35歳でも恋愛して結婚できる?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

けい

35歳未婚彼氏なしのけいと申します。
大学時代からほぼ彼氏がいたことがありません。
かと言って男性と縁がないという訳ではなく、男友達はむしろ多い方でした。
ただ恋愛となると縁遠く友達どまり。
彼氏ができても短期間で、3〜4年は次の恋愛がありません。
コンパや出会いの場には常に行っていたので出会い自体は少なくなかったと思います。

知り合った頃は相手もフリーでも、いいなと思う頃には彼女もち…ということもありました。
でもその時はその時で「縁がなかったんだな」と思ってきました。
仕事上で知り合う人は9割以上女性なので、仕事上での出会いは期待できません。
それでも20代の頃は自然と誰か好きになれればいいなと思って焦ってはいませんでした。

しかし、年々独身男性との出会いは減り、30代になってからはいいなと思う男性は既に家庭もちという現実を突き付けられ。
相談所でも活動しましたが、自分には合わず退会しました。

結婚は縁と聞きますが、私の場合、私に問題があってもはや縁だけで片付けられないんじゃないかと思っています。
ありがたいことに友人には恵まれていますが、女性として欠陥品なのかなという思いが抜けません。
結婚して子育てしている友人を見ると、羨ましいな、自分は寂しい人生だなと思って凹みます。

一人っ子の私、親がいなくなれば孤独が待っています。
親も結婚だけはしてほしいと言います。
私だって望んで独身のわけじゃない、何もしてこなかったわけじゃない、でもできてない現実。
若さがなくなった今、恋愛結婚を望んでもそれは私は絶望的なのかなとも…。
相談所でも35歳を超えると厳しくなりますと言われましたし、男性の子どもが望める年齢を希望する気持ちも分かります。

でもまだどこかで期待してる自分もいて客観的な意見を聞きたくて投稿しました。

ユーザーID:0514358419

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  • いつも同じ回答ですが

    同種のトピがいくつもあって、
    大体同じ回答になりますが、
    みなさん「恋愛」の敷居値設定が高すぎます。

    いっしょにいて疲れない、ほのぼのする、楽しい
    でも恋愛だと思います。

    ユーザーID:0925620233

  • 盲点

    婚期を逃す方の意外な共通点って、出会いはそこそこあることらしいですよ。
    恋愛は無かったにしろ友人も多いしそのうち出会えるだろうという感覚が、焦りを遠ざけるようです。
    人付き合いが上手い人や友達の多い人って、悪く言うと結構うわべだけで薄く感じることがあります。
    逆に少ない出会いでも結婚される方って、狭く深く人付き合いする傾向があり勘がはたらくらしいですね。
    友人が多いのに男性だけの縁がないって、お気づきのように自分を客観的に見る必要がありそうですね。
    男性からすると雰囲気でなんか男友達が多いなとか、他人の話題が豊富で自分には興味ないんだなと思われてそうです。
    あとは何か一言多いとか、お喋りだったりしませんか?

    ユーザーID:9089063158

  • うんと年上と付き合ってみたら?

    恋愛=自然な出会いでなく、相談所でも婚活パーティでも、相手を好きになったら恋愛という考えで合っているならそれは可能だと思います。自然な出会いで恋愛結婚も35でも40でも私は人によっては可能だと思うし実例も見ていますが、彼氏が作りにくい体質なら出会いは自分で作るしかないかも。

    相談所では年齢希望をどうされていたんですか? 私も35で年齢を気にしていたから、相手の年齢を無制限にしたら、50代の方々に大人気でした。

    彼らから見たら30代ってすごく若くて可愛いらしく、経済的な余裕もあるので運転手付きの車でデートとか、豪華で貴重な経験をさせてもらえましたし、いつも若いとか綺麗とか褒められてすごく自信がつきましたね。

    ただ、周囲の反対があったりと色々で結婚には至らず。結局二歳年上の男性と結婚しましたが、トピ主さんの親御さんは「結婚だけはしてほしい」なら子供とか年齢差はどうでしょう? まず「どういう男性を連れてきたら反対するか?」と聞いておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9753946497

  • 寧ろ恋愛結婚の方が可能性が高いのでは

    トピ主さん、結婚相談所を退会されたんですよね。

    お見合いや相談所、所謂「婚活」は条件ありきなので、女性も年齢が上がってくると確かに不利になります。
    女性は年齢、男性は経済力、とはよく聞きますし。

    だからこそ、条件の悪い男女はお見合より恋愛に活路を見出だす方が良いと思っています。

    お見合いは「あばたはあばた」にしか見えません。
    恋愛は「あばたもえくぼ」、不細工でも低収入でも運命の人に変えるイリュージョンがあります。

    長寿テレビ番組「新婚○ん、いらっしゃい」はご存じですか?
    出場者のカップルの中には、驚くような組み合わせのご夫婦も沢山いらっしゃいます。
    (まぁ、それが狙いの番組なので…)
    まさしく「あばたもえくぼ」の宝庫です。

    ただそれにも才能が必要。
    「あばた」を「えくぼ」に変換出来る才能。
    私は「あばた」は「あばた」にしか見えない狭量な人間なので、40代半ば未だ独身です。
    なので私も女として欠陥品ですよ(苦笑)
    結婚も諦めました。

    トピ主さんは(私からすれば)まだお若い。
    もっとジタバタして良いと思います。
    頑張れー!

    ユーザーID:2863256298

  • できますよ

    婚活市場では35歳も45歳も条件は一緒です。

    子供を望む男性なら35歳以下、出来れば30歳以下を希望します。

    もちろん男性側は自分の年齢や収入など関係なく、厚かましく希望します。

    結婚相談所は合わないとのことですが、それならそれで良いと思います。

    あなたが子供さえ望まなければ、交遊関係の広いようなので、そのうちに恋愛しますよ。

    ただそれが5年先か、10年先かというだけです。

    50歳過ぎて結婚され幸せな方も大勢います。

    すでに35歳なら今更慌てても、失敗する可能性が高いです。

    子供を諦めて気長に恋愛して結婚すれば良いのです。

    その条件なら結婚できますよ。

    ユーザーID:0315513215

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  • 相談所、即刻入りましょう

    茫然と漠然と考えている時間はあまりないと考えて下さい。

    即刻、相談所に舞い戻り婚活動されませんか?

    合う合わないでなく、老後を1人で過ごしたくなければ‥合わせていきましょう

    リミットも決められて、婚活に邁進されてみては?

    何とかなるかな‥ならない場合が多いです。

    1分1秒、タイムリミットに近付いていることを自覚して下さい。

    今ならまだ間に合います。
    素敵な方と出会えます様に

    ユーザーID:9664020123

  • うーん

    若い頃から出会いは多かったけど、恋愛に発展せず友達止まりばっかりだったんですよね?
    それで今から恋愛結婚目指すって…自分でハードル上げ過ぎなんじゃ?

    私の友達にも同じような人いましたけど、
    その友達、38歳でやっとやっと恋愛結婚諦めて、昨年10月紹介で出会った男性と年末に婚約して今春挙式です。
    恋愛諦めたからって卑屈になってないし、むしろ結婚できる喜びで幸せ一杯って感じですよ。(紹介したの私なんですけどね)

    トピ主さんがどうして恋愛結婚にこだわるのか分かりませんが、自分の気持ちが最優先で絶対!っていう人が男性に恋愛対象に見てもらえないのは当然だし、ましてやその先の結婚相手として見てもらおうなんて無理な話。

    結婚したいなら結婚してくれる相手を探しましょう。
    そういう意味では相談所はベストだと思いますよ。

    35歳でも恋愛はできるでしょうけど、何年付き合って何歳で結婚できるか
    そんなの誰にもわかりません。

    ユーザーID:9440537975

  • 可能性はある

    35歳過ぎると厳しいのは事実ですが、可能性はゼロではないと思います。

    現にいますよね。38とか39、あるいは40代で初めて結婚したっていう人も。

    なので希望は捨てずに出会いの場に出向くことじゃないでしょうか。

    相談所まで入会されたのに「自分には合わず退会」ってことですが、そこで何人も男性を紹介されたけど、好きになれる人がいなかったってことですよね?妥協できない、惚れっぽくない性格なのでしょう。

    相談所だけが婚活じゃないし、いろんなパーティとかに出向いたり、社会人サークルのようなものを始めたり、ちょこちょこ活動していくしかないと思います。

    アラフォーで婚活している人は、みんな同じような思いで苦しんでいますよ。あなただけではありません。

    ユーザーID:2230870705

  • 余裕があるから

    そんなこと言ってられるんだと思います。
    類似トピかなりたってますのですが見てますか?

    もてないわけじゃない、彼氏が全くいなかった訳じゃないって今独身なの。ちゃんと現実見ないとだめだよ。

    驚きが、前は自分のせいだと思っていなかったこと。どこからその自信が?

    なぜ短期間で別れてきたのか。相談所は合わないからってどう合わなかった?
    真剣さが全くない。

    わがまま。あれが嫌、これが嫌。将来のことを考えたら結婚だけど妥協するのは嫌。タイトルに出てるけど恋愛じゃなきゃってかなりレベル高いよ?

    相談所が嫌なら他の方法だけど何か努力してるわけじゃないよね?何で恋愛結婚じゃないとだめ?

    ただ怠けてここまできただけ。高いプライド何とかしないと恋愛結婚無理だと思う。

    親が結婚しろって言うから。寂しいから。わかるけどトピ主さんと結婚するとどんないいことが?

    ユーザーID:1959176413

  • できる!行動すれば

    ワタシは女子高だったので、社会人になっても彼氏と呼べる人がちゃんとできたのは20代後半。
    でも、お互い付き合った経験がないので、ほどなく自然消滅。

    合コンみたいなイベントがあると聞けば積極的に参加しました。
    いろんなタイプの男性がいるんだな、と勉強にはなったけど肝心な彼氏はできず。
    会社のコが誘ってくれる合コンも、姉さん的存在にまでなってしまいました。

    都心だったこともあり、仲のいい女友達で定期的に会って飲んだりして、バーの常連さんと仲良くなり、縁で彼と出会いすったもんだあったりしながらも今の旦那さんになりました。
    その旦那さんと出会った時は36になってました。

    とにかく男性と出会合わなければ恋愛すらできません。
    友達の輪を広げたり、した方がいいのかなと自分の経験で言えるのはこんなことかな。

    ユーザーID:3153108582

  • 厳しいかも

    コンパで出会いはあれどダメ、相談所もダメ、会社もダメではご縁が出来る可能性はありませんよね?どこか何か変えなければいけない部分があると思います。
    それって本人にしか分からないと思います。どうですか?思い当たることありますか?

    ユーザーID:2946944375

  • 友達に聞いてみるのは?

    ごめんなさい、私には男友達がいたことがないので良く分からないのですが、男友達がいるのなら、その人に理由を聞いてみるのが一番だと思うのですが、いかがですか?

    いかんせんネットだと、あなたを見ていないので、的確なアドバイスはできないと思います。あなたのことをよく知っている人に、聞いてみるのが一番だと思います。

    でも、私が1つ思うのは、友達が多いという人は大抵彼氏は出来にくいというイメージがあります。親しみやすすぎて、あなたの価値が減ってしまうのではないかと思います。
    まずは本当に一人になってみたらどうですか?一人になってみたら新しい風が吹いてくることもありますよ。

    ユーザーID:3990975434

  • できますとも〜!

    諦めるのはまだまだ早い。遅咲きだって、赤い糸のご縁はどこにあるかわかりませんよ〜。
    私は職業柄、いろいろな老若男女の方と知り合います。2年ほど前…何気ない会話の中で、当時38歳バツイチの女性が再婚相手を探していると知りました。とっても優しくて
    バリバリ仕事をこなす素敵な方でしたので、私の頭の片隅に彼女の希望がインプットされていました。
    そして昨年、夫の知人が彼女募集中で 「誰かイイ人いないかな〜?」と私に相談。「あっ!いる、いる〜!」お互い気に入るかどうかは本人同士に任せて、紹介するだけしてみようか…という話になりました。男性32歳、女性39歳。お互いが良ければ年齢差も乗り越えるでしょう…。大人のデートを重ね、現在は結婚を見据えた交際を続けているそうです。トピ主さまもお友達には沢山恵まれているのですから、一声掛けておくのも有りですよ。
    ちなみに彼女は7年ぶりの恋愛だそうです。一段と綺麗で素敵な女性になっていました。
    トピ主さまにも恋の魔法が訪れることを祈っています。諦めないでね〜!

    ユーザーID:5527025425

  • 敵を知り己を知れば!

    結婚条件を貴女のレベルに下げて婚活すれば直ぐに見つかります。自分のレベルを考えずに相手男性に高いレベルを求めるので上手くいかないだけですよ。高いレベルの男性は自分に合った高いレベルの女性を求めるのでどうしても貴女は弾かれるのですよ。己をよく知って婚活市場で闘えば上手くいく事間違いないですよ。頑張って。

    ユーザーID:6738231216

  • 可能性はゼロではないですよ

    人類全体でみればそう少なくないと思います。ただ、人による、コレが全てです。今まで出来なかった事が年を取って出来るかとなると、ちょっと難しい。30代の独身男性って相手からガンガン来るタイプはほとんどいません。自分からアタックする事が出来る、女性としての魅力もある人でないとなかなか。年下狙え!って人もいるかもしれないけど、年下はリスクあります。結婚になると親が反対する可能性高いんです。だから選択肢からハズした方が身の為かも…。年下君から猛烈アタックされたらもちろん受けてOKですけどね。

    男友達が多いとの事。キツい事いうと女性としての魅力に欠けるんだと思います。それを何とかしないと結局友達止まりの女です。会った事ないのであなたがどういう人かわかりませんが、合コンで盛り上げ役とかお笑い担当とかではないですか?そういう場ではただ黙ってお酒飲んでるような女の子の方がうまく行ったりするんですよね。

    女子力を磨きましょう。習い事とかネイルとかそういう事ではないです。本当の意味での女子力。男になってませんか?気遣いやしぐさ一つ表情一つでも全然違うんです。研究してみましょう。出会いをモノに出来なきゃ。

    ユーザーID:0905671949

  • できる人もいればできない人もいる

    けど主さんの場合、そう簡単に満足のいく恋人を作るのは難しそうに見えます。
    大学時代から彼氏がいないって、、10年近く或いはそれ以上の期間恋人がいないってことでしょう?周囲の人にもそういう人がいますが、(うまく言えないんですが)、恋愛から遠ざかりすぎていて感覚や勘が鈍ってるし、恋愛できそうな雰囲気もまったく感じられず、正直あれでは男性の目にもとまらないだろうなあという感じなんです。。

    ところで。
    わざわざ恋愛結婚と書いたり相談所が合わないと言っているあたり、主さんは結婚第一というより恋愛がしたいという感じに見えるんですがどうなんでしょう?

    恋愛を得て結婚したい気持ちはよくわかるんですが。
    35歳なわけだし、恋愛と結婚を同時に早急に手に入れるには無理がありますよ。
    この際、腹をくくって恋愛か結婚どちらかにフォーカスしたほうがいいのでは?
    恋愛優先なら、結婚や子供を持てるかどうかは度外視してときめく人にはまだ気持ちが高まってなくても積極的にいき頑張って恋人を作る。結婚重視なら、トキメキや理想を求めず結婚目的の場で出会った人の全体像を見て合格点ならその人に決める。
    そういう決断が必要かと。

    ユーザーID:1893353976

  • 厳しい

    >若さがなくなった今、恋愛結婚を望んでもそれは私は絶望的なのかなとも…。

    若いころにも頑張って出来なかった恋愛結婚です。

    ほぼ絶望的と言っていいでしょう。

    結婚か恋愛かを冷静に考えて,どちらかを早めに選択した方がいいと思います。

    ユーザーID:2810878793

  • 現実的には

    35歳以上はほとんど無理です。
    無理だからこんなに結婚希望独身女性が多いのです。

    出会いは縁ですが結婚は縁ではありません。
    縁あって出会った二人がお互いに惹かれるから結婚になるのです。
    出会いがあっても結婚に至らない人もたくさんいるのが実情です。

    結婚できない理由を縁のせいにせず駄目な所を理解して直していかないとお一人様確定してしまいます。

    確かに周りで35歳を過ぎて結婚した女性もいます。
    ですが、なぜこんな良い人が35歳まで独身と思えるような外面、内面に優れた人でした。
    理由はシンプルで、10年くらいお付き合いしている彼がいてお互いにタイミングをみて結婚したとのことです。

    35歳でも恋愛して結婚できる?

    出来るが非常に稀だと回答するしかありません。

    トピ主さんも本当に結婚が目的ならば20代前半と同じようなやり方では無理です。
    30代には30代の結婚があるということです。

    そのためにはまず自分と向き合う必要があります。
    自分のありのままを受け入れてくれるなどという男性はもういません。
    変わらなければそのままです。

    ユーザーID:5657933030

  • あえて辛口で言います

    35歳以上の女性が恋愛? あなた結婚をなめてませんか? 失礼ですよ。

    男性が若い女性を好きなのには、理由があるんです。
    それは子孫を残したいからです。
    多くの場合、男性は女性より稼ぎがいいです。つまり、稼ぎの悪い女性を養ってあげるのは、子どもを産んでくれるからです。したがって、若い女性を欲しがるのです。

    結婚相手を50歳以上の人に限定し、相手に見返りを求めず、しっかり尽くすと約束したら、結婚してくれるかもしれませんね。それくらいの市場価値です。

    ユーザーID:2697300724

  • トピ主です。

    皆さま、叱咤激励ありがとうございます。

    今まで両思いなり片思いなり恋愛になったのはどんな時だったかを振り返ると、同じ学部、バイト、社会人サークル、仕事繋がりなどで一定の友達期間を経てからでした。
    安心感や楽しいという気持ちで好きにつながっていました。

    以前男友達に「けいは警戒心が強いから初対面だと壁があるって感じるのかも。何回か会うと全然そんなことないって分かるんだけどね」と言われたことがあります。

    なので、コンパやパーティーと並行して、お店の常連さんが多い定期的な食事会というのを見つけたので、参加してみることにしました。
    好きの感度が鈍っているのは否めませんので、まずは出会いの場に出かけ、グループで何度も会える環境を探して増やしていこうと思います。

    あと、表情やしぐさは上記のことを言われてから気を使うようにしてますが、もっと意識していこうと思います。

    皆さまのコメントを読んでいろいろ自分の考え方を見直すことができました。
    具体的な事例や、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6019932631

  • 全然

    大丈夫だと思うんですが〜
    年齢は。35才でしょ。

    30才過ぎたら、35才過ぎたらって良く聞きますが、
    35も、38も大して変わんない(笑)

    40才過ぎるとまたあれですけどね。

    気になるのは、男性には抵抗がないのにほとんど彼氏が
    おらず、付き合っても短期間ということ。

    それは珍しいかも。

    紹介も、合コンも、職場も無理なら
    結婚相談所しか手はない気がします。

    手遅れになる前に動いた方がいいかもしれませんね。
    今は色々とありますから。

    ユーザーID:4463488373

  • 普通に出来ますよ

    34歳で恋をして、ずっと一緒にいたいと思い、結婚します。
    20代の頃や今までの恋愛となんら変わらなかったです
    あとはお互いのタイミングが合ったかどうかの部分が、結婚に至らなかった恋愛とは違いました
    トピ主さんの問題は年齢ではなく、これまでも出来なかったことはこれからも出来ないだろうという部分だと思います。

    ユーザーID:2282693950

  • う〜ん・・・。

    今までの実績からしてほぼ無理だと思います。

    こういっては何ですが、その状態であれば20代後半から焦りませんか?

    男友達がいて出会いも少なくないのに短期間しか付き合えなかったというのは、モテないということです。

    縁がないからというよりも、理想が高いか、男受けしないかのどちらかです。どちらにせよ、自己認識が甘いという印象です。

    相談所に再登録して、寄ってくる男性の中から選ぶのが現実的だと思います。ときめきや恋愛を求めるのではなく、一緒にいて落ち着く人や際立った問題のない人に出会えれば上出来だと思います。

    ユーザーID:6119787229

  • うーん

    彼氏ができても短期間で終わりを迎える・・・というところが引っかかります。

    中身を知ってから付き合うのに,すぐに終わってしまうのは何か重大なことがあるかもしれません。

    何か思い当たることはありませんか?

    本気で恋愛結婚をしたいのでしたら,たとえ恥ずかしくても元カレに聞いてみるのが一番かと思います。

    警戒心が強いとのことですが,逆に警戒心の強い男性をどう思いますか?
    ちょっと一緒にいるのが嫌になりませんか?

    頑張ってください。

    ユーザーID:7993547992

  • 恋愛の終わりが結婚じゃないよ。

    主さんのような人は、相談所みたいなところで条件でお見合い結婚して、
    結婚してから、夫とゆっくり恋愛するのが合っている気がします。

    恋愛の終わりが結婚なんじゃないよ。
    結婚してからが、長い長い恋愛の始まり…

    結婚15年。
    一応恋愛結婚だったけど、私はそんな感じで今も恋愛しています。
    なかなか、悪くないよ。

    ユーザーID:9265302680

  • 大丈夫

    女性の35歳は価値がないようなレスが必ずでますが、若さだけしか価値がない人がいるのは事実で、そういう人は鮮度のいいうちに売るという生鮮食品のようなことが必要になります。
    でも、私の周りの晩婚男子は、魅力的な30代の女性をちゃんとわかっていますよ。
    知的な人が多いです。逆に知性のないタイプほど若くなくてはと言うような気がします。
    ただ、いい人は人のもの、ってことが多くなるので出会いのチャンスは減ります。
    ちゃんとした人に紹介してもらうのが一番オススメかな。素直に婚活宣言してみては?あなたの良さをわかっている人なら、変に妥協しなくていい人を紹介してくれると思います。応援します!

    ユーザーID:3739446896

  • 36歳

    私は36歳直前で知り合った男性と恋愛結婚です。
    出会い自体は紹介。
    でも夫は私の事を紹介される前から何度も街中で見かけていたらしいです。
    相手は9歳上。
    紹介であろうがお見合いであろうが、恋愛に発展して結婚すれば恋愛結婚。
    結婚を条件だけでする人もいるそうですが、それは空しいと思います。
    若くないから結婚できないということは無いですよ。
    素敵な男性と出会い、素敵な未来を一緒に築けると良いですね

    ユーザーID:8519964461

  • もちろん出来るに決まっている

    恋愛と結婚。
    若い人達だけの事ではないです。

    意地悪なレスもあるけれど気にしない方がいいですよ。
    実際は40代、50代、60代以上でも恋愛結婚した人、わりと大勢います。
    行動すれば結果はついてきます。

    ユーザーID:9355528652

  • 無理だと思う

    申し訳ないですが、難しいと思います。

    >意地悪なレスもあるけれど

    決して意地悪で言っているのではありません。真面目にレスしているのです。
    「結婚できるよ」という励ましは、この場合、絵空事でしかありません。実際問題として、男性は子どもを欲しがるので、20代以下の女性を好みますし、少子化問題とか、母体にかかる負担とかを色々考えると、それは妥当なことだと思います。

    絵空事や、むなしい希望をトピ主に植え付けて、更に無駄な努力をさせることよりは、現実を教えてあげるほうが親切ではないでしょうか。
    実際、私も30代の時に、姉に「市場価値ゼロ」という診断を下され、「診断して頂いたことにお礼を言え」と言われました。その時はキツいと思いましたが、結局「負けるが勝ち」だったのだなと今思っています。

    トピ主さんへ、結婚だけが人生ではありません。違う事なんでもできます。頑張って下さいね。

    ユーザーID:6476116322

  • 親が無責任

    >親も結婚だけはしてほしいと言います。

    こういうこと言うなら見合い話のひとつも持ってこいと
    なぜ言えないんでしょうか?

    恋愛結婚っていうのは難易度高いです。

    本人はすごく良い人でも、彼の背景が面倒くさくて
    大変そうで、結婚できてないすごく良い人っています。
    そこそこ素敵です(笑

    その点、見合いっていうのは最初からだいたい相手の背景が
    分かってるし、間に人が入るんで、変な人を紹介されません。

    同じ紹介でも、友達とかだと手持ちのカードが少ないんで
    コミュニケーション障害とかバツイチとか「手近な独身」を紹介されます。
    時間とお金の無駄です。

    親がそこまで言うなら、親がつてを頼っていい人を
    つれてくるべきなんですよ。

    いいとこにお勤めなのに、婚期のがして独身のままの人って
    けっこういます。
    でも一から出会いを始めるのって面倒なことです。

    私のとこにも今、経歴と写真つきでだれかいたらって
    頼まれてるのあります。
    私が結婚したいくらいの相手ですが、30代の独身です。

    年配の人に見合い頼めるよう親に言って下さい。

    ユーザーID:8165793186

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