・・・。
もし娘が高卒で未婚で妊娠し相手がヤンキーだったら、貴方はどうしましたか?
おそらく大騒ぎし反対をしたと思えます。
でも息子にはそれほど反対せず、今は嫁と孫を可愛がっている・・・。
その年齢で結婚せず、弟に子供がいる姿を見るのは辛いと思えます。
だから土産を渡す事でプライドを保っていたのだと考えますが・・。
娘さんの心の中に愛されたい、認められたい気持ちが有るのでは?
だから物で飾り立て寂しさを埋めていませんか?
もしかしたら躁鬱で心の病気かもしれません。
娘さんの子供時代、親子関係、家庭環境、友人関係に何か隠されている事がないですか?
今は専門医や他人の力が必要な時だと思います。

ユーザーID:7248595999
人様に迷惑をかけたら自分で責任を取らせる携帯からの書き込み
あん
2014年2月23日 12:44

見守るなとは言いません。でも手を貸してはいけない。助けてくれる人間がいれば、人はまた同じことをします。人様に迷惑をかけるかも、確かにそうですが、そうなった時にしかるべき責任を自身で取らせて初めて人は過ちを本気で悔いることが出来ます。

ユーザーID:2873337837
レスします
あんず
2014年2月23日 13:52

トピ主の子育て批判がちらほらあるのでたまらず

親が100点満点でも、親がいなくても、毒親であっても(トピ主さんはそうは思えませんが)
自分の人生には自分が責任をもつ。

それが大人になるということです。
すでに40年も生きている成人女性、ちゃんと大人扱いしましょうよ。

ユーザーID:2826378562
悲しい… 親のせいじゃないよ…携帯からの書き込み
ユメ
2014年2月23日 14:28

自分自身のせいです。
人との出会いで学ばなかっただけです。
せっかくの両親から与えてもらった人生… もったいない事だらけです。 我が強すぎたせいで…。
知人に居ますが、引き取らない方が良いです。変わりません。その知人はもう47才です。10年…

娘さんに情けないと言いましょう。同じ年代は、家族の事を考えたり幸せそうな顔だ見てみなさい!回りを見なさい!家賃とか良い男見つけて払って貰いなさい!親に頼ってどうする?(怒)いい歳して内弁慶やめなさい!言ってください。本当は言っちゃいけない言葉なのか知れない… けど傷つく言葉を言ってください。 これから、もう一花咲かせない!と言って…

これ効くんだけど、、娘さんは嘘つきなんですよね…ここが判らない。すみません、トピ主さん御両親がもう本当に歳なのに…辛いだろうなって… 息子さんが凄く安心しますね。少し任せてみて主さんは休憩してくださいね。

私も30才フラフラ、一人暮らしでお金は頼ってないけど…親から違う心配をさせてよ!って言われた者です。

ユーザーID:4107590587
あ!続き…伝えたかった事。。携帯からの書き込み
ユメ
2014年2月23日 14:57

私は娘さんと変わりたいぐらいですよ。
立派な大学も出てないし英語も喋れない海外経験なんてないです。 もったいない…
私なら、これから活かすな…。
心入れ替えて活かしてやるのに…
会社も大変な事を大目に見てくれて嘘も信じさせきった凄いよ…本当ならここでどん底なり終わる事を会社は大目に…
娘さん強いな…
けど心変わらなければ終わりです。

ユーザーID:4107590587
最後の後始末
2014年2月23日 15:02

娘とはいえ、40歳のいい大人です。

本来であれば、放置でもいいと思いますが、自身の子育てに後悔の念が
あるなら、最後の後始末と思い、手を貸すのも有りと思います。

娘さんの借金を生前贈与(法的な書類を整えて)という形で返済して、
生活ができないなら自宅へ引き取り、就職、独立するまで、家賃・生活
費の代わりに家事をやらせてはいかがですか。

ユーザーID:0534377009
主さんへの心ないレスもあるのね。携帯からの書き込み
私も母親、あなたは?
2014年2月23日 15:11

主さんへの心ないレスがあり、心が痛みました。

別に主さんは母親業をサボっていたわけではないと思います。

ご自身の不満のように思えました。

こんな場所で言わず、ご自身のお母様にお伝えすればいいこと。

でもまあ一つの意見として、もし主さんに心当たりの点があるならば、反省材料にする、それくらいで留めておけばいいでしょう。

あまり気にしないでください。

娘さんはもう主さん一人の力じゃどうにもならないところまできています。

ご主人や息子さんをも交えてみんなで解決するしかないですね。

お辛いでしょうが、どうか自分を責めたり、過去にとらわれることなく、未来に向かってみんなで力を合わせて頑張ってください。

ユーザーID:8897229901
真実は?
まりりん
2014年2月23日 15:42

最初からトピ11までは親はまともな感覚なのに娘が悪いなと感じていましたが、だんだんとやはり数名の方も指摘されるようになってきましたが、親もいびつに思います。なんで今回のことを、息子とその嫁に話す必要がありますか?娘さんは、きっと自分の恥を、弟およびその妻にまで知られてしまったと屈辱的な思いをするに違いありません。父親に話されたときもそうだったと思いますが、トピさんは娘さんからの信頼を失った可能性が高いと思います。

ユーザーID:5361841650
200万円で見つかったのは、不幸中の幸い
上には上 下には下
2014年2月23日 16:14

>娘から私にメールが来ました。「お母さんは私を見捨てたりしないよね?私は血のつながった娘だよ!」


見捨てた方がいいですね。

200万円程度で見つかって、強制的に辞めさせられたからいいようなものの、今日のニュース見ましたか?
鹿児島じゃ、「1億7千万円」横領ですよ。


世の中の経営者、管理職諸氏に言いたい。

「早く見つけろよ」って。

ユーザーID:7308175497
初めてのSOSだったんじゃないですか?
きついね
2014年2月23日 17:03

娘さんを非難する意見も多いですが、もちろん横領は悪いことです。
しかし今回「家賃を援助してほしい」というメールが届くまで
親には迷惑をかけずに一人で悩んでいたんじゃないでしょうか?
そしてもう金銭的にも目処が立たなくなり恥を忍んで家賃援助を
申し出たのでしょ?

それに対して今回の対応は小町の意見に影響され過ぎだと思います。
40歳、独身、無職、一番知られたくなかった父親に知られる。
その上援助してもらえない。
ここまで追い詰めてどうするつもりなのでしょうか?

これでどうにか頑張って、優しい手を差し伸べるべきだったと思います。

ユーザーID:2682436900
他人事じゃなく
やま
2014年2月23日 17:15

本文、追加のレスを読んで心が痛みました

他の方たちの厳しい意見はごもっともだと思います
ですが、誰も娘・息子が今回のような性格を持って生まれてくること
を望んだでしょう?

あまり母親としての親子関係は良くなかったようですね
親・子供といえども関係がすべての家族にいい方向へ
いけるとは限らないのです

私にも息子はおりますが
ほんとに意思疎通が出来ません
相手が男だからとかと言う理由ではありません
なのできっと、
娘さんがどうしてこんな性格になったかとか
過去を振り返るだけの毎日だとお察しします
(余計なことでした ごめんなさい)

やはり病院など心の奥深くから
探っていったほうが良いのではないでしょうか?

どうぞ、少しでも娘さんが
心から反省し、自分がした罪を償える日がきますように

ユーザーID:0002740231
兄の訪問、嫌な予感がしますが
いちご
2014年2月23日 19:11

兄が鼻息荒く訪問したら「高卒のくせに」など暴言吐いて
喧嘩になるんじゃないかと思っていました

娘さんは八方塞がり 親兄弟だけが頼りでしょう
わかっていても 自己評価の高い娘さんは
容易に現状を認めることはできない 頭も下げられない

今これ以上意見しても無駄なように思います
助けてあげたいけど こっちにも生活があるから 一万/月が精一杯
仕事を探すこと 低所得者用住宅への引っ越し
車や宝飾品 売れるものは全て売ってお金を作ること
それだけ助言したら あとは静観するように努力したほうがいい

見放さず 近づかず 話は聞くが 力になれずゴメンネ が得策
同居するのは止めた方がいい ニートになるか暴れだすかだから

仕事は 倉庫・運送業 清掃 スーパーの裏方 品出し レジ
などがあるでしょう が 本人の高い自己評価を替えられなければ
相当厳しい将来が見えてきます

自分の置かれた現実を受け入れる時間と努力が まず必要でしょう?
この一年間が悔やまれますが 数年以上かかるのを覚悟して下さい
新聞ネタにならなかった程 運は見放していないようですから

ユーザーID:9473246887
うちの会社でも、似たような事が有りました。
カップケーキ
2014年2月23日 20:48

その際、警察に被害届を出す前に、親が尻ぬぐいした例が有りました。

菓子折を持って謝罪に来たご両親は、「これが二度目」と、涙ながらに話していたそうです。

後日、知り合いの警察官との世間話で、その話をしたら、

「そうやって警察が介入せずに親が尻ぬぐいをした場合、必ず犯人は味をしめて犯罪を繰り返す。

被害にあったら、たとえ少額であっても、面倒がらずに必ず訴えた方が良い。次の被害者を出さない為なのは勿論、長い目で見たら、本人やその家族の為でもある。」と言っていました。

精神を病んでいる可能性もありますが、いずれにせよ、(面倒でも)前社長に、証拠を揃えて被害届を出して貰う方がお嬢様の為だと思います。

ユーザーID:9183227660
トピ主は悪くないですよ、そこまで責任とるなら子供は産めない携帯からの書き込み
きいろ
2014年2月23日 20:57

40過ぎても子供の責任とるんですか?
そういう、発言する方が多くて。今のニートの多さの意味が分かりました。 おとうさんに言わないでって。社会的にいけないことしたら、身内にも迷惑だからいいますよね。全然毒親では無いですよ。私もろくに五年生まで教育もご飯も貰えませんでしたが。 二十歳過ぎて、社会が育ててくれました。 要は自分で学びました。大変な方は沢山いる。私は健康、日本にいます。心配する母もいます。
今は、海外のホストファミリーして。
バングラデシュの、
女の子を応援しながら。男子二人1人で育ててます。バングラデシュの女の子は十歳で初めて給食を食べて。学校の先生になる夢が出来たそうです。今の日本。平和ボケの、過保護の極みです。。丈夫な体と、学歴があるんですよね。後は自分次第。いつまでお母さんするんですか!会社のお金を返すなんて、充分過ぎ。某有名アナウンサーが、息子の置き引きで番組降板した時。海外の友達は、みんな不思議がってましたよ。日本は、いつ自立して大人になるの?って。 もうほっときましょう。自分で気付かなければ、娘さんは幸せになりません。

ユーザーID:8169131558
ひとつだけ忠告させて頂きます
R&H
2014年2月23日 21:24

娘さんは連れ帰ったりしなくても金欠で必然的に向こうから実家に転がり込んで来ます。

そしてある日、親の預貯金をかっさらって黙って出て行く事になるでしょう。

親子間の窃盗は犯罪にはなりませんから。

最早貴方がた夫婦の手に負える女じゃ無いのです。

とりあえず忠告だけはさせて頂きます。

私は上記シナリオの確率は90%以上と思っています。

もしも娘さんが実家の鍵を所持しておられるのなら私なら今すぐ貴重品を移動します。

娘を信じたいという親心も理解できますので後はご自身で判断してください。

ユーザーID:0675779852
娘さんの姿に過去の自分が重なり、他人事とは思えずにレスします
まきこ
2014年2月23日 23:32

わたしも国内では誰でも知っている大学を卒業し、語学を駆使して某商社で働いていました。海外出張もしょっちゅうでしたし、香港に駐在していたこともあります。
その香港駐在時に、買い物依存症になりました。仕事関係者以外一人も知人のいない海外で、現地の言葉も話せなくて(英語・北京語は話せますが、広東語はできません)、仕事のストレスは毎夜悪夢にうなされるほどで、まわりは大都会で自然を楽しむ場所もなく、幸か不幸かお給料だけは同世代の友人たちの3倍近くもらっていましたので、一人ショッピングをするしか楽しみがなかったのです。
結局うつ病になり、働けなくなって、実家に戻りました。実家に戻ってからは、うつ病で動けなかったので、当然買い物にも行けず、自然と買い物もしなくなりました。
語学を使う仕事って、ストレスフルなんですよ。国によって時差もあれば祝日も違うから、1年間365日1日24時間いつ緊急の連絡が入ってくるかわからない、相手は外国人で常識も考え方も全然違う。

どうか娘さん、一度無理やりにでもご実家に連れ帰って、栄養バランスのとれた食事を食べさせて、心療内科に連れて行って差し上げてください。

ユーザーID:0746557766
娘さんを助けてあげてください
いもっこ
2014年2月24日 0:17

娘さんは心の病だと思います。

私の弟は、超難関国立大学に現役合格後、同じような状態になりました。借金はありませんでしたが、初めて親元から遠く離れた一人暮らし、高校時代成績トップでも大学ではただの凡人、などいろんなことが積み重なり、引きこもりになりました。母が電話すると元気な声で試験の話をしていましたが、全て嘘でした。一度嘘を突き出すと平気になったそうで、嘘をつくろうたびに嘘を重ねていたようです。試験はほとんど受けていませんでした。兄弟の力もあり弟は親元へ連れ戻されましたが、無表情無反応でした。ショックで母は嘔吐を繰り返し、父も鬱状態になりました。

老後を考える時期に、まだお子さんのことで力をふりしぼらなければならないのは大変だと思います。でも娘さんは助けが必要な状態です。アパートの家賃は払わない代わりにうちに連れて帰ってください。そしてカウンセリングを受けさせてください。落ち着いてきたら何か小さな資格でも取らせて(小さな目標から始める)、少しでもお金を稼げるようにしてください。目の前に心の病の人がいると、巻き込まれます。息子さんに助けてもらって、気分転換をはかってください。

ユーザーID:6795970259
2回目のレスです。携帯からの書き込み
2014年2月24日 1:27

さまざまなレスが入っていますね。
娘さんと私のケースは違いますが、主様の文面を全て読みましたが、自分自身が経験したからわかるのですが、娘さんの一連の行動、騒動は、正常な状態の人がおこす騒動ではないと思います。娘さんは長い年月をかけて病の方向へと進み、もう自分では制御できないレベルの状態ではないでしょうか。娘さんのSOSとは受け取れませんか?本人不在で家族が相談に来られている方もたくさんいます。病院は、当たり外れがありますから、まず保健所に電話相談してみてください。信頼できる病院を紹介してくれます。娘さんを見捨てるのは、いつでもできます。でも、娘さんを最後に助けられるのも母親だと思います。
病気だと疑わずして、娘さんを切り捨てる行為だけは少し待ってください。

ユーザーID:3611174592
罪を憎んで人を憎まず携帯からの書き込み
十一
2014年2月24日 3:10

娘さんがお母さんに買ったブランド物のお土産を、お嫁さんにあげる神経が、娘さんの気持ちを傷つけていると思います

長男の嫁や孫が素直でいい子の表現が貴方の本質にみえます
息子さんの事は受け入れていますが、娘さんに対する愛情表現がかかれていません

近所や嫁の言葉の[優秀で羨ましい]という言い方、[夫になついている娘]の書き方に冷たい感じがしました。
娘さんは母親の純粋な愛情が欲しかったのではないでしょうか?

例えば、長男さんが二歳違いの弟さんで、長男のために我慢して 仕方なく父親になついたとか?

お父さんや息子さんやお嫁さんを排除して愛情の欠如を今お母様がうめる最後のチャンスかもしれません。

娘さんが欲しいのはダメな娘を受け入れてくれるご両親ではないですか?
娘さんの気持ちを一旦黙ってきいてあげて寄り添う事で、解決の糸口がみえてくるかもしれません。
罪を憎んで、人を憎まずです。
娘さんにも弁護者やサポートが必要です
お嫁さんには息子さん、貴方には旦那さんがいます。

娘さんには、娘さんの立場で支えてくれる人が必要だと娘の立場で考えて見ました。

助けてあげてほしいです

ユーザーID:7806663554
止まない雨はない!携帯からの書き込み
だるま
2014年2月24日 4:18

大丈夫ですよ!
気持ちをしっかり持ちましょう!娘さんは人を殺めたわけでも、治る見込みの少ない病でもないわけですから。
これはトピ主様の問題ではなく、娘さんの問題です。しっかり、娘さんに、今の状態、問題に向き合わせましょう。
多分、娘さんは買い物依存症なのではないかと思います。依存症の人は、平気で嘘をつきます。それが病気の特徴です。
病気だとわかったら、然るべき治療機関に。借金があるなら然るべき相談機関に、コンタクトをとる。親は、その手助けをしてあげればいいんです!間違っても、お金をあげない。あと同居もおすすめしません。
あまりご自分を責めたり、心労で体調をくずされないよう。ご自分たちの生活を大切にして下さい。
よくある話です。なんとかなりますよ!

ユーザーID:8039466469
お金は返さないつもり?
開いた口が塞がらない
2014年2月24日 7:48

トピ主さんご夫婦の危機感が感じられなくてレスしました。
男性社員だったらたぶん警察のお世話になったんじゃありませんか?
いえ、他の会社だったら女性でもこんな甘い対応する事ないでしょうね。
200万円もの大金(ココのところわかってますか?)ドロボーして
新聞沙汰になってもおかしくないです。
それなのに娘さんは自分のしでかした事わかっていない・・・。トピ主もイマイチわかってない。

>このままだといずれ人様に迷惑をかけるようになるから家に引き取って、、云々
いずれって・・・もう取り返しのつかないことしてるじゃありませんか!
落ち込んでいるのにキツい事言うと思われるかもしれませんが
頭を下げるだけで済まそうとしていますよね。

>娘の常識の欠如に、頭を下げる他ありませんでした。
頭を下げる前に、会社に対してお金をすべてきれいに返しましょうよ。
両親のぬるさが私には信じられません。
普通の親なら、まず会社に返金して許しをもらってから
次に家庭の問題として考えるのでは?

ユーザーID:0993162313
優秀な娘、自慢の娘
暗雲
2014年2月24日 9:58

今まで、娘を崇めるように育ててきたんですね。

賢い娘さんなので、今までにもおかしい行動があっても気が付かない振りを
してきたんじゃないでしょうか?

今、娘さんを突き放すのは良くないと思います。

実家に連れ戻し、病院に行った方がいいと思います。
このままだと色々なところからお金を借りて大変な事になりますよ。
娘さん自身、自分がおかしいと気づいてないところが怖いです。

このままだと息子さん夫婦にも迷惑をかけるし、そのように娘を育てた
責任は両親にもあると思いますよ。

ユーザーID:0240903449
長男夫婦を守ってください
みるく
2014年2月24日 12:08

残念ながら長女さんはまともではありません。
悪いことをしたという意識もないようですから、この先また同じようなことそれ以上のことをする可能性が高いです。
その時にトピ主さん(親)が引き取ったとしたら、そこから長男夫婦の居場所もたやすくバレませんか?
もし借金取りだった場合は長男夫婦に迷惑がかかり、下手したら長男夫婦だって離婚に追い込まれないとも言えません。

心を鬼にして娘はもう切り離すしかないと思います。
トピ主さん夫婦は親だからということもあるでしょうが、長男夫婦や孫を巻き込まないようにしてください。
最悪の場合は長男のお子さんまで迷惑がかかります。
(トピ主さんや長男夫婦さんがすべて亡くなったら長女が頼るのは姪になるでしょうし)

ユーザーID:7921698584
全部話すのは当然。信頼してはいけない
T
2014年2月24日 13:23

>なんで今回のことを、息子とその嫁に話す必要がありますか?娘さんは、きっと自分の恥を、弟およびその妻にまで知られてしまったと屈辱的な思いをするに違いありません。父親に話されたときもそうだったと思いますが、トピさんは娘さんからの信頼を失った可能性が高いと思います。

屈辱的な行為をしたのだから周囲から蔑まれるのは仕方ないのです。
これは代償なのだから。こんな事を黙っているほうが父親と長男家族からの信頼を失います。

今は娘からの信頼よりもっと大事な事があるのです。
今娘を信頼してはいけません。現実の彼女を冷徹な目で正視する事が必要なのです。
娘だけ必死で擁護している人は現実が全く見えていません。

トピ主の家に連れてくれば改心させられるなんて大間違い。
必要なのは医師、弁護士、行政、警察等第三者の目。娘本人が必要なら親以外に自分で救いを求めることが必要なのです。

そういう機関に手を差し伸べる手伝いをする、これで十分。
金銭的な支援等は関係者全員を不幸にするだけですので、見捨てない故に金は出さない同居しない、それが本人と全員のためという考えでいいのです。

ユーザーID:6333255788
今日初めてトピを読みました
かりんとう
2014年2月24日 14:09

今日初めて今までのトピ主さんの書き込みを
いっきに読みました。

本当にご心配、ご心労のことと思います。
他の皆さんのレスを全く読んでいないので
すでに皆さんから提案があったかもしれませんが。

娘さんを一度、心療内科に連れていかれたら
どうでしょうか。
買い物依存のような、何か、そういう
依存症のような感じではないでしょうか?

アルコール依存もそうですが、本人が
自覚しないと何も解決しません。

ほっておく、突き放すというより、一度
自宅に連れ戻したほうが良いのではない
でしょうか。
現実問題、お金がなければ生活できませんし
新たな問題、新たに人に迷惑をかけることに
なるかもしれません・・・

ユーザーID:4970673753
実は大学卒業して以来ずっと続いてきた問題なのかも
シトロン
2014年2月24日 15:06

あなたのお嬢さんは、そこそこ優秀で田舎じゃ出世頭と見られていた
かもしれないけど、実はこれまでどの会社でも仕事面で評価されたことが
なかったんじゃないんでしょうか。今回解雇になった会社だって、
あなたが書かれているような仕事ぶりだったのなら、とても重大な仕事を
任せるに足る人材とは考えられてはいなかったでしょう。でも、お嬢さん
本人の自己の能力への認識は非常に高く、乖離しまくってて、唯一お金
使ってる時だけが、優越感が満たされる状況だったんじゃないでしょうか。
語学力だって怪しいもんじゃないかな。大学時代に交換留学しただけでしょ。
そりゃそこそこ話せるようにはなるでしょうけど…
今現在、お嬢さんは誇大妄想が相当激しくなっていると思うので、やはり
まずは専門医にかかることが重要ではないですか?そして、絶対にクレジット
カードでも相当使い込んでると思いますから、その債務をどうするのか、弁護士
に対応を相談して下さい。自己破産はさせた方がいいかと思います。

ユーザーID:6510861282
病気
茶トラ
2014年2月24日 15:32

以前の会社でもいました。
横領していたのにもかかわらず、何でそれがいけないのかを理解できない人が。
その人は基本的にはいい人で仕事ができる人だったので、警察沙汰にはしませんでしたが、きっとこれからも違う会社で「自分なりの解釈」で横領を続けることになると思います。

その「自分なりの解釈」が間違っていることを誰かがこんこんと説得しないといけないと思います。
(私もその人に説明してみたけどまったく通じませんでした)
それは生半可な作業じゃないでしょうね。
親、兄弟が涙ながらに説得して通じるかどうか・・・。
そういう専門家がいればいいですけど。

ユーザーID:4837459222
引っかかるので意見します
wa
2014年2月24日 17:06

>娘さんは、きっと自分の恥を、弟およびその妻にまで知られてしまったと屈辱的な思いをするに違いありません
>父親に話されたときもそうだったと思いますが、トピさんは娘さんからの信頼を失った可能性が高いと思います
屈辱的な思いをしないと同じことを繰り返す人っています
屈辱的な思いをしないと理解しない思考回路を持った人います

このような人は、身内に知れ渡らないと理解しないんです
信頼を失ってもらってOKなんです、借金魔に信頼されてしまったら
借金の片棒を持つことですから

変なプライドを持ちすぎたんです、もっとひどいことになる前に
親戚縁者に知れ渡ったほうがいいのです、そうしないと必ずもっと酷いことをします
親戚縁者&身内の目を持って自制させないと無理なんです
もっと自分はこの程度の人間なんだと理解させないといけないのです

身内の性善説を信じたいのはわかりますが、生まれつき思考回路がおかしい子は
性悪説のほうを優先して、親が先回りをして悪いことをさせないようにすることも大事だと思うのです
今は40歳、自分の尻ぬぐいは自分でさせましょう

ユーザーID:2390249784
再レスします
ヨーグルト
2014年2月24日 18:08

語学を使う仕事がストレスだという意見がありましたがそれは違います。
だったら外交官は全員が欝になってしまいます。
私も英語くらいは話せるので6年海外赴任したことがあり寂しさなど経験しましたが買い物に走るというのは考えもしませんでした。
周りもそんな人聞いたこともありません。
私も友達が多い方ではないですが、娘さんもそうではないですか?
私はスポーツクラブに行ったり料理教室に行ったり映画を見に行ったりと暇な時間を使っていました。
少なくとも私の家は貧しかったのでホームステイさせてもらえる余裕なんてなかったけれど娘さんは恵まれていたことで逆にプライドが高くなりすぎちゃったのかな。
突き放す引き取ると意見が分かれますが難しいですね。
調べ尽くして借金がもうないのであれば期限付きで引き取ってあげてもいいかな。
けれど借金が他にあるならトピ主さんや息子さんに飛び火しますので突き放した方がいいかもしれません。

ユーザーID:7702995381
多重債務状態!?
ピンク・サファイア
2014年2月24日 18:58

娘さんの言動は、かなりお金に困っている感じです。

もう借金で首が回らない?

早めに弁護士などに相談した方がいいのかも?

ユーザーID:0600459506
トピ主です
あやこ(トピ主)
2014年2月24日 19:08

たくさんの書き込みをありがとうございます。私や私達夫婦への批判もありますが、字数制限のある中、できるだけ短く要点だけをと書く用にしていました。子供たちの学歴の差のことや私と娘との関係など、全ては書ききれません。

でもまさか「毒親」と言われるとは考えてもいませんでした。憶測でのご意見に対しての反論は控えさせていただきますが、ただひとつだけははっきりとしておきたいと思います。

お嫁さんは大事な家族の一員です。息子だけに話し、お嫁さんに隠すことなど最初から論外でした。お嫁さんがあの日に用事がなかったら一緒に話したでしょう。

結果だけになってしまいますが、長男が娘と話し、娘に何があったかがはっきりしました。会社には娘からお金を返すこととなり、近々社長さんと会うことになっています。また病院にも一緒に行くことに同意してくれました。

年金が貰える年齢になったらパートは辞める予定でしたが、数ヶ月早め、娘に付き添ってやりたいと思います。

皆さん、ありがとうございました。

ユーザーID:2435088556
もうそろそろ
ぷりん
2014年2月24日 19:33

ここにすべてを書きつらねるのはやめたほうが良いと思いますが、、。

何かのはずみで、こんな風に投稿していたことを知ったら、
娘さんはどう思うでしょうか。
もし自分が精神的におかしくなって、社会とのズレにも気付けなくなったとき、親がネットで子供を助ける方法を検索してたら笑えないですよ。

それこそ、だからこそ、そんな娘になったんじゃ?と思ってしまいます。
はじめは軽い気持ちで投稿されたかもしれませんし、役に立つ回答もあったかもしれません。
でも、自分の親が自分に対して必死になってくれないと知ったら、娘さんの傷の上塗りだと思います。あくまで、自分で「考え抜いて」ほしい。。

なんか、さみしい気がしました。

ユーザーID:5047761271
トピ主様は悪くない
ペロ
2014年2月24日 19:37

育て方が悪いとか、夫や兄にまで話をしたとか、トピ主様を批判するレスが見受けられますが、私はそうは思いません。
依存症に虚言壁、むしろ娘さんには病的なものを感じます。
専門家の診察が必要と思われます。

我が家は母方のおじ一家と絶縁しました。
祖母を亡くし悲しみにくれる祖父(母とおじには父親)を連帯保証人にしておじは多額の借金、遺産と共に母に借金を押し付けるつもりでした。

祖父の存命中から危惧していた父が、葬儀の翌日から尻込みする母を連れて相続放棄の手続きに奔走し、難を逃れました。
おじにとっては想定外の出来事、父(おじにとっては義兄弟)の指示による事が明らかで、父を恨み、会社にまで執拗な電話、帰宅を狙って待ち伏せなど父に対する嫌がらせが始まりました。
父は想定していたのでうまく対処していましたが、子供達に怒りの矛先が向けられる事を何より恐れていました。

恥ずかしながら身内での経験ですが、お金に狂った人は何をするかわかりません。
今は長男ご一家に危害が及ばないようにするのが大事です。
どうぞ守ってあげてください。

ユーザーID:8323878987
娘を助ける前にやるべきことがある
保証人
2014年2月24日 19:39

娘を助けろという声がちらほらありますげ、助けることより前に、娘に代って横領したお金の弁償をするのが親として人としての道じゃないでしょうか。

もちろん、法的に代理弁済する義務はありません。しかし、横領した娘にだしてやる金があるんだったら、被害者にまず出してあげようと思わなきゃいけません。

自分のことばっかり考えていると、娘も自分のことばっかり考えるように育つという例ですね。

ユーザーID:1126266563
40娘の後始末ですか携帯からの書き込み
40娘
2014年2月24日 22:51

40になった子供の後始末を親がするのですか?
私は40の独身女ですが、母は病気に倒れ、今や私の方が保護者ですよ。
私に今何か問題があったって、自分で解決するしかありません。
40になったらそういうのは珍しくないと思いますし、既に親のない人もいるでしょう。
いくら育て方に問題があったって、成人後は自分は自分で育てるものじゃないですか?

ユーザーID:1010374953
頑張ってください
40代主婦
2014年2月25日 2:00

親御さんの責任だ 毒親だなどと言う書き込みをする人もいますが

今回 ご主人が「もう娘とは思わない」と言ったこと
突き放すことにした事
素晴らしいと思います

親として その言葉を言う辛さ悲しさを
私は 凄く分かります
断腸の思いですよね
娘さんに改心して欲しいから 愛情があるから言う言葉です

親が尻拭いしてやる間は、子供は何も変わりません
甘え続けます
親が死んだ後 まっとうに生きていけるように
今 突き放してやることが最大の愛だと思います

ユーザーID:6272006157
いい大人が……
こあら
2014年2月25日 9:46

娘さん、自分がしたことの重大さを認識していなければ罪の意識もなく、また反省の欠片も無い………

語学が堪能とのことですが、それだけで『自分は仕事ができる』と思い込み、悪いのは全て会社のせいにする。
そんな『キャリアな自分』だからすぐ簡単に再就職できると思い、海外旅行三昧で散財。

だが実際はなかなか就職できず1年も無職なのに「面接の時間が取れなくなるから」などと何かと理由を付けてバイトもしない。
40にもなって「自分でなんとかしよう」と全く思わず、親の脛をかじろうとする。

トピ主さんには申し訳ないですが、他人から見たら本当にどうしようもない人間にしか見えません…

面接の時間が取れなくなるなら、面接と重ならない時間帯(夜間)にコンビニでバイトでもすればいいじゃありませんか。
そんなことも思い付かないんでしょうか?

いえ、きっとそうじゃないですね。
バイトなんてする気ないんでしょう、きっと。

『三ヶ国語も話せるキャリアな自分が、なんでコンビニでバイト?』
なんて、くだらないプライドを持っているのでは?

呆れます。 いい大人が、自分の生活くらい自分でなんとかしろ!と言いたいです。

ユーザーID:9180580014
我が子が過ちを犯した時
すぷーん
2014年2月25日 10:54

自慢の娘が過ちを犯した途端、関わらないため腐心するのは、
親のすることじゃない。尻拭いするのもいけない
何をしても、世間に顔向けできなくても
こんな時こそ娘さんを温かな気持ちで見守ってほしい。

周りに弱み、かっこ悪い姿見せられなかったのでしょう。
社会的にしてはならないことをしても、どんなに格好悪い娘でも
親は見捨てないと、言いましょう。

何をしようが存在自体を愛される実感が感じられると娘さんは変わってきます。

善悪なんてとっくに判ってる。だれでもかかえる辛さ、弱さを外に出せない人は
こんな奇妙な事をする。手のかからない子だったはず。今こそ親の愛情とサポートが必要です。
どんな気持ちも話もじっくり聞きましょう。
子にとって親は無条件に受け入れてくれる最後の砦だと安心させ、
我が子が何をしようと、必ず自分で立ち上がる力を信じましょう。

親に本当に愛された子は強いのです。
条件つきの歪んだ愛情は、子をこんな不自然な行動に汚走らせる。
過ちを犯した子を責めず、本当の愛情で受け入れれてほしい。
不遜な態度でも、心は親の愛を求めています。

ユーザーID:0776703524
 
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