価値観が違う?私と彼

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  • 何か違う

    >私がお見舞いやその他で使った費用なども しっかり請求するか、この前ちょっとお金かかったから、今日のランチご馳走してくれる?と

    お見舞いの差し入れに見返りを求めるなんて、初めて聞きました。
    その根底には「普段から割勘」があるのでしょうけど、根本的にずれているとしか。自分の分を自分で払うのは当たり前のことで、そのことであれもこれも見返りを求めるのは違うでしょう。

    お礼だって当日のその場ではあったんですよね?だったらそれでよくないですか?数日たってから、さらにお礼と見返りを期待することの方が、恩着せがましくてどうかと思いますが。

    風邪で寝込んでいる彼女へのお見舞いで差し入れを持って行った彼が、お見舞いやその他で使った費用を請求したり見返りを求めたりすれば、間違いなく「器が小さい」「ケチ」「思いやりがない」と非難されます。普段割勘の男性だって、普通彼女のお見舞いに見返りなど求めませんよ。

    彼の人間性はあなたが自分で選んだのだからご自由に、としか。

    彼の若さ以上に、28歳にもなってお見舞いに見返りを求めるトピ主のどこに思いやりや年上の良識が?女性に偏り過ぎの意見に流され過ぎでは。

    ユーザーID:1765362463

  • トピ主です。その24

    きいろ さん
    2度目のレスありがとうございます。

    最初のレスで、きいろさんを不快な気持ちにさせてしまったのなら申し訳ありません。
    年下彼氏を自慢をするつもりは全くありません。このモヤモヤする気持ちも、相談させて頂くことではっきり形として自分の中で消化できるかもと思い、皆さまのお力を借りたかったのです。

    うじうじ悩んでいないで、彼に自分の思いを伝えることにしました。
    私がお見舞いやその他で使った費用なども しっかり請求するか、この前ちょっとお金かかったから、今日のランチご馳走してくれる?と聞いてみようと思います。

    重ねてのレスにお礼申し上げます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その23

    oさん
    レスありがとうございます。まとめてのお返事になりますこと、どうぞご容赦ください。

    はい、彼はひとりっ子です。お父さんは単身赴任をなさっていたそうなので、お母さんからの愛情を一身に受けて育ったのだろうと思います。

    自然と甘え上手、利用するだけ…。胸に刺さります。
    私のひとりっ子の友人は学生時代から気遣いもでき、とても魅力的な人ですが…中には与えてもらうのは得意だけど与えるのは苦手、気がつかないというタイプの方もいますよね。
    彼に私の言葉が届いてくれるといいな、そう思います。

    >本人が指摘されて、もうちょっと考えを改めるか、逆ギレでそのまま生きていくかで変わるでしょうね。
    これは私の推測ですが、彼の場合「表面上は謝るけど、本心では全くそう思っていない」ということも考えられます…。「表面上と 腹の中が違う」という本文にも記載した表現は、そのことを表しているように思えてならないのです。
    考えを改めてくれれば、とても嬉しいことなのですが…。見極めを誤らないように気を付けます。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その22

    わかめ さん
    2度目のレス、具体的なアドバイスをありがとうございます。

    次のデートで彼から批判があったら、その場でハッキリ伝えます。
    好きな人から共通の友人の批判を聞くのは悲しい気持ちになるから止めてほしい、
    相手がどんな気持ちで聞かなくてはいけないのか、考えてほしい…と。

    彼が気が付いて改善してくれたら、どんなに嬉しいことかと思います。
    皆さまから、性根や思いやりがない人は変わらないとのご意見も頂きました。
    駄目でもともと と覚悟はできています。頑張ってきます。

    2度のレス、重ねてお礼申し上げます。ありがとうございました。
    遅くなるとは思いますが、結果報告も必ず投稿させて頂きます。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その21

    ここあ さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    ここあさんをはじめ大勢の方々からご意見やアドバイスを頂き、彼に気持ちを伝える勇気が出ました。
    彼が私の言葉に耳を傾け、気付いてくれることを願うばかりです。

    私も彼の年頃は血気盛んでした。仕事にプライベートにと忙しく、色々な意味でエネルギーがたくさんあった時期だったと思います。
    今は少し落ちついたので、彼にとっては甘えさせてくれる年上女性…と映ったのかもしれません。
    感情的にならずに、頑張って思いを伝えようと思います。

    共感もして頂き、とても心強かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その20

    みみかき さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    >彼の方が年下なのに、割勘にしてくれることに感謝すべきなのでは?
    みみかきさんは男女関係なく年上がご馳走するべき、というお考えでしょうか。
    申し訳ありませんが、その点はカップルによって様々と考えておりますのでご容赦ください。

    私自身が彼とお付き合いをしていく中で感じたモヤモヤを皆さまに相談させて頂きました。
    みみかきさんをはじめ、大勢の方々に意見やアドバイスを頂いたことにとても感謝しております。
    ですが、最終的に決めるのは彼ではなく 私たちふたりと考えています。

    彼とよく話し合い、今後のお付き合いを考えていきたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その19

    ダークナイトさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    >年下の公務員を手玉に取れないなんて、トピ主のレベルが低すぎでしょ。
    確かに、その通りですね。私が彼を立て、上手くお付き合いをしていけるならどんなに気が楽でしょうか。
    私も甘えたがりな面があるので年下の彼とはそりが合わないのかもしれません。

    彼には、私の気持ちを伝えるつもりです。
    その後はお付き合いそのものを見極めていくことが必要だと思います。
    今回皆さまに相談をして様々な意見を頂いたことは、自分自身がお付き合いや夫婦関係で重要視していることは何かを考えるよい機会ともなりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その18

    ももこさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。具体的なアドバイスをありがとうございます。

    確かに、私が感じていることはあくまでも私の主観。彼にとっては勝手なハナシですよね。
    言葉には本当に気をつけなくてはと思います。彼も私も嫌な思いをするであろう覚悟は承知の上ですが…。

    少し話が逸れてしまいますが、私の年上の友人が言っていたことを紹介させて下さい。
    「人を傷つけるのは一瞬でできる。人を幸せにするのは一生かかる」

    私はお互いに思いやりを持っていける人が好きなのだと、彼の行動や言動が気になってから改めて感じました。
    よくよく考えて、彼に思いを伝えます。それでも彼が何も変わらなかったり私を批判したりということがあれば、お別れしたいと思っています。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その17

    ごんたさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    >トピ主の話から見るに、あなたが「付き合ってもらってる」立場なのでは?
    申し訳ありません。「付き合ってもらってる立場」というのはお付き合いの中で、彼が私に合わせてくれているということでしょうか?

    お付き合いは彼から告白されて始まり、デートもふたりで決めています。
    ただ、この日出かけよう…となってもノープランのことが多く、それならと私が予約したり提案、セッティングすることが多くなっています。(たまにのノープランはいいのですが、クリスマス当日のディナーもその日適当に入ればいいんじゃない?と言っていたので…混雑も考えられるので流石にその日は彼の名前で予約をお願いしました)

    お付き合いはお互いが思い合っていくものと捉えていますが…理想が高すぎるのかもしれませんね。
    今度は私が彼の批判ばかりにならないよう、良いところもしっかり見てお付き合いを考えていきたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その16

    momoさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >自信はとてもあってプライドの高い人ですね。
    >どういうサポートの上に今の自分があるのか、ということを理解していないしできないから簡単に批判するんです。
    「トピ主です。その7」の返信にも記載させて頂きましたが、momoさんの上記の意見がとても的を射ていると感じました。
    自分の能力と努力で今の職業に就き、趣味でも活躍している。それはとても魅力的だと思います。
    ただ、それはすべて他の人からのサポートあってのことですよね。家族、友人、先生、仲間…
    その認識が欠落している…というよりも、受け取ることをあまりにも当たり前として認識しているのかもしれません。

    他にも、客観的なアドバイスを頂き本当にありがとうございました。
    表面上と腹の中が違う…という発言についても、確かにmomoさんの仰る通りです。
    私も彼に対し、表面上のお付き合いをしていただけかもしれません。
    彼にしっかりと自分の意見を伝え、見極めていきたいと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その15

    テキトー男さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございます。

    例え公務員でもそうでなくても、私は友人の悪口は聞きたくないのです。
    しっかり理由があって誰が聞いても明白な問題なら話は別ですが…。

    普段から アレが出来てない、コレが駄目…じゃあ、自分はどんなに出来ている人なの??
    そう思ってしまいます。せめてその点だけでも、彼が気付いてくれたらいいなと思っています。

    それでも分かってもらえないなら…それこそ「あなたのそういうところは駄目」と口に出したくなってしまいますね。愚痴、失礼いたしました。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その14

    クッキーさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >箱入り息子?
    はい、多分そうだと思います。私立中学に入学したのもお母さんのご意向だったようです。
    一人っ子ということもありますし、大切にされて、無償の愛をたくさん受け取って育ったのだろうと思います。

    >僕ちゃんのお世話をしてお礼を言ってくれないのなんて当たり前だよ。
    >お母さんが面倒みてくれるのは当たり前なんだから。
    >そういう関係になっていませんか?
    クッキーさんの書き込みしてくださった文章を見て…胸のつかえがスッと降りていく思いでした。
    正にその通りなのです。私も薄々感じていた気持ちは…「私 恋人じゃなくてお母さんみたい」

    第三者の方からご指摘を頂き、今はとても冷静になれた自分がいます。
    これはもう、変わってと願うのは難しいかと思います。本質的な価値観なのでしょうから。
    彼と話し合いたいと思っていますが、しっかり気付いてくれているかどうかの見極めがとても重要だと感じています。

    結婚して子どもができたら、そのとき私は母親になります。
    ですが、彼の母親になるための結婚はできなさそうです。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その13

    おりんぴっかーさん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >「こういうことをしたら相手はどういう気持ちになるか」に気付いたり考えたりする能力が人よりかなり劣っているように思えます。
    >普通の感覚がある人だったら、こないだはありがとう今日はおごらせて!ってすれば良いことに気が回りますよね。
    そうなんです。おりんぴっかーさんの仰るような「こないだはありがとう」という言葉が欲しかったんです。
    ああ、私がしたことをちゃんと心に留めていてくれたんだと思えるから。
    でも、それを彼に望むのは無理だったようです。その後も同じようなことの繰り返しでした。
    それをきっかけに、彼は何かしてもらっても当たり前に受け取る人なのかなと思うようになりました。

    彼とは一度 話し合うつもりでいます。
    人の性格や人格は変わらないものと重々承知しています。ただ、少しでも気付いてもらえたらいいなと。
    その可能性もないような返事であれば、別れることを考えています。
    私もずっと我慢はできませんから…。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その12

    コンセントさん
    返信が遅くなり申し訳ありません。
    こんな未熟者にとても優しい言葉をかけてくださり、本当にありがとうございました。

    >自分が素直に感じる気持ちとのズレが埋めれず。。。相談してみようと思ったんですよね。
    はい、コンセントさんの仰る通りです。
    男性も色々な方がいるとは判ってるけど、私が甘いのかな、ワガママなのかなと思ってしまう気持ちは確かにありました。
    このままの関係がズルズル続くなら…確かに私は苦しみモヤモヤし続けるんだろうと思います。

    こちらで皆さまにたくさんの言葉とアドバイスを頂き、彼に自分の気持ちを伝える決心がつきました。
    コンセントさんにはご心配も頂いて…本当に感謝しております。ありがとうございました。
    彼の態度、行動、しっかり見極めたいと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その11

    くろ さん
    返信が遅くなり、申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >夫婦で大切なことはお互いに感謝をする心があるか否かです
    私もその様な夫婦関係が理想です。今まではそれは当たり前だと思っていたのですが(お恥ずかしい限りです…)
    当たり前というのは自分の主観であって、相手がそうとは限らないのですよね。
    私自身もなんと幼い考えだったのかと反省しています。

    先日 趣味の集まりがあったのですが、そこでも彼は自慢と批判をしていました。
    公務員は給料カットなんだよ、折角昇給があったのに。とか、〇〇さんは誉め方が下手なんだよなー、とか。

    他の仲間も近くに居たので、口には出しませんでしたが…嫌な気持ちでいっぱいでした。
    いずれ私もアレが出来てない、コレが駄目なんだと否定されるのでしょうね。

    >自分がトピ主さんの友人なら、「やめとけ」と言うと思います。
    >結婚しても幸せにはなりません。
    真っ直ぐな意見をありがとうございました。
    彼には私の思いを伝えるつもりでいますが、将来のことをしっかり踏まえた上で冷静な判断が出来るように心がけます。

    ユーザーID:5222430633

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  • なるほど一人っ子

    私の知ってる一人っ子は男女ともに、上手に人を使うという特技がありましたね。周りの人が何となくやってくれると思ってるし、そういう風に自然ともっていく甘え上手な所がありました。当然感謝もないですし、利用するだけ。もちろんそうでない一人っ子の友達もいましたけどね。まあ30歳までに、その考えを改めないと、かなり痛い大人になりますよね。本人が指摘されて、もうちょっと考えを改めるか、逆ギレでそのままで生きていくかで変わるでしょうね。 ちなみに逆ギレバージョンだと主さんは振られるかもしれないですね。
    そうなったら、そうなったで見込みのない男と別れられて正解ですよ。 

    ユーザーID:6380005543

  • 結局いいなりなんでモヤモヤなんですね

    年下の彼が自慢なら、
    いんじゃ無いですか?
    男の自覚を持たせたり、悪いことは悪いと言うのも愛情と思いますが。
    ただモヤモヤしながら、流されたいならそれも貴女の人生。
    私は出張先に忘れ物を持って来てとか。
    頼み事が続いたので、はっきりかかった経費を、請求したら。ごめん、当たり前だよね。甘えてた。と、お金をくれました。同じくらいプレゼント等しましたが。
    請求する気が無いなら愚痴らない!
    男を育てるのは、
    女の器量しだいです。

    ユーザーID:4787566878

  • ガツンと言ったほうがいいでしょう

    別れも覚悟で教育したほうがいいですね。お礼ぐらいは言えるはずですよ。そういう心使いも出来ないような人は出世もしないよ。 まあ25歳だから、ギリギリですね、こんこんと説教して反省したらいいですけどね。 もしかして彼は上の子がいる弟もしくは一人っ子ですかね? やってもらって当たり前気質なんで。 あなた年上なんだから色々教えてあげたほうがいいよ。

    ユーザーID:6380005543

  • 二度目のレス、失礼致します。

    主様追加レスを拝見してからの感想です。

    彼は、主様をその趣味仲間に取られないように予防線として、自慢や批難を、たぶん無意識にやってるんじゃないかな?と思いました。

    主様は彼に思っている事を話そうとしていらして、それは大切な事だと思います。
    ただ、伝え方を間違えないように…とも思います。

    とりあえず、友達批難が始まったら、「好きな人が、知り合いの批難をすると、私はショックなんだよ」とか「あなたのこういうところ(具体的、かつ人間性の部分で)を私は尊敬しているんだけど、友達を批難するのを聞くのは、悲しい気分になる…」とか、こんな感じに伝えると良いですよ。

    簡単に言えば、あなたは間違ってる!と上から伝えると反発されるけれど、私はショックだ、悲しい、と感情を伝えると、相手に伝わりやすいと思います。

    これで「ごめん」と言ってくれたら、さらにいいね。

    ユーザーID:0149478447

  • トピ主です。その10

    まるさん
    レスありがとうございます。

    >どっちが良し悪しじゃないように思います
    トピタイトルにも記載したように「価値観が違う」のかなと思い悩んだことがきっかけで、皆さまに相談させて頂きました。
    生まれ育った環境が違う他人同士のお付き合い。感覚や感じ方にズレがあって当然ですよね…。
    どっちが良い、どっちが悪いと決定することはできない、そう思います。

    ただ、今回皆さまに様々なアドバイスを頂いて、私は結婚相手に何を求めているのかが判ってきたような気がしました。
    彼と話し合ってみて、それでもお互いが納得できないようなら…別れて次の人を探すことを考えようと思います。
    長い人生、この先も思いの違いから喧嘩したりするでしょうから。一度 彼にぶつかってみようと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その9

    りん さん
    年下の旦那さまがいらっしゃる方からのレス、励みになりました。ありがとうございます。
    りんさんは上手に旦那さまを立てたり、時には注意したりしながら良い家庭を築かれているのかなとお見受けしました。
    きっと素敵な奥さまなんですね。比べて私はただ悩んでいるだけ…格好悪いです。

    デート代の割り勘は構わないのですが、もう少し相手の気持ちに寄り添ってほしい…そう思ってしまいます。
    彼を思ってしたことも、彼にとっては当たり前のことで終わってしまっているのでしょうね。
    皆さまから意見を頂き、悩んでばかり居ないで自分から働きかけてみようと思いました。

    ひとりっ子なので、育った環境も多いに関係しているのかもしれません。
    今度、自分の思いをしっかりと伝えていきたい。それでも駄目かもしれませんが、まだ若い彼の人生に少しでも響いてくれたらと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その8

    きいろさん
    レスありがとうございます。

    お金が欲しいわけではないんです。
    何かしてもらっても当たり前のようにしている…その感覚だけ変えてもらいたいんです。

    もう別れます!という行動に思い切っていけないのは、彼のことを好きな気持ちがあるからだと思います。
    仲間内での彼は一生懸命で、活動熱心でとても素敵だと思います。
    だからこそ、変わってもらいたいと願ってしまうんですね…。

    ただ、いつまで経ってもこのままではいられないというのも事実です。
    しっかり見極めなければ…そう思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その7

    いろはにほへと さん
    レスありがとうございます。

    彼の自慢や批判の裏にある性格について、いろはにほへと さんをはじめ様々な意見を頂きました。
    皆さんから頂いた意見を客観的に見ていて思ったことは、レスを下さった方のひとり、momoさんの

    >どういうサポートの上に今の自分があるのか、ということを理解していないしできていないから簡単に批判するんです

    この意見がとても的を得ているように感じました。

    彼が気付き、理解してくれない限り 私の今生はまさしく我慢大会になりそうです。
    いろはにほへと さんが仰るように、きっと彼は自分大好きだと思いますから…。
    もう、かなり疲れてしまっている私がいますが…気付いてくれるように働きかけてみます。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その6

    もと公務員さん
    レスありがとうございます。

    >私立中だから、公務員だからって、何?
    この一言…すごくスッキリしました。彼に聞かせてあげたいです。
    私と彼は趣味を通じて出会ったのですが、仲間内には医者の方も居て。
    そういう人の前では自分の自慢はあまり言わないんですよね。やっぱり下に見られてるのかな、私。

    もと公務員さんの仰る通り、今の私は彼を甘やかしてばかりだったと思います。
    これからは自分の感じていることを伝えていくつもりです。
    自慢しかり、友人の批判しかり。
    人の人格や性格を変えることはとても難しいことだと思いますが、自分の発言や行動に良くないところがあったんだ…と、気がついてくれたらいいなと思います。

    それでも改善してもらえない、やってもらうのは当たり前…それが続くのなら
    そんなお付き合いは自分が辛いだけなので別れよう、そう思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その5

    辛口さん
    レスありがとうございます。辛口さんの意見で喝を頂いた思いです。

    彼は私と居るととても楽しい、あなたは出来た人だし付き合えて嬉しいと言ってくれます。
    でも私は「一緒に居て楽しい」だけではなく、その気持ちが持続していくための思いやりや配慮が欲しい…そう思うんです。

    確かに彼は収入面では安定していると思いますが、結婚して子どもを育てながら何十年も支えあっていける関係が築けるのか…。
    将来を考えた上で彼とのお付き合いを見直していこうと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その4

    わかめさん
    レスありがとうございます。

    私と彼が付き合うようになったのは、同じ趣味仲間で出会ったことがきっかけです。
    仲間内では、彼が男性陣の中で一番年下です。彼からの告白でした。
    仲間内の活動では率先して動いたり働いているので、年下だけどしっかりしていい人だなと思ったのが一番の決め手です。
    また、彼が公務員ということは知っていました。経済力がある、それも魅力的だったことは事実です。

    トピックに書き込みした内容は、付き合ってみて初めて判ったことです。
    自慢、友人の批判…仲間とのお酒の席で少し発言するくらいなら私も気にならなかったと思いますが、ふたりのデートで延々話されるのは正直、辛いです。

    そういえば…ごめんという言葉、聞いたことがないです。
    ありがとうもその場で言ってくれることもはありますが、その後のお礼などは全くないです。
    (トピック本文のお見舞いの話しかり、他にもあります…)

    性根を変えることは不可能…そうですよね。
    何度か伝えてみて、それでも彼との関係が変わらないようであれば、別れを視野に入れようと思います。人として大切なこと、私も感情的にならずに見極めていきたいです。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その3

    さくらさん
    レスありがとうございます。

    「ひとつずつ話し合って、時には喧嘩して。」

    さくらさんの仰る通りですね。
    トピックに書き込みさせて頂いたことは、すべて私の主観であって彼と話しあった後のことではありません…。

    さくらさんをはじめ、皆さんのレスを見て勇気が出ました。
    今度また同じような行動や言動があったとき、思い切って伝えてみたいと思います。
    それでも二人の関係は何も変わらないと思ったなら、別れることを考えようと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • トピ主です。その2

    中年オヤジさん
    レスありがとうございます。
    私と彼は趣味仲間のつながりで仲良くなり、交際するに至りました。
    彼が批判する「共通の友人」は趣味仲間の人です。
    彼より一回り以上年上の男性や、同じ年の女性など…話が面白くない、あいつはいつも自分が正しいと思ってるところが駄目なんだよなあ…などの発言をしています。
    もちろんどの友人も、正社員でお仕事をされている人ばかりです。

    私ももともとは正社員で一人暮らしでしたが、交通事故に遭って(前方不注意の車にはねられました)業務の内容上正社員を続けることができなくなってしまったため、実家に戻り契約社員として働いているのです。
    そのことは彼も知っています。

    上記の理由から、彼は契約社員で実家暮らしの女性を批判している訳ではないのです。
    そのことはご理解頂ければと思います。

    実際に彼が私よりも年下だから、期待しちゃだめですよ…とのことは、確かにそのように思います。
    私が感情的に物事を捉えてしまうというものあると思うので、落ち着いたらお互いの関係をよく考えてみたいと思います。

    ユーザーID:5222430633

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  • 年上の余裕で、彼を教育してあげましょう

    分ります、トピ主さんの気持ち。
    不安ですよね、そういう思いやりのない人では。
    相手のことを思いやれる、そういう大事なことを、トピ主さんが教えてあげましょう。
    応援してますよ。
    女性が年上でも、やっぱり甘えたいところもありますよね。
    はっきり彼に、気持ちを伝えてはいかがですか?
    しかしまあ増えましたよね、こういう器の小さい男性が。
    ねちねちした性格が伝わってきて、私までモヤモヤしてきました。

    ユーザーID:6088872833

  • トピ主の方が年上なのだから

    彼の方が年下なのに、割勘にしてくれることに感謝すべきなのでは?

    彼の自慢については、彼がそういう人間だと分かって付き合うのを決めたのは自分ですよね?男女逆なら「そういう人を選んだのは自分」で終わるような気がしますが。

    まあ、別れたいなら別れたらいいんじゃないですか?でも、28歳にもなってそんなことも自分で決められないトピ主には、彼の様に自分に自信がある人が合っているような気がしますが。彼に決めてもらった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0385140546

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