彼女の考え方についてどう思いますか?

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北方山

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  • 一例として:妻側

    共に正社員、収入は夫6:妻4、勤務時間は妻の帰宅がわずかに早いが休日が少ない、家事は妻9割で夫は休日限定で趣味を兼ねた料理のみ。

    そんな夫婦でしたが生活費全般に加え夫の小遣いも妻が負担していました。夫側は住宅ローンの返済のみで、残りはすべて貯蓄に回し溜まったところで繰り上げ返済していました。
    都内に1億ほどの戸建を立て、10年で完済できたので傍から見るとリッチなDINKSなんでしょう。

    その途中で妻が昇進し管理職になったため、年収が減るという逆転現象がありました。
    上記のような家計管理でも物欲がないので上手くいっていたんですが、年収が減ったことにより妻の月収全額が生活費と夫小遣いに消える日々が続きました。

    妻は美容院にも行けず、化粧品もランクを落とし、缶飲料を我慢し、エチケットガムも買わない生活。
    一方夫は年に2回の単身海外旅行、大好きな本を買い漁り、その金額を妻に請求。

    話し合いで家計管理方法を変更しましたが、その時の夫の言葉。
    「給料が減る一方の心理的負担と、増える一方の心理的余裕を理解できていなかった」

    正直、呆れて言葉を失いましたけどね。

    ユーザーID:3435380375

  • 彼女がそんなにおかしいとは思わないけどなあ

    彼女の方法は実際よくあるケースですよ。彼女がそんなに変なこと言ってるとおもわないけどなあ。
    皆さんが彼女がガメついとかネコババしようとしているとか悪者のように言ってるのは極端すぎると思いますよ。
    収支の報告とかおっしゃってますが、私はむしろトピ主さんのほうが細かすぎるとしか思えません。それに実際夫婦のお金は奥さんがしっかり握ってる家庭の方が円満ですよ。お金を任せられることで、私は夫に信頼されているんだと実感出来て、夫の為に私も頑張ろうと思えるからです。
    でも夫から収支の報告しなさいとか細かく口を挟まれたら奥さんになんの裁量権もなくなっちゃうじゃないですか。こうやって窮屈な思いをさせられる奥さんと円満な家庭を築けると思います?


    ていうか平等に同額負担ってナニ?収入が2倍も違うのになんでそれが平等になるの?もしかしたら彼女から嫌われようとしているのかもしれないけど、だったらちゃんと慰謝料払うから婚約破棄させて下さいと言いなさいよ。

    ユーザーID:7293804817

  • 平等にするなら同額折半が当たり前

    同額折半に文句つけてる人がいますが、収入が違っても結婚したら同じ家に住み、同じ生活レベルになるんだから、まず同額折半が基本で平等でしょう。
    世間一般的には収入が多い方は男性で、収入が少ないのは女性ですよね。男性は女性と違い器が大きいから多くの負担を請け負ってるケースが多いですが、本来は同じ生活レベルなのに片方に負担が偏っても成立しているのはあくまで男性側の厚意であって、それを愛とか家族とかの言葉で濁して相手に多くの負担を強制するのもおかしな話。
    実際、同額に文句付けるのは負担が少ない女性側ですよね。女性が「結果の平等」を求めるのは知ってるけど、結婚で生活レベルを上げようと考えてるから文句言いたくなるのでは?

    ・収入が少ない方が15万円しか出せなければ、収入が多い方もそれに合わせて15万円出し合計30万円で生活する。
    ・収入が少ない方が収入が多い方にもっとお金を出して欲しいなら、その分家事を多く請け負う。例えば「家にいる時は私が全部やるからあなたは座ってるだけでいいよ」等提案するとかね。

    この大前提の条件が変わるのは、あくまで出産などの変化があってからですよ。

    ユーザーID:8161989433

  • 他の方も仰ってますが貯蓄額は三百弱とでも言っておき…

    通帳は渡さない見せない事。実家が自営や貧乏でないなら実家に隠しておくか、新居でも絶対見つからない場所に隠しておく事。女は見つけるから気をつけて。彼女言い分のんだとしても、彼女給料は彼女名義ではなく協同名義通帳にとだけはさせる。その通帳は互いに毎月見る事。彼女の親自営や貧乏やパチンコ好きじゃないですよね?

    ユーザーID:4353590741

  • 管理を任せるなら管理状況は公開させるべき

    いずれが管理するにしても管理状況を公開すれば問題ないのではないでしょうか?

    収入と支出、貯蓄がちゃんと把握できていればどちらが管理しようと問題ないはずです。
    あとは生活費と貯蓄などの割合を相談して決めるだけ。

    毎月家計簿などで収支を把握しないと使途不明金が増えることになり、それこそ喧嘩の種になりますよ。
    管理する人が真面目な人でちゃんと貯蓄できているなら問題ないでしょうけど。

    ユーザーID:1639727184

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  • トピ主さんも譲らない

    とにかく、別財布で生活費折半を了承するまで結婚しない、
    と主張し続ければいいだけです。相手に振らせましょう。
    こちらから結婚自体ナシと言ったら婚約破棄と騒ぎそうで
    すから。相手が振ってくる分にはしめたものです。

    もうね、一歩も引かず、グイグイ攻めましょう。

    ユーザーID:3758199718

  • がんばってください。

    ・彼女の給料は生活費、私の給料で足りない生活費の不足分を補い、残りは私口座にそのまま貯金、私が一括管理して彼女には小遣い渡す。
    ・それが嫌なら2人の生活費は平等に同額折半



    ぜひいってみてください。
    これで彼女がどれだけ理不尽なことを言っていたかわかって。
    反省してくれるといいですね。

    ユーザーID:5695918431

  • あまり考えなかった

    我が家は、私の口座は貯金用になっています。
    どっちのお金って考えたことも無かったなあ。
    結婚して、個人から家族単位になったので、2人の共有財産という感じ。
    生活費は、夫から必要分を貰っていて、クレジットカードの引き落としも基本的に夫です。
    とにかく、私のもっていた口座は貯蓄用にしようねって。(←夫の意見)
    使わないので、良い勢いでたまり、半分を住宅資金の一部にあてました。
    ちなみに、最近、個人のクレジットカードをつくるのに、引き落としを私の口座にしたら、渋い顔をしてました(笑)

    これから、結婚して家族になっていくのだから、信頼関係が大事なんじゃない?
    あなた名義の、通帳ももっていても良いと思うけど、
    彼女のことを信頼してまかせて、報告もらったらいいんじゃないかな。
    大きな買いものをする為に、ためる口座っていうことで、彼女の口座を家族の貯金として、彼女にも意識してもらったらいいと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:5430535342

  • そのままでいい案ありますよ

    給料のうち、生活費に必要な分を引いてあとは天引きで貯金しちゃうんです。
    それと自分の小遣いを差っぴいて、残りの生活費だけを渡すんです。
    それでやりくりできれば、何の問題もないですよね。
    全部使おうと、天引き分は貯金できますし、どれくらいあるかは明白です。

    残りの管理は奥さんですが、もし足りないとか言い出すんなら、その使途を追求すればいいだけです。分らないとか言われたら、管理能力なしとのことでそれも取り上げればいいんです。

    家は専業主婦ですが、それで家計管理は奥さんってことにしています。
    でも私もどれだけ貯金があるかとかは大体分っています。
    家はさらに奥さんが貯金していますが、それも明らかなので、ぜんぜん問題ありませんが。

    ユーザーID:9230663166

  • なんかこうさ。

    長いスパンで考えるこった。結婚し、子供が出来たら彼女さんは専業主婦希望ですか?仕事は続けますか?お子さんは何人希望?大学まで行かせるか?等々、いろいろな事をね考えなきゃいかんのです。だれが生活費の管理するかなんて、どうだっていい。生活費用に口座を一つ作り、トピ主3対彼女1でいいじゃん。残りの給料は各自が管理する。子供が出来て働けなくなれば、トピ主さんが生活費を口座に入れりゃ言い話でしょ。うちですか?うちは私が時短パートですからたかが知れてますが、基本、主人の給料を私がやりくりしています。でも貯金管理は主人がしてますから、子供の学費や不足分は主人が出します。以上。

    ユーザーID:7526172410

  • 同額折半ねえ

    私は収入に応じた割合で出す、という考えですね。

    高給の方がこれを食べたい!ここに住みたい!といっても給料の少ない方が身分不相応だった場合は、どちらかが我慢する事になりますから揉める元です。
    家や食事だけではなく家電を買う、旅行に行く、お金のかかる様々な事ですよ。

    ただ高給な方が低い方に合わせられるならうまくいくと思います。でも、今よりいい生活がしたいから稼ぐ。でないとモチベーションあがらなくないですか?お金もですが、生活レベルをあげたいから結婚する、それは男女共同じでは?
    まあ自分の稼ぎが少ないのに贅沢したい!というような人は論外ですが。

    ちなみにうちは同額稼いで家事は9割こちらがやってます。夫は激務なので無理です。
    これを厚意といわれてもなんだかちょっと違うような。それこそ愛とか家族だからじゃないんですか?子供がなくてもどちらかが働けなくなる事もあるでしょうしね。今時鬱や自殺が急増してるこのご時世に、片方が無職になってもはい、今月分、同額ね!とか言うんですか?

    結婚や男女問題関わらずですが、平等論はどうやっても無理があると思うんですよ。

    ユーザーID:7216931589

  • どう管理するにしろ口座は二人分必要ですよ

    口座は名義人が亡くなると即座に凍結され、相続手続きが完了するまでお金は使えなくなります。
    どちらか片方の名義で全財産を保有していた場合、残されたほうは家のお金で葬式すら出せなくなります。

    結婚生活は夫婦が助け合いが前提です。
    将来のトラブルに備え資産の名義を使い分けるのは常識です。
    相手が信用できないという理由で口座名義まで一括したいなら、結婚そのものを考え直すべきです。

    婚約者の方がどういうつもりで「自分で管理する」と言うのか分かりませんが、同額出資など持ち出す以前に「結婚をやめようか」くらい言ってもいいと思います。

    なお年収の差は生活の差に繋がるので、別財布でも高年収のほうが余分に出してあげないと不公平だと思います。

    例えば私は結婚後、服飾費が大幅に増えました。
    高年収の夫に合わせて暮らしているからです。
    (夫の仕事関係の集まりに参加するため独身時代は絶対しなかった服装が必要になった等)
    うちの夫は全て負担してくれますが、自分の年収じゃ絶対行かない場に連れ出されて毎回「自費でTPOに合った格好しろ」なんて言われたら間違いなく暴れるね(笑)。

    ユーザーID:6994738026

  • 妻側です

    結婚前の貯蓄はお互いのもので置いておき、あてにせず、忘れてしまいましょう。
    妻の月収と大体同じ額をトピ主も出して、お互い小遣い制にすればいいのではないですか?
    まあまあ普通に暮らせる額では?
    注意点は
    そこからの貯蓄は予め自動引落の積立にしちゃうこと
    家計簿つけてなくても細かいことは言わないこと

    結婚するとイレギュラーな出費はしょうがないです。
    結婚してからの貯蓄は二人の今後の大きな買い物のために使えばいいと思います。
    単純計算で、トピ主さんの収入の約半分が貯蓄できますしね。
    彼女さんの提案でも同じ額の貯蓄ですけど、その場合は彼女の口座の通帳は預かって、まめに記帳した方が良さそう…

    私の周りでは旦那さんの管理の方が貯まってる感じがします。
    トピ主さんみたいな真面目な旦那さんならね。
    彼女さん、ちょっとトピ主さんのお金をあてにしてる感じがしますね〜
    でも、女性は男性よりいろいろとお金がかかることもあるので、片目を瞑って見て欲しいな〜
    子どもができたら、また再考かな

    ユーザーID:1972106541

  • いきなり100%任せるのは勇気ではなくて向こう見ず

    人間、自分以外は裏切られる可能性がゼロではありません。

    従って、自分が真に困った状態に陥らないよう、
    最低限のリスクヘッジをしておくことは当然です。

    良く、自分がこの人と見込んだ人を信用して裏切られたら諦めろとかいいますが、
    現実には諦めるでは済まないほどダメージが大きい場合もあります。

    いくら自分が結婚相手に選んだ女性とはいえ、端から100%相手を信用するというのは、
    いかがなものかと思います。 しかもあまりひたむきさも誠意も感じられないし。

    やはり少しづつ実績を積み、そのたびに任せる範囲を拡大していって、
    初めて全部任せられる域に達するのだと思います。

    ユーザーID:0551527756

  • 同額折半にやたら噛みつく人が多いけど

    三好さんの意見も分かります。実際に日本の夫婦は収入が高い方が生活費を多く負担するケースが圧倒的ですよね。

    でもアピエルザビエルさんが言う、「同額折半が基本で平等」は真理を突いていると思います。アピエルザビエルさんの例で言えば

    ・収入が少ない女性が、男性が金銭の負担を多く担ってくれることに感謝する、もしくはその他の部分で貢献しようとする意思が感じられるから、男性も進んで金銭を多く負担する。
    ・収入が少ない女性が、男性が金銭の負担を多く担ってくれることを当然だとしか思わず感謝もない。かと言って、その他の部分で貢献する意思も見せずに、単に男性をケチ呼ばわりして金銭を多く負担させる。

    男性が多くの金銭を負担するという結果は同じでも、前者と後者ではまったく違います。そして日本人女性は圧倒的に後者です。

    ハッキリ言って日本人女性は非常に甘ったれで時代遅れです。相手に何かしてもらうことばかり要求して、自分が相手にしてあげることは考えない。
    日本人は男性が優しいからこれで成り立つ家庭が多いけど、日本人女性は世界中のどこにいってもこれじゃあ全く通用しませんよ。

    ユーザーID:8193524702

  • 難しいね

    >「夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す」

    んなアホな(笑)よくこんな図々しいこと言えるなぁ。もし彼女の要求通りにやって離婚となったらどうします?
    婚姻期間中の財産だから分与されるなんて考えてるんだったら甘いですよ。法はそうでも慣例はその通りじゃないですから。
    「離婚後の新生活を立て直すために使った」と奥さんが言えば、もう取り返すことはできませんよ。奥さん側に弁護士がつけば「渡せません」と言われるのがオチです。
    もし彼女の要求通りにやれば、財産という人質を取られてるようなものです。別居となれば女は確実に財産持ち出しますからね。もし婚姻期間が長期だったら主さんのダメージは計り知れませんよ。

    交際期間や年齢を考えて、責任とって結婚しようなんて考えてるんだったらやめた方がいいです。彼女がそんな無茶苦茶なこと言ってきた時点でこの結婚はなしですよ。

    ただし主さんから婚約破棄と言ったら慰謝料とか言い出すかもしれないから、彼女と反対のことを言って、彼女から婚約破棄を言わせるように仕向けた方がいいです。

    ユーザーID:4366205894

  • これってつまり

    家計管理という大義名分のもとに、管理も決定権も自分で家計簿つけないからその使い道は教えない、貯金も自分の口座に入れるから、あたなには手出しさせません。ってことでしょ。しかも逆提案には却下って・・・。男からしたら、正直コエーよ。

    想像ですが、おそらく普段のデート代は主さんの奢りか多めに払ってたんじゃないですか?交際期間中は彼女を甘やかしてたんじゃないですか?もしそうだったら逆に彼女はあなたに何をしてくれましたか?

    もし一定期間交際したからと言って安易に結婚するような気持ちだったら、籍を入れる前に、交際期間中の彼女の言動をいま一度振り返ってよく見直した方がいいですよ。

    他の人もレスしてるように、4年付き合って30代だったら別れるのも難しいんでしょうが、客観的に見ればやっぱりこの結婚はナシじゃないかなとしか思えないんですが。

    ユーザーID:2940153357

  • 本当は得意なほうが管理するのがベスト

    奥さんにまかせられないことに疑問を感じる方が多いようですが、
    夫側が家計管理しているご夫婦はけっこう多いですよ。
    意外かもしれないけど。

    トピ主さんの彼女さんは、あまり貯蓄が得意ではないのかも。
    そこに不信感を感じているのでは?
    一番いいのはこれまでの貯金額を教えてもらうことなんですけどね。
    実績があれば、信頼につながりますからね。

    今の夫婦はなにが起きるか分からないし、
    妻になったからって驚くほど浪費する人も残念ながらいますから
    万が一に備え、お互いの貯蓄用のお財布は別にしておいたほうがいいかも。

    生活費用の口座はトピ主さん名義でつくり、
    出来ればネットで見られるようにして夫婦で管理していくのがいいのでは。

    ユーザーID:5273233261

  • ご意見有難うございます

    皆様の書き込み全部読ませて頂きました。
    ここに書き込む前にすでに考えてはいたんですが、彼女との結婚はやめます。

    最初は彼女の言う方法で任せてみようかと思ったこともあったんですが、彼女が「信頼」という言葉を使って駆け引きしてきたので、その時点で、こりゃ結婚は無理かなーと考えてた時にここに書き込みしてみました。

    ちなみに、逆提案には無理、さらに平等に同額折半についても無理とのこと。
    今は彼女も少し譲歩したのか、自分の収入が入った預金用の通帳は定期的に私に見せると言い始めてますが、このまま結婚したとしても十中八九彼女の不満は続くでしょう。
    それに、万が一の離婚時のことを何人もの方が書き込みされてるのを読むと、ゾッとしました。

    さすがに4年も付き合ってるので情も有るしで決心が若干鈍ってたんですが、彼女自身が提案してきたのに、逆の提案されたら無理って返事するのはどうなのよと。。。

    彼女にはまだ明言してませんが、別れる方向にもっていこうと思います。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 正しい決断

    まさに素晴らしい決断ですね。おめでとうと言わせて下さい。

    これほど無茶な要求をする女性の賛同する意見を見て
    私もぞっとしたくちです。

    伴侶を養うのは当然と思うのですが、依存する気まんまんなのは
    本当に御免被りたいです。
    そしてそれを正当化しようとするレスが女性ばかりなのは
    ショックです。
    もちろん女性でもトピ主に賛同するレスもありましたが。

    いやはや嫌な時代になったなあと思いますね

    トピ主のことですから問題はないと思いますが
    上手く別れる方向に進めて下さい。その手の母娘は
    かならず逆切れで慰謝料とか言ってきますから。
    あと勝手に婚姻届を偽造して提出されないように
    注意して下さいね。

    ユーザーID:1540749298

  • 結婚後の家計

     夫婦別々にしておくのは、一番お金が貯まらないやり方だと思います。 二人の収入を一度合算後、それぞれの目的別に話し合いながら振り分けていくことが、二人で共同の物を作り上げる目的にもなると思います。 

     二人で同額振り込み、残りは各自で管理する方法は、お金をより稼ぐほうが自由度が高く、同じ家庭を作るはずが家庭内格差ができ、幸せな結果は招かないと思います。 特に子供が出来たり、病気をしたりして一方が稼げないと、この方法ではより格差が顕著になり、一挙に破たんしそうです。 

     また、互いの愛がさめていたら、一瞬で家庭は消失する危険性があります。 共同で作り上げた形がないからです。

     結婚前のそれぞれの貯金は各自の財産、のはずですからそこは各自管理し、結婚後は共同管理が一番よい形ではないかと思います。 どんなお相手と結婚するにせよ、金銭感覚が同じほうが長続きすると思います。

    ユーザーID:2959303498

  • 別れるの、簡単ですね。

    >>ちなみに、逆提案には無理、さらに平等に同額折半についても無理とのこと。

    トピ主さんは、自分が信頼されていないことを理由にすれば、
    簡単に別れることが出来ますね。もう、時間の無駄は止めましょう。

    ユーザーID:0143368679

  • そのほうがいいと思う

    主彼女の言ってることは、
    あなたのお金は使うけど、私のお金は自分の手元に残しておきます。管理は私がするから使い道も教えません。
    ですね。夫婦は助け合うものなのに、主彼女は自分だけ安全地帯に避難する気満々じゃないですか。

    何で主彼女はトピ主様を信頼して任せることが出来ないんでしょうね?
    結婚するのに相手を信頼出来ないんなら、主彼女はもともと結婚すべきじゃないんですよ。

    ユーザーID:3574195306

  • お疲れ様です。

    結婚をとりやめにされたことは残念ですが、
    金銭のことで意見が合わないと後々に大変苦労すると思いますので良い決断だったと思います。
    私は妻側ですがトピ主さんと同じく主人が金銭管理しています。
    急な出費の時も独身のときに貯めたお金から引き出せばいいですし後で主人が渡してくれますので、問題ありません。主人が稼いだお金をおこづかいと言って渡すのも私は違うかなって思いますし、恐れ多くてできないですね。
    どうか次は同じ価値観の方を見つけてください。ちなみに私たちは婚約前に金銭のこと、こどもの教育のことについて話していました。早目にわかると物事がスムーズですよ。

    ユーザーID:1255149838

  • 夫婦共同口座が無い不思議

    共稼ぎ夫婦で外国からです。
    なぜ日本には夫婦共同口座が無いのでしょうね。
    双方の給料が同じ口座に振り込まれるので
    引き落としも余計な手間が掛らず便利なのに。
    ちなみに家計簿は付けていませんが、
    ネットで口座の収支が見られるので
    とてもクリアーです。
    もし離婚したら口座の残高は折半の約束をしています。

    ユーザーID:6106665650

  • ギクッ!

    私たち夫婦は彼女の言い分通りのやりくりです。私は妻です。
    付き合ってるときにワリカンとかだったかな?それが不満で聞いたことはありました。理由は養ってあげたいと思われたかった。付き合ってるのに別財布は寂しい。毎回じゃなくて私がおごるのも有り。旦那はどっちでもいいやんって感じでしたが、それから出してくれてたかな。
    で、現在。旦那は収入良いほうで、私は扶養内。
    旦那は私の通帳にいくらあるのかあまり詮索しないでくれ(笑)、「離婚したときそれ全部やるわ」って言われます。(離婚する予定はないです)
    貯金は私が一人で使いたいなんて思ってません。貯金額を旦那が知ったとき、こんなに貯金してたのかと喜ばせたい。ま、教える予定はないですが…。トピ主さんのようなお金に細かい男の人、私はムリです。旦那が旦那でよかった…。彼女さんいいお嫁さんになったかもしれないのに、トピ主さん細かー

    ユーザーID:2106924589

  • 怖い気持ちもあるのかな・・彼女さん

    男にお金を持たせるとロクな事がない(浮気 浪費などなど)
    公言する女性は沢山いますよね
    浮気が怖くて、、って可能性も一部分はあると思いますよ
    そこは思い図ってあげてほしいな・・

    うちは夫からの生活費をもらっています
    その方がプレゼントとかもらえて嬉しいから(ブランド興味なしなので、ショートケーキなどですが)

    数年たって貯金が少ない事に気が付きました(笑)
    そこから実権は彼のままで、生活費だけでなく、全体の家計簿の記載を担当させてもらいました
    1年つけて、死ぬまでの人生年表を作って、年金額の確認をして・・

    今も生活費をもらって生活している事には変わりませんが、家の購入時期や将来のプランを計画して、それに向かっての準備内容を把握しているのは私です(笑)

    貯金の運用(株など)の詳細は任せたままですが、きちんと公開してくれます(年末に1回だけ、家計簿に計上する)
    私は細かくは見ようとしません
    彼を信頼してるし、プレゼントが嬉しいから(笑)
    夫にお小遣・・では実現しない私の喜びなので、これがベストと思っています

    浮気されたら吹っ飛びますけどね・・・

    ユーザーID:7053340626

  • 卑怯な男

    彼女の提案に対してわざと逆提案したり、収入違うのに同額折半とか言い出したり、そんなの彼女が同意出来る訳ないじゃん。彼女が同意しないこと分かっててわざとそんなことしてるんでしょ?
    彼女が駆け引きしてきたと言ってますが、駆け引きしてるのはあなたじゃん。
    結婚したくないと思うんだったら、きちんと彼女にそう言いなさい。
    結婚したくなくなったのはあなたの方なんだから、あなたから慰謝料払って婚約破棄を申し出なさい。あなたはきちんと筋を通すべきじゃないですか?
    4年も付き合ってこれじゃあ彼女があまりにもかわいそうすぎます。

    ユーザーID:8985060566

  • あとは別れ方ですね

    4年付き合ってお互い30代かあ。別れるの大変そうだ(笑)。上手く別れることが出来るよう祈ってます。こんなので慰謝料支払うなんてそれこそ馬鹿を見るですよ。


    彼女が譲歩し始めたのは、どうせ入籍するまでじゃないかな。それこそトピ主さんのレスにあるように、今頃になって彼女がヤバいと思って猫を被ってきたんじゃないの。トピを読んでる我々から見れば、客観的にそうだとしか思えないですね。


    >もし彼女がいまから譲歩して「共同口座つくって2人で一緒に管理していこう」と言ったとしても、結婚した後にやっぱり変更してと不満が出る可能性高いでしょうし。

    トピ主さんも何となくお気付きみたいですね。今後、彼女がトピ主さんと結婚する為にどんどん譲歩案を出してくるかもしれませんが、情に流されないようにご注意下さい。入籍後にどうせ約束を破ります。こんな図々しいこと要求してくる彼女の約束なんて信用出来ないです。
    もし情に流されて、こんな女性と結婚してしまった場合、トピ主さんは10年後20年後に自分が幸せな生活を送っているイメージが出来ますか?私には絶対無理だとしか思えないですね。

    ユーザーID:5639647782

  • お疲れ様でした

    栗さんみたいな人の書き込み見てると、本当にこの妻側の立場に立つ人間のいうことは…と失笑せざるを得ません。

    別に隠さなくとも金は貯められますし、一円単位で詰めなくとも大体の予算で賄おうってことで充分。自分の家のやり方でないと金は貯められないとでも思っているのでしょうか。ずぼらな人たちの考えることはわかりません。

    トピ主さんに彼女のようなやり方が合わないのは当然だと思うし、金に細かいとかいやらしい言い方で批判する人の方がおかしいと思いますよ。今回の件は将来のいい参考になるといいですね

    ユーザーID:2139410333

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