彼女の考え方についてどう思いますか?

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北方山

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  • 美味しいところだけ取り上げて、面倒な部分は押しつける

    夫側です。

    彼女さんの言う方法の前半部分の「趣旨」はそれで良いでしょう。

    ただし、「トピ主さんの給与で生活する」ではなく、
    「トピ主さんの給与の金額相当額で生活し、その負担割合は収入比例」にしましょう。
    額は家事の分担割合によって微調整はあり。

    同様に「彼女さんの給与は貯金」ではなく、
    「彼女さんの給与相当額を、トピ主さん:彼女さん=2:1で貯金」にしましょう。

    そうすれば、家庭トータルとしては同じなのでなんの問題もありません。


    後半部分は「管理」はお願いしても「裁量権」は渡さないとはっきり言うことです。

    1円単位とは言わないまでも千円か1万円単位程度の明朗会計は必須で、
    いつでも通帳その他の情報はトピ主さんが見れるようにすることを条件にし、
    それをのめないなら管理は俺がする、それすらのめないなら結婚は無し、とはっきり言うべきです。

    実際、明朗会計で管理して貰えば、楽ですよ。
    管理する方は細々した手間がかかりますが、それを丸投げできますので。


    あと、実家に勝手に仕送りされないようにだけは注意してくださいね。

    ユーザーID:0551527756

  • 夫婦共働き子ども中学生から小2まで3人

    トピさんより夫婦とも収入は少なく、子供3人おりますがうちはその形態です。
    夫の収入で最低限の生活(衣食住、通信費、塾、学校の必要経費、保険等)を支払い、貯蓄まではほとんどまわせません。
    私の収入で塾以外の習い事、車積立、家の修繕費積立、旅行、わずかばかりの貯蓄等、生活に余裕を与える部分を支払っております。

    基本の貯蓄額はほぼ一定ですので派遣の私が仕事を頑張れば生活がうるおい、転職等で収入が落ちればゆとりがなくなります。

    子どもにはたくさんの経験をさせたいと思うので私が手を抜くわけにはいかない!とモチベーションが上がります。
    お金に余裕ができればお子様の為に一円でも多くためて差し上げるのがよいかと。一般の学校教育だけではなかなかいろいろ難しいです。

    ユーザーID:0777169617

  • 前途多難

    普通は 主さんの彼女が 言うように 夫の給料で 生活をするもので 妻の給料は 何かあった時の為 所謂 備えあれば憂いなしの 備えですよ。

    うまくいっているかどうかは 各家庭によって さまざまでしょう。
    その月によって 収支は 多少 異なりますよ。

    主さんは まだ 結婚する心の準備が できていないのかも。

    自分の 稼いだお給料を 使われるのが いやみたいですね。

    確かに 主さんのお給料を 貯蓄に回せば 当たり前ですが 貯金は 増えますね。
    その際 それを 彼女がやってもいいわけで。

    彼女が 自分のお給料から 主さんのおこづかいを 渡すという形にしてもいいわけですよね。
    しっかりと お金の管理をしてくれるなら。

    それに 出来る範囲で頑張ると言った彼女の 答えは その通り。
    絶対に しっかり出来るなんて 言ったら それこそ 嘘。

    自分に出来る範囲で 努力するってことなんですから。

    そんなに 気になるなら 結婚なんて しなければいいかも。

    ユーザーID:9285709079

  • うちは専業主婦ですが

    タイトルどおり状況は違いますが、妻である私が家計を管理しております。

    うちは夫が外国人で妻の家計管理は当たり前のお国柄ではないので当初多少苦労しましたが、私はやりくり上手と自負していたので説得し管理権をもらい、その後貯蓄もどんどん増え始めたのでその状況に夫からすぐに信用を得ました。(思いっきり自慢ですが)

    私は管理は妻がすべきとは思いません。得意な方が絶対にすべきだと思います!ということで、最初は1年とか期限を決めて様子見ということで奥様に家計を任せる条件を設けることもおすすめいたします。

    こういったことは最初が肝心ですからね。特にお金のことですし、きっちり決まりをつけておきましょう。お幸せに♪

    ユーザーID:5685083213

  • 稼ぎが多い方が管理するのはアタリマエ。

    ウチは旦那様から生活費(食費+雑費)小遣いをもらっています
    稼ぐ方が管理するのはアタリマエだからです。
    (外食や旅行や冠婚葬祭は、旦那の支払いです。車や家電は協議の上で旦那のカード払いです。
    旦那が仕事帰りに食品を買う時は、私が補充する食品用の財布から払います。)

    専業主婦が集金人に手払いするのが主流の時代と違い、公共料金は銀行引き落としですから、
    奥さんが家計を握らねばならない理由が解りません。

    中元・歳暮・内祝いもネットから贈るので、旦那のカードから引き落とします。

    どちらかと言えば働く女性は忙しいから、男性が家計を管理する方がラクチンですし、
    食費を浮かせれば小遣いにして良いので、手作り料理(手間)をする意欲も湧きます。

    相手に任せられないというのは「信頼出来ない!」と言っているのと同じでしょ。
    つまり男性を信頼していない女性が多いのです。
    バカらしい風習は廃れてほしいなぁ。

    ユーザーID:2659748561

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  • ビックリするくらいの否定ですか・・・その彼女でいいのですか?

    トピさん、結婚前で良かったですねぇ(笑)

    >彼女の言う方法はよく聞くやり方ですし
    これ、どこ情報ですか?
    そしてこれを本当に継続し、貯金ウハウハのご夫婦がどのくらいいると思っていますか?

    今の状態だけでも彼女の腹黒さはみてとれるのに・・・(笑)
    使い込まれるのがオチですよ。

    トピさん、ちゃんと言いなよ。

    『俺が管理する』それが言えないなら、
    『2人の収入を同じ通帳に入れ、そこから生活費、貯金などの全ての支払いをし、お互い小遣い制ね』と。

    ただ、トピさんが“我慢、我慢、我慢”をすれば円満にいく事は間違いなし!です。
    でも600万も稼げるのに、これから一生、自分の好きなものひとつ買うのにも『お伺い』を立てなくてはならいのですよ。

    私には息子がおりませんが(娘だけです)、息子がこんな女性と結婚すると言ったら、全力で阻止します。

    あとトピさんの現在の貯蓄額は口が裂けても、彼女には話してはいけませんよ。
    その300万の彼女は一体、いくらの貯金を持っているんだか・・・聞いてみて。
    たぶん、持っていないから(笑)

    ユーザーID:1419725673

  • たぶん

    >夫の給料を生活費にあて、妻の給料は貯蓄。生活費は彼女が管理して私に小遣いを渡す

    ここまではよくある話です。

    >妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄
    >貯蓄は彼女が一括管理

    でも、これはありえません。貯蓄は共有財産です。「妻口座にそのまま」はおかしいです。一部は妻口座になら納得できますが、夫が妻の倍収入もあれば夫口座に倍(以上かも)あって当然です。この配分はお小遣いにもよりますね。また、貯蓄は妻一人で管理ではなく、夫婦で管理すべきです。共有財産なのですから。こういう言い方をする彼女を信用してはいけません。

    トピ主さんも彼女も飛び抜けて高収入ではないので、夫婦別会計でいくよりも一括して生活費を出すほうが合理的で貯蓄もしやすいのは事実です。

    ただ、彼女の場合は「全部お任せ」状態にするのは危険です。トピ主さんが管理して生活費を渡す形式にするか、それぞれがお互いに負担して別会計にするか、どちらかをおすすめします。彼女に負けて押し切られちゃダメです。

    ユーザーID:2382073832

  • そのような彼女は

    「共通の口座を作って互いに一定額を入れてそれで生活費にしよう」と言ってみてください。
    全力で拒否反応を示すようならその彼女お勧めしません。
    相手を尊重しようとせず自分の利益だけしか考えられない人です。

    ユーザーID:2344322319

  • お金の管理が上手いほうがする

    我が家は夫が管理しています。
    (夫は金融機関勤務)
    私は食費のみを頂きます光熱費などは全て夫の口座から引き落とされます。
    夫は倹約家なので月々の預金もキチンとして無駄遣いもしない人です。
    念願のマンションも購入できました。

    私が管理していたら無理だったかも?
    私は時短パートをしていますが私のお給料は私が自由に使えます。
    半分は食費にプラスして週末に我が家でささやかな贅沢をしています。
    (外食は一切しません)
    ボーナス時は夫が20万お小遣いをくれます。

    最初はトピ主さんが管理して、彼女が家計簿をキチンと付けられるか?
    様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:8144477763

  • 経済的価値観は一番重要

    >全く逆のことを言った時に、ビックリするほど否定してくる彼女
    この人との結婚はないわー。

    >実際に彼女の言う方法でやっている家庭
    子供のため、などで我慢している夫は多いです。

    ユーザーID:7432435012

  • ちょっと不安

    どちらが管理するにせよ
    家計は両者が話し合って配分を決めた方がいいですよ。

    例えば生活費も食費、光熱費など、
    大体の額を決めて収支報告は定期的にする。
    きっちり家計簿をつけなくても
    大まかなお金の流れはお互いに把握できる状態にしておいた方がいいです。

    また、小遣いは夫だけじゃなく、妻の分も額を決める。
    大きい買い物(いくら以上の買い物)をする時は相談するなど
    ルールも決めておいた方がいいです。

    トピ文を見る限りでは、「夫の金は妻のもの、妻のお金は妻のもの」的な
    感じも否めないのでちょっと不安です。

    仮に彼女がしっかりした人で、信用できたとしても、
    お金に対する価値観が100%一致する事は無いですし、
    二人のお金なんだから二人で相談して使うという癖をつけないと、
    何か問題があった時には手遅れになってしまいますから。

    ユーザーID:5659090074

  • レスします

    我が家の場合は、夫が手取りで月40万、妻の私が手取りで30万です。生活費はお互いに20万ずつ出し合い、生活費専用口座に一旦入金します。

    そこから、家賃、食費、光熱費等の経常的費用を賄います。出金額の明細を通帳に記入し、これが家計簿代わりです。貯蓄は、夫が15万、私が5万を拠出して、貯蓄専用口座に入金していきます。

    こちらは、自宅建築、学費積立、老後費用等の目的で入れるだけです。これで、二人とも手元に5万ずつ残り、各自の小遣いに充当しています。年2回の賞与は、前もって相談して、車、耐久消費財の買い替え、

    旅行計画、お互いの親のプレゼント等に使い、残りは貯蓄に回します。

    ユーザーID:6274632589

  • 絶対にやめるべき

    結婚という契約が破綻したとき、彼女の口座のお金が自動的に彼女のものになる可能性が高すぎます。

    彼女はファイナンシャル・プランナーか何かですか?素人じゃないですか。なんの根拠があってあなたの金銭まで管理したがるのですか。

    私は離婚しましたが、元夫と結婚中は預貯金を含め毎月収支報告をしていました。夫の不倫からまるごと頂いて離婚しましたが。

    家計を預かるのなら収支報告は必須です。
    それができないなら、お互い生活費を出しあい、残りは各人管理すべきです。

    ユーザーID:4702468814

  • しっかりした方ですか?

    きちんとした経済観念がある方ならいいでしょうが
    もしお金に無頓着でだらしない女性に家計を任せたら
    大変なことになりますよ。

    友人なのですが、実家暮らしなのに
    勤続貯蓄6年なのに貯金が100万しかない。
    実家に食費も入れてない。
    一緒に買い物してても欲しいものをすぐに
    買ってしまうような感じです。

    で、結婚してすったもんだありながらも家計を
    まかされたわけですが、蓋を開けてみたら
    家計簿も付けてない、かなりずさんな管理をしていたようで
    ご主人が今は管理してるらしいです。

    できる限りやる・・って
    ちょっと不安ですね。
    彼女の経済観念はどうですか?
    とりあえず半年くらい任せて見て
    毎月家計簿を提出する、など様子を見てみては?

    ユーザーID:6136387865

  • 奥さんが働けなくなった時の為に

    子育てや、介護。
    等々一般的に女が働けなくなる時がある可能性があるから。
    男性の収入で生活費は賄えた方がいいんでしょうね。
    私の周りは、 旦那がお金を握ってる家庭より。
    奥様が強い家庭の方がうまくいってる人が多いですね。
    多分、女は我慢するけど爆発すると戻らないから。離婚を切り出すのって大体女性ですもんね。
    ま、よく話し合って二人なりの家庭を作って下さい。

    ユーザーID:7640896483

  • やめた方がよいでしょう

    破綻する確率が高いやり方です。

    夫婦間で金銭への考え方が完全に一致しない限り、うまくいかないでしょう。

    かなりストレス溜まりますよ。

    全額を渡さないようにして、自分の財布は自分で管理するようにした方がうまくいきます。

    もし相手が同意しないなら、別れた方がいいです。
    無理に我慢して続けても、いずれ離婚したくなりますから。

    ユーザーID:8173305218

  • 聞くまでもない

    『私のお金は私のもの、あなたのお金も私のもの』
    ということです。

    熟慮の上に熟慮を重ねて結婚を決めてください。

    ユーザーID:0379206191

  • ありえません

    その彼女、結婚前から離婚した時のこと考えてますね。

    いまどき、妻に家計管理なんて、「猫にかつおぶしの番」と一緒です。

    共同財布つくって三分の一は入れさせなさい。
    そもそも、全額生活費があなた持ちとかおかしくないですか?
    大の大人が、生活費をびた一文ださないというのは、精神にも影響してきます。最初は「ありがたいな」だったのが、どんどん「当たり前」になり、あなたを攻撃するようになります。

    その条件が受けられないなら、その結婚流した方がいいです。
    あなた、財布にされそうになってるんですよ!?

    ユーザーID:7029785993

  • ちょっとちょっとカノジョ、都合が良すぎるよ

    独身ですけど、
    読んでると腹が立ちましたんで、出て来ました。

    あまりに妻側に都合が良すぎるわ。
    ズルイわ。

    女の私からみても、腹立つわ。
    不公平だわ。

    主様、今から尻に敷かれちゃダメでしょっ。

    ユーザーID:1528076486

  • 問題ないですよ

    生活費は全て私の口座から、妻の口座は妻の好きなようにさせています。
    社内預金を天引きされた残りが口座に振り込まれるので、振り込まれたお金は
    全額使っても問題ありません。それでも生活費と住宅ローン他を賄って十分
    足りてます。まあ私があまりお金を使わないからというのもありますが。

    妻が自分の給料をどうつかっているのかは全く関知していません。
    (いくらもらっているのかも知りません)
    私のほうがたぶん先に死ぬので、その後のことはよく考えて、自分の給料は
    貯蓄するようには言ってあります。

    という感じなんですが、うちではこれで問題なくやっていますので。
    主さんの家はダンナさんのほうが2倍の収入なので、ダンナさんの給料から年に
    300万円くらい強制的に貯金しておけば、残りの管理を奥さんに任せても
    大丈夫なんじゃないですかね。

    ユーザーID:0461809299

  • 貯蓄は半々に

    知り合いの方で、奥さんが旦那さんの預貯金の数倍、あるいはもっと?持ってる方がいます。別居しています。どちらか早く死んだほうが負けって感じのようです。
    良い時はいいけど相手のことが嫌いになり始めたとき、名義変更はまずできないですから、
    預貯金はすべて半々になっているように注意してたほうがいいです。

    ユーザーID:6243293761

  • あなたの金銭感覚は?

    あなたは自分の給料のやりくり、これまで管理はいかがでしたか?適正に貯金できていたのでしょうか?それができるのであれば、自分の給料から、貯蓄、生活費として、まとまったお金を奥さんに渡し、あとは奥さんの給料は奥さんで管理させたらどうなんでしょうか?生活費を渡していれば、奥さんもどうこう言わないと思いますが。
    うちは専業主婦なので、主人からもらう生活費でやりくりしています。主人が貯蓄はもちろん、ローンや、光熱費、税金保険などを支払、私は食費、生活雑貨費、教育費、など、生活に必要なお金を払い、残れば私のお小遣いもしくは私名義の貯蓄に回します。主人は十分にくれるのと、主人のほうがしっかりしてて、貯金もしてくれているしと、自分の手元に残るのは結構ルーズにしてしまいますね。奥さんがしっかりしているのなら、管理してもらうのも一つですが、自分のほうが・・と思うのであれば、ご自身がしっかりするしかないと思います。

    ユーザーID:5678447358

  • うまくいかない

    共働きでしているのは、

    1・共に自分の給料は自己管理、担当部分の支払いをする、または支払いの割合を決めてだす。

    貯金はお互いにする。

    2・給料を共有口座に移し管理する。もちろん通帳も2人で管理。
    その仲から生活費小遣いをだす。

    このやり方では???


    妻収入を妻口座におくというのはちょっと?です。

    子供がいないときは奥さんの収入金額だけで十分やりくりできます。(あなたがいうように)600万も生活費にしてはいけませんね。半分はあなたの口座に貯金しておくといっておけば?
    もちろん、奥さんの口座もあなたの口座も共有財産として。

    結婚前の貯金はべつの口座におくとすればいいのではないでしょうか?

    あなたの収入全部あずけるなら、家計簿つけることを条件に給料わたすと決めましょう。奥さん自己管理できるような人ではないと思います。あなたのお金は自分の物、自分のお金は自分の物的な思考です。気をつけてあなたが管理しないと危険ですよ。

    ユーザーID:6595201973

  • その彼女はハズレの臭いが・・・

    ん〜その彼女一寸〜と言う感じですが
    彼女の両親が、そう言う感じで奥様が一括管理が当たり前と育ってるなら分からなくも無いですが

    家は管理は私がやってます
    貯蓄は給料天引きにして、残りでやりくりする感じです
    主人は女が管理する物の価値観なのでうまく行ってると思います

    しかし彼女の
    >ビックリするほど否定してくる彼女の反応
    これが気になりますね

    >そこで彼女には「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」と言ったら、「出来る範囲でやる」と何だか逃げ道をあらかじめ用意している様子。

    不振に思うなら
    「出来る範囲でやるのではなく、キッチリやるのでなければお金の管理は任せられない」
    とでも言えば?それで
    「管理を任せられる人か様子を見る、任せられないと判断したら各自の管理だ」と

    友人の話ですが、共通の通帳を貯蓄用、生活費用の2冊つくり自動振込みにしてるそうです
    給料の割合で計算しているそうで、残りは各自で管理してるそうです
    趣味や携帯化粧品は個人払い、二人で使用する物は共通の通帳から
    そう言うのも考えていいのでは

    ユーザーID:3168781137

  • 使いこまれますよ!

    彼女、自分の通帳に貯蓄なんて好きに使いまくる気まんまんですね。どちらの口座でも同じなのだから、あなたの口座でいいはず。
    うちは、主人の口座にまとめています。
    結婚前なら、そんな女性やめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2571966454

  • 夫が何も言わないから上手くいく

    当方50代、家計管理は私がしています。

    夫は小遣い制で、私は決まっていません。家計簿付けていません。
    夫の給料から住宅ローンと貯蓄、現金支払の生活費。
    私のパート収入からは光熱費とカード払い分。それとレジャー費などのお楽しみ費用はここからです。
    貯蓄はほぼ私名義(解約時本人の方が都合が良い)
    家事と仕事を両立する中このくらいの楽しみがあっても良いかと思っています。
    だからと言って自分のために使うわけでなし、結局は子供の為、家の為(急な家電購入費)に消えるだけです。

    主人はせっせとやりくりしています。臨時収入は着服しているようです。
    私もそこまでは搾り取らない様にしています(笑)

    我が家は私に任せてくれているので上手くいっています。

    小町を見ていると主人がちょっと可愛そうかなと思ったりしますが。

    まぁいいでしょう。

    ユーザーID:9784148899

  • お金を握った方が強い


    ご自分で働いて稼いだお金を、お小遣いとして渡される事に、抵抗ありませんか?
    ご自分のお金なのに、必然的に「ありがとう』となる
    変だと思いませんか?
    理由付けて、減らされるかもしれないのですよ?
    主婦の敵みたいな発言になりますが、
    「お小遣いを○万も上げてます」って、それは違うだろう!と思いますけど?


    私は、専業主婦で、家計管理は任されていますが、
    小町での男性が立てるトピを見ると、気の毒になる事が多々ありますよ


    お金は、握った方が、強くなります
    そして、自分のためには使えても、ご主人のためには渋るのが、世の常、と思って下さい

    トピ主さんの彼女さん、ご自分の稼ぎはしっかりご自分のための貯金にしそうです
    多分、実母の指図でしょうね


    以前は、夫が計算した必要経費を生活費として貰い、他は夫が管理していました
    私は、この方が気が楽でよかったし、私も、ありがとうと頭を下げられる

    トピ主さんが、計算した必要経費で、これとこれとこれをまかなってくれ、と言う方が、いいかと思いますけどね

    ユーザーID:9915114094

  • とりあえず共同口座は

    トピ主さんが提案されたやり方は、すいません、私が彼女でも承服できません(笑)
    なぜなら同じやり方をしている家庭の奥さんの愚痴を聞いた事があるからです。
    自分の使い道には非常に甘いが、嫁子供にはしぶちんで、生活費を締め上げてるって
    感じ。
    1人で趣味のスキーにウン十万かけて出かけてったり、まあこれは極端な例ですが
    どこの家庭も話を聞く限りでは旦那様の印象が良くないです。自分が稼いだお金を
    自分の好きに使って何が悪いと思ってる節があるんですよね。ならそもそも家庭を持つなよ、
    と思います。

    だからといって奥さんの提案も少々虫が良いのでは?
    今すぐ折り合えないなら、お子さんができるまでの処置として、共同口座を作って
    そこに各々生活費を振り込んで奥様が収支管理して報告、というのはダメなの?
    貯金も別に各々すればよいし、今は2馬力なので、旦那様が収入が多い分将来のお子さんの
    ための貯金とかマイホーム貯金もすればよいと思うし・・・
    で、やっぱり収支の開示はお互いちゃんとしようと取り決めておかなきゃ。ハナから
    家計簿つける気ないなんて、それじゃトピ主さんも納得できないでしょ。

    ユーザーID:4995275834

  • ちょっとねえ。

    結婚生活が何十年も経過して悟り
    旦那に密かにヘソクリをし万が一の為に、2人の先々の為に貯金することは
    妻の賢い技だと思います。
    だから根本的には反対しません。
    しかし、あなたの彼女の場合はちょっと図太い感じがします。
    始から感謝の気持持ちがあまりなく計算高き女性と見受けしました。
    謙虚な慎みのある言葉が随分と足りないですね。
    私もあなただったら考えるでしょう。
    この結婚いいんだろうか、なんだかなあ・・・

    ユーザーID:6842482442

  • 気を付けて

    その反応、くさいね。
    何か魂胆があるんじゃないですか?

    ウチは元妻の実家へ流用されていました。
    使途不明金だらけでしたね。

    最後は、開き直りだけですよ。

    ユーザーID:9075099589

  • 悪い事言わないから

    逃げろ!!

    君の目には今▲が●に見えている。

    間違っても彼女の思考を正そうなどと無謀な賭けをしてはいけない。

    同じ匂いのする女には二度と近づくな。

    それとも残りの人生全てを愚痴を言いながら過ごすか?

    ユーザーID:7943490365

  • 信頼関係があれば、そういう夫婦が多いのでは?

    かなり、計画的な経済観念の女性って、多数派だと思います。
    専業主婦の場合、妻のやりくりで、貯蓄して、少しずつレベルアップ出来る生活を目指してきた、というご両親ではありませんでしたか?
    男性がお金を握っていても、妻の自由になるぐらいの余裕の費用が必要なのでは?

    というか、女性自身は、倹約家でも、男性にケチケチされたくないのだと思います。

    浪費家な女性の場合は、とんでもないストレスが原因でしょう。
    ストレスの根源を取り除かないと、女性は浪費家になる可能性もあるでしょう。
    だけど、安い買い物でストレス解消ぐらいなら、大目でいいのでは?

    ともかく、信頼して、安心して仕事ができる状況なら、そういうルールの夫婦は多いと思いますが。

    ユーザーID:5726359341

  • 最悪の方法ですね

    旦那の給料で生活、妻の給料は貯蓄、最悪です。
    だってその貯蓄、将来は妻の物だと言って譲りませんよ。
    一番いいのは、同額を共通のサイフに入れて残りは
    それぞれが管理。共通のサイフも厳しくチェックして
    レシートが無いものは妻が小遣いとして使ったと見なし
    次回の投入金から差し引くとしいうのがいいでしょう。

    というのはウソ。

    絶対に、その女、やめとけ、一生後悔するぞ!!!!

    絶対に、その手の女にサイフを渡してはならない。
    不幸な男がまた一人、生まれてしまう。

    どうか、そんな女は捨てて、もう少しまともな女を探して
    ください。

    ユーザーID:0143368679

  • やめたほうが良いですよ

    答えは簡単です。
    その彼女との結婚はやめた方が良いですよ。
    彼女は単純にあなたという財布が欲しいだけです。
    ホント多いですよね。
    収入が少ない方が全部よこせ、家計簿はできる限りって、なんのギャグですかね?
    収支ははっきりさせずにあなたの収入を牛耳る気マンマンじゃないですか。

    どうしても結婚したいなら子供ができるまではそれぞれで管理した方が良いですよ。

    ユーザーID:3634529034

  • 二つ口座つくっとくほうがいいですよ

    自分の貯蓄用に第二口座作っておく方がいいですよ?

    定期で5万〜10万

    通帳と給与明細は見つからないように



    家計簿なんて絶対つけなそう

    ユーザーID:4306433813

  • うちは、そうですが・・。

    夫は何も言わずに通帳を預けてくれました。
    私も特に普通にそこから家賃や生活費使って、
    私のパートに行った給料は私の講座に入ります。

    でも、彼が保険や財形で貯金をしているし、
    お小遣いも決まって無くて、
    使いたい時に使いたいだけ使うけど、
    お互いに遠慮してゴルフ行くけど、3万有る?とか

    自分でカードで下ろしてたりとか・・。
    今は、息子の大学の学費や家賃を私のパート代から
    出してます。
    (足りませんが・・・。)

    家も買ったし車も買ってるし、旅行も行くし、
    化粧品とかは、パートして無い時は
    彼の稼いだお金で、買うの悪いな〜って
    思ったけど、そんな事思わなくて良いよって言ってたし・・・。

    心配だったら、財形とかで毎月決まった貯金をしたり、
    結婚前に、自分の貯金として別に定額貯金しておけば?

    二人で貯金して家が買えると良いねとか言っておけば
    無駄使いしないで、貯金してくれるんじゃない?

    ユーザーID:1220748028

  • ウチは彼女の主張する家計ですが…

    主人はお金の管理ができないとのことで、特に話をすることもなく主人名義の通帳を新規で作り、給与振り込みはこの通帳に入れてもらいました。
    主人のローンの支払いと、生活費などを引いて、残った分を貯金にしていました。
    主人は貯金が無かったので、私のお金で新婚旅行と出産費用(2回帝王切開)を出しました。その為、私の財産はなくなりました。

    主人の仕事が激減し、年収が150万円からなくなったので、私は内職と合間の時間で出来るパートをしてきました。

    主人は私が呑気にしているのでお金が無い現実を良く解っていないような所があります。
    でも、長距離を運転しての移動をして、神経を遣う仕事の為、細かいことを話すつもりもないし…

    ウチはこのやり方でやってきて、お小遣いが無くなっている現状に多少の不満はあるものの、仕事が無い状況は解っているので、問題にはならずにきています。

    結婚は生活なので、子供が生まれたら、もっとお金がかかりますので、主様も納得がいくようにしないと、うまくいかないと思います。

    旦那さんから生活費13万円だけもらって、円満にやっている友達もいますよ

    ユーザーID:7249061281

  • 実際はそんな家庭あんまりない。

    共働き多いので、実際はそんなことないですよ。

    旦那さんが全く家事も育児も手伝わなければ、
    その条件の方が家計管理がし易いのでしたがないと思います。

    でも、最初からそうじゃないとダメ。
    という彼女は、相当お金に執着がある気がします。
    トピ主さんはどれくらい家事できますか?
    彼女はどれくらい家事、育児に貢献してて、実際の腕前はいかがでしょう?

    因みにうちは兼業で、主人のお金で生活を回しており、
    私の稼ぎは貯金とか、緊急用にしてます。
    子供1人います。
    同じように見えるでしょうが、違いは以下です。

    家計管理は主人。
    私の貯金は主人名義の口座にしてます。一応共同口座として。
    (主人はどちらでもいいと言いますが、これは私の好意というか。勝手な判断です。)

    私は主人がいくらもらってるのか詳しく知りません。
    主人のお金なので、全ての生活費を出してくれるだけでも有難い。
    あとは好きに使おうが、貯金しようが好きにして下さいと。
    飲みの回数も制限なしです。

    ですが、元々2人とも散財しないタイプなのでうまく行ってます。

    お金に執着するタイプは散財型なのでご注意。

    ユーザーID:2689327022

  • その彼女何だかなぁ。

    家計の管理と夫婦が円満にいくのとは全く別ですよ。別れる夫婦はあなたの彼女が主張する方式で家計費を管理しても別れます。一番いいのはお互いが生活費を同額ずつ出し合いそれぞれが自分の収入を管理する方式です。平成の夫婦は殆どこの方式ではないかと思っています。あなたの彼女の考えは一生涯夫婦仲良く過ごせたら余り問題はありませんが平成の離婚状況を考えると極めて危険だと言わざるを得ないですね。夫婦は同権で対等です。自分の収入は自分で管理する事が結局はお互いのためになると思いますよ。その彼女もし自分の給料があなたより高ければ必ず自分の収入は自分で管理する事を提案すると思いますよ。

    ユーザーID:4464723460

  • それって…

    ただ単にトピ主さんの給料で生活して私の(彼女さん)給料は私だけの物って言ってますよ!
    妻口座なんて…そのまま変わらない私口座だよ。

    そして、、それは出す旦那さんが考えて言ってあげれる台詞だと… それがトピ主さんが言う上手くいってるパターンなんだと思います。

    彼女から言うなんて… 上手くいくかな?

    そのやり方で結婚して何かあった時に妻になった彼女の、お金を少し都合と…「嫌よ!何故私のお金を出さなきゃいけないの?」って言うタイプじゃなかったら良いけど…

    信頼あるかないかですね。

    ユーザーID:2312943692

  • 妻の口座?

    婚約者の方はトピ主さんを完全に信用していないのでしょうか?
    第一、何故妻の口座に貯金するのですか?
    トピ主さんがやましくなければ、トピ主さんがまずは主導権を握るべきです。
    というより、お相手がそう言うなら今からもっと話し合っておくべきです。
    お若いのでしょうから、結婚後も旅行や趣味に幾らか費やす事もあるでしょう。
    いちいち奥様にお伺いをたてるなんて面倒な話です。
    我が家はどちらも仕切って来ませんでした。自然に貯蓄してローンもありません。
    何かあった時のためにも預金は家族名義で分散させてます。

    ユーザーID:7160896741

  • 養ってもらってるので参考にはなりませんが

    私だったら2人の収入を最初に1つにしてそこから生活費、貯蓄分を決めます。
    もし万が一何かあった時に、私のお金!と言われたら…

    結婚後は奥様が稼いだ収入も夫婦の共有財産になるのかもしれませんが、そう言われた時に後味が悪くないですか?

    トピ主さんも思ってらっしゃるみたいですが
    夫婦2人で600万もの生活費はいらない様な…

    ユーザーID:9760309911

  • 最初が肝心

    夫婦それぞれ、お金を出し合い、それを生活費にする。

    各人の給料から余った分をそれぞれが管理。

    これが、双方、納得できる一番よい方法だと思いますよ。

    彼女の言う方法だと、彼女が得するばかりですね。

    ユーザーID:4452849810

  • ないですね

    なんでそこまであなたが譲歩しなければいけないんですか?

    悪いことは言いませんから、一括管理させるのはおやめなさい。

    不思議なもので、お金というのは「実際に稼いでいる人」よりも「見かけ上出す人」が権利を振りかざすようになります。

    逆提案に逆上したとのこと、要は「金の出入りを握ることであなたを支配する」のが目的です。
    私の実家もそうでしたし、友人数名も、妻に家計を全部渡した男は、今見るも無残ですよ。
    必死で毎日働いて、子供の小遣い並みの小遣いを、なぜか「奥さんに頼んで、いただく」までへりくだり、自尊心はズタボロです。
    お金を「出す」のが母親なので、子供も父親を馬鹿にしています。

    少なくとも、家計の管理はあなたがする。
    それが面倒であれば、「定額の生活費を渡す」のが最大限の譲歩です。
    それにも反対するなら、残念ながら金目当ての結婚ですね。

    間違いなく、奥さんは隠し口座をつくるつもりです。

    ユーザーID:4367291499

  • はずれの予感

    生活にはトピ主さんの稼ぎを使い、自分の稼ぎは自分で貯金(管理)をするということですね。

    ハズレです。

    ユーザーID:0667234489

  • うまくいってます

    家庭のお金の管理には向き不向きがあると思います。
    管理する者がギチギチに切り詰めたり、大雑把に使ってしまったりではバランスよく生活できません。
    どちらかというと妻が管理している方が蓄えが貯まっている家庭が多いように思います。
    我が家は主様と同じ方法で26年間やってきました。

    株主優待で外食多々あり。
    海外旅行は2年に1度。
    スーパーでは底値で買い物。
    電化製品はネットで。
    洋服は激安店か破格セール。

    持家のローンは完済。
    子供2人、預貯金は7000万です。

    夫に任せたらこうはいきません。

    向いている方がやればよいのです。
    どちらが向いているのか、3か月ずつ試してみたらどうですか?

    ユーザーID:1052906195

  • なんだかな

    30代既婚女性です。
    なんかどうなんだろ。わたしだったらそのやり方嫌だなあ。
    だって奥様の収入は全て貯蓄にまわっていつでも奥さんが使える立場にあり、旦那様にはおこづかい?なんか変。たしかに旦那様の収入の方が多いけど。
    全て折半とかはあり得ないですか?その方がなんとなく公平に思えますが。

    家賃・食費・その他生活に関わる物は折半し、あとは夫婦の共有の預金口座をつくるなりして貯金してくのはどうですか?
    旦那さまの自由なお金ほとんどなさそう。
    まあ奥様の考えがその貯蓄が2人のためのものという考えであればそんなに変でもないかな。
    なんとなくですが公平でない気がします。
    お金に関することなので納得するまで話しあいましょ!

    ユーザーID:5611094775

  • それっておかしくないですか?

    奥さんの貯金だけが増えてあなたの貯金は?
    共稼ぎでいくなら、お財布分けるか・一つするのに、なぜ奥さんだけの名義?
    共同口座に生活費を収入に合わせて振込、奥さんの倍あなたがかせいでるなら
    奥さんが入れる金額の倍を入れたらいい。
    もし、出産などを経て専業主婦なったときにはあなたが全部みるということでいいのでは?
    世間でもめるのは出産などの後はたらけなくなったときに奥さんが今までのように金銭負担できないということ、
    それで奥さんが貯金をくずしてまで払わせる人がいるからもめてしまう。
    共稼ぎの家事バランスもよく考えて、彼女が多くするのならば例えば5万ほど負担を少なくするとかね、
    全部彼女の貯金はずうずうしいというもの

    ユーザーID:4327361393

  • 管理の適性がある方がやる

    奥様が家計管理している家庭が多数派だと思います。
    ですが、家計簿も任せて!という女性でなく、ご主人のほうがPCソフトで簡単に管理できてしまうタイプなら、「できる人が担当する」のが一番かと思います。

    妻の口座に貯蓄する、という点が怪しいなあ。
    妻の収入は夫婦名義の貯蓄用口座に積み立てる、というなら良いと思います。

    トピ主さんから400万を生活費としてだし、奥様から200万を貯蓄に回し、残りはそれぞれお小遣いや個人口座に貯蓄。
    管理はトピ主さんか、奥様がメインで管理しつつ毎月トピ主さんと確認。などが間違いなさそうですが。

    ユーザーID:6953123561

  • 方法としてはアリ。今の彼女には無理です。

    いろんな家計管理を見聞きしてきましたが、トピ主さんの彼女はトピ主さんには必要最低限(もしくはそれ以下)のお小遣いを渡し、残りは彼女が
    好きなだけ使い込むようになる典型的なNGパターンです。

    彼女は現在どのくらい貯金がありますか? きちんと自分の給料を管理し、分相応な生活が送れていますか? 今の時点で、あればあるだけ使うタイプならば、結婚後トピ主さんの給料を手にすれば、ますます浪費する一方ですよ。

    どうしても彼女が管理したいというのであれば、彼女が家計簿をきっちり
    つけることと、トピ主が定期的に家計簿をチェックすることを了承させる
    べきです。絶対譲ってはいけない条件です。
    彼女の言う「出来る範囲でやる」という言葉は「出来ない」と同意語です。
    ダイエットと同じでやる気がないと言ってるのと同じですからね?

    お二人とも相手に全て管理されるのを望んでいないようですので、
    いっそ初めから夫婦別財布にされてはどうですか? 割合は話し合いで。
    ご存知でしょうが、お金が原因で揉める夫婦や家庭がいかに多いか。
    結婚前にきっちりしておかないと、後々後悔しますよ。

    ユーザーID:3895384798

  • 情報開示が大切

    トピ主さん

    うちはまさに、夫の収入で生活し、妻の収入はほぼ100%貯蓄です。

    春よ来いさんの仰る通り、お金の管理の上手な方が、たまたま妻だったからです。

    家計簿はエクセルでつけています。
    家計簿だけでなく、貯蓄と株式評価額の月末残高もつけています。
    エクセルだと簡単です。
    そして夫婦とも、いつでもそれを閲覧できます。

    自宅を購入したときの税務署からの呼び出しにも役にたちました。
    将来の相続時にも役に立つと思います。

    生涯設計を意識する家庭と、
    なんとなくや行き当たりばったりの家庭では、
    何十年の間に差がつきますよ。

    ユーザーID:1015783985

  • お互いの信頼関係はどこに?

    小町では夫婦別財布はメジャーなやり方ですが、一般的ではありません。
    妊娠・出産・病気・事故など働けなくなる場合は数多く想定されます。
    その時にはどうしますか?各人の貯金でやりくりできなくなったら?
    年を取るにつれて支出する項目は増えていくでしょう、その都度あれは誰、これは誰、それは共有で、とか煩雑過ぎます。破綻するのが目に見えている夫婦別財布は辞めた方が良いでしょう。結婚後は別に共有の口座を作り、二人の収入はそこにいれるべきでしょう。離婚などの問題が発生した場合は離婚理由により共有財産を按分すれば良いだけです。

    彼女さんのやり方はトピ主の事を全く信頼しておらず、離婚時に自分のほうが利益がでるようにしか考えていません。非常にジャイアン的で、「私の物は私の物、あなたの物も私の物」というのは傲慢です。私はあなたのことを信頼していないけど、あなたは私のことを信頼してお金も管理も全部任せてなんて一方的過ぎるでしょう。

    収入は一本化して家計は共通に、管理は彼女がしても良いが家計簿はつけてトピ主も見る。◯万円以上の高額な支出に関しては双方の同意を得ること。これで良いのでは?

    ユーザーID:1110481913

  • 彼女には

    借金は無いのかな?
    貯金しているつもりでお洋服とか外食とか遊興費に使いそうな気もしますが...

    ユーザーID:1092656300

  • 35歳、既婚、結婚7年目の共働きです。

    〔年収〕夫:1200万円、私:500万円
    私の両親、祖父母はお小遣い制だったので自分も当然そうと思っていました。

    ところが、夫は「俺が稼いだ金。お小遣いって言葉もイヤ」とのこと。
    またボーナスでパーっと買い物するのがストレス発散でもあり、仕事へのモチベーションにつながっているようだったので、話し合いの上生活費もらい制度へ変更しました。
    月々定額もらっており、そこから家賃、雑費(ドラッグストア系)、食費を私が払っています。
    子が出来て子の費用も私が負担しているので、昔より損してますね。。
    私の収入+2人のボーナスが貯蓄と自由に使えるお金です。
    ボーナスは毎回話し合っていくらもらえるか決めます。
    毎回ケンカでウンザリです。

    ちなみに、夫は1度渡してしまったお金には興味がないようで私は自由にやっており、なんだかんだ今のやり方があっているようです。
    会社では完全折半夫婦が結構多いです。(同じだけ生活費出し合うパターンと、かかった費用を完全半額ずつ負担パターン。)
    子供のママ友にはお小遣い制が多いようでした。
    よく話し合ってお二人に合う方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4783331215

  • ご参考まで

    我が家は結婚して20年の今、そのような形になっていて問題ありません。
    が、条件があります。
    それは、夫と私の二人で管理していること。
    家計簿は夫がパソコンでつけてくれていて、私は日常的なお金の出し入れをしています。
    支出については随時、二人で相談して決めています。

    トピ主さんの場合、やり方の問題というより、信頼関係を築くことが先ではないでしょうか。

    我が家は結婚当初、子供なしの共稼ぎ時代は
    「生活費は二人で半々。貯蓄は収入に比例した額を二人とも。あまったお金はそれぞれのお小遣い」でした。

    しばらくこの形でやってみて、お互いの金銭感覚や必要出費を見極める。
    その後、子どもができたとか収入が減ったとかあったときに形を変えていくのがいいと思います。
    最初から彼女の提案の方法をするのは、トピ主さんにとってリスキーですね。

    ユーザーID:8500184616

  • 円満です。

    うちはまさにそのやり方です。

    ちなみに主人の年収は2000万円、私は450万円です。
    私の収入は全て貯蓄。(妻名義)
    主人の収入から生活費+貯金・投資(主人名義)

    主人はお小遣い制ですので(月5万円)カード・通帳類は私が全て管理してます。

    但し、定期的に(2ヶ月に1度位)通帳を見せて二人で確認してます。
    日用品以外は主人に聞いてから買ってます。

    家計簿は最初の1年ぐらいは付けてましたが、だいたいの生活費が把握できたので今は付けてません。(生活費以外はすべて積立て定期にしちゃってます)

    主人は信頼して任せてくれてると思います。私もそれに応えようとがんばって貯蓄に励んでます。

    ユーザーID:1421180009

  • 管理と夫婦円満は別問題

    お金の管理と夫婦仲は別問題では(笑)
    私は専業主婦なのですが、知り合いの家のほとんどは奥さんが家計を握ってますよ。
    上手くいってますよ。
    トピ文を読んで何が不満なのかよくわからないのですが、不満っぽい空気が漂うトピ文ではありますね。
    具体的に自分が何を不満に思うかよく頭を整理して考えてみたら?
    知り合いの家はほとんど奥さんが家計を握っていると書きましたが、それでもやり方はいろいろ、トピ主様のご家庭もトピ主様のご家庭のやり方を作ればいいのですよ。試行錯誤して。すぐ成り立つわけではないし、子どもができたり、ライフスタイルが変わるごとに考えも変わってくるもんです。

    一番大事なのはこんなとこで他人の意見聞くより、自分の心や彼女さんと十分話し合うことですよ。それが夫婦円満の秘訣です。

    ちなみに我が家は夫が家計を握ってます。
    残業で終電続きでも、家計簿つけたり、ローンの手続きやなんやかんややってます。私は昔っから、お金にだらしないのでね(笑)
    とにかく、お互いが楽にできる方法を試行錯誤してあみだすことですよ。

    ユーザーID:0868306335

  • 結婚やめなされ

    どう贔屓目に見ても、「私の金は私のもの、お前の金も私のもの」タイプです。

    一生後悔する人生送りたくなければ、今すぐ引き返しなさい。

    金の話だけではなく、支配欲がプンプンします。

    結婚してからでは遅いです。

    それと、「ケチケチされたくないから」っていう妻擁護は笑止千万。
    自分が稼いでから言え。
    どうせ、財布握ったら、今度は「夫への小遣い」をケチるくせに(笑)

    主さんよ、いまどき男は一生結婚しなくても困らんのだよ。
    いっときの迷いで、守銭奴を「こなきジジィ」のように背負って生きるかい?

    ユーザーID:4367291499

  • 貴方の稼ぎは二人のもの。私の稼ぎは私のもの。


    結婚して後悔する女の典型です。

    ジャイアンと同じですよ。

    ユーザーID:5516919447

  • うちはまさしくそれです。

    結婚式の夜に妻に通帳と印鑑とカードを渡しました。
    以来30年。
    私はそれを見たことは一切ありません。
    家庭は円満です。

    ユーザーID:8292321951

  • 女性は「実現していないことを担保にし過ぎ

    「女性は『先で』子供を産むから」「女性は『先で』義父母の介護をするから」を言い訳に、なぜか『今』お金を欲しがる人が多いですね(笑)

    冷静に考えると、条件が変わるかどうかはその時にならないとわからないので、そうなってから家計を見直せば良いと思うのですが。
    なぜ『今のうちから』財布の紐を握りたがるんでしょうね?
    担保が実行されないときは、財布の紐を返すんですかね?

    実行されるかどうかわからないことを担保に金を借りるのを「空手形」といいます。

    義父母の介護はもちろん、会いにすらいかない、孫に会わせない、果ては夫と義父母が会うことすら制限する奥さんはたくさんいますよね。

    残念ながら、女は金を渡したら人が変わりますよ。
    緊張感がなくなり、欲望に際限がなくなります。
    将来、奥さんが理不尽な要求をしてきたときに、あなたを守るのは「財布を握っている」ことしかありません。
    自衛してください。

    というより、その彼女との結婚をやめるのが一番ですが。

    ユーザーID:5101814895

  • 方法を決めた人がどちらの立場か選ぶのは変

    方法を決めた方の人じゃない方が、どちらの立場を取るか選ぶのが公平では?

    Aのお給料で生活し、Bのお給料はそのまま貯蓄。
    Aが家計管理をして、Bにお小遣いを渡す。

    これを決めたのが妻なら、夫にはAかBを選ぶ権利がある。

    という風にしたら公平でしょ?

    決めた人が選ぶなら
    Aか家事も仕事も担当して、Bは好きなことをできる。
    Aのお給料で生活してBのお給料は全てBのものね。
    で、私はBになるわ。

    なんてことも通用しちゃうじゃない。

    ユーザーID:4957975269

  • お小遣いって言い方がちょっと

    30代共働き夫婦の妻です。
    トピ主さん自身が浪費家の自覚があるとか
    彼女が遣り繰り上手で、年収300万なのに貯金が1千万あるとか
    そういう事情が無いなら、家計はどちらか一方に任せないほうが良いと思います。
    とりあえず彼女の貯金額を聞いてみましょう。
    多分ほぼなさそうだけど それ次第ですね(笑)

    我が家の例ですが、
    夫、家賃水道光熱費負担
    妻、食費諸々負担
    残りはそれぞれいくらぐらいだから、お小遣いや経費を差し引いても
    お互い1年でコレぐらいは貯金できるね って目安を決めて
    時々 私はいくらになったよー 偉いでしょって報告してます。
    で、二人合わせて貯金が○千万になったらマンション買おう って目標を決めて
    予定通り購入しました。
    子供ができたら分担は見直しますが
    最初からあまり縛らずに、でも目標額は決めて時々チェックすると良いと思います。

    お小遣い渡すって かなりな人格者じゃないと
    自分の方が偉いような勘違いしちゃいそうですよね。
    私は遣り繰り上手な自覚はあるのですが(結婚時の貯金1千万)
    人格者じゃないので、妻がお小遣いを渡す制度は無理です

    ユーザーID:3163870438

  • うちもそうです

    >夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。
    生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す

    夫給料から更に財形貯蓄を年間150万円以上していました。
    (最終的には年間300万円できました)
    正社員の私の給料は全額貯金。

    夫のお小遣いは当時毎月7万円+ボーナス時10万円+クレジットカート
    (使途に納得すれば家計費からの支出になります)

    車購入は私の貯金から一括。
    マンション頭金にもお金を出して、ローンは夫にしても持ち分が半々になるようにしました。

    今は2台目の夫好みの車も買い替え済み。
    10年経たずにマンションもローン完済。
    自分の口座にある金額以上に夫名義の貯金があります。

    私は運用はしませんが、リスのように貯め込むタイプのようです。
    でも離婚時を考えて自分名義の貯金を殖やしたい女性もいるようなので、
    彼女の見極めをするしかないでしょうね。

    ユーザーID:2684494038

  • トピ主の貯蓄ぶんは、強制的に引き落としで確保しておく

    全額握らせる必要はないと思います。
    うちは、結婚して妊娠するまでは別財布でした。

    担当は、
    旦那→家賃、水道光熱費、自分名義のもの(車の保険や生命保険、携帯代やプロバイダ料など)
    私→食費と自分名義の支払いぶん
    残りはそれぞれに貯金や小遣いに。

    妊娠退職後は、生活費11万円もらってやりくりしてますが、貯金が充分にできないので出産して8か月くらいでパートに出て、パート代を貯金と保育料にしてます。

    彼女さんは、貯金が得意そうなタイプですか?
    私は結婚時点であまり貯金がなかったのでこの方式でよかったです。
    妊娠してからは自然と自分にあてるお金も減りました。

    管理を任せても大丈夫そうな根拠や実績を数字で出してくれるなら任せてもいいと思いますが、任せるなら自分の貯金と小遣いぶんは天引き貯金や会社の財形を利用して確保したり、貯蓄性のある保険等に加入しておくなど防御策は取っておくべき。彼女さんが自分名義の貯金を増やすためには自分の働き次第なんだと悟らせないとだめ。

    ユーザーID:4134537811

  • 別の観点からも、そのやり方はおすすめしません

    人間、誰しも弱いです。
    安きに流れるものです。

    もしも、彼女が今は腹黒い目的ではなくても(まあ十中八九そうなんでしょうが)、「自腹を切る」思いをしないと、人はどんどん我儘になりますよ。

    たとえ主さんの半分でも、家計を負担していれば、「家計を担うこと」への責任感が生まれます。また、メインで稼ぐ主さんへの感謝のみならず、仕事があることへの感謝、働く喜び、そういったものを感じていられます。
    それがもし、「自分が働かなくても生活費はどこからか降ってくる」となったら、人は簡単に堕落していきます。
    子供が、親に養ってもらいながらバイト代は全部自分のもの、という感覚に似ています。子供の場合はそれでいいでしょうが、いい大人が、ねえ。

    自分でもコントロールできなくなった支配欲と金銭欲は、本人が一番つらいのです。そうならないためにも、初めからきちんと一線を引くべきです。それが彼女のためでもあります。一度際限なくわがままになった人間を矯正するのは至難のわざです。
    彼女に、欲の皮の突っ張った嫌われ者になってほしいですか?

    ユーザーID:8741147467

  • ご意見参考にします 2

    色々ご意見有難うございます。
    読んでいると、否定的な意見が多いようですね。ここに書いていることは、あくまでも私側の視点でしか書いていないので、どうしても意見が偏りがちになることもあるでしょうし、もし彼女側からの書き込みだったらまた違った意見も出てくることもあるんでしょうね。

    彼女と付き合って4年経過しますが、特に浪費家だとは感じません。というか、彼女の持ち物だったり女性物の服やバッグなどの値段は、ブランドもよく分からない男の私からすればよく分からんというのが正直なところですが、彼女の暮らしぶりはごくフツー、相応の生活してると思います。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご意見参考にしてます 2

    たぶん彼女はお金に執着して言っている訳ではなく、単純に、結婚したら夫側はお金を全て妻側に託し、全て妻側が管理するものだと思い込んでいる感じです。
    だから、夫側の通帳を預かり妻側の収入はいざという時の為にそのまま口座に残しておき、それを妻側がそのまま持っているのが普通だと考えているみたいです。
    大抵こういう場合は、彼女の家庭が彼女の言う方法でやっている為か、彼女のご両親のどちらか友人のアドバイスあたりだと思いますが。
    そもそも悪意を持って、「あなたのお金は私のもの」なんて堂々と主張するほど愚かではないと思いますし、仮にそう思ってたとしたら、普通はもうちょっと猫被って上手くやる筈でしょう。

    問題は、彼女が自分の主張から妥協しないこと、家計簿の件から夫側への収支報告することを曖昧にしようとすることが感じられることですね。
    それに、正直なところ、私もちょっと不信感も持ってしまったのも事実です。

    あまり条件闘争みたいなことやりたくありませんが、やはり彼女の意見をそのまま受け入れるのはやめておこうと思います。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主さんの親はどうだったの?

    彼女さんのやり方で多くの家庭がやりくりしていたと思います。
    小町では「給与口座を握りたがる女性=有り金全部使ったり、実家に流したりする」イメージが強いですが、私の母や私の友人達は妻が家計をにぎり、きちんと采配を振るっていました。

    彼女の普段の生活ぶりはどうですか?リボ払いやボーナス払い、キャッシングの癖等があったら財布を預けるのは不安ですね。

    我が家は夫が家計を握っていて私はクレジットカードで買い物をするスタイルですが、いつも「私が管理していれば今頃資産は3倍になってるのにな」と思います。
    男って・・・とひとくくりにするのは申し訳ないのですが、すぐにタクシーを使いたがったり、機械類も壊れていないのに新しい機種に変えたり、すぐにコンビニで買い食いするし・・・


    彼女の本質を見極めて下さい。お金が貯められる人なのかどうか。

    ユーザーID:2381443386

  • 任されている理由

    私は専業主婦ですが、結婚前に夫に貯蓄額を言いました。
    結婚式の費用の話の流れで自然に出た話ですが、その額は夫にとって
    びっくりするくらい高い金額だったようです。

    そういえば、デートの時はラーメン屋とか居酒屋が好き、洋服も
    ブランドには興味ない、お金が無ければ公園でお弁当持って
    一日ぼーっとしていても楽しそうで「お金を使う事に興味が無い」
    と私の事を思ったそうです。

    で、家計の管理は私が任されて時々私が働いた収入は私の口座に
    振り込まれてます。
    独身時代の貯金には手を付けていませんが、増えた分で車を買ったり
    大きな出費がある時に私名義の貯金を使います。

    夫の口座にも貯金は着々と溜まっていってますが、ずぼら妻のため
    全て普通預金です。
    面倒くさいから夫に運用なり定期にするなりして欲しいのですが、
    ずっとそのままです。

    友人達は共稼ぎだと夫婦別財布が多いです。お互いの貯蓄額も知らないって
    人も結構います。
    旦那様がローンと公共料金と通信費レジャー費用、奥さまが食費と被服費や
    子供にかかるお金を払っているのが多いです。

    ユーザーID:0219527907

  • 話し合うことが大事

    友人に話すとびっくりするので我が家事情は珍しいのかもしれませんが・・・

    奥さんとよーく話し合えばどんなことでもうまくいきますよ。
    うちは主人は年収800万ほどですが手取りを保険(貯蓄型)と固定資産税いがい貯蓄にしてます。
    一方私は週5でダブルワークしており年収450万~500万ぐらいなので、私の収入で光熱費食費お稽古代通信費雑費娯楽費、たまにの旅行代もすべて私の収入で生活してますというか普通に出来ます。
    突発的な急な大きな出費は主人が快く出してくれるし、お互い感謝の気持ちで過ごしております。
    私のお金、僕のお金 といい始めたらきりがないことなので、我が家のお財布と言って、お小遣いもとくにきめないことがいいのかなぁとおもっています。冠婚葬祭があったりお互いもの入りな時は自分はちょっと節約しておこうと夫婦で互いに話をしながら気を遣いあっていますよ。

    ユーザーID:1282786498

  • 信頼が無いことが問題

    別に考え方や手法が悪いとは思いません。
    例えば彼女のほうが金銭管理に長けている場合とか。
    また彼女がしっかりした人ならこの方法でも上手くいくでしょう。
    問題なのは、トピ主さんが彼女を信頼していない(もしくは彼女が信頼に足る人ではない)ということ。
    この場合は共同管理をしていつでも貯金額を見られるようにしたほうがよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0037758845

  • 主人の場合

    結婚23年です。

    主人は結婚当初から、私名義の口座に貯蓄しなさいと言ってくれました。

    自分に何かあった時のためだそうです。保険も掛け捨ての大きなものに入っています。受取人はもちろん私。

    今も自分の名義の貯蓄はいらないと言って一生懸命働いています。

    こうされるとね、愛情を感じないはずもなく、主人のために日々頑張ろうと思いますよ。男の値打ちは貯蓄?いい車に乗る事?

    どれだけ家族を幸せに出来たか。じゃないのかな〜。

    ユーザーID:7831459558

  • 離婚時はそのまま持ち逃げ可能

    その女性のやり方は、やりようによってはいくらでも貯蓄を隠せる方法ですし、どうしてそう「稼ぐ側」が無防備なのかなあとは思います。万が一離婚時、嫁さんしか引き出せない口座にある金額を浪費されたり、持ち逃げされたりしたらどうしますか?貯逐額を振り分ける場合、その貢献度をどう判断しますか?

    はっきり言って論外でしょう。

    ユーザーID:5675334170

  • 彼女管理でもいいけど

    >「出来る範囲でやる」

    ここが一番問題なのですよね?
    どちらが管理するにせよ、常に家計管理がお互い閲覧できる状態を最低条件にしては
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0388747362

  • まさにそんなやり方でやってます

    我が家は私が財布を預かって、2人とも小遣い制。
    以前は2人の口座から別々にお金を引き出していましたが、別々の銀行をはしごするのが面倒なので今は私の口座は貯めておく一方。
    夫は結婚当初財布を別にしようと言っておりましたが、食事も作らず家のこともやらない人に何が必要とか不明だろうし、何でも無駄無駄みたいな扱いにされたら家事しづらいので、説得して私が財布を握ることに。大きな買い物の時には相談します。

    私は家事育児仕事しながら家計簿つけれるほど時間がないし器用でもないので、まさに「出来る範囲で」大ざっぱな家計簿作成。夫は信用してくれてるので、何も言わず。
    小遣い割合は収入や用途に応じて私より夫が多め。
    財布は家用、自分用と2つ持ち。家のお金で自分の嗜好品等は買いません。
    モラルさえしっかりしている人なら大丈夫だと思いますが。

    ま、奥さんがニコニコしている家は大抵家庭円満。
    うちも夫婦仲はいいですよ!
    でも結婚なんて人それぞれ。納得できないなら主さんには無理ということ。
    自分の金を使われたくないとか思うなら、収入も同じくらいの女性を探すべきですよ。

    ユーザーID:8547113559

  • 特におかしいとは思いませんよ

    どちらか片方だけの給料で生活設計をたてたほうが、万一のとき安心です。
    彼女さんが貯金をせず散財するなら問題ですが、家庭の貯金としてきちんと管理してくれるならいいと思いますよ。まぁ管理は無理に女性がしなくても男性でもいいと思いますが。

    それと、ご自身の給料は手をつけたくないようですが、節約上手で本当に奥様の収入くらいの生活費でやっていける人もいると思いますが、年収300万で家賃やら保険料やら払いながら二人で生活するのはかなりきついですよ?それに耐えられるならどうぞ。

    ユーザーID:3048865034

  • 「生活費」という口座

    うちは、お互いの月収から、小遣いの分を引いた定額を
    便宜上「生活費」と呼んでいる口座に振り込んでいます。

    貯金も保険・光熱費・通信費も、その口座を
    引き落とし口座に指定しています。
    もう終わったけど住宅ローンも。
    「生活費」口座から落ちるクレジットカードを作って、
    スーパーの食品や日用品を買うのに使っています。

    うちはたまたま収入がだいたい同じなので
    負担金額は同じですが、
    主さんは奥様の倍稼いでいるわけですから、
    負担を2:1にすれば公平なのでは?

    共稼ぎにはこの方法はおすすめですよ。

    ユーザーID:3508946832

  • それはつまり

    家計は全部自分のもの、収支の明朗性は保証しない、決裁権も自分、
    と言ってるんですね。

    そんな一方的な話が通るわけないじゃありませんか?
    しかも、逆の立場で考えさせたら、即却下なんでしょ?
    それは、彼女が、あなたのお金で好きなだけ浪費しようと目論んでる
    からとしか考えられません。

    あなたがその可能性を否定できない限り、あなたは常に
    「妻は浪費しているかもしれない」と考えながら結婚生活を送る
    ハメになりますよね?

    それがわかっているから、ここで相談してるんですよね?
    であれば、解決策は、他の皆さんが提示している通りです。
    明朗会計ができない人は、信用もできないということですよ。

    ユーザーID:5192405824

  • 別財布です。

    共働き、収入はだいたい同じ、子供一人です。

    夫が家計を握り、私はお小遣い制になったところを想像して、ぞっとしました。
    なので、私が家計を握ることもやめました。

    私の口座から家賃、光熱費、学資保険、生命保険諸々を引き落としにして、夫からはそのおおよその半額を受け取る、食費は大まかにしか管理してませんが、やや私が大目に払ってるかもしれません。外食時は夫負担。貯金は自分達の裁量で・・という管理方法です。
    旅行や家具購入など、大きな出費はその都度話し合いです。

    ただ、夫も私も自分の趣味や買い物に浪費するタイプでもなく、金銭感覚に疑いがないから出来るのかもしれません。

    彼女の管理能力に疑いがないなら任せたらいいと思いますが・・夫の収入に乗っかって楽をしようとするタイプもいますから。
    慎重に見極めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9773932565

  • いざというときに

    「これは私のお金だから」などと言うような女性でなければ
    大丈夫じゃないですか?

    でも、たしかに「私の給料は」といわれるのは、微妙な感じしますね。
    「毎月○○万円は貯蓄にまわしましょう。」と言われた方がスッキリします。

    ユーザーID:7973709864

  • ほぼその状態です

    違うのは今私は義理親の介護中で仕事をしていないので収入がありません。結婚当初は共働きでしたが、一切の資産管理は私がしてきました。でも、これは妻である私が言い出したことではなく、夫が任せると言ったからやってるのであって、妻側からこんな不公平な申し出はおかしいと思います。任せられてるのは資産管理だけでなく一切の家事育児、義両親や親戚との付き合い、近所付き合い、義両親の介護もです。一応うまくいってますが、生活費も折半、家事育児、介護も協力してやる方がもっとうまくいくと思いますけどね。奥様はいいとこ取りし過ぎかな。

    ユーザーID:3782079118

  • 結婚止めるべき

     まず、二人の口座は全てオープンにします。現代はネットバンクの社会ですので、どちらの口座もどちらも見られるようにしています。私は小遣い制です。妻は全ての現金支出を家計簿につけています。妻の化粧品や雑貨類はカードです。また、洋服などある程度高価なものを購入するときはお互いに相談します。
     結婚30年です。昔は、月一で通帳記帳しましたが、今はそんな手間もないです。
     とにかくお互いの金銭感覚が合っていて、信頼関係があればうまくいきますよ。まあそれが肝心ですね。あなたは既に彼女を信用していない。結婚を止めるべきではないですか。

    ユーザーID:2167177074

  • きちんと管理してくれるならOK

    似たような形態です。 基本は夫の収入で暮らして、妻は出産等で働けなくなっても、夫だけの収入でやっていけるようにしています。 

    でも二人のお金なので、管理するのは妻でも、家賃はいくら、食費はいくら、お小遣いいくらと、話し合って全部決めました。彼女がきちんと管理してくれるなら問題ないと思います。彼女が家計簿を、ちゃんとつけれないなら、トピさまが管理した方がいいかもしれませんね。 二人のお金なので、しっかりした方が管理しないと大変なことになります。 最初が肝心で、きちんと回るようになったら、後は、ざっくりとやっても大丈夫と思います。

    光熱費は彼女の口座から出してもらって、その分、お小遣いは彼女から貰わないで、自分の給料から降ろして使うという手もあります。自分の口座のお金が全部生活費に消えるのが、なんとなくむなしいですから。

    貯蓄に関しては別口座に毎月定期で落ちるようにしてもいいと思います。

    ユーザーID:2785642603

  • 我が家の場合

    ともに40代、子供なし、結婚5年目の夫婦です。

    各家庭、それぞれにやり方があるでしょうね〜。

    >夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す
    この方法は私の両親がそうでした。
    父親が月給袋(当時は現金手渡し)を仏壇に供えて、母親がそれを大切に管理してました。
    当時はこのやり方が多数派なのかなー と思います。


    変わってウチは
    夫の給料は彼の小遣い分を抜いて全額貯金。通帳は2人で管理。
    生活全般は妻の給料でまかなうようにしています。
    基本、毎月の貯蓄を一定額確保できていれば多少の使途不明金があってもスルーです。
    ちょっとくらい緩くしないと互いに疲れちゃうし。

    生活費は固定給の中でやりくりをしており、残業代、手当てなどの流動分が妻の小遣い。
    固定給のみを夫に申告してるので、小遣い額は内緒ですが(笑
    我が家はコレがベストです。

    互いに○万ずつ生活費・貯金と出し合って残りは小遣い。という夫婦もありました。

    夫婦といえどもちゃんとすり合わせしておいたほうがいいですよね。
    主さま、頑張って!

    ユーザーID:4168190890

  • 柔軟性があるとよいのですが・・・

    彼女の中での勝手な常識…「こうあるべき」という形への執着が強い方のようなので、お気を付けください。
    しっかり条件は結婚前に決めておくように。彼女が管理するにせよ、定期的な貯蓄額、家計簿の開示請求をするようにね。

    我が家はフルタイム共働き、年収はほぼ同等です。
    夫の給与を生活費に、私の給与は貯蓄と臨時出費用に当てています。
    最初、夫は別会計を望んだので、それならばと別会計の場合、各々の負担割合、出産、育児休業の際の収入減少による負担割合の変化と家事負担割合を話し合おうとしましたら、理解しきれず夫が投げたので、私が管理することに。
    夫は生活費口座とお小遣い口座しか持ってないので、初めから3つ持ってた私の口座に、貯金が貯まって行っています。
    ですが、出産で私に万一のことがあったら、私名義にすべてなってしまっている貯金は、夫はすぐに使うことができなくなりますよね。
    それに最近、遅まきながら気づき、夫の貯金用口座をもう一つ持つ予定です。貯蓄が半々になるように、入金して行こうと思っています。
    一方の名義のみに貯めるのは、リスクがありますので、そこは譲ってはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:5914551717

  • ん?300万ちょっとのようですとは…。

    彼女の年収、詳しく知らないのですかね?お互いまだ秘密ですか?
    時々、通帳を見る事を否定されるようなら、考えた直した方がいいですね〜その貯蓄方法。私の場合は、「これだけ貯まったよ!」と見せていますよ。
    彼女がムキになって反論するようなら、何か都合の悪いことが隠れているような感じがします。

    ユーザーID:5325690437

  • そのやり方はNG、そもそもよくあるやり方ではない

    まったくセイウチさんの仰る通り、「夫の収入『額』で生活を回すこと」は「その『額』を実際に夫の給与からのみ捻出すること」は全く別の話です。
    夫単独ならこの額、という金額を双方から出しても妊娠出産時の備えとしては全く同じですから。

    預金にまわる額が同じならどっち名義でも同じでしょ?と彼女が言うようなら「では妻の口座から全額出し不足分のみ夫口座から足し、残りは夫口座に貯金することに決定する」と宣言しましょう。
    文句言ってきたら「どっち名義でも同じでは?」と返しましょう。
    それで文句言ってきたら彼女は100%、あなたを財布としてしか見てません。


    また、蓼食う虫さんの言う通り今は自動引き落としが普通ですからわざわざ通帳と印鑑を渡す必然性がありません。
    妻が口座関係を一任されるのが普通だったのって給与振込が一気に普及して暫くだけですよ。
    平日の日中しか引き出せなかったのでその時間に職場に拘束される夫は妻にお願いするしかなかったんです。
    今はカードを携帯してコンビニATM等で夜間でも引き落とせる世の中なのに「自分で引き出せない状況にわざわざする」既婚男性ってちっとも普通じゃありません。

    ユーザーID:6526650839

  • それぞれの名義で半分ずつ貯金しては?

    うちは父がお給料をすべて母に渡し、母が自分の分とも合わせて管理していましたが
    自分名でも父名でも、子供名でも貯金していましたよ。
    普通の貯金の他に定期積み金(半年とか)にもして、満額になったら父名義のは父にすべて渡していました。
    それを見ていたので私も結婚したときに夫に提案して、そんな感じにしました。

    トピ主さんが引っ掛かっているのは、自分名義の貯金がないということだと思うのですが
    トピ主さんのお給料をすべて二人の生活に使い、奥様のお給料は全額貯金にするなら
    半分にして、それぞれの名義で貯金されてはいかがでしょうか。
    平等ですよね?
    生活費も半分こ、貯金も半分こで。

    トピ主さんのお給料は二人で使い、奥さんのお給料は奥さん名義で全額貯金、と聞くと
    赤の他人の私でも、旦那さん(トピ主さん)かわいそうと思ってしまいます。

    ユーザーID:7853033971

  • 初めにきちんと話し合っておくべきかと

    私の兄は結婚時に奥さん(義姉)から、トピ主さんの彼女さんと同じ主張をされ、何の疑問も持たずにそうしました。生活費の支出割合、貯蓄の出資割合と名義などきちんと話し合っていなかったので、相手に言われるまま

    が、数年後性格の不一致で離婚。その時、生活費としていた兄名義の口座には一円も残らず、義姉の収入の入っていた義姉の口座のお金を全額持って行かれました。

    私は離婚が成立してからその話を聞き、何らかの手を打って少しでも返してもらったらと言ったのですが、裁判するのも面倒だしなりが悪いということでそのまま。ま、うちの兄が抜けてるわけですけどね。

    こんなことにならないように、しっかりと見極められますように。

    ユーザーID:6793204963

  • 口座を別にする必要性。

    ってあるのかな、と思うのですが。結婚して一生を共に過ごすのでしょう?
    夫年収550万、私350万の主さんと似たり寄ったりな庶民な我が家は完全共同口座で、お互いの給料の振り込み、生活費他全ての支払いをひとつの口座で賄っております。共同名義での定期も別にあります。
    お小遣いも特に決めていませんが、お互い無駄遣いはしません。ちょっとお高いお買い物(正確には決めていませんが、大体お互いへのプレゼント以外での5000円以上の品)は必ずお互いが同意してから購入しています。全てクリアにしております。

    たまの贅沢や海外旅行も楽しんでいますが、一年に250万円のペースで貯蓄出来ていますよ。

    ユーザーID:7818836487

  • 彼女の貯金額はいくらだろう?

    まずは、彼女の現在の貯金額を確認してください。彼女の年齢と勤続年数がわからないので何とも言えませんが、大体の貯金額で彼女が遣り繰り上手かどうかわかると思います。貯金額を彼女がはぐらかしたり、全くないようであれば、家計管理には向いていない女性です。

    それから、彼女の実家(特に母親)が口だししている可能性が高いですが、彼女の親子関係はどうでしょう?極端な例ではありますが、娘を使って子世帯の家計を支配したがる親もいますので要注意です。実家依存の典型でもあります。
    まあ、そこまで極端ではなくても、「女はいざという時のお金が必要」と言って、離別するかもしれない前提で、家計を握ることを勧めてくる親世代は意外と多いです。彼女がそれを真に受けている可能性も高いですよ。結婚する前から別れ前提とか、離婚に向けて突っ走ってるようなものなんですけどね…。

    とりあえず、彼女とよく話し合ってください。お金の管理は得意な方がすれば良いです。私は夫に任せてます。

    ユーザーID:2145018090

  • うん、そのままはやめた方がいいね。

    ちなみに彼女の給与を毎月貯金にあてるのであれば、毎月必ずチェックした方がいいですよ。

    私の元同僚(女性)はトピ主さんと同じような夫婦貯金管理をしてましたが、
    1年くらい経つと旦那さんからもらう自分のお小遣いの少なさが嫌になり、
    貯金に回すはずの自分の給与をバンバン使いだしました。
    突然靴やバッグ、化粧品がレベルアップしていたので何事かと思ったらそういうことだったらしいです。
    (男性が値段のわかりづらいものを買いだした)

    「大丈夫なの?貴方の給与は貯金なんでしょ?」と聞いたら逆切れ。
    「私が稼いだんだから自由に使って何が悪いの?今夫の給与から小遣いもらって、自分の給与も使ってるからお小遣い増えたわ〜」
    とちょっと精神が崩壊?しかけてました。
    旦那さんにバレないように給与を別の通帳へ移し、不況でカットになったといってるみたいです。
    年に1回くらいしかチェックされないそうなので、まとまった額を見せられても旦那さんはピンとこないんでしょうね。

    だから彼女の要求を呑むのであれば、毎月の貯蓄・記入チェックはしっかりとした方がよいですよ。

    ユーザーID:6194547198

  • 私の場合ですが・・・

    結婚したとき、やっぱり「家計簿をちゃんとつけて、報告して。」と言われ、すごく嫌な気持ちで、色々あって10年で離婚しました。
    沢山沢山嫌な部分、合わない部分はあったけれどもその大部分はお金のことでした。
    まず簡単に、一括りで言ってしまうと、私が使う化粧品、洋服、昼食、全てにダメ出しがあったこと。悔しいから働いて子供達の保育園代、化粧品、洋服、昼食、全て自分の稼ぎから出しても理解してはもらえませんでした。

    「ねぇ、あなた1280円のアイシャドウ買っていい?」とお伺いをしなければいけない。月末には「ねぇこのさ、ケイトアイシャドウ1280円て何?」「化粧品いっぱい持ってるじゃん。」「今必要だったの?つけてないよね今日。」「誰に見せるの?
    」・・・こんな会話・・・10年よく耐えたなと自分で今びっくりしました。

    全てきっちりケチって報告・・・は辛いです。妻のおこづかいを月3万とするならば、おこづかい月1万5千円、予備1万5千円、貯められるんだったら貯めて欲しいけど、遣っても怒らないよ、と言われたら、私は精神的にラクだったろうな・・・と今更、思いました。

    ユーザーID:1066622136

  • いざというときに確保したいものは手段を選ばず死守する

    夫婦というのは、元は赤の他人です。
    2人をつなげているのは愛情と信頼関係だけ。

    血の繋がった親子兄弟でさえも、裏切られることはあります。
    自分自身以外は、裏切られる可能性はゼロではないのです。

    その万一の裏切りにあった場合に「仕方ない」と
    諦められる範囲でしか任せてはいけません。

    例えば、離婚になった場合に全財産を取られても
    その後に生活を再建していけるのか?

    行けるなら彼女さんの方法でも良いですが、きついのであれば、
    いざというときに最低限確保したいものは死守して下さい。

    相手の性格によっては、収入額を偽ってでも確保して下さい。

    ユーザーID:8925719599

  • まあこれから作っていけば良いと思います

    トピ主さんのおっしゃる通り
    何か特別な意図が無いのなら
    2人のお金なんですから彼女さんのやり方じゃないと駄目という理由は無いはです
    私ならわざわざそんなことを言ってくるなら
    あえて2人の共通の財布を作ってそこに生活費を入れて
    後はそれぞれの口座に残すけどお互いチェックは出来るようにしておくというルールを作りますね
    お金のトラブルは人間関係を崩壊させますから取り扱いは大事です

    また話合って歩み寄ろうとしないという姿勢が一番気がかりですね
    他のことでも同様のことが起こる危惧があります
    結婚後は親戚や親兄弟とのこと、子育てのことなどなどいろいろなことが起こりますから
    しっかり話合っておいた方が良いと思います

    ユーザーID:7560122623

  • 以前はそうでしたが、

    結婚当初は主人の収入から支払いを全てし残りを貯蓄とお小遣い、私の収入は貯蓄へ、と管理は全て私でしたが、、、
    逆にお小遣いをもらっているほうが気楽!と10年たったところで交代して頂きました(笑)
    主人が今どれだけ自分のお小遣いとして毎月使っているのかは知りませんが、我が家の収入やら、支出を見れば「つ、つかえない」とわかる事だろうと管理をしていない私は呑気にしています。主人の方は「電気、今月高いわ、、、」とつぶやいていたりします。
    これからもお小遣いを頂く側でいたいです!
    収入がたんまり有れば別なのかもしれませんが(大笑)

    ユーザーID:6357436825

  • ボーナスは?

    貯蓄は全て妻名義で、と言う事ですか?
    良いとか悪いではなく、ボーナスくらいはトピ主さん名義にしないと、妻側になにかあった時に困りませんか?
    妻の急な入院や、自然災害等でお互い離れた場所で身動きが取れなくなった時等。
    急いでいるのに、本人じゃないとダメとか、手続きが面倒だったりすると大変では?
    妻が信用できないから、ではなくて、何かあったときの為に、トピ主さん名義の貯蓄はあった方が良いと思います。

    ユーザーID:5310839604

  • マメな話し合い&情報開示すれば大丈夫

    家計を握ってる主婦です。
    うちはほぼ彼女さんの言う通りの方法で上手くいってます。

    握ると言っても要はまとめて管理してるってだけです。貯金額を内緒にすることとは別次元の話だと思うけど、ゴッチャにしている回答が多くて驚いてます。
    配偶者を信用していない人も多いし…これから結婚するトピ主さんがそんなに疑心暗鬼にならなくていいと思うけど。

    うちは貯金額は常時公開だし、目的別に口座を作っているから何の費用にどれだけ使ったかも貯まってるかもすぐ分かります。
    夫からもクレームはありません。

    共働き中の私の収入は貯金に加え、「夫一人の収入になったら出来にくい贅沢費」にしていました。
    一方夫の給料からも引き落としの貯金や二人分の保険等を出していました。私が仕事を辞めても必要なことだから。

    家計簿だ何だと細かく収支をチェックするより、将来何に幾ら必要か二人で考えて計画立てるほうが話しやすいと思います。以上ご参考までに。

    ユーザーID:6994738026

  • 管理=まかせっきりにしない

    結婚8年目ですが、家計管理に関しては特に揉め事なくやってきました。
    参考までにうちの管理体制をご紹介。

    当方35歳、夫37歳、娘2歳の3人家族、
    専業主婦でしたが去年私が就職し、現在は共働きです。
    夫の年収680万、私の年収220万。
    家事はほぼ半分ずつ負担、私のほうがちょっと割合が多めかな〜くらいですが、収入の割合ではなく仕事の拘束時間がさほど変わらないから家事は公平で良い、という理由で夫も不満なし。
    (っていうか夫の提案で上記のような分担になりました。)

    家計簿は私がつけていて、夫の通帳から生活費全般、小遣いなどが引き出され、私の通帳は貯蓄用として放置。(金額だけは家計簿で管理)

    私が専業主婦の時からずっと夫婦共に小遣い制で、現在は仕事をしているということで同額ですが、出張など緊急にお金が必要になる時の為にお互いカードを1枚ずつ所持してます。

    貯蓄額も含めすべて収支はエクセルで管理しており、夫が見たいときはいつでも見れるようにしてあります。
    (めったに夫が見ることはないですが)

    ちなみに独身のときの貯蓄は別口座でお互いそれぞれ管理してます。

    ユーザーID:7218151842

  • 上手くいっています。

    転勤族でしたので、妻(私)の収入は無いものとして扱い、貯蓄と夫婦での遊興費に当てていました。
    彼の給与口座も全て預かっていました。
    何も問題はありません。

    何が不安なのか分かりませんが、任せきれないと感じる部分があるのなら貯金だけはご自分で管理されてはいかがですか?
    財形とか、給与天引き、給与口座からの自動引き落としの貯金にしてしまって、後のお金を奥さまに管理してもらうと良いと思います。
    奥さまにとっての不都合は何もないと思います。

    年間の貯金目標額を二人で決めて、月額とボーナス月の割り振りを考える。
    もし奥さまが貯金の口座も自分が持っていないと不安だということでしたら、結婚を考え直した方が良いレベルで信頼関係がないのかな・・と思います。

    ユーザーID:5414841807

  • 人それぞれ

    男性からの意見として一言。
    気持ちの中に不満があるのであれば、生活費という共有口座を作りそれを彼女に管理してもらうのが良いと思います。
    30万円/月とすれば20万円を主さんが10万円を彼女が出し管理は彼女にお願いしてはいかがでしょうか?
    お金の管理は、人それぞれ(向き、不向きがあると思う)なので他人事はあまり参考にしない方が良いと思います。
    よく話し合って下さい。

    ユーザーID:7093470562

  • トラブル時に全部持ってかれるよ

    口座名義は重要ですよ。
    世帯主の口座に貯蓄するのが望ましいです。

    例えば家を買う時に、
    世帯主であるトピ主さん名義で家を購入する場合、
    妻名義の口座から出金したとなると、
    妻からトピ主への贈与とみなされ、贈与税が課せられます。
    なので、「じゃあ妻名義にしとこうか」となりますよね。
    妻にとっちゃシメシメですよ。
    これで何かあっても大丈夫。

    もしいざこざがあって、離婚とでもなった時に、
    「これは私名義の家なんだからアンタが出て行って!」
    と優位に立って言われかねませんよ。
    「いや、それはだって貯金口座が…」
    と言ったところで、よほど念書や誓約書でもきちんとしておかない限り、
    法律は書類が全てです。

    または勝手に売り払ってしまう、
    勝手に借金の担保にしてしまう、
    となってしまう恐れもありますから要注意です。

    または同額ずつ預金して、
    同額ずつ生活費を出してはいかがでしょうか?
    トピ主さんの方の多い差額分はもちろんトピ主さん名義の定期預金にしてしまうとか。
    なんかその女性、怪しげですね。入れ知恵がありそうです。

    ユーザーID:0095110168

  • 共働きの場合は難しいですね。

    収入がふたつあるので。

    でもやっぱり、一本にしたほうがいいと思います。

    20万円+20万円=40万円の収入があるとします。

    そこから生活費をひく、15万として25万残ります。

    そこからお小遣い、保険、など10万として15万残ります。

    残った金額の15万をそれぞれの収入の割合に応じて、それぞれの名義で貯蓄。
    もしくは目的貯蓄(マイホーム代、新車代、観光葬祭用、などなど。)
    この場合も名義はそれぞれでしておくほうがいいでしょうね。

    明朗会計でないとなかなか難しいと思います。
    特に貯蓄方法はそれでは彼女の分ばっかりになりそうなので、自分名義の貯蓄にも回すようにいったほうがいいです。
    彼女さんは失礼ですが、がめついなぁ、と思いました。

    ユーザーID:5695918431

  • 彼女が信じられない時点でアウト

     要するに、お互いを信じ合えているのかどうかということですね。とにかくあなたは、彼女が信じられない、これでは結婚できませんよ。たったそれだけのことだと思います。
     自分の心に嘘をついて彼女を受け入れたふりをして結婚するのだけはやめましょう。とにかく信じあっていればどんな家計でも良いのです。世間の常識とか、「みなさんどうですか?」なんて聞いてもどうにもなりません。

    ユーザーID:2167177074

  • お互い折半で

    生活費を2対1で負担して残りはお互いに管理すればよし。

    ユーザーID:5752148238

  • ご意見ありがとうございます 3

    家事はほとんど半々に近いはずです。少なくとも掃除はほとんど私じゃないかな。
    私も彼女も大学卒業後勤続年数約10年ですが、私の貯金は一千万です。彼女も最近は少しずつ貯金してるとは言ってますが、正確には幾らなのかはお互いにまだ言ってません。現実的にお互いの給料が違うので一概に多い少ないは言えませんし。
    出来れば公平な意見が欲しかったので敢えてこの情報は書かなかったのですが、結構、貯金、家事についての書き込みが多いようなので書きます。
    それと、先に記載した年収は手取りではなく額面です。勘違いさせてしまった方がいらっしゃるようなので申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご意見参考にしてます4

    彼女に不信感を持ってしまったのは、やっぱり彼女が自分の主張から譲歩しようとしないことと金銭を全て自分の管理下に置こうとすることです。
    金銭を預かるならきちんと収支を開示する意思を見せてくれれば問題ないですが、私がちょっと突っ込んだ質問すると非常に曖昧さを感じてしまう返答をします。そんなんで2人の収入全てを自分の手元に置いて管理したいってなんだかなーと。


    皆さんの意見にあるように、暫くは生活費用の共通口座でも作ってそこに同額づつ入金し2人で確認できる状態にしておき、それぞれの小遣いを差し引いた金額はそのままお互いの口座に残しておき定期的に互いに確認しあうのがベストみたいですね。
    でも彼女はこの案に納得しない可能性が高いですけど。なんだかいまは彼女との価値観の違いを如実に感じ始めています。


    んー、しっかし、付き合って今まで大きな問題もなかったけどやっぱり結婚が絡むといろいろ出てきますねー。なんで金のことでここまでドロドロとした問題が発生ちゃうのか。。。
    すでに結婚してる人を尊敬しますねー。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • おかしくないですか??

    彼女のお給料は全額彼女のものってことですよね。

    トピ主さんは貯金がゼロなのに彼女は年間300万の貯金ができるってことになりません?

    共通の生活費用の口座を作って、それを彼女が管理。
    当然お互いにある一定の金額を一緒に入れる。
    更に積み立てようの口座を作って、それはトピ主さんが管理。これも当然お互いに一定の金額を入れる。
    一定の金額についてはお給料の差額を考えトピ主さんが多めに。

    これじゃダメなんですか?

    結婚後は共通の財産になるはずです。
    彼女が個人の貯金にするのはおかしな話しだと思います。

    トピ主さんはお小遣い制、彼女は使い放題ってこともありますよね。

    両者とも一定の金額を入れ、両者ともお小遣い制が自然な形じゃないかしら?

    ご自分が納得できないのであれば、きちんと話し合う必要があります!

    ちょっと彼女は虫が良すぎる感じがします。

    最初から収支報告をできないかもと言っている様な人に家計は任せられませんよ。

    ユーザーID:0936573084

  • 世の中は変わった

    トピ主さん、トピ立ててよかったですね。
    ここのレスを見ると世の中はすっかり変わったと実感します。
    以前は、トピ主のようなことを言えば袋叩き。「さざえさんです」(2月23日 10:20)さんのように、結婚する資格のない子ども扱いが当たり前でした。

    >主さんは まだ 結婚する心の準備が できていないのかも。
    >自分の稼いだお給料を 使われるのが いやみたいですね。

    しかし、結婚とは女が男のカネで生活することだ、という馬鹿げた考え方が「主流」になったのは、戦後の僅か数十年のことに過ぎません。その「戦後」ももはや遠くなりました。
    今は男女が対等に稼いで対等に家事育児をする時代です。となれば家計も折半するのが当たり前。各自の財産は各自で管理するのです。
    「さざえさんです」のように、専業主婦だけが家庭の唯一のあり方と信じている人は、もはや歴史上の存在として、博物館かアニメの中で生き続けるしかありません。
    彼女さんは、母上が本物のサザエさんのような人だったのでしょう。

    ユーザーID:6678279871

  • 持ち逃げする気満々

    そもそも、「離婚時に財産半分」というのも、生活費を負担していない女性と離婚する場合には、かなり男性に不公平な話なんですがね。

    だって、大の大人が一年間暮らすのに、最低でも150〜200万はかかるわけで。
    それを、夫が負担してきたのに、諸々差っ引いた残りをさらに半分だとか、悪い冗談だと思います。

    ましてや、貯金を全額彼女名義とか、持ち逃げする気満々じゃないですか。
    金は、「どこから出たか」よりも「誰の名義か」が重要です。
    お金に色はついてませんからね。

    「逆を彼女が嫌がる」時点で、そのやり方は彼女にだけ有利なんです。
    逆でもいいよ、というなら、まだ話は違ったんですが。

    ユーザーID:6454579827

  • 尻に敷かれる

    30代既婚男です。
    我が家では、家計の口座を作って妻に渡してあり、私が自分の給与から生活費として毎月一定額を預け入れしています。
    給与の残りは、私が管理しており、貯金と私自身の小遣いにしています。
    妻は、子供が産まれてから専業主婦になりましたが、産まれる前は、妻の給与は妻自身が管理しており、私はその額も知りません。

    自分の給与は自分で管理するのが当たり前だと思います。

    妻に給与を掴まれ、小遣い制になると、間違いなく夫は妻の尻に敷かれるようになると思います。

    ユーザーID:9975969493

  • おそらく

    実母の入れ知恵でしょうね。男は金が自由に使えると
    浮気するとかなんとか。その彼女の方法で行うならば
    家計簿の作成と情報開示は必須です。それを準備できない
    なら、根本的に信用できません。

    残念ながら現代の離婚率を考えたら、なんらかのリスクヘッジは
    必要ですよ。使いこまれたり持ち逃げされた例は後をたちませんから。

    ユーザーID:1540749298

  • 話し合えるといいですね

    付き合っているうちはお互いに問題が無いのが普通だと思います。

    家庭を持つということはもっと地味で、日々現実です。彼女との付き合いが長く総て分かっているつもりだから余計に戸惑っているのでしょうね。

    納得いくまでよく話し合ったほうがいいと思います。貴方が感じる違和感がなくなると良いですね。さて・・・。

    ユーザーID:0529402979

  • 彼女さんの方法でやっていました

    理由は、夫が浪費家であればあるだけ使ってしまう人だからです。

    とは言え、パートナーのお金を預けるのですから(当時は私の方が収入は多かったですが)お小遣いは同額で、ボーナスからの取り分も同額です。

    子どもができて、私の給与から保育料とか習い事代や通勤に必要になった自動車代などが出るようになりましたが、大枠は変わっていません。

    ただ、私の場合は家計簿は毎月公開(夫が面倒がって聞かない時は省略)していましたし、貯金額も各口座の目的も定期的に説明して、夫に納得してもらえるよう頑張りました。
    二人のお金だから二人が納得するやり方で管理する。
    これが当たり前なので、トピ主様の奥様になる方の家庭の在り方は関係ない話です。奥様は、奥様のお父様と結婚するわけではないのですから‥
    何だか、すっきりしない話です…

    ユーザーID:6431361574

  • 金の管理が下手なくせに

    お金の管理が下手なくせに管理したがる、って目的は一つに決まってるじゃないですか(笑)

    ユーザーID:6454579827

  • トピ主さん!!

    「なんでお金のことでここまでドロドロとした問題」とおっしゃっていますが、とっても大事な問題なんですよ。
    金銭問題ってとっても大きいのではないのかな?お金がないとしなくてもよい喧嘩も起こります。

    お金が絡むと人が変わる人だって現れます。
    たぶん、彼女は貯金なんてないのではないですか?
    最近少しずつ貯金を初めたということはほとんどないのだと思います。
    10年も働いていて100万くらいしかない・・・なんて人でも安心して家計を任せられますか?
    計画性なく借金はしないまでもあるものは全て使ってしまうタイプかと・・・。

    トピ主さんのお金で生活して、自分のお給料は貯金するとおっしゃっていますが、収支を開示できないかも・・・と言っている時点で開示する気はないでしょう。

    お金だけじゃなく何についてもそうですが価値観が一緒というのは大切ですよ。

    家事も折半、トピ主さんは全額家に入れ、彼女は全額個人口座に貯金。おかしくないですか?
    彼女も当然お小遣い制なんですよね?
    収支を明確にしないということは彼女は使い放題!と思ってしまうのですが、いかがでしょ?

    ユーザーID:9152280069

  • 我欲が強くて賢くない

    ごめんなさい、婚約者さんに対する私のイメージが、タイトル通りです。

    人間はだれしもが賢いとは限らないし、どの面で賢いか、
    そうでないかは人それぞれ。

    彼女さんの、裏表を隠しきれない賢くなさが愛嬌と見える部分も
    あるかもしれないけれど、それに付随する我欲の強さ、
    これに対応していけますか?

    彼女さん、もしかしたらすごく貯蓄できるかもしれませんね。
    収支管理もきっちりできるかもしれません。
    自分のためだけに。
    そんなとこだけ賢くても困っちゃいませんか?
    そして我欲で手放しませんよ。

    トピ主さんの情報から透けて見えるのは、そんな人物像です。

    ユーザーID:5746930484

  • ウチの場合は

    家計を誰が管理するのか?難しい問題ですよね。
    コレが正解!というものは無く、それぞれの家庭が上手くいく方法がその家庭にとっての正解だと思います。

    ウチの場合は、お金については夫が主導権を握っています。
    私は生活費として定額をいただき、そのお金で食費などを管理しています。
    保険料・家賃・光熱費などは夫の口座から自動引き落としです。

    私は食費と医療費のみを管轄しています。
    それでも、月別の食費合計、外食費、医療費の明細など収支報告を出していますよ。

    ユーザーID:7893479599

  • 結婚は生活そのもの

    追加レス読みました。
    その方法でいいと思います。彼女が渋ったらとことん本音を聞いてみるといいですよ。
    今まで知らなかった面が見えてくるかもしれません。

    そういう面倒くさいことは結婚前にやっておくのがいいんですよ。結婚後は既成事実ができるからかえって動きにくくなります。

    結婚は生活そのものです。「ドロドロとした」ことは日常茶飯事です。
    そのたびにお金をどうするのかという話になります。
    子どもが生まれたり、親の介護とかからんでくるとなおさらです。

    私は結婚してもうすぐ二十年になりますが、夫と金銭感覚が似ているから本当に楽で助かっています。
    結婚後の生活の方がずっと長い。トピ主さんも、あわてることないと思うけどな。

    ユーザーID:8500184616

  • というか

    家計管理の話し合いで彼女は
    「私は良いけど、アンタはダメ」
    のスタンスを自分で省みず、おかしいと思わない人間である事が露見してませんか?

    こういう方と結婚しても、お金に限らず様々な所で
    「私はやらないけど、アンタはやってよ」を出してきますよ。

    家計の件だけで見ないように。
    目の前の人は、自分が絶対やらない事を、他人に押し付けても何も思わない人だ、という見方は持った方が良いです。

    ユーザーID:1382230629

  • 家事も折半で?や〜ないわ〜

    家事も折半でその条件とか
    トピ主さん舐められまくってるね。
    よく考えな〜!

    ユーザーID:6454579827

  • 今いくらでもネットで共同管理できるでしょ

    >夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。
    まあここまではいい。結婚してからの財産は共有財産なので、名義はどちらでもいいのですが、いざという時の事を考え、妻給与と同額をトピ主が貯金し、生活費は差額で賄う。これ位でいいのでは。
    足りないなら妻の給与も使うのは当然。
    同額の貯金を夫と妻それぞれ名義でする、という形。

    >生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す
    別に彼女が一括管理なんてする必要皆無です。
    何でも今は引き落とし。二人でネットで見ればいいだけですから。

    雑費についても、上限額安めのカードそれぞれ一枚ずつ用意して、この範囲内でやればいいとすればいいだけ。銀行明細もカード明細もネットで見られます。

    それぞれの貯金を自分で管理し、詳細は双方見られるようにする。
    これが一番です。相手の浪費もチェックできますし。

    一括管理に拘るなら、管理は自分がして小遣いを君に渡す代わり全部明朗提示する。そこは譲れないということですね。あと独身時代の金は全額自分のですから渡さないほうがいいですよ

    ユーザーID:2863266392

  • 続き

    まあ

    >冗談で「彼女の給料を生活費にあて、私の給料は私口座にそのまま貯蓄した方が貯蓄はもっと増えるよね。生活費、貯蓄は私が一括管理して君には小遣いを渡す」

    これ冗談じゃなく本気でいって、なぜ君がこれに怒るのかわからない、君は自分に対して同じ主張をしてるわけだが…と聞いてみました?
    自分のほうが金を貯められるというなら実績として貯金を提示してもらいたい、生活費のライフプランを見せてもらいたい、とここも突っ込むべきですね。

    とにかく一括管理を希望するなら管理は自分、嫌なら家事も生活費も同額負担。出産後は育児休暇中は自分が出すけど、そのまま専業とかになるのであれば家計は全額自分が管理。何にしても相手側だけの給与がガラス張りという状態はありえない、とはっきりいってそれが嫌ならその人はずれだと思います

    ユーザーID:2863266392

  • あなたは間違っていない。

    私は妻の立場ですが、、あなたの考え通り主人が家計を握り、毎月決まった額をいただいてやりくりしています。
    →それでも何に使ったのかは家計簿につけて毎月主人に見せますし、主人もどれくらいの貯蓄があるか通帳を見せてくれます。
    冠婚葬祭などで多額の出費があれば、主人が必要な額を渡してくれます。私も働いていた頃は食費〜雑費まで自分の貯金から出し、主人の分は貯蓄に回してました。
    主人が稼ぎ頭なので主人のお金を預かって、おこづかいと言って渡すなんて、大変失礼な気がしました。
    お金の管理が苦手なら私がしていたとは思いますが…
    彼女さんは家計簿をつけることすらあやしいなら、あなたが家計を握ってもいいと思います。
    世間ではまだまだ女性が家計を握るものと何故か浸透していますし、しっかり話し合っていい方向に進むといいですね。

    ユーザーID:1255149838

  • まずはお試し同棲は?

    彼女は一人暮らしで、家事は一通りこなせるんでしょうか。もし一人暮らしで、年収300万なら、貯金はなくても仕方ないかもしれません。結婚資金はどこからでてくるのか、わかりますか。

    ただ、これまでやりくりしていた金額から、いきなり3倍の額を管理するのは、彼女には難しいと思いますね。今現在、貯金してないなら、資産形成・運用のスキルはほぼゼロでしょう。

    彼女が、料理をメインに担当して、買い物に行く係りなら、月々一定の生活費を渡すパターンが一番いい気がします。
    それか家族カードを作って、日々の生活のものを購入する場合は、クレジットカード支払いにするとか。それなら、家計簿をつけなくても、明細が、家計簿代わりになります。

    私自身も、現金はほとんど使わないので、口座から直接引き落とし・振込みと、カード払いのもので、記録がすべて残り、オンラインバンキングで、そうした支出の分析ツールまで提供されているので、支出のバランスや月ごとの比較、前年度比など、視覚化できます。

    貯蓄に関しても、給与天引きのものに、MAX投入していて、自分で運用・管理しています。ほぼ株と投信。

    ユーザーID:5861772599

  • 大切な場面でごまかされるのはダメですよ


    ●ちょっと突っ込んだ質問をすると曖昧な返事。

    これはダメです。本当に二人の家庭のために良かれと思ってやっているなら、
    堂々と答えられるはずです。

    こういった時に感じる疑問や不安は結婚すると何十倍にも膨れ上がります。
    「結婚してみれば何とかなる」ことはありません。

    ●全く逆のことを言った時に、ビックリするほど否定してくる彼女の反応に、ん?

    自分がされて嫌な事を、相手には平気で求める姿。
    こういう自分本位な人と結婚すると苦労しますよ。


    家事折半で、貴方の収入を全てにぎり、お小遣い制にして、妻の収入は妻名義で貯金。
    もし離婚となっても、妻名義の財産は潤沢。痛くないわけです。

    トピ主さんはお人よしな人なのでしょうね。

    ユーザーID:6249166131

  • 同額では無く、割合を同じにすれば?

    600万と300万なら、例えば毎月あなたが20万、彼女が10万とか。

    極端な話、同額でお互い年間300万ずつ出し合ったら、あなたは貯金が300万残るけど、彼女が0円って何か不公平な気がしますし。

    20万と10万、14万と7万、10万と5万など自由で良いですけど、後は全く自由とかではなくて、
    家庭としての貯金、旅行代とか車買い替え(これは個人でも?)家の頭金、将来の子供の学資等の貯金も収入に応じだら良いと思います。

    食費光熱費家賃などの生活費だけ最低限出し合って、車の維持費、携帯代、服飾費、美容費は各自でも良いですね。

    ユーザーID:3967180157

  • 2回目ですが・・・

    結婚後の彼女の仕事ってどうなるんですか?
    専業ですか?兼業ですか?
    とぴ文を読む彼女の印象では、最初は兼業・・・いずれ専業って感じですね。
    専業になったときに自分の自由に使えるお金を確保したいんじゃないですか?
    その時のための言い訳に、
    ・自分の給与は全額残しておく
    ・家計をあいまいにして残った生活費を自分の口座へ移したい
    ということではないですか?
    細かく明記してしまうと、ネコババ分がバレますからね。
    月に2〜3万の誤差を内緒で貯金しておけば、数年たてばかなりのへそくりです。
    それを彼女の給与とはまた別口座へ入れておけばかなり彼女が得しますよね。

    どちらにせよとことん話あった方がよいですよ。お金って一番大事です。
    やっぱり周りにはうまく丸めこまれてる男性が多いんですよね。
    で、結婚後に奥さんが突然仕事やめたりして豹変する。
    でも男性側にもプライドがあるからすぐには離婚できない・・・みたいな。

    とぴ主さんが信頼できるようになるまでは、同額を生活費口座に振り込むの賛成です。
    信頼できないの?といわれたら、信頼はこれから作るんだろ?と返しましょう。

    ユーザーID:6194547198

  • なんだかな〜。

    私の夫は、金銭管理してくれましたよ。
    ただ単に、夫の方が職場から銀行が近くて便利、という理由ですが。
    「もうお金ないから、3万おろしてきて」と深く考えずに言えるのは気楽でした。
    「3万か… 今月は○○だから、2万じゃだめ?」
    「そっか、ならそれでいいよ」

    夫婦の財布は一つだと思っていたので、何の問題もありませんでした。
    なんでそれぞれの貯金をしたいのに結婚するのかなぁ。
    同じ船に乗ってるんだもん、損得なんてないと私は思うのですが。

    ユーザーID:1001290565

  • 子供が生まれて彼女の仕事形態に変化があればその方式で○

    今はまだお互いの収入を合算して、そこから生活費や小遣いをだすような方式で良いと思います。長く暮らしていかないと信頼度もなかなか増しませんし。

    合算するのは、同じ生活をする者達が、収入により一方が豪華な食事をし、一方が安い洋服しか着れないなどということにならないようにするためにです。

    子供が生まれると同時に妊娠・出産・子育てのために仕事の形態に変化のある女性たちは多いです。
    妊娠中の健康問題・生まれた子の健康問題・保育園の待機児童問題・職場での圧力・子供がママと一緒に居たがる、などで。
    彼女は、万が一離婚になったらその状態でどうやっていこうという不安があります。

    実際、このようなケースで離婚という事態になった場合、彼女は職を失うか収入減の状態で子育てしつつ働かなければならず、貴方は今の会社にそのままの地位・収入で残りの人生を歩んでいけます。

    結婚する=子供を生み育てる=仕事・キャリア・収入が大幅に減る可能性がある
    それらを全て飲み込むのですから、彼女が今、頑なに将来の保障を貴方に求めるのは奇異なことではないと思います。

    ユーザーID:6129820945

  • 相手が嫌がるのには理由があり、そこに本質が隠れている

    タイトル通りです。

    相手が嫌がること、避けたがることにこそ本質があるのです。
    そこには、どんなに隠しても隠しきれない相手の本心が垣間見えますよ。


    結婚は、相手に恵まれれば幸せを掴めますが、ハズレの相手を選んでしまうと、
    独身の方がマシだったという例は枚挙に暇がありません。

    今は結婚前で「あばたもえくぼ」状態でしょうから、トピ主さんに冷静な判断は無理です(断言)。
    この話を第3者(例えば実親)にしてみて、意見を訊くことを強くお勧めします。

    そして、そこから出てきた親の意見は十中八九正しいと思って下さい。
    トピ主さんが内心反対意見を持っていても、それだけは親の意見に従うことを勧めます。

    ユーザーID:0551527756

  • かなり危険ですね

    以下、我が家の実例です。
    (子どもなし、私(夫)正社員1000万、妻契約社員300万)
    新婚当時の私は何も考えずまさにその方法で結婚8年やってきました。
    先日ふと気になって、家計簿とか通帳とかこっそり探して見ましたら気絶しそうになりましたよ。
    家計簿は真っ白、通帳残高は私名義10万、妻名義少なくとも600万。
    住宅ローン4500万は私名義だし
    妻は洗濯以外の家事はせず家は散らかり放題のうえ埃だらけ。
    土日も無く働き、平日は毎日午前様の激務で俺の人生この有様かと気づいてしまい、最近真剣に離婚考えてます。

    以上、何かのお役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:5919292806

  • いったん白紙にしてみたら?

    彼女のいう方法が一般的だと思いますよ
    でも、最近は
    完全に夫婦別の財布
    家賃は夫、光熱費は妻などのように分担負担
    と夫婦でいろいろなパターンがあります

    とぴ主が彼女の逃げ道を指摘し逆の方法を提案したら怒り出した
    問題はここでしょう
    ここがひっかかっているのではないですか?
    彼女の態度に納得できないのでしょう

    最初から、お互い手取りの50%を生活費として出す
    やりくりはそこから二人で管理する
    当然家計簿も二人でつけて二人で管理する
    残りの50%は自由にする
    という方法はどうでしょうか

    とかく女性は貯蓄や節約が大好きです
    夫の金は自分の金と考えがちでもあります
    最初に妻に管理させてしまうと後から分担制にやり直すのは非常に難しい
    私を信用していないのか?
    私ほど貯金ができるのか?。。。などなど
    最初は分担制にすれば後からの変更は可能です

    ユーザーID:1878165476

  • なんで?を繰り返す

    曖昧なことを言って誤魔化そうとしているのは、本音を
    隠したいからです。金銭管理したい理由を聞き、納得できない
    なら、『なんでそう思うの?』を繰り返し、突き詰めることが
    大切です。そこで【友達もそうしてるもん】とかワケの分からない
    理由を返してきたなら、【人それぞれでしょ】と返し、とにかく
    最後の本音を言うまで続けましょう。それでブチ切れるようなら、
    お別れすればいいですし、借金があるからとか、実家に援助したい
    とか、そういう理由なら別れればいいということです。つまり、
    トピ主さんの考えるやり方で一切問題は無いにもかかわらず、
    トピ主さんの稼ぎを巻き上げようとするなら、【それなら結婚できない】
    と言えばいいことです。

    既に皆さんが言っていますが、一事が万事ということです。金の事に
    かかわらず、全てにおいてその彼女は、自分の都合の良いようにと考える
    ブラックな人間であるということです。

    折角、今まで楽しく付き合ってきたのにブラックと認めるのは心苦しいと
    思いますが、トピ主さん、一生の問題です。ここで答えが出たのですから、
    勇気を持って別れましょう。

    ユーザーID:0143368679

  • ご意見有難うございます

    皆さんからの書き込みすべて読んでます。有難うございます。

    少し前から彼女がタイトルに書いたような主張しはじめて暫く経つんですが、話し合いしても彼女は結婚とはそういうものだと完全に思い込んでいるから性質が悪いです。だれかが彼女を洗脳してるんじゃないかとも思ったり(笑)。
    彼女とはお互いの親も公認の付き合いで、すでに婚約もしているからあまり金のことでグダグダと揉めてみっともないことしたくないと考えていたんですが、やっぱり彼女の案をそのまま受け入れるのは私も不安ですし、かと言って彼女も譲歩しない。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご意見有難うございます

    もうね、彼女の言い分の全く逆の

    ・彼女の給料は生活費、私の給料で足りない生活費の不足分を補い、残りは私口座にそのまま貯金、私が一括管理して彼女には小遣い渡す。
    ・それが嫌なら2人の生活費は平等に同額折半

    しかないかなと。最悪これで結婚がパーになってもいいやと思えてきました。
    もし彼女がいまから譲歩して「共同口座つくって2人で一緒に管理していこう」と言ったとしても、結婚した後にやっぱり変更してと不満が出る可能性高いでしょうし。

    「結婚前にはいろんな障害があってもそれを2人でしっかり話し合って乗り越えるものだ」なんて綺麗ごとは、ここまで価値観の違いが出てきたらもう無理でしょうね。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • キャリアを失う不安とは関係ない

    将来女性がキャリアを失うのが不安だからというのが、全額の家計管理を預かる理由にはなりません。
    これが二人合算の給料の半分を妻名義で貯金するとするということであるというならまだわかりますが、全額の財産を自分名義としようなどというのはただの強欲妻。

    将来の保障=妻が全財産管理なんてお話にもなりゃしない。
    擁護にもなっていません。

    少なくとも子供まだいない、家事折半状態であれば、生活費割合も本当は同額でいい位です。そしてネット貯金で双方で双方の支出を管理する、これならまだわかるけど、何で全部妻一人が一元管理?
    離婚されるのが不安なら金を手元におくよりまず愛される妻でいるほうが肝心でしょうに、何自分から信頼失うこと言ってるんだか。

    細かい管理がつらいなら上限額を決めてその中でやりくりすればいいのです。

    給与は二人で管理する。貯金はそれぞれの名義だけど、夫は妻と同様の生活水準を守る(自分だけが遊ぶとかしない事)。
    離婚沙汰になるならその時考えればいいけどそれを言うなら自分も持ち逃げされる不安があるから、とはっきりいってやればいい

    ユーザーID:5152092639

  • 預金まで差し出す義務はありませんよ。

    一千万の預金は渡したらダメですよ。
    あなたのお金ですからね。
    私の主人も結婚前に貯めたお金は主人自身が自由に使い管理してます。
    主人のお給料は全額家計に入れてくれていますので不自由はありません。
    けど、主人が働いたお給料なので
    月に三万こづかいとして渡しています!

    ユーザーID:0741687286

  • 話し合いができるかどうかは重要

    うちは結婚前に話し合いをした際に

    ・だいたいの家計簿をつける
    ・いつでも見られるように

    という約束のもと管理は私です。因みにほとんど専業主婦です
    管理はどちらがやってもいいと思いましたけど、私の方が時間があるので、夫の希望でこうなりました
    夫は貯金が沢山あり、分散したいので私の通帳に貯金になりました

    お互い話し合いも出来ますし、信用しているので何の問題も無かったです
    彼女さんは少々「自分に有利になるように」とつよく思いすぎてるかんじがしますね

    なんにせよ、結婚はきちんと冷静に話し合いが出来る方とした方がよいと思いますよ
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8530861111

  • いやですね

    妻側ですが、立場を逆にして自分が「えー」と思う事は相手にも要求したくないです。
    家計を一つにするにしろ、最初からというのも抵抗があります。しばらく別々に近い形でやっていって、双方の性格が解ってお互い信頼するようになったら金銭感覚の優れている方が管理するのがいいのでは?うちの知人もそうしてますよ。

    うちはみなさんの意見に多少近い形態です。彼600万私450万。お互い忙しく細かい管理は出来ないので、収入の70%を家計費として計上します。その中から生活費等を別口座に入れ、残り20%程は貯金です。それがある程度溜まったら双方の名義の口座に均等に振り分けます。この3つの口座は全て新しく作り、ネットで双方がいつでも閲覧できます。小遣いは手取りの3割と多めですが、交通費、交際費、昼食代、服飾美容院など個人のものは大概こちらで賄います。彼にはボーナスがありますが私は関知しません。収入が多い方が多く使うは当然ですし。

    感情論で片付ける事ではありません。彼女さんが機嫌悪くなるとか全く関係ないです。曖昧なんてとんでもないです。気を付けてください。
    話し合いうまくいくといいですね。

    ユーザーID:7216931589

  • 結婚前の不安は、結婚後には倍増以上になる

    「結婚前は両目を開いて相手を見て、結婚後は片目をつぶれ」
    という諺がありますが、名言だと思います。

    ポイントは、「両目を開いて大丈夫だと思えた相手」のみ、
    「片目をつぶる」が通用することです。

    多少の考え方の相違は結婚後の擦り合わせで何とかなっても、
    根本的に違う場合には無理って事です。


    ハズレの配偶者を選んでしまった人の多くは、
    程度差はあれどその兆候を結婚前から掴んでいます。

    そこで冷静な判断の邪魔をするのが「プライド」「世間体」です。
    もっと言うと「結婚したら変わるかも」という全く根拠のない都合の良い思い込み。

    トピ主さんの場合、ここまで来て婚約破棄だと・・・と思う時点で危険信号です。
    前向きに、「傷が浅くて不幸中の幸い」と思わないといけません。

    婚約破棄は戸籍には載りませんよ。

    婚約までは、お金は絡むにしろ片方だけの意志で一方的に関係取り消しができますが、
    結婚してしまうと相手が同意しない限り離婚は非常に困難になります。

    特に、収入の少ない側は離婚になると損なので、そう簡単に同意しませんよ。

    ユーザーID:0551527756

  • 実家注意報

    彼女の実家は、裕福ですか?
    裕福でないにしても、老後を賄えるくらいの年金、資産は用意できていますか?

    なんだか、結婚後に内緒で実家の親に仕送りとかされそう。
    金の価値は育ちから培われたものだし、実家が要注意な気がします。

    ユーザーID:1987438009

  • 別れたほうがいいと思うけど

    付き合って4年、お互い30代ってことですよね?
    彼女さんの年齢考えると別れるのも大変そうですね。

    もし主さんが別れると言ったら、極端な話、彼女さんから婚約破棄で慰謝料請求される可能性もありそう。

    主さん、とことん意見を衝突させて彼女さんのほうから別れると言わせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5684183912

  • 極端だね(苦笑

    追加レスまで読んだけど、もうどっちもどっちって感じだね。
    収入が倍違うのに生活費同額折半て(苦笑)。
    破談にするつもりなら嫌われていいんでしょうけど、ケチくさ〜。

    彼女さんは確かにビミョーみたいなので家計管理に不向きみたいだけど、一般論としては余程生活費を潤沢に渡さない限り妻が管理したほうがよいと私は思います。
    大抵の女性は男性より体力無いし、子供を持てば身体が変わります。
    収入が途切れれば言いたいことも言えなくなって必要以上に縮こまってしまうのが人間です。妻の不安定さは家庭の雰囲気を確実に悪くします。

    だから彼女に管理してもらえ、って話じゃないですよ。
    お金の管理が出来そうな、且つ養い甲斐のある女性と結婚したほうがいいってこと。

    妻の勝手な浪費を心配する声が複数あるようですが、日頃からきちんと会話して貯金額をチェックしていればそんなことはありません。
    妻一人に家庭運営を丸投げして面倒臭いことを全部押し付けているから、ムカつかれた挙句にヤラれるんです。

    いずれにせよお金の話をきちんと出来ない相手では前途多難ですね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:9181143792

  • 人は役割でその気になる

    「es」という映画をご覧になったことがありますか?
    普通の人々を「囚人役」と「看守役」に分けて過ごさせたら
    役割に合わせてどんどん性格まで変わって行き、最後は…という映画です。
    実話を元にしているという話です。

    彼女さん、「小遣いを渡す役」をやっている間に、まるで
    「彼女のお金をあなたにあげるつもり」になっていきますよ。
    このトピ内ですら、そういうレスが散見されますね。
    夫が稼いだ金を管理しているだけなのに「小遣いとして渡しています!」などと
    偉そうにするのは失笑ものですが、彼女たちはあれで本気なのです。
    ああいうレスは、彼女さんの未来の姿です。

    ユーザーID:1239514180

  • 最近多いみたいですね

    類似の文章をよく見ます。

    銀婚式を迎えた私としては、
    結婚の形も変わったなあ、と。

    なんていうか、結婚する意味あるの? とさえ思います。
    これが収入がほぼ同じ(公務員など)で、
    子供を持たない夫婦であれば、
    生活費を出し合うのもいいですが、
    倍半分くらい収入差があったり、
    子供を作って妻に無収入期間があっても貯金から生活費を出すとか、
    それって夫婦なの? と。

    ちなみにうちは生活は主人の給料だけです。
    私は正社員ではないのでそんなに収入はないので
    貯金もしますが、自分のお小遣いという感じです。
    私が幾ら貯金して、幾ら使っているか、
    そこは主人は気にしていません。

    働く時間がうんと短いので家事は私が全部やっています。
    彼女が誰かに洗脳されているのではなく、
    昔は結婚したら専業主婦、あるいはパートで基本的に家庭に入る、
    そんな女性がとても多かったんですよ。

    別に女性もずっと正社員で働いてもいいと思うのですが、
    何もかも平等にするなら男性も出産すべきでしょう。

    ユーザーID:1672635354

  • 婚前の資産は全ては明かさない事

    結婚前の貯蓄は、
    共同財産にはなりませんので、
    全てあなたのものです。
    全額は絶対に明かさない方が良いです。

    300万くらい、と言っておいた方が良いです。
    お金にあまり執着の無い人だって、
    一千万貯金のある人を前にしたら、
    あてにしちゃいますよ。
    それで「これは婚前の自己資産だから」
    と言っても、事ある毎に「お金あるくせに。貯めこんでるくせに」
    って責められたりします。

    今の彼女の様子だと、
    何とか引っ張り出して二人のものにしようとヤケになりそう。

    隠し口座を作っておきましょう。

    ユーザーID:0095110168

  • 理解できない

    >収入が倍違うのに生活費同額折半て(苦笑)

    前にも
    >同額でお互い年間300万ずつ出し合ったら、あなたは貯金が300万残るけど、彼女が0円って何か不公平

    と言っている人がいましたが、どちらが管理しようと貯金は「夫婦のお金」なのに、何が問題なのですか?妻が家計管理をして夫が小遣い制の家庭は普通にしていることでは。

    >妻の不安定さは家庭の雰囲気を確実に悪くします

    だから、何で家庭の雰囲気を悪くするの?小遣い制の男性は皆そんなことしてませんよ?収入があっても妻が家計管理をしているばっかりに、言いたいことも言えない夫、言わせてもらえない夫はたくさんいると思いますが。小遣い制の夫が「小遣い制で自由になるお金がない」のを理由に、家庭の雰囲気を悪くしてもいいんですか?

    女性って、自分がされたら我慢できないことを男性には当たり前のように押し付けてるんですか?私も女性ですが、こういう意見は全く意味が分かりません。

    もう少し考える力、ないんでしょうか。考えなくても分かりそうなものですけど・・・

    ユーザーID:6009416639

  • 二人ですれば

    妻側です

    なんでどっちがするにこだわるのかな
    そしてなんで主さんは奥さんになる方に任せられないのかな
    そんな相手なら結婚しなければいいのに

    我が家は結婚する時 私が何も言わなくても夫は
    通帳と印鑑を私に渡してくれました(笑)
    お小遣い3万円もらえればいいと
    (⇒夫のお小遣い3万円だけど
      好きなものは家計から買ったら!というのが私の考えですけどね)

    なので私の給与はそのまま貯蓄に回し
    夫の通帳から様々な引き落としをしてます

    もちろん 私の給与=私のもの なんて
    私も考えていないので
    家の購入時や 繰り上げローン返済時等々
    必要に応じて
    私の通帳から夫の通帳にお金をうつしてますよ

    夫婦ともにお金に執着していないからかな

    家を買う時もお互い躊躇なく独身時代の貯金
    出しましたよ

    お金も家事も折半!
    そんな結婚生活 私には理解ができません
    お互いできる方がやればいいし
    助け合うのが夫婦なのでは
    それができない相手なら やめてしまえば!

    ユーザーID:7710917557

  • 一例として:妻側

    共に正社員、収入は夫6:妻4、勤務時間は妻の帰宅がわずかに早いが休日が少ない、家事は妻9割で夫は休日限定で趣味を兼ねた料理のみ。

    そんな夫婦でしたが生活費全般に加え夫の小遣いも妻が負担していました。夫側は住宅ローンの返済のみで、残りはすべて貯蓄に回し溜まったところで繰り上げ返済していました。
    都内に1億ほどの戸建を立て、10年で完済できたので傍から見るとリッチなDINKSなんでしょう。

    その途中で妻が昇進し管理職になったため、年収が減るという逆転現象がありました。
    上記のような家計管理でも物欲がないので上手くいっていたんですが、年収が減ったことにより妻の月収全額が生活費と夫小遣いに消える日々が続きました。

    妻は美容院にも行けず、化粧品もランクを落とし、缶飲料を我慢し、エチケットガムも買わない生活。
    一方夫は年に2回の単身海外旅行、大好きな本を買い漁り、その金額を妻に請求。

    話し合いで家計管理方法を変更しましたが、その時の夫の言葉。
    「給料が減る一方の心理的負担と、増える一方の心理的余裕を理解できていなかった」

    正直、呆れて言葉を失いましたけどね。

    ユーザーID:3435380375

  • 彼女がそんなにおかしいとは思わないけどなあ

    彼女の方法は実際よくあるケースですよ。彼女がそんなに変なこと言ってるとおもわないけどなあ。
    皆さんが彼女がガメついとかネコババしようとしているとか悪者のように言ってるのは極端すぎると思いますよ。
    収支の報告とかおっしゃってますが、私はむしろトピ主さんのほうが細かすぎるとしか思えません。それに実際夫婦のお金は奥さんがしっかり握ってる家庭の方が円満ですよ。お金を任せられることで、私は夫に信頼されているんだと実感出来て、夫の為に私も頑張ろうと思えるからです。
    でも夫から収支の報告しなさいとか細かく口を挟まれたら奥さんになんの裁量権もなくなっちゃうじゃないですか。こうやって窮屈な思いをさせられる奥さんと円満な家庭を築けると思います?


    ていうか平等に同額負担ってナニ?収入が2倍も違うのになんでそれが平等になるの?もしかしたら彼女から嫌われようとしているのかもしれないけど、だったらちゃんと慰謝料払うから婚約破棄させて下さいと言いなさいよ。

    ユーザーID:7293804817

  • 平等にするなら同額折半が当たり前

    同額折半に文句つけてる人がいますが、収入が違っても結婚したら同じ家に住み、同じ生活レベルになるんだから、まず同額折半が基本で平等でしょう。
    世間一般的には収入が多い方は男性で、収入が少ないのは女性ですよね。男性は女性と違い器が大きいから多くの負担を請け負ってるケースが多いですが、本来は同じ生活レベルなのに片方に負担が偏っても成立しているのはあくまで男性側の厚意であって、それを愛とか家族とかの言葉で濁して相手に多くの負担を強制するのもおかしな話。
    実際、同額に文句付けるのは負担が少ない女性側ですよね。女性が「結果の平等」を求めるのは知ってるけど、結婚で生活レベルを上げようと考えてるから文句言いたくなるのでは?

    ・収入が少ない方が15万円しか出せなければ、収入が多い方もそれに合わせて15万円出し合計30万円で生活する。
    ・収入が少ない方が収入が多い方にもっとお金を出して欲しいなら、その分家事を多く請け負う。例えば「家にいる時は私が全部やるからあなたは座ってるだけでいいよ」等提案するとかね。

    この大前提の条件が変わるのは、あくまで出産などの変化があってからですよ。

    ユーザーID:8161989433

  • 他の方も仰ってますが貯蓄額は三百弱とでも言っておき…

    通帳は渡さない見せない事。実家が自営や貧乏でないなら実家に隠しておくか、新居でも絶対見つからない場所に隠しておく事。女は見つけるから気をつけて。彼女言い分のんだとしても、彼女給料は彼女名義ではなく協同名義通帳にとだけはさせる。その通帳は互いに毎月見る事。彼女の親自営や貧乏やパチンコ好きじゃないですよね?

    ユーザーID:4353590741

  • 管理を任せるなら管理状況は公開させるべき

    いずれが管理するにしても管理状況を公開すれば問題ないのではないでしょうか?

    収入と支出、貯蓄がちゃんと把握できていればどちらが管理しようと問題ないはずです。
    あとは生活費と貯蓄などの割合を相談して決めるだけ。

    毎月家計簿などで収支を把握しないと使途不明金が増えることになり、それこそ喧嘩の種になりますよ。
    管理する人が真面目な人でちゃんと貯蓄できているなら問題ないでしょうけど。

    ユーザーID:1639727184

  • トピ主さんも譲らない

    とにかく、別財布で生活費折半を了承するまで結婚しない、
    と主張し続ければいいだけです。相手に振らせましょう。
    こちらから結婚自体ナシと言ったら婚約破棄と騒ぎそうで
    すから。相手が振ってくる分にはしめたものです。

    もうね、一歩も引かず、グイグイ攻めましょう。

    ユーザーID:3758199718

  • がんばってください。

    ・彼女の給料は生活費、私の給料で足りない生活費の不足分を補い、残りは私口座にそのまま貯金、私が一括管理して彼女には小遣い渡す。
    ・それが嫌なら2人の生活費は平等に同額折半



    ぜひいってみてください。
    これで彼女がどれだけ理不尽なことを言っていたかわかって。
    反省してくれるといいですね。

    ユーザーID:5695918431

  • あまり考えなかった

    我が家は、私の口座は貯金用になっています。
    どっちのお金って考えたことも無かったなあ。
    結婚して、個人から家族単位になったので、2人の共有財産という感じ。
    生活費は、夫から必要分を貰っていて、クレジットカードの引き落としも基本的に夫です。
    とにかく、私のもっていた口座は貯蓄用にしようねって。(←夫の意見)
    使わないので、良い勢いでたまり、半分を住宅資金の一部にあてました。
    ちなみに、最近、個人のクレジットカードをつくるのに、引き落としを私の口座にしたら、渋い顔をしてました(笑)

    これから、結婚して家族になっていくのだから、信頼関係が大事なんじゃない?
    あなた名義の、通帳ももっていても良いと思うけど、
    彼女のことを信頼してまかせて、報告もらったらいいんじゃないかな。
    大きな買いものをする為に、ためる口座っていうことで、彼女の口座を家族の貯金として、彼女にも意識してもらったらいいと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:5430535342

  • そのままでいい案ありますよ

    給料のうち、生活費に必要な分を引いてあとは天引きで貯金しちゃうんです。
    それと自分の小遣いを差っぴいて、残りの生活費だけを渡すんです。
    それでやりくりできれば、何の問題もないですよね。
    全部使おうと、天引き分は貯金できますし、どれくらいあるかは明白です。

    残りの管理は奥さんですが、もし足りないとか言い出すんなら、その使途を追求すればいいだけです。分らないとか言われたら、管理能力なしとのことでそれも取り上げればいいんです。

    家は専業主婦ですが、それで家計管理は奥さんってことにしています。
    でも私もどれだけ貯金があるかとかは大体分っています。
    家はさらに奥さんが貯金していますが、それも明らかなので、ぜんぜん問題ありませんが。

    ユーザーID:9230663166

  • なんかこうさ。

    長いスパンで考えるこった。結婚し、子供が出来たら彼女さんは専業主婦希望ですか?仕事は続けますか?お子さんは何人希望?大学まで行かせるか?等々、いろいろな事をね考えなきゃいかんのです。だれが生活費の管理するかなんて、どうだっていい。生活費用に口座を一つ作り、トピ主3対彼女1でいいじゃん。残りの給料は各自が管理する。子供が出来て働けなくなれば、トピ主さんが生活費を口座に入れりゃ言い話でしょ。うちですか?うちは私が時短パートですからたかが知れてますが、基本、主人の給料を私がやりくりしています。でも貯金管理は主人がしてますから、子供の学費や不足分は主人が出します。以上。

    ユーザーID:7526172410

  • 同額折半ねえ

    私は収入に応じた割合で出す、という考えですね。

    高給の方がこれを食べたい!ここに住みたい!といっても給料の少ない方が身分不相応だった場合は、どちらかが我慢する事になりますから揉める元です。
    家や食事だけではなく家電を買う、旅行に行く、お金のかかる様々な事ですよ。

    ただ高給な方が低い方に合わせられるならうまくいくと思います。でも、今よりいい生活がしたいから稼ぐ。でないとモチベーションあがらなくないですか?お金もですが、生活レベルをあげたいから結婚する、それは男女共同じでは?
    まあ自分の稼ぎが少ないのに贅沢したい!というような人は論外ですが。

    ちなみにうちは同額稼いで家事は9割こちらがやってます。夫は激務なので無理です。
    これを厚意といわれてもなんだかちょっと違うような。それこそ愛とか家族だからじゃないんですか?子供がなくてもどちらかが働けなくなる事もあるでしょうしね。今時鬱や自殺が急増してるこのご時世に、片方が無職になってもはい、今月分、同額ね!とか言うんですか?

    結婚や男女問題関わらずですが、平等論はどうやっても無理があると思うんですよ。

    ユーザーID:7216931589

  • どう管理するにしろ口座は二人分必要ですよ

    口座は名義人が亡くなると即座に凍結され、相続手続きが完了するまでお金は使えなくなります。
    どちらか片方の名義で全財産を保有していた場合、残されたほうは家のお金で葬式すら出せなくなります。

    結婚生活は夫婦が助け合いが前提です。
    将来のトラブルに備え資産の名義を使い分けるのは常識です。
    相手が信用できないという理由で口座名義まで一括したいなら、結婚そのものを考え直すべきです。

    婚約者の方がどういうつもりで「自分で管理する」と言うのか分かりませんが、同額出資など持ち出す以前に「結婚をやめようか」くらい言ってもいいと思います。

    なお年収の差は生活の差に繋がるので、別財布でも高年収のほうが余分に出してあげないと不公平だと思います。

    例えば私は結婚後、服飾費が大幅に増えました。
    高年収の夫に合わせて暮らしているからです。
    (夫の仕事関係の集まりに参加するため独身時代は絶対しなかった服装が必要になった等)
    うちの夫は全て負担してくれますが、自分の年収じゃ絶対行かない場に連れ出されて毎回「自費でTPOに合った格好しろ」なんて言われたら間違いなく暴れるね(笑)。

    ユーザーID:6994738026

  • 妻側です

    結婚前の貯蓄はお互いのもので置いておき、あてにせず、忘れてしまいましょう。
    妻の月収と大体同じ額をトピ主も出して、お互い小遣い制にすればいいのではないですか?
    まあまあ普通に暮らせる額では?
    注意点は
    そこからの貯蓄は予め自動引落の積立にしちゃうこと
    家計簿つけてなくても細かいことは言わないこと

    結婚するとイレギュラーな出費はしょうがないです。
    結婚してからの貯蓄は二人の今後の大きな買い物のために使えばいいと思います。
    単純計算で、トピ主さんの収入の約半分が貯蓄できますしね。
    彼女さんの提案でも同じ額の貯蓄ですけど、その場合は彼女の口座の通帳は預かって、まめに記帳した方が良さそう…

    私の周りでは旦那さんの管理の方が貯まってる感じがします。
    トピ主さんみたいな真面目な旦那さんならね。
    彼女さん、ちょっとトピ主さんのお金をあてにしてる感じがしますね〜
    でも、女性は男性よりいろいろとお金がかかることもあるので、片目を瞑って見て欲しいな〜
    子どもができたら、また再考かな

    ユーザーID:1972106541

  • いきなり100%任せるのは勇気ではなくて向こう見ず

    人間、自分以外は裏切られる可能性がゼロではありません。

    従って、自分が真に困った状態に陥らないよう、
    最低限のリスクヘッジをしておくことは当然です。

    良く、自分がこの人と見込んだ人を信用して裏切られたら諦めろとかいいますが、
    現実には諦めるでは済まないほどダメージが大きい場合もあります。

    いくら自分が結婚相手に選んだ女性とはいえ、端から100%相手を信用するというのは、
    いかがなものかと思います。 しかもあまりひたむきさも誠意も感じられないし。

    やはり少しづつ実績を積み、そのたびに任せる範囲を拡大していって、
    初めて全部任せられる域に達するのだと思います。

    ユーザーID:0551527756

  • 同額折半にやたら噛みつく人が多いけど

    三好さんの意見も分かります。実際に日本の夫婦は収入が高い方が生活費を多く負担するケースが圧倒的ですよね。

    でもアピエルザビエルさんが言う、「同額折半が基本で平等」は真理を突いていると思います。アピエルザビエルさんの例で言えば

    ・収入が少ない女性が、男性が金銭の負担を多く担ってくれることに感謝する、もしくはその他の部分で貢献しようとする意思が感じられるから、男性も進んで金銭を多く負担する。
    ・収入が少ない女性が、男性が金銭の負担を多く担ってくれることを当然だとしか思わず感謝もない。かと言って、その他の部分で貢献する意思も見せずに、単に男性をケチ呼ばわりして金銭を多く負担させる。

    男性が多くの金銭を負担するという結果は同じでも、前者と後者ではまったく違います。そして日本人女性は圧倒的に後者です。

    ハッキリ言って日本人女性は非常に甘ったれで時代遅れです。相手に何かしてもらうことばかり要求して、自分が相手にしてあげることは考えない。
    日本人は男性が優しいからこれで成り立つ家庭が多いけど、日本人女性は世界中のどこにいってもこれじゃあ全く通用しませんよ。

    ユーザーID:8193524702

  • 難しいね

    >「夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す」

    んなアホな(笑)よくこんな図々しいこと言えるなぁ。もし彼女の要求通りにやって離婚となったらどうします?
    婚姻期間中の財産だから分与されるなんて考えてるんだったら甘いですよ。法はそうでも慣例はその通りじゃないですから。
    「離婚後の新生活を立て直すために使った」と奥さんが言えば、もう取り返すことはできませんよ。奥さん側に弁護士がつけば「渡せません」と言われるのがオチです。
    もし彼女の要求通りにやれば、財産という人質を取られてるようなものです。別居となれば女は確実に財産持ち出しますからね。もし婚姻期間が長期だったら主さんのダメージは計り知れませんよ。

    交際期間や年齢を考えて、責任とって結婚しようなんて考えてるんだったらやめた方がいいです。彼女がそんな無茶苦茶なこと言ってきた時点でこの結婚はなしですよ。

    ただし主さんから婚約破棄と言ったら慰謝料とか言い出すかもしれないから、彼女と反対のことを言って、彼女から婚約破棄を言わせるように仕向けた方がいいです。

    ユーザーID:4366205894

  • これってつまり

    家計管理という大義名分のもとに、管理も決定権も自分で家計簿つけないからその使い道は教えない、貯金も自分の口座に入れるから、あたなには手出しさせません。ってことでしょ。しかも逆提案には却下って・・・。男からしたら、正直コエーよ。

    想像ですが、おそらく普段のデート代は主さんの奢りか多めに払ってたんじゃないですか?交際期間中は彼女を甘やかしてたんじゃないですか?もしそうだったら逆に彼女はあなたに何をしてくれましたか?

    もし一定期間交際したからと言って安易に結婚するような気持ちだったら、籍を入れる前に、交際期間中の彼女の言動をいま一度振り返ってよく見直した方がいいですよ。

    他の人もレスしてるように、4年付き合って30代だったら別れるのも難しいんでしょうが、客観的に見ればやっぱりこの結婚はナシじゃないかなとしか思えないんですが。

    ユーザーID:2940153357

  • 本当は得意なほうが管理するのがベスト

    奥さんにまかせられないことに疑問を感じる方が多いようですが、
    夫側が家計管理しているご夫婦はけっこう多いですよ。
    意外かもしれないけど。

    トピ主さんの彼女さんは、あまり貯蓄が得意ではないのかも。
    そこに不信感を感じているのでは?
    一番いいのはこれまでの貯金額を教えてもらうことなんですけどね。
    実績があれば、信頼につながりますからね。

    今の夫婦はなにが起きるか分からないし、
    妻になったからって驚くほど浪費する人も残念ながらいますから
    万が一に備え、お互いの貯蓄用のお財布は別にしておいたほうがいいかも。

    生活費用の口座はトピ主さん名義でつくり、
    出来ればネットで見られるようにして夫婦で管理していくのがいいのでは。

    ユーザーID:5273233261

  • ご意見有難うございます

    皆様の書き込み全部読ませて頂きました。
    ここに書き込む前にすでに考えてはいたんですが、彼女との結婚はやめます。

    最初は彼女の言う方法で任せてみようかと思ったこともあったんですが、彼女が「信頼」という言葉を使って駆け引きしてきたので、その時点で、こりゃ結婚は無理かなーと考えてた時にここに書き込みしてみました。

    ちなみに、逆提案には無理、さらに平等に同額折半についても無理とのこと。
    今は彼女も少し譲歩したのか、自分の収入が入った預金用の通帳は定期的に私に見せると言い始めてますが、このまま結婚したとしても十中八九彼女の不満は続くでしょう。
    それに、万が一の離婚時のことを何人もの方が書き込みされてるのを読むと、ゾッとしました。

    さすがに4年も付き合ってるので情も有るしで決心が若干鈍ってたんですが、彼女自身が提案してきたのに、逆の提案されたら無理って返事するのはどうなのよと。。。

    彼女にはまだ明言してませんが、別れる方向にもっていこうと思います。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 正しい決断

    まさに素晴らしい決断ですね。おめでとうと言わせて下さい。

    これほど無茶な要求をする女性の賛同する意見を見て
    私もぞっとしたくちです。

    伴侶を養うのは当然と思うのですが、依存する気まんまんなのは
    本当に御免被りたいです。
    そしてそれを正当化しようとするレスが女性ばかりなのは
    ショックです。
    もちろん女性でもトピ主に賛同するレスもありましたが。

    いやはや嫌な時代になったなあと思いますね

    トピ主のことですから問題はないと思いますが
    上手く別れる方向に進めて下さい。その手の母娘は
    かならず逆切れで慰謝料とか言ってきますから。
    あと勝手に婚姻届を偽造して提出されないように
    注意して下さいね。

    ユーザーID:1540749298

  • 結婚後の家計

     夫婦別々にしておくのは、一番お金が貯まらないやり方だと思います。 二人の収入を一度合算後、それぞれの目的別に話し合いながら振り分けていくことが、二人で共同の物を作り上げる目的にもなると思います。 

     二人で同額振り込み、残りは各自で管理する方法は、お金をより稼ぐほうが自由度が高く、同じ家庭を作るはずが家庭内格差ができ、幸せな結果は招かないと思います。 特に子供が出来たり、病気をしたりして一方が稼げないと、この方法ではより格差が顕著になり、一挙に破たんしそうです。 

     また、互いの愛がさめていたら、一瞬で家庭は消失する危険性があります。 共同で作り上げた形がないからです。

     結婚前のそれぞれの貯金は各自の財産、のはずですからそこは各自管理し、結婚後は共同管理が一番よい形ではないかと思います。 どんなお相手と結婚するにせよ、金銭感覚が同じほうが長続きすると思います。

    ユーザーID:2959303498

  • 別れるの、簡単ですね。

    >>ちなみに、逆提案には無理、さらに平等に同額折半についても無理とのこと。

    トピ主さんは、自分が信頼されていないことを理由にすれば、
    簡単に別れることが出来ますね。もう、時間の無駄は止めましょう。

    ユーザーID:0143368679

  • そのほうがいいと思う

    主彼女の言ってることは、
    あなたのお金は使うけど、私のお金は自分の手元に残しておきます。管理は私がするから使い道も教えません。
    ですね。夫婦は助け合うものなのに、主彼女は自分だけ安全地帯に避難する気満々じゃないですか。

    何で主彼女はトピ主様を信頼して任せることが出来ないんでしょうね?
    結婚するのに相手を信頼出来ないんなら、主彼女はもともと結婚すべきじゃないんですよ。

    ユーザーID:3574195306

  • お疲れ様です。

    結婚をとりやめにされたことは残念ですが、
    金銭のことで意見が合わないと後々に大変苦労すると思いますので良い決断だったと思います。
    私は妻側ですがトピ主さんと同じく主人が金銭管理しています。
    急な出費の時も独身のときに貯めたお金から引き出せばいいですし後で主人が渡してくれますので、問題ありません。主人が稼いだお金をおこづかいと言って渡すのも私は違うかなって思いますし、恐れ多くてできないですね。
    どうか次は同じ価値観の方を見つけてください。ちなみに私たちは婚約前に金銭のこと、こどもの教育のことについて話していました。早目にわかると物事がスムーズですよ。

    ユーザーID:1255149838

  • 夫婦共同口座が無い不思議

    共稼ぎ夫婦で外国からです。
    なぜ日本には夫婦共同口座が無いのでしょうね。
    双方の給料が同じ口座に振り込まれるので
    引き落としも余計な手間が掛らず便利なのに。
    ちなみに家計簿は付けていませんが、
    ネットで口座の収支が見られるので
    とてもクリアーです。
    もし離婚したら口座の残高は折半の約束をしています。

    ユーザーID:6106665650

  • ギクッ!

    私たち夫婦は彼女の言い分通りのやりくりです。私は妻です。
    付き合ってるときにワリカンとかだったかな?それが不満で聞いたことはありました。理由は養ってあげたいと思われたかった。付き合ってるのに別財布は寂しい。毎回じゃなくて私がおごるのも有り。旦那はどっちでもいいやんって感じでしたが、それから出してくれてたかな。
    で、現在。旦那は収入良いほうで、私は扶養内。
    旦那は私の通帳にいくらあるのかあまり詮索しないでくれ(笑)、「離婚したときそれ全部やるわ」って言われます。(離婚する予定はないです)
    貯金は私が一人で使いたいなんて思ってません。貯金額を旦那が知ったとき、こんなに貯金してたのかと喜ばせたい。ま、教える予定はないですが…。トピ主さんのようなお金に細かい男の人、私はムリです。旦那が旦那でよかった…。彼女さんいいお嫁さんになったかもしれないのに、トピ主さん細かー

    ユーザーID:2106924589

  • 怖い気持ちもあるのかな・・彼女さん

    男にお金を持たせるとロクな事がない(浮気 浪費などなど)
    公言する女性は沢山いますよね
    浮気が怖くて、、って可能性も一部分はあると思いますよ
    そこは思い図ってあげてほしいな・・

    うちは夫からの生活費をもらっています
    その方がプレゼントとかもらえて嬉しいから(ブランド興味なしなので、ショートケーキなどですが)

    数年たって貯金が少ない事に気が付きました(笑)
    そこから実権は彼のままで、生活費だけでなく、全体の家計簿の記載を担当させてもらいました
    1年つけて、死ぬまでの人生年表を作って、年金額の確認をして・・

    今も生活費をもらって生活している事には変わりませんが、家の購入時期や将来のプランを計画して、それに向かっての準備内容を把握しているのは私です(笑)

    貯金の運用(株など)の詳細は任せたままですが、きちんと公開してくれます(年末に1回だけ、家計簿に計上する)
    私は細かくは見ようとしません
    彼を信頼してるし、プレゼントが嬉しいから(笑)
    夫にお小遣・・では実現しない私の喜びなので、これがベストと思っています

    浮気されたら吹っ飛びますけどね・・・

    ユーザーID:7053340626

  • 卑怯な男

    彼女の提案に対してわざと逆提案したり、収入違うのに同額折半とか言い出したり、そんなの彼女が同意出来る訳ないじゃん。彼女が同意しないこと分かっててわざとそんなことしてるんでしょ?
    彼女が駆け引きしてきたと言ってますが、駆け引きしてるのはあなたじゃん。
    結婚したくないと思うんだったら、きちんと彼女にそう言いなさい。
    結婚したくなくなったのはあなたの方なんだから、あなたから慰謝料払って婚約破棄を申し出なさい。あなたはきちんと筋を通すべきじゃないですか?
    4年も付き合ってこれじゃあ彼女があまりにもかわいそうすぎます。

    ユーザーID:8985060566

  • あとは別れ方ですね

    4年付き合ってお互い30代かあ。別れるの大変そうだ(笑)。上手く別れることが出来るよう祈ってます。こんなので慰謝料支払うなんてそれこそ馬鹿を見るですよ。


    彼女が譲歩し始めたのは、どうせ入籍するまでじゃないかな。それこそトピ主さんのレスにあるように、今頃になって彼女がヤバいと思って猫を被ってきたんじゃないの。トピを読んでる我々から見れば、客観的にそうだとしか思えないですね。


    >もし彼女がいまから譲歩して「共同口座つくって2人で一緒に管理していこう」と言ったとしても、結婚した後にやっぱり変更してと不満が出る可能性高いでしょうし。

    トピ主さんも何となくお気付きみたいですね。今後、彼女がトピ主さんと結婚する為にどんどん譲歩案を出してくるかもしれませんが、情に流されないようにご注意下さい。入籍後にどうせ約束を破ります。こんな図々しいこと要求してくる彼女の約束なんて信用出来ないです。
    もし情に流されて、こんな女性と結婚してしまった場合、トピ主さんは10年後20年後に自分が幸せな生活を送っているイメージが出来ますか?私には絶対無理だとしか思えないですね。

    ユーザーID:5639647782

  • お疲れ様でした

    栗さんみたいな人の書き込み見てると、本当にこの妻側の立場に立つ人間のいうことは…と失笑せざるを得ません。

    別に隠さなくとも金は貯められますし、一円単位で詰めなくとも大体の予算で賄おうってことで充分。自分の家のやり方でないと金は貯められないとでも思っているのでしょうか。ずぼらな人たちの考えることはわかりません。

    トピ主さんに彼女のようなやり方が合わないのは当然だと思うし、金に細かいとかいやらしい言い方で批判する人の方がおかしいと思いますよ。今回の件は将来のいい参考になるといいですね

    ユーザーID:2139410333

  • 平行線

    「じゃあ、俺の小遣い、いくら?
    君の小遣いは、いくらに考えているの?」
    これを聞けば良かったのでは。

    貯蓄が年間300万として、トピ主さん小遣い300万と主張することも、生活費と彼女の小遣い300万と表現するも同じことです。

    小遣いと聞くと少額、貯蓄や生活費とと聞くと多額に感じるのは錯覚ですね。
    その額がいくらかのみが重要です。

    額がいくらなら良いのか提案してない点ではトピ主さんも彼女と似たり寄ったりですよ。
    問題の核心を突いてない。

    2人が信用しあってないのは敢えて確認する結論ではなく、交渉や話し合いの前提でしょう…

    ま、良かったんじゃない。彼女もトピ主さんを納得させる弁はなかったようだし。

    ユーザーID:6110670401

  • 結婚やめるんですか?

    そうですか。その方がいいでしょう。トピ主は結婚に向いてません。
    何で奥さんに財布を預けるのを嫌がるのか私には理解できませんね。自分のお金を使いたくないなら一生独身で寂しい老後を迎えればいい。トピ主みたいな男は今後一生女性と付き合わないでください。彼女もきっとあなたみたいな男と結婚しなくてよかったと思う日がくるでしょう。
    彼女の為に(あなたのことはどうでもいい)さっさと婚約破棄してあげてください。あ、ちゃんと婚約破棄の慰謝料も払いなさいよ。それとは別に4年付き合ったんだから彼女に4年間分の時間を使わせたその分も支払うこと。そうねー、1年間で100万円として4年間で400万円くらい、慰謝料とあわせて800万円くらいかな。彼女にそのぐらいの誠意は見せるべきじゃないですか?
    と言ってもどうせこういう男は逃げるでしょうけどね。


    >おそらく普段のデート代は主さんの奢りか多めに払ってたんじゃないですか?
    ないない、絶対ない。こういう男は絶対普段から割り勘に決まってます。
    彼女もなんでこんな男と婚約しちゃったのかなー。

    ユーザーID:1636450466

  • その彼女さんも、家計の収入が少なければ管理を投げ出すと思う

    家計の管理は、家計の余裕度によって天と地ほどの差があります。

    余裕がある家計なら、管理する方は精神的にも楽だし、
    自由になるお金を捻出しやすいという「役得」も期待できる。

    でも、きつきつの家計だと管理する方は気が休まらない。
    はっきり言って役得など皆無で、恐らく誰もやりたくない役回り。


    どんぶり勘定でも文句言わない夫で良かったというレスもありましたが、
    それは元をただせば家計に余裕があるからできることなんです。

    だから、まずはそれだけ稼いできてくれることに感謝すべきであって、
    どんぶり勘定かどうかなどは2の次3の次の話ですよ。

    家計に余裕があれば、どんぶり勘定でも細かく管理でも選べますが、
    余裕が無い家計だと細かい管理しか選べません。

    ユーザーID:0551527756

  • 別れて正解

    別れるご決断、いいと思います。

    結局、彼女は、トピ主さんのことがそれほど好きではないんだろうなと察します。話し合いができない、自分の主張を一切曲げないというのも、人生のパートナーとして不適でしかない。

    あとは、いかに別れられるか、彼女みたいなお金に執着するタイプは、ストーカー化する気がします。上手に話をつけて下さい。同じ年で、年収300万程度だと、結婚焦ってる頃だと思います。

    ユーザーID:5861772599

  • それでいいと思う

    このトピ気になってたまに見てましたが、主様が結婚を取り止めたようで、ホッとしました。

    家計については本当は共同で管理した方がいいんですけどね、でも彼女さんが全部取り上げて一人で管理したいって言ってるんだから、それも無理みたいだし。
    同額折半に文句つけてる人もいますが、彼女さんみたいな人相手ではそれで十分でしょう。

    ま、なんにせよ結婚取りやめでいいと思います。
    あとは、婚約破棄になったあとに彼女さんが自分の立場を守る為に、周囲にあることないことあなたの悪評を言触らす可能性が高いです。婚約破棄になったのは全部彼のせいなんですよーってな感じでね。
    主様は今のうちに相談という名目で周囲に彼女の言い分を言っといた方がいいです。
    自分の身を守ることも忘れずに。

    ユーザーID:1115741230

  • 彼女に不安があるのなら

    まず持って、結婚する話にはなりません。

    彼女の言い分は、家計は自分の采配で全て使いたい。
    その一念だけです。
    だから、トピ主さんの提案を受け、最悪の事態にならないように
    自分の条件を下げてきているのです。

    本当に不安がある相手ならば、結婚しないと言う結論に
    問題はありませんから、トピ主さんの別れに異論は出ないでしょう。
    しかし、トピ主さんが別れを切り出したら、彼女は怒り狂うでしょうね。

    どちらにしろ、トピ主さんは結婚前に相手をしっかり見極められて
    良かったですね。
    トピ主さんなら直ぐにもっと良いお相手が見つかりますよ。

    ユーザーID:0764600024

  • どこが卑怯?(笑)

    女の私から見てもトピ主さんは全然卑怯でも何でもないし、慰謝料払う必要などまったくありませんよ。単に計画や家族像の相違でしょう。

    何で一部の女はこの流れで駆け引きは卑怯とか馬鹿げたことを平然と言えるのですかね?恥ずかしくないのかな。
    相手を大事にしようと思わなかったのは彼女の方なんだから、トピ主が恥じる必要はありません。まあごねた場合は多少色をつけても(この場合手切れ金なんて高が知れていますが)金を払ってでも切る方がいい女と思いますが。

    自分が金を管理してるから金を貯められるのだとだらしない自分の夫を事例に他の男性を見る女とか、彼女側の人は悪いけどあほばっかりだ。

    ユーザーID:0821379132

  • 卑怯な女

    逆提案されて受け入れられない事を主張するとか、ありえません。

    4年も付き合わせられたのですから、無茶苦茶な事を言う女から慰謝料とって別れたいくらいですよね。
    トピ主が主張を変えない限り、勝手にむこうから離れて行ってくれますよ。

    ユーザーID:1150969430

  • みーさん・・・

    ひどいですねえ。
    4年間の彼女の時間と言いますが、彼も同じ時間を費やしてます。
    慰謝料、しかも800万って何ですか? 「子供が生めなくなるから」ですか?

    彼女の言い分に不安があり、納得できないならこれからの長い人生を歩むことはできない。当たり前のことだと思います。

    なぜ男だけが女性に財布を預けなければならないのでしょうか?
    バカの一つ覚えみたいに「子どもができたら女性は・・・」と錦の御旗のごとく振りかざすのでしょうが、それは女性が家計を管理する理由にはなりません。

    結局、こうした考え方の女性は、「金のため」「自分が楽するため」に結婚するのでしょう。自分が我慢するなんて耐えられない!相手が我慢してしかるべきなんですね。

    金銭の感覚が合わない人とは結婚できないし、してもお互いが幸せになれない。
    それだけのことではないでしょうか。

    「愛してるから結婚したい」の仮面の下に隠れた本当の貌は「金の亡者」。同じ女性として嫌悪します。

    これでは、結婚を躊躇する男性が増えるのも無理ないですね。

    ユーザーID:1847573289

  • 第三者にふきこまれたんでしょうね。

    彼女さん、最初が肝心とか言われて暴走したんでしょうけど。
    ちょっとひどすぎなので、お別れでいいと思います。
    人生の伴侶の意見をきかないのは、しんどいと思います。
    これがこれから先も続くことになるからです。

    やっぱり自分に得する考えばっかりの人はちょっと、と思います。
    私がトピ主さんの立場だったら、同じようにごめんなさいします。
    いろいろいう人がいますけど、片方が無理だと思ったらだめだと思います。
    そこを話し合いですり合わせていくべきなのに、だめだめだったら。
    この人では無理だな、と思われても仕方ないと思います。

    新しい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:5695918431

  • やっぱり、慰謝料とか言い出す方が

    やっぱり、慰謝料とか言い出す方が出てきましたね。
    自由恋愛で、トピ主も同じ時間を無駄にしているに、どうして慰謝料払いなさいとか言えるのでしょうか。

    しかも中には800万って・・・。
    トピ主さん、結婚前に決断出来て良かったです。

    ユーザーID:5403587128

  • 今後の事

    女性ですが、鷹の月さんみたいな極論もみーさんみたいなダブルスタンダードもなんなんだろうと思いました。
    結婚でお金取れないなら次は付き合った期間で慰謝料ですか。無理やり拉致して付き合ってたのならわかりますが、びっくりです。

    主さんは共働き希望の女性が合ってるかもしれません。
    付き合っている時は特別な時を除いて割り勘に徹する事。男性はどうしても格好つけたがりますから、相手もそれに合った人になるのでしょう。

    良い出会いをお祈りしております。

    ユーザーID:7216931589

  • 一方的な婚約破棄ではなく、双方主張が平行線なので婚約解消

    婚約解消時に必ず慰謝料が発生するわけではないですよ。

    法律上は男女平等ですから、男女不平等な提案を相手に一方的にされて
    それが受け入れられないことを理由に婚約解消であれば、慰謝料が発生する道理がありません。

    当然ながら、結婚に際して女性だけが条件を出せるなんてことはあり得ません。
    男性も同等に条件を出すことができて当然です。

    むしろこのケースでは、トピ主さんの方が高収入なのだから、納得できないなら
    結婚自体を止めると強気に条件を付けられて然るべき。

    で、男女双方この条件が満たされなければ結婚しないという主張を展開して、
    話し合いをしても双方譲らず平行線だったら、婚約解消という結論しか出ません。

    その場合、どちらかが一方的に悪いなんて事はあり得ません。

    敢えて白黒付けるのであれば、男女平等に近い主張をした方に理があるという事になるでしょう。
    そうではない方は、単にごねているだけだという事になります。

    それで慰謝料が発生するなら、一方的にふっかけた者勝ちという事になってしまいます。
    そんな無茶な主張を裁判所が認めるとは思えません。

    ユーザーID:0551527756

  • レスします

    何で一生独身で寂しい老後を送れとか、慰謝料払え!とか時間を使わせた分1年100万とか、ホントに意味が分からない。
    結婚後の価値観が違うから破談になったなら、慰謝料なんて発生しないってば。
    それとも、女性は無条件に慰謝料貰えるとか思ってる?
    ヒステリーな感情論は、問題を拗れさせるだけで、解決に向かわないってことも判らないんだから困ったもんだ。

    ユーザーID:3634529034

  • 信用してない?

    私も彼女さんと同じ考えで、私が家計を管理しており夫も特に不満はないようです。家計簿は付けていますが見せてと言われたことはないです。
    私の実家も母が管理し、父は家計に対し口を挟んでいませんでしたのでそれが普通だと思っていました。
    周りの友人も妻が管理している家庭ばかりです。
    主さんの意見もごもっともだとは思いますが、私はやっぱり嫌ですね。

    男性には俺が養ってやる!くらいの器が欲しいです。
    子供ができたらどうするのですか?

    古い考えかもしれませんが、男性は外で稼いで妻は家庭を守るという形が一番上手くいくように思います。

    はっきり言って、共稼ぎで家事もして、子供ができたら子育てして、信用できないからと家計は任せてもらえずでは女性は何のために結婚したのかわかりません。

    主さんは結婚に向いていないのでは?

    ユーザーID:4660671341

  • もうちょっと妥協点を探しては?

    お金は大事なことですし、結婚前にしっかり話し合うのは必要だとは思いますが、4年も付き合い、結婚まで考えた彼女なのに家計の件だけで別れる程度の愛情だったってことでしょうか?

    結婚一年目は彼女に家計を任せ、試してみて貯蓄が出来てないようなら主さまに家計を任せるなど、お互いの妥協点を探してみてはどうでしょうか。

    彼女の提案の真逆を提案したら断られたって、誰だって自分の意見の真逆に賛成はできないと思います。
    同額を出し合うってありますが、収入が倍違うのに同額ですか?

    主さまのようなしっかりした方だと、家計簿を毎日チェックしてちょっとした支出も無駄使いだと指摘されそうですね。
    会社みたいでちょっと息が詰まるかも…

    周りに夫が家計を管理している家庭で上手くいっているのは、夫にかなりの収入があり奥様は専業主婦で十分な生活費を渡されている場合が多いです。
    彼女がお金目的だ、卑怯だという意見も多いようですが、私的には主さまの方がお金にこだわっているような気がします。
    自分の稼いだお金は自分のものという意識が強いのでは?
    彼女がものすごい浪費家だとかなら別ですが、もうちょっと信用しては?

    ユーザーID:3060571780

  • さらなる話し合いを

    やはり、多いですね。夫の小遣いシステム。
    彼女は、夫が働き手、妻は専業主婦という自分の親世代のやり方を見ていて、金銭管理とはそういうものだと思い込んでいるのかな。

    私も最初は小遣い制度にしようと思ってましたが、「自分は無駄使いしないし、子どもじゃないから小遣い制度で管理されるのはイヤだ」と、夫が言うので、考え方を180度変えました。だって、逆だったら私も嫌かもと思い。

    今は決まった額をもらい、その中で自由にやりくりしています。夫は残った中から自分の小遣い、貯金をしています。

    ま、これも信頼関係があるからできることなのだと思います。

    でも結婚前に金銭の話ができて良かったですね。そしてトピ主さんが、自分の中にある違和感を大事にするのはいいことだと思いましたよ。
    話し合いを重ねて、無理なくお互いの丁度いいところが見つかるといいな。それができたら2人の関係もより深まる気がします。

    ユーザーID:2141886638

  • やっぱりおかしい1

    「夫の給料は生活費、妻の給料は妻口座に貯蓄」
    この方法でやっている家庭はいっぱいあります。トピ主はこれに対して逆提案したり生活費折半できりかえした。
    彼女の言い分とそれに対するトピ主の逆提案では、一見同じようでその意味は全く違います。

    体力は女性は男性に負けますし、さらに出産という一大イベントがあるのだから、女性の収入は変動する可能性が高いです。
    出産を言い訳にするなと言う人もいますが、男女は違います。最近は変な男女平等が流行ってますが、本来の平等とは男女が全く同じことをやるのではありません。どうしてもそこに性差は存在するのです。せめてお金のことは妻に不安を与えない、妻に安心感を与えるのは夫の役割ではないのですか?

    ユーザーID:4302308357

  • やっぱりおかしい2

    出産を言い訳にするなと言う人もいますが、男女は違います。最近は変な男女平等が流行ってますが、本来の平等とは男女が全く同じことをやるのではありません。どうしてもそこに性差は存在するのです。せめてお金のことは妻に不安を与えない、妻に安心感を与えるのは夫の役割ではないのですか?
    「お金の管理を妻に任せたくない、貯金が妻口座に貯まるのは嫌だ」
    これでは女性に不安ばかり与えるのではないですか?将来彼女が子供を産んでくれた。ではトピ主さんは彼女に何を返しますか?貯金は彼女名義にすることも不安を取り除く方法のひとつではないですか?

    彼女ばかりが批判されてますが、やっぱり男女は違います。性差があるのだから男性が女性を守るべきこともある筈です。
    彼女がお金の管理して貯金も彼女名義。これに対してトピ主がお金の管理して貯金もトピ主名義。
    こんなの意味が全く違いますよ。彼女が同意出来ないもは当たり前でしょう?逆提案できりかえすのはやっぱり卑怯だと思います。もし私が彼女の立場で4年も付き合った婚約者からこんなこと言われたら悲しいし悔しいです。

    ユーザーID:4302308357

  • やっぱりおかしい3

    トピ主さんに問いたいです。
    >別れると明言してないけど別れる方向にもっていく

    もしかして彼女から振らせようと考えていますか?それが4年も付き合ってくれた彼女に対する仕打ちですか?慰謝料払うなというレスがたくさんありますがそのことに疑問は感じないのですか?きっと彼女と楽しいことも色々あったでしょう?お互いに愛情を育んでいくなかで彼女があなたの為に時間や労力を使ってくれたこともあるんじゃないですか?彼女は30代になるまであなたに付き合ってくれた。そんな彼女と別れることに申し訳ない気持ちが少しもないんですか?ましてやあなたはすでに婚約までしてるのです。結婚をやめるのであればそこに責任が発生するのではないですか?せめて彼女にはお別れの言葉だけではなく十分な誠意を示して欲しいです。慰謝料払いたくないからと言って、彼女から振らせようと策略を図るような男にならないで下さい。そうでなければ彼女があまりにも気の毒です。

    ユーザーID:4302308357

  • トピ主さんは家計を任せないとは言っていない

    ただ、自分も管理に参加させろ。
    妻名義だけの貯金はおかしいでしょ。

    って言っているだけでしょ。

    折半とか、真逆の提案とかは、あくまで交渉の上で出したこと。
    歩み寄りというなら、彼女はどれくらい歩み寄っているんですか?

    そもそも、家計の管理はすべて任せろ。内容の開示は細かさを求めるな。
    とにかく信用しろって、それでも男性はすべて譲歩しろと?

    それと

    >古い考えかもしれませんが、男性は外で稼いで妻は家庭を守るという形が一番上手くいくように思います。

    という方がいますが、同然古い考えの
    「父に従い夫に従い息子に従う」
    って古い考えも容認していただけますよね。

    また、まさか「あなたは大卒」じゃないですよね。
    古い考えの「女に学問はいらない」ってのは、まさに、男性は外で働いて妻は家庭を守るという意味で
    「男性により高い学力を身に着けさせ、女性は学問なしでも過程に入ればいいだろ」
    って考えなんですから。

    まさか、「良いとこだけ都合よく使う」なんて言いませんよね。

    ユーザーID:1633002645

  • 妥協案を探せって・・・・

    >結婚一年目は彼女に家計を任せ、試してみて貯蓄が出来てないようなら主さまに家計を任せるなど、お互いの妥協点を探してみてはどうでしょうか。

    だからね。
    自分の考え以外の妥協案を「ほぼすべて却下している」のは誰ですか?
    彼女ですよね。

    彼女が
    ・夫の給料で暮らして妻の給料は妻名義で貯金
    ・家計の開示はできる範囲でしかやらない
    に固執しているんでしょ。

    トピ主さんに妥協案を探せとか、何を言っているんですか?
    トピ主さんが「すべて妥協する以外」を認めていないのは誰か考えてみてくださいね。

    で、現実的な質問させていただいていいですか?

    トピ主さんがこのままの条件で結婚して、妻に何か不幸があった場合、
    トピ主さんは小遣い程度のお金しか自由になる手持ちがない状態で、最悪一か月過ごさなきゃならないんですよ。
    また、家計開示がきちんとされていないと、支払いが滞る可能性だってあるんですよ。(最悪ブラックリスト入り)

    そういう点について、彼女の案に賛同している方はどう考えています?

    たとえ配偶者でも勝手に貯金を下ろせないくらいわかりますよね。

    ユーザーID:1633002645

  • 器の小さい男

    ようするに奥さんになる人を信用できないってことでしょう。
    もしかしてデートも割り勘派ですか? ありえませんね。

    私の夫は結婚前に、カードも通帳も全部はいって渡してくれましたよ。
    トピ主さんみたいな器の小さい男と結婚しなくてよかった。

    ユーザーID:5526183682

  • 男は外で稼ぎ、女は家を守る

    大変結構だと思います。
    事実、長い間 私達の祖先はそうして来たのです。
    女性の社会進出など以ての外、男女雇用機会均等法など即刻ただちに廃止すべきです。

    なおかつ、男子厨房に入らず。
    男が家事だの子供の世話などすべきではありません。
    男に家事・育児などさせては女の恥と心得なければなりません。

    ただし、父として子供に教育はしなくてはなりません。
    母は子供の世話をして愛を教える。
    父は子供に世間の厳しさと、その中で生きる覚悟を教えるべきでしょう。
    イクメンというのは、父親不在で母親が2人いるようなものです。
    母親は2人もいりません。
    1人の母親がいれば、後は1人の父親が必要なだけです。
    オムツ替えなど父親の仕事ではありません。
    それは母親の仕事です。
    まったく最近は、性差を無視した変な男女平等がもてはやされて困ったものです。

    ユーザーID:5544054103

  • 信頼関係が築けなかっただけ

    今回たまたま、お金の話になって意見の相違がでたわけですが、金銭感覚や管理方法の違いが問題なのではないですよ。

    トピ主さんも、きちんと説明されていますが、ある事象に関して意見の相違があったときに、彼女が自分に一方的に有利な方法をごり押しする、建設的な話し合いで解決策を考えるより、姑息な駆け引きに持ち込もうとする、などなど彼女の態度や考え方を見て、結婚相手として、不適切だということを認識しただけです。

    将来、別の案件で、夫婦間に意見の違いがあったとき、彼女は同じように、自分が楽になる方法を選択し、譲らないであろうと、容易に推測できるでしょう。夫婦・家族にとって最適な解を探すのではなくて、自分対他者の図式でしか物事を考えられない。

    人生のパートナーとして、問題解決力、交渉力、公正な判断力、説明責任、人間性、倫理観、長期的視点による戦略のなさなど、本質的な部分で、彼女はトピ主さんには合わない人だった、それが直前にわかった、というだけのことでは。

    まぁ、素直で正直な人なんでしょうけれどね。年齢の割りに幼稚なんでしょうね。

    ユーザーID:5861772599

  • 共有財産

    夫の稼いだお金は家族のお金、自分で稼いだお金は自分のお金といったことに賛同されてる方が多いけど女性ってずいぶん都合のよい男女平等をお持ちですね。
    それに妻養護のかたは自分の収入を信用の薄い夫に管理させるのに賛同されるのですか?

    結局男とじゃなくてお金様と結婚するんですね!
    しかも慰謝料800万とか言いだす人もいるし!

    こういう女性は結婚せず生涯未婚でいくほうが世の中のためです。
    人に害をもたらすから!
    なるべくならこういった女性は山奥で人と関わらずに生きてくことを望みます。

    ユーザーID:8542809751

  • これって、お互いの「思いやり」の問題ですよね

    主さんを支持します。

    >・それが嫌なら2人の生活費は平等に同額折半

    この提案の主旨はよくわからないのですが、
    主さんがおっしゃりたいのは、
    「お互いに相手を思いやるべき」という、極めて常識的な内容に尽きるのではないかと思います。

    つまり、同じ提案をされたときに、自分が絶対に同意できないというのなら、
    まずは自分の提案をまず引っ込めて、お互いに話し合おう、ということでしょう。

    まったく異論ありません。

    「子どもができたらどうする?」という批判もありますが、
    それはその時に考えればよいことでしょう。
    まあ、彼女さんも働き続けるのなら、
    出産手当金や育児休業給付金ももらえるわけだから、
    状況はあまり変わらないと思うけど。

    「男性が妻子を養うべき」と批判する人は、
    「女は黙って男について来い」といわれてかまわないのでしょうか?

    ユーザーID:7121437194

  • そうですね、おかしいですね。

    >「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」

    この、お金を預ける立場としてまっとうな要請を、ハッキリと了承しない時点でアウトじゃないですかね?


    夫が稼いで妻が管理する方法に、夫側が全く不満を抱かなければ問題はないと思います。それで上手くいっている家庭に文句を言うつもりは、トピ主さんにも全くないでしょう。

    しかし、一生懸命働いて得た収入が、どこに行ったのか分からない状況(家計簿や貯蓄状況が明確にされない)で、自分が働いて得た収入から「お小遣い」って…。


    なぜ女性は、結婚したら身の丈に合わない贅沢でも、相手の収入で出来て当たり前という人が多いのでしょうか?一緒に慎ましい生活をするのではダメなのかなぁ。子どもが生まれたら、ものすごくお金がかかるし。

    女性が財布を握らないと家庭内格差が、っていうけど、男性が収入を搾り取られて、女性だけ贅沢をするのは問題なしですか???男性がそっちの懸念をするのはケチですか???



    あと、すごく気になるのですが、子どもって『産んであげる』ものですか?二人で決めて授かるものではないのですか?

    ユーザーID:4903249295

  • いつも不思議なのは

    なぜ女性は旦那のお金を管理することにこだわるのかです。

    べつに旦那が管理する形をとってもいいわけですがなぜでしょうか?旦那が管理することがそんなに都合悪いですか?

    信頼を言うなら稼いでる旦那が責任もって管理するでよいわけですが女性は自分を信用してほしい、使い方は自由にさせろ、だけど旦那は信用しない、ですかね。

    ユーザーID:8542809751

  • 結婚生活とお金は切り離せない

    家庭って、小さな会社みたいなものですよ。
    しかも、運命共同体の要素が極めて強い。

    で、親2人が共同経営者なわけです。
    子どもがいたとしたら、平の従業員みたいな位置づけ。
    (重要な決定には関わらせないという意味です)

    経営者に必要な資質は「無私の心」と
    「個人の利益を犠牲にしても全体最適の選択ができること」。

    彼女さんは、この2つが決定的に欠けています。

    しかも、全体最適に欠けた自分の意見を曲げず、話し合いを拒否する、
    という態度はこれからもずっと続くと予想するに十分な材料です。


    レスの中には「家計の件だけで・・・」というのもありましたが、
    結婚は生活そのものであり、生活して行くにはお金が不可欠であることを考えると、
    現代の結婚において金銭に対する考え方は優先順位の筆頭に位置づけられる項目であり、
    それが大きく違うのは致命的です。

    少しでも違和感がある結婚は止めるが吉。
    今、少々の非難をおそれて流されて結婚する事は、一生苦労を背負い込むことになります。

    ユーザーID:0551527756

  • 別れてよいと思います。

    とぴ主さんの考え方は私から見れば問題ないです。
    自分が稼いだお金を奥さんになる人とはいえど他人に預けるのは怖くて当然です。
    結婚とは生活なんですよ。恋人同士の頃のように、都合のいい時に会えているのとは違うんです。
    もちろんめんどくさがり屋の旦那さんを持ち、奥さんの管理でいいという人もいるでしょう。
    でも私の知り合いは専業主婦の奥さんがホストにはまり、湯水のようにお金をつぎ込んでしまいました。
    発見したときにはもう遅く、何百という借金の山。
    3人の子供は大学へ行くことができず、一家バラバラになりました。
    長男が働いて下の子の学費を工面するくらい生活が大変だった。
    そういう例もあるんです。頑なに記帳を見せることを拒否するのであれば、
    何か起こす可能性が十分にありますよね。

    ちなみに私は夫が渡してくれる生活費で生活してますよ。お願いする形です。
    当然ですよ。メインで稼いでくれるのは夫ですから。
    記帳を見せなくたって渡す額で相手も安心しますよね。使い込んでないってわかるだろうし。
    そういう女性を探せばよいと思います。そこの価値観はどうしようもないです。

    ユーザーID:6194547198

  • 卑怯って言えばいいって思ってるのかな(笑)

    貯蓄は妻名義でなきゃいやだ、女にだけ安心を与えろって何?男は安心しちゃいかんとでも?図体だけでかい子供か。ああいやだ。
    子供を産んであげた、て誰の子なんだ。夫だけの子だとでも?妻の子でもあるのだろうに。何でしょうねえこの上から目線。

    大体
    「夫の給料は生活費、妻の給料は妻口座に貯蓄」
    これでもいいからちゃんと提示しろ、管理は一元化しないという提案が元々のトピ主の主張であったものを、なあなあな会計で済ませたい、管理されるのは息苦しいとずさん管理を明言してるのは彼女のほうだし。

    今どき何でもネットで見れるのに、何で二人で管理しようって発想ないのか
    な。

    絶対自分名義じゃなきゃ嫌だと欲の皮を突っ張らせていたのは彼女側だったって事をきれいに忘れて、女性の都合のいいように話しあえ、てその過程もう終わってますから。

    器の小さい女がちらりほらりといますが、放置で構いません。相性が合わないという事でさっさと逃げたほうがいいです。時間は金では買えませんから手切れ金位は渡してもいいけど

    ユーザーID:9344854192

  • トピ主さんを器が小さいって言う人

    お互いのお金の事、きっちり管理しましょうと言う
    トピ主さんの提案を受け容れられないというのは、
    家計から個人資産への不正蓄財か、浪費を前提に
    生活するつもりなんですね。

    そんな人を許すのが器が大きいというのは間違い。
    それを許せるのはただの馬鹿ですよ。

    ユーザーID:0764600024

  • うちは主人主導で金銭トラブル一切無いですけど・・・(成功例)

    我が家の財布の紐は旦那さん主導..それで不都合や問題無く長年やってきました。
    むしろ管理能力は男性の方がいいのかも..と思ってます。ですから、意固地になってでも
    どうして女性が握ってなきゃダメなのか、、試しに一度やってみてから決めればいいのに!

    財布の紐が預けられないような人と結婚出来ないのは当然だと思います。
    任せた方も、任された側も、運命共同体!覚悟がなきゃ、とても同じ船になんか乗っていられないですよ。
    うちの船..この先もしもたたむ日が来たら、子供達を前に恥かしくない解決するだけだと思ってます。

    注釈:船=結婚生活

    ユーザーID:5326072432

  • 考え方

    ウチは主人の通帳からローン、光熱費、車などの保険、私の美容衣服費(その都度申告してます)や大きな雑費を払い残りは主人の小遣いと車を買うために使ってます。

    私も働いていて、私の通帳からは食費細かい生活費を払い残りは子供の養育費貯金です。私に小遣いはなく食費雑費の中から遊興費は出してます。

    管理は私です。結婚する時自分は使っちゃうからと頼まれました。主人に現金は小遣いと昼食分のみ渡してます。あとは主人が必要な時自分のカード切ってます。家を買う前までは子供がいなかったので、頭金を私の稼ぎで貯めました。

    管理して得なのはお金に余裕があるからで、なければ面倒くさいだけです。何年も生活していれば家庭状態も変わります。私は嫌だと言ったけど平日下ろせるのは私なのでしょうがなくやってます。

    管理は、きちんと出来る方がやればいいと思います。なので他人の意見はあまり参考にならないと思いますよ。その家庭、その人の性格によって最善は変わります。お金の事で小町で言われたからというのが一番やっちゃいけないと思います。小町の住人は私を含めトピ主達を知りませんからね。

    ユーザーID:0765377385

  • 同じ女性として

    恥ずかしいレスが多いですね。
    そりゃ性差はありますけどね。出産云々で、好きで女性の方が働けなくなったり収入少なくなる訳でもないんで、確かにその辺りで男性に収入どうこう言われて大きな顔されると辟易しますが、なぜそれが妻側の口座に貯金プールしておくことに繋がるのか意味が分かりません。

    得意な方が管理すればいいと思いますよ。ただ、最初から信頼はしません。そういうのは作っていくものだと思うので。収支明示すればどちらでもいいんじゃないですか。
    そもそも自分が管理したい!収支は内緒で!ってする男も女も信用ならないでしょう。妻のへそくり、平均250万でしたっけ?そんなの怖すぎて結婚なんかしてられないですよ。現代は年功序列で普通に働いてたら年収一千万貰える時代でもないんですから。

    ユーザーID:7216931589

  • 本気で言ってるの?

    >彼女がお金の管理して貯金も彼女名義。これに対してトピ主がお金の管理して貯金もトピ主名義。
    >こんなの意味が全く違いますよ。

    何がどう違うんですか?結婚後の収入は夫婦のお金であり、どちらのお金で生活し、どちらのお金を貯金しようと、それは変わりませんが。

    出産があろうが性差があろうが、トピ主のお金を妻に管理させ、妻名義で貯金させることには何の関係も必要性もありません。そうさせてもらえなければ不安だの安心感がないだの、意味が分かりません。

    そもそも人のお金を預かり、自分名義で貯金したがる人が収支や貯蓄状況の報告を「出来る範囲で」なんて、お話にならないでしょう。はっきり言いますが、例え夫であっても他人のお金を自分名義にしたがる人は、100%ヘソクリ等の私物化を考えているんですよ。

    慰謝料払わないことに疑問なんてあるわけないでしょう。ただの価値観の違いです。払う必要も義務もありません。そもそも、一方的な要求だけして信頼を失う原因を作ったのは彼女ですから。

    最初から最後まで「金よこせ金よこせ」とキーキー騒いでみっともないと思わないんですか。

    ユーザーID:5027220060

  • 理解不能

    >ようするに奥さんになる人を信用できないってことでしょう。

    信用するに値しない人だったから、奥さんにはしないというだけのことです。

    何か女性って、結婚すれば夫の収入は妻が管理させてもらい、自分名義で貯金まで出来るのが当たり前と勘違いしている人が多くないですか?
    もちろん、そういう方法を取っている家庭は多いでしょう。ただそれは「夫が妻を信用している」という前提があった上で、夫の了承がある場合だけです。妻が要求していいことではありません。

    こんな信用できない女性に家計管理なんて任せられる訳ないでしょう。と言うか、結婚相手に選ばないのも当たり前。最初から魂胆丸見えなんですよ。

    安心感だの慰謝料だの、基本的知性が欠落しているとしか思えません。この彼女のどこをどう信頼し、お金の管理を任せろというのでしょう。そして何に対して慰謝料を払えとほざいているのですか?

    ユーザーID:9421661275

  • 一緒に考えてくれる人がいい

    彼女がそんなに家計を握りたい理由は何なのでしょうね?
    生活費とか一緒に相談して考えれば良いのにと思います。
    一人暮らしできるかどうかの収入で、身の丈に合わない車をローンで買っていたら、全部出してっていうかもしれないけど。
    遠方に引っ越しが必要で仕事辞めなきゃいけないとか、妊娠中や子育て中は夫に頼る事になるから、妻が働けない時期を考えると、お金の事が不安になり、信用して生活費を預けて欲しいという気持ちもわかりますが。

    話して違和感があれば早いうちに別れた方が良いと思います。
    彼女は家計を任せてくれる相手を探せばいいだけです。

    友人はご主人がやってくれて助かると言っていました。
    私は一緒に考えてくれる人がいいです。
    自分の夫はというと、低収入で、生活していく知恵というのがあまりありません。
    全部私一人で考えなくてはいけない。賃貸の住む家も、買うものも、保険も、節約を考えながら。
    同い年ですが、おじいちゃんの犬と暮らしているようです。
    安心して預けられそうな人なら、預けたい…。せめて一緒に考えてくれたらな。

    ユーザーID:3170591933

  • 予算決定権の怖さ

    自分の私腹を肥やすことにならなくとも、「予算決定権を握る」のは強いし楽しいことなんですよ。

    財務省がなんであんなに権力持ってるかわかりますか?
    予算握ってるからですよ。

    予算決定権を持っている人間は、支配力を持ちます。
    それも、破壊的なまでにね。

    元婚約者は、「自分が稼いだんじゃない金」で「予算ごっこ」がやりたいんですよ。
    それはとても楽しいことだから。
    馬鹿言っちゃいけない、会社で経理部門に予算決定権がありますか?
    会社では、予算権は重役、すなわち経営陣にあるんです。

    ちったあ社会のこと勉強したらいいのに。

    ユーザーID:5355594072

  • ちょっと彼女は強欲かも・・

    と書きつつ我が家は,ほぼ彼女の要求通りの家計です。
    夫は給与を妻に丸投げ,妻の給与(パートですが扶養範囲はかなり超えています)は妻口座で貯蓄。夫はお小遣い制,妻のお小遣いすら夫給与から。
    ついでに妻個人年金保険料も,妻住民税も夫給与から。

    でも,ただ一つ違うことは,家計費は全て明朗会計,いつでも監査(?)OKよ。状態だと言うことです。
    私の年収もきっちり公開できるようになっています。
    夫婦の共有財産ですから当然。
    たまたま運用しやすいように私名義ってだけ。(銀行で薦められました)
    私のヘソクリは,6年前亡くなった祖母から相続(相続権はないが相続した実母がお裾分け?してくれた)現金10万円のみ。

    徹底管理っぷりを自慢したいんだけど,夫は
    「見なくていいよ。君に任せた!」だそうです。
    PCでエクセルだし,いつでも交代できるのですが面倒くさいから嫌だと。
    お互いの金銭感覚も価値観も合う(妻の方がちょっと節約タイプかも)ため金銭管理でのもめごとは結婚以来一度もないです。

    トピ主さんのケースは彼女に問題ありだと思います。
    結婚辞めてもいいかも。

    ユーザーID:6067448195

  • どっちもどっちな気が…

    私も今、彼と結婚後のお金について話し合っているところです。
    私も彼女さんとほぼ同じ提案をしました。彼の収入を生活費その他に充てて私の収入は全額貯金し、お小遣いを彼に渡すという感じです。彼は私よりもお金の使い方が荒く(細々としたものをポンポン買う程度です)、そのことを彼自身もわかっているため、私が管理することに問題はないようです。ただ彼が稼いだお給料ですから、何か欲しいものがあればご自由にどうぞというスタンスでいます。
    なんというか、「彼の大切なものを預けてくれる」ことが、この人と結婚してもいいかもと思える一番大きな理由かもしれないです。トピ主さんは彼女さんに「信頼」という言葉で駆け引きされたとおっしゃっていましたが、お金のことで彼女に不満を抱いたタイミングで「信頼」というワードが出てきたから疑心暗鬼になっちゃったのではないでしょうか?
    もし、彼が一度納得している状況から一変して「やっぱりお前のお金を生活費に充てる」って言われたら、「一回納得したじゃん、私のこと信用してないの?」ってなります。もう少し上手く説得するだろうけど、私の彼は4年付き合って簡単にポイする人じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:2553212750

  • どっちもどっちではない

    個別の成功例を挙げて、トピ主を非難する人物がいるが

    それはたまたま成功した例であり、誰にでもあてはまる
    ことではない。さらにどっちもどっちと言いつつ男側を
    暗に批判する内容もよろしくない。

    また私の発言を極論などと言う方もいるが、理解に苦しむ。

    自分が供出した費用がどのように使われたか、それを管理し
    公開するのは当然の義務である。それをできないと否定する
    行為は犯罪にすぎない。そしてそんな相手と結婚はできない。

    マンションで入居前に欠陥が判明すれば入居しないと同じです。

    ユーザーID:1540749298

  • ご意見有難うございます

    その後も引き続き色々なご意見頂きまして、なんかすいません。

    読んでいると、私にとって結構キツイ意見もあるなーと思いましたが、考えてみれば、立場が違えば当然意見も変わってくるでしょうからキツイ意見も仕方ないですね。
    ここには私の一方的な視点で書き込んでいる為、読んでいる皆さんからしたら、どうしても彼女に対して悪い印象が多くなってしまうので、その点では彼女にはちょっと申し訳なかったなという気持ちも少しだけあります。

    いまは彼女の周囲の人間も巻き込んじゃっている状態なので、まだハッキリと別れると明言出来ていない状況ですが、いずれにしろ彼女との結婚はしません。
    正直、彼女が周囲の人間を巻き込んだことで疲れてきたし、嫌気も差しました。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご意見有難うございます

    ドゥ・アイズ様からの私への質問も拝見しましたが、慰謝料はさすがに払うつもりは全くありません。
    もしこの場合に慰謝料が発生するのであれば、
    「彼女の給料を生活費に充て、私の給料は私口座に貯蓄。彼女には小遣いだけをして残りは全て私が管理するが、その使途は明確にしない。」
    と私が主張して彼女がそれでは結婚出来ないと返事したら、彼女は私に慰謝料を払うことになります。さすがにそれは無茶苦茶でしょう。

    それと生活費折半に関してですが、彼女がそこまで言うならば、もう平等にしておく(勿論出産時は別)のがいいやと考えたからです。
    そして同額と言うのは、夫婦だったら同じ家に住んで生活レベルも変わらないし食事も同じものを食べる機会が多いんだから、その生活に掛かる費用は2人で同額に負担しておくのが平等になると思います。

    まあ、どちらにしろもう彼女との結婚はないので関係ないんですが。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 300万しか稼げない、能力の人が・・・。

    600万稼げる能力のある人のお金を管理する。事、自体がおかしい。

    ユーザーID:1933335500

  • 問題の本質は「ガラス張りにする気が無い」こと

    この問題の本質は「誰が家計を管理するか?」でも
    「誰の名義で貯金するか?」でもないんです。

    管理をする方が管理をガラス張りにする気が無い。
    この1点です。

    事実、この管理方法で上手く行っているというレスがいくつかありましたが、
    全部「ガラス張りの管理」ができているケースばかりです。


    ガラス張りの管理をする気が無い理由が「能力不足」なら、
    彼女は管理に不向きだと言うことだからトピ主さんに任せればいいと思うのですが、それは拒否。

    だとすると、「お金を好き勝手に使いたい、しかもそれをとやかく言われたくない」
    ため、何にいくら使ったのかを追及されにくいようにしたいと考えているとしかはた目には見えません。

    ユーザーID:0551527756

  • 問題は「自分が得するつもり」なこと

    ガラス張り云々の問題じゃないです。
    彼女が「なにがなんでも自分が得する形」にしようとしてるのが問題。

    でなければ、「貯蓄口座&管理者がトピ主(夫)」であっても何の不都合もないはず。

    ここで「貯蓄は妻の口座」を主張してる人たちでも、「いつでも貯蓄口座&管理者を夫側にすることに抵抗なし」の人以外は、結局は彼女と同類さんですよ。
    なんで自分名義の貯蓄にしがみつくのかな??ガラス張りなら夫名義でもいいはずでしょ?夫婦は運命共同体なんだから夫名義でもいいはずなのになんで貯蓄が妻の口座でなければいけないのかしら?

    ユーザーID:0989562368

  • いまの結婚事情は女性が大変です

    小町を見ると、本当に最近の夫婦事情は変わったなと思います。
    私たちの世代はね、結婚したら妻は家庭に入って、家計も切り盛りするのが当たり前だったんですよ。うちの夫も入籍と同時に通帳も印鑑も私に渡してくれました。私もそれが当然だと思ってましたし、任された以上は家計のことは夫に口を出させない気概を持ってます。

    でも最近の男性はなかなか奥さんに財布を任せなくなってますね。この主様も彼女が財布を任せて欲しいと言った時に、わざわざ逆提案を持ち出したり、あげくには生活費は同額折半とか言い出す(収入差を無視して同額とか馬鹿じゃないかと思いますけどね)。
    簡単には財布は渡さないぞという意思が感じられます。自分のお金を妻子の為に使いたくないのですよ。結局このての男性は何かあった時に妻子を守る気がないから、女性は不安ばかりを抱えてしまいます。

    今の時代の結婚事情は女性は大変です。家事しろ、働け、出産しろ、でも財布は任せない。女性に負担がしわ寄せされる。
    男らしさ、女らしさと言えば非難する人もいらっしゃると思いますが、やっぱり私には主様からは男らしさが感じられません。

    ユーザーID:3746605349

  • しっかりした旦那さまなら

    お小遣いというものをもらったことないです。20年以上どんぶり勘定で都内で暮らせているのは奇跡かも。必要なものは買いますが文句は言われたことないです。外資系一流企業専門職でしたが結婚時に頼まれて退職。続けてれば現在の夫より高給だったと思いますが。専業主婦に。妻=お小遣い制楽でしょうね。私は「全て」の口座を管理してます。最近は義父事業の通帳も全て、私管理となりました。重いです。でも人を見る目あり、の人たちでした。悲観主義でリスク管理に向いてます。また女性特有のお金の使い方しません。でも信頼されて嬉しいというより貧乏くじをひかされた感じです。管理者はつらい!経済に長けた旦那が全てを管理し、教育費配分、妻の美容費、妻が残った場合の老後生活費まで全て計画した上で家ローンの繰り上げなどにも励み、株などで資産を増やしマイレージで旅行につれて行ってくれる、そういうのがよかったです。(私の父かも!)何で私が、と思います。彼女お馬鹿さんね。好きな人と一緒になる人生一大事に我をはったりして。何でお金でもめるのか。お育ちでしょうかね。奥さんが仕事辞めたら小遣い減らすような主さまでもなさそうだし。

    ユーザーID:2369974045

  • 妻子を守る、て子はともかく妻は何すんの

    >私たちの世代はね、結婚したら妻は家庭に入って、家計も切り盛りするのが当たり前だったんですよ。うちの夫も入籍と同時に通帳も印鑑も私に渡してくれました。私もそれが当然だと思ってましたし、任された以上は家計のことは夫に口を出させない気概を持ってます

    過去の遺物ですね。気概って笑う所?

    >彼女が財布を任せて欲しいと言った時に、わざわざ逆提案を持ち出したり、あげくには生活費は同額折半とか言い出す(収入差を無視して同額とか馬鹿じゃないかと思いますけどね)。
    簡単には財布は渡さないぞという意思が感じられます。自分のお金を妻子の為に使いたくないのですよ。結局このての男性は何かあった時に妻子を守る気がないから、女性は不安ばかりを抱えてしまいます。

    老人はわからないようだが、今は任せる必然性がないの。引落カードネットバンク何でもあり。
    トピ主さんはそもそも共同管理っていってきたのをこの手の古びて腐った価値観の女性が馬鹿言ってきたのに何いってんだか。

    どっちが馬鹿なんだか。財布は絶対渡さないと夫より自分を優先してきた女が自分の首しめただけ。妻を守れってさすがに何様?奥様?(笑

    ユーザーID:5606009035

  • 女性が大変?馬鹿言わないで。

    今時の女性の結婚事情のどこが大変なんですか?
    夫の実家を軽んじてもOK、家事を夫にやらせても誹られもしない、待機もあるけど保育所はたくさんあり、結婚しても女も遊べる、子供を夜更かしさせても誰も何も言わない、実家に頼りまくり、家電はどんどん開発され、挙げ句の果ては「子供を生む時期は女が決める!」。楽だわ〜!!
    昔はね、子供一人産んだくらいじゃでかい顔できませんでしたよ。
    女が家計を握る代わりに、引き受けてきたこともたくさんあるんです。
    今は、義務はどんどん男に押し付けて、財布の紐だけ握ろうとしてるんだから、そりゃあ男に逆襲されるわ。
    もう、女の欺瞞は男にばれてますよ。

    ユーザーID:1206046785

  • 今の結婚事情は男性が大変です

    女性はなかなか男性に財布を任せなくなってますね。この彼女もトピ主が財布を任せて欲しいと逆提案を持ち出したり、生活費は同額折半とか言っても、それは無理とか(自分が無理な事をさせようとするとか馬鹿じゃないかと思いますけどね)。
    簡単には財布は渡さないぞという意思が感じられます。自分のお金を夫子の為に使いたくないのですよ。結局このての女性は何かあった時に夫子を守る気がないから、男性は不安ばかりを抱えてしまいます。

    今の時代の結婚事情は男性は大変です。家事しろ、大黒柱で働け、育児しろ、でも財布は任せない。男性に負担がしわ寄せされる。
    男らしさ、女らしさと言えば非難する人もいらっしゃると思いますが、やっぱり私には彼女からは女らしさが感じられません。

    ユーザーID:1150969430

  • 何がなんでも家計管理者にならなきゃ気がすまないのはなぜ?

    家計管理をまかせない=妻子のために金を使いたくない男

    ・・・・・っていう論理がまったくわかりません。
    それなら夫に家計管理を任せない妻は「夫と子供のことは顧みず自分の為だけに使う妻」なんですか??論理が滅茶苦茶ですよ。

    なんか、女性側が自分が財布を握るためならどんな屁理屈でもこねる!って必死さが滲み出ていますよ?そんなに「必死」にならなければならないって、どう考えても「あやしい」ですよ。
    自分が得することしか考えない人の言い分だと思います。

    本当に「やましいところなく家計管理ができる人」なら、相手にその役割してもらっても一向にかまわないはずです。相手にガラス張りのオープンさのみ、要求すればいいんですから。それでも「自分でなきゃ許せない」というこだわるのは、あやしいです(笑)

    ユーザーID:0989562368

  • 妻子を守る気概を求めるなら、夫に従順に尽くす気概も求めたい

    > 結局このての男性は何かあった時に妻子を守る気がないから、女性は不安ばかりを抱えてしまいます。

    不安なのは女性だけですか? 今の時代、男性も大いに不安を抱えていることを思いやれない女性はダメですね。

    近年、男女平等を推し進めてきたのは他ならぬ女性側の要望ですよ。
    まさか、権利は要求するがそれに応じた義務を負うのはゴメンだとか、ふざけたこと言わないですよね。

    また「何かあった時」というのは、妻子に何かあった場合もあれば、夫に何かあった場合も考えられますが、
    夫に何かあった場合でも妻は逃げ出さずにずっと添い遂げる保証があるんでしょうね?

    昔は、病気の夫を抱えてけなげに頑張る女性も多くいましたが、
    今の時代は稼げなくなった男に用はないと、さっさと離婚して貯金を持って逃げる女性がいっぱい居ますよ。

    万一男がそういう立場に追い込まれた時に、自分のお金を確保していなければ
    どれだけ惨めなことになるか考えたら、財布を全面的に手放すことは男気ではなくてただの蛮勇です。

    で、そうやって不当に男性ばかりに負担を強いてきた結果が、今の婚活での女性余りなんですよ。

    ユーザーID:0551527756

  • うちの場合(30代結婚6年目)

    子供が生まれるまでは私も働いてたので、私たち夫婦とお2人の年収は近かったです。そして、私たちは結婚してから、彼女さんの要求された形での家計管理になってます。家計管理としては、私が専業になってから悪阻等で書けないとき以外は家計簿つけています。

    主人から通帳と印鑑を預かったときは、身が引き締まりました。無駄遣いせず、積立も毎月しっかりしています。自分のお金じゃないからこそ、気軽に浪費できないんですよね。

    しかし、主人の方はお金に無頓着。管理が丸投げなので、家計にいくらあるのかも知らずに、レジャーや外食の提案ばかりです(泣)家計管理してない方が、たぶん気楽だと思います。主人が「今月お小遣い足りない〜」と言えば家計から出しますし。

    ユーザーID:6229094078

  • 私の周りでは…

    >今の時代の結婚事情は女性は大変です。家事しろ、働け、出産しろ、でも財布は任せない。女性に負担がしわ寄せされる


    確かに、こういうご家庭もありますよね。
    でも、私の周囲は、この状態の男女逆転状態のご家庭が多いです。

    男なんだから妻子を養って当然でしょ。
    2人の子供なんだから2人で育児して当然でしょ。
    主婦は365日24時間休みなしなんだから、家事を手伝って当然でしょ。

    で、できないと器が小さいとか、甲斐性がないとか言われ…
    実家との付き合いも奥さんよりですし…

    やはり、女性が甘えた結果、
    トピ主様のようなお考えの男性が増えたのだと思います。

    今の世の中、妻子を養うだけのお金を稼ぐことは大変です。
    それなのに感謝されることなく、
    管理され、
    さらに子供のように「お小遣い」と称して、その一部のみを渡される…

    すごくかわいそうだな、と思います。

    なので、自分にのみ都合のよいようにお金を管理したがる人と
    一緒に暮らせないと思う感覚は当然だと思います。

    ユーザーID:1363721953

  • 問題は

    >今の時代の結婚事情は女性は大変です。家事しろ、働け、出産しろ、でも財布は任せない。女性に負担がしわ寄せされる。

    いえいえ、信頼できる女性なら任せますよ。
    財布を任せないのが問題じゃないんです。
    任せられる信頼関係が築けないのが問題なんです。

    あればあるだけ使っちゃうのに「ちゃんと管理する!」っていうご主人に際限なくお小遣いを渡すのとおんなじです。

    それに、稼いでくるって大変な仕事じゃないですか?
    感謝の気持ちが必要では?
    女性ばっかり大変!って思うと破綻しますよ。

    ユーザーID:9320096972

  • ミント様

    >>それなら夫に家計管理を任せない妻は「夫と子供のことは顧みず自分の為だけに使う妻」なんですか??論理が滅茶苦茶ですよ。

    とある、アンケートで

    Q.理想とする結婚生活に一番近いものを選んでください。

    1位は「旦那の収入で生活。夫婦共働きだが、自分の収入は趣味や旅行に」が261人で約半分を占め、ダントツでした。
    2位は「夫婦共働きで、お互いの収入を生活費に回して生活」118人。
    3位は「旦那の収入で生活。自分は専業主婦として家のことをやる」89人。
    残りの19人は「旦那の収入で生活。むしろお手伝いさんを雇い、エステなどに通ってセレブな生活をしたい」という結果に

    このように、少なく見積もっても半数以上はそう考えてるみたいなので
    あながち間違っては無いと思います

    ユーザーID:5654564088

  • システムが悪い

    男が大変〜とか女が大変〜とか言いますが、どっちもいいとこどりしたいし大変なんですよ。住んでる土地や状況にもよりますけど。

    うちは収入に応じて家計に入れる方法を取っていて、仕事の拘束時間が短い側が家事をします。私は出産しましたが、育休は夫に取ってもらい、その間は家事もほぼやってもらってました。
    収入はほぼ同額で、もちろん実家義実家の付き合いは相手に強制しませんし、同居や相手の介護なんて全く考えていません。男性を立てるなんて事ももちろんしませんが仲良くやっています。

    都会で融通が効く企業に勤めてたらこういう事も出来てやっと平等かなと思います。みなさんは平等という名のもとに、こういう生活を望みますか?あるいは出来ますか?

    なかなかここまでにシステムが進まないのは、第一にまだまだ制度が中途半端、強いてはやはり男女ともいいとこどりをしたがっている結果だと思うのですが。

    ちなみに本件の相談から言うと主さんの同額折半という点と彼女さんの収支を明らかにしないという点に引っ掛かります。結局どちらかが我慢する羽目になると思いますので。

    ユーザーID:7216931589

  • 思いやりの有無

    昔の家計管理の特権を、ドヤ顔で書き込みする女性たちが悲しいですね。

    お金の出し手の気持ちを本当の意味で理解できる女性はどれほどいるのでしょう。

    お金は多く出す方は感謝されたいんですよ。「ありがとう」「感謝している」「あなたのおかげで」

    これは夫婦だけじゃなくって人間は皆そうじゃないですか?

    言葉でなくていい態度でも。または感謝じゃなくても、きっちりとした表をみせ安心材料を提示する影の努力など。

    そうして毎日気持ちよく過ごしたい、そして明日からまた頑張れる!

    それが初めから無くて「????」だらけだったら、悲しい生活がはじまりそうだなーと子供でも赤ちゃんでも思うと思います。

    男性だから?結婚するんだから?器が小さいから?

    こうやって男性をののしる女性が多くなってきたと思います。

    感謝されたいと口に出して言う事では無い!というのは、たくさんの収入がある方であって品格が高いからだと思います。

    その感性の有無を事前に感知することが、現代の男性に必要な作業になったのだと思います。別れをお決めになられて、一安心しました。

    ユーザーID:0891110912

  • 無限さま

    >1位は「旦那の収入で生活。夫婦共働きだが、自分の収入は趣味や旅行に」が261人で約半分を占め、ダントツでした。

    興味深いアンケート結果ですね。
    やはり、基本的に「自分が得することしか考えていない人」ほど「何がなんでも家計は妻が管理&貯蓄は妻の口座」にこだわるのはそのあたりが理由でしょうね。

    やましいところがなければ、「妻の稼ぎで生活し、家計は夫が管理&貯蓄は夫の口座」で何の不都合もないはず。しかしそれでは密かに企んでいる「自分に都合よく自分の為だけに金を使う」ことができなくなるから必死なのでしょう。
    やはり、「何がなんでも妻に管理させろ」というような人には管理を任せてはいけないということですね。

    ユーザーID:0989562368

  • そうですねえ

    とあるアンケートでは
    男性の90%が結婚したら共働き、家事はしないが理想だったそうです。

    男性がこういう考えなら自分の稼ぎは自分で使うって女性が増えてもおかしくはないですね。
    まああくまで理想なんで何の指針にもなりませんが。

    ユーザーID:4436133751

  • 続きです

    それに対して、男性が財布を握りたいというのはどうですか?単に自分が妻を支配したい、自分の利益は確保したいという実に短絡的な思考です。女性と違って常に先々のことを考えていないんですよ。だから財布を任せてほしいと言った彼女を非難しているのですよ。
    彼女も婚約したことで、将来自分が妊娠、出産して子供を育てることを考えてるけど、そのなかで色々な不安も出てきた。不安を解消するにはどうすればいいのか。。。それが彼女が言った財布を任せて欲しいということです。

    このトピ主様も同じできっと短絡的な思考しかお持ちでないと感じられます。彼女が不安を抱えているから財布を任せてほしいと言ってきた。それに対して逆の提案するとはどういうことですか?やり方が策略的です。そんなの彼女が受け入れられるはずないじゃないですか。生活費折半についても同額を持ち出したのがその証拠です。ただでさえ女性の方がいろんな不安を抱えているのに、収入が違うのに同額ってそれのどこが平等なんですか?すごく不平等に決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:3746605349

  • 続きです

    男には男の、女性には女性のやるべきことがあるのですよ。そしてそれは必ずしも同じことではありません。

    ついでに言うと、4年も付き合って婚約してるのにこのトピ主様は慰謝料は払わないとハッキリとおっしゃってる。結局自分本位なのですよ。2人とも30代まで付き合って別れた場合、結局女性のほうが年齢の分今後不利になる可能性が高いのに、トピ主様はそれについてお詫びする気もないということではないですか?

    彼女からすれば、将来のことを考えたらいろんな不安が出てきたから、トピ主様に頼りたいと思った。ところがトピ主様はわざわざ策略を巡らせて逆の提案をだすという汚いやり方をした。そして4年も付き合って婚約までしたのにトピ主様は彼女を捨てようとしている。しかも慰謝料というお詫びの気持ちもみせようとしない。

    自分がもし彼女の立場だったらと考えみてください。これほど不幸な話がありますか?彼女を批判している男性の方々は本当にそれでいいと考えているのですか?
    私はこの彼女がかわいそうで仕方ありません。

    ユーザーID:3746605349

  • 正解なんてないんですね


    価値観に古い新しいはあっても、それは時代の流れによる流行であって、正解も不正解もないと思います。
    ただ、トピ主さんと彼女の価値観が合わなかっただけ。私は全てにおいて同じでないなら同額折半もおかしいと思ってしまいました。
    うちは今の所「自分のものは自分・よく食べる方が多めに払う・個人差がないところは折半」でやっていますが、結婚したら彼に先導して欲しいという気持ちが先行し、トピ主さんの彼女のように理不尽な要求を彼にしてしまっていたようです。揉め事にならずに済んでいたのは、彼が優しいからなんだなと実感しました。給料に見合った額を「同等に」だしあった方が彼も安心しますよね。ハッとさせられました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2553212750

  • へんなの。

    専業主婦です。
    家計は全て預かっています。

    Webで閲覧できる家計簿で管理していますので、
    主人も家計の流れはいつでもチェックできます。
    ちょっとした買い物やエステなどに行きたい時は、
    つど相談します。
    (ダメと言われたことはありません)

    二人の金銭感覚が似てるので安心して預けてくれていると思います。
    私は主人が信頼してくれているので裏切らないように、また老後2人で楽しく暮らせるよう楽しく節約と金銭管理しています。

    信頼は大切ですよ。
    なんでそれを言われて別れが頭をよぎるのか全くわからない。

    信頼してくれている主人に日々感謝して、
    稼いで来てくれるお金で栄養面を考えた美味しいものをつくり、
    清潔で心地よい家を用意する、結婚したら当たり前のことではないでしょうか??

    それが結婚でしょ?
    何が望みなんですか?

    ユーザーID:9051721571

  • ふーにんさまに同意

    >昔の家計管理の特権を、ドヤ顔で書き込みする女性たちが悲しいですね。
    お金の出し手の気持ちを本当の意味で理解できる女性はどれほどいるのでしょう。
    これこそすごく一方的な意見ですよね。過去に嫌な思いをしたのかしら?それとも、自分は夫に任せてもらえなかったのかな?

    妻に夫が給料を預けることが、なぜ「妻が夫に感謝してない」となるのでしょうか?不思議です。その夫婦にはそれが成り立つ信頼関係があるだけですよね。トピ主さんは彼女とそういう関係ではなかったのでしょう。信頼が成り立たない、あるいはどちらかの金遣いに問題があるとすれば、違う方法を取らざるを得ないでしょう。

    問題はそこに誠意と思いやりがあるかどうかということ。トピ主さんの文章からは、思いやりが感じられないです。4年も付き合って婚約までしておいて「もともと別れるつもりだった、慰謝料払わない、彼女から慰謝料もらう」なんてどんな人間なんだろう。彼女の意見が気に食わないからって、逆の提案をして彼女を追い詰める?「じゃあお前はどうなんだよ!」って?彼女さんが、もっといい人を見つけて幸せになりますように。

    ユーザーID:2553212750

  • 女ですけど

    女性ですけど、この婚約者はバカじゃないかとしか思いませんけど?

    彼女の立場も何も、こんなバカな提案しませんよ。相手がいやなら。

    大体トピ主さんは、この婚約者が家計をちゃんと提示しようとしないから同額負担を言いだしてきただけでしょ。因果関係理解できないんですか?
    また、女性とか関係なく家計任されたら提示するのは前提ですよ。誰の稼いだ金だと思ってんですか?
    自分が会計を不透明にする事について何の正当性があると?

    男には男の女には女のやる事があるって、それ家計の管理を女に一任する理由にもなってませんけど?

    一緒に管理すればいい、それだけなのに。

    この女性は自業自得です。こんなのと同じと思われたくありません。
    この手の女が考えてるのは自分の先々のことだけですよ。だから男性に捨てられるのです。
    お金を稼いでくれる人を一体何だと思ってんの?夫がいなきゃ何もできない立場で、子すら作れないのに、何で一部の女性はそんな尊大なの?

    ユーザーID:9062232525

  • 蕨様

    >>男性の90%が結婚したら共働き、家事はしないが理想だったそうです。

    このケースは共働きでも
    パート等短時間労働を含むか否かで
    大きく意味合いが変わってきそうです

    そして、それを調べるために
    コピペして、検索してみたのですが
    HITしませんでした
    宜しければソース元の提示をお願いします

    ユーザーID:5654564088

  • トピ主様へ

    >>慰謝料はさすがに払うつもりは全くありません。

    もう、婚約自体はされてるのですよね?
    それなら主様から一方的に婚約破棄をすると
    慰謝料が発生する可能性が有ります(具体的には数十万〜二百万程度?)

    なので、両家の親族を呼んで
    婚約延期及び、その経緯を説明しましょう
    両家がこの婚約は無理があると思い
    価値観の相違で婚約解消すれば
    慰謝料が発生する理由が有りません

    でも、両家の話し合いの場で彼女が急に折れて
    円満解決にされ、結婚を決められてしまう可能性も有りますので
    どんな条件でも、彼女と結婚したくなければ
    わずかな手切れ金を払って別れると言う選択肢も有りかもです

    ユーザーID:5654564088

  • 信頼できないなら

    あなたが彼女を信頼できないということですよね。なら、結婚は無理でしょう。
    結婚って、他人同士が試行錯誤で家族になっていくことです。
    質問に答えます。

    うちは夫の収入を生活費に妻の収入は貯蓄にこの方法で上手くやっています。結婚当初はお金を引き出せる時間がある方が生活費をおろしていました。
    育児家事がほぼ100%私の負担となっている現実から、生活費は夫が出すようにいいました。私のほうは育児短時間を取得し収入がへり、成績もつきづらくなったこともそうした理由の一つです。夫はなんら独身時代と変わらぬ働き方、収入格差が広がり家事育児分は負担してもらわないと不公平だとおもったので。

    年収600万ということは、家事育児の分担の余地がある働き方だと思われますので、分担をきちんと決め、実行するのであれば生活費の分担でもいいかもしれないです。

    家計簿は結婚当初からつけていて、オープンにしています。お互いの収入、預金もオープンです。もちろん、「出来る範囲」でです。

    二人で貯蓄目標をたてて、子供やマイホームと実現していくことは夫婦としておもしろいですよ。

    今後、あなたは女性(他人)と人生歩めますか?

    ユーザーID:3206043503

  • 円満に解消出来るといいですね

    トピ主さんの意見で通せば、彼女から婚約破棄になりますよ。
    中には慰謝料が必要とか、逆の提案が、策略や追い詰めるといった事になるのか理解できないですね。

    次はちゃんとした女性をGETして下さい。

    ユーザーID:1150969430

  • いまの日本では

    女性は本当に大変。

    稼げ産め育てろ家事もしろ義親の介護も。

    女はいいなりですか?

    よほど浪費家の女性でないかぎり家計は奥様に任せたほうが
    うまくいきます。
    たくさんの相談を受けてきましたが別会計やご主人がお金の管理をしている
    家庭は浮気や離婚がとても多い。

    結婚しても自由でいたいけど家庭のあたたかさや奥さんの便利さ
    経済力もほしいという身勝手な男性が増えているように思います。
    奥さんの収入は奥さんのおこづかい、自分の稼ぎで家族が幸せになってくれ!
    というのが男としてあたりまえ。

    そういう男はいざという時は奥さんが全力で支えてますね。
    だから離婚も少ない。奥さんが愛されてる実感があったからかも。

    子供を産むのは命がけです。
    結婚するのに奥さんにすべてを捧げるくらいの覚悟がない男は
    家庭を持つ資格はない。

    みこさんの意見に同意です。

    ユーザーID:4853304044

  • どうなんでしょう?

    女性の加齢に対するリスクを男性だけに賠償させようという考え方は
    此処で問題になっている、家計は女性が握りそれは自由に使えると
    思っている事と同じように、女性だけが優遇されればよいという考え方。

    加齢のリスクは女性が自分自身で考え行動すべき。
    別れる時に慰謝料を請求する根拠になどなりません。

    ユーザーID:0764600024

  • 大変大変といいながら

    女は大変たいへんといいながら

    なんでみんな結婚したがるんだろう。七不思議だ。

    そんなに大変で嫌なら、結婚なんてしなければいいのに。

    変な脅迫するから、男は逃げるんだと思う。収入が高い方は、選べるからね。これはどーしようもない、事実。

    戦後だって戦前に比べたら、こんなに女が強くなった時代はないと思う。

    自ら結婚に滑り込んできて「大変・大変」

    会社勤めも大変なんだけどね。お金を同等稼いでから言ってほしいね。

    ユーザーID:0891110912

  • どうでしょう?

    なぜか女が管理、と必死にレスしてるけど小町ではそれで妻が散財してるトピはよく見かけます。


    最近では「妻のへそくり」がありましたか。あとは彼女に結婚のさい「いままでの預貯金全額差し出せ!」とか 妻が身の丈に合わない散財した挙げ句子供のための預貯金もゼロ、多額の借金、夫に向かって「この安月給!」と吠えたり、なんてことはザラですよ。

    こんなのが並んでて尚且つ女性がいかにも自分に都合のよいレスが多く目立つなか誰が信用するんでしょう?

    収入は全額管理、なにに使ったかも明かしたくない、こんなの誰も信用しないですよ。

    トピ主批判の人はぜひそういう人にお金を預けて管理してもらいましょう!(もちろんなにに使ったか聞かない条件で)

    ユーザーID:8542809751

  • 労働の対価が高いか否か

    口を開けば「慰謝料」「女は大変」

    何を目的として男連中を脅すのか。

    労働の対価が高いほうが、物事を決めていくという当たり前のことをわからないのか。

    愛だのなんだのいってる割には二言目には慰謝料!!・慰謝料!!

    昨今の結婚は、タチの悪い脅迫ビジネスか。

    ユーザーID:0891110912

  • クリーム様

    トピ主様の年齢は知りませんが
    結婚適齢期の男性(独身)で、年収600万以上は3.5%(国家機関の調査結果)しか居ないので
    彼女からの婚約破棄の可能性を失念してました

    彼女から、婚約破棄させれば
    僅かながらでも、慰謝料も取れるし良いかもですね
    (でも、それでゴネられると面倒なので取らないほうが良いかもですが)

    ユーザーID:5654564088

  • ねこさんへ

    貴女の言ってることは全部あなたの主観。
    もう少し客観的に物事を見てください。

    稼げ→これは男女共
    産め→産まない、という選択もあるはず
    家事をしろ→これも男女共
    義親の介護→介護は実子が基本でしょ?

    貴女の書いてることすべてが
    「結婚は女性のみが大変」という思い込みで書かれているにすぎません。
    男性だって大変ですよね?
    まあ意図的に目を瞑っておられるのかもしれませんが。

    といったところで一つ大きな疑問。

    >奥さんの収入は奥さんのおこづかい、自分の稼ぎで家族が幸せになってくれ!
    というのが男としてあたりまえ。

    これ、どういう根拠で「あたりまえ」なんです?
    出産は命がけだから?
    先にも書いた通り「産まない」という選択もあるので、
    出産を根拠にするのはちょっと違うと思うけど、
    貴女の中ではそういうことになっているんですか?

    あと「そんな夫をなんかあった際には妻は支える」って言ってるけど、
    女性って、自分から(ここポイント)相手のために何かしよう!って心構えは無いの?
    いくらなんでもそれはちょっと女性を馬鹿にし過ぎでは?

    ユーザーID:2481588323

  • あほくさ

    >結婚しても自由でいたいけど家庭のあたたかさや奥さんの便利さ
    経済力もほしいという身勝手な男性が増えているように思います。
    奥さんの収入は奥さんのおこづかい、自分の稼ぎで家族が幸せになってくれ!
    というのが男としてあたりまえ。
    そういう男はいざという時は奥さんが全力で支えてますね。
    だから離婚も少ない。奥さんが愛されてる実感があったからかも。

    で。女は何すんの。命がけで子作ってやったんだからとでも?

    馬鹿じゃないの。

    そりゃおこづかい程度の収入しかないなら離婚しようにも出来るわけないでしょう。

    同じ女として聞いてていたたまれませんわ。

    ユーザーID:6969322610

  • 女性は結婚して人生修行したい人が多いのか?

    たなおさんの意見に賛成します。

    結婚して女性の方が大変だったら、好き好んで結婚するというのは
    よほど人生修行したい奇特な人だとしか思えません。


    思うに、大変と感じるかどうかは「結婚前後の変化」ではないかと。

    つまり、女性は結婚しても大変であることに間違いはないが、
    そのまま独身で居るよりは相対的にマシなだけ。

    なぜなら、自立できるほど稼いでいない場合、当面は良くても
    将来親が亡くなって寄生する実家がなくなれば即死活問題だから。


    また、昔は夫に何かあっても支える妻が多かったように思いますが、
    それは昔の人の方が偉いとか我慢強いとかではありません。多分。

    昔は離婚して実家に戻ってくることを親が許さなかったからです。
    つまり、路頭に迷うよりは辛くても現状維持の方がマシだと考えただけのこと。

    今は、親がすぐに実家に戻っておいでと甘やかすから、
    ちょっと何かトラブルがあると即離婚だ、となってしまう。


    結婚で幸せを得たいなら、娘は悲惨な境遇で育てるべき。
    そうすれば、大抵の結婚で幸せを感じられるはず。

    ユーザーID:0551527756

  • トピ主はセコい。これは間違いない。

    >彼女の主張が「夫の給料を生活費にあて、妻の給料は妻口座にそのまま貯蓄。生活費、貯蓄は彼女が一括管理して私に小遣いを渡す」
    そこで彼女には「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」と言ったら、「出来る範囲でやる」と何だか逃げ道をあらかじめ用意している様子。

    これって、「トピ主さんのお金を彼女が思い通りに使えるように策略してる」と同意義なんでしょうか?こうしなきゃいけないわけじゃないけれど、よく聞く意見だし、出来る範囲で家計簿つけるというのも、私には許容範囲のように感じます。1円単位まで管理したいなら、レシートとっておいて、トピ主さんが家計簿つければいいのでは?
    要するに、最初からトピ主さんは彼女を信用していなかっただけですよね。「こいつにお金を預けるのは嫌だ、俺が稼いだ金をどうして小遣いにしてもらわなきゃならない?」って感じですか?
    トピ主さんは結婚に向かないだろうなあと感じます。収入額の違う2人が同額折半というのも変な話ですし、セコいんだなあと。
    結婚しなくてよかったですね。でも、婚約したなら慰謝料は払うべきものですよ。あなた1人で決める問題ではないです。

    ユーザーID:2553212750

  • やめていいと思う

    私は女性ですが、以前お付き合いしていた方と同じような話になった時に
    彼が「給料は2人のものを一つの口座で丸々一緒にしていく」と言われてすごく嫌でした。

    私は折半がよかったのですが自分が働いたお金は少しくらい自由に使いたいなあ…と思いました。

    なのでトピ主さんの彼女さんの言っていることがさっぱり分かりません。自分の働いたお金は自分で自由に使って、
    生活費はトピ主さんのお金で全て賄うってかなりずうずうしいと思います。

    お金の価値観って大切ですね。

    ユーザーID:2648119597

  • なんで…

    なんで「自分のためにもやったこと」を、「人のため『だけ』にやってる」って変換するんだろう。
    子供だって、欲しくて目の色変えてる女性、多いですよねえ。
    一般的には、女性の方が子供欲しがってるケースが多いと思うけど。
    妻が子供に興味ないのに夫に拝み倒されて産んだんなら恩にきせるのもまだわかるけどさあ。
    家事にしても、「他人の家の家事」じゃないよね。
    自分の食事も作れば、自分の洗濯もするわけでしょ。
    それがすっぽり抜けてるから、ハウスキーパーと同じ対価が当然とかいうわけのわからない理屈になる。

    結局は夫から金巻き上げたいから「自分のための家事」は見ない振りしてるのが良くわかるね。

    あと、不安不安言うけど、一家を一生養わなきゃならない男の方が不安はでかいはずだけど?
    結局、いざとなったら自分が責任持ってなんとかする気がないから不安になるんだよね。他人におぶさるんだったら、そりゃあ先が見えなくて不安だよね。

    ユーザーID:9687495280

  • セコい女が多すぎる

    トピ主が彼女に家計を握らせない=彼女を信頼していない、というのなら、彼女がトピ主に家計を握らせない=トピ主を信頼していない、ということじゃないですか?トピ主の給料で生活して彼女の給料は彼女名義で貯金することに賛成できないトピ主が器が小さいと言うなら、彼女の給料で生活してトピ主の給料はトピ主名義で貯金することを拒絶する彼女も器が小さいということではないですか?男は好きな女に全てを捧げて幸せにしなければならないということは、女だってバリバリ稼いで好きな男を幸せにしなければならないということじゃないですか?男がしなくてはいけないことを女はしなくてもいいというのは、ダブルスタンダードです。男の金で楽をしよう、それをさせてくれない男は小さい男と蔑むというセコい女が多すぎます。こういう女が多いから、日本では真の意味の男女平等が進まないのだと、同じ女として怒りを感じます。
    その彼女はハズれです。トピ主さん、とっとと別れましょう。もちろん、慰謝料なんて払う必要はありません。あなたが彼女の条件を受け入れられないように、彼女だってあなたの条件を受け入れられないのだから、立場は対等です。

    ユーザーID:6575488389

  • 同額折半がケチ?

    生活費というお金は夫婦2人で使うもの。だったら大原則は2人で半分ずつ負担するのが当たり前じゃん(勿論出産後は別)。

    収入差があろうが、一方に多く負担しろというのは、それは相手により多くの負担を押し付けていることと一緒。つまり夫婦は対等なのに一方だけに負担が片寄るってこと。
    相手に多く負担して欲しいなら、まずは相手にきちんとお願いするべき。そして「代わりに家事は全部私がやるよ」等、自分が相手に提供できることをきちんと示すべき。
    同額に文句つけてる人はこの部分がスッポリと抜けて、単に上から目線でいっぱい寄越しなさいよと言ってるのと同じ。
    大人なんだから、そのくらいの筋は通しましょう。

    結婚する=独身時より自分の収入からの支出を減らす
    こういう考えがあるから同額折半に文句つけてるんですよ。

    ユーザーID:5163012612

  • 変な男女平等論

    まあ、折半とかそうはいってても、いざ婚活や結婚というと相手の年収に拘る女性と相手の年齢や容姿に拘る男性がほとんど。
    矛盾してるなあと思います。

    ユーザーID:7216931589

  • これじゃあ信頼ないに決まってる!

    トピ主批判のレスって自分に都合のよい正義や器云々の感情ばかり先行してて人を納得させるには到底至りません。


    それは自分自身が逆にそういわれて信頼できるか自問自答してみてください。
    男性ばかりか女性でもこのトピ主彼女の発言はおかしいし信用に欠けると判断してるかたはいます。

    自分のお金を預けるなら信用あるとこに預けるなんて当たり前でしょう。

    ユーザーID:8542809751

  • ん?


    >収入額の違う2人が同額折半というのも変な話ですし、セコいんだなあと。

    A.「あんた、沢山稼いでるんだからチョット多めに出しなさいよ」
    B.「得るものが同等なんだから、負担も同等にしましょう」
    C.「俺、チョット稼ぎが多めだから、多めに出すよ」

    さあ、A〜Cを、「セコイ」「普通」「太っ腹」に分類しましょう。

    家事等の負担が同等なのであれば、家計の負担も同等が合理的でしょ。
    少なくとも平等という観点で見ればそれが正解です。
    個人的には平等を絶対価値だと思っていないので、同額折半がベストとは思いませんが、
    どっちが変かと言われれば「収入比割合で負担」の方が変ですよね。

    >最初からトピ主さんは彼女を信用していなかっただけですよね

    いや、明らかに「(家計簿は)できる範囲で」という発言で信用が失墜したんでしょ。
    そりゃそうですよ、帳簿管理ができないのに財務管理を任せろといわれたら、
    「何だこいつ?」って思うでしょ。

    ユーザーID:4982025652

  • 平等は絶対価値ではない

    例えば、夫婦の片方が障がいを持っていたとしたら、金銭的にも労力的にも負担が平等になることなんてありえないですよね。
    それでも夫婦関係は成り立つんですから、平等負担が夫婦の絶対条件と言うわけじゃないんですよ。
    稼ぎや家事労働の負担に偏りがあったからといって、お互いに「それが妥当」と思えば結婚生活は成り立つんです。
    では、必要な条件は何か?
    「妻あるいは夫の個人的な最適ではなく、家庭全体の最適を目指すこと」
    ですかね。
    全体最適という目的があれば自己犠牲は容認できるものです。
    お互いに最大限に努力した結果の負担に偏りがあるのであれば仕方ないと納得できるものです。

    そういう意味では、彼女が「できる範囲で」程度しか収支管理ができないのであれば、キチンと家計簿を付ける意思のあるトピ主が家計の管理を担う方が家庭の為には良いに決まってます。
    にもかかわらず、彼女が家計管理に固執するのは何故なのか?
    トピ主が不信感を持つのは当然です。

    彼女が家計管理に固執する理由が「経済的弱者である自分の立場を保全すること」なのだとしたら、夫婦の信頼関係など成り立つわけがありません。

    ユーザーID:4982025652

  • 女性は大変

    大変大変と連呼すると,女性である私ですら反感を感じてしまうのですが。

    結婚において,どっちがリスキーかと言われれば私はやはり女性の方がリスキーだと思います。

    今現在でも,一般的な家庭においては,妻の方が家事・育児の負担が格段に多い。
    家計に占める収入比と家事・育児の労力比 は実に歪なアンバランス。

    さらに,出産前後においての社会的地位低下のリスクはほぼ100パーセント女性が被る。
    凡人であれば,出産・育児休暇を取ったことによるキャリアへのダメージはやはりつきものです。
    妊娠の経過でちょっとても不都合があれば,お腹の子の為にも退職を余儀なくされることもあり。
    退職なんてしようものなら,家庭内経済弱者一直線。

    止めに,嫁姑の上下関係。今なお根強くくすぶり 多くの嫁と言われる立場の人間は理不尽を被っています。
    稼げ!でも愛しい息子に家事させるな!
    若しくは,どう考えても無理だろ!な夫の給与で遣り繰り出来ないお前は駄目な嫁だ。です。

    でもだからと言ってトピ主さんの彼女を擁護するつもりは毛頭ありません。
    先に信頼をぶち壊したのは他ならぬ彼女ですから。

    ユーザーID:6067448195

  • 少子化が進むはず

    まだまだ男が幅をきかせてる日本で女性が同じだけ稼げますか?

    就活から企業は表向きは男女平等とうたいながら実際は女子のほうが優秀でも男子を多くとります。
    大手で面接官をしている何人かの友人の話です。

    離婚もふえていて子供はほとんどが奥さんが引き取りたった3万の養育費も
    払わず若い恋人と再婚する男も多い。
    基本、女性は産み育てるという本能がありますから結婚となればすべて自分にあずけてくれる
    という安心感がほしいのは当然でしょう。

    成人の半分以上が恋人がいないとニュースになってましたが、それが答えではないですか?

    簡単に離婚が認められるようになっているのに女性が正社員で子育てできる環境になっていない。
    共稼ぎが増えているのに相変わらず男性は激務で帰宅時間はおそい。

    頭でっかちの議論はいいですよ。

    たくさんの離婚問題をみてきた人間の意見です。

    ユーザーID:4853304044

  • 結婚しないほうがいい

    彼女としてはOKだけど、結婚相手としてはNOでいいと思いますよ。 もともと法律上でも、夫が稼いだお金をすべて嫁に渡す義務は
    なく、生活費を嫁に渡せばそれでいいことになっています。しかし、彼女の要求に答えたくないなら結婚しないほうがいいでしょう。
    色んな夫婦の形があっていいとは思いますが、トピさんの文を読むと給料を独占、管理したい結婚相手とは、合いそうにないと思いますよ。4年付き合おうが、結婚してから地獄を見るようであれば、辞めておいたほうが無難です。情に流されないよう、うまく別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2991409936

  • 彼女批判派のレスを見ればよく分かりますね


    彼女を批判するレスがいくつもありますが、その言い分はとても浅はかです。妻にお金を預けるもんか、自分のお金は絶対確保しておこうという考えが先にあって、その為に色々と理由をつけていらっしゃる。
    そもそもなぜ彼女がトピ主様に「財布を任せてほしい」と言ったのかを全く考えていません。

    女はね、将来、自分が出産して子供に愛情をもって育てていくことをずっと考えているんですよ。彼女もトピ主様と婚約したことで妊娠、出産、育児をより一層現実的に考えているはずです。
    でもね、女だって色々と不安もあるんです。妊娠、出産後は働くことが出来ない、つまり自分の収入がなくなる可能性が高い、これも事実です。
    彼女は自分が抱えている不安を解消するにはどうすればいいか?それが財布を任せてもらうことだったんです。

    ユーザーID:3746605349

  • 続きます

    男に甲斐性を求めるなと非道なレスしている人もいますが、ではどうやって子供を育てていくのですか?心に不安を抱えている母親に育てられれば、子供だって心に不安を抱えます。
    それを解消してあげることこそ、本当の男の甲斐性ではないでしょうか。
    彼女が色んな不安を抱えていたから、彼女の収入を彼女名義の貯金としたいと提案した。でもトピ主様が、トピ主収入をトピ主名義で貯金すると言ったのは、単に自分のお金を将来妻子に使いたくないと言ってるのと同じです。

    最近は男女平等を自分勝手に解釈して、自分に都合良く主張する方(とくに男性)が多く見られますが、そもそも男女は同じではありませんよ。
    このトピで言えば、彼女の提案とトピ主様の逆提案は全く意味が違うということを理解しようとする男性がほとんどいらっしゃらない。
    何度も言いますが、これではやっぱり今の結婚事情は女性の方が圧倒的に大変です。

    ユーザーID:3746605349

  • 家計を預ける自由と預かる責任

    男性、女性どちら側でも、家計を預けるのは自由です。
    しかし、家計を預かる側はしっかりと管理する責任があります。
    しっかりと管理し、いつでも情報開示できる様であればトピ主さんも
    家計を預ける事に難色は示さないでしょう。

    此処での問題は、家計を預かる側がどんぶり勘定で、
    自由にお金を使うと言う事を宣言している事。

    誰がどう考えたって、そんな人に収入を預けようとは思いません。
    トピ主さんを批判している方々に聞いてみたいですね。

    ユーザーID:4080764375

  • いらいらしてきた

    >就活から企業は表向きは男女平等とうたいながら実際は女子のほうが優秀でも男子を多くとります。
    大手で面接官をしている何人かの友人の話です。

    だから何?

    >離婚もふえていて子供はほとんどが奥さんが引き取りたった3万の養育費も
    払わず若い恋人と再婚する男も多い。
    基本、女性は産み育てるという本能がありますから結婚となればすべて自分にあずけてくれるという安心感がほしいのは当然でしょう。

    そういう男性じゃないと思うんだったら結婚しなきゃいいでしょうに。

    少なくともトピ主さんは、最初は預けるからその分ちゃんと提示するようにって言ってるんであって、頭ごなしに全部折半なんて言ってませんけど?
    預けたらちゃんと開示してくれるって安心感は男だってほしいでしょうに、何でそっちは無視するわけ?恥を知れば?

    女性の本能という屁理屈で自分が金を握って家計を支配したいだけなのを正当化するんじゃないよ。馬鹿なの?

    どっちが頭でっかちなんだか。不安なのは女だけとでも思ってんの?

    ユーザーID:2624828119

  • トピ主が全面的に正しいとはおもわない

    あからさまに私のレスに批判されても困ります。
    何か意見があるなら、自分の意見をトピ主に述べたらいいのではないのでしょうか?

    家事等の負担が同等なのであれば家計の負担も同等が合理的だと思いますが、そのような表記はトピ主さんの文には一切ありませんし、空想のもとであれこれ議論するのはナンセンスだと思います。
    給料には個人差があるし、少ない給料分を家事等で補うのは当たり前です。逆に、家事能力や使える時間にも差があるのだから、家事ができないほうあるいは時間に融通が利かないほうが生活費を負担する割合が大きいのも当たり前だと思います。「収入比割合で負担」ってそういうことじゃないんでしょうか。
    「家計管理はできる範囲で」という発言は、1円単位まで見なくても「今月は何にお金を使ったから、来月は節約しなきゃ」程度に思ったのでは?
    彼女を擁護しているわけではありません。ただ、トピ主さんと彼女では給与額にも差があるようですし、彼女のことを変だと思ったのなら、逆の意見を言えてしまうトピ主さんも同様にセコいと思います。彼女と結婚するつもりがないためにその提案をしたのであれば、トピ主を擁護することもできません。

    ユーザーID:2553212750

  • 逆提案を受け入れないから信用されないんだよ

    >男に甲斐性を求めるなと非道なレスしている人もいますが、ではどうやって子供を育てていくのですか?

    育児をする側が家計管理をすると?
    なら、彼女が稼いでトピ主が育児、彼女の稼ぎはトピ主が管理、でもいいんじゃないですか。
    文句ないでしょ。

    彼女や彼女擁護レスのおかしなところは、「自分が要求する内容を相手から要求されると完全拒否」する点です。
    家計管理の方法の問題ではなく、「どうあっても自分が得するようにするつもり」だから、逆提案が受け入れられないんでしょう。
    信用されないのはそのあたりの問題ですよ。

    ユーザーID:0989562368

  • うちは信頼できる嫁がいるので管理は安心して任せられる

    しかし、私だったらトピ主彼女には安心して任せられません。

    管理はするけど使用内容はできる限り明かすでは信用できません。

    管理するには責任が伴います。帳簿もまともにつけられないのに財布の紐を握れません。引き落としされるものから振り込み、いくら貯金するか、生活費がいくらかかるか(その内訳)、しっかりやっていかなければなりません。

    トピ主さんが管理できるなら生活費を渡して残りはトピ主さんが管理すべきです。

    ここでトピ主さん批判してる人は家計管理を甘くみてるのと、旦那の収入でいかに自由に使えるか、そんなことしか考えていないのか疑問です。

    ちなみにうちの妻はいくら使用したか内訳もきっちり、いくら貯金したかすべて明確にしてます。

    すべて渡して自由に使わせてたら破産してしまわないか心配です。
    あるいは不倫の遊び代のためのへそくりとか、贅沢なブランド品に散財したりとかで貯金も出来ず借金して挙げ句の果てには「稼ぎが少ないからだ!器が小さい!」とか平気でいいそうですね。

    こんなんなら結婚しなければよかったと後悔するだけなので止めたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:8542809751

  • トピ主批判派のレスを見ればよく分かりますね

    トピ主を批判するレスがいくつかありますが、その言い分はとても浅はかです。トピ主にお金を預けるもんか、自分のお金は絶対確保しておこうという考えが先にあって、その理由づけとして、不安だの男の甲斐性だのとあげてますが、それならば収支報告等は出来る範囲ではなく確実にするべきです。
    ちゃんとしてくれる女性も多い中、でもでもだってな女性と結婚なんて誰もしたくありませんよ。

    男女平等をとなえた女性の中には自分に都合良く主張する方が多く見られます。
    逆提案が受け入れられないのに、自分の提案は通したいという女性は何を考えているのでしょうか?
    結婚に不安なのは女性の専売特許だと考えているのでしょうね。
    何度も言いますが、これではやっぱり今の結婚事情は男性の方が圧倒的に大変です。

    ユーザーID:1150969430

  • もうひとつ付け加えます

    このトピ主様と彼女では、今現在の収入が2倍もちがいます。
    では、お二人の収入は今後どう変化する可能性が考えられますか?

    トピ主様は勤続年数10年ということですが、今後勤務年数が増えるに伴って収入も増えていく可能性が高いですよね。
    逆に彼女は将来妊娠したら、辞職するかパート勤務になる可能性が高く、最悪収入がなくなる可能性が高いです。もし妊娠後も今までの勤務先で働くことが出来たとしても、今すでに2倍も違うのに、現実的に2人の収入の差が今後同じになるか逆転する可能性も低いです。

    つまりお二人(男女)の前提はもともと違うんですよ。トピ主様と彼女のどちらが抱える不安が大きいかは一目瞭然です。
    その点を無視して、このトピ主様は彼女が財布を任せてほしいと言ったのに対して、逆に自分が財布を預かりたいとおっしゃる。
    これでは彼女が抱える不安が余計に大きくなるだけです。

    ユーザーID:3746605349

  • 続きます

    夫婦は対等であるべきです。

    今後も収入が途絶える可能性が低いトピ主様が多くのお金をもつ
    今後の収入が途絶える可能性が高い彼女が多くのお金をもつ

    これのどこが同じ提案なんですか?もしトピ主様の言い分通りになったら、彼女は収入が途絶えた時にそれこそトピ主様に逆らえない状態になります。私はそんなのが対等な夫婦とは絶対認めません。
    そもそもトピ主様は、彼女が財布を任せてほしいと言った時に、逆提案なんかするべきじゃないんですよ。
    今回、トピ主様は彼女と婚約し結婚を見据えている。だったら彼女が抱えている不安を解消してあげようとすべきです。それが責任を果たすということではないですか?

    このトピでも、彼女批判の男性レスを見ると、私にはただただ責任逃れの為の理由をいくつも探し出して述べているだけにしか思えません。
    ただでさえ女性のほうが色んな不安を抱え、社会でも色んな不利を抱えているのに対して、男性はいいとこ取りしているだけですね。

    今の日本では、責任逃れする男性が多いです。でもトピ主様も、彼女を批判している男性も、もっと考え直すべきところがあると思います。

    ユーザーID:3746605349

  • 別管理

    今時の共働きは、別財布が普通だと以前聞きました。
    お互いある程度自由になるお金がないと、喧嘩の元になると思いますよ。

    それに奥さんが握ると、自由に使ってしまって、破綻する家庭が多いとよく聞きますけど大丈夫ですか?
    奥さんに生活費を渡して、奥さんの給料は奥さんが自由に使える、つまり、そこから化粧品や被服費は自由に使えるようにした方が、ストレスたまらなくいいと思います。

    ユーザーID:6713445876

  • トピ主さんに共感します

    私は専業主婦ですが、家計を管理し夫にお小遣いを渡しています。
    もし私が働くことになってもそれは変わらず、私のお給料はそのまま私の口座で貯蓄です。

    ですが、家計簿はいつでも夫がチェックできるようにしていますよ。
    それに私は、夫がしっかり管理できるなら任せてもいいと思ってます。

    彼女がトピ主さんの提案を拒むのは、トピ主さんには内緒で彼女が自分のお金を増やすことを計画しているからだと感じます。

    知り合いに彼女のような人がいましたが、結婚後も正社員でバリバリ働きその収入はすべて自分の懐へ。旦那さまのお給料で贅沢をし、旦那さまの貯金を使い果たした挙げ句に離婚した人がいました。

    結婚数年で彼女は一千万貯金したので、旦那さまのお金を自分口座へ移したのかなと思っています。

    女はズル賢いですからね。という私も女であり、家計簿をオープンにしながらもへそくりはしています。微々たるものですが。

    ユーザーID:0134260750

  • 生活費同額折半って変でしょうかね?

    生活にかかるお金が一緒だったら稼ぎに応じた生活費の傾斜配分は逆に変でしょ。男の方が食べる量が多いからというなら、どの程度多いのか定量的なバウチャを出すのが筋です。先月の実績から今月の傾斜を決めるとか。無論バウチャ算出の義務を負うのは傾斜配分を主張する側です。極めてロジカルな考え方でしょ?

    夫婦共通の貯金こそ、夫婦が各々の口座に傾斜配分して金額を決めて行えば良い。その預金口座はお互いにアンタッチャブルと決めて、毎月引き出していないかどうか、クロスチェックする。で、離婚の際はそれを適切に財産分与する。

    そも、収入が少ないのは本人のせいです。女でも一流大学出て、成績も優秀なら間違いなく企業内で出世出来る下地はある。今は女だからというのはエクスキューズになりません。そして収入差が生活費の傾斜配分の理由になるはずがない。

    「企業は男女平等とうたいながら女の方が優秀でも男を多くとる」のは当たり前です。乱暴な言い方になりますが、仕事には知力と体力の両方が必要で、基本的に体力は男が上回りますので、女子は知力で男を圧倒する必要があります。

    ユーザーID:4339238337

  • 上手くいくかはそれぞれ

    我が家は全財産は私が握っています。旦那様は貴方様と同じくらいのお給料です。夫はあればあるだけ使ってしまうので、私が週に1度おこづかいを渡しています。生活費を任された方がよほど自由にお金が使えません。1年交替で管理して向いている方が管理してはいかがですか?家庭が円満かは多少の不満があっても自分の得手不得手を自覚し、信頼できるかが問題です。今わからなくても、結婚し、お互い向き合えるなら、貴方方だけのルールが自然に決まると思います。

    ユーザーID:4206251944

  • 信頼ないだけの事じゃん

    家計を握る責任ではなく、当然の権利と鼻息荒く吠えていたら、信頼は失っても得る事はないですね。
    夫婦で居る強みは「協力」して、より大きな成果を出せるという事です。
    その為には前提として「私達」と考えるので互い給料も合算し安心感すらありますね。
    ですから、例え専業主婦の妻であっても、その様な価値観の方なら財布の管理も任せられますね。

    しかしここでは、個しか考えられない方が多い様で自分の為の意見が飛び交っています。

    残念な結果です。
    信頼を得ず主導権を握るのは当然との主張は。


    信頼ある人には不毛な議論ですね。

    ユーザーID:0433085898

  • 勉強になりました1

    皆さんのレスを読み、年代も性別も違う様々な意見。とても勉強になりました。
    トピックとは少しズレますが、私の両親(60代)の例をあげておきます。
     両親は今二人暮らし。
     父自営業:毎月の収入は天候により左右
     母パート:月7万前後(母の口座へ入ります)
    (大した金額じゃないですが)母の口座は天候で左右される父の仕事のいざという時の資金兼自分のお小遣いなので、父は全く気にせず詮索もしません。

    父は毎月稼いだ分、現金を全額持って帰り母へ渡します。
    母は支払いの請求書を持ってきて、父の目の前で「x円は車のローン、水道高熱費、家賃、食費etc」と始まり、残ったお金は全額父のお小遣い。

    少ないときは「まいったなぁ〜。ははは〜」と苦笑い。
    すると母が「じゃあx万円追加ね」と、母の収入からお金を渡してます。

    逆に多い時は、母が目をキラキラさせて「お父さん!」と一言。
    そこは阿吽の呼吸。「はいはい、じゃあx万円お小遣いね」と父が渡してます。
    続く

    ユーザーID:1974930396

  • 決めたならそれで!

    私は古いので、三好さんの「平等論はどうやっても無理がある」とか、なっちさんに賛成ですが・・・
    でも、そんな主義とかはどーでもいいわ。

    だって、それがどんな理由であれ駄目と思ったら結婚って取りやめた方がいいの、これは経験者の意見(笑)
    破棄って戸籍には残んないよ。でも、こ、こういう過去のことって、どっからともなく漏れるの(泣)
    だからね、できるだけ双方傷がつかないようにうまーくやってね。
    次の縁談に差し支えないように、遺恨が残らないように。

    慰謝料云々については、今どのへんまで話が進んでるかによるねえ・・・
    もう親が絡んでたらややこしい、結納済ませてると更に。
    もう小町の主支持派の御仁たちの理屈じゃすまない、法律が絡んでくるから。
    今でも訴えられたら不利かも?だって、あっちの浮気や借金やら法的な有責事項じゃないから。
    家同士の話になっていたらちょっと大げさになるかもしれないけど、もう恋愛してただけのときと状況が違うので、誠意をもって話して円満解消にもっていってくださいね。一方的に破棄して放置とかしたら、逆上されて面倒なことになるかもだし、頑張って!

    ユーザーID:3796566277

  • 勉強になりました2

    夫婦といえどお金の透明性は必要です。お互いの信頼関係を育むと思います。

    母はパートで金銭的サポートはしていますが、家の事は全てやっています。
    昔気質の父が家のことを何もせずとも感謝しています。
    父も母がいざという時のためにパートで稼いでくれてる事に感謝してます。

    やっぱり、感謝と信頼関係が無いとダメですね…。

    せこいとか平等に、とか色々意見ありましたが、
    私は単に価値観の違いだと思っています。

    意見の食い違いはあって当たり前。
    歩み寄れるか寄れないか。それだけです。

    最後に私の大好きな、サンテク=ジュペリの名言をお伝えして終わります。
    長々と失礼しました。

      『愛はお互いを見つめあうことではなく、
            ともに同じ方向を見つめることである』

    ユーザーID:1974930396

  • テンプレに反論

    >今の結婚は女性に不利だ

    結婚制度自体
    昔の権利が弱かった時代の
    女性保護の意味合いを残してるので
    男女平等の今、昔のままの結婚制度が維持されてるので
    女性有利になってます

    また、専業主婦は
    男性が仕事の片手間で家事が出来るぐらい
    家電が進歩したので、昭和の時代とは比べ物にならないぐらい
    有利です


    >苗字が変わる >子供を産むと >姑との付き合い

    これは、婿養子を貰えば問題解決です
    家制度が、実質崩壊した現在
    強く求めれば夫の姓を貴方の姓に変える事が出来ます
    勿論、貴方の親と夫の関係が良好になるとは限りません
    その際は、どんなに夫が悪くても100%味方になってあげてください
    (逆の場合はそれを求めてるみたいなので)

    子供に関しては産まないって選択肢も取れるので
    子供を産む不利益を被りたくない人は、子供を作らなければ良いのです

    ユーザーID:5654564088

  • 彼女に飽きたんじゃないの

    いやいや、トピ主さんはじめ皆さん理屈先行型の人が多いのね。
    最近結婚できない人が多いと世間で言われてますけど、妙に納得しました。

    信頼できない人とは結婚できなくて当たり前ですが、
    でもやってみないとわからないことも色々あるわけで。
    見切り発車する勇気も時には必要だと思います。
    まあ、そんな情熱はすでに(最初から?)無いのよね。
    主張を曲げない彼女に不満のようですが、いやいやどうして、トピ主さんだって中々の頑固者ですよ。
    感情的になって周りを巻き込み主張を曲げない女と、自分は間違ってないからと歩み寄るつもりはない男、
    形は違うけどどっちも頑固でしょ。


    トピ主さんは4年付き合って彼女に飽きたんじゃないかな。
    理屈付けて体よく彼女を捨てたいような気がしてなりません。
    まあこれは感情の話。
    トピ主さんが納得できるような説明はできませんので、戯れ言として聞き流してくださってかまいませんけどね。

    ユーザーID:5617189174

  • また、本能ですか?

    >基本、女性は産み育てるという本能がありますから結婚となればすべて自分にあずけてくれるという安心感がほしいのは当然でしょう。

    まさかと思いますが、本能は女性の専売特許だと思っていませんよね。
    男性にだって本能はあるんですよ。

    当然、男性が本能に従った要求を女性にしても、それを受け入れてくれるんですよね。

    本能を持ち出すなら、相手にも理性で押さえている本能があることをお忘れなく。
    そして、自分が本能を言い訳にするなら、相手にも本能を言い訳にする権利を与えたということを忘れずに。

    女性側を擁護したがる人の意見って、ほとんどが
    「自分の有利な基準を、自分のみに都合よく適用する」
    なんですよね。

    で、もう一つ。

    その
    女性は産み育てるという本能
    を最大限守るため、男性は仕事で女性は家庭って枠組みを作っていたのに、
    それを否定したのは誰ですか?

    また「女性は子供を産むから」と権利は主張するのに、
    女性は子供を産むからと自分たちに不利な制約は差別とわめいてきたのは誰ですか?

    まったくご都合主義にもほどがあります。

    ユーザーID:0955408723

  • 離婚問題を見てきた人の意見とは思えません

    >たくさんの離婚問題をみてきた人間の意見です。

    家計を妻に任せていた結果、離婚の際
    「隠し預金をすべて妻に持ち逃げされ、夫には借金だけ残った」
    って事例もたくさん見ていますが。

    そういう例はなかったことにして、女性が不利なもの「だけ」ことさら強調するのはどういう意図ですか?

    また、ワンコイン亭主とかって言葉、ここまで広がるってことはそういう利用される夫が多いってことじゃないですか?

    とても、多数の離婚問題を見てきた人の意見とは思えませんね。

    それとも女性は、離婚の際
    「まともに家計を開示せず」
    「自分の名義でしか貯金していない」
    場合、素直にきちんとすべての試算を開示して、正当な財産分与を自ら行うとでも?

    ユーザーID:0955408723

  • 不安不安ってうるさいなあ

    明らかに、妻子持って一生仕事辞められない男の方が不安というか責任はでかいと思うんですけどね。
    そうやって、何でもかんでも男におぶさろうとするから、非婚男性が増えるんだよ。
    ちっとは、自分の首締めてることに気づけばいいのに。
    逆の立場になったら、不安感を錦の御旗に目を釣り上げて金よこせ!って言ってる相手と結婚したくはならないでしょ?

    ユーザーID:6674896994

  • もう決めたようですが

    正解だと思いますよ。
    夫婦なら、お互いの収入を一つと考えて、そこから互いの不満がないように使ったり貯めたりすればいいんです。
    誰が管理、とか関係ない。

    ちなみに私は夫に任せてました。
    理由は明確、彼の職場の方が銀行に近くて便利だったから。
    「あ、もうお金ないから2万くらい下ろしてきて」と残高考えず気楽に言えて、気に入ってました。
    離婚はしましたが、お金は全く関係なかったですよ。

    ユーザーID:9363487827

  • 出来る範囲で?

    じゃあトピ主批判の方は出来る範囲でしか帳簿や収支、貯蓄額を出せない人にお金を預け管理することに賛成ですね。


    家計管理は収入、生活費、その他の出費、いくら残ったかをちゃんと出しておかなければなりません。

    きちんと出来る女性はたくさんいます。

    誰だって自分の収入全部預けるには信用出来なければ無理です。

    それときちんと管理が出来る旦那さんが管理するのがそんなに不都合ですか?
    トピ主批判してる人は管理する責任は背負いたくない、旦那のお金を握りしめ自由にお金が使えることしか考えていないようにしか思えません。

    ユーザーID:8542809751

  • トピ主さんに賛成

    息子が2人いますが、共働きは夫婦共通の口座を持ち、互いのお金は各自で管理しているとききます。

    専業主婦の妻を持つ息子は、お金を息子が管理しています。
    ローンを払うのは息子ですから、妻には生活費だけ渡しているとか。妻は苦しいようでやがて仕事に出るでしょう。同じような話を友人からも聴きます。つまり、娘が結婚して娘の夫がお金を管理してるから、娘も子どもが学校へ行ったら働きたいといってると。

    近所で妻にお金を任せていたら、結婚後25年して、妻が離婚して出て行った、という家庭がありました。お金は殆ど妻の名義になっていて、貯金は少しでローンが残ってた、、、というそうです。家庭的で優しそうな奥様でしたが。

    トピさん、自分の稼ぎは自分で管理してください。今の女性は、「怖い」から。

    ユーザーID:0527440075

  • 不思議

    管理するのに管理状態を明確に提示出来ないって、不思議。
    トピ主さんのおっしやることに、おかしな部分はないと思います。

    ユーザーID:3206954452

  • 2度目です、少し意見変わります・・・

    調べたところ、特別の儀式、形式がなくとも、男女の合意があれば、口約束でも婚約は成立するそうです。親や周囲への公然性もありますね?
    相手が異常なほど金銭に極度に細かすぎる場合は破棄の正当事由とされますが、彼女はそこまでとは言えない気が。あなたの理論・理屈は法的には通らないと思います・・・
    実際の判例でも未だ婚約破棄の正当事由と認められていないそうです。
    つらつらと書きましたが、破棄するなら相応の覚悟はしてください。

    心理や気持ちの流れは主レスから読み取れます。
    少し参考にしただけならいいけど、ここの主擁護レスに依存して意志を固めたなら、今一度よく考えてからにしたほうがいい。
    彼女を知り、彼女と交際してきたのはあなたで、本質的に彼女をどう思っているか。

    ここでレスしている人は特に「こういうこと」に敏感に反応する人達で、100%彼らの主張が一般的とも言えません。実在するけど、主にとって現実とは言い切れない、彼女のことも知らない「ネットの世界の住人」の意見です。

    巻き込んでいるなら実親に相談を。大人ですが結婚がらみとなると当人だけでは済まされない場合もあるので。

    ユーザーID:3796566277

  • 男女の収入差

    選んだ職種にもよるけど、
    男女の収入差って、昔に比べると小さくなってきているように思います。

    専門職の女性って、
    普通のサラリーマン(公務員レベル)のお給料より、はるかに稼いでいる人いますしね。

    学校の先生などに至っては同じですね。

    出産や育児への支援体制も、まだまだなところはありますが、
    昔に比べたら、すっごく改善されていると思います。

    で、そういう女性は学生の頃から将来を見据えてきちんと勉強している人が多いですよ。

    「私は専業になって、養ってもらうんだ〜」
    って言っている人に限って、若いころに必死で勉強することもなく、
    イザとなれば「女の弱さ」を前面に出して、
    理屈にもならない強引な話を感情的にしてるだけのような気がします。

    不安なのは男も女も同じ。
    家計は得意な方がすればいいし、
    その場合は、きちんと家計簿を付けて「透明」にするのが普通だと思います。

    ユーザーID:1363721953

  • レスします

    女性は大変。でもね、男性も大変なんですよ。
    今の時代、血を吐くような思いをして稼いでいる600万円なんですよ。

    結婚したい男性よりも女性の方が多いのは事実。
    年収300万の人と600万の人ではどちらが
    結婚せずともやっていけるか。自明ですよね。

    結婚が自由意思である限り、お財布を預けることを拒む男性を
    責め立てたところで、それでも結婚しようとする男性が増えるわけではないですよね。
    でも現実的には、結婚生活ではより多くのお金を男性に負担してもらうことが
    多くなりますよね。だからせめて、この人と一緒になる先には男である自分にも安心、幸せがある、
    そのためには妻となる人に財布を渡すことも厭わない、男性にそう思わせるところまでくらいは
    女性側で責任を持ちましょうよ。そう思わせられなかった自分たちを振り返りましょうよ。

    それが女性としての「気概」だと思います。

    ユーザーID:4626626072

  • 感情は大事だよさんのレス

    納得できますね、ほんと・・・

    主さんから彼女に対しての熱情は感じられないし、飽きも入ってそうな気配が濃厚に漂ってる。
    ・・・ま、だったとしてもそれはしょうがないねえ(苦笑

    結局、すり合わせられない男女だっただけってことだったんだって思いました。縁がないカップルだったんですよ、あなたがたは。

    >彼女の言う方法はよく聞くやり方ですし、私も少し気になる部分もありつつも当初はそれでもいいかと

    でしょ?多分あなたほど深く考えず、理屈屋でない男性なら、彼女の相応の生活で信用してその形態をとって結婚すると思う。

    なんとなくだけど、彼女は別れたらわりとすぐ結婚すると思う。
    でも、主さんはなかなか結婚できない(しない?)と思う。

    うん、納得できる相手と出会えるまではしないでいいと思うよ。
    次回は、交際中に相手をもっとよくよく観てください。
    自分と価値観が合うとか、将来の伴侶としてどうかとか、見極めるために交際を何年も続けるわけですから、次回はもっとしっかりそうなさってください。

    ユーザーID:3796566277

  • 対等の前提が違いますね

    彼女の収入が途絶えてもトピ主様に逆らえない状態になんてなりません。折半されてる家庭でも、夫又は妻の収入が途絶えた時は支えあいますよ。
    価値観なので、認めるもなにもあわない場合無理して結婚する必要ないでしょう。もちろん慰謝料なんて、トピ主様も貰うつもりも払う必要ない事理解されてます。
    抱えている不安をお互いに解消する、当然の事です。ただ解消出来ないのであれば、結婚とはお互いに縁がなかっただけです。
    彼女の拒否された逆提案で合算でしたら、働けない時も収入を気にしなくてもいいのに、ただ彼女が収入を支配したいがために拒否です。
    トピ主批判されています人は、自分が無理な事を相手に強要している事に何故気がつかないのでしょうね。

    ユーザーID:5403587128

  • ロクな女じゃないのは確か

    昔ながらのやり方を通すなら使途明細くらいキチンとするでしょ、普通は。
    最初から旦那の金は私のもの、私の金も私のもの〜って感覚なんでしょうな。
    ジャイアン女。

    ユーザーID:9897653765

  • 相応の覚悟(笑)

    破棄するなら相応の覚悟をとか脅す人もいますが。
    無知な人は黙ってたほうがいい。

    裁判でもトピ主に結婚を強要する事は不可能なのです。法的な婚約破棄理由にならないのだから結婚しろ!なんてできません。
    裁判になってもできるのは結婚しない慰謝料請求。そしてこの理由なら、数十万(高くてもそんなもんですよ)払っても、この女と手を切れるのであれば安上がり。
    結婚費用が浮いたと思えば微々たるものです

    他の人が言うとおり、今はいくらでも共同管理もできるしきっちり家計をつける女性もいくらでもいます。こんな女に関わるのはバカの極みですよ

    彼女にあきたんだね、という人。
    そりゃこんな彼女なら普通飽きるし愛も冷めます。当り前でしょ

    ユーザーID:8745673013

  • なんで女性って大人になっても「保護者」が欲しいの?

    いい大人なんですから、自分の「不安」は、「第二の保護者」におぶさることで解消しようとせずに、「パートナーと一緒に解消しよう」と思えないんですかね、女性は。
    同性ながらうんざりです。
    子供を持つと言うなら、余計です。
    子供に対する養育の義務は、当然女性にもあります。
    本来、男女が共に子供のために「大人として」保護者となるべきなのに、日本の多くの女性は子供をダシに一緒に子供になって「パパお願いね!楽させてね!」と寄っかかっていて気持ちが悪いです。まるで夫のために子供を産んで上げたような顔してるけど、自分も子供欲しかったってこと忘れてません?
    大人はね、「自分の欲しいもの」は自分の力で手に入れるんだよ。
    こんなに精神性が幼いんじゃ、男女平等なんて夢のまた夢だわね。

    ユーザーID:8862374744

  • 第三者からの視点です

    >実際の判例でも未だ婚約破棄の正当事由と認められていないそうです。

    婚約者間の将来夫婦としての財産管理に対する意見の相違の結果としての破談が、何故一方的な慰謝料支払い
    に繋がるか私には理解できません。

    「女性が結婚後に財産管理をする事」に男性が異論を持てば、「自動的に男性が有責者に成る」のでしょうか?

    彼女の言い張る財産管理のやり方で結婚する気が無いならば、トピ主さんもトピ主さんの財産管理のやり方を
    主張し続ける事をお勧めします。

    また、場合によってはトピ主さん希望の財産管理のやり方を夫婦財産契約(民法755条)として成文化しておく
    事も必要かも知れません。

    事がこじれる気配があれば、早めに弁護士さんに相談する事も視野に入れたほうが良いかもしれません。

    ご自愛を。

    ユーザーID:2575133233

  • そりゃ、逃げたくもなる

    >今の日本では、責任逃れする男性が多いです。

    複数の投稿の全てを見ても、ダンナはいらない、黙って金だけ寄越せしか
    伝わってきません。
    そんな人からは、誰だって逃げたい。

    あなたのお金を出して下さい。
    使途は明らかにできないと思います。

    そんなことを言われて、誰が信用できるんでしょうね…。
    自分の親だって、子だって、やだ。

    ユーザーID:5746930484

  • 結婚しないんですね

    トピさんは疲れて結婚しないと決めてしまったようですね。真面目な性格なようですが、こんな事で別れってあるんだなっと思いました。でもこれで別れれるなら彼女をさして好きでも愛してもないので早く決断しないと女性にはタイムリミットがありますからお早めにお願いします。妥協は出来ないと後悔したくないと思っておられると思いますが、そもそも自分が妥協だと思っているうちは結婚は無理かと思います。自分の理想を押し付け、自分は妥協できないから別れる?価値観の違いを押し付けたくないから別れるということでしょうね。結婚に向いている人ではないかもしれません。これだけでなく、もっとたくさん出てきそうな気がします。我が家はこうでないとダメとかがないので聞いてるとトピさんと彼女は似てるのだと思います。私だけの感情はあっ無理だです。

    ユーザーID:3421287698

  • できる範囲

    できる範囲ってなんでしょ?
    結婚相手の彼に、これから子供も生まれるから仕事頑張ってね、って言ったら「できる範囲でね」って言われて納得なんでしょうか?

    ユーザーID:3683186412

  • 名言の意味

    お互いが見つめ合うのではなくお互いが同じ方を向くという意味がわからないのに好きな言葉なんですね。

    ユーザーID:3421287698

  • ジングレイ

    許す、どちらでもよい、そう思う事を言っているはずです。そう思えないなら別れるしかない。同じ方向を向くとは許し、どちらでも僕はあなたと一緒にいたい。それが向き合うということです。

    ユーザーID:3421287698

  • 不安は分かるけど

    その不安の解消がなぜ「財布を預けること」なの?
    相手がお金を出し渋ると思ってるの?
    離婚したとき自分が持っていけるお金を増やしたいの?
    ていうかそんな思いで結婚していいの?

    不安はお互い様でしょう。
    男性だってこれから妻と子を養っていかないといけない。
    収入維持は最低限、子供の教育を考えたらむしろ増やしていかないと。
    そんなとき彼に「できる範囲で」とか言われたらどうするんですか?

    トピ主さんは彼女を信用してないとかいう意見もありますが、お財布を握らなきゃいけない時点で彼女もトピ主さんを信用してないですよね。
    そういうダブルスタンダードが結婚を止める原因になったって、まだ気づかないんでしょうか?

    ユーザーID:4534632758

  • 妻の立場ですが

    収入と支出を一括して管理したほうがよいというのには、賛成。
    お小遣い制にしてその範囲で申告のいらないお金をもつのには、賛成。

    ただ、収入と支出を一括して管理するのは、収支がわかりやすくなり、共通の家計という意識も持ちやすくなるからですよね。
    そうであれば、貯蓄するのが、夫の口座でも妻の口座でも構わないです。強いていうなら、お金を使わない方や資産運用の能力がある方がもつのが適役だと思います。
    そういうわけで、我が家は生活費の支出は妻が管理して、貯蓄は財テクできる夫が管理というスタイルです。
    気を付けてるのは贈与税の非課税枠にひっかからないようにお金の移動を少なくするということと、貯蓄の名義はできるだけ半々にするということ位です。
    あ、夫のことは信頼しているし、尊敬しているし、夫婦仲よしですよ。

    正直言って、トピ主の案でも彼女の案でもどっちでもいいとは思うけど、彼女の反応と低収入でトピ主のお金を当てにしてる可能性があるのが気になりますね。

    ユーザーID:0910994362

  • 稼ぎの差を補填する必要はないでしょ

    約一名、超結果平等主義の方がお見えですが、其れもまた一つの意見としてこの世に存在する意味はあります。それが認められるかどうかは別ですが。

    まず。
    女性は出産したらその後の職が不利益になるというのが大嘘です。
    産休という制度ご存じないのでしょうか?
    公立保育所以外にも保育所はあります。
    子供ができたら働かないで家で過ごすという個人的意見を暗黙常識として語っているようですが大間違い。

    世帯収入1000万超のご夫婦は沢山いますし、本件のご夫婦も合わせて900万。
    毎月8万でも余裕で保育料払えます。

    最初に使い道をガラス張りにするかどうかでお茶を濁したのが馬脚。
    もちろん!と言っておけばよかったのに。
    口ごもったから逆提案され彼女の本音を推量されたわけです。

    もともと300万の収入なんだからその万水準の生活をすればいいんです。
    トピ主の収入力でただ飯食おうなんざ私にいわせりゃ詐欺です。

    多く稼ぐ男は、それを分かちあってもいいと信じるに値する女性と添い遂げようと覚悟するもので、自分だけおいしい思いしようなんて女にはびた一文だしたくないのであります。

    ユーザーID:2769765683

  • 感情よりも信頼できるかどうかが大事。

    口悪く言うと、信用できない泥棒と生活を一緒にする必要はない。
    どこの誰だってそう思いますよ。

    使途不明金を作るつもりなトピ主さん彼女。
    そんな人とは一緒になれませんよ。
    正式な婚約をしていないのであれば、別れたとしても
    微々たる慰謝料を払うか払わないかですよ。

    トピ主さんを脅す様なakireta物言いの人も居ますが、
    心配する事はありません。

    人としての感情は大事ですが、女性の我が儘に付き合う
    必要は有りません、akirete開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:4080764375

  • 馬鹿な女ばかりじゃない

    本当に何で一部の女ってこんな子供ちゃんなんでしょうね。
    母親がまともなしつけをしてこなかったのか?

    感情は大事って男にも感情があるってことをわかってない女とか、昨今の結婚事情を思えばどう考えてもトピ主の方がさっさと結婚できるでしょうにトピ主は結婚できない理屈屋と愚か極まる捨て台詞を吐くのとか、そんなのはごく一部。

    子供のためにある程度環境を整える事を望むとしても、家計に関しては少なくともこんな横暴な考え方はしません。
    こういう分担自体はよくあるにしても、会計は望まれればいつでも明示するのが当然。そこについては奇麗に無視してトピ主を責める人は人間としておかしいです。

    自分の醜さ、本当にわかってないんですかね。

    ユーザーID:2230734789

  • 伊豆様へ

    一方的に婚約を破棄した場合
    婚約にかかった費用の返還を求められる場合が有ります(結納等)
    女性の場合、婚約指輪の代金
    男性の場合、そのお返しの腕時計(スーツ?)の代金

    今回のトピ主のケースは、お互い浮気とかの記述が無いので
    慰謝料は必要なさそうですね

    私は最近まで
    >婚約にかかった費用の返還
    を慰謝料と勘違いしてました
    恥ずかしい…

    ユーザーID:5654564088

  • 昔から男は女で試せ、女はお金で試せと言うんですよ。

    本性が表れるそうですよ。

    結論は、彼女は配偶者として不合格です。

    イソップ童話だったかな?咥えた肉を水たまりに映った自分の姿を見て、もう1枚の肉も欲しくなり、咥えていた肉も水中に落として失ったオオカミだったか犬だったか?

    その女性はそういう感じがします。

    ユーザーID:8114487399

  • なんでそうとるかなあ(疲)

    強要したくて促したつもりじゃないし、脅したつもりもないなア(呆)
    人を無知呼ばわりするなら、あなた婚約破棄したことありますか?
    リアル現実社会では「ヤメタ」じゃすまないのってわかりますよね?

    「金の話がまとまらない、止めることにした。え?慰謝料?払う気ない」
    主は払う気ありませんって書いてるからそういうことですよね?

    だからさ、現実世界ではそうはいかないかもよってこと。
    主擁護派が理解できなくても、この理由では浮気やDVみたいにはいかないかもよってこと。

    我が親に説明して、相手の親御さんは立腹する可能性もある。
    理不尽でも、責められたり頭も下げないとならないかもしれない覚悟。
    相手が納得してペナルティなしならいいけど、こじれれば金で解決することになるかも・・・そのときは一般的な妥当額を払う覚悟。

    大人なら覚悟してかかりなって言ってるの。

    「もう一回よく考えて」とは言ってるから、結婚を強要しているように受け取ったのかもしれないけど、そうじゃないからさあ・・・

    本当、気に入らないレスに文句を言ってくる人って疲れる。

    ユーザーID:3796566277

  • 名言の意味ですが

    言葉通りに読みすぎです。意味不明なら名言としてとりあげられません。

    この名言をネットで検索して色々なページの解説を読んでみました。
    このトピの主旨にそれなりにあっていて、主さんも参考に読んでみてもいいんじゃないかと思います。小町よりためになるかもしれません。

    あなたも是非そうなすってから、突っ込みレスしたほうがいいと思います。

    他にもたくさんいらっしゃいますが、人のレスの揚げ足をとったり、気に入らないレスを叩いたりするのは、あまりほめられたことではありませんよ。
    なにより品がありません。

    あまりにもひどい内容のもの、例えばですが法外な値段の慰謝料を払うように示唆したり、彼女やトピ主の人格はひどく貶める内容、他のレス主を貶めるレスなどはマナー違反を抗議してもいいと思いますがね。
    意見が合わないのは読み流すのがマナーでは・・・

    この世には色々な人がいて、その数だけといっていいほどの意見があるはずです。私は近頃、相違はあっても認め、尊重しあうべきと思うようになってきておりますよ。
    品位ある方には同意していただけると思います。

    ユーザーID:3796566277

  • 両人の合意で白紙撤回なら慰謝料は無し

    >「彼女の給料を生活費に充て、私の給料は私口座に貯蓄。彼女には小遣いだけをして残りは全て私が管理するが、
    >その使途は明確にしない。」と私が主張して彼女がそれでは結婚出来ないと返事したら、彼女は私に慰謝料を払うこと
    >になります。さすがにそれは無茶苦茶でしょう。

    トピ主さんは根本的な勘違いをなされています。

    婚約と言うのは法的に規定された両人の契約ですので、両人の合意で白紙撤回が可能です。
    両人の合意であれば慰謝料支払いの義務は発生しません。

    ユーザーID:0831285712

  • 稼いだ人ほどお金を大事にするし、

    ほんとうに稼いだ人(私もです)は、お金をとっても大事にします。

    女性でも年収500万以上稼げば、その大変さはご理解いただけると思います。
    逆に300万以下の人は、お金を稼ぐ大変さはわからないかもしれません。

    ストレス・いつ切られるかわからない・昇給のために毎日勉強・社内営業
    すべてをクリアーして社会人として更に賃金上昇をめざします。

    そこに達しない人はお金に対する考え方、即ち今回トピ主さんが別れを決めた理由がわからないのかと思います。

    誰かが「こんなことで別れを決めるなんてあるんですね」

    多分、この意識の差は生涯わからないと思います。

    「こんなことで・・」というのなら「こんなことで」と言えるほど、500万以上稼いでください。

    そして結婚相手に、すべてお金はわたせ!と言われた時に、ほいほい渡せるのかを実験してみてください。

    ユーザーID:0891110912

  • 当事者にしか分からないですね。

    言い方の問題な気がします。
    そもそもトピ主の不満の発端は「彼女が逃げ道を用意してる」気がした、って事ですから。

    うちも私が管理して夫に小遣いを渡していますが
    わりとすんなり決まりました。
    「私が管理する形で良い?それとも口座の管理は自分でやりたい?」
    と、主人の意見を聞いたからですかね。
    「全部任せるよ」で済みました。

    彼女がどんな風に「主張」したのか、トピでは触れらていませんが
    もし一方的に「結婚後は私が管理しますのでヨロシク」当然でしょ?
    ・・って言い方だったら、トピ主が不安に感じて釘を指したくなるのも当然です。

    もしあくまで「私が管理した方が良いと思うんだけど、どうかな?」くらいの言い方だったら
    話の印象が180度変わりますね。

    仮に、そういう言い方の彼女に対して
    「ふ〜ん、別にいいけどさ〜。その代わりちゃんと管理してね。」くらいの返し方をしていたら、彼女が逃げ腰になるのは当然だと思います。
    「でも逆パターンもアリだよね〜?」と、『冗談』でダメ押し。

    結局そのあたりのニュアンスをどう想像するかで
    トピ主が酷いのか彼女が酷いのか印象が分かれてる気がします。

    ユーザーID:4821822961

  • 誰とはいいませんが

    無限さんのレス見ました。誤解招く表現ですみませんが。費用と慰謝料は勿論別になってきますので、結婚式の準備等の費用分担など、諸々考える必要があるのは確かです。費用分担を慰謝料に変えるケース等もありますし、この辺りは状況次第ですね。

    それとは別に。無限さんへではありませんが。

    婚約破棄は「現実社会においては」裁判にでもなってもこんなケースならせいぜい慰謝料は微々たるもの。
    原因が完全に相手有責でも「婚約破棄の慰謝料」は前述した通り安いものです(費用分担や逸失利益は別で実際はこれを込みで清算)。
    また裁判は起こす方もストレスと費用がかかります。今回のケースなんて間違いなく裁判なんて持ち込むだけ損。
    相手親に頭下げる必要などないし、要求が過大なら弁護士を通せばいい、というだけの話です

    誤りを訂正されて不貞腐れて勝手に疲れる前に、色々なトピで何故散々批判されているのか、自分のレスを見直した方がよろしいと思いますが。自分の文章が他者にどう見えるか本当にわかってないのですかね?

    ユーザーID:3312577535

  • Akireta さんに質問です

    >相手が納得してペナルティなしならいいけど、こじれれば金で解決することになるかも・・・そのときは一般的な妥当額を払う覚悟。

    男性側と女性側の夫婦間の財産管理についての意見が纏まらずに婚約が破談となる場合、何故男性の側が必然的に慰謝料を
    支払う事になるのですか?

    全ての破談が慰謝料の支払いにつながるとは限らないのでは?
    そして、慰謝料の支払いの場合にも必ずしも男性側が払うとは限らないのでは?

    Akiretaさんが何故男性側の慰謝料支払いの可能性しか想像出来ないのかが不思議です。

    ユーザーID:6413644309

  • まあまあakiretaさん、落ち着いて。

    私は貴女の仰ること理解できますよ。
    ただ、私は理解した上で慰謝料(もしくは手切れ金?)は支払う必要がないと思います。
    なぜならトピ主に非がないから。
    もし婚約者さんの方が理不尽にも責めてきたとしたら、
    その時は弁護士を立てて、きっちり話し合いをすればよいと思います。
    弁護士費用払う位なら彼女に払ってやったらいい?
    いや、ダメですね。支払うお金の性質が違います。
    この場合、彼女に支払うとしたら、それは自分の非を認めて、
    お金で解決する、ということです。それこそトピ主自身の経歴に傷がつきますね。
    つまりトピ主は自分の名誉のために戦う必要がある、ということです。
    どうもこの手の問題の根底には「慰謝料(手切れ金)は男性から女性に支払うもの」という風潮があるように思いますが、
    これは悪しき風潮だと思いますね。

    あと、ふーにんさん。
    貴女の意見について、前提の根拠が不確かだから異なる意見が相次ぐわけで、
    それを「屁理屈言うな!」では議論が出来ません。
    失礼ながら貴女は議論には不向きなんじゃないでしょうか。
    この機会に「価値観の多様性」を学ばれてはいかがですか?

    ユーザーID:2481588323

  • 理由は色々ありますが…

    金を抱いて寝ないと不安な女性のご意見が見られますが、多くは妊娠、出産、育児などで女性の収入が云々とのご意見、当然収入が減ったら生活レベルもそれなりになりますよね、しかし家計を握って開示をしない、旦那に貯蓄額を聞かれてもお茶を濁す、お心当たりありませんか?そこの奥様!結婚後の家計はどちらが管理しようと共同財産キッチリ、オープン出来る方が理想的かと。

    ユーザーID:7662554505

  • 既に結論は出ているようですが・・・

    慰謝料云々の意見が出ていますね。

    元々は彼女が「金寄こせ。会計は出来る範囲で」と言うおかしな主張から始まってますね。
    それに対して主様は「ならオレが全部管理する。会計は出来る範囲で」と言ったら
    >逆提案には無理、さらに平等に同額折半についても無理とのこと。
    と言う始末。

    なので、お互いが条件を突きつけあってどちらが先に「結婚ヤ〜メタ」となるか根比べ。
    でその結果、彼女が「あなたとは結婚できません」と婚約破棄したら彼女側が慰謝料を払うんですよね。
    そうじゃないと、辻褄が合わないですもんね。

    トピ主様へ
    ジャイアン気質のある彼女からは全力で逃げることをお薦めします。

    ユーザーID:2772723688

  • 私もイヤだな。

    当方女性ですが、トピ主彼女のような提案をされたら、私もイヤだなと思いますよ。
    自分がすべて管理すると言うのなら、完全なガラス張り会計にするのが大前提です。

    そもそも、大黒柱が「小遣い」をもらうというシステムがおかしいでしょ。
    誰が稼いだお金だよ! って思います。

    我が家の場合は、共働きですが、お互いの収入は確定申告のときにお互い申告しあうくらい。昨年実績で夫年収500万くらい、私200万くらい。
    生活費は夫が全額負担ですが、事前に月々に掛かる費用を細かく計算してあって、
    毎月決まった金額をもらっています。ざっくり20万。
    私はそれでやりくりして、余剰金額を貯蓄。
    私自身の収入からも貯蓄。

    夫は毎月の生活費として渡してくれるお金以外は、自分で管理しています。
    管理といっても、全額使い切っているだけで、貯金は全くできていません。
    ま、家のローンもないし、子供もいないし。貯金は私がするからいいわ〜 って感じです。
    夫にしてみたら、独身時代は全額使っても足りずに借金していたので、今のほうがいいみたいです。
    家事も私がやっているしね。うまくいくのはこういうパターンかも。

    ユーザーID:4872599476

  • 通りすがりの弁護士ですが

    口約束でも婚約は認められますが、このようなケースで慰謝料を支払う義務はありません。
    性格の不一致で終わりです。

    慰謝料の支払いを強要するということは、間接的に結婚を強制することと同義なので
    明らかに一方的に悪いことが客観的に明らかな場合でないとまず認められません。

    正直かなりはずれの女性なので、迷っているなら結婚などするべきではないでしょう。

    御一方かなりヒートアップされているようですが、冷静になられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1393420036

  • それはただの「ゴネた者勝ち」

    >相手が納得してペナルティなしならいいけど、こじれれば金で解決することになるかも・・・そのときは一般的な妥当額を払う覚悟。

    よくそんな子供っぽい発想が出てきますね。
    逆に言えば、男性側が妻となる女性に「お前の金も俺が管理する。お前は小遣い制で、貯蓄管理は出来る範囲でのみ」と押し付けたことに対し、妻側が不信感を募らせて婚約破棄となった場合、男性側がゴネれば妻側から「一般的な妥当額」を貰えるんですか?

    そうなると、ゴネられた側は相手の要求を受け入れて結婚するか、慰謝料または一般的な妥当額を払って婚約破棄してもらうしかないということですが。
    言った者勝ち、ゴネた者勝ちの、まるで当たり屋ですね。

    相手の親が立腹しようと、謝罪する必要もなければ、慰謝料を払う必要もなし。あなたが言ってるのって、「100万よこせ」と要求して断られたことに逆切れし、「100万くれないお前が悪い。慰謝料払え!」を正当化しているだけですが。そこであなたは「10万あげるからこれで勘弁」とするのが妥当だと思うんですか?

    気に入らないから批判されているのではなく、あなたの言ってることがおかしすぎるだけですよ?

    ユーザーID:5027220060

  • 品性とか品位とか

    そのような言葉を持ち出すのならば、一方的に偏った意見を
    言わなければよい。レスにこれほどたくさんの反論があるのは
    スルーすることができないほど、偏った意見である証拠です。

    疲れるのは、まあお互い様と言うことでしょう。

    私には反論してる方々の意見のほうが、よほど品位も品性も
    あると思いますね。

    もともと理不尽な主張をしてるのはトピ主か彼女か。
    問題の発生先はどちらか。この点を考えればなぜ反論が
    多いのか簡単に理解できると思いますね。

    ユーザーID:1540749298

  • 今では

    >まだまだ男が幅をきかせてる日本で女性が同じだけ稼げますか?

    20代の可処分所得が逆転したそうです
    なので同じだけ稼げますよ

    >離婚もふえていて子供はほとんどが奥さんが引き取りたった3万の養育費も
    払わず若い恋人と再婚する男も多い。

    離婚して養育費を払ってる男性は19.7%しか居ないそうですね
    でも
    離婚して養育費を払ってる女性は4.1%しか居ないそうです

    どちらかと言うと、女性の方が無責任なのかな?

    ユーザーID:5654564088

  • 家計はそれぞれ

    私の友人は正社員で共働きの場合別口座のご夫婦が多いです(30代後半でお互いそこそこ年収の高い家庭ですが)


    うちの場合私が結構浪費してしまうので3年前から子供や老後の為に主人が家計を管理し食費や日用品などを私の給料から賄う形にしました

    私は遣り繰り次第でお小遣いや貯金が変わりますがストレス減りました


    主人は貯める楽しみが分かったからか無駄使いしなくなりました


    結婚当初から主人に任せてたらかなりの額貯まってたんだろうなって思います


    主さんと彼女の年収がうちと近かったのでレスしてみました

    ユーザーID:6452468405

  • なんだか

    変に男女論をしている方達、はたから見てるとどっちもどっちですよ。
    とにかく自分が損をしたくない!という点で似た者同士なんですよね…

    いいじゃないですか。未婚で子供居なくても昔みたいに後ろ指指されることもない。いい時代です。なのになんの問題があって議論しているんでしょう。


    ちなみに私が主さんでもこの彼女さんはいただけないですね。
    一緒に暮らしていく上で信頼って作り上げていくものだと思ってるので、ちょっと最初から誤魔化すような人間はどうかと思います。
    ただ、相手の収入の方が少ないから家事をしろとかそれなりの生活をしろとは思いませんね…結婚相手にそんなこと言う人が本当にいるのでしたら驚きです。
    時間がある方がやればいい、得意な方がやればいい、ありがとうといえばいい、家事も家計も。

    ユーザーID:7216931589

  • 若い時に遊んでるから

    学生時代に勉強もせず遊んでるから所得が低いんです。
    キリギリスが冬になって「私が貧しいのは勤勉なアリのせいだ!」ですか?
    意味がわかりません。
    ほんと、一部の女性って、「努力という対価」を払わずに何かを手に入れようとしてばかりいてみっともないですね。
    所得が低くて恨むべき相手は男性ではなくて「過去の自分」ですよ。

    ユーザーID:8538093035

  • 慰謝料払って別れたほうがいいと思うけど...

    慰謝料を払う必要がないとレスが多数ですが、確かに
    婚約者との価値観の不一致で争えばそうなるけど、
    この婚約者だと状況によって意見をコロコロ変えそう。

    例えば、あなたから婚約破棄を申し出た場合に、彼女から
    家計はあなたに任せる方がいいと言ってきたらどうでしょうか?
    彼女は信用出来ないけど、そうなるとあなたからの婚約破棄の
    理由がなくなりますよね。隠れ借金などの目に見える事項が
    他になければ、この状態で円滑に婚約破棄は難しいですよ。
    そして、結婚してから再度心変わりとか普通にありそう。
    事前に契約しておくこともできるけど、そもそも現時点で
    そんな彼女との結婚で幸せになれるとは思えないです。

    彼女を養護するわけではないけど、婚約の段階によっては
    手切れ金と思って慰謝料を払ってすんなり別れる方が、
    あなたにとって良いことかもしれないと思います。まぁ、
    人生勉強の授業料だと思って諦めましょう。彼女と結婚して、
    さらに勉強するというのもアリですけどね。

    ユーザーID:2150935988

  • 夫に委ねていますが、

    どうも、イマイチ、将来の費用にピンと来てないようです。
    働いてるから何とかなる位に考えているようで、恐ろしいので私はこっそり自分の給料をガシガシ定期に積みながら子供用の教育資金を貯めていっています。

    トピ主さんももし、今後家計管理を担うようでしたら、教育費、住宅購入費等の試算をキチンとして、未来の奥様と目標を定めた上で家計運営されてください。

    ユーザーID:2627342138

  • 慰謝料は払ってはいけません

    慰謝料を払う側=有責者と言う事ですよ。
    今後の事を考えたら慰謝料を払うという行為は良くありません。

    彼女が信用出来ないのははっきりしているので、その時点で
    婚約破棄の充分な理由になります。

    払う必要のない慰謝料を払えとアドバイスする人達って、
    彼女の知り合いなんでしょうか?

    ユーザーID:4080764375

  • 私ならば

    私は仕事にそこそこやりがいを感じているので結婚して家に入りたいとも思わないし、働いて自分のおこづかいはそこそこ使いたいと考えます。

    夫600万、自分300万の年収であったならば、
    生活費は2対1くらいで夫に多く出してもらいたいですが、自分もちゃんとお金は出したいと思います。
    例えば毎月の計算なら、夫20万、自分は10万を出して共同財布にいれ、残りはそれぞれが管理する。
    あるいは、家賃・光熱費は夫が、食費・雑費は妻が、としてもいいですね。
    足りなくなったら話し合ってお互い出し合う。
    もし自分が妊娠や病気となったらそこは夫と話し合いで夫に負担してもらったり、逆パターンで夫が病気で働けなくなったら自分が全部負担したり。
    夫婦ってそういうものじゃないんでしょうかね。

    妻の働く収入は妻名義で全額貯金っておかしいと思いますけど。

    ユーザーID:9252937652

  • ご意見有難うございます。

    色々なご意見有りますね。
    あまり詳しくは書けませんが、彼女との婚約取消し、別れについては、今のところ予定通りと言うか順調にいってます。

    あらためて皆さんのご意見読んでいると、デート代、彼女に逆提案したこと、生活費同額、慰謝料や手切れ金についてのご意見が特に多くありますね。
    ただ、せっかくご意見頂いたのに申し訳ないのですが、少しだけ反論します。

    デート代→トータルで言えば、私が7〜8割負担でした。
    逆提案→別に策略を巡らせた訳ではありません。単に彼女がそこまで言うなら、だったら逆はどうなの?と提案しただけです。
    同額→彼女の言い分を聞けば聞くほど、最初はキッチリ平等にやらざるを得ないと判断しました。生活費は夫婦で使用するんだから、2人で半分ずつ出し合うのが平等でしょう。
    収入差があるから多く出すべきと言うなら、まずは多く出すほうが気持ちよく出せるような状況を作るべき。さも当たり前のように、多くお金持ってるんだからいっぱい負担しなさいというのは筋違いではないかと。
    デート代を多く払うのとは違います。結婚すればその生活は数十年も続くのですから。。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご意見有難うございます。

    慰謝料、手切れ金→前にも書きましたが、一切払う気有りません。もしこれで慰謝料が発生するのであれば、相手が嫌がる主張をして相手から「別れよう」と言わせた物の勝ちになってしまいます。それこそゴネ得でしょう。
    ただ、そうは言っても、何人もの方がおっしゃる様に慰謝料の話が今後出てくる可能性も考えられるので、色々と考えてはいます。特にコノハナサクヤ様のご意見は、私が一番最初に考えていたことです。
    もし今後慰謝料の話が出たら、私はその解決の為に時間が長くかかってもいいと思ってます。

    納豆様
    >時間がある方がやればいい、得意な方がやればいい、ありがとうといえばいい、家事も家計も。
    おっしゃる通りですね。私もそれが理想です。
    でも、彼女の言い分を聞く私からすれば、彼女が自分に都合がいいことを相手に押し付けてくるように思えてしまいます。しかも「信頼」という言葉を持ち出し、彼女が周囲の人間を巻き込んで味方を増やそうとしていることから、納豆様がおっしゃるような関係を築くことは難しい気がしてしまうのです。

    ユーザーID:9763511876

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • なるほど

    >もし今後慰謝料の話が出たら、私はその解決の為に時間が長くかかってもいいと思ってます。

    時間を惜しまないなら、婚約費用の返還(相手からも返還して貰える)以外必要なさそうですね
    どうしても、面倒になった場合に「手切れ金」を視野に入れれば時間短縮できるかも?
    ぐらいでしょうね
    もう、結婚する気が無いとの事なので
    折れる必要も無いので、交渉も有利に進められそうですね

    ユーザーID:5654564088

  • 払っちゃ駄目ですよ

    >手切れ金と思って慰謝料を払ってすんなり別れる方が、
    >あなたにとって良いことかもしれないと思います。

    手切れ金と思って慰謝料を払った結果、トピ主には「慰謝料を払った=有責加害者」、彼女は「慰謝料を受け取った=被害者」の図式が出来上がってしまいます。

    私の知人は妻の度重なる浪費で離婚したにもかかわらず、ゴネて納得しない妻に手切れ金を払ったせいで、再婚の際に慰謝料を払っていることを調べられ、破談となりました。慰謝料とは加害者が被害者に払うものであり、払った時点で自分が加害者だと認めることになります。慰謝料を払っている事実がある以上、どう言い繕っても「払う義務が発生した」と判断されるのは当然の事。

    恐らく彼女は慰謝料を受け取れば、周囲には被害者であることをアピールするでしょう。その方が彼女の体裁は保たれますからね。それはつまり、トピ主が加害者だと言いふらすのと同じことです。それが後々どういう影響を及ぼすか、分かりません。

    「慰謝料を払う」というのは、こういうことです。払っちゃ駄目ですよ。悪くもないのに悪いことにされてしまいます。

    ユーザーID:3226532966

  • トピ主さん毅然とされてますね

    詰めが甘いと大変になりそうですが、油断せずに頑張って下さい。

    ユーザーID:5403587128

  • 終了ですね

    偏見に満ちたトピ主批判の方々も、トピ主の冷静な指摘の前には
    完全に沈黙したようですね。

    最初から、無理な主張をして、それが原因で破綻したから
    慰謝料なんて、どれほど非道な要求か簡単な話ですよ。

    これが男女問題ではなく、他の事象に置き換えれば誰にでも
    理解できるのですが、どうも一部の方々は、あくまでも男性を
    悪と決め付けるようですね。

    トピ主様ならすぐに素晴らしい相手とめぐり合えます。
    一日も早い、不良債権の処理を祈っています。

    ユーザーID:1540749298

  • デート代を多めに払っていたのが、災いしたのよ。

    ご馳走になった分のデート代を、払ったと思って貯金していたら、貯まったわ〜貯まったわ〜以外なほど貯まったのよ、彼女・・・。その旨みの延長上に、貴方のお金で生活して、彼女の給料は、彼女の懐に=彼女の口座に入れる。の、自分本位の考えに拘る結果となってしまった。貴方のお金は私の物の、卑しい考え方ですね。貴方と結婚したい・・のではなく、貴方の<お金>と結婚したい。彼女だったと言う事でしょうね。次の彼女は、割り勘OK!の人とお付き合いしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4883953603

  • ちゃんと家計簿つけて開示すればいいだけなのにね。

    トピ主さんの収入で生活。
    彼女の収入は貯蓄。
    その点は、理想的だと思います。

    彼女が家計を管理するかわりに、家計簿やその開示は当たり前だと思います。
    何故、彼女は「出来る範囲でやる」なんて、逃げ道を作るのか。

    新たな口座を作って、共同貯金をすれば、
    まっさらから貯金も始められるのに、
    彼女自身の方が先にトピ主さんを信頼していません、と公言したも同然だと思います。

    ユーザーID:2173172381

  • これに懲りずに、お幸せに

    一部、彼女擁護派のご意見には、どうしてそうなる?と驚く発想もありましたが、それって実は、トピ主さんの(元)彼女に近い方だったと思います。
    擁護派が、ぶっとんだ論理(というか感情?)を展開してくだされば、それに反駁する意見もたくさん出て、トピ主さんとしては、傾向と対策を事前にきっちり練れて、状況を有利に進める結果となっている。

    なので、どういうご意見でも、非常に参考になるし、役に立つなーと、このトピを見ててすごく思いました。

    私は女性ですが、男女の性差より、個人個人の考え方の違いが大きいと思います。女性はこれだから〜と、ひとくくりにされるのは不愉快です。

    トピ主さんには、トピ主さんの考えに賛同する、管理能力の高い女性も必ずいるので、どうか諦めずに、容姿だけではなく中身で女性を選んでほしいと思います。
    4年の年月が無駄になるかならないか、次のお付き合いに生かしてください。

    ユーザーID:5861772599

  • お金の話って覚めるよね

    私は男性ですが主様の気持ちが良く分かります。私も結婚前にそんな話を妻にされたら結婚していなかったと思います。
    婚約破棄は極めて妥当な判断です。頑張ってください。

    私の場合は妻が20歳近く年下の年の差婚をしました。妻との収入差は5倍ぐらいです。
    ですので主さんの場合とは少し違いますが、私の資産も収入も正確には言っていませんし、妻のも知りません。
    生活費は家賃や光熱費などインフラものは私の口座から引き落とし、妻は食材や生活用品を自分の給料から買ってきます。
    特に結婚前に決めたわけではありませんが、それでやっています。

    私のほうが多く出しているのかもしれませんが、私はあと20年働けるか働けないかですので、その後は妻の収入と年金に食べさせてもらうことになります。
    そう考えると私が払えるうちに払っておいて妻には今は不自由ない生活をして欲しいな、と思ってしまいます。

    例が極端でしたね。
    主さんの場合はその考えで間違ってないと思いますよ。新しい、いい女性と出会ってください。応援しています。

    ユーザーID:7799895344

  • 感想です

    4年って結構な長さをかけて、一体相手のどこを見ていたんだか。

    いや、丁寧に言うと、自分が何を大事にする人か、トピ主さんも彼女も、自分自身がわかってなかったんだと思います。
    まあ、彼女に関してはすべての情報がトピ主さんのフィルター通してるから、何とも言えないですけど。

    トピ主さんの言ってる事は正論なのかもね。
    でも正論が必ずしも正しいとは限らないんじゃないかなぁ。
    まして男女間では、特に。
    家庭内において男女平等ってそんなに大事なこと?
    私にはそういうこと考える事自体、なんだかとても違和感あります。
    なので、バカバカしいといったところが正直な感想です。

    ユーザーID:5617189174

  • 正論は絶対正しい

    >でも正論が必ずしも正しいとは限らないんじゃないかなぁ。
    正しいからこそ正論です。
    正論というのは正し過ぎて、何も産み出さないことがある。何故なら二つの相容れない概念がぶつかりその間の調整が必要な時に、どちらが正しいかを有無を言わさず決めてしまい、調整を取ることがかなわなくなるから。だから使い処が重要なのだと思います。

    今回のこのトピのケース。どちらでしょうかね?
    1.正論を引っ込めて、調整をとり、トピ主が忸怩たる思いを抱え続ける
    2.正論を通して別れの道を選ぶ

    トピ主にとって、ここは正論の使い処だったのでしょう。
    男女間において平等である必要はなくとも、女が一方的に上に立つという道理も無いでしょう。

    ユーザーID:7992754893

  • ヨコですみませんね

    >トピ主さんの言ってる事は正論なのかもね。
    でも正論が必ずしも正しいとは限らないんじゃないかなぁ。
    まして男女間では、特に。
    家庭内において男女平等ってそんなに大事なこと?

    ぶんさんに限らず、これよく言う方がいらっしゃるけど、
    これどこまでのことを迄を指すんでしょうかね?
    昭和型の「男は仕事、女は家事・育児」という棲み分けなんでしょうか。
    いや、ちょっと興味がありましたものでね。
    昭和型の価値観を求める方が多数を占めるなら、
    現在進行形で政府が振興している男女共同参画関連の施策は
    あまり意味の無いものになるでしょうし、
    意味の無いものに多額のお金をつぎ込まれるのもアレなので、
    もっと有効的なお金の使い方を求めていく、社会に提言していくことも
    必要に思いますし。
    いや、「きちんとした意味はある」ということなら今までどおりでいいんですけどね
    (それでも今の男女共同参画や少子化問題などはもうちょっと考えて金使えよ、とは思いますが)。
    人それぞれなのは承知していますが、その上で世の趨勢はどんなもんなんでしょうね。
    反映されるといいな。

    ユーザーID:2481588323

  • テーマは

    >家庭内において男女平等ってそんなに大事なこと?

    男女平等じゃないですよね。
    ダブルスタンダード、それに伴う信頼関係の欠如では?

    「生活費折半」だけを見ていたら本質は見えませんよ。

    ユーザーID:2359897315

  • 最初から

    同額稼ぐ女性と割り勘で付き合ってたらこんなトラブルは無かったのでは?
    次回から気をつけましょう。

    ユーザーID:7216931589

  • ぶん様

    >でも正論が必ずしも正しいとは限らないんじゃないかなぁ。
    >家庭内において男女平等ってそんなに大事なこと?

    それ以前の問題なのですよ、このケースの場合は。

    共同生活をする人の片方の人間が、「全収入を一方的に管理」「使途は口出しさせない」
    「何に使ったかは教えない」「この条件は絶対に譲らない」と主張。
    これはもう「正論」かどうか、とか、「男女平等」がどうか、という話ではありません。
    二人がともに人生を歩んでいこうとしているときに、この理不尽な要求はありえません。
    「共稼ぎだけど家事も育児も全部キミにやってもらう」と夫が妻に宣言するのと同じレベルです。

    離婚を決意するのは、しごく当然のことと思います。

    ユーザーID:5661092264

  • まだ言ってるし

    主様と彼女の間で結婚後の家計管理について話した際に彼女は
    主様の「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」に対して
    『出来る範囲でやる』ですよ。
    この時に【もちろん。でもチェックは一緒にしよう】って言う女性なら
    何も問題が無かったと思われます。

    夫婦とは言え、他人の稼いだ金(しかも自分の稼ぎの倍、合わせて三倍)を管理す
    るのに「出来る範囲で」って言われて何も言わずに預ける人って居ますか?

    預けないですよね。
    この彼女だって「彼女の給料を生活費にあて、<中略> 君には小遣いを渡す」
    に対して【ビックリするほど否定】するんですから。

    >でも正論が必ずしも正しいとは限らないんじゃないかなぁ。
    「無理が通れば道理引っ込む」ですか

    >家庭内において男女平等ってそんなに大事なこと?
    については、本件にはちっとも関係ないですね。
    主様は、家計管理について聞いているのであって、家事・育児・生活費負担割合などに
    ついては一切触れてませんから。

    ユーザーID:2772723688

  • 家計管理の本質は「どうやるか」であって「誰がやるか」ではない

    一口に家計管理といいますが、大きく分けて2つの側面があります。
    1つは、出納。もう1つはやりくり(裁量)です。

    出納管理をきっちりやろうと思ったら、きちんと帳簿を付けないとできないので、かなり大変なはずです。
    この作業ははっきり言ってやりたくないと考える人の方が多いのでは?

    やりくりの方は、余裕のある家計と余裕の無い家計では雲泥の差です。

    余裕がないと固定費の割合が高くなり、支出はほぼ決まってしまいますので
    裁量を振るう余地が余りありません。それどころか、下手すると金策に悩む毎日になります。

    一方、余裕がある場合には精神的に楽なだけでなく、裁量権を持つことはうまみがあります。
    実際に稼いでなくても、裁量権を持つ人の意見が通りやすくなってしまうものですから。


    で、(元)彼女さんの場合、家計に余裕があることが予想でき、しかも出納管理は適当を主張。
    おいしい部分が多いからこそ固執するわけです。

    家計管理は、「どうやるか」が本質であって、「誰がやるか」の優先順位は本来低いはず。
    そうでない場合、やはり何か裏があると思うのが当たり前です。

    ユーザーID:0551527756

  • 変な人がいる

    >自分が何を大事にする人か、トピ主さんも彼女も、自分自身がわかってなかった

    大事にするものを一つに絞る必要などないし、順位を付ける必要もありません。「お金も彼女も同等に大事」で何の問題もないことです。
    あなたの理屈は「彼女を大事にするなら、自分のお金の事なんてどうでもよくなる」とか、そういうことですか?

    >正論が必ずしも正しいとは限らないんじゃないかなぁ

    いえ、正論は必ず正しいから正論なんです。必ずしも女性に都合がいいとは限らないだけです。

    >バカバカしいといったところが正直な感想です

    だとしたら、そういう感想しか持てない自分を省みるべきだと思います。

    ユーザーID:5430372983

  • 感想です2

    トピ主さんの言ってる事は間違っていません。正論ですね。
    ただ正論を言いがちな人は、相手をイラッとさせることが多いです。
    正しい事を言っているのにイラっとするのはなぜなのか。それは生きるという理不尽の連続の行為では、絶対的に正しい事が通用しないからだと思います。
    知恵がついて難しくなる子供にも同じ事が言えますね。

    さて、トピ主さんのそういった態度は、付き合う中で、彼女はどう受け止めていたでしょう。
    彼女の硬化した態度、それはトピ主さんの性格にも原因があるような気がします。
    正論を言いがちな人はそういった心の機微に対して無頓着?なのか分ってない人が多いように思います。

    また、物事を正しい、正しくないと2極化して考えがちな人は、自分の価値観で定めた正しさに固執し、相手が間違っていると考えがちです。
    そのため相手をやり込める事にこだわり、自分の正当性を主張することに終止する。
    正しい正しくないといった次元で判断するばかりでは、人と人は上手く行く訳がありません。

    正解は色々あっていい。そういった柔軟性のある考え方ができる人が、他者と上手くやっていける人でしょう。

    ユーザーID:5617189174

  • 感想です3

    長々とすみません。これで最後です。

    どうすれば平等かといった思考も、正しい正しくないといった次元の思考ではないでしょうか。
    乱暴な言い方ですが、そもそも平等など幻想でしかありません。そこに固執しても仕方がないと思います。

    長く付き合って結婚の話がでるというのは、小競り合いがあったとしてもお互い信頼していたからだと思います。
    これは理屈ではありません。そういった体感的に得た感覚を無視し、理屈でもって別れようとしている、それでは気持ちがついていきません。
    性急に答えを出すのではなく、一旦このことから離れて考えない、というのもアリですよ。
    頭で考えれば考える程、お互い意地の張り合いは続きますから。

    このトピの中で、唯一彼女の事がわかるのは「出来る範囲でやる」と言った彼女のセリフだけです。
    「出来る範囲でやる」このセリフ、私は好きですね。
    人間誰しも出来る範囲でしかできませんからね。
    しごく真っ当なセリフです。

    さて、私は自分の感じるままにツラツラと意見、感想をのべさせて頂きました。
    気に入らない方もおられるかと思いますが、一意見として読んでくだされば幸いです。

    ユーザーID:5617189174

  • えー

    事の善悪は置いといて。
    毅然とした男性は、こんな所で自分の彼女をあげつらわないでしょう。
    黙って別れればいいだけではないですか。

    ユーザーID:1802286885

  • 日本はまだまだ男性優位

    トピ主さんの今回の件は,彼女に非の殆どがあると思います。
    だから「結婚しない」当然。
    このケースでは,慰謝料?有り得ないと思います。

    でも,凄く現状の認識が甘いレスが散見されたので。

    現在の日本はまだまだ女性にとっては不利な社会です。
    私の知っている若夫婦の例 
    別居婚を選択しなかった為妻が不利な転勤をせざるを得なかった。
    偶々妻が転勤の融通のきく専門職だったからですがどうでしょう?
    今の日本で男が結婚するから転勤させろ…
    あまり聞きません。
    収入は夫5:妻4 家事負担夫1:妻9
    家事は女の仕事…因習として根強い。
    別の夫婦で,収入5:5家事負担4:6(妻)のところもありますが,妻曰く
    夫君はズボンやポケットの綻びをホッチキスやセロテープで補修するそうです。
    針と糸くらい使え!
    男女の差別の少ない公務系の職場をいろいろ見て感じる事は,やはりそれでも女性は不利。
    産休も仕事に響く。時短勤務も同期男性との競争ではどうしても不利。
    そして,結局家事労働比が完全な5:5の夫婦はほぼ皆無。
    さらに育児が加わると…
    日本はまだまだ発展途上国なのです。

    ユーザーID:6067448195

  • うーん

    >正解は色々あっていい。そういった柔軟性のある考え方ができる人が、他者と上手くやっていける人でしょう。

    これを何故トピ主さんにしか当てはめないのかが疑問です。
    彼女も自分と違う意見を受け入れるべきだったのでは?
    その「自分は嫌だけど相手はこうすべき」というダブルスタンダードが問題だったのです。

    >長く付き合って結婚の話がでるというのは、小競り合いがあったとしてもお互い信頼していたからだと思います。

    ぶんさんは結婚されてないのかな?
    結婚を意識すると、それまで見えなかった部分が見えてきます。
    そこをしっかりと見た上で結婚するかどうかを決めるべきです。

    >「出来る範囲でやる」このセリフ、私は好きですね。

    好きな人もいれば信用できない人もいる。
    そういった柔軟性のある考え方ができるといいですね。

    ユーザーID:7911613395

  • 詳しくはわからないけれど・・・

    7つ目くらいのレスで急に彼女への信頼が失われているようですがその経緯がよくわからないので何とも言えないのですが信用できないと感じてしまったのなら最早どうしようも無いでしょう。

    序盤のトピ主さんの記載を信じて彼女が健全な考えの持ち主で悪意が無かったのであれば私からすればもっとやり様はあったのではないかと思えてなりません。

    「出来る範囲でやる」というのが逃げ口上だと決めつけていますが悪意が無いなら単に自信がないだけってこともあり得ますよね?
    管理状況が気になるのは当然ですのでお互いチェック出来るようにして相手が管理できていないとわかれば管理者を交代または共同にするなどの提案でも良かったんじゃないかと思います。
    そういった提案でも反対されたのなら今回のように彼女を信じられなくなる理由もわかります。

    最後の方に書かれているようにここで慰謝料などを請求してくるようなら別れて正解だったと言えます。
    でもトピ主さんが彼女をちゃんと判断できていたならきっと慰謝料などは請求して来ない人ではないでしょうか?
    そんな話はトピ主さんもわざわざしないと思いますがトピ主さん側から出す必要もありませんよ。

    ユーザーID:1639727184

  • ぶん様

    正論を言いがちな人より彼女のような感情論の人の方が、相手をイラッとさせることが多いですし、自分の感情を優先し、心の機微に対してわかろうとしない人が多いように思います。

    また、物事を正しい、正しくないと2極化して考えがちな人は、自分の価値観で定めた正しさに固執し、相手が間違っていると考えがちです。これは彼女の方に当てはまりますよね。しかも正しくない方で。

    結婚は感覚でしてはいけないと思います、特にお金な関しては重要事項の一つですよね。
    それから、出来る範囲でやるって言葉を使う人は出来ない人が多いです。せめて、家計簿しっかりつけて頑張るね、くらいは言えないようでは駄目です。

    ユーザーID:1150969430

  • やれやれ

    私はぶんさんを見てるといらっというより笑えます。まともな反論が出来ないのにそこまでして無理に自分を正当化したいんだ、と。負けてるのがそこまでくやしいのかと。
    人の心の機微に無頓着じゃない人はここまで空虚で不毛な発言はしないと思います。

    ぐだぐだ言ってる割に、なーんにも内容がない。ただ「負けたくない!」という幼児性しか感じませんから。

    正解は色々あっていいというのは結構ですが、それが他者の犠牲によりかかり、自己の懐を肥やす行為であるというなら論外なのですよ。

    単に人としての誠意がないだけでしょ、この彼女。
    出来る範囲でやる、ですむならトピ主にやらせりゃいいだけなのに。

    これが意地とか考えてるんだという人の思考は理解できません。いやまあどうでもいいんですけどね。

    ユーザーID:2187059585

  • 意見ですらありませんね

    >正しい事を言っているのにイラっとするのはなぜなのか。

    イラつく側にとって正論だと都合が悪いからです。

    >トピ主さんのそういった態度は〜性格にも原因があるような気がします。

    何故この一件だけでトピ主が「常に正論を押し付ける人」に?ただの言いがかりと責任転嫁ですね。

    >物事を正しい、正しくないと2極化して考えがちな人は、自分の価値観で定めた正しさに固執し、相手が間違っていると考えがちです。

    物事を正しい、正しくないで考えると都合の悪い人が、自分の理不尽や社会性のない横暴を「価値観」として正当化し、我儘を通す言い訳にしているだけです。
    彼女の言っていることが正しいなら、正当性を主張すればいいだけ。それが出来ないから正しい正しくないの判断を否定し、感情論を認めさせようとする。
    つまり、「自分は正しくない」と自分で認めているんですよ。

    これは既に使い古された、非論理的で知性の低い女性が論理を装った屁理屈。小学生でも分かる善悪の判断基準が分からない時点で論外。要約すると、「私がそうしたいんだから、正しくなくても認めろ!」と駄々をこねているだけです。恥を知りましょう。

    ユーザーID:8875494211

  • えー?

    毅然としてても、相談はするでしょう。そもそも毅然としててもあげつらう「=物事の理非、可否を論じ立てる。 また、ささいな非などを取り立てて大げさに言う」人がいても可笑しくありませんしね。

    >正しい正しくないといった次元で判断するばかり
    いや〜自分で「私がAをするからトピ主はBをして」と提案してトピ主から「僕がAをするから彼女さんがBね」と提案されたらビックリするほど否定してくるって、ぶんさんはおかしいと思わないんですか?幼少の頃に「自分がされて嫌な事は人にしちゃいけません!」と躾られなかったのかなぁ? って疑問に思うような出来事ですけど。

    ユーザーID:8769498856

  • ぶんさんへ

    仰ることはおおむね理解できますが、

    >「出来る範囲でやる」このセリフ、私は好きですね。
    人間誰しも出来る範囲でしかできませんからね。
    しごく真っ当なセリフです。

    これは多分今の世の中理解されないと思いますよ。
    先日オリンピックがありましたね。
    そしてもうすぐサッカーW杯ですか。
    そこで出場選手が意気込みを聞かれ
    「出来る範囲でやります」なんて言ってごらんなさい。
    もしくは政治家が当選してからの弁で
    「税金の無駄遣いをなくす? 出来る範囲でやりますよ」
    なんて言ってごらんなさい。
    大バッシングを受けることになるでしょうよ。
    価値観としては良くても、言葉にすると認められない。
    理不尽かもしれませんがそれも人生です。
    婚約者さんの失敗は「言葉にしちゃったこと」なのかもしれませんね。

    あと貴女は男女平等は無駄と考えるタイプなのかな。
    今の政府の施策は平等に固執したものが多いように感じます。
    女性の口からこのような声が出るのは意味があることですね。
    昨今のジェンダーフリーの論調に異を唱えていきましょう!
    少しでも世の中を改善しないとね。

    ユーザーID:2481588323

  • 「できる範囲でやる」を悪用されると目も当てられない結果になる

    「できる範囲でやる」

    思いっきり屁理屈になりますが、現実問題としてできる範囲でしかできないです。


    ただし、ことさらその言葉だけを捉えるのではなく、その前後の会話から
    「目標は○○です」「やり方は△△です」「最低でもここまではやります」
    「できなかったら××を甘んじて受けます」等々があってしかるべき。

    これらが何もない場合、「何もしない」が公式に許容されてしまうことになる。
    大役を望んで任せて貰うのに、結果責任は一切取らないというのは大人の態度じゃありません。

    トピ主さんとしては結婚後「何もしない」のを実際にやられてしまい、
    かつそれが「結婚前の約束の範囲」に含まれてしまうと、我慢するしか道はなくなってしまうのです。

    奥さんの倍も稼いでいて、ひたすら我慢する結婚生活なんてしたくないでしょ?

    だから最低限のレベルを設定して、それすら達しない場合には文句を言って改善を迫るなり、
    自分が家計管理権を取り上げるという選択肢を留保しておかないと安心できないわけ。

    で、彼女さんはその提案を拒否したのだから、委託契約は最初からしない、が正解です。

    ユーザーID:0551527756

  • ここのトピはバトルだね

    >偏見に満ちたトピ主批判の方々も、トピ主の冷静な指摘の前には完全に沈黙したようですね
    ひと通りレス見たけど、最後のトピ主レスのあとはレス自体少ないじゃん。勝ち負けじゃないんだし、そんな優越感に浸らなくても(笑)


    >これが男女問題ではなく、他の事象に置き換えれば誰にでも理解できるのですが、どうも一部の方々は、あくまでも男性を悪と決め付けるようですね。
    >トピ主様ならすぐに素晴らしい相手とめぐり合えます。一日も早い、不良債権の処理を祈っています。
    トピ主の彼女がどう言う人か、トピ主フィルターにかかってるんだしあなた知らないでしょ。彼女がどんな人であれ、不良債権なんて表現よくできるね。あなたこそ女性を悪と決めつけてるんじゃない?完全に別れるまでは彼女と関わるだろうけど、彼女を選んだことも全部ひっくるめてトピ主自身の問題なんだしさ。

    ただ単に価値観違っただけでしょ?そんなんできる方がやればいいのにね。最初に決めたルールを一生続けなきゃいけないわけじゃあるまいし。
    相容れないどうしようもない問題なんだから、どっちが悪いとかないと思うよ。彼女を受け入れる人も世の中にはいるだろうし。

    ユーザーID:2553212750

  • 経緯を無視して結果だけ見るのはずるい

    その彼女のことを本当に大切に思っているのなら、
    生活を重ねていく中で結果的にそのスキームに落ち着いても
    おそらくまったく問題ないでしょう。

    なので考えるべきは、生活を始めてすらいない段階で
    欲得感を丸出しにしてそのスキームを常識のように提示してくる人を
    そもそも大切に思えるか、という話だと思います。

    お小遣い制、彼女の収入を貯金。目に見える形で行われている運用は同じでも、
    「結果的にそうなった」のと「初めからそれを要求された」では明らかに違う。
    その区別をせずに、現象だけ見て「みんなそうしている」と主張するのは
    結果的に詐術です。

    「意図的にバカになることで自己利益を最大化しようとする人」を
    私は愛せませんね。そのふるまいはクセになるから。

    ユーザーID:2009423556

  • できる範囲でやる。って・・・。

    彼女が彼に言いました。「浮気しないでね。」って。彼に、「できる範囲で我慢する。」って言われたらどう思う。まあ・・お互い了解済みなら、緩やか夫婦もありかもしれません。

    ユーザーID:8730963936

  • ぶんさんの意見って

    結論とすると「ごねたもん勝ち」にしかたどり着けないですね。

    >正解は色々あっていい。そういった柔軟性のある考え方ができる人が、他者と上手くやっていける人でしょう。

    一方的に折れる態度を続ければ、そりゃどんな「他者」とでも上手くやっていけるでしょう。

    んー、なんか国家間の関係で似たような関係ってありますね。

    ユーザーID:2311228582

  • 出来る範囲でやるって

    「出来ない範囲はオラ知らね」ってことでしょ。
    そんな無責任な人に、家計管理を任せようと思う方がどうかしてますよ。

    大体、結婚に際してなんで片方だけが家計管理をしようとするかな?
    2人で一緒に管理すればいいだけの話じゃん。

    きちんとやれるか自信もないくせに、最初から「家計は妻のみが握る」という固定観念にとらわれてる彼女は、どう考えても配偶者としてアウトでしょ?

    ユーザーID:0603142012

  • 出来る範囲でやる

    この状況で、その言葉を真摯に言っているのであれば、
    では何が出来るのか、具体的な方法を提案する、もしくは話し合うことになるはずです

    単なる逃げ口上であれば、
    その言葉で話を強制終了するはずです

    この彼女がどちらであるかは、言うまでもありませんよ
    「出来なくても文句を言うな」
    それ以上の意味はありません

    ユーザーID:9313704604

  • どなたか教えてください。

    なぜトピ主がここまで擁護され、彼女が叩かれるのかさっぱりわかりません。どなたか教えてくださいませんか?

    1.トピ主給料で生活し、彼女の給料はそのまま彼女名義で貯金
    2.収入の少ない彼女が家計を一括管理
    3.彼女の「できる範囲でやる」発言

    以上が問題となる点でしょうか。それほど叩かれるものなのかと不思議です。もし生活費に充てた残りまで彼女名義で貯金すると言ったならおかしいとは思いますが、夫の収入を生活費にする家庭なんていくらでもあるのではないかと思いましたし、「できる範囲で」と言うのは「何にお金を使ったか、千円・万単位では明確にするけどレシート1枚残らず取って1円単位まで照合はしないよ」程度のことなのかと感じました。

    また、トピ主さんが彼女の意見をがめついと思いながらも逆提案したり、同額折半が1番平等と言うのはおかしくはないのでしょうか?
    負担加減を平等にするなら、収入からの支出比を考えるのが一番良い気がします。

    収入の少ない彼女が偉そうに言うなってことなのでしょうか?何が悪いのか考えれば考えるほどよくわからないです。

    ユーザーID:2553212750

  • 返事はいりません

    普通は彼女が希望すればほとんどの男性は、分かった、取り敢えずその方法でやってみようかとなる人が多いですよ。もともと彼女が希望する方法ってそんなにおかしなやり方じゃないし。
    ネット等で色んな情報が溢れているからかもしれませんが、ちょっとトピ主が警戒しすぎなだけとしか思えないんですけど。
    トピ主が彼女に反対の意見で返した時、きっと彼女はあきれはてたでしょうね。こんなこと言ってくる男は私にも絶対ムリだ。

    >生活費は夫婦で使用するんだから、2人で半分ずつ出し合うのが平等でしょう
    この考えは最低だよね。収入が2倍も違うのに半分づつ出し合うって(笑)これでは彼女があなたと結婚するメリットが全くない。

    小さい男性が多いなとホントに思います。
    「俺に任せろ。家族は絶対守る。お前たちは何も心配するな。」
    こんな考えの男性が昔はもっといたと思うんですけどね。正直、女性に重荷を背負わせるような男は、女性と関わらないで欲しいな。

    ユーザーID:1849815064

  • すごいトピ

    ですね、いろんな人が意見言ってて。

    お財布の紐どちらが握るかで揉めて4年付き合った彼女と婚約解消ですか、そんなこともあるんですね。

    まぁ、しょうがないですね。

    ユーザーID:4720022006

  • 思うところ

    >なぜトピ主がここまで擁護され、彼女が叩かれるのかさっぱりわかりません

    彼女は自分が得してトピ主が損するような提案をしていること。
    そういうつもりじゃないと言うなら、トピ主の逆提案も受け入れられるはずだけどそれは無理だそうです。


    >収入からの支出比を考えるのが一番良い気がします

    大前提は同額折半が平等でしょう。トピ主レスや他にも同様のレスがあるのでそちらを読んでみたらどうでしょうか?
    相手に多く出して欲しいなら、その前にやるべきことがあるはずですよね。

    個人的には逆提案というトピ主のやり方は筋が通ってるし、それと同時に甘え体質の女性を避ける方法の一つとしては十分有りだと思いますね。

    ユーザーID:9245984077

  • わんこ様へ

    〉夫の収入を生活費にする家庭なんていくらでもあるのではないか〜
    家事も折半で夫の収入だけを生活費とし、妻の単独名義で貯金し全て自分の管理下にする家庭は今では少数派です。仮にいくらでもある話だとしても、トピ主様のレスにあるように、片方が拒否しているのに、自分の主張から譲歩しないのはありえません。

    〉「できる範囲で」と言うのは「何にお金を使ったか、千円・万単位では明確にするけどレシート1枚残らず取って1円単位まで照合はしないよ」程度のことなのかと感じま〜
    トピ主様のレスにあるように、収支開示にっこんだ質問非常に曖昧な返答しかしてません。わんこ様の様な主張だと曖昧とは言いませんよね。

    〉逆提案したり〜
    相手の主張がおかしい時に、逆の立場ならと考えてもらうのはおかしくないです。収支比でしている所は、家事も収支比でしている所多いですよね。

    〉収入の少ない彼女が〜
    トピ主の主張は認めない、私の言うとおりにしろと、彼女が言ってます。

    ユーザーID:5403587128

  • レス

    >なぜトピ主がここまで擁護され、彼女が叩かれるのかさっぱりわかりません。どなたか教えてくださいませんか?

    >また、トピ主さんが彼女の意見をがめついと思いながらも逆提案したり、同額折半が1番平等と言うのはおかしくはないのでしょうか?

    ここが問題なわけですよ
    彼女が私欲でなく、お金を全部管理したいと言ったなら
    逆の条件でも受け入れられたはずなのですが
    ビックリするほど否定したみたいですよね?

    今日日、結婚後どちらが財布を握るかで主導権が決まる事がある事は
    各種トピを見れば明白です
    自由に出来るお金を持たない結婚って惨めな物ですよ?
    嫁は新車を買ったのに旦那には中古の軽で我慢しろって事で、問題になったトピもありましたしね
    そのような不安を解消したうえで
    彼女がお金を管理なら、有りかもですが
    彼女が、不安を増大させるような対応をしたので
    もう無理でしょう

    ユーザーID:5654564088

  • 返事はいりません

    普通は彼氏が話し合いを希望すればほとんどの女性は、分かった、話し合おうとなる人が多いですよ。もともと彼女が希望する方法っておかしいですし。
    彼女は損したくないだけしれませんが、ちょっと彼女が横暴なだけとしか思えないんですけど。
    彼女に話し合いの余地がないとわかった時、きっとトピ主はあきれはてたでしょうね。こんなこと言ってくる彼女は私にも絶対ムリだ。

    >出来る範囲でやる
    この考えは最低だよね。収入が2倍も違うお金を扱うのに(笑)これではトピ主が彼女と結婚するメリットが全くない。

    「妻3歩下がって夫に意見なんてとんでもない」
    こんな考えの女性は昔はもっといたと思うんですけどね。正直、男性に重荷を背負わせるような女は、男性と関わらないで欲しいな。

    ユーザーID:1150969430

  • お答えします

    > 1.トピ主給料で生活し、彼女の給料はそのまま彼女名義で貯金

    万が一の時に自分名義のお金がないと困るのは妻だけでなく夫も同じのはず。

    名義を妻だけにする必然性はない。お金は夫が出そうと妻が出そうと
    家庭トータルでは同じなのだから、収入比例で各自の名義で貯金で問題ないはず。

    > 2.収入の少ない彼女が家計を一括管理

    これだけなら特に問題なし。ただし、管理=独裁権ではない。お金を預かっているだけ。
    従って、いつでも監査に耐えうるだけの透明性が求められるが、それは「できる範囲で」で逃げている。

    > 3.彼女の「できる範囲でやる」発言

    これも単独では問題なし。しかし、逆提案(家計管理を夫がする)を断固拒否するところが引っかかる。

    性善説に立てば「何にお金を使ったか、千円・万単位では明確にするけど・・・」と考えられるが
    性悪説に立つと「何にお金を使ったか全く記録しない」もあり得る。

    何もしなくても、「私ができる範囲はここまで」と開き直られたら終わり。
    「最低でも○○はする」というような、最低ラインの意思表示があれば性善説でもいいけどね。

    ユーザーID:0551527756

  • メリット?ありますよ

    昔から「一人口は食えないけど二人口は食える」と言いましてね。
    一人暮らしが二人暮らしになっても、固定費は多くて1.5倍にしかなりません。
    ですから、二人暮しの費用を折半すると、彼女はこれまでより暮らしは楽になりますよ。

    メリット、っていう時点で語るに落ちてますよ(笑)
    つまり、「家計の紐を握ることはメリットがある」って認めちゃってるわけで。

    正直、現代の、図々しいだけの女性をそこまで守らなければいけないとは思えませんね。

    そうそう、主婦が家計管理して旦那に雀の涙程度の小遣い、なんて日本くらいらしいですよ(笑)

    ユーザーID:3613759651

  • 返事はいりません

    >普通は彼女が希望すればほとんどの男性は、分かった、取り敢えずその方法でやってみようかとなる人が多いですよ。もともと彼女が希望する方法ってそんなにおかしなやり方じゃないし

    普通はできる限りとか言わずちゃんと納得させるよう家計簿をつけたり透明性とか明瞭会計を心がけ信頼を得ようと努めるから、それでいいとなるんですが。

    >トピ主が彼女に反対の意見で返した時、きっと彼女はあきれはてたでしょうね。こんなこと言ってくる男は私にも絶対ムリだ

    なら円満解決ですね

    >収入が2倍も違うのに半分づつ出し合うって(笑)これでは彼女があなたと結婚するメリットが全くない

    普通に考えれば結婚すれば家事半分部屋代等雑費も相当浮きますが。メリットって何なんですかね?女は結婚してメリットがあって当然とでも?

    >小さい男性が多いなとホントに思います
    「俺に任せろ。家族は絶対守る。お前たちは何も心配するな。」
    こんな考えの男性が昔はもっといたと思うんですけどね。正直、女性に重荷を背負わせるような男は、女性と関わらないで欲しいな

    気のせいですよ。白昼夢ばかり見てるけど大丈夫ですか?

    ユーザーID:4588048288

  • ついでに

    わんこさんに至っては何でこれだけのレスがついてて未だに何が問題なのかわからないのが問題ですね。同意するかしないかはさて置いても、何が問題かすらわからないとは…。

    >トピ主さんが彼女の意見をがめついと思いながらも逆提案したり、同額折半が1番平等と言うのはおかしくはないのでしょうか?
    負担加減を平等にするなら、収入からの支出比を考えるのが一番良い気がします。

    がめついとトピ主さんは思ったけど彼女は思わなかった。つまりそれは彼女にとって公正な要求なのかもしれない、なら彼女にそれを提案してもよかろうトピ主さんは提案した。しかし彼女は怒った。という流れですよ。
    なんでわんこさんは同額がおかしいと思うんですか?
    まあ夫が大食いでより食費がかかるとか、より電気代がかかる趣味があるとかの理由でその分は夫が多く出せというのであれば、それはわかりますが。

    家事はほぼ平等でまだ子もいませんよ。

    ユーザーID:4588048288

  • 彼女に実績がないから、任せられない

    >どなたか教えてください

    まず、彼女は大学を出て10年というのに、貯金がないんですよ。年収300万ちょっとだとしても、普通は非常時に備えて「できる範囲で」貯金していきませんか。
    ここから、彼女はあるだけ使い切ってしまう、計画性のない人だと思われます。

    そんな管理能力のない人が、結婚して相手の収入をすべて管理すると言い出した。トピ主さんは一旦は譲歩し、「しっかり家計簿つけて、その収支や貯蓄状況はちゃんと報告してね」と条件提示したところ、彼女は「出来る範囲でやる」と答えた。

    そもそも実績のない人が、全責任を負うというので、説明責任を求めたら、そこは保証しない、と言うので、信用のない人が余計に信用を失ったわけです。それでは、しばらく折半ねって、ごく自然な流れだと思いますよ。

    ここで男女は関係ありません。

    金銭問題が弱い人で、そこは信用できないけど、結婚相手としては十分な魅力があって、結婚しているっていう友人夫婦は結構いますが、彼女の場合は、更に、話しあいができない、問題解決に他人を巻き込むなど、根本的な部分で、結婚相手としては不適合だと判断されたんです。

    ユーザーID:5861772599

  • 何故分からないかが分からない

    >なぜトピ主がここまで擁護され、彼女が叩かれるのかさっぱりわかりません

    1.彼女の給料で生活し、トピ主の給料はそのままトピ主名義で貯金
    2.収入の多いトピ主が家計を一括管理し、彼女には必要な生活費と小遣いを渡す

    上記2点をトピ主の方から主張したのに

    3.彼女の「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」に対して「できる範囲でやる」発言

    これだと、トピ主を信用できる女性がどれだけいるんですか?信用できない理由も全く同じだと思いますが。

    夫の収入を生活費にする家庭が多いのは事実ですが、何の関係が?ただの結果論ですよね?そうする必要があった時代の名残で、今はその必要性もありません。
    そういう家庭が多いから彼女の要求は良くて、そういう家庭が少ないからトピ主が同じ主張をするのはダメ、なんて馬鹿なこと言いませんよね?

    >彼女の意見をがめついと思いながらも〜

    彼女から主張しているのだから、彼女自身はがめついと思っていないんでしょ?逆に同じことを求められて、彼女に何の問題が?

    あなたの場合、原因と結果の帰結が理解出来ないから根本から分かっていないのでは?

    ユーザーID:7885929151

  • 皆さん必死すぎ

    皆さん随分と必死ですね。トピ主の言ってることが正論?そうですね、正論かもしれませんね。だからと言ってそれがナニ?結婚は生活ですよ?正論だけで成り立つわけないでしょ。

    「妻が得で夫が損な状況になるのが許せない」
    ここで必死にトピ主を擁護する男の人たちのレス読みましたが、結局言いたいのはコレですね。
    へー様のレスが核心をついてますね。だから必死に反論する男性が後を絶たない。思いっきり図星だったんでしょうね。きっと私のレスにも必死に反論してくるんでしょうケド。なんだか笑えますね。
    ホントにねー、結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。女性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    ユーザーID:4908327624

  • 別に必死じゃないでしょ?

    真逆の案を提示されたときに、話し合いをしようとするでもなく、ビックリするほどの拒絶しか示せない彼女に、皆さん呆れているだけですよ。

    損得の問題というより、信用性の問題だとのレスの方が多いと思いますがね。

    ユーザーID:3569966316

  • ブーメラン

    ホントにねー、結婚を損得で考える女は一切男性に関わらないでほしいですね。男性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    生意気な女性が多いなとホントに思います
    「男性に意見するなんてとんでもない。家長が黒といえば白いものでも黒。」
    こんな考えの女性が昔はもっといたと思うんですけどね。

    懐古主義なら女性の立ち位置も同じじゃないとフェアじゃないんですよ。
    私は「男性優位」に裏打ちされた関係よりは、現在の方がよろしいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2311228582

  • そっくりお返しします

    結婚を損得で考える女は男性と一切関わらないでほしいです。
    男性からしたら迷惑極まりないですもんね。


    このトピも実際損得で結婚を考えてるのは彼女のほうですしね。

    ユーザーID:8542809751

  • 無知と愚かしさの極み

    またまたへんなレスが増えてきましたねが、クリーム様の
    レスが核心を付いてますね。

    「夫が得で妻が損な状況になるのが許せない」

    ここで必死にトピ主を罵倒する女の人たちのレス読みましたが、結局言いたいのはコレですね。

    必死に反論しなくても、あなた方が非常識で欲深いのは、みんな
    理解してますよ。

    >ホントにねー、結婚を損得で考える女は一切男性に関わらないでほしいですね。男性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    心から同意します。

    ユーザーID:9381562141

  • それは・・・

    >ホントにねー、結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。

    それは得しようとした人の言うセリフじゃないですよ。
    トピ主さんの提案は女性が損する訳じゃありません。
    平等です。
    彼女さんこそ自分が損するなんて許せない!って感じだったのでは。
    そういう自分はいいけど相手はダメ、っていうところが結婚に踏み切れなかった理由ですよね。

    ホント、もっと誠意をもって接すればいくらでも女性が得するような生活を送らせてくれる男性だっているのにね。
    まぁ今回のトピ主さんの決断は彼女にとっても良かったってことですよね。

    ちなみにわたし女です。

    ユーザーID:5599625118

  • まだやってたんだw

    妻が得をして旦那が損になる状態が当たり前と言うその発言。
    開いた口がふさがらないですよ。厚顔無恥とはこういう事。

    まともな男性は相手にしませんよ。
    トピ主を叩く事に必死な女性って、恥ずかしくて生活力有無い人ですね。
    結婚を損得で考えているのは、男性だけではありませんよw
    男性からしても迷惑極まり無い話です。

    ユーザーID:4080764375

  • 損得で考えない彼女なら

    >ホントにねー、結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。

    トピ主は彼女と別れるんだから、「関わらない」というあなたの望みどおりじゃないですか。
    よかったですね。

    彼女が「自分が得することにこだわらない人間」なら、トピ主と結婚できたのですが、「損得にこだわり自分が得をしなければ気がすまない人間」だったから仕方ないですね。

    ユーザーID:0989562368

  • ようするに

    俺のお金、俺のお金、俺のお金

    とお金に異常に執着する人は結婚しないほうがいいよ。

    ユーザーID:6580287019

  • どこまで行っても交わらない

    「妻が得で夫が損な状況になるのが許せない」

    こういうことじゃない、というのはここまでのレスを読めば理解できると思うのですが、
    理解できない、というのは判断の基準の大部分が
    「男は」「女は」というものだからではないでしょうか。
    多くのレスは「男女」よりも手前に「成人として」「人として」という点で
    語られていると思うのですけど…。

    あと、結婚を損得で考えるな!というご意見がですが、
    男女とも損得で考えているのではないでしょうか。
    そしてそれは当然のことで、男性は女性の若さや家事能力など、
    女性は男性の経済力ややはり家事能力などを見て、
    お互いwin-winな状態になるべく結婚という選択をするのでは?
    今回のケースはさておくとしても、
    片方が一方的に得をし、片方が一方的に損をする、というのは
    かなりいびつな形態だと思いますよ。

    笑える様のレスの趣旨がどう読んでも
    「男は女に全て差し出せ。それによって自分がいかに不遇な立場に置かれるとしても!」としか読めないのですが、
    もう少し冷静な解説をお願いできませんでしょうか。。

    ユーザーID:2481588323

  • 妻が財布を握っている場合

    何故、彼女が叩かれるか、本当にわからないの?やれやれ・・・。

    まともな妻なら、たとえ財布のひもを握ったとしても、「夫名義で貯金」をきちんと行うものなんですよ。
    まあ、妻名義での貯金だけをしていたって、万一の時には「財産分与」で夫にも渡さなければなりませんけどね。
    でも、何をどう言っても、「妻の名義でだけ貯金」を行うなんて、あり得ないです。

    二人の収入を合算し、「夫婦の収入比に応じて」「それぞれの名義で貯金する」なら、問題ではなかった。
    更にいうなら、月々の貯金額や保険料を決め(収入が変わったら都度見直し)、残りで生活を行う、予算を立てて実行する、そこまでやれるなら、完璧でしょう。

    家計管理というのは、細かな1円単位まできちんと合わせられるかどうかではなく「予備費や突発的な事への備えも考えたうえで適正な予算を立てて実行できるかどうか」の方が重要です。

    「できる範囲でやる」のは、それは誰だってそうでしょう。誰でも、できない範囲まではできない。
    でもね、それをあえて口に出すあたりが「きちんと管理する気がない、努力する気がない」本音がダダ漏れなんですよ。

    ユーザーID:9857054451

  • ちょっとちょっと!!

    結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。
    女性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    なんて事を仰っている方、女性代表みたいな言い方は
    やめて貰えますか!
    女性皆が、そんなダブルスタンダードで理不尽なことを
    考えていると思われたら、とんだ迷惑です。
    私も女性ですが、仲間だと思われたら恥ずかしいです…。

    トピ主さん擁護の方は、
    「妻が得で夫が損な状況になるのが許せない」
    ではなく、
    「彼女のダブルスタンダードな考え方が間違っている」
    と言っているのでは?

    私も、トピ主さんの彼女のダブルスタンダードな考え方は
    間違っていると思います。

    ユーザーID:4232231356

  • 名は体を表す

    とは、よく言ったもので、
    笑える様、確かに笑えますね。

    「妻が損で夫が得になる状態」を許せる女性って聞いたことがありません。
    また、結婚に損得勘定を持ち込むのは女性ですよ。

    貴女がご指摘のへー様ですら、「結婚するメリット」という言葉を使われてますよ。

    結婚に損得を考えなければ条件など付かないはずなんですが。

    勿論、笑える様は相手に対し、無条件なんですよね。
    ここまで大見得切られているのですから。

    結婚を損得で考えない女性。
    是非お会いしてみたいものです。

    ユーザーID:2344900288

  • こういう人が一番必死

    >結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。女性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    「妻が得で夫が損な状況になる」ことを妻からが要求してるのだから、あなたの理屈だと結婚を損得で考える女こそ男性に一切関われなくなります。そのくらい理解しましょうよ。顔真っ赤にして必死過ぎるから、こんなことすら考えが及ばないんですよ。

    女性から見ても一番迷惑極まりないのは、あなたみたいな女性ですよ。
    開き直りと、上から目線になったつもりでの誹謗中傷。それしか反論出来ないなら黙ってればいいのに。何か言い返さなきゃ気が済まず、我慢できなかったんですか?

    ユーザーID:5430372983

  • 分かってるじゃないですか

    >結婚を損得で考える男は一切女性に関わらないでほしいですね。女性からしたら迷惑極まりないですもんね。

    そうですよ?だから「妻が得で夫が損な状況」を要求した、結婚を損得で考える彼女と関わりを絶ったトピ主が正しいんですよね?迷惑極まりないですから。開き直ってるだけかと思ったら、意外と分かってるじゃないですか。

    結婚は生活ですから、当然正論だけで成り立つわけがないのなんて当たり前です。でも、正論も理解できない人とはもっと成り立つわけがありませんね。

    ユーザーID:9421661275

  • 「男女とも得」が結婚の理想の姿では?

    > 「妻が得で夫が損な状況になるのが許せない」

    結婚がゼロサムゲームであれば、どちらかが得をしたらどちらかは必ず損するわけです。
    一応どちらも得も損もしないもありうるけど、ピンポイントなので現実的じゃない。

    でも、やり方次第で「どちらも得」があるのが結婚なんですよ。

    その理由は、2人で暮らした方が住居費とか食費とかの無駄な部分や重複部分が安く上がることです。
    家庭の中に人間が2人いても、お風呂は1つで良いし、トイレも1つで十分だから。

    このトピで言えば、彼女さんはトピ主さんの半分しか稼いでいないのだから、
    結婚してトピ主さんと同じ生活水準の暮らしができれば、それだけで得なわけです。

    トピ主さんにしても、2人で暮らすことにより浮いた費用を彼女さんの為に回せば、
    さほど負担はなく生活レベルが維持できます。
    精神的な充足を考えたら、トータルでは結婚してプラスと見なせると思います。

    でも、トピ主さんが大損してまで彼女さんに得させる必要はないでしょう。
    それだったら、トピ主さんは独身できる方がずっと幸せでしょうから。

    ユーザーID:8925719599

  • 女ですけど、トピ主に同意ですね。

    女性が読んでも彼女さんの言うことはおかしいと思います。
    もし、夫が彼女さんと同じ事を言ったら、依存したいのか?と、思います。

    我が家は共働きで同額のお小遣いを抜いて、家計と貯蓄にまわしてます。
    管理は夫が得意なので丸投げですが、透明ですよ。
    夫婦は正論じゃない、だからこそ信頼関係が大事だと思いますよ。

    散財家でもない夫を、共働きで妻だけが管理したいって、どうなんでしょうね。

    トピさんを損得で考えると仰る方は、ご主人が同じ提案をしても従うのかな?
    従わないですよね、多分。
    家計を何がなんでも握りたい人の気持ち、理解できないです。

    はじめから自分の価値観を押し付ける人と結婚したら、大変ですよ。
    収入に差があろうが、家事に差があろうが関係ない。
    夫婦で納得できてるかが、大事なんじゃないかな。

    そもそも働いてる夫にお小遣いを渡す、という感覚が嫌いなので、私が特殊なのかもしれないですけどね。

    ユーザーID:1497104814

  • まさしく太陽さんのいう通り

    旦那のお金は私のお金

    とお金に異常に執着する人は結婚しないほうがいいですね。

    ユーザーID:8870752596

  • あちゃー、何言ってんの!!

    女に貢ぐ男でなければ、男ではない。ケチな男は女に近づくな。って事? 勘違いしないで、貢ぐ女性を誰にするか?って、選ぶのは、決めるのは男性ですよ、男性。さて結婚は、お遊びではありません。正論も通じない人と(赤は赤、白は白と判断できない)結婚なんて恐ろしくてできないでしょう。自分にとって都合が悪い事や嫌な事から、目を逸らし、耳を閉じたりせずに、良くトピ文を読みましょう。お金に我執しているのは、結婚を損得で考えているのは、彼女のほうです。悪あがきは見苦しいですからやめましょう。賢い男は生きたお金の使い方をするものです。北方山さんが、彼女との結婚を考え直したの当然でしょう。

    ユーザーID:8730963936

  • お金に執着しているのはどっち?

    >俺のお金、俺のお金、俺のお金
    とお金に異常に執着する人は結婚しないほうがいいよ。

    自分で稼いだお金は自分のお金、というのがなぜ執着になるのか?
    他人が稼いだお金を自分のお金にしようとする元彼女ほうが、お金に異常に執着しているのでは?

    ユーザーID:6575488389

  • 結局

    一部の女って、
    付き合うなら見た目。
    結婚するのは経歴と金。

    自分のことは棚に上げて、
    自分が楽して、装飾してくれてることばかり望むのが幸せなのね。

    そうだろうな。
    女性は文系脳が多いのではなく、鼻から腰掛けのつもりだから潰しの利かない進路でも進もうとするのよ。
    だって養って貰えばいいじゃんって。
    男が家計に疑問を抱けば、
    器小さいって非難すればいいんだもん。

    余りにも自堕落が多弁だから頭にくるよね。
    トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:6606491593

  • あなたにメリットはない。

    年収が少ない方が年収の多い方を管理するなどおこがましい。あなたが、彼女に是非にとお願いしたのなら分かるけど。

    主さんの年齢が分かりませんが、あまりない経験のないモテないタイプの30代前半くらいでしょうか?(失礼)

    彼女が300万とのこと、それなら、もっと若い子と狙ったら?さんが600万の年収なら5個下の感謝をたくさんしてくれてバンバン子供の産める可愛い妻の方が良くないですか?

    彼女にすればあなたは完全に金のなる木ですね。

    同い年での結婚なら年収の多い男がよほど女に惚れていない限り経済格差のある夫婦の円満な夫婦生活は無理だと思います。

    大体ですね、知的レベルや会話の内容や価値観など年収が違いすぎると中々合わなくてイライラしませんか?

    個人的な体験ですが、私は自営業ですべて自己責任の世界、愚痴を言う暇があれば仕事、意味がないので友人には仕事の相談は一切しません。

    かつての大学の友人は、年収300万程度、婚活や仕事の愚痴や相談で意味の分からない主張をよくしていましたよ。

    結論、年収300万円程度で意味の分からん主張をする女(男)は地雷です。

    ちなみに私は30代の女です。

    ユーザーID:1448271806

  • 幸せになって下さい

    今回のお別れは悲しい結果になってしまいましたが、別れまでの経緯も
    このトピに付いたレスもトピ主さんの今後の人生に役立つと思います。

    小町は女性が多いので、女性特有の?偏ったレスが多いのは仕方ないと
    思いますが・・・。

    もし今度、結婚を考えたお付き合いをする時は経済的にきちんと自立して
    いる女性を選んだ方がいいですよ。

    結婚後も仕事を続ける意思があり、出産後も可能な限り復職できる人か
    何らかの形で仕事をしようと考えている人を選んだ方がいいと思います。
    (少なくとも最初からアルバイトや無職の人、専業主婦希望という考えの
    人は避けましょう。)

    トピ主さんの考えや価値観をおかしいとは思いませんし、結婚したら男性が
    女性を完全に養ったり家計を任せる義務もありませんからね。

    批判のレスも冷静に受け止めて、的確な追記もあるトピ主さんにはきっと
    価値観の近い女性との出会いがあると思います。

    ユーザーID:9787071238

  • それは昭和のやり方

    多分、彼女の親世代です

    生活費は夫持ち、妻の稼ぎは自分のもの
    そういうことを平気で言う(思っている)人がいっぱいいました
    多分、彼女の親もそういう感覚で、彼女も吹き込まれたんでしょうね

    私個人は、今の風潮、生活費折半がフェアだと思いますが
    時代は変わって行くってことですね

    だって、女性が男女平等を求めたのだから当然ですね

    ユーザーID:0039396561

  • ありがとう。あなたのおかげで

    ほんとうに、世の女性が旦那さんのおかげでご飯が食べられることの「ありがたみ」がわかって

    感謝してそして、またお給料を稼いできてくれて、屋根のあるところで生活ができる。

    それを「感謝」という気持ちが自然に沸いてきて、そして旦那さんは、信頼してお金を預けることができる。

    今回の「家計管理は女が当たり前」という人たちには、これは既得権でもなんでもなくて、感謝と信頼の上に成り立った総数がいままでは圧倒的に多かっただけ、と理解してほしいと思います。

    もし、凝り固まった頭のために理解ができないとすれば、男性全員が一斉に家計を自己管理に変えて、

    2〜3世代この方式でやれば、やっと女房たちが男性に感謝することができるかもしれませんね。

    そのくらいの話しでございますよね。

    こんなひどい女たち(=「金は全部よこせ!」という女たち)を放置すると、永遠に変わらないでしょう。

    でも、もし旦那さんたちが全員お財布を自己管理すれば、子供たちの世代では、少しは感謝をする女房が増えるかもしれません。悲しいですが、これが現状でしょう。

    ユーザーID:0891110912

  • こう言うのを見ると

    男はますます結婚願望がなくなるだろうね。
    真っ当な女性や真剣に結婚を考えてる女性にはいい迷惑ですよね。
    理不尽ばかりな要求や理論は

    ユーザーID:0321456870

  • いやいや

    多くの人が一番関わらないで欲しいし迷惑だと思うのはへーさんや笑えるさんのような人でしょう。

    男性からはもちろん、真面目に将来のことや結婚を考えてる女性からも非常に迷惑です。

    あなたたちの発言はただ女性の印象を下げてることだと気付きましょう!

    ユーザーID:8542809751

  • 動物のメスの本能として

    動物のメスの本能として、子供を育てるにふさわしいオスを求めるのでしょう。動物の場合、一夫一妻制でないのが普通。人間の、それも一部が一夫一妻制なのでややこしいことに。

    父親だって、娘の結婚相手の経済状況はとっても気になるもの。だから本来、この彼女さんはたたかれることなかったのですよ。

    ただ、現在の日本(というか先進国)では専業主婦制度はなりたちにくくなっているので、たたかれますけど。ちなみに私は夫婦同権がいいなあ。

    ユーザーID:6113654792

  • もうトピがしまってしまいそうですが・・・

    そして彼女さんと結婚をやめることになったということなので実際は役立たないかもしれませんが、今後の参考までにレスします。

    うちは夫年収500万、妻年収300万後半(年によってばらつきがあります)で、
    夫と自分の給与口座どちらも妻の私が管理しています。
    家賃・光熱費・奨学金(夫妻ともに)・生活費・お小遣い(夫妻共同金額)等の固定費は夫の給与から捻出して、保険料・通信費・クレジットカード決済等は私の給与から捻出しています。

    夫に見せてほしいと頼まれることはありませんが、自分たちがどれくらい消費しているのか確認するために項目別に支出と収入をエクセルシートに入力して毎月管理しています。
    予定外の支出が多い(急な冠婚葬祭・交際費など)と感じた月は夫に報告、食費を切り詰めて対応します。
    今のところ約1年が経過しましたがうまくいっていると思います。
    もうちょっと貯金を増やせたら…と思っていますが。

    ちなみに夫も家計管理ができるのですが、私は自分の性格上どうしてもお金の流れを細かく把握していないと心配になってしまう質で、夫に家計管理をやらせてほしいと申し出ました。

    ユーザーID:6287145836

  • 噛み合わないですね

    メスの本能として、子供を育てるにふさわしいオスを求める。真ですね。
    オスの本能として、健康な子孫を残せるに相応しいメスを求める。これも真ですよね。

    そして人間の場合は、経済活動が付加されます。ですが、男女どちらが家計を管理しようと
    構いませんよね。

    女性が男性の経済状況が気になるのと、家計を握って「出来る範囲で」なんて曖昧な
    言葉で誤魔化そうとするのは繋がらないと思います。

    2000万男性と結婚して、専業主婦だが家計管理は夫が「完璧に」行うのと
    600万男性と結婚して、兼業(300万)主婦で家計管理を妻が「出来る範囲で」行うのはどちらが良いのでしょうね。

    この場合、可処分金額は前者の方が多いでしょう。
    「結婚のメリット」と声高に叫んでる一部女性は、どちらが良いのか知りたいです。

    いざというときの「自分のお金」と言うなら、「完璧に」明朗になってるなら財産分与もしっかりされると
    考えるのは、甘すぎますかね。

    このトピに限って言えば家計管理を何の条件もなく「出来る範囲で」なんて言ってのける彼女がいけなかっただけでしょう。

    ユーザーID:2772723688

  • オスとかメスとかって

    人間を動物扱いは止めましょうよ
    下品ですよ

    大体一夫一妻制自体
    大部分の動物に当てはまらないし
    動物と比べても意味が無いですよ

    それでも、動物を引き合いに出すなら
    喧嘩の強さが、絶対的な価値観とでもしますかね?
    DVしそうでお金を稼がない男性が、魅力的と感じるなら
    それはそれで良いですが
    そうゆう人を結婚相手に選ぶ人は少なそうな気がします

    ね?人間と動物って違うでしょ?

    ユーザーID:5654564088

  • 申し訳ない

    確かに「オス、メス」なんて下品でした。売り言葉に買い言葉と言うことでご容赦下さい。

    で、無限様
    わたしはこのトピ(家計管理方法)についていくつか意見を述べましたが、
    無限様はどの様な見解をお持ちでしょうか。

    私の意見は繰り返しになりますが、「しっかり家計簿つけてその収支や貯蓄状況はちゃんとやってね」
    に対して、例えば「努力する。至らないことや困ったことがあったら手伝って」等
    の言葉があれば問題なかったと思います(表面上は)。
    だけどこの彼女は、「出来る範囲でやる」と言い、さらには主様が
    「彼女の給料を生活費にあて、<中略>君には小遣いを渡す」に対して『ビックリするほど否定』
    と言う態度が災いを招いたと考えます。

    同じだけ貯金できて、同じような生活水準を保てるならば、夫、妻のどちらが家計管理しても
    一向に構わないと思うのです。大前提に透明性が必要ですが。
    そしてここに家計支出割合や家事分担割合などは含みません。

    無限様のご意見もお聞かせ頂ければ幸いです。

    ユーザーID:2772723688

  • レス

    家計管理に関しては
    お互いの同意が有れば、余程変な条件出なければ良いと思います

    しかし、今回のケースでは
    トピ主彼女さんが、自己の利益を優先して
    トピ主さんへの配慮が無かったので、婚約解消へと向かうのは
    仕方ないと思います

    貯蓄に関しては、実績を見せないOR無い彼女さんが管理するよりは
    トピ主さんが管理した方が安定して増えると思います

    双方の同意さえあれば、彼女さんが管理して
    貯蓄を増やすのも有りとは思いますが
    今回は、彼女さん信用を失ってしまったみたいなので
    もう無理ですね

    ユーザーID:5654564088

  • 高年収な夫ですね

    そんなに高年収な夫(トピさん)ならば、全額生活費に充てるなんて、もったいないです。我が家は、私のパート代300万を生活費にあてて、夫の給料400万をそのまま全額貯金しています。収入の少ない人の給料を生活費(なくなるお金)として見つめ、高額のほうを将来のために貯金したほうが、貯まります。夫婦二人で年間600万すべてドブに捨てる生活費なんて、もったいないし、どういう感覚の『金使いの荒い奥様』かしらと不振におもいました。今時、年収600万も稼いでくる夫は少数派なので、夫の大切な給料は手つかずに、1円も使わずに、貯金したほうが賢明ですよ。私なら、そうします。それは、結婚前に相手の金銭感覚を確認しておかないと、結婚後、大変な失敗人生が待っているので、今のうちに確認しましょう。もし、結婚して、自分の高額な給料全部取りこまれ、それも、生活費に消えていき、何も残らず、おこづかい(月3万?)で、貯金は妻の年収300万?はちょっと、可哀想というか、『だまされた』という感じですね。トピさんが可哀想。トピさんの給料をもっと大切に扱ってくれる女性を他に探すべきです。トピさんの幸せのために。

    ユーザーID:3389564206

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