彼女の考え方についてどう思いますか?

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男性から発信するトピ

北方山

御相談です。
同年齢の彼女と結婚話がでてますが、当然、その中で結婚後のお金に関する話も出始めてます。

彼女の主張が「夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す」
というものですが、この方法でやっている家庭は上手くいってますか?

 まあ、彼女の言う方法はよく聞くやり方ですし、私も少し気になる部分もありつつも当初はそれでもいいかと思った時期もありました。
そこで彼女には「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」と言ったら、「出来る範囲でやる」と何だか逃げ道をあらかじめ用意している様子。
 また、冗談で「彼女の給料を生活費にあて、私の給料は私口座にそのまま貯蓄した方が貯蓄はもっと増えるよね。生活費、貯蓄は私が一括管理して君には小遣いを渡す」
と全く逆のことを言った時に、ビックリするほど否定してくる彼女の反応に、ん?と思ったのですが。

ちなみに私の年収は600万、彼女の年収は300万ちょっとのようです。

今後色々と話し合いする必要も有りますが、実際に彼女の言う方法でやっている家庭は円満にいってますか?夫側、妻側両方の意見が聞けたら大変有り難いです。
どうぞ宜しくお願い致します。

ユーザーID:9763511876

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  • 美味しいところだけ取り上げて、面倒な部分は押しつける

    夫側です。

    彼女さんの言う方法の前半部分の「趣旨」はそれで良いでしょう。

    ただし、「トピ主さんの給与で生活する」ではなく、
    「トピ主さんの給与の金額相当額で生活し、その負担割合は収入比例」にしましょう。
    額は家事の分担割合によって微調整はあり。

    同様に「彼女さんの給与は貯金」ではなく、
    「彼女さんの給与相当額を、トピ主さん:彼女さん=2:1で貯金」にしましょう。

    そうすれば、家庭トータルとしては同じなのでなんの問題もありません。


    後半部分は「管理」はお願いしても「裁量権」は渡さないとはっきり言うことです。

    1円単位とは言わないまでも千円か1万円単位程度の明朗会計は必須で、
    いつでも通帳その他の情報はトピ主さんが見れるようにすることを条件にし、
    それをのめないなら管理は俺がする、それすらのめないなら結婚は無し、とはっきり言うべきです。

    実際、明朗会計で管理して貰えば、楽ですよ。
    管理する方は細々した手間がかかりますが、それを丸投げできますので。


    あと、実家に勝手に仕送りされないようにだけは注意してくださいね。

    ユーザーID:0551527756

  • 夫婦共働き子ども中学生から小2まで3人

    トピさんより夫婦とも収入は少なく、子供3人おりますがうちはその形態です。
    夫の収入で最低限の生活(衣食住、通信費、塾、学校の必要経費、保険等)を支払い、貯蓄まではほとんどまわせません。
    私の収入で塾以外の習い事、車積立、家の修繕費積立、旅行、わずかばかりの貯蓄等、生活に余裕を与える部分を支払っております。

    基本の貯蓄額はほぼ一定ですので派遣の私が仕事を頑張れば生活がうるおい、転職等で収入が落ちればゆとりがなくなります。

    子どもにはたくさんの経験をさせたいと思うので私が手を抜くわけにはいかない!とモチベーションが上がります。
    お金に余裕ができればお子様の為に一円でも多くためて差し上げるのがよいかと。一般の学校教育だけではなかなかいろいろ難しいです。

    ユーザーID:0777169617

  • 前途多難

    普通は 主さんの彼女が 言うように 夫の給料で 生活をするもので 妻の給料は 何かあった時の為 所謂 備えあれば憂いなしの 備えですよ。

    うまくいっているかどうかは 各家庭によって さまざまでしょう。
    その月によって 収支は 多少 異なりますよ。

    主さんは まだ 結婚する心の準備が できていないのかも。

    自分の 稼いだお給料を 使われるのが いやみたいですね。

    確かに 主さんのお給料を 貯蓄に回せば 当たり前ですが 貯金は 増えますね。
    その際 それを 彼女がやってもいいわけで。

    彼女が 自分のお給料から 主さんのおこづかいを 渡すという形にしてもいいわけですよね。
    しっかりと お金の管理をしてくれるなら。

    それに 出来る範囲で頑張ると言った彼女の 答えは その通り。
    絶対に しっかり出来るなんて 言ったら それこそ 嘘。

    自分に出来る範囲で 努力するってことなんですから。

    そんなに 気になるなら 結婚なんて しなければいいかも。

    ユーザーID:9285709079

  • うちは専業主婦ですが

    タイトルどおり状況は違いますが、妻である私が家計を管理しております。

    うちは夫が外国人で妻の家計管理は当たり前のお国柄ではないので当初多少苦労しましたが、私はやりくり上手と自負していたので説得し管理権をもらい、その後貯蓄もどんどん増え始めたのでその状況に夫からすぐに信用を得ました。(思いっきり自慢ですが)

    私は管理は妻がすべきとは思いません。得意な方が絶対にすべきだと思います!ということで、最初は1年とか期限を決めて様子見ということで奥様に家計を任せる条件を設けることもおすすめいたします。

    こういったことは最初が肝心ですからね。特にお金のことですし、きっちり決まりをつけておきましょう。お幸せに♪

    ユーザーID:5685083213

  • 稼ぎが多い方が管理するのはアタリマエ。

    ウチは旦那様から生活費(食費+雑費)小遣いをもらっています
    稼ぐ方が管理するのはアタリマエだからです。
    (外食や旅行や冠婚葬祭は、旦那の支払いです。車や家電は協議の上で旦那のカード払いです。
    旦那が仕事帰りに食品を買う時は、私が補充する食品用の財布から払います。)

    専業主婦が集金人に手払いするのが主流の時代と違い、公共料金は銀行引き落としですから、
    奥さんが家計を握らねばならない理由が解りません。

    中元・歳暮・内祝いもネットから贈るので、旦那のカードから引き落とします。

    どちらかと言えば働く女性は忙しいから、男性が家計を管理する方がラクチンですし、
    食費を浮かせれば小遣いにして良いので、手作り料理(手間)をする意欲も湧きます。

    相手に任せられないというのは「信頼出来ない!」と言っているのと同じでしょ。
    つまり男性を信頼していない女性が多いのです。
    バカらしい風習は廃れてほしいなぁ。

    ユーザーID:2659748561

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  • ビックリするくらいの否定ですか・・・その彼女でいいのですか?

    トピさん、結婚前で良かったですねぇ(笑)

    >彼女の言う方法はよく聞くやり方ですし
    これ、どこ情報ですか?
    そしてこれを本当に継続し、貯金ウハウハのご夫婦がどのくらいいると思っていますか?

    今の状態だけでも彼女の腹黒さはみてとれるのに・・・(笑)
    使い込まれるのがオチですよ。

    トピさん、ちゃんと言いなよ。

    『俺が管理する』それが言えないなら、
    『2人の収入を同じ通帳に入れ、そこから生活費、貯金などの全ての支払いをし、お互い小遣い制ね』と。

    ただ、トピさんが“我慢、我慢、我慢”をすれば円満にいく事は間違いなし!です。
    でも600万も稼げるのに、これから一生、自分の好きなものひとつ買うのにも『お伺い』を立てなくてはならいのですよ。

    私には息子がおりませんが(娘だけです)、息子がこんな女性と結婚すると言ったら、全力で阻止します。

    あとトピさんの現在の貯蓄額は口が裂けても、彼女には話してはいけませんよ。
    その300万の彼女は一体、いくらの貯金を持っているんだか・・・聞いてみて。
    たぶん、持っていないから(笑)

    ユーザーID:1419725673

  • たぶん

    >夫の給料を生活費にあて、妻の給料は貯蓄。生活費は彼女が管理して私に小遣いを渡す

    ここまではよくある話です。

    >妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄
    >貯蓄は彼女が一括管理

    でも、これはありえません。貯蓄は共有財産です。「妻口座にそのまま」はおかしいです。一部は妻口座になら納得できますが、夫が妻の倍収入もあれば夫口座に倍(以上かも)あって当然です。この配分はお小遣いにもよりますね。また、貯蓄は妻一人で管理ではなく、夫婦で管理すべきです。共有財産なのですから。こういう言い方をする彼女を信用してはいけません。

    トピ主さんも彼女も飛び抜けて高収入ではないので、夫婦別会計でいくよりも一括して生活費を出すほうが合理的で貯蓄もしやすいのは事実です。

    ただ、彼女の場合は「全部お任せ」状態にするのは危険です。トピ主さんが管理して生活費を渡す形式にするか、それぞれがお互いに負担して別会計にするか、どちらかをおすすめします。彼女に負けて押し切られちゃダメです。

    ユーザーID:2382073832

  • そのような彼女は

    「共通の口座を作って互いに一定額を入れてそれで生活費にしよう」と言ってみてください。
    全力で拒否反応を示すようならその彼女お勧めしません。
    相手を尊重しようとせず自分の利益だけしか考えられない人です。

    ユーザーID:2344322319

  • お金の管理が上手いほうがする

    我が家は夫が管理しています。
    (夫は金融機関勤務)
    私は食費のみを頂きます光熱費などは全て夫の口座から引き落とされます。
    夫は倹約家なので月々の預金もキチンとして無駄遣いもしない人です。
    念願のマンションも購入できました。

    私が管理していたら無理だったかも?
    私は時短パートをしていますが私のお給料は私が自由に使えます。
    半分は食費にプラスして週末に我が家でささやかな贅沢をしています。
    (外食は一切しません)
    ボーナス時は夫が20万お小遣いをくれます。

    最初はトピ主さんが管理して、彼女が家計簿をキチンと付けられるか?
    様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:8144477763

  • 経済的価値観は一番重要

    >全く逆のことを言った時に、ビックリするほど否定してくる彼女
    この人との結婚はないわー。

    >実際に彼女の言う方法でやっている家庭
    子供のため、などで我慢している夫は多いです。

    ユーザーID:7432435012

  • ちょっと不安

    どちらが管理するにせよ
    家計は両者が話し合って配分を決めた方がいいですよ。

    例えば生活費も食費、光熱費など、
    大体の額を決めて収支報告は定期的にする。
    きっちり家計簿をつけなくても
    大まかなお金の流れはお互いに把握できる状態にしておいた方がいいです。

    また、小遣いは夫だけじゃなく、妻の分も額を決める。
    大きい買い物(いくら以上の買い物)をする時は相談するなど
    ルールも決めておいた方がいいです。

    トピ文を見る限りでは、「夫の金は妻のもの、妻のお金は妻のもの」的な
    感じも否めないのでちょっと不安です。

    仮に彼女がしっかりした人で、信用できたとしても、
    お金に対する価値観が100%一致する事は無いですし、
    二人のお金なんだから二人で相談して使うという癖をつけないと、
    何か問題があった時には手遅れになってしまいますから。

    ユーザーID:5659090074

  • レスします

    我が家の場合は、夫が手取りで月40万、妻の私が手取りで30万です。生活費はお互いに20万ずつ出し合い、生活費専用口座に一旦入金します。

    そこから、家賃、食費、光熱費等の経常的費用を賄います。出金額の明細を通帳に記入し、これが家計簿代わりです。貯蓄は、夫が15万、私が5万を拠出して、貯蓄専用口座に入金していきます。

    こちらは、自宅建築、学費積立、老後費用等の目的で入れるだけです。これで、二人とも手元に5万ずつ残り、各自の小遣いに充当しています。年2回の賞与は、前もって相談して、車、耐久消費財の買い替え、

    旅行計画、お互いの親のプレゼント等に使い、残りは貯蓄に回します。

    ユーザーID:6274632589

  • 絶対にやめるべき

    結婚という契約が破綻したとき、彼女の口座のお金が自動的に彼女のものになる可能性が高すぎます。

    彼女はファイナンシャル・プランナーか何かですか?素人じゃないですか。なんの根拠があってあなたの金銭まで管理したがるのですか。

    私は離婚しましたが、元夫と結婚中は預貯金を含め毎月収支報告をしていました。夫の不倫からまるごと頂いて離婚しましたが。

    家計を預かるのなら収支報告は必須です。
    それができないなら、お互い生活費を出しあい、残りは各人管理すべきです。

    ユーザーID:4702468814

  • しっかりした方ですか?

    きちんとした経済観念がある方ならいいでしょうが
    もしお金に無頓着でだらしない女性に家計を任せたら
    大変なことになりますよ。

    友人なのですが、実家暮らしなのに
    勤続貯蓄6年なのに貯金が100万しかない。
    実家に食費も入れてない。
    一緒に買い物してても欲しいものをすぐに
    買ってしまうような感じです。

    で、結婚してすったもんだありながらも家計を
    まかされたわけですが、蓋を開けてみたら
    家計簿も付けてない、かなりずさんな管理をしていたようで
    ご主人が今は管理してるらしいです。

    できる限りやる・・って
    ちょっと不安ですね。
    彼女の経済観念はどうですか?
    とりあえず半年くらい任せて見て
    毎月家計簿を提出する、など様子を見てみては?

    ユーザーID:6136387865

  • 奥さんが働けなくなった時の為に

    子育てや、介護。
    等々一般的に女が働けなくなる時がある可能性があるから。
    男性の収入で生活費は賄えた方がいいんでしょうね。
    私の周りは、 旦那がお金を握ってる家庭より。
    奥様が強い家庭の方がうまくいってる人が多いですね。
    多分、女は我慢するけど爆発すると戻らないから。離婚を切り出すのって大体女性ですもんね。
    ま、よく話し合って二人なりの家庭を作って下さい。

    ユーザーID:7640896483

  • やめた方がよいでしょう

    破綻する確率が高いやり方です。

    夫婦間で金銭への考え方が完全に一致しない限り、うまくいかないでしょう。

    かなりストレス溜まりますよ。

    全額を渡さないようにして、自分の財布は自分で管理するようにした方がうまくいきます。

    もし相手が同意しないなら、別れた方がいいです。
    無理に我慢して続けても、いずれ離婚したくなりますから。

    ユーザーID:8173305218

  • 聞くまでもない

    『私のお金は私のもの、あなたのお金も私のもの』
    ということです。

    熟慮の上に熟慮を重ねて結婚を決めてください。

    ユーザーID:0379206191

  • ありえません

    その彼女、結婚前から離婚した時のこと考えてますね。

    いまどき、妻に家計管理なんて、「猫にかつおぶしの番」と一緒です。

    共同財布つくって三分の一は入れさせなさい。
    そもそも、全額生活費があなた持ちとかおかしくないですか?
    大の大人が、生活費をびた一文ださないというのは、精神にも影響してきます。最初は「ありがたいな」だったのが、どんどん「当たり前」になり、あなたを攻撃するようになります。

    その条件が受けられないなら、その結婚流した方がいいです。
    あなた、財布にされそうになってるんですよ!?

    ユーザーID:7029785993

  • ちょっとちょっとカノジョ、都合が良すぎるよ

    独身ですけど、
    読んでると腹が立ちましたんで、出て来ました。

    あまりに妻側に都合が良すぎるわ。
    ズルイわ。

    女の私からみても、腹立つわ。
    不公平だわ。

    主様、今から尻に敷かれちゃダメでしょっ。

    ユーザーID:1528076486

  • 問題ないですよ

    生活費は全て私の口座から、妻の口座は妻の好きなようにさせています。
    社内預金を天引きされた残りが口座に振り込まれるので、振り込まれたお金は
    全額使っても問題ありません。それでも生活費と住宅ローン他を賄って十分
    足りてます。まあ私があまりお金を使わないからというのもありますが。

    妻が自分の給料をどうつかっているのかは全く関知していません。
    (いくらもらっているのかも知りません)
    私のほうがたぶん先に死ぬので、その後のことはよく考えて、自分の給料は
    貯蓄するようには言ってあります。

    という感じなんですが、うちではこれで問題なくやっていますので。
    主さんの家はダンナさんのほうが2倍の収入なので、ダンナさんの給料から年に
    300万円くらい強制的に貯金しておけば、残りの管理を奥さんに任せても
    大丈夫なんじゃないですかね。

    ユーザーID:0461809299

  • 貯蓄は半々に

    知り合いの方で、奥さんが旦那さんの預貯金の数倍、あるいはもっと?持ってる方がいます。別居しています。どちらか早く死んだほうが負けって感じのようです。
    良い時はいいけど相手のことが嫌いになり始めたとき、名義変更はまずできないですから、
    預貯金はすべて半々になっているように注意してたほうがいいです。

    ユーザーID:6243293761

  • あなたの金銭感覚は?

    あなたは自分の給料のやりくり、これまで管理はいかがでしたか?適正に貯金できていたのでしょうか?それができるのであれば、自分の給料から、貯蓄、生活費として、まとまったお金を奥さんに渡し、あとは奥さんの給料は奥さんで管理させたらどうなんでしょうか?生活費を渡していれば、奥さんもどうこう言わないと思いますが。
    うちは専業主婦なので、主人からもらう生活費でやりくりしています。主人が貯蓄はもちろん、ローンや、光熱費、税金保険などを支払、私は食費、生活雑貨費、教育費、など、生活に必要なお金を払い、残れば私のお小遣いもしくは私名義の貯蓄に回します。主人は十分にくれるのと、主人のほうがしっかりしてて、貯金もしてくれているしと、自分の手元に残るのは結構ルーズにしてしまいますね。奥さんがしっかりしているのなら、管理してもらうのも一つですが、自分のほうが・・と思うのであれば、ご自身がしっかりするしかないと思います。

    ユーザーID:5678447358

  • うまくいかない

    共働きでしているのは、

    1・共に自分の給料は自己管理、担当部分の支払いをする、または支払いの割合を決めてだす。

    貯金はお互いにする。

    2・給料を共有口座に移し管理する。もちろん通帳も2人で管理。
    その仲から生活費小遣いをだす。

    このやり方では???


    妻収入を妻口座におくというのはちょっと?です。

    子供がいないときは奥さんの収入金額だけで十分やりくりできます。(あなたがいうように)600万も生活費にしてはいけませんね。半分はあなたの口座に貯金しておくといっておけば?
    もちろん、奥さんの口座もあなたの口座も共有財産として。

    結婚前の貯金はべつの口座におくとすればいいのではないでしょうか?

    あなたの収入全部あずけるなら、家計簿つけることを条件に給料わたすと決めましょう。奥さん自己管理できるような人ではないと思います。あなたのお金は自分の物、自分のお金は自分の物的な思考です。気をつけてあなたが管理しないと危険ですよ。

    ユーザーID:6595201973

  • その彼女はハズレの臭いが・・・

    ん〜その彼女一寸〜と言う感じですが
    彼女の両親が、そう言う感じで奥様が一括管理が当たり前と育ってるなら分からなくも無いですが

    家は管理は私がやってます
    貯蓄は給料天引きにして、残りでやりくりする感じです
    主人は女が管理する物の価値観なのでうまく行ってると思います

    しかし彼女の
    >ビックリするほど否定してくる彼女の反応
    これが気になりますね

    >そこで彼女には「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」と言ったら、「出来る範囲でやる」と何だか逃げ道をあらかじめ用意している様子。

    不振に思うなら
    「出来る範囲でやるのではなく、キッチリやるのでなければお金の管理は任せられない」
    とでも言えば?それで
    「管理を任せられる人か様子を見る、任せられないと判断したら各自の管理だ」と

    友人の話ですが、共通の通帳を貯蓄用、生活費用の2冊つくり自動振込みにしてるそうです
    給料の割合で計算しているそうで、残りは各自で管理してるそうです
    趣味や携帯化粧品は個人払い、二人で使用する物は共通の通帳から
    そう言うのも考えていいのでは

    ユーザーID:3168781137

  • 使いこまれますよ!

    彼女、自分の通帳に貯蓄なんて好きに使いまくる気まんまんですね。どちらの口座でも同じなのだから、あなたの口座でいいはず。
    うちは、主人の口座にまとめています。
    結婚前なら、そんな女性やめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2571966454

  • 夫が何も言わないから上手くいく

    当方50代、家計管理は私がしています。

    夫は小遣い制で、私は決まっていません。家計簿付けていません。
    夫の給料から住宅ローンと貯蓄、現金支払の生活費。
    私のパート収入からは光熱費とカード払い分。それとレジャー費などのお楽しみ費用はここからです。
    貯蓄はほぼ私名義(解約時本人の方が都合が良い)
    家事と仕事を両立する中このくらいの楽しみがあっても良いかと思っています。
    だからと言って自分のために使うわけでなし、結局は子供の為、家の為(急な家電購入費)に消えるだけです。

    主人はせっせとやりくりしています。臨時収入は着服しているようです。
    私もそこまでは搾り取らない様にしています(笑)

    我が家は私に任せてくれているので上手くいっています。

    小町を見ていると主人がちょっと可愛そうかなと思ったりしますが。

    まぁいいでしょう。

    ユーザーID:9784148899

  • お金を握った方が強い


    ご自分で働いて稼いだお金を、お小遣いとして渡される事に、抵抗ありませんか?
    ご自分のお金なのに、必然的に「ありがとう』となる
    変だと思いませんか?
    理由付けて、減らされるかもしれないのですよ?
    主婦の敵みたいな発言になりますが、
    「お小遣いを○万も上げてます」って、それは違うだろう!と思いますけど?


    私は、専業主婦で、家計管理は任されていますが、
    小町での男性が立てるトピを見ると、気の毒になる事が多々ありますよ


    お金は、握った方が、強くなります
    そして、自分のためには使えても、ご主人のためには渋るのが、世の常、と思って下さい

    トピ主さんの彼女さん、ご自分の稼ぎはしっかりご自分のための貯金にしそうです
    多分、実母の指図でしょうね


    以前は、夫が計算した必要経費を生活費として貰い、他は夫が管理していました
    私は、この方が気が楽でよかったし、私も、ありがとうと頭を下げられる

    トピ主さんが、計算した必要経費で、これとこれとこれをまかなってくれ、と言う方が、いいかと思いますけどね

    ユーザーID:9915114094

  • とりあえず共同口座は

    トピ主さんが提案されたやり方は、すいません、私が彼女でも承服できません(笑)
    なぜなら同じやり方をしている家庭の奥さんの愚痴を聞いた事があるからです。
    自分の使い道には非常に甘いが、嫁子供にはしぶちんで、生活費を締め上げてるって
    感じ。
    1人で趣味のスキーにウン十万かけて出かけてったり、まあこれは極端な例ですが
    どこの家庭も話を聞く限りでは旦那様の印象が良くないです。自分が稼いだお金を
    自分の好きに使って何が悪いと思ってる節があるんですよね。ならそもそも家庭を持つなよ、
    と思います。

    だからといって奥さんの提案も少々虫が良いのでは?
    今すぐ折り合えないなら、お子さんができるまでの処置として、共同口座を作って
    そこに各々生活費を振り込んで奥様が収支管理して報告、というのはダメなの?
    貯金も別に各々すればよいし、今は2馬力なので、旦那様が収入が多い分将来のお子さんの
    ための貯金とかマイホーム貯金もすればよいと思うし・・・
    で、やっぱり収支の開示はお互いちゃんとしようと取り決めておかなきゃ。ハナから
    家計簿つける気ないなんて、それじゃトピ主さんも納得できないでしょ。

    ユーザーID:4995275834

  • ちょっとねえ。

    結婚生活が何十年も経過して悟り
    旦那に密かにヘソクリをし万が一の為に、2人の先々の為に貯金することは
    妻の賢い技だと思います。
    だから根本的には反対しません。
    しかし、あなたの彼女の場合はちょっと図太い感じがします。
    始から感謝の気持持ちがあまりなく計算高き女性と見受けしました。
    謙虚な慎みのある言葉が随分と足りないですね。
    私もあなただったら考えるでしょう。
    この結婚いいんだろうか、なんだかなあ・・・

    ユーザーID:6842482442

  • 気を付けて

    その反応、くさいね。
    何か魂胆があるんじゃないですか?

    ウチは元妻の実家へ流用されていました。
    使途不明金だらけでしたね。

    最後は、開き直りだけですよ。

    ユーザーID:9075099589

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