価値観が違う?私と彼

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  • 二度目のレス、失礼致します。

    主様追加レスを拝見してからの感想です。

    彼は、主様をその趣味仲間に取られないように予防線として、自慢や批難を、たぶん無意識にやってるんじゃないかな?と思いました。

    主様は彼に思っている事を話そうとしていらして、それは大切な事だと思います。
    ただ、伝え方を間違えないように…とも思います。

    とりあえず、友達批難が始まったら、「好きな人が、知り合いの批難をすると、私はショックなんだよ」とか「あなたのこういうところ(具体的、かつ人間性の部分で)を私は尊敬しているんだけど、友達を批難するのを聞くのは、悲しい気分になる…」とか、こんな感じに伝えると良いですよ。

    簡単に言えば、あなたは間違ってる!と上から伝えると反発されるけれど、私はショックだ、悲しい、と感情を伝えると、相手に伝わりやすいと思います。

    これで「ごめん」と言ってくれたら、さらにいいね。

    ユーザーID:0149478447

  • ガツンと言ったほうがいいでしょう

    別れも覚悟で教育したほうがいいですね。お礼ぐらいは言えるはずですよ。そういう心使いも出来ないような人は出世もしないよ。 まあ25歳だから、ギリギリですね、こんこんと説教して反省したらいいですけどね。 もしかして彼は上の子がいる弟もしくは一人っ子ですかね? やってもらって当たり前気質なんで。 あなた年上なんだから色々教えてあげたほうがいいよ。

    ユーザーID:6380005543

  • 結局いいなりなんでモヤモヤなんですね

    年下の彼が自慢なら、
    いんじゃ無いですか?
    男の自覚を持たせたり、悪いことは悪いと言うのも愛情と思いますが。
    ただモヤモヤしながら、流されたいならそれも貴女の人生。
    私は出張先に忘れ物を持って来てとか。
    頼み事が続いたので、はっきりかかった経費を、請求したら。ごめん、当たり前だよね。甘えてた。と、お金をくれました。同じくらいプレゼント等しましたが。
    請求する気が無いなら愚痴らない!
    男を育てるのは、
    女の器量しだいです。

    ユーザーID:4787566878

  • なるほど一人っ子

    私の知ってる一人っ子は男女ともに、上手に人を使うという特技がありましたね。周りの人が何となくやってくれると思ってるし、そういう風に自然ともっていく甘え上手な所がありました。当然感謝もないですし、利用するだけ。もちろんそうでない一人っ子の友達もいましたけどね。まあ30歳までに、その考えを改めないと、かなり痛い大人になりますよね。本人が指摘されて、もうちょっと考えを改めるか、逆ギレでそのままで生きていくかで変わるでしょうね。 ちなみに逆ギレバージョンだと主さんは振られるかもしれないですね。
    そうなったら、そうなったで見込みのない男と別れられて正解ですよ。 

    ユーザーID:6380005543

  • トピ主です。その11

    くろ さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >夫婦で大切なことはお互いに感謝をする心があるか否かです
    私もその様な夫婦関係が理想です。今まではそれは当たり前だと思っていたのですが(お恥ずかしい限りです…)
    当たり前というのは自分の主観であって、相手がそうとは限らないのですよね。
    私自身もなんと幼い考えだったのかと反省しています。

    先日 趣味の集まりがあったのですが、そこでも彼は自慢と批判をしていました。
    公務員は給料カットなんだよ、折角昇給があったのに。とか、〇〇さんは誉め方が下手なんだよなー、とか。

    他の仲間も近くに居たので、口には出しませんでしたが…嫌な気持ちでいっぱいでした。
    いずれ私もアレが出来てない、コレが駄目なんだと否定されるのでしょうね。

    >自分がトピ主さんの友人なら、「やめとけ」と言うと思います。
    >結婚しても幸せにはなりません。
    真っ直ぐな意見をありがとうございました。
    彼には私の思いを伝えるつもりでいますが、将来のことをしっかり踏まえた上で冷静な判断が出来るように心がけます。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その12

    コンセントさん
    返信が遅くなり申し訳ありません。
    こんな未熟者にとても優しい言葉をかけてくださり、本当にありがとうございました。

    >自分が素直に感じる気持ちとのズレが埋めれず。。。相談してみようと思ったんですよね。
    はい、コンセントさんの仰る通りです。
    男性も色々な方がいるとは判ってるけど、私が甘いのかな、ワガママなのかなと思ってしまう気持ちは確かにありました。
    このままの関係がズルズル続くなら…確かに私は苦しみモヤモヤし続けるんだろうと思います。

    こちらで皆さまにたくさんの言葉とアドバイスを頂き、彼に自分の気持ちを伝える決心がつきました。
    コンセントさんにはご心配も頂いて…本当に感謝しております。ありがとうございました。
    彼の態度、行動、しっかり見極めたいと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その13

    おりんぴっかーさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >「こういうことをしたら相手はどういう気持ちになるか」に気付いたり考えたりする能力が人よりかなり劣っているように思えます。
    >普通の感覚がある人だったら、こないだはありがとう今日はおごらせて!ってすれば良いことに気が回りますよね。
    そうなんです。おりんぴっかーさんの仰るような「こないだはありがとう」という言葉が欲しかったんです。
    ああ、私がしたことをちゃんと心に留めていてくれたんだと思えるから。
    でも、それを彼に望むのは無理だったようです。その後も同じようなことの繰り返しでした。
    それをきっかけに、彼は何かしてもらっても当たり前に受け取る人なのかなと思うようになりました。

    彼とは一度 話し合うつもりでいます。
    人の性格や人格は変わらないものと重々承知しています。ただ、少しでも気付いてもらえたらいいなと。
    その可能性もないような返事であれば、別れることを考えています。
    私もずっと我慢はできませんから…。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その14

    クッキーさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >箱入り息子?
    はい、多分そうだと思います。私立中学に入学したのもお母さんのご意向だったようです。
    一人っ子ということもありますし、大切にされて、無償の愛をたくさん受け取って育ったのだろうと思います。

    >僕ちゃんのお世話をしてお礼を言ってくれないのなんて当たり前だよ。
    >お母さんが面倒みてくれるのは当たり前なんだから。
    >そういう関係になっていませんか?
    クッキーさんの書き込みしてくださった文章を見て…胸のつかえがスッと降りていく思いでした。
    正にその通りなのです。私も薄々感じていた気持ちは…「私 恋人じゃなくてお母さんみたい」

    第三者の方からご指摘を頂き、今はとても冷静になれた自分がいます。
    これはもう、変わってと願うのは難しいかと思います。本質的な価値観なのでしょうから。
    彼と話し合いたいと思っていますが、しっかり気付いてくれているかどうかの見極めがとても重要だと感じています。

    結婚して子どもができたら、そのとき私は母親になります。
    ですが、彼の母親になるための結婚はできなさそうです。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その15

    テキトー男さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    例え公務員でもそうでなくても、私は友人の悪口は聞きたくないのです。
    しっかり理由があって誰が聞いても明白な問題なら話は別ですが…。

    普段から アレが出来てない、コレが駄目…じゃあ、自分はどんなに出来ている人なの??
    そう思ってしまいます。せめてその点だけでも、彼が気付いてくれたらいいなと思っています。

    それでも分かってもらえないなら…それこそ「あなたのそういうところは駄目」と口に出したくなってしまいますね。愚痴、失礼いたしました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その16

    momoさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >自信はとてもあってプライドの高い人ですね。
    >どういうサポートの上に今の自分があるのか、ということを理解していないしできないから簡単に批判するんです。
    「トピ主です。その7」の返信にも記載させて頂きましたが、momoさんの上記の意見がとても的を射ていると感じました。
    自分の能力と努力で今の職業に就き、趣味でも活躍している。それはとても魅力的だと思います。
    ただ、それはすべて他の人からのサポートあってのことですよね。家族、友人、先生、仲間…
    その認識が欠落している…というよりも、受け取ることをあまりにも当たり前として認識しているのかもしれません。

    他にも、客観的なアドバイスを頂き本当にありがとうございました。
    表面上と腹の中が違う…という発言についても、確かにmomoさんの仰る通りです。
    私も彼に対し、表面上のお付き合いをしていただけかもしれません。
    彼にしっかりと自分の意見を伝え、見極めていきたいと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その17

    ごんたさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    >トピ主の話から見るに、あなたが「付き合ってもらってる」立場なのでは?
    申し訳ありません。「付き合ってもらってる立場」というのはお付き合いの中で、彼が私に合わせてくれているということでしょうか?

    お付き合いは彼から告白されて始まり、デートもふたりで決めています。
    ただ、この日出かけよう…となってもノープランのことが多く、それならと私が予約したり提案、セッティングすることが多くなっています。(たまにのノープランはいいのですが、クリスマス当日のディナーもその日適当に入ればいいんじゃない?と言っていたので…混雑も考えられるので流石にその日は彼の名前で予約をお願いしました)

    お付き合いはお互いが思い合っていくものと捉えていますが…理想が高すぎるのかもしれませんね。
    今度は私が彼の批判ばかりにならないよう、良いところもしっかり見てお付き合いを考えていきたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その18

    ももこさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。具体的なアドバイスをありがとうございます。

    確かに、私が感じていることはあくまでも私の主観。彼にとっては勝手なハナシですよね。
    言葉には本当に気をつけなくてはと思います。彼も私も嫌な思いをするであろう覚悟は承知の上ですが…。

    少し話が逸れてしまいますが、私の年上の友人が言っていたことを紹介させて下さい。
    「人を傷つけるのは一瞬でできる。人を幸せにするのは一生かかる」

    私はお互いに思いやりを持っていける人が好きなのだと、彼の行動や言動が気になってから改めて感じました。
    よくよく考えて、彼に思いを伝えます。それでも彼が何も変わらなかったり私を批判したりということがあれば、お別れしたいと思っています。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その19

    ダークナイトさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    >年下の公務員を手玉に取れないなんて、トピ主のレベルが低すぎでしょ。
    確かに、その通りですね。私が彼を立て、上手くお付き合いをしていけるならどんなに気が楽でしょうか。
    私も甘えたがりな面があるので年下の彼とはそりが合わないのかもしれません。

    彼には、私の気持ちを伝えるつもりです。
    その後はお付き合いそのものを見極めていくことが必要だと思います。
    今回皆さまに相談をして様々な意見を頂いたことは、自分自身がお付き合いや夫婦関係で重要視していることは何かを考えるよい機会ともなりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その20

    みみかき さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    >彼の方が年下なのに、割勘にしてくれることに感謝すべきなのでは?
    みみかきさんは男女関係なく年上がご馳走するべき、というお考えでしょうか。
    申し訳ありませんが、その点はカップルによって様々と考えておりますのでご容赦ください。

    私自身が彼とお付き合いをしていく中で感じたモヤモヤを皆さまに相談させて頂きました。
    みみかきさんをはじめ、大勢の方々に意見やアドバイスを頂いたことにとても感謝しております。
    ですが、最終的に決めるのは彼ではなく 私たちふたりと考えています。

    彼とよく話し合い、今後のお付き合いを考えていきたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その21

    ここあ さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    ここあさんをはじめ大勢の方々からご意見やアドバイスを頂き、彼に気持ちを伝える勇気が出ました。
    彼が私の言葉に耳を傾け、気付いてくれることを願うばかりです。

    私も彼の年頃は血気盛んでした。仕事にプライベートにと忙しく、色々な意味でエネルギーがたくさんあった時期だったと思います。
    今は少し落ちついたので、彼にとっては甘えさせてくれる年上女性…と映ったのかもしれません。
    感情的にならずに、頑張って思いを伝えようと思います。

    共感もして頂き、とても心強かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その22

    わかめ さん
    2度目のレス、具体的なアドバイスをありがとうございます。

    次のデートで彼から批判があったら、その場でハッキリ伝えます。
    好きな人から共通の友人の批判を聞くのは悲しい気持ちになるから止めてほしい、
    相手がどんな気持ちで聞かなくてはいけないのか、考えてほしい…と。

    彼が気が付いて改善してくれたら、どんなに嬉しいことかと思います。
    皆さまから、性根や思いやりがない人は変わらないとのご意見も頂きました。
    駄目でもともと と覚悟はできています。頑張ってきます。

    2度のレス、重ねてお礼申し上げます。ありがとうございました。
    遅くなるとは思いますが、結果報告も必ず投稿させて頂きます。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その23

    oさん
    レスありがとうございます。まとめてのお返事になりますこと、どうぞご容赦ください。

    はい、彼はひとりっ子です。お父さんは単身赴任をなさっていたそうなので、お母さんからの愛情を一身に受けて育ったのだろうと思います。

    自然と甘え上手、利用するだけ…。胸に刺さります。
    私のひとりっ子の友人は学生時代から気遣いもでき、とても魅力的な人ですが…中には与えてもらうのは得意だけど与えるのは苦手、気がつかないというタイプの方もいますよね。
    彼に私の言葉が届いてくれるといいな、そう思います。

    >本人が指摘されて、もうちょっと考えを改めるか、逆ギレでそのまま生きていくかで変わるでしょうね。
    これは私の推測ですが、彼の場合「表面上は謝るけど、本心では全くそう思っていない」ということも考えられます…。「表面上と 腹の中が違う」という本文にも記載した表現は、そのことを表しているように思えてならないのです。
    考えを改めてくれれば、とても嬉しいことなのですが…。見極めを誤らないように気を付けます。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その24

    きいろ さん
    2度目のレスありがとうございます。

    最初のレスで、きいろさんを不快な気持ちにさせてしまったのなら申し訳ありません。
    年下彼氏を自慢をするつもりは全くありません。このモヤモヤする気持ちも、相談させて頂くことではっきり形として自分の中で消化できるかもと思い、皆さまのお力を借りたかったのです。

    うじうじ悩んでいないで、彼に自分の思いを伝えることにしました。
    私がお見舞いやその他で使った費用なども しっかり請求するか、この前ちょっとお金かかったから、今日のランチご馳走してくれる?と聞いてみようと思います。

    重ねてのレスにお礼申し上げます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • 何か違う

    >私がお見舞いやその他で使った費用なども しっかり請求するか、この前ちょっとお金かかったから、今日のランチご馳走してくれる?と

    お見舞いの差し入れに見返りを求めるなんて、初めて聞きました。
    その根底には「普段から割勘」があるのでしょうけど、根本的にずれているとしか。自分の分を自分で払うのは当たり前のことで、そのことであれもこれも見返りを求めるのは違うでしょう。

    お礼だって当日のその場ではあったんですよね?だったらそれでよくないですか?数日たってから、さらにお礼と見返りを期待することの方が、恩着せがましくてどうかと思いますが。

    風邪で寝込んでいる彼女へのお見舞いで差し入れを持って行った彼が、お見舞いやその他で使った費用を請求したり見返りを求めたりすれば、間違いなく「器が小さい」「ケチ」「思いやりがない」と非難されます。普段割勘の男性だって、普通彼女のお見舞いに見返りなど求めませんよ。

    彼の人間性はあなたが自分で選んだのだからご自由に、としか。

    彼の若さ以上に、28歳にもなってお見舞いに見返りを求めるトピ主のどこに思いやりや年上の良識が?女性に偏り過ぎの意見に流され過ぎでは。

    ユーザーID:1765362463

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