彼女の考え方についてどう思いますか?

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北方山

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  • 口座を別にする必要性。

    ってあるのかな、と思うのですが。結婚して一生を共に過ごすのでしょう?
    夫年収550万、私350万の主さんと似たり寄ったりな庶民な我が家は完全共同口座で、お互いの給料の振り込み、生活費他全ての支払いをひとつの口座で賄っております。共同名義での定期も別にあります。
    お小遣いも特に決めていませんが、お互い無駄遣いはしません。ちょっとお高いお買い物(正確には決めていませんが、大体お互いへのプレゼント以外での5000円以上の品)は必ずお互いが同意してから購入しています。全てクリアにしております。

    たまの贅沢や海外旅行も楽しんでいますが、一年に250万円のペースで貯蓄出来ていますよ。

    ユーザーID:7818836487

  • 彼女の貯金額はいくらだろう?

    まずは、彼女の現在の貯金額を確認してください。彼女の年齢と勤続年数がわからないので何とも言えませんが、大体の貯金額で彼女が遣り繰り上手かどうかわかると思います。貯金額を彼女がはぐらかしたり、全くないようであれば、家計管理には向いていない女性です。

    それから、彼女の実家(特に母親)が口だししている可能性が高いですが、彼女の親子関係はどうでしょう?極端な例ではありますが、娘を使って子世帯の家計を支配したがる親もいますので要注意です。実家依存の典型でもあります。
    まあ、そこまで極端ではなくても、「女はいざという時のお金が必要」と言って、離別するかもしれない前提で、家計を握ることを勧めてくる親世代は意外と多いです。彼女がそれを真に受けている可能性も高いですよ。結婚する前から別れ前提とか、離婚に向けて突っ走ってるようなものなんですけどね…。

    とりあえず、彼女とよく話し合ってください。お金の管理は得意な方がすれば良いです。私は夫に任せてます。

    ユーザーID:2145018090

  • うん、そのままはやめた方がいいね。

    ちなみに彼女の給与を毎月貯金にあてるのであれば、毎月必ずチェックした方がいいですよ。

    私の元同僚(女性)はトピ主さんと同じような夫婦貯金管理をしてましたが、
    1年くらい経つと旦那さんからもらう自分のお小遣いの少なさが嫌になり、
    貯金に回すはずの自分の給与をバンバン使いだしました。
    突然靴やバッグ、化粧品がレベルアップしていたので何事かと思ったらそういうことだったらしいです。
    (男性が値段のわかりづらいものを買いだした)

    「大丈夫なの?貴方の給与は貯金なんでしょ?」と聞いたら逆切れ。
    「私が稼いだんだから自由に使って何が悪いの?今夫の給与から小遣いもらって、自分の給与も使ってるからお小遣い増えたわ〜」
    とちょっと精神が崩壊?しかけてました。
    旦那さんにバレないように給与を別の通帳へ移し、不況でカットになったといってるみたいです。
    年に1回くらいしかチェックされないそうなので、まとまった額を見せられても旦那さんはピンとこないんでしょうね。

    だから彼女の要求を呑むのであれば、毎月の貯蓄・記入チェックはしっかりとした方がよいですよ。

    ユーザーID:6194547198

  • 私の場合ですが・・・

    結婚したとき、やっぱり「家計簿をちゃんとつけて、報告して。」と言われ、すごく嫌な気持ちで、色々あって10年で離婚しました。
    沢山沢山嫌な部分、合わない部分はあったけれどもその大部分はお金のことでした。
    まず簡単に、一括りで言ってしまうと、私が使う化粧品、洋服、昼食、全てにダメ出しがあったこと。悔しいから働いて子供達の保育園代、化粧品、洋服、昼食、全て自分の稼ぎから出しても理解してはもらえませんでした。

    「ねぇ、あなた1280円のアイシャドウ買っていい?」とお伺いをしなければいけない。月末には「ねぇこのさ、ケイトアイシャドウ1280円て何?」「化粧品いっぱい持ってるじゃん。」「今必要だったの?つけてないよね今日。」「誰に見せるの?
    」・・・こんな会話・・・10年よく耐えたなと自分で今びっくりしました。

    全てきっちりケチって報告・・・は辛いです。妻のおこづかいを月3万とするならば、おこづかい月1万5千円、予備1万5千円、貯められるんだったら貯めて欲しいけど、遣っても怒らないよ、と言われたら、私は精神的にラクだったろうな・・・と今更、思いました。

    ユーザーID:1066622136

  • いざというときに確保したいものは手段を選ばず死守する

    夫婦というのは、元は赤の他人です。
    2人をつなげているのは愛情と信頼関係だけ。

    血の繋がった親子兄弟でさえも、裏切られることはあります。
    自分自身以外は、裏切られる可能性はゼロではないのです。

    その万一の裏切りにあった場合に「仕方ない」と
    諦められる範囲でしか任せてはいけません。

    例えば、離婚になった場合に全財産を取られても
    その後に生活を再建していけるのか?

    行けるなら彼女さんの方法でも良いですが、きついのであれば、
    いざというときに最低限確保したいものは死守して下さい。

    相手の性格によっては、収入額を偽ってでも確保して下さい。

    ユーザーID:8925719599

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  • まあこれから作っていけば良いと思います

    トピ主さんのおっしゃる通り
    何か特別な意図が無いのなら
    2人のお金なんですから彼女さんのやり方じゃないと駄目という理由は無いはです
    私ならわざわざそんなことを言ってくるなら
    あえて2人の共通の財布を作ってそこに生活費を入れて
    後はそれぞれの口座に残すけどお互いチェックは出来るようにしておくというルールを作りますね
    お金のトラブルは人間関係を崩壊させますから取り扱いは大事です

    また話合って歩み寄ろうとしないという姿勢が一番気がかりですね
    他のことでも同様のことが起こる危惧があります
    結婚後は親戚や親兄弟とのこと、子育てのことなどなどいろいろなことが起こりますから
    しっかり話合っておいた方が良いと思います

    ユーザーID:7560122623

  • 以前はそうでしたが、

    結婚当初は主人の収入から支払いを全てし残りを貯蓄とお小遣い、私の収入は貯蓄へ、と管理は全て私でしたが、、、
    逆にお小遣いをもらっているほうが気楽!と10年たったところで交代して頂きました(笑)
    主人が今どれだけ自分のお小遣いとして毎月使っているのかは知りませんが、我が家の収入やら、支出を見れば「つ、つかえない」とわかる事だろうと管理をしていない私は呑気にしています。主人の方は「電気、今月高いわ、、、」とつぶやいていたりします。
    これからもお小遣いを頂く側でいたいです!
    収入がたんまり有れば別なのかもしれませんが(大笑)

    ユーザーID:6357436825

  • ボーナスは?

    貯蓄は全て妻名義で、と言う事ですか?
    良いとか悪いではなく、ボーナスくらいはトピ主さん名義にしないと、妻側になにかあった時に困りませんか?
    妻の急な入院や、自然災害等でお互い離れた場所で身動きが取れなくなった時等。
    急いでいるのに、本人じゃないとダメとか、手続きが面倒だったりすると大変では?
    妻が信用できないから、ではなくて、何かあったときの為に、トピ主さん名義の貯蓄はあった方が良いと思います。

    ユーザーID:5310839604

  • マメな話し合い&情報開示すれば大丈夫

    家計を握ってる主婦です。
    うちはほぼ彼女さんの言う通りの方法で上手くいってます。

    握ると言っても要はまとめて管理してるってだけです。貯金額を内緒にすることとは別次元の話だと思うけど、ゴッチャにしている回答が多くて驚いてます。
    配偶者を信用していない人も多いし…これから結婚するトピ主さんがそんなに疑心暗鬼にならなくていいと思うけど。

    うちは貯金額は常時公開だし、目的別に口座を作っているから何の費用にどれだけ使ったかも貯まってるかもすぐ分かります。
    夫からもクレームはありません。

    共働き中の私の収入は貯金に加え、「夫一人の収入になったら出来にくい贅沢費」にしていました。
    一方夫の給料からも引き落としの貯金や二人分の保険等を出していました。私が仕事を辞めても必要なことだから。

    家計簿だ何だと細かく収支をチェックするより、将来何に幾ら必要か二人で考えて計画立てるほうが話しやすいと思います。以上ご参考までに。

    ユーザーID:6994738026

  • 管理=まかせっきりにしない

    結婚8年目ですが、家計管理に関しては特に揉め事なくやってきました。
    参考までにうちの管理体制をご紹介。

    当方35歳、夫37歳、娘2歳の3人家族、
    専業主婦でしたが去年私が就職し、現在は共働きです。
    夫の年収680万、私の年収220万。
    家事はほぼ半分ずつ負担、私のほうがちょっと割合が多めかな〜くらいですが、収入の割合ではなく仕事の拘束時間がさほど変わらないから家事は公平で良い、という理由で夫も不満なし。
    (っていうか夫の提案で上記のような分担になりました。)

    家計簿は私がつけていて、夫の通帳から生活費全般、小遣いなどが引き出され、私の通帳は貯蓄用として放置。(金額だけは家計簿で管理)

    私が専業主婦の時からずっと夫婦共に小遣い制で、現在は仕事をしているということで同額ですが、出張など緊急にお金が必要になる時の為にお互いカードを1枚ずつ所持してます。

    貯蓄額も含めすべて収支はエクセルで管理しており、夫が見たいときはいつでも見れるようにしてあります。
    (めったに夫が見ることはないですが)

    ちなみに独身のときの貯蓄は別口座でお互いそれぞれ管理してます。

    ユーザーID:7218151842

  • 上手くいっています。

    転勤族でしたので、妻(私)の収入は無いものとして扱い、貯蓄と夫婦での遊興費に当てていました。
    彼の給与口座も全て預かっていました。
    何も問題はありません。

    何が不安なのか分かりませんが、任せきれないと感じる部分があるのなら貯金だけはご自分で管理されてはいかがですか?
    財形とか、給与天引き、給与口座からの自動引き落としの貯金にしてしまって、後のお金を奥さまに管理してもらうと良いと思います。
    奥さまにとっての不都合は何もないと思います。

    年間の貯金目標額を二人で決めて、月額とボーナス月の割り振りを考える。
    もし奥さまが貯金の口座も自分が持っていないと不安だということでしたら、結婚を考え直した方が良いレベルで信頼関係がないのかな・・と思います。

    ユーザーID:5414841807

  • 人それぞれ

    男性からの意見として一言。
    気持ちの中に不満があるのであれば、生活費という共有口座を作りそれを彼女に管理してもらうのが良いと思います。
    30万円/月とすれば20万円を主さんが10万円を彼女が出し管理は彼女にお願いしてはいかがでしょうか?
    お金の管理は、人それぞれ(向き、不向きがあると思う)なので他人事はあまり参考にしない方が良いと思います。
    よく話し合って下さい。

    ユーザーID:7093470562

  • トラブル時に全部持ってかれるよ

    口座名義は重要ですよ。
    世帯主の口座に貯蓄するのが望ましいです。

    例えば家を買う時に、
    世帯主であるトピ主さん名義で家を購入する場合、
    妻名義の口座から出金したとなると、
    妻からトピ主への贈与とみなされ、贈与税が課せられます。
    なので、「じゃあ妻名義にしとこうか」となりますよね。
    妻にとっちゃシメシメですよ。
    これで何かあっても大丈夫。

    もしいざこざがあって、離婚とでもなった時に、
    「これは私名義の家なんだからアンタが出て行って!」
    と優位に立って言われかねませんよ。
    「いや、それはだって貯金口座が…」
    と言ったところで、よほど念書や誓約書でもきちんとしておかない限り、
    法律は書類が全てです。

    または勝手に売り払ってしまう、
    勝手に借金の担保にしてしまう、
    となってしまう恐れもありますから要注意です。

    または同額ずつ預金して、
    同額ずつ生活費を出してはいかがでしょうか?
    トピ主さんの方の多い差額分はもちろんトピ主さん名義の定期預金にしてしまうとか。
    なんかその女性、怪しげですね。入れ知恵がありそうです。

    ユーザーID:0095110168

  • 共働きの場合は難しいですね。

    収入がふたつあるので。

    でもやっぱり、一本にしたほうがいいと思います。

    20万円+20万円=40万円の収入があるとします。

    そこから生活費をひく、15万として25万残ります。

    そこからお小遣い、保険、など10万として15万残ります。

    残った金額の15万をそれぞれの収入の割合に応じて、それぞれの名義で貯蓄。
    もしくは目的貯蓄(マイホーム代、新車代、観光葬祭用、などなど。)
    この場合も名義はそれぞれでしておくほうがいいでしょうね。

    明朗会計でないとなかなか難しいと思います。
    特に貯蓄方法はそれでは彼女の分ばっかりになりそうなので、自分名義の貯蓄にも回すようにいったほうがいいです。
    彼女さんは失礼ですが、がめついなぁ、と思いました。

    ユーザーID:5695918431

  • 彼女が信じられない時点でアウト

     要するに、お互いを信じ合えているのかどうかということですね。とにかくあなたは、彼女が信じられない、これでは結婚できませんよ。たったそれだけのことだと思います。
     自分の心に嘘をついて彼女を受け入れたふりをして結婚するのだけはやめましょう。とにかく信じあっていればどんな家計でも良いのです。世間の常識とか、「みなさんどうですか?」なんて聞いてもどうにもなりません。

    ユーザーID:2167177074

  • お互い折半で

    生活費を2対1で負担して残りはお互いに管理すればよし。

    ユーザーID:5752148238

  • ご意見ありがとうございます 3

    家事はほとんど半々に近いはずです。少なくとも掃除はほとんど私じゃないかな。
    私も彼女も大学卒業後勤続年数約10年ですが、私の貯金は一千万です。彼女も最近は少しずつ貯金してるとは言ってますが、正確には幾らなのかはお互いにまだ言ってません。現実的にお互いの給料が違うので一概に多い少ないは言えませんし。
    出来れば公平な意見が欲しかったので敢えてこの情報は書かなかったのですが、結構、貯金、家事についての書き込みが多いようなので書きます。
    それと、先に記載した年収は手取りではなく額面です。勘違いさせてしまった方がいらっしゃるようなので申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9763511876

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  • ご意見参考にしてます4

    彼女に不信感を持ってしまったのは、やっぱり彼女が自分の主張から譲歩しようとしないことと金銭を全て自分の管理下に置こうとすることです。
    金銭を預かるならきちんと収支を開示する意思を見せてくれれば問題ないですが、私がちょっと突っ込んだ質問すると非常に曖昧さを感じてしまう返答をします。そんなんで2人の収入全てを自分の手元に置いて管理したいってなんだかなーと。


    皆さんの意見にあるように、暫くは生活費用の共通口座でも作ってそこに同額づつ入金し2人で確認できる状態にしておき、それぞれの小遣いを差し引いた金額はそのままお互いの口座に残しておき定期的に互いに確認しあうのがベストみたいですね。
    でも彼女はこの案に納得しない可能性が高いですけど。なんだかいまは彼女との価値観の違いを如実に感じ始めています。


    んー、しっかし、付き合って今まで大きな問題もなかったけどやっぱり結婚が絡むといろいろ出てきますねー。なんで金のことでここまでドロドロとした問題が発生ちゃうのか。。。
    すでに結婚してる人を尊敬しますねー。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • おかしくないですか??

    彼女のお給料は全額彼女のものってことですよね。

    トピ主さんは貯金がゼロなのに彼女は年間300万の貯金ができるってことになりません?

    共通の生活費用の口座を作って、それを彼女が管理。
    当然お互いにある一定の金額を一緒に入れる。
    更に積み立てようの口座を作って、それはトピ主さんが管理。これも当然お互いに一定の金額を入れる。
    一定の金額についてはお給料の差額を考えトピ主さんが多めに。

    これじゃダメなんですか?

    結婚後は共通の財産になるはずです。
    彼女が個人の貯金にするのはおかしな話しだと思います。

    トピ主さんはお小遣い制、彼女は使い放題ってこともありますよね。

    両者とも一定の金額を入れ、両者ともお小遣い制が自然な形じゃないかしら?

    ご自分が納得できないのであれば、きちんと話し合う必要があります!

    ちょっと彼女は虫が良すぎる感じがします。

    最初から収支報告をできないかもと言っている様な人に家計は任せられませんよ。

    ユーザーID:0936573084

  • 世の中は変わった

    トピ主さん、トピ立ててよかったですね。
    ここのレスを見ると世の中はすっかり変わったと実感します。
    以前は、トピ主のようなことを言えば袋叩き。「さざえさんです」(2月23日 10:20)さんのように、結婚する資格のない子ども扱いが当たり前でした。

    >主さんは まだ 結婚する心の準備が できていないのかも。
    >自分の稼いだお給料を 使われるのが いやみたいですね。

    しかし、結婚とは女が男のカネで生活することだ、という馬鹿げた考え方が「主流」になったのは、戦後の僅か数十年のことに過ぎません。その「戦後」ももはや遠くなりました。
    今は男女が対等に稼いで対等に家事育児をする時代です。となれば家計も折半するのが当たり前。各自の財産は各自で管理するのです。
    「さざえさんです」のように、専業主婦だけが家庭の唯一のあり方と信じている人は、もはや歴史上の存在として、博物館かアニメの中で生き続けるしかありません。
    彼女さんは、母上が本物のサザエさんのような人だったのでしょう。

    ユーザーID:6678279871

  • 持ち逃げする気満々

    そもそも、「離婚時に財産半分」というのも、生活費を負担していない女性と離婚する場合には、かなり男性に不公平な話なんですがね。

    だって、大の大人が一年間暮らすのに、最低でも150〜200万はかかるわけで。
    それを、夫が負担してきたのに、諸々差っ引いた残りをさらに半分だとか、悪い冗談だと思います。

    ましてや、貯金を全額彼女名義とか、持ち逃げする気満々じゃないですか。
    金は、「どこから出たか」よりも「誰の名義か」が重要です。
    お金に色はついてませんからね。

    「逆を彼女が嫌がる」時点で、そのやり方は彼女にだけ有利なんです。
    逆でもいいよ、というなら、まだ話は違ったんですが。

    ユーザーID:6454579827

  • 尻に敷かれる

    30代既婚男です。
    我が家では、家計の口座を作って妻に渡してあり、私が自分の給与から生活費として毎月一定額を預け入れしています。
    給与の残りは、私が管理しており、貯金と私自身の小遣いにしています。
    妻は、子供が産まれてから専業主婦になりましたが、産まれる前は、妻の給与は妻自身が管理しており、私はその額も知りません。

    自分の給与は自分で管理するのが当たり前だと思います。

    妻に給与を掴まれ、小遣い制になると、間違いなく夫は妻の尻に敷かれるようになると思います。

    ユーザーID:9975969493

  • おそらく

    実母の入れ知恵でしょうね。男は金が自由に使えると
    浮気するとかなんとか。その彼女の方法で行うならば
    家計簿の作成と情報開示は必須です。それを準備できない
    なら、根本的に信用できません。

    残念ながら現代の離婚率を考えたら、なんらかのリスクヘッジは
    必要ですよ。使いこまれたり持ち逃げされた例は後をたちませんから。

    ユーザーID:1540749298

  • 話し合えるといいですね

    付き合っているうちはお互いに問題が無いのが普通だと思います。

    家庭を持つということはもっと地味で、日々現実です。彼女との付き合いが長く総て分かっているつもりだから余計に戸惑っているのでしょうね。

    納得いくまでよく話し合ったほうがいいと思います。貴方が感じる違和感がなくなると良いですね。さて・・・。

    ユーザーID:0529402979

  • 彼女さんの方法でやっていました

    理由は、夫が浪費家であればあるだけ使ってしまう人だからです。

    とは言え、パートナーのお金を預けるのですから(当時は私の方が収入は多かったですが)お小遣いは同額で、ボーナスからの取り分も同額です。

    子どもができて、私の給与から保育料とか習い事代や通勤に必要になった自動車代などが出るようになりましたが、大枠は変わっていません。

    ただ、私の場合は家計簿は毎月公開(夫が面倒がって聞かない時は省略)していましたし、貯金額も各口座の目的も定期的に説明して、夫に納得してもらえるよう頑張りました。
    二人のお金だから二人が納得するやり方で管理する。
    これが当たり前なので、トピ主様の奥様になる方の家庭の在り方は関係ない話です。奥様は、奥様のお父様と結婚するわけではないのですから‥
    何だか、すっきりしない話です…

    ユーザーID:6431361574

  • 金の管理が下手なくせに

    お金の管理が下手なくせに管理したがる、って目的は一つに決まってるじゃないですか(笑)

    ユーザーID:6454579827

  • トピ主さん!!

    「なんでお金のことでここまでドロドロとした問題」とおっしゃっていますが、とっても大事な問題なんですよ。
    金銭問題ってとっても大きいのではないのかな?お金がないとしなくてもよい喧嘩も起こります。

    お金が絡むと人が変わる人だって現れます。
    たぶん、彼女は貯金なんてないのではないですか?
    最近少しずつ貯金を初めたということはほとんどないのだと思います。
    10年も働いていて100万くらいしかない・・・なんて人でも安心して家計を任せられますか?
    計画性なく借金はしないまでもあるものは全て使ってしまうタイプかと・・・。

    トピ主さんのお金で生活して、自分のお給料は貯金するとおっしゃっていますが、収支を開示できないかも・・・と言っている時点で開示する気はないでしょう。

    お金だけじゃなく何についてもそうですが価値観が一緒というのは大切ですよ。

    家事も折半、トピ主さんは全額家に入れ、彼女は全額個人口座に貯金。おかしくないですか?
    彼女も当然お小遣い制なんですよね?
    収支を明確にしないということは彼女は使い放題!と思ってしまうのですが、いかがでしょ?

    ユーザーID:9152280069

  • 我欲が強くて賢くない

    ごめんなさい、婚約者さんに対する私のイメージが、タイトル通りです。

    人間はだれしもが賢いとは限らないし、どの面で賢いか、
    そうでないかは人それぞれ。

    彼女さんの、裏表を隠しきれない賢くなさが愛嬌と見える部分も
    あるかもしれないけれど、それに付随する我欲の強さ、
    これに対応していけますか?

    彼女さん、もしかしたらすごく貯蓄できるかもしれませんね。
    収支管理もきっちりできるかもしれません。
    自分のためだけに。
    そんなとこだけ賢くても困っちゃいませんか?
    そして我欲で手放しませんよ。

    トピ主さんの情報から透けて見えるのは、そんな人物像です。

    ユーザーID:5746930484

  • ウチの場合は

    家計を誰が管理するのか?難しい問題ですよね。
    コレが正解!というものは無く、それぞれの家庭が上手くいく方法がその家庭にとっての正解だと思います。

    ウチの場合は、お金については夫が主導権を握っています。
    私は生活費として定額をいただき、そのお金で食費などを管理しています。
    保険料・家賃・光熱費などは夫の口座から自動引き落としです。

    私は食費と医療費のみを管轄しています。
    それでも、月別の食費合計、外食費、医療費の明細など収支報告を出していますよ。

    ユーザーID:7893479599

  • 結婚は生活そのもの

    追加レス読みました。
    その方法でいいと思います。彼女が渋ったらとことん本音を聞いてみるといいですよ。
    今まで知らなかった面が見えてくるかもしれません。

    そういう面倒くさいことは結婚前にやっておくのがいいんですよ。結婚後は既成事実ができるからかえって動きにくくなります。

    結婚は生活そのものです。「ドロドロとした」ことは日常茶飯事です。
    そのたびにお金をどうするのかという話になります。
    子どもが生まれたり、親の介護とかからんでくるとなおさらです。

    私は結婚してもうすぐ二十年になりますが、夫と金銭感覚が似ているから本当に楽で助かっています。
    結婚後の生活の方がずっと長い。トピ主さんも、あわてることないと思うけどな。

    ユーザーID:8500184616

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