彼女の考え方についてどう思いますか?

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北方山

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  • 女性は「実現していないことを担保にし過ぎ

    「女性は『先で』子供を産むから」「女性は『先で』義父母の介護をするから」を言い訳に、なぜか『今』お金を欲しがる人が多いですね(笑)

    冷静に考えると、条件が変わるかどうかはその時にならないとわからないので、そうなってから家計を見直せば良いと思うのですが。
    なぜ『今のうちから』財布の紐を握りたがるんでしょうね?
    担保が実行されないときは、財布の紐を返すんですかね?

    実行されるかどうかわからないことを担保に金を借りるのを「空手形」といいます。

    義父母の介護はもちろん、会いにすらいかない、孫に会わせない、果ては夫と義父母が会うことすら制限する奥さんはたくさんいますよね。

    残念ながら、女は金を渡したら人が変わりますよ。
    緊張感がなくなり、欲望に際限がなくなります。
    将来、奥さんが理不尽な要求をしてきたときに、あなたを守るのは「財布を握っている」ことしかありません。
    自衛してください。

    というより、その彼女との結婚をやめるのが一番ですが。

    ユーザーID:5101814895

  • 方法を決めた人がどちらの立場か選ぶのは変

    方法を決めた方の人じゃない方が、どちらの立場を取るか選ぶのが公平では?

    Aのお給料で生活し、Bのお給料はそのまま貯蓄。
    Aが家計管理をして、Bにお小遣いを渡す。

    これを決めたのが妻なら、夫にはAかBを選ぶ権利がある。

    という風にしたら公平でしょ?

    決めた人が選ぶなら
    Aか家事も仕事も担当して、Bは好きなことをできる。
    Aのお給料で生活してBのお給料は全てBのものね。
    で、私はBになるわ。

    なんてことも通用しちゃうじゃない。

    ユーザーID:4957975269

  • お小遣いって言い方がちょっと

    30代共働き夫婦の妻です。
    トピ主さん自身が浪費家の自覚があるとか
    彼女が遣り繰り上手で、年収300万なのに貯金が1千万あるとか
    そういう事情が無いなら、家計はどちらか一方に任せないほうが良いと思います。
    とりあえず彼女の貯金額を聞いてみましょう。
    多分ほぼなさそうだけど それ次第ですね(笑)

    我が家の例ですが、
    夫、家賃水道光熱費負担
    妻、食費諸々負担
    残りはそれぞれいくらぐらいだから、お小遣いや経費を差し引いても
    お互い1年でコレぐらいは貯金できるね って目安を決めて
    時々 私はいくらになったよー 偉いでしょって報告してます。
    で、二人合わせて貯金が○千万になったらマンション買おう って目標を決めて
    予定通り購入しました。
    子供ができたら分担は見直しますが
    最初からあまり縛らずに、でも目標額は決めて時々チェックすると良いと思います。

    お小遣い渡すって かなりな人格者じゃないと
    自分の方が偉いような勘違いしちゃいそうですよね。
    私は遣り繰り上手な自覚はあるのですが(結婚時の貯金1千万)
    人格者じゃないので、妻がお小遣いを渡す制度は無理です

    ユーザーID:3163870438

  • うちもそうです

    >夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。
    生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す

    夫給料から更に財形貯蓄を年間150万円以上していました。
    (最終的には年間300万円できました)
    正社員の私の給料は全額貯金。

    夫のお小遣いは当時毎月7万円+ボーナス時10万円+クレジットカート
    (使途に納得すれば家計費からの支出になります)

    車購入は私の貯金から一括。
    マンション頭金にもお金を出して、ローンは夫にしても持ち分が半々になるようにしました。

    今は2台目の夫好みの車も買い替え済み。
    10年経たずにマンションもローン完済。
    自分の口座にある金額以上に夫名義の貯金があります。

    私は運用はしませんが、リスのように貯め込むタイプのようです。
    でも離婚時を考えて自分名義の貯金を殖やしたい女性もいるようなので、
    彼女の見極めをするしかないでしょうね。

    ユーザーID:2684494038

  • トピ主の貯蓄ぶんは、強制的に引き落としで確保しておく

    全額握らせる必要はないと思います。
    うちは、結婚して妊娠するまでは別財布でした。

    担当は、
    旦那→家賃、水道光熱費、自分名義のもの(車の保険や生命保険、携帯代やプロバイダ料など)
    私→食費と自分名義の支払いぶん
    残りはそれぞれに貯金や小遣いに。

    妊娠退職後は、生活費11万円もらってやりくりしてますが、貯金が充分にできないので出産して8か月くらいでパートに出て、パート代を貯金と保育料にしてます。

    彼女さんは、貯金が得意そうなタイプですか?
    私は結婚時点であまり貯金がなかったのでこの方式でよかったです。
    妊娠してからは自然と自分にあてるお金も減りました。

    管理を任せても大丈夫そうな根拠や実績を数字で出してくれるなら任せてもいいと思いますが、任せるなら自分の貯金と小遣いぶんは天引き貯金や会社の財形を利用して確保したり、貯蓄性のある保険等に加入しておくなど防御策は取っておくべき。彼女さんが自分名義の貯金を増やすためには自分の働き次第なんだと悟らせないとだめ。

    ユーザーID:4134537811

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  • 別の観点からも、そのやり方はおすすめしません

    人間、誰しも弱いです。
    安きに流れるものです。

    もしも、彼女が今は腹黒い目的ではなくても(まあ十中八九そうなんでしょうが)、「自腹を切る」思いをしないと、人はどんどん我儘になりますよ。

    たとえ主さんの半分でも、家計を負担していれば、「家計を担うこと」への責任感が生まれます。また、メインで稼ぐ主さんへの感謝のみならず、仕事があることへの感謝、働く喜び、そういったものを感じていられます。
    それがもし、「自分が働かなくても生活費はどこからか降ってくる」となったら、人は簡単に堕落していきます。
    子供が、親に養ってもらいながらバイト代は全部自分のもの、という感覚に似ています。子供の場合はそれでいいでしょうが、いい大人が、ねえ。

    自分でもコントロールできなくなった支配欲と金銭欲は、本人が一番つらいのです。そうならないためにも、初めからきちんと一線を引くべきです。それが彼女のためでもあります。一度際限なくわがままになった人間を矯正するのは至難のわざです。
    彼女に、欲の皮の突っ張った嫌われ者になってほしいですか?

    ユーザーID:8741147467

  • ご意見参考にします 2

    色々ご意見有難うございます。
    読んでいると、否定的な意見が多いようですね。ここに書いていることは、あくまでも私側の視点でしか書いていないので、どうしても意見が偏りがちになることもあるでしょうし、もし彼女側からの書き込みだったらまた違った意見も出てくることもあるんでしょうね。

    彼女と付き合って4年経過しますが、特に浪費家だとは感じません。というか、彼女の持ち物だったり女性物の服やバッグなどの値段は、ブランドもよく分からない男の私からすればよく分からんというのが正直なところですが、彼女の暮らしぶりはごくフツー、相応の生活してると思います。

    ユーザーID:9763511876

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  • ご意見参考にしてます 2

    たぶん彼女はお金に執着して言っている訳ではなく、単純に、結婚したら夫側はお金を全て妻側に託し、全て妻側が管理するものだと思い込んでいる感じです。
    だから、夫側の通帳を預かり妻側の収入はいざという時の為にそのまま口座に残しておき、それを妻側がそのまま持っているのが普通だと考えているみたいです。
    大抵こういう場合は、彼女の家庭が彼女の言う方法でやっている為か、彼女のご両親のどちらか友人のアドバイスあたりだと思いますが。
    そもそも悪意を持って、「あなたのお金は私のもの」なんて堂々と主張するほど愚かではないと思いますし、仮にそう思ってたとしたら、普通はもうちょっと猫被って上手くやる筈でしょう。

    問題は、彼女が自分の主張から妥協しないこと、家計簿の件から夫側への収支報告することを曖昧にしようとすることが感じられることですね。
    それに、正直なところ、私もちょっと不信感も持ってしまったのも事実です。

    あまり条件闘争みたいなことやりたくありませんが、やはり彼女の意見をそのまま受け入れるのはやめておこうと思います。

    ユーザーID:9763511876

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  • トピ主さんの親はどうだったの?

    彼女さんのやり方で多くの家庭がやりくりしていたと思います。
    小町では「給与口座を握りたがる女性=有り金全部使ったり、実家に流したりする」イメージが強いですが、私の母や私の友人達は妻が家計をにぎり、きちんと采配を振るっていました。

    彼女の普段の生活ぶりはどうですか?リボ払いやボーナス払い、キャッシングの癖等があったら財布を預けるのは不安ですね。

    我が家は夫が家計を握っていて私はクレジットカードで買い物をするスタイルですが、いつも「私が管理していれば今頃資産は3倍になってるのにな」と思います。
    男って・・・とひとくくりにするのは申し訳ないのですが、すぐにタクシーを使いたがったり、機械類も壊れていないのに新しい機種に変えたり、すぐにコンビニで買い食いするし・・・


    彼女の本質を見極めて下さい。お金が貯められる人なのかどうか。

    ユーザーID:2381443386

  • 任されている理由

    私は専業主婦ですが、結婚前に夫に貯蓄額を言いました。
    結婚式の費用の話の流れで自然に出た話ですが、その額は夫にとって
    びっくりするくらい高い金額だったようです。

    そういえば、デートの時はラーメン屋とか居酒屋が好き、洋服も
    ブランドには興味ない、お金が無ければ公園でお弁当持って
    一日ぼーっとしていても楽しそうで「お金を使う事に興味が無い」
    と私の事を思ったそうです。

    で、家計の管理は私が任されて時々私が働いた収入は私の口座に
    振り込まれてます。
    独身時代の貯金には手を付けていませんが、増えた分で車を買ったり
    大きな出費がある時に私名義の貯金を使います。

    夫の口座にも貯金は着々と溜まっていってますが、ずぼら妻のため
    全て普通預金です。
    面倒くさいから夫に運用なり定期にするなりして欲しいのですが、
    ずっとそのままです。

    友人達は共稼ぎだと夫婦別財布が多いです。お互いの貯蓄額も知らないって
    人も結構います。
    旦那様がローンと公共料金と通信費レジャー費用、奥さまが食費と被服費や
    子供にかかるお金を払っているのが多いです。

    ユーザーID:0219527907

  • 話し合うことが大事

    友人に話すとびっくりするので我が家事情は珍しいのかもしれませんが・・・

    奥さんとよーく話し合えばどんなことでもうまくいきますよ。
    うちは主人は年収800万ほどですが手取りを保険(貯蓄型)と固定資産税いがい貯蓄にしてます。
    一方私は週5でダブルワークしており年収450万~500万ぐらいなので、私の収入で光熱費食費お稽古代通信費雑費娯楽費、たまにの旅行代もすべて私の収入で生活してますというか普通に出来ます。
    突発的な急な大きな出費は主人が快く出してくれるし、お互い感謝の気持ちで過ごしております。
    私のお金、僕のお金 といい始めたらきりがないことなので、我が家のお財布と言って、お小遣いもとくにきめないことがいいのかなぁとおもっています。冠婚葬祭があったりお互いもの入りな時は自分はちょっと節約しておこうと夫婦で互いに話をしながら気を遣いあっていますよ。

    ユーザーID:1282786498

  • 信頼が無いことが問題

    別に考え方や手法が悪いとは思いません。
    例えば彼女のほうが金銭管理に長けている場合とか。
    また彼女がしっかりした人ならこの方法でも上手くいくでしょう。
    問題なのは、トピ主さんが彼女を信頼していない(もしくは彼女が信頼に足る人ではない)ということ。
    この場合は共同管理をしていつでも貯金額を見られるようにしたほうがよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0037758845

  • 主人の場合

    結婚23年です。

    主人は結婚当初から、私名義の口座に貯蓄しなさいと言ってくれました。

    自分に何かあった時のためだそうです。保険も掛け捨ての大きなものに入っています。受取人はもちろん私。

    今も自分の名義の貯蓄はいらないと言って一生懸命働いています。

    こうされるとね、愛情を感じないはずもなく、主人のために日々頑張ろうと思いますよ。男の値打ちは貯蓄?いい車に乗る事?

    どれだけ家族を幸せに出来たか。じゃないのかな〜。

    ユーザーID:7831459558

  • 離婚時はそのまま持ち逃げ可能

    その女性のやり方は、やりようによってはいくらでも貯蓄を隠せる方法ですし、どうしてそう「稼ぐ側」が無防備なのかなあとは思います。万が一離婚時、嫁さんしか引き出せない口座にある金額を浪費されたり、持ち逃げされたりしたらどうしますか?貯逐額を振り分ける場合、その貢献度をどう判断しますか?

    はっきり言って論外でしょう。

    ユーザーID:5675334170

  • 彼女管理でもいいけど

    >「出来る範囲でやる」

    ここが一番問題なのですよね?
    どちらが管理するにせよ、常に家計管理がお互い閲覧できる状態を最低条件にしては
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0388747362

  • まさにそんなやり方でやってます

    我が家は私が財布を預かって、2人とも小遣い制。
    以前は2人の口座から別々にお金を引き出していましたが、別々の銀行をはしごするのが面倒なので今は私の口座は貯めておく一方。
    夫は結婚当初財布を別にしようと言っておりましたが、食事も作らず家のこともやらない人に何が必要とか不明だろうし、何でも無駄無駄みたいな扱いにされたら家事しづらいので、説得して私が財布を握ることに。大きな買い物の時には相談します。

    私は家事育児仕事しながら家計簿つけれるほど時間がないし器用でもないので、まさに「出来る範囲で」大ざっぱな家計簿作成。夫は信用してくれてるので、何も言わず。
    小遣い割合は収入や用途に応じて私より夫が多め。
    財布は家用、自分用と2つ持ち。家のお金で自分の嗜好品等は買いません。
    モラルさえしっかりしている人なら大丈夫だと思いますが。

    ま、奥さんがニコニコしている家は大抵家庭円満。
    うちも夫婦仲はいいですよ!
    でも結婚なんて人それぞれ。納得できないなら主さんには無理ということ。
    自分の金を使われたくないとか思うなら、収入も同じくらいの女性を探すべきですよ。

    ユーザーID:8547113559

  • 特におかしいとは思いませんよ

    どちらか片方だけの給料で生活設計をたてたほうが、万一のとき安心です。
    彼女さんが貯金をせず散財するなら問題ですが、家庭の貯金としてきちんと管理してくれるならいいと思いますよ。まぁ管理は無理に女性がしなくても男性でもいいと思いますが。

    それと、ご自身の給料は手をつけたくないようですが、節約上手で本当に奥様の収入くらいの生活費でやっていける人もいると思いますが、年収300万で家賃やら保険料やら払いながら二人で生活するのはかなりきついですよ?それに耐えられるならどうぞ。

    ユーザーID:3048865034

  • 「生活費」という口座

    うちは、お互いの月収から、小遣いの分を引いた定額を
    便宜上「生活費」と呼んでいる口座に振り込んでいます。

    貯金も保険・光熱費・通信費も、その口座を
    引き落とし口座に指定しています。
    もう終わったけど住宅ローンも。
    「生活費」口座から落ちるクレジットカードを作って、
    スーパーの食品や日用品を買うのに使っています。

    うちはたまたま収入がだいたい同じなので
    負担金額は同じですが、
    主さんは奥様の倍稼いでいるわけですから、
    負担を2:1にすれば公平なのでは?

    共稼ぎにはこの方法はおすすめですよ。

    ユーザーID:3508946832

  • それはつまり

    家計は全部自分のもの、収支の明朗性は保証しない、決裁権も自分、
    と言ってるんですね。

    そんな一方的な話が通るわけないじゃありませんか?
    しかも、逆の立場で考えさせたら、即却下なんでしょ?
    それは、彼女が、あなたのお金で好きなだけ浪費しようと目論んでる
    からとしか考えられません。

    あなたがその可能性を否定できない限り、あなたは常に
    「妻は浪費しているかもしれない」と考えながら結婚生活を送る
    ハメになりますよね?

    それがわかっているから、ここで相談してるんですよね?
    であれば、解決策は、他の皆さんが提示している通りです。
    明朗会計ができない人は、信用もできないということですよ。

    ユーザーID:5192405824

  • 別財布です。

    共働き、収入はだいたい同じ、子供一人です。

    夫が家計を握り、私はお小遣い制になったところを想像して、ぞっとしました。
    なので、私が家計を握ることもやめました。

    私の口座から家賃、光熱費、学資保険、生命保険諸々を引き落としにして、夫からはそのおおよその半額を受け取る、食費は大まかにしか管理してませんが、やや私が大目に払ってるかもしれません。外食時は夫負担。貯金は自分達の裁量で・・という管理方法です。
    旅行や家具購入など、大きな出費はその都度話し合いです。

    ただ、夫も私も自分の趣味や買い物に浪費するタイプでもなく、金銭感覚に疑いがないから出来るのかもしれません。

    彼女の管理能力に疑いがないなら任せたらいいと思いますが・・夫の収入に乗っかって楽をしようとするタイプもいますから。
    慎重に見極めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9773932565

  • いざというときに

    「これは私のお金だから」などと言うような女性でなければ
    大丈夫じゃないですか?

    でも、たしかに「私の給料は」といわれるのは、微妙な感じしますね。
    「毎月○○万円は貯蓄にまわしましょう。」と言われた方がスッキリします。

    ユーザーID:7973709864

  • ほぼその状態です

    違うのは今私は義理親の介護中で仕事をしていないので収入がありません。結婚当初は共働きでしたが、一切の資産管理は私がしてきました。でも、これは妻である私が言い出したことではなく、夫が任せると言ったからやってるのであって、妻側からこんな不公平な申し出はおかしいと思います。任せられてるのは資産管理だけでなく一切の家事育児、義両親や親戚との付き合い、近所付き合い、義両親の介護もです。一応うまくいってますが、生活費も折半、家事育児、介護も協力してやる方がもっとうまくいくと思いますけどね。奥様はいいとこ取りし過ぎかな。

    ユーザーID:3782079118

  • 結婚止めるべき

     まず、二人の口座は全てオープンにします。現代はネットバンクの社会ですので、どちらの口座もどちらも見られるようにしています。私は小遣い制です。妻は全ての現金支出を家計簿につけています。妻の化粧品や雑貨類はカードです。また、洋服などある程度高価なものを購入するときはお互いに相談します。
     結婚30年です。昔は、月一で通帳記帳しましたが、今はそんな手間もないです。
     とにかくお互いの金銭感覚が合っていて、信頼関係があればうまくいきますよ。まあそれが肝心ですね。あなたは既に彼女を信用していない。結婚を止めるべきではないですか。

    ユーザーID:2167177074

  • きちんと管理してくれるならOK

    似たような形態です。 基本は夫の収入で暮らして、妻は出産等で働けなくなっても、夫だけの収入でやっていけるようにしています。 

    でも二人のお金なので、管理するのは妻でも、家賃はいくら、食費はいくら、お小遣いいくらと、話し合って全部決めました。彼女がきちんと管理してくれるなら問題ないと思います。彼女が家計簿を、ちゃんとつけれないなら、トピさまが管理した方がいいかもしれませんね。 二人のお金なので、しっかりした方が管理しないと大変なことになります。 最初が肝心で、きちんと回るようになったら、後は、ざっくりとやっても大丈夫と思います。

    光熱費は彼女の口座から出してもらって、その分、お小遣いは彼女から貰わないで、自分の給料から降ろして使うという手もあります。自分の口座のお金が全部生活費に消えるのが、なんとなくむなしいですから。

    貯蓄に関しては別口座に毎月定期で落ちるようにしてもいいと思います。

    ユーザーID:2785642603

  • 我が家の場合

    ともに40代、子供なし、結婚5年目の夫婦です。

    各家庭、それぞれにやり方があるでしょうね〜。

    >夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す
    この方法は私の両親がそうでした。
    父親が月給袋(当時は現金手渡し)を仏壇に供えて、母親がそれを大切に管理してました。
    当時はこのやり方が多数派なのかなー と思います。


    変わってウチは
    夫の給料は彼の小遣い分を抜いて全額貯金。通帳は2人で管理。
    生活全般は妻の給料でまかなうようにしています。
    基本、毎月の貯蓄を一定額確保できていれば多少の使途不明金があってもスルーです。
    ちょっとくらい緩くしないと互いに疲れちゃうし。

    生活費は固定給の中でやりくりをしており、残業代、手当てなどの流動分が妻の小遣い。
    固定給のみを夫に申告してるので、小遣い額は内緒ですが(笑
    我が家はコレがベストです。

    互いに○万ずつ生活費・貯金と出し合って残りは小遣い。という夫婦もありました。

    夫婦といえどもちゃんとすり合わせしておいたほうがいいですよね。
    主さま、頑張って!

    ユーザーID:4168190890

  • 柔軟性があるとよいのですが・・・

    彼女の中での勝手な常識…「こうあるべき」という形への執着が強い方のようなので、お気を付けください。
    しっかり条件は結婚前に決めておくように。彼女が管理するにせよ、定期的な貯蓄額、家計簿の開示請求をするようにね。

    我が家はフルタイム共働き、年収はほぼ同等です。
    夫の給与を生活費に、私の給与は貯蓄と臨時出費用に当てています。
    最初、夫は別会計を望んだので、それならばと別会計の場合、各々の負担割合、出産、育児休業の際の収入減少による負担割合の変化と家事負担割合を話し合おうとしましたら、理解しきれず夫が投げたので、私が管理することに。
    夫は生活費口座とお小遣い口座しか持ってないので、初めから3つ持ってた私の口座に、貯金が貯まって行っています。
    ですが、出産で私に万一のことがあったら、私名義にすべてなってしまっている貯金は、夫はすぐに使うことができなくなりますよね。
    それに最近、遅まきながら気づき、夫の貯金用口座をもう一つ持つ予定です。貯蓄が半々になるように、入金して行こうと思っています。
    一方の名義のみに貯めるのは、リスクがありますので、そこは譲ってはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:5914551717

  • ん?300万ちょっとのようですとは…。

    彼女の年収、詳しく知らないのですかね?お互いまだ秘密ですか?
    時々、通帳を見る事を否定されるようなら、考えた直した方がいいですね〜その貯蓄方法。私の場合は、「これだけ貯まったよ!」と見せていますよ。
    彼女がムキになって反論するようなら、何か都合の悪いことが隠れているような感じがします。

    ユーザーID:5325690437

  • そのやり方はNG、そもそもよくあるやり方ではない

    まったくセイウチさんの仰る通り、「夫の収入『額』で生活を回すこと」は「その『額』を実際に夫の給与からのみ捻出すること」は全く別の話です。
    夫単独ならこの額、という金額を双方から出しても妊娠出産時の備えとしては全く同じですから。

    預金にまわる額が同じならどっち名義でも同じでしょ?と彼女が言うようなら「では妻の口座から全額出し不足分のみ夫口座から足し、残りは夫口座に貯金することに決定する」と宣言しましょう。
    文句言ってきたら「どっち名義でも同じでは?」と返しましょう。
    それで文句言ってきたら彼女は100%、あなたを財布としてしか見てません。


    また、蓼食う虫さんの言う通り今は自動引き落としが普通ですからわざわざ通帳と印鑑を渡す必然性がありません。
    妻が口座関係を一任されるのが普通だったのって給与振込が一気に普及して暫くだけですよ。
    平日の日中しか引き出せなかったのでその時間に職場に拘束される夫は妻にお願いするしかなかったんです。
    今はカードを携帯してコンビニATM等で夜間でも引き落とせる世の中なのに「自分で引き出せない状況にわざわざする」既婚男性ってちっとも普通じゃありません。

    ユーザーID:6526650839

  • それぞれの名義で半分ずつ貯金しては?

    うちは父がお給料をすべて母に渡し、母が自分の分とも合わせて管理していましたが
    自分名でも父名でも、子供名でも貯金していましたよ。
    普通の貯金の他に定期積み金(半年とか)にもして、満額になったら父名義のは父にすべて渡していました。
    それを見ていたので私も結婚したときに夫に提案して、そんな感じにしました。

    トピ主さんが引っ掛かっているのは、自分名義の貯金がないということだと思うのですが
    トピ主さんのお給料をすべて二人の生活に使い、奥様のお給料は全額貯金にするなら
    半分にして、それぞれの名義で貯金されてはいかがでしょうか。
    平等ですよね?
    生活費も半分こ、貯金も半分こで。

    トピ主さんのお給料は二人で使い、奥さんのお給料は奥さん名義で全額貯金、と聞くと
    赤の他人の私でも、旦那さん(トピ主さん)かわいそうと思ってしまいます。

    ユーザーID:7853033971

  • 初めにきちんと話し合っておくべきかと

    私の兄は結婚時に奥さん(義姉)から、トピ主さんの彼女さんと同じ主張をされ、何の疑問も持たずにそうしました。生活費の支出割合、貯蓄の出資割合と名義などきちんと話し合っていなかったので、相手に言われるまま

    が、数年後性格の不一致で離婚。その時、生活費としていた兄名義の口座には一円も残らず、義姉の収入の入っていた義姉の口座のお金を全額持って行かれました。

    私は離婚が成立してからその話を聞き、何らかの手を打って少しでも返してもらったらと言ったのですが、裁判するのも面倒だしなりが悪いということでそのまま。ま、うちの兄が抜けてるわけですけどね。

    こんなことにならないように、しっかりと見極められますように。

    ユーザーID:6793204963

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