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義妹家族の引越しの手伝いって当たり前ですか?

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  • 許容範囲

    当日の荷造りや荷物・家具の運び出しではなく、ご飯作り程度なら許容範囲だと思います。
    私だったら荷物の運び出しや荷造りを手伝わなくていいだけで「ラッキー」と思いますし
    昼食・朝食ぐらいなら、身内でなく友達関係でも作ってあげる。
    ダンボールに食品・食器類梱包後の食事作りは無理ですから。

    ユーザーID:6290340151

  • 引っ越し手伝いが当たり前というよりも…

    して貰うことが当たり前、ちゃんとお礼も言えないというのが問題でしょうね。

    兄弟が近所に住んでいて、自力で引っ越しするのに手伝わないというのは冷たいと思います。でも、頼む方がそれを当たり前と言ってはいけませんよ。
    義妹にとって、兄嫁へはきちんと挨拶ごとは出来ないとはずかしい。それを躾けられなかった義母も悪い。

    義母が娘の世話を焼きたいなら焼けばいい、それを嫁に手伝わせたいなら悪いけど頼むわね、位いえないと。つまりこの母にしてこの娘であり、トピ主さんの夫なわけですよ。義妹の夫も多分同類。
    このメンバーの中でどうにか出来そうなのはトピ主さん夫だけでしょうね。育った環境、価値観を変えるのは難しいですけど。

    ユーザーID:6593072196

  • 当たり前だと思います

    お疲れ様でした。

    私の周辺(東京)では引越しは親戚が手伝うのは当然でした。

    叔父叔母たちの引っ越しに何度か行きましたが、お昼などは当然手伝いに行くほうが用意するものだという認識です。もうキッチンも使えない訳ですし、当人は忙しいでしょうから。

    私は手作りのものを持って行ったり、お寿司を人数分買っていったりその時々何かしら持っていきました。当人からはありがとう、とお礼を言って頂き喜んでくれたのでそれでよかったです。特にもやもやもしませんでした。中にはお金を包んでくれた親戚もいて、返って申し訳ないなと思いました。

    今回のことはトピ主さんの負担は仕方がないものだと思います。義理といえども兄弟ですから。

    でも義母さんがもっと積極的に動いてもいいですよね。
    自分で作れないなら、トピ主さんにお金を渡してなにか調達をお願いするとか。

    ただ今回の場合、一番に心配してあげるのがお昼の用意だったと思います。
    言われなくても、義母さんと相談して「うちで用意しておくね」というべきだったと思います。

    ユーザーID:3562677963

  • 若いってそういうことだから

    50過ぎた長男同居嫁です。

    義母さんの朝ご飯請求は私でもムッとするでしょう。
    義妹さんが大変だと思うなら義母さんが買ってきてもいいはず。

    ただ義妹さんの態度はいただけないものの、「若いしね」とあきらめることもできます。

    私もトピ主さんと同じ立場だから思うんですけど、同居嫁って義理親の代わりに義理一族のために働くことが間々あって、「嫁は義理一族の下働きか」とうんざりすることも多いんですよね。

    じゃあ義理一族が嫁をこき使って当然と考えているかと言えばそうでもない。
    大して何も考えてないんです。
    でも義理一族でも同じ苦労をしてきた人は気配りしてくれたりするんです。

    義妹さんも経験を重ねれば変わるでしょう、多分。
    私も義兄弟夫婦のためにいろいろ働いてきました。
    彼らが心から礼を言うようになったのは40代後半になってからです。
    そんなもんです。

    ユーザーID:4853053220

  • お疲れ様でした。

    イラっとする気持ち、よ〜くわかります。
    義理家族の事だから、イラっとするんだと思います。
    私も義理実家では完全に嫁扱い(お手伝い)なので、わかります。

    これが自分の兄弟姉妹だったら、思う事はまた違うんでしょうね(笑)

    私は主人に「コレはあなたへの貸しだ…」的な空気を全面に出します。
    それを、ここぞという時に使います(笑)

    とりあえず、主様、よく頑張りましたね。
    本当に、お疲れ様でした。

    ユーザーID:3774549573

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  • うん?

    身内の引っ越しの手伝いは当たり前な家風の夫と結婚しました。
    なので、義妹に限らずいとこの引っ越しにも駆り出されます。
    私の実妹の引っ越しに、義両親や義妹夫婦が手伝いに来てくれた時はさすがに驚きました(助かりましたが)。
    現場で手伝う必要がなければ、子供を自宅や義実家で預かって面倒見たり、現場で動いているみんなの食事や休憩時のお茶を心配をしたりするのが普通です。
    朝食も心配しますよ。「良かったら、朝食用に何か作るか、買って来ておこうか?」って。
    お礼も「ありがとう」で十分ですよ。どんなお礼を期待されていたのですか?
    トピ主さんは、義妹さんへあまりよい感情をお持ちじゃないのでしょうね。
    義母さんも娘さんに甘いようですし…
    この度はお疲れ様でした。

    ユーザーID:8397388872

  • えっと…

    当日、主様も荷造りと荷運びを手伝われたんですか?
    それとも食事を作ってあげて、それをご主人に運んでもらっただけですか?

    前者なら、お手伝いの御礼の言葉は勿論、新居が落ち着いたら御礼を兼ねて夕食にでもご招待します。
    でも後者なら「ありがとう」で終わりかな。
    義妹達が朝寝ていたのも、前日の荷運びで疲れて爆睡していたからではないでしょうか。
    自分の期待通りに事が進まなかったり、反応がなかったからって不満に思うのは押しつけがましいと思います。

    ユーザーID:1160787454

  • 何をしてほしいのかわかりません。

    >簡単なものでしたがお昼ご飯を作って
    >義妹からはひと言「ありがとうございます」と言われましたが、それ以外は何もコメントなし。

    家族にそれ以上何を求めているのかわかりません。自分のきょうだいに簡単な昼食作ってあげただけで何かすごいお礼を期待しますか?

    >今度は義母が当然のように「朝ごはん何を作って
    あげようか?」と相談してきました。聞いてません。もちろん作るのはほとんど私。
    おにぎりとお味噌汁、目玉焼きなどなど簡単ですが作りました。ちなみに普段の休日の朝は、
    我が家ではトーストと目玉焼き程度です。義母がご飯よりパンが好きなので。
    作り終わった時点で義妹たちはまだ寝ていました。
    なんで?さすがにイライラがつのりました。
    これって私の心が狭すぎですか?

    狭すぎです。翌日の朝ごはんは妹さん家族は引っ越したばかりでまだ食材とかないから作って持って行ってあげようということではなかったのですか?

    ユーザーID:2564612295

  • もともと嫌いな義妹なのでは?

    本文を読む限りでは、イライラするほどの事かなぁと感じました。
    引っ越しの手伝いに行ったら荷物の整理ができてなかった、
    お昼と朝ごはんを作ってあげたけどお礼は「ありがとう」だけだった…ですよね?
    これが、もし自分の兄弟や仲のいい友達だったら?そんなに気になるほどの事じゃないような気がします。
    相手が義妹だから、そしてあまり好きじゃない義妹だからイライラするんじゃなんですか?

    義妹としては、引っ越しの手伝いをお願いしたのは「自分の家族」という認識でしょう。
    トピ主さんはいわばおまけです。
    自分の家族にお願いをするのにさほど気を遣わないんじゃないかな。
    もちろん、きちんとした大人なら自分の家族にもお礼はするでしょう。
    が、そこまで義妹は気が利かないのかな。
    なんで私が義妹のごはん作ってあげなきゃならないの?って気持ちはわからないではないですが
    でも簡単な食事だったのでしょう?だったら「これぐらいのこと…」と思ってはどうでしょう。

    ユーザーID:3415604778

  • 側にいてよほど用事でもない限りは・・

    まあ側にいればしないわけにはいかないかも知れませんね。ただ私に何か出来ることは・・などと言わずに一切無言でいればいいとも思います。

    そして母親(姑)も自分がやるわけでないのなら黙っていればいいんです。

    よほどあなたに用事でもあれば別かも知れませんが、あなたの旦那さんは手伝いにきたんですか?旦那さんに口説けばいいのではないですか。

    ユーザーID:3039266446

  • 作らなければいい

    ●●でいいんじゃないですか?


    で作らない
    もしくは

    妹さんの好みがわからないので
    お母さんが好きなの作ってあげたらいいんじゃないですか


    と丸投げすれば良かったのに

    ユーザーID:8194122046

  • え、え、え〜つ

    貴女の心が狭すぎる〜。その一言です。そんな考えで生きている貴女にとってはこの世は不満だらけでしょうね。きっと。「情けは人のためならず」ですよ。

    ユーザーID:2648687417

  • すみません

    夫婦二人で手伝いに行ったんですね。よく読まないですみません。

    ユーザーID:3039266446

  • 心、狭くないと思います

    義理妹夫婦が、引っ越しの手伝いに来てくれたトピ主さんたちに
    お昼をご馳走すればいいのでは…
    と思います。
    私の引っ越しの時は、
    宅配を頼んだり、お弁当を買って来たりして、
    手伝ってくれた皆さんに食べてもらいました。

    翌日の義理妹家族の朝ご飯まで
    作らされるなんて…大変でしたね。
    言い出した義母が、
    自分で全部作ってあげればいいのにね!

    ユーザーID:2824928200

  • 義妹さんのこと、嫌いなのね

    だからそんな風に思うんですよ。

    好きな相手だったら
    「何か手伝えることないかしら?」
    って自分から考えるでしょう。

    言われてやって、お礼言われても足りないと思うんじゃ、
    やっぱり嫌いなんですよ。

    でも、嫌いでもなんでも親戚ですから
    しかも超ご近所の親戚ですから、引っ越し手伝うのは当たり前でしょうね。

    最近、私の幼馴染家族が、我が家から車で20分のところから遠方に引っ越したんですが
    その時、私は前日に「朝ごはんに食べてね」と美味しいパン屋さんのパンと飲み物を差し入れにいきました。

    私が関東と関西間で引っ越すときは、子供が小さかったので大変だろうと
    近所の友人が引越し作業の間、子供たちを預かってくれてお昼ご飯まで食べさせてくれてありがたかったです。

    もちろんお礼は言います。
    そういう助け合いって、自然なものだと思ってました。

    ユーザーID:2850222360

  • うん、ちょっと狭いかな・・・

    徒歩一分のところに住んでいる身内なら、まあ、普通は多少は手伝うと思います。

    それでも、荷造りとか荷運びとか、そういったヘビーな仕事は全く頼まれずに、結局、義妹さんたちたちだけでやったのでしょう?

    で、結局頼まれたのは、食事作りだけ。
    >予想外の頼まれごとで戸惑った
    とありますけど、引越し屋さんみたいな、荷運びとかの方がよかったんですか?
    そういうたいへんな仕事は自分たちでやって、そうでない食事作りをお願いしたあたり、義妹さん、気を使っていると思いますよ。

    それに、そんなに予想外ですか?引越し、したことありますか?

    引越しで、以外に一番困るのが、食事です。冷蔵庫だって使えなくなるわけだから、食材だって使い切らなくちゃいけないし、鍋とか食器とかだってみんな荷造りしちゃうし、困るんですよ。

    で、「徒歩一分」のところに身内がいたら、正直、食事はお願いできたらとっても嬉しいです。

    ユーザーID:0238027750

  • 朝食は本人に確認した?

    続きですが、気の利く人なら、「明日の朝も何か作ってきましょうか?」くらい言うと思います。だって、荷ほどきで大変で、買い物に行くのも、調理同道具一式を出すのも大変だって、簡単に想像できますからね…。義母さんから言われたのはまあ嫌でしょうけどが…。

    それにしても、翌朝寝ていたというのは、違う意味でびっくりです。行く前に、電話一本しなかったんですか?義妹さん本人から頼まれたわけでないわけで、本人たちに、何の断りもなく、朝から押しかけた、ってことですか?

    それは、はっきり言って、義妹さんの立場なら、「こっちは昨日の引っ越しで、ものすごく疲れてるの!!そんなことも分からないの!だいたい、電話一本しないで、勝手に押しかけてくるなんて!こっちは、まだ片付いてもいないのに…」って、むしろムッとしているかもしれません。

    いくら義母さんに言われたのだとしても、よそ様の家に行くのですから、前の日のうちに、「明日の朝も何か作って持っていきましょうか?」と打診して、お願いされてから行くべきだったのでは?

    実はそこを怒っているから、改めてのお礼とか、無いんじゃないでしょうか…?

    ユーザーID:0238027750

  • 手伝いに来てくれた人に振る舞う

    秋桜さんに同意します。

    引越し経験が二桁あります。

    昭和の引っ越しでは、業者に、規定料金の他に、食事とチップまで要求されたことがありました。
    今も、トップクラスの引っ越し業者です。
    今は競争が激しいのでそういうこともないでしょうけど。

    引越しは、祝いという意味合いもあったりします。
    ですから、むしろ手伝ってくれた人に、食事を提供するものだと思っていました。
    過去の引っ越しでは、夫の友人、同僚が来てくれて、
    こちらで飲み物や軽食を出しましたよ。

    義妹さん夫婦は、甘えていますね。
    義理家族であっても、礼儀等は曖昧にしてはいけないでしょう。
    トピ主さんの腹立ちはよくわかります。

    ユーザーID:4827636896

  • 何も良い事無いですよ。

    忘れなさいっ!イライラしたって良い事無いんだから。
    でも、忘れられないからトピ立てたんでしょうが。

    お昼ごはんまでは良かったね。
    「何か手伝えること無いかなぁ〜」っていう良心から出てるわけだし。

    次の日の朝の「朝ごはん…」っていう姑さんの言葉が良くなかったんだろうね。そういう場合は。「そうですね〜、何がいいんでしょうねぇ??」とか何とか言って、やらなくてよろしい。

    今すぐ「今後はやらない」と心に決めてしまいなさい。それを、相手との関係がどうのこうのと考えたのか?ついでだからと思ったのか知りませんが、後々こうやってトピ立てるまでイライラするのって良くないことでしょう??相手もびっくりするでしょう。

    今後は。
    「やってあげよう、相手も喜んでくれて、あ〜よかったな」と思えること(あるいは、そういう相手)ならばやる。
    後々も思い出してイライラすること(相手)ならば、手を出さないって心に決めてしまいましょう。

    今回は、そのことを教えてくれた良い経験だと思って、勉強料にお料理奉仕したんだと思って是非忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:9057074524

  • みんな心が広いなあ。

    簡単な昼食と、次の日の朝食を作ってあげたこと。
    うん、この程度。この程度のことなんですが…

    肝は、ここですよね。
    〉義母が当然のように
    ここで、お姑さんが、「仕事増やしてごめんなさいね。」とか、「わるいんだけど」とか、言えば、トピ主さんも機嫌よく働けたんだろうなあ。
    もっと言えば、義妹さんが、「おねえさん!!ごめんなさい!!超助かりました!!」とか言っていればね…

    トピ主さんのこと心狭いって言ってる人たちは、感じたことないのかな?
    義理家族の発する、「嫁ガ手伝ウノハ当タリ前」オーラ。
    私はたびたび義理の家族から感じますけどねー。
    でも、義理の家族が、嫁の手伝いをするのは当たり前じゃないんですよ。不平等もいいところです。

    ご飯作ってあげたいなら、義理の母がすればいいじゃん。
    しない(できない)んなら、一言添えて、お願いすればいいのに。

    ユーザーID:6680148803

  • 私だったら、御飯作る方が良いな・・・

    私の父が転勤族だったので、そこはトピ主さんと感覚が違うかもしれませんね。

    引越しの時、お隣さんや親しくしていたご近所さんが軽食の差し入れしてくれる事は多かったです。
    トラックが出る時に「食べなかったら捨てて良いから持って行って」とお弁当やサンドイッチを渡される事も有ったし。
    (引越しは、途中で小腹がすく事も多いので、ちょっと摘まめる食べ物は有難い)

    勿論、うちも手伝いに来てくれた人にはジュースや食べ物(ベーカリーなどで惣菜パンを買うとか、コンビニのおにぎりとか)を用意しますけど(父の職場から若い人が大勢くるので)、私達家族宛てには、上記の様に差し入れも有りました。

    だから、義弟が引っ越すとなれば、軽食程度なら用意します。
    明日は朝御飯を作らされるの嫌だなーと思えば、前日に、総菜パンなど買って夫に持って行かせます。

    第一、実際に手伝って掃除(拭き掃除とか結構大変!)するくらいなら、自分の家で差し入れ作ってた方が良いです。
    後で何か無くなったと言われても、嫌だし。
    (引越しに紛失は付きものです。後で出てくるんだけど)

    ユーザーID:7502502672

  • 心が狭いかどうかなんて自分基準ですから

    我が家は家業の都合で大型トラックを所有してますので、親族姻族友人恩師となんども引越しのお手伝いに駆り出されましたが、徒歩1分のお引越し場所での食事作りなんて、それってお手伝い?単なる差し入れじゃなく?と思ってしまいます。
    義理とはいえ身内でしょ?その程度の事なら、引越しなら台所が使えなくなるのがわかりきった事なんだから言われる前からこちらで用意します程度の事言いますけどね。

    どうして自分の血縁か義理かで根にもつかなあと。
    その程度の事なら気持ちよく手伝ってあげればお互いの関係だってスムーズじゃないですか。
    ちゃんとお礼だって言われてるでしょう?
    食事を作ってあげた事、そんなに負担に感じること?

    どこかのトピに義家でお皿を運ぶのさえ負担に感じるお嫁さんがいましたが、条件(お礼を言われる・頂戴する・理屈にあう・された覚えがある等々)が合わなきゃほんの少しの事でも文句をつける人、増えたのかしら。
    地域の助け合いが廃れるのもむべなるかな、ですね。

    ユーザーID:9200721109

  • 引っ越しの手伝い

    ご飯作り?外で食べるもの。それかお弁当のイメージでした。
    朝ご飯の用意はしなくていいんじゃ無い?

    ユーザーID:4130121714

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