価値観が違う?私と彼

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恋愛・結婚・離婚

ねね

私28歳(実家)、彼25歳(一人暮らし) 付き合って4ヶ月です。

最近、彼が風邪をひいたのでお見舞いに行きました。
幸い彼は熱も下がり動けていたので、泊まらず食事と買い物だけした形です。
彼が欲しがったペットボトル飲料やゼリー、真空パックの食品などを買い、翌日も温めて食べれるような煮物などを作りおきして帰りました。

数日後、完全に回復した彼とデートしました。
私たちは普段から割り勘で、ご馳走してもらったことはありません。私も割り勘は賛成なのですが、当日もレシートを見せられ割り勘でした。

先日のお礼にと、コーヒー一杯でもご馳走してもらえたら嬉しかった…。この前はありがとう、もなかったです。
交通費も食料代も、時間もかけて重たいお茶も運んで…少し悲しかったです。

思えば、デートプランも私から提案したり、予約を取ることがほとんど。彼は何かしてもらっても当たり前なのかな、と思ってしまいます。

また、公務員で自分に自信があるらしくよく自慢しています。
『私立中学、公立大学に行ったから判ったんだけど』とか(私は公立中学、私大)『公務員だから』とか(私はシフト勤務の契約社員)
共通の友人のダメ出しをしたり、延々何かにつけて批評したり。

自分に自信があることは良いことだと思いますが、謙虚さがないようにも取れてしまい、子供っぽいな…と思ってしまうことが度々あります。
彼がまだ若いということもあると思いますが、伝えていけば変わってくれるのでしょうか。

彼は自分のことを『表面上と 腹の中が違うときはある』と言っていたこともあり、今後 お互いに思いやりのあるお付き合いができるか心配です。

彼とどのようにして付き合っていけばよいのか、それとも彼とは別れた方がいいのか…
自分の感情が先に立ってしまう未熟な自分がいますので、皆さまに叱咤含めアドバイスを頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:5222430633

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  • う〜ん・・・

    社会人6年目で、実家暮らしで契約社員の貴女…。

    彼が批判する「共通の友人」も同じ感じの人なのでは?

    一方、公務員3年目で、一人暮らしの彼氏…。
    今まで、高校、大学、自炊と頑張ってきたのでしょうね。
    よっぽどの事がなければ、安定した収入が期待できます。

    彼が「子供っぽく思う。」って、実際に貴女より3歳年下
    なのだから、そこは期待しちゃダメですよ。

    思うに、彼は貴女あの事をそこまで好きじゃないと思います。
    割り勘で、それなりに楽しいお付き合いをする女性友達程度かな。
    やっぱり、公務員は結婚相手に公務員を選ぶ事が多いですから。

    ま、次に行きましょう。

    ユーザーID:6342982955

  • どっちも子供

    トピを読んだ感想ですが「どっちも子供」だと思いました。

    お互いまだ若いし、ひとつずつ話し合って、時には喧嘩して。

    まだまだそういう付き合いでいいとおもいます。

    もう付き合いきれないと思ったら、お別れで。

    ユーザーID:9599911848

  • 確かに、ちょっとどうなの?な彼ですね

    同じようなレスがつくと思いますが…

    主様の彼は、自信がないんですよ。
    だから、自慢したり他者を批判したりするのです。

    確かに若いから…なのでしょうが、トピ文からは(主様の目からは)優しさすら持ち合わせていない、残念な人だと思います。

    別れる別れないは、主様が決める事であって、こちらがどうこう言うのはおかしいですし、
    彼が今後変わるかどうか?も、彼次第ですが、
    主様が彼の性根を変える事は、不可能です。

    そもそも、どういう経緯でお付きあいする事になったのでしょう?
    顔立ちですか?年齢ですか?
    職業ですか?年収ですか?
    学歴でしょうか?

    「ありがとう」「ごめん」が言える人…というのが、私は大切だと思いますよ。

    ユーザーID:0149478447

  • 別れる

    もし、結婚がしたいのなら
    別れてほかの思いやりのある人と付き合う方がいいと思います。

    とくに結婚願望がなくて
    彼になんらかの魅力を感じるのなら(私には理解できませんが)
    このまま付き合うのもいいかも知れません。

    少なくとも、彼は思いやりが無いタイプですし、
    こういう人にはいくら収入があっても、配偶者は幸せになれません。

    ユーザーID:8806600707

  • やめなよー

    彼とのお付き合い。
    尽くしても尽くしても「やってもらって当たり前」だよ。

    割り勘云々はそれぞれのカップルのスタイルがあるだろうから置いといても、買い物も料理もしてもらっといてありがとうのひとつも言えない、自分が上でないと気が済まない、無駄にプライドが高い。

    ないわーーー。
    何が良くて付き合ってるのかなあ。

    自慢男って始末悪いよ。私立中だから、公務員だからって何?
    地方公務員なり国家公務員なり、税金によって生活が成り立ってるのを知らない訳じゃあるまいし。

    若いからあらゆる意味で経験値が少ないのかもしれないけど、謙虚になれない人って言って聞かせたところで変わらないと思う。

    恋人である貴女を粗末に扱ってる印象しかないよ。そんな男甘やかしてないで次行こう、次!

    ユーザーID:8077702774

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  • 自慢は自信のない裏返し。

    自慢は聞く側からしたら100%嫌なものですよね?回りの空気を読めない人が多いと思いますが?
    主さんはわざわざお見舞いに行き世話をして、デートの時に彼からの感謝の気持ちがないと感じている。
    しかし自慢する自画自賛タイプの人は空気読めない人だし、自分大好き人間だから諦める事が上手くいく秘訣では?他人から親切にして貰ったら感謝する当たり前の躾さえ受けていない彼なんだから主さんは今後の彼の俺様に何処まで堪えられるか我慢大会が始まる訳です。既に感謝の言葉がなかった、珈琲一杯のご馳走もないと嘆いている時点で主さんは彼の事に不満なんですから。
    性格は言って直せる人もいますが、極稀です。彼の様なタイプは直らないと思った方が良いです。自分大好きな人が他人から言われて性格直せる人なら自慢話はしませんって…!
    人の感情なんて関係ない…だって自分大好きなんだから。
    思い遣りが欠けているのさえ気がついていないのでは!感謝と言う気持ちがないのだと思う。出来た人は人前で自慢話はしませんよ。それは自分に自信があるからです。自信のない人は自慢して同調してもらい自己満足を得る…そんな彼との付き合いは疲れませんか?

    ユーザーID:6220639274

  • 別れましょう

    この前の差し入れの、
    お金下さい。きっちり、自分の事は自分でするんですもんね。
    私には勿体ないので、女のご飯位は出すよっていうおおざっぱで男気がある人を探しますね。で、いいと思います。

    ユーザーID:4787566878

  • 確かに子供っぽい

    ワタシはイヤだな。
    せめて、コトバで感謝の気持ちを伝えてもらいたいし…結構言わない男の人が多いのも事実。

    自分の自慢は、まだカワイイと思える程度ならいいけど、鼻につくようならワタシなら指摘してしまうかも。
    ある程度の仲になったらやんわり言うかも。

    ウチの旦那も年下です。

    付き合ってた時も、自分ってすごいっていう話をしてたけど鼻につく感じではなかったので、そーなんだって聞き流してました。
    食事もほとんど出してくれました。
    ま、毎回財布を出してましたけど。
    デートプランもほとんど彼が考えてくれてて、ちゃんと女性をエスコートしてくれる気分にはなったけど、行ったさきはラーメン屋とかもあったけど。
    そんなんでもちゃんと2人で話し合って行ったりしてました。

    彼とのお付き合いに不安を感じてるんなら別れも考えてみたら。

    もう少し様子をみれる余裕があるのなら、見た方がいいとはおもうけど。

    25じゃやっぱり社会人としてホントに若いから紳士的な態度を望むのなら難しいな。同じ歳のコでも環境や育ち方でしっかりしてる人もいるけど、一般的にまだ若い年齢だし。

    ユーザーID:3460060233

  • やめといたら

    エピソード自体、どっちが良し悪しじゃないように思います。
    でも気になるなら別れも視野に入れたほうがいいかもね。
    相性バッチリと思っても、多くの人が離婚します。
    結婚前のお付き合いは合う人探しですから、
    できるだけ、納得できる人と結婚してくださいな

    ユーザーID:6850836532

  • 子供っぽい

    25歳ですよ
    子供っぽいではなく子供でしょう。

    彼の言動から見て取れるのは自分の考えを安易に口に出してしまうこと。
    つまり思ったことを行動に出してしまうということでしょうね。

    想像ですが、彼がトピ主さんとのお付き合いをしているのも「今」のトピ主さんが許容範囲なのであって数年後のトピ主さんには興味がなくなると思います。
    ご友人にダメ出しをしているのと同様に、心の中でトピ主さんにもダメ出しをしています。「今」が過ぎ去ればお別れを選択するでしょう。

    長続きはしません。
    お付き合いを継続するなら決して彼に依存した人生計画は立ててはいけません。
    仮にこのまま進展して結婚したとしても今度は離婚の可能性が付きまといます。
    きちんと彼抜きでも暮らせるような足場を作った上でならアリかもしれません。

    自分がトピ主さんの友人なら、「やめとけ」と言うと思います。
    結婚しても幸せにはなりません。

    夫婦で大切なことはお互いに感謝をする心があるか否かです。

    ユーザーID:7840925368

  • 別れた方がいい

    うーん、別れた方がいいかな、と感じます。率直な意見です。

    今、違和感を感じるなら、あなたの感覚は間違ってないと思います。あなたは未熟ではないですよ。自分の価値観を持ってる立派な女性です。自分を信じてくださいね。自分が素直に感じる気持ちとのズレが埋めれず。。。相談してみようと思ったんですよね。

    多分、この彼、あなたが病気になったら、優しい言葉もかけず「病気になるお前が悪い」と言ってきそうな感じがします。

    人は変わらないです。
    自分が人に合わせて変わるだけです。

    このタイプの人はパーソナリティ障害のような・・・感じがします。(あくまで主さんの文章を読む限りです。)
    自己反省がなく、人の気持ちを思いやることが全くできず、常に周りに責任や非を求めるようなタイプなら。。。きっとこの性格は一生変わりません。

    学歴もお仕事も申し分ないけど。。。
    優しい性格のあなたにはこの手のタイプは苦しめられるだけのような気がします。特に愛されるよりも尽くしてることが愛と感じる主さんにとっては、この手の男性にとってはいい獲物だと思います。

    まだ若いしもっといい男性たくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:7397790649

  • 有能な人なんでしょうね。

    公立の大学を出て将来も安定な公務員になり、人にダメ出しをするだけの自信もある。
    トピ主さんのおっしゃるとおり、有能だったり自信があることは良いことですけど、「こういうことをしたら相手がどういう気持ちになるか」に気づいたり考えたりする能力が人よりかなり劣っているように思えます。
    普通の感覚がある人なら、こないだはありがとう今日はおごらせて!ってすれば良いことに気が回りますよね。
    これはもう元々の性質のようなもので、あまり改善は期待できないのではないでしょうか。(例外がないとは言いませんが)
    仕事仲間くらいだったらまだガマンできるけど、お付き合いする相手としてはちょっと遠慮したいかな〜。
    付き合って4ヶ月でもうそんなにイヤな部分が見えているとなると、この先もっとイヤになることが増える気がします。

    ユーザーID:6997224591

  • 箱入り息子?

    子どもの頃から家族に「かわいいねぇ、賢いねぇ」と育てられてきたお坊ちゃんなのでしょうか?

    私の周りの公務員の友人は「公務員だから」と言う人は1人もいません。
    「公務員だからボーナスいっぱいもらったんでしょ?」なんて冗談か嫌味か微妙な事を言う人もいるから、
    公務員である事を卑下して言う人もいるくらいです。(卑下すると余計嫌味にも感じますが)

    人の事を批判する人は、自分に自信がないのかもしれません。
    人を叩く事で自分が強くなった気になり、自分の自信をつけているのかもしれません。
    自分の自慢をして「すごいね」って言われて、自分は優秀なんだと思いたいのかもしれません。

    >彼は自分のことを『表面上と 腹の中が違うときはある』と言っていた〜
    これも所謂、中二病のような発言かもしれません。

    全体的に子どもっぽいというより、年齢の割りに幼く痛い印象です。
    今まで挫折した事とかないんだろうなぁ。

    僕ちゃんのお世話をしてお礼を言ってくれないのなんて当たり前だよ。
    お母さんが面倒みてくれるのは当たり前なんだから。
    そういう関係になっていませんか?

    ユーザーID:3543771908

  • トピ主です。その1

    トピ主の ねね です。
    皆さま、たくさんのアドバイスをありがとうございました。

    少ない情報と 私の感情的な文章にも関わらず、大勢の方からレスを頂けて…それだけで心が救われる思いでした。
    誰にも言えず悶々としていましたので…。

    後ほど、おひとりお一人にお返事させてください。
    遅筆のためお時間がかかるかと思いますが、ご容赦頂けますと幸いです。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 「公僕」が

    他人を貶めたら駄目でしょう。根本から間違ってますね。

    ユーザーID:9563031841

  • 違和感があるなら

    別れてもいいと思います。

    ただ、なにかと優劣をつけたがるのは
    男なら多かれ少なかれあることだとは思います。
    見極めるなら、妥当な批判か、
    矛盾したことは言っていないか、
    彼自身はやっていることなのに批判していないかといった、
    批判のための批判になっていないかが大事です。

    上記に該当するなら、私の経験だとそういう人は大抵世間知らずです。
    自分に自信が無いという意見もありますが、
    むしろ自信はとてもあってプライドの高い人ですね。
    どういうサポートの上に今の自分があるのか、
    ということを理解していないしできないから簡単に批判するんです。
    こういう人って特に失敗なく生きてきてるから、
    いざ挫折すると脆いんですよね…。

    また、お礼についても、
    男はそういう感謝を言葉なりに出す付き合いはあまりしないので、
    気にする必要はないかと思います。
    これも見極めるなら、逆のケースになったときの彼の行動を見るのが確実です。

    表面上と腹の中が違うのは皆そうだと思いますよ。
    主さんだってトピの不満があるのに表面上は問題無いように接しているのですよね?
    お互い様でしょう。

    ユーザーID:0393310391

  • 別に

    でも、トピ主の話から見るに、あなたが「付き合ってもらってる」立場なのでは?

    あんまり目先の損得にとらわれると、結局損しますよ。
    銀の斧金の斧のたとえ通りだと思います。

    ユーザーID:5295179306

  • 別れるのは良いんだけど

    そういう人に、「どうして別れるんだ」と聞かれて、「こういう所が嫌だった」と伝えた所で、聞き入れないと思いますよ。

    「悪い所に気付いて、少しでも良い方に変わってくれたら」と親切心で伝えても、「その場で言えば良かったのに、後から文句言うなんてムカツク」とか文句言われた挙句に、「年上の女だから気が利くと思ったのに見返りばかり考えていたのか」みたいな事を言われて余計傷付くと思います。

    好きな気持ちが無くなったとか、他に好きな人が出来たとか、子供産みたいから本気で婚活したいとか、彼氏さんの問題ではなく、私の問題だと言って、「アナタにはもっと若くて良い女性が現れる」とか言って別れた方が楽だと思います。

    ユーザーID:2177972195

  • 年上の余裕がないね

    年下の公務員男性を手玉に取れないなんて、トピ主のレベルが低すぎでしょ。
    そう言う意味では、彼はナシですね。

    トピ主にはアラフォーの守ってくれる様な男性の方がお似合いです。
    若い男を御する力がないのだから、方向転換した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:7981818276

  • トピ主の方が年上なのだから

    彼の方が年下なのに、割勘にしてくれることに感謝すべきなのでは?

    彼の自慢については、彼がそういう人間だと分かって付き合うのを決めたのは自分ですよね?男女逆なら「そういう人を選んだのは自分」で終わるような気がしますが。

    まあ、別れたいなら別れたらいいんじゃないですか?でも、28歳にもなってそんなことも自分で決められないトピ主には、彼の様に自分に自信がある人が合っているような気がしますが。彼に決めてもらった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0385140546

  • 年上の余裕で、彼を教育してあげましょう

    分ります、トピ主さんの気持ち。
    不安ですよね、そういう思いやりのない人では。
    相手のことを思いやれる、そういう大事なことを、トピ主さんが教えてあげましょう。
    応援してますよ。
    女性が年上でも、やっぱり甘えたいところもありますよね。
    はっきり彼に、気持ちを伝えてはいかがですか?
    しかしまあ増えましたよね、こういう器の小さい男性が。
    ねちねちした性格が伝わってきて、私までモヤモヤしてきました。

    ユーザーID:6088872833

  • トピ主です。その2

    中年オヤジさん
    レスありがとうございます。
    私と彼は趣味仲間のつながりで仲良くなり、交際するに至りました。
    彼が批判する「共通の友人」は趣味仲間の人です。
    彼より一回り以上年上の男性や、同じ年の女性など…話が面白くない、あいつはいつも自分が正しいと思ってるところが駄目なんだよなあ…などの発言をしています。
    もちろんどの友人も、正社員でお仕事をされている人ばかりです。

    私ももともとは正社員で一人暮らしでしたが、交通事故に遭って(前方不注意の車にはねられました)業務の内容上正社員を続けることができなくなってしまったため、実家に戻り契約社員として働いているのです。
    そのことは彼も知っています。

    上記の理由から、彼は契約社員で実家暮らしの女性を批判している訳ではないのです。
    そのことはご理解頂ければと思います。

    実際に彼が私よりも年下だから、期待しちゃだめですよ…とのことは、確かにそのように思います。
    私が感情的に物事を捉えてしまうというものあると思うので、落ち着いたらお互いの関係をよく考えてみたいと思います。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その3

    さくらさん
    レスありがとうございます。

    「ひとつずつ話し合って、時には喧嘩して。」

    さくらさんの仰る通りですね。
    トピックに書き込みさせて頂いたことは、すべて私の主観であって彼と話しあった後のことではありません…。

    さくらさんをはじめ、皆さんのレスを見て勇気が出ました。
    今度また同じような行動や言動があったとき、思い切って伝えてみたいと思います。
    それでも二人の関係は何も変わらないと思ったなら、別れることを考えようと思います。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その4

    わかめさん
    レスありがとうございます。

    私と彼が付き合うようになったのは、同じ趣味仲間で出会ったことがきっかけです。
    仲間内では、彼が男性陣の中で一番年下です。彼からの告白でした。
    仲間内の活動では率先して動いたり働いているので、年下だけどしっかりしていい人だなと思ったのが一番の決め手です。
    また、彼が公務員ということは知っていました。経済力がある、それも魅力的だったことは事実です。

    トピックに書き込みした内容は、付き合ってみて初めて判ったことです。
    自慢、友人の批判…仲間とのお酒の席で少し発言するくらいなら私も気にならなかったと思いますが、ふたりのデートで延々話されるのは正直、辛いです。

    そういえば…ごめんという言葉、聞いたことがないです。
    ありがとうもその場で言ってくれることもはありますが、その後のお礼などは全くないです。
    (トピック本文のお見舞いの話しかり、他にもあります…)

    性根を変えることは不可能…そうですよね。
    何度か伝えてみて、それでも彼との関係が変わらないようであれば、別れを視野に入れようと思います。人として大切なこと、私も感情的にならずに見極めていきたいです。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その5

    辛口さん
    レスありがとうございます。辛口さんの意見で喝を頂いた思いです。

    彼は私と居るととても楽しい、あなたは出来た人だし付き合えて嬉しいと言ってくれます。
    でも私は「一緒に居て楽しい」だけではなく、その気持ちが持続していくための思いやりや配慮が欲しい…そう思うんです。

    確かに彼は収入面では安定していると思いますが、結婚して子どもを育てながら何十年も支えあっていける関係が築けるのか…。
    将来を考えた上で彼とのお付き合いを見直していこうと思います。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その6

    もと公務員さん
    レスありがとうございます。

    >私立中だから、公務員だからって、何?
    この一言…すごくスッキリしました。彼に聞かせてあげたいです。
    私と彼は趣味を通じて出会ったのですが、仲間内には医者の方も居て。
    そういう人の前では自分の自慢はあまり言わないんですよね。やっぱり下に見られてるのかな、私。

    もと公務員さんの仰る通り、今の私は彼を甘やかしてばかりだったと思います。
    これからは自分の感じていることを伝えていくつもりです。
    自慢しかり、友人の批判しかり。
    人の人格や性格を変えることはとても難しいことだと思いますが、自分の発言や行動に良くないところがあったんだ…と、気がついてくれたらいいなと思います。

    それでも改善してもらえない、やってもらうのは当たり前…それが続くのなら
    そんなお付き合いは自分が辛いだけなので別れよう、そう思います。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その7

    いろはにほへと さん
    レスありがとうございます。

    彼の自慢や批判の裏にある性格について、いろはにほへと さんをはじめ様々な意見を頂きました。
    皆さんから頂いた意見を客観的に見ていて思ったことは、レスを下さった方のひとり、momoさんの

    >どういうサポートの上に今の自分があるのか、ということを理解していないしできていないから簡単に批判するんです

    この意見がとても的を得ているように感じました。

    彼が気付き、理解してくれない限り 私の今生はまさしく我慢大会になりそうです。
    いろはにほへと さんが仰るように、きっと彼は自分大好きだと思いますから…。
    もう、かなり疲れてしまっている私がいますが…気付いてくれるように働きかけてみます。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その8

    きいろさん
    レスありがとうございます。

    お金が欲しいわけではないんです。
    何かしてもらっても当たり前のようにしている…その感覚だけ変えてもらいたいんです。

    もう別れます!という行動に思い切っていけないのは、彼のことを好きな気持ちがあるからだと思います。
    仲間内での彼は一生懸命で、活動熱心でとても素敵だと思います。
    だからこそ、変わってもらいたいと願ってしまうんですね…。

    ただ、いつまで経ってもこのままではいられないというのも事実です。
    しっかり見極めなければ…そう思います。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その9

    りん さん
    年下の旦那さまがいらっしゃる方からのレス、励みになりました。ありがとうございます。
    りんさんは上手に旦那さまを立てたり、時には注意したりしながら良い家庭を築かれているのかなとお見受けしました。
    きっと素敵な奥さまなんですね。比べて私はただ悩んでいるだけ…格好悪いです。

    デート代の割り勘は構わないのですが、もう少し相手の気持ちに寄り添ってほしい…そう思ってしまいます。
    彼を思ってしたことも、彼にとっては当たり前のことで終わってしまっているのでしょうね。
    皆さまから意見を頂き、悩んでばかり居ないで自分から働きかけてみようと思いました。

    ひとりっ子なので、育った環境も多いに関係しているのかもしれません。
    今度、自分の思いをしっかりと伝えていきたい。それでも駄目かもしれませんが、まだ若い彼の人生に少しでも響いてくれたらと思います。

    ユーザーID:5222430633

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。その10

    まるさん
    レスありがとうございます。

    >どっちが良し悪しじゃないように思います
    トピタイトルにも記載したように「価値観が違う」のかなと思い悩んだことがきっかけで、皆さまに相談させて頂きました。
    生まれ育った環境が違う他人同士のお付き合い。感覚や感じ方にズレがあって当然ですよね…。
    どっちが良い、どっちが悪いと決定することはできない、そう思います。

    ただ、今回皆さまに様々なアドバイスを頂いて、私は結婚相手に何を求めているのかが判ってきたような気がしました。
    彼と話し合ってみて、それでもお互いが納得できないようなら…別れて次の人を探すことを考えようと思います。
    長い人生、この先も思いの違いから喧嘩したりするでしょうから。一度 彼にぶつかってみようと思います。

    ユーザーID:5222430633

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