彼女の考え方についてどう思いますか?

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北方山

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  • 高年収な夫ですね

    そんなに高年収な夫(トピさん)ならば、全額生活費に充てるなんて、もったいないです。我が家は、私のパート代300万を生活費にあてて、夫の給料400万をそのまま全額貯金しています。収入の少ない人の給料を生活費(なくなるお金)として見つめ、高額のほうを将来のために貯金したほうが、貯まります。夫婦二人で年間600万すべてドブに捨てる生活費なんて、もったいないし、どういう感覚の『金使いの荒い奥様』かしらと不振におもいました。今時、年収600万も稼いでくる夫は少数派なので、夫の大切な給料は手つかずに、1円も使わずに、貯金したほうが賢明ですよ。私なら、そうします。それは、結婚前に相手の金銭感覚を確認しておかないと、結婚後、大変な失敗人生が待っているので、今のうちに確認しましょう。もし、結婚して、自分の高額な給料全部取りこまれ、それも、生活費に消えていき、何も残らず、おこづかい(月3万?)で、貯金は妻の年収300万?はちょっと、可哀想というか、『だまされた』という感じですね。トピさんが可哀想。トピさんの給料をもっと大切に扱ってくれる女性を他に探すべきです。トピさんの幸せのために。

    ユーザーID:3389564206

  • レス

    家計管理に関しては
    お互いの同意が有れば、余程変な条件出なければ良いと思います

    しかし、今回のケースでは
    トピ主彼女さんが、自己の利益を優先して
    トピ主さんへの配慮が無かったので、婚約解消へと向かうのは
    仕方ないと思います

    貯蓄に関しては、実績を見せないOR無い彼女さんが管理するよりは
    トピ主さんが管理した方が安定して増えると思います

    双方の同意さえあれば、彼女さんが管理して
    貯蓄を増やすのも有りとは思いますが
    今回は、彼女さん信用を失ってしまったみたいなので
    もう無理ですね

    ユーザーID:5654564088

  • 申し訳ない

    確かに「オス、メス」なんて下品でした。売り言葉に買い言葉と言うことでご容赦下さい。

    で、無限様
    わたしはこのトピ(家計管理方法)についていくつか意見を述べましたが、
    無限様はどの様な見解をお持ちでしょうか。

    私の意見は繰り返しになりますが、「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」
    に対して、例えば「努力する。至らないことや困ったことがあったら手伝って」等
    の言葉があれば問題なかったと思います(表面上は)。
    だけどこの彼女は、「出来る範囲でやる」と言い、さらには主様が
    「彼女の給料を生活費にあて、<中略>君には小遣いを渡す」に対して『ビックリするほど否定』
    と言う態度が災いを招いたと考えます。

    同じだけ貯金できて、同じような生活水準を保てるならば、夫、妻のどちらが家計管理しても
    一向に構わないと思うのです。大前提に透明性が必要ですが。
    そしてここに家計支出割合や家事分担割合などは含みません。

    無限様のご意見もお聞かせ頂ければ幸いです。

    ユーザーID:2772723688

  • オスとかメスとかって

    人間を動物扱いは止めましょうよ
    下品ですよ

    大体一夫一妻制自体
    大部分の動物に当てはまらないし
    動物と比べても意味が無いですよ

    それでも、動物を引き合いに出すなら
    喧嘩の強さが、絶対的な価値観とでもしますかね?
    DVしそうでお金を稼がない男性が、魅力的と感じるなら
    それはそれで良いですが
    そうゆう人を結婚相手に選ぶ人は少なそうな気がします

    ね?人間と動物って違うでしょ?

    ユーザーID:5654564088

  • 噛み合わないですね

    メスの本能として、子供を育てるにふさわしいオスを求める。真ですね。
    オスの本能として、健康な子孫を残せるに相応しいメスを求める。これも真ですよね。

    そして人間の場合は、経済活動が付加されます。ですが、男女どちらが家計を管理しようと
    構いませんよね。

    女性が男性の経済状況が気になるのと、家計を握って「出来る範囲で」なんて曖昧な
    言葉で誤魔化そうとするのは繋がらないと思います。

    2000万男性と結婚して、専業主婦だが家計管理は夫が「完璧に」行うのと
    600万男性と結婚して、兼業(300万)主婦で家計管理を妻が「出来る範囲で」行うのはどちらが良いのでしょうね。

    この場合、可処分金額は前者の方が多いでしょう。
    「結婚のメリット」と声高に叫んでる一部女性は、どちらが良いのか知りたいです。

    いざというときの「自分のお金」と言うなら、「完璧に」明朗になってるなら財産分与もしっかりされると
    考えるのは、甘すぎますかね。

    このトピに限って言えば家計管理を何の条件もなく「出来る範囲で」なんて言ってのける彼女がいけなかっただけでしょう。

    ユーザーID:2772723688

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  • もうトピがしまってしまいそうですが・・・

    そして彼女さんと結婚をやめることになったということなので実際は役立たないかもしれませんが、今後の参考までにレスします。

    うちは夫年収500万、妻年収300万後半(年によってばらつきがあります)で、
    夫と自分の給与口座どちらも妻の私が管理しています。
    家賃・光熱費・奨学金(夫妻ともに)・生活費・お小遣い(夫妻共同金額)等の固定費は夫の給与から捻出して、保険料・通信費・クレジットカード決済等は私の給与から捻出しています。

    夫に見せてほしいと頼まれることはありませんが、自分たちがどれくらい消費しているのか確認するために項目別に支出と収入をエクセルシートに入力して毎月管理しています。
    予定外の支出が多い(急な冠婚葬祭・交際費など)と感じた月は夫に報告、食費を切り詰めて対応します。
    今のところ約1年が経過しましたがうまくいっていると思います。
    もうちょっと貯金を増やせたら…と思っていますが。

    ちなみに夫も家計管理ができるのですが、私は自分の性格上どうしてもお金の流れを細かく把握していないと心配になってしまう質で、夫に家計管理をやらせてほしいと申し出ました。

    ユーザーID:6287145836

  • 動物のメスの本能として

    動物のメスの本能として、子供を育てるにふさわしいオスを求めるのでしょう。動物の場合、一夫一妻制でないのが普通。人間の、それも一部が一夫一妻制なのでややこしいことに。

    父親だって、娘の結婚相手の経済状況はとっても気になるもの。だから本来、この彼女さんはたたかれることなかったのですよ。

    ただ、現在の日本(というか先進国)では専業主婦制度はなりたちにくくなっているので、たたかれますけど。ちなみに私は夫婦同権がいいなあ。

    ユーザーID:6113654792

  • いやいや

    多くの人が一番関わらないで欲しいし迷惑だと思うのはへーさんや笑えるさんのような人でしょう。

    男性からはもちろん、真面目に将来のことや結婚を考えてる女性からも非常に迷惑です。

    あなたたちの発言はただ女性の印象を下げてることだと気付きましょう!

    ユーザーID:8542809751

  • こう言うのを見ると

    男はますます結婚願望がなくなるだろうね。
    真っ当な女性や真剣に結婚を考えてる女性にはいい迷惑ですよね。
    理不尽ばかりな要求や理論は

    ユーザーID:0321456870

  • ありがとう。あなたのおかげで

    ほんとうに、世の女性が旦那さんのおかげでご飯が食べられることの「ありがたみ」がわかって

    感謝してそして、またお給料を稼いできてくれて、屋根のあるところで生活ができる。

    それを「感謝」という気持ちが自然に沸いてきて、そして旦那さんは、信頼してお金を預けることができる。

    今回の「家計管理は女が当たり前」という人たちには、これは既得権でもなんでもなくて、感謝と信頼の上に成り立った総数がいままでは圧倒的に多かっただけ、と理解してほしいと思います。

    もし、凝り固まった頭のために理解ができないとすれば、男性全員が一斉に家計を自己管理に変えて、

    2〜3世代この方式でやれば、やっと女房たちが男性に感謝することができるかもしれませんね。

    そのくらいの話しでございますよね。

    こんなひどい女たち(=「金は全部よこせ!」という女たち)を放置すると、永遠に変わらないでしょう。

    でも、もし旦那さんたちが全員お財布を自己管理すれば、子供たちの世代では、少しは感謝をする女房が増えるかもしれません。悲しいですが、これが現状でしょう。

    ユーザーID:0891110912

  • それは昭和のやり方

    多分、彼女の親世代です

    生活費は夫持ち、妻の稼ぎは自分のもの
    そういうことを平気で言う(思っている)人がいっぱいいました
    多分、彼女の親もそういう感覚で、彼女も吹き込まれたんでしょうね

    私個人は、今の風潮、生活費折半がフェアだと思いますが
    時代は変わって行くってことですね

    だって、女性が男女平等を求めたのだから当然ですね

    ユーザーID:0039396561

  • 幸せになって下さい

    今回のお別れは悲しい結果になってしまいましたが、別れまでの経緯も
    このトピに付いたレスもトピ主さんの今後の人生に役立つと思います。

    小町は女性が多いので、女性特有の?偏ったレスが多いのは仕方ないと
    思いますが・・・。

    もし今度、結婚を考えたお付き合いをする時は経済的にきちんと自立して
    いる女性を選んだ方がいいですよ。

    結婚後も仕事を続ける意思があり、出産後も可能な限り復職できる人か
    何らかの形で仕事をしようと考えている人を選んだ方がいいと思います。
    (少なくとも最初からアルバイトや無職の人、専業主婦希望という考えの
    人は避けましょう。)

    トピ主さんの考えや価値観をおかしいとは思いませんし、結婚したら男性が
    女性を完全に養ったり家計を任せる義務もありませんからね。

    批判のレスも冷静に受け止めて、的確な追記もあるトピ主さんにはきっと
    価値観の近い女性との出会いがあると思います。

    ユーザーID:9787071238

  • あなたにメリットはない。

    年収が少ない方が年収の多い方を管理するなどおこがましい。あなたが、彼女に是非にとお願いしたのなら分かるけど。

    主さんの年齢が分かりませんが、あまりない経験のないモテないタイプの30代前半くらいでしょうか?(失礼)

    彼女が300万とのこと、それなら、もっと若い子と狙ったら?さんが600万の年収なら5個下の感謝をたくさんしてくれてバンバン子供の産める可愛い妻の方が良くないですか?

    彼女にすればあなたは完全に金のなる木ですね。

    同い年での結婚なら年収の多い男がよほど女に惚れていない限り経済格差のある夫婦の円満な夫婦生活は無理だと思います。

    大体ですね、知的レベルや会話の内容や価値観など年収が違いすぎると中々合わなくてイライラしませんか?

    個人的な体験ですが、私は自営業ですべて自己責任の世界、愚痴を言う暇があれば仕事、意味がないので友人には仕事の相談は一切しません。

    かつての大学の友人は、年収300万程度、婚活や仕事の愚痴や相談で意味の分からない主張をよくしていましたよ。

    結論、年収300万円程度で意味の分からん主張をする女(男)は地雷です。

    ちなみに私は30代の女です。

    ユーザーID:1448271806

  • 結局

    一部の女って、
    付き合うなら見た目。
    結婚するのは経歴と金。

    自分のことは棚に上げて、
    自分が楽して、装飾してくれてることばかり望むのが幸せなのね。

    そうだろうな。
    女性は文系脳が多いのではなく、鼻から腰掛けのつもりだから潰しの利かない進路でも進もうとするのよ。
    だって養って貰えばいいじゃんって。
    男が家計に疑問を抱けば、
    器小さいって非難すればいいんだもん。

    余りにも自堕落が多弁だから頭にくるよね。
    トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:6606491593

  • お金に執着しているのはどっち?

    >俺のお金、俺のお金、俺のお金
    とお金に異常に執着する人は結婚しないほうがいいよ。

    自分で稼いだお金は自分のお金、というのがなぜ執着になるのか?
    他人が稼いだお金を自分のお金にしようとする元彼女ほうが、お金に異常に執着しているのでは?

    ユーザーID:6575488389

  • あちゃー、何言ってんの!!

    女に貢ぐ男でなければ、男ではない。ケチな男は女に近づくな。って事? 勘違いしないで、貢ぐ女性を誰にするか?って、選ぶのは、決めるのは男性ですよ、男性。さて結婚は、お遊びではありません。正論も通じない人と(赤は赤、白は白と判断できない)結婚なんて恐ろしくてできないでしょう。自分にとって都合が悪い事や嫌な事から、目を逸らし、耳を閉じたりせずに、良くトピ文を読みましょう。お金に我執しているのは、結婚を損得で考えているのは、彼女のほうです。悪あがきは見苦しいですからやめましょう。賢い男は生きたお金の使い方をするものです。北方山さんが、彼女との結婚を考え直したの当然でしょう。

    ユーザーID:8730963936

  • まさしく太陽さんのいう通り

    旦那のお金は私のお金

    とお金に異常に執着する人は結婚しないほうがいいですね。

    ユーザーID:8870752596

  • 女ですけど、トピ主に同意ですね。

    女性が読んでも彼女さんの言うことはおかしいと思います。
    もし、夫が彼女さんと同じ事を言ったら、依存したいのか?と、思います。

    我が家は共働きで同額のお小遣いを抜いて、家計と貯蓄にまわしてます。
    管理は夫が得意なので丸投げですが、透明ですよ。
    夫婦は正論じゃない、だからこそ信頼関係が大事だと思いますよ。

    散財家でもない夫を、共働きで妻だけが管理したいって、どうなんでしょうね。

    トピさんを損得で考えると仰る方は、ご主人が同じ提案をしても従うのかな?
    従わないですよね、多分。
    家計を何がなんでも握りたい人の気持ち、理解できないです。

    はじめから自分の価値観を押し付ける人と結婚したら、大変ですよ。
    収入に差があろうが、家事に差があろうが関係ない。
    夫婦で納得できてるかが、大事なんじゃないかな。

    そもそも働いてる夫にお小遣いを渡す、という感覚が嫌いなので、私が特殊なのかもしれないですけどね。

    ユーザーID:1497104814

  • 「男女とも得」が結婚の理想の姿では?

    > 「妻が得で夫が損な状況になるのが許せない」

    結婚がゼロサムゲームであれば、どちらかが得をしたらどちらかは必ず損するわけです。
    一応どちらも得も損もしないもありうるけど、ピンポイントなので現実的じゃない。

    でも、やり方次第で「どちらも得」があるのが結婚なんですよ。

    その理由は、2人で暮らした方が住居費とか食費とかの無駄な部分や重複部分が安く上がることです。
    家庭の中に人間が2人いても、お風呂は1つで良いし、トイレも1つで十分だから。

    このトピで言えば、彼女さんはトピ主さんの半分しか稼いでいないのだから、
    結婚してトピ主さんと同じ生活水準の暮らしができれば、それだけで得なわけです。

    トピ主さんにしても、2人で暮らすことにより浮いた費用を彼女さんの為に回せば、
    さほど負担はなく生活レベルが維持できます。
    精神的な充足を考えたら、トータルでは結婚してプラスと見なせると思います。

    でも、トピ主さんが大損してまで彼女さんに得させる必要はないでしょう。
    それだったら、トピ主さんは独身できる方がずっと幸せでしょうから。

    ユーザーID:8925719599

  • 分かってるじゃないですか

    >結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。女性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    そうですよ?だから「妻が得で夫が損な状況」を要求した、結婚を損得で考える彼女と関わりを絶ったトピ主が正しいんですよね?迷惑極まりないですから。開き直ってるだけかと思ったら、意外と分かってるじゃないですか。

    結婚は生活ですから、当然正論だけで成り立つわけがないのなんて当たり前です。でも、正論も理解できない人とはもっと成り立つわけがありませんね。

    ユーザーID:9421661275

  • こういう人が一番必死

    >結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。女性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    「妻が得で夫が損な状況になる」ことを妻からが要求してるのだから、あなたの理屈だと結婚を損得で考える女こそ男性に一切関われなくなります。そのくらい理解しましょうよ。顔真っ赤にして必死過ぎるから、こんなことすら考えが及ばないんですよ。

    女性から見ても一番迷惑極まりないのは、あなたみたいな女性ですよ。
    開き直りと、上から目線になったつもりでの誹謗中傷。それしか反論出来ないなら黙ってればいいのに。何か言い返さなきゃ気が済まず、我慢できなかったんですか?

    ユーザーID:5430372983

  • 名は体を表す

    とは、よく言ったもので、
    笑える様、確かに笑えますね。

    「妻が損で夫が得になる状態」を許せる女性って聞いたことがありません。
    また、結婚に損得勘定を持ち込むのは女性ですよ。

    貴女がご指摘のへー様ですら、「結婚するメリット」という言葉を使われてますよ。

    結婚に損得を考えなければ条件など付かないはずなんですが。

    勿論、笑える様は相手に対し、無条件なんですよね。
    ここまで大見得切られているのですから。

    結婚を損得で考えない女性。
    是非お会いしてみたいものです。

    ユーザーID:2344900288

  • ちょっとちょっと!!

    結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。
    女性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    なんて事を仰っている方、女性代表みたいな言い方は
    やめて貰えますか!
    女性皆が、そんなダブルスタンダードで理不尽なことを
    考えていると思われたら、とんだ迷惑です。
    私も女性ですが、仲間だと思われたら恥ずかしいです…。

    トピ主さん擁護の方は、
    「妻が得で夫が損な状況になるのが許せない」
    ではなく、
    「彼女のダブルスタンダードな考え方が間違っている」
    と言っているのでは?

    私も、トピ主さんの彼女のダブルスタンダードな考え方は
    間違っていると思います。

    ユーザーID:4232231356

  • 妻が財布を握っている場合

    何故、彼女が叩かれるか、本当にわからないの?やれやれ・・・。

    まともな妻なら、たとえ財布のひもを握ったとしても、「夫名義で貯金」をきちんと行うものなんですよ。
    まあ、妻名義での貯金だけをしていたって、万一の時には「財産分与」で夫にも渡さなければなりませんけどね。
    でも、何をどう言っても、「妻の名義でだけ貯金」を行うなんて、あり得ないです。

    二人の収入を合算し、「夫婦の収入比に応じて」「それぞれの名義で貯金する」なら、問題ではなかった。
    更にいうなら、月々の貯金額や保険料を決め(収入が変わったら都度見直し)、残りで生活を行う、予算を立てて実行する、そこまでやれるなら、完璧でしょう。

    家計管理というのは、細かな1円単位まできちんと合わせられるかどうかではなく「予備費や突発的な事への備えも考えたうえで適正な予算を立てて実行できるかどうか」の方が重要です。

    「できる範囲でやる」のは、それは誰だってそうでしょう。誰でも、できない範囲まではできない。
    でもね、それをあえて口に出すあたりが「きちんと管理する気がない、努力する気がない」本音がダダ漏れなんですよ。

    ユーザーID:9857054451

  • どこまで行っても交わらない

    「妻が得で夫が損な状況になるのが許せない」

    こういうことじゃない、というのはここまでのレスを読めば理解できると思うのですが、
    理解できない、というのは判断の基準の大部分が
    「男は」「女は」というものだからではないでしょうか。
    多くのレスは「男女」よりも手前に「成人として」「人として」という点で
    語られていると思うのですけど…。

    あと、結婚を損得で考えるな!というご意見がですが、
    男女とも損得で考えているのではないでしょうか。
    そしてそれは当然のことで、男性は女性の若さや家事能力など、
    女性は男性の経済力ややはり家事能力などを見て、
    お互いwin-winな状態になるべく結婚という選択をするのでは?
    今回のケースはさておくとしても、
    片方が一方的に得をし、片方が一方的に損をする、というのは
    かなりいびつな形態だと思いますよ。

    笑える様のレスの趣旨がどう読んでも
    「男は女に全て差し出せ。それによって自分がいかに不遇な立場に置かれるとしても!」としか読めないのですが、
    もう少し冷静な解説をお願いできませんでしょうか。。

    ユーザーID:2481588323

  • ようするに

    俺のお金、俺のお金、俺のお金

    とお金に異常に執着する人は結婚しないほうがいいよ。

    ユーザーID:6580287019

  • 損得で考えない彼女なら

    >ホントにねー、結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。

    トピ主は彼女と別れるんだから、「関わらない」というあなたの望みどおりじゃないですか。
    よかったですね。

    彼女が「自分が得することにこだわらない人間」なら、トピ主と結婚できたのですが、「損得にこだわり自分が得をしなければ気がすまない人間」だったから仕方ないですね。

    ユーザーID:0989562368

  • まだやってたんだw

    妻が得をして旦那が損になる状態が当たり前と言うその発言。
    開いた口がふさがらないですよ。厚顔無恥とはこういう事。

    まともな男性は相手にしませんよ。
    トピ主を叩く事に必死な女性って、恥ずかしくて生活力有無い人ですね。
    結婚を損得で考えているのは、男性だけではありませんよw
    男性からしても迷惑極まり無い話です。

    ユーザーID:4080764375

  • それは・・・

    >ホントにねー、結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。

    それは得しようとした人の言うセリフじゃないですよ。
    トピ主さんの提案は女性が損する訳じゃありません。
    平等です。
    彼女さんこそ自分が損するなんて許せない!って感じだったのでは。
    そういう自分はいいけど相手はダメ、っていうところが結婚に踏み切れなかった理由ですよね。

    ホント、もっと誠意をもって接すればいくらでも女性が得するような生活を送らせてくれる男性だっているのにね。
    まぁ今回のトピ主さんの決断は彼女にとっても良かったってことですよね。

    ちなみにわたし女です。

    ユーザーID:5599625118

  • 無知と愚かしさの極み

    またまたへんなレスが増えてきましたねが、クリーム様の
    レスが核心を付いてますね。

    「夫が得で妻が損な状況になるのが許せない」

    ここで必死にトピ主を罵倒する女の人たちのレス読みましたが、結局言いたいのはコレですね。

    必死に反論しなくても、あなた方が非常識で欲深いのは、みんな
    理解してますよ。

    >ホントにねー、結婚を損得で考える女は一切男性に関わらないでほしいですね。男性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    心から同意します。

    ユーザーID:9381562141

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